Уроки обольщения

Урок 3 ИСКУССТВО ДАРЕНИЯ

Очарование как дарение

Когда меня спрашивают «Что такое очарование?», я отвечаю очень просто: «очарование — это знание, умение и способность дарить нужному человеку в нужное время то, что ему нужно». Казалось бы, это простая фраза, но на самом деле она отражает суть того, чем мы с вами будем заниматься и что мы будем изучать.

Дарить или меняться? По принципу обмена «ты — мне, я — тебе» строятся самые распространенные человеческие взаимоотношения, как деловые, так и личные, в том числе любовные и дружественные. Когда ты меняешься, ты должен получить нечто от того, кому что-то дал, адекватный ответ — что-то не меньшее по стоимости (ценности), чем ты дал. Иначе меняться невыгодно. Это нормальный общечеловеческий принцип выживания. Я сам по этому принципу живу основную часть своей Жизни. Но очарование строится иначе. Очарование построено на принципе дарения: дарение — это когда я даю то-то другому человеку, не требуя от него чего-то взамен, не пытаясь получить чего-то (даже благодарности) в ответ на то, что я делаю. В отличие от обмена, я спокойно дарю то, что у меня есть, и что не менее важно: дарение — это когда ты отдаешь то, что у тебя в излишке, то, чего у тебя больше, чем тебе жизненно необходимо самому.

Если я дарю, не заботясь об оплате, то точно так же я беру от жизни то, что она может дать мне, не заботясь о том, чтобы за это платить. Древняя буддистская мудрость гласит: «Не принимай даров, если они могут тебя к чему-то обязать». Я предлагаю перефразировать ее таким образом: «Не считай себя обязанным, если тебе дарят, и принимай дарения». Я открыт для приема дарений от окружающих людей, от ситуаций, с которыми я буду сталкиваться, от чего угодно. И принимая, я это делаю спокойно, не напрягаясь и не думая о том, что же я срочно должен отдать в ответ.

Интересно, что при таком подходе, как правило, больше получаешь. Принцип обмена подразумевает желание получить не меньше, чем отдал, А это значит постоянный самоконтроль, напряжение.

Классический пример: большинство людей любят по принципу, который можно назвать: «Люби меня!», то есть: «Люби меня, и я буду любить тебя!» (обмен). Я буду выдавать (дозировать) тебе порции любви только тогда, когда я буду получать взамен от тебя твои порции любви. А можно по-другому: я люблю себя, и любовь к себе переполняет меня. Мне легко дарить излишки этой любви другим людям и не требовать тотчас же взамен любви от этих людей — у меня же ее достаточно. (Этому посвящен отдельный урок на курсе.)

Почему человек требует, чтобы его любили? Потому что любви к себе не хватает, внутри — пустота. Человек не самодостаточен, ему нужно заполнять эту пустоту за счет других, за счет любви других людей. Это часто бывает, и не надо этого стыдиться. Просто честно признайтесь себе в этом, чтобы знать, на чем строишь свои отношения и чего от человека добиваешься, и не обижаться на то, что партнер того же может хотеть от тебя. Если же я готов дарить свою любовь, то тогда я должен и вырабатывать в себе эту любовь внутри, чтобы этот процесс дарения осуществлялся легко.

Искусство очарования и обольщения — это действие. Это, безусловно, активность. Это посыл во внешний мир сигналов, которые достигают цели. Цели, которую я поставил перед собой. И дарение лежит в основе этого действия.

Кому дарить? — следующий вопрос. Вспомните определение очарования: «Нужному человеку». Что такое «нужный человек»? Человек, который способен принять твой дар. Ему он нужен. Достаточно большое количество людей вокруг, которым твой дар, возможно, и не нужен, и не надо насильно впихивать его им. На мой взгляд, надо дарить свое очарование тому человеку, который перспективен. Процесс дарения запускает круговой процесс взаимного дарения, взаимного действия. Я предпочитаю дарить людям созидающим, которые могут дарить и дарят другим (в том числе и мне). Они обогащают ту жизнь, от которой я и другие принимаем дарения.

А что делать с паразитами? Просто нужно перестать их кормить и подпитывать — для их же блага. Если регулярно подкармливать таких людей, которые не делают ничего созидательного, — они к этому привыкают, становятся паразитами, перестают (нет необходимости!) что-либо производить, и тем более, дарить. Вспомним: когда мы дарим и даем, мы должны дарить и давать то, чего у нас в избытке. Не должно забираться то, что мне сейчас жизненно необходимо для моего выживания. Условно говоря, если я даю в долг, то даю такую сумму, какая, если мне ее не вернут, не ввергнет меня в бедность. Я в этом случае не буду на мели и не буду мучиться по этому поводу. Вернут — я буду рад, но если не вернут, я знаю, что для меня это не смертельно. Если же я пошел на жертвы, то это уже мало похоже на дарение. На основе этого столько отношений разрушилось! То же самое и с дарением душевным.

Перед тем как дарить, стоит подумать: насколько ваш дар направлен на то, чтобы человека подтолкнуть к действию и помочь ему развиваться. У вас есть выбор, кому дарить, а кому нет.

Как и что дарить?

Все ли можно дарить? Одно и то же действие, по-разному выполненное, как вы понимаете, приносит совершенно разные плоды. Надо знать, что дарить человеку и когда. Например: я хочу угостить другого человека кусочком торта. Я съел торт, у меня остался излишек, и я готов сделать подарок — дать кусочек торта кому-то. Я вижу человека, которому мне хочется подарить этот кусочек торта, и говорю: «Угощайся!». А человек говорит мне: «Спасибо, я только что поел сладкого, и мне не хочется». То есть я сделал ему подарок, а он не принимает. Что же делаю я? Я настаиваю, я говорю: «Я тебе даю кусок торта! Это вкусно! Я тебе дарю! Ты что, не принимаешь мой подарок?!». На что человек отвечает: «Спасибо, но я действительно не хочу есть торт. Если бы ты мне дал сейчас стаканчик воды, я был бы тебе очень благодарен». Я говорю: «Нет у меня воды. Я тебе кусок торта дарю! И если ты сейчас его не примешь, то я буду на тебя страшно обижен». В чем смысл такого дарения, которое превращается в насилие? А если человек этому сопротивляется, я еще и обижаюсь или возмущаюсь. Но разве можно дарить насильно — путем впихивания? Что же это за подарок?

А если ваши чувства — просто товар, который вы используете для того, чтобы получить что-то взамен, это уже разговор иной. Они действительно могут залежаться, и за них вы получите меньше. Хотя, кто знает: некоторые продукты от длительного хранения только дорожают (например, плохое вино — киснет, хорошее — становится качественнее).

Есть ли что-то такое, что нужно всем? Разным людям нужно разное. И очаровательному человеку желательно знать, кому что дарить, и, главное, иметь это для дарения. Эти способности развиваются (что мы и делаем на курсе). Но есть и универсальные подарки, которые нужны абсолютному большинству окружающих нас людей. Давайте посмотрим, что мы можем дарить без труда, то, что нам несложно дать и от чего мы не обеднеем.

Сам факт, что я кого-то очаровываю, — это уже факт дарения. Ведь когда я очаровываю (обольщаю) человека, находящегося рядом со мной, то тем самым — своими знаками внимания, своей улыбкой, своими словами, тем, что я хочу ему понравиться, — я повышаю значимость этого человека, я выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать». Как выдумаете, привлекательная внешность — это подарок? Конечно, ведь это доставляет удовольствие: смотреть на привлекательного человека. Да и рядом с ним чувствуешь себя значительнее, а у обладателя такой внешности привлекательности от этого не убывает. Так что, когда мы следим за своей внешностью и не скрываем свои достоинства, мы делаем подарки тем, кто с нами рядом.

Критиковать или хвалить?

Сейчас для нас главное понять, что очень легко раздавать похвалы именно тогда когда ты рассматриваешь это как дар разным людям. Вы можете их давать даже тем, кого вы еще не знаете. Когда я хвалю что-то хорошее, что я заметил в человеке, и то, что, возможно, есть в этом человеке, я тем самым поощряю именно то, за что я его хвалю. Нам с детства говорили: «Не надо захваливать». Учили, что критика (конечно же, объективная!) способствует развитию человека. То, что хорошо, оно и так хорошо. К чему это приводит? К тому, что человек запоминает и продолжает делать то, о чем говорят, что отмечают и что фиксируется в его сознании, и перестает делать то, о чем молчат и что не фиксируется (не закрепляется) в памяти. Путем критики или путем отрицания у человека каких-то положительных качеств я убеждаю человека в том, что действительно он такой и этих качеств в нем нет. Если человеку регулярно (пусть и по-дружески) говорить о том, что него что-то не так, он в это так и уверует. Чаще говорите ему «Ты плохой», и он таким и будет (на этом строятся «популярные» методы воспитания детей). Критика разрушает человеческие отношения. Очарованию она противопоказана.

Если не критиковать, то как же тогда дать человеку понять, что делать этого не надо? Дать понять не путем подчеркивания того, что плохо, а демонстрацией перспективы, как может быть хорошо. В нашем сознании ошибочные действия или отрицательные качества, которые в нас замечают, связаны с чувством вины. Никому не хочется это чувство испытывать — это неприятно. И когда человек слышит критику, он слышит: «Ты виноват». И начинает сопротивляться этому: перекладывает вину нa тебя же, на кого-то другого или на обстоятельства. Смысл его реакции: «Я не виноват». Прислушайтесь к тому, что стоит за разнообразными словами и оправданиями. Смысл один — защита и отрицание. Даже если человек и признает свою ошибку (вину) на время, он все равно обижен. И уж когда вы оступитесь, он непременно вам это припомнит. Не подчеркивайте то, что плохо, лучше объясните, как было бы лучше.

Когда я хвалю человека (даже если эти качества недостаточно проявлены), я говорю: «Обрати внимание — это есть у тебя, это можно заметить, это то, что является частью тебя. Это то, что ты можешь». Я, например, не встретил еще ни одного человека, который хотел бы быть гадом. Может, вы знаете таких? Практически каждый человек хочет быть по-своему хорошим. Он может объяснять неудачу на своем пути внешними обстоятельствами или оправдывать свои действия действиями других людей, и тем не менее стремление обладать хорошими, с его точки зрения, качествами присуще любому человеку. И мы используем это стремление через дарение, чтобы человек таким и становился. Похвалите, и человек задумается, начнет развивать и выявлять то хорошее, за что его похвалили.

Например, когда я говорю человеку: «Ты знаешь, я тебе так доверяю», тем самым я подсказываю человеку следующее: «Ты можешь доверять мне, ты можешь стать человеком, которому я буду доверять». И тем самым я создаю атмосферу доверия между нами. Я сделал первый шаг. Я подарил доверие. Что я при этом потерял? Ничего.

Подарите внимание (это тоже подарок!) человеку тогда, когда он сделал что-то на ваш взгляд хорошее — даже если он сделал такую элементарную вещь, как пришел вовремя. Человек отметит, зафиксирует в сознании, что это приятно, и ему захочется делать это вновь. И так на каждом шагу. Главное, это будет способствовать улучшению ваших отношений, а вы будете выглядеть в глазах этого человека как очаровательный человек, что нередко важнее для перспективы взаимоотношений, чем сиюминутный результат, которого достигли путем наказания и воспитания (внушения вины и страха), но который может стать миной замедленного действия (как «неоплаченный счет»).

Что делает человек, если хочет быть очаровательным? Поступает как человек дарящий. Дарит это время и минуты ожидания партнеру и снимает с него возможное чувство вины, сразу начиная общаться на другую тему или говоря: «Ничего страшного. Я тоже опаздываю (и это правда)». Если у вас действительно нет времени, то у вас его нет. И тогда вы просто идете заниматься своими делами. Но когда вы, скажем, не дождавшись, уходите или переключаетесь на какое-то другое дело или другого человека — вы это делаете не для наказания. Вы просто дарите свое время другому человеку или делу.

Задание: Подумайте и запишите на бумаге: что вы можете дать людям, с которыми вы начинаете общаться? То, что вам дарить несложно (есть в избытке) и что им может понадобиться. Как вы понимаете, разным людям нужно разное. И естественно, многое зависит от того, на каком этапе общения вы находитесь и каковы ваши отношения. Давайте пока прикинем, что мы можем дать нашим будущим потенциальным партнерам в первые минуты общения? Улыбку, доброе слово, внимание, подчеркивание значимости человека своими действиями (какими?) — это начало классического списка. Но что еще? Что еще именно вы можете дать? На следующем уроке сверим это с тем, что нужно людям и о чем они говорят.