Трамвай без права пересадки

Всякие разные истории

— Дайте мне что–нибудь от хрупкости костей, — попросил гражданин в джинсовой паре.

Пока он говорил, одна рука его тихо треснула, вывалилась из рукава куртки и упала на кафельный пол аптеки.

Уборщица нервно дёрнула шваброй, воззрилась на конечность.

— Ой, так у вас остеопороз, — удивилась аптекарша — молоденькая симпатичная пигалица.

— Не знаю, — растерялся гражданин, надламываясь в левой ноге. — Ну вот! — воскликнул он. — Нога…

— У меня у зятя такое, — осуждающе покачала головой уборщица. — Но он рукам воли не даёт и почём зря по аптекам не разбрасывает.

— Возьмите кальций и витаин «дэ», — предложила аптекарша.

— Давайте, — согласился гражданин.

Аптекарша отбила таблетки, протянула больному.

Но у гражданина не получилось взять, потому что едва он протянул руку в окошечко, рука задела за прилавок и отломилась.

— Ну вот… — расстроился гражданин.

— Запущенный случай, — констатировала уборщица.

— Как же вы будете принимать таблетки? — посочувствовала пигалица. — У вас есть, кому за вами ухаживать?

— Нет, от меня жена утром ушла, — расстроился гражданин воспоминанием. — К водителю такси.

Уборщица между тем собрала его руки и рассовала их по карманам джинсовой куртки больного — одну в один, другую — в другой. Потом спохватилась, что сунула левую руку в правый карман и принялась переделывать.

— Вот теперь — правильно, — удовлетворённо сказала она, покончив с этим делом, и кивнула.

Потом ещё положила в один карман таблетки с кальцием, а в другой — витамин «дэ». Всё–таки она была доброй женщиной.

— Спасибо, — поблагодарил гражданин, ломаясь в правой голени. — Что б тебя! — выругался он на ногу и кое–как поковылял к выходу.

У выхода уборщица догнала его, достала у него из кармана кошелёк и отсчитала тридцать восемь рублей пятьдесят копеек — за таблетки и витамины.

— До свидания! — растроганно произнесла аптекарша.

— Здравствуйте, — сказал другой посетитель, входя. — Дайте мне что–нибудь закрепляющее, — попросил он.

Пока он говорил это, его рука хрустнула, выскользнула из рукава плаща и упала на кафельный пол.

— Ну вот, — грустно произнёс новый посетитель, — не успел.

— Да что же сегодня за день такой! — раздражённо воскликнула уборщица.

Сосулька присматривалась к проходящим под ней людям, выбирая голову.

Долго колебалась между дамой в косынке поверх шиньона и толстым мужчиной в шляпе. Но они оба обманули её ожидания: задрали голову вверх, увидели сосульку и свернули.

Потом под ней прошла супружеская пара, которая направлялась в суд на бракоразводный процесс. Сосулька долго не могла выбрать, кого из них травмировать, избавив тем самым от позора и сохранив семью. Пока она колебалась, пара уже миновала опасную зону.

Затем проковылял мужчина с остеопорозом — он шёл в аптеку за таблетками кальция. Сосулька решила не размениваться по мелочам.

Потом под ней прошёл мальчик, двоечник из восьмого класса школы, расположившейся через дорогу. Сосулька уже совсем готова была упасть, но в последний момент передумала. Впрочем, мальчика–двоечника это не спасло.

И как же она возликовала, что не стала спешить, когда увидела работника ЖЭКа идущего прямо под козырьком!

Она быстро рассчитала момент отрыва в соответствии с законом Ньютона, учла силу ветра и полетела.

Но работник ЖЭКа в последний момент отпрыгнул, отбежал в сторону. Сосулька упала на гололёд, разбилась и умерла.

— Ха–ха–ха, — рассмеялся работник ЖЭКа. — Глупая сосуля! Даром, что ли, я тридцать два года работаю в ЖЭКе номер двадцать восемь? Да я вас знаю как облупленных! Кого ты хотела травмировать! Ха–ха–ха!

Пока он так смеялся, его переехал троллейбус, которого занесло на гололедице и водитель не справился с управлением.

И поделом. Заслуженная кара постигнет всякого сотрудника ЖЭКа, который своевременно не устраняет с крыш сосули.

— Дайте мне что–нибудь от переломов, — попросил гражданин, входя в аптеку.

Уборщица неприязненно покосилась на него, но ничего не сказала.

— Возьмите кальций, — посоветовала аптекарша и побледнела.

— Почему вы побледнели? — спросил гражданин. — Я что, так плохо выгляжу?

— Да при чём здесь вы, — отмахнулась аптекарша. — Это у меня воды отошли.

— Вы что, беременны? — спросил гражданин.

— Да, — поморщилась аптекарша.

— На каком месяце? — полюбопытствовал гражданин.

— На последнем, — охнула пигалица, потому что у неё произошла схватка.

— Кого ждёте, мальчика или девочку? — не отставал гражданин.

— Никого не жду, — отвечала пигалица. — Мальчик у меня уже есть, от него и девочка.

— У вас не сложилась жизнь, да? — участливо поинтересовался гражданин.

— Да, — кивнула аптекарша.

И она уже хотела рассказать участливому гражданину свою судьбу, но тут что–то хрупнуло, и рука гражданина вывалилась из рукава пиджака.

— Таки отломилась, — сказал гражданин.

— Да что же сегодня за день такой! — воскликнула уборщица, поднимая руку и запихивая её гражданину под мышку.

А пигалица вдруг застонала, приседая и держась за живот.

Учительница русского языка и литературы не любила свою работу и ненавидела детей, потому что через них прошёл болезненный излом в её жизни — ведь она могла стать фотомоделью, а стала учительницей русского языка и литературы.

Вдобавок ко всему, утром она ушла от мужа к водителю такси и теперь испытывала некоторое чувство неловкости за своё неумение устроиться в жизни.

— Почему же ты опять не выучил стихотворенье? — мягко спросила она мальчика–двоечника, ученика восьмого класса.

— Я чувствую в себе отторжение к рифмованной и ритмически организованной прозе, — сказал двоечник.

— Но если ты получишь двойку в четверти, я не получу повышение квалификационного уровня, — сказала учительница с ласковой укоризной.

— Но я не люблю литературу, — сказал двоечник.

— Но это неправильно, — мудро улыбнулась учительница подростковому максимализму. — Литературу надо любить, она воспитывает душу юного подростка.

— Но я не люблю этого поэта, — упирался двоечник.

— Но это замечательный поэт, — увещевала учительница русского языка и литературы. — Он написал много прекрасных стихов.

— Но я презираю дактиль, — находил двоечник новые и новые аргументы.

— Как же ты надоел мне, как ты мне надоел! — вскричала учительница хватаясь за указку. И она принялась со всей силы бить ею ученика–двоечника.

— Ай! — кричал двоечник. — Ты чё, сдурела?.. Ну ты чё, а?..

— Не чё, а что, идиот! — кричала учительница, продолжая наносить удары.

Через пять минут двоечник затих в углу, под наглядными пособиями — свернулся калачиком и только хрипел и постанывал, а с губ его падали хлопья кровавой пены и некрасиво окрашивали белые туфли учительницы, которыми она пинала двоечника в лицо.

А весь класс смеялся. Подростки так безобразно глупы и так безоглядно жестоки!

— Дайте мне что–нибудь от головы, — сказал гражданин, войдя в аптеку.

«Ну слава богу! — подумала уборщица. — Хоть один нормальный человек за сегодня».

— Возьмите цитрамон, — предложила аптекарша — молоденькая симпатичная пигалица, — не отрываясь от грудного вскармливания.

— Хорошо, давайте, — согласился гражданин.

Когда он протянул руку за таблетками, рука ударилась о прилавок и отломилась.

— Да что же сегодня за день–то такой треклятый! — воскликнула уборщица, в ярости ломая свою швабру об колено.

Судья страдала мигренью и думала только об аптеке, а тут — эти.

— Разведите нас, — сказала женщина хронического возраста. — Я его больше не люблю. Наша любовь мертва.

— Да какое мне дело, любите вы его или нет, — поморщилась судья. — У меня башка раскалывается.

— Тогда меня, меня с ней разведите, — попросил мужчина. — Не могу больше жить с этой хабалкой, сил моих нет. Наша любовь давно мертва.

— Мужчина, я же вам поясняю, что у меня башка трещит, — рассердилась на него судья. — Сегодня разводов не будет.

— А что будет? — спросил мужчина, страдая.

— Нарушения пэ–дэ–дэ, — придумала судья, лишь бы отвязаться от этих придурков.

— Хорошо, — сказал мужчина и ушёл.

Он сел в свой троллейбус, хотя была вовсе не его смена, и поехал совершать пэ–дэ–дэ.

Когда на дорогу выскочил работник ЖЭКа и демонически расхохотался, водитель троллейбуса вознёс хвалу богу и не справился с управлением, совершив наезд.

— Я нарушил пэ–дэ–дэ, — сказал он судье, вернувшись в суд. — Теперь разведите нас.

— До чего, всё же, наши люди бесчувственны к чужой боли! — воскликнула судья. — Но я вас всё равно не разведу, из принципа!

— Это как же? — опешили супруги.

— А вот так, — злобно ответила судья и победно рассмеялась. А потом пошла и немедленно написала заявление об увольнении из органов судебной власти.

Семья супругов была сохранена, но это никому не принесло радости, потому что мертвая любовь сильно воняет — какая уж тут радость.

— Дайте мне что–нибудь от переломов, — попросил работник ЖЭКа, войдя в аптеку.

Не говоря ни слова, уборщица набросилась на него и задушила, в результате чего работник ЖЭКа скончался от асфиксии.

И поделом. Заслуженная кара постигнет всякого работника ЖЭКа, который своевременно не устраняет с крыш сосули.

*** Конец ***