Трудно жить в России без нагана

Глава 10. Технологии отчаяния

Житейски наивные бывшие товарищи, из числа тех, кто всю жизнь безнадежно бьются за возможность стать господами, дочитав до этого места, могут решить, что в любезном обращении с тунгусами мы хватили через край. Сравнив потенциальную убыль материальных ценностей (от взятия "на баланс" остатков целого племени) с "ожидаемой прибылью", парой меток на карте, одной ходкой и возвращением, пусть с забитыми хламом трюмами. Убыток — впустую потраченное время, мясо, котлы, кружки и житейская мелочевка. Плюс два Нагана пацану в полное распоряжение и зарядов для тренировки, сколько ему хватит терпения стрелять. Добавьте потерю сил и нервов (о, моя голова!), риск, расход харча на лишнего едока, персональный гамак, одеяло и прочее ему же. Выгода пока субъективна. Федотыч, например, угрожает, расцеловать мальчишку в жопу, однако, я бы не стал… Мало ли что подумают? А ведь он — заслужил… Весь наш успех — его заслуга. Маленького тощего доходяги. Знает, шкет, в родных местах, каждую скалу и почти каждую кочку… Пахал на общее дело, не лицемерно, из всех своих дистрофических силенок. Цинично получилось, м-м-дя… За эту интригу, сам себя (тихо, ночью, под одеялом), имею право поблагодарить… с рукопожатием перед строем…

Я ж технолог? А технолог, граждане, это такой специально обученный человек, который сводит все (!) работы-процедуры производственного процесса к отношению — "максимум результата при минимальных затратах". Добавлю! Результат — это и промежуточная база, на полпути от истока Ангары до Слюдянки, это и полные трюмы "Матраса". Это и товарное количество, тонны и тонны, сырья. Это и множество образцов ценных местных минералов. Кусочками, граммами и — в товарном количестве… Тоннами! Сколько смогли взять. Достаточно для запуска опытной установки, для отладки техпроцесса, для много чего ещё. Одними-то материальными затратами большие дела не делаются. Только комплексом всесторонних мер, где каждая подробность играет свою роль. Не разовый куш, а с перспективой развития… Без политики — дохлый номер. А политика — это психология. А психология — это научная технология — "как втираться людям в доверие". Нет доверия, причем абсолютного — с тунгусами каши не сварить. А у нас, на них, уже большие планы…

Например, прикинем: Можем мы спасти этих самых тунгусов от голодной смерти? Надо! А они, себя сами? Почему? Тут — добытчик мужчина. Если мужиков нет — племя обречено на вымирание или, в самом оптимистичном случае — "разбор" по другим родам. Нам без пользы. Что мы, полсотни ртов не прокормим? Оттого, таежные барышни получили столько еды, сколько настреляли, плюс, сколько смогли выгрести "из заначек". Легко! Это мы… зажрались, а ведь, если смешать наши "не прогрызаемые" сухарики… с нашими же кисло-приторными леденцами и "просто добавить воды", то получится… по местным меркам — вкусное и здоровое лакомство, а вовсе не "мерзкая теся-меся", как некоторые изволят выражаться. Реально ж — лечебное питание. Хорошо усваиваемое дистрофичным организмом. Вдобавок конина, которая для них — изысканное лакомство (говоря по совести — она и нам сегодня за лакомство сошла, но, не фиг жмотничать по мелочам). Базу известили задним числом, поставили Соколова перед фактом. Мало ли? Лева на него плохо влияет…

С другой стороны — что у нас, женского пола избыток? Работы, для полусотни не избалованных девок с тетками, у нас разве не найдется? Хе-хе! Если дадим Леве волю, так через месяц, будет образцовое ателье-мастерская… Видели бы вы, как он со швейной машинкой управляется! Дедушкина школа! Не? Жидовский гарем будет? А это — вряд ли. Про "роль личности в истории", слышали? Есть личность, идет история. Нет — стоит. Каламбурчик, ага… А чтобы она шла "куда надо" одну личность подпирать и ограничивать другими. С толком, с чувством, с расстановкой. Завхоз Лева, на данный праздник жизни, мне кажется, опоздал. Всех молодых девчонок, хе… разобрали, кто почище. Ну, разве что супер бабушка осталась — мелкая, хитрая и страшно курящая. Так на ту бабку — где сядешь, там и слезешь… Пусть пока сидят в лесу, отъедаются. Век их не отыскать. Для лошадей места недоступны. Внешне — тунгусы остались самостоятельным племенем. Себя статусно не уронили — чисто соседи помогли, в трудный миг. Все довольны… Все при деле… Это раз.

Прикинем дальше. Как следует оценивать затраты? Очень просто — по нормативам. Люди, на Земле, не первую тысячу лет полезные ископаемые ищут-добывают. Знаете типовое отношение? Если не хитрить и не вести двойную бухгалтерию, то, от 2/3 до 3/4 всех учтенных (опять повторяю, всех!) расходов, до получения пользы от месторождения — это его разведка, не освоение… Труд многих экспедиционных партий, которые прошли свои маршруты впустую. Потратили даром и время, и силы, и отпущенные ресурсы. Они голодали, холодали, портили здоровье и умирали, но ничего не нашли. Такова нормальная цена! И наша единственная партия, в первом рейсе, имела 9 шансов из 10 вернуться с пустыми руками. Ну, привезти образцы… Так оно обычно и бывает. Карты столетней давности, достаточно сведений, что б "приехать и сразу начать добычу", не содержат. Правильная разведка месторождения, иногда тянется годами. Быстро, только кошки родятся… Вывод? Был нужен в доску свой, местный, Дерсу Узала, знающий местность, как свои пять пальцев. Смерть, как нужен. Где? Тока растить в коллективе… Добром… Личным примером. Как советуют знатные теоретики колониализма… Что бы помогал от чистого сердца. Как своим… Пусть не родственникам, но друзьям. И? В наше отсутствие тунгусы получают хорошо вооруженного защитника. Выгода обоюдная. Всё честно. Один одинешенек, пацан остался? Даже это хорошо! Чем? "Последний в роду" По местным понятиям — супермен.

Между прочим, парень, на 4 день тренировок, с двух рук, разом, выбивал 45 из 50 возможных. При таких задатках (кто из тунгусов их не имел, я думаю — давно с голоду померли) он с бандитами в одиночку совладает. Тупо их перестреляет, из кустиков. Мальчик, судя по ухваткам — тот ещё отморозок. К медведю в берлогу спокойно залезет и зарежет, бедного косолапого, как свинью. Что, не знали? Это, у них, у тунгусов — любимая народная молодецкая забава… была, до революции, пока медведи не кончились… Им и человека зарезать — как почесаться. Особенно за дело. Закон тайги! Милый ребенок. Простой, как сибирский валенок. Догадайтесь, что лучше, иметь мальчишку хорошим другом или же его обидеть? Ото ж! Не зря тунгусенку, видеоплеер, с подходящими боевиками "из жизни Дикого Запада", сразу отдали в распоряжение. Нужный поведенческий шаблон — "И один в поле воин, когда он с Наганом" — аккуратно в голову вложили. Раз уж батыру родной боевой клееный лук не по силам — дали оружие по руке. Не хуже лука. Он оценил. Это два.

Можно посмотреть расклад с точки зрения аборигенов вообще. Не только бабки шаманки. Хотя и она у них — за главную. Спасибо этнографии! В двух словах, мы — выходцы с того света. Из преисподней. Люди с душами духов… духи, в человеческом обличье… Оно не существенно. Главное — у нас всё иначе. Не как на земле, у нормальных людей. И стесняться нечего. Мир так устроен… в местном, тунгусячьем, понимании. Что здесь — хорошо, то под землей — плохо. Что на земле поломано — то под землей цело. Для чего, кстати, в могилу кладут специально испорченный инвентарь. Но, это — общие слова. Если сравнивать с конкретикой, то реальность (в виде нас, любимых) картину мироздания не особо и поколебала. Ну, разве дополнила. То-то бабка о всякой ерунде расспрашивать пыталась! Она ж поправки, в свой культ, прямо на ходу, вносила. Это завсегда проще, чем новое учение сочинять. Аристотель в ноговицах, блин… Не устаю радоваться, как вовремя мы губы закатали, не претендуя на божественную сущность. Тунгусы, они с духами, хе… особо не церемонятся. Достаточно просмотреть их народные сказки. Не-ет, лучше мы скромно будем "другие люди". Которые "охотиться не умеют". Зато варят из дерева сладкий сироп и, кого хочешь, прибьют… "молнией из пальца". Думаете, бабка не понимает, как выгодно дружить и породниться с такими-то соседями? А прочие? Без всякого напряга, обратите внимание. Для тунгусов, с их понятиями о чести — важный момент. Это три.

Попробуйте оценить нашу ситуацию чисто первобытными, глазами! Диалектика ж, закон "отрицания отрицания"… Понятию "человека" соответствуем, но в шаблон порвали. На лошадях или зверях не ездим, вообще, но способны заставить двигаться мертвые вещи (вы бы видели, как она на отплывающий "Матрас" смотрела!). С местным оружием знакомые, а пользоваться не умеем (хе, спасибо Варнакову за поломанный лук). Со смертью накоротке и не боимся. Думаю, что нашу Тамару, по понятиям, приняли за некромантку, терзающую ножом мертвые тела, ради лечения живых. Страшно, но не более. Человеческое-то обращение понимаем и вообще, не жмоты. Хотя и по своему. Важная штука, кстати. Главнее цвета кожи и разреза глаз.

Знаете, как тунгусы, а в ХХ веке эвенки, определяли национальность гостя? По специфическому типу поведения. Тунгусы — они ж не кочевники. Сопки, озера, речки и протоки, названные их именами, являются местами определенного родового проживания. Одна из причин, почему бедняги даже убежать не могли от своих убийц. Некуда им кочевать! Привязаны, к родной земле. Могут только на ней помереть… или за неё. Как там, у Елены, в компе? Блин, язык сломать! Глазами-то ещё прочесть можно. А проговорить — шаманка смеялась. Проклятая старуха! Никакого уважения к представителям высокой технической цивилизации. По себе нас ровняет. И ведь права — умная, аж противно. Моментально просчитала верную линию поведения… "Нет братьев по разуму, бывают только браться по морали" Прикинула и решила, что мы подходим. Ладно! Для вас — буквами запишу, а там (если есть желание) выговаривайте сами. Тунгусские народные обычаи:

Хаан ирдээинэ — уруумсах буолуу — признание кровной родни, отношение к близким и дальним родственникам. Тунгусы, даже без родового древа (!), знали свою родню наперечет и относились ко всем одинаково благосклонно, с любовью и заботой. Очень полезный момент! Махровые индивидуалисты, блин. Ни вождей, в нашем понимании, ни пирамиды иерархических отношений… Герой, у тунгусов — почти бог.

Ыалдьытымсах, хоноомсох — этикет встречи гостя и проводы, пусть гость приехал на несколько дней, или даже месяц. Гостью предлагают самое лучшее. Следует признать, аборигены не ударили в грязь лицом. Что было, то отдали, без содрогания. Отпустили с нами единственного живого мужичка. Надо ценить…

Ыаллатыы — особенно этот обычай относится к детям, женщинам и старикам. Без подарков их тут не отпускали домой, в знак благодарности, что посетили именно их стоянку, что является со стороны гостя проявлением большого уважения и почтения. У бабки чего пожрать не было, но, как только мы ей поднесли лошадиные туши — сразу отдарила их обратно. Гордая! Даже Саляев, старую выжигу, зауважал… За гонор.

Кэиилэнии — подношение и подарок в знак уважения и любви, к кому идет в гости человек. Ненужную вещь тунгусы никогда не дарили, только нужную в хозяйстве вещь или животное, например, оленя… Тут всё чисто. Никто не скажет, что мы сбагрили тунгусам "бусы и зеркальца", ага… С голодухи, и лошадь — олень.

Иит истээинэ — очень характерный обычай. Когда приезжают гости, привозят рыбу, дичь, оленье мясо. Тару из-под гостинца возвращать пустой не принято. Не обязательно, сколько получено, но хороший, а не символический подарок в мешок всегда клали. М-м-да! Варнаков получил, в подмышечную кобуру, целый любовный приворот. Он больше всех притащил добра. Щедрая барышня… Хорошо — сама не залезла…. Тут угощать, потчевать гостя — это как бы общепринятое. Ребенка ещё можно угощать сладостями, кусочком вареного языка, мясом. А взрослого, застоявшегося детинушку? Хоть не отдалась, зато — типа пообещала…

Понимаете? Нормы русской этики (не рыночной!) в местную концепцию "настоящих людей" вполне укладываются. Без напряга и притворства. Естественно. Такое надо знать… и использовать. Зато, с торговым народцем, аналогичная манера поведения не катит. Сочтут за идиотов. Будут смеяться-издеваться. Это тоже надо знать… Пришлось спланировать события, что бы очередной сеанс связи с Базой прошел потом, после обмена дарами и любезностями. Неизвестно что торкнет в лысую семитскую голову завсклада Левы. Лучше перебдеть. Тоже технология. Поделился мыслью с боцманом, спросил совета (!) у Елены, а та — попросила Варнакова, ей подыграть. Единственный возможный "голос против" Саляева (ну, не любит он тунгусов!), не в счет. Меня-то на совещание могли пригласить, могли не пригласить. Так или иначе — эффект получен.

В чем тут интрига? В том, что мирные отношения с "нашими" тунгусами, с точки зрения всех прочих тунгусов — вопиющее нарушение норм и обычаев. Расисты они… Авторитетом считают только собственных соплеменников. Желательно — прославленных и влиятельных. Ещё не понюхали парового катка прогресса, который всех ровняет с землей шквалом пулеметного огня. Где нам взять нужного героя? Опять таки, самим его сделать. Пацан с нами неделю контачил. Простой как три копейки. Поведение моделируется на счет раз. Консилиум "главных военных" пришел к выводу, что пока он при бабах ошивается — тем бояться нечего. А мяса, мы, сколько надо привезем и шкур, для пошива. Пусть, как защитник, нарабатывает авторитет. Буряты с отпором не смирятся. Соседние племена тунгусов тоже не ангелы. Только против двух револьверов пацана их амбиции ничего не стоят. Постреляет к чертовой матери. Это мы знаем, что опасности почти нет. А для дальних и ближних родичей (слухи в Сибири всегда расходятся мгновенно), факт обрастет чудесами. Будет мальчик — героический защитник. Вырастет — кто слово поперек скажет? Через годик-другой? Хе! Скажете, грязная игра? А вот и нет — равноправие. Раз уж духи, в телах людей — это мы, то он — равный нам, по силе и ловкости, герой. Прославленный победами богатырь-единоборец. Психологическая привязка. Вполне себе заготовка для мифического сюжета. Словно в песне — "Мы рождены, что б сказку сделать былью!" Да-с…

Откуда подобный опыт манипуляции сознанием? Из собственного, как ныне выражаются, "совкового" детства. О! В стране СССР хорошо умели растить достойную смену. Когда хотели… Конкурсы, олимпиады, соревнования и прочие не дешевые мероприятия для выявления у школьников способностей. Математиков, механиков, спортсменов и шахматистов. Честные, бесплатные… На всех уровнях — вплоть до всесоюзного… Деточку, из глухой деревушки и заметят, и обласкают, и в столицу за государственный счет свозят, и с теми, кто с газетных страниц не сходит, накоротке сведут. Не ради тупой выгоды! Ради создания настроя. По себе помню! Москва, ноябрь 1981 года, финал конкурса "Проект космического эксперимента", объявленный журналом "Юный техник" в честь двадцатилетия первого полета человека в космос. Малолетки, мальчишки и девчонки школьного возраста (!), на равных спорят с живыми космонавтами о будущем освоении Вселенной. Свои (!) предложения вносят и отстаивают. Без пошлого сюсюканья. Знают, верят, что всего через несколько лет они станут работать на Космос, с большой буквы. Не хуже, а возможно, лучше взрослых. Эх! Дай им, через десяток лет, призыв, они бы, за Советский Союз, кого угодно, на тряпочки порвали. Увы, Егорка Гайдар, а октябре 1993 года, позвал других, сытых и пресыщенных, позвал стрелять в коммунистов. А этих ныне стараются "поставить на место". Рынком… Кто, интересно, додумался сгрести таких, потерянных при капитализме, в общую аномалию? Судьба, не иначе…

Чем различаются данные категории? Ну, если в двух словах — отношением к реальности. Одни хотят "быть", а другие "казаться". Хотите замечательный пример этой особенности человеческого мышления? Не отечественный даже, а импортный? Книжки про Шерлока Холмса все читали? Даже кино смотрели? Тогда, можно вопрос? Почему, за все годы жизни в Лондоне, участвуя во множестве приключений и, якобы, ныряя на самое дно общества, герои Конан Дойля ни разу не спустились в Лондонскую подземку? Вообще ни разу. Ведь тамошнее метро работает с 1861 года и знаменито на весь мир? Правильный ответ — что бы вконец не опомоиться, в глазах читателей. Детективы, 100 лет назад — это развлечение для "чистой публики". Господа в метро не ездят! Исключительно в кэбах. Понимаете? А таким как я надо "не шашечки, а ехать". Вот, едем. Почти, как Юра Гагарин. В легенду, подручными средствами. Эффективным собственникам нашего драйва не понять. Зато тунгусенок втянулся. Обратно, в каменный век — не хочет. Хочет чудес. Это же нормально?

Люди, если есть хоть малейшая возможность — творите чудеса. Оно окупается. Людям нужны чудеса. Что б, от реальности до сказки — шаг. Кто тянул за язык, сказать, что окошки из слюды — волшебные? Елена, как главный переводчик, сдуру брякнула… Женская логика! На волшебном корабле положены волшебные окошки. А первобытные люди мыслят конкретно. Ребенок поверил. Ребенок запомнил. Нас он не обманул. Слюды, по его подсказкам, нагребли изрядно. И? Покажите. Где волшебство? Реально, пацан прав. Не врите человеку, если хотите рассчитывать на доверие. Не верьте выдумкам писателей, что наивные дикари верят чему угодно. Они обязательно проверят! Тогда — горе обманщику. Оно нам надо? И? Снова — Док выручай… Охренеть! По понятиям тунгусенка, местный мир, для нас — сказка. Привычные вещи, в наших руках — все волшебные. Наши обычные — волшебные для него, изначально. Вся вылазка — праздник "В гостях у сказки".

Железная логика! Мальчик, у которого враги, на днях, убили половину родни, о соседях беспокоится… спрашивает… Как быть, если, в ваше прозрачное окошко, гады выстрелят? Видно же снаружи, что творится внутри. Нельзя так делать! Умные люди, он себя имеет в виду, хрупких прозрачных окон в мире волшебных стрел не делают. Представляете? Искренне переживает! Намекает, у вас плохая архитектура. Что прикажете отвечать? Бабу черт дернул за язык — у нас теперь окошки будут волшебные! Сама ж не поняла, что сказала. Самое противное — парень прав. Местные стрелы хуже, чем волшебные, просто боевые. Прилетела с берега, одна, во время инцидента… и разнесла хрупкий плексиглас иллюминатора на куски. Могла и кого зацепить. Ночной порой, свет внутри — явная проблема. А теперь, пацан верит в свою причастность к чуду. Можно ли обмануть ожидания? Гм… Это, всё равно, как в Звездный Городок пригласить… и не дать пощупать живого космонавта. Сущее зверство! "Ух-ты, ах ты, все мы космонавты!" Пришлось ускорить события. Репетицию циркового шоу "Возвращение с добычей" провести персонально, для одного ребятенка. Вроде получилось! Только "ребятишек" больше. Понабежали! Праздник Святого Йоргена… Чуда! Чуда! Нашли чародея, ага…

Как объяснить, первобытному человеку, в чем волшебство слюды? Рассказывать ему, хе, про теплицу? Пальцами в воздухе турусы на колесах рисовать? Для начала — берем за руку, ведем в носовую, гм, кабинку. Показываем иллюминаторы. Удобно ж в прозрачное окно глядеть, когда вокруг холодный ветер? Нам много окошек надо и слюда в самый раз. Доходчиво? Показываем, как плавится-горит в огне пластик и как к огню равнодушна слюда. Показываем, как легко запотевает пластиковое окошко (полегче стеклянного, хе) и как не запотевает слюда. Она действительно не запотевает, вообще… Идеальное смачивание! Вода растекается тонкой пленкой по поверхности и окошко из слюды всегда идеально прозрачное. Показываем свои очки… Тоже неудобно. Нырнул с холодной палубы в тепло — они запотели. Наглядно? Сорвал аплодисменты — да… Оказывается, в современной школе, такому уже не учат. Взрыв восторга! Можно сделать очки, которые не запотеют! Иллюминаторы, которые не запотеют… Хе! У боцмана сразу глазки подозрительно засверкали… Оно и понятно. На холодном встречном ветру рулевой запарился тряпкой запотевшие окошки протирать.

Это присказка, не сказка… Сказка была дальше. Откуда взять, посреди Сибири XVII века бронестекло для иллюминаторов, в товарных количествах? У нас-то обычного оконного стекла ещё нет… Знамо дело — сделать самим. Из совершенно идеального, для задачи, природного полуфабриката. Из слюды "мусковит"… "флогопит" похуже. Когда сам, лично, сидишь вечерком, в освещенном сортире, на корме ползущего вдоль берега "Матраса", и поминутно ждешь стрелу в иллюминатор… Да-с! Угадали. Весьма способствует творческому мышлению.

На войне, как на войне. Мне-то повезло, довелось поговорить с настоящими фронтовиками. И водку с ними попить, за жизнь потолковать. "Последыши нулевых годов", с "георгиевскими ленточками" и кучей юбилейных медалек, в те времена — даже за фронтовиков не считались. Люди, ходившие в штыковые атаки и собственноручно лупившие прикладом трехлинейки по немецким черепам — другие. Не парадные. Помню, они говорили — Ты, парень, почитай, что пишут такие как мы. Не для парада, для своих. Мало кто рассказать про смерть и беду, без брехни сумеет. Как у поэта — "Что такое, когда закипает вода в пулемете? Поймете?" Начинаю понимать. Соображалка, в приближенной к боевой обстановке, начинает работать как супер ЭВМ. Могу пояснить. Что такое идеальная броня? Это материал, в котором направленный удар (пули или стрелы) тратится не на разрушение (образование трещин), а на любые другие цели, то есть, безопасно рассеивается.

В первом приближении — мешок с песком. Песчинки трутся, крошатся, греются, а высокоскоростной снаряд вязнет в рыхлой толще, которую и палкой можно проткнуть. Недостаток песка — чрезмерно большая масса-толщина вполне надежной преграды. Винтовочная пуля, калибра 7,62 мм, пробивает не менее метра обычного песка или рыхлого грунта. Если песок в мешках — преграда тоже должна быть метровой толщины.

Если довести принцип до предела, то толщина надежной преграды обратно пропорциональна размеру частиц, из которых она состоит. Можно — взять коллоид, частицы микронного размера, глину или тонкую пыль. Выйдет "землебит". Знаменитый материал для русских фортификационных сооружений, повсеместно применявшийся для строительства укреплений до появления железобетона. В нем свойства смеси заданы эффектами на границах раздела твердой и жидкой сред (частиц и влаги). Площадь их контакта огромна. В результате, обычный сопромат летит к чертям, начинается колдовство. У коллоидных систем свои законы, свои "волшебные пропорции". Для тонкой смеси идеал отношения объемов фаз — 1 / 2,84. Это предельная теоретически возможная плотность упаковки одинаковых шарообразных частиц в монолитную массу, без зазоров. При таком объемном отношении фаз (74 % твердой и 26 % жидкой) и достаточной дисперсности, все вещество "коллоидной брони" ведет себя как одна большая разветвленная поверхность. Энергия удара распределяется и вязнет в массе микроскопических зазоров, распространяясь по объему быстрее, чем скорость самого поражающего элемента. Всё! Пули с осколками вязнут в "землебите", как мухи в меду, энергия тратится на раздвигание частиц, на увеличение поверхности системы, на её нагрев. А трещины — просто не возникают. Заплывают сразу.

Эффект гашения ударной энергии мелкодисперсными системами впервые открыл архитектор Львов. Тему изучил и научился делать буквально "чудо из дерьма". В Гатчине, на берегу Черного озера, уже 200 лет стоит двухэтажный дворец-замок из "военного землебита", идентичного по составу крепостным стенам степных бастионов на юге тогдашней Российской империи. Простенький состав из 4 % гравия, 58 % песка, 20 % пыли, 18 % глины по сей день соперничает в прочности с железобетоном. Дворец — огромный сырцовый (саманный) кирпич. Тем не менее, он пережил и Гражданскую, и Великую Отечественную… Оказавшись в районе ожесточенных боев, остался единственным (!) уцелевшим зданием. Все окрестные постройки снесло снарядами и бомбами до фундаментов… И не сказать, что могуч. Толщина стен первого этажа — 0,78 метра, второго — 0,62 метра. Архитектор Львов нашел способ составлять свою смесь так, что мелкие агрегатные частицы заполняли промежутки между крупными, в отношении близком к указанной "золотой пропорции". Тема огромная. Жуткий, взрывоопасный нитроглицерин, превращается в относительно смирный динамит при смешивании, (в том же самом объемном отношении 74/26) с инфузной землей. Решение дает сходный эффект — резкое снижение чувствительности опаснейшей взрывчатки к резким толчкам и ударам.

Природным аналогом "землебита" является естественный композит потрясающей прочности — нефрит. Некоторые его разновидности настолько несокрушимы, что их не берет накладной заряд взрывчатки. Для окошка-иллюминатора, однако, нужно нечто иное. Сочетание фантастически развитой микроскопической толщины слоистой структуры с оптической прозрачностью. Это — слюда. Чистые плоскости спайности, при наложении слипаются так прочно, будто исходный кристалл. Свет пропускает как стекло. Когда небольшие пластинки слюды соединяются внахлест — получается полотно из нескольких слоев, причем, в качестве клея — просто вода. Ровно уложенные пластинки, одинаковой толщины, слипаются намертво. Работенка довольно нудная, но дело того стоит. Самодельный композит из воды и слюды отвечает другому базовому принципу:

"Когда прочность поверхности раздела больше чем 1/5 общей прочности сцепления материала, эта поверхность при ударе не разрушится, трещина пересечет ее и поведение материала не изменится. Но, если, прочность границы раздела меньше 1/5 от величины сцепления материала, то она будет разрушена, прежде чем главная трещина достигнет ее. Образуется 'ловушка', которая поймает и остановит любую трещину"

Как видите, ничего сложного. Можно подобрать наполнитель (жидкость) обеспечивающую нужную прочность слипания листочков для произвольного пленочного материала. Здесь и сейчас, единственный доступный наполнитель — хрустальная вода Байкала. Она же заполняет "поры в кладке". Щелки и стыки. Прочность такой "перекладной" слюды достигает 300–350 кг на квадратный миллиметр, что в двадцать раз выше прочности стекла. Что касается вязкости, то есть способности рассеивать энергию удара, то тут слюда не имеет аналогов. Каждая плоскость спайности, перпендикулярная направлению разрушающего усилия, ловит энергию трещинообразования и направляет её в стороны. Грубо говоря, вместо трещины возникает "пушение" стопки кристаллических поверхностей. Работа расслаивания миллиардов тончайших пленок, она впитывает механическую энергию удара, как черная дыра пролетающие метеориты. Результат — волшебный.

Снайпер Ким, с истинно корейским прилежанием, за два дня собрал из мелких слюдяных пластинок опытный блок и затянул его в рамку от разбитого стрелой иллюминатора… Образец "первого бронеокошка" пустили по рукам. Вещица красивая, добротная, толстенькая. А теперь — сюрприз! Ба-бах! Ба-бах! Хорошо, что никто ничего не успел понять… Обе пули из Нагана застряли, в прозрачной массе, как мухи в бруске доисторического янтаря. Вот! Полюбуйтесь. И никаких рикошетов… Байкальский триплекс, ага…Пацан в полном восторге. Жестокую пробивную силу Нагана он пробовал на всяких материалах. Но слюда — чудо… А вы что себе думали? Трястись от страха в святая-святых, сидя с книжкой на унитазе — моветон. Жить захочешь, сам Гендальфом станешь.

Да-с, представление вышло эффектным. На диво… На лицах собравшихся — гамма эмоций от полного восторга (тунгусенок), до неподдельного отчаяния — "слезы из глаз". Сами понимаете, огорчился боцман… Такой подлянки Константин Никифорович от нас с Кимом не ждал. Физически заметно, как у него внутри алчный хомяк душит жабку, не в силах сдержать накал эмоций. Хомячку был обещан новый иллюминатор, взамен разбитого. Причем не бьющийся. Жаба даже успела подержать его в лапах, насладиться обладанием, да вот, не сберегла. Ужас! Теперь видно, как опасно дразнить материально озабоченного зверя.

— Э-э-у-у-у… Зачем?! — рвется сдавленный стон, из груди страдальца, — Э-э-эх! Спортили такую вещь!

— А как было проверить? — снайпер греется в лучах успеха, — Исключительно выстрелом… боевым.

— Ну, не так же! — сокрушенно выдыхает боцман, — Не двумя же, блин! — общество сдавленно хихикает. Ясно, что узнай боцман заранее, о планах "попробовать стекляшку пулей" — закрыл бы собственной грудью. Или тельцем экспериментатора. До сих пор нянчит покалеченное сооружение в руках, как больное дитя.

— Вы отдайте, я его заклею! — пытается замять инцидент деликатный кореец.

— Чем?! — боцману, в таком состоянии, место среди героев античной трагедии — не лицо, маска скорби.

— Водой! — пора бы и мне вмешаться, страсти накалились до опасного уровня, — Честно! Ким умеет…

— Да? — то ли опростились, то ли впадаем в детство? Или, во мне реально видят некого "Волшебника из страны Оз"? В сказках Фрэнка Баума его успешно корчил какой-то неудалый артист. Чем я хуже? — Как?

— Это же не стекло! — можно подумать, понятно. Однако, народ облегченно вздыхает. Типа да, типа и сами видим, — не стекло. Нормальному стеклу, при подобном хамском обращении, давно бы каюк настал…

— А это долго? — Как в театре. Ёлки-палки, похоже, представление продолжается.

— Дайте узкогубцы! — пули вынимаются на удивление легко. Чуть пошатал и выдернул. Лунки вмятины некрасиво лохматятся, поблескивая расщепленными стенками, — Чистая вода есть?

Чудо номер раз! От нескольких капель, на разлохмаченные пулями края лунок, все видимые трещины, пересекающие иллюминатор пропадают на глазах. С тихим треском… Прямо, как в сказке, вода заставила на глазах срастись страшно расколотый пулями иллюминатор, будто мертвое тело Ивана-царевича. Тунгусенок млеет, от восторга. Боцман пытается что-то сказать, на вдохе… Да знаю я, от какого вопроса ему "в зобу дыханье сперло". Ладно, чисто из христианского, хе-хе, милосердия, сейчас, отвечу…

— Оптически плотный монолит из щипаной слюды можно получить несколькими способами… — видно, как жаба, душившая боцмана, ослабляет хватку, — Или в слабо подогреваемую снизу ванну с кипящей водой понемногу высыпают мелкий слюдяной шлам, давая чешуйкам время оседать на дне. В местах неплотного контакта чешуйки отрываются и снова уносятся потоком, а приставшие плотно — держатся мертво. Или, в ту же ванну, засыпается сухой слюдяной шлам, и, после его уплотнения вибрацией, заливается 15–20 % водным раствором аммофоса. Пропитка длится полтора-два часа. При последующем нагреве полученной массы, до 150–200 градусов, меж двух пластин-электродов, к которым подведено обычное сетевое напряжение 220 В, слюда частично растворяется и снова затвердевает, а химикат полностью разлагается, выходя с паром. Как только пропал запах аммиака — процесс считается завершенным. Для красоты место заделки заливают водой и заклеивают, наложением тонкой пластинки слюды, — восторг растекается по всей группе. Док всё знает! Кабы так… Обрывки, когда-то прочитанного. Клочки информации, неизвестно зачем застрявшие в памяти.

— А пулю такая заплата удержит? — ну вот… как говорится — "дай негру палец…". Им уже мало…

— Как новая станет! Оптическая плотность — это означает прочность, равную исходному кристаллу.

— Надо ремонтный комплект иметь, — боцман снова озабочен и деловит, — При мне чинить будешь! — это уже Киму, — Вам, обалдуям, только дай волю… — последнее звучит уже беззлобным ворчанием. Успокоился!

О применение слюды в качестве бронестекла, до недавних пор никто не помышлял. Просто не знали, что там найдем. На картинках из 2008 года, слюдянский флогопит, гм… выглядит невзрачно. Темные глыбы. В промышленных целях — сойдет, а для оптики не фонтан. Оказывается — ошиблись все. Пацану показали стекляшку и спросили — есть ли такое? Он и привел. Есть! Много… Россыпями и глыбами. Только того, что на поверхности лежало, хватило и пупки порвать, и руки изрезать… Светлое, темное, желтое и зеленоватое, похожее на бутылочное, самородное "горное стекло" в трюмах радовало душу нашего Экселенца ровно до того момента, как увидел новую игрушечку — готовое изделие. Вдобавок, оно оказалось самозарастающее…

— Значит, из мелких кусочков можно сплошной лист получить? — расцвел от радости. Чудо номер два!

— А чем ещё теплицу накрывать? Бумагу, проклеенную, сверху посыпать — вот и готово 'стекло'.

— Ну да, — в хозяйственной душе боцмана роятся грандиозные планы… — А… совсем пылевидную, куда?

— В краску добавлять, для серебристого оттенка. Будет похоже на "металлик", ярко-переливчатое. Ни света, ни воды не боится. Истираемость хорошая. Только дорогая… — а для нас, тут — дешевка, даже смешно.

— Вредная работа! — а сам уже явно прикидывает вид 'Матрас' выкрашенного заново, "под слюду".

— Не руками же! После глубокой заморозки слюда разлетается в пыль от малейшего удара. Залить её охлаждающей смесью, в подходящей яме, да сунуть туда заряд "веве"… — кто-то из морпехов планы строит.

— И курятник тоже застеклим! — тэ-э-эк! Проболтались. Теперь и я знаю, зачем пацана приглашали на закрытый от посторонних "тайный совет". Почему он ныне щеголяет в новеньких часах "Командирские". Хе! "Вербанули" аборигена. За реальные блага индустриальной цивилизации, не за пошлые бусы и зеркальца, А оратор продолжает токовать, — Курица — баловная птица. Зимой она на солнце погреться любит! Несется тогда лучше.

Это да. Курятина… м-м-м! От омлета, из утиных яиц, группу испытателей несло мощно. Сальмонеллез там, или нет, но в карантине сидеть никому не охота, а вареные по всем правилам (не менее 15 минут) яйца красивы, остры на вкус, пахучи и абсолютно резиновые, "на зуб". Реквизит, для витрины магазина. Говорят, древние строили дворцы, добавляя в раствор куриное яйцо для прочности. Олухи! Надо было пользоваться утиными… Лично наблюдал, как пачкой "сухариков типа пряник", на утином желтке, товарищ Ахинеев, на спор, забил гвоздь "сотку". В обычную доску. По самую шляпку! Аппетитно, ничего не скажешь… Говорят, китайцы делают из утиных яиц массу изысканных блюд. Верю! Но, куриные — по ночам снятся, а утиные — только раз и то в кошмаре. Не-е-ет! Елена, единственный человек, хорошо знакомый с английской кухней, пробовала приучить к блюду своего благоверного. Салатики ему готовила, ага… Железная воля, у мужика. Только один раз… дурой назвал. Зато, веско… Мужской коллектив выразил жертве солидарность. Дамы, из вредности, пробовали приготовить, по старинному китайскому рецепту, "тысячелетние яйца". Протухли… Утиное мясо — оно тоже того, на любителя. Кто бы думал, что соскучусь по "ножкам Буша", а вот тебе и раз.

Чувствую, успех "Похода за слюдой" многим вскружил головы. "Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!" В данном случае — каждый лейтенант может смело рассчитывать на чин генералиссимуса. За "Великий Куриный Поход". Не зря им курвиметр понадобился. Расстояния на карте измеряли. Стратеги! Как заметил ещё Мольтке, все офицеры делятся на четыре группы:

1. Офицеры умные и деятельные. Они очень полезны для вооруженных сил, из них следует набирать корпус офицеров генерального штаба.

2. Офицеры ленивые, но умные. Эти — тоже пригодятся, на войне они становятся превосходными строевыми командирами.

3. Офицерами ленивыми и глупыми, однако, не стоит пренебрегать. Они полезны в нудной рутине гарнизонной жизни.

4. Только от офицеров глупых, но деятельных нужно немедленно избавляться, ибо они разлагают армию.

К четвертой категории относился покойный Свидомит. Грешен, не люблю современных украинцев — скользкие они и противные, словно подгнившие сельди. И запах… Особенно те, кто бросив "ридну Неньку", подался на заработки к "клятым москалям". Вплоть до подписания контракта, на военную службу. Гнусный народец, натурально гоблины, из первой части "Властелина Колец". Издох он по-дурацки и ладно. К счастью…

Третью категорию офицеров представлял покойный авиатехник Логинов. Тьфу-тьфу… Что б мерзавцу веселее на сковородке прыгать. Всю жизнь лизал сапоги разнообразному начальству и тут хотел продолжать любимое занятие. Холуй, до мозга костей. Петля — самое ему подходящее место. Предатель хренов, да-с…

Умных, но без искры божьей, во время сентябрьского путча постреляли. Ничуть не жалко. Войны, для которой такие пригодны, нет, и не предвидится. Не допустим! А первая категория — с шилом в жопе. Сидеть на месте физически не способны. Тянет их на подвиги, в дальние страны, к последнему морю. Мысль-то, на первый взгляд, дельная. "Матрасом", летом — до Култука, через горы на Иркут, минуя Торское ущелье. 40 км — и поселение маньчжуров, оседлых. Куры у них есть, буряты их не особо грабят, ибо полезны, тунгусов они сами собой зачморили. Вполне вменяемый народец. В нашей истории, жаль, их в 1709 году монголы на ноль помножили… Обратно, по Иркуту сплав до современного Анчука, через 15 км — Байкал. Ради курей и яиц, по сибирским понятиям — путь небольшой. Тунгусенка подкормить, что б не упал в дороге — доведет…

Задним числом отмечу, что дыры в иллюминаторе до прибытия на Базу фигуранты заделать не смогли, в силу крайне веской причины. У них конфисковали приготовленную для этого суспензию. Кто-кто? Дамы наши, вестимо! Ой, минеральная пудра! И всё… Банально не поднялась рука забрать соблазнительную банку с жемчужно сияющим микро-порошком, из самой светлой слюды, что отыскалось в трюме. Но его сделали! Как? Спирт, да емкость, с твердой углекислотой (в смеси дают температуру до -72 градуса Цельсия). Половину огнетушителя, на сухой лед, извели… Что значит, зачем? "Хай рашен техноложи!" Высыпаем в криогенную банку (пулеуловитель обложенный сухой древесной трухой) "материал", прямо в бурлящий от пузырьков космически холодный спирт, затыкаем… бабахаем внутри один капсюль-детонатор. Гидроудар, ага. Вуаля! Готово-с! Мечта косметолога. Кстати, коротковолновый диапазон солнечного света слюдяная пудра держит да и смотрится на женской коже, гм… крайне завлекательно. Есть, на что посмотреть… А вы таки думали, уважающую себя современную (!) женщину, на круизном лайнере (ах, белый пароход), может обескуражить полное исчерпание запасов косметики? Ха-ха-ха — три раза! Уж она-то найдет, чем себя украсить. М-м-дя… Зачетно вышло. Можно закрыть ещё одну позицию в списке нехваток "первоочередных благ цивилизации". Тональная пудра — есть. Тональный крем — есть. Тени для век — есть. Оттенков — сколько у нас разноцветных образцов слюды… Палитра. От густо черного, до светлого красно-коричневого, от синего до зеленого…

Архив фото пополнился исключительно стильными образчиками постановочной съемки. Словно и нет разрыва эпох. Белоснежная палуба "Матраса", синее небо над густо голубой водой озера… льдины, нерпы, махаоны и… нимфы. Старше и моложе, в купальниках из черной лакированной кожи… В солнцезащитных очках. Понты! Кто знал, что это пригодится? Типа загорают… Какой, к черту, загар? Через слюдяную пудру ультрафиолет не проникает! Зато — кожа сияет шикарным матовым блеском. Мне кажется, наш боцман уже не жалеет об иллюминаторе. Один фиг, на Базе его достреляют "в хлам". Его греет перспектива получить "жемчужную краску", устойчивую и к свету, и к механическому износу. Инцидент, похоже, пошел нашему Экселенцу на пользу. Люди видели — мужик истово рылся в развалах породы — подбирал пигмент "в тон". Для опытов. Хочет благородно-серый военно-морской цвет, "с искрой"… Пусть ему, не жалко. Фанатик… Опять же — чует. Женская часть экспедиции взволнована. Жизнь, оказывается, заиграла новыми красками. Если оставить "Матрас" в категории "Белый пароход", он стремительно докатится до речного трамвайчика, прогулочных круизов и прочей обывательской суеты. Вывод? Срочно пора перекрашивать! Не солидно… И не думайте, что это ерунда. В вопросах престижа, моряки очень предвзятые люди. Лучше он будет "боевой лихтер", чем "плавучий сортир"… или "самоходный пляж"… Наверное, это уже не лечится. Профессиональное.

Предвижу язвительный комментарий читателя. "Если вы "тут" такие умные, почему "там" были такие бедные?" А кто сказал, что мы были бедные? В богом покинутой Рашке Федерашке, бывало, очень не худо наваривались, а уж здесь… Беден не тот, у кого мало, а тот, кому не хватает. Пояснить, последнюю мысль? Сколько угодно! Если из банальной, подобранной на земле слюды, можно извлечь множество пользы, то, что говорить о куда более доходных материях? А вот и снова не угадали… Человек с инженерным складом ума может работать с любой объективной реальностью. Как с законами природы. Наоборот — никогда. Поэтому врач, химик или конструктор могут стать хорошими писателями… или там губернаторами, а гуманитарий — ни в жизнь. Хотя, именно с человеческими законами — работать трудно. Не для того же они придуманы, что бы нормальный человек с ними работал… Ложь на обмане сидит и воровством погоняет. Тот, кто пытается обыграть шулера, делает одну единственную ошибку — берет в руки карты. Хе, а мы таки пытались… Даже выигрывали, иногда… По-шулерски — меняя правила, прямо в ходе игры на деньги. Только толку? Скучно оно, придумывать новые азартные игры. С души воротит. Даже, когда с голодухи аферу крутишь. Не моё…

'Подлая бестолочь — имеет единственное предназначение, благородный муж — способен на всё' Кому не по душе меткое наблюдение товарища Конфуция? Хотите, быстро объясню, почему оно вам не нравится? Цитатой из того же Конфуция? "Заставить дураков выполнять волю совершенномудрого — легко, доказать им, что так и должно быть — невозможно" Ага… Именно поэтому. Практика сразу показывает "кто есть ху".

Помню, как новый директор, свежевыбранный, согласно "Закону о предприятии", нам мозги парил… про умение работать. Нет, не руками. И не головой… На краткосрочных курсах в Америке, куда его послала тогда ещё правящая КПСС, этому пуделю на букву "М" вбили в голову крутое понятие — "информационная экономика". Типа, ни пахать, ни сеять умным людям больше не надо. Достаточно создавать, хе, "правовые и финансовые инструменты". И вот тогда, без всякого труда, деньги польются рекой… К нему, естественно, в бездонные карманы… Наивный ребенок! С чего он счел себя умным человеком? Это его кто-то обманул! Не может умный человек начинать работу в "информационной экономике" с ликвидации патентного отдела на вверенном ему предприятии. Однако именно с этого персонаж и начал. Решил, "сами справимся". Ну, дык…

Хе! Инженер может необычно применять любые вещи. Даже из полного дерьма наколдовать конфету. Только, зачем? Вонь-то останется прежней… Например, что есть патент? Интеллектуальная собственность, охраняемая государством. За деньги. Её смысл? Пошлина дает владельцу патента 20 лет исключительных прав "владеть, пользоваться и распоряжаться" результатом напряга мысли. Да-с… Если к вопросу подойти творчески (ведь автор патента творческий человек?) — эффект потрясает воображение. Буржуи… они берут патенты, что бы им платили деньги, а русские берут патенты, чтоб не платить денег самим. Выверт логики. Пример? Скажем, выгодно подать заявку на запатентованное решение и пару лет (!) парить мозги, пока идет переписка экспертов. В России, патентная переписка, может идти 2 или 3 года. И? Всё это время действует приоритетное "право заявителя". Не патент, но равное ему! Ни оспорить, ни отменить, ни воспрепятствовать, в судебном порядке… Представляете? Пока колеса в ФГУ ФИПС провернутся — можно без всякой лицензии клепать контрафактную продукцию и в ус не дуть… Какой такой патент? У нас своя заявка! Имеем право…

Однако, высший пилотаж — ободрать с помощью государственного патента выдавшее его государство. Или государственную организацию, давно превратившуюся в коррумпированную "кормушку для сволочи". Простейший случай — лицензия. Владелец патента может его продать целиком или выдавать лицензии. Но! Для себя ему лицензия не требуется, хочет — может, в рамках исключительных прав, пользоваться патентом сам. Как лично захочет. Понимаете? Думаю, что нет… Повторяю, по буквам: Владельцу патента вообще не требуется лицензия на деятельность в рамках заявленного им изобретения. Совершенно. Ни от кого вообще. Полная свобода… Согласно федеральному закону РФ "О лицензировании отдельных видов деятельности". Статья первая, пункт второй, да. Весь этот закон не распространяется, хе… "на использование результатов интеллектуальной деятельности лицами, обладающими правами на такое использование". Сам человек — для себя, лицензионный орган, получается. По праву! За гроши — обычную патентную пошлину… Офигеть!

Как это работает? Эх… до сих пор вспомнить приятно. Ладно, делюсь опытом. Предположим, на ваш завод совершают "наезд". Культурно этак, принимаются "щемить", всеми возможными способами. А как же, строго по закону. Не придраться. Например, государственный "Центр стандартизации и метрологии", та ещё лавочка, заявляет, что отнимет сертификат, если предприятие будет далее продолжать пользоваться не поверенными измерительными приборами. Ладно, когда манометрами и амперметрами. Их много не надо… А если потребуют поверки всех термопар? Это такая пара проволочек из разных металлов, с шариком спая в точке контакта. От тепла в спае вырабатывается термоэдс. Термопар, в любом пресс-автомате или печке, для отжига заготовок с десяток. Цена каждой — пятерка… Да мы их и сами делаем, из этой самой проволоки. Варим током, на угольном электроде, под слоем глицерина. Пшик — готово. Если пара металлов правильная, то способ сварки безразличен. Точность — на уровне заводской. Покупные термопары или самодельные — не важно. Зато поверка одной (!) термопары — тысяча рублей. За одну термопару, это за две скрученные между собой проволочки, с шариком спая, надо отдать "Центру" в сто раз больше её базарной цены. Или встанет производство… Прикиньте масштаб издевательства. Рейдерство, чистой воды! И ничего не докажешь. М-дя.

Во времена СССР никто бы не поверил, что подобное возможно. Зато, при сраном рынке, столкнулись. Сами понимаете, правду искать глупо. Надо самим закатать эффективному менеджеру "Центра" губу выше глаз, пришить пуговицу на лоб и крепко там застегнуть. Что бы двумя руками не оторвал. Патент — подходящий инструмент. Подаем заявку на "Способ поверки термопар повышенной точности". Для специалиста — это не трудно. Главное — объявить, что пресловутый "Центр" не в состоянии обеспечить нужного нам качества и мы просто вынуждены заняться вопросом сами. Выделяем автору заявки, просто физическому лицу, метрологу, каморку. И мы с ним, эти термопары, новым, "не имеющим мировых аналогов способом", начинаем поверять. Законно! Почти миллион рублей остается на предприятии… Договор есть, цена указана, сертификат, хе… выписан…

Успех? Несомненно. Можно ли применить эффект масштабно? Запросто! Вот как вы думаете, легко ли выиграть тендер на разработку-производство новой системы вооружений? А получить (выпросить, пробить) частную лицензию на разработку вооружения в современной России? А добиться того же самого не отрывая задницы от стула? Легко! Пишем служебную записку, на имя директора КБ. Так мол и так — вот… я изобрел. Супер-пупер вундерваффе… В рамках выполнения служебного задания… Надо брать патент. Выгодно? Увы. Точнее — эге… Мы тоже были молоды и наивны. Не для того аппаратчик лез во власть, чтоб работать. Он же хочет сразу деньги получать. Торопится "пожить для себя". Не понимая, что коллектив малость старомоден. Привык раньше думать о Родине, а потом о себе. Впрочем, чужая наглость первоначальный настрой меняет.

— Я буду соавтором патента! — с ходу заявляет директор, проникшись масштабом замысла…

— Сначала расплатитесь за прошлую "рацуху". На экономический эффект от которой вы себе машину купили, а мне — жалкую пару тысяч, в конвертике, сунули, — удивленно возражает автор идеи, — Капитализм! Или, сначала назначайте меня Главным Конструктором проекта. Согласно ГОСТ РВ 15.203-2001…

Хам! — искренне негодует "эффективный менеджер". Теперь копейки не дам! Вы вообще этой темы не вели, так что претендовать на неё не можете! — ну, собственно говоря, это тоже ожидалось. Спокойно сидим известный срок и подаем заявку сами, никого не упоминая. Честью же предлагали! А теперь — поезд ушел…

М-м-м-м-дя… Где-то я читал, как один из будущих участников Манхэттенского проекта, примерно в 1938 году, подал патент на конструкцию атомной бомбы. Пока всё ещё было открыто. Но, через считанные недели, получив сжатую до уровня газетной рекламы информацию, государство задергалось, от жадности… История любит повторяться… Об источнике информации все на время забыли, высшие силы начали игру "на опережение". Всё засекретить — раз. Отсечь не внушающих доверие участников — два. Подчинить новый проект профильной организации — три. Ан, нашла коса на камень. Податель-то заявки — частное лицо. А дело — государственное. Крику было… Директор подох, от сердечного приступа, прямо в своем кабинете… Завод распродали, по кускам. Видно, сведения ушли "за бугор" и поступила соответствующая команда. А инициатор заварухи — в полутора сотнях верст отсюда, на Базе. "Наслаждается" сочетанием высшей формы допуска к сведениям, составляющим государственную тайну и фактической ссылкой "в один конец". Вот… Сменял человек шило на мыло. Сначала опустили ниже плинтуса, а после предложили работу… в "новом суперпроекте". Куда ему деваться? Согласился. От полного отчаяния. И? Фигня, не привыкать. Прорвемся!

Почти год, хоть справочник пиши (а чем, интересно, я сейчас занят?), мы тут развиваем "технологии отчаяния". Хотя должны были вымереть ещё зимой. Сами посудите. Нас 350 душ. Кажется — много. Однако, если половина колонии (!) тупо занята жизнеобеспечением, а четверть — добычей питания и сырья, то остальных едва хватит на пару десятков проектов. Всё что разрабатывается — делается силами трех-пяти (!) человек. Не более… А должно хватить на все, на жизнь и на развитие. На задел и на текущие нужды. Так и живем…

Попробуйте, предложите, список из 10 базовых продуктов (процессов, аппаратов), ради которых стоит тратить силы и драгоценное время кучке "робинзонов" в средневековой сибирской тайге. Почему всего 10? Подсказка. Все они вместе должны обеспечить самообеспечение колонии оружием. Не более, но и не менее.

Оружие — это взрывчатка, порох, капсюли, смазка, всякая металлургия, литейка, точная обработка деталей и сборочная мастерская. Примерно половина, от всего. Понимаете? Цена безопасности — это половина ВВП.

Как в СССР, половина всего пахала на войну. Хотя понятно, что ошметки после ВПК народному хозяйству доставались. Вроде титановых лопат… Десять, не более установок, собранных и эксплуатируемых силами 3–5 человек каждая (причем, не забывайте, что если нечто пашет круглосуточно и нужен один оператор, то в реале, с учетом сменности, операторов надо шестеро). Могучая индустрия, хе… Не фантазии Жуль Верна…

Только не подумайте! "Старину Жуля" я очень даже уважаю… Как популяризатора. Как организатор — он лох. Тропический. Самое страшное ругательство технолога, при острой нехватке рабочей силы, чтобы вы знали, это — "ручная работа". Человек — наиболее ценный наш ресурс. Превращать его в тупого поденщика никак нельзя. Даже, если он сам хочет. Из гордости, ради понтов… или там умственной лени. Не допущу!

Помните, как внедряли принцип "не брать тяжести руками и не носить ногами"? Ну и что, если мы в XVII веке? Время не вокруг — оно в головах. И в руках. Если работу можно механизировать, то её должно механизировать. Как бы не хотелось, в дурном азарте, героически порвать пуп… Зачем таскать воду самим, когда имеется шланг? Он тонкий и вода медленно течет? А проверить, а посчитать? С ведрами, до родника — пять минут. Обратно пять минут. Двадцать пять литров, за десять минут. Если не пролил… Четыре ходки, за час. А я говорю — четыре! На усталость, всякие перекуры и неизбежные в тайге случайности — наброс 30 %.

Сто литров в час. А по шлангу, без беготни, струйка с карандаш, водичка течет. Со скоростью пять литров в минуту. Триста литров в час! Простая пластиковая трубка, без насоса, заменяет собой двенадцать идиотов с ведрами. А я говорю — двенадцать! Потому, что по узкой тропинке, с горы и в гору, надо ходить парами. И потому, что рабочий день с полной нагрузкой 8 часов. Я лично, этот самый армированный шланг, вдоль той же самой тропинки, руками размотал за полчаса. Половину дня потратил на крепеж и устройство водосбора. Фильтр приспособил, раствором чашу родника укрепил. Накрыл… Мало ли что? Как было замечено, вокруг XVII век! Итог? Дюжина любителей пёхом скакать по камушкам, может заняться чем-нибудь подобающим. Сообразно своему "весьма среднему", а местами — "не менее высшему" образованию.

Например, вспомнить давние школьные уроки и додуматься, что переставлять шланг из бочки в бочку руками — тоже не надо. И дырок в бочках сверлить — не надо. А надо — сунуть в них наполненные водой U-образные трубки, тогда выйдут вполне себе сообщающиеся сосуды. Из целых бочек. Связанных сифонами. В крайнюю бочку по шлангу льется вода, из последней — воду забираем. За сутки расход воды на человека в полевых условиях составляет 20 литров. Как раз семи тонн, нам, на толпу и хватает… Без суеты и шума. Без порванной одежды и без зря изношенной водоносами обуви. Объяснил? Это и есть "верно разработанная технология". Моя работа, ага… А вам бы тока бегать! И нечего обижаться… Кого манит судьба водоноса, в местном Самарканде — можем туда командировать, хе… А здесь, хе… какой-никакой, но, Третий Рим. Что обязывает. Водопровод-то был даже в Первом Риме. Помните? Не только забыли, но даже не задумывались над вопросом… Зря, следовало бы! Римляне, те самые, первые, республиканские, работы не боялись, но и дурацкое времяпрепровождение не одобряли. Потому, простой и надежный водопровод, с текущей водой, у них — в каждом городе, а часто — и в полевых военных лагерях… Для проверки наглядности аргументов можно замутить дискуссию:

— А мы, когда в походах, всегда воду ведрами таскали! — уй, это "мы же всегда" — боевой клич олухов.

— Вы ходили отдыхать-развлекаться. Нас же сюда закинуло жить! Нам каждый человеко-час бесценен.

— Тогда, почему, никто так не поступает? — елки-палки, ну хоть пробуйте же давить в себе телепузика!

— Потому, что для временного лагеря, на ровном месте, постоянно текущая струя воды — скорее вредна. От неё лужа образуется. Мы же вынуждены из кусочков, как мозаику, собирать терпимый (не оптимальный) вариант оседлого быта. Туристы, пластиковый шланг, бухтами, с собой по горам не таскают. У нас он был! Бочек не носят. У нас они были. Римская (а на самом деле — египетская, латиняне её заимствовали) техника водоснабжения — это тонкая струйка воды в сочетании с огромной резервной цистерной. Если "надо сразу много" — оно под рукой. А не надо — вода течет, свободно. Бесплатно радует людей журчанием фонтанов. И теперь имеем маленький фонтанчик. Питьевой. Заодно воздух увлажняет. Сухо у печи в центральном блоке фаланстера.

— А почему нельзя насосом воду качать? — молчание, — Ой! Раз и так течет, то насос лишний… — дошло!

— Не только! В этом месте, реально — важный культурный разрыв. Между солидарным и конкурентным обществом. Когда Рим завоевали варвары, то сразу обложили население данью. И принялись брать плату, за всё. За проезд по дорогам и мостам, за волоки… за ветер, вращающий мельничные колеса… за плавание по рекам и проливам… Паразитирующая надстройка жрала и разрушала её же кормящую инфраструктуру. Как банда Чубайса, задирает тарифы на электричество, но не вкладывает ни рубля в постройку новых сетей или ремонт электростанций. Реакция разбойника на "чужое бесплатное" — заткнуть фонтан, брать плату за воду.

— Нормальный ход! Сел на кран — греби монету! Э-э… Что-то не так? — начинаете соображаеть, хе…

— Римский фонтан нельзя затыкать! Поток несет по трубе илистый осадок. Если течение прекратилось, ил оседает в трубах. После каждого перекрытия живое сечение уменьшается. Пока канал не забьется совсем. Фактически, Древний Рим окончательно умер, когда умерли его фонтаны. Без воды жизни нет… Варвары!

— Они что, эти древние готы с галлами, были полные идиоты? Не понимали, как труба самоочищается?

— Они до сих пор "такие идиоты". Можно сравнить их Версаль с нашим Петергофом. На вид — похоже. Сады, в них фонтаны бьют. Но, у французов воду качают насосы и фонтаны до недавнего времени работали несколько часов в день, а ещё раньше — только когда в сад выходил гулять сам король. А фонтаны русского Петергофа, уже триста лет, круглый год питает тридцатикилометровый напорный водовод. Будто "в совке".

— Как всё сложно-о-о… — хе, просто только кошки родятся. Фигня, лиха беда начало! — Уй! Так значит, английская манера затыкать сток рукомойника пробкой, напускать воду и умываться из него, как из тазика — тоже варварская привычка? Точно, я видел! — вот так… молодой, а за границу успел съездить, — "англы", от пускающих воду в умывальник струей, конкретно шалеют. Для них, бесплатно текущая вода — оскорбление!

— Англичане, вообще римские традиции не любят. Как сам Древний Рим. О! Я их понимаю… Думаете, легко, обозначать один звук родной речи 3–4 оккупационными буквами? Это у нас, у диких русских — "как слышится, так и пишется". А европейцам — посейчас икается… Трудное это дело, жить "цивилизованным человеком"!