Упал-отжался! Или отбор наоборот! (СИ)

второй уровень

Кормили нас хорошо. Грех жаловаться. Мясо. рыба, овощи, фрукты, вино! Вот только дичи не было! Я это заметил. Прекраснейшая из богинь навестила нас утром следующего дня. Мои собратья по несчастью, это я так считал, они же все придерживались иного мнения, были в благоговейном восторге. Смотрели на нее и слюнями пол пачкали. Нам как раз подали завтрак. Конечно, все кто был со мной в этом зале, около двадцати особей, вскочили и о трапезе моментально забыли. Мне было глубоко наплевать на них и на «божественную». Как говорится война войной, а обед по расписанию. Сидел с наслаждением поглощал хороший кусок мяса. Между прочим, отлично приготовленный. Со специями и соусами. Набуровил себе целый кубок вина, ел, причмокивал и все это запивал очень хорошим вином. Не забывая закидывать в топку еще и зелени. Богиня не обращала внимания на своих озабоченных воздыхателей. Смотрела на меня. И чего смотрит? Думает, мне аппетит испортит? Зря старается. Ибо поесть вкусно я люблю, особенно на халяву. А на халяву, как говорят, и уксус сладкий и ацетон пить можно! Она продолжала на меня пристально смотреть. Мне это, наконец, надоело.

- Что-то не так, «БОЖЕСТВЕННАЯ»?

- Ты не очень-то почтителен с богиней!

- А богиня разве не видит, что я КУШАЮ? - Последнее слово протянул счастливым и писклявым голосом. Тут же продолжил. - А когда я ем, я глух и нем! И еще слеп! Ничего кроме как пожрать не вижу. Так что, мадемуазель, Вам придется обождать.

Ее глаза сверкнули яростью, но она тут же взяла себя в руки. Молодец цыпочка! Я одобрительно кивнул ей и продолжил поглощать мясо. Она стояла около противоположного от меня конца стола. Наколов на двузубую вилку очередной кусок мяса, глянул в соусницу, там было пусто.

- Дорогуша, подай, пожалуйста, если тебе не трудно, плиз. мадемуазель, от души, вон ту соусницу. Очень вкусный соус, респект тебе. Умеешь готовить. Это для тебя плюс.

Ее глаза округлились! Первые мгновения она даже не знала, что мне ответить.

- Что, по этикету не положено? Ладно, мы люди не гордые. Эй, рыжий, соусницу принеси. А то у меня мясо сохнет. Чего стоишь, зеньки брутальные выкатил? Да-да, к тебе обращаюсь. Или ты тоже бог? Серьезно? Я смотрю вас здесь как тараканов в бомжатнике. Куда не плюнь, везде одни боги. Куда бедному крестьянину податься? Ладно, сам принесу. Чай не хрустальный. - Встал, подошел к богине, вернее, к стоящей рядом соуснице. Обмакнул в нее мясо. Откусил, тщательно прожевал, проглотил.

- Слушай богиня, что хотел спросить у тебя, вот все есть на столе и мясо и рыба и зелень, одним словом от души. Нет только одного. - Она, еле сдерживая ярость, смотрела на меня, но пока молчала. - Дичи нет! Почему? Я люблю диетическое мясо, особенно хорошо приготовленное. Или у вас тут какие-то заморочки по этому делу?

- Опять откусил. Похоже, достал девушку. Она ударила меня по руке, в которой была вилка. Столовый прибор вылетел из руки и, пролетев через стол, зазвенел по камням пола. Хорошо, успел кусок мяса с вилки стащить зубами в последний момент. Она пыхтела от злости и даже не находила нужных слов. А еще богиня!!! Достал я ее конкретно!!!

- А чего нервная такая? Мужчины давно не было? Так не вопрос! На фига все эти танцы с бубнами, давай я тебя прямо здесь сейчас оприходую? Поверь, тебе понравиться! Может, добрее станешь? - Сказав это, я моментально заработал... пощечину! Я ожидал чего угодно, вплоть до натравливания на меня ящериц, но только не этого!

- Ничтожество! Грязный скот! - Прошипела она, метая электрические заряды из глаз. Я даже отодвинулся от нее на всякий случай. Не люблю, когда меня током бьет. - Ты сегодня за это поплатишься! - И резко развернувшись, пошла на выход.

- Насчет скота, это не ко мне! - потирая удивленно щеку, крикнул я ей вслед. - Скотов тут предостаточно у тебя с рогами и копытами. И я не грязный, вчера ванну принимал!

Она чуть замедлила шаг, но потом ускорилась не оглядываясь и покинула помещение. Увидел распорядителя. Тот стоял и округлившимися глазами от ужаса смотрел на меня.

- Колобок! Что это она так? Ничтожество, скот, да еще и дерется? Я что такого сказал?

- Э-э-э, претендент. Божественная - невинная девушка, а Вы предложили ей плотскую любовь прямо за трапезным столом!

Я как раз пытался проглотить очередной кусок мяса. Подавился и закашлял. Наконец сумел выплюнуть застрявший кусок. Глотнул вина. От возмущения, сначала даже подобрать тираду на нецензурном наречии не смог.

- Толстый ты меня достал! Ты нарочно надо мной издеваешься? Какая на хрен невинность?! Там невинности с рождения не наблюдается. Сколько она уже мужей переимела, а потом скормила своим зверушкам?

- Это к делу не относится.

- А к чему относится? К телу? Я посмотрел ей между ног, так она их только шире раздвинула. Это что невинность?

- Вы не понимаете, претендент. Я удивлен, откуда вы взялись? То, что она Вам показала, это своего рода брачная игра. Ее движения, которыми она хочет показать свою привлекательность.

Я уже не понимал, что происходит? Он серьезно говорит или это лично мой стеб?

- Хорошо. Брачные игры? Как у животных? Ладно. Но тогда объясни мне, недоумку, среди этого стада озабоченных, больше половины ходят и трясут своими причиндалами. И заметь, никого из них она не обозвала ничтожеством и грязным скотом! И как это вяжется с невинностью?

- Я же сказал, претендент, это тоже элемент брачной игры, только со стороны претендентов на место ее мужа. Кстати, Константин, мне сделали такой же элемент одежды, как и у вас. Только доработали. Посмотрите как пикантно смотрится.

Толстый задрал свою тогу, демонстрируя то, что можно с натяжкой назвать трусами. Скорее это были стринги, только немного странные. Тонкая полоска утопла в пухлых ягодицах распорядителя, но наружу остались торчать кружева.

Я закрыл ладонью лоб и глаза. Мама, роди меня обратно! Господи, пожалуйста, помоги мне выбраться отсюда! Обещаю тебе, что даже под угрозой расстрела я никому не сознаюсь, где я был. что видел и в чем участвовал. Ибо тогда ни один нормальный мужик мне не подаст руки. Но если я думал, что это весь кошмар, я ошибся.

Трилобиты столпились вокруг него и восторженно охали. Колобок был счастлив.

- Константин. Вы не представляете себе, какой популярностью ваши «ТРУСЫ» с моей доработкой стали уже пользоваться огромным успехом. Их стали одевать даже женщины! Я взял на себя смелость дать им название - «Константино»!

Твою мать, от шока я завалился назад. Грохнувшись на спину, только и сумел взвыть по волчьи.

Я убью тебя лодочник. Так вроде поется в одной песне. Колобок, я тебя, засранец удавлю - хотел крикнуть я, как тот же распорядитель, опустив свою тогу заблеял:

- Претенденты, на арену! Сегодня у вас экзамен на сообразительность и находчивость. То, что божественная очень ценит. Вас ждет ЛАБИРИНТ! - Гуманоиды радостно завопели. Начав друг перед другом показывать свои бицепсы. Мля, причем здесь бицепсы и сообразительность с находчивостью, я не понимал. Может это я ненормальный?!

Все потянулись к выходу. Встал, взял еще кусок мяса, черт, даже поесть нормально не дают. То ненормальная богиня по щекам хлещет, то этот... нетрадиционный со своими стрингами от «Константино», тьфу, зараза! Вышел к арене. Ничего себе!!! Пол арены сместился ниже, чем был вчера, причем значительно. И высились стены лабиринта. Богиня сидела на своей табуретке, пардон, на троне. Около ее ног сидели милые зверушки! Смотрит на меня. Доев быстро кусок мяса, вытер руки о тогу какого-то имбецила, стоявшего ко мне спиной и взирающего на богиню. Он даже не заметил, так как был счастлив, думая, что «наипрекраснейшая» смотрит на него. В реале она пялилась на меня. Повесил на свою физиономию радостную улыбку. Помахал рукой. Она никак не отреагировала. Не хочешь, не нужно! Улыбнулся зверушкам. С этими ящерицами-многоножками нужно что-то делать! Мне бы кусок арматуры или металлическую трубу. Но ведь здесь нет ничего подобного!

На арену пришлось спускаться по мраморной лестнице. Претенденты уже все находились там, стоя перед входом в лабиринт. Богине и тем, кто сидел на скамьях Колизея, сверху все было видно. Как тараканов под стеклом будут рассматривать нас. Вот мне интересно, она сказала, что я сегодня поплачусь! Это как? Заблужусь в лабиринте? Не. не катит. Слишком долго ждать, пока я окочурюсь. Тогда что может быть? Где зарыта подляна? Поглядел на стены лабиринта. Больше трех с половиной метров в высоту, но меньше четырех. Мда. Высоковато! Посмотрел на озабоченных. Приметил там среди них одного буйвола, вернее циклопа одноглазого. Я сам почти сто восемьдесят сантиметров, а этот был меня на полторы головы выше. Хорошая подставка получиться. Переместился поближе к нему. Трилобиты ждали отмашку, что бы ломануться в лабиринт. Я постучал буйволу пальцами по спине. Он повернулся. Колоритный бодигард.

- Слышь, братан. Ты сразу не ломись в этот чертов лабиринт. Будь умнее.

- Но тогда я могу отстать и кто-то придет первым.

- Да наплевать. Главное, что ты дойдешь. Тем более, впереди еще два экзамена. Главное победить в последнем.

- Ты не прав, нужно все равно прибежать первым!

Блин. Тяжело в деревне без нагана! Ладно, зайдем с другой стороны.

- Хорошо, братан. Хочешь я помогу тебе прибежать первым?

- Это как? - Он смотрел на меня не понимающе.

- Когда дадут старт, ты поможешь мне залезть на стену. Я с верху посмотрю и скажу тебе самый короткий путь.

- А ты что. сам не хочешь первым прийти?

- Нет. Я вообще, хочу самым последним.

- Честно?

- Отвечаю! Честное пионерское. Зуб даю.

- Чей зуб?

- Да вот того пернатого. Ну так что? По рукам?

- Договорились.

Отлично. Уломал балбеса! Когда толстый перевернул часы и крикнул, что этап начат, все дикое стадо ломанулось в лабиринт. Мы же с одноглазым подошли к стене. Он присел, я забрался ему на плечи. Он выпрямился. Я подпрыгнул и уцепился за край стены. Подтянулся и вот я уже на стене.

- Слышь, красавчик, - это я циклопу, - забегаешь в лабиринт и все время держись правее.

Он кивнул мне и ломанулся. Только почему-то начал забирать левее. Может по привычке? Привык от своей циклопихи или кто там у него, налево ходить! Ну, ладно, все это ерунда по сравнению с мировой революцией! Посмотрел снизу вверх на богиню. Та смотрела на меня выпученными глазами. Я ей помахал ручкой. Что мадемуазель, обломилась? Ящерицы встали на свои задние лапки, а передние, несколько пар сложили у себя на брюхе. Смотрели на меня заинтересованно. Одна даже облизнулась. Где же все таки металлическую трубу взять, что бы хорошо в руку ложилась?

Шел по верху стены, перепрыгивал на другую, в наиболее узких местах. Оба-на! А что это такое? В одном из тупиков увидел разорванного в клочья пернатого. Одного из тех у кого крылышки. Его буквально разорвало выскочившими из стены острыми штырями. Плюс такие же выдвинулись из пола. Это что получается? Попадаешь в тупик и все, клеишь ласты! Весело! Еще раз посмотрел на богиню. Она уже адекватно на меня смотрела. Даже чуть усмехнулась. Ну ты и су... Осклабился ей в ответ. Поводил бедрами и показал определенные движения, означающие половой акт! Она откинулась на свой стульчик, поджав губы. Пока шел к концу лабиринта насчитал с десяток трупов в тупиках. Наконец выход. Повиснул, уцепившись за край стены и спрыгнул. Удивительно, но пара десятков с половиной озабоченных все же смогла прорваться сквозь лабиринт. И мой циклоп был здесь. Он стоял довольный.

- Я пришел первым! - Радостно сообщил он.

- Я рад за тебя! - Вот и говори потом, что ходить от своей половинки налево это не хорошо!

Появился колобок. Причем без своей тоги, зато в стрингах от «Константино». Кошмар какой. Постарался держаться от него подальше.

- Претенденты! - завопил он. - Прекраснейшая из богинь, решила не откладывать на завтра прохождение третьего уровня. Вы пройдете его сегодня!

Озабоченное стадо радостного заорало. Пол арены поднялся до нормального уровня, а стены лабиринта наоборот задвинулись вниз.

- Что значит сегодня? - встрял я. - Что это за хрень? А когда обед?

- Претендент Константин, разве вы не горите желанием как можно быстрее одержать победу и припасть к божественным устам? - с удивлением спросил полуголый колобок.

- Нет. не горю. Я поесть хочу! Проголодался! Как говорится война - войной, а обед по расписанию. Так что толстый будь добр организуй хавчик по быстрому!

Распорядитель посмотрел на богиню. Она кивнула.

- Хорошо! - проблеял он. - Тогда прохождение третьего уровня откладывается на вторую половину дня.

Толпа претендентов недовольно взвыла. На меня смотрели как на врага народа! Сейчас, похоже, бить будут! Возможно ногами! А у некоторых вообще копыта!

- Чего взвыли придурки? Вам может и наплевать, но я на голодный желудок участвовать в ваших шоу не собираюсь. - На трибунах народ свистел осуждающе. Показал им всем фак! - Отвалите уроды! Сами то, смотрю, жрете в три горла. Только чипсов не хватает!

Слава богу, обошлось без драки. Нас отвели в зал, не тот в котором мы завтракали, в другой. Стол был просто объедение. Кстати, появилась дичь. Я не понял только курятина или еще какое пернатое завалили. Но наплевать. Сидел с наслаждением насыщался. Аборигены сидели унылые и еле-еле ковырялись в еде.

В зал зашла «Божественная из божественных» Все соскочили, радостно пожирая ее прелести глазами. Естественно не соскочил только я один. Как раз хлебал какой-то суп. Что за суп, понять не мог, но он был очень вкусный. Опять она на воздыхателей ноль внимания, смотрит на меня. Доел суп. Кусочком лепешки вытер остатки на тарелке. Лепешку тоже съел. Посмотрел на богиню. И чего она сюда бегает? На арене на меня не насмотрелась?

- Наиславнейшая! - Воскликнул я. - Очень вкусный суп. Хвалю. Ты хорошая хозяйка. Респект тебе! - надо ее потроллить. Что бы побыстрее меня выкинула отсюда в мой мир.

- Это не я готовила. Ты должен это понимать.

- Всем кому должен, я уже простил. Это плохо, что не ты готовила. Думал, может замуж тебя взять? Так хоть питался бы вкусно. А теперь, даже не и знаю.

Озабоченные были в шоке. Сама богиня молча рассматривала меня. Потом спросила:

- А что так? Не нравлюсь?

- При чем здесь, нравишься - не нравишься? Какая из тебя жена? Готовить не умеешь, убраться в квартире тоже, это как пить дай. Можешь только на своей табуретке сидеть.

- На какой табуретке?

- Ну этот как его, а трон. А мне зачем жена, которая только на стуле сидеть может.

- А как же любовь?

- Секс что ли? Я тебя умоляю! Что бы заниматься сексом, не обязательно жениться. Поверь, я знаю что говорю. Можно и без штемпеля в паспорте спокойно акробатикой в постели с дамой заниматься. Вот и посмотри, зачем мне жена, да еще такая как ты! Да и дорого ты мне обходиться будешь, сто пудово. а я, извини, не сын нефтяного магната. Так, что бы еще скушать?

- Хватит жрать! Обед закончен. На арену! - крикнула зло богиня и пошла на выход.

- Толстый! - Я обратился ошивающемуся тут же распорядителю. - Чего она сейчас психует?

Богиня все слышала. Даже остановилась и повернулась ко мне. Я демонстративно на нее не смотрел, смотрел на колобка, но краем глаза следил за ней.

- Вроде бы ее не обзывал, не оскорблял. Может она реально секса хочет? Так сказала бы прямо об этом. Я бы не отказал ей в этой малости!

Краем глаза продолжал за ней наблюдать. Она кивнула чему-то своему и вышла.

- Кстати, а что в третьем уровне? Опять уворачиваться от топоров и всякой прочей мути?

- Нет. Сейчас будет поэтический тур. Прекраснейшая любит поэзию.

- Серьезно? И что делать, толстый?

- Вы о чем претендент?

- Как о чем? Я не Пушкин в конце концов! Стихи сочинять не умею.

- Это плохо претендент!

- Поясни?

- Если вы вообще ничего не расскажите, это будет считаться оскорблением богини и вас скормят...

- Милым зверюшкам? Я понял.

Вот это засада! Так вспоминаем в темпе... Села муха на варенье, вот и все стихотворенье! Я думаю, она не оценит такого шедевра! Так, где же все таки взять металлическую трубу?

- Колобок, слушай, а ты металлическую трубу или арматурину мне достать сможешь?

- Зачем?

- Да, понимаешь, какая штука. Я когда что-то из этого в руках держу, из меня поэзия просто прет как сумасшедшая.

- Правда?

- Клянусь твоими трусами!

- Я посмотрю, что можно сделать.

- Посмотри. Я буду тебе очень благодарен