Топтатель бабочек (СИ)

- Так товарищи маршалы! Снимаю! - передо мной вспыхнул магний и фотограф с большим ящиком ловко закрыл крышкой объектив.

- Отличный кадр! Пять первых красных маршалов! - обрадовано залепетал фотограф: - Он будет сохранен для нашей истории! Ваши внуки будут на него любоваться...

Я вскочил со стула и огляделся на тех кто было рядом. Ни фига себе! Буденный с усами! Тухачевский еще не расстрелянный! Голубой хер! В смысле Блюхер! И тоже пока живой. А этот кто такой? Егоров что ли? Судя потому что плохо помню, тоже кончат. Погоди, а я то кто? Увидев зеркало на стене, я подошел и посмотрел осторожно. Твою же мать! Я Клим Ворошилов! Так не расплываемся в обмороки! Остаемся с нами! "С нами Ворошилов первый красный офицер...". Я не понял, а где мой дедушка из крестьян? Который алкоголик? Причем тут маршал?

Стоп! А ведь мой батя воспитывался в детдоме? И морда у него немного на Ворошилова смахивает...

- Да, придется Климу со своей Голдой поднапрячься, чтобы детей оставить, а потом и внуков, - пробормотал Блюхер Тухачевскому.

- Да он вроде уже расстарался на стороне! - шепнул Тухачевский в ответ.

- Девочки, я все слышу! - мрачно ответил я будущим покойникам: - Никаких сплетен про начальство! А то быстро побежите у меня сдавать спортивные нормативы РККА!

Буденный захохотал, а Тухачевский побледнел от гнева. Я же начал заниматься сбором информации. Визуальным. Я ведь даже не знаю какой сейчас год. Где-то 1935, примерно.

- Куда товарищ маршал?

- Домой! - вздохнул я, усевшись в свой автомобиль. Добравшись до дома, я с трудом ориентируясь все же вошел куда надо. Нашел кабинет и устроился там в кресле, оглядываясь и думая что делать дальше. О! Календарь! И правда 1935 год. Май месяц. Десятое. Праздники прошли. В смысле праздник первомай. 9 мая еще не день победы. И уже не будет. Я всяко изменю историю на таком ключевом посту. Как мне растолковывал тот ЛВЧ, то переход раньше чем через месяц пройти не может. И это только если в одно поколение. А в два поколения назад, то уже интервал возрастает на порядок. По-моему он врет. Просто они хотят, чтобы я точняком создал еще одну ветвь истории, потоптавшись на бабочках основательно.

Быть Климом Ворошиловым? Наркомом обороны до самой войны? Пока не облажаюсь на Финской? Это даже как-то не спортивно. Вот если бы я был каким-нибудь жалким кондуктором в трамвае... А тут про меня песни поют! В городе Ворошиловске (Ставрополе) зреет зерно гнева Миша Горбачев... Да этих Ворошиловсков как грязи! Сталину и то впору завидовать. И все же что делать? Начать строить ядреную бомбу в Казахстане? Мысль!

- Клим! Ты должен избавиться от своей любовницы! - трагичным голосом завопила пожилая уродливая еврейка, вбежав в комнату с пистолетом: - Иначе я покончу с собой!

- Оставь меня старушка, я в печали! - мрачно ответил я, поморщившись. Господи! И мне с ЭТИМ спать? Какого он вообще на ней женился?

- Старушка? - завизжала старушка: - Да я на пять лет тебя моложе!

- Уйди! - отмахнулся я в притворном ужасе: - Не до тебя сейчас. Видеть не могу...

Она побледнела и выскочила из кабинета. За дверью раздался выстрел. Тьфу! Кажись Голда Давидовна пораскинула мозгами и решила не жить долго и счастливо со мной. И откуда такой темперамент после климакса? Что творится в этом мире? Ей же полтинник!

Я осторожно выглянул. Ну точно! Пораскинула мозгами по всему коридору. Вот и ладно! По крайней мере спать не придется с этой страхолюдиной. Если конечно у меня еще стоит... Стоп! Так ведь она же орала про любовницу? Значит еще старый конь портит чужие борозды? Знать бы чьи...

Главная заповедь бойцового клуба, никому не говорить о бойцовом клубе! В первую очередь это правило подходит как раз клубу попаданцев. Бойцовый клуб? Чушь! Ему как раз нужна реклама вирусная. А вот попаданец должен хранить свою одержимость в глубокой тайне. А не бежать к товарищу Сталину с ноутбуком наперевес. Почему? Не хочется отправляться на респаун. Если он еще будет.

Дело в том что попаданец это ЧУЖАК! Что будет с чужим муравьем, пробравшимся без нужного маркера запаха в чужой муравейник? Сразу скушают. И то что большая часть попаданцев стараются, подпрыгивая от возбуждения слить о себе информацию, это не пример для подражания. А показатель степени идиотизма. Можно объявить себя экстрасенсом, чудаком, пророком. Но НИКОГДА нельзя заправлять бодягу насчет параллельных миров и путешествия из будущего. К ним хорошо относятся только в кино и книгах. А в реале сразу убьют либо посадят в подвал и будут долго подвергать пыткам и допросам. Наилучший вариант, это просто не поверят и отправят в психушку.

Только в плохих книгах о попаданцах, стоит лишь слегка измениться в поведении, как к тебе сразу прибегает Берия с прозорливым вопросом "А вы товарищ случайно не попаданец?". Или вас раскалывает так же бдительный соседский пионер "А вы товарищ к нам не из будущего пришли?". Чушь! На самом деле, люди могут очень многое списать на чудачество человека. Если бы все были так бдительны, то как бы работала разведка? Было бы совершенно невозможно работать!

Моя старуха умерла в этом смысле очень своевременно. Я конечно старался ролеплеить безутешного вдовца, но это было почти невозможно делать точно. Но все мои знакомые с готовностью списывали мое неадекватное поведение на убитость горем от потери. Какая там потеря? Бывшая страшная любовница товарища Енукидзе, страдающая бесплодием, доставшаяся мне по наследству.

Еще приемные дети. Беспризорник Петя с 18 года, который уже офицер красной армии. И десять лет на мне дети Фрунзе. Тоже уже весьма подросшие и самостоятельные. Особенно девочка. Так что я сейчас свободный казак. Если только еще не найти свою мифическую любовницу, которая мне пока не попадалась на глаза.

Я зашел в секретариат Наркомата Обороны и осмотрелся. Несколько машинисток бойко хлопали по клавишам Ундервудов, печатая документацию.

- Девочки, мне машинка нужна свободная в кабинет, чтобы я мог поработать с новым наставлением для бойцов Красной Армии, - обратился я к ним.

- Ну зачем же, товарищ маршал, - покраснела одна из машинисток: - Я сама вам все напечатаю, вы только продиктуйте.

- Только у меня в кабинете! - сказал я. Она вскочила и попыталась взять на руки машинку. Я обратил внимание на её живот. Где-то шестой месяц.

- Отставить! Я сам железку понесу! - скомандовал я, подхватывая машинку: - Тебе нельзя тяжести таскать.

Машинистки дружно захихикали, а беременная еще больше покраснела и подхватив стопку чистой бумаги и копирку пошла за мной. Расположившись в моем кабинете я начал прохаживаясь по кабинету диктовать свои размышления.

- Заголовок. "Почему бойцам Красной Армии нельзя сдаваться в плен?". С новой строки. Войны в классовом обществе ведутся по причине смены власти над новыми землями и захвату новых богатств. И угнетенные классы вправе считать, что такие войны для них неважны по результату. Кто бы не захватил власть, он все равно будет так же эксплуатировать угнетенный народ. Кроме того, несмотря на свою дворянскую честь и присяги, представители привилегированных сословий так же с легкостью перебегают на сторону врага, если тот обещает им сохранить их статус. Поэтому в буржуазных и феодальных войнах, многие воины с легкостью перебегали на сторону врага, когда существовал риск гибели и даже при первых трудностях и тяготах войны. Абзац. Кроме того, многие бойцы Красной Армии помнят гражданскую войну, которая по своему характеру носила все же не такой ожесточенный характер, как война захватническая. И в ней тоже существовали возможности сменить политическую платформу и перебежать в иной лагерь противоборствующих сторон. И при этом остаться в живых. Что и делали многие граждане воюющих сторон. Абзац. Но все эти возможности совершенно не годятся для грядущих войн советского государства и бойцов Красной Армии! Потому что сейчас СССР находится во враждебном окружении чуждых по устройству буржуазных государств. Между собой буржуазные государства выработали правила войны и ввели понятие комбатантов. Но будут ли они считать комбатантами бойцов Красной Армии? Это невозможно по той причине, что для них каждый боец Красной Армии, это прежде всего носитель опасной для них идеологии. И они будут к нам относиться как к носителям опасной болезни, которых проще уничтожить, чем переманить на свою сторону. Они конечно будут радоваться, если боец Красной Армии бросит оружие и пойдет к ним в плен задрав руки вверх. Но это вовсе не значит, что они оставят его в живых. Скорей всего таких бойцов будут сгонять как скот в концентрационные лагеря, где потом просто будут вымаривать голодом, с развлечением смотря как они умирают. И никакой гуманизм в них не проснется, потому что они изначально настроены к нам, как к опасным животным, а не людям. И самое отвратительное, что они также будут относиться не только к бойцам, но и к гражданскому населению нашей страны, истребляя его без всякой жалости. Потому что они также являются носителями коммунистической, опасной для них идеологии. Отсюда вывод, что для врагов СССР не существует в отношении нас никаких правил войны. И они применят любой самый низкий и чудовищный прием, чтобы нас победить. И сдаваться на их милость нет никакого смысла, потому что у них нет для нас милости...

Машинистка всхлипнула и перестала печатать.

- Простите Клим Ефремович, вы такие ужасные вещи диктуете... Мне нельзя так волноваться. А то ребенка нашего потеряю.

Нашего? Так вот кто у меня любовница! А ничего, так. Симпатичная девушка.

- Слушай, ты знаешь что? Иди и принеси мне свою биографию. Подробную. А я сам допечатаю документ. Тем более, ты что-то медленно печатаешь.

- Сейчас только немного успокоюсь, а то выходить в слезах стыдно из кабинета... - прошептала она, вытираясь платком.

Я переставил машинку на свой стол и быстро затарахтел по клавишам. Она в изумлении уставилась на меня. Я печатал раз в два быстрее её.

- Клим! - пискнула она в растерянности: - Как у тебя так быстро получается? Ты же одним пальцем раньше только мог...

- Нет крепостей, которые не могли бы взять большевики! - пробормотал я под нос себе: - Ты когда рожать-то собралась?

- Август или сентябрь, - пожала та плечами. Я кивнул и продолжил печатать, развивая тему подъема националистических настроений в Европе, которые в добавок к классовой ненависти станут дополнительным источником ненависти к русским.

- А зачем тебе моя биография?

- Надо!

Она тихо ушла. Потом через полчаса вернулась с листком биографии. Ну слава богу, не дворянка. Год рождения пятый. Владивосток. Из крестьян. Валентина Гореева. Ясно. Мой отец носил фамилию матери. Гм, вот только у него вроде год рождения был 36, а не 35? Ах да! Отец что-то говорил про старшую сестру, которая рано умерла. Так что у меня еще есть шанс стать своим дедушкой.

- Что это за возмутительный документ вы передали на согласование? - вбежал ко мне Ежов с "Наставлением": - А рассуждение про гражданскую войну просто троцкизм какой-то! Почему это она носила менее ожесточенный характер?

- Так для того и дал товарищам почитать, чтобы выяснить их мнение. А насчет характера гражданской войны я же дальше даю разъяснения, когда пишу о смычке национализма и классовой борьбы. Когда классовое противостояние подкрепляется националистическим духом превосходства, то и наступает самая бешеная борьба вплоть до геноцида. И это уже бывало в истории. Взять хоть тех же ирландцев, у которых англичане истребляли под ноль мужчин, а женщин использовали как скот, для разведения мулатов в колониях, отдавая неграм. Или вспомнить как англичане обращались с индусами...

- Но это просто немыслимо так рассуждать публично! Как прикажете тогда сотрудничать с иностранцами?

- Ну тут инициатива исходить будет не от нас. Мы-то как раз не действуем в рамках этих правил игры. У нас нет ни национализма, ни классовой борьбы. И мы вполне можем действовать гуманно. Более того, мы легко сможем перевоспитывать и использовать на общее благо сдающихся к нам в плен иноземных врагов. Там мысль лишь о том, почему НАШИМ не стоит сдаваться ИМ в плен. И почему там их ничего хорошего не ждет. Это нужно для того, чтобы они не побежали поротно сдаваться врагу в случае войны.

- Это пораженчество! Наши замечательные солдаты будут веры своей присяге! Вы маршал не верите в воинскую честь красноармейцев?

- А вот это как раз и есть махровый троцкизм! Нельзя полагаться на буржуазные предрассудки насчет присяг и чести дворянской. Тем более что история указывает, что даже самые высокородные нобили с легкостью предавали. Вы задумывались товарищ Ежов, почему вас называют товарищ а не господин? Или брат? Потому что наше единство обеспечивается не вопросами присяги или духовности. Оно обеспечивается осознанной необходимостью к сотрудничеству! ОСОЗНАННОЙ! Поэтому правды бояться не надо. Честность лучшая политика. Но все равно товарищ Ежов я благодарен вам за замечания и отредактирую и дополню наставления.

Я поковырял мизинцем во рту как доктор Зло и также ослепительно улыбнулся. Тот вдруг схватил мой черновик на столе и стал вчитываться без разрешения.

"- Какой вы умный! - подхалимски воскликнул юный волшебник Гарри Поттер повернувшись к продавцу волшебных палочек Олливандеру: - Все про всех знаете! Наверное даже министр магии с вами советуется?

- Бывает! - скромно улыбнулся Оллливандер: - Если дело касается волшебных палочек, со мной всегда советуются!

- А с тобой Хагрид советуются? - спросил Гарри Поттер у великана Хагрида.

- Нет Гарри, - печально покачал головой великан: - Я очень маленький человек.

- А со мной министр тоже будет советоваться! - гордо сказал Гарри Поттер: - Не пройдет и трех лет, как я добьюсь к себе внимания!.."

- Что за бред? - спросил Ежов, когда я выхватил у него листок.

- Детская сказка! - усмехнулся я: - Просто тренируюсь на машинке печатать. Вот и пишу для разминки все что в голову придет.

- А чего это вы вдруг сказками увлеклись? - ухмыльнулся Ежов: - Никак готовитесь стать отцом? А вы думали о том, что партия может и не позволить вам жениться на секретарше?

- Йожик ты не борзей давай! - мрачно ответил я: - Я ведь тоже волшебник. Вот превращу тебя в лягушку и попрыгаешь у меня отсюда наркоматом рек и болот руководить! Хватит тут у меня шпионить на столе! Руки убери!

- Нет такого наркомата!

- Для тебя специально сделают! Брысь отсюда!

- А зачем вы запретили красным соколам в течении года исполнять фигуры высшего пилотажа? Не верите в мастерство наших красных летчиков?

- Вот куда ты лезешь Йожик? Это дела военные и не твоего ума дело. Или ты воображешь, что наши боевые летчики и цирковые клоуны это одно и то же? Ты много понимаешь в авиации? Тогда садись завтра в большой самолет "Максим Горький" и лети, лети, лети...

- Клим! - обратился ко мне Сталин: - Ежов тут на тебя жалуется, что ты предвидел катастрофу с "Макисмом Горьким". И даже совершал на него покушение, заставляя лететь на нем в тот день. Что скажешь?

- Мне как маршалу положено иметь небольшой дар предвидения по должности, - пожал я плечами: - Хотя он все же врет. Никакого предвидения не было. Потому что для военачальника главное это даже не предвидение, а умение делать умный вид. Вот я и хожу с умным видом, а все вокруг думают, что я все про всех наперед знаю.

- Ты со мной не шути! Ты запретил в тот день садить в самолет детей и женщин! И до этого издал приказ по армии, запрещающий желать фигуры высшего пилотажа. Это как объяснишь?

- Однако все же тот летчик его нарушил, - печально вздохнул я: - И попытался сделать мертвую петлю вокруг Максима.

- Следствие установило, что его об этом попросили кинохроникеры, снимавшие полет.

- В этом и проблема, что любой может забить болт на приказ маршала и делать по своему, - развел я руками: - Киношник оказался важней командира! Тщеславие суетное... дураки главные враги Коба! Дураки а не шпионы! Поэтому надо Йожика гнать из НКВД! Потому что он дурак.

- Это почему ты так считаешь, что дураки опасней? - пыхнул трубкой Сталин.

- Я закурю тоже? - спросил я, доставая папироску. Сталин кивнул. Я раскурился и задумчиво пыхнул.

- Это связано с особенностью нашего строя Коба, - заговорил я: - В советском строе нельзя жить бесполезным паразитом. В любом случае нужно что-то полезное делать для народа. А шпионы все грамотные специалисты. И вынуждены, для вживания в нашу жизнь, делать много полезной для советского народа работы. Чтобы продвинуться в карьере. А вот с дураками все хуже. Тепрпимость к дуракам, которые вредят многократно больше шпионов, это наследие христианского всепрощения. Милость к юродивым неуместна при советском строе.

- Что же их, расстрелять прикажешь? - недовольно буркнул Сталин.

- Зачем? - пожал я плечами: - Есть много простой ручной работы для таких. Главное не выдвигать юродивых на высокие посты, где они могут дров наломать. Вот тот же Туполев! Ну посмотри ты на его АНТ! Это же летающие трактора а не самолеты. Ему только на заводе работать, а не самолеты конструировать!

- И где же умных взять? Кого на место Ежова предложишь?

- Да хоть Берию!

- Лаврентий и так на важном участке работы! Грузия сейчас не спокойна. Сильны меньшевистские и анархистские тенденции в ней! Вот полыхнет там, и кто будет усмирять?

- А Красная Армия на что? Ей тоже нужно упражняться, - пожал я плечами.

- Хочешь Грузию кровью залить?

- Э Коба! Зачем так говоришь? Я же не провокатор. Я усмиритель. Кто за что борется, тот на то и напорется. А то нехорошо получается. Как русские крестьяне бунтуют, так мы Тухачевского сразу посылаем, с танками, газами, аеропланами. А с Грузией няньчимся. Прямо мелкий национализм поощряем. Чем русские хуже грузин? Вот пошлем туда Егорова с танками и никакой Берия им не будет нужен. Пусть лучше кто поумней идет на верх, в союзном масштабе трудиться. А всяких дурачков вроде Кирова наоборот нужно задвигать, по результатам работы.

- Кстати, зачем ты запретил закупать для армии новые танки?

- Да барахло это а не танки, для разгона бунтов они годятся, а для настоящей военной работы уже нет. Танки для полиции, а не для армии. С противопульной броней и не надежным двигателем. Концепция войны требует иных качеств от техники.

- Каких?

- Это долгий разговор...

- А ты еще закури. У меня есть полчаса.

- Гм...я не готов детально доложить военную доктрину и планы развития. Могу лишь изложить свои философские взгляды на эту тему.

- Ну-ну! - усмехнулся в усы Сталин.

- Красная Армия не должна быть паразитом на теле гражданского общества, как это происходит в буржуазном мире. А офицерство не должны быть привилегированным сословьем. Но и от гражданских их должно что-то отличать? А значит, что армия должна стать неким государством в государстве. И главное что армию отличает от гражданских это скорость исполнения приказов. Армия должна уметь делать все тоже, что и гражданские но в сто раз быстрее. Пусть и с худшим качеством. Только погоди меня в троцкизме обвинять, я сейчас все объясню...

- Говори-говори, - кивнул Сталин усмехаясь.

- Речь не об трудармиях Троцкого. Речь об изживании сословных разделений в обществе. И эффективности защиты советского государства. Армия должна уметь все делать сама. Быстро, грубо, эффективно. Быстро строить. Не дворцы, но пункты обороны. Быстро возить грузы. Быстро наводить переправы. Там где гражданские будут год мост строить, военные должны за пару часов наводить переправу. Быстро ремонтировать разбитую технику. Быстро лечить!

- А лечить то как? - удивился Сталин: - Я еще могу представить наведение понтонной переправы за пару часов или рытье укреплений. Но лечение идет у всех вроде одинаково.

- Я не верно выразился. Быстро спасать от смерти. А уж долечивать нужно в нормальных условиях. Скорая медпомощь. Быстро оставить кровь, сшить раны, остановить заражение... главное чтобы раненый боец не скончался, а был спасен для дальнейшего восстановления. Сюда входит и его быстрая эвакуация.

- Все равно не получается государства в государстве, - покачал головой Сталин: - А кормить кто будет армию? Все равно паразитизм.

- Это не паразитизм, а симбиоз! Взаимовыгодное сосуществование. И кроме того армия может и быстро наладить производство продуктов питания. Будет невкусно но питательно. Лишь бы выжить.

- Это как к примеру? - вскинул брови Сталин: - Как быстро землю не паши, а все равно урожая долго ждать придется. Уж тут ваша военная философия скорости обломается.

- Хлеб кушать конечно вкусно, - кивнул я: - Но кроме этого существуют например грибы. Они растут быстрее хлеба. Существуют гидропонные технологии, они позволяют растить растения в три раза быстрее. Но и главное, сущестувуют дрожжи! Это питательная масса, способная удваиваться за сутки. На вкус дерьмо, но жить можно. Дрожжи это полноценный белок. Сахар можно получать прямо из опилок. Одноклеточные водоросли тоже вполне питательны. И тоже растут не по дням а по часам.

- И зачем так извращаться? - поморщился Сталин.

- А ты представь, что немцы ударят танковой колонной через прибалтику, а с севера финны. Раз! И Ленинград с многомиллионным населением в котле! И что тогда людям кушать? Друг дружку поедать? В таких условиях и дрожжам рад будешь.

- Ты это серьезно?

- Более чем. Угроза блокирования Ленинграда при внезапном согласованном нападении весьма высока. Хотя сам город взять они конечно зубы обломают. Но проблема голода будет очень серьезной в случае чего.

- Ладно, давай потом ты мне более серьезный доклад подготовишь о военной доктрине СССР? Ты меня заинтересовал.

И танки наши быстры!

- Броня крепка, и танки наши быстры, - пропел я еще не известную здесь песню из неснятого фильма Трактористы, пиная гусеницу БТ-7: - Штаны танкистов мужеством полны... Так товарищи конструкторы танков, не разбредаемся! Собрались все в кучку, я буду умные вещи говорить, только вы не обижайтесь. Вот эта штука, это не танк! Это какой-то крепкий автомобиль для поездок и развлечений. Вот у дворян была дорогостоящая забава. Охота. Вот и это авто для охоты, а не для войны. Причем для охоты на безоружного зверя. Иначе как объяснить этот, несомненно удобный лючок, из которого выглядывает голова водителя? Его же из пистолета можно пристрелить? Танк конечно должен быть быстрым, но вы неверно воспринимаете концепцию быстроты. Зачем ему разгоняться и прыгать через овраг? Что это за цирк нам тут устроили с прыгающим танком? Я уже устал летчикам объяснять, что задача военных летчиков истреблять вражью силу, а не под мостами летать на радость девочкам и не петли крутить. Теперь еще и танкисты мне тут цирк устроили. Циркачи должны работать в цирке. А в армии должны быть бойцы!

Кислые лица конструкторов напоминали сцену из фильма "Иван Васильич меняет профу". Дескать "да ты напой нам батюшка, а мы подхватим!"

- Воспитывать должны командиры! - подал голос один из конструкторов: - К нам-то какие замечания? Наш танк очень быстрый. Все как вы пели.

- Не той быстроты я жду от вас! Мне нужен танк, который можно быстро делать, быстро ремонтировать и быстро менять его назначение. И быстро доставлять на место боя. Нужна модульная конструкция, а не эксклюзивные ландо ручной сборки. Концепция такая для танков - танк нужно использовать не только в войне но и в мирном труде. Оружие двойного назначения!

- Это абсурд! - хором охнули конструктора: - Моторесурс...

- Оставить басни про моторесурс! - рявкнул я: - Эти басни про небольшой моторесурс сочинили бракоделы, чтобы прятать свои ошибки от наглядного контроля! Износ мотора? Бред! Настоящий мотор можно годами эксплуатировать, пока он износится! Десятилетиями! А вот бракованное барахло, действительно более нескольких сот часов не проработает. Потому что барахло. Но это не повод закупать для нашей армии барахло и хранить его в нетронутом виде, на случай войны. Потому что в войну, это барахло станет лишь трофеем вражеской промышленности в виде металлолома. И могилой для красноармейцев. Как прикажете обучать танкистов, если на танках можно ездить только во время войны? По книжкам?

- Но все же двойное назначение это нонсенс для танка! - упрямо сказал один конструктор: - Танк оружие для убийства! Пахать землю на нем абсурдно.

- А я и не говорил про работу танков на МТС! - отозвался я с усмешкой: - Но танк должен уметь себя хотя бы закопать. А значит ему нужен бульдозерный отвал. Который может стать дополнительной броней.

- Ну это не трудно приделать, - кивнул один из конструкторов: - А что вы там говорили насчет модульности конструкции?

- Нужны подвижные модули платформы, с быстрой взаимозаменяемостью боевой части. Ну представьте себе стальное корыто с противопульной броней, изготавливаемое штамповкой. В броню у земли редко попадают снаряды. Там хватит и 20 миллиметров брони. На это корыто навешивается двигатель, и подвижная часть. Двух типов. Восьми колесная и гусеничная. Причем на разные конечно. Универсальность это зло! То есть один платформы гусеничные, а другие колесные. Но равноценные по грузоподъемности. Их должны различать только скорость и проходимость. То есть одна платформа скоростная, а другая высокопроходимая. Причем колесных понадобится больше, чем гусеничных. Но и колесные должны иметь тот же тип фрикционов и управления. Никаких рулей. Управление не за счет поворота колес, а за счет их рядного торможения или ускорения. То есть принцип управления для механика должен быть одинаковый. А вот сверху мы будем навешивать значительно больше разнообразных устройств. Это конечно и боевая артсистема, и спаренные зенитные пулеметы и осадные минометы разного калибра, и подъемный кран и экскаватор, и грузовой кузов и бытовой вагон для личного состава и передвижной госпиталь. Ну и особо конечно танковая башня! Причем не просто башня с пушкой. Для таких целей сойдет и самоходная артсистема, а стабилизированное орудие встречного боя! Управляемое электричеством. Да и остальные модули будут много потреблять электричества, потому сразу нужно в подвижной платформе предусмотреть генератор электричества. Я бы на вашем месте сразу подумал не просто о двигателе для платформа через механическую передачу, а дизель-электроходную систему, которая постоянно генерирует ток на платформе, а он уже заставляет и двигаться машину и работать оборудование.

- Резко снизится КПД! - кисло сказал один конструктор: - И вес лишний. Огромные потери на выработку электричества, а потом на его использование. Это же какой двигатель мощный понадобится для приличной скорости, если половина мощности уйдет на потери? А сколько горючего лишнего сгорит? Не рационально.

- А если мы наоборот не сжигать горючее будем, а экономить его? - прищурился я.

- Это как? Вы вечный двигатель придумали? - усмехнулся конструктор.

- Нет я про разумное перераспределение ресурсов. Разве танку нужна огромная скорость и постоянная работа двигателя? Нет! Ему нужно рвануть на врага, когда это нужно, дав полный ход, а в остальное время он может ездить не спеша, экономичным ходом. Почему бы не поставить на танк мощные аккумуляторы? И конденсаторы тока? Они смогут перераспределять пиковую нагрузку в нужный момент для боя. А в остальное время будет работать скромный но надежный, движок экономичного хода, подзаряжающий аккумуляторы. Причем в оптимальном режиме, без ненужного перерасхода горючего на высоких оборотах.

-Еще и аккумуляторы? Это насколько сложней все будет?

- Ничего, глаза боятся а руки делают! - хмыкнул я: - Ничего невозможного здесь нет. Хотя можно электроплатформу вывести в отдельную линейку. И делать так же и механические платформы. Главное все стандартизировать. Вполне можно сделать и танк работающий на дровах, для партизанских действий в лесу. Ведь от вас сейчас требуется не изобретать разные дизайны металлических клепанных уродцев, а скомпоновать модульные ряды для массового планового производства. И все типоразмеры должны сходиться при сборке как в детском конструкторе. А все эти штуки насчет маленьких танков, средних танков, огроменных танков забудьте как страшный сон. Должен быть один тип платформы - основной танк! Или основной тягач. Примерно три метра в ширину и шесть метров в длину. И он будет и швец и жнец и на дуде игрец! А для спецпроектов будут уже отдельные темы. И на все вам год! Потом уже надо начинать производство, потому что в мире неспокойно.

- Вот Валера на тебя жалуется, почему ты не даешь ему перед девушками повыдрючиваться? - сказал Сталин, когда я вошел в кабинет. Там уже стоял его любимый сталинский сокол Чкалов с недовольным лицом.

- Главное сам уже на молодой девке женился, да еще и в театры бегает, с Ладыниной целуется, а ему никакого самовыражения! - усмехнувшись продолжил Сталин: - Что скажешь Клим в свое оправдание?

- Да я что против? - развел я руками: - Пусть самовыражается в свободное от работы время. На руках ходит, романсы поет, стихи там... но боевую технику то зачем ломать? У нас же не летный театр товарища Уточкина. А он боевой летчик. Ему все эти петли не нужны в воздухе.

- Да как же не нужны? - возмутился Чкалов: - Я же мастерство летное повышаю!

- Да какое там мастерство? - в досаде отмахнулся я, и подошел к нему демонстрируя рукой самолет: - Вот это мессер, зашел тебе в жопу. И что ты сделаешь фигурист хренов? Петлю? Потеряешь скорость и он тебя расстреляет. В сторону? Бочку? Та же фигня. Потеря скорости и он тебя расстреляет. Все что тебе нужно балда, это техническое и грамотное умение зайти в жопу врагу и расстрелять его. Или зайти на наземную цель и расстрелять её. Все остальное от лукавого. Летать кверху жопой это циркачество. От которого люди гробятся. И повышается утомляемость летного состава. Работа летчика, это грамотная работа головой в первую очередь.

- А что насчет Ладыниной? - спросил Сталин: - Морально разлагаемся?

- Ну подумаешь девушку поцеловал! - возмутился я: - У нее вообще уже свой жених есть. Режиссер Пырьев. Толковый кстати. Я ему уже идею фильма про танкистов подсказал. Музыкального. А Ладынина просто хорошая актриса. И кстати на мою Валю похожа. Как тут удержаться?

- А зачем конструкторам головы морочишь? Они тоже жалуются, на твой волюнтаризм. Им невозможно работать! Самовыражаться! Ты даешь им нереальные технические задания!

- То что им мешает, то им потом поможет! - глубокомысленно ответил я.

- Это как? - удивился Сталин.

- Валера, ты иди уже давай, - подтолкнул я на выход летчика: - Тут уже разговор не твоего уровня будет. Хватит уши греть.

Смущенный летчик ушел.

- Дело в том, что интеллигенция нуждается в некотором руководстве. Иначе их самовыражение быстро примет саморазрушительные черты. Им нужно подкидывать сложные задачи, чтобы не скучали и при этом в нужном направлении. Если им не расширять сознание сложными вызовами, то они начинают относиться к начальству с презрением. Дескать мы умней их! Все знаем наперед. И ко мне относятся как к тупому барину, которому нужно угодить. Устроить показуху, чтобы барина потешить. А я не барин. Мне показуха с прыгающими танчиками ни к чему. Мне нужна серьезная военная машина, которая будет родину защищать. Ибо потеря родины будет очень серьезной потерей. Как я писал в наставлении, враги не будут церемониться с гражданским населением.

- Кстати насчет твоего наставления, - поморщился Сталин: - Понимаю, что дело нужное убедить воинов не сдаваться врагу, но все же ты перегибаешь. Помягче надо. А то мне всю международную торговлю порушишь. Допускаю, что ты там пишешь правду. Они действительно, если что нас жалеть не будут, но есть вещи, о которых не говорят вслух.

- Так это у них не говорят. А у нас по-моему можно. Мы же народное государство!

- Но живем среди них? Кругом враги! А нам нужно торговать.

- А по-моему они на то и враги, чтобы даже торговлю использовать во вред нам. Это будет как со стариком который корову продавал. Обменяем на два мешка американского зерна, потом подкатит немец и скажет зачем вам зерно, давайте купите у меня часы с кукушкой! Красивые! А потом подскочет китаец и выменяет немецкое железо на свой рис, а потом подскочет индус и выменяет наш рис на лукошке острых перцев, а потом придут турки и выменяют перцы, на веревочку, на которой мы и повешаемся. Всяк торгует себе в выгоду. Оно нам надо? Мы же социалистическое государство и должны в первую очередь жить своим укладом, плюнув на их западные дела. За железным занавесом!

- Железа не хватит! - мрачно ответил Сталин.

- Хватит! - заверил я его: - По запасам мы впереди планеты всей. Нам ихнего ничего не надо. У нас все свое есть. А железа вообще больше всех в мире. Только нужно все организовать правильно. И действовать быстро. По военному!

- Силенок может не хватить! Особенно если они все вместе дружить против нас начнут.

- А у меня есть против них проект хорошей дубинки!

- Это какой? - заинтересовался Сталин.

- Ядерной! - торжественно заявил я, раскладывая бумаги: - Мне тут Валюха подготовила документацию в библиотеке по физическим проблемам и я кое-что придумал. Есть такой металл Уран. Радиоактивный. Но в нем есть разные изотопы. Так вот один из изотопов, если его суметь отделять химическим путем от остальных, может взрываться! Причем с такой силой, что хватит одной бомбы на целый город. Да еще потом все заразит радиацией, которая не позволит там еще десятилетия жить никому. Дело трудное и дорогое, но зато гарантированная защита от любых попыток нас загеноцидить. Вот когда у нас будет такая бомба, так сразу и морды буржуйские нам улыбаться начнут. А сейчас как бы мы не старались, все бесполезно будет. Сейчас мы для них зверье. Так что все эти попытки им нравиться и оглядываться, что скажут на западе бесполезны. А обедненный уран, негодящийся в бомбу, это отличная начинка для бронебойных снарядов! Тоже отхожий промысел. Все в кассу воинскую пойдет.

- Ну предположим мы сделаем пресс, который сможет штамповать 20 миллиметровый прокат. Но это же предел! Толще уже нельзя будет! - втолковывал мне инженер: - А для танков этой брони мало! Только винтовочные пули остановит.

- Главное что для конструкции этого будет достаточно, чтобы танк не разваливался. А там мы и нашлепки прилепим в слабых местах где надо. Наклепаем или наварим. Все будет путем! Не стони! - уверенно похлопал я его по плечу: - Главное чтобы пресс побольше тазиков для броне платформ наклепал. Шесть на три согласно чертежу.

- Какой же это тазик? По форме больше на гробик похоже!

- Гробик это не красиво звучит. Пусть будет ящик. Или поддон. Или ванна. Кстати хочу такую ванну себе на дачу! Прямо бассейн! Если дырками не иссверлят. А тазики тоже будут. Для орудийных башен. Вон чертеж. Отличный тазик! Не бассейн но ванная на четверых.

- Вот для башни точно будет мало брони!

- Так мы туда вставку отдельно будем круглую вваривать. А в промежутки еще и цемент заливать. Нормально все будет. Сбока не пробьет, а сверху и не надо. Там только пулеметы самолетов. Очень даже легкая платформа получается. Танк у нас даже поплывет!

- Товарищ Грабин, концепция такая. Все пушки больше 90 миллиметров калибром будем делать гладкоствольными. Нарезы на крупные калибры ни к чему. Проще большой снаряд делать с нормальной аэродинамикой. И еще их можно будет использовать для метания мин. И пушки станут дешевле и надежней.

- Зато снаряды дороже.

- Это ерунда. И вы еще рассмотрите пушку с отдельными пороховыми зарядами.

- Это же устаревшая концепция.

- Для артиллерии да. А в башне танков трудно развернуться с огромным снарядом. А потом еще гильзы куда девать? Нет, в танки нужно безгильзовый метод использовать. Так будет проще. Можно будет даже конвейер зарядный создать. И меняя навеску пороха, можно будет менять дальность выстрела. Да даже можно будет поленом выстрелить, если снаряды закончатся!

- А смысл?

- Пехоте хватит. Пулемет там подавить, мало ли...

- А как насчет дисциплины? Снаряд сунул и все. А если они путать начнут? Сунут мину, а потом пороховой заряд как для болванки бронебойной. Пушку разорвет на хрен! А то еще фантазии хватит гранатой стрельнуть пехотной. Энтузиазм страшная сила... - начал воображать Грабин с усмешкой.

- Это уже будет работа командиров! - отмахнулся я: - Ваша работа сделать идеальную пушку. А если у нас заведутся идиоты, ну чтож... такова их судьба. Как говорил товарищ Дарвин, естественный отбор!

- Снаряд это еще и капсюль!

- Дык, малокалиберными патронами розжиг пороха проводить. Холостыми. Сделать автомат перезарядки капсюлей. А я вот еще что думаю. Если попробовать делать газовый вакумизатор ствола? Скорость выстрела резко может возрасти в гладкостволках.

- Это как?

- Ну у обреза ствола производить через газоотводную трубку пороховых газов обдув через круглую щель. Струя газа будет создавать вакуум в стволе... Сейчас нарисую. Вот как-то так. Не проведете эксперимент насчет этого? Для пушек с отдельным пороховым пакетом это будет не сложно сделать. По моим прикидкам, отсутствие газового сопротивления в стволе резко увеличит скорость разгона снаряда.

- Так еще никто не делал! - изумленно посмотрел на меня Грабин: - Откуда вы это взяли?

- Да сам придумал, - смущенно потупился я. Ну не рассказывать же ему, что эта идея родилась, когда я один прикольный ролик смотрел в интернете, с щелевым вентилятором, который без всякого пропеллера сосал воздух сквозь пустое кольцо? А потом это связалось с другим роликом, где из трубки с вакуумом выстрелили мячиком для пинг-понга, со сверхзвуковой скоростью, пробив толстую фанеру. И получается, что быстро текущий газ от обреза ствола может высосать весь воздух внутри. А стальная болванка, это вам не пинг-понг. И разогнанная без встречного сопротивления, может играть роль альтернативного рейлгана.

Ядрен батон. И его носитель.

- Клим! Откуда в тебе эта гениальность прорезалась? - хлопнул меня по плечу Сталин, когда пушка Грабина прошила как сыр, сто миллиметров брони на полигоне: - Готовь карманы для премии! Не пушка а чудо!

- Да это же Грабин делал.

- А он говорит, что лишь воплотил твои идеи! И не хочет себе приписывать твое изобретение. Говорит, что пороху уходит больше, но зато эффект чудовищный! И нет нужды пушку делать толще. Интересно, а ядерным зарядом можно будет из пушки стрелять?

- Легко, - кивнул я: - Только нужен будет калибр не меньше 150 миллиметров, для спецбоеприпаса из плутония. И чтобы пушка стреляла на километров 20. А то убежать не успеют сами.

- Что еще за плутоний?

- Да это Ферми в прошлом году открыл его. Элемент похожий на Уран. Его мало в природе но можно наработать в реакторе. Там много у него изотопов, но они весьма подходящие для бомбы. Гораздо лучше, чем Уран. Того нужно больше для взрыва наработать. Раз в десять.

- Я не понял, почему ты еще не уехал в Казахстан? - прищурился Сталин: - Бери людей кого надо и вперед! Пока все не наладишь не возвращайся! А то многие на тебя уже коситься стали и жалобами замучили меня. Дескать не ту линию партии ты ведешь Клим. Короче отвечать за базар надо. Понял? Обещал супербомбу, так сладь! Мужик сказал, мужик сделал.

- Ну вот! То премию, то в ссылку, - вздохнул я: - А можно я пока жена родит дождусь?

- Нет!

- Но на производство мне понадобится много денег и людей и оборудования. Побольше чем на Магнитку. Это дело серьезное, супербомбы делать. Для нас вопрос жизни и смерти. На западе-то точно её сладят в течении десяти лет.

- Все будет, - кивнул Сталин.

- Ну вот уезжаю в командировку секретную, - погладил я по голове жену, которой осталось месяца полтора.

- Уран искать? - догадалась жена: - Пусть бы геологи искали.

- Найти мало, там и секретность надо обеспечить и вообще... кстати цыц! Забудь слово уран! Секретная миссия и все. По военным делам.

- Как сына назвать?

- Почему сына? Дочка будет.

- А ты откуда знаешь?

- Я все знаю. Слушай, напомни мне а как мы её зачали? В каком месте?

- Ну ты меня в библиотеке иностранной литературы тогда зажал. Между стеллажами о Германии.

- Ну вот. Тогда назови дочку Гермиона.

- Что за глупое имя? - засмеялась Валентина.

- Нормальное. Я потом сказку допишу, про нее.

- Ну как успехи Клим? Нашел руду? - спросил Сталин, увидев меня, входящего в кабинет.

- Нашел! Тыщу дырок сверлили вдоль Сырдарьи, но все же нашли пласт урановой руды. Такой, километров на десять длинной. И глубина порядочная метров 300 в среднем.

- И что? Шахту рыть будешь?

- Зачем? Это же не уголь. Мы туда сразу начали щелочь качать через скважины теже, и потом выкачивать соль урана. И сразу прогонять через центрифуги.

- Что за центрифуги?

- Ты будешь смеяться Коба. Но мы тупо использовали сепараторы для молока, после предварительной очистки соли. Многократно. При разной температуре и скорости вращения. С охлажденным молочком получилось лучше.

- Прямо сепаратор?

- Ну немного переделали конечно.

- Сняли сливки?

- Ага. Концентрат для реактора вроде набрали. Токсичная и радиоактивная штука. Но я вроде наладил защиту от радиации для всех. Теперь там физики уже шаманят с реактором. Заодно и обогрев на зиму будет в поселке, если получится. Опять же теплицы строим для экспериментов с гидропоникой и дрожжевую фабрику. Все проекты в кучу собрали в одном поселке. Чтобы ученый народ не скучал. И литейку уже ладим для урановых сердечников бронебойных. Там уже целый город почти. Городок. Ворошиловбад.

- То есть бомба будет?

- Теперь уж точно! Насчет реактора я уверен. У меня были сомнения насчет поиска месторождения. Вот это была авантюра. Но кто ищет...

- ...тот обрящет. А ты тут наконец папашей стал! Дочке уже месяц однако. Видел уже?

- Нет, сразу сюда побежал с докладом.

- Ну иди уже отдыхай, потом еще явишься в подробностях все расскажешь. Кстати, никому не болтай про бомбу! Даже своим маршалам. Не нравятся они мне. Как бы не слили немцам информацию.

- Сам так же считаю. Тухачевский запросто может. Прямо не Тухачевский, а Курбский какой-то. Пся крев, холера ясна.

- Не перегибай раньше времени. Нужны доказательства. Урана там надолго хватит в том пласте?

- Да на наш век хватит. Там геологи оценили пласт более чем в сто тысяч тонн руды. И урана в ней половина. Для реакторов хватит точно. Еще и на снаряды останется.

- На атомные снаряды?

- И на них тоже. Я в основном имел массовые снаряды. Болванки против танков. Немец на нас ведь танками попрет.

- Вот откуда ты так уверен что немец на нас нападет? Вот я японцев опасаюсь.

- Японец только лишь пуганет нас, а потом с американцами сцепится за Тихий океан. На север они не захотят идти.

- Почему так думаешь?

- Да они те же китайцы! Тоже тепло любят. На севере только русские жить любят. Да чукчи. Если бы китайцы хотели на север, уже давно бы по Сибири разбрелись всем кагалом. Но там рис не растет.

- Немцы значит любят холод тоже?

- Не, не любят. Но им здесь и не хочется жить. Они придут нас всех убивать и грабить. А потом отберут лучшие земли. Украину, Кавказ, Крым...

- Прям таки отберут?

- Попытаются. Хотя кишка конечно тонка у них. Европейцы не способны адекватно оценить размеры СССР. В грязи завязнут, да зимой вымерзнут, это даже если особо не сопротивляться. Но крови много прольют суки, вот чего боюсь. Будут прямо в сараи загонять гражданских и сжигать, чтобы не путались под ногами. Женщин и детей жалко. Особенно молодых.

- Что ты все про молодых женщин печешься?

- Ну а о ком еще печься Коба? О старухах? Они свое отжили. Это девкам надо будет новый народ рожать. Девки, это главное достояние СССР! Их стало быть и должна защищать армия в первую очередь!

- Красная Армия должна защищать советскую власть!

- Это идея. Идею убить невозможно. А вот носителей идеи запросто. А носитель материальный, это народ наш. И как говорят моряки, в первую очередь спасаем женщин и детей!

- Ладно иди уже, спасатель! - отмахнулся Сталин: - Даже не намекнул, чтобы спасти в первую очередь товарища Сталина!

- А чего тебя спасать? Ты же и так сидишь в безопасном месте? - пожал я плечами: - Ты главное сам не сунься в опасное место.

- Ути-пути! Моя маленькая! - делал я козу Гермионе Ворошиловой, лежащей в люльке: - Начитанная девка будет, раз в библиотеке зачали! Грамотная! Прямо Склодовская-Кюри!

Потом я еще раз поцеловал жену. Потом раздался стук в дверь. Явились конструктора по моторам на совещание. Я провел их в кабинет. И начал показывать схемы прогрессивных конструкций движителей. Откуда? Так опять же из интернета в свое время нахватался. Мне там понравилась одна классная схема, где цилиндр не круглый а вроде дверки открывается. Её я и предложил опробовать на новый двигатель.

- А какая разница? - пожал плечами конструктор: - Ну не круглый поршень, а радиальный какой-то. Что это даст? Лишняя морока.

- Э! Не скажи, - покачал я головой: - Тут есть ряд принципиальных преимуществ. Такой движитель мощней на удельную единицу веса. Это во-первых. Во-вторых, он более живучий, меньше изнашивается. Моторесурс выше. И это не смотря на то, что он двухтактный.

- Это еще доказать надо.

- Вот ты и докажи! Себе. Мне уже не надо доказывать. Неужели не видишь в чем преимущество?

- И в чем же?

- Трение меньше поверхностей!

- Наоборот больше! Круг кратчайшая линия для максимального объема!

- Трение это не только площадь. Это еще и сила давления! А давления тут меньше!

- Не вижу в чем!

- Поршень круглого типа "гуляет" по цилиндру, опираясь только на одну гибкую точку опоры шатун. Так? А здесь ДВЕ точки опоры! Боковая ось и шатун! И поршень не трется с ударом по поверхности, а как бы плавает! В заданной плоскости! И сам он тоньше может быть. И скорость его выше может быть. А компоновка? Идя вниз, поршень сам вталкивает порцию свежего воздуха через этот канал в рабочую зону. Тут ни одного клапана! Ни впускного, ни выпускного! Почти турбина. Только впрыскивать горючее успевай во время. Хотелось бы лучше придумать поршневой двигатель, да невозможно.

- Такие сложные поверхности обрабатывать сложней чем сверлить! - проворчал двигателист, сдаваясь.

- И опять ты не прав! Сверлить трудней чем плоскость делать. То есть, конечно как попало насверлить можно. Но высокий класс поверхности сверлением не выдашь. А вот плоскошлифовальный станок дает высочайший результат, хотя штука примитивная. И ремонт потом такого движка простой. А насчет радиальной поверхности... притрется. Двигатель и будет нуждаться в притирке. А изначально фрезерная обработка. Или расточка в оправке. А еще главное свойство забыл двигателя! У него на порядок меньше требования к чистоте воздуха.

- Это почему?

- Так поршень же жестко сидит на осях! Не гуляет по стенкам. А уплотнительные планки просто будут сметать пыль в выхлоп. Минимальный износ от абразива будет компенсироваться пружиной выдавливающей уплотнительные планки. Это вам не поршневые кольца. Просто и со вкусом. И гарантия что на заклинит.

- Ладно, попробуем, товарищ маршал, - почесав голову, кивнул двигателист, собираясь на выход.

- А вас товарищ Люлька я попрошу остаться!

Я усадил конструктора турбины поближе и показал ему рисунок двух контурного двигателя повышенной мощности.

- Вот так я вижу будущий двигатель! Осталось рения закупить для легирования лопаток. Дорогой зараза. Или придется на Камчатке у вулканов его добывать из пепла. Хотя конечно можно и что попроще и подешевле использовать. Но это не надолго. Моторесурс будет маленький. Впрочем, если на одноразовую миссию делать самолеты, то сойдет и вольфрам с молибденом. Представьте какой гигантский красавец самолет сможет поднять такой двигатель! А какую бомбу в него можно будет здоровенную засунуть! Жаль что для пассажирских самолетов не годятся одноразовые двигатели.

- Ну выгорать будет только вот этот блок с минимальным количеством лопаток. Их можно будет сделать сменными, - задумчиво ответил Люлька: - А большинство лопаток стоят на компрессоре. В холодной зоне. Там требования к тугоплавкости не высокие. Так что двигатель будет многоразовый. Просто периодически придется лопатки менять. А схема интересная. Действительно так КПД выше будет.

Война с финнами.

- Что ты там топчешься у линии Манергейма? - раздраженно спросил Сталин: - Покажи ему Кузькину мать!

- Не и не проси Коба!

- Я не прошу а приказываю!

- Да что с тобой Коба? Где это видано шваль бить козырным тузом? Ты хоть понимаешь последствия? В Германии псих сидит у власти! А если он себе такую же сразу бомбу сладит? А потом по Москве вдарит? И всех наших товарищей и близких спалит в дым? Спокойствие, главное спокойствие. Позволь мне степенно и аккуратно завоевать всю Финляндию. Без излишних эксцессов. Мы же договаривались об необходимости тренировок? Вот армия и тренируется. А то на Хасане и распробовать япошек не успели. Так на один зубок. Даже пострелять не дали как они все сдулись. Я не хочу пугать немцев, но и провести тренировки надо. Вот мы аккуратно и ротируем войска, обстреливая их у финнов. А потом сразу в отпуск перед ленинградскими красотками красоваться отпускаем. И летчиков тренируем, и артиллерию. Причем на устаревших боеприпасах. Без всяких сердечников. Чтобы сильно быстро все не разбили. Опять же снайпера и разведчики перенимают опыт у финских снайперов.

- Фины уже кудахтают о сотнях тысячах убитых русских!

- Сотни да, согласен. Но не тысячи. Потери у нас меньше чем у финнов. Наши все под броней отдыхают противопульной. В броне домиках. Хехе! У моей дочки игра есть такая, накроет голову ладошкой и кричит "Я в домике!". Это значит её наказывать за шалость нельзя. Так вот красноармейцы все в домике! Причем с печкой. Выйдут, постреляют и обратно. Пойми Коба, если мы устроим давильню как с япошками в прошлом году, то все Европа пересрется! И объединится против нас. Пусть лучше мы будем выглядеть клоунами. Это дезинформация такая.

- Хорошо. Но учти, теперь ты в порядке этой дезинформации будешь наказан! Заметь, не я это предложил!

- Ну так нечестно! - скривился я: - Героический товарищ Ворошилов с минимальными потерями бьет врага, а меня подвергают незаслуженным наказаниям. Звезда в шоке!

- Причем тут твоя звезда героя? Как она может быть в шоке?

- А я с ней перед сном разговариваю. Она умная. И все понимает.

- Больше поговорить не с кем?

- Но ты же меня постоянно из дома высылаешь! Родину защищать! Вот и опять еду.

- Так товарищ Лангемак, а теперь давайте испытайте по тому дзоту систему Град.

- Но у меня только учебные болванки!

- На то и расчет. С боевыми, вы мне тут все в пустыню превратите. А нам еще нужно пару месяцев в войнушку играть! Просто аккуратно постучите им по крыше. И поздравьте с новым годом!

- Не любите вы их товарищ Маршал!

- А за что этих сволочей любить? За резню русских, которую они сразу устроили, как только вырвали себе независимость? Их же вежливо просили, отодвинуть границу от Ленинграда. Взамен давали еще больше землицы. Грамотно спрямляли границы. А они строят из себя... Ух хорошо пошли! И рассеяние небольшое. Кучно легли.

- Так всего пять километров! Система же на тридцать рассчитана.

- Ну-ка посмотрим последствия. По-моему дзот все равно сложился. Даже от учебных болванок. Ну вы и зверь товарищ Лангемак! Не повезло финнам, что вас не расстреляли в позапрошлом году. Хотя это опять моя вина. Вот такой я вредина! Не дал разгуляться немецким агентам, строчащим доносы на лучших конструкторов. А ведь какой отличный план был у Абвера, использовать руки НКВД для диверсий против военного руководства. Напиши донос и все. Слушай, Лангемак! А давай тоже напишем донос на Канариса Гитлеру? А чего? Пусть сам хлебнет того же. Это мысль! Обязательно напишу донос на Гитлера, на ряд видных немецких конструкторов, что они предатели и шпионы. Агенты Москвы!

- Вам нельзя. Вы герой!

- А если левой рукой? И никто не узнает. Или на машинке?

- А совесть?

- А я тогда найду бессовестного человека и пусть он пишет доносы. А мне и правда нельзя. Перезарядили? Ну давай ка, теперь вон тот еще дзот на левом фланге поздравь? Ух епть! Ты что несколько боевых все-таки сунул? - вскрикнул я испугавшись дота, превратившегося в филиал ада.

- Учебные закончились! - развел рукам конструктор.

- Ладно, хватит салюты устраивать в честь нового года! Поехали в штаб, - поежился я от холода: - Будем кушать иностранное блюдо оливье и пить Советское Шампанское...

- С Новым Годом товарищи! Гоша давай чокнемся! Мы с тобой еще в космос полетим! Года через три-четыре. Надо тебя уже зарядить на тему больших ракет. Хватит возиться с мелочовкой.

- Ик! Я всегда готов! - икнул от шампанского Лангемак, соглашаясь лететь в космос.

Через час мы с ним пели дуэтом:

- Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе видна!..

- А вот и папулька с войны вернулся! - обнял я прыгнувшую ко мне на колени Гермиону. Потом на второе колено посадил деда Андрея.

- Ты всех убил? - пискнула Гермиона.

- Не, папка добрый, он не всех убивает, а только самых плохих. Остальным только пальцем погрозил.

- Вот так? - спросила дочка, махая пальцем.

- Ага! Только еще брови сурово нахмурил. Вот так, - скорчил я страшную рожу.

Сорок первый, рыбья холера!

- Как это напали девятого мая? - тупо переспросил я. Вот суки немцы! Прочухали, что мы эвакуируем потихоньку людей из прифронтовой полосы. А им типа не интересно воевать, если некого убивать будет. И решили ускориться. Такой праздник мне испоганили! Рыбья холера! Ну все! Ждите ответку по Берлину. Или не бомбить пока? Все же там Штирлиц сидит. Жалко товарища Исаева.

- Ты же обещал что 22 июня нападут! - позвонил недовольный Сталин.

- Сам в шоке! - ответил я: - Похоже Гитлеру нетерпится. А может боится до зимы не успеть в Москву. И решил плюнуть на посевную.

- Он просто заметил, что мы ничего не сеем в прифронтовой полосе. Решил сделать это за нас.

- А еще наверное протекло насчет планов минирования дорог.

- Сам говорил что шпионов ловить не надо! Вот и пожинай плоды.

- Теперь, как говорила Багира, мы можем только драться!

- Кто такая эта товарищ Багира?

- Кошка из сказки Киплинга.

- Тьфу на тебя! Кстати, сказочник, я ведь знаю, что это не твоя жена а ты тот последний сборник сказок написала. Ладно, давай воюй согласно плану. А то я что-то боюсь меня инфаркт хватит от напряжения. Отлежаться надо. Что намерен делать?

- Отступать согласно плану.

- Не отступать, а заманивать как говорил Суворов!

- Точно! Именно манить! Выйду такой с красным знаменем, и буду манить, манить...

- Ты там в своем уме еще?

- Извини Коба, нездоровое чувство юмора прорезалось. Но до инфаркта еще далеко. Просто так хочется сейчас им треснуть со всей дури! Но нельзя. Нужно, что бы они самовывозом из Берлина все свои грузы к нам доставили. Металлы, продукты, боеприпасы. Чтобы потом можно было все это реквизировать в нашу пользу легитимно. А потом и саму Германию реквизировать также легитимно. А Германия сейчас это почти вся Европа. Ох, где моя таблетка от жадности?

- Кончай меня смешить клоун! - бросил трубку Сталин.

- Разрешите доложить товарищ маршал? Полк отходит на отведенный рубеж согласно приказу! - вытянулся передо мной командир полка, как только я вылез перед колонной техники из вертолета.

- Ишь какие послушные! - ехидно сказал я: - Я годами бьюсь что бы все в точности исполняли приказы, так все на меня болт постоянно забивают. А как драпать от врага, так все сразу такие послушные сделались?

Комполка покраснел от гнева.

- Я готов развернуть полк для боя в любой момент!

- А гражданским почему не помогали? Которые не успели эвакуироваться? Женщин и детей почему не бросились спасать, согласно наставлению? - яростно прошипел я: - Вы защитники родины или где? Почему колонна идет без попутчиков гражданских?

- Разрешите доложить? - встрял комиссар полка: - Мы подвозили гражданских и беженцев. Они были выгружены на станции в трех километрах. По пути сбиты огнем зенитных установок три юнкерса, пытавшихся штурмовать колонну беженцев.

- Это другое дело! - примирительно кивнул я: - Тогда надо наградить зенитчика! Где он там?

Ко мне подбежал боец.

- Молодец! - вручил я ему орден Красной звезды: - Хорошо стреляешь!

- Так с моей пушечкой как не сбить? Шикарная спарка! - с любовь покосился зенитчик на спарку крупнокалиберных пулеметов на танковой платформе. Я уточнил командиру полка боевую задачу по обороне рубежа и вернулся в вертолет. И отправился ближе к границе. В штаб армии заслона.

- Буди Буденный нас быстрей с утра! - запел я, когда меня растолкал Буденный, где я задремал в штабе на топчане: - Пусть чай несут! И бутерброды с ветчиной!

- Чего ты Клим тут ошиваешься? - мрачно спросил Буденный: - Я командую заслоном, а не ты! Вали в Москву давай! Нечего тут рисковать зря своей жизнью. Ишь распелся...

- Я хорошо пою! А ты не умеешь!

- Я умею!

- Ну так спой!

- Вы хочете песен? Их есть у меня! - усмехнулся Буденный и замурлыкал на одесский манер гимн армии заслона: - Это школа, школа камуфляжа, школа бальных танцев вам говорят! Две шаги налево, две шаги направо, шаг вперед и два назад! Кавалеры приглашают фрицев, приглашают фрицев вам говорят...

- Я надеюсь ты не станешь всех побеждать в одиночку? - осторожно спросил я: - Твоя задача лишь слегка их тормознуть, без лишних потерь. Пока людей эвакуируют.

- Не учи отца сношаться! И насчет эвакуации... ты как я помню, любитель девочек спасать? Втиснешь в свой вертолет двух дочерей комдива Митрофанова? Его автомобиль расстрелял штурмовик. И он и жена погибли, а дочерей разведчики недавно в лесу подобрали.

- Не вопрос. На коленках посидят, - пожал я плечами.

- Ну, они довольно крупные уже для коленей, - заметил Буденный: - Школу закончили обе, рвутся воевать. Мстить за родителей. Прямо не знаю, как от этих близняшек избавиться.

- Тогда я у них на коленях посижу.

Назад я летел под сердитое сопение мне в ухо сердитых комсомолок, которых не взяли воевать, поглядывая в окно, опасаясь истребителей. К счастью обошлось. В Минске на аэродроме, на меня вышел Аркадий Гайдар, и начал таскаться за мной таким же хвостом, как и сестры Митрофановы, нудя отправить его срочно на фронт. И дать ему не меньше полка под начало.

- Клим Ефремович! Вы же меня должны понять, как сказочник сказочника! Мы властители людских душ и есть лучшие командиры! Кому как ни нам командовать на войне? Обычные люди быстро паникуют. Опять же нужно иметь фантазию, чтобы угадать действия противника.

- Я вашу мысль понял, и даже если её принять как истину, с чего вы взяли, что вы хороший сказочник?

- А чего? Людям нравится, - обиделся Гайдар.

- Максимум на роту тянете!

- Согласен! - быстро кивнул Гайдар.

- А я ничего и не предлагал. Тебе надо писать дальше, развивать свой талант. А то вот погибнешь по дурацки на фронте, а потом твои внуки вырастут предателями родины без догляда!

- Да как вы можете так говорить? - взвился Гайдар: - Чтобы мой внук вырос предателем Родины? Он что, сын кулака или троцкиста? Да раньше Луна на землю упадет! Как вы вообще можете такое предположить?

- Ну смотри сам, вот ты знаменитый писатель и герой гражданской. Твой сын растет в тени твоей славы. Хотя ни в чем не герой. Но он хоть тебя любит и уважает. А вот твой внук также вырастет в тени твоей славы, но уже любви к тебе и верности твоим идеалам не будет. Получится только избалованный мальчишка. А что писал насчет таких мальчишек король сказочников Ганс Христиан Андерсен? Только из таких избалованных детей вырастают настоящие разбойники!

- А ваши дети будут лучше? - ядовито спросил Гайдар.

- Понятия не имею, - вздохнул я: - Все так поменялось, все так запуталось. Если бы они не знали, кто их отец, может и выросли бы нормальными. А так, мажором быть не запретишь... ладно, хватит нам чушь нести. Вон девочки уже челюсти вывернули от изумления. И вертолет дозаправили. Едешь со мной в Москву? Тогда поехали. Здесь тебе не тут! Все равно Сталин запретил тебя на фронт пускать. Воюй пером, а не автоматом. Чтобы детей было на каких книгах воспитывать. Чтобы не выросли избалованными идиотами.

Не пойму, чего я к Гайдару цеплялся? Наверное, из-за его поганого внука я искал в нем какую-то червоточинку. А пишет он вроде прилично. Фактически создал свой особенный романтический жанр. Немного бандитский правда. Тьфу! Опять цепляюсь. Почему бандитский? Вроде про пионеров пишет. Только все его пионеры авантюристы какие-то, так и норовят банду собрать. Или это нормально? Чертов Егорушка! Из-за него на приличного, пусть и слегка контуженного человека наезжаю. А может теперь Егор и не родиться? Вон как Аркаша Голиков с блондинками перешептывается, усадив одну на колени. Вот заведет себе гарем, и народит нормальных детей. Русских. А не жирных губошлепов непонятной национальности.

- Отличная штука вертолет, только шумная! - прокричала мне в ухо сидящая рядом сестра Митрофанова: - Такая только у вас товарищ маршал?

- Почему? Уже наладился серийный выпуск. Скоро на таких будут раненных бойцов вывозить в госпиталя.

- А если истребители? - озабоченно спросила девушка: - Они так метко стреляют. Папа пытался свернуть, но не успел...

- У нас вон там большой пулемет стоит! Видишь? Так что есть чем защищаться. А кроме того... нет этого не скажу. Военная тайна!

- Что за тайна?

- Ишь ты какая! А вдруг ты не Митрофанова, а сотрудница абвера Шмульке? Просто притворяешься. Так тебе и все расскажи!

- Да я вас задушу за такие слова! - начала меня душить блондинка и истинная арийка.

- Вот теперь точно шпионка! Легендарного маршала душишь!

- В жизни не встречала такого противного-препротивного! - обиделась девушка. Гайдар, судя по взгляду с ней согласился.

- Мессер! - крикнул пилот, повернув голову. И начал поворачивать машину для залпа ракетой, а бортстрелок начал крутить пулеметом, готовясь к стрельбе. Вылетела огненной стрелой ракета в сторону самолета врага и он взорвался. Все радостно захлопали, а я огорченно покачал головой.

- Ну вот! Вы увидели действие секретной самонаводящейся ракеты! Теперь вас придется всех в секретную тюрьму посадить, чтобы не разболтали! - вздохнул я.

- Надолго? - обеспокоилась соседка.

- Месяца на полтора не меньше! Пока не перейдем в контрнаступление. Ой! Зря я это сказал... Теперь вас точно упрячут.

Немцы нас изрядно потеснили и уже старательно проводили посевную компанию, со вкусом устраиваясь на новых землях надолго. Мы же расположились в обороне на линии Сталина.

- Может все же жахнем? - спросил Сталин: - Ты ведь так и не испытал бомбу. А вдруг не сработает?

- Если бы испытал, весь мир бы узнал про нее. Через неделю жахнем. Вот только куда?

- По Берлину? - предложил Сталин.

- Я бы по Лондону жахнул, - усмехнулся я: - Типа случайно промахнулись. А Берлин жалко. Он же нам и так достанется. Зачем добро портить? Или по Риму? Нет, это историческая ценность. А может по Варшаве? Поляки нас и так не любят.

- Ладно, хватит шутки шутить! - хлопнул по столу Сталин: - Испытывай как планировали в море у берегов Германии. Нам главное заявку сделать на весь мир. Чтобы все в курсе были, что мы способны сделать. Если что. А потом пойдем в наступление.

- А если что не получится, то и концы в воду! - кивнул я: - Разведка донесла, что у Гельголаннда как раз собрались немецкая и английская эскадры воевать. Пожалуй самое время долбануть по ним фейерверком. Запускаем Змея Горыныча?

- Запускай! - кивнул Сталин, пыхнув трубкой. Змеем Горынычем мы обозвали аналог Як-40, с тремя большими турбинными двигателями, изготовленный на заказ Илюшиным, после того как он кончил возиться со штурмовиками два года назад. Он ходил на 18 000 метров и достать его в принципе никто не мог.

Почему для супербомбера выбрали такой прототип? Просто он единственный самолет, который я очень точно запомнил. И больше всего на нем летал как пассажир. И вид его и дизайн мне очень нравился и всегда внушал симпатию. Даже нравилось, что он не нуждался в трапе, а подобно десантному самолету, откидывал в хвосте свой трап. Правда, пропорции были у Змея побольше. Все-таки Як-40 был автобусом для местных авиалиний. Типа пазика. И размер такой же, на тридцать пассажиров.

- Надеюсь народ надежный? В Лондоне не посадят самолет? - спросил на прощанье Сталин, усмехнувшись: - И смотри сам не летай! Здесь кино посмотрим, что снимут.

- Интересное кино, - мрачно сказал Сталин, когда мы посмотрели на вспыхнувшее солнышко у острова Гельголланд, после которого самолет начало бросать и картинка сбилась: - Надо теперь нормальные испытания провести на полигоне и посмотреть последствия. Более подробно. А то тут ничего толком не видно.

- Как сообщила разведка, - заговорил Берия: - Погибло 16 кораблей. Причем из них 4 принадлежали англичанам. Они там как раз близко сошлись и готовились пострелять. А еще пришла в негодность вся инфраструктура острова. Маяк рухнул. Береговая артиллерия испорчена. Там потом еще англичане под шумок подсуетились, постреляли. Те кто подальше стояли.

- Ну что? Пора переходить к активным действиям на фронте? - спросил Сталин меня. Я кивнул.

Через несколько дней мы уже организовали четыре котла окружения, для танковых групп, которые быстро остались без горючего, после ударов штурмовых эскадрилий илов. И не дожидаясь результатов переговоров, двинули штурмовую армию в Польшу и дальше. Начали воевать малой кровью и на чужой территории.

Механизированные бригады шли не спеша, но к Берлину подошли аккурат 22 июня. Ровно в четыре часа. Гитлер даже не успел мяукнуть насчет тотальной войны и отмобилизовать гитлерюгенд, как его повязали. Теоретически мы победили, но напрактике, пришлось еще долго втолковывать остальной Европе еще год, кто здесь хозяин. Особенно французы никак не могли взять в толк, почему их тоже захватили русские. Ведь они не уиноуатые?

А мы им втолковывали, что мы их освободили, а не захватили. И они теперь срочно должны воспользоваться своей свободой, чтобы войти в социалистический лагерь освобожденных стран. Как и все остальные. Ну кроме Шведов и Норвегов. А вот испанцев мы тоже дожали, по старой памяти. Ибо не фиг было этому Франко бунтовать против народной власти!

Англичане постоянно порывались нам помочь делить европейский пирог. Но мы им вежливо отказали. И тогда они с отчаяния кинулись завоевывать Норвегию и Швецию, чтобы хоть что-то поиметь с войны. Гол престижа забить. У американов тогда была запарка насчет японцев и они тупо не успевали среагировать на европейские дела. Про немецкие войска в Африке вообще все благополучно забыли. Пока те не захватили Египет. Тогда англичане срочно бросили заморочки с оккупацией Норвегии и кинулись в Африку. А тут мы и оказали помощь дружественной Швеции через Финляндию.

А там и Норвегия быстро стала социалистической. Через год. Потому что у нас самые большие бомбы, как мы популярно всем объяснили. И чужой земли мы не хотим не пяди, но и своей вершка не отдадим. Что? Зачем Европу захватили? Так они сами на нас первые напали! В лице Германии. Сразу пошли процессы вскрывающие гнилое нутро фашизма и нацизма. И куча пострадавших давали кучи показаний. Вскрывались секретные и жутко преступные планы по геноциду народов.

А толпы немецко-фашистских захватчиков строили... БАМ. Слышишь время гудит? БАМ! На просторах страны! БАМ! И большая тайга покоряется НАМ! И космос скоро тоже покорится.

И тут появился очередной ЛВЧ.

- Вам чего товарищ? - рассеянно спросил я мужика в черном костюме, рассматривая в кабинете органайзер с планами на сегодня.

- Я пришел за вами Василий Андреевич! - я уж и забыл как меня звали изначально. Сильно вжился в роль дедушки.

- А чего так долго шли?

- Интересно было изучать вашу деятельность по созданию новой реальности. Мы все пытались понять, как вам так удается с минимальными усилиями и без спецподготовки изгадить прошлое.

- Кстати, кто-то мне обещал это спецподготовку. Где мои плюшки за прогрессорство? Где нейроимплантаты? Где сверхспособности?

- Все будет! - примирительно выставил перед собой руки ЛВЧ: - Только не сразу. Гм... вы опять очень сильно поменяли линию. Отсюда вас невозможно забрать, несмотря на маяк, который мы на вас навесили. Придется опять в прошлое нырнуть. В прадедушку! И маяк мы модифицируем, чтобы уж наверняка на нашу линию вас выдернуть. Но и вы постарайтесь не бузить там слишком. Просто поживите в свое удовольствие. Ладно? А мы как сможем, выдернем вас на переподготовку в 23 век. И тогда все будет. И плюшки и бонусы. И нормальная профессиональная работа в организации.