Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

– Эй, мужик, еще чего-то надо?

– Да нет! Я к тебе пришел, поблагодарить… Может чего-то для тебя сделать надо?

– Обними меня и поцелуй.

…

И вот тут, гражданин судья, как только я это сделал, он превратился в десятилетнего мальчика!

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:

– Там, там, там… За кормой!!!

– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага. А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе на СНГ?

– Да. Но русалки?!

– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Глубокая японская глубинка. Занятие по рисованию в детском саду.

Воспитательница:

– Ну, дети, приготовили ноутбуки, краски, кисти, начали рисовать.

Дети достали ноутбуки, открыли графический редактор, начали рисовать.

Глубокая отечественная глубинка. Занятие по рисованию в детском саду.

Воспитательница:

– Ну, дети, приготовили ноутбуки, предоставленные нашими любимыми спонсорами (долго и подробно описывает, какими именно), краски, кисти, начали рисовать.

Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:

– Папа, а может девочка забеременеть?

Папа, слегка офигев:

– Ну… это, смотря какого возраста…

– Ну, моего возраста!

– Господи, Вовочка, ну нет, конечно!

Вовочка, мрачно:

– Так… я так и знал, что она меня шантажирует.

В детском саду Вовочка спрашивает Машку:

– Машка, ты горячая женщина?

– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Воспитанники детского сада «Солнышко», взявшись за руки, перекрыли Транссибирскую магистраль и потребовали отменить «тихий час». Сегодня вопрос о «тихом часе» будет рассмотрен на заседании Государственной Думы, куда приглашены члены правительства и президент.

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

– Волк… тигр… лев… леопард…

Вовочка:

– Кроколев.

– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница, – как же он выглядит?

– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.

– Такого не может быть, – говорит воспитательница, – если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.

– Вот поэтому он такой и злой.

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

– У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

– А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить… Значит, я буду врачом.

Вовочка:

– А я буду олигархом!!

Все:

– А что у тебя есть???

Вовочка:

– Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Три маленьких мальчика хвастаются друг перед другом в детском саду.

Первый:

– Нас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизор.

Второй:

– А нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед.

Третий:

– А я…, а у нас…, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! Вот!

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:

– Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?

– А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?

– Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

Таджико-афганская граница. Ночь пограничники вылавливают нарушителя – маааленькую девочку с огромным рюкзачком. Открывают его, а он полон порошка розового цвета…

Пограничники:

– Девочка, а что это у тебя за порошок?

Девочка:

– Героин!

Пограничники:

– А почему он розовый????

Девочка:

– А это детский, со вкусом клубники и дикой вишни!!!

Посреди детской песочницы сидит наркоман, с вызывающе красным носом, медленно выходит из транса. Вокруг него нарезает круги маленькая веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:

– ПИИИИИИИИП!

Получается примерно так:

– Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

– Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

и т. д.

Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве…

Медленно подняв руку он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного ПИИИИИИП, в сердцах произносит:

– СЛОМАЛА!!!

– Что вас интересует, девушка?

– Детские коляски.

– Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

Приходит маленький мальчик домой из детского садика. Мама начинает его спрашивать:

– Сыночек, а что вы сегодня в садике делали?

– А мы, мамочка, сегодня в машинки играли.

– А еще что делали?

– А еще картинки раскрашивали.

– А еще?

– А еще песенку учили.

– А какую песенку?

– Про котят.

– Ах, ты моя лапочка! А какую песенку про котят?

– КОТЯТ ЛИ РУССКИЕ ВОЙНЫ!

Милый Вовочка! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона – в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями, но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна – как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:

– Там… там…

К нему подходит заяц и спрашивает:

– Ежик, что там?

– Там…

Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:

– Что там-то?

– Там…

Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:

– Что, колючая морда, там?

– Там…

Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:

– Еж, что там?

– Там…

Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:

– Да что там?!!

– Где?

– Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

– Видел.

– А правда, что он колется?

– Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Заяц купил мешок яблок, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: «Яблок нет!» Проходил мимо ежик и, естественно, все это дело заметил. Короче, стащил он мешок и оставил записку: «Ежик не брал!»

Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.

– Ой, мама, что это было?! – спросил перепуганный волчонок.

– Ежики.

Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:

– Ген, а Ген, а здесь, правда, сильно зверствуют?

– Не знаю я! Вон у хомячка спроси…

Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:

– Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?

– Я тебе не хомячок! Я ежик!

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:

– Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

– Да, моя фирма сделала деньги на хомячках, вот и покупаю.

– Как это «на хомяках»?

– Да наша фирма занималась поставками хомяков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

– Слушай, братан, где же ты хомяков в таких количествах брал?

– Hy, это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

– А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал… А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради бога, а то ежика рожу!»

– Ну и чем же дело кончилось?

– Да все, в общем-то, нормально… Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит.

Воспитатель спрашивает:

– Дети, а это кто такой?

Дети молчат – никто не знает…

– Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете…

Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:

– Так вот ты какой, дедушка Ленин…

Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.

– Лошадка! Лошадка!

«А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?» – подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт… « Стелс… », – подумал ежик.

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

– Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

– А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

– Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. И ответил филин:

– Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:

– Я хотел бы фамилию сменить.

Все с большим удивлением спрашивают:

– А какая у вас фамилия?

Еж (гордо):

– Быстрый!

– А какую вы хотите?

Еж:

– Вжжжжжжжжжжиииииик!..

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.

Ежик спрашивает:

– Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?

– Да нет, а что?

– А чего тогда столько песку насыпали?

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:

– Я здо-о-оровый!

Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:

– Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.

– Ме-две-жо-о-онок! – кричал Ежик.

Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.

– Е-е-е-жик! – кричал Медвежонок.

Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж, зато счетчики накручивали – будь здоров. Вы прослушали народную сетевую сказку «Рамблер в тумане».

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб – выбраться не может. Шкряб-шкряб – не получается вылезти из ямы. «Так», – подумал ежик: «Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый еж, кричит:

– Ежи!

– О-о-о!

– Мы бежим?

– А-а-а!

– Земля гудит?

– У-у-у!

– Ну, чем не мустанги?!

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом бабах его об стенку, рассчитывается, уходит. Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, рассчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны…

– Простите, а зачем вы это делаете?

– Вот такой я загадочный зверь!

Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:

– Почему вы решили работать в зоопарке?

Тот отвечает:

– Н-у по-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я на-адею-ю-сь, чт-о-о у-у ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я.

– Ну ладно, будешь ежиков сторожить…

…В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ежиков нет, мужик сидит…

– Где, – спрашивает, – ежики? Куда дел?

– А-а я-я кле-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал…

Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучок иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:

– Ты кто? Колобок что ли?

Зверек:

– Нет, я ежик!!!

– А почему без иголок?

– Жиллет!!! Лучше для мужчины нет!!!

Собрал лев всех зверей и говорит:

– Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.

Утром собрались все звери, все лысые, один Лев – с гривой. Заяц и спрашивает:

– Лева, а чего это – все подстриглись, а ты нет?

– Не положено мне, я – царь зверей!

– Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!

Ведь, правда, крыса?

– Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:

– Та-ак, кто такой?

– Медведь…

– Записываем – медведь. Завтра придешь – я тебя съем. Вопросы есть?

Медведь, рыдая, уходит…

Идет волк. Вдруг злой лев:

– Та-ак, кто такой?

– Волк…

– Записываем – волк. Послезавтра придешь – я тебя съем. Вопросы есть?

Убитый волк уходит…

Идет еж.

– Кто такой?

– Еж…

– Записываем – еж. Через два дня придешь – я тебя съем. Вопросы есть?

– Есть. А можно не приходить?

– Можно. Вычеркиваем…

Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает:

– Мужики! Вы колбасу есть будете?

Мужики переглянулись:

– А че, – говорят, – будем.

– Ну, тогда, когда будете, меня позовите, ладно?

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

– Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

«Любовь – это мука», – сказала мартышка, обнимая ежика.

– Тебе понятно, ежик мой?

– Да.

– Ну вот видите, даже ежу понятно…

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Ежик – стрижка, при которой на волосах скапливаются сухие листья, яблоки и туман.

Вообще-то раньше ежики были простыми морскими свинками, но как-то раз объелись кактусов…

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.

– Смерть Кощеева, – подумал дед.

– Еж постарался, – подумала баба.

Лиса вышла замуж за ежика.

– Ну и как? – спрашивают ее.

– Колко, зато пикантно!

Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой.

В конце концов, бормочет:

– Все, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду.

Ежик идет по лесу, тащит за собой веревку. Звери сбежались, спрашивают:

– Ежик, ты зачем веревку тащишь?

– А что мне ее перед собой толкать?

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:

– Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.

– Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

– Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.

– Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

Как это не странно, ежик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены, что он ленивый увалень.

Вывод – ежик символ мошенников и шулеров.

Никто никогда не видел ежика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.

Вывод – ежик символ новых русских.

Идет лось по лесу, выходит на большую светлую полянку и видит, что по полянке бегает ежик, резвится, веселится и хохочет. Ну, лось спрашивает ежика:

– Ежик, чего ты хохочешь так?

Ежик не отвечает, а все бегает и смеется!! Потом подбегает к лосю и говорит:

– Давай лось со мной бегай, тебя щас так пропрет, супер!!

Ну, лосю тоже захотелось повеселиться, и стал он по полянке бегать! Бегает, бегает и ничего, вообще не смешно. Бред какой-то! Он кричит ежику:

– Слышь еж, мне чего-то вообще не прет! Что типа за бред?

А еж бегает ухахатывается и кричит лосю:

– Типа, лось ты еще побегай, ща точно пропрет вот уверяю, пропрет!

И дальше бегает и веселится!

Ну, лось послушался ежика и дальше стал бегать! Бегает, бегает, а никакого эффекта. А еж там заливается, хохочет!

Лосю надоело, останавливает ежа:

– Слушай еж достал, да не прет меня, чего ты ухохатывешься?

Ежик останавливается и так недоуменно спрашивает:

– А тебе что, травка пузико не щекочет?

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит ежик и хочет пройти в начало очереди. Медведь:

– Ежик, еклмн в натypе! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?

Ежик безмолвно ушел.

На следующий день та же ситуация – очередь, медведь, ежик пытается пройти без очереди. Медведь:

– Ежик, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!

Ежик:

– И сегодня магазин не открою…

Встречаются два ежика:

– Здравствуй, ежик!

– Здравствуй, ежик!

– Ой, что, два ежика што ли?

Идет по лесу ежик, навстречу ему змея.

– Веевочка, веевочка я тебя съем.

– Еще раз так скажешь я тебя укушу.

– Веевочка, веевочка я тебя съем.

– Еще раз так скажешь я тебя укушу.

Ежик еще раз назвал змею веревочкой и змея его укусила. На что ежик ответил:

– Но, но шнуек.

Ежик спрашивает медведя:

– Я ведь никого не боюсь, верно?

– Да.

– Тогда почему я не царь зверей?

– Да, потому что тебя никто не боится, ежик.

Лезет корова на березу…

К ней подходит ежик и спрашивает:

– Корова, ты, что совсем тронулась? Чего на березу-то лезешь?

Та отвечает:

– Яблоки есть…

– Ты что совсем сдурела, какие яблоки?!!! Это же береза!

– А я с собой взяла…

На уроке учительница подымает ученика:

– Паша, у Вовочки было 4 яблока, он отдал тебе 2 яблока, сколько у него осталось?

– 4 яблока.

– Паша, подумай хорошенько, было 4, а осталось…

– 4 яблока.

– Не правильно, ничего ты не знаешь, садись, два.

– А вы не знаете Вовочку…

– Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!

Идет девочка по полянке и собирает цветочки:

– (Детским, шепелявящим голоском) Лаз лямаска, два лямаска (раз ромашка, два ромашка).

И вдруг увидела лягушку:

– (Взрослым грубым голосом) Во, жаба!

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.

Ну, они к нему:

– Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?

– Да, в общем-то, нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

– Ну а мы тут причем?

– Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я, значит, на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

– Ну, это все замечательно, а причем здесь наш институт? Или может вы, молодой человек, «летун»?

– Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

– Тогда зачем же к нам пришли?

– Вот понимаете…

Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!

– ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Сказка «Принцесса на горошине».

– Как вам спалось, милая девушка?

– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Урок в летней экологической школе.

Учительница:

– Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

Встает девочка-крохотулечка:

– Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Сказка о рыбаке и рыбке:

Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…

Покурил дед травы… а дальше, как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:

– Такая большая, а все еще в сказки веришь!

– У, я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники…

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату заглядывает мама:

– Ну что, он уснул, наконец?

– Уснул папа, уснул! – тихо отвечает Вовочка.

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говоpит:

– Я так устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяина умывать и голову ему мыть.

Один сосед приходит к другому и спрашивает:

– А почему ваша кошка по субботам так орет?

Сосед отвечает:

– Мы ее моем.

– Ну и что, мы нашу тоже моем!

– А вы, наверно, ее не выжимаете!!!

– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?

– Ну, разве что еще маленькая открывашка…

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой.

Джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

На рынке покупатель спрашивает:

– Сколько стоит эта кошка?

– Сто франков.

– Но вчера вы за нее просили только двадцать.

– Сегодня она съела попугая!

Идет Дядя Федор, видит – кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.

– Что, Матроскин, колбасой вниз – вкуснее?

– Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

У одной дамы кот Васька каждую ночь шлялся до утра. И всегда возвращался весь грязный, ободранный. Надоело его поведение хозяйке – решила она котика кастрировать. Отнесла она бедного к ветеринару, который сделал свое черное дело. Несколько дней Васька посидел дома, а потом снова стал гулять по ночам и больше прежнего. Удивилась хозяйка и спрашивает своего кота:

– Раньше с тобой все ясно было, а что ты теперь-то делаешь ночами?

На что ей Васька и отвечает:

– Теперь я консультации провожу!

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена мужу:

– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю».

– Сегодня весь вечер деньги отмывал.

– Это какое же ты дельце провернул?

– Да не я. Кот в кошелек нагадил.

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит…

Тут бежит мимо Шарик.

– Матроскин, ты что делаешь?!

– Моя корова, что хочу, то и делаю…

2 кошки пошли погулять, по ходу дела сняли их 2 кота: бухарский и сибирский. Разошлись они по парам.

На следующий день встречаются эти 2 кошки и та, что с бухарским была, хвастается перед подругой как кот ласкал, любил ее всю ночь.

Та, что с сибирским ушла, вздохнув, рассказала, как они всю ночь по крышам протаскались, слушая рассказ о том, как кот в Сибири яйца отморозил…

Собака:

– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, он бог!

Кошка:

– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, я бог!

– Кто умнее, кошка или собака?

– Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

– Жена! Жена! Иди-ка сюда!

– Ну что такое?

– Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.

– О, нет! – отвечает продавец.

– Почему вы в этом так уверенны?

– На нем все утро спал наш кот.

Компания КитеКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса был выбран попугай по кличке Вова!

Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»

Кот – коту:

– Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

– Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

– Хороший?

– Да так, попса всякая.

Официант к посетителю:

– Рагу сегодня не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка.

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!». Дым раccеялся – в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

– А я и на машинке вышивать умею!

Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер – грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошан – туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:

– Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?

Грузин, спокойно:

– Нэт, он уха ждет.

Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.

– Хм-м… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:

– Кот пришел?

– Да!

– Ну-ка, позови его к телефону!..

– Ты кошек любишь?

– Нет, от них шерсть и запах.

– Да ты их просто готовить не умеешь!

«Чтобы приготовить рагу из кролика, нужно, как минимум иметь кошку».

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

– Выходи, вместе погуляем.

– Не могу: меня заперли.

– А ты выпрыгни с балкона.

– Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

«Hу-ну», – сказала собака Баскеpвилей, встретив Геpасима.

Объявление: «Прогуляю вашу собаку… Дачу, машину квартиру».

Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит:

– Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю – из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну, я и кинулась ему на шею…

– Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!

– Да не кабана, а хозяина, и как закричу: «Беги, беги!»

Два друга:

– Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.

– Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?

– Hет, я ей говорю: «Фас!», а она мне: «Да ты го-о-о-онишь»…

Приходит в кредитный отдел банка человек из дружественной организации за кредитом. Организация была дружественной, потому кредиты давали. И опять дали. Через некоторое время, пришел очередной период расплаты… Денег, конечно, нет, ну чего там, 100 лимонов больше, 100 меньше, банк не обеднеет.

– Вася! – говорит должнику наш Игорек – начальник кредитного, – ты ж хоть отчитайся, куда деньжата подевал, для порядку.

Вася, скорым ходом возвращается с бумажками… 25 лимонов – то, 25 – се, а 25 – потрачены на приобретение – ЩЕНКОВ! При этом, организация строительная…

– Ну! – спрашивает Игорек, – а щенки где?

Следующая бумажка еще красноречивей – ЩЕНКИ СДОХЛИ… и заверенный ветбольницей квиточек. Когда кредитники вытерли слезы и снова смогли разговаривать, Вася смущенно краснел и пожимал плечами. Ну, организация-то дружественная, списали.

– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!

– Да, да, – тяжело вздыхают куры.

Hа собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана:

– Дайте вашей собаке какую-нибудь команду.

Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:

– Упал – отжался!

Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:

– Это же собака, а не электорат… И лапша с наших ушей ей не подходит…

Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

В поезде. Мужчина возмущенно:

– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.

Хозяйка собаки:

– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

– И как же это тебе удалось?

– Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.

– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

– Это не собака, мадам. Это мсье.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:

– Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

– Алло! Это общество охраны животных?

– Да.

– Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно – бешенную.

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Зато засасывает насмерть!»

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

– Стоять! Она остановилась.

– Лежать!

– Легла.

– Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

– Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете…

– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?

– Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

В полицию прибежал взволнованный человек.

– Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.

– Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

– У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, – хвастается шотландец.

– Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.

– Да, но я не выписываю ни одной газеты.

– Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?

– Да. А вы ее нашли?

– Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:

– Сколько я вам должна? – спросила дачница, когда лечение было закончено.

– Пятнадцать долларов, мэм.

– Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

– Разводим дикобразов.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

– Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!

– А кто будет сторожить кур?

– Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?

– К сожалению, прошлой ночью ее украли!

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

У танкиста спрашивают:

– Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?

– Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну тебя!.. Я и отсюда могу погавкать.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица, – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:

– Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?

– А я думал это твоя.

– Моя собака спасла мне жизнь.

– Как это сучилось?

– Я был болен, а она не пустила в дом врача.

– Ну, как поживает твоя собака?

– Хорошо. Она меня прекрасно понимает. Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

– Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.

– Чтобы ее умертвили?

– Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

Разговор между собаками:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина.

– Да.

– Но почему?!

– Он надел мою медаль.

Из записок старой собаки: «Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!»

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

– Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.

– А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:

– Я думаю, оставить надо этого.

Сосед соседу:

– Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:

– Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?

Маленький Вовочка поднял руку и ответил:

– Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

Дети из детского сада стали приходить домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:

– Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

– Мишель, сколько тебе лет? – спрашивает воспитательница.

Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:

– Кулак, но без большого пальца.

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:

– А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.

Похвалила ее директриса:

– Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.

Приехала комиссия. Девочка выступает:

– А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.

Директриса (шепотом):

– Трое, а не двое!

Девочка:

– Так у одного уже глазки открылись!

На новогодней елке в детском саду воспитательница:

– Дети! Угадайте, кто к нам пришел?

Дети хором:

– Анкл Бенс с вермишелью и рисом!!!

Из акта о списании книг в детском саду: «Книги были отданы в группу и порваны детьми на мелкие части в присутствии комиссии».

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.

– Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.

– А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…

– Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…

– Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!

Девочка приходит домой из садика и говорит:

– Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.

– Надеюсь, ты не плакала?

– Не-а, они меня не догнали.

Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли.

– Ты – руль, ты – мотор, ты – кузов…

А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:

– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

Детский сад. Мальчик другому мальчику.

– Вчера подругу долбил.

– А сколько ей лет?

– Семь.

– Тю, старуха.

– Ага, старуха, а в постели как двухлетняя.

Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:

– Хочешь быть моей женой?

– Хочу!

Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:

– Жена, сними с меня сапоги!

– Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать.

– А что ты будешь делать?

– Я буду второй частью лошади.

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.

– Что случилось? – спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.

– Вилли отнял апельсин у Фреда, – объяснил малыш.

– А где же апельсин? – спросила воспитательница.

– У меня, – ответил Джимми. – Видите ли, я выступал в роли адвоката.

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом…

– Дедушка, продолжай, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

– Неужели вы используете телесное наказание в воспитательном процессе?

– Если речь идет о моем сыне, то рукоприкладство я допускаю только в порядке самообороны.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

– Сэр!

– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

– Папа! Что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это так ты разговариваешь с мамой?

– Нет – это монолог.

– Бьет ли тебя отец, Макс?

– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылочке!

Принес ребенок домой котенка:

– Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.

– Пусть живет. Но сынок, «Мойша» – это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.

– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурный.

– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

– Папа, что такое загадочная улыбка?

– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

Жена оставила мужа присматривать за детьми, и вскоре он предупредил маленькую Эджи, что больше не даст ей пирожного. Девочка заревела, и, как отец ни старался ее успокоить, она не прекращала плакать.

– Ты знаешь, что я сделаю, если ты не прекратишь издавать эти противные звуки? – спросил он на полном серьезе.

– Да, – всхлипнула Энджи.

– Так что я сделаю?

– Ты дашь мне еще одно пирожное.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».

– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать.

– Как что? – ответил маленький мудрец. – Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

– Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

– Запомни, сынок, – поучает отец Вовочку, – только ранней пташке достается червячок. Поэтому надо вставать пораньше.

– А как насчет червячка, – спрашивает сын. – Он дурак, что ли, что встал раньше пташки?

– Хм… ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Отец удивляется:

– И как же у тебя могла разбиться скрипка?

– Очень просто, – отвечает сын. – Я разучивал, разучивал… Вдруг – раз! – и скрипка выпала из окна.

– Папа, а этот дядя, наверное, учитель?

– Почему ты так думаешь, сынок?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Трое мальчишек стали хвастаться друг перед другом о достоинствах своих отцов.

– Мой отец напишет пару строк, назовет это поэмой и получает за это сто фунтов! – заявил первый паренек.

– А мой наставит всяких точек-закорючек на бумаге, назовет это попурри и получает за это двести фунтов, – сообщил второй.

– Все это чепуха! – вмешался третий. – Вот мой старик поступает по-другому: сочинит вечером небольшую проповедь, утром поднимается на амвон и прочитает ее. После этого выходят четверо служак и собирают столько денег, что он еле приносит их домой!

Жена:

– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

Дед внуку:

– Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

– Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?

– Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.

– Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

Отец говорит сынишке:

– Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.

– Вот беда! – говорит мальчик. – Такие были тяжелые роды, а тут еще это!

Шестилетний парнишка постучался в дверь своей тетушки, что жила напротив.

– Доброе утро, тетушка Энн, – радостно поприветствовал он ее. – Какая сегодня прекрасная погода!

Затем, минуту поколебавшись, добавил:

– Тетушка Энн, я чувствую какой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?

– Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.

Паренек подумал и весело объявил:

– А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!

– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

– Он много думает.

– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

– Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:

– Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.

– Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?

– Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

Дочь:

– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?

– Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

– Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Отец ругает ребенка, потому что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:

– Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!

– Быть того не может, – говорит невозмутимо отец. – Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.

– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

Мать – шестилетнему сыну:

– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.

– Почему?

– Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:

– Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.

– Какой трехколесный велосипед?!

– Тот, что дороги укатывает.

– О боже! Я сейчас дверь открою!

– Не надо, мы его под дверь подсунем.

– Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!

– Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?

– Нет, я бросила в ведро кошку, чтобы она ее поймала…

– Ну, Мишенька, что тебе подарить, – этот червонец или пятирублевую бумажку?

– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?

– Соседка, – отвечает мальчик.

– Папочка, кто такой массажист?

– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

– Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать своего маленького сына. – Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

– Папа, а что такое опера?

– Ну, как тебе объяснить… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет…

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?

– Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:

– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…

У клетки гамадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама.

– А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь.

– Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…

Девочка после минутного раздумья:

– Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:

– Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?

– Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.

Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:

– Мальчик, тебе чего?

– Мама сказала купить сметаны.

– Полный бидон наливать?

– Мама сказала – полный.

Налила ему полный бидон и говорит:

– Теперь давай деньги.

– Мама сказала – деньги в бидоне…

Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7-ми, на котором меховая шапка… Сын:

– Мама я принц или король?

Мама:

– Неслушник!

Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:

– Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем – в больницу едем.

Маленький Вилли очень любил читать популярный научно-технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение.

– Вильям, – сказал он однажды, – я хотел убедиться, насколько ты технически подковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление?

– Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.

Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он спросил мать:

– Мам, а почему нам достался такой крикун?

– Не говори так о нем. Он послан нам с неба.

– Ха, послан! Скажи лучше, что его столкнули оттуда!

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.

– Что произошло, Джерри?

– Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.

– Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?

– Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.

– Какой ужас, ты ее разбил?

– Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.

– Джерри, ты что, играл в гольф дома?

– Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда…

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

– Мама, папа был скромным молодым человеком?

– Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

– Зачем твой отец уничтожает книги?

– Он не уничтожает книги, а создает свою.

Встречаются два папы-родителя. Один другому:

– Слушай, по-моему твой сын дрянь курит.

Тот:

– Как это, дрянь?

– Ну курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

– Ты что это? Дрянь куришь?

– Нет, папа, – отвечает сын.

– Не ври, тебя в небе видели.

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

– Нет, – отвечает ребенок, – это папа купил.

– А где же папа?

– Он дома остался, билет ищет.

Отец (только что наказавший своего Вовочку ремнем):

– Поверь мне, Вова, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.

Вовочка (плача):

– Да… но не в том же месте…

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

– Зачем ты купила своему сынишке рояль? – спрашивает мать свою дочь. – Вы ведь учите его играть на скрипке.

– Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно…

Костя рисует железную дорогу со станциями. Папа его спрашивает:

– Что же ты вместо «Химки» написал «Хмки»?

– Ой, это я одну букву проехал.

Бабушка говорит подрастающей внучке:

– Нынешние девушки не имеют даже понятия, для чего нужна игла.

– Как это не имеют понятия, для проигрывателя!

Пастор за письменным столом пишет текст проповеди.

– Что ты пишешь, папа? – спрашивает его сын.

– Проповедь.

– А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог?

– Конечно, а кто же еще?

– Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?

Дошкольник Гурам спрашивает:

– Мама, сколько будет два прибавить семь?

– Сосчитай на пальцах. Они как раз для того.

Сосчитал и спрашивает снова:

– Для чего девять пальцев, теперь я знаю. А зачем же десятый?

– Петя, – удивляется мать, – почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?

– Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое?

Мальчик спрашивает у папы:

– Пап, а как узнать, сколько весит полярник в чистом виде?

– Ну, надо от полярника отнять меховую шапку, валенки, тулуп, три свитера, ватные штаны, шерстяные штаны…

– Стой, стой! Одевай обратно! Полярнику уже холодно.

Мама сказала Сереже:

– Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная.

И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.

Мальчик хвастается на улице:

– А у моего папы новая машина!

– А где же она?

– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Мама:

– Ты почему не мыл руки?

– Я мыл.

– Что-то я не слышала, чтобы вода шумела.

– А я шепотом.

– Почему ты плачешь, мой хороший? – спрашивает Тото проходящая мимо дама.

– Я проглотил флакончик с чернилами…

– Нехорошо, конечно, – говорит дама, – но не следует из-за этого так плакать.

– Я плачу, мадам, не из-за этого, – ревет Тото, – а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!

– Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.

– Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

– Понравилось тебе, Олесь, на свадьбе?

– Нет.

– Почему?

– Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.

Тинейджер на тусовке рассуждает:

– Кто сказал, что у стариков нет преимущества перед молодежью? Мой дедушка может петь и одновременно чистить вынутые зубы.

– Миша, где книга, которую я тебе вчера купил? – спрашивает папа.

– Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!

– Отец! Я решил стать полярником.

– Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…

– Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мне мороженное, чтобы я к холоду привык.

– Папа, что такое «сизифов труд»?

– Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

– Мама, а что такое землетрясение?

– Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…

Папа:

– Если не можешь объяснить, то лучше покажи.

Маленькая Вася приглядывается к шашням своих родителей. И вдруг начинает рыдать во весь голос.

– Что случилось? – спрашивает мама.

– Я вашего ребенка нянчить не буду!

– Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!

– Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.

– Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.

– Как же тебе это удалось?

– Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:

– Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?

Патрик кричит из ванной:

– Мама, ты мне какую рубашку даешь?

– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?

– Чтобы знать, докуда мыть руки.

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик. Бабушка сказала:

– Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!

Девочка ответила:

– А вдруг он холостой?

– Ты знаешь, Миля, – говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!

– Так быстро?!

– Нет, зигзагами…

– Девочка, спроси у мамы, который час! – крикнула соседка с улицы.

– Посмотрите сами! – предложила девочка и бросила часы со второго этажа.

– Мой папа всегда свистит на работе.

– Наверное, потому что он очень веселый?

– Нет, он милиционер.

– Мама мне очень хочется сестренку… Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!

– Я бы с удовольствием – папа не позволяет.

– Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:

– Ну, что тебе подарили на именины?

– То же, что каждый год.

– А что тебе дарят каждый год?

– Футбольный мяч и рогатку.

– Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?

– От отца.

– А кто твой отец?

– Стекольщик!

В приемной адвоката сидел мальчик:

– Что вы хотите, молодой человек? – спросила его секретарша.

– Я хочу развестись с папой и мамой, – заявил мальчик.

– Отец, ты когда бросишь курить?

– Рад бы, да это не так просто.

– А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!

Один голливудский мальчик говорит другому:

– У меня новый папа, и очень знаменитый – его зовут Билл Джонс.

– Ах, этот! – махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моим отцом год назад.

– Боска, сделай так, – молится Ганка, – чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате.

Ночью:

– Мама! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:

– Я признаюсь: это он!

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.

– Уступи, – говорит мама. – Кто умнее, тот уступает.

– Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

– Папа, а что ест верблюд?

– Верблюд? Да все, что попадется.

– А если ничего не попадется?

– Ну, тогда что-нибудь другое…

– Что у тебя с лицом?

– Был на рыбаке, комар искусал.

– Один комар, так сильно?

– А он перед смертью позвал свою банду.

Младенец улыбался так кисло, точно его нашли в квашеной капусте.

– Папа, а почему попугаи – зеленые?

– Потому что их на пальмах укачивает.