Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Сборник (ч. 2)

Генерал в мундире подходит к зеркалу, закрывая погоны руками:

– Точно. Пьянь, алкаш…

Посмотрел-посмотрел, потом погоны открыл:

– Нет, все-таки генерал!

* * *

В Афгане российский отряд окружили душманы. И вот, у россиян заканчиваются патроны. Командир просит всех отползти к базе и спрашивает, нет ли добровольца, который мог бы взять каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Грузин вызвался добровольцем и говорит:

– Товарищ командир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.

Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: стоит толпа раздетых до трусов душманов, вокруг грузина – горы оружия, одежды и прочих ценностей. А грузин сидит, вертит три каски и говорит:

– Покрутил, повертел, кто увидел, где граната?

* * *

Вьетнам. Со спецзадания возвращается взвод американских солдат. Все избиты, амуниция порвана, все в крови, в синяках. Выходит полковник и спрашивает:

– Что случилось? Кто вас так избил?

– Вьетнамцы, сэр.

– Чем же они вас били?

– Ногами, сэр.

– А что они делали руками?

– Они растягивали нам глаза, чтобы придать нашим лицам, по их словам, человеческий вид.

* * *

– Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, чем бы вы занимались?

– В милиции служил бы.

– А если и милиции не было?

– Тогда пожарным.

– А если б и пожарных не было?

– Не знаю, но все равно бы не работал!

* * *

Собирается офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Она дает ему, он выпивает ее и уходит. Тут жена с ужасом, замечает, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день имеют, а мне все по фигу.

* * *

Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление.

«Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский снайпер может прострелить вам руку!»

* * *

Генерал держит речь перед солдатами:

– Товарищи бойцы, сегодня вам предстоит очень нелегкий бой.

Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер.

На вооружении у него более 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток…

Тут его перебивает один из солдат:

– Товарищ генерал! А, может, и не стоит нам туда лезть?

* * *

Едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, понятно, что и остальным скоро наступит конец.

Из одного танка высовывается командир и кричит:

– Кто-нибудь, скажите чеченцам, что войну выиграли мы!

* * *

«Воентур» предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд – по мере комплектования батальонов.

* * *

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность за происшедшее на себя взял Шамиль Басаев.

* * *

Поспорили как-то раз русский офицер с английским, что денщик русского съест целого теленка. Наготовили из его мяса паштетов, котлет, отбивных, закусок. Посадили денщика за стол. Тот принялся есть. Ел-ел, ел-ел, умял уже почти три четверти, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:

– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

* * *

Матрос говорит коку:

– Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.

– А что ж ты их поперек-то ел! Я ведь их вдоль варил.

* * *

– Каковы ваши действия, если мы наступили на мину, солдат?

– Стандартная процедура такова, товарищ лейтенант: сначала подняться вверх на 60 метров, затем кусками рассыпаться по обширной территории.

* * *

– Рядовой Петров!

– Я!

– Вы ходили вчера в увольнение?

– Так точно!

– Вы видели у ворот части проститутку Катьку?

– Так точно!

– Вы ее проигнорировали?

– Так точно! Три раза…

* * *

В воинскую часть приехал проверяющий.

Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели полный порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

– В роте плохо!

И направился на второй этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

– В роте плохо!

Никто не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

– В роте полегчало!

* * *

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:

– Давайте жахнем по сто грамм для храбрости, а то этот чудак со страху нас выдаст.

Жахнули, ползут дальше. Тут сержант опять дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:

– Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот чудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, выдаст нас.

Жахнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:

– Давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споём…

* * *

Призывной пункт. Медицинская комиссия.

– На что жалуетесь?

– У меня близорукость.

– Ничего-ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!

* * *

Собрались генерал и прапорщик на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал выстрелить не успел, а прапор не стал.

– Ты почему не выстрелил?!

– Боялся, товарищ генерал. А вдруг она домашняя?

– Дурак ты, прапорщик! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

– Ты кого подстрелил?

– Да дикую бабу, товарищ генерал.

* * *

Война. После боя собирают раненых. Одного в тяжелом состоянии несут на носилках. Он из последних сил кричит:

– Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она – взорвется!

* * *

Встречаются русский солдат и английский. Русский спрашивает:

– Как живете? Чем питаетесь?

Англичанин с удовольствием:

– Встаю утром, овсянку кушаю.

– А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!

* * *

Прапорщик строю солдат:

– Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на фиг?

Солдаты хором:

– Ну его на фиг!

– Правильно! Ну его на фиг, пойдем кирпичи грузить!

* * *

– Брось, сержант, брось… Да не меня, идиот, – рацию!

* * *

Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:

– Ну что вы ползаете, как каракатицы!

Мимо проходит полковник:

– Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!

* * *

Прапорщик построил солдат и интересуется у одного из них, почему тот задержался из отпуска:

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает солдат.

Остальные громко смеются.

Прапор, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

* * *

– Вам руку в армии оторвало?

– Нет, это меня в военкомат тянули…

* * *

Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо, но солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:

– Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет…

Солдат:

– ЦЫЦ, мать твою, а то прибью…

– Ну что вы такое говорите, сказали бы: «В мешок спрячу…»

– А на кой он мне в мешке, чтоб сухари обос…л?

* * *

– Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию.

– Товарищ майор, но абсолютный ноль -273 градуса!

– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

* * *

Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате.

Первый выходит, а второй его спрашивает:

– Ну, как?

– Не взяли.

– Ой, сходи еще раз, за меня!

Через несколько минут первый опять выходит, брат его спрашивает:

– Ну, что?

– А тебя взяли.

* * *

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:

– Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

– Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова – за 45 секунд.

* * *

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито 2000 наших солдат…»

Сообщение китайцев: «Было убито наших 2 гектара»

* * *

Из объяснительной записки:

«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания он применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

* * *

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– Давай, давай, давай, давай… Сто-о-о-о-о-о-о-ой!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

* * *

Сержант спрашивает:

– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве.

* * *

Дежурный по парку спрашивает дневального:

– Какая машина вышла?

– Зеленая, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зеленая, номер-то какой?

– Номер белый.

* * *

Радист-артиллерист докладывает в штаб:

– Цель уничтожена! Oт нее не осталось ничего!

Повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: Н-И-Ч-Е-Г-О.

* * *

Подходит солдат к старшине.

– У нас в роте педерасты!

– С чего ты взял?

– У меня косметичку сперли.

* * *

Звонок в психиатрическую клинику:

– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?

– Конечно, нет.

– Тогда приезжайте и заберите этого психа.

– Адрес?

– Тульская, 9 – воинская часть.

* * *

Часовой стоит на посту. Вдруг слышит шорох в кустах и кричит:

– Стой!

– Стою.

– Стреляю!

* * *

Пьяный дембель подходит к пришвартованному пароходу:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

– Нет.

– Может, тебе боцман нужен?

– Нет.

– Может, тебе рабочий палубы нужен?

– Нет.

– Твое счастье, сволочь! Я б тебе наработал!

* * *

Темная ночь. На посту стоит солдат, и захотелось ему курить.

Солдат:

– Эй! У тебя нет сигаретки?

И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.

Генерал:

– Вольно! И считай, что тебе повезло, что я не лейтенант!

* * *

В часть назначен новый командир. Он отдает свой первый приказ подчиненному:

– Принимая дела, я обнаружил, что мой предшественник накопил целую кипу бумаг. Значит так, бумаги сжечь, но предварительно не забудьте снять копии.

* * *

Идет штабное учение. Два генерала склонились над картой. Один говорит другому:

– Давайте предлагаемое количество танков противника примем за X.

– Нет, X – мало, лучше за Y.

* * *

– Принято решение больше не выдавать генералам каракулевых шапок.

– Почему?

– А зачем снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого?

* * *

Заряжающий обращается к командиру батареи:

– Прошу перевести меня в другой огневой взвод.

– Но почему вы просите об этом?

– Из-за шума. Наш лейтенант что-то постоянно напевает.

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Он лягнул многих полковников, майоров, капитанов, лейтенантов, сержантов, рядовых и одну мину…»

* * *

Из дневника дамы, путешествовавшей на лайнере по Атлантическому океану: «Понедельник: проходя мимо меня, капитан ласково улыбнулся. Вторник: капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда: капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг: капитан грозит, что потопит корабль, если я не соглашусь сделать то, что он требует. Пятница: как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!»

* * *

Капитан говорит знакомому медику:

– Вот вы говорите: радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не покидают подводных лодок, а жены их, между тем, рожают нормальных, здоровых детей.

* * *

Вызывает командующий армии командира спецназа и говорит:

– Завтра в 12: 00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.

На следующий день. 12: 00. Самолет готов, а командира спецназа нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, спецназовца нет. Самолет улетает без него. Через полчаса спецназовец появляется.

Командующий:

– Где ты был? Как мог опоздать, не выполнить приказ!

Командир спецназа:

– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обделался!

* * *

В открытом море заболел штурман. После его осмотра врач задумался.

Капитан:

– Что-нибудь серьезное, доктор?

– Да нет. Просто я вспоминаю, кто еще у нас разбирается в навигации.

* * *

Врач призывнику на медкомиссии:

– Оголите головку члена.

Призывник:

– Что?

После жалобы врача старшина роты, строит новоиспеченных солдат и говорит:

– Сейчас солдат второго года службы Сидоров продемонстрирует вам то, что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Сидоров, выйти из строя! Повторять всем на два счета!

– Оголить! Отставить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два!..

Возглас из второй шеренги:

– Я люблю тебя, старшина!!!

* * *

Призывная комиссия. Призывника спрашивают, где бы он хотел служить.

Парень:

– В генеральном штабе!

– Ты что, идиот?

– А что, это обязательное условие?

* * *

Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:

– Ты где колготки порвала?

– Ой, наверное, за танк зацепилась!

– За какой танк?

– Да за тот, который на погонах.

* * *

У Екатерины II в армии была палочная дисциплина: за каждую провинность солдата она назначала себе по три палки.

* * *

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

– Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

– А если змея ужалит в пенис?

– Тогда, рядовой вы узнаете, кто ваш настоящий друг!

* * *

Сидит наркоман в окопе на войне. Вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок. Тут к нему подползает командир и говорит:

– Ты должен идти в разведку!

– Не-а, не пойду.

– Это приказ! Или в разведку, или под трибунал!

Делать нечего, уходит. Проходит час – его все нет, другой, третий, а он не появляется. Все отделение его ждет. Тут он, наконец-то, приходит, весь взволнованный, испуганный, даже отдышаться не может:

– Там такое… Там такое…

– Что?

– Там…наши самолеты не пролетят, наши танки не проедут, артиллерия нам не поможет! Ну, а пехоте и подавно там не пройти!

– Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?

– Нет. Но там такая СОБАКА!!!

* * *

– Рядовой Петров, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?

– Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!

– Правильно! А если ему оторвет оба уха?

– Ну… Не будет слышать вообще!?

– Ответ неверный! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза.

* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.

А там прапорщик. Они его спрашивают:

– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу идете!

* * *

Новый командир части, собирает офицеров для представления:

– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?

Встает молодой лейтенант:

– Товарищ полковник, что же это получается? Целую среду вкалывать?!

* * *

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.

– Вы что, с ума сошли, рядовой? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!!!

– Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально, эти гады в нее постоянно кирпичи вкладывают!

* * *

В военкомате новая акция: приведи с собой троих товарищей – и Ты свободен!

* * *

Три генерала – сухопутных, военно-морских и военно-воздушных войск сидели и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед двигающимся танком.

– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Оба других генерала, согласились, что это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Оба других генерала согласились, что и это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Пошел к черту!!! – ответил ему пилот.

– Вот это было, действительно, ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.

* * *

На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Молчунов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.

* * *

Знакомятся два пьяных военных.

– Капитан Иванов, честь имею!

– Прапорщик Сидоров, имею дачу, «Опель» и жену капитана Иванова…

* * *

Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Задание игры: музыкальный инструмент из пяти букв.

Рядовой крутит барабан:

– Буква «Б».

Якубович:

– Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.

Лейтенант крутит, говорит:

– Буква «Б».

Якубович:

– Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?

Генерал:

– Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!

* * *

Встречаются два друга после армии.

Один говорит:

– Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.

– Да, люди не меняются. Ведь ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

* * *

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через пять минут.

– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

* * *

Встречаются как-то дембель и генерал. Дембель, естественно, честь не отдал, так как ему уже все по фигу.

Генерал, багровея:

– Ты кто??

– Я? Дембель! А ты кто?

– А я генерал!!

Дембель презрительно ухмыляясь:

– Ну, тоже плохо…

* * *

– Прапорщик, заглушите дизель!

– Тр-р-р-р-р-р.

* * *

На учениях.

– Рядовой Гельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию.

Окулист:

– Закройте левый глаз, – и показывает указкой на букву.

Прапорщик молчит.

– Закройте правый глаз.

Прапорщик снова молчит.

– Неужели совсем ничего не видите? – встревожено спрашивает врач.

– Да нет, вижу я отлично, но только забыл, как они называются.

* * *

Командир части вызывает к себе солдата.

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– А придется! Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил!

* * *

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и просят поступить его в академию. Но для этого необходимо написать сочинение о его геройских буднях. Приезжает он в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:

– Что же мне описывать, если мы только водку пьянствуем да Анку…

– А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем.

В штаб поступило сочинение:

«Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов до сих пор ствол марганцовкой чистит».

* * *

Письмо в редакцию музыкальной передачи:

– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Просим вас поставить песни Киркорова «Единственная моя» и «Зайка моя» и, на всякий случай, «Шика дам».

* * *

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

– Товарищ прапорщик, а зачем?

– Враг нападает, нам нужно укрытие.

– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

* * *

Идет полковник по территории воинской части, видит – прапорщик рядового воспитывает:

– Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:

– Ну что это за подход бесчеловечный. Можно же мягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный, и отправьте назад. Принесет горячего, спросите, почему не сладкий, потом – почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри – и останавливает пробегающего мимо воина.

– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

– А вам холодный или горячий?

– Горячий.

– А вам сладкий или нет?

– Ну, сладкий.

– А вам в кружке, или в стакане?

– А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

* * *

В американском баре летчик-офицер непочтительно высказался о морской пехоте… Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:

– Вы что-нибудь имеете против пехоты?!

– Конечно – напалм!

* * *

Командир взвода в Чечне объявляет солдатам, что по приказу командования за каждого пленного чеченца солдат получит по 30 $.

Сержант одевается, берет автомат и уходит. Через день возвращается и приводит с собой человек 40 чеченцев.

Офигевший взводный:

– Ни фига себе, где ж я тебе столько денег возьму? Давай хоть по 20 $ за человека.

– Не могу, товарищ командир, я их сам у Басаева по 15 $ купил.

* * *

Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления спрашивает:

– Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За безупречную службу! прошу встать.

Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.

– А вы, Смит, почему не встаете?

– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что лгать – грех.

* * *

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан…

«В отпуск», – подумал Штирлиц.

* * *

В КГБ после чехословацких событий 1968 года идет совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает:

– Что делать с Дубчеком?

– Дуб срубить, а чека оставить!

– А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?

– Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.

– А чем занимаются чехи?

– Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.

Ответственный подумал немного и говорит:

– Слишком долго наши ребята там задержались.

– Ищут человека, который их пригласил.

* * *

Идут генерал с лейтенантом. Видят, впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…м!

– Хм, давайте, а за что?

* * *

Служит парень в армии и приходит к нему письмо от родителей:

«Дорогой сынок! К твоему возвращению уже все готово! Тебя ждет большая куча денег, красивая черная „Волга“, новый дом. Мы тебе нашли красивую невесту. Ждем тебя!»

«Дорогие родители! Из того, о чем вы написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду купите большого кабана и назовите его Старшина Петренко. Кормите его хорошо, так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой – я его зарежу!»

* * *

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

А другой ему отвечает:

– Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

* * *

Командир части прикзывает прапору взять солдата и сбить сосульки, свисающие с крыши и угрожающие жизням всего личного состава, но солдата просит привязать покрепче во избежание несчастного случая.

Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:

– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!

– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?

– Дык, веревка слишком длинная оказалась!

– Короче, бери сейчас машину, грузи туда солдата и вези его в госпиталь!

– Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:

– С тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!

– Как?! Я тебе что сказал?

– Так погрузили его в машину и поехали. А верёвку забыли отвязать…

* * *

Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…»

* * *

Майор спрашивает солдата:

– Стоишь?

– Стою.

– Ужинал?

– Нет.

– Пройдет подполковник, скажешь, что ужинал!

– ОК.

Идет подполковник:

– Стоишь?

– Стою.

– Ужинал?

– Да.

– Обедал?

– Да.

– Завтракал?

– Нет.

– Пройдет полковник, скажешь, что завтракал!

– ОК!

Идет полковник:

– Стоишь?

– Да вот, нажрался и стою!

* * *

Разговор дембелей в винном отделе:

– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

* * *

Военная часть. Командир – бывший интеллигент из вузовских выпускников. Половина части – тоже выпускники вузов, вторая половина – бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.

Время увольнения.

Первые отпущены на трое суток, вторые – на три недели.

Первые возмущаются:

– Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?

– Понимаете, ребята, мне так хочется побольше времени с людьми побыть!!!

* * *

Проезжает генерал с проверкой по гарнизону. Трубы котельных окрашены в шахматную клетку – черные и белые квадраты. Душа прямо радуется! Но в одной части труба котельной черная.

– Срочно окрасить в шахматном порядке снаружи и внутри!

– Товарищ генерал, а внутри-то зачем?

– Чтоб тяга лучше была!

* * *

Жена лейтенанта прибегает к командиру части и просит повоздействовать на ее гулящего мужа. Полковник решил наставить молодого лейтенанта на путь истинный, помочь его несчастной жене и спасти разваливающуюся семью. Под действием столь благородного порыва он вызывает лейтенанта и говорит:

– Что ж ты, сынок, делаешь. Я вот в твои годы охотой занимался. Бывает подстрелишь лося – одну ляжку на одно плечо, другую на другое…

Тут раздается телефонный звонок. Полковник отвлекается и спрашивает:

– Так на чем я остановился?

– Ну, одну ляжку на одно плечо, другую на другое…

– Вот-вот и я ей так заправил, что парик в форточку вылетел!

* * *

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:

– Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.

– А что, поболе нельзя было навинтить? – спрашивает матрос.

* * *

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно по поводу Страхования Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти стопроцентную продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не было. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

– Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 $. Если у вас нет СЖВ, и вы пошли в бой и погибли – правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум 60 00 $. А теперь, – сказал он в заключение, – как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

* * *

Смотр в шотландской армии.

Капрал:

– Боец, почему у Вас юбка на 10 см длиннее, чем положено по уставу?

– Так, капрал, Вы и сами это знаете!

* * *

Едут в поезде прапорщик, генерал, женщина с дочкой. Заезжает поезд в туннель. Темнота, раздается хлопок, снова светло. Мать думает:

– Какая у меня замечательная дочка – ее хотели залапать, а она не растерялась.

Дочка думает:

– Вот у меня мама боевая, ее хотели залапать, а она не растерялась.

Генерал думает:

– Вот, прапор, сволочь: залапал дочку, а она мне по морде дала.

Прапорщик думает: будет еще туннель я ему еще раз вмажу!!!

* * *

Военная кафедра. Офицер заходит в учебный класс. Спрашивает у аудитории громким потавленным голосом:

– Кто умеет белить?

Тишина. Офицер спрашивает уже приказным тоном:

– Кто хотя бы раз белил?

Снова тишина. Офицер – теперь полуобреченным голосом:

– Кто хочет научиться белить?

Опять тишина. Офицер тихо, почти про себя:

– Вот гады!

* * *

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и спрашивает:

– Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторону.

– Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!

Из строя выпихивают самого молодого.

Солдат (тихо так, опустив голову):

– Я, товарищ прапорщик.

– Так, со мной на опохмелку! Остальные на-пра-во!

* * *

Дедушка с внуком смотрят фотографии дедушкиной молодости…

– Дедушка, а кто это стоит по середине, такой неприятный?

– Это Гитлер, внучок – страшный человек, кучу народа перебил…

– Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?

– А это я говорю ему: «Нет, сволочь – постой!».

* * *

Стружкины провожали сына в армию и плакали – им было жалко Вооруженные силы страны.

* * *

Лекция сексопатолога в воинской части.

– Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к внебрачным половым связям: на первом месте артисты, на втором – художники, а на третьем – военные.

В зале встает капитан и говорит:

– Ну, с художниками и артистами понятно – люди искусства, богема, так сказать, но военных-то вы за что так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.

В зале поднимается полковник и подает реплику:

– Вот из-за таких дураков мы и на третьем месте.

* * *

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре появляется какой-то объект. Танкер посылает сигнал:

– Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте!

Им по азбуке Морзе приходит ответ:

– А нам все равно: мы – маяк, сами поворачивайте!

* * *

Картина Васнецова «Снайпер-кукушка подманивает Кощея Бессмертного».

* * *

Встречаются как-то американская и русская подводная лодки.

Капитан американской говорит своей команде:

– Ни в коем случае не разговаривайте с русскими! Потому что у них, что ни команда, то сразу – «Пятый отсек! Пли! «И тогда нам хана! Выходят обе команды на палубы, а один американец решил поприветствовать русских и говорит:

– Хэлло, рашн!

Русский с палубы:

– Че говоришь, херово покрашено?! Пятый отсек!

* * *

В кабинете начальника части раздается телефонный звонок.

– Это сержант Кузнецов. Докладываю: тут в баре через дорогу вот уже около двух часов идет настоящая драка между нашими ребятами и морскими пехотинцами из соседней части.

– Два часа? И вы докладываете только сейчас!

– Да. Но до этого наши парни побеждали.

* * *

По теории вероятности один и тот же снаряд дважды в одно и то же место не падает.

* * *

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».

Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».

Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день».

Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»

Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».

* * *

– Товарищ капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– На левом борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Рядовой звонит по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но попал не туда.

– Привет, сачок, – начал он, когда на том конце сняли трубку. – Как идет служба в твоей богадельне?

В ответ раздался возмущенный голос:

– Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал…

Рядовой после небольшой паузы:

– А вы знаете, с кем вы разговариваете?!

– Нет! – рявкнул генерал.

– Ну и, слава богу, – сказал рядовой и бросил трубку.

* * *

– Рядовой Иванов! Бросьте гранату!

– Не могу! Люблю я ее!

* * *

Прапорщик говорит курсанту:

– Товарищ курсант, на вашей фуражке столько пыли, что можно слово х…й написать.

* * *

Подлодка выслеживает корабль, и тут их замечают и пускают на них торпеду. Капитан вызывает к себе боцмана и просит его сделать так, чтобы не было паники. Боцман недолго думая всех собирает на палубе и говорит:

– Смотрите, сейчас я достану х…ен, ударю по мачте и она сломается пополам. – Видит, что торпеда сейчас в них врежется, достает и, как долбанет по мачте! Лодка разлетелась на щепки. Все плавают, и тут к боцману подплывает капитан и говорит:

– Ну, ты, боцман, и дурак, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла.

* * *

– Почему в армии нет КВНа?

– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

* * *

Офицер рассказывает о строении атома:

– Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны, – и показывает на красиво нарисованном плакате строение атома. – Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах…

Вопрос из зала:

– Товарищ военрук, а что находится между ядром атома и электронами?

Военрук:

– Ну, точно не знаю – воздух, наверное…

* * *

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху…

* * *

В отряде ОМОН были проведены учения «Ложная тревога-2004». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.

* * *

Мобила неизвестного солдата…

* * *

Современные военные пословицы:

– Назвался военнослужащим – полезай в кузов.

– Товарищ майор товарищу солдату – не товарищ.

– Танк везде грязь найдет!

– Ум хорошо, а устав лучше.

– Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.

* * *

Солдат пишет родителям:

«Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, как тяжело смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью!»

* * *

Познакомилась девушка с пограничником, пригласила его домой. Он сел в кресло и ничего не предпринимает. Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит:

– А закусить?

Она принесла тарелку с закуской. Выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Она предлагает допить, на что он говорит:

– А закусить?

Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской, и он допивает. Пошли танцевать. Она прижимается к нему ближе и говорит:

– Давай сделаем что-нибудь…

– Ага, давай пожрем!

Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает и говорит в отчаянии:

– Ну, есть среди пограничников нормальные мужики?

С улицы:

– Есть, а пожрать будет?

* * *

Начальника военных сборов:

– До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам…

* * *

– К службе в вооруженных силах вы не годны ввиду чрезвычайно слабого зрения.

Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не растерялся и, поднявшись, говорит врачу:

– Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

* * *

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Для тех, кто не понял, показываю.

* * *

Вечерняя поверка на подводной лодке:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров?

Тишина.

– Сидоров!

– Ну, я.

– Уф! – облегченно. – А куда ты денешься…

* * *

– Лейтенант Петров, хотите получить капитана?

– Конечно, хочу!!!

– Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.

* * *

Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает:

– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…

Наконец офицер приводит матроса в маленькую комнату, в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…

– А вот здесь мы расслабляемся.

– А мне можно?

– Валяй!

Матрос удовлетворяется. Очень доволен. Просит еще, потом еще…

– Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!

Голос из-за стены:

– Завтpа ты здесь стоять будешь!

* * *

– Кто дежурный по кухне?

– Я!

– Почему лавровый лист в суп не кладете?

– Так ведь не жрут, товарищ генерал!

* * *

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

– Не к «тебе», а к «вам»!

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

* * *

– Рядовой Колосков!

– Я!

– Вы стали в строй последним?

– Так точно!

– Наряд вне очереди!

– Слушаюсь… Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?

– Спрашивайте.

– Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.

– Есть логика, рядовой Колосков. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

* * *

– Почему женщин не берут в армию?

– Потому что в армии подъем – 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак!!!

* * *

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. Капитан просыпается с большого бодуна и, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.

Капитан:

– Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

– Шестивесельный ял.

– ?!! А справа по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??!!! А что слева по курсу?

– Шестивесельный ял!!

– ???!!! Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!

* * *

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый – о своей.

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.

Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

– Товарищ полковник, деды сказали, что окурок ничей. Можете курить!

* * *

Любимая игра саперов – «тротиловые шашки».

* * *

– Лечь! Встать! Лечь! Встать!

– Товарищ прапорщик, вы уж как-нибудь определитесь пра-а-ативный…

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его не выдержали и в течение 10 минут вызвали «Скорую».

Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался!

* * *

Милый Вовочка!

Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи…

Дорогой, не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями – но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна – как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – зайти ко мне, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

* * *

Звонок начальнику военного училища:

– Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

– При попытке или при изнасиловании?

– При попытке.

– Это не наш!

* * *

Один майор говорит другому:

– Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.

– И что?

– Прослужит долго!!!

* * *

Молодому моряку на заметку:

Если зубная щетка недоступна – попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

* * *

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

– Да, можем. А где вы находитесь?

– Я в тюрьме…

* * *

– Кем ты был в армии?

– Солдатом удачи!

– Врешь!!!

– Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

* * *

В армии солдат спрашивает:

– Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?

– Ну, привычка…

* * *

В армии все обязанности строго распределены: все, без исключения, должны уметь работать самостоятельно.

Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу.

Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь самостоятельно доложить, где что делается.

Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.

Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

* * *

Прапорщик рассказывает об одном из экспонатов местного музея:

– Это оружие придумали в Первую Мировую Войну, когда македонцы воевали с египтянами…

* * *

У рядового пропала винтовка. Командир объявил ему, что за потерю или порчу казенного имущества у военнослужащих удерживают из их денежного довольствия сумму, равную стоимости ущерба.

Услышав это, рядовой воскликнул:

– Теперь мне понятно, почему капитаны предпочитают идти на дно вместе с кораблями.

* * *

Прапорщик:

– Почувствовать силу тока вы можете, когда дотрагиваетесь рукой до высоковольтного провода.

* * *

Встретились как-то в начале осени два старых друга. Один – прапор, на каком-то складе чуть ли не в центре цивилизации шмотки с места на место перекладывает, другой – мичман, на подводной лодке: бороздит просторы морей и океанов. Сели, выпили и начали вспоминать прошлое, но к концу второй бутылки разговор, как водится, плавно перетек на баб.

– Послушай, вот нырнете вы на своей АПЛ под воду на полгода, и как же без баб обходитесь?

– А мы с собой надувную резиновую куклу берем, вот ее и юзаем.

– Ну и как, сильно отличается от настоящей?

– Да ты что! Прям как настоящая! Я даже от нее два раза триппер подхватил! Только если лопается – кранты лодке…

* * *

– Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?

– Разбежался! Послужи еще с мое, а то больно умный!

* * *

Мудрая армейская поговорка:

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

* * *

Сержант наставляет рядового женского батальона:

– И запомните, рядовой Анна Сидорова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!»

* * *

Военная кафедра университета. Полковник читает лекцию по стратегии.

– Каждая страна в случае войны может поставить под ружье до 10 % населения. Соответственно размер китайской армии может доходить до 120 миллионов бойцов. Что же получается? Это если их по миллиону в день расстреливать… – пауза, на лице работа мысли, сопровождающаяся движением губ.

Секунд через двадцать, восторженно и удивленно:

– Это же целых четыре месяца надо!!!

* * *

Командир:

– Это на гражданке – очковтиратель, в армии – очковытиратель.

* * *

Новый лексикон военного времени:

«Ирокез» – вооруженный иракский крестьянин.

«Бердан» – кодовое название мощного дробозарядного комплекса противовоздушной обороны. Наиболее эффективен при применении ирокезами против племени «Апачи».

«Буш» – 1) звук, присущий заклинивающему в дуле снаряду (в нормальном случае – «бух»); 2) вопросительное слово у алкоголиков (например: «Пить бушь? Или не бушь?»)

«Обасраться» – потерпеть неудачу под Басрой.

«Аль Насири!!!» – в переводе с арабского что-то наподобие «Получи фашист гранату!»

* * *

Полковник рядовому перед боем:

– Назначаю тебя добровольцем.

* * *

Бен Ладен звонит Бушу.

– Привет, знаешь, мне тут сон снился: лечу я над Америкой, а внизу все с плакатами стоят «Ура Бен Ладену!», «Да здравствует Ислам!» и т. д.

– А мне тоже сон приснился: лечу я над Афганистаном, а внизу все тоже с плакатами стоят…

– И что на них?

– Не знаю, не понимаю я иврит.

* * *

«Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает порядок и чистоту».

* * *

– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

– Да они прибор ночного видения пропили!

* * *

Сидят в баре генерал, майор и рядовой, выпивают и про жизнь свою рассказывают.

Рядовой:

– Я вчера с хорошей девушкой познакомился, проводил ее до дома, а на прощанье она меня даже поцеловала…

Майор:

– А я вот вчера в кабаке бутылку водки выжрал, снял на улице проститутку и в подъезде трахнул ее…

Генерал:

– А я вчера так удачно пос…ал.

* * *

Генерал проверяет часть.

– Жалобы есть?

– Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит, что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

* * *

Сидят два солдата в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, а второй его спрашивает:

– А там голубоглазенькие есть?

– Нет.

– Ну, тогда стреляй, стреляй этих гадов!

* * *

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас только высокие, а во второй – только низкие?

– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я во фруктовом магазине торговал!

* * *

Сержант подает команду:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполняет команду, за исключением рядового Васечкина, повернувшего голову направо.

– Почему вы не выполняете команду?

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

* * *

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.

– Почему на прикладе прикреплена подкова? На счастье? – спросил рядовой.

– В общем, да. Но силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

* * *

– Петров!

– Я!

– Стройбат, Дальний Восток!

Голос диктора: «Прошло два года…»

– Сидоров!

– Я!

– Увольняетесь в запас!

Голос диктора: «Вы прослушали радиоспектакль „Сказка о потерянном времени“».

* * *

Прапорщик любуется на марширующих солдат:

– Надо же… Шеренги идут, как живые!

* * *

Старшина:

– Иванов! Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-коллеги. Спрашивают:

– Как же так случилось?

Он отвечает:

– Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну, я газ до упора, руль на себя…

* * *

Сидят два лейтенанта.

Один другого спрашивает:

– Слышь, Колян, у тебя сигареты есть?

– Есть.

– Ну, так давай.

– Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь…

– … А если жена не курит?!

* * *

Прапорщик размышляет, как можно солдат разбить на четыре группы:

– Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет… это будет…, а, да и того не будет.

* * *

Курсант в увольнении снял девицу, привел ее домой, попросил раздеться, и говорит:

– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

– Вот и мы так: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока нас вые…ет!

* * *

На Западной Украине, в селе, старый дед поливает огород машинным маслом. Прибегает внучек и спрашивает:

– Дiду, огiрки ж повянуть?

– Хай, дитинко, аби пулемет не заржавiв.

* * *

Российский ВПК сворачивает свои программы по разработке и производству оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

* * *

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень с надписью: «Налево пойдешь – убьют. Направо пойдешь – убьют. Прямо пойдешь – убьют».

– Что же делать?» – думает он.

Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!»

* * *

Прапорщик солдатам:

– Шире шаг! Почему зад не поет?

* * *

Солдат случайно засунул палец в дырку в автомате. Позвали врача, так как палец синий.

Врач:

– В чем дело?

– Да у него левый палец большой руки в автомате застрял!

* * *

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлет» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.

* * *

В одном из роддомов родился вундеркинд и сразу, что есть мочи, заорал:

– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!

Все перепугались, а хирург говорит:

– Давайте ему вырежем четверть мозгов.

Вырезали. После наркоза:

– Дайте мне решить уравнение шестой степени!

Решили вырезать еще четверть. После наркоза:

– Дайте мне решить уравнение третьей степени!

Опять то же самое. Решили весь мозг удалить. Удалили. Через два часа:

– Рота подъем!

* * *

– Стой, кто идет! – командует часовой в сумерках.

– Повар с пирожками, – следует ответ.

– Пирожки ко мне, – командует часовой. – Остальные на месте!

* * *

Из реплик прапорщиков:

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Листопад – это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Ложбина – это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.

Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

* * *

8 марта у генерала звонит телефон.

– С 8 марта, товарищ генерал!

– Я что, женщина?

– Нет, но такая с…а!

– А кто это говорит?

– Кто, кто… Да все говорят.

* * *

На плацу построение женского батальона новобранцев.

– Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!

– Первый!

– Второй!

– Первый!

– Второй!

– Первый!

– Товарищ командир, а у меня пятый!

– Кругом! Так, а ты пойдешь ко мне в канцелярию!

* * *

– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему, – пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.

* * *

Американцы ремонтируют сломавшийся вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:

– Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!

Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза – ни русского, ни вертолета.

* * *

Преподаватель – студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Нет, а что?

Преподаватель:

– Да так, могу устроить!

* * *

При проверке несения службы часовым дежурный по части спрашивает его:

– Есть ли у вас боевые патроны?

– Так точно!

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон.

– Дайте его мне.

– Не могу. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

Дети хвастаются, чей дед во время войны больше геройствовал.

Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: отпуск домой, теплое питание и 150 марок.

* * *

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:

«Ты если куда идешь, старайся смотреть преимущественно на пол».

Та – с удивлением пишет: «Почему?»

Получает ответ:

«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

* * *

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

– Видите вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

– Да, да.

– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты от удивления раскрыли:

– О-о-о-а-а!

– А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали, побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

* * *

В каптерку вбегает сержант и кричит:

– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

* * *

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещает зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.

– Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась.

* * *

Объявление в газете:

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10 130, спросить старшину Абдулова.

* * *

Лейтенант, капитан и генерал жили рядом. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕHА»; капитану – «ПИВО СВЕТА»; генералу – «ПИВО ЛЮДА». Что это обозначает, непонятно – решили вызвать шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕHА»; капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены. СВЕТА»; генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

* * *

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи солдатик.

– Да я не один, я с ефрейтором.

– Да ничего, привяжи его к забору.

* * *

Прибыли солдаты в Афган. Среди них чукча. Им и говорят:

– За голову убитого душмана – вознаграждение.

Все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.

Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.

– Чукча, ты где так резать научился?

– Тайга ходил.

– Так там же нет никого…

– И здесь никого не будет…

* * *

Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

* * *

Прапорщик возвращается домой, а там чужие мужские штаны! Говорит жене с горечью:

– Лучше б ты мне изменила! Но воровать?!

* * *

Прапорщик в учебке:

– А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как «Автомат Калашникова Манда… манде…»

Ему подсказывают солдаты:

– Модернизированный!!

– Ну, да, ну да мондерезиновый.

Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик бормочет, глядя куда-то в потолок:

– Манди… мандо…

* * *

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя с собой… в военкомат!

* * *

Молодому человеку на призывной комиссии:

– Молодой человек – Ваши Ф. И. О.

– Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

– Что-то больно имя знакомое…

Молодой человек:

– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает…

* * *

– Может ли женщина забеременеть от ваты?

– Да, если она из солдатского матраса.

* * *

Прапорщик солдатам:

– Две головы хорошо, а защита от радиации – лучше!

* * *

– Так, салаги, сегодня грузим зерно!

– Товарищ прапорщик, опять ломами?

– Вообще хотел вилами предложить, ну, раз ломами, так ломами.

* * *

– Вчера танкисты своего повара чуть не убили!

– За что?

– Он им горохового супа наварил!

* * *

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:

– 200 метров недолет!

Капитан:

– Малый вперед! Подойти на 200 метров!

* * *

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это, деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник – собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

В свободное от работы время прапорщик Данилко халтурил – воевал на стороне противника…

* * *

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Петрова. Тот выходит и встает перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам:

– Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь – нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

* * *

Летит большой самолет и из него выбрасывается десант. Подходит к двери последний солдат, весь в гипсе и бинтами перевязанный.

Прапорщик:

– Иванов! Ты куда? У тебя ни одного удачного приземления не было…

Солдат:

– Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.

Прапорщик:

– Ну, давай, удачи тебе, Иванов.

В это время в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.

– Ну что за год такой выдался? Урожая нет, птица не несется, скот весь ящуром заболел…

Проламывается с грохотом крыша.

– Этот десантник задолбал уже!

* * *

Забрали программиста в армию. Послали на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг слышит шаги.

– Пароль!!! – тишина. – Пароль!!! – тишина.

Программист снимает с плеча автомат… короткая очередь…

– Usеr Аnоnуmоus Ассеss Dеniеd.

* * *

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается – как хорошо, что человек – не сороконожка!

* * *

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!.. В начальники…

* * *

Прапорщик перед марш-броском построил солдат и говорит:

– У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начать?!

– С хорошей!!!

– Сегодня на марш-броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!

– Ура!!!

– И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

* * *

– Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!

– Так я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

* * *

– Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, ж…па, ты же лицо батальона!!!

* * *

Фирма Motorola готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т-34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на 10 листов в клетку. К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.

* * *

– Сержант Иванов, какие у вас позывные?

– Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

* * *

В казарме:

– Дедушка, меня опять били во сне!

– Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

* * *

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:

– А картофелечистка есть?

– А как же! Экипаж – 5 человек…

* * *

Милитари-секс-шоп!

* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!

* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!

* Презерватив «Буденный» – с усами и шашкой! По коням!

* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Pastinor!

* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!

* Межконтинентальные баллистические свечи!

* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!

* * *

– Как распознать военного на пляже или в бане?

– По орфографическим ошибкам в татуировках.

* * *

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано, многие погибли. Американский президент звонит нашему:

– А у нас осталась последняя ракета, так что сдавайтесь!

– Полчаса на обдумывание.

– О. К.

Наш президент подзывает министра обороны:

– Ну, есть там еще хоть одна ракета?

– Да нет, вроде все кончилось…

Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

– Ну, кто там еще!?

В трубке бодрый веселый голос:

– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный Флот к бою готов!

* * *

В самолете:

– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?

Ну и что? Это ж учебные прыжки.

* * *

Ординарец, цветы надо полить!

Господин генерал, ведь дождь идет!

Ничего, возьми зонтик!

* * *

Солдатская мудрость:

Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

* * *

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооруженных сил.

Министр обороны прямо заявил корреспондентам:

– Кто не спрятался, я не виноват!

* * *

Просыпается капитан подводной лодки после большой попойки. Входит в рубку и пытается понять местоположение лодки. По внутренней связи вызывает старшего помощника:

– Старпом, координаты!

– Товарищ капитан, какие координаты, вчера же вместе пили.

– Боцман, координаты.

Тот вообще его послал. Тогда капитан взял командование лодкой на себя.

– Всплыть на перископную глубину, поднять перископ, – видит рыболовецкое судно и командует. – Первый, второй, торпедные аппараты. Товсь! Пли!» – И объявляет всем, – Вот щас они будут выдавать SOS и координаты. Но предупреждаю, чтобы это было в последний раз!

* * *

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики и говорят:

– Помогите нам организовать Министерство Военного Флота!

– Зачем вам такое министерство, ведь у вас и моря-то нет.

– Ну, и что! Ведь у вас министерство культуры есть.

* * *

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

* * *

Полночь. В квартире полковника раздается звонок в дверь. Полковник открывает, на пороге стоит в «дугу» пьяный лейтенант.

– Полковник… эээ. Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.

Полковник оборачивается в глубину квартиры и говорит:

– Маша, подай парадный китель… Мы с замполитом на рыбалку поедем.