Театр мистера Фэйса

КАФЕ ДЛЯ ШЛЮХ

Девятнадцать лет – чудесная пора! Ты уже знаешь всё на свете, ты – самый умный. У тебя не колят сердце и задница, не болят голова и печень, и имеется постоянное сексуальное влечение к противоположному полу. Ты много куришь – не думая о запахе, и без меры пьешь пиво – не мысля о привычке.

А ещё можно продавать свое тело за деньги, не мучаясь угрызениями совести! Совесть в этом возрасте ещё не выросла. А если выросла, то не настолько, чтобы испытывать её угрызения в полной мере. Человеческое тело биологически растет до двадцати пяти лет, с совестью где-то также.

По грязному шумному переулку шли навеселе две девушки. Парочка шлюшек: Эмми и Вики. Шатенки. Развязные жесты, эмоциональные, в целом манерами похожи на подруг, что живут душа в душу. А иногда и тело к телу – как скажут господа клиенты!.. Им было и есть по девятнадцать. Одна на месяц старше другой. Обе курили и пили пиво. Бутылки всунуты в картонные пакеты, виднеются лишь горлышки, что часто соприкасаются со сладкими ротиками и клокочут от глотательных движений. Красные шортики на изящных томных фигурках, маечки без лифчиков, сумочки на хрупких плечиках, каблучки и их цокот. Это присказка, сказка впереди!

– Долбанный Котик!.. Вот сукин сын! – подосадовала более легкомысленная Эмми.

– Мне вот интересно, когда мы халтурили?.. – размыслила более практичная Вики.

– Просто-напросто он зажал двести баксов!..

– Неет, тут дело в уважении к своим шлюхам!..

Когда истина становится опасной – из неё делают легенду. Уважение к шлюхе – легенда. Придуманная похотливыми фрейлинами какой-нибудь местной Нефертити из Мид-Вилшир.

– И вообще, мало ли что было месяц назад!.. Может, я тогда вообще ещё «девочкой» была!

Брюква не растет на дереве. А в штатах говорят на американском языке. Ещё здесь говорят на нигерском и китайском, но в Лос-Анджелесе нет «девочек». Есть нигерский и китайский диалекты американского языка.

– Неет, ну это перебор, Эмми! Ну, согласись!

Звонкий смех полупьяных девок рассыпался по переулку. Возбудим и не дадим! Банальнейшая фразка, только жизнь шлюхи – она банальна сама по себе.

Сзади к девчонкам медленно подкрался военный «Роллс-ройс» 1944 года выпуска. Притормозил.

– Далеко собрались, красотки? – гортанно спросил Пётр.

О, спонсор! Нет, не спонсор. Участковый врач, что едет с вызова и решил склеить парочку тёлок? Не отходя от кассы, так сказать. Но вне работы тёлки не трахаются, а сейчас у них выходной. Детки, на ходу, показали залетному ловеласу жест «Fuck»:

– В Сингапур, твою мать! – чувак не похож на Карлсона, а его потрепанная тачка не схожа с реактивным пропеллером. А большим членом не удивишь. Если что.

«Роллс-ройс» остался на месте с включённым двигателем.

Детки глотнули ещё пивка… Отошли от «Ройса» на десяток футов… Вокруг знакомый до последнего камешка, зассанный переулок. Такое место города, где темнота имеет свойство шевелиться… Настроение уж очень поганое. Много-много света и вина, атмосфера приличного кабака – то, чем можно его улучшить, стопудов! А шофёра в докторском халате можно использовать как шофёра.

– Да! – одновременно воскликнули шлюшки, с переглядкой.

Детки тормознули ход и возвратились к вставшей машинке… опёрлись о переднюю пассажирскую дверцу, вдвинули созревшие грудки в салон кабриолета. Жеманно захлопали глазками:

– Котик, ты можешь отвезти нас туда, где много выпивки?

– И где нет мудаков, а?

Пётр смотрел на два улыбающихся ему девичьих лица, покрытых плотным слоем «штукатурки». Ловил чуткими ноздрями запах пивного перегара… И думал: город ангелов потребляет несколько тонн алкоголя каждую ночь. Поэтому ночью тут везде много выпивки. Мудаки – приложение к алкоголю. Обязательное. Нельзя тёлке, в баре, заказать у стойки бокал или рюмку, чтобы не встретить его на соседнем стуле. Они всегда почему-то сидят именно на соседних от тёлок… В логике этим шлюшкам не отказать, как ни странно.

– Не вопрос, детки. Я знаю местечко, где нет мудаков и оно также независимо, как Сингапур от Китая.

Цель достигнута! Даже сиськи не пришлось показывать, мужик сделает всё, что попросят детки. И благодарить ещё будет за просьбы. Сам! Девочки резво загрузились в салон, вольготно расставили ножки на заднем сиденье. Заулыбались довольные.

«Ройс» вырулил с тротуара и понесся вперед, понемногу набирая обороты. Разрезая мрак светом круглых фар.

– Места вам зарезервированы, – пояснил Пётр. – Билеты получите у стойки, – он скупо кивнул и вышел на улицу. На пороге остались сладкие подружки: «пивных» пакетов в руках уж нет, всё выдули по дороге в кабак. Эмми и Вики огляделись. Столики в форме барабанов заполнены примерно наполовину, на стульях пьют и хохочут разномастные девки. Стройняшка-официантка разносит выпивку и бутерброды. Незатейливая картинка для любого американского бара!

– А здесь интересно, но… уютно!.. А?

– Ты заметила, девочки есть, а мужчин нет…

– Почти нет, – показала Эмми на стойку, где суетился высокий мужик в каком-то странном костюме.

Подружки с независимым видом пересекли помещение и подошли к бару. Взгромоздили точеные попки на барные табуреты – те самые, на которых утром восседали Панк и Кид.

– Леди, я рад вас видеть у себя в гостях! – тут же зазывающе крикнул бармен. На устах ухмылка, в глазах – наглая бесбашенность.

– Я вижу, что вы расстроены. Здесь ваше расстройство исчезнет!

Шлюшки переглянулись. На бармене костюм клоуна: двухцветное платье с заплатами-ромбами. На голове шапка с заячьими хвостами, на щеках намалеваны румянцы, во рту сигарета. Ни хрена себе, корпоративная форма!

– Честное слово! – клоун томительно прижал руку к груди. – Может, вы хотите выпить? Или старой доброй колумбийской травки?

– Где ты увидел расстроенных деток? – наехала Эмми.

– Мы не курим траву, а выпивку давай, и покрепче! – предложила Вики.

Ни одна шлюха Лос-Анджелеса не похожа на другую! Каждая – это яркая индивидуальность! И мисс обособленность, со своим внутренним миром, привычками и отношением к окружающей действительности! Это ведь не гламурные курицы… Тем сложней и… интересней проводить селекционный отбор. Клоун откинул окурок и хлопнул в ладоши:

– Отлично, леди!

Арлекин ловко достал откуда-то из-под стойки кипу масок. Бросил на стойку. Маска – это простенький картонный «намордник» на тесемках. Незатейливый рисунок, поверху полукругом надпись! Точными движениями клоун разворошил кипу, вытянул две масочки, небрежно подвинул их деткам:

– Прошу!

Американскую шлюху маской не напугать! Полупьяную американскую шлюху тем более! А вот вызвать любопытство можно вполне. Если маска не тупо фетиш-предмет, а деталь в контексте той ситуации, что сейчас… Девочки немного задумались – крайне непривычное занятие для юных деток.

– Скажи-ка, клоун, а почему здесь нет мужчин?

– И девки все такие… Ты держишь заведение специально для шлюх?

Подружки выплеснули вопросы, которые уже успели забыть. С тех пор, как зашли в кабак! Ведь пять минут – приличный срок для детки, целая жизнь зачастую! Кукловод любезно улыбнулся:

– Пётр вам обещал, что мудаков здесь нет? Он сказал правду. Ведь каждый мужчина – это мудак, потому что у него есть яйца.

Девочки внимательно слушали. Подобно девятиклассницам, внимающим объяснению учителя!

– Я сам не мудак, хоть и имею яйца, – сделал предупредительный жест бармен. – Я – хозяин кафе, который имеет яйца, но не мудак.

Подружки вновь переглянулись и… от души засмеялись.

– А ты очень даже ничего… а, Эмми?..

– …не мудак но с яйцами!

Просмеявшись, девочки без колебаний надели масочки. Гордо вскинули легкомысленные головки, поправили великолепные титьки.

Официантка прошла с полным подносом грязной посуды мимо бара – в дверь, ведущую во внутренние помещения кафе. Неприязненно глянула на хохочущих нимфеток. Которые ёё и не заметили ничуть.

– Моё имя – мистер Фэйс. И я умею быть всяким, – поддержал зачин подружек театрал.

12 Киллеров регулярно подвозили новых деток. К бару подошла девушка в ажурных чулочках, светловолосая, с удивительно глубокими зелеными глазами. Лет двадцати! Изрядно потасканная, правда, про таких говорят: «Ей только с толпой нигеров любиться, иначе ничего не почувствует…». Девушка влезла на третий барный табурет и безучастно сказала, ни к кому не обращаясь:

– Не подаю нищебродам. Спермотоксикоз не лечу. Дайте мне спонсора и косяк.

Девушка явно была обкурена в хлам! И сейчас не владела ни своим разумом, ни своей щелью!

– Да ладно! – заусмехались подружки, в момент срубив состояние коллеги.

– Без проблем, – отозвался кукловод на слова гостьи. – Но сначала масочку, как непременное условие всестороннего кайфа! – Он без раздумий вынул из кипы маску, обежал бар, мягко её надел, нежно пригладил светлые волосы. Вернулся за стойку. Чпокнул открывалкой, подвинул бутылку спрайта. – Позвольте сбить ваш сушнячок для начала, мисс Пусси![25]

Зеленоглазая потаскушка приподняла бутылочку, глотнула. Потом машинально поправила масочку на голове, с рисунком в виде женского полового органа.

– Ну-ка, подвиньтесь, – между сладкими подружками втиснулась ширококостная дамочка, лет тридцати. Всё знающие и понимающие глаза, тяжеловесные титьки, завитые волосы, черты лица – крупные. «Мамка», явно! – Эй, парень, – обратилась она к бармену, – налей-ка мне вискаря!

– Айн момент! – кивнул клоун. Быстренько приготовив ароматную порцию – подал одной рукою бокал, а другой – маску.

Девочки притихли, с интересом глядя на «мамку». Узнавая себя в ней, спустя несколько лет! На интуиции… И поэтому не реагируя на хамство.

Дамочка выпила, занюхала головою Эмми. Рыгнула. Ухарски напялила маску в виде вампирской морды. И сказала с усмешкою, обращаясь ко всем сразу:

– Привет. My name is Moth!..[26] Как понимаю, это кафе для шлюх. Давно пора открыть такое кафе. Шлюхи – самая ценная часть общества…

ГЛАВНЫЙ ОХРАННИК СТРАНЫ

Sor Mr. Prince… Настало время осмыслить беспорядочную груду информации, что туманила мозг Его Высочества два последних дня. Достать из мозга все файлы и внимательно их рассмотреть. Составить меню и привести всё к общему знаменателю. Система, нужен систематизм! Городская газета. То, что призвано помочь!

Принц сидел на краю своей роскошной кровати, в номере «Делюкс». В пижаме и явно только после душа, с мокрыми волосами. На коленях была развернута газета, заголовок во всю полосу гласил: «В храме «Св. Патрика» обнаружено девять трупов».

– Найдены мертвыми известный политик, уважаемый благотворитель, почтенный капиталист, порядочный банкир… – вполголоса, размеренно, читал бирмингемец. И вдруг…

– А-ха-ха! – послышался циничный смех кукловода. Смех стукнул по мозгам внезапно, хлестко и зло! – Его Высочество даже вскрикнул. Смятение нахлынуло лавиной, поглотило сознание! Стало жарко, на высоком лбу выступил пот, пижама прилипла к телу. Лорд отложил газету, сжал голову руками, и… на сколько-то мгновений перенесся в театральную залу, в которой находились четыре беса и он сам…

– В наличии… банкир – подлый вор… грязный наркодилер… сладострастный политик… капиталист-ублюдок… – разносился по зале насмешливый голос Арлекина. – Я прав?

– Ты прав, клоун! – дружно ответили Игроки.

Лорд отпустил голову, вознамерился, было, встать, но не встал… а поднес газету близко к глазам. Лихорадочно, торопливо! Взгляд просверлил коротенькую фразу.

– Их жены…

Зрительный нерв отключился, а реплики прожгли мозг ледяным холодом.

– Чего скрывать свою радость? Ха! – надменно воскликнула Митчелл.

– Мой, кстати, молодой… козлик… – кокетливо заметила Джоди.

– Козлищи – они вонючие и хитрые… – предупредила Мэри.

– Девоньки, а… вдруг это разводка этих наших… козлищ? – предположила Мэлони.

Принц зябко вздрогнул и резко вскочил, с газетой в руках! Зрение вернулось также внезапно, как и пропало. Температура тела пришла в норму, лишь пульс остался немного учащенным. Не всё сразу… Бирмингемец сделал по номеру задумчивый круг. Остановился у стола, на котором лежал мобильный телефон. Опустил газету. Сам замер, уперев кулаки в скатерть.

Наполовину пустой стакан – это не то же самое, что наполовину полный. Его Высочество и похож на треклятый стакан. Нужно либо долить до краёв, либо вылить. На хрен!

– Земля навеки припечатана крестом, – изрёк Садовник. – И из-под спуда креста ей суждено подняться только в день Страшного Суда.

– Что это значит? – удивился малыш.

– Для того, чтобы сделать что-то идеально Правильное – надо сделать что-нибудь абсолютно Неправильное, – объяснил Садовник.

– Тогда ты спасёшься.

Настойчивый стук в дверь вернул принца из прекрасного прошлого – в дерьмовое настоящее. Лорд сжал широко раскрытые глаза, машинально тронул бакенбарды – как жест, связующий сознание с реальностью. Эй, Садовник! Бирмингемец благодарен тебе за чужое Детство! Интересно, благодарен ли мистер Фэйс?..

– Жаль, не взял у кукловода мобильничек, а то бы позвонить и спросить… – сосредоточенно пробормотал Игрок. – Самый подходящий момент за последние 24 часа!

Стук не прекращался – не очень громкий, но монотонно-неприятный. Эксцентрик плавно повернулся, боком приблизился к порогу, крутанул замок и открыл дверь.

– Ваше Высочество, вам просили вернуть это, – просто сказал Пётр. И протянул трость.

– Что такое, чёрт возьми? – удивился принц. – Я… смотрю, что… с подачи мистера Фэйса его подельники знают мой титул!.. Драный режиссер не только убийца, он ещё и болтун! Верно?

– Мне-то что. Скажите это ему. И возьмите трость.

Принц выхватил свою трость у гостя. Глянул с прищуром на породистое лицо, вскользь прошелся глазами по белой ткани, запахнувшей мощную грудь. Явно «морской котик», из числа бывших!

– Кто вы такой? – в упор спросил аристократ. – Мне кажется, что мы с вами уже встречались.

Большинство «попутчиков» уже покойники, а посетитель в санитарском халате – исключение из кровавых правил сумасшедшего театра. Исключение приятное, будем надеяться… Принц добродушно подмигнул:

– Точно встречались! Освежите мою память, мистер…?

– До свидания, Ваше Высочество, – невозмутимо перебил Пётр. Профессии курьера и киллера похожи, оба специалиста – «люди маленькие», ничего не решают сами, и сидят на фиксированной таксе. А ещё имеют возможность не отвечать на поставленные вопросы. Кто босс, с того и спрос… Гость развернулся и ушел прочь.

Аристократ недовольно глянул вслед, но особо грустить всё же не стал. Захлопнул дверь, бросил трость на кровать и приблизился вновь к столу. Взял мобильный… зачем-то оглянулся на порог… отошел к нему… приставил ухо к деревянному косяку, чутко слушая… Потом защёлкнул дверь на замок и вернулся к столу. Налил водички из графина, глотнул. Отложил мобильник… прошелся туда-сюда по гостиничному номеру. Схватил газету, без интереса глянул на фото, предваряющее центральную статью: искореженные тачки полиции, в обрамлении полицейских трупов… Потом газета полетела в угол, мобильный чуть не отправился за ней… Бирмингемец сдержал порыв – сжал телефон покрепче, сел на кровать… Лёг… Поднялся… На лице, во время всех этих метаний – напряженное размышление Игрока, решающего, на какую цифру поставить свои деньги. Театр кукловода не рулетка, а сам он не крупье, да не о деньгах и речь. Вот только ипостась Игрока неизменна.

В просторном гараже находился новенький «Lincoln», с открытым капотом. Вокруг роскошной машинки ходил человек лет 45, в затрапезной спецовке. В руках губка и шланг, прикрепленный другим концом к водопроводному крану. Человека звали Эндрю Торнтон Сингли и он являлся министром национальной безопасности США. Государственный деятель насвистывал под нос своего любимого Эннио Морриконе, моя автомобиль. «Линкольн» был куплен два дня назад, на премию, которую президент выдал каждому служаке из округа Колумбия (District of Columbia) или просто «Вашингтон Ди-Си». За поимку Весёлого Роджера, который три месяца подряд развлекался со снайперской винтовкой, стреляя по честным гражданам.

От верстака донеслось жужжание мобильного. Кому-то не терпится… Министр покосился в ту сторону, не прерывая машино-моечного занятия. Протекло три минуты, жужжание не утихало. Придется, пожалуй, взять… Рабочий день закончен, близкие извещены, что мужа и отца беспокоить нельзя, президент в гольф-клубе, но… придется взять! Министр отложил губку, подошел к верстаку, взял телефон: размеренно, без спешки. Поднес трубку к уху и… возбужденно в неё заорал:

– Ваше Высочество, привет! Я чертовски рад твоему появлению!.. Только не говори, что ты уже у моего дома, но звонишь типа из Кейптауна, шутник, – Сингли ухмыльнулся, закономерно ожидая весёлые заверения в обратном. И, конечно, дружеские приветы…

– Эндрю, я в Америке, в Лос-Анджелесе, – услышал министр голос друга. – Я умудрился попасть в грязную историю и мне нужна твоя помощь.

Министр убрал ухмылки. Профессиональное чутьё сработало на сто процентов – чиновник сразу уловил, что бирмингемцу не до приколов. Это не розыгрыш, это вполне себе дерьмо. В которое попал лучший друг. Сингли начинал карьеру с постового полицейского, после долгое время работал в уголовке, и знает толк в дерьме.

– Настолько всё плохо? – лишь спросил министр.

– В общем, не особо… – с запинкой ответила трубка. – История грязная, только её организатор так не считает. И у него весомые аргументы так не считать. Что касается меня, то… я хочу во всём разобраться сам.

«Молчи и слушай» – первая заповедь в полиции.

– Ты Министр Внутренней Безопасности США! – внушительно, с аристократичной велеречивостью, продолжил бирмингемец. – Поэтому сможешь сделать то, что никто, кроме тебя сделать не сможет!.. А ещё… – голос мягко дрогнул, – ты мой друг, и поэтому должен верить мне. Верить в то, что я имею веские основания просить о том, что сейчас попрошу!

– Излагай, Эндрю, – без колебаний сказал министр. – Обещаю сделать всё, что в моих силах.

Телефонная трубка издала глубокий выдох. И вдох. Выдох-вдох, вдох-выдох… Непривычно для принца просить, будь хоть он трижды эксцентриком и дважды лучшим другом!

– Значит так… Сегодня я понял, что… оказывается, подлость и подстава – вещи разные, – изрекла трубка. Положив начало рассказу длиной около сорока минут.

КАСТИНГ

Клоун вышел на эстраду и взял микрофон. Шумно дунул в него – раз… другой.

– Фуууф! Фуууф! – микрофон зафонил. Кукловод удовлетворённо кивнул и возгласил нараспев:

– Здравствуйте, леди!

Обеденный зальчик был под завязку набит девицами! Ярко горел электрический свет. Атмосфера «танцевала» от публики – воздух почти физически был пропитан сексом! Дженнифер ловко сновала между столиками, разнося выпивку и собирая грязную посуду. Девицы бухали, курили, жевали чипсы, целовались, смеялись и болтали… Поправляли чулочки и сиськи, чесали промежности, смотрелись в зеркальца и дрались… В помещении царствовали мистер гул и миссис гам!

– Объявляю начало второго Перфоманса открытым!

Клоун подождал, пока детки выпьют и закончат свои драчки. Когда тишина достигла приемлемого уровня, то он продолжил с милой улыбкой:

– Вы меня не знаете, и я вас не знаю тоже. Предварительного отбора не было, мои помощники собрали на улицах тех, кто попался на глаза! В результате здесь сегодня несколько десятков леди. Суть данного сбора: режиссёр завтра проводит съёмки и ему нужна паратройка актрис на главные роли. И вот сейчас будет кастинг, который и выявит наиболее достойных!

Зал пристально разглядывал клоуна на эстраде. Если б сцена произошла где-нибудь в мюзик-холле, то конферансье бы уж разорвали девки, охочие до съёма в кино любой ценой! Однако данная кафешка явно не кастинг-комната Walt Disney, а клоун не похож на кастинг-директора. Детки – это глубоко приземлённые девушки и верят лишь глазам своим!

– Что надо делать? – выкрикнула, наконец, Эмми. Она (вместе с подружкой, Моз и Пусси) сидела за столиком, ближним к эстраде. Ответить клоун не успел.

– Предлагаю себя на роль! – поднялась Моз. Уперев ручки в бока, «мамка» зловеще оглядела зал. – Есть желающие со мной тягаться?..

Жаждущих поспорить с многоопытной и многотёртой конфетой не нашлось.

– Бра-аво, Моззз! – встрепенулась Пусси, поводя стеклянными глазками, и зааплодировала.

Глупая детка сидит и ждет, когда её кто-то сделает счастливой, умная детка делает счастье сама! Всё просто, а авторитет «мамки» – лишь дополнительный аргумент избавить себя от конкуренции. Моз подмигнула клоуну:

– Ну, я готова! Где проведёшь кастинг?

Зал… вдруг сально загылился. Девчонки зашушукались, зазвучали смехуёчки. Слово «кастинг» в Лос-Анджелесе – это аналог слова «перепих»! Хочешь роль – подставляй дырочки! Неизвестно, как с этим у членов «Клуба 20-миллионников»[27], но у первоходков именно так! Клоун… галантно и с готовностью подал руку:

– Рядом, мисс! Пойдёмте! – парочка удалилась под одобрительный присвист. На самом-то деле Моз повезло, и роль получит, и удовольствие! Быть может, клоун и не похож на красавчика Брэда Питта, зато похож на настоящего мужчину! А таких перцев всегда нехватка…

– Коечка-то есть? – спросила Моз.

– Всенепременно! – последовал любезный ответ.

Моз с ухмылкой ступила в складское помещение и повела очами. И где же, вашу мать, коечка?! Ни хрена ничего – деревянные стеллажи, в углу груда пластика, а посредине… стоял алтарь, вывезенный намедни мистером Фэйсом из храма Св. Патрика!.. Шлюшка поняла, что совокупление произойдёт на данном столе, покрытом скатертью. Ну что ж теперь… кто раздаёт роли, тот и банкир кроваток! Было и в лифте, и в Мексиканском заливе, и на лавочке в парке… На столике не было, и посчитаем его уютной постелькой… Девушка взгромоздила широкую попу на алтарь, кряхтя, перевалилась на мощную спинку, поддёрнула юбочку, раздвинула целлюлитные ножки:

– Давай, иди ко мне, душка!

Клоун достал из кошеля револьвер, взвёл и спустил курок.

– С почином! – усмехнулся убийца, выходя вон – за следующими претендентками.

Веселье кипело! Выпивший человек легко забывает то, что случилось полчаса назад, а выпившая детка и вовсе не человек, а кусок сопливого дерьма. Если по чесноку… Кастинг был забыт, шлюшатник форэва, и только так! Девчонки отрывались как могли, никто не мешал, не приставал, не заставлял ругаться и обороняться!

– Предлагаю делать такие сход-ик-ки почаще! – втолковывала волнистая блондинка кукловоду. – Знаешь…

– Знаю! – предупредительно улыбнулся клоун. – Девичник – это крутотенная вещь!

– Во-во! – с жаром покивала блонда. – Ты меня понимаешь…

Через пару минут она уже лежала на алтаре, с солидной дыркой в витых волосах… В ритуальную комнату вошли архангелы с породистыми лицами, споро упаковали блонду в пластиковый мешок, бросили его в угол…

Шлюшки поступательно исчезали из зальчика и возникали в складском помещении. Клоун к каждой кастингуемой находил подход, ни одна леди не исчезла одинаково, каждый проход к алтарю предварялся по-разному! В промежутках театрал успевал ловить ревнивые взгляды Дженнифер и перезаряжать револьвер!..

К утру в зале остались лишь трое шлюшек. Девочки спали, склонив утомлённые головки на стол. Театрал… в раздумье почесал висок, а затем… Одна из спящих заворочалась и подняла белобрысую причёску. Моргнула беспамятными зелёными глазками. Взяла из пепельницы недокуренный косяк, слабо улыбнулась.

Кукловод спустил курок – прямо здесь! Пуська завалилась назад, повисла на стуле, с открытыми гляделками.

– Если стеклянные глаза бывают и у наркомана, и у трупа, то пулевое отверстие во лбу бывает лишь у трупа, – уронил клоун и пошёл прочь. – Только у трупа, и здесь не ошибёшься!..

ДОРАБОТКА СЦЕНАРИЯ

На стоянке, что рядом с кафе, находился автомобиль-фургон неопределённого цвета. Собственно кафе не издавало ни звука, сквозь плотные занавески неярко пробивался электрический свет. Снаружи было уже светло, но в помещении с задернутыми шторами естественное освещение не ощущалось. Мимо, по автомагистрали, проехала поливочная машина. И всё, больше никого. Без трёх минут шесть.

Ровно в шесть часов утра распахнулась дверь чёрного хода. Из кафе, парами, вышли 12 рослых мужчин с вытянутыми породистыми лицами. В санитарских халатах! Каждая пара несла пластиковый мешок. Архангелы прошли на стоянку, Пётр распахнул заднюю дверцу фургона. Бригада побросала мешки вовнутрь, и вернулась назад – в кафе, за очередной порцией трупов… Благодатное солнце нежно-розовым цветом оттеняло сцену.

Мистер Фэйс покуривал у барной стойки: глаза покраснели от бессонной ночи, руки подрагивали от усталости, а тело изрядно поламывало. (Костюм Арлекина режиссер вновь сменил на свою неизменную синюю пару). Превратить пятьдесят шалав в пятьдесят покойниц – это очень тяжело! Чисто физически! Но бойня была необходима: теперь души шлюшек радуются на небесах, а их провожатый театрал заработал чуток спасения. Все довольны и счастливы, короче… Осталось дать вводные парочке выбранных актрисок, а потом можно ополоснуться и полчаса подремать… Душ освежит, а дрёма придаст сил. Кукловод зевнул, глянул на наручные часы:

– Пора! – он взял со стойки початую бутылку вина, два чистых бокала, и двинулся в зал.

Зал был чист и пуст, о ночном веселье практически ничто не напоминало. Столики прибраны, пол протерт мокрой тряпкой. Рыжеволосая официантка наводила последний марафет, стирая Пуськины мозги со столика сладких подружек. Сами подружки тихо сопели, положив головы на столешницу. Мистер Фэйс усмехнулся, поставил бутылку и бокалы на столик девчонок. Спросил мягко у любимой:

– Измоталась?

Дженнифер распрямилась, отложила кровяную тряпку. Повернулась к милому. Взяла его «за грудки». Глянула устало, но и страстно:

– Слушай, парень, ночью, и не раз, у меня возникало страстное желание избавить тебя от мудачества. Достать пушку и сделать тебя хозяином кафе без яиц… Понимаешь?..

– И создал Бог женщину. Эту женщину… А потом разбил форму, из которой он Её создал… – продекларировал кукловод, взирая на девушку с грубой нежностью. Подымил немного сигаретой, выплюнул окурок, и добавил: – Когда театр закончится, то я буду трахать тебя по шестьсот часов в сутки… Ты мне очень дорога, Конфетка.

Дженнифер глубоко всмотрелась в циничные глаза, наполненные лирикой. И молвила, нехотя выпуская пиджачную ткань:

– Я думаю, ты не врёшь, моя любовь. А если врёшь, то пожалеешь… что врёшь.

Официантка бросила тряпку на разнос с грязной посудой (стоявший тут же), взяла этот разнос и отошла.

– Спасибо за доверие, – кивнул театрал без всякой иронии. От любви до ненависти один шаг, а обратно – многие тысячи миль. Данный постулат был принят Сторонами, как фундаментальный камень взаимоотношений. В самый момент знакомства, пять лет назад. И доверие, крепнувшее раз за разом, помогало постулат чтить. Что и случилось ныне.

Театрал небрежно разлил вино по бокалам, наполнив их наполовину. Уселся напротив парочки подружек. Постучал бокалами друг о дружку:

– Леди, прибыл опохмел!

Девочки заворочались, подняли полусонные и полупьяные головки со столешницы. Позевали всласть, после осмотрелись. С трудом припоминая события вчерашнего вечера… В целом осталось приятное послевкусие от попойки, но вот детали напрочь вылетели! Имели ли их, пользуясь тем, что детки в умат… пичкали ли наркотой ради прикола… снимали ли непотребства на мобилки, чтобы выложить на портал «Занятная хреновина Лос-Анджелеса»… – полный мрак. Так всегда.

– А где Моз и Пусси?..

– И где вообще все?..

Вот и всё, что смогли сейчас вымолвить девочки. Они взглянули друг на дружку, приметили на головках какие-то странные сооружения из картона…

– Что за хрень? – подружки, щурясь, стащили масочки. Недоуменно и, вероятно, впервые, рассмотрели их.

– Saint Magdalene? The Holy Ruth?[28] Fuckin cunt…

Кукловод подвинул шлюшкам бокалы. Сказал строго:

– Вы прошли мой кастинг. Вы теперь «Ангелочки»!

Подружки внимательно осмотрели театрала, только сейчас его заметив. Пожали плечиком. Взяли бокалы и жадно осушили. Посидели несколько секунд, чутко прислушиваясь к внутренним ощущениям. Щёчки порозовели, а язык стал более подвижным. Ночные события слегка припомнились… и вправду, была какая-то такая хрень… кастинг в порно… нет?.. Кукловод любезно подал пачку сигарет. Детки вытащили по сигаретке, с наслаждением задымили. Благосклонно кивнули вежливому джентльмену:

– Кого надо трахнуть? – приветливо спросила легкомысленная Эмми.

– Да погоди ты!.. – перебила практичная Вики, и разрешила. – Ну, парень… мы слушаем!

Театрал достал губами сигарету из пачки. Закурил. И сказал в размышлении, с интересом поглядывая на симпатичные мордашки с размазанной «штукатуркой»:

– Эмми и Вики – подруги с детства… приехали в большой город из деревни… Хотели пробиться в Голливуд, но быстро поняли, что в Голливуд пробиться нельзя. Вы не захотели возвращаться домой и пошли в салон интима…

Девочки выпили ещё по глоточку. Настороженно нахохлились.

– Работаете на сутенёра, которому задница заменяет голову. Этот сутенёр часто надувает своих шлюшек, обвиняя их в халтуре. Например, вчера вечером ничего не отдал вообще из заработка, мотивируя тем, что месяц назад от клиента была жалоба. – Кукловод неодобрительно покачал головой. – Сволочь какая, а!

Девчонки усиленно думали, что и как лучше ответить. Поостроумней и пожёстче! Когда же ничего подходящего не придумалось, то Эмми с издёвкою воззвала:

– Эй, парень!

– Моё имя мистер Фэйс, – немедленно напомнил театрал.

– Я тоже могу навести справки, а потом тебе про тебя рассказать. Выступить таким типа умником!.. – хохотнула Эмми, проигнорив ремарку. Толкнула подружку: – Этот сукин сын решил нас поиметь, а!..

– Мистер Фэйс разглядел в нас актрис, – вдумчиво произнесла Вики. – И нормально, что он навёл о нас справки.

Кукловод… вскочил. Обошел девчонок сзади, наклонился между ними, приобняв сзади за плечи. И прошептал жарко в девичьи ушки:

– Я не наводил справки, мисс… Я лишь изучал публику со стороны. Всю ночь… Кто как жрёт, пьёт, курит, слушает музыку, etc… И как всё это делаете именно вы, мне понравилось больше всего!.. Таков и был мой кастинг!

Театрал чмокнул подружек в румяные (после вина) щёчки, и вернулся за стол.

– А ваше нехитрое прошлое… Его несложно было понять из двух-трёх слов, кинутых в моём присутствии. Вот и весь секрет.

Девочки почувствовали себя дурами. Всё-таки парень их развёл, по полной и без усилий! И чё делать?.. Ничего не сделаешь, то-то и оно.

– Все вы одинаковы… Молодые провинциалки… – как само собой разумеющееся сказал режиссёр. – Вы получите возможность сыграть – воплотить мечту. Плачу сто штук.

Насладиться эффектом не получилось – девочки не стали ни хрена обдумывать, а заорали во весь голос:

– Сто шту-ук, мэн!?

– Ты издеваешься, чувак!?

Театрал обаятельно улыбнулся – во всю ширь лица. С наслаждением потянулся.

– Я плачу сто штук за блестяще сыгранные роли. Сценарий написан, скоро съёмки, цветы и шампанское ждут своего часа… – он легко поднялся. Разлил по бокалам остатки вина. – Допивайте. Потом примете душ. За стойкой, первая дверь налево.

Режиссёр отошел, помахивая пустой бутылкой.

Шлюшки не притронулись к вину. Растерянно уставились друг на дружку.

Спустя полчаса театрал сидел в кабинете, за своим столом. Девочки пристроились на диванчике – в пяти футах: намытые, посвежевшие, причёсанные.

– Гонорар, – кукловод достал из ящика стола две банковских карты. Махнул ими в воздухе. – На каждой кредитке по пятьдесят тысяч долларов.

Он бросил карточки на стол.

– Берите деньги.

Шлюшки поднялись… Переглянулись. Подошли к столу и взяли по кредитке. Недоверчиво повертели в умелых пальчиках. Режиссёр достал из другого ящика две тонких пачки бумаги, шлёпнул ими по дереву столешницы:

– Сценарий, где прописаны ваши роли.

Сценарий взволновал юных шлюшек гораздо больше, чем деньги. Чёрт возьми! Это всё, похоже, по-настоящему!

Открылась дверь кабинета. На пороге возникла удивленная мисс Дженнифер. Призывно махнула ручкой:

– Подойди-ка, милый.

Девушку театрала удивить сложно, и лучше всего об этом знает сам театрал. Милый киллер споро встал и подошел к рыжеволосой бестии.

– Посмотри в обеденном зале, – шепнула Дженнифер с загадочной улыбкой на устах.

Сексапильным девушкам свойственна загадочность сама по себе, чисто по природной данности! И когда такая девушка добавляет к естественности ещё и эмоцию – то твоё любопытство не может не возникнуть. Даже если ты по природе не любопытен или просто сейчас занят!

– Изучайте сценарий, леди, – проинструктировал кукловод. Улыбнулся обеим шлюшкам сразу и вышел. Дженнифер следом, плотно прикрыв за ними дверь.

Девчонки на волне внезапного блаженства даже обрадовались уходу режиссёра. Вышел и вышел! Надо прочесть сценарий без предвзятостей и увидеть своих героинь так, как видишь ты. А потом уже и разрабатывать, и дорабатывать, и обрабатывать… персонажей вместе с режиссёром. Азы актерского мастерства, кои подружки помнят до сих пор, с момента посещения ими актерских курсов Гарри Олдмэна. Два года уж… Можно протрахать и пробухать всё, что угодно… ум, совесть, привычку… – всё, кроме памяти.

Подружки распихали кредитки по своим шортикам. Взяли по сценарию. Сели на диванчик, закинув ножку за ножку. Уткнулись глазками в бумажные листы.

– Не просрём свой шанс!

В дверях, что за баром, показался театрал: он стремительно обогнул стойку и встал в двух футах от неё, пронизывающе вглядываясь в обеденный зал. Увидел фигуру в тёмном смокинге, сидящую за тем самым столиком, где не так давно сидели сладкие подружки. Фигура курила сигарету, низко опустив голову к столешнице. Здесь же лежала трость.

Дженнифер вышла за кукловодом, не спеша подошла к своему мужчине сзади. И молвила обыденным тоном, кивая на фигуру:

– Он пришёл минуту назад и заказал кофе.

Режиссёр наклонил голову набок, потом на другой бок. Слева направо и справа налево. Присвистнул. И пробормотал в некотором замешательстве:

– Надо же, чёрт возьми…

Подразумевалось, что Игрок уже унёс свою мужественную (надо признать) задницу. Как минимум, из Лос-Анджелеса, а как максимум, в Бирмингемский дворец. Но парень оказался хитровыдуманным. Виват!

– Так принеси кофе, не заставляй ждать Его Высочество, – попросил театрал, направляясь в зал.

Гость не встал при приближении хозяина кабака. А вымолвил, так и не поднимая глаз:

– Доброе утро, мистер Фэйс.

Кукловод опустился на стульчик, рядом с эксцентриком. Сказал весело и без прелюдии:

– Теперь вы пришли намеренно, Ваше Высочество. И зачем же… вы пришли?

Принц поднял голову. Ткнул окурком в пепельницу. Глянул на театрала прямо. С усмешкою произнёс:

– Вы правильно понимаете, мистер Фэйс.

– Я не утверждаю, что мой путь самый правильный, но это мой путь, и мне надо его пройти, – без пауз и без интонаций вымолвил театрал. – Так, что ли?

– Почти, – сдержанно ответил принц.

Во взгляде кукловода мелькнула точечная изучающая искра. Мелькнула и погасла.

– А если без «почти»?

– Подлинные мотивы подлежат раскрытию только в Финальном акте, – логично возразил эксцентрик. – Иначе драматургия теряет остроту.

Чувак хорошо подготовился к данному кастингу, надо отдать должное. Ещё парочка таких же блестящих этюдов, и его утвердят. Наверняка. Режиссёр подумал минутку и спросил:

– У вас есть пожелания по поводу роли? Или согласны на роль любую?

Дженнифер принесла кофе. Две чашки и две ложки. Поставила кофе перед джентльменами, подмигнула им и отошла.

– Я хочу иметь свою независимую роль, – без всякого пафоса, деликатно, сказал принц. – Драматургический антураж этой роли – на ваш вкус… И вот – возьмите, мистер Фэйс.

Аристократ выложил на стол платиновую кредитку.

– Это мой миллион, который вы мне вернули. Вчера утром… Миллион теперь ваш! Считайте его моей благодарностью за наше знакомство… Не взятка и не подачка.

Кукловод вытащил из пачки сигарету. Губами. Закурил и усмехнулся:

– Ваше Высочество. Сегодня я вас вижу всего несколько минут, но вы уже пару раз успели меня удивить. А удивить мистера Фэйса непросто.

– Вы, конечно, не поверите, мистер Фэйс, но я тоже… иногда… удивляюсь после общения с вами, – аристократ отхлебнул кофе. Состроил лучезарную гримасу.

На самом-то деле, доработка сценария за полчаса до начала съёмок – самое последнее дело! Об этом знают даже студенты кинематографических ВУЗов. Но если к тебе на площадку забурился принц – причем, не вшивый дубликат, а подлинник, то… только глупый упустит возможность засветить королевскую особь в своей личной фильмографии! Тем паче, принц сам нарывается стать «любимым актером»!

– Я знаю, что нужно Вашему Высочеству, – небрежно сказал кукловод. – Сегодня вы будете продавать свой миллион.

Принц подавился кофе. Усилием воли проглотил неизбежный в таких случаях кашель. Побыстрее достал платок, приставил его ко рту. Ещё сглотнул… Отёр губы и признательно взглянул на театрала:

– Оказывается, миллион долларов можно продать, чёрт возьми! Век живи – век учись… Не так ли, мистер Фэйс?

– Можно продать всё, кроме нашей с вами чести, мистер Принц, – просто ответил кукловод. Он встал, глянул на наручные часы: – Сейчас я дам последние инструкции двум нежным шлюхам. А потом мы отсюда уберёмся, поскольку скоро здесь будет полиция.

Принц снисходительно улыбнулся. И заметил с превосходством:

– Полиции не будет, мистер Фэйс… Министр Сингли пообещал, что вас не будут беспокоить. При условии, что кровь больше не прольётся. Министр сказал, что так будет два дня. Потом вам нужно исчезнуть или сдаться и быть застреленным «при попытке к бегству».

Театрал согласно покивал с широкой ухмылкой на устах. Отошел прочь… Через мгновение вернулся, сел за стол, но уже не рядом, а напротив Высочества. Отложил сигарету в пепелку. И сказал, приветливо глядя на визави:

– Министр – чувак крутой. Только копам в Анджелесе плевать и на министра, когда они жаждут вендетту. И они будут ждать ещё час, до утренней команды капитана Дика Свайна.

Кукловод встал, подмигнул свысока принцу. Забрал из пепелки свой окурок и удалился к бару, пообещав напоследок:

– Я скажу, чтобы вам принесли ещё кофе.

Игрок проводил Режиссёра недоумённым взглядом. Задумываться над последними словами, однако, не стал – надо беречь мозги для предстоящей постановки.

ПРИНЦ И НИЩИЙ

В 8.30 утра, к остановке, что возле красной водонапорной башни, подъехал рейсовый автобус № 9. Оставил здесь высокого бомжа с длинными ресницами, и принял в себя женщину с годовалым ребёнком в коляске. Бездомный помог поднять коляску в салон, ребёнку понравился такой переезд и он улыбнулся. Бомжу повезло – он заметил эту улыбку! Сердце наполнилось уверенностью в том, что день будет удачным!..

Бродяга был одет в цветастую майку и штаны-«бананы» с многочисленными карманами. На ногах вновь лаковые штиблеты аристократа, подходящей роли обуви – в костюмерной, так и не нашлось. В руках табличка с надписью (на подставке с ножкой) и маленькая скамейка.

Автобус уехал. Мистер бомж осмотрелся, временно сгрузил поклажу на скамью остановки. Из наколенного кармана достал несколько смятых листков, на титуле было крупно напечатано «СЦЕНАРИЙ». Игрок отлистнул титул и стал читать.

– В западном Лос-Анджелесе, за водонапорной башней, располагается уютный табачный магазинчик. Добраться до него можно на рейсовом автобусе номер девять… Так, с этим ясно… – бомж перевернул экспозицию. – Возле дверей магазина сидит и курит профессиональный нищий по прозвищу «Бэггар». Нищий настоящий и не имеет к мистеру Фэйсу никакого отношения. Когда вы приветливо поздороваетесь, то Бэггар вас пошлёт… – милорд индифферентно хмыкнул. – Вы пропускаете данный посыл мимо ушей, любезно улыбаетесь и отвечаете следующее…

Возле уютного магазинчика, скрытого от шумной автомагистрали массивной башней – сидел нищий. Афроамериканец, лет тридцати! Он расположился прямо на асфальте и хмуро смолил сигарету. Вчерашнюю халяву он частично успешно про бухал, а частично потерял или вытащили собутыльники. Остались лишь пара даймов, на которые всё равно приличной опохмелки не купишь, поэтому лучше мелочь использовать как «развод» – для привлечения клиентов![29] Что Бэггар и сделал – перед ним на асфальте лежала его шляпа, в которой болтались несколько медяков. Кореш – хозяин табачного магазинчика, мог насыпать на хорошую опохмелку, но нигер денег никогда у него не просил. Дабы ненароком не потерять дружбу. В лавке сейчас первый за сегодня клиент, Бэггар внутренне его поджидал, не забывая поглядывать и по сторонам.

К магазину подошел белый бродяга с интеллигентской рожей. Он нагло поставил табличку ножкой на асфальт, опустил скамейку, и с улыбкой поздоровался:

– Привет, друг!

Нигер удивленно наблюдал за действиями нахала, каковые произошли в двух футах от него. Нищеброды в Америке живут по Понятиям, в отличие от всех других граждан, которые живут по Закону. И любой побирушка, видя у явно «хлебного места» другого побирушку, ни за что не сядет рядом… Но вполне, что этот белый стал бомжем только вчера или позавчера, и ещё в понятиях не шарит – такое вполне может быть. И надо просветить…

– Я тебе не друг! – кичливо сплюнул Бэггар. – А место здесь занято, как видишь!

– Вы не переживайте, я заплачу за аренду! – интеллигентный бомж постарался улыбнуться как можно более располагающе, прижал руку к груди.

Нигер во все глаза смотрел на странного попрошайку: не хватает только шарканья ножкой и поклона… Однако, главное вовсе не манеры чудика, а озвученные им желания.

– Заплатишь!?..

Из магазина вышел поджидаемый Бэггаром покупатель. Без лишних слов он бросил в шляпу несколько пенни. И удалился в сторону водонапорной башни.

Обычно попрошайка рукоплескал благотворителям на ходу, сыпля льстивыми эпитетами, и это, зачастую, прибавляло в шляпе несколько монет. Сейчас шанс упущен и виной нежданный бродяга. Что ж, чувак, теперь точно заплатишь.

– Благодарю, Мистер! – запоздало крикнул Бэггар вслед благодетелю. И… вдруг замер, позабыв про бродяжку с табличкой и скамейкой. Глядя куда-то за спину гостя. Милорд тоже оглянулся.

К пандусу подъехал кроссовер «Buick Enclave». Бэггар откинул окурок и вскочил.

Дверца водителя отрылась и вылез Альфонсо – благообразный хмырь в очках. Бэггар подхватил шляпу с асфальта и поскакал к «Бьюику».

Принц быстро достал сценарий, отлистнул пару страничек. Разочарованно вздохнул. На нужном листе чернело слово «ИМПРОВИЗАЦИЯ», а ниже, выделенная фраза «Когда Бэггар уберётся «промочить горло», то откройте последнюю страницу». Дальше шли ещё какие-то пояснения, но это дальше…

Альфонсо хлопнул дверцей, пикнул сигнализацией и направился к магазинчику. Нигер сунул ему шляпу под нос, и засеменил за покупателем, подобострастно бормоча:

– Mr. Harvey Keitel, Mr. Harvey Keitel! Я уже давно не смотрю фильмы, но ваше лицо до сих пор сидит в моей памяти!.. «From Dusk till Dawn» – моя любимая лента великого Tarantini!..

– Похож, чёрт возьми, на Харви![30] – не мог не отметить принц, наблюдая за ситуацией.

Альфонсо шёл до самого магазина – все десять футов, типа не замечая приставалу. У дверей остановился, брезгливо повёл бровями, крикнул злобно:

– Иди работать, люмпен! – толкнул назойливого побирушку в плечо, со всей силы. Затем достал носовой платок, демонстративно вытер ладонь и ушел в магазин.

Афроамериканец отлетел на три фута, запнулся ногой за ногу… и упал на асфальт, не выпуская шляпу. Молча!

Принц двумя прыжками одолел расстояние до маргинала, нагнулся и рывком поставил Бэггара на асфальт. Отряхнул ему задницу и отпустил.

– О-о… твою мать!.. – тут же заголосил нигер, почувствовав дружеское участие. – Вот сукин сын попался!.. – Он с удивлением глянул на спасителя. – Вот сукин сын, а?

Шляпа всё также была зажата в руке. Бэггар покрутил плечами и тазом, пошевелил ногами и руками… похрустел шейными позвонками… Когда ты с глубокого похмела, но уже полностью трезв – то надо непременно проверять организм на предмет целостности. Если отправлен на асфальт чужим снобством! Убедившись, что тело не пострадало, Бэггар улыбнулся изрядно жёлтенькими зубами, и подал руку в знаке благодарности:

– Благодарю, парнишка!

Для любого белого подобный нигерский жест – это крутой знак! Речь именно о нигерах с улицы, которым тупо посрать сесть рядом с белым – западло! Нигерское рукопожатие надо заслужить нехилым поступком! Даже если данный поступок – всего лишь черта благородного характера… Милорд крепко пожал протянутую руку и с чувством сказал:

– Не за что… брателло…

Повисла пауза. Бэггар выжидающе смотрел на принца, не выпуская его руку. Самое время предложить опрокинуть по рюмашке, парнишка! За знакомство и вообще… Въедет или нет?

Милорд не въехал. А… мягко высвободил ладонь, в очередной раз выхватил из кармана сценарий, суетливо пролистал…

– Так, ага… На заметку Игроку: «Здесь нужно быть раскрепощённей»… Отлично!

Бэггар настороженно наблюдал за телодвижениями интеллигентного перца!

Эксцентрик спрятал сценарий и изобразил развязность: по-свойски обнял нигера за плечи… погладил по голове… ткнул легонько кулаком в щёку… и с улыбкою зачастил:

– Может, этот сэр обиделся, что ты назвал его Харви Кейтелем? Не каждый ведь хочет им быть, брателло! И, возможно, мистер хочет быть Мэлом Гибсоном? А может, вообще к кино равнодушен, и прётся от Бритни Спиерс! А?..

Бэггар от изумления чуть не зажевал свою шляпу. Отстранился и отпрыгнул на два фута:

– Чёрт, чувак!.. Какого хрена ты мне это рассказываешь?!..

Очередная подстава кукловода!.. Или плохая игра принца?.. А может, человеческий фактор отдельно взятого бэггара?.. Эмоции которого стопроцентно всё равно не просчитать, никакому драматургу… Его Высочество хотел недовольно поморщиться, но смутился. Так получилось.

– Да так… – неопределённо кивнул аристократ. – Думаю, что могло этого… мистера… рассердить…

– Ни черта не вкуриваю… Типа проводишь со мной соц. исследование?

– Нет… Просто размышляю…

Бэггар с опаскою приблизился, заглянул в зрачки принца. Увидел там растерянность, облегчённо сглотнул. И покровительственно произнёс:

– Твоё размышление неправильное, парнишка. В этом городе каждый чувак на «Бьюике» хочет быть тем, кто имеет отношение к кино. Другое дело, что со стариной Харви я наверняка попутал, – нигер недоверчиво покачал головой. – Хотя… я сижу здесь уж парочку лет, и мой приём всегда срабатывал… – Он задумчиво глянул на «Бьюик». – Ну, почти всегда…

Из магазина вальяжно вышел Альфонсо. Намеренно никого и ничего не замечая вокруг – сноб проплыл к своей тачке. Сел и покрутил ключ зажигания. Двигатель быстро завёлся и не менее быстро заглох. Альфонсо сделал ещё несколько попыток завода – мотор лишь тарахтел в бесполезных усилиях. Бомжи с усмешкою наблюдали.

– Эй, бродяги, толкните тачку! Дам по полтиннику на рыло, – крикнул Альфонсо в открытую фортку. Сноб важно достал из бумажника купюрку.

Бэггар мгновенно оживился. Скрутил шляпу в тугой рулон и сунул в карман штанов. Подбежал к тачке и ловко выхватил купюрку из волосатых пальцев.

– Запросто, Мистер!.. Какая машинка у вас красивая! – он расплылся в широкой льстивой улыбке. Банкнота из пальцев уже исчезла где-то в одежде.

– А ты чего ждёшь? – Альфонсо сердито смотрел на другого бродягу. – Давай-ка сюда и толкай! Живо! – двойник Харви достал ещё купюрку из бумажника. Махнул, призывая… и полагая, что второй бомж окаменел от счастья. Пятьдесят долларов, как с куста, это не пенни сшибать на солнцепёке!

Верхняя губя аристократа надменно дрогнула. Глаза заволокло холодное презрение.

– Пошёл к чёрту! – негромко и чётко сказал принц. Без прицела быть услышанным, а выражая своё отношение к козлу за рулем – для себя же.

– Что?! – нахмурился Альфонсо, ощупывая глазами бомжа в гордой позе. Что за статуя свободы, вашу мать!

Бэггар возбуждённо заплясал у «Бьюика». Сжимая и разжимая алчные пальцы. Заголосил:

– Мистер, да на хрен он вам сдался? Я и один толкну!.. Я сильный, увидите… Для такого крутого Мистера и его крутой тачки я расстараюсь… Не сомневайтесь!..

Альфонсо цыкнул сквозь зубы и перестал магнетизировать принца удивлённым взглядом. Пренебрежительно скривил лицо. Смял купюрку, сделав из неё бумажный шарик. Не глядя швырнул Нигеру. Шарик стукнулся в грудь, немедленно был схвачен и упрятан в одежду. Затем попрошайка отбежал назад и упёрся руками в багажник. Стал толкать машинку – основательно, выдавливая из себя силы по капле… вот пронзительно вскрикнул… на лбу и голых локтях взбухли жилы, лицо перекосилось от напряжения… новый вскрик и новый рывок мышц…

– Давай же, ну!.. Шевелись, люмпен!.. – покрикивал Альфонсо.

Бэггар упал коленями на асфальт, но «Бьюик»… уже сдвинулся с места. На волне движения нищий вскочил, побежал за тачкой, пихая и пихая её изо всех сил… Фут, два… пять… десять… Водитель отжал сцепление и мотор завёлся. С места набирая ход – машинка поехала. Бэггар отлепился от багажника, по инерции чуть не падая. Устоял.

– Вот чёрт возьми!.. – в шоке пробормотал принц.

Бэггар похлопал ладонями друг о дружку, с ухмылкой приблизился к интеллигенту.

– Мотай на ус, чувак… Умей вовремя спаразитничать перед паразитами! – оглянулся вслед удаляющейся тачке и смачно сплюнул.

– Машинка-то дерьмо! Даром что «Buick Enclave»…

– Вы меня поразили, мистер! – восхищённо присвистнул принц.

– Честно!

Лицо афроамериканца отразило самодовольную гримасу. Он благожелательно произнёс:

– OK, парнишка, можешь посидеть на моём месте, пока я схожу промочить горло! Но фифти-фифти, условимся? – не ждя ответа, Бэггар достал из кармана свою шляпу, ссыпал из неё мелочь обратно в карман. Шляпу ловко одел на голову лорда. Расправил, отступил на шаг, критически взглянул. И довольно засмеялся:

– Прямо монетный король! – попрошайка пошел прочь, на ходу обернулся и крикнул: – Если подъедет похожий кретин, не теряйся!.. Ха-ха!..

Его Высочество понял, что эта сцена закончилась. Тогда он развернул сценарий. И прочел на последней странице:

– Если мистер дьявол мечтает сделать человека хуже, чем тот есть на самом деле, то он бо-ольшой оптимист…

ГАНГСТЕРЫ

Продуктовый магазинчик представлял собою небольшое здание, стоящее на перекрестке четырёх дорог. Обособленно, на пустыре, который и служил развязкой перекрёстка. Удобное местечко и для коммерсанта, и для обывателей! И тихое – спальный район, где нет ни школ, ни детсадов, ни музеев, ни цирков с театрами. А есть сотня тысяч лос-анджелессцев, имеющих желание и возможность жить несколько вне городской суеты!

Сонная дымка расстилалась над округой, район досыпал последние минуты. Сам магазинчик уже проснулся: о его бодрствовании извещал мопед Лили, на коем индонезиец добирался на работу. Мопед был припаркован невдалеке от входных дверей. Невзрачный «Форд» стоял в отдалении. Таковы были характерные особенности диспозиции на площадке, не хватало только главных героинь!.. Подъехал военный «Роллс-ройс» 1944 года выпуска. Заскрипев колодками в сорока футах от магазина – остановился. На пыльную травку ступили два ангелочка: в тёмных монашеских рясах до щиколоток и в туфлях на длинном каблуке. В руке у Эмми: потёртый чёрный кейс. Размером с чемодан. Такой простой, на защёлках, без всяких цифровых замков.

– Удачи, леди! – подмигнул кукловод. Дал по газам и умчался.

Подружки, зевая, осмотрелись. Поправили, по привычке, великолепные титьки. И обменялись впечатлениями:

– Я чувствую себя полной дурой!

– А я чувствую себя актрисой!

– Я тоже, Вики… Только это чувство не мешает мне заодно чувствовать себя и дурой!

– Мы просто первый раз играем! Сама Джоди Фостер видела себя дебилкой, когда играла свою первую роль! Нам рассказывали на курсах, помнишь?..[31]

Эмми переложила чемодан из одной ручки в другую. Тряхнула им. Хмыкнула:

– Уверена, что в кейсе наркота. А мистер Фэйс использует нас, как доставщиков наркоты.

– Вряд ли… Я предлагаю покурить, а потом действовать строго по сценарию.

– Мои сигареты остались в сумочке. Сейчас стрельну!..

– Не надо. Мы купим, – Вики показала 50-долларовую банкноту, зажатую в ладошке. – Это ведь, кажется, и есть магазин Лили?.. Прямо перед нами.

Ангелочки, не очень уверенно, двинулись к магазинчику. Рясы цеплялись за ножки, каблуки цеплялись за травку. А мысли бродили по распутью, типа того, по которому ныне шагали подружки. И всё вместе тормозило ход. Пятнадцать метров шлюшки шли пятнадцать часов. По крайней мере, им так показалось… С непривычки.

– Строго по сценарию!.. – фыркнула Эмми. – Не вижу сложностей! Нам надо идти прямо на запад от припаркованного мопеда, никуда не сворачивая… найти дом с опознавательным знаком… Отдать кейс наркодилеру, что там будет. И всё. – Девушка повертела головой: – А вон он и мопед!

– Ты всё спутала, Эмми! Мопед – это лишь характерная деталь экстерьера, а идти на запад надо от «Форда». Тачка у нас… вон она. Значит… идти так… – Вики показала направление. – В совсем другую сторону!

В проститутских сообществах не принято надевать на себя скорбный вид, и с грустью восклицать: «Я не права!», а после… в течение чёртовой кучи минут выискивать отмазки, почему же де я не права… и зачем… А принято излагать свои версии, коли уж ты такая умница.

– И? – деловито спросила Эмми. Она тормознула на каблуках и сунула кейс подруге. – Вот детки идут на запад от «Форда», и… им встречается…

– Я думаю, что мистер Фэйс работает в программе «Скрытая камера», – сказала Вики.

– Что?.. – глупо моргнула Эмми. – Какого хрена…

Монашеский наряд – это идеальная шифровка для доставки партии наркотиков хоть в Белый дом! Однако… в таком платьице можно не менее идеально молиться, а ещё играть в театре или в кино! Эмми нахмурилась: вот так твою мать, есть альтернативы её личным прикидкам, что тоже имеют право жить и размножаться…

– Ахахаха!.. – громко и вульгарно рассмеялась Эмми. На мгновение превратившись из ангелочка в бесёнка. Чисто с целью скрыть смущение. – Мистер Фэйс знает своё дело, не так ли!

Шлюшки, не сговариваясь, двинули дальше к магазинчику. Оживлённо болтая и скалясь:

– Если мы попадём на экраны, и даже в роли безмозглых курочек, то… есть шанс привлечь внимание парней из Голливуда!

– Да-да, и будет секс с парнями из Голливуда!

– Ну почему сразу секс?..

– Пусть не сразу…

Торговый зал – это обычное, немного полутёмное, магазинское помещение. Слева от дверей прилавок, справа стеллажи с продуктами. За прилавком сидел и читал газету мужчина лет тридцати, строгого вида. То ли китаец, то ли японец. Владелец лавки Лили!

Звякнул колокольчик над дверью – вошли монахини, принеся с собою запах духов и смехуёчки:

– На аэробику, конечно, в ряске не пойдёшь!

– Зато прикид хорош для съёма! Снимали ли вы когда-нибудь монашку, мистер?..

– Да уж, да уж…

Коммерсант отложил газету и встал – обычный жест вежливости к каждому клиенту! Ангелочки приблизились и рассмотрели мужчину наглыми глазками.

– Чем могу… сёстры?..

– Ты ведь Лили, верно? Ничего, что я так, по-свойски? – подмигнула Эмми.

– Дай-ка нам пачку «Angelic»![32] Пупсик… – пропела Вики.

Подружки лучезарно улыбались «таджику», крутили локоны и жеманно гылились. Неизвестно, где именно расположены камеры, поэтому надо играть каждую секунду! Чем больше, тем лучше, если качество не устроит продюсеров программы, то вполне, что понравится количество…

– Мы курим только «Angelic»! Потому что похожи на ангелов.

– Правда, пупсик?

Лили… то ли охренел от счастья, став объектом внимания двух симпатяжек, то ли негодовал, не смея открыть рот – всё-таки детки сначала клиенты, а потом уже нахалки. В общем, дар речи он потерял! Однако, по законам драматургии, пауза не может висеть бесконечно, и кто-то должен её нарушить! Об этом знает каждый драматург…

– Нет, девочки. На ангелов вы ни хрена не похожи!.. – веско произнёс ещё один персонаж, выходя на театральную сцену.

Девчонки обернулись и увидели… своего сутенёра Котика, который шел к ним со стороны стеллажей. А за ним – Громила, шестёрка и по совместительству охранник дородного тела. За сорок лет «папка» практически не изменился: зелёные водянистые глаза, бородавка над верхней губой, густые бакенбарды. Яркая молодежная одежда. Тогда, в сер. 1970-х, ему было 32, сейчас – 70. Котик стал старпером, но отнюдь не дряхлым[33]. Парочка гангстеров остановилась в двух футах от парочки шлюшек. Котик демонстративно поразглядывал девочек и в раздумье изрёк:

– Вы одеты как монахини. Поэтому могу сделать два вывода. Либо вы стали сегодня монахинями, либо…

– …типа маскарад! Гы, – поддакнул Громила, уловив тему.

– Правильно, Громила! – благосклонно кивнул босс. – Типа маскарад. Ключевое слово «типа», поскольку я хорошо знаю Эмми и Вики, чтобы допустить мысль о том, что расчетливым сучкам больше нечем заняться, как только переодевалками. Если только в интересах клиента…

Ангелочки переглянулись – по ходу, вот самый подходящий момент, чтобы взбунтоваться против скупердяя! Что порядком задрал девчонок за 25 месяцев работы в борделе, где Котик являлся хозяином и полновластным распорядителем! И надо же такому случиться, что он нарисовался именно сейчас и именно здесь…

– Мы на тебя больше не работаем, чёртов жадина!

– Поэтому наш маскарад – наше личное дело!..

Бунт – не совсем та тема, надо Котика послать совсем. И так, чтобы старпер понял, что его послали совсем! Так размыслили девчонки и быстренько дополнили:

– Мы последний раз вышли в мир!

– Ты… тлен для нас, как и все остальные!..

Подружки, конечно, неимоверно «слажали» при игре! Котик глубокомысленно кивнул. Почесал пузцо и заметил без затей:

– Я – добрый босс. И сегодня у меня хорошее настроение. Поэтому я отпущу вас на волю… Сейчас вы мне отсосёте, отдадите кейс и – катитесь подальше.

Громила плотоядно защерился. Коли хозяин решил заминетить деток, то и его охране что-то да перепадёт. Крохи всегда падают с царского стола, в противном случае царей бы не было вовсе…

– Сначала отсос, – старпер вытащил из-за пояса пистолет, важно подал Громиле: – Подержи.

Подружки напряженно сглатывали, на лицах читалась хандра! Терпеть унижения – неприятно, но привычно. Только кейс… отдавать-то нельзя! Что бы там ни было – там что-то есть, как минимум ценное для игры! Короче, отдавая кейс – ты отдаёшь не кейс, а свой шанс на Голливуд!.. Но данный расклад не объяснишь Котику…

Охранник схватил оружие босса, а сам босс расстегнул ширинку – брюки спали на пол. Котик указующе повёл бровями. Девчонки поймали требование и совсем скисли.

– Эй, ребята! У меня тут магазин, а не бордель! Не могли бы вы убраться… – обрёл дар речи Лили. Мизасцена развернулась прямо возле прилавка: коммерсант находился сразу за спинами шлюшек. Оттуда – из-за спин, и выкрикнул. Громила тут же вскинул пистолет, целясь в узкоглазика через плечо Вики:

– Прикройся, Лили!.. Или тоже будешь сосать!..

Собственник мелкого магазинчика – это не то же самое, что владелец крупного. И поэтому его личное геройство против гангстеров – неуместно. Никакого этнического шовинизма, чисто по факту размера бизнесов! В мелких лавочках заправляют бандиты, крупные – вотчина чиновников! И нарушение данной закономерности ведёт к американскому хаосу, что почище обвала доллара! Глубоко известные истины, на самом-то деле…

– Понял, мистер. Я всё понял!.. – заверил Лили, выставляя руки ладонями вперёд.

Громила вскинул пистолет и выстрелил вверх – воздух наполнили грохот и пыль с потолка.

– Детки, не заставляйте ждать мистера Котика. Гы-ы… – павиан перевёл ствол на девчонок (куда-то между них) и прорычал угрожающе: – А мистер Котик приказал сосать!

Инстинкт самосохранения зачастую делает то, на что не решается забздевший мозг! Вики… взмахнула кейсом, одновременно же отступив на фут назад – для траектории удара! Чемодан взмыл в воздух и стукнул по пистолету. Как следствие, громильская рука с оружием стукнула павиана по собственному носу. Ни шлюшка, ни охранник ничего такого не ожидали! Изумлённо уставились друг на друга.

Эмми же прицельно пнула Котика в промежность! Чужой пример заразителен, и не суть, чем именно сам пример спровоцирован…

– Мля! Вот это… мля!.. – гангстер схватился за яйца обеими руками и основательно присел.

– Бежим!.. – Эмми дёрнула за рукав оцепеневшую подружку. Потянула за собой… До Вики, наконец, дошло, что она большая умница, только гангстеры вряд ли так считают. И, значит, надо удирать. Девчонки выбежали на улицу.

Бугай потрогал распухший нос. Крови нету, а синяков на носу не бывает. Приложить медяк и порядок… Здоровяк облегчённо перевёл дух: с побитой рожей ходить по городу – последнее дело! Тем более Тайсону местного разлива. А когда узнают, откуда травма, то ваще ржач будет… это то же самое, если б «железного Майка» побил рефери сковородкой…[34]

– Громила, дай мою пушку! – отвлёк павиана от самолюбования жёсткий хозяйский голос. Котик последний раз млякнул и выпрямился. Подхватил брюки. Шестёрка подал пистолет.

– Этих сучек нельзя упустить! – крякнул Котик и заспешил к выходу, неловко двигая тазом. Громила… кинулся, было, следом… Но у выхода притормозил. Дождался, пока босс выйдет наружу и повернулся к прилавку. На ходу доставая свой пистолет – на этот раз из кармана штанов. За стойкой находился узкозглазый кусок испуга:

– Мистер Громила… да? Берите, что хотите, только не стреляйте! – отчаянно попросил Лили, вновь простирая руки ладонями вперёд.

Павиан прицелился и спустил курок. Лили схватился за окровавленное плечо и упал под стойку. С негромким вскриком! Бугай подскочил к прилавку, натренированно стукнул по кассовому аппарату рукояткой пистолета. Касса открылась. Громила перегнулся через стойку, неловко доставая из ящичков какую-то мелочёвку, которую коммерсант с вечера оставил на «первую утреннюю сдачу»! Но не всем же банки грабить… тоже верно.

– Громила, мать твою!.. – на пороге возник Котик. – Какого чёрта ты тут копаешься и стреляешь?..

– Иду-иду, мистер Котик! – торопливо заверил павиан, рассовывая по карманам доллары. Простите, босс, не удержался… голодное детство навевает…

– Вот чудло! – нетерпеливо затоптался шеф у порога, сжимая пистолет.

Громила оторвался от кассы и заспешил к выходу. Гангстеры выскочили вон. Лили под прилавком тихо выдохнул.

– Шалавы побежали на запад от «Форда»! – очутившись на улице, старпер быстро зашагал к машинке. Охранник, ставший богаче на 50 долларов, засеменил следом… Нагнал босса на полдороге, торопливо глянул на наручные часы.

– Мистер Котик, может, займёмся розысками потом? Мне нужно через полчаса быть у парикмахера. Моя волосатая грудь жаждет…

– Громила, заткнись! – приказал босс, не сбавляя шага. И добавил важно: – Ты знаешь, вообще, с чего началось у меня сегодняшнее утро?

– Не знаю, мистер Котик, – заискивающе улыбнулся бугай. – Вы ведь расскажете, да?..

Котик встал у «Форда». Отдышался. Сунул пистолет за пояс. Произнёс с превосходством:

– Мне позвонил один чувак. Он сказал, что шалавы подгребут туда, где мы их видели. И если я хочу получить ощутимый пендель по мудям, то могу с ними встретиться! – старпер гордо приосанился.

– Гы. Чувак вас не обманул, мистер Котик, – озадаченно вымолвил павиан, становясь возле. – Я уж думал, вашим яйцам яичница…

Котик… согнал с лица широкую улыбку. Поразмышлял. И… размеренно поразился:

– Да, Громила… точняк. Я получил пендель по мудям от одной из сучек. Случилось…

– Случилось, мистер Котик.

Босс и шестёрка разглядывали друг друга в течение минуты. Мажа друг друга изумлением, будто вареньем пирог.

– Пендель по мудям – это не главное, Громила! – вдруг заорал Котик. – Чувак пообещал, что если я не буду лохом, то обрету то, что ждало меня целых пять лет! И я думаю – то, что меня ждало, лежит в кейсе, который у шалав!..

Павиан виновато съёжился, не смея и пёрднуть. Босс открыл переднюю дверцу и упал на сиденье. Рявкнул:

– Поехали! Сучки где-то рядом, ща мы их быстро откопаем!

Охранник резвой рысью обежал автомобиль, приземлился на водительское сиденье. Вставил ключ в замок зажигания. Спросил подобострастно:

– Так кто же вам звонил, мистер Котик? Вы спросили имя у чувака?

– Он сам представился! – небрежно отмахнулся шеф. – Какой-то мистер Фэйс.

– Мистер Фэйс!?.. – испуганно возопил павиан. Он чуть не выскочил из тачки. – Ну, ни хрена себе!..

ПРОДАМ ДЕНЬГИ!

Узкая полоска скамейки не очень удобна для сиденья, но все-таки лучше, чем неровная поверхность асфальта. Для интеллигентного перца! Принц примостил задницу на скамеечное дерево и покуривал, наслаждаясь относительной тишиной. У ног лежала шляпа Бэггара, здесь же – на подставке с ножкой, табличка. Башня заслоняла табачный магазинчик от городской суеты. Было часов десять утра, ещё не душно, но уже и не прохладно. На данное место надвигалась обычная для сих мест – жарища. Аристократ глянул на поднимающееся солнце – из-под ладони, обеспокоено поцокал языком:

– Зонтик бы не помешал… – он встал… затоптал окурок и осмотрелся. По неширокой улочке, время от времени, сновали пешеходы. Приблизительно раз в минутку проезжала случайная машинка. На тротуаре торчала купа пальм – футах в пятидесяти от магазинчика, ещё дальше виднелись автозаправочная станция и магазин пылесосов. Поблизости разбросано несколько одноэтажных коттеджей, гаражный массив и какое-то трёхэтажное учреждение, то ли школа, то ли библиотека. Райончик явно небогатый, но и не совсем уж бедняцкий, так – серединка на половинку… Мистер Игрок зевнул и… заметил совсем рядом одинокую пальму. Немножко не у самых дверей табачной лавки, зато идеальное место для коротания жары на улице. Принц подхватил шляпу, табличку и скамеечку, переместился под пальму. Так и есть – к стволу прислонена консервная банка-пепельница, валяется позапрошлогодний «Playboy», земля основательно истоптана – похоже, Бэггар здесь живёт днём, а утром и вечером торчит у самых дверей лавки. Природная специфика вносит свои коррективы в любое занятие.

Из магазина вышел необыкновенно толстый бюргер! Лет тридцати семи. Распечатывая на ходу только что купленную пачку сигарет, направился по улочке. Тяжело переваливаясь при ходьбе, подобно медведю-гризли. Бюргер миновал бомжа под его пальмой. Вдруг остановился… подумал и возвернулся. Уставился на табличку, укреплённую рядом с пальмой. Надпись гласила: «Продаю миллион долларов».

– Почём миллион? – спросил толстяк небрежно, и без всякого стёба.

– Отдаю за Правду, – ответил бомж. Он недоверчиво оглядел бюргера, слишком быстро, чтобы данный сэр явился Правдой. Да и не похож сэр на Правду нисколько…

– Товар покажи, – попросил бюргер, закуривая.

– Правду вперёд!

– Правды у меня навалом, на любой вкус и цвет… – расплылся в снисходительной улыбке толстяк. – Какую хошь, такую и отдам, без всякого сожаления. И сколько хошь… Итак?

Чем быстрей отпустишь человека – тем быстрей он уйдёт из твоей жизни. Освободив место для новых людей… Уход не означает, что данный человек плохой, просто свою роль он уже сыграл. Аристократ отрицательно качнул головой:

– Нет, мне не нужна ваша Правда. Проходите мимо.

Улыбка бюргера, на удивление, стала ещё шире. Он не обиделся, а обрадовался!

– Забавный ты чувачила, – подмигнул сэр. – Умеешь поднять настроение…

Бюргер достал из бумажника долларовую банкноту, кряхтя, нагнулся и опустил денежку в шляпу. Когда подобный свинтус наклоняется только для того, чтобы подать милостыню – это значит, что у него весомые причины согнуть несгибаемое тело. Прогнуть, – можно и так…

– Удачной продажи, чувак! – пожелал толстяк. – Оригинальный способ выбивания бабла у честных граждан!.. Я оценил… – Он подмигнул и вразвалку удалился.

Принц, несколько в смешанных чувствах, рассмотрел доллар у своих ног.

СОКРОВИЩЕ САДДАМА

Голос генерала Лоренса звучал без всякого пафоса, чуть устало и надменно.

– Саддам Хусейн имел сокровище. То, что болтают о его банковских миллиардах – ерунда по сравнению с тем, что было спрятано у него в Тикрите.

Вояка сидел за массивным письменным столом, в своём кабинете. Курил сигарку и рассказывал о том, как у него прошёл день 13 декабря 2003 года[35]. Лицо – изрядно помятое, такую физиономию можно увидеть в зеркале после бессонной ночи.

– Мы с Джимом и Майком арестовали Саддама. Его увезли на нашу базу, а мы… нашли тайник. Там лежал Алмаз необыкновенно большого размера.

Кабинет генерала – это помещение площадью 70 футов. Квадратной формы. Стены заставлены и увешаны военными трофеями, включая человеческие скальпы. Впрочем, скальпы являлись голимым понтом, искусно сделанным из папье-маше, и висели чисто с целью «оригинального бахвальства»! В углу – тяжёлый сейф, рядом настенный бар.

– Мы не отдали Алмаз Правительству.

Слушателем вояки был диакон Патрик. На теле – священническая одежда, на груди – золотой крест Джозефа. Служитель беспрерывно зевал, а в редких промежутках между зевками – дремал с открытыми глазами. Последствия бессонной ночи в полиции являли себя без компромиссов! В отличие от вояки, для которого вынужденная бессонница – не более, чем часть жизни. Парочка полчаса назад приехала из участка, где им всю ночь вынимали мозг.

Не сон и не явь – самое гениальное время для головного мозга! Он нам сейчас рисует то, что никогда не покажет ни во сне, ни наяву, если взять эти состояния по отдельности! Сознание Патрика как раз и болталось в ирреале. Пухлячок отдельными деталями видел всё то, чем делился генерал. Очень яркие насыщенные картинки!..

• Деревянный ящичек, вкопанный в земляной пол, а в нём предмет чуть овальной формы, завёрнутый в ткань… размером не меньше человеческой головы!..

• Вот генеральские руки достали из ящичка свёрток, аккуратно опустили на цветастый платок, что расстелен на полу… Почему руки именно генеральские?.. Дак вот он и сам генерал Лоренс – сидит на корточках, в какой-то комнатке с явным восточным орнаментом, и смотрит на свёрток алчным взглядом!.. Рядом два парня, с полковничьими погонами, наверняка Джим и Майк… выражения лиц примерно как и у генерала!..

• Руки Лоренса откинули ткань, показав диакону Алмаз… но через мгновение сокровище Саддама было вновь завернуто, и перевязано крест-накрест…

– Потом я застрелил Джима и Майка, и обвинил в убийстве своего адъютанта.

Патрик физически услышал, как треснули два выстрела – из армейской винтовки! Диакон… хлопнул красными глазками и… подскочил со стула. Заворожено уставился на армейца:

– Застрелили, генерал!? Для того, чтобы одному завладеть Алмазом?!

Губы вояки разрезала ухмылка.

– Патрик, убери риторику! Отец Джозеф уже принял моё покаяние и попросил у Господа прощение за эти прегрешения! – генерал отложил сигарку в пепельницу. Размеренно подошёл к бару, достал бутылку виски, стакан, банку «Пепси». Добавил небрежно: – После я полистал книжки и выяснил, что Алмаз ведёт родословную от самого Салаха эд-Дина – крутого ассирийского главаря!

Лоренс налил в стакан на 1/3 виски. Выпил крупными глотками. Рыгнул с удовольствием. Подвинул банку служителю. Тот благодарно схватил баночку, вскрыл и припал к ней! Энергетический напиток на сто процентов поднимает тонус и изгоняет усталость! Индейцы не дураки, и если могут белым втюхать дурное, то сами дурь точно жрать не будут![36]

– Патрик, мне очень жаль, что отца Джозефа угрохал этот говнюк Фэйс! – с апломбом изрёк вояка. – А мы живём, Патрик. И святой Отец теперь ты!

Разница между диаконом и священником – очевидна. Для церковников. Армейцы (как и все остальные гражданские) совсем не рубят в таких вещах! Они думают, что получить сан священника – это примерно то же самое, что получить новое звание… Если в 27 лет можно стать лейтенантом – командиром желторотых новобранцев, то… стать в таком возрасте пастырем разноопытного общества нельзя! Вся суть именно в возрасте! Авторитет святого отца подобен авторитету свахи: чем специалист старше, тем больше у него авторитета!.. Патрик поперхнулся… кашлянул. И вымолвил смиренно:

– Официального рукоположения нет. И не будет. Я слишком молод, чтобы носить столь почётный сан.

– Патрик. Я лично скажу кардиналу Гумберту, что на место Джозефа круче священника, чем ты, ему не найти! – немедленно отпарировал генерал. Не гони порожняк, юноша, не гони! Мир проще, если смотреть на него проще.

Служитель озадаченно покусал пухлые губки. В принципе, армеец дело глаголит, бывало, что и в тридцать лет становились епископами. Исключения из правил, конечно, но почему бы таким исключением не стать и диакону?.. Не хуже других! А назначения посредством «личных связей» не есть грех, в противном случае надо разогнать половину клира! Толстячок с надеждой взглянул на вояку:

– Почему вы заботитесь обо мне, генерал Лоренс?

Прямой вопрос подразумевает прямой ответ. Неизвестно, как с этим у инженеров/учителей/дровосеков/президентов и так далее, но в армии именно так! Армейцы – люди гораздо прямолинейные, не умеют ходить вокруг да около, что-то там хитрить и строить тонковыдуманные схемы! У солдата всё просто, будь он подонок или честный лох! Генерал – это всего лишь солдат через 20–30 лет, кабинетные хреноретики не в счёт.

– Мне нужно, Патрик, чтобы ты освятил Алмаз из Тикрита!

Добродушная улыбка осветила генеральское лицо. Холод сжимает сосуды головного мозга, а жар расширяет. Диакон не понял, что именно с его сосудами, но понял, что… процесс пошёл! Исчезли стены комнаты, растаяли полы и потолок… кругом красный песок ассирийской пустыни… на месте вояки – красномордый индюк с уродливо большим клювом, в котором… торчат острые зубы хищника! Дабы сожрать молочное тело и выпить чистую душу агнца! «Был Он там в пустыне сорок дней, искушаемый сатаною, и был со зверями; и Ангелы служили Ему»…[37] В ушах застучали тамтамы и барабаны.

– Vade retro, Satana![38] – вскричал Патрик горячно. – Вы просите меня освятить кровь, которая пролита на Алмаз. Оправдать её!.. Кровь невинных людей…

Служитель вскочил, чуть не уронив банку! Данная неловкость позволила вернуться в реальность. Диакон… выдохнул и поставил банку на стол. Подумал и подвинул её на другой край столешницы.

– Генерал Лоренс, то что вы просите – невозможно.

Вояка выслушал твёрдый тон и сообразил, что уламывать пухлого перца бесполезно. Похоже, диакон и вправду молод для святого Отца, слишком максималист. В этом и соль непоняток… Годочков несколько пусть ещё походит в священнических шестёрках, не дорос.

– Я не буду тебя убалтывать. Пока, Патрик.

– Прощайте, генерал Лоренс.

С вежливым поклоном служитель быстро вышел из кабинета. Вояка плеснул себе ещё вискаря и потянул из пепельницы сигарку. Всегда юность создаёт какие-то проблемы…

СЛОМАННЫЙ КАБЛУК

Улочка была двадцати футов шириной. Вместо асфальта – песчаная дорога, почти без выбоин, вместо домов по краям – глухие заборы, за которыми и прятались дома. В общем, такая «Рублёвка Лос-Анджелеса», только без московских отгородок района от внешнего мира… То место, где просёлочная дорога считается шиком, а своё житьё-бытьё принято прятать от соседей и случайных пешеходов… Ангелочки торопливо шли по данной улочке: лица раскрасневшиеся, дыхание прерывистое. Кейс снова переместился в сладкую ручку Эмми.

– Сбавим-ка ход! – предложила Вики, обернувшись. Подружка тоже оглянулась и темп замедлился. Сзади никакой погони не видно и можно расслабиться… Некоторое время девчонки шли молча, приводя дыхание в порядок.

– Ф-ф-фуу… Ну и что ты обо всём этом думаешь?

– Думаю, что… во время таких съемок случаются накладки и похлеще… – беззаботно отозвалась Эмми.

– Встреча с Котиком – может быть и накладка, а может быть и нет!

Эмми избавила тон от беспечности и наполнила его глубокомыслием. Иногда так бывает даже у легкомысленных шалав:

– По-твоему… мистер Фэйс сделал козлам предложение… такое же, как и нам?

– Я сказала – «может быть»… – Вики неопределённо пожала плечиком.

Ангелочки в школе были отличницами и шутя решали уравнения с тремя неизвестными. К слову, самые искусные шлюхи вырастают именно из отличниц… X, Y и Z вполне раскрываемы, если знаешь хотя бы D. Здесь же… все буковки – полный мрак, да и не буковки это вовсе, а ситуация и не уравнение. И даже, что есть ситуация – до конца не ясно, ТВ-программа, сумасшедший театр или доставка наркоты. Или долбанная куча других вариантов… Ещё сотню футов девчонки прошли молча.

– Чёрт!.. – Эмми пошатнулась на дорожном камешке. Личико скривилось в досадливую гримаску. – Вот чёрт! В этой одежде, чёрт возьми, только и ходить на каблуках!

Шлюшки остановились… прямо напротив глухого заборчика (с калиткой), на котором висел плакат! Ватман с синей надписью, размером два на три фута. Эмми припечатала чемодан о землю и, опёршись о плечо подружки, стянула туфлю. Брезгливо рассмотрела сломанный каблук, висящий на клеевой ниточке.

– Мистер Фэйс предлагал ичиги. А ты… и я – отказались, – Вики дёрнула шпильку, освобождённый из клеевых пут каблук упал на землю.

– Не надо делать виноватой меня, Вики! Лично я ни разу не носила одежду монахини и думала, что так можно ходить и в туфлях! Преспокойно… – Эмми назидающе помахала изделием из кожи перед подружкиным носом:

– И я ни разу не одевала рясу. И думала так же, как и ты… Только мне пришло в голову…

– Что? Что, чёрт возьми!

– Форма ичиг специально разработана церковными обувщиками для удобства в ходьбе… при ношении рясы. Можно было и догадаться, что ичиги удобней… следуя логике.

– Ха-ха-ха!.. Вики, не надо нести пургу про нелогичную логику! Церковным обувщикам по хрену удобство своих изделий. Вот это правильная логика!

– То есть церковным обувщикам плевать на монахов и монахинь? Так?

– Можно сказать и так.

– Но… обувщики же церковные! Они хорошо знают, что… надо любить ближних, заботиться о них… И если обычным обувщикам на заповеди Господа насрать, то церковным обувщикам совсем не насрать…

– Вики, твою мать! Не выходи из образа! Мы монахини, а монахини так не говорят!

– Так, как ты, монахини тоже не говорят! И вообще… не я начала спор.

Эмми бросила туфлю вниз, вставила в неё ножку. Притопнула. Стащила с другой ноги туфлю, напыжившись, рванула шпильку, отламывая! С первой же попытки действие увенчалось успехом – китайские босоножки не есть абсолют крепости…

– Вот так-то лучше. Без каблуков… – одобрительно потопала обеими ножками Эмми. Спросила между прочим: – Выходит, виновата во всей карусели я?..

Вики смотрела насуплено и молчала. Практичные девушки не видят пользы в спорах, и поэтому и не спорят. Но иногда могут сорваться, в силу своей женской природы, и наговорить много никчемных слов… Но… блажен тот, кто осознал свою никчемность! Теперь надо вставить в диалог рациональное зерно, после того, как подружка выговорится…

– Это я начала говорить про ичиги? – наступала Эмми. Руки тискали отломанный каблучок, грудки колесом. – И это я решила купить сигарет, и мы поимели встречку с прифарками? А потом… вся эта моя хреновина гнала нас по улице целых две мили! Да так, что у меня самой же сломался каблук! Ахаха, как интересно!

– Эмми, ты сваливаешь всё в кучу! Как винегрет, твою мать! А мысль, что… Котик и Громила – участники театра, не лишена всё-таки здравости, а? – ввернула Вики рационал. Эмми усмехнулась и сказала внушительно:

– Котик пинок по своему причиндалу просто так не оставит. Участник он или нет – здесь ни хрена неважно. Пинок по причиндалу он не простит!

– Был бы там причиндал… так, мышиный хвостик…

– Да-да, мышиный хвостик!

Девчонки… от души расхохотались – громко и навязчиво.

В данный момент из калитки дома за глухим забором – против коего стояли ангелочки, вышел Патрик. Лицо возмущённое и разгорячённое, ручки нервно подрагивают. Ничего не замечая кругом, диакон направился пешочком по улочке.

– Только это прежде его причиндал, а потом уже мышиный хвостик! – посерьёзнела Эмми. Она мельком глянула на шпильку, до сих пор зажатую в ладони… швырнула её куда-то назад. Отряхнула пальчики: – Ну и что дальше?..

Каблук попал в служительскую голову. Патрик… встал на месте, потёр ушибленный затылок и… только сейчас заприметил двух сестёр. В десятке футов от себя.

– Привет, священник! – махнула Вики ручкой. Игриво улыбнулась. Эмми оглянулась и тоже расплылась в улыбочке:

– Падре, монашку хочешь, а?..

– А может, двух монашечек сразу?..

Детки встали на знакомые ролики! Задорные смехуёчки запрыгали по улочке, раскрашивая угрюмые заборы и серую пыль разноцветной палитрой! Смех юных девушек – поразительная субстанция, что лечит, калечит, может как поднять, так и опустить, и не только настроение. Впрочем, церковные мужички – это не совсем и мужички… Диакон в священнической рясе потрогал крест на груди и горячно возопил:

– Вы ведёте себя, как публичные женщины!

– Спасибо за комплимант! – подмигнули монахини в туфлях и с кейсом. И заметили ограду, с куском ватмана.

– Вики, гляди-ка!

– По ходу нам в этот дом!

Эмми подхватила кейс и девчонки прошли в калиточку. Напоследок послав Патрику по воздушному поцелуйчику.

– Позвони нам, дорогой! – ангелочки скрылись за глухим забором. Патрик проводил их рассерженным выдохом. Взгляд ткнулся в плакат на заборе и… диакон недоумённо сощурился. Надпись на плакате состояла из букв, выписанным жирным синим маркером: «Шлюхам с кейсом нужно сюда!».

Послышался рёв автомобильного двигателя и, через шесть секунд, рядом со служителем резко затормозил «Форд»! В фортку высунулась павианья морда:

– Слышь, святой перец. Ты не видел двух шлюх с кейсом?

НА ТЕАТРАЛЬНОЙ СЦЕНЕ

От калитки к дому вела дорожка из камня. В глубине поместья двухэтажный особняк из дерева и стекла, ни флигельков, ни сараев, ни хрена! Двор большой и запущенный, тут и там колосящаяся травка и очертания давно не высаживаемых клумб! По ходу, владелец здесь жил не более пары месяцев в году и не заботился об уюте и красоте. А может, только купил или только переехал… Например, в связи с выходом в отставку… Ангелочков мало занимали подобные гадалки, хватает более животрепещущих темок. Девчонки цокали по дорожке, косясь по сторонам и возбуждённо переговариваясь:

– Мы сейчас подходим к дому?..

– Да-да! И… отдаём кейс… чуваку, что торчит у дверей. Ну, там… поболтаем с ним чуток, а?

– По сценарию!..

Возле входных дверей, на невысоком крылечке с перилами, находился высокий мужчина в синей пиджачной паре. Ухо приложено к двери, судя по позе, чувак напряжённо слушал то, что происходило внутри особняка.

– Интересно, где тут камеры?.. – равнодушно спросила Вики. Профессия актриски уже немного утомила, сейчас бы солёную ванночку принять…

– После представления предлагаю смотаться в Майами – прогреть на пляжике наши шелковистые попки и спинки!.. – озвучила Эмми обоюдное желание. Когда живёшь с человеком два года в одной комнате, то начинаешь слышать его мысли. По крайней мере, их направление…

– Наши изумительные тела можно прогреть и в Калифорнии. Здесь пляжики ничуть не хуже, чем во Флориде! – авторитетно заметила Вики.

– Ха! Давно ли мы стали считать Калифорнию пляжной столицей?

– Я не о том… А я лишь считаю, что совместить пляжик и загар можно и в Калифорнии.

– Что ты привязалась ко мне со своей Калифорнией!

– Сама ты… ко мне привязываешься всё утро!

– Что?! Значит, я привязываюсь?!..

Шлюшкам осталось пройти до крылечка всего-то пять футов. Мужик в синей паре обернулся от двери и протестующе махнул ручкой. Вымолвил горячим шёпотом:

– Тише, леди!

Оба-на! Ангелочки встали как вкопанные! Ни хрена так себе встречка!

– Мистер Фэйс!.. Как хорошо, что ты здесь!

– Эм, твою мать!.. Крутой драматургический ход!

Шлюшки, склонив набок головки, стали пялиться на режиссёра. С поразительным любопытством!

А в это время – за забором со стороны улочки… Главарь широко шагал от «Форда» к калитке! Шестёрка семенил следом:

– Мистер Котик!.. Мистер Котик!..

Босс встал у калитки, недовольно напыжил харю:

– Что?

– Давайте не пойдём за калитку.

– Ты никак бздишь, Громила?.. – шеф удивлённо оглядел бугая с ног до головы. Заставить бояться дебила практически невозможно, это то же самое, что напугать безмозглую пулю.

– Нет, мистер Котик! – павиан клятвенно прижал ладони-клешни к груди.

– Тогда почему ты не хочешь идти за калитку? – Котик по-учительски ткнул в ватман волосатым пальцем: – Видишь надпись? «Шлюхам с кейсом нужно сюда»! И, ясен пень, что шлюхи с кейсом сюда и вошли!

Патрик стоял возле «Форда» и глазел на парочку у калитки.

– Мистер Котик, я чую жопой, что идти за калитку нельзя! Гы… Театрал – настоящий псих, и от этого мудилы надо ждать изощрённой подставы!.. – бугай как-то… слезливо глянул на босса и искренне прорыдал: – Моя жопа в плане чутья меня ещё никогда не подводила, честное слово!

Котик не стал ругаться матом и гневаться. А вынул пистолет и передёрнул затвор. Заглянул в ствол, с наслаждением вдохнул запах оружейного масла. Сказал нетерпеливо:

– Громила, рассуждения твоей жопы меня не волнуют. Абсолютно. Меня волнует то, что в кейсе у шлюх. То, что лежит в кейсе, ждало меня целых пять лет, помнишь?!

– Мистер Котик! – заорал в отчаянии павиан. – В кейсе, на хрен, лежит солидная подстава! Фэйс на выдумки горазд, дебилоид чёртов!

Ещё как горазд! Да не устанет язык это повторять! Патрик насторожился, услышав имя, сидящее в печёнках. А Котик… лишь приставил волосатый палец к губам:

– Тсс, Громила! Я закрываю спор правом босса, – он осторожно приоткрыл калитку и заглянул во двор. И проскользнул туда, призывно махнув шестёрке пистолетом. Бугай… швыркнул носом, сглатывая унизительные сопли. Достал револьвер и ушёл вслед за шефом, обронив:

– Гы. Никто не смеет обвинять Громилу в бздеже!

Диакон зябко пожал плечами. Осенил широким крестом глухой забор с ватманом, и заспешил прочь – в ту сторону, откуда возникли монахини и «Форд».

Диспозиции располагались следующим образом!

На крыльце находился кукловод, чутко прижимая ухо к двери. Подружки вопрошающе и безотрывно смотрели на крыльцо, стоя от него в пяти футах.

На заднем плане к шлюшкам медленно приближались гангстеры. С оружием наизготовку.

Ангелочки поставили склонённые головки в ровное положение… подвигали плечиком и выдали:

– Эй, мистер Фэйс…

В тот же момент из дома послышался громогласный мужской вопль:

– Fffuck!.. What you fuckin mother?!

– Ой! – девчонки попятились. Гангстеры приостановились. А кукловод… отнял ухо от двери, и воскликнул радостно:

– Ну вот, наконец-то! – он застучал в дверь кулаком.

Подружки прекратили отступление, личики превратились в две сплошные удивлённые масочки. Вчера маски были искусственные, а сегодня эмоциональные… игра попёрла!

Котик половчее перехватил пистолет и сделал ещё несколько шагов к дому. Громила следом. Гангстеры встали по бокам шлюшек, поводя оружием. Девчонки покосились… вздрогнули трусливо… на этом дело и кончилось! Покамест…

Театрал стучал и стучал в дверь, изредка оборачиваясь к кворуму, и залихватски подмигивая.

– Мистер Котик!.. – воскликнул Громила. Пытаясь донести шефу, что вот этот парень на крыльце и есть тот самый Фэйс. Попытка была прервана: изнутри дома послышались твёрдые шаги, щёлкнул замок и дверь распахнулась:

– Кто здесь, вашу мать!.. – на пороге возник генерал Лоренс, в домашнем халате и в тапочках. «Бешеные глаза» как иллюстрация душевного состояния!

– Опять ты!.. – изумился вояка, разглядывая театрала, находящегося в двух футах.

Кукловод широко улыбнулся и зазывающе запел:

– Генерал Лоренс, к вам пришли две монахини по очень важному делу! А рядом с ними их телохранители, у которых также очень важное дело! – паяц отступил в сторону, освобождая для генерала угол обзора. Театрально указал на занятную четвёрку.

Ангелочки и гангстеры оторопело смотрели на генерала Лоренса, а тот на них!

– Что за хрень собачья!?.. – размыслил вояка. Багровость с морды и шеи немного спала.

– Леди, ваши реплики! – скомандовал режиссёр.

Девчонки с переглядкой выступили вперёд. Гангстеры остались за их спинами – в двух футах.

– Генерал Лоренс, мы принесли вам… э-э… добрую весть! Хотите ли вы взять её?

– Ваша добрая весть лежит вот в этом кейсе! – Эмми махнула чемоданом.

Актриски очень постарались, вложили в реплики душу! Для кино, конечно, наивно и наигранно, но для театра уже приемлемо… Котик плотоядно облизнулся, ощупывая глазами кейс.

– Ррр! – сорвался короткий рык с генеральских губ. Багровость снова атаковала щёки и подбородок.

– Генерал Лоренс спрашивает, почему вы решили принести весть ему? – перевёл на английский язык театрал.

– В сценарии сказано лишь о приятном разговоре, в основе которого наша импровизация… – растерялась Эмми.

– Вот и импровизируем! – воодушевлённо шепнула Вики. Состроила любезную гримаску: – Дорогой генерал! Просто вы такой красавчик… Ой! – Вики смолкла и критически рассмотрела вояку.

– Такой благородны… – шлюшка, сомневаясь, замолкла совсем.

– Вы такой восхитительный, когда в ярости! – пришла на подмогу Эмми.

– Да, да, да! – воспряла Вики, замирая в позе «распятого Христа». – Ваш яростный вид так восхитителен, что мы принесли добрую весть именно вам, дабы лишний раз посмотреть на ваш облик!

Эмми чинно опустилась на одно колено, поставила кейс перед собой. Прижала руку к левой груди, склонила голову в эффектном поклоне.

– Возьмите добрую весть, генерал Лоренс! – дёрнула подружку за ногу. – Ээй!

Вики заценила, что игра напарницы логичней её собственной игры… и скопировала позу Эмми.

Вояка хлопал глазами, вероятно, впервые в жизни, не зная, что ответить.

Котик от изумления даже опустил руку с пистолетом! Но Громилу никаким маскарадом больше не удивить, бугай настороженно поводил стволом.

Кукловод сложил ладони чашечкой и громко прошептал в сторону проституток:

– Откройте кейс и покажите добрую весть воочию!

– Мать твою!..

– Давай без суфлёрства, а?

Так пробормотали детки и улыбнулись вояке:

– Вы рады, генерал Лоренс? Считайте нас посланницами Господа! Это… Мария Магдалина, а я…

– …святая Руфь!

Вояка… решительно шагнул с порога на крыльцо. Сжал кулаки и истерично проорал, несколько присев от напряжения:

– Да кто вы, на хрен, все такие, и какого хрена, на хрен, вам всем от меня надо!?..

Детки вздохнули и разочарованно поднялись с колен. Молвили в сомнении:

– Отличный разговор!

– А главное – приятный!

Вовремя раскрываемая интрига – это залог неослабевающего интереса зрителей и, как следствие, успеха постановки! Необходимо иметь чувство ритма, чтобы уловить тот момент, когда раскрыть карты, а когда закрыть или вовсе обойтись без карт. Темпоритм – одна из главных составляющих любого визуального произведения! Он наполняет сюжет деталями, которые создают атмосферу. «Оскары» раздают именно за детали! А мистер Фэйс за свой театр явно намерен получить «Оскар», поэтому так и суетится…

– Всё просто, генерал! – воскликнул режиссёр, сбегая со ступенек крыльца. – У вас из дома пропал Алмаз чистейшей воды. Вы только что пропажу обнаружили, и мы это слышали. Монахини принесли Алмаз назад. Не знаю однако – они его спёрли, или их телохранители…

Театрал поочерёдно прикоснулся сначала к парочке шлюшек, а потом и к гангстерам. Типа демонстрируя, как мы показываем доказательства! Никто не воспротивился, что их трогают как покупаемых лошадей, клоунские слова ошеломили и сбили с панталыку.

– А может, вором был кто-то совсем другой… Это не важно. Факт в том, что вам возвращают украденное, а вы какого-то чёрта тут орёте на всю округу, и посылаете всех к fuckin матери! – кукловод взбежал на крыльцо и укоризненно уставился на вояку. Гангстеры чего-то выжидали, а девчонки поразговаривали разговоры:

– Эмми… мы всё утро таскали с собой чёртову кучу миллионов!.. Почему мы не открыли кейс?!..

– Потому что он не наш!

– Ч-чго?!.. А, догнала… не можешь выйти из образа Марии Магдалины!

– Вики, это всего лишь шоу!..

Вояка… оттолкнул кукловода и рысью подбежал к чемодану, стоящему на травке, перед ангелочками. Взял его за ручку и с независимым видом заспешил в дом.

– Стой, сукин сын! – две пули вспороли землицу у генеральских ног. Армеец остановился. Напыжил багровую харю. Сказал зло:

– С каких это пор телохранитель монахинь указывает мне, что… мне делать с кейсом, где лежит мой Алмаз!?

Девочки мигом напряглись, спинки задрожали! Ручки тоже, как и нервы… девчонок обуял озноб. Громила недовольно кривил морду, но молчал. Котик держал вояку на мушке и разглагольствовал:

– Я не телохранитель монахинь, генерал! И это не монахини, а мои шлюхи, переодетые монахинями… Отдай моим шлюхам Алмаз обратно! Живо!

– Генерал Лоренс – это как раз то самое важное дело, по которому и пришли ребята! – помахал ручкой кукловод, замерший в томной позе на крыльце.

– Ты же сказал, что ребята – телохранители монахинь! – искренне возмутился вояка.

– Я пошутил. Шутка прописана в сценарии! – клоун легко сбежал с крыльца, достал из-за пазухи кипу листков. Показал генералу:

– Видите, вот написано «Шутка»! А ниже выведено: «Генерал Лоренс отдаёт кейс»!

– А дальше?.. – заинтересованно воскликнул вояка, пытаясь взять сценарий.

– Да, что там дальше!? – с места взвизгнул Громила.

– Заткнитесь! – заорал Котик, заглушая всех. – Генерал, я на счёт «два» стреляю в тебя. И «раз» уже был!

Кукловод ободряюще похлопал вояку по плечу, вернулся на крыльцо. Лоренс с неохотой, но развернулся, поставил чемодан туда, где он и стоял – перед девочками.

– Эмми, возьми кейс! И повернитесь обе ко мне.

Ангелочки подчинились. Нервный колотун закончился вместе со стрелялками, а перделки – тема привычная… и обыденная. Шлюшки и гангстеры снова, как и в магазинчике – стояли друг против друга. Вояка – за спинками деток.

– Эй, клоун! Как я понимаю, ты здесь самый всеведающий. Передай мистеру Фэйсу мою благодарность.

– Передам, мистер Котик! Сразу, как только… – клятвенно прижал руку к груди кукловод. – Даже не сомневайтесь!

– Мистер Котик, этот перец и есть… – бугай показал стволом на паяца, желая снять лоховские очки с глаз босса.

– Не время, Громила. Всё потом! – приказал шеф, сосредоточенно размышляя, как получше отсюда слинять.

– Ты сказал «чёртов кретин Фэйс»?! – вклинился в разговор вояка.

– Я сказал «мистер Фэйс»! Он сделал меня сегодня богачом! И я не позволю, к хрену, называть его так, как назвал его ты, генерал!

– Да, правильно, чувак! – поддакнул театрал с крыльца.

Подружки вновь устроили переглядки, ни черта не понимая. Громила скуксил павианью морду и заплясал на месте, трогая шефа стволом… как трогают пальцем собеседника:

– Мистер Котик, ну послушайте меня! Разве вы не видите, что за хрень тут происходит!?

Когда босс вкурил, что шестёрка перепутал указательный палец с револьвером, тогда он посмотрел на павиана! Тот, в свою очередь, жалостливо магнетизировал босса взглядом.

– Перец на крыльце – это и есть мистер…

Вояка (за спинами деток) со всей силы толкнул шлюшек в искомые спины. Девочки налетели на гангстеров. Генерал в свои пятьдесят жал штангу весом в триста двадцать фунтов, и сила толчка получилась ощутимой! Четвёрка гостей без задержек упала на пыльную травку… Вояка прыгнул вперёд, подхватил упавший кейс и поскакал к дому.

– Твою мать! – заругались гангстеры, ворочаясь под ангелочками.

Лоренс, будучи уже на крыльце, захотел проскочить в дом. Кукловод подставил ему ножку, одновременно вырывая чемодан из армейских пальцев. Вояка кувырком влетел в дом, оставив кейс на крыльце.

Гангстеры сбросили с себя тёлок и вскочили. Направили оружие на театрала.

– Надеюсь, приятель, что ты отдашь кейс мне! Это ведь мой кейс!

– Мистер Котик, хренушки он вам отдаст кейс!.. Мочить его надо, срочно! Это же и есть – тот самый Фэйс!

Шеф удивился – не более. Кукловод ловко вскрывал простенькие замочки на чемодане:

– Громила, ты снова неправ. Я отдам то, что в кейсе. Но не сам кейс! Он мой! Я купил его пять лет назад. Память, понимаешь?

Шлюшки лежали на сырой землице, позади гангстеров, и думали, как дальше жить и надо ли вообще жить… Каждая для себя приняла решение.

– Валим отсюда!.. – вскочила Эмми.

– Я хочу знать развязку! – упёрлась Вики, и не думая вставать.

Театрал открыл чемодан, взял Алмаз и бросил объёмный шарик в сторону четвёрки. Сокровище описало в воздухе дугу и… приземлилось у ног монахинь. Неповторимо сверкнув в солнечных лучах! А потом… послышалась длинная автоматная очередь и по двору завизжали пули. Гангстеры, как наиболее родственные пулям элементы – поздоровались с ними первыми. Упали ничком и затихли. На нежной грудке Эмми расползлись три кровавых пятна. Глаза отразили удивление, шлюшечка медленно осела на травку, а потом перекатилась на бочок. И замерла в позе «новорождённого младенца», так и не закрыв глаз!

На крыльце стоял генерал Лоренс, с армейским автоматом в руках. Кукловод здесь же: в паре футов.

– Это мой Алмаз!.. – прорычал вояка, направив ствол на монашку, лежащую в окружении недвижимых тел. И нажал на спуск! На полмгновения раньше театрал пнул по рукам с оружием… автоматная очередь досталась синему небу.

– Ах ты, ублюдок!.. – Лоренс приставил ствол к клоунскому животу и надавил на спуск.

Вики улавливала происходящее в некой прострации, и последовательно:…Алмаз на травке… вот по бокам сокровища упали окровавленные тела гангстеров… на крыльце неиствует вояка с автоматом… Рой пуль в небесную синь и холостой щелчок в театрала… И два взгляда с крыльца, прикованные к ней…

– Валим, Эмми, валим! – вскочила Вики. Сделала прыжок взад и споткнулась о тело подружки. Недолго покачалась на четырёхдюймовых шпильках, устояла.

Юная красавица, с наивным удивлением в глазах, только что умершая, с неостывшей улыбкой на милых устах – это так романтично! Для поэтов. Во всех других случаях – это мёртвое тело тёлки, что отвратительно воняет и не несёт никакой практической пользы! Некрофилы и прочие педерасты не в счёт.

Ангелочек тупо смотрела на труп подруги, когда в уши вполз настойчивый голос:

– Вики! Теперь Алмаз твой!.. – девчонка, не спеша, повернула головку. Стараясь не выплеснуть рыдания, что комом подступили к горлу. Так осторожно мы совершаем движения, когда (например) несём до краёв налитую тарелку супа. Не расплескать! Вики, крепко как могла, сжала зубки.

– Она бы этого хотела!.. – ободряюще улыбнулся режиссёр. – Наверняка!

Вики нагнулась, схватила Алмаз и побежала к калитке! На каблуках!

– До скорой встречи! – усмехнулся театрал.

Армеец… уловил, что сделать из девчонки дичь ему не дадут. И всё, что вояке остаётся – это бессильная злоба. Да на хрен она нужна, бессильная… – генерал плюнул вслед девочке. И забыл о ней.

– Так-так-так, мистер Фэйс… Жаль, что мне сразу не стукнуло, что это ты. Иначе я бы пошёл открывать дверь сразу с автоматом…

Кукловод, казалось, проигнорил реплику. Он дождался, пока шлюшка выскочит со двора, и только тогда обратил внимание на вояку.

– Я думаю, вам не стоит так сильно переживать из-за какой-то там побрякушки…

Театрал достал из кармана и протянул синюю открытку:

– Ваш утешительный приз – приглашение в гости к мистеру Фэйсу! Сейчас… вы сыграли очень даже неплохо, но Финал без вас невозможен.

Генерал мельком глянул на открытку, в руки не взял:

– С чего ты ступорылил, что я приду к тебе в гости?

– Генерал, я не говорил «придёте», я имел в виду «прибежите»! Ведь в этих гостях будет и Алмаз.

– Да пошёл ты в дупло!

Стыд – первый проблеск сознания! И он вояке неведом! Но свой мозг не вставишь, тоже верно… Мистер Фэйс положил открытку на перила крыльца и направился к телам, помахивая пустым кейсом. Лоренс с усмешкою смотрел вслед. Кукловод встал между гангстерами – на то самое место, где минуту назад лежал Алмаз. Вытащил из-за пояса «мистер 38-ой». Направил ствол вниз и прицельно выстрелил – пуля попала в висок Котику. Добил его, явно!

– Генерал Лоренс, вы только что подстрелили папку мистера Фэйса. Вот он – сутенёр Котик, – со злой иронией вымолвил кукловод. – Мистер Фэйс был зачат от Котика одной из его шлюх… и был ему совершенно по хрену… Поэтому нет ничего удивительного, что в «Театре мистера Фэйса» ему нашлась небольшая ролька! Котик заслужил это право…

Армеец кривил харю и слушал лекцию из жизни трупов. Лучше плеваться и морщиться, чем лежать рядом… с ними!

– Есть люди, которым можно дать и десятый шанс, а есть те, для кого и первый был явно лишним. Только вот осознаешь такой расклад где-то после двадцатого шанса… Но я осознал, генерал!

Кукловод чуть замолчал и перевёл револьверное дуло на другого. Громила как раз начал шевелиться, лёжа на животе. Кряхтеть, постанывать и кашлять.

– Здесь лежит такая вполне себе Жопа – анальное отверстие с волосами. И все, больше никого нет, – с глухим стуком громильский затылок разлетелся на куски. – И уже не будет.

Напоследок кукловод мельком глянул на Эмми и тепло улыбнулся:

– Надо же, как точно…

Вояка, конечно, видел убийц на своём веку! В первую очередь, в зеркале… Армия – это группа людей, объединённых одним общим делом. Убивать, убивать и убивать! А все другие армейские дела – это лишь прикрытие, легализирующее в глазах мисс Морали основной вид деятельности… Только таких ублюдков как Фэйс – даже в армии сыскать сложно.

– Какого хрена ты мне всё это втираешь, сволочь!? – крикнул генерал.

– Это ведь всего лишь сцена! А на сцене принято говорить много и страстно. Разве нет?

– Разве да! – напыжился армеец. – Послушай, клоун хренов, у меня есть один вопросец… Ответишь?

Кукловод промолчал. И действий не произвёл. И эмоцией не разродился.

– Впрочем… ладно, – пробормотал вояка, вдруг передумав. – Спрошу… потом.

– До встречи в Финале, генерал Лоренс, – театрал направился прочь. Калитка раскрылась и во двор ступили 12 архангелов, в белых санитарских халатах. С носилками.

– Мистер Фэйс. Это здесь трупы шлюхи Эмми, сутенёра Котика и его шестёрки Громилы? – спросил Пётр с ходу.

– Да, вон там, можете забирать, – махнул режиссёр револьвером. Не останавливаясь и не оглядываясь, он вышел.

Санитары опустили носилки, поклали на них трупы. На травке осталась каша из мозгов и крови. Пётр критически оглядел запущенный газон и крикнул, по-деловому:

– Генерал Лоренс, ваш садовник приберётся сам? Или вы согласны оплатить наши услуги садовников?

Вояка сделал вид, что не слышал, а… нервно подхватил с перил синюю открытку с адресом. Брезгливо преломил губы и вошёл в дом. Оставив санитаров наедине с их покойниками и их дурацкими вопросами.

АНЕКДОТ ОТ ФБР

Стоянка у кафе в форме гитары была наполнена машинками! Четыре полицейских тачки, две «Ambulance», один автомобиль с надписью «Sappers» и один роскошный «Порше». Восемь машинок – это примерно две трети специально выделенного для автотранспорта места!

На полных газах, на стоянку влетела ещё полицейская тачка! Визг тормозов, хлопанье дверкой, и на асфальт ступил Дик Свайн. Капитан, без оглядок по сторонам, направился к центральному входу кафе. Походка бодрая и немного нервная. На ходу Дик вынул табачную пачку и стал в ней рыться, в поисках сигареты.

Двери в виде русской балалайки были огорожены чёрно-жёлтой лентой, внутри данной выгородки прохаживался коп – широколицый мужик. А за лентой толпились человек тридцать любопытствующей публики. Капитан вывернул со стоянки к главному входу, нырнул под ленту. Сторожевой коп тут же к нему шагнул, протянул руку:

– Здравствуй, Дик.

Офицер пожал пальцы охранника. Приветственно ему кивнул. Смял и отбросил пустую пачку, не найдя там сигарет.

– Есть закурить?

– Я не курю, Дик. Уж целый год. А бросил я оч-чень интересно! Дело было так, Дик…

Болтливый коп – это гораздо хуже, чем любой другой болтливый чувак! Как для других копов, так и для правопорядка, на котором коп зарабатывает на жизнь.

– Понятно… – Дик не дослушав, отвернулся. Намётанным взглядом приметил в толпе – за лентой, «припудренную дамочку». Сексуальные чулочки, юбочка выше колен, на ручках лайковые перчатки. (Не холодно ручкам?) Во рту – сигаретка, а к груди прижат толстый персидский котик. Капитан широко шагнул, наклонился к дамочке и попросил:

– Дайте-ка мне сигарету, мэм!

– Да не вопрос, парень! – дамочка сунула капитану занервничавшего котика и начала рыться в сумочке.

– Приветсон, Дик! Ты уже здесь… – к Свайну подошёл его помощник Сэмми Пиглет. – А чего это ты с кошаком? – удивился лейтенант.

– Держи, – дамочка подала «Мальборо». Забрала котика, махнула ручкой. Загылилась: – Удачного дня!

– Мяу! – зевнул успокоенный котик, сворачиваясь комочком на аппетитных грудках.

Капитан прикурил. Глубоко затянулся несколько раз подряд, Вымолвил равнодушно:

– Я срулил из больницы, Сэмми! Контузия у храма – не повод там валяться…

Контуженный коп – это гораздо более хуже, чем болтливый и не болтливый копы вместе взятые! А если коп с контузией ещё и «при исполнении» – то надо обходить его за милю… Дамочка попятилась, публика настороженно загудела. Сэмми Пиглет сунул в рот жвачку и непроизвольно потянулся к табельному револьверу.

– Ты уверен, Дик?.. – спросил он, чтобы нарушить тягостную паузу, что почти осязаемо повисла между полицейскими.

– Да, – сосредоточенно отозвался капитан. Цепко глянул на заместителя: – Ну, что тут у нас? – Мазнул взглядом по публике и отошёл. Лейтенант следом.

– Обычное кафе, взрывных устройств не обнаружено, – пожал плечами Пиглет. – До вчерашнего дня принадлежало некоему Альфонсо Капоне…

– Что значит «некоему»? Он ещё не сдох?.. – капитан встал у входа в кафе, явно что-то подсчитывая в уме.

– Да, мужик – родственник Аля из Чикаго и полный его тёзка. Так бывает… – усмехнулся Пиглет. И добавил через паузу: – Вчера утром Альфонсо продал кафе.

– Мистеру Фэйсу, не так ли!

– Да, ему.

Свайн затянулся последний раз, отбросил окурок. Почесал в раздумье голову и сказал:

– Минуту… – он отошел назад – к публике. И прямиком к дамочке! Вновь наклонился над ней, пристально глядя.

– Мама, роди меня обратно, – прошептала дамочка. Котик, кажется, перекрестился.

– Благодарю, мэм, за сигарету! – любезно подмигнул капитан полиции.

Свайн и Пиглет возникли на пороге кафе. Дик, подобно каждому сюда заходящему – осмотрелся, прежде чем идти дальше. В обеденном зале всё чистенько и прибрано, столики ровно застелены свежими скатертями, пол блестит от мастики, стулья сияют лаком. Вот только столовых приборов на столах нет, это несколько напрягло капитана. Приборы – мелочь, которую глаз Дика не заметил, но мозг затвердил, что в гармонии чего-то не хватает! Чего именно нехватка, – мозг сказать не смог. Свайн поморщился: возник внутренний дискомфорт. Впрочем, к дьяволу его! Есть дела и поважней, чем циклиться на разной хрени, типа гармонии… Порядочный коп и слов-то таких не знает, и знать не должен.

У барной стойки, на глубоко знакомых нам табуретах, посиживали двое мужиков. Одинаковые тёмные костюмы-двойки, при галстуках. Крупные лица, чисто выбритые. Головы абсолютно лысые, а глаза практически без ресниц. Мужиков звали Ллойд Циник и Джексон Грин, и они являлись сотрудниками Федерального Бюро Расследований. Чистоделы. Мягко стелят, но спать кладут жёстко. В полицию иногда поступают служить придурки, а вот в ФБР придурков нет. Никто не знает, почему так, но это так. Агенты курили, пили пиво, и были увлечены анекдотом, оставляя всё другое за пределами своих сознаний.

– Приходит в Рождество чувак к врачу, с гусаком на голове. Врач спрашивает: «Ну и чем, типа, могу помочь». А гусак и отвечает: «Доктор, отлепи-ка этого парня от моей задницы!».

Циник первым захохотал, да так, как будто слышал анекдот впервые в жизни. Грин добавил к радости напарника свои изобразительные аккорды, и неслабенькие.

– В точку! – кивнул на агентов Свайн. – Прямо в точку!

– Что? – не въехал Пиглет.

– Полиция и долбанный мистер Фэйс. Этот блядский выродок намертво прикипел к нашей заднице! – охотно разъяснил капитан, неподвижно глядя в одну точку. Точкой оказалась обычная бутылка «Джек Дэниелс», на барной полке. Лейтенант проследил направление капитанского взгляда и понял, что перестал понимать Свайна.

– То есть, Дик?..

– То и есть, Сэмми, что этот безбашенный Фэйс вытворяет всё, что ему заблагорассудится! А мы… только и можем, что петь, сложив смиренно лапки: «Отлепи, док, этого парня»… – Свайн скривил лицо, имитируя гримасу агента. – И больше ни хрена не можем.

Обеденный зал сотряс новый взрыв конского ржача – Л. Циник и Дж. Грин реагировали уже на новую шутку. Лейтенант… оторопело произнёс:

– Дик, я даже малость не догоняю… Какую связь можно провести между засранцем Фэйсом, полицией и тупым анекдотом?

– Вот поэтому я и капитан, Сэмми, а ты лишь лейтенант… – в тоне босса сквознуло сожаление.

– Послушай, Дик, только начистоту… – выдохнул в тревоге Пиглет. – Ладно?.. Как ты думаешь… вот сам, ты ведь здравый чел… может, не стоило так поспешно… удирать из больницы?..

Капитан смолчал и потёр висок. Провёл рукою по утомлённым глазам. И сказал, вроде гайки заворачивая – всё более и более пыжась:

– ФБР времени не теряет. И я хочу знать – какого чёрта агенты сидят здесь и травят анекдоты, вызывающие у меня бесполезные ассоциации!

Лейтенант поймал цепкий требовательный взгляд и врубился, что с начальством теперь полный ажур.

– Верно, Дик. Агенты здесь нарисовались не только потому, что дело на контроле в Бюро… Есть ещё причина.

Пиглет вновь положил в рот пластик жевательной резинки.

Полицейские офицеры миновали барную стойку, и очутились в коридоре, по бокам которого было несколько дверей. Коридор встретил восхитительной тишиной и спёртым запахом. Похоже, вентиляция перегорела, а где-то под полом сдохла мышь… И запах будет держаться очень и очень долго! Свайн, брезгливо морща нос, прошёл за напарником в самый конец коридора. Лейтенант распахнул дверь и копы очутились в складском помещении.

Запах крови настолько сильно ударил по мозгам, что Свайна самопроизвольно закачало. Любой запах всегда бьёт по мозгам, а вовсе не по носу! Голова легонько поплыла… Можно привыкнуть к мерзостям, только к запаху мерзостей привыкнуть нельзя, его можно только перебарывать… И перебарывать… Картинка в капитанских глазах неспешно качалась вверх-вниз и вверх-вниз. Туда-сюда, вверх-вниз. И снова… Профессиональный взгляд выхватывал деталями голые деревянные стеллажи… груду пустых пластиковых мешков, измятых и измазанных… деревянный стол под чистой белой скатертью… гильзы, усыпавшие пол будто яблоки-падальники в сезон сбора урожая… то там, то тут тёмные вязкие лужицы… полураздавленная чьим-то ботинком картонная маска, в виде морды из комикса… подёрнутое плёнкой озерцо у стены, в котором можно искупать младенца…

– Такое впечатление, что здесь был массовый расстрел. Только ни одного тела пока не найдено… – спокойно сказал Пиглет. За парочку часов лейтенант уж привык ко всему тому, что начальство видело в первый раз.

Капитан отпустил дверной косяк. Сглотнул и поморщился. И произнёс апатично:

– Я хочу побеседовать с Альфонсо Капоне, – он вышел. Лейтенант за ним. Спустя секунду в дверном проёме опять появился капитан. Повёл горькими глазами, сплюнул в сердцах.

ПРАВДА ОДНОГО АКТЁРА

В 14 часов дня мистер интеллигентный бомж испытывал на своей персоне пристальное внимание публики. Одинокую пальму окружили два десятка человек:

• Несколько девушек, то ли библиотекари, то ли учителя. Типичные мыши, что всегда и всюду следят за тобой из-под плинтуса.

• Мужчина в шляпе-котелке и пенсне (очень старомодный вид). Располагающие усы.

• Чумазый заправщик. Компанейский сукин сын, не дурак выпить и любитель сальных шуток.

• Стайка пацанов и две девочки с косичками. Будущее Америки на самом-то деле.

• Группа явно работяг, в шортах и с голым торсом. Та категория населения, что не любит театр, но обожает цирк.

• Владелец табачного магазинчика. Представитель «среднего класса», кореш Бэггара.

• Четыре китайца, непонятно как сюда попавшие – в совсем не китайский район!

• Толстопузые бюргеры и бюргерши. Постоянно чешущие эти свои пузени и ягодицы. И, конечно, лузгающие мексиканские семечки!

Граждане стояли и молча наблюдали за бомжем. Кто-то исподтишка, кто-то пялился в открытую, но наблюдали! В самый разгар сиесты! Открыв рты! Публика оценила «театр одного актера» и наслаждалась им!

Принц всё также сидел на скамеечке, у ног покоилась шляпа с уже приличной грудой банкнот. Рядом: на подставке с ножкой, табличка с надписью: «Продаю миллион долларов». Чуть ниже приписка «За Правду!». Лицо милорда было наполнено разочарованием и усталостью!.. В толпе наметилось шевеление. Мужчина в котелке глянул на часы, огладил свои располагающие усы, и с неохотой заторопился по делам. Но прежде… старомодный парень положил в бомжескую шляпу купюрку номиналом пять баксов, потом отошел прочь. Обернулся на ходу и крикнул:

– Я советую выйти на более оживлённую улицу – потонешь в долларах, приятель! – он показал большой палец в жесте «супер». И заспешил прочь.

– Да не нужны мне доллары! – в отчаянии воскликнул принц. – Слышите, не нужны! Убирайтесь отсюда!

Публика не шелохнулась. Какой-то пацан громко засмеялся, показывая пальцем на объект всеобщего внимания:

– Хэээ… Ну и умора!..

В этот момент к пандусу, против магазинчика, подъехал серебристый «Хаммер». Из авто выбрались два парня – в серых полотняных костюмах, несмотря на изнуряющую жару. Публика практически мгновенно рассосалась, едва приметив мощный автомобиль. Принц немного расслабился.

Парни в костюмах уверенно направились прямиком к аристократу. Тот, на волне негодования, встретил гостей недружелюбно:

– Что? – крикнул лорд. – Мистеры приехали поглазеть на чудика?! Ан фигу вам! – он показал кукиш и с размаху пнул по табличке, свалив её на землю. – Всё, цирк закончился, а клоуны ни хрена не остались! Разъехались, вашу мать, вместе с цирком!

Аристократ сделал издевательский реверанс и сел обратно на свою скамейку.

– Мне не нужны ни ваши рожи, ни ваши доллары! Ясно?!

Гости приблизились почти вплотную. Не взглянули на принца и не поздоровались. Том Литтл деловито взял шляпу, собрал из неё банкноты, шляпу надел бомжу на голову, а деньги опустил себе в карман.

– А нам твои доллары очень даже пригодятся! – ухмыльнулся Том.

Поль Рыбник покосился на приятеля… поднял упавшую табличку, рассмотрел. И молвил:

– Тебе повезло, мужик. Я знаю толк в Правде!

Бомж и Литтл удивлённо на него взглянули. Оба, хотя обращался Рыбник лишь к бомжу.

Поль явился вторым человеком (после утреннего бюргера), который сказал о Правде серьёзно. И лишь поэтому он заслуживал внимания. Его Высочество поднялся и рассмотрел облик визитёра.

Поль Рыбник – это парень лет сорока, с короткой стрижкой и аккуратной бородкой. Чёрные проницательные глаза с прищуром. В целом, похож на «киношного злодея», такого классически-голливудского. Вызывает доверие и имеет мозги, однозначно!

Аристократ вскользь глянул на другого парня. Том Литтл не имел каких-то отличительных черт ни внешности, ни (похоже) характера. Типичный здоровенный мудак, короче. Лет двадцати восьми.

– Прежде хочу задать тебе один вопрос. Можно? – поинтересовался Поль.

– Можно, – разрешил лорд.

Поль спросил констатирующим тоном – не зло и не по-хорошему, не удивлённо и не печально. Обыденно…

– Здесь должен сидеть мистер Самуэль Вернон, но его нет и сидишь ты. Почему так? Что случилось с Самуэлем Верноном?

– Вы имеете в виду…

– Парень со шляпой для подаяния, – закончил за принца Рыбник.

– Которая шляпа на твоей голове! – подытожил Литтл.

– Утром мистер Самуэль Вернон заработал сто долларов и ушёл, – рассказал лорд. – Пояснил, что быстренько побухает и сразу вернётся. И… нету, как видите.

Лицо Литтла в ярости перекосилось. Он брызнул слюной и завопил, толкая Поля:

– Я же тебе говорил, что этот гондон Бэггар нам постоянно врёт! Сто баксов за утро!.. – и рявкнул в сторону принца. – Это ты его научил сбивать такие бабки!?

– Полегче, Том! – урезонил Рыбник. – Я обещал задать один вопрос. Теперь мне, как человеку слова, надлежит ответить на вопрос о Правде… Ясно?

Том Литтл презрительно сплюнул в сторону и отошёл к магазину, цыкнув:

– Я за сигаретами…

Аристократ почему-то вспомнил парочку Вайз-Фрэшер. Там ребята довольно профессионально играли в «доброго полисмена» и «злого полисмена». Здесь же нет никакой игры, один просто адекват, а другой тупо дебил. К чему бы такие параллели, а?..

– Ты сядь, мужик… – попросил Поль. – Вместе со мной, – он мягко положил руку на плечо мистера бомжа. Тот подумал и опустился на скамейку. Рыбник присел на корточки прямо перед ним:

– Мне нужно ответить, что же такое «Правда». После этого вы мне отдадите миллион. Я правильно понимаю?

– Да, правильно.

Последовала пауза: Поль и Бомж изучали друг друга. «Последняя улыбка» перед сделкой. Далее чисто бартер, где нет места эмоциям. А шаг назад приравнивается к побегу, и автоматом отменяет все шаги навстречу, что были до этого сделаны… Наконец, Поль встряхнулся и произнёс деловым тоном:

– Я имею Правду каждый день и в разные щели. Или во все щели сразу, но не каждый день… У меня много Правд, и каждая из них правдивая. Какую именно Правду вы желаете услышать?

– Всю Правду! – без колебаний ответил принц.

– Это… невозможно, – с паузой заметил Рыбник.

– Правда стоит того, чтобы преступить через «невозможно»!

– Нет, мужик, Правда этого не стоит, – криво усмехнулся Поль. – И Правда не стоит, чтобы о ней долго трепались. Никто не любит долго трепаться о Правде. А знаешь – почему?

– Нет, не знаю…

– Потому что Правды не существует. Совсем. И то, что я называю Правдой, то правда лишь моя. А то, что считаешь своей правдой ты, это лишь твоя Правда. Разберём на примере. Не возражаешь?

– Не возражаю, – ответил принц. Он опять почувствовал себя Игроком: тело покалывают приятные нервные иголочки, а мозги вскипают на медленном огне ожидания! Восхитительное состояние! Что слаще секса и алкоголя вместе взятых! Ты, главное, отвечай-отвечай, парень! И будет тебе много-много зелёного счастья…

– Меня зовут – Поль Рыбник, а за куревом срулил мой напарник Том Литтл. Мы служим в полиции. Все, кто пытается по-лёгкому срубить денежку в этом районе, дрожат перед нами. От торговца гамбургерами до последнего драного бомжа. Знаешь, почему перед нами дрожат?

– Людьми движет благоволение перед законом?.. – предположил лорд.

– Страх перед законом! – усмехнулся Поль. – И такая Правда, как наша, у всех полицейских, ведь закон трактует именно полиция… Так вот…

Рыбник поднялся на ноги, отряхнул чистые коленки.

– У местной публики такая Правда, что копы – худшие из козлов, могут арестовать за неправильный взгляд или грязные руки, и парить за решёткой чёрт знает сколько времени. И это тоже настоящая Правда, потому что копы могут так сделать… Я понятно объясняю?

Принц тоже встал. Недоумённо прищурился. А… потом и вовсе нахмурился.

– Да, понятно… Если размыслить, то получится следующее. Ваша правда – это правда «силы закона». У всех, кто от закона зависит, имеется правда «страха закона»… В церкви говорят, что правда – это Бог. У политиков правдой считается государство… Но должна быть и «общая Правда», объединяющая все эти правды!.. «Правда Абсолютная»!

– «Абсолютная Правда» мне неизвестна, – категорично отозвался Рыбник. – И вряд ли кому известна вообще.

Однако, интуиция принца не ошиблась, а режиссёр не имеет привычки повторяться. Как и подобает гению… Если вчера курьер отвечал на полисменские вопросы, то сегодня бомж выступает опросчиком полисменов.

– Чья Правда самая справедливая? – спросил Игрок.

– Каждый считает свою Правду справедливой. Если я задерживаю грёбаного насильника и даю ему по морде, то это справедливо. Это моё право! И если насильник отворачивает свою морду от удара, это тоже справедливо – это его право!

– А когда насильник делает своё преступление? – воскликнул принц. Получите «вопрос на засыпку», что называется!

Рыбник не смутился и, казалось, каверзы даже и не уловил:

– Это называется «просто преступление». Ты путаешь понятия, мужик. Преступление насильника – тот поступок, который стоит вне любой Правды. И к каждому преступлению подход индивидуальный. Оно может быть правдой, а может и не быть.

Поль Рыбник аплодировал сам себе. Никогда он не был так красноречив! Вот за косноязычие его часто ругал полковник, повторяя, что в данном смысле Рыбник безнадёжен… Деньги не просто меняют людей, они их лечат от неизлечимых болезней, и частный случай лейтенанта полиции наглядный тому пример…

– Мне всё ясно, – благодарно кивнул аристократ. – Последний вопрос, мистер Рыбник. Бывает ли неправильная Правда?

– Ххех!.. – немедленно вскричал Поль. – Глупый вопрос… Конечно же нет! Ведь это правда, чёрт возьми!.. Как Правда может быть неправильной!?..

Подгрёб Литтл с пачкой курева в руках. Изрёк апатично:

– Я что-то пропустил?

Мистер Бомж не услышал его, да и не увидел. Он уставился куда-то за плечо Рыбника, вдаль. Бормоча будто умалишенный:

– Ведь неправильная Правда тоже имеет право на существование… Или… не имеет…

Поль в предвкушении потёр ладошки:

– Так как я могу получить свой миллион? Наличными? – толкнул локтем ничего не понимающего Литтла: – Том, верни-ка парню его мелочь. Не порть миллионеру впечатление о полиции… Ну!..

СНОБ И МОНАХИНЯ

К одноэтажному коттеджу подъехало такси.

Коттедж был приземистым и несколько нависал над соседними домами. В основательном облике архитектурно угадывался рояль. Ни ограды, ни клумб, дорожка из каменных плит – сорока футов длиной, соединяла улицу с крыльцом. Рядом припаркован «Бьюик».

Такси умчалось, а по ступеням крылечка поднялись запылённые женские ножки на высоких каблуках. Настойчивый кулачок громко стукнул по входной двери в форме рояльных клавиш. Изнутри дома послышались неспешные шаги… дверь отворилась с щелчком замка, и на пороге возник Альфонсо – хмырь, внешне похожий на известного актёра Харви Кейтела. На носу очки, на теле домашний халат, на лице – удивление. Кому приспичило стучать в дверь, когда есть дверной звонок!.. Альфонсо свысока оглядел посетительницу: юная монахиня, с сексуальными голыми ножками. Дева задрала подол рясы аж до живота, держа его трепещущими ручками… хорошо видно узкую полоску белых трусиков, скрывающую развратную щелку. Животик изрядно выпирает, не иначе как беременна… Альфонсо ощупал гостью глазами – с головы до ног, удивление на лице сменила снисходительность:

– Вам кого?

– Дядя Аль, я Вики – твоя внучатая племянница! – быстро произнесла монахиня. Тон развязен, проститутскую ментальность растерять сложно… однако в глазках нешуточное волнение, ручки на округлом животе подрагивают.

– Вики?.. К-какая Вики?.. – непонимающе замычал Альфонсо. Непонимание – это самое малое, что может ждать при визите к малознакомому (по сути) человеку! Только времени на чужие воспоминания кровавый театр не даёт, нельзя многомиллионное сокровище носить завернутым в рясу по улице, вот так просто, как ты носишь носки. Надо положить камешек в надёжное место, а потом включать разные соображалки… Съёмную квартирку Вики надёжной хазой не назвать, обители подруг и кавалеров тем более. Но… память – полезная штука, а узнать в Лос-Анджелесе адрес по фамилии – дело техники.

– Дядя Аль, мы не виделись 15 лет, но это я – девочка в платье из ситца! – выпалила Вики нетерпеливо.

Альфонсо недоверчиво прищурился. У обеспеченных эсквайров не числятся в родственниках беременные монашки! А попрошайки горазды на выдумки… Вики быстренько выявила чужие сомнения:

– Ты ведь помнишь, как Мускус поднял тебя на рога?.. Мой отец застрелил Мускуса и спас тебе жизнь, дядя Аль!

– Здоровенный трёхлетний бык… – нежданно улыбнулся Альфонсо. – Без хвоста…

Гостье удалось окунуть дядюшку в воспоминания юности, крайне непривычное погружение для любого лос-анджелессца! Чаще здесь окунают в дерьмо и не по-децки…

От дороги донёсся визг тормозов! Кто-то резко остановил автомобиль на скорости 60 миль в час.

– Ай!.. – всплеснула монахиня ручками, заприметив лихую тачку. Задранный подол монашеской рясы немедленно опустился вниз. Из ткани выпал Алмаз и гулко стукнул по лаку крыльца.

– Вот чёрт!.. – Вики скоро нагнулась за Алмазом.

Беременность оказалась липой. Что, в общем, наплевать. У коттеджа нарисовалась полицейская тачка, а племяшка пришла в гости к дяде с нехилым камешком. И если на «дырявый целибат» можно легко забить, то на полицию забивать чревато. Альфонсо недовольно поморщился.

Копы с интересом смотрели на коттедж-рояль, сидя в тачке. На расстоянии в сорок футов сложно разглядеть лица и предметы маленького размера, но полицейское любопытство данным обстоятельством только подогревалось. Сама сцена-то, как на ладони!

– Что такое с монахиней? – размыслил Пиглет.

– Я бы спросил «что за такая монахиня»?.. – отозвался Свайн. – А вон и хозяин дома, похоже, – он кивнул на рожу в очёчках, торчащую из входных дверей.

Офицеры понаблюдали, как Вики суматошно заскочила в коттедж. Дик затушил сигарету, а Сэмми выплюнул жевательную резинку.

– Зайдём!

Холл был немного запылённым. И довольно богатым – по снобским меркам. О любви к музыке здесь напоминали статуи Паганини и Чайковского, и обои, стилизованные под ноты. Вики проскочила сюда мимо дядьки, и встала – в трёх футах от двери. Лихорадочно оглядываясь, куда дальше, вашу мать! Алмаз хорошо уже оттянул ручки, которые за последние два года тяжелее члена ничего не держали.

– Вики, ты украла эту вещь и поэтому за тобой гонится полиция? – коснулся сознания решительный голос дяди. – Я думаю, тебе лучше сдаться, я – честный гражданин и уважаю Закон!

Не теряйте голову! Жизнь наверняка захочет вас… ещё по ней погладить! Вики не стала скандалить, плакать и метаться. А сказала просто и искренне, через паузы:

– Нет, дядя Аль, я не воровка… Я пришла к тебе за помощью… потому что больше мне прийти не к кому. И хочу доверить тебе одну страшную тайну. Но только без полиции…

ПОДАРОК

Лили сидел на своём стульчике, за прилавком магазинчика, и читал газету. Царапина на плече, оставленная пулей Громилы – была смазана йодом и замотана бинтом. Чтобы не нервировать покупателей, Лили сначала перемотал царапину, а потом уже натянул рубашку.

Голова не кружилась, руки не дрожали, мозги излучали ясность. Лили сказал сам себе, что утром в его магазинчике был инцидент – кратковременный случай, без последствий. А не проблема – объёмная ситуация, оставляющая в твоей жизни следы! Иногда значимые, иногда не очень. Следов здесь нет, есть инцидент![39]

Звякнул дверной колокольчик, хлопнула открываемая и закрываемая дверь. На пороге возник покупатель – мужчина лет сорока семи, в синем пиджаке на белую рубашку. Без галстука. Клиент крупным шагом прошел к кассе и начал с всегдашней ухмылкой смотреть на Лили. Коммерсант положил газету на прилавок, поднялся со стула и любезно, «по-лакейски», улыбнулся.

– Чем могу служить, господин?

– Мне ты ничем не можешь служить, Лили! – пафосно воскликнул мистер Фэйс, наставляя на торговца указательный палец. – А вот я тебе могу!

Пафос смотрится смешно, дешево или глупо, если он произносится не Гамлетом! Мистер Фэйс не тот человек, который может вызвать над собой улыбку. Для глупца слишком высокий лоб. А вот дешевый развод вполне о себе сейчас напомнил…

– Эй, господин! Если вы коммивояжер, то тут вы не нужны. Купить всё, что нужно – я могу на полках, в радиусе полусотни футов от себя.

– Да, Лили, всё верно… кроме одного! Ты не можешь купить себе свою семью!..

– Кретин! Семью не покупают, а её вынашивают в душе и создают на небесах!

Мистер Фэйс не обиделся, а опустил палец, упер руки в прилавок и подмигнул. И сказал, не спуская насмешливых глаз с купца.

– Ты в Америке три года, Лили, только в «Green Card»[40] тебе отказывают. И поэтому твоя семья – жена и милая дочка, как жили в Индонезии, так и живут. Но ты надеешься, Лили, что когда-нибудь… вы заживёте все вместе. И эта надежда не позволила тебе сегодня вызвать полицию, когда тебя ограбили и ранили…

Зачем светить в полицейских сводках имя, непривычное для американского уха? Всегда найдется коп, что обижен на «узкоглазых» чуть больше обычного!

– И ты даже не закрыл магазин, поскольку рана пустяковая, а одному тебе тоскливо в этих стенах под названием «съёмная квартира»! – мистер Фэйс сказал всё, что сказать хотел. И замолчал. С младенческой улыбкой на устах.

Лили машинально сжал кулаки и хотел послать гостя к чёрту! Вдруг мистер Фэйс поплыл перед глазами… Голова и нервная система – сообща издеваются над организмом! Индонезиец схватился нежданно задрожавшей рукою за прилавок. Даже пустяковая рана может вызвать обострение при общении с кукловодом… Приказчик на секунду задержал дыхание, потом медленно и неглубоко вдохнул и выдохнул. Носом. Стопроцентный способ справиться с головокружением!

– Пошёл к чёрту, парень!

– Да, Лили, извини… – согласно кивнул мистер Фэйс. – Не буду мешать твоему бизнесу, ведь семья в Америке потребует средств… гораздо больших!..

Театрал повернулся спиной и пошел прочь. По отношению к Лили такое допустимо. Не за тем мистер Фэйс сюда пришёл, чтобы опасаться за свою спину. А от растерянного взгляда с оттенком гнева – не случается даже хандроз…

Звякнул дверной колокольчик, прозвучал дверной хлопок. Мистер Фэйс ушел.

Индонезиец нервно подхватил с прилавка свою газету и недоуменно сощурился. На прилавке, под газетой, лежал документ. Подарок мистера Фэйса. «Green Card». Выписанная Госдепартаментом США на имя Лили Пак Диосена.

КОГДА К ТЕБЕ В ДОМ ПРИХОДИТ ПОЛИЦИЯ…

Убранство гостиной веяло безвкусицей, в отличие от холла! Там был нанят специалист с художественным образованием, а здесь дизайнером выступил сам хозяин дома, попытавшись соединить в интерьере свою любовь к музыке и буржуазный шик. Получилось типа как скрестили осла и трепетную лань, то есть ни хрена не получилось. Даже копы, что ни черта в дизайнах не понимают, с удивлением покосились на два диванчика в форме женских сисек. Спрашивать, почему именно сиськи, не стали, а Альфонсо не стал отвечать, что это не сиськи, а бганга из Сомали – музыкальный инструмент местных нигеров. Диванные подушки в виде вполне обычных американских тромбонов. Диванчики стояли друг против друга, между ними – столик с искусственными смычками от скрипок и виолончелей, в мраморной вазе. Ни хрена так себе букетик! Альфонсо пригласил присесть копов на диванчик, а сам опустился на другой диван – напротив. Здесь уже «мяла булки» юная монахиня, нога закинута за ногу, подол рясы задран так, что видна красивая круглая коленка. Внешний вид нарочито развязен, в зрачках – нахальство!

– Итак… Значит, вы и есть мистер Альфонсо Капоне? – получив согласный кивок, Дик сместил внимание на девушку: – А вы?..

– Я – Святая Руфь! Монахиня, – прозвучал манерный ответ. Альфонсо нахмурился – по ходу племяшка успела нюхнуть…

– А документы есть у святой Руфи? Или, типа, если святая, то нужно верить на слово? – Пиглет настороженно повел полицейским носом. Парочкины переглядки ему не полюбились. А Вики… ей просто надоело думать. Истерзанный мозг с радостью погрузился в спячку, а шлюшка стала резвиться, наплевав на все логики и бздежи!

– Только не говорите, что вы забыли документы в другой рясе, мэм, – съёрничал на полном серьёзе Дик.

– Да ладно вам, ребята! В моей постели перебывало столько копов, что все ваши штучки я знаю наизусть… Моя одежда – это мой маскарад, а это мой клиент!.. – Вики ласково погладила меломана по плечу. – Парни пришли к тебе, Альфонсо. Так ответь на их вопросы, и пусть убираются. А мы займёмся делом… – шаловливая ручка ангелочка сползла на бедро соседа… Альфонсо резко вскочил и пересел на другой край дивана.

– Он правда родственник Аля Капоне из Чикаго?[41] – с иронией шепнул Дик.

– Да, – усмехнулся и Сэмми.

– Офицеры, прошу, не обращайте внимания! – вдруг вскричал Альфонсо. – Это всего лишь моя племянница… дурачится… – он наигранно погрозил девушке пальчиком. Никакая наркота тут ни при чём, просто племяшка добивается, чтобы копы поскорее смылись! Почему бы не подыграть, это ведь не преступление!

– Скажите-ка лучше, почему ко мне в дом пришла полиция?

Законный вопрос! Ну что ж, приступим к законным процедурам, значит!

– Мистер Капоне, вы знаете данного человека?

В ладонь очкарика легла фотография кабинетного размера – судя по окантовке, из полицейского архива. Альфонсо вгляделся в фото и хотел ответить, что данный мужик вчера утром купил у него кафе. Заплатив ровно в 2,5 раза больше рыночной стоимости!

– Его имя мистер Фэйс. Из-за его дурацкого театра грохнули мою подругу!.. – опередила своего дядюшку Вики. На эмоциях! Мозг в отключке и никто не предостерёг. А слово не воробей, а копы не охотники на воробьёв.

– Ой!.. – зажала шлюшка несдержанный ротик сладкой ручкой. Втайне покусала губки. Сделала попытку сгладить ситуацию: – Но убивал не он… и вообще… он джентльмен…

«Первое слово дороже второго», – основной постулат судов при формировании приговоров! Все дальнейшие придумки в тему «что дороже» – народное творчество, которое вне юридических компетенций и работает только на чувства присяжных. Кому как не копу это знать… ведь именно он готовит преступника к суду!

– Занятная хреновина.

– Похоже, мисс Капоне есть, что рассказать полиции.

Копы плотоядно заухмылялись! И победно защерились – интуиция не обманула. Теперь надо скоренько упаковать парочку любовников в КПЗ и начать разговоры по новой. И по-другому…

– Офицеры, не нужно марать моё честное имя добропорядочного гражданина! – возопил Альфонсо. Сноб яростно тыкнул пальцем, показывая на монахиню. – Я увидел эту девушку десять минут назад, и первый раз в жизни! Она говорит, что моя племянница. Ха-ха, развела меня ловко!.. Но она просчиталась!.. Видишь ли, деточка… – меломан обратился к Вики, – моя племянница не проститутка и у неё нет знакомых убийц!

Хмырь в очёчках забздел, что неудивительно… Судя по тону и выражению лица – мужик никаким краем к драному киллеру, поставившему город на уши, Капоне просто продал своё кафе залетному убийце, даже не зная, кому продаёт… И по-настоящему копам может быть интересна только шалава в рясе. Копы из уголовной полиции умеют читать искренность не меньше, чем умеют читать не искренность. Работа такая, не воробьёв стрелять…

– Ну и дерьмо же ты, дядя Аль! – вознегодовала Вики.

– Я лишь помогаю избавлять общество от таких людей, как ты, – демонстративно пафосно произнёс Альфонсо, косясь на офицеров.

– В меру своих сил!..

– И это правильно, – благосклонно кивнула полиция, вставая с диванчика и дёргая с ремней наручники. – Придётся шлюшке проехать в участок.

Вики подскочила и без лишних слов удалилась из комнаты. Копы поймали её у порога, на запястьях ангелочка захлопнулись наручники. Спереди, всё же фигурант – это юная особа, которая вполне может написать заявление на предмет «Жестокого обращения копов с малолеткой». Если не соблюсти нормы этики.

– Да отпустите же меня!.. – воззвала Вики, дёргаясь в мускулистых руках. – Я же пошутила!.. Это шутка такая!..

Будьте чуточку изящней, мэм. Коли уж попали в дерьмо, то сидите и не чирикайте. Всё равно самостоятельно вам оттуда не выбраться. Дик и Сэмми крепко взяли девушку под «локти», повели к выходу настойчиво:

– Поздно пить боржоми, детка.

– Офицеры! – догнал возглас.

Копы повернулись вместе с добычей в руках. Увидели, как Альфонсо… он откинул одну из диванных подушек и явил на обозрение Алмаз. На торжественно растопыренных ручках поднёс реликт полицейским.

– Дядя Аль, ты даже не дерьмо! Ты дерьмище! – убеждённо заявила Вики. Без истерик, сухо.

На лице Альфонсо плавала гордость обывателя, неожиданно для себя самого раскрывшего преступление.

– Вот, офицеры, этот хрустальный шар проститутка принесла с собой! Предполагаю, что она его украла.

Копы разглядели искомый шарик. Нахмурили бровки. А после Дик Свайн сказал игриво:

– Сэмми, нам нужно на минуту отойти. Мистер Капоне, вы постерегите шлюху.

Спустя сколько-то минут из дверей дома вышли две пары:

Вики в наручниках, поддерживаемая лейтенантом Пиглетом за локоть. Они, без задержек, прошли к дороге, где были припаркованы «Бьюик» и полицейская машинка.

Затем в дверях возник Свайн, с Алмазом под мышкой. Он остановился на крыльце, поджидая хозяина коттеджа. Альфонсо вышел в рубашке и брюках (то бишь, сняв хоум-халат), стал возиться с замком, закрывая дом.

– Беседа займёт совсем немного времени, мистер Капоне, – извинился капитан Дик. – Парочка вопросов, не более. Просто так положено…

– Да-да, офицер. Можете мной располагать.

– Дик, – позвал лейтенант Пиглет. – По ходу нашу тачку угнали!

– Да ну, не может такого быть… – растерянно протянул Свайн.

– Тогда где же долбанная тачка, чёрт возьми?! – сплюнул Пиглет. Лейтенант нервно достал из кармана пластик жвачки, закинул его в рот.

Четвёрка персонажей стояла неровным рядком на тротуаре. «Бьюик» спокойно находился на своём месте, а автомобиля полиции ни рядом, ни на горизонте не проглядывалось. Улица, где располагался коттедж – это не очень широкая автомагистраль. Посреди её – дорожная разметка, по краям – тротуары, за тротуарами – линии домов. Был уже не день, но ещё и не вечер, не жара, но и не прохлада. Не окончание рабочего дня, но и не его начало. И поэтому машины сновали редко, а пешеходы гуляли и того реже.

– Вон не ваша тачка, копы? – кивнула Вики влево. Там, в пятидесяти футах, ехала кавалькада байкеров, приближаясь с мотоциклетным рёвом. На самом деле стереотип, что байкеры гоняют только по ночам! И их проезд сейчас мимо коттеджа Альфонсо – тому подтверждение…

Мотоциклы ехали на умеренной скорости, порядка сорока миль в час, а за ними… действительно ехала полицейская тачка – та самая или нет, однако, не ясно. Инстинкт предписывает встретить тачку во всеоружии – на всякий случай! Однако махать пушками при байкерах не рекомендуется, они ребята горячие и могут наломать дров, и если тачка каких-то левых патрульных, то рамсы будут напрасными. А виноватыми окажутся копы, как всегда…

– Держи!.. – Свайн мгновенно сунул сокровище Альфонсо, и положил руку на кобуру. У Пиглета нервы оказались менее крепкими и лейтенант без проволочек выхватил табельный револьвер.

Байкеры проехали, даже не посмотрев на бесподобную четверку. Полицейская машинка сбавила скорость и плавно затормозила у обочины. Тотчас же прозвучал глухой выстрел – пулю послали изнутри салона. Бронебойный кусочек металла легко разбил лобовое стекло… прожужжал несколько футов… как бумагу порвал кадык Сэмми. С характерным шипением раскалённого железа о живую плоть – пуля глубоко погрузилась в горло Пиглета!.. Лейтенант в изумлении вдохнул и сообразил, что воздух к лёгким не доставляется, пробоина в горле не даёт проникать кислороду внутрь организма. Чуть погодя свет вообще померк, а после… засиял гораздо ярче, чем дневной! А мёртвое тело бывшего лейтенанта повалилось на тротуар, из разорванного горла, вместе с кровью, вывалился почти неразжёванный пластик жевательной резинки.

Мимо как раз проходила парочка влюблённых. Увидев убийство – в трёх футах от себя, молодые люди молча развернулись и убежали. Вики хотела последовать примеру, но поняла, что сделать это не в состоянии! Что позволено публике, то не позволено актёрам! Шлюшка напряжённо смотрела на тело под ногами, по лицу гулял спазм.

Сноб превратился в изваяние «Сноб с алмазом в руках»! Рука Дика с почти вытащенным револьвером замерла, капитан пристально вгляделся в машинку. Маленькая дырка дала немаленькие трещины – по всему лобовому стеклу, и не видно, кто и что в тачке!

Мягко чмокнула дверца шофёра и из автомобиля вышел кукловод. С револьвером на уровне живота. В форменной одежде капитана полиции. Убийца сделал два шага в сторону, выйдя из-за бампера. Послал тёплую улыбку Дику Свайну:

– Бензин был на нуле, а кто кроме меня, позаботится о нашей доблестной полиции?.. Тачки нашей доблестной полиции не должны глохнуть посреди дороги… особо, когда она едет к морю… Дабы бросить трупы на съедение акулам!..

Ангелочек… блеванула прямо на своего дядю. Так получилось. Изваяние даже не пошевелилось, Альфонсо оказался натурально парализован страхом. Он не заметил, что в рыготине, а Вики не поняла, куда её излила. Шлюшка опустилась на колени – организм сам подсказал наиболее удобную позу, и стала изливать рвоту на асфальт.

Свайн убрал руку от кобуры – не тот убийца, чтоб шутки шутить… Спросил с усмешкою:

– Мистер Фэйс!.. Чего ты несёшь, какие трупы?

Кукловод подыграл копу – поддержал его тон. Усмехнулся и подмигнул.

– Дик, а ты знаешь, что не все люди на земле добрые… так же, как не все люди злые?.. Или не знаешь?

– Мне не стоит ездить по ушам, мистер Фэйс. Я и сам это неплохо делаю, чёрт тебя возьми! – капитан занервничал. Просто киллер – это одно, а киллер с философией – это другое. И другое хуже во сто крат, чем одно…

– Чего ты добиваешься?

– Да ничего особого. Уничтожаю Зло, не более…

– Ты, вероятно, считаешь себя благородным мстителем. Только это неправда, мистер Фэйс. Ты мясник, а не мститель… Налицо однообразие, присущее тупым бездарным ублюдкам, умеющим неплохо обращаться с оружием, и для посланца Возмездия ты явно не дорос… вот и всё… – резюмировал капитан подчёркнуто просто, без ироний и издёвок. Дабы придать словам вес, ведь эмоциональные окраски вес слов «съедают»… Глупо, конечно, ожидать, что этот хренов Робин Гуд расплачется от своей никчемности, сдаст оружие и сядет в тюрьму, где его пристрелят на второй день… Зато, вполне вероятно, он не пристрелит капитана, наглость – второе счастье, а наглость под стволом – мужество! Каковое мужество ценят убийцы с мозгами… Свайн поднял руки ладонями вперёд, показывая чистоту помыслов. Осторожно залез в нагрудной карман, достал оттуда пачку сигарет и «Cricket». Вытряхнул сигаретку, вставил её в рот. Нежно прикурил.

– Дик, есть такой анекдот, – вымолвил кукловод с понимающей ухмылкой на устах. А вот глаза строги… Театрал рассказывал, жестикулируя револьвером. Очень эмоционально и ярко, на «одном дыхании»!

– Театр. На сцене студент, он играет кучу персонажей – начиная Гамлетом и заканчивая Джульеттой. Все восторженно рукоплещут и забрасывают парня цветами… Затем на сцене актёр в годах. Он сгибается в лакейском поклоне, произносит «Кушать подано» – и всё. Публика в недоумении, спрашивает: «Скажите, вот вы – такой солидный актёр со стажем… а играете «Кушать подано». Вон, перед вами, студент – а сколько персонажей переиграл!». А старик и отвечает: «Парень прётся из шкуры, потому что своё только ищет, а я своё – уже нашёл!».

Капитан покуривал, исподлобья поглядывая по сторонам и слушая вполуха. Паузу почувствовал физически, осязаемо. Напрягся.

– Я нашел своё, Дик… И я уничтожаю Зло, используя для этого Зло… Вот, например, ты – Зло!..

Свайн поднял глаза и увидел револьверную вспышку. Пуля попала копу в лоб и свалила его рядышком с замом. Окурок продолжал дымиться во рту покойника, зажатый уголками губ.

– Аааа! – вскрикнул Альфонсо, прикрывая лицо Алмазом. Паралич прошел – клин выбили клином!

– И нет больше Зла… – театрал опустил оружие и приблизился к тротуару. Сплюнул, сквозь зубы, в сторону. – Жаль, что ты этого уже не видишь, Дик… И хорошо, что теперь ты это уже понимаешь… И отлично, что ты уже не здесь… – режиссёр перевёл своё внимание на Альфонсо, и прикрикнул сердито:

– Положи то, что у тебя в руках на землю, и мотай в дом!

– Неет! – жалобно взвизгнул сноб. Он попятился к коттеджу, крепко сжимая Алмаз. – Нееет!

Шок способен и не на такое подвигнуть! Театрал согласно покивал:

– Ладно! Мотай в дом вместе с тем, что в руках, и жди меня в гости!

– Ага! – поспешно кивнул бледный меломан. Он немедленно опустил Алмаз на асфальт, не прекращая пятиться назад – к дому.

Разборки между копами – это гораздо хуже, чем разборки между гангстерами. Если в плане личной безопасности обывателя! Поэтому ничьё любопытство героев данной мизансцены не тревожило! А случайные машинки… как приезжали, так и проезжали.

Вики излила из себя всё, что только можно! Желудок пустой. На асфальте и на плече Пиглета рвотная лужица. Шлюшка продолжала сидеть на коленках, и всхлипывала. Без слёз. Рыдания душили, не давая выхода слезам! Кукловод присел перед ней и отомкнул наручники.

– Вики, так надо, – ласково пояснил театрал. Он отбросил ребристые кольца вместе с ключом, сам встал, легонько приподнял монахиню – ставя её на каблуки. – Ты умничка, Вики, сама Джоди Фостер тобою гордится!

Взгляд шлюшки отразил страстную муку… она ткнулась ему в грудь лицом и громко зарыдала! Кукловод отечески прижал Вики к себе, погладил рукою с револьвером.

– Мистер Фэйс, это ужасно!.. – прорвался сквозь рыдания голос ангелочка. – За что ты их так?.. Почему ТАК надо!? Из-за Алмаза, да?.. – девушка отстранилась, заглянула киллеру в глаза.

Возможности людей ограничены их собственными желаниями, детка! Глубоко известная истина, которая становится таковой чуть позже. Не в девятнадцать лет… Кукловод взъерошил шлюшке и так взлохмаченную причёску. Сказал весело:

– А поехали-ка отсюда, Вики! – повёл её к полицейской машинке, приобняв. Подкатил автомобиль-фургон неопределённого цвета, из него поочерёдно вылезли 12 высоких красавчиков. В белых санитарских халатах! Парни действовали слаженно и отточено: достали носилки, сгрузили на них трупы копов, закинули носилки внутрь фургона. Сами погрузились туда же и фургон уехал прочь. Ни одного лишнего взгляда и движения! Профессионалы.

Вики понаблюдала за процессом, решительно отказавшись сесть в салон полицейского авто! Вот они – какие труповозки! Похоже, совсем недавно, в этом фургончике везли и Эмми. Интересно… а проезд Вики запланирован… в сценарии?

CREDO

– Сэмми, если Капоне купился на хрусталь, то меня хрен купишь!..

– Я ничего не понимаю в алмазах, Дик!.. Чёрт, разве бывают такие алмазы!?..

В салоне полицейской тачки находились двое: мистер Фэйс и Вики. Киллер рулил, небрежно поглядывая на полупустую дорогу, а шлюшка (сидя рядом) держала в руке чёрную коробочку – диктофон.

– Надеюсь, мы думаем об одном и том же?..

– Сан-Педро… Обоих…

– Я знаю местечко, что… кишит акулами. Там мой кореш работает спасателем…

Голоса офицеров стихли. Вики отложила диктофон, насуплено посмотрела на театрала. Лицо ангелочка было заплаканным, но новых слёз не наблюдалось.

– Я готовил свой театр пять лет, Вики, – иронично улыбнулся кукловод. – Поэтому не задавай идиотские вопросы… мол, как же мне удалось сделать то, что я сделал.

– Ты слишком порочен для Господа, а для дьявола слишком праведен, мистер Фэйс, – так размыслила шлюшка. Более своим мыслям, чем вступая в диалог. Трупы делают нас взрослей, – без допусков!

Полицейское авто въехало во двор четырехэтажного дома, 1970-х годов постройки. Сделало круг и плавно остановилось. Режиссёр достал с заднего сиденья кейс и поставил его на коленки Вики. Тепло подмигнул.

– Мистер Фэйс. Ты до сих пор думаешь, что я согласна и дальше участвовать в твоём театральном фарсе? – усмехнулась шлюшка. – Считаешь меня тупой дурой или своей собственностью?..

– На этом, Вики, всё. Дальше нет ни сценария, ни просчёта возможных действий… ни радиомикрофонов в комнатах… Здесь уже не театр! – театрал кивнул на ближайший подъезд. Без усмешек и иронии, ясно и грустно: – Жизнь человека – и есть фарс, Вики! Сплошная трагикомедия, на зависть любому Шекспиру! И будет лишь так, как быть должно…

На лице Вики обозначилось разочарование. Шлюха сказала дерзко и зло:

– Мистер Фэйс, я больше не играю! И мне не нужен алмаз огромных размеров! Я – реалистка. Дай мне пятьдесят баксов на такси и прощай, чувак!

Театрал вытащил губами сигарету из пачки. Прикурил от неизменной зажигалки. Спрятал пачку, не предложив покурить ангелочку. И сказал равнодушно:

– Квартира шестнадцать. Человека, проживающего там, ты немного знаешь… А вот он тебя… вряд ли помнит, поскольку имеет плохую память на лица. И просит Господа по три раза в сутки дать ему такую память.

– Господь Боже, пошли мне памяти на лица людей!.. Память – это один из самых ценных Твоих Даров! – так просил Патрик, опустившись на коленях перед статуей Девы Марии. На теле ряса священника, на груди – золотой крест.

Диакон находился в комнатке площадью около пятидесяти квадратных футов. Наличие мягкой мебели (потрепанный диван и два кресла) и столик под скатертью указывали на то, что это гостиная. Однако культовая статуя, Библия и въевшийся в атмосферу запах церковных благовоний – превращали гостиную в часовню. На окне пожелтевшие от ладана занавески, на полу тощий ковёр, на стенах проржавевшие обои. Кроме вышеописанной мебели – ничего. В общем, такое очень скромное помещеньице. С прицелом на аскетичность…

– Ведь я верую, Господи!.. – страстно говорил Патрик, вперив взор в статую и молитвенно сложив пухлые ручки на груди. – Credo in unum Deum, Patrem omnipotentem, factorem caeli et terrae, visibilium omnium et invisibilium![42]

Вики стояла перед дверью с номерком «16», на лестничной площадке четвёртого этажа, тиская в руках кейс. Прислушалась… Позвонила длинным нажатием кнопки… Снова прислушалась… Снизу послышались шаги, по лестнице кто-то поднимался. И явно не один. Ангелочек настороженно покосилась туда – вниз… Кого там несёт, чёрт возьми! После всей этой смертоубийственной череды, что произошла на глазах шлюшки – в каждом звуке мерещится либо коп по её душу, либо убийца… Вики чуть не заплакала!.. Нет, так нельзя… Нельзя так себя настраивать, соберись, дорогая!

– Confiteor unum baptisma in remissionem peccatorum! – возглашал Патрик, поднимая глаза выше статуи – на распятие. – Et expecto resurrectionem mortuorum et vitam venturi saeculi!

Комнатку наполнил звук длинного дверного звонка. Он несколько заглушил молитву.

– Amen! – Патрик осенил себя крестом. Подумал, не вставая с колен. До вчерашнего дня дверной звонок воспринимался с радостью, в любом госте диакон видел письмо от Бога, на каждом лице стояла Его подпись. Прихожане, друзья, коллеги… Ныне же Патрик – фигурант уголовного дела о массовом расстреле полиции. А это требует, как минимум раздумья, прежде чем на дверной звонок отзываться…

Тишину вновь разрезал дверной звонок, уже немного другого тона. Короткий и яростный! Сразу же ещё и ещё… раз, два, три. Нетерпеливый до наглости!

Патрик вскочил с колен и заспешил к дверям…. Щёлкнул единственным замочком и открыл. Глазам предстали два самодовольных холёных лица.

– Отец Патрик? – безапелляционно спросил Грин.

– Да… – с паузой ответил служитель. – Только официального рукоположения ещё нет и… будет ли – неизвестно…

– Ты наверняка решишь эту проблему без нас, Патрик! – сиюминутно среагировал Циник. – И решишь удачно!

– Мы с коллегой в тебя верим! – с жаром покивал и Грин.

Патрик недоумённо нахмурился и… вдруг улыбнулся. На толстощёком лице, с наивными глазами, улыбка получилась крайне непосредственной и детской.

– Вы, правда, так думаете?

– Да, Патрик. Меня зовут Ллойд Циник, это Джексон Грин. Мы из ФБР и хотим с тобой немного побеседовать. Можно?

Задушевность агентов Бюро – та штука, которая открывает даже неоткрываемые двери! А открываемые и подавно.

– Да-да, конечно! – воспрял диакон. – Заходите!..

Служитель шире открыл дверь и посторонился.

– Спасибо, – Циник прошел в полутёмный коридор.

Грин наклонился к диакону, повёл головой чуть назад. Шепнул, хихикнув:

– Тут к тебе сексапильная монахиня, Патрик. Не упускай такой шанс, священник! – Джексон глумливо подмигнул и вошёл следом за напарником.

Взору Патрика предстала юная монахиня, с кейсом в руке. Прежде заслонённая от служителя массивными телами ФБР-вцев. Вот и «письмо от Бога» получено, всё возвращается на круги своя… Диакон радушно улыбнулся:

– Добрый день, сестра. Зайдите тоже.

– Ой, нет-нет, Патрик! – Вики часто-часто покачала головой в отрицательном жесте. – Нет, нет и нет! Пожалуй… в другой раз. На сегодня с меня хватит…

Девушка торопливо поставила кейс под ноги служителю. Выпрямилась. С облегчением выдохнула:

– Вот, возьми, Патрик, – она чуть замялась. – И дай пятьдесят баксов на такси… если не жалко.

Душа – это хранилище совести, где много-много разной всячины, так уж устроен человек. Душа, как губка, впитывает все чувства и эмоции, что возникают вокруг нас и внутри нас. Иногда там нужно делать уборку, типа как в квартире. Раз в неделю – обычную, раз в месяц – генеральную… Такую уборку делает священник, исповедь и покаяние, короче… Как завершающий акт чудовищного театра!.. А агенты… – это залётные легавые, что расследуют какое-то дело на втором этаже, так совпало! Вики расслабилась и устало улыбнулась:

– Хотя… ты знаешь, Патрик, – монахиня подхватила кейс. – Я всё-таки зайду… раз приглашаешь.

Вики смущённо улыбнулась и зашла в квартиру. Диакон погасил недоумение, и подчинился Божьей воле, ниспославшей гостей. Прикрыл дверь и заспешил поудобней их расположить.

334 ДОЛЛАРА

Принц сидел на своей скамеечке, под пальмой, и меланхолично курил двадцатую (за последние два часа) сигарету. Дело было вечером: жара спала, а публика более не тревожила лорда назойливым вниманием. Интересная табличка лежала на земле, надписью вниз. Рядом валялись сценарные листки. Мистер бомж поднялся, тщательно затоптал окурок… сдвинул шляпу на затылок.

– Привет, чувак! – донеслось от магазина.

Принц повернулся и увидел Бэггара. Попрошайка стоял рядом с лавкой, преграждая путь какому-то сильно сутулому субъекту. Прохожий то ли порывался зайти в магазин, то ли только что оттуда вышел. Он сделал шаг вправо – Бэггар тоже шагнул вправо, затем ситуация с шажками была спроецирована на левую сторону. А ещё затем нигер заорал на всю улицу:

– Насыпь мне милосты-ик-ньки, чувак! Тогда пропущу!

Субъект жалобно взвизгнул, рысью обежал попрошайку и… бегом же бросился прочь. К красной водонапорной башне!

– Пока, чувак!.. – заржал Бэггар, маша ручкой. Нигер осмотрелся, под пальмой узрел принца, и, слегка пошатываясь – приблизился.

– Благодарю, что посторожил шляпу! – сказал он важно, дыхнув перегаром. – Это моя счастливая шляпа! Так-то. – Бэггар сдёрнул шляпу с головы аристократа. Нахлобучил её себе на затылок. – Опаньки! – с размаху бухнулся задом на тощую землицу под пальмой. Спросил с ленцой: – Всё пучком?

– Не очень, – в раздумье ответил принц. – И если б не эта шляпа, то я давно ушёл бы, поскольку мне здесь уже давно делать нечего…

Его Высочество поддернул штаны-«бананы». Нагнулся и собрал разбросанные листки. Поднял табличку и остановил размышлительный взор на скамейке… Потом глянул на Бэггара. И сказал индифферентно:

– Кстати, здесь сегодня был мистер Рыбник. Он искал вас!

Бэггар уже дремал, прислонившись к пальме. Пьяницы имеют свойство организма мгновенно погружаться в сон. И также мгновенно просыпаться…

– Поль Рыбник здесь бывает каждый день… – открыл глаза Бэггар. Достал сигареты и засмеялся: – Законная власть!.. Ха-ха!.. Безраздельная и всесильная!.. Ха-ха!..

– А что смешного? – не въехал в идиотский смех милорд.

Бэггар выпустил пахучую струю дыма из ноздрей. И авторитетно сказал:

– Дело не в Рыбнике, он чувак нормалёк. Если… копа вообще можно таким назвать, – нигер усердно задумался. – Конечно, Поль корчит из себя невесть что… Как и все копы, на хрен… Выпендрёж, на хрен… Против пушек не попрёшь, на хрен!.. – возбудился Бэггар. Он говорил, как бы обращаясь к сигарете в растопыренных пальцах. А после и вовсе склонил голову на грудь, сигарета упала на землю… Принц усмехнулся с понимающим видом и отошёл прочь, не тронув скамейку. Возглас Бэггара догнал аристократа на втором шаге! Заставил не просто встать на месте, а вернуться и даже… сесть на асфальт – против нигера.

– А вот вчера 12 крутых парнишек, во главе с мистером Фэйсом, доказали всему честному народу!.. – вскричал Бэггар, вдруг очнувшись. – Прилюдно доказали… – он захрапел с открытыми глазами.

– Что доказали!? – яростно спросил принц. Основательно потормошил попрошайку. – Вы про Правду, да, сэр!?

Не всё то правда, что видится Правдой в твоих собственных глазах!

– Ты разве не слыхал о Бойне у храма «Св. Патрика»?.. – очнулся нигер.

– Слыхал… Скажите, а… вы знаете мистера Фэйса, э-э… мистер Самуэль Вернон?

Бэггар, не глядя, нашарил на землице свой окурок. Поднял его и пыхнул им. Произнёс с пафосом! Как будто речь шла о его родственнике, коим гордится человечество:

– Мистер Фэйс со вчерашнего дня стал легендой в городе ангелов!

– Что?! – изумился принц с бирмингемской щепетильностью, присущей нации. – Легендой?.. Из-за того, что убил кучу полисменов!?

Спирт – уникальный природный дар человеку, наряду с наркотиками! Пробуждает сознание, открывая в нём тайные чакры или хрен не важно, как эта хрень называется… Не всегда, но такое открытие случается часто. И неожиданно… Бэггар с наслаждением и глубоко затянулся. Снисходительно посмотрел на принца. Вымолвил чуть заплетающимся языком:

– Наш мир, парнишка – это «Театр мистера Всевышнего». Всё принадлежит Ему: жизнь и смерть… смех и слёзы… боль и радость… Копы заграбастали себе роль Божьих наместников на земле… А наместников у Господа на земле нет… и… местная публика не считает его преступником.

Когда тебя бьют по голове тяжёлым предметом – это не страшно. Гораздо страшней последствия удара. Как с этим дальше жить, в смысле…

– Кого – его?.. – открыл принц рот. – Его?.. – он посмотрел вверх.

– Ты чем меня слушал, парень? Задней дыркой? – сплюнул Бэггар. Сливая все свои чакры в унитаз… – Мистера Фэйса, ясен пень!

– Мистера Фэйса… ясен пень… – машинально повторил аристократ. Посидел немного как статуй и… быстренько вскочил, прошарил по карманам, собирая наличность. Снова присел и подал собеседнику толстую пачку зелёных купюр. На раскрытых ладонях.

– Возьмите, мистер Самуэль Вернон!

Нигер широко и самопроизвольно раскрыл глаза. Подарками судьбы в последние два дня прямо дождит! Не иначе, как кто-то кинул Бэггару «волшебный пенни», что умеет «выращивать капусту» из воздуха[43]. И понеслась…

– Здесь триста тридцать четыре доллара… купюры мелкие. Мой дневной заработок у этого магазина.

Бэггар медленно потянул пачку к себе. Не встретив сопротивления, он… схватил доллары и вскочил. Отбросил окурок! Мигом протрезвел! Пачка сиюминутно растворилась в одежде профессионального попрошайки.

Аристократ тоже поднялся, с довольной улыбкой глядя на Нигера.

– Ну ты, парнишка… – захлебнулся в эмоциях Бэггар. – Ты реальный парень, парнишка! Ну спасибо, так спасибо! – он сунул руку для пожатия. Принц с удовольствием пожал и разъяснил:

– Я совсем не зря проторчал здесь целый день, мистер Самуэль Вернон… И только благодаря вам!

Бэггар ни хрена, конечно, не понял причин. Да и не горел понимать. Всё дрань, кроме долларов, а если есть доллары, то и они дрань. А больше ничего и не важно. Закон улицы (aka городские джунгли).

– Если что – обращайся, чувак! – широко улыбнулся Бэггар. – На-ка вот тебе от меня… навечно. – Попрошайка снял шляпу и вновь надел её на принцевскую голову. Расправил… критически рассмотрел.

– Ну, прямо монетный король! – лучезарно подмигнул люмпен. – Пока-пока, парнишка!

– Пока-пока, мистер Самуэль Вернон, – усмехнулся и принц.

Нигер сделал три-четыре шага прочь… Сбавил ход и встал… Постоял и… споро возвратился. Сказал без всякого смущения, деловым тоном:

– Парнишка, я тебе лучше завтра подарю… навечно. Это ведь моя счастливая шляпа!

Бэггар стащил подарок с мецената, и напялил себе на голову! И заспешил к табачной лавке… На ходу обернулся, послал последнюю улыбку принцу и исчез в магазинчике. Улыбка вышла несколько виноватой.

Милорд удовлетворённо кивнул. Пора заканчивать акт, подводка к Финалу вышла неплохой. Респект Игрокам и Режиссёру!

ЗАПАХ ДЕТСТВА

– Счастливо оставаться, Патрик!

– Давай, не теряй время. Такой монашечке грех не отпустить грехи!

Так, сально подмигивая и гылясь, агенты вышли из служительской квартиры – на лестничную площадку.

– До свидания! – Циник и Грин громко заржали своим мыслям, и начали спускаться по грязной лестнице. По ходу обмениваясь воображаемыми пикантностями… Диакон никак не среагировал, а просто закрыл дверь, отгораживая себя и свой домик от конского ржача. Агенты вынесли оставшийся мозг и вконец растоптали больную душу – ФБР умеет выбивать свидетельские откровения по-иезуитски, сам Игнатий Лойола ими наверняка гордится… Надо бы лечь и поспать, самое время! Только… в гостиной ждет сестра, которая пришла к диакону за помощью. Весь разговор между служителем и ФБР она молча просидела в кресле, казалось, глубоко в себе. Ни на кого не смотря и ни на что не реагируя! Личная проблема всегда первичней чужих проблем… Ну что ж, треба улыбнуться чрез силу, и дальше нести свой служительский крест!.. Патрик вернулся в гостиную-часовню и… в изумлении застыл на пороге.

Агенты оставили после себя гостевой столик, наполненный разной дрянью. Чашки с остатками чая, ложки, заляпанные джемом, кадило, приспособленное под пепельницу, пачка сигарет, лежащая на Библии, тёмные жирные пятна и пепел на скатерти, зажигалка… Монахиня сосредоточенно курила, лицо напоминало посмертную маску ужаса. Кейс стоял у ног.

– Сестра… – робко позвал диакон. Вики медленно повернула голову к служителю. Поднесла сигарету ко рту и замерла, наблюдая за диаконом сквозь тлеющий приторно-красный кончик сигареты. Релакс… что кончился, не успев начаться! Импульсивно рука дрогнула и… Вики чуть не ткнула сама себя в глаз горящей сигаретой.

– Ай!.. – девушка отпрянула назад и очухалась. Затушила сигарету в кадиле. Вымолвила просто, не восклицая и не оправдываясь:

– Парни из Бюро забыли сигареты, а я не курила почти целый день.

Ангелочек встала и подошла к Патрику. Глянула ясно, сухими до тв ер доты глазами.

– Я не монахиня, Патрик. Я одна из тех девушек, которых ты назвал шлюхами возле дома генерала Лоренса, – Вики секунду помолчала, собирая разбросанные мысли. – Я и есть шлюха, так я зарабатываю на жизнь.

– Я назвал вас публичными женщинами, – сощурился Патрик воспоминаниям.

Священник молод для священника, но мил и даже очень! Чем пахнет Детство? Оно пахнет Патриком, вот что за хрень!.. Вики быстро поцеловала толстячка в щёчку. И прошептала на ушко:

– Ты хороший, Патрик. Если бы ты не носил сан, то я бы дала тебе бесплатно. С удовольствием! – Она отстранилась и ушла в коридор, к выходу.

Патрик густо покраснел. Машинально тронул щёчку и… увидел позабытый гостьей предмет. У дивана:

– Мисс… а кейс?.. Вы забыли кейс! – диакон развернулся к Вики лицом. Девушка открыла входную дверь, остановилась, но не повернулась. Подняла плечи, сутулясь:

– В кейсе находится Алмаз генерала Лоренса. Без сомнения ты им распорядишься мудро. И… знаешь, Патрик, мне не стоило слушать то, что я услышала сейчас от агентов…

Вики, кажется, сглотнула рыдания. Наконец-то… Скоренько вышла, прикрыв дверь. Сквозь тоненькую хлипкую дверь донёсся цокот каблучков – по лестнице, вниз.

Диакон почесал висок, соображая.

Прошло где-то полчаса. Открытый кейс покоился на столике, Алмаз мутно переливался, преломляя собой слабенький дневной свет, наполнявший гостиную-часовню из-за пожелтевших занавесок. Столик был застелен новенькой скатертью, на нём – ничего, кроме кейса с сокровищем, даже Библия переместилась на кухню. Патрик сидел на диване, с полотенцем на шее, на волосах и лице блестели прозрачные капельки. Диакон освежил голову струёй воды, но тело воде не отдал, и оно сохло под рясой. Омовение плотского жилища нужно делать с молитвой, но открыв кейс – диакон понял, что забыл все молитвы. Взволновался, как перед экзаменом… И вот настал момент искомого экзамена! А тема испытания: «Патрик vs Патрик».[44]

– Ну и… как же я должен поступить? – спросил служитель сам у себя, заворожено глядя на Алмаз.

– Да, и мне интересно. Что будем делать? – в комнатку вошёл парень лет двадцати семи, в одежде священника, с золотым крестом на груди. Весом фунтов триста! На шее полотенце, на волосах и лице блестят прозрачные капельки. Двойник Патрика, что стал с диаконом разговаривать!

– Алмаз принадлежит генералу Лоренсу и, значит, я должен отдать сокровище ему!

– Хозяином Алмаза был Саддам Хусейн.

– А ещё раньше драгоценностью владел Салах эд-Дин – легендарный воин. Но… всех хозяев давно нет, а генерал Лоренс есть…

Патрик-1 увидел, что пухлые ручки вынули Алмаз из кейса. Патрик-2 повертел сокровище и… бросил его, как мяч.

– Алмаз обагрен кровью людей, убитых именно генералом!

– Это личная совесть генерала, – мяч был пойман и прижат к объёмному животу. – А мне… реликт надо куда-то деть. Может, полиция…

– Хватит с меня полиции сегодня ночью!

– Если совесть требует в полицию идти, то надо идти. Я – священнослужитель, и должен быть выше обывательских слабостей!

– Да, должен быть. Но так не есть. Я не хочу идти в полицию, всё моё естество протестует!

Патрик-1 поднялся и прошёлся по часовенке. Поднял назидательный палец к потолку и веско изрёк:

– Я знаю, что стоит человеку один раз допустить слабость Духа, и далее её развитие в сердце подобно снежной лавине. Если нет веры!

Патрик-2 хищно прищурился. Прыгнул с дивана, взял своё «Я» за грудки, спросил с придыханием:

– Веры во что? Во что я верю!?

– Я ушёл от темы! Мне нужно лишь решить, как поступить с Алмазом, стоящим многие миллионы долларов! – в голосе зазвенел страх.

– А при чём здесь миллионы? Почему я о них вспомнил? – голос наполнился удивлением.

Патрики разошлись по комнатке в разные стороны… Потом сошлись – напротив Девы Марии. И торжественно сказали, по очереди, обращаясь к статуе:

– Потому, что у меня никогда не было миллионов! И не будет, если не достигну высокого сана в церковной иерархии!.. Но… на людях я буду высказывать скромность и проповедовать отказ от богатства…

– Мол, бесплотная душа – это основа жизни… Ха-ха!.. А сам тайком буду набивать своё брюхо стейками и пить коллекционное вино по тысяче долларов за бутылку!

– Я так не думаю! – испуг исказил черты.

– Ха! Я так не говорю. Но думаю именно так! Я лицемерю в мыслях!.. – черты расплылись самодовольством.

Пухлые ручки снова взяли сокровище из кейса и… поднесли к носу! Ноздри с наслаждением вдохнули запах тяжёлого круглыша! Как будто батон колбасы.

– Питание плоти есть жизненная необходимость. А комфортное питание плоти есть… грех?..

– Да, грех. Который не приносит зла никому, кроме тебя самого. Но есть… люди, грехи коих напрямую отражаются на Божьих овцах…

– И на суть хищных волках тоже! – вдруг рявкнули Патрики. Злобно и тревожно, будто сторожевые псы! – А на волчицах волков тем паче!

Диаконы взглянули друг на друга – во взгляде одинаковое разочарование. И безысходность… и обречённость… Тоска тоскливая.

– Ах, Патрик… ведь Мистер Фэйс прав!

– Звучит дико, но так и есть. Только… при чём тут я?..

– Моё тело уязвимо и не может подавить плотские желания. Более того, Дух не противится тяге плоти, а даже способствует… И это всё происки дьявола… и противостоять дьяволу сложно, елико дьявол… плодит естественные вещи!

Глупо отрицать очевидное, ведь от себя не убежишь. Стать львиной закуской во имя Веры… так, как поступали первые христиане – не получится. Диалог потерял смысл, экзамен окончен. А экзаменационную оценку поставит время.

– Так во что я верю, Патрик? И как я должен поступить с Алмазом? – произнёс служитель вслух. По лицу было видно, что ответы на задаваемые вопросы ему уже известны.

WERWOLF

Вики и серебристый «Хаммер» находились в двадцати футах друг от друга. Дело происходило при Банке, что рядом с центральной автомагистралью.

Шлюшка была одна. Рядом с банкоматом, вделанным в стену Банка. Она снимала с карты, которую ей дал мистер Фэйс, пятьдесят долларов. Вики молчала – говорить не с кем, да и сил нет. Моральных и материальных. В рясе особенно душно. Хорошо, что лифчик для путаны Лос-Анджелеса – такая же редкость, как трусы для пигмеев Африки! Так легче, без лифона…

В «Хаммере», замершем на стоянке – были двое. Полицейские копы: Поль Рыбник на переднем сиденье и Том Литтл за рулём. Они наслаждались созерцанием миллиона, снятого с карты мистера Бомжа минуту назад. Чемодан лежал открытым на коленях Рыбника. Доверху наполненный пачками долларов.

– Неплохо, а!.. Мужик честно расплатился кредиткой, на которой честно лежал миллион, – довольно цокал языком Поль Рыбник.

– В жизни бы не поверил! Бродяга, платящий миллион долларов за несколько слов, – с удивлением размыслил Литтл.

– Ценность слов не меряется их количеством, – самодовольно отметил Рыбник. – Мужик хотел узнать Правду, и он её узнал, остался доволен сделкой!

Литтл с ходу не придумал, что возразить, и угрюмо посмотрел в окно.

Вики взяла из лотка для выдачи денег пятьдесят долларов и пошла прочь от Банка.

Двадцать футов – маленькое расстояние между идущей девкой и неподвижным джипом. Том Литтл и Вики встретились глазами. И разошлись. Шлюшка удалилась по направлению к автомагистрали, коп остался за рулем серебристого «Хаммера». Так бывает: мы встречаемся взглядами. Без последствий.

– По-моему, твоя Правда мужика не совсем устроила, – с сомнением возразил сержант.

Не надо нести пургу про нелогичную логику! Сказала бы Эмми. Но она умерла.

– Литтл, мужик отдал мне миллион?

– Отдал…

– Я приставил пушку к его черепу или каким-то иным силовым способом принудил миллион отдать?

– Нет…

– Значит, мужик доволен! – изрек Рыбник. – Я сразу почуял… У меня нюх на таких чудиков! Явно мультимиллионер, а может даже актёр! Решил чисто развести публику, ну или просто поприкалываться!..

Чемодан, полный денег – тот предмет, который заставляет тебя испытывать досаду! Если он чужой. Литтл набычился и выпалил:

– Я бы тоже мог сказать чудику то, что он хотел услышать!

– Но ведь не сказал, Том?.. – Рыбник закрыл чемодан, щелкнул замком. Поставил его в место для ног перед передним сиденьем. «Хаммер» – крутая тачка с просторным салоном. Ноги миллионера чемодан не стеснил ничуть.

– Не сказал… – Том Литтл сглотнул алчную слюну. Попробуйте подразнить кота сметаной! Доллары – не сметана, а коты – не люди. Копы – не коты и не люди. Не кот и не человек – это оборотень!

Послышалась трель мобильного. Он – такая вещь, что вообще часто звонит, у копов особенно! LA – город, где профессия полицейского востребована наряду с профессией преступника!

– Да! – ответил Поль Рыбник. Он вслушался в голос на другом конце трубки и скулы исказила пренебрежительная усмешка.

– Мне теперь это всё равно, полковник! – искренне заржал Рыбник в телефон. – Меня не волнует мистер Фэйс, его злодеяния и его покойники. Меня не волнует долбанный участок, долбанные подчинённые и долбанный придурок ты… – следуя профессиональной привычке, лейтенант выдержал паузу. – Нет, ты не ошибся, придурок!.. Меня ждут джакузи, роскошные девочки и ванна шампанского. Такова моя Правда! Вуе!

Так прекрасна жизнь, что никогда не знаешь, когда умрешь! Стихи в прозе. На которые покойникам глубоко наплевать!.. Лейтенанта полиции Поля Рыбника застрелили из «Glock» ровно через секунду после того, как он разъединил связь с начальством[45]. Пуля попала в подбородок.

– Bye, Rybnik…

В ЖИЗНИ ЕСТЬ ТРИ ВЕЩИ

В Западном ЭлЭй существует трёхсторонний перекрёсток, в его составе находятся:

• Широкая змея с восемью полосами – центральная автомагистраль. Протянула толстое серое тело с востока на запад. В этот час шорох шин по асфальту сливался в непрерывный свистящий звук.

• С Юга к автомагистрали прилепилась коротышка – гораздо менее оживленная двухполоска. Проложенная Банком от главной дороги к Себе, для удобства клиентов, длиной около трёхсот футов.

Перекресток обычно регулировал коп. Но сегодня он взял выходной: повел дочку в «Disneyland», оставив автомобилистов на один день без себя и своей полосатой палки.

Вики как раз вышла к перекрестку, остановилась у края автомагистрали – рядом с автобусной остановкой. И сделала жест «остановить автомобиль»: подняла правую руку с выставленным вверх большим пальцем. Домой! В Палм-Бич! Принять ванну и стакан виски, заснуть и всё забыть… А вот и такси! Авто с жёлтыми шашечками затормозило, но в тридцати футах от Вики.

– Какого ты там встал?.. – негромко воскликнула Вики, хмурясь. Подняла глазки. Всё верно – здесь же автобусная остановка со специальным дорожным знаком! «Остановка запрещена». Ну, несколько футов – не несколько миль, а шлюшка – не барыня. Раз шаг, два шаг, три: здесь можно встать.

Пассажирская передняя дверца открылась и явила глазам Вики – Патрика. В рясе священника, с золотым крестом на шее. И с кейсом.

– Да ладно! – Вики машинально опустила голосующую руку.

– Патрик?.. – шёпот равномерно распределил в себе удивление и радость.

Такси рвануло от Патрика, оставив диакона на тротуаре, притормозило у Вики. На всякий случай. Но нет – случай не тот. Клиент передумал стать клиентом. Такси уехало совсем.

Шлюха сейчас хорошо рассмотрела Патрика: прекрасные наивные глаза, высокий лоб, пухлые нежные щёчки!.. Однако… По ходу никакой это не запах Детства, а вполне себе самческий инстинкт… Или даже… больше?..

– Твою мать! Желать священника – это любовь к Богу или к человеку?! – Вики почувствовала, что её щёки горят, а соски под грубой тканью затвердели.

– Патрик!.. – крикнула Вики, быстрым шагом ступая к диакону по тротуару.

Патрик замер, испуганно взглядывая на Вики и сжимая кейс. Мысли зазмеились муторно и прямолинейно: «Публичная женщина вернулась, чтобы забрать назад Алмаз!..».

Патрик исподлобья глянул по сторонам: «А если перебежать на другую сторону? Я избавлю Алмаз от женщины!.. Помимо Банка есть куча других банков… где Алмаз и будет в безопасности…». Суматошный взгляд выхватил серебристый «Хаммер», что нетерпеливо газовал на повороте с Банковской двухполоски на автомагистраль. Она не пускала «Хаммер» в себя, в силу отсутствия копа и ментальной торопливости шофёров LA.

«Бежим, священник! И крепче держи кейс, только тогда ты точно священник! А потом и епископ!..». Патрик повернулся от Вики и бросился бегом на проезжую часть – ориентируясь попасть на другую сторону автомагистрали. Лавируя среди не очень плотного потока машин.

– Вот, чёрт возьми! Что такое с ним? Насчёт памяти вообще так запущенно!?.. – озабоченно погасила свой порыв Вики. По инерции сделала ещё парочку шагов. Остановилась.

Если не ты, так тебя: мудрость городов с числом транспортных средств, измеряемых в миллионах единиц! Серебристый «Хаммер» резко газанул, выруливая с Банковской двухполоски. Но помчался не направо, а налево – поперек движения, на встречную полосу. Потоки машин притормозили, пропуская «Хаммер». Гудки автомобильных клаксонов заполонили округу. Плач и скрежет дорожного железа!

Несомненно: существует духовная связь между людьми! Между людьми, чьи души сотканы из одних и тех же молекул. А их поступки подвержены цепной реакции. Импульсу! Свыше. Или сниже?..

Патрик благополучно перебежал половину автомагистрали и шагнул на встречную полосу. Вдруг оглянулся… и – встал на месте! Посмотрел на Вики. Воистину, из всех взглядов самый грустный – последний!.. Серебристый «Hummer» не стал тормозить. Сбитое тело Патрика перекатилось по дороге несколько футов и замерло. «Hummer», было, вильнул, но быстро выровнял траекторию движения. И умчался вдаль.

А в трех футах от Вики мягко чмокнулся на асфальт кейс.

Гудки стихли, автомобильная пробка частично начала разъезжаться, частично осталась на месте подсчитывать убытки в виде помятых капотов и разбитых фар. Так бывает на дорогах Лос-Анджелеса. Всегда найдется мудак, что создаст аварийную ситуацию!

Вики. Увидела себя со стороны. Вот монахиня ступает на проезжую часть, вот нагибается, а вот и поднимает кейс. Движения немного заторможены: как на замедленной киноплёнке. Шлюшка стала выпрямляться от асфальта и уткнулась носом в капот какого-то автомобиля… он подъехал так близко, что чуть не стукнул ангелочка бампером: «Странная тачка. Нет, не странная, а знакомая. Неприметная тачка с фургоном – это труповозка».

– Логично, что туда – где труп, приезжает именно труповозка, – размыслила Вики вслух.

Из-за руля вышел Пётр – в белом халате санитара, и учтиво сказал:

– Я прошу отдать кейс мне, Вики.

– Труповозка мистера Фэйса. Кто бы сомневался… – усмехнулась Вики. Прижала к себе покрепче кейс и подмигнула киллеру. – Шлюшки бывают не только сладкими, но и идейными! Знай, мистер Любезность!

– Мы всё равно победим! Даже если ради этого нам придётся проиграть! – с усмешкою отпарировал Пётр. – Идейная шлюха – звучит моветон, детка…

– Я не отдам кейс! – насупилась Вики.

– Решение на эмоциях не всегда правильное, – Пётр поднял полу халата и показал девушке рукоятку пистолета: – Не отдашь?

– Не отдам тебе…

Кафе мистера Фэйса поникло и осунулось: окна-скрипки и стеклянная дверь в виде русской балалайки – в занавесках, внешне ни огонька и ни звука, дверная створка и косяк склеены нелепыми бумажными полосками с буквами «FBI» – пломба.

– Какого чёрта ты припёрлась, Вики? – равнодушно спросил кукловод. Он стоял у стойки бара, лицом к входным дверям. Во рту тлела привычная сигарета.

Вики, с кейсом в руке – молча смотрела на чёртова киллера, находясь прямо перед ним. Глаза были наполнены страданием и горькими слезами, а взгляд – вызывающ. Шлюху бил лёгкий озноб, несмотря на теплую монашескую рясу, по-прежнему облегавшую голое тело. Она пришла сказать всё, что думает об этом человеке! Главное, не захлебнуться в эмоциях!

– Ты сыграла свою роль и получила гонорар. В моём театре ты больше не играешь, – не меняя интонации, заметил режиссёр.

– Иначе говоря, я отработанный материал!? – Вики залепила театралу основательную пощечину. – Это за всё, что ты оставил в моей памяти – за утрату Эмми, за мои слёзы и за мою тошноту!

Вики переложила кейс в другую руку и отвесила ещё одну увесистую пощечину.

– А это отдельно за Патрика, которого ты затолкал под колёса «Хаммера»! Блаженного святошу, которому «Библия» заменила мозги!..

До данного момента лицо мистера Фэйса «трогали» дважды: вчера заморский герой и пять лет назад тюремный коп-козёл. По всему, более удобной ситуации для разговора с Вики не сыскать, раз уж она так этого добивается. Шлюшка выпустила пар, и теперь «твоя». Театрал с насмешкою изрек:

– Тенденция, однако… Никак ты к Патрику стала неровно дышать, Вики?

– Подкалываешь, чувак?.. Да плевать!.. – девушка взялась за кейс обеими руками и плюнула жирной слюной на крышку. И бросила кейс на пол – в пространство между собой и кукловодом. И сама удивилась тому, что не злится на режиссёра! Есть слёзы, чувство обиды, сожаление, разочарование – правда, в ком или в чем, пока неясно… Только вот чувства злости нет!

– В тебя я не плюю, – грустно сказала ангелочек. – Ты и твой театр – разные вещи, мистер Фэйс… хотя… одно без другого и невозможно!

А у сучки есть мозги! Как оказалось. Жаль, что оказалось поздно.

– В жизни есть три вещи, Вики: когда веришь в лучшее, когда не веришь в лучшее, и когда лучшее уже не верит в тебя, – проникновенно произнес театрал. – Лучшее перестало верить в Патрика и в том, что с ним произошло, нет моего участия. Не веришь?

– А как ты думаешь? – ровно спросила Вики. – С чего мне верить?

– Мне абсолютно по хрену, что ты не веришь, Вики, – исчерпал ситуацию режиссёр.

– Тебе по хрену вообще всё, мистер Фэйс?!.. – с сарказмом поддела Вики.

Киллер быстро выхватил из-за пояса свой «мистер 38-го калибра» и приставил его ко лбу ангелочка.

– В этой жизни мне по хрену вообще всё, Вики! – ухмыльнулся театрал.

Однако. Страх – это самая сильная в мире материя! Только от страха в организме могут одновременно возникнуть такие взаимоисключающие параграфы, как чувство голода и желание хорошо просраться.

– Честно говоря, я думала, что ты меня отпустишь, мистер Фэйс…

– Для того чтобы тебя не грохнули – нужна более весомая причина, чем твои собственные мысли, – кукловод широко ухмыльнулся. Немного подумал и добавил. – Жизнь становится интересной, когда начинает идти не по тому сценарию, который ты придумал сам.

– Сложно радоваться интересу жизни, когда пушка приставлена к твоему лбу и… вот-вот наступит смерть… – логично возразила Вики.

Мистеру Фэйсу уже наскучил разговор с разумной девахой, если чужая глупость – признак твоего собственного ума, то чужой ум в больших количествах – утомляет. Режиссер взвёл курок и вознамерился послать пулю. Ангелочек не стала закрывать глаза. Киллер оценил мужество и отблагодарил за данное редкое чувство ободряющей фразой:

– Человек счастлив уже тем, что не знает – насколько он несчастлив. И очень важно, чтобы он не узнал этого Здесь!

Вики тихо заплакала: слезы выбрались из глазных яблок и заструились по щёкам.

На плечо мистера Фэйса легла рука Дженнифер.

– Оставь её, пусть уходит.

Режиссёр недовольно покосился на открытую (дубовую) дверь за стойкой, ведущую во внутренние помещения и к «чёрному ходу» кафе. Женщины не только сами алогичны, но и зачастую делают алогичными поступки мужчин. Или вовсе сводят их на «нет».

– Это знаменитая «Женская солидарность»? Или знаменитая «Женская глупость»?

Лоб Вики ощутил, как рука с револьвером дрогнула.

– Считай это моей «Знаменитой личной прихотью», – шикарно улыбнулась Дженнифер.

Мистер Фэйс потерпел поражение. И Они это поняли до того, как он сам это осознал. Женщины! Какое же выгодное вложение в Человечество сделал Господь Бог, породив их как половой вид!.. Ствол отлепился ото лба шлюшки, и, вслед за прокруткой револьвера на указательном пальце, раздался глухой возглас театрала:

– Уходи!

Вики с достоинством прошла мимо кукловода – за стойку, по направлению к «чёрному ходу». У дубовой двери обернулась и бросила прощальный взгляд на самого необычного убийцу в своей жизни. И сказала. Спокойно, без намека на вызов, но сказала:

– Тебе не всё по хрену, мистер Фэйс. В этой жизни.

Вики посмотрела на Дженнифер (кивать на неё воздержалась) и ушла прочь. А вот Дженнифер кивнула вслед ангелочку.

Театрал безразлично скривил рот, устало сощурился на подругу.

– Ну вот, выставила меня идиотом…

Рыжая миледи нежно поцеловала своего мужчину в губы.

– Спасибо тебе, моя любовь! – Дженнифер лукаво облизнулась и коснулась мужской ширинки.

– Да-да, дорогая! – воспрял кукловод. – Немного сладкого минета сейчас будет очень даже кстати!

Послышался звук отпираемого замка входной двери.

– Чёрт! Не срослось!

Ну что ж, не минетом единым живы режиссёры… Дженнифер оторвалась от ширинки, встала с колен, на которые успела присесть. Вытащила из-за пазухи револьвер 22 калибра.

Мистер Фэйс с понимающей усмешкой глянул в сторону звуков. Кто посмеет вскрыть опечатку ФБР на входных дверях? Точней, кому нужен этот геморрой!

Занавеску на дверях отдернули и в помещение вальяжно проникли агент Л. Циник и агент Дж. Грин. Один стал возиться с замком, закрываясь изнутри, другой начал шарить по стене выключатель.

– Ты ловко придумал! – уважительно отметил Грин. – Халявное виски… Что может быть лучше после тяжёлого трудового дня!..

– Это не совсем моя идея, – сосредоточенно отозвался Циник. – Её придумал мой отец, когда работал сам… На месте преступления считают гильзы и отпечатки пальцев, но не бутылки с выпивкой.

Кафе залил яркий электрический свет. Агенты одобрительным гоготом встретили изгнание полутьмы и направились к стойке. В следующее мгновение воздух разрезал ироничный голос владельца кабака.

– Ребята, на халяву здесь сегодня вы сможете получить только по дырке в голове. Разрешаю вам указать на ту часть головы, где искомая дырка не будет мешать!

Агенты признали, что им пришла пора умереть. Расстроились очень. Оружие достать не успели.

ВЫРЕЗАННАЯ ГЛАВА ИЗ БИБЛИИ

Труп – та вещь, которую не выкинешь на помойку или в ближайшие кусты. От него надо избавляться более сложным способом. Полицейскому сержанту Тому Литтлу не везло, труп застреленного им же напарника никак не мог обрести пристанища:

Знакомый авторитет из Портовой зоны напрочь отказался помочь! Когда-то Литтл его отмазал от тюрьмы и за ним должок. Только должок длиной в два-три года заключения, а укрывательство трупа копа – электрический стул. Ищи там, где выгодней!

Сжечь труп в печке крематория – можно. Но можно через пару дней, а сегодня никак. Так сказал печник из Вестсайда. Левые трупы не принимаем – умолять бесполезно!

На «Старом кладбище» никто не брал трубку. Либо сторож больше не сторож, либо сменил номер. Либо куча других «либо». Прошло 38 месяцев с момента последней встречи. Три года – большой срок для человека в большом городе.

Доктор Токсин. Ударение на первую «о». Морг. Старший патологоанатом в Западном Голливуде. Он пару раз помогал Полю Рыбнику избавляться от нежелательных покойников. А когда сам лейтенант стал таковым – отказал ему в привилегии стать «неопознанным трупом», и быть похороненным за государственный счет. Наотрез! Причины отказа доктор не озвучил, а выяснить их сложно за рулём: одновременно следя за дорогой и разговаривая по мобильному. Остановиться и спокойно повыспрашивать – нельзя. Это не страх – это диагноз! События развивались слишком быстро и неожиданно: Литтла хватало только на совершение поступков, без оценок и выводов!

Так ничего и не сделав с Рыбником – Литтл развернул «Хаммер» от Лос-Анджелеса и поехал к океану. Туда, куда он и собирался изначально. Труп – трупом, а миллион – миллионом. Настала пора начать тратить денежки! А тачку с телом полицейский сержант сбагрит приморским контрабандистам. Труп утопят, а «Хаммер» вывезут в Азию или в Россию – для продажи.

Нет ничего лучше, чем вовремя поднятое себе настроение. Какой удачный день! Уже чувствуется океан.

– Ла-ла-ла! – пело радио.

Петлистая дорога сузилась благодаря рельефу. Осторожней на повороте! Stooop! Со скрежетом тормозных колодок «Hummer» резко встал.

– Что за хрен!?

Посреди улицы, перекрыв проезд, стояло авто с фургоном. Чуть впереди, ровным полукругом, выстроились двенадцать мужчин. В белых санитарских халатах! Хрен не таков, а таковы 12 Киллеров мистера Фэйса, а сзади их труповозка.

Двенадцать стволов мини-автоматов, нацеленных на «Хаммер» – вот что увидел Литтл, всё остальное – мозг отодвинул на второй план.

Из-за поворота вывернул кабриолет: шофер успел крутануть руль и надавить на тормоз. Кабриолет развернуло на дороге. Задний ход «Хаммеру» теперь, по большей части, перекрыт. Как и передний…

Киллеры не пошевелились, мини-автоматы не дрогнули. Лишь породистые лица заухмылялись.

– Ловушка… классическая… – завыл Том Литтл. – Как из таких ловушек выбираются герои? Или даже они не выбираются?.. – Сейчас не время для вопросов, отвечать парни со стволами всё равно не будут. Литтл кинул напряженный взгляд и вправо и влево. В зеркала заднего вида. Так-так-так:

– Приехал спаситель, нет?

Из-за руля кабриолета вышел Данте: в длинной синей хламиде, в красных кожаных сапогах. Двухдневная щетина. На пальце фамильный перстенёк, в руке трость. Поэт ехал на финальную встречу с Арлекином, только пришлось притормозить.

– Ба, знакомые всё лица и авто! Старик Галилео был прав: земля круглая и вертится… – усмехнулся эксцентрик. Расклад, что перед глазами – театральный акт или убийство? Впрочем, акт и покойник – в этом театре синонимы. Мистер Фэйс не терпит суеты и отучил от суеты гражданина Бирмингема…

– Мистер Литтл, ваш катафалк прибыл! – гортанно крикнул Пётр. – Доставим с ветерком!..

Двенадцать затворов тотчас же передёрнули двенадцать рук. Синхронно. Сейчас вылетят, как минимум, двенадцать пуль. Из двенадцати стволов. Том Литтл внезапно ощутил, что копы смертны. И что самое печальное – смертны безнаказанно! Лицо сержанта полиции представляло из себя одну мечущуюся гримасу.

– Ла-ла-ла! – пело радио.

Поэт быстро подошёл к шеренге Киллеров, твёрдо встал напротив Петра. Повторил как заклинание:

– Это не суета. Спасти жизнь двум полисменам – всё что угодно, но не суета!

Убийца с библейским именем недовольно поморщился, и… опустил автомат.

– Убирайся! И убирай свою бригаду! – холодно сказал Игрок.

– Этот «Хаммер» обречён, Ваше Высочество. Вариант его спасения не обсуждался и посему не имеет места быть! – невозмутимо сказал Киллер.

Варианты есть всегда. Даже в положении без вариантов.

– Обсуждение было без моего участия… Ты ведь не будешь отрицать, что я играю главную роль и имею право сказать своё слово?..

– Платите нам не вы, мистер Принц!

Бить по дающей руке – значит быть бедным, но две дающие руки больше, чем одна. Каждая логика по-своему логична.

– Минуту, мистер киллер, – принял решение Данте.

– Ла-ла-ла! – пело радио. Том Литтл машинально взглянул на радиопанель и… увидел чуть ниже коробку переключения скоростей!..

– Самое важное решение в жизни, как всегда, приходит поздно! – прорычал коп. – Но лучше поздно, чем…

«Hummer» натужно взревел и дал задний ход. Пытаясь задом протиснуться мимо кабриолета. Идите узкими вратами! Широких врат в мире много, только лучше проходить через узкие – их мало. А ещё лучше проезжать. На мощном «Хаммере». Однако… мир – это не пятая миля к западу от Лос-Анджелеса, а права выбора здесь нет. «Hummer» стукнулся багажником в капот кабриолету. И заглох.

– Отъехал от смерти на шесть футов назад! – внезапно захохотал Литтл. – И это не смешно.

Данте распахнул переднюю дверцу джипа. Дверцу пассажира. И прямо на него вывалился труп Поля Рыбника. Реакция не подвела: поэт успел отскочить – труп упал под ноги.

– Игрок думал, что спасает Агнцов. Только вместо двух овечек глазам явился один козёл, – злорадно ухмыльнулся Пётр. Бригада киллеров поддержала ухмылку.

– Бродяга, что чисто разводит публику! – прошептал Литтл, только теперь опознав спасителя. – И заодно содержит банду наёмных убийц. Вероятно, исключительно с целью личного развлечения!

– Мистер Литтл!.. Верните миллион. Это плата за вашу… жизнь, – чуть запнулся Игрок. – Вашу никчемную жизнь!.. – Лишь бы не запутаться в чувствах! Совесть – тонкий и многогранный инструмент, склонный к мнительности, что часто приводит к ошибкам. У принцев точно. Ошибка совести тождественна смерти души.

– Чудик сразу не понравился… – снова прошептал Литтл. Но что ж теперь! Знал бы прикуп – не стал бы копом, а был бы таким вот чудиком. Вполне. Литтл нагнулся к месту для ног перед передним сидением, поднял чемодан.

– Вот ваш миллион, мистер Чудик… То есть, мистер… э-э…

Игрок перехватил чемодан и молча отошёл от «Хаммера», не закрыв дверцу.

– Мистер Главарь Мафии, – злобно добавил Том в уходящую спину. – Жаль, что не хватило чутья посадить его за решетку сегодня днём. Город стал бы чище. Наверняка.

Данте подал чемодан Петру.

– Здесь миллион долларов. Я покупаю жизнь убийцы!

Имеющий уши да услышит! Главный Киллер внимательно осмотрел Игрока. Человек, отдающий миллион долларов за такой пустяк, как жизнь негодяя – заслуживает именно такого осмотра. И не важно, кто есть человек. Это миллион долларов. Наличными.

– Ваше Высочество, видите ли, в чём дело. Приказ ликвидировать Тома Литтла нам отдал мистер Фэйс… Вы ведь не мистер Фэйс?..

– Верно. Но и ты не мистер Фэйс…

Игрок прав: сатане не стать богом. И наоборот. Всё сходится. Пётр сунул мини-автомат за пояс и взял чемодан.

– Вы купили жизнь человека, мистер Принц! – махнул рукою. – Наша миссия окончена.

Сколько будет: один миллион долларов разделить на двенадцать человек? Не мало. Но и не много. В общем, хорошие чаевые. И то ладно. Киллеры слаженно погрузились в труповозку и отчалили. В особняк мистера Фэйса.

РАЗДАЧА СПАСЕНИЯ

Мистер Фэйс находился посредине двора своего особняка: под «Песочным навесом». Тем самым навесом, где в начале Сюжета располагались автомобили Игроков. За его спиной возвышался собственно особняк, а перед театралом – в пяти футах, нестройной шеренгой громоздились его 12 Киллеров. За ними – ворота.

Сегодняшнее солнце умирало, падая в Тихий океан. Лишенные жизни лучи облекали сцену в цветовую гамму фантасмагории – оттенок свернутой крови был основным в палитре. Явственно слышался шум морского прибоя, а Бог вновь спустился с небес. И сел чуть в стороне, с интересом наблюдая и попыхивая трубкой.

Режиссёр стоял с пустыми руками и лучезарно улыбался. Неизменную синюю пару он опять сменил на костюм Арлекина: двухцветный костюм с заплатами-ромбами по всей длине платья. На голове шапка с заячьими хвостами, на поясе кожаный кошель. Нужно заканчивать второй Перфоманс, пора! Клоун трансформировал улыбку в отвязный смех.

– Ха-хахаха!.. – Частое сокращение мимических мышц лица прогоняет усталость тела и души! Кажется даже, парочка грехов оставляет тебя, стоит лишь пять минут искренне поржать. Или пара фунтов?..

12 Киллеров невозмутимо изучали песок под ногами, один только Пётр сосредоточенно смотрел на режиссера. Ловя каждую эмоцию на лице! Кукловод неожиданно заткнул смех и ясно сказал:

– Хочу выразить всем благодарность. Мы с вами разнесли в LA Благую Весть, о которой недоумки не имели представления!.. И теперь… вы свободны, вы заслужили Свободу!

Каждую хорошую команду делают хорошие деньги. Когда Пётр это понял – он это сделал.

– Мистер Фэйс. Мы исполнили ряд ваших поручений. И работа… требует оплаты. Полноценной оплаты!

– Да, ребятки! Ваша бригада киллеров – достойная бригада. И будет подобающая оплата. Даже не сомневайтесь! – театрал достал из кошеля и подал банковскую карту.

– Возьмите Сумму. Здесь немного больше, чем в контракте…

Пётр выступил из строя – встал почти вплотную к своему боссу, взялся за кредитку и потянул её к себе.

Just a minute! Клоун не отпустил банковскую карту, а задушевно сказал:

– И да хранит Господь ваши души!

«Ваши». Это множественное число, так обращаются, как минимум, к группе людей из двух человек. К двенадцати так могут обратиться тоже, а их здесь как раз двенадцать… 12 Киллеров вскинули взгляд и достали из-за поясов мини-автоматы. Некоторое время слышались лишь щелчки передергиваемых затворов. Щелчки заглушили шум прибоя.

– Что вы имеете в виду, мистер Фэйс!? – Пётр чуть не отпустил банковский пластик, но лязг железа за спиной немного успокоил.

– Как мило! – воскликнул кукловод. Как мило смотреть в глаза охочего до денег подонка и ощущать, как они заполняются глубинным ужасом! На расстоянии в полтора фута. Ужас накатывает и проглатывает постепенно, неизменно!

– Свобода и Спасение… – улыбнулся краями губ режиссёр. – Свободу вы заработали, а вот Спасение… Оно – непросто. Сие не от нас…

Театрал выпустил кредитку из пальцев. Повернулся и пошёл к особняку.

Смерть имеет запах, а на расстоянии полутора футов он особенно отчётлив! Никто из знакомых покойников смертью не пах. Никто! Даже непромытые трупы чурок в горах русского Кавказа! А вот мистер Фэйс пахнет смертью. Так странно. Внезапно Петра чуть не вырвало, сработал «эффект послевкусия».

– Пора отсюда валить!

Пётр резко развернулся и направился к воротам. Киллеры спрятали оружие и дружной ватагой двинулись следом. Шаг, два, три, пять, восемь…

– Чёрт!.. Что такое!

12 Киллеров резко встали на месте, пялясь на гранату с выдернутой чекой, что упала на траву, прямо под ноги. Сверху?.. Но Бог не мог её кинуть, Он – вон он сидит в сторонке, пыхает трубкой. Значит, граната прилетела не сверху… Короче, надо начинить свинцом ублюдка-режиссёра. Только свинец – не гарант, вот серебро наверняка здесь в тему, но где ж его сейчас взять!.. Реакция Киллеров сработала слаженно! Мужчины с породистыми лицами синхронно, как один, начали разворачиваться от гранаты к особняку. На ходу вскидывая оружие.

Девять секунд по времени занимают девять мгновений. Слишком мало, чтобы спасти свою жизнь, и слишком просто, чтобы погубить чужую!

Мистер Фэйс неспешно поднялся по ступенькам особняка, когда за спиной раздался мощный взрыв. Театрал не согнулся. И остановился. В глазах замаячила строгая Доброта.

Пётр упал при взрыве на спину, с сильно изрезанным осколками животом. Почему, когда раны терзают живот – твоё горло терзает жажда?.. При ране в ногу тебя заполняет тянущая тупая боль, от которой хочется кричать во весь голос, но не пить… Когда ранена рука выше локтя, боль наступает и отступает произвольно, а от мысли о воде тошнит… При ране в ухо ты вообще ничего не чувствуешь и часто думаешь, что оглох или даже умер… А вот при раненном животе тянет пить… То не Кавказ, то Лос-Анджелес – театральная сцена чертовски умного убийцы! Пётр до крови искусал свои губы: не столько от боли, сколько от обиды.

– За что, мистер Фэйс!? Честная работа – честный расчёт…

На тело Петра надвинулась тень клоуна. Он встал над беспомощным человеком, отрезав его от слабых солнечных лучей.

– Вы ведь джентльмен! – воззвал главный киллер мистера Фэйса.

А разве джентльмены не способны на подлые поступки? Не способны, Пётр прав. «Выстрел в спину» – подлость, как ни тасуй. Придется объясниться!

– Земля – значит ад, компрендо… – тепло улыбнулся кукловод.

– Свобода и ад – Понятия несовместимые! – Такие дела, дружок. Тебе и твоей бригаде повезло, вы сейчас умрете. Мистер Фэйс поднял обе руки, каждая сжимала мини-автомат. Нажал на спусковые крючки. Треск автоматных очередей пришел в соприкосновение с протяжным воплем театрала, что эхом заметался среди гибнущих и стонущих тел:

– И хуже ада нет ничего!..

При въезде в Санту-Монику, при большом стечении праздного народа, знойный воздух всколыхнули два грамматически простых предложения:

– Не справился с управлением…

– Гнал так, как будто удирал от Возмездия…

«Hummer» находился у мощной бетонной тумбы. Капот – всмятку, лобовое стекло – вдребезги. Тома Литтла крепко зажало между рулевым колесом и сиденьем, сержант умер с отрытыми глазами.

Мистеру Фэйсу о смерти легавого вскоре сообщили. И помогли с транспортировкой трупа в особняк.