[м]Уж на сковородках

Действующие лица

МУФЛЫНИН – мужчина – муж средних лет, невысокого роста, подтянутый, с выбритым лицом.

АННА – женщина – жена средних лет в халате.

МАРИЯ – женщина – жена средних лет, носит узкие очки.

МАСЕЧКА – женщина – жена средних лет в темных колготках и белой футболке.

БАГИРА – женщина – жена средних лет в пеньюаре.

ТАМАРА – женщина – жена средних лет в леопардовом домашнем костюме с капюшоном.

НИНА – женщина – жена средних лет, в джинсах и водолазке.

ЖЕНЩИНА-ЖЕНА – женщина – жена средних лет в ярком разноцветном платье.

КАТЯ – женщина – жена средних лет, в коротких шортах и футболке.

ТЕСТЬ – мужчина в возрасте, невысокий, в камуфляжном костюме рыбака.

ВЕДУЩАЯ – миловидная девушка с ярким макияжем и круглой залакированной челкой.

МАЙОР – крупный мужчина в форме МВД, в белой рубашке и нарядном галстуке.

ОПЕРАТОР – присутствует как голос.

Место действия

Обычная кухня, объединенная с прихожей. Все жены МУФЛЫНИНА – разные женщины. С АННОЙ, МАРИЕЙ, ТАМАРОЙ, НИНОЙ и КАТЕЙ он одет в рубашки разных цветов (голубой, персиковый, салатовый, алый, желтый) и темные брюки, с МАСЕЧКОЙ – в джинсы и свитер из эпохи 1990-х гг. (свитер заправлен в джинсы под пояс), с БАГИРОЙ – в домашнюю пижаму, с ЖЕНЩИНОЙ – ЖЕНОЙ – в спортивный костюм. ВЕДУЩАЯ одета в унисон МУФЛЫНИНУ: костюмы тех же цветов, джинсы и свитер из эпохи 1990-х гг., костюм Красной шапочки, спортивный костюм соответственно.

Заставка передачи "Именины энд помины": под аккомпанемент пафосной мелодии в кадре вращаются пиксельные золотые колокольчики, сердечки и свечки, слева вползает мерцающая фраза "Именины", справа – мерцающая фраза "помины", между ними вращается амперсанд (&).

Действие άω

Кухня, ЖЕНЩИНА – ЖЕНА готовит завтрак. Входит МУФЛЫНИН и садится на угловой диван.

МУФЛЫНИН (сердито). Лен, давай быстрее, а то опять по задним лестницам щемиться, чтоб не засекли, что опоздал. Тарелку нормальную только дай.

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА (поворачивается, злым голосом). Какая я тебе Лена? Совсем уже обнаглел, уже не притворяешься?

МУФЛЫНИН (удивленно, примирительно). Ой, извини, не проснулся еще! Ты сегодня сама на себя не похожа.

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА (продолжая собирать завтрак). Только глазки не ставь как дурачок, я это терпеть ненавижу! Имя забыл, ещё скажи, дату брака не помнишь.

МУФЛЫНИН. Помню, конечно.

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. Ну, и какая дата?

МУФЛЫНИН. А что на завтрак?

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. На что заработал, то и на завтрак.

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА швыряет крышку сковороды в раковину, подает тарелку и отходит к окну.

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. Всё как ты не любишь.

МУФЛЫНИН. Просил же! Чтоб я эту тарелку с бабкиных поминок больше не видел…стеклопластик голимый. (Ковыряет еду.) А что так криво-то всё?

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. Вот так новости у нас: женился на Ане неизвестно когда, а спустя 25 лет бац – и Лена. Вот подарок на серебряную свадьбу!

МУФЛЫНИН (раздраженно). Прям великое событие, его помнить.

АННА. Кому как.

МУФЛЫНИН. Но тебе вот, я вижу, не очень. Для тебя это день траура.

АННА. Конечно! Такие за мной женихи бегали, а я вышла за тебя!

МУФЛЫНИН. Вышла и 25 лет прожила, бедная мученица.

АННА. Дочке скажи спасибо.

МУФЛЫНИН. Ага, и внучке еще.

АННА. И внучке, и сыночку, и матери моей, которая всю жизнь за тебя заступается, хотя как они с отцом душа в душу прожили, так ты в подмётки не годишься!

МУФЛЫНИН. Заступается она, лучше б яичницу научила жарить. Дрянь какую-то делаешь.

АННА. Не нравится – не ешь. Пусть тебе другие готовят, твои вот эти, девки твои.

АННА отбирает тарелку и швыряет в раковину, затем опирается спиной на столешницу.

АННА. До чего дошла, всё время думаю – хоть бы тебя увели. Я бы с хлоркой здесь всё прогенералила и зажила. А когда ты (Показывает пальцами кавычки.) "с работы" возвращаешься чистым, как селезень, я думаю – да чтоб тебя с балкона сбросил рогоносец какой. Снял со своей жены и за руки – за ноги, с девятого этажа. Ты компактный, хорошо полетишь. (Хихикает.) Или познакомишься с девкой, повезёшь её в тихое место на речку, штанишки приснимешь, а она чик – и отрежет. А я ей на суде спасибо скажу. Скажу, оправдайте её, я претензий не имею! (Эмоционально.) И расскажу, всем расскажу, как ты без совести таскаешься, с роддома меня не забрал, помощи от тебя хрен, уважения тоже, а как подружек дочкиных облобызал после венчания? Я на месте хотела провалиться, да что я, все хотели! Даже батюшка! А мать твою вспомнить, как она меня попрекала, и ты ни разу не заступился! И фамилия твоя уродская – Муфлыыынин! Ненавижу её!

МУФЛЫНИН (бьет ладонью по столу). Ты затрепала с утра мне мозг выносить! Отцу твоих детей!

АННА. Да ты не отец, ты самец, и твои дети всё про тебя знают, это чудо, что с таким отцом как ты дочь за мужем живёт, а не за кошками! Дышать не даёшь, до всех докопаешься, у меня астма из-за тебя! (Демонстративно тяжело дышит.) Психосоматическая!

МУФЛЫНИН. Мне тоже есть, что предъявить, ты вон даже ноги не бреешь, в одном и том же халате 10 лет встречаешь меня, вот с такой вот (Кривляется.) мордой, так чего ты хотела? И одно и то же, одно и то же, как заевшая пластинка! И похудеть тебе не мешало бы!

АННА. Ой, гляньте на этого "прынца" – наездника! А тебе знаешь, что не мешало бы?

МУФЛЫНИН. Что?

АННА. Сам знаешь, что! Вот дура я, за Игоря замуж не пошла. Во была бы жизнь у меня, вот такой вот муж, и я при нём как королева!

МУФЛЫНИН. Гарик мужик хороший, так что я его спас! Мне надо награду дать.

АННА. Я тогда всех женщин спасла. И несу свой крест! (Раскидывает руки в стороны.)

МУФЛЫНИН (саркастически). Ой, у нас святая!

АННА. Да, ты на меня молиться должен, а ты "спасибо" ни разу не сказал!

МУФЛЫНИН. А ноги мыть – воду пить я не должен?

АННА. Должен!

МУФЛЫНИН. Да?

АННА. Да!

МУФЛЫНИН. Транда!

АННА. Это ты трындун, пиявка на моей шее! Лживый гад, ничтожество! Скотобаза!

На последней фразе опускается экран, голоса стихают, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии, на стене – большие фотообои в виде полукруга тарелки из стеклопластика с рисунками маков и шишек и содержимым: яичница, частично обугленная, частично недожаренная, небрежно порванные перья лука, нарубленные крупно куски сала, косо нарезанный хлеб. В кадре на стульях сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР.

ВЕДУЩАЯ (елейно, с улыбкой). А согревающая в самую калюжную погоду передача "Именины энд помины" на кабельном телерадиоканале "Коляда" продолжается. Придвиньте ближе свой чабрецовый иван – чай и ощутите всеми фибрами души или тем, что от неё осталось шуньяту этого вечера. А мы передаем привет и поздравления с 80-летним юбилеем Пустовойт Зинаиде Альбертовне. К сожалению, никто из 12 граждан, связанных с именинницей по митохондриальной ДНК не захотел навестить её сегодня, а ведь Зинаида Альбертовна потратила три дня, чтобы накрыть старый – добрый семейный стол с блинцами да пирожками, с сельдями да киселями, с песнями да плясками. Но эти…(С укором, выделяя слово.) потомки…заказали любимой бабушке и матери песню. Которую мы не поставим, потому что даже здесь не может нарушаться авторское право. Но мы, несомненно, вместе переживём финальные аккорды пустовойтовой судьбы, перебирая в памяти все эти потуги и разрывы, зубы и косички, слабит и крепит, призывы и задержки, все эти "ба, посиди с мелким" и "ма, отстань, без тебя разберусь", "ба, займи, когда отдам не знаю" и "ма, мы поживём у тебя", что ж, Зинаида Альбертовна, изрядно ты воспитала своих отпрысков! И строки срываются с уст: стоило же пыжиться и ночей не спать, милая, любимая бабушка и мать! А теперь попросим нашего гостя в погонах со свистком…

МАЙОР. Нет у меня свистка, я не из этих.

ВЕДУЩАЯ. А теперь попросим нашего гостя в погонах и без свистка выступить с его оповещением, в рамках социально значимого партнёрства кабельного телерадиоканала "Коляда" и их…да что уж там, ихнего портала ЦИК-э ФАС-ы ОМВД-Барсук. Пожалуйте, товарищ майор, вы в эфире.

МАЙОР. Где?

ВЕДУЩАЯ. Ой. В астрале.

МАЙОР. Эх, а я-то воспрял.

ВЕДУЩАЯ. Прошу прощения.

МАЙОР. Так точно. (Читает с листа.) Значится, что. Гр. Смирнов, пребывая в заведомо известном для себя состоянии второго брака, допустил систематическое внешнее сношение с бывшей гр. Смирновой на жилплощади матери гр. Смирновой во время её визитов к старшему сыну гр. Смирнову в целях устрашения невестки гр. Смирновой. Также он же допускал в присутствии супруги шутки двойного спряжения, называл её инкубатором, дразнил, что у него гарем из психички и истерички, чем в грубой форме попирал неотымаемые права женщины, личности и человека. Также он же в тот роковой вечер в приподнятом настроении вызвонил бывшую гр. Смирнову для спаривания, а по возвращении на место постоянной регистрации неверно оценил умственные способности супруги, в частности, по перезарядке охотничьего ружья. Также он же правдиво ответил на вопрос гр. Смирновой о том, где его носило, хотя изначально планировал притворяться спящим. Также он же скончался на глазах у детей 6 и 3 лет соответственно от огнестрельного ранения в паховую область. И в голову.

ВЕДУЩАЯ. Поздравляем Смирнова с тем, что не достался же он никому! Ну что сказать тебе вдогонку, как ободрить и поддержать – твоей Смирновой нюхать шконку, пока тебе в земле лежать!

МАЙОР. Так точно. (Глядя в кадр, строго.) Ну, доволен ты, гр. Смирнов, что снавился до самого коломища, живот временный на вечный переменив? Что богаты теперя перелогами шарапными отроки твои, ты, умовредный бабий обжора и вор! Ведь речено в непечатных книгах, что "и звери земныя на ложа своия идут, и птицы небесныя ко гнездом летят", ты же, свинья оскорблая, ополувеку блёжником да корчемником прожил, скверные песни припеваючи, навык, аки червь окаянный, чужую капусту ясти, и ведь не тошнёхонько сердцу твоему, чем ты ближних надолил! Жену твою сварливую потуряют-то судьи неправосудныи в путь – широкую дороженьку в Мордовию, а чадушки озяблые пуще того – будут по миру скитатися, по подоконью столыпатися, но тебе, облызень плотливый, и угомону нет, лежишь себе – полёживаешь под образами, женой убояренный, очи выкатил, ровно печушник, и как будто так тому и потребно!

ВЕДУЩАЯ. Ну, уж чад-то в сиропитательный дом устроят, дабы не столыпалися.

МАЙОР. Нет, весь комплекс мероприятий по обеспечению социальным призрением оставшихся без попечения неполовозрелых граждан гарантируется. Это я чтоб хоть толику страхом усмирить сих ялдыжников, со дна души до них достучатися. А то ровно ортина супостатова раскрыта на народ-то на наш, так и набивает черева свои поганыя!

ВЕДУЩАЯ. Не кручиньтесь тоскою великою. У вас всё? (МАЙОР кивает.) А мы продолжаем наш эфир…блин, астрал! Продолжаем наш астрал на кабельном телерадиоканале "Коляда", оставайтесь с нами, мы всегда с вами! Телерадиоканал "Коляда" – один раз и навсегда!

МАЙОР. Советен! А теперь – внимание на экран.

Экран поднимается. Кухня, ЖЕНЩИНА – ЖЕНА готовит завтрак. Входит МУФЛЫНИН и садится на угловой диван.

МУФЛЫНИН. Анютка, привет.

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА (не поворачиваясь, спокойно). Пострашнее рубашки не нашел, Муфлынин.

МУФЛЫНИН (осматривает себя). Что такое? Пятно где-то?

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. Нет, тебе нравится – иди. Не первый раз позориться.

МУФЛЫНИН (заискивая). Ты на себя не похожа, ты либо постриглась – покрасилась?

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА (поворачивается, смотрит поверх очков). У меня эта стрижка с пятого класса. Опять докапываешься, других проблем в жизни нет.

МУФЛЫНИН. Почему? Я просто задумался.

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. Непривычно, наверное.

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА ставит перед МУФЛЫНИНЫМ тарелку, садится напротив.

МУФЛЫНИН. А не детских тарелок нет? (Не дождавшись ответа.) Кетчуп зачем набульбенила?

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. Так вкуснее.

МУФЛЫНИН. Нет, не вкуснее. Не делай так больше. Сала-то ещё подрежь.

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. Конечно, Муфлынин, у тебя здоровья много.

МУФЛЫНИН (начинает есть). Вот неудобно же. Терпеть ненавижу крохотные тарелки, сколько раз говорил, купи большую отдельно для меня, чтоб на ней всё разложить. Сколько учить тебя…

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. Себя поучи.

МУФЛЫНИН (примирительно). У тебя, может, что-то болит?

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. Нет, ничего у меня не болит. Если мой муж даже не помнит, то ничего.

МУФЛЫНИН. Ну мало ли, по-женски что там у вас бывает…

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. А, ты знаешь много женщин. Я ж вроде у тебя первая и единственная.

МУФЛЫНИН. А это тут при чём? И что ты вообще начинаешь, я же не это имел в виду!

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА. Он не имел в виду. Он называет жену с утра – пораньше Аней, когда она от рождения Маша, и он ничего не имел в виду.

МУФЛЫНИН несколько секунд ест молча.

МУФЛЫНИН. А сынок наш где?

МАРИЯ. Ну, как ты думаешь, где. В Караганде, в космос лететь готовится. Вот ты артист, Муфлынин, как спросишь, хоть стой, хоть падай с тебя. Дома надо чаще бывать.

МУФЛЫНИН (нейтрально). Я сегодня на полдня отпросился, хочешь, заеду за тобой?

МАРИЯ. Ой, да едь ты куда хочешь, хоть к черту на Кулички, мне фиолетово.

МУФЛЫНИН (сердито). Ты вообще слышала, что я спросил?

МАРИЯ (очень спокойно). А, то есть я ещё и тупая.

МУФЛЫНИН. Нет, не тупая. Ты из этих…как говорят…глухих повезли!

МАРИЯ. Глухая я была, когда маму не слушала, и дочь такая же, говорю ей – дочка, подумай, все они хорошие, пока спят зубами к стенке, как папа наш, а потом ужом на сковородке. (Вертит рукой.) Извиваются. Она мимо ушей. А всё из-за тебя.

МУФЛЫНИН. Что из-за меня? Я её под зятя подложил? И ребёнка сделал!

МАРИЯ (спокойно). Закрой свой рот. А то подавишься.

МУФЛЫНИН. Я просто напоминаю, как всё было. У тебя что-то с памятью.

МАРИЯ. Ну, по сравнению с твоим раздвоением личности, воспалением хитрости и перманентным спермотоксикозом со мной всё в полном порядке.

МУФЛЫНИН, поперхнувшись едой, откашливается.

МАРИЯ. Тебе, видать, твоя черепушка крохотная на мозг давит. "Лучше разведёнка, чем мать – одиночка" – твои были слова. Вот она и вышла в 19 лет за чёрте-что и сбоку бантик, но нет, ты не можешь хоть раз в жизни быть (Показывает пальцами кавычки.) "мужиком" и признать, что…

МУФЛЫНИН (бросает вилку). Всё, задолбала меня! У кого жена – пила, а у меня бензопила!

МАРИЯ (спокойно). Скорее, сучкорез.

МУФЛЫНИН выбегает в прихожую, быстро собирается.

МАРИЯ (вдогонку). На работу за мной заедешь. Чтоб в обед на проходной как штык стоял.

Хлопает дверь, опускается экран, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии, на стене – большие фотообои в виде полукруга керамической тарелки с мультяшными рисунками и содержимым: омлет перемешан с луком, по центру кетчуп. В кадре на стульях сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР.

ВЕДУЩАЯ. Цепями тут всё хочу украсить. И гирляндами.

МАЙОР. Баско порато.

ГОЛОС ОПЕРАТОРА. В астрале.

ВЕДУЩАЯ (вздыхает). Жаль, что не в эфире. (Елейно, с улыбкой.) А ваша любимая передача июньских грёз и слёз невинной юности "Именины энд помины" на кабельном телерадиоканале "Коляда" продолжается. И мы передаём сердечный привет всем, в чьей судьбе решающую роль сыграли такие простые прекрасные фразы: "Я не специально", "А что тут такого?", "Я думал, тебе понравится" и "Я просто хотел напугать". Ну, а теперь социально – значимые вести.

МАЙОР. Значится, что. Оперативные и следственные мероприятия провели и установили, что сноха, супруг, деверь, ятровка, золовка и свекровь проживают в посёлке ИЖС "Три поросёнка". Это как на силикатные озера ехать.

ВЕДУЩАЯ. А, где кювет.

МАЙОР. Да. В 9 утра сего года, в связи с длительным пребыванием брата на вахте, деверь пришел со смены проведать сноху с пивом, нарубить дров и племянниц.

ВЕДУЩАЯ (с улыбкой). Неужели?

МАЙОР. Ничего не придумано, вот. (Показывает планшетку.) В ходе совместного распития спиртных напитков снохе от деверя поступила жалоба, что ятровка его не ревнует, более того, говорит: "кому ты на хрен сдался". В связи с этим было спланировано и незамедлительно осуществлено царапанье спины деверя снохой в целях вызывания ревности. Позже, эт-самое, уже вернувшись из реанимационных мероприятий, деверь пояснил, что ссора началась неожиданно по причине лично неприязненного ему стриптиза снохи в кладовке – курилке с попыткой вступления в половую связь, от которой он отбивался как мог, пока не получил ножом в жизненно не важные органы. Не отрицает, что в период между третьей и пятой чекушками мог звонить сестре и матери, чтобы сообщить пьяным довольным голосом, что у него всё прекрасно.

ВЕДУЩАЯ. Всего-то? "Прекрасно"?

МАЙОР. Нет, вообще он сказал, гм, "очешуенно" он сказал, но я цитировать не могу. (Шепотом.) Вдруг дети смотрят. (Обычным голосом.) А кто его покусал и оставил засосы на туловище деверь не знает, но предполагает, что клопы. Сноха, порезав деверя, тоже звонила золовке и свекровке, чтобы сообщить пьяным рыдающим голосом, что она последняя паскуда и убила человека. Супруг характеризует жену, то бишь сноху, как хорошую хозяйку и заботливую мать. (Бьет в сердцах по колену.) Что же это происходит-то такое, граждане, товарищи и господа?! То оправляются в подъездах, а теперь вот это?! Прямо при детях? У вас у каждого в наличии лесостепь в шаговой доступности, ну и резвитесь там как маралы!

ВЕДУЩАЯ. Такие строки рвутся с уст: держись, парнишка, пусть и трудно в житейском море устоять, где брат – скотина, и супруга – наиотборнейшая …

МАЙОР (прерывает). Эт-самое. (Грозит пальцем.) Накауземо.

ВЕДУЩАЯ. В прямом эфире нет.

МАЙОР. Но мы в астрале.

ВЕДУЩАЯ. Тогда процитируем старика Гомера, наблюдавшего, очевидно, и в своей архаической Греции нечто подобное: "деверь бесстыдной жены, отвратительной, гнусной собаки!". Приятно знать, что нет ничего нового под солнцем, что, проживая вновь и вновь одно и то же будто бы на сцене мы-таки приобщаемся до неких высших таинств.

МАЙОР. А вы образованная.

ВЕДУЩАЯ. Конечно, я ж журналист. Знания это мой хлеб. И портвейн.

МАЙОР. И много печали.

ВЕДУЩАЯ. Нет, это у вас. Ну что же, маралы, не шляйтесь по снохам со смен, ибо всё это от лукавого, лучше по пиву с мужиками и ай-да строить снежную пещеру! Оставайтесь с нами на кабельном телерадиоканале "Коляда"! "Коляда" – отворяй-ка ворота!

МАЙОР. Так точно. А теперь внимание на экран.

Экран поднимается. Кухня, ЖЕНЩИНА – ЖЕНА готовит завтрак. Из крана льется вода, горшечные цветы стоят на полу в тазах, на плите кипит крупная кастрюля с деревянными щипцами, занавеска убрана набок.

Входит МУФЛЫНИН, спотыкается об один таз, затем о другой, чертыхается и садится на угловой диван.

МУФЛЫНИН. Доброе утро, Ма…масечка.

ЖЕНЩИНА – ЖЕНА (поворачивается). Мамасечка? В честь чего такие нежности? В годовщину не дождёшься от него. Давай, ешь и бегом на дачу. Мамка звонила, говорит, виноград подвязать, плитку положить – отец откуда-то три поддона притащил. Ему-то самому сегодня край машину сделать, а ты пока дорожку. Всё возьми, что нужно, чтобы не как в прошлый раз.

МУФЛЫНИН (капризно). Вообще-то заранее надо предупреждать. Я занят…у меня планы.

МАСЕЧКА. Планы у него. Та-какие планы у тебя?

МУФЛЫНИН. Ну…А! Машину в сервис, там что-то…стучит…иногда…в карбюраторе. Потом в бассейн схожу, у меня купон есть, 70 процентов скидка.

МУФЛЫНИН показывает извлеченный из кармана распечатанный купон.

МАСЕЧКА. Та-откуда ты слова такие узнал? (Показывает пальцами кавычки.) "Карбюратор".