Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов

Тапочный ритуал

Все началось с того, что мы с Бородой согласились на авантюрный тренинг в Гаграх. Все-таки непонятен статус Абхазии.

И погода, и природа, и сам тренинг были замечательными. Цены потрясали: снять двухкомнатную квартиру у моря со всеми удобствами стоило сто-двести рублей, килограмм огромного инжира стоил пять рублей. Кроме чистейшего моря, на пляжах которого расстояние между отдыхающими было метров сто, и живописнейшей бухты, можно было прогуляться по эвкалиптовым рощам в горах, там же встречалось много дикого инжира. Буйство природы поражало воображение. Мы были на пикнике в уникальном месте в горах – в секвойевой роще на живописном берегу реки Бзыбь.

Почуяв приключения, прикатил директор бани Андрюха (он же Степаныч, описанный в книгах «Технология успеха» и «Сам себе волшебник»), несомненно, украсивший нашу компанию. Андрюхе все время надо что-то делать, куда-то бежать и так далее. Когда он в очередной раз предложил сбегать за инжиром или за вином (точно не помню), я его спросил:

– Почему тебе надо все время что-то делать?

– Убегаю из трека (пространства сновидений) в дневной мир, – драматическим голосом, закатив глаза, отвечал директор бани.

В Гагры съехались авантюристы-чудики из различных уголков СНГ. Из Екатеринбурга прикатила обаятельная семейная пара, Саша со Светой. Они носились по всем Гаграм на роликах, активно участвовали в семинаре, балдели от танцев. Саша и Света были мастерами НЛП.

Через несколько месяцев пришло электронное письмо от Саши, в котором он поделился замечательной техникой. Ему захотелось приобрести автомобиль. Он вспомнил, что в детстве читал журнал «Мурзилка». И там были статьи, в которых дети просили помощи редакции. Например, такое:

– Я хочу иметь щенка, а родители мне его не покупают. Помогите.

Ответ редакции (за точность не ручаюсь):

– Когда у тебя появится щенок, он будет писать в квартире, и за ним надо будет мыть пол. Поэтому возьми ведро, тряпку и помой полы прямо сейчас. Со щенком надо будет гулять, для этого надо быть сильным и здоровым. Итак, с завтрашнего дня выходи по утрам на улицу и делай там зарядку. Если ты будешь делать эти две вещи, то родители обязательно купят тебе щенка.

Какие люди были в то время в журнале «Мурзилка»! Тут тебе и ритуалы, и трудовое воспитание подростка, при котором тот берет ответственность на себя!

Далее Саша писал, что придумал технику затягивания объекта по частям. Для того чтобы материализовать автомобиль, Саша купил крышку от бензобака и ухаживал за ней, регулярно протирая тряпочкой, поливая ее бензином. Через месяц у него уже был автомобиль, к бензобаку которого была прикручена волшебная крышка.

Техника нам понравилась, и мы с Бородой стали продвигать идею затягивания объектов в свою жизнь по частям.

На семинаре в Иркутске девушки придумали, что для привлечения мужчины нужно купить мужские тапочки, 44–45 размера, с лозунгом: «Даешь богатырей!» Из Иркутска я полетел с семинарами на Дальний Восток, а потом, через две недели, на денек вернулся в Иркутск и провел танцы. Выяснилось, что пять девушек купили тапочки, и у трех из пяти появились кавалеры, и даже не в одном экземпляре. Разумеется, тапочки были по ноге кавалерам.

Рассказывая о технике затягивания, мы частенько приводили в пример ритуал с тапочками, и творческие люди привносили дополнения к ритуалу. Более всего его продвинула Арина из Бишкека. Во-первых, она предложила стучать тапочками по порогу (носками в дом), приговаривая: «Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!» Если, наоборот, нужно было, чтобы муж или друг покинул дом, нужно было приговаривать: «Суженый-ряженый, отъявись!»

Приехав через полгода в Бишкек, я спросил у Арины о результатах применения ритуала. Она рассказала на семинаре потрясающую историю. Начала она рассказ с призыва:

– Девчонки, не покупайте дешевые тапочки! Я купила на китайском рынке самые дешевые, так какие-то типы бомжеватого вида стали прямо на улицах за рукава хватать. Я решила доработать ритуал, купив дорогие тапочки. Затем упросила знакомого, чтобы он целый день катал их на переднем сиденье своего «Мерседеса». Через два дня после этого действа сидим мы с подругой в моей квартире, которая находится на девятом этаже. Часов в семь вечера раздается звонок в дверь. Мы открываем, а на пороге стоит красивый, высокий, хорошо одетый мужчина. Он, улыбаясь, спросил:

– Девочки, я впервые в вашем городе и заблудился. Помогите найти дорогу. Пошел деньги менять и заплутал. Внизу стоит мой «Мерседес».

Я его проводила, мы познакомились. Теперь бизнесмен из Рязани частенько летает в Бишкек.

На семинаре в Кемерово меня спросили:

– Вышла ли Арина замуж за рязанского бизнесмена?

Я ответил:

– Не знаю.

– Если не вышла, пусть она тапочки в ЗАГС отнесет! – раздался чей-то выкрик, который потонул во всеобщем хохоте.

На другом семинаре придумали такой приговор: «Суженый-ряженый, богато наряженный, без вредных привычек, появись!»

Ритуал стал классическим, а техника затягивания объектов по частям стала весьма популярной. И вот на декабрьском семинаре в Самаре Лариса рассказала о великолепном исполнении ритуала.

Ларисе сорок два года, она недавно развелась с мужем и находилась в депрессии. После семинара взяла ежедневник и написала, каким должен быть потенциальный муж. Экс-муж был высокий, решила, что слишком высокого не надо; был худой – теперь пусть будет упитанный. Нарисовала себя, нарисовала его. Еще приписала: «Не суперкрасавец, но и не страшный. Добрый, чтобы приносил кофе в постель, чтобы любил готовить. Чтобы у него были деньги, квартира, машина, дача, яхта. Чтоб не пил и не курил». В общем, написала двадцать пунктов.

Написала и подумала, что таких не бывает. Выловила у себя картину мира, что если мужчина свободен после сорока пяти лет, то он ничего не имеет.

Купила мужские тапки за тысячу восемьсот рублей из натуральной кожи, обвязала их золотой цепочкой. Постановила в течение двадцати семи дней стучать по порогу двадцать раз, перечисляя все качества. Двадцать седьмой день приходился на 8 февраля, а Лариса познакомилась с таким мужчиной 17 января.

Он оказался неженатым, махнул на себя рукой и жил ради дочери. У жениха было все из перечисленного, но больше всего Ларису поразило не наличие яхты, а то, что он не пил и не курил! Лариса поведала о типичном эпизоде, как Вадим принес кофе в постель:

– Я тебе уже блинчиков напек. Со сгущенкой?

– Нет, я со сметанкой люблю.

– Сейчас сбегаю!

Захотелось Ларисе иметь машину. Просматривая журнал об автомобилях, она решила, что купит «Reno». Вклеила на различные картинки автомобиля фотографии своего лица и лица дочки, будто они едут в машине, и развесила картинки по всей квартире. В ежедневнике написала, что машина появится в апреле. Не выдержала и в марте купила «Daewoo», но картинки с «Reno» так и висят в квартире. Лариса собралась вскоре поменять машину.

Какой месячный доход себе Лариса заказывала, столько и зарабатывала. После последнего семинара решила повысить доход в два раза.

Папа, Москва

Картошка

У одной девушки с осени осталась мелкая картошка. Выбрасывать было жалко, и она подумала: «Может, пригодится?»

На семинаре она предложила ритуал для подруги Нади: прийти на рынок и продавать картошку стаканами. Еще необходимо сделать табличку с надписью: «сорт “Симорон”, цена 4 рубля».

Надя изысканно одевается, любит белые воздушные одежды, ее макияж всегда безупречен. Она категорически заявила:

– Ни за что не пойду! Я же учительница, меня могут узнать ученики, их родители или работники РОНО.

После долгих уговоров Надя все-таки согласилась, но с условием:

– Пойду, если меня будет сопровождать группа поддержки.

Выбрали самый крупный в Перми рынок – «Стахановский». Надя присмотрела местечко подальше в уголке. Была намечена дата похода, и Надя надеялась: вдруг забудут?

Но в назначенный день группа поддержки из пяти человек собралась в Надиной квартире. Учительницу нарядили в плащ, резиновые сапоги сорок второго размера, одели в фартук, белую шапочку и детский шарфик.

У Нади от страха подкашивались ноги, и два здоровых бугая вели ее под руки. Укромное местечко оказалось занято, пришлось вставать на оживленное место, рядом с бойкой бабулей, торговавшей бульонными кубиками «Галлина Бланка». Этим именем однажды представился Борода на семинаре в Перми, и кто-то заметил: «Надежда, зря волнуешься, видишь – и Борода с нами!»

Бабуля, с интересом наблюдавшая за удалой компанией, взяла в руки табличку и с интересом покрутила:

– А что это за сорт такой, «Симорон»? От чего помогает?

– От всего.

– Так и надо было написать, чтобы людям было понятно.

Народ подходил, интересовался. Некоторые сокрушались:

– Жалко, что не «Луговская»!

Через некоторое время на вопрос:

– Что за сорт такой «Симорон»?

Компания отвечала:

– Лечебный, выведен местными селекционерами на основе знаменитой «Луговской», но во много раз превосходит ее по лечебным свойствам.

Брали на ура. Надя и группа поддержки вошли в состояние парения, зазывали народ, импровизируя, сочиняли стихи. Бабуля с некоторым недовольством посетовала:

– Вы мне так весь народ отобьете! Придумали, небось, про «Симорон»!

Обратно Надя летела, словно на крыльях, строила планы, что в следующее воскресенье она пойдет уже с подробной инструкцией: как часто и в каких количествах принимать лечебную картошку.

После операции «Картошка» Надя устроилась на новую, высокооплачиваемую и перспективную работу.

Пермь

Колыбельная для таракана

Побывав на семинаре, Вова впечатлился вот каким ритуалом: нужно отловить крупных тараканов, посадить их в спичечный коробок и спеть им колыбельную.

Однажды Вова мылся в ванной и увидел несущегося по полу таракана. «Это – знак», – подумал парень и запел таракану: «Спят усталые игрушки…» Таракан остановился и активно зашевелил усами, прислушиваясь. Видно, ему понравилось.

На следующий день Вову пригласили в ресторан. Он астролог, занимается хиромантией, очень общительный. В ресторане Вова перезнакомился с разными людьми, и у него появилось много клиентов, в основном жены чиновников. С деньгами все стало хорошо, но через какое-то время поток клиентов прекратился и как назло тараканы тоже исчезли.

Сидел как-то Вова на кухне с приятелями, и они обсуждали, как поправить Вовины дела. Вдруг выполз таракан. Все, не сговариваясь, бросились его ловить. Поймали, спели колыбельную, и деньги снова потекли рекой.

Владимир стал советовать клиентам проделывать эту процедуру. Одна солидная дама сильно доверяла Вове, так как несколько его предсказаний исполнилось. Дама никак не могла получить деньги по пяти счетам. Вова посоветовал ей поймать таракана и напевать ему колыбельную.

– Вы это серьезно? – удивилась дама.

– Проверенный метод, – ответил астролог.

На следующий день позвонил сын дамы и рассказал, что она с мужем два часа гонялась по дому за тараканами. Удалось изловить одного маленького. Через день были получены деньги по трем счетам.

Екатеринбург

Одна семейная пара пришла на семинар. Муж Коля отнекивался:

– Ни за что не буду тараканов ловить, я с детства их не терплю!

В воскресенье вечером на второй день семинара, уже после парада, Коля выскочил в центр зала, раскинув руки в стороны, и истошным голосом закричал жене:

– Люся, тащи коробок, я его пока задержу!

Народ залег вокруг тараканчика и запел, глядя на него с благоговением:

– Спят усталые игрушки…

Потом выяснилось, что муж Люси был капитаном милиции. После поимки таракана Николаю поручили вести очень сложное, запутанное дело. Он легко раскрыл его и за особые заслуги получил звание даже не майора, а сразу подполковника.

Как-то Коля рассказал забавную историю:

– Я зашел к знакомым волшебникам. Мы сели пить чай, и тут я увидел, как здоровенный таракан шмыгнул за холодильник. Мы втроем затянули: «Спят усталые игрушки…» Усач на некоторое время выполз, прослушал два куплета и скрылся.

Каково было наше изумление, когда минут через пять мы его увидели прямо над столом. Мы опять грянули колыбельную, а хозяйка бросилась искать коробок со спичками. Таракан терпеливо ждал, пока она высыпет спички на стол, и даже не сделал попытки удрать, а спокойно дождался, когда его аккуратненько заключат в коробку.

Пермь

Пустые бутылки

Мне позвонила подруга Зойка:

– Ты представляешь, Милка! Помнишь, той предложили сдать бутылки? Она сдала. Так ей дочка впервые в жизни из Франции деньги прислала. Давай и мы сдадим! У меня даже старинные авоськи на балконе есть.

Утром я пошла гулять со своим пекинесиком и давай лазить по мусоркам. Там уже копошились бомжи. «Ага, здоровая конкуренция нам на пользу», – подумала я. Тут увидела Зойку, бегущую с авоськами:

– Я все мусорки просмотрела, там бутылок нет!

Мы с Зойкой были прилично одеты. Я взяла длинную палку и стала ею мусор разгребать да со дна его доставать. Удалось поднять несколько бутылок. Там, кроме бутылок, столько всего оказалось, Клондайк. Пекинесик тоже стал по помойкам лазить. Я ему всю жизнь это запрещала, а тут увлеклась и не заметила…

Я вошла в раж и, обрадовавшись бутылке, в которой осталось немного пива, закричала Зойке:

– Я уже несколько дней ничего не жрала, а тут колбаска с пивом!

Мне интересно было смотреть на реакцию окружающих людей. Собрав пять бутылок, я пошла домой. Мужу рассказала:

– Две бутылки я нашла возле дома твоего брата.

– В следующий раз пойдешь собирать бутылки к своей маме.

У меня были проблемы с торговлей. Я – челнок. Два года не продавалась пара дорогих итальянских ботинок. Я их и в магазин ставила, и на базар. Ботинки были замечательные. Был бы мой размер, себе бы оставила. Я решила собирать бутылки с намерением продать ботинки. Вскоре я забыла об этом, меня увлек процесс: балкон был завален пустыми бутылками, я знала по часам, когда и где открываются мусорки.

Однажды, увидев классического бомжика, спросила того:

– У тебя бычка не найдется?

– Нету, – виновато буркнул он.

Я подумала, что бабули, жалующиеся на маленькую пенсию, могли бы собирать полиэтиленовые бутылки, которые на базаре стоят 25 бань (60 копеек). Деньги валяются под ногами!

Однажды пришел мастер чинить мою стиральную машину. Он заявил:

– Надо менять мотор, приду завтра с утра.

– Нет, я в это время бутылки собираю!

Простояв несколько секунд с отвисшей челюстью, он радостно нашелся:

– Ну что ж, это хорошее дело.

Выяснилось, что не все бутылки принимают, и мне пришлось их сортировать. Затем с этими бутылками нужно было пройти по конкретной улице и звенеть ими. Я их так плотно упаковала, что они не звенели. Зойка мне на это указала, я вынула несколько бутылок и дала их Зойке, а остальными громко звякала. При сдаче бутылок я старалась, чтобы меня не обманули, и честно билась с наглым приемщиком за свои кровные.

Пришла я на базар к своей продавщице, а та мне рассказала историю:

– Представляешь, пришла с утра, разложилась. И вдруг на итальянские ботинки стали клеиться, как мухи. Пялят, а размер не подходит. В конце концов одной подошли. Ты посмотри: сколько они у нас стояли, никто их даже не померил, а тут все на них поперли.

Я подумала: «Блин! Чего я только на эти ботинки бутылки собирала?!»

Я пришла в клуб волшебников, и мне предложили надеть на голову ведро, очки без стекол, зайти к соседям и спросить: «Тут водолазы не пробегали?»

Я нашла маленькое пластмассовое ведро синего цвета, старые очки. Вынула из них стекла и пошла к соседям по площадке. Мне открыл Виталик, девятнадцатилетний парень:

– Тетя Ира, что с вами?

Нужно было видеть его лицо, когда я задала вопрос про водолазов.

– Как мой костюмчик для новогоднего карнавала?

– Вам еще маска очень подошла бы.

За четыре дня у меня продался весь залежалый товар, но перестал идти новый. Я пришла на очередное заседание клуба, а там парень рассказывал о разрешении проблемы с помощью «шаманского» танца. Я подумала: «Я тут вожусь с бутылками, а танцы не танцую».

Пришла домой, станцевала танец. Полчасика пропечатывала мантру. Сразу продался весь мой товар, который я собиралась продавать еще месяца два. Теперь сижу, жду, когда весна наступит – зимой неохота за товаром ехать.

После этой истории я поняла, что если я смогла собрать бутылки, то смогу сделать все!

Кишинев

Облака

Я побывал на тренинге волшебников вместе с приятелем Толиком. Там на нас большое впечатление произвели истории о взаимодействии человека с облаками. Я подумал, что если бы мне удалось такое взаимодействие, то я бы полностью поверил, что волшебство работает на все сто процентов. После семинара я постоянно работал с различными волшебными техниками.

Как-то ко мне прибежал запыхавшийся Толик:

– Сегодня такое началось! Я посмотрел на облако, и оно исчезло, посмотрел на другое – оно тоже испарилось. Потом стал переименовывать насекомых: слепней, мух. Так пчела, сидя на мне, проехала со мной два часа.

Толик меня вдохновил, и я решил попробовать свои силы на маленьком облаке. Мне удалось добиться его исчезновения. Но я подумал, что, может, оно само рассосалось. Взял облако побольше, опять получилось. Потом удалось развеять темную тучу.

Я живу в Питере, и поэтому частенько возникал соблазн поработать с облаками. Через два дня я выглянул в окно – все небо было затянуто темными тучами. Вот благоприятный случай, чтобы убедиться, что во мне есть сила. Я переименовался в африканский барабан, который пляшет под баобабом.

Затем я отвлекся на небольшую беседу, а когда поднял голову, то обнаружил, что на небе появились голубые просветы вперемежку с маленькими кучерявыми облаками. Я опять засомневался в том, что изменения вызваны моими усилиями.

Я продолжал экспериментировать с облаками. Однажды, плывя на лодке, решил сделать на небе прямую голубую дорожку, окаймленную с обеих сторон облаками, чтобы я все время плыл по солнышку. Через десять минут на небе появилась идеальной формы дорожка, являвшаяся бесспорным доказательством моего могущества. Тут я заволновался, поняв ответственность, которая теперь возложена на меня и к которой я был просто не готов.

Когда я рассказал эту историю Толику, он воскликнул: «Здорово! Теперь ты тот, кто прокладывает стезю солнцу!»

Я решил продолжить опыты с облаками, ограничившись локальными изменениями вокруг моей персоны. Через пару дней я вышел из метро на Невском, который был залит солнечным светом. На небе, почти целиком затянутом тучами, было небольшое круглое «отверстие», через которое проникали лучи. Я, сделав свои дела, снова спустился в метро и, когда выходил на «Владимирской», подумал: «Интересно, что стало с просветом?» К моему разочарованию, все небо было в тучах и, более того, шел дождь. Я вспомнил, что прокладываю стезю солнцу.

Я закурил сигарету и стал смотреть, как табачный дым поднимается вверх. Постепенно надо мной начала «протапливаться» дырка в облаках, сквозь которую я увидел второй слой облаков. Нижний слой темных туч двигался, а верхний был неподвижен. Затем верхние облака также разошлись, образовав концентрический круг внутри нижней дырки, и площадь озарилась солнечным светом. Докурив сигарету, я отправился в свой офис.

Когда я часа в четыре вышел на улицу и глянул на небо, то, к своему удивлению, обнаружил, что дыра практически стоит на месте, несмотря на быстро движущиеся нижние облака, и других просветов на небе нет.

Мне нужно было за город, и я поехал через Литейный мост в Озерки. Поразительно, но дырка стала двигаться чуть впереди, синхронно повторяя все движения машины, будто была проводником.

Я рассказал эту историю своему шефу Чарли – чистокровному ирландцу. Он с подчеркнутой вежливостью сочувственно посмотрел на меня, как на сумасшедшего. Но когда я повез Чарли на турбазу, где мы собирались провести выходные, в сопровождении почетного эскорта, у того от удивления чуть не вылезли глаза из орбит. Мы ехали часа полтора.

Неожиданно дырка стала отдаляться от нас. Я обратил внимание Чарли на этот факт, высказав предположение, что мы не туда едем. И, действительно, мы приехали не на ту базу. Мы развернулись, а когда снова выехали на трассу, дырка, поджидавшая нас там, последовала за нами, пока мы не доехали до нужной базы.

Чарли предложил использовать мои таланты для зарабатывания денег.

Саша, Питер

«Ну что, расколем?»

Фирма мужа оказалась на грани банкротства – в течение долгого времени они не получали денег за выполненные заказы. На семинаре мне дали два ритуала:

1. Каждый день в шесть утра выходить на балкон с голубым воздушным шариком в руке и напевать: «Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь».

2. Подойти к мэру города с трехлитровой банкой воды и предложить: «Ну что, расколем?»

Я купила шарики и объяснила мужу, что его ожидает. Тот схватился за голову: «Ну и галиматья!» Однако деваться Сергею было некуда, и он стал проделывать первый ритуал.

Пойти к мэру с банкой воды муж наотрез отказался, и я решила взять эту миссию на себя. Однажды, доставая из почтового ящика газету, я обнаружила на первой странице огромный портрет улыбающегося мэра. Следующим утром я, надев пиджак мужа и обняв банку с водой, подошла к портрету и многообещающим тоном проронила: «Ну что, расколем?» Несколько дней я совершала сие таинство, после чего Сергей отправился на прием к мэру – просить деньги.

Пробраться туда очень сложно, но муж легко это осуществил. Едва Сергей вошел в здание мэрии, как его остановили и, узнав о цели визита, вежливо попросили пройти в приемную, а затем тут же пригласили в кабинет. Когда мэр услышал, что Сергей работает на благо города – в сфере соцобеспечения, то немедля согласился помочь:

– Какая сумма вам нужна?

Ошарашенный муж оробел и вместо необходимых двухсот тысяч рублей назвал семьдесят. Мэр выдал пятьдесят тысяч, а вскоре мужу сделали два крупных заказа, которые были сразу оплачены.

Ставрополь

Пузыри

Закончились новогодние праздники и деньги тоже. Я стала замечать, что когда выхожу на лестницу покурить, то незаметно делаю губами: «Б-б-б-б…», подобно тому, как дети пузыри пускают.

Попускала чуть-чуть пузыри, полезла в свой «дипломат», достала папку с документами. Начала их разбирать и обнаружила 50 долларов. Утром показала мужу:

– Как думаешь, откуда они появились?

– Может, ты решила их заныкать, чтобы я не пропил, а потом забыла.

– Нет, это я их навыдувала из пузырей!

Эти деньги закончились, и я опять стала пузыри пускать. В первый раз помогло, а вдруг еще раз сработает? Неожиданно обнаружила в кармане 70 долларов.

Москва

Подсолнечное масло

Как-то я решила порадовать сотрудников и отнести на работу баночку с грибами. Когда выходила из автобуса, женщина, округлив от ужаса глаза, сказала мне:

– На вашем костюме огромное масленое пятно!

Поглядев на себя, я какое-то время пребывала в оцепенении. Затем я сказала себе: «Этого просто не может быть! Ведь я хотела порадовать людей от чистого сердца».

К вечеру пятна побледнели, а к утру исчезли совсем. Мои знакомые волшебники долго не могли в это поверить.

Кишинев

Как вызвать дождь

Была сильная жара, и целый день ходили тучи. Я попросила сына:

– Ну сделай дождик, а то у меня не получается.

Он принял смешную позу перед окном, крякнул и вышел. Почти сразу, как за ним захлопнулась дверь, хлынул дождь. Когда сын вернулся, я спросила:

– Что ты сделал?

– Да сначала изобразил туалет, а потом пошел и дернул ручку унитаза.

Исчезновение рака

Мне поставили диагноз – рак. Я подумала: буду, как лягушка в кувшине из повести Гарина-Михайловского «Детство Темы». По совету подруги купила «Учебник везения». Как-то шла по улице и переименовалась: «Я ворона, которая сидит на высоком дереве».

Воплотилась в ворону, и сзади сразу раздалось: «Кар, кар!!!» Решила отблагодарить болезнь, которую представила в виде дракона, у которого выросло несколько голов. Подарила ему пурпурную мантию и золотые часы фирмы «Фаберже». Он отвернулся от меня, стал удаляться и исчез. Через месяц я пошла на новое обследование, представляя себя вороной.

– Этого не может быть, вы что делали? – воскликнул врач.

– Вы не поверите, я представляла себя вороной, – с гордостью ответила я.

Новосибирск

Ремонт

Ремонт в квартире сына длился три месяца, и не видать ему было ни конца ни края.

Обоснование.

Чтобы закончить ремонт, надо перестать быть добрым и порычать, т. е. стать зверем. Самым удобным местом является тир, т. к. именно там цель достигается мгновенно. Барабанная дробь является символом победы над врагами, а ремонт – это война. Когда мы кривляемся перед шкафом, мы передразниваем мастера, который стоит у себя дома, как шкаф, и ничего не делает.

Говорим «Раз, два, четыре», ведь соображают на троих, а в этой фразе тройки нет.

В понедельник пошла в Парк культуры искать тир. Солидная дама, директор фирмы, подхожу к первому, порычала. Женщина сидит, внимания на меня не обращает, я – погромче, интересно уже стало. Пришла во второй тир, сотрудник мне:

– Ну что, постреляем?

– Я стрелять не умею, могу только порычать.

– Ну чего, порычи.

– Рррр!

Поржали, я совсем осмелела, в третий тир пошла. Чувствовала себя полной идиоткой.

Зашла в Детский Мир, купила барабан, на работе стала стучать. Сотрудники спрашивают:

– Ты чего делаешь?

– Квартиру ремонтирую.

Дома покривлялась перед шкафом, повторила заклинание.

Звонит сын:

– Я нашел бригаду, 8 человек. Нужно ключи у мастера забрать.

Мастер к телефону не подходит, наутро жена подняла трубку:

– Он в больнице, его выводят из запоя.

Мужик теперь не пьет. Бригада из 9 человек за неделю закончила ремонт, взяли 1000 долларов вместо 5000.

Москва

Амур

Чтоб девчонки на меня вешались, я сделал лук из вешалки и презервативов. Накупил презервативов для тетивы и стал их связывать. Они разъезжались и рвались, но я их сшил и пострелял из лука.

Наутро история получила забавное продолжение. По полу квартиры были разбросаны кучи испорченных презервативов, кровать была не убрана, а я разгуливал по дому в трусах. Тут раздался звонок в дверь – пришли две девчонки, проводившие перепись населения. На кухню их вести нельзя. Там собака ела, а она нервничает, когда в это время кто-то находится рядом с ней. А девчонки – класс, фигурки что надо. Делать нечего, завел их в комнату. А я еще гимнастику сделал и был весь потный.

Они задавали мне вопросы, а сами все на презервативы поглядывали. У меня было ощущение, что дужки моих очков сейчас расплавятся. А девушки продолжали:

– Род деятельности, чем занимаетесь?

– Массажист, – отвечаю.

– А какой массаж, внутренний?

Вскоре девушки ушли, а я перекрестился, закрыв за ними дверь. Через пять минут в дверь опять позвонили. Одна из переписчиц вернулась:

– А можно к вам прийти на массаж?

Через десять минут вторая зашла с тем же вопросом (видать, посовещались). Я «нехотя» согласился:

– Ладно, приходите, побеседуем о точках, меридианах, обо всей этой бодяге.

Поездка в Будапешт

Меня уболтали вступить в организацию, занимающуюся сетевым маркетингом. Вскоре предстояла «сетевая» тусовка в Венгрии, и мне хотелось поучаствовать в ней на халяву. Я щелкнула, чтобы госпожа Халява благосклонно улыбнулась мне. Неожиданно несколько человек из нашей сетки отказались от поездки на Балатон и освободили место мне, абсолютно бесплатно!

До отъезда оставалось десять дней, а у меня не было российской прописки, не было загранпаспорта и не было денег. Я решила затягивать себя в Венгрию по частям. Достала фотографии с венгерскими пейзажами и вклеила туда свое изображение. Потом стала делать прописку и паспорт, вдруг успею?

Когда осталось меньше недели, а паспорта и денег все еще не было, состоялось собрание нашего клуба волшебников, и я попросила «довезти меня до угла». Там мне и посоветовали «ловить манну небесную» и поиграть в Будду с пешками. Пришла домой, достала штору, соорудила хламиду, вместо точки на лбу нарисовала улыбающееся солнышко, в центре комнаты постелила маленький круглый коврик, по периметру расставила пешки в черно-белом порядке, в пакет насыпала манку и подвесила к люстре. Потом проткнула пакет ножницами, а сама села в позу лотоса и стала петь:

– Ом Мане Падмэ Хум, Ом Мане Падмэ Хум…

Через некоторое время «Ом Мане Падмэ Хум» стало очень походить на «О Манна, Падай Мне»… Манки нападало столько, что я до самого отъезда не могла ее окончательно вытряхнуть из волос и одежды. Во мне разгорелся огонь, и я написала заговор:

В общем, в день отъезда я получила и паспорт, и деньги. Визу надо было оформить за сутки в Москве. Мне необыкновенно повезло, вопрос с визой решился очень быстро. В Москве меня приютила гостеприимная семейная пара. Они показали мне город, всюду меня возили. Я исполнила мечту – сфотографировалась на фоне МГУ, теперь осталось только поступить туда.

Дальше – больше, в кассах не было никаких билетов, но за несколько часов до поезда сняли бронь, и именно в поезде Москва—Будапешт оказалось два свободных места в купе СВ, так что я ехала, как королева. Приехали в НиредьХазу, а мест в городских гостиницах на всех не хватило, и основная часть людей жила на курорте в общежитиях, что примерно в двух часах езды на автобусе. Нам разрешили погулять по городу около часа, а потом собирались отвезти на курорт. Я уже смирилась, что буду там жить, но решила сфотографироваться на фоне отеля «Европа», чтобы дома сказать, что жила в нем. Не успела я этого сделать, как ко мне подошла радостная руководительница и сказала, что оставила для меня место в «Европе». Надо было видеть лица остальных, когда я выгружалась из автобуса: «Ты что, живешь в «Европе»?! А почему?!» Я только улыбалась, сама ничего толком не понимая.

Такие подарки я получала постоянно: на лекциях я сидела на месте, с которого было хорошо видно и слышно; я съездила в Будапешт, когда всей группе надо было на одну ночь покинуть отель, а именно мой номер остался забронированным. Я оказывалась рядом с интересными людьми, нашла самые экзотические кафе и магазины.

Когда мы возвращались домой, нас предупредили, что на границе будем стоять семь-восемь часов, потому что мост сломан, и поток машин большой. Но в таком случае мы опаздывали на поезд из Львова. Стала якать, потом дарить подарки, пела на тарабарском языке – бесполезно. Стала переименовываться – фонарь, симпатичный отель, бляшка на груди у пограничника, колесо «Мерседеса», КПД – ноль и одна десятая. Решила: все, хватит, мне по фигу, ну опоздаем, посмотрим достопримечательности Львова. Вспомнила, как кто-то говорил, что анекдот долетает из одного конца страны в другой за один день. И меня осенило! Я же анекдот! Если я облетаю такое расстояние за день, то границу я вообще пересеку мгновенно. Тут мы и поехали. Я прочувствовала себя воздухом, звуком, который наталкивается на зубы, формируется языком, ударяет в перепонки, имеет смысл, вызывает смех. Тут засмеялись в конце автобуса, вокруг стали рассказывать анекдоты!

Потратили на границу три часа, а мост проехали вообще за пять минут по запасному пути. Все удивлялись и радовались. Ехали ночью через Карпаты, рассвет был потрясающим! Вся остальная дорога была гладкой, только в поезде на Москву были тараканы, и мне пришлось обратиться к проводнику, задобрить его, и тогда все тараканы с моей полки уползли.

Дома уже почти неделю, у нас дожди. Только я под них никак попасть не могу. Хожу как идиотка с зонтиком и в прямом смысле разгоняю тучи. Смотрю в окно – ливень, только собираюсь на выход – дождя нет. Приеду куда надо, только зайду – ливень, соберусь домой – дождь кончается, дойду до остановки, сяду в автобус – дождь, моя остановка – сухо.

Радлея, Красноярск

Подвиги Радлеи

Все мои запросы, обозначенные на последнем семинаре, выполнились.

1. Я влюбилась и очень даже взаимно.

2. Я вот-вот перееду от родителей в квартиру в центре города с телефоном и компьютером. Хозяйка уезжает в другой город и просит присмотреть за квартирой и за кошкой.

3. Я съездила в Венгрию, и еще КАК! Я посмотрела все – источники, ночные клубы, Будапешт. Были романтические прогулки под луной.

4. Теперь я бесплатно плаваю в лучшем в нашем городе бассейне сколько хочу, правда, после полуночи.

5. Я бесплатно учусь ездить на лошадях и скоро буду классной наездницей.

6. Мне предложили более приятную работу за те же деньги.

Вот так, но столько стихов я не писала никогда! Полтетради исписано ритуалами, переиначиваниями, якательными переводами, мне кажется, я совсем сошла с ума.

У моего любимого сломался сотовый телефон, вообще даже не включался. Что он с ним только не делал: разбирал, собирал, продувал, простукивал – бесполезно. Я попросила, чтобы он дал мне телефон. Стас слышал, что я волшебница, но совершенно в это не верил. Еще полчаса он мучил свой телефон, потом все-таки дал мне. Я зажала мобильник между ладонями и стала дарить ему подарки: суперчехлы, запасные детали, навороты, новые мелодии, короче, все, что взбрело в голову. У Стаса терпение кончилось, он забрал у меня сотик. Представьте себе его лицо, когда телефон тут же заработал!

Когда мы ехали в поезде, у девчонки с верхней полки разрядились батарейки в плеере. Она стала громко жаловаться, а потом сказала с подколом:

– Раз ты сотовый телефон наладила, может, и батарейки зарядишь?

Я невозмутимо ответила:

– Заряжу, давай батарейки.

Начала объяснять, что энергия течет через человека слева направо, поэтому надо ось «плюс-минус» расположить правильно (я уже не помню как). Я взяла батарейки, зажала по одной в каждой руке между большим и указательным пальцами, села в позу лотоса и стала распевать мантру «Ом Мане Падмэ Хум». Потом предложила девушке и Стасу присоединиться:

– Пойте вместе со мной, я вашу энергию сконцентрирую и направлю в батарейки.

Попели мы минут пять, я вставила батарейки, и плеер заработал! Тут уже я обалдела, но решила не думать, как так получилось.

А девочка говорит:

– У меня еще есть пара севших батареек для фотоаппарата, заряди их тоже.

Ну куда мне было деться? Пришлось заряжать, опять села в позу лотоса, взяла батарейки, только вместо прежнего стала петь «Свет в тебе и во мне» – все же какая-то аналогия с электричеством есть! Верите или нет, но и вторая пара батареек зарядилась. Третий раз испытывать на прочность эту реальность я не стала, у меня и так восприятие оказалось на грани критического.

Когда мы приехали в Венгрию, моя подруга Лариса сказала:

– Давай искать тысячу долларов, найдем – поделим пополам.

Я ответила:

– Давай, – а сама подумала, что 500 это слишком мало, но и то хлеб, поищу для приличия.

Вышли мы на улицу. Я вспомнила, что в каком-то городе волшебники граблями грабили банки и после этого у них появились наличные. Я отыскала банку из-под пива, и мы стали ее грабить. Я подумала, что это неоригинально, вообще-то банк срывают, и мы подвесили банку на дерево и стали ее срывать. Мы дурачились около получаса. Результат превзошел все ожидания. На счету у Ларисы неожиданно оказались лишние 1980 долларов, и ее менеджер уверял, будто они там всегда и были. Эти деньги фигурировали во всех платежках. Теперь я жду комиссионных.

Сейчас очень жду, когда вернется мой друг. Я так с детства не скучала. Зато мне очень хорошо, ощущаю полноту жизни, все ее краски и запахи и предвкушаю, предвкушаю, предвкушаю…

Красноярск

Куча

Наша компания участвовала в тендерных торгах на поставку оборудования для одной типографии. Комиссия, состоявшая из огромной КУЧИ представителей официальных структур, присудила контракт нашему конкуренту, хотя наше предложение было самым удачным и самым приемлемым, согласно выставленным требованиям.

Мы начали тяжелую и долгую переписку с тендерной комиссией и официальными структурами, такими, как Кабинет Министров, пытаясь отстоять свою правоту. Длилось это три месяца. Нас и запугивали, и пытались подкупить, потому что разбирательство доказывало некомпетентность многих лиц, занимающих значительные посты. Как-то я пришла на работу и увидела сотрудника, который простыл, и из каждого его кармана торчало по носовому платку.

Я решила переименоваться в «кучу пестрых носовых платков». Пришла домой, взяла модную юбку с неровным подолом, и к каждому клину либо привязала, либо пристегнула булавкой носовой платок. Честно говоря, моя мама не хотела меня выпускать из дома в таком виде, она сказала, что меня обязательно заберут в психушку. Носовые платки брались самых разных расцветок – и в клеточку, и в цветочек.

На следующий день у меня была назначена встреча в КабМине. Я надела кофту и юбку с носовыми платками, и в таком виде отправилась на встречу в это очень строгое ведомство. В здании КабМина люди останавливались, глядя на меня, и я просто чувствовала, как они пытаются проморгаться, чтобы убедиться, что я им не привиделась.

Когда я вошла в кабинет к начальнику департамента, он просто выронил папку из рук. Мы начали беседу, а он никак не мог сосредоточиться и толком связать два слова, все время отвлекаясь на платочки, потом не выдержал и предложил пойти к начальнику повыше. Мы отправились туда, начальник был ошеломлен не меньше. В итоге после пятнадцатиминутных переговоров мне вручили официальное письмо об отмене результатов тендерных торгов.

В общем, мы утерли нос всем КУЧЕЙ ПЕСТРЫХ НОСОВЫХ ПЛАТКОВ.

Сначала, когда я вышла из дома в таком виде, было страшно. Нам всегда кажется, что все на нас смотрят, смеются и показывают пальцем. Ничего подобного, по реакции окружающих стало понятно, что когда идешь в толпе, многие просто не обращают внимания на тебя. Я все время представляла себя КУЧЕЙ носовых платков. В телепрограмме «Маппет-шоу» был такой персонаж – «Тетушка большая мусорная куча». Вот что-то вроде этого, но из носовых платков. Все эти образы настолько меня рассмешили, что от страха не осталось никакого следа. Все, что я хотела сказать, выстроилось в ряд и, кроме как о деле, я уже ни о чем не думала.

В настоящее время собираюсь еще и в посольство Великобритании заявиться в таком виде, там у меня тоже переговоры, потом расскажу, как прошли.

Пурга в Дудинке

Живу я в Красноярске. Мы с друзьями поехали на заработки в Дудинку, что рядом с Норильском. Хорошо заработали и решили возвращаться. Был январь, стукнуло 47 градусов мороза. Мужики пошли за билетами. Напротив нашей гостиницы был дом с лозунгом «Дудинка – это судьба!», который они и процитировали. Началась пурга, аэропорт закрыли, а знатоки сказали, что пурга дней на десять. Я сказала:

– Начинаю шаманить.

Один парень ответил:

– А мне обещали бубен принести.

– Принесут – неси его мне.

Я сказала:

– Сейчас открою форточку, узнаю имя ветра и договорюсь с ним.

Станцевав танец, узнала имя ветра, а ребятам сказала:

– Эту погоду делал шаман покруче меня.

Я сказала это потому, что во время танца нас всех сильно тряхануло энергетически.

– У ветра есть свое намерение, он сюда не просто так прилетел. Я его не стала прогонять, а сообщила ему свое намерение улететь. Мы улетим сегодня ночью.

Ребята с недоверием посмотрели на меня, так как за окном сильно завывал ветер. Мы попили чаю, потом решили подкрепиться и пошли в бистро. Никакой пурги, на абсолютно чистом небе красовался серебряный диск Луны.

Тут вернулся парень с бубном да еще вручил мне газету под названием «Бубен».

В бистро играла песня «Трасса Е-95», и я сказала ребятам, что полетим, хорошо полетим, но в Питер. Мы позвонили в аэропорт, тот открылся. Один парень в нашей компании боялся летать на самолете и перед рейсом обычно напивался. В этот раз он был трезв и взмолился:

– Найди имя самолета, быстрей, я боюсь.

– Сейчас мы познакомимся.

Я поговорила с самолетом, узнала его имя. Мы взлетели, полет проходил нормально. Когда подлетели к Красноярску, начались воздушные ямы, уши закладывало. Ребята попросили меня поговорить с самолетом. Я забыла его имя и подумала, что самолет сменил имя, надо узнать новое (перезагрузка классная). Как только я узнала его новое имя, самолет сделал красивый разворот над Красноярском, который лежал пред нами как на ладони, и снова начал набирать высоту. Командир корабля объявил, что в связи с обледенением полосы Красноярск не принимает, и мы летим в Абакан. Я сказала:

– Хоть это и не Питер, но мы летим на юга.

В Абакане было всего четыре градуса мороза. Мы вышли на улицу и попали в сказку: тепло, большие деревья, птицы поют. Мы пошли в город, купили дешевые фрукты. Я сказала:

– Здорово, что мы сюда прилетели. Так сели бы банально в Красноярске, а то с приключением в Абакане. Я позвонила домой и сказала:

– Не переживайте, мы тут заехали в Абакан пивка попить и скоро поедем домой.

Надо сказать, что в Абакане самое вкусное разливное пиво.

В аэропорту объявили, что рейс задерживается до 12 часов. Я подумала, что в это время начнутся московские рейсы, и мы сможем улететь только в 14. У меня волосы были взлохмачены, кто-то предложил дать мне метлу, чтобы я на ней полетала. Я потянулась перед тем, как полетать на метле, и в это время (8.30) объявили посадку. Когда нас вели по взлетному полю к самолету, начало всходить солнце! И это после полярной ночи! Все пассажиры обнимались, хохотали, это был настоящий праздник.

Мы сели в самолет, и выяснилось, что примерно четверть мест оказались свободными, а из Норильска самолет взлетел полный. То есть четверть пассажиров прилетели домой, минуя посадку в Красноярске. Я подумала, что среди этой четверти был какой-то сильный волшебник.

Мы летели над Красноярским морем, было очень красиво. Парень, который боялся летать, тоже любовался красотами и заявил:

– Даже если упадем, то погибнем красиво. Мне ни капельки не страшно!

Сойка, Красноярск

Сгущенка

Я вылечила себе плечо, намазывая его сгущенкой и читая заговор.

У моей приятельницы болели ноги, не поднимались, она даже не могла самостоятельно забраться в ванну. Сгущенки не было, я купила сливки и прибежала к подруге, та обмазалась сливками вся, прочитала стишок. Сказала себе, что она царица Клеопатра, принимающая ванны из ослиного молока. Вдохновилась и разродилась одой Клеопатре.

Утром смогла принять душ, а через два дня пришла к нам на занятия и сделала ласточку.

Ритуальный мастер

В понедельник, на следующий день после семинара, я дождался, когда сестра Алена ушла в институт, и решил попробовать реализовать свою давнюю мечту – найти работу за границей. Я переименовался в «Капитана виляющего катера» и стал это имя разыгрывать.

Я надел голубые трусы, белую рубашку навыпуск, красные спортивные штаны, кепку и галстук сестры, который та связала сама. Из двух старинных стульев с большими спинками я соорудил катер, вспомнив, как делал это в детстве. Носовой стул я положил на «передние» ноги, а кормовой – поставил на «голову» и «колени».

Затем я вышел из комнаты, повесил на грудь бинокль и небрежно распахнул дверь, скомандовав:

– Подать катер!

И, отбежав в угол комнаты, ответил:

– Есть подать катер!

Опять, став капитаном, я отчеканил:

– Я капитан виляющего катера!

Из угла комнаты донеслось:

– Есть, капитан виляющего катера!

– Подать трап капитану виляющего катера!

– Есть подать трап капитану виляющего катера!

Затем я сел в катер и отдал команды, чтобы его завести и держать нужный курс. Когда я отдал команду: «Полный ход!», катер встал на дыбы. Я отдал приказ: «Виляем!», и катер стал пижонисто извиваться. Наконец мы пристали к берегу.

Почти сразу на меня свалилась возможность отправиться на два месяца в Америку, и я стал оформлять документы.

На семинаре в Москве я предложил ритуал: нужно взять три черных и три белых шнурка (обязательно мужских), связать их, чередуя цвета, скрепить концы. Затем взять получившийся «обруч» и трижды надеть его через голову и опустить на пол. В момент описания мной ритуала маленькая девочка крутилась вокруг мамы, пришедшей с ней на семинар. Девочка, видимо, недавно научилась ходить и не очень уверенно держалась на ногах. Говорить она не умела и забавно лопотала. Когда я доложил аудитории этот ритуал, девочка громко произнесла очень мелодичные звуки. Ведущий (Папа) сразу предложил воспроизвести их, благо рядом кто-то записывал семинар на диктофон. Прослушав отрывок несколько раз, составили мантру «УЛЮ МАЙ АМИИИ НУРУ НУРУ НУРУ».

Однажды я вышел из метро и увидел обувной ларек, в котором сидела грустная бабуля. Я поздоровался и поинтересовался:

– Мне нужны шнурки белые и черные.

– Замечательно.

– А мужские у вас есть?

– Вот эти, – ответила бабуля, показывая большой пучок шнурков справа.

Я купил шнурки, а дома стал выполнять ритуал.

Теперь возле моего дома стоит «Кадиллак-Эльдорадо», на котором я изредка вожу своего директора. Пока машина не моя, но я на ней катаюсь по всей Москве.

Как-то директор заявил:

– Чтобы тебе одному ездить, я на тебя оформлю «Ниву».

Недавно пришел домой к своей девушке, дочери директора, и он поворчал, что ему все надоело, и неожиданно предложил оформить на меня доверенность на машину «Фольксваген-Пассат». Теперь я катаюсь на трех машинах. Интересно, что две последние машины появились «по инерции», вслед за первой, я на них волшебство не пробовал.

Я с семи лет увлекаюсь музыкой. Сейчас делаю аранжировки и продаю их музыкантам. Своей аппаратуры (компьютер, синтезатор и т. д.) у меня не было, и приходилось ее арендовать, расходуя на это деньги.

Мне понравилось именование, которое прозвучало на семинаре: «Я розовый слон, и мне улыбается время». Я дня два ходил кругами по комнате и повторял это имя.

Сейчас у меня дома стоит аппаратура стоимостью полторы тысячи долларов.

Вскоре мою песню взяли на радио.

Я захотел, чтобы у меня появился мобильный телефон и для этого придумал себе имя: «Я розовый кролик, стирающий небо». Набрал полную ванну воды и поиграл с пеной, представляя, что стираю облака. Вскоре, на день рождения, мне дали премию мобильником.

Моя сестра Алена учится вместе с Мариной, семнадцатилетней девушкой. Как-то утром Маринка прибежала вся в слезах и сообщила, что беременна. Девушка, выкуривая одну сигарету за другой, никак не могла успокоиться, причитая, что отец ее из дому выгонит, что она повесится и так далее. Я произнес:

– Маринка, я тебя могу подстричь, и к вечеру все наладится.

Я взял маленькие ножнички и чуть-чуть укоротил ее роскошные длинные волосы. Марина успокоилась и пошла к своему парню, который, узнав радостную весть, бегал счастливый по офису, крича: «Ура, скоро я буду папой!» Он тут же предложил девушке выйти за него замуж. Свадьбу назначили через две недели.

Дима, Москва

Дела служебные

Вскоре после семинара попала в глухую пробку. Щелкнула и сказала себе: «Доеду до поворота на набережную, и там пробка рассосется». Так и случилось, Матрица прогнулась – катки асфальтировали дорогу, а за ними ни одной машины.

Мне не нравилось, что работа пожирает много времени. Считалось нормальным давать домашние задания, выполнить которые возможно только в том случае, если не ложиться спать. Разгрузили.

Однажды я пошла покупать туфли. Мне понравилась одна пара, но денег на нее не хватало. Зарплату нам перечисляют на банковскую карточку. Подходя к банкомату, я не помнила точно, сколько у меня должно быть денег, но думала, что не более двух тысяч рублей. Я сказала себе, что, поскольку не помню сумму, то пусть будет столько, сколько нужно на туфли. Банкомат выдал мне остаток на счете: пятьдесят три тысячи рублей. Я в шоке.

Первая мысль:

– Не мое.

Вторая:

– Мое. Пока наглеть не буду, сниму столько, сколько мне надо, а потом разберусь. Но пойду разбираться только тогда, когда почувствую, что деньги точно мои.

Я работаю в серьезной компании, и поэтому придется выяснять, чьи это деньги. Прошло три дня, я поймала состояние куража и пошла в бухгалтерию. Бухгалтерша сначала испугалась, но достала все документы и успокоила меня. Оказалось, что мне начислили две премии и отпускные.

Так я себе купила туфли.

Я живу около окружной автодороги на Ленинградке, а офис в центре. Как-то раз вызвал меня шеф, чтобы хорошо намылить шею, я это по его голосу почувствовала. Шеф очень солидный мужчина, и я его боюсь, боюсь потерять престижную высокооплачиваемую работу. Еду в мандраже, переживаю, что не успею к назначенному сроку, так как на Ленинградке вечно пробки. Я мысленно подарила ему лыжную шапочку и лыжи с палками, на которых были розы и ленты, как на венках у украинок.

Неожиданно я заметила, что еду по Лениградке одна, причем на «зеленой волне». Доехала за 15 минут, на работе никто не поверил. Я в состоянии полета нырнула на свое место, быстро, как мышка. Начальник про меня забыл и не вызвал. В конце рабочего дня я стояла в коридоре и кому-то что-то объясняла. Шеф шел мимо и, проходя, пошутил:

– Не верь ей, все равно обманет.

Я немного опешила и подумала: «Надо же, это он меня за лыжи так отблагодарил?!» Уходя с работы, подруга зашла к шефу попрощаться, ну и я за ней. Шеф мне сказал:

– А, ты еще здесь.

– Я на вас немного обиделась. За фразу: «Не верь ей».

– Ирка, я тебя люблю!

Шеф такого никому на работе не говорил. Рядом стояли три менеджера. Я почувствовала, как у меня дыхание перехватило: «Ни фига себе наволшебила!» А вслух произнесла:

– А я-то вас как люблю!

И мы стали объяснять, как мы любим друг друга. Вышла я от него, лицо пылает, в душе ликование. ТАК!

В понедельник он меня встретил со словами:

– Надо же, я все думаю, а как ты меня любишь?

Я ему подробно объяснила. Еще целую неделю мы подшучивали таким образом.

К Новому году решила, что пора повыситься по службе. По телефону разговаривала с подругой, и она мне сказала:

– Не может быть, чтобы у тебя ничего не получилось, из тебя энергия прет.

– Прет-то, прет. Да не могу направить в нужное русло.

– Так направь! Помнишь, какая-то была песня про волшебную реку.

Я сразу сочинила:

Я не могла усидеть, вскочила и долго танцевала под эту песню. Теперь – это танец Силы, который я танцую, если мне нужно разжечь Огонь. Например, если я не выспалась, мне достаточно за рулем попеть. Приходит чувство куража, полета, и сна – как не бывало.

Я, шутя, подгрузила картину мира, что шеф, как порядочный мужчина, должен если не жениться, то хоть зарплату повысить! Нас устраивает любой вариант, но лучше и тот, и другой. Нарисовала картину по песне и повесила ее на видное место.

Через неделю звонит шеф:

– У нас освободилось место менеджера. Ты не против его занять?

– Я принципиально не против.

Я такнула. Проходит день, другой, третий. Шеф молчит. Возникло ощущение зависшего компьютера. Надо перезагрузить! Стала размышлять. Переходить в другой отдел страшновато, я об их работе не имею никакого понятия. Хорошо бы мне остаться менеджером в своей группе. Сделала ритуал. Зажгла по кругу красные свечи и внутри круга стала выплясывать свой танец Силы. Танцевала долго, казалось, что крыша съедет.

На следующий день я узнала, что в результате многочисленных перестановок моя начальница пошла на повышение, а я заняла ее место.

Ирина, Москва

Соска

Инспектор санэпидстанции Гульнара Ураловна «наехала» на наш цех, затребовала огромный штраф. Решил придумать ритуал, чтобы как-то выкрутиться из этой ситуации. Поиграл со словом СЭС: СОС, соска. Нарыл в аптечке соску от бутылочки сына семилетней давности. Отмыл, погрыз, вспомнил приятные ощущения дамы с гантелью из «Технологии успеха». Когда ехал в маршрутке сдаваться в СЭС, погрыз соску для успокоения. Чтоб не рушить ПКМ пассажиров, грыз, зажав соску в кулачок.

В кабинете инспектора не было. Поджидая ее в коридорчике, снова погрыз соску. Затем она пришла и пригласила меня в кабинет. Я сел напротив, а она рылась в ворохе бумаг, уже и дело на нас завели. Терять нечего, достал соску и стал грызть ее. Мы с Гульнарой как бы вели разговор по сути замечаний, которые она нам предъявляет. При этом я вынимал соску изо рта, оживленно жестикулировал, а когда она говорила, засовывал обратно и причмокивал, кивая головой.

У меня было полное расщепление сознания. Одна моя часть осознавала всю серьезность замечаний и пыталась возразить что-то внятное. Вторая часть была занята увлеченным сосанием. Кроме того, меня переклинило на восточные сказки. Хоть я и не Капитоныч, но из меня сыпались цветастые перлы, типа: «О, дражайшая дочь Урала! О, драгоценнейшая жемчужина Востока!» Третья часть сознания наблюдала за всем этим со стороны и ухахатывалась.

Ураловна изо всех сил пыталась сохранить свою ПКМ. Но это непросто, когда перед тобой сидит взрослый лысый дядя, смачно грызет соску и провозглашает тебя благоухающим цветком Востока. Наконец она не выдержала и сдалась. Претензии по ремонту цеха были сняты.

Андрей, Курск

Жадность

Мой муж – патологически жадный человек. За все восемь лет совместной жизни он ни разу не отдал мне зарплату, не сделал неожиданный подарок мне или детям.

Мне все это ужасно надоело, и я решила бороться. На семинаре был придуман интересный ритуал. И вот однажды я пошла к одной моей знакомой, такой же чокнутой, как и я.

Решено было устроить пышные похороны ЖАДНОСТИ мужа. Мы написали на листе бумаги все качества и проявления ЖАДНОСТИ, анкетные данные и индивидуальные завихрения. Там же был приговор о незамедлительном уничтожении и торжественном захоронении ЖАДНОСТИ.

Потом лист положили в банку, туда же опустили кусок говядины и соленый огурец, отталкиваясь от детской дразнилки: «Жадина-говядина-соленый огурец». Под исполнение траурного марша и громкий смех банка была вынесена во двор и похоронена под ближайшим деревом. На месте захоронения был исполнен канкан, и под дружное ржание и недоуменные взгляды соседей мы вернулись домой, где устроили пышные поминки.

От хорошего настроения и веселья словили настоящий кайф!!! К вечеру я успела забыть об этом безобразии.

Пришел муж и начал выкладывать на стол шоколадки: дочери, сыну, мне, а когда достал еще одну и протянул любимой теще – я чуть не свалилась с табурета!

И теперь он ежедневно что-нибудь приносит домой или оставляет деньги на текущие расходы. А в день зарплаты торжественно вручил мне стопочку купюр.

Отношения заметно улучшились. Все довольны, а я не перестаю удивляться великой силе полного дурдома и ощущаю себя великой волшебницей!

Русалка, Усть-Каменогорск

Ангарские подвиги

Чтобы раздобыть денег для поездки на семинар в Иркутск, впервые в жизни пошла в ломбард, но встретила подругу. Мы с Верой в школе работаем, зарплату два месяца не давали, но у Веры деньги были, и она мне тысячу одолжила. Я ей пообещала рассказать, что там будет.

Сразу после семинара, третьего мая, приехала к Вере на дачу с банкой морской капусты. На Веру подействовало мое состояние, а не тот бред, что я несла. Решили дождаться ее мужа Анатолия, чтобы грабить банк. Он на нас посмотрел, как на полных идиоток. Тем не менее решил участвовать. Вместо масок мы натянули старые шапки-петушки до самых глаз, надели рабочие рукавицы. Анатолию вручили консервный нож, сами притаились с вилками наизготовку. Четырехлетний сын Веры и Анатолия, Антон, изображал сигнализацию.

Вскрывая банку, Анатолий ворчал:

– Я такого дурдома никогда в жизни не видел!

Напихали полные рты капусты – есть невозможно, аж до слез. Часть отдали на «благотворительные цели» – вывалили свиньям. Тут «сигнализация» сработала – во дворе залаяли собаки. Получилось натурально и весело!

Утром Антон, когда проснулся, первым делом спросил:

– А где деньги?

А мы уже заранее прикрепили к потолку десятку, ребенок не разочаровался!

И тут началось.

Мой сын Севка, десяти лет, был в Иркутске у бывшего мужа, Сергея, который полгода не работал и денег нам не давал. Четвертого мая я приехала домой. Вскоре муж привез Севу. В руках у Сергея были два огромных пакета с фруктами и различными деликатесами.

В ответ на мое недоумение Сергей произнес фразу, после которой у меня челюсть отвисла:

– Мы тут с Севкой банк ограбили!

То есть Сергей снял деньги через банкомат. Откуда они взялись на карточке, для меня осталось загадкой. Кроме того, Сергей оставил мне денег.

На следующий день я отдала Вере долг, ей еще другой долг вернули. Когда я ей про Сергея рассказала, она ушам своим не поверила. А через три дня еще и зарплату дали.

У Сергея мама – врач, и вся семья обожает лечиться. Севка дома стоит на ушах, но когда к папе ездит, становится степенным до неузнавания. В Иркутске открыли диагностический центр, и Сергей отвел туда сына, заплатив бешеные деньги за УЗИ и всякую другую ерунду. У Севки обнаружили небольшие отклонения в щитовидной железе. Сначала я впала в панику, потом поиграла с сыном в переименования: «Я тот, который едет в поезде по морю и рыбачит сетью из окна».

Сдали анализы на гормоны, а сами два дня «рыбачили». Купили терпуг, горбушу, камбалу, разложили их на полу, и Севка ловил их сеткой-авоськой. Я ему помогала, дельфина изображала, «плавая» на полу, а он в поезде сидел.

Когда ехали узнавать результаты анализа, напряжение было страшное. Врач заявил:

– Все абсолютно в норме.

Потом еще раз обследовались – все в порядке.

В июне были пожары. Когда уже самолеты перестали из города выпускать, сын предложил пожары погасить. Я нарисовала лес, а он с этой картинкой нырял в ванну, и мы ее из душа поливали. Я для верности танец с мантрой станцевала, и на третий день пошел проливной дождь.

Еще Севка мне куш выдал, я ему об этой технике не рассказывала, сам додумался. Пришла с работы в десятом часу. Сын дверь открыл, а на нем: костюм тройка, белая рубашка, туфли. У меня сердце екнуло – что-то случилось! Он у меня сумки и одежду принял и повел в зал.

Посреди зала стоял накрытый стол, на нем цветущая глоксиния, свеча, тарелки, бокал, вилки, ложки, ножи – все, как в ресторане. Меню из девяти блюд на машинке напечатано! Усадил он меня за стол и два часа кормил, меняя блюда. Картошку в духовке испек, вермишелевый суп сварил, салат из «кириешек» сделал, коктейль взбил. Были даже голубцы, смешные такие: сосиски в листах щавеля.

Потом сам все убрал. Я обалдела! Главное – никакого праздника, просто так все это.

На другой день погода ужас: ветрище со снегом, холодина. Я подумала: «Севка мне вчера фантастический праздник устроил, а я его по такой погоде сейчас в школу отправлю… Жалко!» Он в школу-то ходить не очень любит, как любой нормальный ребенок. Спрашиваю его тихонько:

– Сына, в школу хочешь?

– Не-а.

– Не ходи, сына!

Только потом до меня дошло, кто из нас настоящий волшебник!

После семинара поделилась с подругой Леной, которая тоже от волшебства в восторге – книги читала, все умеет. Я ей рассказала, что на семинаре было. Ленка обалдела:

– Значит, просто пальцами щелкать и с табуретки прыгать?! ОК. Хочу мужчину классного! (Щелк!) Хочу зарплату большую! (Щелк!) Хочу похудеть! (Щелк!)

– Не препятствую! – поддержала я.

Прыгнули с кресел.

Через неделю пришла Ленка в гости, вся в синяках – это ей такой зверский массаж для похудения сделали. Ну и на диете «посидела». Итого – шесть сантиметров с талии ушло. Мужчина сам на машине подъехал, и до сих пор они встречаются. Зарплату подняли на полторы тысячи рублей. И все за одну неделю!

Через месяц я собралась ехать на турбазу и попросила Ленку:

– Я тебе щелкнула, у тебя поперло. Теперь ты мне всего нащелкай!

Она мне всего нащелкала, а про мужчин спросила:

– Тебе какого надо?

– Доброго, веселого, умного и сексуального.

– Таких не бывает. Мужчина бывает либо умный, либо сексуальный.

– Отменяю на фиг! Мне надо и то, и то.

Уже утром мы ехали с тем самым в одном вагоне, правда, познакомились позже, через четыре дня на турбазе. А началось все на семинаре, где я заявление написала:

Мне дали такой ответ.

Все сбылось. Меня вообще на семинаре на горах заклинило – на параде была Пугачевой и пела:

В горах я познакомилась с мужчиной-мечтой. Мы ходили на четыре дня на пик Порожистый (в Хамар-Дабане), 2020 метров высоты. Класс! Думала: сдохну – тяжеловато с моими килограммами. Два месяца – безупречное счастье! Сплошной праздник. Потом ПКМ взяла свое – я стала думать, что такой классный мужчина обязательно бабник и легко найдет себе другую. Вот идиотка: «И по картине мира вашей…». Вернуть пока не получается. Весь сентябрь – полная жопа. Но я буду щелкать до последнего: либо он вернется, либо другой появится, еще лучше. Ленку попрошу, она мне нащелкает. Зато у меня в сетевом бизнесе поперло, и прет как-то само собой, без моего участия.

Научилась сантехнику налаживать. В выходные в ванной потек кран с горячей водой. Сантехники отдыхают. И так его и эдак, течет зараза. Решила набрать ванну и выкупаться от души. Пока вода набиралась, переименовалась:

И представила ногу, торчащую из окна, которая сама себе пятку скребет. Выкупалась, кран закрыла – не течет! Еще две недели он вел себя исправно, потом решила подстраховаться и смеситель поменяла.

Тот, кто в школе работает, знает, каким ужасом является аттестация. У нас она в марте намечалась. Я, как все, боялась, а потом решила, что «я – легкое облачко, которое поливает кактусы в гороно». Аттестацию перенесли на июнь! Так не бывает! Стала маленький кактус с собой в баночке носить. Опять перенесли. Потом аттестация была в октябре, но моя методистка ушла в отпуск! Я себе объяснила это тем, что на школу мне стало наплевать – у меня сетевой бизнес попер. Если меня из школы уволят, буду только рада. Но уволят вряд ли, я работаю хорошо. Скромняга.

Все, три часа ночи, писать больше не могу. Спасибо за книги и семинары. Я обожаю волшебство и танцы.

Если не трудно, щелкните мне на горного мужчину. Вам все равно, а мне здорово! Я уже и стихи писала, и переименовывалась, и все на свете. На вас вся надежда!

А вам желаю, чтобы у вас все получалось с одного щелчка!

Надежда, Ангарск

Сосед

Сосед все время стучал в потолок, ему мой телевизор было лучше слышно, чем мне. Барабанил и барабанил. Я его назвала дятлом. Стал барабанить ритмично, еще и по часам.

Стала думать, какой подарок ему сделать? Старалась искренне полюбить – не получилось, тогда подарила без любви.

Подарила автомобиль, это должно увлечь соседа. Взяла журнал «Автомобили мира», легла на диван и с чувством выбрала ему машину. Представила, как он подъехал к подъезду и торжественно вышел из машины.

Через неделю у мужика появляется машина, не та, которую я дарила, попроще. Страсть его захватывает. Он за машиной ухаживает и даже ночью к ней выбегает. В общем, удружила я парню.

Время от времени постукивал, видно, по привычке. Я подумала, что мужик-то одинокий, бабу надо было дарить! Надо где-то взять «Плейбой». Сама бабами не увлекаюсь, журнала не оказалось. Взяла «Космополитен», выбрала приличную женщинку, сексуальную, интеллект в нее вложила. Блондинка, конечно – бить, так наверняка!

Через неделю вышла на площадку покурить. Боже! Открылась дверь в подъезд, раздался такой смех, что не передать никакими словами. Сосед вел блондинку к себе домой!

Я подумала, что если у него такой слух, что он слышит мой телевизор, послушаю-ка и я, чем они там будут заниматься. Не любопытства ради, а для подтверждения теории, дама-то от меня, казачок-то засланный!

Примостилась на диване. Ну, куролесили они, дай бог каждому, всем бы такие подарки!

После того, как они позанимались кексом, мы все втроем пошли курить на свои балконы. Я получила удовольствие не менее экстатическое, чем они.

С тех пор мужик ко мне не стучит.

Римлянка, Минск

911 – суперосознанность

С одной из наших волшебниц случилась неприятная история. Пришла к ней в дом милиция и забрала ее сына, назвав его кличкой Толстый, хотя на самом деле у него была кличка Лысый. Из этого мы можем предположить, что наш Лысый не имел отношения к тому, что сделал какой-то Толстый. Но милиция решила на всякий случай мальчика к себе забрать.

Лена, мама «Лысого», быстро побежала вслед за сыном и милицией, прихватив с собой сотовый и телевизионный пульт. По дороге она включала зеленый свет и для автобуса, в котором ехала, и для себя, когда переходила дорогу, набирая на пульте 911. Затем она прикладывала пульт к уху и говорила: «Алле, спасатели? Вызываю спасателей!»

Добравшись до милиции, она стала обращаться к дежурным. Те ее игнорировали и объяснять ничего не хотели. Тогда Лена достала пульт и вызвала спасателей. Милиционеры посмотрели на нее вопросительно и провели к начальнику. Начальник милиции сказал, что информацией не обладает и помочь сейчас не может. Он предположил, что Лысого продержат еще часа три, при условии, что он не Толстый. Лена вновь набрала 911, вызвала спасателей и, направив пульт в сторону милицейского начальника, сказала: «Я вас переключаю». «Переключенный» начальник выпустил Лысого на свободу в течение пятнадцати минут.

Когда Лена рассказывала о своем подвиге на занятии, она, всхлипывая, плакала, вспоминая все это.

Просто поразительно, как наши волшебники умудряются со слезами на глазах оставаться в Матрице и в это же время возвышаться над ней с пультом в руке!

Диана, Усть-Каменогорск