Уральских гор хозяин

ПРОЛОГ

Из недописанного дневника, страница первая:

Момент когда все началось, я помню достаточно отчетливо — ожидание автобуса на поселковой остановке, смартфон с открытой книгой, приглушенный разговор покупателя и очередного толи продавца, то ли владельца приостановочного ларька. В какой-то момент времени боковым зрением замечаю некий диссонанс окружающего мира — слишком большую скорость приближающегося большегрузного авто и его опасную траекторию. И в ту же секунду на меня накатывает яркое и необычайно острое ощущение дежавю.

Я как словно наяву пережил, как грузовик сперва впечатал мою тушку в остановочный столб и протащил по стене ларька, круша стекло, пластик и в первую очередь — меня самого, а затем остановился воткнувшись в растущий рядом с остановкой вяз. Ужас и невыносимая боль от разбиваемого в хлам тела затопили сознание, а потом оно банальнейшим образом оторвалось и словно в низкопробном фильме зависло над происходящим. Мыслей не было, я отстраненно, словно происходящее меня и не касалось вовсе, наблюдал как из парящего радиатором, бортового зила выскакивает водила — молодой парнишка, а из полуразрушенного ларька двое мужиков постарше и все они начинает что то там кричать. Как собирается толпа беспрерывно щелкающих гаджетами людей. Как возятся с моей затихающей тушкой, пытаясь то ли помочь, то ли понять живое перед ними лежит тело или уже труп…

А потом меня перекинуло. Не знаю как описать это место, по ощущениям это была какая то тьма, где не было даже пространства, в время остановилось. И в этой тьме присутствовало НЕЧТО. Некая сущность, перед которой я почувствовал себя букашкой на столе энтомолога. Что это было — Бог, коллективный разум, инопланетное существо?! Я не знаю и скорее всего не узнаю никогда. Могу сказать, что только что ЭТО была личность, живой разум.

Помню что был диалог. Слова, рождаясь в глубине сознания, непонятным образам как бы материализовались, а потом так же исчезали. Из той беседы четко запомнились три вещи:

Первая: у меня есть выбор — вернуться туда откуда меня сдернули — в испускающие последние стоны бренные останки. Или пожить еще некоторое время — отправиться в путешествие. Далекое, далекое путешествие длинною в жизнь. Куда то в семнадцатый век и с какой то "миссией". Зачем, почему… что за "миссия"… почему я, буду ли я один или с кем то… почему я то в конце концов, а не какой ни будь спецназовец или крутой технарь, двигатель прогресса?!! Этих подробностей моя память не сохранила.

Выбор, ясное дело был очевиден.

Вторая: у меня будет год чтобы завершить свои дела и хоть как то подготовиться.

Третья: ничего материального взять не получиться. Только то что за сорок с лишним лет накопилось в моей бедной головушке… ну и то что я успею за год туда запихнуть.

Вот собственно и все.

Вспышка, или что то вроде этого и я опять на остановке, за несколько мгновений до начала событий. Упругая воздушная, непонятно откуда взявшаяся стена отбрасывает меня вглубь остановки и в тот же момент знакомый грузовик таранит место где я только что стоял, а затем вписывается в ларек и тормозит врезавшись в дерево. Треск стекла и пластика, крики людей — вся картина смазывается, а на сознание опускается благодатная отрешенность.

Остатков самообладания мне хватило на то чтобы развернуться, дойти обратно до дачи, отзвониться по дороге начальству, проблеяв что мол заболел что то, температура и все такое прочее и пару дней меня на работе не будет (благо начальник — мужик нормальный и понимающий и потому отношения в коллективе ровные и без лишних напрягов) и выпить стакан народного противошокового средства.

После чего я упал на диван и вырубился напрочь.

Из недописанного дневника, страница вторая:

Проснулся с тяжелой головой и ломотой во всем теле. Кое как поднялся "на оправку", сполоснул лицо выпил пару стаканов холодной воды. Стало чуть полегче.

Глянул на часы.

— Ого, почти сутки валялся. Память услужливо нарисовала яркую картинку вчерашних событий. Знатно передернуло.

Сижу, пытаюсь осмыслить произошедшее, получается плохо. Со мной приключилось нечто, что именно я решил после довольно долгих умственных упражнений.

Итак меня либо чем то хорошо торкнуло — может галлюцинации, может шок от пережитого. Если это так то это ненадолго и меня рано или поздно (лучше конечно рано) отпустит.

Второй вариант похуже: все по серьезному — я капитально слетел с катушек и меня ждет уютная палата, добрые медбратья со шприцами, рубашка с длинными рукавами и прочие радости дурки. Неприятно, но не смертельно. И тоже рано или поздно закончится.

Ну и третий вариант: все что произошло — произошло в реальности и я попал по настоящему. Впереди год жизни, а затем непонятное продолжение, где я должен куда то отправиться и что то там сделать.

Чтож буду надеяться на первое, но морально готовиться ко второму и (что очень нежелательно) — к третьему варианту.

Спустя сутки (чувствовал себя не таким уж и разбитым — поел, размялся на грядках ну и прочее дачное) позвонил соседу, попросил отвезти в город. По дороге выслушивал рассказ из третьих уст о вчерашних событиях, о том как на зиле с автобазы отказали тормоза и тот снес остановку, как парнишку (неделя за рулем) в полицию забрали, и все сопутствующее. Показал на планшете фотки с места событий.

Рассказал ему под восторженные ахи и охи свою версию событий. С некоторыми купюрами разумеется — все же в дурку неохота никак.

На следующий день на работе честно признался что наврал (накатило что то), сказал что на самом деле чуть не отправился на тот свет из-за аварии и два дня отходил от шока используя народные антидепрессанты. Показал фотки, что переслал сосед, да и в ютубе к тому времени кое что появилось. Был отмечен начальственной похвалой за правдивость отправлен на рабочее место исполнять должностные обязанности.

Из недописанного дневника, страница третья:

Наверно надо о себе рассказать немного (хотя это наверное надо было с самого начала сделать). Фамилию и имя называть не буду — мало ли что, у меня тут остался кое кто все таки). Город по этой же причине тоже не назову.

Биография моя самая что ни наесть обычная — родился, учился, отслужил как все. Работал как все. Женился, не сложилось, развелся, детей не было… повезло правда что бывшая не оказалось стервой и разошлись мы вполне мирно, без зацепок и дележки — у кого что было до брака, тот то и получил. Да и не было что делить то особо, мы тогда и не владели ничем фактически, жили то с моими родителями, то с ее… ну да ладно об этом.

Сейчас мне слегка за сорок, из близких родственников только сестра с племянницами в другом городе. Работаю за разумные деньги системным администратором в небольшой компании. Вот пожалуй и все.

Итог скудный, но уж что есть то есть.

Спустя несколько дней во мне окрепла уверенность что все пойдет по третьему варианту — уж очень яркими и четкими были впечатления и выработался какой то фатализм и словно бы отстраненное отношение. Поразмыслив, я решил готовиться именно такому развитию событий. Тем более особо в этом мире меня особо ничего и не держало — как говорится "ни котенка, не ребенка".

Ну а раз решил, то и время терять не стал — есть у меня такая черта в характере.

Перво-наперво, уволился с работы, это было пожалуй самым неприятным моментом. Расставаться с хорошим коллективом, который у нас складывался не один год было… тяжеловато.

Потом пообщался с сестрой. Она, работая на немаленькой должности в какой то крутой торгово-производственной компании, уже давно предлагала мне бросить "заниматься ерундой" и идти в бизнес. Причем идти не простым наемным работягой, а типа "партнером" — средства для этого у меня были.

Кстати о средствах — от родителей мне осталась отличная квартира в центре и обустроенная дача в хорошем поселке недалеко от города. Город у нас кстати не маленький, не Москва конечно, но народу побольше миллиона будет, считай мегаполис. С сестрой (тоже кстати разведенка), обитавшей в столице, мы жили ровно, без зацепов. Вопросами раздела имущества она меня не доставала, зато доставала другими вопросами — время от времени она наседала на меня с предложениями сменить трешку на двушку, и с появившимся капиталом вступить в "дело". Не то чтобы "дело", которое она предлагала было провальным, скорее наоборот — как никак в вопросе она разбиралась от и до (а иначе как бы она неплохую, по нынешним временам карьеру?), но мне было то неохота менять устоявший уклад, то откровенно лень.

Так вот сообщив сестре что я в принципе "готов" и даже уже уволился, попросил найти мне нормального риэлтора, который не кинет и хорошую страховую контору.

На удивленный вопрос — зачем, честно ответил, что чуть не попал в дтп и что это чуть — считанные сантиметры, и живописно описал что бы со мной было, стой я но пол шага ближе. Выслушал охи и ахи, сказал что не то чтобы боюсь, но все же хочу застраховать жизнь и здоровье случись что и все такое прочее. На самом деле, я предполагал что в путешествие я отправлюсь тем же способом что попал "на собеседование" к той неведомой сущности — то есть что то со смертельным исходом (не знаю почему была у меня такая уверенность). И мне хотелось оставить что то после себя своим близким.

Пообещала помочь.

Из недописанного дневника, страница четвертая:

Пока все идет "на ура". Квартиру я выгодно обменял, в обмен на трехкомнатную в центре получил однокомнатную в спальном районе — в отличном надо сказать состоянии и очень-очень хорошую доплату (больше чем ожидал — словно помогал кто-то, шучу!!!). Заодно продал дачу. Жалко было до слез — сколько трудов ее стоило обустроить родителям, сколько лет они, а потом и я ею занимались?! Словно кусок от сердца оторвал. Глядя на цифирки в банковской выписке слегка припух от количества знаков.

Полученную сумму разделил на три части:

— первая часть (самая маленькая) должна обеспечивать меня всем необходимым в течении года (еда, одежда, коммуналка, транспрорт и пр.)

— из второй части я намеревался финансировать подготовку к "путешествию"

— третья часть (самая большая) предполагалась якобы для "вложения в бизнес", а на самом деле предназначалась сестре после моего убытия в пункт назначения.

Она кстати, когда прознала про мои шебуршания с недвижимостью (ну еще бы не узнать, риэлтор который все это проворачивал был от нее), интересовалась все ли в порядке у меня с головой, и точно ли я не пострадал в аварии. На что я ответил что раз уж я пребываю в статусе безработного и ничем не занятого человека, то могу приехать для освидетельствования. Намекнул что могу перевести ей "капитал" прямо сейчас, так сказать для ненавязчивого контроля. Был обозван всякими ласковыми, но слегка обидными прозвищами за сомнения в родной сестрице, но приглашение погостить получил весьма настойчивое.

Пообещал приехать, заодно сказал, что "вот прям сейчас" становиться акулой капитализма не готов, хочу мол слегка передохнуть и что немаловажно попробовать себя в творчестве. Да! Да! В именно в творчестве. В каком? — хочу мол попробовать себя в прозе, займет эта попытка меньше года, а потом, в случае неудачи, я весь ее с потрохами.

Уфффф…

Что самое интересное не наврал ведь… почти. Отдыхать я действительно поехал. Не в знойные страны, и даже не в пошлую Турцию, а недалеко — в санаторий местного значения на берегу большой реки. С красивыми видами, ароматным лесным воздухом, четырехразовым питанием, баней и массажем (в том числе его разновидностями, не декларируемыми в публичном прейскуранте — мне же как никак работа предстоит).

Неделя ушла на отдых, обдумывание и составление плана действий.

Доопдумывался я вот до чего: о предстоящем мне "деянии" — сколько мне будет отпущено времени, один я буду или нет, что предстоит сделать (ну там мировую масонскую ложу вырезать на благо мира или двинуть прогресс семимильными шагами), будет ли в процессе оказана помощь или нет — я не знаю (а может просто не помню) практически ничего. Поэтому готовиться буду к единоличному автономному плаванию.

В соответствии с этим решением и стоит строить планы на год.

Сделать предстоит немало — собрать, обработать и умять в голове немало информации, освоить кое какие ремесленные навыки, помоделировать того сего. А липовая идея с написанием книги послужит, по идее, неплохой маскировкой.

Итак семнадцатый век.

Для России это время когда царь Петр, за свои деяния прозванный Великим, вытаскивая страну из восточной дремы и ломая хребтом об колено, задавал ей вектор и импульс последующего развития. С неуемной энергией рубил плотницким топором (коим владел виртуозно) окно в Европу, не обращая внимания на отлетающую кровавую стружку (окно то он прорубил, а вот ставни, ограждающие страну от западных (отнюдь не добрых) сквозняков, повесить то ли не захотел, то ли просто не успел).

Время, когда сквозь чреду войн и дворцовых переворотов, через закабаление большей части населения, расправившая плечи Россия прирастала землями и народами.

Время, когда на глобусе почти не осталось белых пятен, а основные (играющие основную роль в двадцать первом веке) государства или уже образовались, или имели четкие тенденции к образованию.

И в этот омут событий и свершений мне предстоит нырнуть с головой.

Что изучать, чему учиться, какие знания умения и навыки будут полезны в это время?!! И самое главное — что я смогу освоить за неполный год?!!

Для начала стоило отсечь все лишнее. Например я нисколько не военный и уж тем более не спецназовец и никогда им не стану — не тот характер. Значит армии мне не водить и лезть в полководцы нечего. В России (была у меня уверенность что "быть" мне придется непременно в России, не знаю почему) и без меня достаточно будет кому приносить стране славу русского оружия — легендарные Суворов и Ушаков, Румянцев и Кутузов.

Двигать вперед науку?! Ммм… можно конечно, но вот заниматься кабинетной работой "затмевая величем разума" Ломоносова, Лебница и иных великих…? Чего то не лежит душа к такому, да и тех же школьных "научных" дисциплинах я не особо в свое время преуспел, перебиваясь с четверок на тройки.

Кстати, интересно в каком виде я там буду существовать — как человек, как паразит в человеке или как свободный от плоти дух? Что то сущность-разум об это ничего не сказал… или может я просто не помню…

Ну да ладно. Предположим, что буду чем то гуманоидным, в ином случае можно и не готовиться, а тупо доживать оставшийся срок наслаждаясь всячески…

Продолжу, пожалуй. Что у нас там в семнадцатом веке, в целом по стране? — начало горнозаводского дела, освоение Урала и Сибири. На носу эпоха пара. В Англии паровые машины Ньюкомена уже качают воду из шахт, а в России первая, "действующая огнем" машина, трудами "механикуса" Ивана Ползунова, появляется ажно в 1763-м году. Потом Ползунов конструирует серьезный, на 32 лошадиных силы, паровой привод для дутья плавильных печей, но чахотка забирает его в иной мир за неделю до пробного запуска его детища. Машина, отработав три месяца, ломается и… ее меняют на обычный привод от водяной мельницы. Изобретение, которое может двинуть вперед отечественную промышленность, оказывается никому не нужным и отправляется на склад. То же происходит и с первым поездом Черепановых. То же — с творениями великого русского изобретателя Кулибина — судном с водометным движителем, арочным мостом (по которому Эйлер проверял свои расчеты). Все это оказалось не нужным и не нашло своего применения в жизни страны.

Еще хуже были шли дела у крестьян, и в следствие этого — в делах аграрных. Русский крепостной мужик большую часть своего времени отрабатывал барщину, а оставшееся время пытался выжить, возделывая свой небольшой надел примитивной сохой, которую тащила полудохлая от постоянного голода лошадка.

Ну да хватит о грустном.

Как мне уже видилось — военным и ученым мне не стать, в политику лезть опасно для жизни, купцом тоже не хочу. Остается аграрное дело и ремесло.

Тема сельского хозяйства мне в общем то близка, как никак с самого сопливого детство при земле. Дача, которою занимался еще с родителями, в колхозе пришлось немного поработать, пасеку дед держал и меня ко чему научил. Добавить чутка теории и на селе я по идее не пропаду.

Что касается ремесла… тут не так радужно, но более перспективно. Руки у меня, к счастью, не из одного места растут. Да и вообще если мужик в солидном возрасте не умеет починить простейшие вещи (в своей среде обитания), шкаф там поправить или ходовку на машине перебрать, то значит это не мужик, а пшик.

Я не фанат металла и механизмов, как некоторые знакомые, но кое чему к сорока годам научился. Буду развивать эту область знаний и умений.

Итак, цели ясны, задачи определены, ресурсы имеются. За работу, Товарищ![1]

Из недописанного дневника, страница пятая:

… прошел месяц.

Как то пафосно получилось, ну да ладно, продолжу пожалуй.

За это время в моей однушке появились — два современных компьютера хорошей производительности и объема памяти, принтеры — лазерный и цветной струйный по отдельности, а так же принтер для 3D печати, стеллаж с книгами и распечатками, и стеллаж для готовых моделей. Из квартиры ушла вся посуда, кухонная техника и почти вся лишняя мебель. Мдяя… ошибся я с жильем — надо было ограничиться продажей дача, а жить в прежней трешке, ограничившись завещанием. Чтож, из песни слов не выкинешь, буду доживать как есть.

Записался на полдня помощником слесаря (пришлось приплатить, мужики в цехе удивились), осваиваю токарный станок, присматриваюсь к зуборезному и фрезерному станкам. Кое какие заказы в цех подкидываю сам.

Накупил пластилина, на 3D принтере напечатал малюхоньких кирпичиков, моделирую печь-вагранку, готовлюсь моделировать Томасовский конвертор… мартеновскую печь боюсь не потяну, так умну в голове общие приципы и размеры на всякий случай.

Отработал кое какие травяные рецепты в основном на водочной основе — жить хочется долго и с минимумом болячек. С травами я и раньше был "на ты", а сейчас интересуюсь уже предметно.

Пытаюсь варить бумагу в купленом за немалые деньги, домашнем автоклаве — пока не получается, то ли сырье не то, то ли давления не хватает…

Застраховал жизнь и здоровье на два года. Страховка получилось дорогущей, но… если что сестре перепадет не мало.

… прошло три месяца

Токарь из меня как из коровы балерина, фрезеровщик — как балерина из коровы-инвалида. Мужики меня терпят только потому что часто проставляюсь, ну и материалы порчу в основном свои.

Ковыряю теорию паровых двигателей — котлы огнетрубные и водотрубные, коловратники и двигатели Стирлинга… голова скоро лопнет. Пытаюсь мерить знания практикой. Получается плохо, особенно касаемо построения моделей по собственным расчетам и собираемых из деталей, распечатанных на принтере. Болит обваренная паром рука.

Наверное, буду заказывать расчеты на стороне.

… прошло еще три месяца

Большая часть отпущенного "на земные дела" срока кончается. Не успеваю катастрофически. В цех больше не хожу — общие принципы работы некоторых станков уяснил, а мастером мне за оставшийся срок не стать. Подкидываю мужикам время от времени заказики.

Купил секстан, пробую себя в качестве навигатора (как никак многие "нужные" места запоминаю в виде координат). Хожу по музеям, чаще всего в геологический, заказал несколько минералов по интернету (успеют дойти интересно или нет?).

Волевым усилием прекратил сбор и обработку информации по сельскому хозяйству — ибо время поджимает. Мастерю всякое интересное из "ютуба".

Деньги, выделенные на подготовку, кончаются.

До времени "Ч" остается месяц.

Съездил к родным… лучше бы не ездил. На душе тяжело и муторно.

Подготовку прекратил — всего не освоишь, оставшееся время буду перебирать в голове то что напихал в нее на протяжении одиннадцати месяцев.

А для стимуляции умственной деятельности буду хорошо и вкусно питаться, гулять, ходить на "массаж" и все такое прочее.

Из недописанного дневника, страница шестая:

Ну вот и собственно и все. С памятного момента прошел триста шестьдесят четыре дня.

Завтра все решится, прав я был, потратив все это время без пользы для ЭТОЙ жизни, или все это время я шел на поводу собственных фантазий.

Что то меня колотит не по детски.

Из недописанного дневника, страница седьмая:

Сегодня время "Ч".

Вчерашний мандраж прошел, на душе спокойно.

Все прибрал. Принял ванну, выпил чашечку кофе, одел все чистое. Пора наверное и на выход…