Топтатель бабочек (СИ)

- Андрей! Ты встал уже?

- А? Что? Кто там?

- Ангелина Степановна я! - в комнату вошла женщина лет сорока и заговорила со мной: - Раз уж ты Андрюша в отпуск вышел, и отпускные получил, может сразу за месяц вперед, заплатишь за комнату? А то начнешь отдыхать, поди сыщи тебя потом... Может вообще в Крым упылишь? Или к другим родным каким?

Так, уже понятней. То что тело не мое и значительно моложе я понял сразу. Судя по мебели и марке телевизора это иное время. Значит меня зовут Андрей, и я в отпуске! Это замечательно. Есть время для адаптации. Но как же все это приключилось? Как это вообще возможно? Так, потом будем философствовать, сейчас квартирная хозяйка ждет платы с меня.

- Да, конечно, - буркнул я вставая: - Сколько с меня вам причитается?

- 10 рублей! - бойко сказала женщина, смущенно отвернувшись. 10 рублей? За месяц? Я хочу жить в это время!!! Судя по количеству обнаруженных денег в кармане, там рублей триста. При таких расценках это ощутимая сумма. Курс советского рубля выраженный в товарах и услугах охрененно высок. Я что-то такое читал в интернете, что практически каждый совгражданин вел жизнь как представитель среднего класса на западе.

То есть наши дворники соответствовали их профессорам по уровню жизни. Отсюда и этот странный мем при перестройке, что все совграждане раскатали губу жить как их миллионеры. Вроде бы откуда такая наглость? Привыкли к халяве и незаслуженным благам. Все что честно зарабатывала элита советского общества, старательно распределялось на остальные слои населения. Поровенка.

Нет я не переживаю по поводу ограбленной элиты. Им тоже хватало на жизнь. Я скорей переживаю по поводу излишне избалованного пролетариата, который тупо зажрался и страну просрал в итоге. Слишком легко все давалось - квартиры, лечение, образование. Все уже считали, что хуже не будет никогда. И хотели все лучшего. Лучшие западные товары им подай, лучшие их фильмы закупи!

А когда правительство удовлетворяло их капризы, то как-то так сложилось мнение, что на Западе все лучшее. Ведь никто не станет закупать для нашего замечательного советского народа барахло? И фильмы у них самые лучшие! А ту гнусь, что они про нас снимали, нам не показывали, чтобы не портить нам настроение. Да-с! Изнеженный советский народ не должен быть огорчаем плохими сведениями, что его на Западе не любят...

Тьфу! Куда это меня понесло? Я же не статью пишу для интернетфорума о политике? Итак, надо разобраться, что происходит и как-то адаптироваться к условиям. Хорошо, что еще со мной истерика не случилась. Просто я много читал романов о попаданцах (модный жанр сейчас), так мне их истерика всегда казалась ненужной и неуместной. К чему это лицемерие? В попаданцы всегда попадали те герои, которые этого хотели. И когда маньяк поттерианы попадает в Гарри Поттера, то к чему эта лицемерная истерика "ах боже мой! Я в Гарри Поттере! Ужос!". Да он сам аж кипятком писал, чтобы эта заветная мечта случилась, а теперь гонит лицемерную чушь.

Попаданчество это не жанр, а скорей социальная язва. Люди чувствуют себя не нужными в свое время. Изгоями. Вот и грезят о мирах иных. Но я? Хм... Вроде я таким не страдал. И время меня устраивало и место. В том смысле, что я патриот своей страны, и в изменениях её политики и строя я видел закономерности и даже примерно представлял к чему все идет. А когда знаешь, что происходит, то истерить уже не хочется. Хотя особой сопричастности к той жизни я тоже не ощущал. Но это скорей не моя вина, а вообще стиль эпохи. Русский капитализм, он получился сильно неназойливый как в свое время советский сервис. Все кто мог, что-то тащил и пользовал. Жил сам и давал жить другим. Общинный уклад русских рухнул окончательно в 21 веке. Всем начхать друг на друга стало. Для общения есть интернет...

- Андрюша, а что ты такой лохматый? Сходи-ка в парикмахерскую, раз на отдых собрался, а то девушки не будут любить, - затараторила хозяйка. Ну вот! Я вернулся в прошлое, где всем до всех есть еще дело. Это немного напрягает.

- Андрюша пошли я завтрак приготовила и на тебя тоже. Покормлю...

Я умылся и оглядел себя в зеркальце у умывальника. Молодой однако. Лет 25 не больше. А зовут меня Андрей. Ну ладно. Поел с хозяйкой яичницу. Она мне рассказала о своих планах сдать и свою комнату тоже. И просила не пугаться, что появится новый сосед или соседка. А она планировала жить недалеко с сестрой в частном доме. Я пожал плечами. Мне пофиг. Хотя насчет парикмахерской идея полезная. Надо привести себя в порядок. А где же я свои документы храню? Надо же разобраться кто я, где я, и какое время сейчас?

Когда я подошел к тумбочке, то увидел на ней вчерашнюю газету. Дата 11 апреля 1961 год. О черт! Это же... сегодня Гагарин в космос полетит?! Полетел уже! И по газете с городом сразу прояснилось. Я в Курске, в день первого выхода в космос человека. Вроде все ясно. Эта информация так увлекла, что я забыл обо всем. Захотелось бежать на улицу и посмотреть как люди отнесутся к этому знаменательному событию.

Когда я выбежал из дома, то старательно оглядел его, чтобы не забыть куда возвращаться. Это был двухэтажный домик из бревен. Запомнив номер дома и улицу, я пошел гулять. А хорошо так резко помолодеть! Бодрость льет через край. Мне ведь в той жизни было уже весьма за сорок тоже. Ровесник Ангелины. А сейчас она мне старухой показалась.

Сейчас в моде твист. Это я осознал, пока мы смотрели за завтраком телевизор. Там как раз шел какой-то импортный спектакль. Какая-то симпатичная девушка там в некоем кафе выплясывала в одиночку твист у музыкального автомата, а потом к ней присоединился какой-то солдат НАТО, потом пара матросов. Что-то из их забугорной жизни. В сюжет вникнуть не успел. Но сама эстетика мне понравилась. И танец и высокие прически девушек, и юбочка-колокол. Эта мода выгодно подает девушек.

А вот парни-стиляги смотрятся как-то хуже. Не брутально. Но я, как понял из слов хозяйки, просто заводской парнишка. И одежда такая же. Опрятно, но не стильно. И хорошо. Хотя постричься все же стоит. О! Как раз парикмахерская попалась. Зашел в мужской зал, там две девушки. Обе свободны, но я предпочел сесть к той что постарше. Другая слишком молодая. Лет на 19 не больше тянет. Только школу небось кончила.

Девушка постарше начала меня стричь, а молодка включила радио. Я разглядываю её в зеркало и думаю о том, что она мне смутно знакома. Откуда ты я её знал? Странно. Хотя может, она похожа на ту девушки из телевизора? Которая твист танцевала. Ну да, сходство есть. И высокая прическа и темная блузка без рукавов и светлая юбка колоколом. Темные волосы. Да и лицо похоже...

И тут прошло информационное сообщение о полете Гагарина. Девушки радостно завизжали и запрыгали. Потом пошел бравурный марш и мой мастер продолжил меня стричь, а молодая стала искать другие каналы. Наконец она нашла вместо марша твист и начала под него танцевать. Теперь её сходство с артисткой стало наиболее полным. Танцевала так же. Когда меня закончили стричь, я тут же присоединился к танцующей девушке на танцполе перед радиолой. Она сначала сбилась от смущения, а потом продолжила, скептически поглядывая на меня.

- Меня зовут Андрей, и я в отпуске, - представился я.

- Алиса, - кокетливо стрельнула в меня глазами девушка.

- Как насчет отметить великий праздник человечества по завоеванию космоса? Приглашаю в кафе по твоему выбору!

- Если Зоя отпустит. Зоечка, ты не отпустишь меня сегодня? Все равно клиентов почти нет. Такой праздник, что вряд ли кто вспомнит о прическе. Из мужчин. Женщины то конечно будут, но у нас мужской зал...

- Ладно иди уж ученица! - добродушно отмахнулась парикмахер постарше: - В честь праздника отпускаю на сегодня.

Дальше мы пошли по улице, разыскивая кафе, где можно посидеть, потанцевать. Девушка оказывается, сама была приезжей и плохо ориентировалась в местных точках отдыха. И еще числилась ученицей своей старшей подруги.

- А почему она тебя так легко отпустила?

- А то будто не понимаешь? Не хотела стоять на пути моей возможной судьбы. Вдруг ты подходящий парень? - хихикнула Алиса, оглядываясь: - Вон, смотри, какое-то кафе "Восток"! Прямо как корабль космический называется! Пошли туда?

- Пошли, - кивнул я: - Хотя там вполне могут собраться не космонавты, а любители люля-кебаба.

- Ну космонавтов там точно нет, - уверенно сказала Алиса: - Они на Байконуре живут наверное. Что им делать в Курске?

- Такой день праздничный, а ты драки затеваешь! - ворчала Алиса, волоча меня на буксире и поглядывая на наливающийся синяк под глазом.

А что было мне делать? Пока я лабал на сцене, как положено порядочному попаданцу, перепевая Высоц... тьфу! Шучу. До такого я не опустился. Всего лишь попытался перепеть Сюткина. Он больше подошел к эпохе твиста. Очень хотелось отметиться с песней "Любите девушки простых романтиков...". Как-то день навевал эту песню. Лабухи со второго куплета въехали в мелодию и подыграли. Потом на бис еще требовали. Потом требовали сочинить куплет про Гагарина, что мне пришлось обещать клятвенно. Короче пока я пел, мою Алису начал танцевать товарищ с востока и никак не хотел после отлипнуть. Пришлось пускать потом на выходе из кафе в дело кулаки. Но вроде вышли без потерь.

- Если ты певец, то тебе беречь себя надо! Чего ты сцепился с этим Зауром? - причитала Алиса.

- Да какой я певец? - смущенно отбивался я: - Вышло вполне заурядно. Голоса почти нет.

- Зато песня классная! Далеко еще до твоего дома?

- Вон он, двухэтажный! - показал я рукой: - Только вроде это я должен тебя провожать? Ты-то где живешь?

- Я в общаге. Это далеко. В другом районе, - огорченно вздохнула Алиса: - Полчаса на автобусе ехать. Я сама доберусь. Нечего тебе таскаться за мной с фонарем.

- Тогда зайдем? Кстати моя хозяйка хочет сдать еще одну комнату в своей квартире. Давай подселяйся?

- Дорого небось? - покраснела Алиса.

- Пф! Всего десять рублей в месяц!

- Ого! А я в общаге полтора рубля плачу! Десятка это дорого. Хотя конечно рядом с работой. Это классно...

- Давай я за тебя заплачу?

- Хитрый какой! Хочешь воспользоваться невинной девушкой?

- Очень хочу! Любовь с первого взгляда.

- Дурак!

- Любовь нас делает глупыми, но не до такой степени.

Алиса смущенно замолкла, повиснув на моей руке, пока я заводил её в дом.

- Ангелина Степановна! Я вам еще квартирантку нашел! - с ходу заявил я, входя в квартиру: - Работает здесь в парикмахерской, куда вы меня с утра направили. А то ей далеко в общагу ездить.

С утра я проснулся от приятного чувства, что кто-то меня обнимает, сопя под мышкой. Ощупав, я понял, что это голенькая Алиса. Я закрыл глаза опять, вспоминая прошедший вечер. Пришли мы довольно рано, засветло. Но потом я уговорил хозяйку сдать Алисе комнату и даже оплатил пару месяцев вперед. Та с понимающим видом согласилась, чуя образование новой ячейки коммунистического общества, и быстро собралась ночевать к своей сестре в дом. Дальше мы болтали с Алисой за космос, за музыку, за жизнь. Она время от времени прикладывала мне компресс на синяки и мазала зеленкой ссадины.

Ванны в нашей квартире не было, но совмещенный санузел имел душевую кабинку. Что весьма восхитило Алису, которая до этого мылась исключительно в бане, покупая билет. В общаге были только туалеты. И рукомойники. А тут была даже кухонька с небольшой плитой и баллоном газа. Поэтому она воспользовалась душем и халатом хозяйки. А потом как-то пошли поцелуи.

- И зачем было вторую комнату снимать? - проворчала Алиса проснувшись от моего поглаживания по попке.

- Бережливая ты моя! - чмокнул я её в нос: - Ты мне лучше вот что скажи. Тебе уже 18 лет есть?

- Почти, - смутилась подруга: - В мае исполнится 18.

- Ну тогда в мае и поженимся, - кивнул я.

- Жениться в мае? И потом всю жизнь маяться?

- Хорошо, отложим на лето, - кивнул я, поглядывая на часы. Вроде свободный час еще есть...

- Ты опять? - притворно возмутилась Алиса.

- Так быстро надоел?

- Дурак! Наоборот я еще не привыкла, - проворчала она, но все же раздвинула ноги, давая доступ к приятной пещерке наслаждений. А когда я внедрился, слегка прикусила губу от легкой боли.

- Ой! Что ты делаешь? - охнула она, когда я чувствуя, что кончаю, выдернул член и брызнул ей на живот.

- Ну я подумал, что сначала нужно у тебя разрешения спросить, хочешь ли ты ребенка завести? - спокойно ответил я.

- Ночью чего не спрашивал? - проворчала Алиса: - Когда в меня семя уже дважды вливал? Ладно я в душ... мне уже скоро на работу.

Я минутку полежал мечтая о том чем заняться, а потом подхватился тереть спинку Алисе в душе. Там она смущенно отбивалась, требуя покинуть приватное пространство, но все же позволила себя обслужить.

- Хватит уже лапать, - краснея ворчала она: - Опять ведь захочется... некогда уже.

Мы быстро позавтракали, а потом я проводил её к парикмахерской и мы договорились вместе с ней после работы встретиться и поехать к ней в общагу за вещами. После чего я немного погуляв, вернулся размышлять, что делать дальше и как жить. Продолжать работать на механическом заводе токарем мне решительно не хотелось, хотя зарабатывал парень вроде неплохо. Да я и сам владел данной профой на приличном уровне. Мог бы соответствовать. Но... это не Рио-де-Жанейро.

Хотя, по большому счету в космонавты меня точно не возьмут. И что у нас остается из престижный профессий в условиях зрелого социализма? Таких чтобы реально было занять? И какие перспективы на жилье? Насколько я помню современные реалии, верней не помню, потому что не наступил мой год рождения, но наслышан от родителей, что если создам семью, то могут от завода без проблем дать комнату в малосемейке. В течении пары лет. А потом еще лет десять стоять в очереди на нормальную квартиру. В моей семье так и было.

Стоять всю жизнь за станком? Что-то не хочется. Раз я попаданец, то нужно круто жить! Порхать как бабочка, жалить как пчела. Иначе сюжет неинтересный получится. И меня такого, никто не захочет вставить в книжку... О! Точно! Стану крутым писателем! Буду авторские права будущих поколений нарушать. Читал я изрядно. Сейчас фантастика рулит, в космос летаем! Так что очень может статься удастся всунуться в гильдию писателей. Большая часть попаданцев интуитивно это пытались сделать. И польза и разминка... тьфу! И деньги и прогрессорство! Одобряем!

То что значительная часть попаданцев в мирные времена делала это для нарушения авторских прав и получения халявных роялей для меня не важно. Дело не в этом. Мне даже проще будет, что-то новое сочинить, чем подбирать подходящий сюжет к этому времени. Да и нет у меня попаданческого ноутбука. Придется печатную машинку покупать. Для меня важен другой факт. Писатель, это сейчас единственный труженик частного предпринимательства в СССР. Остальные сидят на окладах. И не могут жить на свои капиталы. Никто не может стричь купоны. А писатель может! Более того, именно в данное время, писателя не разводят на бабки и не кидают, а честно выплачивают все бонусы.

Итак, что главное для писателя? Во-первых, чтобы костюмчик сидел, во-вторых, чтобы в гильдию взяли и начали печатать. Ибо гильдия СП это крыша! Кто не в гильдии, тот тунеядецЪ! И подлежит уголовному преследованию. Даже если ты Леонид Дербенев и написал туеву хучу модных песен! Ибо пока нет книг, ты не в гильдии! Кстати, а чего Леонид Дербенев выпендривался? Что ему сложно было книжку стихов издать? Он же их на коленке кропал ежеминутно. Я пожал плечами и выкинул из головы воспоминания о документальном биографическом фильме поэта-песенника, который случайно видел. Интеллигенты сами себе всегда найдут проблемы на ровном месте. То выставку голых баб в детском парке затеют, то еще какие капризы...

Вот только для того и существует Гильдия! Чтобы надзирать своим тонким художественным вкусом худсоветов, над безвкусицей. Правда там идет реальный пережим с цензурой сейчас. Не без того. И большинство книг реально скатывается после цензурной кастрации в скучищу и серость. Лишая шанса развить у читателей здоровый иммунитет к безвкусице самим. А все таки польза от гильдии есть. И от цензуры тоже. Они санитары культуры. Как возмущался Дербенев, что ему вместо "чешут об ось медведи", предписали текст "трутся об ось медведи". Дескать, нельзя ассоциировать советских медведей с блохастыми шавками! И чего он был не доволен? "Трутся" звучит гораздо двусмысленней и эротичней.

Я почесал свою натертую за ночь "ось" и мысли перескочили на Алису. Классная девочка. Без комплексов. Хотя похоже невинности все же я её лишил. Некий кровавый след на простыне был мной обнаружен. Теперь как порядочному человеку придется по-любому жениться. Как жить будем? В съемном жилье недостаток тот, что могут выставить в любой момент. Хотя я оплатил за два месяца вперед за обоих. Раньше не выставит хозяйка. Что там по деньгам? 200 рублей с хвостиком остались еще. Поискать в магазинах печатную машинку и начать творить? Муза уже есть, жилплощадь пока тоже есть. Пора копить капитал. Вначале я книги буду писать, потом они меня будут кормить. Единственная возможность вписаться в капитализм.

Забавно, что именно эти писатели и разрушили свою эксклюзивную обетованную землю, где жили в привилегированном положении. И книги кропали вредные и на демонстрации выходили, поддержать Ельцина. Трест, который сам себя лопнул. А все почему? Когда живется слишком хорошо, быстро деградируешь. Потому колонна писак и издателей была в поддержку Ельцина самой огромной и пафосной. А потом пришел звериный капитализм, и писак быстро задвинули из мозга нации в сферу обслуживающего персонала. И на первый план выдвинулись спекули, барыги, наркоторговцы...

Пока ходил по магазинам, обдумал новый сюжет книги. Пора читателей знакомить с жанром фанфика. На что фанон писать? Да хотя бы год назад Олеша преставился. И в его культовых "Трех толстяках" налицо явная недосказанность. Нет, конечно, с попаданчеством знакомить пока читателей рано. Народ к такому разврату еще не готов. Эпоха сейчас на подъеме и эскапизм не востребован широкими массами. А вот сказки... это вечная тема. И кавайные няшки тоже. Суок рулит! Правда... жена Олеши, Ольга, в девичестве Суок, пока благополучно жива и может наехать на эксплуатацию её девичьей фамилии всуе. Хотя прообразом вроде послужила старшая её сестра? С которой у Олеши тоже было... гм... ох уж эти богемные нравы!

Ладно, рискнем попробовать. Все равно больше ни к чему фанон создавать просто не могу. Совкультура удивительно бедна на кавайных няшек. Разве что еще Ассоль? Вот куда она уплыла со своим Греем под алыми парусами? Вдруг он её плохому научил? Тоже тема. Но это потом. Вначале надо разобраться, что случилось с республикой свободы, после свержения власти толстых эксплуататоров.

Итак, музыка на дворцовой площади, все танцуют, а на следующий день пришлось мусор убирать... пять лет подряд.

Как лететь с Земли до звезд...

- Доктор Гаспар! - обняла пожилого мужчину юная красотка: - Все за столом сидите? Что-то пишете? А я тоже стала писательницей!

Суок выхватила из сумки небольшую книжку и гордо вручила ему.

- Мои мемуары про революцию! Как мы с вами в одной камере чалились тоже есть...

- Суок? Ого! Как ты выросла! - обрадовался доктор Гаспар: - Настоящая красавица уже. Погоди, сколько же лет уже прошло?

- Всего пять! - фыркнула Суок.

- Все на гастролях?

- Не так уж часто. Учиться пришлось. Обязательное среднее образование для всех, - вздохнула танцовщица: - Кроме того еще год потеряла, когда война была с оккупантами...

- А, да-да!

- Меня даже ранили! Почти туда же что и Тутти! - гордо заявила девушка, расстегивая блузку: - Смотрите!

- Суок! - покраснел доктор: - Ты уже большая девушка! Не надо перед кем попало раздеваться...

- Да разве вы кто попало? - возмутилась Суок, застегиваясь: - Вы же для меня... как врач! Даже лучше! Как папочка! Вы меня на руках прямо на плаху тащили!

- Суок! - возмутился доктор: - Прекрати чушь молоть! И не тебя а куклу твою... Надо будет прочитать, что ты там понаписала в своей книге. Зачем ты вообще за книгу взялась?

- А чего грамоте простаивать? - пожала плечами Суок: - Раз грамотная, значит нужно писать! Иначе для чего учиться? Кроме того меня попросили. Никто не хочет писать мемуары. Просперо занят в министерстве обороны, Тибул в министерстве культуры. Один этот придурок Раздватрис накалякал мемуары такие, что я пожалела, что его не расстреляли. Вот и вы ничего не написали!

Она обвинительно ткнула в него пальцем. Доктор печально вздохнул.

- Понимаешь, девочка моя, я пишу исторические хроники событий, для себя пока, но... в последнее время отвлекся на одну интересную проблему научного плана...

Гаспар закончил читать книжку Суок, усмехнулся и огляделся. Девушка уже гремела посудой на кухне. Он встал и пошел к ней.

- Знаешь Суок, а мне понравилось, - честно признался он: - Как-то оптимистично и весело ты пишешь. Не педалируешь негативный контекст событий. И концовка такая веселая, хотя вроде мне все запомнилось более мрачно. Я тогда сильно перепугался наверное...

- Да я сама ревела как белуга, когда вы операции раненым делали прямо на улице! Забыли что ли? - отозвалась Суок, помешивая кашу: - Но чего писать о соплях? Кому это интересно?

- А еще о чем-то будешь писать?

- А ничего больше интересного и не было! - мрачно отозвалась Суок: - Про войну с оккупантами писать не хочу. Гадость это все была. Смерти, насилие... а разруха после? О чем там писать? Тяжелый труд людей на износ. Доктор Гаспар, людям нужно что-то светлое, оптимистичное. Что их подбодрит. Борьба с разрухой это не та тема, которой можно заинтересовать. Наша революция нуждается в великих свершениях!

- Тебе нужно о семье думать уже, а не о великих свершениях мечтать, - отмахнулся Гаспар: - Совсем уже невеста. Нашла себе жениха-то?

- Нашла, - деловито ответила Суок, и начала пробовать кашу.

- Рад за тебя. И кто же этот счастливец? - улыбнулся Гаспар.

- Вы, доктор Гаспар Арнери! - неожиданно ответила Суок.

Мужчина схватился за сердце и сел.

- Девочка моя, что за шутки? - сердито он покачал головой: - Я слишком староват для тебя.

- А сколько вам лет? - спросила Суок, накрывая ужин на двоих.

- Э... 43 года, - промямлил Гаспар. Суок с сомнением посмотрела на него.

- Да?! А выглядите еще старше. Я думала все будет хуже. А вы еще мужчина в самом соку! Просто неухоженный. И спортом мало занимались. Но ничего, я за вас возьмусь теперь!

- Да что ты за чепуху несешь? - начал сердиться Гаспар: - Тебе нужен молодой жених!

- Это не вам решать, доктор Гаспар! - ледяным тоном ответила девушка: - Я сама выберу от кого мне рожать детей. Раз я рожаю, то я и выбираю отца детей! Мнение мужчины тут не важно. Я хочу умных детей иметь! Чтобы тоже учеными стали.

- Знаешь девочка, но мнение мужчины тоже имеет значение...

- Очень маленькое значение! - насмешливо ответила Суок: - Если бы я придавала значение мнению мужчин, то уже давно была бы сто раз замужем. Я ведь танцовщица была. И завести мужчину для меня что плюнуть. Но плевые мужчины меня не интересуют. И вообще чего вы ломаетесь? Вы же не женаты?

- Не женат, - признался Гаспар: - Но все же... знаешь что? А давай вернемся к теме великих свершений? Что это мы действительно о чепухе говорим? Ты совершенно права! Народ нуждается в великих свершениях!

- Это для вас мужчин чепуха! А для меня серьезно! Ишь какой? Поцеловал девушку и в кусты?

- Когда я тебя целовал?

- Да хоть сегодня при встрече!

- Но это ты меня целовала в щеку!

- А вы меня тоже целовали!

- Когда?

- В камере смертников!

- Это было давно и я тебя лишь по голове гладил. И целовал в лоб. По отцовски!

- А еще романс пели!

- Это ты пела! А я слушал! Как там его... "Как лететь с земли до звезд, как поймать лису за хвост...". Хватит меня с ума сводить Суок! Кстати о великих свершениях! Я как раз закончил интересные расчеты ракетного двигателя. Полет в космос это самое великое свершение! Вот что нужно народу!

- Почему вы так думаете? Зачем космос? - поинтересовалась Суок, отвлекаясь от темы семейного планирования.

- Потому что все остальное можно делать в частном порядке! И только в космос можно полететь усилиями всей республики! Завоевание космоса это наглядное доказательство прогрессивного общества! Тот символ, который поднимет все общество.

- Только символ? А польза от него есть?

- От космоса огромная польза! - горячо ответила Гаспар Арнери: - Можно будет изучать землю с орбиты! Это огромный пласт новых знаний о планете. Кроме того космическая связь гораздо лучше радиовышек! На орбите можно поводить интересные исследования в разных областях науки.

- То есть космос окупится? - деловито спросила Суок.

- Стократно! - уверенно крикнул Гаспар: - Он окупится даже в том случае, если не удастся там полетать.

- Это как? - удивилась Суок.

- Новый виток технологий! Видишь ли, девочка моя, технологии не появляются просто так. Сами по себе. Им нужен толчок, стимул! И тогда вдруг найдется тысяча применений в быту для разнообразных сплавов и аппаратов, созданных для космоса. Главное подтолкнуть общество на новый этап развития.

- Это вроде как циркач будет тренироваться для нового опасного трюка, но потом не рискнет его исполнить, но при этом станет все равно сильней? - начала рассуждать Суок.

- Точно! Очень метко! - засмеялся Гаспар.

- Вот такой вы мне нравитесь, - засмеялась то же Суок: - Теперь я точно за вас замуж выйду! И буду Суок Арнери! Сколько можно с одной кличкой ходить? Сколько можно быть просто Суок?

Доктор Гаспар осекся и покраснел.

- Послушайте Просперо, я понимаю, что вы хотите защитить республику, но мне не нравиться делать столь ужасное оружие... - отбивался Гаспар от оружейника.

- Извините доктор Гаспар, я вас очень уважаю, - приложил кулачище к груди Просперо: - Но вы осел!

- Это почему я осел? - обиделся доктор Гаспар.

- Потому что вы не понимаете суть оружейного прогресса! Чем страшней оружие, тем менее вероятно его использование! - горячо ответил оружейник: - Если люди будут по прежнему сражаться ножами и мечами, то войны будут длиться сотни лет! Без остановки! И люди будут звереть, ходя по колено в крови. Нет уж! Дайте ученые нам такое оружие, чтобы даже немыслимо было воевать с нами! Вот тогда людям станет очевиден самоубийственный путь войны! Дайте мне такую толстую ракету, с такой толстой бомбой, чтобы наши враги даже подумать боялись напасть на нас! Вот тогда наступит в мире мир!

- Гм... с такой стороны я не думал о подобном, - погрузился в размышления Гаспар: - А вы правы дружище! Действительно эффект пугала может сработать! Обязательно сработает! И тогда никаких войн. Но это придется делать совсем другую ракету. Не такую мощную. И топливо иное придется делать. Которое можно подолгу хранить. Жидкий кислород тут явно не подойдет. Тут нужна кислота и керосин к примеру. Тогда для пуска ракеты достаточно будет распечатать баки и включить двигатель. И ракета может улететь за 10000 километров! С вашей ужасной бомбой.

- С НАШЕЙ бомбой! - хлопнул по плечу доктора Просперо: - Ведь нам еще предстоит её сделать. И главное показать всем! Чтобы все боялись.

- Не думаю что даже двух тонная бомба сможет напугать их, - покачал головой доктор, потирая плечо: - Тут нужно нечто воистину могущественное. Например, радиоактивные вещества. Они ужасно ядовиты. А еще возможна цепная реакция распада изотопов, с выделением чудовищной силы, правда это только теория...

- А почему вы назвали ракету "Три толстяка"? - с сомнением спросил Просперо, глядя на огромную ракету на старте.

- Ну так три же ступени! - пояснил Гаспар: - И все размещены параллельно! Для надежности. Запускаются прямо на земле, пока есть возможность катапультировать космонавта, если что пойдет не так.

- Но так называли буржуйское правительство! А они плохо кончили, - недовольно заметил Тибул.

- А по-моему они удивительно везучие люди! - усмехнулся Гаспар: - Раз сумели сбежать за границу от гнева народа. Но собственно я не про них думал. Три толстяка, это лишь развитие боевой ракеты "Два толстяка". А это название придумал уважаемый Просперо. О! Кажется едет карета с первым космонавтом!

- В карете прошлого далеко не уедешь! - не одобрил Просперо: - Нужно было автомобиль использовать.

- Автомобили еще не надежны, - покачал головой Гаспар. Из кареты вылезла Суок в скафандре и помахав рукой трибуне, ловко полезла по лестнице на ракету.

- Суок? - удивился Тибул: - А это не опасно? Вы же собирались использовать обезьяну в первый раз?

- Суок пожалела обезьянку. Не беспокойтесь, все будет нормально! Никто не пострадает! - уверенно заявил Гаспар.

Ракета скоро включила двигатели и взлетела. Но после пяти секунд полета взорвалась.

- Суок!!! - хором вскрикнули мужчины, схватившись за сердце.

- Плохо дело, - подошел недовольный Тутти: - Какие деньжищи пропали! Придется опять ракету строить...

- Ты что несешь балбес? - дал ему подзатыльник Тибул: - Сестры совсем не жалко?

- Не бойтесь, я живая! - подбежала Суок.

- А вот куклу жалко, - вздохнул Тутти: - Киборг Суок-2 такой классный был. Мы его в клубе робототехники всем кружком собирали. За основу взяли еще первый прототип. Доктор Гаспар, вы хоть разберетесь в чем причина аварии?

- Да конечно мальчик мой, - заторопился Гаспар: - Надо срочно изучить самописцы, чтобы понять в чем проблема...

- Доктор Гаспар! Так нечестно! Кукла уже дважды в космосе была! Обезьянка Чичи, тоже в космосе побывала! Я тоже хочу объять мир своим взором! - канючила Суок в кабинете доктора.

- Завидуй молча! - отозвалась кукла Суок-3 из коробки и показала пластиковый язык.

- Запрограммировал тебя юмористку Тутти на мою голову! - показала ей кулак Суок: - Умолкни! Ну доктор! Вы же говорите, что вероятность успеха уже 85 процентов! Это нормальный риск для циркачки! Я гораздо больше рискую, когда на канате танцую!

- А может все же пусть мужчина полетит? Тибул хочет тоже... - отозвался Гаспар.

- Да вы что? - возмутилась Суок: - Он же целый министр! Ему нельзя. И вообще это я вас подтолкнула на эту идею с космосом! Значит мой трюк должен быть первым! И вообще мужчин на эту роль нельзя пускать! Слишком много славы получит мужчина! Мужчинам слава вредна!

- А почему это мужчинам слава вредна? - удивился Гаспар.

- Сопьются! - лаконично отозвалась Суок.

Суок облаченная в скафандр, в волнении вылезла из автомобиля, который привез её на стартовую площадку. Она оглядела огромную топу народа, собравшегося рядом с убежищем, которые радостно приветствовали её. Все было привычно. Казалось сейчас опять придется танцевать на канате. Потом в толпе произошла какая-то смута и толкотня. К ней подбежал вездесущий Тутти.

- Ну как? Готова? - с волнением спросил он, щелкнув её фотоаппаратом.

- Ага! - вздохнула Суок: - А что там за толкучка? Кого-то били?

- Точно! - сердито ответил Тутти: - Там Раздватриса били. Он гад такой, сплетничал, что ты стала космонавтом через постель!

- Ах если бы! - усмехнулась Суок: - Но Гаспарушка ни в какую не хочет. Хотя я уже много раз предлагала. Но ничего, когда слетаю в космос, не отвертится от меня! А то что Раздватриса бьют, это хорошо. Это к счастью! Когда его бьют, всегда потом все удачно проходит.

- Серьезно? - присвистнул Тутти: - Тогда у нас будет своя новая космическая традиция! Бить Раздватриса на старте! А я хотел запретить его пускать на старт наоборот. Ладно, лезь в ракету, хватит уже нервы трепать своему доктору. Он и так в предобморочном состоянии. Ни пуха, ни пера сестренка!

- К черту! - имитировала плевок Суок через плечо, и полезла вверх по лестнице.

Стоило только Суок при запуске ракеты сказать бессмертное "Алле, ап!" и взмахнуть рукой в кабине... как я получил подзатыльник от злобной Алисы, которая пришла с работы не дождавшись меня.

- Ты меня уже разлюбил? - сердито прошипела она: - Мы кажется договаривались в 6 часов встретиться в парикмахерской? И вместе съездить ко мне в общагу? Как это понимать морячок? Поматросил и бросил?

- Почему морячок? - удивился я, быстро собираясь на выход: - Я токарь! Нет, я писатель! А ты моя муза! Как я могу тебя разлюбить? Я просто забылся в приливе вдохновения.

- Кто-то призывал не любить домашних мальчиков вчера в кафе? - ядовито спросила Алиса выходя за мной: - А ты похоже, типичный домашний мальчик! Из дома не выдернешь.

- Ты не права! Я лишь применил гиперболу как автор. А на самом деле романтика не в потных телах летчиков и моряков.

- А где же?

- В душах людей!

- Души нет! И бога нет!

- Это уже перегиб. Что-то все же есть... иначе откуда романтике взяться? Любви?

- Ты лирик, а не физик!

- Я?! Я махровый физик! Ненавижу читать стишки под Луной. И петь романсы. И обожаю технику!

- А я то надеялась...

- Уверяю тебя физики тоже полны романтики! Ты думаешь, почему я решил стать писателем вдруг? Потому что встретил свою музу! И решил, что моряки и летчики недостаточно круты для тебя! Ты достойна самого крутого! Ты станешь женой писателя! Именно творцы миров исполнены романтики. Это тебе не просто рулить транспортным средством. Пхе! Какая разница между моряком и водителем трамвая? Никакой! Кстати наш трамвай подошел...

После организованного переезда и ужина, я опять решил немного пописать, так как вдохновение требовало. И я добавил дальнейшую историю развития космонавтики под руководством Гаспара Арнери. Должен сказать она сильно напоминала историю развития советского космоса. Раздватрис, узнав, что ему каждый старт ракеты будут бить морду, сбежал за океан. И там стал первым буржуйским космонавтом. И даже смог булькнуться в океан, пролетев 300 километров на первой ракете буржуев. Его через сутки выловили и поздравили. Буржуины постановили, что покорение ими космоса тоже состоялось.

А дальше нагло заявили, что им срочно пора лететь на Луну, чтобы обогнать этих революционеров и бунтовщиков. И объявили сбор средств на лунную программу. Раздватрис же уверил, что он идеальный космонавт для полета на Луну. Потому что он так пластичен, что даже нет нужды летать по настоящему. Нужно лишь пошить ему красивый скафандр-костюм, построить красивую сцену, где он сможет красиво оттанцевать свою балетную партию на фону декораций Луны. И все это сфотографировать. И тогда паршивая циркачка Суок удавится от зависти!

А потом пришла Алиса и популярно мне объяснила разницу между ноутбуком и печатной машинкой, пообещав одеть её мне на уши, так как я своим пулеметным треском второй час мешаю ей заснуть. Дело в том, что я приноровившись к клавиатуре машинки гнал текст в привычной скорости работы на клаве компа. Задействуя все десять пальцев. Треск стоял жуткий.

Правда и пальцы уже жутко болели, так как усилие требовалось более значительное. Я принял справедливость замечаний невесты и разрешил себя уложить баиньки. Меня даже благосклонно вновь допустили к телу. Так что через полчаса возни мы уснули мертвым сном. И даже умудрились утром проспать и Алиса убежала на работу не позавтракав. Пришлось делать ей сухой паек и тащить с собой через час.

- Быстро вы сошлись, - качала головой её учитель Зоя, когда я подкармливал их в бытовке, пока клиенты рассосались.

- Дык, я в отпуске! - пожал я плечами.

- А мне еще нужно две недели ждать до квалификационного экзамена, - вздохнула Алиса: - А потом можно будет и к маме съездить в деревню. Познакомишься с будущей родней.

- Прямо уже все настолько серьезно? - удивилась Зоя.

- А чего тянуть? Летом поженимся! - кивнула Алиса: - Он вроде не пьющий... Андрей, ты ведь непьющий?

- Терпеть не могу! - заверил я её.

- Вот и я заметила, что в кафе он не шибко налегал на винишко, - погладила меня по плечу Алиса: - Я пьяниц не уважаю. У меня батя спился до смерти десять лет назад еще. Бил зараза сильно... А ведь еще молодой мужчина был. Хотя на фронт не попал по болезни. Но зато в оккупацию тоже не попали. Мы тогда в Сибири жили. Уже потом сюда в область переехали, после войны. У него тут родня была в деревне...

- А у тебя Андрей родня есть?

- Не-а, я детдомовский! - покачал я головой, вспомнив разговор Ангелины. Воспоминаний самого персонажа почему-то не было в голове. Меня выручало только то, что город Курск мой родной и в нем вполне ориентировался: - Ладно девушки, счастливо поработать, а я пойду тоже поработаю. Кое над чем...

- Гаспар! Это просто возмутительное вранье! - в ярости вскочила Суок, когда просмотрела кинохронику высадки Раздватриса на Луну.

- Почему ты так думаешь? - спросил её пожилой муж и начальник Гаспар Арнери: - Я честно говоря, боялся, что ты сама потребуешь полета на Луну.

- Вот еще! - фыркнула Суок погладив подросший живот: - Я в декретном отпуске! И ты сам говорил, что сейчас активность Солнца повышенная, и летать в космосе смертельно опасно, если вылететь за пределы магнитного поля.

- Это так, - кивнул Гаспар: - Но дело не только в этом. Ты не единственный космонавт. Но даже если пренебречь радиацией, сам по себе полет очень рискованный. Больше 20 процентов успеха я дать не могу. Нужно как минимум три полета без пилота, чтобы потом рисковать человеком. А три полета на Луну мы себе не можем позволить экономически. Очень дорого выйдет. Мы будем посылать туда роботов. Для науки этого вполне достаточно. А флажок втыкать людей посылать нет причины. Это нелепо. Меня это и удивило, что они так рисковали своим космонавтом.

- Да ни кем они не рисковали! - прошипела Суок: - Это был фальшивый спектакль!

- Мне кажется сомнительным, чтобы они опустились до такого вранья, - неуверенно почесал лоб Гаспар: - Тут нужны факты, чтобы опровергать такое. Почему ты так решила?

- Я нюхом чую, когда идет спектакль! Я актриса! - уверенно заговорила Суок: - Я прекрасно знаю этого клоуна Раздватриса! Он трус и паникер! Вы помните что он орал по радио, когда его запустили в первой их ракете? Он буквально крикнул "Ой! Я уссался!".

- Ну я помню этот анекдот, - кивнул Гаспар: - Но всякое может быть...

- А сейчас что было? - яростно спросила Суок: - Откуда этот пафос? Откуда эти красивые заготовленные фразы как на сцене и плавные жесты? "Маленький шаг для меня и огромный шаг для изысканного общества!". Тьфу! Слушать противно. Дешевый спектакль! Не верю! И ведь что обидно, даже сказать об этом не могу, сразу обвинят в зависти... Наглые бессовестные лжецы! Если бы это был реальный полет, то он вывалился из лунного корабля визжа от страха, надристав полный скафандр. И это только психология! А ведь есть еще и научные сомнения.

- Есть, - кивнул Гаспар: - У меня в голове не укладывается, как они смогли без испытаний, так успешно слетать на Луну? Так не бывает. Их можно будет поймать за руку, если дальнейший их прогресс в космосе резко остановится. Хотя, друг мой, в чем либо убедить человека против воли почти невозможно. Иначе бы не было на свете религий. Люди иногда готовы поверить в самые абсурдные вещи.

Мама Люда, давай, давай, давай...

- Послушайте молодой человек, - говорил со мной редактор издательства: - То что вы написали, это конечно забавно, но слишком вы профанируете идею полета в космос!

- В смысле? - удивленно ответил я: - Извините, я не знал, что вы специалист по космической технике, но ведь это сказка! И я буду рад узнать в чем профанация...

- Ну может я неправильно выразился, - поморщился редактор: - К технике у меня нет претензий. Но сам стиль... это вульгарно. Уже сама идея дописывать чужие произведения непристойна. А еще этот грубый язык...

- Помилуйте Иван Генрихович! Да в чем же непристойность-то? Мы же народное государство и пишу я для простых людей, а не аристократии. Хотя конечно готов что-то поправить, если вы считаете это неприличным. Но сама идея дописывать за других не несет в себе ничего непристойного! Наоборот, она вполне социалистическая по своей природе! Как говорится "отряд не заметил потери бойца"!

- Что вы ересь несете? - немного рассердился редактор: - Есть понятие авторского права!

- Есть! Несомненно есть! - горячо согласился я: - Но к идее дописывания чужих сюжетов авторское право не имеет отношения! Наоборот! Когда автора цитируют и пишут об его мире новые версии событий, то автору канонных событий от этого только лишняя реклама. Ведь читатель неизбежно обращается к первоисточнику, столкнувшись с событиями продолжений. Это реклама в лучшем виде! Представьте себе, когда моя невеста читала, мой опус, она с удивлением спросила, а что такое "Три толстяка"? Она не читала Олеши. Только экранизация дает книгам широкую известность! И теперь она непременно прочтет оригинал.

- Реклама бывает сомнительной. Многие грамотные люди и сами все прочтут без сомнительной рекламы.

- А дело не только в рекламе! Дело еще и в желании встретиться со старыми друзьями. Как вы думаете, почему люди сочиняют сами? Анекдоты, побасенки, про разных популярных персонажей? Потому что это некий метаязык общения народа! Зачем читателю каждый раз заново представлять образ героя и его характер, если у него уже есть герои которых он любит? И хочет о них читать?

- И вы хотите паразитировать на чужих героях?

- Это не паразитизм. Паразитизм, это если переписать чужое произведение и вставить свое имя туда. И получить с этого выгоду. А давать жизнь привычным образам и героям, это форма уважения к читателям.

- Уважения?

- Именно уважения! Зачем напрягать читателя новыми характерами? Ведь я же говорю это метаязык! Вот скажу вам Чапаев и вы сразу представите яркий образ и характер. И нет необходимости мучиться с описанием и вычитыванием подробностей нового образа, какого-нибудь Пупкина, который тоже может быть героической личностью.

- Претендуете на авторство анекдотов о Чапаеве?

- Ни в коей мере! Я лично не сторонник жизнеописаний подлинных людей. Вот это может быть действительно неприлично. Легко изолгаться. Но вымышленные персонажи и вымышленные сказочные миры это же совсем иное! Дед Мороз! Снегурочка! Доктор Айболит!

- Ваша история не выглядит детской сказкой.

- Ну да! Это сказка для взрослых! А взрослые в большей степени нуждаются в сказках чем дети. Потому что больше устают и нуждаются в отдыхе. Уж лучше сказки для взрослых читать, чем пить горькую для расслабления.

- Ладно оставляйте ваши рукописи, - усмехнулся редактор: - Покажу я вашу сказку кое-кому еще. Вот эти два рассказа о путешествии во времени я готов опубликовать в сборнике фантастики. А насчет сказки не уверен пока. Хотя вы и поколебали мою уверенность. Метаязык говорите? Хех...

Когда я вернулся с домой с гитарой на плече, то там кроме Алисы присутствовала симпатичная женщина. Ростом поменьше, но сиськи побольше.

- Привет Алиса, а что за подружка? - чмокнул я её в щеку.

- Это мама! - покраснела Алиса.

- Рад познакомиться, - сбился я с фривольного тона на галантный. Та с интересом уставилась на меня.

- А чего ты гитару приволок? - подала реплику Алиса, сорвав паузу: - Петь будешь?

- Гм... ребята-музыканты из кафе всучили. Требовали, чтобы я еще песни сочинил для них. Очень им понравилась та песенка, - ответил я, не отрывая взгляда от будущей тещи: - Как маму то зовут?

- Мама Люда, - отозвалась Алиса: - Вот учуяла, что со мной что-то происходит. Приехала навестить.

- Вообще-то я тебе гостинцев привезла, - заговорила наконец мама Люда, оторвавшись от моего разглядывания: - Думала, дочка голодает в городе.

Я смотрел на нее и не понимал, почему она мне кажется тоже какой-то знакомой и родной. Вроде на дочку не похожа. Даже покрасивей будет, если нарядить нормально.

- Вот стало быть и приехала в город! - заговорила тороплива мама: - На работу сунулась, а дочка оказывается, уже в другом месте поселилась...

- Отлично! - кивнул я, пытаясь снять напряжение: - Первая песня будет про город!

Я уселся и запел, старательно вспоминая текст песни "Этот город".

- Я еще не знаю где на свете, есть такая же весна! Я пожалуй отпущу попутный ветер, и останусь на всегда, с тобою...

- Здорово! - восхитилась Алиса, и вдруг взглянув на часы, спохватилась: - Я же только маму проводить приходила! Мне надо еще надо на работу сбегать. До конца смены еще три часа! Андрей, развлекай маму! Не обижай.

- Не обижу!

Он быстро обула туфли и убежала в парикмахерскую. Как только цокот каблуков Алисы стих, мама Люда сразу нахмурилась и обернулась ко мне с более серьезным видом.

- Вы прямо значит живете уже вместе? - недовольно спросила она: - А вы знаете молодой человек, что ей еще 18 лет нет?

- Люда, только не надо вот этого! - поморщился я: - У нас все серьезно. И ей скоро уже 18 будет. Там и поженимся.

- Людмила Васильевна! - поправила будущая теща.

- Да ладно из себя старуху строить! - отмахнулся я: - Тебе сколько самой-то?

- Мне 35 лет, - слегка покраснев призналась мама Люда.

- Если что-то понимаю в математике, то ты сама вообще лет в 16 вышла замуж? - ехидно спросил я её.

- Тогда время было другое, - сухо ответила мама Люда.

- Да какое там время? - усмехнулся я: - Ты всего лишь на десяток лет меня старше. Молодая еще. И красивая. Кстати, папочки для нас не намечается еще? Мужика у тебя нет?

- Какой там мужик? - возмутилась мама Люда: - В деревне мужиков почти нет итак! А еще родственников мужа куча! Попробуй только загулять с кем. Это вам не город ваш! Там у нас все строго. Коровы да свиньи, вот и все мои друзья. Да дочки... Вот младшую там бросила на хозяйстве, а душа не на месте.

- А сколько младшей уже?

- 13 лет!

- Ничего, взрослая девка, управится с коровой. Опять же сама говоришь, строго там у вас.

- У нас-то строго! А вот вы тут слишком свободно живете! Лизонька то мне пожаловалась уже на тебя охальника! Разве можно так девушку юную... это самое. Неужто не можешь сдержать себя? Она еле ходит бедная, ноги подгибаются.

- Что? Серьезно? Жаловалась? - нахмурился я: - Ладно, буду знать. Мне-то она ничего не говорила... а тут вроде как дело молодое. Опять же весна. Отпуск. Сил не меряно.

- У тебя то не меряно, а ей потом весь день на ногах стоять!

- Ну так замени её! У самой-то мужика лет десять не было? И тебе приятно и ей полегче. Я же не против! - ухмыльнулся я. И тут же схлопотал пощечину с криком "Ах ты охальник!". А потом маму Люду как заклинило. Она села на стул, потом встала, потом снова села и снова встала, погруженная в глубокий транс тягостных размышлений.

- Да хороший я, хороший! - сказал я примирительно: - Не надо никуда бежать. И караул кричать. Ну что ты ей-богу? Кстати, старинный русский обычай, если жена слишком молода, то мать её может первое время в постели заменять.

- Врешь ты все ирод бесстыжий! Нет такого обычая! - сердито ответила мама Люда: - Нечего смеяться надо мной!

- Ладно, давай я тебе песенку спою?

Я схватил гитару и опять воспользовался репертуаром любимого Сюткина.

- Ты, с высоты, красоты своей меня не замечаешь! Но! Ночь придет! И ты узнаешь. Пускай сегодня я никто, но... дай мне хоть один шанс, и ты поймешь, я то что надо!

- Охальник и песни твои охальные! - резюмировала мама Люда. Я набросился на нее с поцелуем, сжимая в объятиях.

- Нет! - пискнула она вырываясь: - Дурак! Я не могу стоять поперек дочери! Ты что творишь? Морда бесстыжая...

- Так никто и не говорит, про поперек! - зашептал я возбужденно: - Давай повдоль! И дочке полегче и тебе радость... Я же не собираюсь её бросать?

Люда вдруг обмякла и престала сопротивляться. Через час, мы уже просто отдыхали на смятой постели.

- Ирод! - проворчала она, косясь на меня: - Вот же попался блудник моей доченьке. Грех-то какой...

- Да грех-то с орех! А радость с арбуз!

- То-то и оно что с арбуз! - вздохнула мама Люда, погладив себя по животу: - А ну как опять ребеночек будет у меня? Стыд-то какой? Придется из деревни-то бежать!

- А правда, чего тебе старость раннюю в деревне искать? Не надоело чай коровам хвосты крутить? - погладил я её по голове: - Давайте в город перебираться все?

- Совсем ополоумел? Мне теперь с глаз дочки беги куда подальше!

- Вот еще! Ты за нее подхлопотала. Делов-то? Помогла ей. Нечего было жаловаться...

- Ирод! - ткнула меня Люда в плечо кулаком: - Если ты с ней так-то... то правильно жаловалась! Все тело вон болит у меня, после ласок твоих.

- Где болит? - поинтересовался я. Она показала на грудь.

- Вот здесь больно теребил! Синяк может будет.

- А дай подую и все пройдет! Или лучше поцелую...

Я начал нежно нацеловывать грудь Люды. Та смутилась и вдруг встрепенулась.

- Хватит уже этого бесстыдства! Дочка скоро явится! Быстро одевайся ирод! И нишкни! Только попробуй ей что разболтать!

- Да ты сама главное не проболтайся, - проворчал я, вставая.

- И чтобы руки при ней не распускал! Веди себя вежественно со мной! Величай по отчеству охальник! Людмила Васильевна я! Понял?

- Понял, понял...

Я быстро привел себя в порядок и начал набирать на машинке тексты песен Сюткина, какие смог вспомнить.

- Эка ты быстро тарахтишь! - удивленно покачала головой мама Люда, закончив перестилать постель: - Слышь, зятек, помоги газ зажечь, а то я не знаю как, сварю что-нибудь.

- Зять любит взять! - торжественно подкрался я к ней со спины и сжал за грудь. Он томно охнула и покраснела.

- Я кому сказала не лапать?

- Слушай, ты без одежды такая красивая! И тело такое свежее. И пещерка такая тугая. Тебя еще любить не перелюбить! Столько добра зря пропадает.

- Тьфу на тебя бесстыдник! Бога совсем не боишься!

- Веруешь?

- А не твое дело. А хоть бы и верую! Отмаливать теперь грехи придется.

- Грешить и каяться считается получше, чем просто жить без греха.

- Замолкни! Слышать больше не хочу твоих речей охальных. Цыц! Зажег газ и иди отседа!

Вечер прошел томно и няшно. Все смущенно краснели и тихо разговаривали о пустяках. Спать Алиса с Людой легли в её комнате. Я тоже улегся, правда вначале поковырялся в своих вещах. У моего тела оказалось было не слабое увлечение фотографией и отличный набор фотоаппаратуры и пленок. Прекрасная дорогая зеркалка с отличным объективом. Фотоувеличитель и прочие причиндалы. Надо будет воспользоваться и пофоткать милых дам. Только Люду приодеть бы неплохо. Что-то она как-то не на свой возраст рядится. Серенько как-то.

С утра я вскочил рано, но Люда вскочила еще раньше. Привыкла к скотине вставать затемно. Заодно разбудил и Алису и потребовал нормальную прическу для тещи. Потом еще и нарядили её помодней и рядом усадив я их пофоткал со вспышкой. На долгую и вечную память. Потом Алиса после завтрака сбежала на работу... А мы с Людой зажгли по полной программе! И какой урод говорил, что в СССР секса нет? Да его тут завались!

- Ох, что же ты со мной делаешь? - стонала Люда, вставая с кровати: - Ноженьки то подгибаются уже. Хватит гулеванить! И к дочке не смей так-то приставать! Мысленное ли дело? Займись лучше делом каким... да и я приберусь. Прямо боюсь уезжать с таким зятьком. А ведь надо! Аленка то одна с ума сойдет со страха. Я же обещала на другой день приехать. А теперь уже опоздала на наш автобус. К нам рейсы только до 12 часов ходят. А на ночной и не сядешь да и страшно. Там придется в темноте с дороги два километра топать!

Я послушно занялся тарахтеньем на машинке, начав писать нормальную космическую эпопею, без фанфиков. Хотя если фанфик на ненаписанный канон сваять, то... Впрочем космической эпопее тоже было далеко до нормальности. Жанр РПГ еще народу неведом. А мне опять захотелось стать открывателем жанра. Ибо в чем фишка РПГ? Если фанфик это реверанс в сторону читателя, должащий устойчивый интерес к миру, то РПГ дает читателю шанс на предвидение событий. А для читателя это важно, казаться себе умным и все предвидеть. А простая арифметика роста статов, автоматически дает шанс на предвидение сюжета и стратегии развития перса. Кстати сам факт очевидного развития перса тоже важен. Многие авторы лажают с прогрессом сюжета и персов. Что убивает интерес.

Конечно, я не стал писать тупо РПГ в формате и сленге языка геймеров. Такого никто не поймет сейчас. Но вот ввести в любой сюжет некую арифметику это фокус не сложный. Например я взялся за сюжет освоения Луны. Там отдельные космонавты, конкурируют насчет количества роботов-сборщиков, которыми управляют. Они собирают руду и энергию, заказывают по валу сданного новых роботов, и соответственно производят апгрейд своих баз...

Лунные трактористы.

- С прибытием молодой человек! - поприветствовал прибывшего нового работника Лунного комбината Гелиос солидный мужчина: - Я Иван Карнаухов, местный программист, буду сегодня вашим инструктором по технике безопасности. Она у нас на первом месте стоит!

- Да я еще на земле все изучил! - завозмущался прибывший: - Кстати меня зовут Степа Ветров.

- Это меня не волнует, чему тебя учили, - отмахнулся Иван: - Надо будет, сто раз изучишь все подряд. Не умеешь научим, не хочешь заставим, не получится, заморозим на складе. Хе-хе, шутка! Но в каждой шутке доля правды. Чуть не досмотришь и прощай жизнь! Луна суровая хозяйка! Ошибок не прощает. Здесь мы стало быть на центральной базе находимся. Отсюда идут все грузопотоки на остальные базы. И порядок здесь самый строгий! И главный вычислительный центр здесь же. Вначале пройдешь инструктаж по работе со скафандром, потом по действиям в случае воздушной тревоги, потом по радиационной безпасности...

- А это кто? - остановился парень у стенда с фотографиями.

- Это передовики производства! - гордо ответил программист: - Лучшие трактористы суток!

- Каждые сутки меняете? - удивился Степан: - Не слишком часто?

- Речь про лунные сутки! А это значит по земному месяц!

- А кто это красивая девушка?

- О! Это брат наша Селена! Легендарная трактористка. Многостаночница. Уже сотней роботов управляет. Ты её здесь редко увидишь. Она все на дальней базе пропадает. Пашет без остановки.

- Она что же не отдыхает?

- Почему? Прямо на своей базе и отдыхает. Она уже себе вполне приличный уровень комфорта заработала. У нее там даже свой бассейн есть. Зачем ей сюда таскаться? Живет богато...

- Вы прямо как капиталист рассуждаете, - смущенно буркнул парнишка: - Бассейны свои...

- Понимаешь Степан, - остановился программист: - У нас тут особая атмосфера на Луне. Но никакого капитализма нет и в помине. Просто у нас тут своего рода соревнование и материальная стимуляция. Как потопаешь, так и полопаешь. Без этого никак нельзя. Так что эту свою зависть оставь для Земли.

- Причем тут зависть? - возмутился парень: - Просто я думал тут все по плану идет. Освоение и все такое.

- По плану конечно! - усмехнулся Иван: - Только и перевыполнение плана тоже надо стимулировать. К твоему сведению, большая катапульта загружена только на 50 процентов полезной нагрузки. Мало отгружаем мы сырья на Землю. А как прикажешь повысить эффективность работ? Нужна стимуляция.

- Но сборщики работают по единой программе! Если кому больше повезет собрать, то это не его заслуга, а чистое везение. Или количество роботов. Я же учился этому!

- Как бы тебе объяснить, - поморщился Иван: - На самом деле, очень многое зависит от трактористов. От их сметки, мотивированности, квалификации. Если роботов тупо пустить работать по программе, то через пару часов от сотни ничего не останется. Один в трещину провалится, другой перегреется, третий получит сбой программы... Для того и нужны трактористы, или как я их называю "пастухи". Они отслеживают работу роботов и строят прогнозы на будущее. Если все нормально, то позволяют работать и дальше. Если сбой, то вмешиваются. И вот таких людей нужно как-то заинтересовывать. Поток ресурсов с Земли ограниченный. Вот у нас и возникла некая соревновательность и премирование. Это еще необходимо и по психологическим причинам. Без соревнования, на Луне была бы адская скука! Здесь все слишком выверено, слишком все просчитано. Здесь слишком много Порядка! И нужно немного анархии.

- Много порядка не бывает! - проворчал парень.

- Ты ошибаешься. Есть даже такой закон, когда слишком много порядка, начинают катастрофы происходить. Вроде как сами собой.

- Это мистика!

- Нет это скорей математика. Никакой порядок несовершенен. Любой порядок имеет предел насыщения. И лучше не рисковать доводя положение до абсурда. Ты сам скоро почувствуешь как это подбешивает, когда даже писаешь по расписанию. Такие вещи на Земле не заметны. А здесь... здесь это сильно начинает давить на психику. И лишает воли к жизни. Короче без стимуляции здесь никак. И это понимает все руководство! Потому что у нас на Луне все умные. Дураков не держим даже в руководстве.

- Как то цинично звучит.

- Нет, просто мы столкнулись в данном случае еще с одним законом природы. Начальники быстро тупеют, от власти. И стремятся все больше облегчить свой труд по руководству. И чем дольше руководишь, тем чаще орешь на людей. На земле руководство быстро деградирует умственно. Но как я сказал, Луна суровая хозяйка и дурости не прощает.

- Это уже вообще какая-то антисоветчина!

- А ты сюда идеологом назначен? - захихикал программист: - Экий ты мастер ярлыки вешать. Я разве хоть слово сказал за советскую власть? У буржуев есть тоже свое начальство. И оно тоже, знаешь ли, подвержено закону разложения. Просто этот процесс общего разложения необходимо компенсировать встречным процессом самоочищения власти. И в разных социальных формациях это делают по разному... ладно, о пустом поговорили, пошли будешь сдавать экзамены на знание скафандра.

- Какой же это скафандр? - изумленно оглядел устройство на колесиках Степан: - Это же транспортер М23! Для перемещения на дальние расстояния! В условиях повышенной радиации.

- А у нас тут голубчик все время повышенная радиация и все время дальние расстояния. Рядом с ЦБ уже все выработали. Один песок остался ненужный. Приходится далеко отправляться за добычей. На своих двоих никуда не добежишь. В комбезе противовакумном. Только в этом замечательном устройстве и можно куда-то доехать. Дом на колесиках! Именно его здесь и считают основным скафандром для поверхности. Там тебе и туалет, и душ, и столовая. Как туда загружаться знаешь?

- В голом виде! - смущенно ответил Степан.

- Норматив загрузки 12 секунд. Время пошло.

- Ты чего? Прямо здесь что ли? - заозирался Степан на огромный холл и гуляющих людей.

- Не выполнен норматив, - покачал головой Иван: - Здесь не принято стесняться наготы. Пока ты будешь дурью маяться, из этого зала весь воздух выйдет в случае аварии. Через отверстие размером в палец. Это была проверка на психологическую устойчивость. И ты имеешь наглость говорить за порядок? А сам приоритетные приказы не в состоянии исполнять. Что такое приоритетный приказ? Не знаешь?

- Приказы связанные со спасением жизни! - хмуро буркнул Степан.

- Вот именно! - кивнул Иван: - Этот приказ может подать даже рядовой генералу, и тот сразу должен его исполнить. А не рассусоливать о своем местничестве. Ладно, пошли в шлюз, стеснительный наш, там народу поменьше.

Когда они вошли, там уже стоял свежевъехавший транспортер. Оттуда из раскрывшейся с шипением дверки выскочила голая девушка и нисколько не стесняясь пошла к шкафчикам с одеждой, чтобы накинуть комбинезон.

- Привет Иван! - кивнула она им и взглядом зацепилась за Степана: - Новенький? Ух как уставился! Дырку во мне проткнешь.

- Привет Селена! - улыбнулся Иван: - Решила нас навестить? По магазинам пробежаться?

- Ага! - кивнула девушка, одевая эластичный белый комбинезон: - Батрак мне нужен, одна уже не справляюсь. И продуктов надо побольше взять. Опять же запчасти кой-какие... А этот парень не свободен? Я бы взяла его к себе в батраки.

- Извини, Степана уже застолбил Лазарь Дымов, - развел руками Иван: - Да и стеснительный он. С девушкой на одной базе ему трудно будет жить. Давай мы тебе девушку подождем? Следующим рейсом должны две трактористки подлететь и одна врач.

- Ничего я не стеснительный! - ответил красный как помидор Степан.

- Он еще и врун! - резюмировал Иван: - Такой батрак тебе не подойдет!

- Да что вы все заладили батрак-батрак! Это слово ругательное и прошу его ко мне не применять! Я молодой специалист! - возмутился Степан.

- Брысь в скафандр! - скомандовал Иван: - Время пошло!

- А пусть сначала она уйдет! - ткнул в Селену пальцем Степан.

- Придурок! - фыркнула Селена и ушла из шлюза.

- Не спорю, - согласился программист: - Да парень, до батрака ты еще не дотягиваешь. Пока ты это... молодой специалист.

После долгой и муторной сдачи зачетов по ТБ, Степан наконец выехал в направлении базы Степь57. К своему бригадиру Лазарю Дымову.

- Здравствуй милая моя, я тебя дождался, ты пришла меня нашла, а я и растерялся... э-э! - мурлыкал сердито себе под нос Степан, недовольный за себя. Встреча с Селеной, в которую он был заочно влюблен еще на Земле, прошла... катастрофично.

На базе ему бригадир передал под управление целых двух роботов. И послал на самый гибельный участок разработки Каменистую пустошь. Перед глазами висел полупрозрачный экран монитора с картой и статистикой.

Тракторист Степан Ветров.

Уровень батрак.

Количество роботов 2.

Количество добычи:

Гелий3 - 0.

Металлоконцентрат - 0.

Вода - 0.

Заслуги: - нет.

- Ничего! Я еще проявлю себя! - шипел Степан, осторожно лавируя между камнями, гоня роботов на максимальной скорости: - Я вам всем покажу каков Степан Ветров в работе! Я вам не придурок! Я в космодесанте два года отслужил! Я на Хелл-гуль десантировался! Безумных киборгов крушил! Нашли батрака...

Скоро он зашел в свою локацию, и сразу начал с интересом разглядывать тут и там мелькавшие тушки сломанных промышленных роботов. Некоторые даже в перевернутом виде продолжали подавать признаки жизни, крутя беспомощно колесики и помахивая манипуляторами.

- А ведь вас можно реанимировать? - хмыкнул на списанных роботов Степан: - Здравствуй милая моя, я тебя дождался...

Он осторожно подогнал своих роботов к одному подающими признаки жизни и осторожно выдернул из расщелины, после чего начал проводить тестирование систем. Робот отозвался и подключился к его сети управления. Только через световой канал. Радиоканал был поврежден. Но запчастей кругом хватало. Поэтому Степан начал упорно собирать из двух сломанных роботов один и подзаряжать от своих роботов. Хотя большая часть подзарядки не требовала. Они стояли выключенными и только фотоэлементы их продолжали собирать солнечную энергию.

Скоро у него под контролем было уже 12 роботов со средним уровнем износа. Скоро по лунным меркам это через 72 часа. За это время Степан успел трижды поспать и раз семь перекусить, согласно режиму дня. Им уже овладел легкий азарт! 12 роботов! У него! А он думал что придется возиться месяцами, чтобы насобирать столько ресурсов на сдачу, чтобы выкупить добавочных роботов. Правда ценой за это было жуткое переутомление.

- Каждые 50 часов нужно бывать на базе! - пришло сообщение от бригадира: - Ты там не помер еще стахановец?

- У меня еще запас ресурсов на 30 часов! - отозвался Степан: - Петлять между камнями туда-сюда очень долго. Большая потеря времени. Я еще часов десять поработаю...

Степан уже мечтал, как заставит своих роботов из всех этих булыжников построить противорадиационное убежище и тогда сможет подольше здесь регулярно задерживаться. Сразу выработка повысится!

- Слышь Степа, а что это у тебя в табеле уже 15 роботов зарегистрировано? - возмущенно спросил Лазарь, когда Ветров наконец вернулся на базу с небольшим грузом добычи, которую перегрузил из восстановленных роботов.

- Починил в поле, - коротко отозвался Степан, приступив к обеду.

- Не по чину берешь! - возмутился бригадир: - Давай-ка мне их коды доступа! А то непорядок, у меня только 14 роботов, а у моего батрака уже 15!

- С чего вдруг? - хмыкнул Степан.

- Да ты знаешь кто я такой? Я жених Селены Яркой! - пафосно ответил Лазарь: - Мне просто необходимо соответствовать своей невесте!

Перед глазами Степана промелькнула сцена с насмешливыми глазами Селены, говорящей "Дурной Степан. Как есть дурной. Лазаря для меня передовиком сделал... Я же говорила придурок!"

Он с отвращением встряхнул головой, отгоняя наваждение.

- Обойдешься! - буркнул он угрюмо.

- А ты знаешь, что нужно план добычи выполнять по количеству роботов? - ехидно спросил Лазарь: - А ты даже на своих двух изначальных план не привез.

- Отработаю, - равнодушно ответил Степан.

- Да ты со своим нейроимплантом не можешь столько роботов нормально контролировать! Для этого нужно бригадирский чип! И как ты вообще их мог ремонтировать? У тебя для этого и доступа нет! Ты небось нашел их уже целыми и просто активировал?

- У меня военный имплант командира стрелкового взвода десанта! - рявкнул Степан: - Если я захочу, у меня тридцать роботов в присядку спляшут! А не только концентра собирать будут.

- Ну так нечестно! - завыл от зависти Лазарь: - Дать бы тебе в морду за такое...

- Бить десантников техника безопасности запрещает, - сухо ответил Степан: - Не надо.

- Только попробуй в конце месяца план не выполнить! - прошипел Лазарь, уходя в свой отсек.

ЦБ. Шесть месяцев спустя. Свадьба Селены и Степана. Жених в качестве подарка, дарит невесте найденный им уголковый отражатель сброшенный американцами в первой экспедиции на Луну.

- Вот смотрю я ребята на этот уголковый отражатель! - выхватил программист Иван железяку: - И вспоминается мне эпоха первого покорения Луны! Как тогда нас надули американцы с своим фальшивым полетом! Сняли в огромном ангаре поддельную высадку, с актерами в скафандрах, отправили на Луну пустую ракету, выбросившую с орбиты эти дурацкие отражатели, чтобы с Земли можно было их регистрировать, а наши потом на десять лет духом упали. Дескать, проиграли лунную гонку. А потом когда мы сами высадились, то весь обман-то и вскрылся! И что? Им стыдно стало? Ничуть! Они нас же и обвинили, что мы стерли их следы пребывания на Луне...

- Але! Ты на свадьбу пришел, а не на митинг! - прервал его Степан: - Чего все молчим? А ну-ка "горько" крикнули!

- Вот опять у вас Андрей какое-то нездоровое чувство юмора! - качал головой редактор: - Вроде и забавно читать, но зачем этот космический пасквиль на хороший фильм "Трактористы"?

- Художника обидеть может всякий, - вздохнул я: - И где тут пасквиль? Лишь небольшой реверанс в сторону, как вы верно заметили, хорошего фильма. И описание суровых будней лунной промышленности.

Извращенный хронопарадокс.

- Здравствуй столб! Познакомься это моя голова! Голова! Это столб. Дум! Дум! Дум! Здравствуй мама я идиот...

- Андрей ты рехнулся? - с опаской спросила Алиса, стоя перед воротами своего деревенского дома, в который я боялся войти: - Что с тобой?

- Со мной все нормально! - истерично ответил я. Ну как можно быть таким идиотом? Господи боже мой! У меня сразу зародились смутные сомнения, когда мы отъезжая в последнюю неделю моего отпуска сажать картошку к маме Люде, высадились у моей родной деревни Чуровка. И потом уже входя на знакомую улицу я осторожно спросил фамилию своей зазнобы. Прикиньте? Месяц почти живем вместе, а я только соизволил поинтересоваться. Попаданец хренов! А она такая с насмешкой "Ты только заинтересовался? Беловы мы!" Я чуть в обморок не упал с воплем "Мама моя!". Теперь понятно, почему девушка была такой смутно знакомой. Только я знал её не как стройную юную брюнетку, а как полную пожилую блондинку. И звали её не Алиса, а Елизавета Сергевна! А мама Люда? Как она к черту мама Люда? Это же баба Люся! Только седая и сморщенная должна быть. Вот попадос...

Это что получается, я у своего отца маму увел?.. Спокойствие, только спокойствие! А КАК МОЯ ФАМИЛИЯ ЗВУЧИТ?!! Я ведь только имя помню по разговору с хозяйкой квартиры. Даже в редакции публиковался под псевдонимом Виктор Громыхало. Паспорт у меня еще никто не требовал, так я в него и не заглядывал. Денег мне еще не выплачивали. Я дрожащими руками залез в сумку и раскопал свой паспорт и сдул с него пыль. А потом осторожно заглянул. Так я и думал! Я в теле ОТЦА! Андрей Климович Гореев. Где столб? Надо еще постучать башкой. За папу, за маму, за бабушку...

- А кто тут в ворота стукает? - выглянула девушка подросток и увидев Алису с визгом радости повисла на шее у сестры.

За тетю Лену тоже! Думс!

- А кто это? - испуганно спросила Аленка у сестры, глядя на меня.

- Да вот подобрала одного дурачка в городе, - вздохнула Алиса: - Думаю, если окончательно башку не разобьет, то я за него замуж пойду.

- А если разобьет? - хихикнула Аленка.

- Все равно пойду! - решительно кивнула Алиса: - Голова у него не главное. Он песни спивает хорошо!

- Наверное он ОЧЕНЬ хорошо поет, - с сомнением покачала головой Аленка: - Эй гражданин! Хватит ворота ломать. У нас в доме чинить их некому.

- Теперь есть! - твердо ответил я: - Я просто провожу испытания на прочность.

- А в избу бить не будете головой?

- Буду! Но попозже, - вздохнул я, потирая шишку на лбу: - Сейчас голова заболела.

- Ну еще бы! - захихикали Алиса с Аленкой. Смешно им! А мне ни фига не смешно чего-то...

Вхожу во двор, цепко осматривая каждую деталь. Все выглядит как-то по другому. Нет так как я запомнил в своем детстве. Но вполне узнаваемо. Шок потихоньку проходит.

- Здрасте гости дорогие! - улыбается мама Люда радостно и чмокает нас обоих в щечки: - Идите в дом! А чего у тебя лоб разбит?

- Споткнулся да об столб тюкнулся.

- Врет он все! - наябедничала Аленка: - Он специально с разбегу в наши ворота лбом бился! Поломать хотел.

- А зачем? - удивилась мама Люда.

- Так глупый я, - вздохнул я: - Не знаю как в деревне ворота открываются.

- Тю на тебя! - засмеялась мама Люда: - Садитесь за стол.

- У меня такое ощущение, что он что-то забыл, а перед воротами вспомнил, - сказала Алиса садясь к столу. Никогда еще Штирлиц так не был близок к провалу. Я расположился на деревянном самодельном диване, который в городе бы сочли садовой скамейкой и уставился на таких знакомых, близких и родных женщин. Тетя Лена еще ребенок. Но уже симпатичный. А фигли? Она самой красивой и умной женщиной в семье вырастет. И высшее образование получит и вроде много добьется в жизни сама. А вот с мужиками ей везти не будет. Три брака не считая легких увлечений. И все неудачные. Влюбчивая она очень по характеру...

- Чего уставился как сыч? - покраснела Аленка. Я перевел глаза на Алису. Ну точно мама! Где были мои глаза? Подумаешь цвет волос и возраст другой! И как я теперь с ней буду тово-этово? В постели? У меня же на нее больше не встанет. А ведь мне еще самого себя делать надо. То что я сотворил с мамой, это было вне программы их отношений. Они должны были только через год пожениться. А я вообще через пару лет должен появиться. А ведь она уже сейчас беременна. И явно не мной. А кем? Классический хронопарадокс случился. С уклоном в инцест. Я стану своим собственным папой. А заодно и дедушкой.

Я перевел глаза на бабушку. Та сразу покраснела. Ну почему она так быстро постарела? Вон как хорошо еще выглядит. А ведь я помню её старой и сморщенной. И седой. Грядут тяжелые десять лет жизни? Или попивать стала самогоночку? По рюмочке? Для дома для семьи, как в "Работнице" советуют?

- Андрюша, ты это... иди полежи что ли на кровати? Отдохни с дорожки, - предложила заботливо бабушка. Впрочем нет. Так свихнусь! Попаданцы не должны сдаваться! Я не Василий Андреевич Гореев. Я Андрей Климович Гореев! Именно в таком аспекте и следует все рассматривать. И не было никакого инцеста, так как Гореевы и Беловы не родня ни разу. Так и запишем. Василий еще вообще не родился. И может уже не родится.

- Глаза у него шальные какие-то, - прошептала Аленка, когда я уходил: - Наверное сильно стукнулся...

Завалившись на застеленную кровать не раздеваясь, я уставился в побеленный потолок, погрузившись в размышления. И как понять мое попаданчество? Это получается не просто так, а типа пробуждения памяти генов? Есть такая версия попаданцев. Ладно будем иметь в виду. Как-то это резко снижает мой пофигизм. Если родня, то резко повышается чувство ответственности за их судьбу. Вот что я вытворял? Зачем было такие неоднозначные работы писать? А ну как по шапке дадут за них?

Хотя вроде особой клеветы на социализм я не ваял. Да и времена малость другие. Типа хрущевская оттепель. С другой стороны именно в эту оттепель у колхозников проблемы начнутся. Приусадебные участки сократят и скот домашний тоже ограничат. Типа индустриализация сельского хозяйства. С другой стороны может и к лучшему? Всех девочек перетащить в город надо. Не фиг им тут навоз месить. Даже если я заброшу писанину свою, в виду опасной аполитичности (или излишней политизированности?) и останусь токарем, то все равно жить можно будет. Это же не лихие 90-е. Все тихо и благостно. В армии я отслужил.

Проблема не в этом. Проблема в необходимости жениться на своей же матери. Чую я точно свихнусь от этого...

- Андрей, мы там кушаем, - вошла Аленка: - Пошли с нами? Мама потом еще хочет баню истопить.

- Не хочу кушать, - буркнул я: - Аппетита нет чего-то.

- А что хочешь?

- Поговорить с тобой.

- Ну говори, - усмехнулась она, присев рядом.

- Ты девочка красивая и умная. Вот только когда вырастешь, боюсь не постигнешь главную науку женщин!

- Это какую?

- Умение правильного мужа выбрать!

- И как же правильно выбирать? - покраснела она.

- Это твоя сестра знает! У нее тебе надо не забыть спросить.

- Хвастун! - усмехнулась Алиса.

- А серьезно? Как правильно мужа выбирать? - спросила уже у нее Аленка.

- Муж должен не драться и не пить! - наставительно ответила Алиса.

- Золотые слова! - кивнул я.

- Только я им не последовала, - вздохнула Алиса: - В первый же день знакомства, ты меня потащил в кафе пить вино, а потом подрался там же.

- Так не с тобой же! А из-за тебя!

- Еще бы ты со мной подрался!

Назад в будущее.

Проснувшись я с удивлением уставился на чьи-то ноги, лежащие на моей подушке. Вроде засыпали с Алисой не валетом. Я начал ощупывать ноги до места, откуда они росли. Пол определенно женский. Но это не ноги Алисы. Они как-то моложе выглядят... Аленка что ли? И что она делает в моей постели?

- Кончай щекотаться! - раздался девчачий сонный писк.

- Аленка, какого черта ты делаешь в моей кровати? - спросил я, и удивился своему тонкому голосу. Потом с удивлением уставился на свои детские руки.

- Какая еще Аленка? Тебе что там снится?

- Девочка, а ты кто?

- Я твоя сестра придурок! И зовут меня Маша! - взбрыкнула ногами незнакомая девочка. Одеяло подпрыгнуло и я рядом с её парой ног увидел еще одну такую же.

- Скажи мне сестра по имени Маша, - с удивлением спросил я: - А почему у тебя четыре ноги? Ты кентавра?

- Ага! - хихикнула девочка: - Сейчас как залягаю в четыре ноги, чтобы не щекотался!

Боже нет! У меня что? Сиамские сестрички? С этой панической мыслью, я вскочил и начал ощупывать девочку выше, ища место где она срослась с сестрой.

- Ну ты сейчас напросишься Васька! - прошипела девочка, ткнув в меня кулачком, и рядом выглянула другая голова, очень симпатичная и не похожая не предыдущую девочку.

- А чего вы дурака валяете? - зевнула другая девочка: - Рано же еще?

- Она тоже моя сестра? - спросил я, завороженно глядя на еще одну девочку, лет двенадцати.

- Нет! - отрезала Маша: - Пора бы уже запомнить, что она твоя тетя.

- Слушай кончай Маша! - проворчала тетя: - Меня и так уже достало, что ты всем при знакомстве рассказываешь, что я твоя тетя. Мы сейчас после переезда пойдем в пятый класс, и я хочу, чтобы ты всем говорила, что я твоя сестра! А то потом замучают тупыми расспросами. И ты Васька тоже учти, что я твоя сестра! Так всем и говори, это моя сестра Люба! Ясно?

- Сестра-тетя-Люба! - кивнул я, сращивая шаблон. Что-то опять произошло...

- А почему мы в одной постели?

- Потому что ремонт в нашей комнате! - сухо ответила Маша: - Не нравится, вали отсюда уже, раз выспался! А мы с Любой еще поспим.

Я тоже счел это отличной идеей и быстро выскочил из кровати, чтобы провести рекогносцировку. Определенно я ПОПАЛ. Блуждая по квартире, заставленной вещами и коробками, я быстро нашел ванну, и там нашлось зеркало. Оттуда выглядывала знакомая мордочка подростка. На этот раз я в своем теле. Только подростковом.

Гм... картина начинает проясняться. Стало быть, меня выкинуло из тела отца обратно в мое? Но будущее поменялось. И теперь у меня есть старшая сестра Маша, которая пойдет в пятый класс. А значит, я в четвертый пойду. Мне на вид так лет 11. А еще есть тетя Люба, которая как я понимаю не только тетя, а еще и сестра. И все это исключительно моя же вина! Кошмар!

Раньше я был уверенным в себе старшим братом, помыкающим младшими братьями, а теперь я забитый младший брат двух сестер? Определенно ООС должен был случиться. Не мог быть у меня мой характер. Трудно будет соответствовать. То-то все удивятся... Кстати, в моей прошлой жизни, мы тоже в этом году переехали на новую квартиру. Похоже в скорости стояния в очереди на жилье ничего не меняется. Но судя по смене состава семьи, квартира другая. Побольше. Все же дети разнополые.

Кстати, а какой состав взрослой семьи? Надо разведать...

Осторожно приоткрыв дверь отдельной комнаты, я увидел только пустую комнату воняющую краской. Ясно, здесь ремонт. Я пошел в другую смежную с залом спальню и тихо заглянул. Там в одной кровати выглядывало три головы. Папа, мама и бабушка. Хех! Я тихо прикрыл ухмыляясь. Отец-то стал гаремником! Куда смотрит партком?

Итак, четырехкомнатная квартира. Раньше я жил в трехкомнатной. Хоть какая-то польза от путешествия в прошлое. Опять же я стал моложе. Можно все по новой прожить. Изменить некие ошибки молодости. Какое-то предзнание опять же сохранится. Не мог же я радикально изменить будущее? Значит пророческий бонус попаданца все же остается. Сейчас вроде 1974 год? Ничего особенного вроде в нем не было. А если напрячь мозги? Кстати, а газеты есть какие-нибудь?

Я пошел на кухню, и начал готовить завтрак. Сразу на всех. Ибо уже 5 утра, и наверняка скоро будут подыматься. Конечно, можно и маму дождаться, но она, насколько я помню, неважная кухарка. Все что она делала, всегда получалось малоаппетитно. Бабушка? Таже фигня. Та же школа кулинарии. Я с отвращением вспомнил обжаренные кусочки сала в яичнице, как обычно готовили они. Ненавижу сало!

Я просто отварил десяток яиц. Потом попытался найти майонез в холодильнике. Хрен вам! Майонез в магазинах редкий зверь. Не то время. Поставив сваренные яйца под холодную воду, я начал готовить майонез из оставшихся яиц. Хорошо хоть постное масло нашлось. И уксус. Взбил майонез и начал чистить вареные яйца, катая по столу ладошкой и моментально снимая размятую скорлупу. После холодной воды скорлупа отлично отстает. У всего свои хитрости. Оставь их в кипятке и скорлупа приварится намертво. Потом начал их нарезать на половинки и раскладывая на блюде смазывать майонезом.

Аж живот заурчал от предвкушения. Но нет! Надо еще чай заварить, благо уже чайник закипел. Вначале заварник ополаскиваем кипятком, потом сыпем заварку. Побольше! Немного кипятке запарить. Что еще есть? Картошка? Отлично! Чистим картошку, поставив вначале сковороду накаливать фритюр из постного же масла. Фу! Оно же не рафинированное! Вонища пошла. Больше не буду так делать. И фиг с ним. Говорят вредная пища этот картофель фри. Форточку только открою и дожму уже его. Чайник доливаем кипятком и нарезаем соломкой картошку. Первая порция пошла! Как только позолотилась, вытаскиваем лопаткой на тарелку. Вторая порция пошла! Третья!..

Осталось подсолить картофель фри в тазике. Отличный завтрак. Вкусная и нездоровая пища!

- Ты чего тут творишь? - заглядывает батя, одетый в одни трусы. На запах пришел.

- Завтракаю, - спокойно ответил я, прихлебывая чай: - Присоединяйся.

- Сейчас только руки вымою, - кивнул он. Но побежал в туалет. Я тем временем, хрущю картошкой. Лучше всяких чипсов. Даже масло не испортило. Яичко с майонезом? Иди к папочке! А-ам! Ну, то есть не к папочке теперь, а к сыну. О! Вот и папочка подтянулся.

- Что, сам готовил? - удивился он, пробуя: - М-м-м! Вкусно!

Он начал метать не на шутку.

- Ты девочкам-то оставь! - предостерег его я, оторвавшись от газеты: - Хоть поклевать. Лучше поговори со мной.

- О чем? - бодро отозвался он. Такой весь уверенный из себя. Раньше он таким не был, на моей памяти никогда. Что-то мне это смутно напоминает... А! Фильм "Назад в будущее". Там похожая сцена была, когда ГГ вернулся из прошлого подженив отца с матерью.

- Вспомним как все начиналось, все было впервые и вновь. Как строили лодки и лодки звались "Вера", "Надежда", "Любовь"!..

- Что за песня? - удивился отец. Тьфу! Макаревич еще под стол пешком ходит. В средней школе.

- Слушай отец, а это нормально, что вот я сплю с двумя женщинами, и ты спишь с двумя женщинами? - подколол я отца: - Наследственность?

Тот покраснел. И отвел глаза.

- Ну ты же сам понимаешь, что раньше так было, потому что места мало было, - начал он оправдываться: - Всего две комнаты было в коммуналки на всех! Но теперь тебе не придется больше спать с сестрами! У нас четыре комнаты! Всем места хватит... если Лена не придет из общаги интернов.

- А тетя Лена теперь интерн? - удивился я: - В смысле врач?

- Ну да, ты что забыл?

Странно, в прошлой версии она была педагогом...

- Ладно не важно, - отмахнулся я: - Мне все равно как мы спим, я про другое хотел поговорить. Ты помнишь как с мамой знакомился? Что тогда вообще происходило?

Отец еще больше покраснел.

- Ну, я же рассказывал уже тебе! Я тогда был в отпуске, и со мной от любви к маме странности какие-то приключились, песни начал сочинять, книги писать... А потом в конце отпуска треснулся головой и ничего непомню! Забыл все напрочь. Мне потом другие уже все рассказали как было. А сам я ни бум-бум...

- Вот оно как... - я задумался, потом спросил: - А потом проблем не было? Ты не писал больше книг?

- Ты прямо как из комитета следователь, спрашиваешь, - криво усмехнулся отец: - Те тоже как-то вызвали и все допрашивали, откуда я такие книги придумал, которые потом угадали во многом будущее. А я ни бум-бум! Амнезия.

Короче я отбил себе после ремонта отдельную комнату у девчонок. Потому что она размером поменьше, чем та спальня, в которой мы спали. Хотя тетя Люба что-то бухтела насчет того, что это их комната с бабушкой. Но я сам её осадил тем, что она требовала называть себя сестричкой в школе. Да и бабушка не особо рвалась в отдельные хоромы. Основным моим аргументом было то, что я пригрозил тарахтеть на машинке. И та комната была самой удаленной. Для этого и печатную машинку извлек с антресоли. И продемонстрировал свой беглый треск, напечатав текст песни о Баме.

Глаза мамы и бабушки округлились, и они сочли, что во мне пробудилось семейное сумасшествие творческого безумия, передающееся по мужской линии. И все сразу постановили мне не мешать. Тем более у меня так резко поменялся характер. Хотя девчонки, привыкшие считать младшего брата своим кукленком, еще долго сопротивлялись и не хотели сдаваться. Но даже и их немного пугали мои кулинарные таланты и независимый характер.

А я выстраивал план жизни. Что делать? Кстати, подчитав старые газеты, я определился во времени и главных ожидаемых событиях. Буквально несколько дней назад партия и правительство объявили о начале великой стройки БАМ. Почему я и начал вспоминать тексты песен о Баме.

Не то чтобы мне нравились те песни. Скорей наоборот. Но я их так часто слышал по радио в прошлой жизни, что они у меня были все буквально накорябаны в мозгу ржавым гвоздем советской эстрады. Короче, пока разные Оскары Фельцманы и Самоцветы раскачаются, на актуальную тематику, я сниму сливки. А они пусть новые песни сочинят. Ради разнообразия. Иначе я повешаюсь, если буду постоянно слышать по радио "слышишь время гудит БАМм! На просторах страны БАМм! И большая тайга покоряется нам!".

То есть, я все равно буду эти песни слышать, но мысль о том, что я на этом заработал, будет смягчать мучения. Итак запеваем под гитару:

- Рельсы упрямо, режут тайгу! Дерзко и прямо! В зной и пургу! Веселей ребята! Выпало нам! Строить путь железный! А короче БАМ!

- Чего ты так орешь? - зашла недовольная сестра Маша. За ней просочилась Люба.

- У меня вдохновение! Я творю! - ответил я мрачно: - А вы не подслушивайте!

- Откуда ты научился на гитаре играть?

- От верблюда. Вам мамы не говорили чтобы вы мне не мешали?

- Фу-ты, ну-ты! Поиграть с нами больше не хочешь?

- Во что?

- В куклы.

- Сами играйте.

- Без тебя не интересно, - скривилась Маша: - Ты так классно все время все придумывал. Каждый раз новую историю сочинял. Я так не умею. И Люба не умеет.

- Что серьезно? - удивился я: - Я что-то выдумывал и вам нравилось?

- Нам больше нравилось на тебя смотреть, когда ты так азартно все рассказывал и на куклах показывал. Прямо кукольный театр устраивал какой-то, - улыбнулась Люба, присев рядом на диван. Я покачал головой, удивляясь своей одаренности уже в таком возрасте. Может и не сильно я удивлю родных, если стану писателем опять? Несмотря на БАМ, эпоха сейчас мучительно скучная. Пик застоя по моему. Не зря же на БАМ так дрочила пропаганда. Тем больше не было. Хотя что тут такого? Ну дорогу строят железную? Чего истерить то по этому поводу?

Хотя я еще толком не разобрался. Может все-таки отличия у эпохи и будут. Надо будет в читальный зал сходить...

- Ну Вассь! Ну пошли поиграй с нами! - схватили меня за руки девочки: - Нам скучно!

- В доме бардак, а вам скучно! - проворчал я.

- А мы отдыхаем! Мы уже устали убираться! У нас это... перекур! - ответила Маша.

- Ладно пошли! - вздохнул я, не в силах сопротивляться грубой силе старших сестричек. Тем более в доме больше никого нет из взрослых, и заступиться за меня будет некому.

Я уселся на пол среди куколок, которых по-хорошему этим здоровым кобылам уже выкинуть пора. Что я им и попытался донести до сознания.

- У вас уже сиськи здоровые, а вы все в куколки играете!

- Правда? - обрадовалась Маша ощупывая себя: - Уже заметно?

Потом задрала майку и повернувшись ко мне спросила:

- А у кого красивей? У меня или Любы?

Я с удивлением перевел взгляд на Любу. Та почему-то сочла это приглашением и тоже задрала майку. Я чуть не сделал фейспалм. Но сдержался и заценил вид.

- У Любы лучше, - сухо ответил я: - Хотя тебе тоже есть чем гордиться. И вообще вам девчонкам нет нужды быть самой-самой. Так что не обижайся Маша. Главное перейти грань привлекательности. Тогда все будет в порядке. Вы обе привлекательные, так что не парьтесь.

Они удивленно переглянулись и опустили майки.

- Странный ты какой-то, - процедила Маша: - Раньше ты так забавно нас стеснялся всегда. А сейчас умничаешь, совсем как взрослый.

- А если я такой взрослый, чего в куклы зовете играть? - с досадой спросил я: - Играть будем или нет?

- Будем! - коварно улыбнувшись сказали хором девчонки. Я почесал затылок.

- Значит, дело было так. В далекой Англии, в городе Литл-Уингинг жил один маленький мальчик... - схватил я куклу "Знайка" в круглых очках: - У мальчика были очень злые родственники. Дядя и тетя. Они держали его в мрачном чулане под лестницей на второй этаж. Хотя сами буржуили! Вон дом был аж в два этажа!..

- А попа? - неожиданно спросила Маша.

- Чья попа? - осекся я.

- Моя! Она красивей, чем у Любы?

- Смотреть надо, - ошалело сказал я, роняя фигурку поросенка, символизирующего Дадли. Девочки переглянулись и встав ко мне спиной спустили шортики.

- У Маши красивей, хотя у Любы тоже нормальная, - немного хрипло ответил я: - Оденьтесь уже. Черт! Мне придется идти к директору школы и проситься сразу принять меня в пятый класс, чтобы присматривать за вами. Вы чего-то девки вообще ошалели уже? Что за настрой к пятому классу? Рано вам еще о таком думать вообще-то.

- Тебя не возьмут! - уверенно сказала Маша, подтягивая шортики: - Мал еще!

- Может поспорим? Да я уже сейчас могу за десять классов экзамены сдать!

- Врешь! Ты на тройки учился!

- А я резко взял и поумнел! - сказал я, показав им язык.

- Давай лучше историю свою дальше рассказывай! - попросила Люба: - Мне интересно стало, чем там закончится.

- Это очень длинная история, на много дней, - хмуро ответил я.

- Дом такой же точь в точь! - проворчал я бессмертную фразу Лукашина, оглядывая свой дом снаружи. Как бы ни были похожи хрущевки, но все же эти бетонные пятиэтажки обладали индивидуальностью в отделке. Если соседние дома были отделаны квадратной плиткой, то наш был отделан кусками зеленого стекла неправильной формы, и выглядел гораздо интересней. И адрес у меня был за исключением номера квартиры тот же самый. И еще я жил в другом подъезде. Может оно и к лучшему? Новых знакомых заведу.

Все-таки хорошо, что район обитания не поменялся. Я тут все знал где-что. Поэтому уверенно пошел в направлении местной библиотеки. В прошлой жизни я обнаружил её только к седьмому классу. И сразу облюбовал своей резиденцией. Почему? Да потому что она всегда пустовала! Как-то мало читателей туда ходило. А там был вполне уютный читальный зал. И дома всегда было хлопотно из-за младших братьев. Сейчас я наверное уже не так часто буду её навещать. У меня отдельная комната! Хотя в библиотеке есть свои преимущества, пока нет интернета. Читальный зал этих годов, это неплохая замена википедии.

Пора все-таки выяснить, что изменилось в мире кроме состава семьи. Не думаю, что я смог пустить сильные круги по воде. О! Вот и библиотека! Возможно, в нее так читателей ходило из-за неудачного расположения. Это одноэтажная пристройка к пятиэтажке, выходящая лицом на обратную сторону дома к школьному двору. И прикрыта зелеными насаждениями. Опять же вывески большой нет. Не понятно что, и непонятно как туда входить типа. Если не знаешь. Меня в прошлой жизни туда провел одноклассник, живущий в этом доме.

Начав листать подшивку газеты Известия, я столкнулся со странным эффектом памяти. Стоит прочитать о каких-то известных людях и сразу всплывает информация из прошлой жизни. Как будто память нуждается в ключах. Вау! Гагарин до сих пор жив? И летает в космос? Класс!!! И как же это случилось? Неужели сработал мем, насчет спивающегося от излишней славы космонавта, который я вложил в фанфик по Трем Толстякам? Что? И Комаров жив? Значит, не зря я описал сцену гибели Тутти и Тибула от внезапной декомпрессии в капсуле, куда они влезли без легких скафандров вдвоем из-за тесноты.

- Скажите, а у вас есть список членов ЦК КПСС? - спросил я у библиотекарши. Она сделал удивленные глаза, но принесла мне брошурку с фотографиями и кратким описанием биографий членов ЦК и кандидатов. Ха! А где Горби? Он уже как три года должен быть в ЦК! И возглавлять с этого года комитет молодежи. Не понял. Он-то как попал под мое топтание по бабочкам? Я же ведь так и не публиковал ничего о нем? Неужели комитетчики порылись в моих черновиках 61 года? Ну точно!

Был у меня небольшой черновик рассказа "Прощать или не прощать?", который я так и не решился никому показывать.

Прощать или не прощать?

Жил был один хороший мальчик. Он умел замечательно улыбаться и радовался, что он живет в такой замечательной стране. И как-то он пошел в первый класс. Но в это время уже шла война. И скоро в их деревню вошли злобные враги. Враги-твари, которые не считали местных людьми. А себя считали сверхчеловеками. Они закрыли школу, а семью мальчика вышвырнули из дома, заняв его. И тогда семья мальчика поселилась на пустом месте, вырыв землянку, и покрыв её дерном сверху.

Отца мальчика регулярно избивали и заставляли трудиться злобные оккупанты, а потом старшего брата мальчика и сестру угнали в рабство в другую страну и больше он их не видел. И мальчику было все трудней улыбаться. Он почти разучился это делать.

А в другом месте жил плохой мальчик. Он не умел улыбаться. С детства он глядел на мир как злобный хорек, потому что родители ему рассказали, что одного его дедушку расстреляли злобные коммунисты как троцкиста, а другого дедушку сослали в Сибирь, как кулака. Он не попал под оккупацию, потому что Ставрополье, где он жил было защищено героической обороной Сталинграда, куда перенаправили все войска враги.

Земля где жил плохой мальчик была богатой и мальчик жил сыто и комфортно. Никто его из дома не выгонял, но он все равно лелеял в душе месть всем за своих дедушек. Потому что месть это важно! Плохой мальчик был на три года старше хорошего мальчика. И уже мог подрабатывать. Он много трудился, чтобы жить еще лучше. Назло коммунистам!

Когда деревню хорошего мальчика освободили от оккупантов, жить стало не намного лучше. Потому что к остаткам его семьи пришли начальники и дав мешок семян повелели посадить их и вырастить урожай. И весь сдать в закрома родины. А кормить их никто не думал, потому что они подлые люди, бывшие под оккупацией, а значит почти предатели. Пахать хорошему мальчику пришлось на своей маме. Пока та тащила плуг, девятилетний хороший мальчик улыбаясь правил сошниками плуга. Все-таки работать на своих было лучше, чем на врага! Ведь хлеб достанется бойцам нашей армии, которые будут убивать гнусных врагов и поработителей. И может сумеют спасти старшего брата и сестру?

Семья хорошего мальчика смогла все превозмочь и вырастить хлеб. И сдать его весь. Питаясь на подножном корму. Грибы из леса, ягоды...

Когда война закончилась, в успешную деревню плохого мальчика прислали импортные комбайны. А куда их еще посылать? Не в разрушенные же войной деревни? А там и климат отличный и люди грамотные. И плохой мальчик, сразу пробился в помощники комбайнера. Он опять много работал и много зарабатывал. И жить было все лучше ему. Его поздравляли. А он был и рад стараться. И даже получил Орден Трудового Красного Знамени, хотя был еще только школьник. Ну а чего? Комбайнеру дали и ему почему не дать? Ведь они столько много хлеба убрали на своем импортном комбайне! Молодцы! Не то что разные вахлаки из других деревень России, которые все делают вручную.

Хотя плохой мальчик и ненавидел советскую власть, но понимал, что ударно трудиться ему выгодно. А еще ему выгодно вступить в коммунистическую партию. И изнутри ей вредить, когда наберет силу. А пока лучше засыпать в закрома Родины побольше товарного зерна. Тем более что война все равно закончилась, и помогать врагам нет смысла. Тем более что те враги были очень злобные какие-то. И не нуждались в союзниках. Им были нужны только рабы. А плохой мальчик был хитрым. И рабом не хотел становиться. Ему хотелось жить сыто и привольно. И зря не рисковать головой.

- Вот ужо стану главой края, - мечтательно говорил плохой мальчик, поглаживая новенький Орден Красного Знамени: - Тогда можно будет и нАчать. А потом углУбить. И процесс пойдет... Землю жрать суки будете!

Плохой мальчик пошел в МГУ без экзаменов, как орденоносец, хотя и плохо учился. А хороший мальчик пошел служить в армию. Хорошего мальчика взяли в летчики, хотя он и был на оккупированной территории, потому что он был очень хороший. А плохой, хоть и был некрасив, женился на первой красотке МГУ, потому что ослеплял девочек своим Орденом.

Красотка привлекла плохого мальчика помимо красоты еще тем, что её дед тоже был расстрелянным троцкистом. А еще тем, что она была очень умной золотой медалисткой и помогала ему в учебе. Когда красотка от него залетела во время учебы, он заставил её сделать аборт, чтобы дети не мешали учебе. И успешной карьере.

А хороший мальчик стал замечательным летчиком. И скоро его пригласили в космонавты. Потому что в космонавты брали только хороших мальчиков. Это была странная прихоть Главного Конструктора, рисковать жизнями только самых лучших мальчиков. Хотя им там все равно рулить было не надо. Они просто сидели в ракетах. Но Главный Конструктор был очень умный и предвидел, что слава космонавтов привлечет к ним пристальное внимание всего народа. И пусть лучше это будут хорошие люди. Чтобы не портили репутацию космической программы.

Плохой и хороший мальчик пересеклись своими судьбами, когда столкнулись с проблемами в своей анкете. Один был потомок репрессированных, которой возможно будет мстить, а другой был на оккупированной территории и работал на врага, вместо того, чтобы геройски самоубиться, по логике начальства.

Когда к наибольшему партийному начальнику пришел Главный Конструктор с этой проблемой и начал жаловаться что половина отряда космонавтов, как и половина вообще всех людей были на оккупированной территории, так как враг до Москвы доходил, тот стукнул кулаком по столу и велел всех подряд простить. Чтобы хороший мальчик смог спокойно лететь в космос! И сказать "Поехали!".

- До каких пор, понимаешь, дети будут отвечать за ошибки родителей? - рявкнул большой начальник. И тем самым обвинил родителей хорошего мальчика в том, что их деревню оккупировали. А их вышвырнули из дома и мучили бесчеловечно. И угоняли в рабство. А заодно большой начальник простил и плохих мальчиков, которые лелеяли в своих душах МЕСТЬ.

После этого хороший мальчик полетел в космос, а плохой мальчик начал партийную карьеру. И стал парторгом крайкома. И уже собирался нацелиться в ЦК КПСС. Потому что процесс пошел, и он уже нАчал. И пора углУбить! А там и страну всю развалю!

Мораль сей басни такова. Большой начальник не думал о будущем. Он мыслил категориями настоящего и судил на свой манер. Кого хотел расстреливал, кого хотел миловал. В режиме реального времени. Будущее для него было исключительно в виде коммунистического. И очень далекого. Зачем думать о том, захочет ли кто-то мстить. Или наоборот, достойны ли доверия люди на своей шкуре испытавшие прелести западного образа жизни во время оккупации.

На самом деле, люди прошедшие через горнило оккупации были самыми верными сторонниками советской власти. И тех коллаборационистов, которые служили врагу сами всех перебили и самоочистились. Но их судили не по категории верности, а по абстрактному принципу, раз работал в рабстве у врага, значит виновен! Уже самим фактом что посмел выжить.

А людей, которые жили в тылу автоматически считали безгрешными, хотя именно из их уст, не знавших подлинной натуры фашизма, раздавались циничные рассуждения "Ну и что страшного если бы завоевали? Пили бы вместо жигулевского баварское пиво!". И разве сын за отца ответчик, даже если озлобился и будет потом мстить всем подряд? Абстрактное право гласит что невиновен! Хотя и опасен.

Принцип прощать или нет, подразумевает взвешенный выбор в каждом конкретном случае, а не компанию всепрощения. У каждой ошибки есть свое имя и фамилия. А абстрактные принципы глупы и безлики. И по ним можно казнить лучшего из лучших и поощрить мерзавца.

Здравствуй Хогвартс?

Интересно, а почему моего отца не посадили все-таки если тот рассказ попал в руки комитета? Уж очень тот рассказ был крут. Или я преувеличиваю злобность органов безопасности? Ну дернули человека, ну допросили. У того амнезия. Работает токарем. Чего его сажать? Был прилив прорицательности. Непонятный феномен. Дал несколько полезных намеков. Проверили биографию товарища Горби и дали ему порукам. Может даже не стали сажать а просто оставили в роли комбайнера с высшем юридическим образованием, ограничив карьерный рост. А потом еще выдали предписание Гагарину не употреблять спиртного. Вот он и форму держит. И даже возможно на Луну полетит.

Хотя вряд ли это как-то принципиально поменяет будущее. Не один же Горби рушил СССР? Сколько у него помощников было то! Так я шел, идя к своей новой-старой школе, в которой я и в прошлой жизни отучился уже. Прямо как Гарри Поттер в Хогвартсе. С 11 лет, шесть лет отбарабанил. Правда Гарри должен был семь лет учиться? Но он прогулял один год. Занятная все же история была. Надо бы в этой реальности её написать. Хотя бы для узкого круга. И в вольной трактовке фанфика. Слишком много косяков у канона. Да и не читал я его, честно говоря.

Правда Дамбигада делать не буду. Неформат. Дамбитуп еще может проканать. Все же старичок. А вот Дамбисвят по-любому не канает.

- Здравствуй Хогвартс номер 98! - кивнул я типовой школе в четыре этажа: - Вот и я вернулся! Надо будет с директором перетереть насчет продвижения по службе. Все-таки шесть лет это много. Хотя бы до пяти срок скостили, за примерное поведение...

- Товарищ директор, я ведь по природе своей вундеркинд, и в принципе могу уже и за десятый класс экзамены сдать. Математику я уже и на уровне института знаю. Диференциирование, интегрирование, матричный анализ, теория поля, теория множеств... ну и тригонометрия само собой. Синус, косинус, тангенс, котангенс. Опять же прогрессии, степенные уравнения, числовые ряды... ну возьмите меня в пятый класс! Что мне в четвертом делать с такими то мозгами?

- Ну предположим, математику ты любишь, а другие предметы? - с интересом спросила директриса: - Как насчет гуманитарных наук?

- Так это вообще мой основной предмет! Я же писателем быть хочу, а не секретным физиком! Уже сейчас пишу рассказы и повести. Недавно отослал свои стихи посвященные строительству БАМа в редакцию. Скоро закончу небольшой рассказ на актуальную тему строительства железной дороги. Точные науки для меня лишь хобби. Как и история. Впрочем, я и в биологии отлично разбираюсь. Уж на школьный уровень меня хватит.

- Прямо разносторонний гений? Что-то не верится. А как у тебя с иностранными языками?

- Плохо, - вздохнул я: - Слишком все русское люблю. Иностранщиной мало интересуюсь. Поэтому знаю только английский, французский, немного венгерский языки. Немецкий вообще слабо. В пределах средней школы. На четверочку.

- Не понимаю, что тебе вообще тогда в школе делать? - фыркнула от смеха директриса.

- Мне нужно за родственницами присмотреть. Мои сестры в пятый класс к вам поступают. А в головах у них ветер. За ними глаз да глаз нужен, - степенно ответил я: - Гормоны в них просыпаются. Половое созревание. А девки симпатичные.

Директриса скисла от смеха.

- Ладно, серьезный мальчик, я приму тебя в пятый класс, если ты мне сейчас решишь несколько примеров, которые я дам и напишешь диктант без ошибок. А еще я тебя проверю немного по истории Древнего Мира, который в четвертом классе проходят. Готов? - все это директриса сказала по-английски.

- Буду рад продемонстрировать свой уровень знаний госпожа директор, - так же по-английски ответил я.

- Мама! Меня сразу в пятый класс взяли. Директриса предлагала в седьмой идти, но я отказался. Сказал, что надо за сестрами присматривать. Поэтому меня зачислят в их класс. Да и чего мозги перенапрягать? И по росту я сильно отстаю от семиклассников. Не будет авторитета никакого среди таких шкафов. Я лучше с малявками пятиклашками посижу...

- Это кто тут малявки? - грозно нахмурилась Маша: - Смотри получишь тумаков у меня! Расхвастался. Сначала до меня дорасти. В пуп дышишь, а строишь из себя.

- Не в пуп, а в подбородок дышу! Всего на четыре сантиметра ниже. Зато мозгов больше.

- А я их тебе вышибу!

- Цыц! - прикрикнула мама: - Ишь развоевались. Если Вася кончит школу на год раньше то и хорошо. Успеет пораньше в институт поступить. Будет в семье образованный человек.

- У нас все будут образованные! - грозно пообещал я: - Я их на золотую медаль выучу, не будь я Карабас-Барабас... и в институт притащу за косы! Нам дворничихи и поломойки ни к чему.

Уроки в пятом классе для меня оказались невероятно скучны. Веселили только мои доченьки, которые дразнили меня "папочка", за излишнюю опеку. Все-таки себя мне зачать не удалось как классическому хронопутешественнику. Но в происхождении этих девчонок, Любы и Маши, точно есть моя прямая вина. Так что в прозвище папочка я не видел ничего обидного. Обычный факт биографии.

А все таки учиться в пятом классе ужасно скучно. Приходиться постоянно развлекать себя писанием глобального фанфика к поттериане. Строго говоря я просто в основном переписывал сюжет фильмов иногда вставляя животрепещующие неканонические подробности, для развлечения. Если опустить весь канон, и оставить неканонные вставки, то может получиться фанфик. Но поскольку канона еще не существует, и сцены с продажей палочки и прочие песни шляпы еще никого не задрали, то я пишу все подряд.

Увы, Высоцкого уже поздно перепевать, он сам это делает неплохо сейчас. А вот обворовать бедную юную Роулинг, почему нет?

Неканонные вставки в Поттериану, сделанные от скуки на уроках в пятом классе попаданцем Василием.

Девушка с розовыми волосами пинала у дома на Приват-Драйв 4 какого-то поношенного коротышку. Потом убежала. К нему подошел Гарри Поттер и посочувствовал, помог встать.

- Как тебя зовут мужик? Я часто тебя вижу рядом с домом.

- Наземникус Флетчер.

- А кто это тебя бил? Как её зовут?

- Это Та-чье-имя-нельзя-называть!

- Почему?

- Морду набьет.

- Слышь Хагрид, а как зовут того волшебника, который убил моих родителей?

- Тот-чье-имя-нельзя-называть!

- А выглядит он как девушка с розовыми волосами?

- Не он лысый.

- А Той-чье-имя-нельзя-называть он родственник?

- Не знаю.

- Блин, ну фиг с ним с именем. По именам только друзей зовут. Но хотя бы фамилию ты мне его скажешь?

- Его фамилия загадка!

- Блин, то есть ты даже фамилию не знаешь?

- Почему? А же сказал, его фамилия Загадка!

- А как её отгадать?

- Не надо отгадывать. Это очень темная магия!

Гарри Поттер искал Гермиону, потому что Невилл ему шепнул, что она где-то плачет в туалете обиженная на всех. В коридоре ужасно воняло. И он даже подскользнулся на куче дерьма и потеряв равновесие влетел в него еще и рукой.

- Блин! Некоторые девочки явно не успевают добежать до своего туалета! - проворчал Гарри: - Надеюсь это была не Гермиона. Мне срочно надо вымыться...

Он вбежал в туалет и попытался открыть кран умывальника украшенный барельефом из змеек. Тот не открывался.

- Откройссся! - прошипел в отчаянии Гарри дергая одной рукой. Умывальник вдруг поехал куда-то вниз и открылся ход в подземелье.

- Проклятье! Все в этом замке не так как надо работает! - застонал Гарри: - Где мне мыть руку? В унитазе теперь прикажете?

Он сунулся в одну из кабинок. Там было закрыто.

- Занято! - раздался возмущенный голос Гермионы.

- Извини! - смутился Гарри и сунулся в другую кабинку, и нажал на слив, подставляя грязную руку под струю воды.

- Гарри? Что ты делаешь в туалете для девочек?

- Руки мою!

- В унитазе? Ты чокнутый!

- Я в дерьмо влетел в коридоре. Чувствуешь как воняет?

- Чувствую. Фу!

Гермиона вылетела из кабинки и застыла увидев тролля.

- Гарри бежим! Это тролль! - испуганно сказала она. Гарри выглянул и увидев тролля сиганул в дыру подземного хода.

- Гермиона не отставай! - раздался его удаляющийся крик. Девочка прыгнула за ним, уворачиваясь от тролля.

- Пошли искать выход, чего сидеть?

- Как?! Я ногу подвернула! Из-за тебя!

- Да, но ведь я тебя спас?

- Кто знает. Может тролль пришел за тобой на запах дерьма?

- А ты видимо в кабинке розы выращивала?

- Да как ты смеешь! Я там это... аутотренингом занималась!

- Тебе не рановато этим заниматься по туалетам?

- Дурак! Пошляк! Я медитировала.

- И что это значит?

- Это такая радость со слезами на глазах. Тебе не понять.

- Ладно, понятливая, садись ко мне на закорки, я тебя повезу. А ты нам путь освещай! И трави что-нибудь интересное. Чтобы я не упал духом.

- Так как ты все-таки попал в туалет?

- Тебя спасать пришел. От депрессии. А получилось что еще и от тролля. Да еще в дерьмо вляпался.

- Ну извини!

- Ничего, я уже руки об твою мантию вытер...

- Скотина!

- Это не специально! Я же несу тебя на себе! Кстати, то дерьмо было наверное тролля. А я уж на девочек грешил...

- Дурак!

- А чего! Вдруг ты не успевала добежать до туалета? Всяко бывает. Ой! Не щипайся! Уроню!

- А ты перестань нести чушь.

- У тебя раньше наверное было много друзей, что ты сейчас так переживаешь, что с тобой дружить не хотят? - спросил Гарри тащя на себе девочку по темному коридору.

- Нет. Не было у меня друзей.

- А чего тогда изменилось?

- Ты не понимаешь. Больше всего человек плачет из-за своих ошибок. Думаешь меня способен заставить плакать Рон Уизли? Пф! Я просто сама себе навображала, что став волшебницей все у меня изменится. И будет много друзей в том числе. А плакала, когда поняла, что вела себя как дура. Размечталась... Здесь все так же как и везде.

- Это ты зря, здесь гораздо опасней, - пропыхтел Гарри: - Ты видела ту огромную змеиную шкуру, мимо которой мы сейчас прошли?

- Ой, мамочки! - задрожала девочка, оглянувшись: - Может лучше вернемся? Может нас там вытащат профессора, если мы подождем?

- Не припомню ни разу, чтобы они мне помогали, - помотал головой Гарри.

- Эй, заучка! Я же тебе сказал, что с тобой никто не будет дружить! Чего ты лезешь к Гарри Поттеру? - презрительно спросил рыжий мальчик у Гермионы, сидевшей рядом с ним на диване.

- Здесь я только решаю, с кем никто не будет дружить! - зловеще сказал усталый Гарри Поттер, который вначале тащил Гермиону по подземному ходу к Запретному лесу, а потом еще в медпункт. Он встал и размяв кисти начал толкать Рона в плечо: - А ты кто такой? Кто ты такой! Кто ты такой?

- А ты кто такой? - с криком оттолкнул от себя Гарри Рон.

- Я-то? Я единственный мальчик-который-выжил! Понял что это значит?

- И что это значит?

- Это значит что ты труп!

- Это почему я труп?

- Потому что выжил только я!

- Идиот!

- Сам дурак! Слушаем все! Отныне с Роном Уизли никто не разговаривает две недели, потому что этот труп больше всего лишил гриффиндор баллов! Будем его воспитывать. А к Гермионе наоборот всем относиться хорошо! Потому что она больше всего баллов в копилку факультета добавила! Все слышали? Понял рыжий? Я же сказал что ты труп. На две недели! Пока не возьмешься за ум.

- А чего ты тут раскомандовался? - вякнул Финиган.

- Хочешь присоединиться к команде трупов? У тебя тоже косяков хватает. Кто взрывает все подряд своей палочкой? - зловеще спросил Гарри Поттер. Тот сразу заткнулся и отвел глаза.

Две недели спустя Рон подошел с умоляющим видом к Гарри.

- Ладно можешь жить! - разрешил презрительно Гарри Поттер.

- Спасибо Гарри! - обрадовался Рон и тут же дернул за руку сидящую рядом Гермиону: - Эй, дай списать!

- Тебе разрешили жить, - откинул его руку от девочки Гарри: - Но не с ней! Вали отсюда! Это моя Гермиона. И только я с ней общаюсь.

- Гарри я кажется знаю где лежит философский камень! - таинственно заявила Гермиона.

- И что ты с ним будешь делать? - спросил Гарри: - Философствовать на пару? Я тебя как собеседник уже не устраиваю?

- Нет, этот камень катализатор эликсира Жизни! Он не философствует.

- Тогда название неправильное. Нужно было назвать камень Жизни.

- У тебя тоже название неправильное. Ты не умеешь горшки лепить! Просто так сложилось исторически называть...

- Замажем что слеплю? Не боги горшки обжигают. А вот у тебя точно неправильное название! Ты ни разу не разведчица!

- Здрасьте! А кто тебе сейчас про философский камень только что разузнал?

- Тогда может и камень все же умеет философствовать? А кто пробовал с ним поговорить по душам?

- Гарри ты что делаешь? - прошипел Воландеморт, смотря как Гарри Поттер приложив философский камень к уху слушает его.

- Слушаю как он философствует! Камень то философский!

- Идиот! Он не может говорить!

- А я слышу! Наклонись поближе и ты услышишь!

Квирелл наклонился к Гарри Поттеру и тот с размаху врезал ему камнем в глаз. А потом схватил за уши и потянул вниз.

- Ухи! Ухи! - завопил Квирелл, увидев, что его уши оторвались и рассыпались в руках мальчика.

Первый контакт с ЛВЧ.

Я сидел на школьном крыльце и со скукой смотрел на расходящихся из школы детей. Мне еще нужно было дождаться сестер-дочек, которые зависли как дежурные в классе, вытирая доску и наводя порядок.

- Что? Скучаешь попаданец? - подошел ко мне мужик в черном смокинге.

- А кто спрашивает? ЛВЧ? - насторожился я. Первая заповедь попаданца, никому не признаваться что ты попаданец!

- Типа того, - усмехнулся мужик: - Бедненький, влип в застойные времена. И с таким-то талантом менять будущее! Вот только будущее не твое. Это побочная ветвь. Здесь твоими молитвами теперь даже перестройки не будет. Будет вечный застой!

- Значит я не получу китайского проклятья жизни в эпоху перемен, - пожал я плечами: - Красиво жить не запретишь.

- И совсем не хочется вернуться в оригинальную ветку своей жизни?

- Даже не понимаю о чем вы гражданин.

- Правильно! Всем так говори. Кроме меня. Потому что я знаю одну маленькую тайну. Здесь ты долго не протянешь. Тебе осталось еще пару месяцев, а потом вернется память местного Васи Гореева. А ты растворишься в астрале, если не принять меры. Интересная тема?

- Интересная, - кивнул я: - Тогда давайте отойдем, от школы.

Мы пошли по улице.

- Понимаете какое дело, - заговорил мужик: - Вы подверглись случайно сдвигу. Дело в том, что... там в будущем есть такая практика, судебных замен. В общем долгий разговор, но постараюсь в кратце.

Он начал разъяснять правовую систему будущего, где большинство людей живут не вылезая из медкапсул, общаясь виртуально. И наказывают их виртуально. И что самое забавное, некоторые люди, могут отказаться от наказания выставив на замену своих предков. Там какие-то виртуальные локации для осужденных. Как я понял, ничего особенного. Пыток точно нет. Но тем не менее, некоторые предпочитают уснуть навечно. А срок отбывать надо. И тогда на замену из генной памяти выдергивают их предков.

- Так кто там утратил волю к жизни?

- Ваш правнук. А на замену мы потянули вашего сына. Потому что внук отказался тоже. А дальше получилась интересная накладка, которая теоретически возможна но маловероятна. Вы переместились в память отца. Дело в том, что использование генной памяти и путешествия во времени имеют одну природу. Мы спохватившись, постарались вернуть вас назад, но вы умудрились за столь короткий срок создать новую ветвь развития человечества, которая не захотела соединяться с общей линией. И вы оказались на побочной ветви. Понимаете?

- Местами. И что вы имеете предложить?

- Есть вариант отыграть вас в дедушку, а уже потом вернуть в основную линию. Где вы сможете благополучно жить долго. А эта линия вас скоро сотрет из бытия.

- От оно чо... - задумался я над этой метафизикой: - А зачем вам я?

- Гуманизм? Исправление ошибок? - предложил версии ЛВЧ.

- Верится с трудом. Хотя допускаю.

- Видите ли, у вас редкий талант менять прошлое оказался, с вами возможно сотрудничество.

- Эка невидаль, бабочку растоптать! - усомнился я.

- Не скажите, - покачал головой ЛВЧ: - Время сопротивляется влиянию. Побочные ветви организовать не просто. Особенно устойчивые.

- А зачем? В чем выгода?

- А в чем выгода, вместо одного компа иметь сеть компов? Рост возможностей. Между мирами нельзя торговать материей, но можно торговать информацией.

- У меня такое ощущение, что они от этого будут сходиться в единую линию.

- Есть такое! - кивнул ЛВЧ: - Но будущее уже не важно, при выгоде в настоящем. И вот какая проблема... эти миры должны мы сами создавать, чтобы точно знать точку входа в них. Иначе попасть будет не возможно. Нужны наши агенты, которые сами создают новые исторические развилки и становятся проводниками в них. Вот как вы стали проводником из своей линии в эту.

- А как же насчет вреда для здоровья? Стирания личности?

- Дело в том, что вы не имеет спецподготовки. Отсюда и проблема. Линия создана стихийным образом. А подготовленный агент может существовать долго. Я как раз и явился в этот мир резидентом, чтобы оценить его потенциал. Элементы новизны, делающие его уникальным. А вам нужно завершить в течении недели свои проекты и готовиться к возврату на основную линию. А уж там с вами поговорят. И уверен, пригласят к сотрудничеству на постоянной основе.

- Ладно, согласен в дедушку. Это будет познавательно...