Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы

В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку:

– Кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.

Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает, и ждет…

Вождь:

– У, – говорит, – в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это – рулетка. Съесть его.

Англичанин показывает перегородку, типа что-то в pуках деpжит и фиить, фиить…

Вождь:

– Ну, – говорит, – на Уимблдоне я чаще бываю чем ты в туалете, это – теннис. Съесть его.

Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь нее понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:

– Сдаюсь, что это было?

Русский:

– Русская народная игра Спортлото.

Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.

Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают…

Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают…

Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:

– Ну, и где здесь женщина с больным зубом…

Разговаривают француз и русский. Француз:

– На состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

– А на мое – Уран.

– Ты что, родился под его знаком?

– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Поезд столкнулся с самолетом.

Из-за чего произошла авария?

Машинист и капитан засмотрелись на тонущий корабль.

Два новых русских, преуспевающих бизнесменов, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а как ты устроил наводнение.

Новый русский потерял виллу на Канарских островах из-за наводнения. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу где-нибудь повыше…

– О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.

Новый русский катапультировался из падающего самолета, но у него никак не раскрывается парашют. Он по сотовому звонит в авиакомпанию на землю и просит, чтобы они к его приземлению, все там мягко сделали. Они ему отвечают, что это будет стоить не меньше миллиона долларов. Таких денег у него нет и он обращается к Господу:

– Господи, что для тебя миллион лет?

– Один миг!

– А что для тебя миллион долларов?

– Один грош.

– Так подари мне этот грош!

– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.

Решил Буратино кочегаром стать, и сгорел на работе. А ведь какую карьеру смог бы сделать, если бы в водолазы пошел!

Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго:

– А что поездом-то?!?!? Долго, тяжело, неудобно…

Второй:

– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.

– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то, типа, 0.0001… Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.

Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им – выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал сесть. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «…а как выйти из пике, читайте в следующем номере».

Полетел мужик на самолете. А самолет разбился. И попадает мужик в ад. Открываются врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся… Закрывает дверку, идет в трактир – там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:

– Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..

– Да нет. Это только для верующих: им это нужно…

Экстренный выпуск новостей: «Террористы, захватившие самолет и кучу заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед! Переговоры продолжаются…»

Объявление:

Граждане, во избежание катастрофы, будьте внимательны и осторожны. По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути – фанаты «Локомотива».

Больница. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктор и обращается к нему:

– Это ваша жена попала в авиакатастрофу?

– Д-да, это моя жена, а…

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

– Начинайте с плохой, доктор…

– Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.

– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!

– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!

Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:

– Мой муж погиб в авиакатастрофе!

С сочувствующим видом продавец отвечает:

– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?

– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

Сидит мужик в ресторане на вокзале и, не спеша, пьет пиво. Раздается свисток – сигнал к отправлению. Мужику все равно, он никуда не торопится, сидит, пиво пьет и говорит:

– Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

– Высовываться из окна запрещается!

– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!

– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это…

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

– С неработающими тормозами.

Штрафы:

– за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;

– за ложный вызов милиции – 200 руб.;

– за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;

– за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.

Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа: «поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны». Гораздо активнее реагировали бы на: «ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! Она на перроне!»

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Когда я впервые попробовала мыло «Dovе»… меня стошнило…

– Лечу во Франкфурт, на…

– На Майне или на Одере?

– На самолете, на х!

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду сортиры на самолетах.

– Скорая??!!

– Да…

– Тут каток на человека наехал…

– Давайте адрес.

– Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.

– Алло, это 444-4444?

– Да!

– Позвоните, пожалуйста, в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!

Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия…

– Знаешь, что такое сигарета?

– Ну и что же?

– Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

В лифте застревают старая бабуля и молодой мужчина. Бабуля вдруг заявляет:

– Молодой человек, да вы, никак, снасильничать меня собрались?!

– Что вы, бабуля, и в мыслях не было…

– А придется…

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении.

Замужние девушки.

Молодые замужние женщины.

Молодые разведенные женщины или молодые вдовы.

Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).

Дети (все-таки!).

Граждане, такие как мы с вами.

Военные, духовные лица, коммерсанты.

Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.

Банкиры, олигархи.

Тещи.

Депутаты.

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают…

– А что вот это за хижина такая стоит?

– А это мой дом, здесь я живу.

– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

– А это клуб, который я посещаю.

– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?

– А это клуб, который я игнорирую.

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

– Слушай, можно, я тоже порулю?

– Что-о-о???

– А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

– Ты что делаешь?

– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:

– Мистер, вы не знаете, куда я иду?

– К Темзе.

– А вы в этом уверены?

– Да. Я только что вылез из нее!

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:

– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.

– Она и при жизни не отличалась темпераментом…

Баскервилль. Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.

– Кто там?

– Бэримор, сэр!

– Войдите, Бэримор!

– Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?

– Пожалуйста, Бэримор!

Все повторяется несколько раз.

– Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?!!

– Что случилось, Бэримор?

– …Пожар, сэр!

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами.

Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:

– Почему съели немца?

– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что не все потеряно.

Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь, а там русский с французом т…ют друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

– Ну, че уставились? Приятного аппетита.

Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то более 100 лет! Туристка:

– А канат у лифта как часто меняют?

Гид:

– Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.

Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались двое итальянских мужчин и одна итальянка, два француза и француженка, два немца и немка, два грека и гречанка, два англичанина и англичанка, двое болгар и болгарка, два шведа и шведка, двое русских и русская, два украинца и украинка. Через месяц один итальянец убил другого из-за женщины. Французы и француженка живут втроем счастливой семейной жизнью. Немцы установили жесткий недельный график совокуплений с немкой. Двое греков счастливо живут вместе, а гречанка стирает и готовит для них. Двое англичан ждут, когда их представят англичанке. Болгары посмотрели на болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. Шведы серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Двое русских соорудили самогонный аппарат. Они точно не в курсе, возникал ли вопрос о сексе или нет, так как все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосовой самогонки. Два украинца подсчитывают убытки от уплывших болгар, извращения греков и пьянства русских.

Огромные потери в международной секретной террористической корпорации. Банда объявила новый набор, прошедшие испытания пополнят ее ряды. Приехали почти со всех стран мира, в том числе и из России. До финала добрались только 3 команды: немцы, французы и русские. Задание было такое: в банке, при полной темноте, отыскать сейф и вынести мешок денег за 1 минуту. Все испытания проводились на реальных объектах, и риск был очень велик, но русским-то все по барабану. Запустили в банк французов, выключили свет, когда минута прошла, свет включили, а те за минуту даже сейф не нашли. Потом немцы – сейф нашли, но не вскрыли.

Запустили русских – Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет – не включается, опять – тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет.

Выглядывают в окно, а там русские с двумя мешками. И один говорит:

– Петь, и так 100 000 $ взяли, не пойму, зачем тебе еще и лампочки нужны?

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживают один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко, объявляется посадка на рейсы. Ужасная неразбериха и путаница. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает:

– Просим извинится за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей компании. Пристегните ремни, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.

Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:

– Ой, б…я ошибся самолетом.

У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода.

Последнее слово в прогнозе оставалось за погодой.

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он умирает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:

– Ты грузина? Тогда говори тост!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

– Если мне дома в жаркий погода скажут: «Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где прохладнее» – я его зарежу!!!

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

Синоптики обещали, обещали дожди… Накаркали, гады!

Народная примета: если на небе ни облачка и весело светит солнце, то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.

На светофоре «запорожец» врезается в «мерседес». В «запорожце» сидит седовласый деревенский дедок, боится даже выходить из своей машины. Из «мерса» вылетают братки:

– Ну все дед ты попал, квартира, дача, все.

– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.

Братки подумали-подумали и говорят:

– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.

Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:

– Ну че привез?

– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, у меня пенсия две тысячи…

– Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.

Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:

– Ну че привез?

– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.

– Ладно дедуля, давай 10 штук. Через неделю чтоб привез.

Через неделю приезжает дед с пустыми карманами. Братки на пределе:

– Все, дед, если через неделю не привезешь 8 штук, пристрелим.

Дед через неделю подъезжает. Они:

– Ну че привез?

– Нет, нету у меня денег.

– Дед, молись, мы тебя щас грохнем!!!

– За что, ребята? Я же потихоньку свой долг отдаю…

Летят над городом Карлсон и Малыш. Малыш сидит на шее у Карлсона и очень боится упасть. Карлсон поднимается высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:

– Карлсон, я боюсь!

Карлсон отвечает:

– Не ссы, Малыш, а то соскользнешь или еще хуже – движок заглохнет.

Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля, по глухой провинции Германии. Водитель заблудился, не знает, куда ехать. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец.

Водитель:

– Извините, пожалуйста, за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть, вы мне сможете хоть чем-нибудь помочь?

Хозяин:

– И, правда, ужасная ситуация… Но я даже не знаю, чем я могу вам помочь: у меня в доме одна печь, и та – микроволновая.