Третье. Сборник рассказов

Коту под хвост

Считаю, что необходимо запретить все новомодные штучки, которые делают наш дом "умным". А точнее нашу квартиру в хрущёвке.

Купили-таки мы с женой пылесос. Не простой, а катающийся сам по себе. Такая белая электрическая шайба на колёсиках.

Жена говорит:

– Помощник теперь у меня есть по дому. Я буду лежать на диване, следить за ним со смартфона, а он будет кататься по нашим квадратным метрам и сам убираться, где надо.

Ну чтож, дело, кажется, нужное. Пусть жена отдыхает от уборки полов и с пользой проводит это время: закрутит стирку, перегладит все вещи, помоет голову с кондиционером и ещё пусть борщи варит себе на здоровье.

Это можно.

Чтобы аппарат работал без сбоев его нужно что? Правильно! Обмыть.

Если вещь не обмыта, то это как будто бы она без гарантии производителя и работать вряд ли будет.

А это не порядок.

Быстро собираюсь и бегу в гастроном. Купил себе нольсемьдесятпять, и ей маленькую мартини и сок грейпфрута. Побалую её немного.

Взял ещё на закуску брикет пломбира. Женщины такое любят, особенно если какао сверху посыпать.

Прибежал домой, поставил аккуратно пакет на кухонный стул и любуюсь на нового помощника жены. Крутятся у него колёса и что-то там он пылесосит себе между туалетом и ванной.

Наверное, кот свой лоток закапывал и набузнячил своими опилками.

Прям любо дорого глядеть на домашнюю идиллию. Хоть кто-то работает за жену…

В комнате лежит на диване моя благоверная и листает соцсетей бесконечную ленту. Отдыхает болезная от домашней тирании. Ну ничего. Разгрузил пылесос немного мою супругу, теперь будет, как человек!

Сажусь на край дивана и стягиваю с себя штаны. Хочу переодеться в домашнее и пригласить жену на мини банкет.

Вдруг слышу какой-то подозрительный шум со стороны кухни и вслед за ним грохот. И звук знаете такой до боли знакомый. Как будто бутылка разбилась.

Кольнуло в области сердца…

Вскакиваю и с приспущенными штанами бегу на кухню. Как бы трагедии не произошло!

На повороте задеваю постамент с фикусом, который летит в открытый кухонный проём…

… Жена наносит мне на разбитую коленку йодную сетку. Я сижу рядом с пакетом, который находится в луже сивушных масел с запахом мартини. Две бутылки коту под хвост. На полу, в пакете уныло плавает пломбир, щедро присыпанный сверху землей из разбитого горшка с фикусом. Я с грустью втягиваю ноздрями знакомый запах разбитых надежд…

Технология "умный дом" оказалась не про нас. Пылесос, очевидно, слишком настойчиво штурмовал стул, на котором стоял драгоценный пакет и вот плачевный результат. Испорчено безвозвратно алкогольное имущество. Разбито не только стекло, но и вся моя жизнь. Утерян смысл бытия…

Жена аккуратно собирает осколки, принесла ведро и швабру. Будет убираться и наводить порядок. Обмыли, бл@ть.

Хромаю в комнату. Совершенно без настроения ложусь на диван и меня долбит только одна мысль:

Какой мерзавец из Гуанчжоу придумал этот адский аппарат? И самое главное зачем?

Ведь у каждой домохозяйки есть веник, совок, швабра, ведро и тряпка. Что ещё нужно для счастья?

Однозначно этот аппарат призван разрушать наши крепкие семьи своей настойчивой чистоплотностью. Не было, и не надо!

Завтра очищу его от земли, отмою от спирта и сдам обратно в магазин.

Думаю, жена будет не против…