Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и мудрой женщины

Если вы начали читать эту главу, значит, у вас есть желание чему-то научиться, или, по крайней мере, остался интерес, что тоже неплохо. Хочу начать главу со слов одной песни: «О любви не говори, о ней все сказано!» Мне всегда было интересно узнать, что именно сказано? И если о ней не говорят, то, наверное, есть единое мнение, что это такое?

Задавая вопрос: «Что такое любовь?» слушателям моих семинаров, чаще всего слышу такие ответы: «потребность в другом человеке», «душевный комфорт», «смысл жизни», «эгоизм», «привычка». Это мнение простых людей, из чего вытекает, что каждый из нас понимает слово «любовь» по-своему.

А что думают по этому поводу великие? Я позволю себе открыть среди них маленькую заочную дискуссию. И как вы сейчас сами убедитесь, у великих и мудрых тоже не было единодушия в этом вопросе. Итак…

«Любовь – игра, в которой всегда плутуют», – писал Оноре де Бальзак.

А Эва Габор, американская киноактриса, утверждала: «Любовь – игра для двоих, в которой выиграть могут оба».

«Нет, любовь – это род безумия», – утверждал древнегреческий философ-стоик Диоген. По версии Клаудии Кардинале, итальянской киноактрисы, это скорее «клетка с прутьями из счастья».

«А вот и нет», – мог бы возразить Александр Дюма-сын, которому принадлежит афоризм «Любовь – битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!»

«Что вы!» – могла поспорить с ним Морин Даффи, английская писательница, сказавшая: «Любовь – единственный контрудар в схватке со смертью».

«Любовь – это когда тебе кто-то становится дороже, чем ты сам», – ответил бы актер Леонид Броневой; так он заявлял в своем телеинтервью. Почти согласен с ним Гюнтер Грасс: «Любить – значит перестать сравнивать». А Джина Лоллобриджида могла бы возразить, утверждая: «Любовь – самая лучшая косметика».

Вечный циник и насмешник Генри Менкен едко заметил бы, что «любовь – это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой». Потому что «любовь всегда либо слепа, либо косоглаза», уточнил бы Брусков.

В эту дискуссию могли бы включиться другие выдающиеся люди, затрагивавшие тему любви, правда, с оговоркой, что выразить ее в едином образе не представляется возможным. Севрус сказал бы: «Любовь входит в сердце, как незваный гость, утверждается, как тиран, и покидает, как предатель». А писатель М. Веллер выразился бы цитатой из своего философского трактата «Все о жизни»: «Любовь – это та степень чувства, когда оно достигает нерациональной силы. То есть, пока эмоцию еще можно контролировать разумом, это еще не любовь». Другими словами, когда у человека «поехала крыша», когда он находится в состоянии постоянного аффекта – то это уже Любовь, причем с большой буквы. И иронично отметил бы: «Истинно влюбленный – это параноик, маньяк, чего с него взять. Ему простят любой проступок: измену или преступление, если они совершены ради любви». Великий Антоний, например, ради Клеопатры предал не только свою армию, но и сенат и Рим.

Подводя заочный итог этой дискуссии, где предмет спора неуловим и изменчив, можно вспомнить остроумный афоризм Франсуа Ларошфуко: «Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел».

И все-таки я хочу предложить вам разбираться с такой сложной задачей, как понимание любви. И не с позиции, что любовь только приятное ощущение, или переживание, которое зависит от случая, или состояние, в которое мы «впадаем», если нам повезет. А с позиции любви как искусства, которое требует труда и знаний. И чтобы перейти, наверно, к самой сложной задаче исследования, которое мы попробуем провести в этой главе, я хочу привести слова Парацельса, которые не только отражают мое понимание любви, но и зададут направление в нашем исследовании:

Любовь и предубеждения

И начнем с вопросов. Что вы знаете о собственной способности любить? Вас удовлетворяет результат вашей любви? Если вы любили, то чему научил вас предыдущий опыт? И способна ли любовь вообще чему-то научить?

Ответ на последний вопрос будет «нет!», если вы в своей жизни руководствуетесь следующими предубеждениями.

Во-первых, если для вас проблема любви заключается в том, как научиться быть любимым, а не понять, как любить самому. Другими словами, вы хотите научиться сделать так, чтобы вас любили. Решить эту проблему можно по-разному. Характерный путь для мужчин – преуспеть в жизни, добиться власти и богатства, насколько позволит им социальное положение. Женщины предпочитают быть привлекательными, следить за собой, хорошо одеваться и т. д. Многие способы заставить любить себя похожи на способы, помогающие добиться успеха, завоевать друзей и авторитет.

Во-вторых, если вы считаете, что любить – это просто. Основной проблемой является только то, чтобы научиться найти достойный объект любви. Сегодня такое предубеждение строится на идее взаимовыгодного обмена. Привлекательная девушка для мужчины или привлекательный мужчина для женщины – вещь, которую хотят заполучить. «Привлекательность» обычно означает изысканный набор приятных качеств, пользующихся большим спросом на рынке личностей. Объект должен быть подходящим с точки зрения его общественной ценности и в то же время хотеть (любить) обладателя, который приобретает эту ценность в силу его явных и скрытых достоинств и возможностей. Схема такова: влюбляться друг в друга только тогда, когда каждый из двоих чувствует, что нашел наилучший объект с учетом своей собственной обменной ценности.

Третье предубеждение, к которому вы можете быть склонны, строится на том, что вы смешиваете или заменяете друг другом такие состояния, как влюбленность – кратковременное «начинательное» переживание, и любовь – непрерывно длящееся состояние. К сожалению, никто из нас в момент возникновения определенных чувств к другому человеку не задумывается, что это за чувства и какова разница между влюбленностью и любовью. И из-за этого возникает путаница. А если учесть, что внезапное состояние влюбленности, которое сопровождается половым влечением или душевной близостью, станет единственным аргументом для того, чтобы быть вместе, то впоследствии становится очевидным, что именно это было. Но, к сожалению, уже поздно.

Вначале люди, вступающие в отношения, этого не осознают и принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, однако это больше свидетельствует о том, насколько одинокими они были и как хотели заглушить состояние одиночества.

Все эти предубеждения говорят об очевидном факте, что наша установка нет ничего проще, чем любить – является широко распространенной концепцией любви. Хотя каждый из нас не раз убеждался в очевидности обратного.

Почему же наш собственный опыт и наши постоянные неудачи в любви ничему нас не учат? Почему в любви, где мы постоянно терпим фиаско, мы не стремимся выяснить причины неудач и узнавать, как можно их избежать? Почему в какой-нибудь другой вид деятельности, за который мы принимаемся, мы вкладываем столько надежд, усилий и упорства, а в любви этого не делаем? Вывод напрашивается сам. Нет ничего проще, чем любить. А поскольку, в отличие от любого другого вида деятельности, где после череды неудач мы можем принять решение не заниматься этим, к любви мы такой подход применить не можем. И чтобы нам легче жилось, мы продолжаем думать, что все произойдет само собой, и ничего не делаем.

Вы, наверно, уже поняли, к какой мысли я вас подвела своими аргументами?

Попробовать принять для себя мысль, что любовь – это искусство. И, поскольку жизнь тоже есть искусство, мы можем попробовать поступать так же, как если бы хотели овладеть любым другим искусством. Теория плюс практика, на стыке появляется интуиция, но только при одном важном условии: это должно быть для вас делом исключительной важности.

Как постичь искусство любить?

Начнем с теории. Теория любви должна начинаться с теории о человеке и человеческой жизни, цель которой – найти свое место в этом мире и понять смысл своего существования.

Что есть жизнь? Осознание себя как отдельной личности и понимание себе подобных. Осознание свого прошлого, возможного будущего, кратковременности отведенного жизненного пути и того, что независимо от своей воли мы рождаемся и против своей воли умираем. Принятие того, что мы можем уйти раньше, чем те, кого мы любим, или они умрут раньше нас. Осознать свое одиночество и отчужденность, свою беспомощность перед силами природы и общества. Именно осознание всех этих фактов толкает к желанию объединиться каким-то образом с другими людьми и внешним миром, чтобы освободиться от собственной тюрьмы, называемой одиночеством, чтобы не сойти с ума.

Переживание одиночества и отчужденности порождает тревогу. Тревогу порождает страх быть беспомощным, неспособным активно взаимодействовать с внешним миром.

Страх порождает стыд и чувство вины. Таким образом, самая глубокая потребность человека – это потребность преодолеть свою отчужденность, освободиться от плена одиночества.

Человек любой эпохи и культуры сталкивается с одним и тем же вопросом: как преодолеть одиночество, как достичь единения, как выйти за пределы отдельной жизни и обрести воссоединение. Но отвечают на этот вопрос все по-разному. Одни пытаются облегчить свое одиночество через алкоголизм или наркоманию. Другие – через секс. Но все эти попытки дают только временный эффект, потому что после того, как забытье проходит, беспокойство только усиливается. Да и секс без любви не может перекинуть мост через пропасть между людьми, разве что на одно мгновение. Третьи ищут соединения и общности, подчиняясь группе людей, ее обычаям, образу жизни и верованиям. Эта форма соединения строится на бессознательном желании людей подчиняться. Они могут быть уверены, что следуют собственным вкусам и склонностям, что они индивидуальны и пришли к своему мнению в результате собственных размышлений, а то, что оно совпало с мнением большинства – просто чистая случайность. Но это не так. Концепция современного общества пропагандирует равенство. Это хорошо, но не во всем. Потому что концепция равенства заменяется понятием единообразия. Это единообразие выглядит так: люди выполняют одинаковую работу, одинаково развлекаются, читают одни и те же журналы и газеты, одинаково чувствуют и думают. Такое равенство устраняет различия между нами. Из этого равенства вытекает, что женщины равны с мужчинами, поскольку они больше не отличаются от них. Противоположность полов исчезает, и вместе с ней эротическая любовь, основанная на этой противоположности. Мужчины и женщины становятся одинаковыми вместо того, чтобы стать равными как противоположные полюсы. Современное общество проповедует равенство без индивидуальности, чтобы функционировать как единый механизм. Каждый человек является элементом этого механизма, и этот элемент должен работать без сбоев.

Тогда возможно ли каждому из нас оставаться частью этого механизма и при этом сохранить свою индивидуальность и оставаться личностью? Думаю, да. Но для этого нам нужна сила. Сила, способная вызывать сильную мотивацию, но при этом сама эта сила должна быть жизнедеятельной. О ней давно известно, и ей дано название «любовь». И далее мы будем рассматривать любовь через понятие силы, ведущей к деятельности.

Но прежде чем рассматривать любовь как действенную силу в человеке, давайте определимся с пониманием слова «деятельность».

Под деятельностью в современном употреблении этого слова обычно понимают действие, предполагающее некоторые затраты энергии и влекущее за собой изменение существующего положения вещей. Например, деятельным считают человека, который занимается бизнесом, спортом или любым другим видом деятельности. То есть все виды деятельности имеют между собой одно общее: все они направлены на достижение определенной цели, которая меняет существующее положение вещей и для достижения которой затрачивается определенная энергия.

Также понятие деятельности можно разделить на два аспекта. Под одним понимается деятельность как затрата энергии ради достижения внешних целей, другой означает работу внутренних сил человека (деятельность души), независимо от того, изменится ли что-нибудь от этого во внешнем мире. Мы будем отталкиваться от последней дефиниции.

При каких условиях происходит деятельность души как важной части любви?

Представьте человека, который сидит неподвижно и созерцает мир безо всякой видимой цели, кроме собственного переживания своего единства с миром. Такое состояние мы будем считать пассивным, опираясь на то, что у человека нет конкретной цели и он при этом ничего не «делает». Тогда что будет условием «активного» действия человека? Если опираться на мудрость и опыт авторитетных людей, условие «активного» действия человека – внутренняя свобода, где он является хозяином своего воздействия.

И если любовь – это действие, которое определяется целью, то какую форму она должна принимать, чтобы появился результат? По всей видимости, «активную». Тогда возьмем за основу, что любовь – это деятельность, причем активная, а не являющаяся пассивным следствием иной деятельности. Что это «пребывание» в некотором состоянии, а не случайное «впадение» в него.

Формула любви

Активность характера любви определяется формулой: любить – значит, прежде всего, отдавать, а не получать. Но что значит «отдавать», и если «отдавать», то что?

Как бы ни казался простым, на первый взгляд, этот вопрос, в действительности он таит в себе много неясностей и сложностей.

Наиболее часто слово «давать» или «отдавать» предполагает, что мы расстаемся с чем-то безвозвратно, лишаемся чего-то, чем-то «жертвуем». Большинство людей, даже если они сами этого и не осознают, ориентированы на рыночную психологию. Желание что-то отдавать непременно требует взамен что-то получать. Отдавать, ничего не получая, – значит поставить себя в позицию обманутого. В такой ситуации человек не желает ничего давать. Или требует, чтобы у него просили, чтобы понять, будет ли обмен равноценным. Но такая позиция применима к рынку товаров, но не к взаимоотношениям близких людей.

У людей, которые ориентированы на плодотворную деятельность, слово «давать» означает совсем другое. Давать – значит ощущать свою силу жизни, свою власть и могущество над ней и богатство, которое она приносит. И такое определение, как «лучше давать, чем получать» – имеет совершенно иное значение, в зависимости от того, на какой позиции стоит человек. Если давать – это жертвовать, то определение будет выглядеть примерно так: «Давать – терпеть лишения и потери, тогда тот, кто получает, не испытывает от этого радости». А если давать – это проявлять свое могущество, то «отдавать много радостнее, чем получать, – не потому, что это лишение, а потому, что, отдавая, я ощущаю, что живу».

В справедливости этого принципа можно убедиться на следующих примерах. Самый простой из них дает сфера сексуальных отношений. Наивысшее проявление мужской половой функции состоит в том, что мужчина отдает женщине себя, свой половой орган и свое семя. Если он нормальный мужчина, он не может этого не отдавать, и если он не может отдавать, то считается импотентом.

Для женщины этот акт означает почти то же самое, но имеет несколько сложных моментов. Женщина тоже отдает себя; открывая доступ к самому дорогому, к центру своего естества. Если она не отдает, то считается, что она фригидна. Но у женщины этот акт «отдавания» не остается только в любовной ипостаси, он трансформируется и повторяется в ней уже в материнском проявлении. Она отдает себя растущему внутри нее зародышу, младенцу отдает свое молоко и тепло своего тела. Не отдавать для нее было бы страданием.

Давайте рассмотрим позицию «лучше давать, чем получать» в материальной сфере отношений.

Плодотворная позиция «отдавать – значит быть богатым и ощущать радость жизни». И не только с материальной точки зрения, но и с психологической. Для богатых людей считается почетным заниматься благотворительностью.

А вот другая позиция. Мы называем человека скрягой, когда видим, как он ревностно оберегает свое богатство от каких бы то ни было потерь. Его позиция «отдавать – значит жертвовать и лишиться чего-то, не получив ничего взамен». С психологической точки зрения, мы считаем его нищим, как бы ни велико было его состояние.

Вот и получается, что богат тот, кто способен отдавать и способен подарить себя.

У обеспеченного человека к радости отдавать себя добавляется радость отдавать и материальное.

Но способность дарить себя не менее значима, чем возможность отдавать материальное.

Она состоит из специфических человеческих ценностей. В качестве примера приведу собственные.

Что я отдаю любимому мужчине? Я делюсь с ним собой, своей жизнью, своей радостью и своей печалью, своими интересами, мыслями, знаниями, своим настроением – другими словами, самым дорогим, что у меня было и есть – всеми проявлениями своей жизни. И если мой мужчина, так же, как и я, стоит на плодотворной позиции «отдавать – значит быть богатым и ощущать радость жизни», то он с радостью делится со мной своей жизнью, и тем самым мы обогащаем друг друга. И если это так, то он, как и я, отдает не затем, чтобы получить что-то взамен; отдавать для нас само по себе проявление радости. Отдавая свои ценности, я непременно привношу что-то в жизнь моего мужчины, и это «что-то» так или иначе должно возвращаться ко мне, то есть, отдавая, я все-таки получаю. При этом, отдавая (прикладывая силы), я побуждаю мужчину, в свою очередь, тоже отдавать. И когда двое отдают, рождается нечто (любовь), и оба ощущают благодарность и радость от той силы, которая родилась для обоих. Если этого не происходит, то, вероятнее всего, мы стояли на разных позициях. Как утверждает К. Маркс: «Если считать человека человеком, а его отношение к миру – человеческим, то за любовь можно платить только любовью, за доверие – только доверием. Чтобы наслаждаться искусством, нужно быть соответственно воспитанным; чтобы оказывать влияние на других, нужно обладать способностью побуждать людей к действию, вести их за собой, оказывать им поддержку. В какие бы отношения с человеком и с природой вы ни вступали, они непременно должны быть определенным выражением вашей реальной, индивидуальной жизни, соответствующим объекту вашей воли. Если ваша любовь безответна, то есть если ваша любовь не порождает любовь; если, проявляя свою любовь, вы не добились ответа и не стали тоже любимы, – значит, ваша любовь немощна, значит, она не удалась».

В моем случае на поверку оказалось, что между нами не родилась такая сила, это привело к выводу (по Марксу), что любовь не удалась. И причины скрыты в том, что либо я и он вместе или по отдельности были все-таки ориентированы на установку «отдавать и обязательно получать что-то взамен», либо я и он вместе или по отдельности не обладали способностью любить.

Значит, способность любить, отдавая, зависит не только от того, что ты отдаешь, но и от способностей развития самой личности, то есть, как утверждал К. Маркс, «нужно быть соответственно воспитанным». И эта способность предполагает, что личность должна выработать в себе преимущественную установку, направленную на преодоление своих зависимостей, желания манипулировать людьми для собственной выгоды, склонности к накопительству, то есть на то, чтобы поверить в собственные силы и отважиться полагаться только на себя в достижении своих целей. И если это так, то получается, что чем меньше в человеке развиты эти качества, тем больше он боится отдавать, а значит, любить. И, по всей видимости, я на тот момент либо не обладала этими способностями, либо имела недостаточное представление о том, с чем я имею дело, чтобы проявить свои способности.

Что мешает пользоваться этой формулой?

Чтобы разобраться в том, как развить в себе эти способности или научиться проявлять их, надо понять, что же мы так боимся отдавать.

Спрашиваю саму себя: что я не боюсь отдавать, то есть что я отдаю без страха? Без страха, что будет нанесен вред? Я отвечаю, что не боюсь делиться мыслями, знаниями, потому что они всегда остаются со мной и это никто не может у меня отобрать. Я не боюсь проявлять заботу и внимание. Уже не вызывает у меня страха собственная возможность позаботиться о себе, потому что моя жизнь подтвердила эту способность. Выходит, что у меня есть способности и я имею возможность настроиться на плодотворную деятельность. Я могу заботиться о себе, нести ответственность за себя, уважаю себя и знаю, как это делать. Тогда я должна быть успешна в любви. Но я знаю, что это не так. В чем причина? Может быть, знаний, как позаботиться о себе и принимать ответственность за себя, недостаточно? Ведь позаботиться о себе и заботиться о другом не одно и то же. А что я знаю об ответственности за других и как она должна проявляться? Давайте попытаемся разобраться в этих серьезных вопросах.

Мы знаем, что любовь – всегда забота, и наиболее очевидно это проявляется в любви матери к ребенку. Ничто не убедит нас, что мать любит своего ребенка, если мы видим, что она не заботится о своем младенце, небрежно относится к его кормлению и купанию, не стремится сделать так, чтобы ему было удобно и уютно. Ничто не убедит нас в том, что женщина любит цветы (как она говорит), если мы видим, что она забывает их поливать. Все просто. А теперь, если любовь – деятельная озабоченность, заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим, как женщине проявить эту заинтересованную озабоченность, как проявление способности любить в отношении мужчины? Ведь, как мы выяснили, если нет такой деятельности, то нет любви, в данном случае – любви к мужчине.

При каких условиях рождается любовь?

Если любовь – это искусство, а овладеть искусством – это труд, то сущность любви заключается в том, чтобы «потрудиться». Получается, любовь и труд неразделимы. Любят то, над чем трудятся, и трудятся над тем, что любят. Но одного трудолюбия мало. Важным условием успеха является ответственность. Чаще всего ответственность у нас отождествляется с обязанностью, причем навязанной извне. Но под ответственностью, про которую пойдет речь, мы будем понимать добровольный акт, или наше собственное желание ответить на нужды другого человека. Мы будем понимать, что быть ответственным – значит быть способным и готовым ответить. Тот, кто любит, отвечает. В случае матери и младенца эта ответственность относится, прежде всего, к заботе, удовлетворению физических потребностей. В любви взрослых это, прежде всего, относится к душевным нуждам другого.

Ответственность может легко перейти в подавление другого и отношение к нему как к собственности, если бы не другая составляющая любви – уважение. Уважать – значит быть внимательным, наблюдать за тем, что происходит. Уважение означает способность видеть другого человека таким, каков он есть, понимать его индивидуальность и особенность. Уважать другого человека – значит быть заинтересованным в том, чтобы он двигался по собственному пути. Уважение в отношениях исключает использование одного в целях другого. Но уважать другого человека вы можете только при условии, что вы сами независимый человек, твердо стоите на своих ногах, можете идти по жизни без поддержки и поэтому не нуждаетесь в том, чтобы использовать кого-то в своих целях.

Но уважать человека невозможно, не зная его. Забота и ответственность будут бессмысленны, если они не будут направляться знаниями. Но и знания будут бессодержательными, если в них не будет заинтересованности. Говоря о знаниях как одной из сторон любви, я подразумеваю знания, которые дают возможность подняться над заботой о себе и увидеть другого человека с позиции его собственных интересов. Именно таких знаний мне не хватало в отношениях с мужчиной моей мечты, что явилось одной из причин потери любви.

Например, я могу знать, что мой любимый мужчина на меня обижен, даже если он и не показывает это явно, не проявляет свою обиду открыто. И я могу знать более глубоко, я вижу, что он встревожен и обеспокоен, потому что его мучает одиночество и чувство вины. И только глубинные знания дают мне возможность понять, что его обида – это проявление чего-то более глубокого, и он не столько обижен, сколько страдает.

Более того, знания, связанные с любовью, тесно объединены с еще одним специфическим человеческим желанием – познать «тайну человеческой души». Ее суть в том, что, познавая себя, мы никак не можем до конца достичь познания себя. Казалось бы, мы все знаем о человеке, который рядом с нами, но осознаем, что до конца так и не сможем узнать его. Мы понимаем бессмысленность этих попыток, но не можем не стремиться постичь тайну человеческой души, не можем остановить свое стремление проникнуть в самую суть того, что есть человек. В этом и состоит интрига жизни.

Приблизиться к познанию этой тайны нельзя, используя только обычные знания, полученные путем размышления. Вероятнее всего это можно осуществить только путем соединения с другим человеком. И только в соединении, называемом любовью, мы сможем удовлетворить свое желание узнать о человеке все.

При этом нам важно узнать себя и другого человека объективно, важно понять, каковы мы и он на самом деле. И достичь этого мы сможем тогда, когда научимся избавляться от иллюзий и изменим искаженное представление о том, что мы знаем. Эти знания помогут нам выйти за пределы слов и размышлений и научиться всепоглощающему переживанию, ощущению соединения, и погрузиться в познание любви как действия.

Итак, мы выяснили, что действенная сила любви строится на заботе и ответственности, уважении и знаниях, причем все они взаимосвязаны. Не вызывает сомнения, что это неразрывный комплекс установок или убеждений, которыми должны руководствоваться зрелые люди. Зрелый человек – это тот, кто отказался от нарциссических мечтаний о собственном всеведении и всемогуществе, ему свойственна скромность, порожденная внутренней силой, и эту силу может дать лишь настоящая созидательная деятельность. Эта сила построена на умении проявлять активность мысли и чувства, способности видеть и слышать, борьбе с внутренней ленью, которая проявляется либо в пассивном отношении к себе и безразличии к окружающим, либо в откровенной трате времени впустую. И все эти способности составляют необходимые условия, позволяющие нам овладеть искусством любви.

«Инструменты», отвечающие за выбор объекта любви

От чего же зависит решение нашего подсознания, которое, словно компьютер, высчитывает, стоит полюбить данного человека или нет? На выбор влияют наши ощущения.

Ранее мы узнали, какую существенную роль играет физическая привлекательность при выборе партнера, поэтому не будем опять заострять на этом внимание и перейдем к следующим критериям.

У животных важнейшими чувствами при поиске полового партнера являются обоняние, осязание, зрение и слух, и именно в такой последовательности.

У человека главным является зрение, слух с обонянием и прикосновения (осязание).

При помощи зрения мы оцениваем все: форму лица, разрез и цвет глаз, волосы, цвет и состояние кожи, фигуры и еще десятки почти незаметных признаков. Первые наблюдения и оценки начинаются с лица. Мною замечено, что когда мои клиенты заполняют анкету, предназначенную для поиска потенциального партнера, в разделе «Требования» они, как правило, делают прочерки в графах «Цвет волос», «Цвет глаз». А если бы я внесла уточняющие признаки лица, такие как форма носа и ушей, эти графы вызывали бы недоумение. Но когда клиенты выбирают партнеров при встрече или по фотографии, именно лицо, а не тело, является главным приоритетом их выбора, как они сами и утверждают. Все теми же учеными было замечено, что это связано с привычкой людей скрывать тело под одеждой. Правда, внесем небольшое уточнение. Если требования женщин к мужской красоте не столь уж велики (гораздо значимее для них ум и социальный статус), то мужчины гораздо взыскательнее к внешнему виду женщины и не обходят своим вниманием (в разделе «Требования к партнеру» у мужчин больше уточнений и, как правило, нет прочерков) форму и величину груди, шеи, плеч, размер талии и, конечно, форму бедер и длину ног.

Как уже отмечалось, со вкусом подобранная одежда весьма сильно влияет на сексуальную привлекательность как мужчин, так и женщин, но женщины владеют этим искусством гораздо лучше представителей сильного пола. Замечено, что существуют дамы, которых природа скромно одарила красотой лица и изысканностью фигуры, но которые, тем не менее, научились компенсировать эти недостатки красивой одеждой и косметикой. И мужчины влюбляются и женятся на таких «красавицах» чаще, чем на женщинах с природной красотой, но не работающих над своей внешностью. И миф о том, что после брачной ночи, смыв с такой «красавицы» грим, муж тут же поймет свою ошибку и покинет обманщицу, остается только мифом. Потому что в реальной жизни все происходит совсем по-другому.

Дело в том, что человек не способен к совершенно объективному восприятию действительности и особенно людей, к которым он испытывает какие-то чувства. Информация, поступающая в мозг от органов чувств, всегда в большей или меньшей степени искажается под влиянием эмоций, установок, предрассудков и воображения. Уже замечено, что мы любим не конкретного человека, а его образ, который сложился у нас в сознании. Привыкнув к образу жены-красавицы, муж будет продолжать видеть ее такой даже без макияжа. Помните об этом, дорогие женщины.

Слух, хотя и уступает зрению первенство в выборе потенциальных избранников и в их первоначальной оценке, все же играет достаточно важную роль. Лицо избранника или избранницы может быть прекрасным, а фигура идеальной, но если голос у человека скрипучий или визгливый, то впечатление о нем и интерес к общению может моментально угаснуть. В практике моих клиентов не раз случались ситуации, когда они общались с потенциальным партнером по телефону и влюблялись в его голос и манеру говорить. Притягательные и волнующие звуки чужого голоса подготавливали почву для любви, заранее заставляя чувствовать симпатию. И если магия голоса оказывалась достаточно действенной, то когда происходила сама встреча, глазам ничего не оставалось делать, как подтвердить выбор ушей.

Существует очень важный момент, характеризующий существенную связь между оценкой звучания голосов других людей и нашим отношением к ним. Нам нравятся голоса любимых людей. А если кто-то, кто до этого был безразличен нам, станет говорить нежные слова и комплименты, то и голос, и сам хозяин покажутся нам симпатичными.

В силу того, что обоняние человека развито плохо, оно не является основным критерием выбора. Замечено, что мужчины и женщины по-разному относятся к запахам. Принято считать, что у мужчин обоняние развито лучше, чем у женщин, и они более активно реагируют на женский запах, чем женщины на мужской. Следует также отметить, что при правильном подборе духов притягательность женщины в глазах мужчины может возрасти почти в два с половиной раза, а неприятный или резкий запах может снизить половое влечение. И помните, что не всегда запаха чисто вымытого тела достаточно, чтобы произвести на мужчину впечатление. Добавьте запах амбры, мускуса, розы, яблока или кедрового дерева, которые с древности считались наиболее эротическими из всего природного ряда, и ваш мужчина не устоит. Но во всем нужна разумность, поэтому будьте предельно аккуратны в выборе собственного запаха. Лучше всего проконсультироваться у специалиста.

Хотя мы можем часами любоваться любимыми и слушать их голос, все же наибольшее наслаждение приносит нам прикосновение к ним. Для этого природа снабдила нас тысячами кожных рецепторов, воспринимающих самые нежные прикосновения. Их еще называют эрогенными зонами. У женщин эрогенные зоны занимают большую часть поверхности тела, чем у мужчин. И принято считать, что сами зоны у женщин более чувствительны к прикосновению. Это губы, грудь, половые органы, а также шея, бедра и ушные раковины. Существуют индивидуальные области, свойственные только одной женщине, и варианты могут быть самыми неожиданными.

Замечено, что слабые прикосновения вызывают более яркие переживания, чем сильные. Первенство в прикосновениях занимает, конечно, поцелуй. В.М. Розин писал в своей книге «Любовь и сексуальность» о поцелуе так: «…рот – не только орган питания, он несет важную символическую нагрузку: это граница между внешним и внутренним (между нашим «Я» и миром). Целуя, человек как бы вводит другого внутрь себя, позволяя ему слиться с собой. Потому также, что рот (язык) – орган общения и речи, а в поцелуе человек учится «говорить» без слов, одними движениями губ, лица, языка».

Интересен тот факт, что если у животных осязание является способом лучше узнать полового партнера, то у людей осязание стало способом передавать свои чувства. Прикосновением мы можем дать понять другому человеку нашу симпатию, передать нежность или выразить негативное отношение.

Еще одной важной особенностью, которая влияет на зарождение любви, является то, в каком эмоциональном состоянии находится человек. Чтобы в душе взошли ростки любви, она должна быть взрыхлена эмоциями. Наблюдая за клиентами, я обратила внимание на одну особенность. Если клиентка (а это, как правило, происходит вначале) относится к поиску или к мужчинам, которых она выбирает, в состоянии спокойствия, приближенного к равнодушию, то результатов нет никаких. По прошествии некоторого времени она начинает злиться на отсутствие результата, и в таком эмоционально возбужденном состоянии, когда ее чувства начинают обостряться, результат не заставляет себя ждать. Это позволяет сделать вывод, что физиологическое возбуждение, обостряющее чувства, которые могут быть вызваны как приятными, так и неприятными переживаниями (страхом, потерей и т. д.), повышает нашу эмоциональную чувствительность, и на этом фоне мы начинаем воспринимать другого человека совсем по-иному.

Правила как ориентиры выбора объекта любви

Из всего вышеизложенного вытекают несколько правил, которые позволят вам выбрать достойного партнера и помогут вам заинтересовать его.

Правило 1. Для того чтобы вас выбрали, надо понравиться. Чтобы понравиться, надо быть приятным. На приятное впечатление от нас влияет физическая привлекательность.

Причем наша физическая привлекательность также существенно влияет на нашу самооценку, которая также оказывает действие уже на наш выбор.

Я не раз наблюдала, как красивая и уверенная в себе женщина была более разборчива в выборе потенциального партнера и не попадалась на ухаживания первого попавшегося и неподходящего для нее мужчины. А для женщины с низкой самооценкой минимального проявления внимания со стороны любого мужчины было достаточно для прекращения поисков, и при этом было желательно, чтобы партнер был менее привлекательным, чем она, из-за боязни быть отвергнутой.

Правило 2. Чтобы понравиться, надо проявлять заинтересованность в том, чем интересуется человек, которому вы хотите понравиться. Мы чаще симпатизируем тем, кто соглашается с нами, чем тем, кто не соглашается и критикует нас. Нам приятны люди, которые сотрудничают с нами, и не нравятся те, которые контролируют нас.

И больше всего нам нравятся люди, которым нравимся мы, которые хвалят нас. При этом и самим не надо скупиться на похвалу.

Правило 3. Проявляйте любовь к себе. Это правило является самым важным условием, которое не только отражает нашу способность любить, но и существенно влияет на нее.

Широко распространено мнение, что любить других – это добродетель, а любить себя – это порок. Это мнение построено на том убеждении, что чем больше человек любит себя, тем меньше он любит других, что любовь к себе – то же самое, что эгоизм. Так ли это на самом деле? Является ли любовь к себе эгоизмом, или это противоположные явления?

Чтобы это выяснить, давайте обратимся к библейскому изречению «Возлюби ближнего своего, как самого себя», где подразумевается, что любовь и понимание себя как целостной и неповторимой личности, неотделимы от понимания другого человека и уважения к нему. Если любить своего ближнего как человека – добродетель, то и любить себя самого тоже должно быть добродетелью, а не пороком. И наше отношение к другим и к самим себе не только не противоречат, но и взаимосвязаны. Это подтверждается тем фактом, что способность любить других проявляется у тех, кто способен любить себя. Как научить другого любить себя? Показать ему, как вы сами любите себя.

Проявления любви

Истинная любовь, независимо от того, направлена ли она на себя или на других, есть проявление плодотворного начала; она предполагает заботу, уважение, ответственность и знания. Если вы не умеете или не хотите заботиться о себе, не уважаете себя, как вы сможете проявить эти качества по отношению к другим? Никак. Отсюда следует, что ваше собственное «Я» должно быть для вас таким же объектом любви, как и другой человек. И если вы любите только других, то вы не способны любить вообще.

Как проявляется нелюбовь к себе? Фрейд считает, что эгоист склонен к нарциссизму; он как бы отобрал у других всю любовь и направил ее на свою собственную личность. Эгоист не способен любить других, как не способен любить себя.

Другой крайностью нелюбви к себе является альтруизм. Альтруист ничего не хочет для себя, он живет только для других и гордится тем, что не придает значения своей особе. Альтруист и эгоист – глубоко несчастные и одинокие люди. Недостаток заинтересованности в себе и заботы о себе является проявлением неплодотворной личности, особенно ярко выраженным во взаимоотношениях с близкими людьми. Один лихорадочно стремится урвать от жизни, и желательно за счет других, все, что он способен взять, прикрывая комплекс неполноценности, другой отдает все без остатка и под внешней озабоченностью и чрезмерной заинтересованностью в благе другого скрывает подавленную враждебность.

И заключительным аккордом, который завершит теоретический обзор и позволит перейти к практическим вопросам, будут слова Мейстера Экхарта: «Если ты любишь себя, ты любишь всякого другого так же, как себя. Пока ты любишь другого меньше, чем себя, тебе не удастся любить себя по-настоящему; но если ты любишь всех равно, и себя тоже, то ты будешь любить их как одного, и этот один есть и Бог, и человек. Итак, велик и праведен тот, кто, любя себя, любит также и всех других».

Я понимаю, что большинство из вас ожидает, что сейчас вы получите подробные инструкции под названием «Как это сделать самому», которые научат вас любить. Не хочу вас разочаровывать, но таких инструкций не существует. И сейчас вы поймете почему.

Любовь – это личный опыт, который каждый из нас переживает только сам и для себя. И найти свой путь и прийти к этой цели можно только самому. Что я имею в виду?

Если вы, например, отправляетесь в кругосветное путешествие, как вы предполагаете его осуществить?

Вы понимаете, что многие это делали до вас. Поэтому вы изучите всю информацию, которая вам может пригодиться. Вы отберете карты возможных маршрутов, при этом у вас будет несколько вариантов. Вы воспользуетесь знаниями тех, кто это сделал до вас, и более тщательно будете изучать информацию о возможных трудностях, которые вас также ждут в пути. А лучше всего найти «Кодекс», в который войдет свод правил и рекомендаций, которые помогут вам достичь цели. Но я думаю, что в самом путешествии вы не раз будете отклоняться от него и даже его нарушать, потому что в жизни нельзя все предусмотреть. И как говорили пираты из фильма «Пираты Карибского моря»: «К черту кодекс, к черту правила. В нем не законы, а указания!»

Отправляясь в плавание, задумайтесь над тем, что может произойти, если вы будете четко следовать инструкциям. Овладеете ли вы практической стороной искусства любви на чужом опыте и появится ли у вас собственная интуиция, которая станет вашей мудростью? Ответ вы знаете.

Но «Кодекс» следует знать. Поэтому давайте поговорим о нем и выучим рекомендации и общие требования, которыми вы можете руководствоваться и найти им в своей жизни практическое применение.

Практика любви

Прежде всего, практика любого искусства, и в том числе это относится к искусству любить, требует дисциплины.

Все мы знаем, что если не будем дисциплинированы в своих занятиях и будем руководствоваться только своим настроением или желанием делать только приятное или интересное, мы никогда не достигнем совершенства. На первый взгляд может показаться, что наша жизнь и так подчинена суровой дисциплине. Мы каждый день работаем по восемь часов, занимаемся многими делами, даже если они нам и не нравятся. Значит, мы обладаем этим навыком. Это так, но не совсем. На самом деле современный человек обладает крайне низкой самодисциплиной во всем, что не касается работы. Что вы делаете, когда не работаете? Отдыхаете. Как вы чаще всего отдыхаете? Вы расслабляетесь, то есть становитесь ленивыми, небрежными, и особенно в личной жизни. Если это не так, судите по собственным результатам.

Дисциплина требует сосредоточенности. Каждый, кто хоть раз пробовал овладеть каким-нибудь мастерством, знает, что без сосредоточенности это сделать невозможно. И к сожалению, этот навык встречается у нас еще реже, чем самодисциплина. Мы способны делать одновременно много дел – читаем, слушаем радио, разговариваем, едим. Большинство из нас не в состоянии даже сидеть спокойно, чтобы при этом не разговаривать, не курить, не читать и не пить. Недостаток сосредоточенности ярко проявляется в том, как нам трудно оставаться наедине с самими собой и как мы нервничаем в таком состоянии и хотим побыстрее занять себя чем-нибудь. Нам не хватает терпения, другого не менее важного требования. Вся система жизни способствует торопливости. Все машины, вплоть до бытовой техники, делаются для быстроты. Автомобили, самолеты должны быстро доставить нас к месту назначения – и чем быстрее, тем лучше. Потеря времени стала насущной проблемой современного человека. И если он сделал все быстро и сэкономил время, возникает другая проблема: что делать со временем, которое он сэкономил, и он не находит лучшего способа, кроме как его убить.

Следует отметить, что одним из важных условий постижения любого искусства является также предельная заинтересованность в этом. И если вы решили овладеть искусством любви, вы должны посвятить этому всю жизнь или хотя бы уделять ему серьезное внимание. И начинать надо с того, чтобы научиться быть дисциплинированным, сосредоточенным и терпеливым в любой момент своей жизни.

Как быть дисциплинированным? Вот самый простой свод правил, который уже давно известен:

• вставать рано или в одно и то же время;

• регулярно посвящать определенное количество времени размышлению, чтению, прослушиванию музыки, прогулкам;

• не позволять себе ненужной роскоши;

• не позволять себе развлечений, которые являются бегством от жизни, например, пристрастия к любовным романам или азартным играм;

• не есть или не пить слишком много.

Этот перечень вы можете дополнить сами, потому что его пункты очевидны и просты. При этом следует помнить, что ваша самодисциплина не должна быть подчинена только строгим правилам, навязанным извне. Она должна являться выражением вашей собственной воли. На Востоке уже давно поняли, что хорошо для человека то, что хорошо для его тела и души, и оно должно быть также и приятно, даже если вначале нужно будет преодолевать некоторое сопротивление. Я не раз испытала это чувство на себе. Давно хотела заняться арабскими танцами. Арабский танец – это танец зрелой женщины, где она посредством языка тела рассказывает о своей душевной красоте и о желании любить. Однако не хватало времени, но больше всего меня останавливало непонимание, для чего мне это нужно. Где и кому я буду рассказывать о своей душевной красоте? Как эти навыки мне могут пригодиться в жизни? В нахождении ответа на этот вопрос мне помогла работа над второй книгой, которую вы сейчас читаете. Просматривая материалы по теме, я обнаружила интересную мысль: обучение любому искусству начинается не с обучения самому искусству, а с изучения множества других вещей, которые часто кажутся не связанными с ним. Например, чтобы научиться играть на фортепьяно, надо научиться играть гаммы, а постижение искусства кататься на коньках начинается с обучения тому, как правильно падать. Чтобы овладеть искусством танцевать арабские танцы, для начала необходимо научить свое тело двигаться. Поверьте мне: заставить свое тело двигаться быстро и ритмично достаточно трудно и требует серьезных усилий. Отработка каждого движения требует работы только определенных мышц, а у нас их много и двигаются они почему-то все одновременно, если вообще двигаются. Вначале танец больше напоминает судорожные движения умирающей лани или танец папуасов, настраивающих себя на великую охоту. И если после таких результатов ваше желание заниматься не прошло и вы, как и я, продолжаете верить, что у вас все получится, и продолжаете ходить в танцевальный зал, и с маниакальным упорством ищете на своем теле мышцы и заставляете их двигаться, то через некоторое время замечаете, что привыкаете и у вас уже начинает получаться. И привыкаете настолько, что со временем чувствуете, что вам этого недостает, если вы бросите заниматься. И ощущения перестают быть тягостными для вас. И самое главное, в вашей жизни появляется то, что обогащает ее, а навык самодисциплины задает упорядоченный ритм вашей жизни.

Намного труднее научиться умению сосредотачиваться. Самое сложное в этом – научиться быть наедине с самим собой. Вы пробовали спокойно сидеть на стуле более часа? Ну, например, когда вы ожидаете очереди на прием к стоматологу. Вы начинаете испытывать нетерпение, беспокойство и даже сильно тревожиться, особенно если не взяли книгу почитать, чтобы занять себя. А если представить, что вам необходимо развивать это качество в любви, то, скорее всего, свое нежелание вы будете объяснять тем, что в таком занятии нет смысла. И если даже вы не будете отказываться, то свое ничегонеделанье вы будете объяснять занятостью и трудностями на работе или придумаете множество других причин. Но думаю, что одной из главных причин будет непонимание того, как это применимо к вашей способности любить.

Ваша способность строить отношения с другими зависит от того, как вы умеете слушать. А чтобы услышать, что вам говорят, вы должны уметь сосредоточиться на разговоре. К сожалению, люди редко слушают других. Наши разговоры друг с другом по большей части пустые, нам неважно, о чем мы говорим, и нас мало волнует информация, которую мы сообщаем. И все общение сводится к бла-бла-бла. Ну и что, – можете сказать вы, – если мы будем сосредоточенно слушать все, о чем нам говорят, это быстро утомит нас. Возможно. Но если вам самим важна информация, которую вы хотите донести до другого, вы будете ожидать от него сосредоточенного внимания. Мало того, вы будете доносить ее более эмоционально, продумывать каждое слово и внимательно наблюдать за реакцией собеседника, и если вы заметите, что он не включен в общение, то обязательно отреагируете, тем самым побуждая собеседника сосредоточиться на разговоре. Замечено, что всякая деятельность, если заниматься ею сосредоточенно, возбуждает человека, и после ее завершения приходит естественная и благотворная усталость, в то время как несосредоточенная деятельность наводит скуку и бросает в сон.

Поэтому уметь сосредоточиться – значит жить целиком и полностью в настоящем, здесь и сейчас. Сосредоточиться на том, что делаешь, и не думать, что будет дальше. Особенно это важно для близких и любящих друг друга людей. Чтобы научиться подлинной близости (а это связь, включающая в себя гораздо больше, чем просто нахождение рядом), мы должны лучше, чем кто-либо, уметь сосредотачиваться друг на друге. Едва ли нужно говорить, что это требует терпения. Если вы не хотите принимать, что всему свое время, и стремитесь опередить события, то вам никогда не удастся овладеть искусством любить. Учитесь терпению у детей. Понаблюдайте за тем, как ребенок учится ходить. Он падает, падает и снова продолжает свои попытки, и с каждым разом у него получается лучше и лучше. И делает он это до тех пор, пока не пойдет, не падая. Чего бы только не достигли мы, взрослые, имей мы такое же терпение и умение сосредоточиться, как у ребенка, когда он занят тем, что для него важно.