Ужас на крыльях ночи

Глава 9

Наташа выскользнула из макета дачки.

– Арина сидит на табуретке, – сказал голос в голове.

– Сижу, – машинально ответила я.

– Смотрит в окно.

– Гляжу.

– Улыбается.

– Чиииз, – сказала я и увидела людей, хлынувших в распахнутые воротца.

– Супериссимо!

– Супериссимо! – повторила я.

– Вам не надо произносить то, что не относится к тексту.

– Вам не надо произносить то… – громко начала я и осеклась.

Ага, понятно, не нужно вещать попугаем. А теперь дайте мне совет: как сообразить, где сценарий, а где дурацкие, не имеющие отношения к нему реплики суфлера?

– Арина встает и идет во двор, – прозвучало в ухе.

Я покорно выполнила приказ.

– Ах, какая хорошая погода.

Я продолжала улыбаться, ожидая подсказки.

– Ах, какая хорошая погода! – заорало у меня в ухе.

От неожиданности я подпрыгнула.

– Ах, какая хорошая погода…

– Надену-ка я замечательные аэробные сандалии, выпущенные моей любимой фирмой «Садтрестогород». Натягивает обувь.

Я продекламировала текст.

– Не повторяйте мои указания! – возмутилось «ухо».

– Не повторяйте мои указания! – объявила я.

– Арина, то, что вы услышите сейчас, не повторяйте вслух. Сядьте на скамеечку, элегантным жестом наденьте садово-огородный инвентарь и шагайте по траве.

– Поняла, – кивнула я.

– Со мной разговаривать не надо, – прошипело «ухо».

– Хорошо, – согласилась я. Затем танцующим шагом приблизилась к лавочке, села на нее, сбросила балетки и оторопела – возле скамьи лежали две железные ладьи с ремешками-креплениями. Менее всего они походили на сандалии, скорее уж на раритетные коньки-снегурки, которые в середине двадцатого века дети привязывали к валенкам. Только вместо полозьев сейчас снизу торчали довольно длинные, тесно посаженные металлические штырьки вроде гвоздей.

– И как это примотать к голым ногам? – спросила я вслух.

– Балетки наденьте, – посоветовал невидимый помощник.

– Отлично, – обрадовалась я и принялась за дело.

Застегнуть сандалии оказалось не так просто – толстый кончик ремешка никак не желал пролезать в пряжку. Но меня всегда отличало редкостное упорство, и в конце концов я достигла поставленной цели.

– Шагайте! – приказал голос.

Я выбросила одну ногу вперед, опустила ее на траву, поняла, что гвозди воткнулись в почву, и проделала то же самое со второй конечностью.

– Ах какие удобные, прекрасные, недорогие садово-огородные инструменты, – запело в моей голове. – Корни травы, напоенные кислородом, заколосятся зелеными посевами по всем моим шести соткам на радость коровкам и курочкам. Арина!

– А? – спросила я.

– Идите вперед и говорите.

Я попыталась вытащить правую лапу из почвы, но потерпела неудачу.

– Двигайтесь, – зашипел голос. – Ну же!

– Не получается, – шепотом объяснила я. – Гвозди плотно воткнулись, не могу их выдернуть.

– Блин! – раздалось в ухе.

– Блин! – машинально повторила я.

Собравшаяся толпа радостно захохотала.

– Арина, обожаю ваши книги, – крикнула толстая блондинка в кислотно-оранжевом сарафане. – А чего вы делаете?

– Даю траве кислород. Если хотите походить на меня, купите эти сандалии, – подсказал голос.

Я покорно повторила эту фразу и вновь безрезультатно попыталась выдернуть ноги из почвы.

– Спокойно, сейчас решим проблему, – пообещал мой кукловод. – А ну-ка, позовите корову.

– Кис-кис-кис! – закричала я.

– Мама, мама, – запищал чей-то ребенок, – сейчас кошечка прибежит?

– Арина, – простонал голос, – корову не так кличут.

– А как? У меня нет опыта общения с крупным рогатым скотом, – объяснила я.

– Почмокайте, а потом крикните: «Машка!»

– Машка! – завопила я.

– Чего? – ответили из толпы. – Мишка, ты меня ищешь? Так я тута стою. Здесь клоун бесплатно выступает.

– Пора коровку подоить, – подсказало ухо.

Я открыла рот, да так и осталась, потому что с левой стороны стенда показалась… свинья, сделанная из фанеры. Декорация передвигалась на колесах, толкала ее ползущая на корточках, полностью скрытая за раскрашенным муляжем хрюши Наталья.

– Подою-ка я коровку! – защебетало в ухе.

Мне пришлось выдать текст. Свинья подъехала ко мне и замерла.

– Можете сесть на корточки? – чуть слышно осведомилась Ната.

– Наверное, да, – ответила я.

– Опускайтесь и делайте вид, что тянете за вымя, а я пока сандалики вам развяжу и вытащу их, – пообещала девушка.

Я присела и очутилась на одном уровне с пиарщицей.

– Одерните халатик, чтобы никто моих рук не видел, – попросила та.

– Это же свинья, – шепнула я.

– Простите, глупо получилось, – смутилась Наташа. – Слишком вязкий грунт насыпали, вот вы и застряли. Извините. Стенд оформляли ночью и, как всегда, накосячили, по-свински получилось.

– Я не обзывала вас свиньей. Вы сами прикатили хрюшку, – пояснила я.

– Куда? – не поняла Наташа.

– Сюда, – уточнила я. – Как ее доить?

– Шутите? – ахнула пиарщица. Она присмотрелась к муляжу. – Ой, и правда хавронья! А где буренка? Мы заказывали корову! Блин… И что теперь делать?

– Идиоты! – завопил голос в моей голове. – У вас вместо мозгов вата!

– Идиоты! – продекламировала я.

– Ой, тише! – взмолилась Наташа.

Я захлопнула рот.

– Мама, мама, а что тетя с кабанчиком делать будет? – тоненько закричал из толпы ребенок.

– Убью всех! Выгоню! Ноги оторву, вместо ушей приделаю! – пошел в разнос голос. – Стадо дятлов!

Я сообразила, что этот пассаж никак не для зрителей, решила взять контроль за ситуацией в свои руки и закричала:

– Аэродинамические сандалии запустили в почву воздух, травка стала зеленой, и к нам из леса прибежала дикая свинка, чтобы полакомиться ею.

– Гениально! – восхитился голос. – Медаль на грудь, варенье в рот!

– Лучше замолчи, – распорядилась я, – толку от тебя никакого. Где моя корова?

– Сволочи! – взвизгнул голос. – Не то животное выпилили, дебилы!

– На то они и дебилы, чтобы поступать по-дурацки, – возразила я. – А виноват их начальник, следовало проверить их работу самому. Хочешь, чтобы дело не провалилось? Делай сам!

Наташа захихикала.

– Развязала сандалии? – накинулась я на нее.

– Нет.

– Почему?

– Ремешки дурацкие, не выпиховываются из пряжек.

– Супер! – восхитилась я, особенно словечком «выпиховываются». – Все, увози хавронью.

– А вы как же? – забеспокоилась Наташа.

– Позови сюда какого-нибудь мужика, пусть он меня выдернет и посадит на табуретку, – приказала я. – Но действуйте оперативно, а я пока народ развлеку.

Наташа, передвигаясь на карачках, утащила свинью.

Я выпрямилась и выдала:

– Ушел от нас Винни-Пух.

Толпа заржала.

– Пятачок, Арина, – подсказал кто-то из зрителей.

– Молодцы! – заорала я в ответ. – Сразу заметили мою ошибку. А почему? Потому что аэровоздушные сандалии не только рыхлят почву, но и благотворно воздействуют на мозг дачника. Вы топаете по земле, кровь быстрее струится по жилам… Смотрите, какая красота у меня на участке.

– Ура! – завопил женский голос. – Вот это подарок!

– Что такое? – не поняла я. – Кто орет?

– Упади! – закричало «ухо». – Лопата не сегодня, а в среду! С ума сошли?

С потолка грянула бравурная музыка, потом раздался свист, сверху свалился какой-то предмет и воткнулся в землю. Я онемела. В миллиметре от моей ноги торчала здоровенная лопата.

– Это другой сценарий! – простонал мой незримый помощник. – Виола, вы живы?

Я кивнула.

– Идиоты все перепутали, – зачастил голос, – лопата должна спланировать до того, как вы появитесь на участке, и вовсе не сегодня. Я с ума сойду сейчас!

– Мне вас не жаль, – огрызнулась я. – Что было бы, попади инвентарь мне в голову?

– Му-му-му, – тоненько запищали слева. Я посмотрела в сторону звука и обомлела: по лужайке медленно двигалась фанерная… коза. На сей раз муляж катила Катя, на шее у нее висели на веревке большие ножницы.

– Му-му-му, – надрывалась пиарщица.

– У тебя коза, – предупредила я, когда Екатерина замерла возле меня.

– Знаю, – прошептала Катя, – сейчас разрежу ремешки. Му-му-му.

– Бе-е, – поправила я. – Буренку так и не нашли?

– Сборище ослов, – забормотала пиарщица, – все перепутали, лопату запустили… Стой смирно, я разрезаю ремни. Ага, можешь потихоньку сходить с сандалий. Я сейчас уползу с козой, сделай одолжение, помоги исправить косяк, возьми лопату, положи ее на плечо и уходи красиво.

– Нет, глупо получится, – ожил в «ухе» голос. – Тогда придется сказать пару слов об интерактивном инвентаре. Виола, умоляю, спасите акцию! Если Филипп узнает, что она провалилась, всех нас выгонит. Наша судьба в ваших руках.

Катерина, безостановочно мыча, уволокла козу. Я ухватила лопату за ручку и потянула ее вверх. И тут из-за декорации высунулась Наташа, начала подмигивать мне, а потом закричала во всю мощь легких:

– Прямо из Африки по приглашению «Садтрестогорода» прибыл вождь племени, прима-балерун американской и российской оперы, лауреат международных конкурсов Жорж де ля Фуэте.

Я растерялась. Так, новая нестыковка. Ната же понеслась разыскивать мужчину, который должен выдернуть меня вместе с дурацкими сандалиями из почвы. А Кате кто-то (предполагаю, что голос из моего «уха») велел отрезать ремешки на них. Она выполнила указание, а Наталья в этот момент искала крепкого парня и не видела ни падения с потолка лопаты, ни торжественного выезда козы. Вот почему она объявила выход моего бывшего шофера.

Раздалась музыка, из-за спины Наты выскочил Жорж в облегающем сюртуке из парчи и пошел вприсядку. «Валенки, валенки, не подшиты стареньки», – запел пронзительный дискант.

– Мм-м-мм… – простонало ухо. – О боже!

Я вцепилась в лопату и начала дергать ее в разные стороны, пытаясь выдрать из вязкой почвы. В какой-то момент я нажала на торчащий из ручки гвоздик, послышался тихий щелчок, верхняя часть деревяшки отвалилась, и из нее забил фонтан воды. Жорж, которого окатило, взвизгнул, я присела и закрыла голову руками. Музыка оборвалась.

– Интерактивная саморазборносборная, автоматически поливальная лопата – ваш лучший друг, – торжественно объявил густой бас. – Только сегодня и только у нас скидка на всю продукцию «Огородтрестсад» ноль два процента. Купившему лопату в подарок одна аэровоздушная сандалия. Количество подарков ограничено. Спешите в сектор «Д». «Огородтрестсад» ваш лучший выбор на все времена. Ура!

Сверху посыпался дождь из мелко нарезанной разноцветной фольги и повалились воздушные шарики, украшенные яркой, бросающейся в глаза надписью «Огородтрестсад». Я, воспользовавшись тем, что зрители всех возрастов с радостным визгом бросились ловить падающие шары, позорно удрала, забыв и про лопату, и про застрявшие в газоне сандалии.

Первым, на кого я налетела в закрытой от людей части стенда, оказался Савелий.

– Виола! Простите! Вокруг одни идиоты!

– Так это вы сидели в моем ухе? – с запозданием догадалась я. – Да уж, получилось необычно. И мне послышалось или вы в самом деле, объявляя о продаже лопаты и подарках, произнесли вместо названия вашей фирмы «Огородтрестсад»?

Савелий схватился за сердце.

– Не может быть! Скажите, что зло пошутили, желая наказать меня за бардак, в котором вам пришлось участвовать!

Что-то легкое коснулось моей макушки. Я задрала голову, увидела воздушный шарик, весьма кстати залетевший в служебное помещение, схватила его и отдала Савелию со словами:

– Допускаю, что со слухом у меня проблемы, но со зрением полный порядок.

– «Огородтрестсад»! – завизжал Савелий. – Кто заказывал это дерьмо? Кто готовил текст диктору? Урою! Убью! Да я ему… да я…

– Савелий! – заорали слева.

– Что еще случилось? – опешил тот.

– Ой, ой! Балерун умер! Лежит, не двигается! Не встает!

Мы с Савелием, не сговариваясь, бросились к имитации садового участка и увидели Жоржа, распростертого на траве, с закрытыми глазами. Около моего бывшего шофера стояла на коленях Катя, чуть поодаль тряслась в ознобе Наташа.

– Что с ним? – спросил Савелий.

– Скончался, – пробормотала Екатерина. – Молчит, не отвечает.

– Если человек не желает разговаривать, это еще не означает, что он умер, – пробормотала я, опускаясь на колени возле Жоржа.

– Я два года работала медсестрой в больнице, – сказала Катя, – навидалась покойников.

– Лучше вызовите «Скорую», – приказала я. – Он дышит, но давайте расстегнем дурацкий узкий сюртук. Вероятно, парень просто упал в обморок, как дама из прошлого века, закованная в корсет.

Катя расстегнула молнию, я увидела на груди Жоржа медальон с камнем, который больше не светился зеленым огоньком.

– Что за дрянь у него на шее? – удивилась Екатерина.

– Амулет от колдуна, – пояснила я, – отгоняет злых духов. Надеюсь, с Жоржем ничего страшного не произошло, возможно, он потерял сознание от духоты. Сейчас врачи приведут его в чувство.