Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу

Старая поговорка, согласно которой всякий целитель лучше всего разбирается в проблемах, одолевающих его самого, определенно, верна в моем случае. Я даже не подозревала, что не люблю себя, до тех пор, пока не пришла к Ошо. И когда я впервые испытала на себе его безусловную любовь, которую ничто не могло поколебать, как бы глупо я себя ни вела, во мне возникло сопротивление. Я не могла довериться ей.

Мне понадобилось много времени, чтобы научиться доверять, поскольку я постоянно сопротивлялась и оборонялась. К счастью, Ошо был невыразимо терпелив со мной. Наконец я отказалась от борьбы и позволила себе почувствовать себя любимой – и это вызывало слезы, слезы и слезы, от которых вдруг затянулись полученные за многие годы старые раны, и это помогло мне стать более реальной.

Прежде я была очень занятым человеком, делая все возможное, чтобы спрятаться от самой себя: сначала я стала юристом, затем женой, затем успешной деловой женщиной. Я была так сосредоточена на внешней стороне жизни и на «достижениях», ведь я полагала, что все это и есть жизнь. Я смогла добиться успеха и даже какой-никакой славы. Я зарабатывала много денег, у меня был хороший муж, красивый дом и симпатичные друзья – короче говоря, у меня было все, что, по общему мнению, делает человека счастливым. Но я счастлива не была.

Только годы спустя, после того как я начала осознавать внутреннюю динамику течения моей жизни, я смогла понять, что под моей оболочкой «успешного человека» постоянно звучал подсознательный голос, который твердил: «Ты не такая хорошая, как думают люди. Ты фальшивка. Если бы люди знали, что ты из себя представляешь, ты бы им не понравилась».

Поскольку это происходило на уровне подсознания, я, конечно же, ни о чем не подозревала. И лишь после того как я отправилась в путешествие на поиски себя, я поняла, что стресс и напряжение, которые делали меня несчастной, были прямым следствием мощного посыла, исходящего от этого внутреннего голоса. И тем не менее было время, когда его совершенно поглощала моя глухота.

Поначалу мне казалось, что я одна чувствую себя как-то не так, ощущаю себя чужой, лишней, и думала, что это связано с тем, что я выросла в неблагополучной семье. Вот остальные, как подсказывало мое воображение, умели действовать сообща и были вполне уверенными в себе и счастливыми – то есть такими, какими и выглядели.

Но постепенно я стала замечать, что в большинстве своем эти люди чувствуют себя по крайней мере немного не в своей тарелке, не до конца защищенными за тем фасадом, который они возвели, чтобы впечатлить окружающий мир. Именно эта незащищенность, или недостаток любви к себе, и является фундаментом для тех стен, которые мы строим вокруг себя, чтобы застраховать себя от того, что кто-то увидит в нас эту уязвимость, и даже от собственного ее ощущения.

К сожалению, из-за этих стен другие люди не могут подойти к нам слишком близко. Все мы жаждем близости, но в то же время боимся, что, стоит только подпустить кого-то слишком близко к себе, эти люди увидят нашу уязвимость и отвергнут нас. Поэтому мы допускаем их только до определенных границ и ни шагом ближе, а это отнюдь не лучшая предпосылка для построения близких, плодотворных отношений.

В поисках нового жизненного пути

Напряжение из-за внутреннего конфликта (его причиной был звучавший из подсознания голос сомнения на фоне отчаянных усилий, направленных на поддержание внешнего образа активной деловой женщины и образцовой жены) стало непереносимым, так что я решила уйти с работы – а вслед за тем и от мужа, и из дома – и отправиться на поиски другой жизни. Я чувствовала, что в жизни должно быть нечто большее, превосходящее значимостью материальный успех, не приносивший мне желанного удовлетворения.

Мое путешествие увело меня за тридевять земель – в Индию, и в 1976 году я добралась до ашрама Ошо в Пуне. Его знаменитую Динамическую медитацию я начала практиковать еще в Лондоне, не осознавая, насколько она сильна, – в действительности именно она и стала тем катализатором, что разжег во мне искру и заставил взбунтоваться против привычного образа жизни.

Я собиралась провести в Пуне только две недели – намеревалась всего лишь «осмотреться». И уж точно в мои намерения не входило стать послушницей Ошо, изменить имя и надеть на себя оранжевые одежды. На тех, кто уже это сделал, я высокомерно смотрела как на социальных изгоев, не приспособленных к жизни в реальном мире.

Прошла неделя, и я присоединилась к ним.

Встреча с Ошо стала энергетическим событием, которое не могло быть воспринято моим циничным, прагматичным умом юриста и деловой женщины. На самом деле я подозреваю, что он так и не смог уловить суть произошедшего. Но для меня это ознаменовало начало совершенно нового жизненного пути – того самого, который я искала. В итоге я задержалась в этом месте на тридцать лет.

В семидесятые годы ашрам в Пуне был подобен чудесному котлу, где перемешались восточный мистицизм, медитативные техники и новые психологические и энергетические терапевтические методы, которые начали появляться на Западе. И я нырнула в него, даже не подозревая, как сильно это изменит мою жизнь.

Должна признаться, поначалу внезапное понимание того, что до сего дня вся моя жизнь была прожита неосознанно – что на самом деле моей жизнью управляли те самые внутренние голоса, о которых я говорила выше, а я не имела об этом ни малейшего представления, подействовало на меня депрессивно. Так, я пришла к осознанию того, что всю свою жизнь прожила в страхе: боясь мнений и суждений других людей, боясь подвергнуться критике, боясь быть наказанной и т. д.

Когда я впервые лицом к лицу встретилась со своими страхами, они показались непреодолимыми, я как будто очутилась на самом дне глубокой ямы. Успешный имидж, за которым я привыкла прятать все эти страхи, недолго продержался в ашраме – первой работой, которую мне здесь доверили, была работа поломойки при кухне!

Медитация – важнейший ингредиент

Я проходила курс за курсом и вскоре осознала, что именно ежедневные медитации помогли мне справиться с поднявшимися на поверхность болью и страхом. Какой бы обескураженной я себя ни чувствовала, раз за разом сталкиваясь с проявлениями своего бессознательного, Ошо-Кундалини и Динамическая медитация всегда помогали мне дистанцироваться от них, а ежедневные беседы Ошо переносили меня в пространство, откуда я могла видеть перспективу, заметно отличающуюся от той, что рисовал мой бессознательный разум.

Позже, когда я стала заниматься разработкой собственных курсовых программ, то всегда включала в них такие медитации. Я осознала, что до тех пор, пока мы не оставим попытки постичь суть вещей на уровне ума, ничто не сможет измениться, поскольку ум контролирует все бессознательно, автоматически. Он просто вбирает новую информацию, продолжая следовать привычным, годами наезженным маршрутом. Его «миссия» состоит в том, чтобы удерживать нас в знакомой, давно обжитой «зоне комфорта».

Но медитация выводит нас за пределы контролируемой умом зоны, что дает возможность отстраниться от старых шаблонов и по-другому взглянуть на вещи. И этот новый ракурс также позволяет нам по-новому реагировать и иначе себя вести. Вот почему для меня медитация является важнейшим ингредиентом.

У меня была одна группа, работа с которой порождала особый резонанс, она называлась «Группа любви к себе»; в основе нашего курса лежали воззрения Ошо и элементы западной терапии. Работая с этой группой, я наконец поняла, как распознать бессознательный голос из прошлого и не поддаться его влиянию, то есть как освободиться от того, что прежде так мешало мне чувствовать себя легко и наслаждаться жизнью. Я изучила этот процесс, а затем применила свое знание с учетом своих нынешних воззрений и переживаний.

Кроме того, у меня появился интерес к научным открытиям в той области, которая касалась изучения работы головного мозга. Я обнаружила, что они вполне согласуются с тем, как Ошо еще в шестидесятые годы описывал работу сознательного и бессознательного разума. Я постаралась как можно глубже вникнуть в суть такого явления, как «нейронная пластичность» мозга – в открытие, согласно которому мы имеем возможность перепрограммировать мозг, – и попробовала применить эти знания в своей работе.

Представления о том, как работает разум

Вот как я объясняю это своим ученикам сегодня.

Наши мысли управляют нашей жизнью – по сути, мы живем в мире своего ума.

Наши мысли по большей части неосознанны. Любой ученый-когнитивист скажет вам, что от 95 до 99 процентов наших мыслей возникают автоматически, они предопределены заложенными в нас программами. Даже когда возникает мысль, кажущаяся «осознанной», результаты тонкого сканирования мозга показывают, что секундой ранее была активирована часть подсознания, которая, по-видимому, и породила эту мысль. Это означает, что осознанная часть жизни занимает у нас всего лишь от 1 до 5 процентов общего времени – и мысль об этом может подействовать весьма угнетающе… Однако вместе с тем это подразумевает, что у нас есть огромный потенциал для совершенствования.

Возьмем простой пример. Случалось ли так, что вы ехали из пункта А в пункт Б, но, добравшись до пункта Б, не могли вспомнить, какой дорогой туда попали? В этом есть что-то пугающее, не так ли? Но в таком состоянии мы пребываем бо́льшую часть своей жизни – практически на автопилоте.

А еще попробуйте припомнить, сколько раз вы принимали «осознанное» решение сесть на диету или регулярно заниматься физкультурой, проявлять больше любви или не поддаваться раздражительности… Но, скорее всего, из этого так ничего и не вышло? Почему? Да потому что помимо осознанного желания у вас есть еще и неосознанный внутренний голос, который говорит: «Давай не сегодня. Может, отложим до завтра?», – или что-то в этом роде. И что же возьмет верх – 1 процент ваших осознанных желаний или 99 процентов неосознанных убеждений?

Таким образом, если мы действительно хотим измениться, если действительно хотим выбраться из автоматически управляемых насиженных зон комфорта, для нас очень важно ясно осознать свои бессознательные мысли.

Работая по программе «Любви к себе», мы начинаем осознавать бессознательные мысли, которые заставляют нас сомневаться в себе и лишают уверенности, необходимой для того, чтобы добиться желаемого. У большинства людей есть потаенные сомнения из серии «Я недостаточно хорош; мне необходимо измениться, чтобы быть достойным любви, симпатии или уважения». Я полагаю, Ошо – единственный человек из всех, кто когда-либо встречался на моем жизненном пути, у кого нет абсолютно никаких сомнений на этот счет.

Но мы не рождаемся с такими мыслями. Мы бы не пережили собственного рождения, если бы в этот момент ощущали себя несовершенными и неприспособленными. Из этого следует, что все эти идеи благоприобретенные – мы у кого-то их позаимствовали, скорее всего у собственных родителей, хотя обычно не помним, когда и как это произошло. Бо́льшую часть этих идей мы подхватываем в первые годы жизни, этот процесс начинается чуть ли не с самого момента рождения.

Как мы постигаем собственную личность

Первые годы жизни – это время, когда к нам приходит понимание, что каждый человек является самостоятельной личностью, мы постепенно узнаем, кто мы такие, что представляют собой другие люди, чего от нас ждут – какими нам положено быть. И, к сожалению, мы усваиваем не только полезную информацию, но и информацию, которая для нас совсем не полезна – например, такие утверждения: «ты глуп», «ты не такой хороший, как твой брат», «ты должен быть серьезным и ответственным», «ты не заслуживаешь ничего хорошего» и прочие в том же духе.

Иногда эти идеи напрямую исходят от наших родителей, но зачастую мы их усваиваем опосредованно. Допустим, папа приходит домой с работы, он очень устал; ему навстречу выбегает ребенок: «Папочка, папочка, иди сюда, посмотри…» Но папа, что вполне естественно, отвечает: «Не сейчас». А ребенок воспринимает это как посыл: «Такой, как есть, я не достаточно хорош для своего папы» или: «Мне нужно стать другим, чтобы папа захотел меня услышать» и т. д.

Эти идеи сразу же проникают в подсознание и закрепляются там как «истинные». Ребенок еще не способен задаться вопросом, истина это или нет. Детский ум в основном всего лишь впитывает информацию; присмотритесь к лицу маленького ребенка: он, словно губка, простодушно впитывает все подряд.

Как только что-то закрепляется в подсознании как «правда», мы больше никогда не подвергаем это убеждение каким бы то ни было сомнениям. Подсознание само заботится о том, чтобы мы не сомневались: это правда. А это означает, что оно будет интерпретировать любую частицу информации, полученную от других людей, и любую ситуацию, пропуская ее сквозь призму этой «истины».

Допустим, девять человек убеждают вас, что вы замечательный и прекрасный, но один говорит, что это не так, – чьи слова повлияют на вас сильнее? Когда я задаю этот вопрос на своих курсах, почти все участники признают, что одно негативное мнение влияет на них сильнее, чем девять позитивных утверждений. Задумайтесь на минуту: возможно, вы реагируете так же.

Мы словно пропускаем все свои живые ощущения сквозь особые линзы, которые преображают все, что с нами происходит, сообразно нашим внутренним, подсознательным представлениям о самих себе. Вот только они большей частью окрашены в негативные тона.

Ощущение «Я не достоин любви»

Важнейший первый шаг – прийти к осознанию этой негативной информации, которая всегда фоном присутствует в нашей жизни и, естественно, влияет на наше энергетическое и эмоциональное состояние, уж не говоря о реакциях на те или иные ситуации.

Вот пример из моей жизни: в подростковом возрасте и старше, вплоть до 20 лет, я постоянно меняла парней, потому что никак не могла поверить в то, что они по-настоящему меня любили. Подсознание твердило, что меня невозможно полюбить. Этим я заразилась от своей матери, а она – от своей. Вот и еще одна проблема, связанная с мусором, сваленным в подсознательной части нашего разума: до тех пор, пока мы не осознаем его существование и не признаем, что он влияет на нашу жизнь, мы продолжаем неосознанно подбрасывать его своим детям.

Итак, стоило какому-нибудь парню признаться мне в любви, я тут же говорила себе, что он со странностями, теряла к нему интерес и начинала искать ему замену. А еще я постоянно испытывала их, трактуя любую мелочь как признак пренебрежительного отношения, и провоцировала их до тех пор, пока меня не бросали. И в такие моменты мое бессознательное говорило: «Видишь, ты не достойна любви». Но так как на этом этапе жизни я не имела ни малейшего представления о своем подсознании, я каждый раз была уверена, что во всем виноват парень, а не я.

Достаточно научиться признавать, что наши реакции проистекают из застарелых подсознательных убеждений – либо через осознание идущих изнутри посланий, либо улавливая признаки спровоцированной ими эмоциональной паники, – и у нас тут же появляется выбор. Мы можем сделать нечто отличающееся от привычной бессознательной реакции.

Эта осознанность также дает нам возможность исцелить «израненное» внутреннее пространство. Сильные эмоциональные реакции почти всегда исходят от того маленького ребенка, который когда-то усвоил, что он недостаточно хорош, от ребенка, которому внушили, что любовь нужно заслужить, что нужно больше стараться, что нужно стать другим, чтобы тебя уважали и принимали.

Это «израненное» пространство все еще здесь, внутри нас, в нашем подсознании; это место, где зарождаются наши эмоциональные реакции, и неважно, что мы уже давно выросли. Понаблюдайте за тем, как скандалит какая-нибудь пара, и вы увидите и услышите, что это ссорятся дети, которыми когда-то были эти люди. В их голосах, в их словах, в их поведении столько детского, как будто они снова превратились в детей, которыми были когда-то.

Подсознательная потребность быть любимыми

Недавно я работала с клиенткой – назовем ее Элизабет, – которая обвиняла во всех своих проблемах бывшего партнера. Ее доводы казались логичными – разум очень искусно придумывает обоснования. Но ее голос, когда она говорила о своем бывшем, был подобен голосу маленькой обиженной девочки. Она сама пыталась сделать из себя жертву – безусловно, когда мы виним в своих проблемах других людей или стечение обстоятельств, то действительно становимся жертвами, ведь нам не дано держать под контролем ни других людей, ни ситуацию.

В первую очередь я помогла Элизабет осознать, что она зла на своего бывшего за то, что он не был таким, каким она хотела его видеть. Я спросила ее, чего она хочет – как он должен измениться, чтобы это ее устроило. Представленный ею длинный список можно сократить до нескольких конкретных пунктов: она хотела, чтобы он слышал ее и понимал, чтобы уважал ее и любил.

«А любишь ли ты себя?» – спросила я.

Ответом стало продолжительное молчание. Затем появилась кривая улыбка. Все мы ведем себя именно так: ожидаем, что другие люди будут относиться к нам лучше, чем мы сами относимся к себе. Но если мы не любим себя, то как можем ожидать любви от кого-то другого? Можем ли мы поверить в истинность чьей-то любви по отношению к нам?

Таким образом, одним из заданий для Элизабет было принять на себя ответственность, признать, что это она должна добиваться удовлетворения собственной потребности чувствовать себя любимой и желанной – это ее задача, а не задача ее бывшего. И начать ей следовало с осознания негативных посланий, которые она хранила в своем подсознании, ведь именно они заставляли ее чувствовать себя нелюбимой.

Как только она осознала и признала, что эти идеи и убеждения она усвоила еще в детстве, ей удалось восстановить связь с той маленькой девочкой, которой она когда-то была, и благодаря этому изменить свои внутренние установки. (В последующих главах эта работа будет описана более подробно.)

Может показаться, что сделать это легко. Но это не так. Мы – злейшие враги для самих себя; и многим людям бывает трудно даже захотеть помочь своему внутреннему ребенку, не говоря уже о том, чтобы полюбить его без каких бы то ни было условий и оговорок. Элизабет все-таки удалось взглянуть на живущую в ней маленькую девочку глазами сочувствия и понимания, а не осуждающим родительским оком. И она наконец смогла осознать, что вовсе не эта девочка виновата в том, что научилась считать себя недостойной любви. Эта маленькая девочка, невинная и прекрасная, к несчастью, стала жертвой собственных родителей, неосознанно внушивших ей, что она недостаточно хороша.

Дальше Элизабет предстояло работать над тем, чтобы эта овеянная любовью связь с внутренним пространством детства становилась все крепче и крепче, и благодаря этому она бы смогла исправить ложные установки, наполняющие ее подсознание. И как только маленькая Элизабет начнет доверять новой информации, она сможет свободно вздохнуть и поверить в себя. А затем она вновь повзрослеет и вернется в настоящий момент, уже не чувствуя себя ущербной. И конечно же, это будет только начало глобальных перемен.

До чего нам есть дело, а до чего нет

Если мы можем научиться любить и уважать себя такими, какие есть, не пытаясь стать совершенными, тогда наше поведение автоматически становится раскованным и естественным, а это делает нас привлекательными для окружающих. Странно: мы не ищем совершенства в своих друзьях, но требуем совершенства от себя. Таким образом, мы оказываем на самих себя невероятное давление и добиваемся противоположного эффекта – мы ведем себя натянуто и неестественно, а это производит отталкивающее впечатление.

Когда мы начинаем осознавать, насколько сильное влияние оказывает на нас собственное подсознание, мы также приходим к пониманию того, что и другие люди, присутствующие в нашей жизни, находятся под влиянием своего подсознания. И у них есть свои границы, обусловленные скрытыми установками, которые они хранят глубоко внутри.

Одна из стоящих перед вами задач – уяснить, что их подсознательные дебри не ваше дело. Ваше дело – осознавать, что окружающие люди провоцируют в вас те или иные реакции, но любая ваша реакция обусловлена вашими подсознательными желаниями и страхами. И прорабатывать их должны вы, но никак не окружающие. Это ваша работа: только вы и никто другой можете по-настоящему позаботиться о собственных нуждах, только вы и никто другой способны понять свое подсознание.

Так, работа, которую предстояло выполнить Элизабет, включала в себя осознание того, что ее чаяния, касавшиеся поведения ее бывшего, были абсолютно нереалистичными. Он был не таким, как ей хотелось. И никогда бы не стал таким. У него были весомые подсознательные причины быть таким, каким он был, – и эти причины не имели к ней никакого отношения. Изменить этого человека – совсем не ее дело. Ее дело – осознать, что его неосознанное поведение разбередило ее старые детские внутренние раны.

Он разбудил в ней старые детские страхи – стать никому не нужной, быть отвергнутой, – когда-то поселившиеся в ней из-за недостатка родительской поддержки. Элизабет нашла в себе силы признать, что переживала точно такие же эмоции в детстве, когда чувствовала себя брошенной. Итак, задача была ясна: когда маленькая внутренняя Элизабет поймет, что от нее не откажутся, что она хороша такая, как есть, она сможет освободиться от напряжения. И перестанет полагать, будто ее благополучие зависит от «других».

Такая работа исцеляет и приносит ощущение свободы. Когда мы учимся любить и принимать себя такими, какие мы есть, не стремясь достичь совершенства, – тогда и только тогда мы обретаем способность любить других людей такими, какие они есть, не осуждая их и не мечтая их изменить.

Изменение внутренних подсознательных программ