Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Раздел 2

«Лёва, слушай сюда: женщина – всегда сюрприз, но не всегда подарок!»

– Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

– Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! – Появляются женщины – таки пропадают деньги! – Пропадают деньги – пропадают женщины! – Пропадают женщины – появляются деньги… Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – ви таки будете сказочно богаты!

– Дорогой, шо самое главное в женской красоте?

– Рот!

– Форма, цвет, величина?..

– Нет. Главное, шобы он был закрыт.

– Фима, шо это у вас за фингал под глазом?

– Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…

– Ну и шо?

– Таки угадал!

– Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!

– А разве я говорю о деньгах?

Человек выходит на обочину, голосует, подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:

– Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: – Какой еще Рабинович?

Водитель:

– Был такой человек. У него всегда так складно получалось, как сейчас у вас.

– Ну, знаете, иногда так не получается.

– У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

– Ну и ну!

– Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я… Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

– Вот это человек!

– А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

– Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

– Вообще-то я никогда его не встречал.

– Откуда же вы столько про него знаете?

– Я женился на его вдове.

– Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

– Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово – и что, умеете летать?

– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад.

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.

– Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!

– Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!

– А шо у нас случилось?

– Моя Розочка купила норковую шубу.

– Таки при чем здесь я?

– Завтра она идет в гости к твоей Сарочке.

В Одесском меховом салоне.

– Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

– Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

– Сема… А мной овладела тяга к перемене мест…

– Ой, Сима! Как культурно ты таки назвала свое шило в заднице!

– Сара, ты только шо проехала на красный!

– Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за какие-то мелочи. Не такой он уж был и красный…

Если вам девять раз подряд позвонила одесситка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»

Одессит жалуется другу:

– Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

– Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?

– Моня, я с ней абсолютно согласный… Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!

– Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!

– И шо?

– А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

Два одессита рассматривают статую Свободы.

– Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

– Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

– О-о-о… Вы такой донжуан?!

– Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

Циля возвращается с базара:

– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:

– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина намного дешевле, чем справа!

– Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…

– И шо, помогло?

– Нет, так с женой и вернулся…

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

– Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?

– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!

– Так расскажи таки!

– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку… Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями… Потом она сняла с себя и белье…

– И что было дальше?! Ну!

– А дальше было все точно так, как у нас в Одессе…