Узелок на память (Фельетоны)

Лесная быль

Собиралась гроза…

Душно и мрачно было ночью в глухом лесу. Густо пахло грибами и прелыми листьями. Где-то в чащобе надрывно ухал филин.

Но вот забрезжил рассвет. Тучи рассеялись, с гор повеяло прохладой, и лес встрепенулся, заговорил с ветром шумно и многоголосо. Лесные великаны покачивали вершинами и на разные лады толковали о событиях минувшей ночи.

— Слышала новость, соседка? — обратилась стройная красавица ель к кудлатой вековой сосне. — Говорят, в лесу дровосеки объявились. Скоро щепки, щепки полетят.

— Поживем — увидим, — уклончиво ответила старуха и заскрипела на ветру.

Жидкие осины, стоявшие купой у овражка, подслушали, о чем рассказывала елка, и зашептались, понесли весть по всему лесу: «Щепки, щепки, щепки полетят».

— Кш, ветреные! — крякнул дуб и сурово погрозил им корявой веткой. — Чего зря листьями треплете?! Хотите правду ведать, так слушайте!

Деревья приутихли, угомонились. Кому больше знать, как не ему, патриарху леса! Лет триста, поди, прожил он на белом свете, а может, и все пятьсот — кто считал?! А тут еще контора леспромхоза приютилась под его сенью. Старик все видит, чем занимаются люди в том заведении.

— Так вот, — начал дуб неторопливо. — Видал кто-либо из вас ночью огоньки в конторе? А?.. Видали, говорите? Это Кудряшов светил, до зари сочинял сводку. Уж он вертел ее и так и этак. Проставит цифру, полюбуется, а потом берет резинку, стирает и ставит новую, побольше.

— Какой такой Кудряшов? — зашумели сосны.

— Как, то есть, какой?! — удивился дуб-рассказчик. — Кудряшов Дмитрий Степанович, директор Машинского леспромхоза… Не перебивайте, слушайте дальше. Смастерил Кудряшов липу, обвязал бечевкой и отправил с нарочным в область.

— Бедная тетя липа! — пролепетала молоденькая белокурая березка. — Жалко ее…

Дуб недовольно шевельнул листвой:

— Глупышка, встреваешь в разговор старших, а того не разумеешь, что не о липе-древе идет речь. Грамота такая есть… Которая… Ну, как бы вам сказать? Вот ты стоишь тут и лепечешь, и я стою, и сосны вон скрипят, и осинки с елками живут-поживают в свое удовольствие, а в грамоте мы уже дровами значимся. Короче говоря, написано пером, но не нарублено топором.

— Плохой дядя Кудряшов, обманывает, — заключила березка.

— Тс-с! — предупредил дуб. — Нельзя так говорить о взрослых. Услышит Дмитрий Степанович, обидится.

Высокий и подтянутый клен скептически заметил:

— Слова, только слова. Ты факты нам вынь да положь!

— Извольте! — с готовностью отозвался дуб. — К этому и разговор клоню. Отправил однажды Кудряшов Машинскому лесохимическому заводу послание. Так, мол, и так, уважаемые, сплавил я вам по речке Синяге сто сорок тысяч кубометров дров. Встречайте и вылавливайте на здоровье, а денежки переведите нам на текущий счет. Те расплатились, как положено, пришли на берег, выловили поленья, обмерили — еле-еле сто тысяч кубов набралось. «Братцы-лесорубы, где же остальные сорок тысяч кубов? Не обмишурились вы случайно в подсчетах?» Эх, как взъерепенился тогда Дмитрий Степанович! Рвал и метал!

— И попался голубчик? — предположительно вставила рябина.

— Нет, выкрутился! — глухо проронил дуб. — Инструкция Лесосбыта выручила. Мудреная такая бумажка… Не понимаете? Поясню на примере…

Допустим, я, дуб, поставщик, а она, рябина, потребитель. Живет рябина, не знает печали. И вдруг ей понадобились дрова. «Хорошо, — говорю я, — топливо у тебя будет». Сплавляю ей пять кубометров, а в грамоте проставляю восемь. И тут же оговариваю: «Ты, рябина, должна выловить восемь кубов точно в такой-то срок». Приходит она в запань, встречает мои поленья и начинает ловить. Ну, сами понимаете, сиди она на берегу хоть целый век, а больше пяти кубов не выудит.

— Грубая работа, дуб! — возмутились хвойные. — Зачем же так безбожно обманывать?!

— Тс-с! Не перебивайте! — продолжал тот спокойно. — На чем я остановился?.. Да… Рябина обнаруживает мою двойную бухгалтерию и жалуется на меня. А вы, наверно, слышали от людей такую поговорку: «Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается». Пока создаются комиссии, созывается арбитраж, пишутся акты, сроки проходят. Тогда я отправляюсь к рябине в запань, нахожу там какой-нибудь завалящий швырок, а в запани всегда можно найти несколько таких поленьев, и говорю ей: «Ты, что же, горькая-зеленая, жалуешься, а твои дрова киснут в реке?»

Комиссия смотрит на мое полено, измазанное в грязи, приобщает его к протоколу как вещественное доказательство и заключает: «Дуб прав. Мало ли таких швырков могло в воде рассосаться!» И рябина остается на бобах.

— Я бы в совнархоз пожаловалась, — прошелестела рябина возмущенно.

— Наивное создание! — заключил дуб. — Химики, ты думаешь, не жаловались?! Все инстанции обошли. А сорок тысяч кубов дровишек улыбнулись им. Кудряшов за инструкцией, как за каменной стеной…

…Тут налетел сильный порыв ветра. Деревья гневно зашумели. А дуб со злости так тряхнул своей могучей шевелюрой, что желуди градом посыпались на контору леспромхоза.

Рассольник из топора

— В доисторические времена, — сказал диссертант, начиная свой доклад Ученому совету, — рогоза использовалась для плетения кошелок. Предки наши по темноте своей не подозревали, что в корневищах рогозы таится драгоценная изюминка…

— Не увлекайтесь, Алексей Корнеевич, — перебил его ученый секретарь. — В вашем распоряжении всего только двадцать минут. Историческую часть придется опустить и сделать крен в сторону современности.

— Хотелось бы все-таки преподать в историческом аспекте, — возразил докладчик. — Но раз вы так настаиваете, ограничусь одними тезисами.

С этими словами он водрузил на кафедру коричневый чемодан, приподнял крышку и вытащил изнутри сложенный вшестеро шероховатый стебель с коричневым початком и серыми растопыренными корнями.

— Вот!. — воскликнул торжественно диссертант. — Вот она, именинница! На первый взгляд в ней нет ничего привлекательного. Грубая. Жесткая. Но какая жемчужина заключена в ее корневищах!..

— Нельзя ли поконкретней? — бросил кто-то из дальних рядов.

— Пожалуйста! Из корневищ вы можете готовить себе прекрасные блюда, отгонять спирт, выпекать лепешки, получать дрожжи. Из листьев, как я уже отмечал, — плести кошелки, дамские сумки, ридикюли, футляры, вязать маты, пологи, покрывала. Початками набивать подушки, перины, диваны. Пощупайте, это же лебяжий пух! О кормовых достоинствах рогозы и говорить не приходится: скот поедает ее с охотой. Корневища можно и силосовать, и запаривать, и задавать в сыром виде.

Члены Ученого совета, натурально, верили докладчику, распинавшемуся о достоинствах рогозы. Немного смущал их один вопрос: как убирать рогозу? Произрастает она обычно в стоячих прудах, где на каждый вершок воды три вершка грязи. На сухом берегу, а тем более на пашне рогоза не родится.

— Как вы мыслите убирать рогозу? — корректно поинтересовался один из членов Ученого совета.

— Очень просто, — ничтоже сумняшеся, отвечал диссертант. — Нужно сесть в лодку-плоскодонку, запастись «кошкой» на длинной ручке и выдирать рогозу с корнем. Ежели корневища будут обрываться, тогда надо взять сапку, опять же на длинном черенке, и выгребать их вместе с грязью.

— А нельзя ли механизировать уборку?

— Отчего же нельзя! Для кубанских плавней я предлагаю такой вариант: отграничить их земляными валами от моря, затем откачать воду из котловин, подсушить землю и пустить тракторные плуги. Выпаханные корневища аккуратно упаковать в корзины и отвезти на ближайшую базу.

Внимая диссертанту, можно было подумать, что он воистину нашел клад в болотных зарослях. Тем более что со стороны Ученого совета не последовало ни реплик, ни замечаний. Может, и в самом деле жемчужина, обнаруженная диссертантом в рогозе, окупит и лодку-плоскодонку, и «кошку» на длинной ручке, и резиновую прозодежду водолаза, и даже земляные валы, каковые он собирается воздвигнуть на кубанских лиманах?

Исчерпывающий ответ на эти животрепещущие вопросы дает сам искатель жемчуга. В его научном трактате двести восемьдесят страниц, девяносто три таблицы и сто две ссылки на русских и иноземных авторов. Страницы диссертации характеризуют Алексея Корнеевича не только как первооткрывателя рогозовой жемчужины, но и как перворазрядного шеф-повара.

«Вот рецепт супа-рассольника, — пишет он. — Немножко корневищ рогозы очистить, растереть и высыпать в кастрюлю. Затем добавить туда мяса, моркови, петрушки, сельдерея, луку, лаврового листа, корицы, соли и залить водой. Когда суп закипит, надо прибавить в кастрюлю крупы, масла и сметаны, а сверху присыпать рубленым укропом. Насчет приправы можно не стесняться — чем больше, тем лучше».

Словом, как в сказке про удалого солдата, который потчевал бабу щами из топора.

Подобные рецепты преподносятся кулинарам на все случаи жизни: как выпекать пирожки, приготовлять кисели, маринады, компоты. Подытоживая главу о значении рогозы на кухне, будущий кандидат наук с пафосом восклицает: «Десертные блюда из рогозы настолько вкусны, что пальчики оближешь». Хотя тут же оговаривается: «Иные воротят нос от рогозового меню. Ну что ж, на вкус и цвет товарища нет!»

Раздел о дрожжах составлен в приподнятом, риторическом стиле. Он насыщен эпитетами, сравнениями и метафорами: «Дрожжи разрыхляют и поднимают тесто», «Дрожжи синтезируют из минерального азота белок, близкий по своему составу к белку мяса»; «Дрожжи являются носителем комплекса витаминов»; «Дрожжи служат аккумулятором белков»…

На самой высокой ноте голос Алексея Корнеевича вдруг срывается, и он тянет уже что-то совсем не из той оперы: «Учитывая, однако, всю специфику, надо признать, что полезнее давать людям в пищу мясо и молоко, а дрожжами из рогозы пусть довольствуются жвачные».

У диссертанта губа не дура. Он против того, чтобы рогоза наличествовала на его столе. Пусть, мол, лопают ее жвачные. Но скотина тоже хорошо разбирается и безошибочно распознает, где сметана, а где рогоза. Автор диссертации вынужден признать эту горькую истину:

«Мы пробовали кормить лошадей корневищами рогозы. Кони обнюхивали их, но в рот не брали. Тогда мы пошли на хитрость: посыпали корневища отрубями. Кони слизали отруби, а корневища оставили нетронутыми. Мы придумали новую ловушку: размололи корневища в муку и посыпали ею рубленую рогозу. Но лошади разгадали и этот маневр: они даже не понюхали корм, хотя были голодны».

Отсутствие у лошадей аппетита на рогозу Алексей Корнеевич объясняет с сугубо научных позиций, исходя из исторических предпосылок: «Причины этих неудач кроются в том, что лошади избалованы хорошим кормлением».

Махнув рукой на коней-лакомок, диссертант перешел к дойному стаду. Авось, рогатые будут менее привередливы и признают труды ученого. Но и рогатые вскорости поняли, что хрен редьки не слаще. Они отвернулись от рогозы. «Коровы даже не замечали ее, хотя ощущали большой голод и собирали объедки соломы под ногами». Будучи поголовьем молочным, они оказались, по мнению автора, изнеженными и избалованными существами.

Разочарованный вкусами взрослой скотины, Алексей Корнеевич стал искать поддержки у неразумных поросят-отъемышей. И, представьте себе, нашел-таки. Он обнаружил, что поросята как увидят рогозу, так у них слюнки текут.

«Длинные корневища они глотали целиком, ибо разжевать лубяные волокна им было не по силам. Нередко наблюдалось такое явление: целое корневище поросенок проглотить не мог — часть корневища была проглочена, а часть торчала изо рта. И эту высовывающуюся часть поросенок не мог отгрызть, тогда на помощь приходила нога: ею приступался торчащий изо рта конец корневища, и происходило одно из двух — либо вытягивалось все корневище наружу, либо отрывался конец».

Надо полагать, что поросята наливались жиром не по дням, а по часам. Недаром же в процессе питания участвовали не только органы пищеварения, но и ноги. «Между тем анализ показал, — признается диссертант чуть дрогнувшим голосом, — что желудок поросят не справился с корневищевыми волокнами. Но, — тут же оптимистически восклицает он, — это лишний раз доказывает, что поросята целиком глотают корневища! Уж такова у них жадность к этому корму!»

Автор диссертации настолько увлечен рекламой питательных и вкусовых качеств рогозы, что забывает о самых элементарных правилах логики. Любой раздел он начинает о здравии, а кончает за упокой. Вначале восхваляет, рекламирует, дает рецепты, а потом бац — и вся надстройка по боку! Уж как живо и красочно расписывает он качества крахмала в корневищах! А в конце главы вдруг умозаключает: «Крахмал рогозы в ряду других промышленных крахмалов занимает самое последнее место».

В разделе об эксплуатации рогозовых зарослей Алексей Корнеевич пишет: «Нельзя забывать, что, убрав один урожай, следующий в таком же размере можно снять только через три-четыре года, ибо растение это многолетнее. Необходимо поэтому всячески оберегать и лелеять рогозу». А двумя абзацами ниже изрекает: «Рогоза не является даром природы, а сорняком, с которым надо беспощадно бороться до полного ее уничтожения».

Вся диссертация столь же неудобоварима, как и сама рогоза!

Но это не помешало диссертанту сделать из рогозы конфетку. Помогли оппоненты, дай бог им хорошего здоровья! Они со слезой умиления на глазах возвеличивали новоявленного кулинара.

— Алексей Корнеевич Меринов, — говорил оппонент профессор Молодцов, — проделал грандиозную аналитическую работу. Я поражен ее размахом и новизной методики. В стенах нашего заведения никто еще не защищал подобной проблемы. Голосую за то, чтобы присвоить Алексею Корнеевичу звание кандидата наук.

Другой оппонент, профессор Красавин, высказался не менее восторженно, чем Молодцов. И Ученый совет Заречного зоотехнического института присвоил Меринову ученую степень кандидата.

…Рогозовая эпопея Меринова очень смахивает на кулинарию бывалого солдата старой армии. Разница лишь в одном: солдат объегорил на топоре темную, неграмотную старуху, а соискатель кандидатской степени обвел вокруг пальца Ученый совет института.

Борька-верхолаз

В юности Борька промышлял голубями. Заберется, бывало, на чердак соседского дома, схватит самого отменного турмана и прямым ходом на птичий базар.

— Кому голубя-сокола? По дешевке отдам! По де-е-ше-евке…

Ловко провертывал озорник голубиные операции. Но недаром говорится: повадился кувшин по воду ходить, тут ему и голову сломить.

Подкараулил его однажды сосед под застрехой, вытянул арапником вдоль спины, тот рванулся, как молодой конь, и полетел с чердака вверх тормашками. Приятели, стоявшие в дозоре, даже зажмурились, чтоб не видеть страшной картины Борькиного приземления.

— Прощай, дружок, не поминай лихом!

А у Борьки и мысли не было расшибаться в лепешку. Он, словно блудливый кот, вскочил на ноги, показал обидчику язык, да еще и погрозил кулаком:

— Все равно переловлю до единого!

И переловил-таки, шельмец! Ликвидировал голубятню соседа. За эти ухарские набеги ребята прозвали Борьку верхолазом.

С годами Борька раздался в плечах, обзавелся шевелюрой по образу и подобию Тарзана, стал именоваться Борисом Ивановичем, а кличка «верхолаз» так и осталась за ним. Прикипела, точно молоко к горшку.

— По Сеньке и шапка! — смеялись односельчане.

А Борис Иванович хмурил лоб и философски поправлял:

— По ремеслу и прозвище. Мне на роду написано заниматься верхотурой. Люблю высокую материю! Она ум развивает, простор глазу дает… Адью, граждане! До скорого свидания.

Откозырял и ринулся за околицу, на штурм очередной высоты.

Компас привел его в кабинет главного инженера чугунолитейного завода. Глаз у Бориса Ивановича наметанный. Еще на подходе к заводу он почуял, что тут поживиться можно. Краска на трубах облезла, карнизы выщербились. Знать, за ценой инженер не постоит. Поэтому Борис Иванович с ходу взял быка за рога:

— Верхолазы нужны?

— Высотники, хотите сказать? — уточнил инженер. — Высотники требуются! — Он провел ребром ладони по горлу. — Позарез! А вы, дорогой мой, лазили где-нибудь?

— Ха-ха-ха! — артистически загоготал приезжий. — Ну неужели я подряжаюсь с бухты-барахты?! Да если сложить все высоты, взятые мной, я был бы уже на Венере. Крест на колокольне Кирилла и Мефодия кто бы, вы думали, золотил? Ваш покорный слуга. Флюгер на башне метеостанции кто подвешивал? Опять же я. А возьмите Вандомскую колонну, Собор Парижской богоматери…

Инженеру взять бы новоявленного Хлестакова за ушко да и выставить на солнышко. А он не взял. И не выставил. Он только подумал про себя: «Нагловат, но, видать, бедовый!» А вслух осведомился:

— Вы того… от организации какой-нибудь или…

— Или соловей залетный, — подхватил догадливый гость. — Ну зачем такой грубый намек? Право, я могу обидеться, и тогда вам долго придется маяться с прогоревшими трубами. А у меня ведь и доверенность при себе. Пожалуйста!

Инженер развернул поданную грамоту. Доверенность как доверенность. В ней недвусмысленно было написано, что-де Андреевский межколхозстрой поручает своему бригадиру верхолазов Вдовенко Борису Ивановичу «снимать подряды на высотные работы, заключать трудовые соглашения и уславливаться о цене обоюдно». В углу штемпель, внизу подпись, печать. Все как полагается. Однако в душу инженера закралось сомнение.

— Верхолазы в колхозе? Да что им делать на селе?

— Ой, какая неосведомленность! — наступал гость. — Вы, как погляжу я, не представляете себе современной деревенской жизни. А знаете ли, ваша милость, какие свинарники мы отгрохиваем? Глянешь — картуз с головы летит. А шпили на силосных башнях! Поэт сказал бы: «Адмиралтейская игла!» А курятники с козырьками на фронтонах! Боже ты мой! За сто верст видать.

Гость молол сущий вздор, а инженер слушал и краснел от смущения. «Ишь, набивает себе цену! — думал он. — Пронюхал, жох, что верхолазы нужны, и берет за душу. Ничего не поделаешь, придется нанимать. Трубы красить надо? Надо! Карнизы чинить пора? Пора!»

— А где ваша бригада? — спросил инженер.

— За бригадой дело не станет, — отмахнулся высотник. — Ребята ждут сигнала. Свистну — встанут передо мной, как лист перед травой. Главное — договорец обмозговать.

…Сошлись в цене.

Вскоре явились Борькины ребята. Их было пятеро, и все на одну колодку. С курчавыми бородками, с длинными нечесаными гривами, в пестрых, размалеванных рубахах навыпуск, брюки-дудочки.

— Какой цвет вы хотите придать своим трубам? — обратились они к инженеру.

— Обыкновенный, кирпичный, — отвечал инженер.

— Старо, как мир! А почему бы не положить на них гамму цветов?! Скажем, черный с прожилками бордового. Это модно. Или зеленый, перечеркнутый суриком…

— Да вы что городите?! — стукнул инженер кулаком по столу и хотел уже вытолкать их взашей.

Но те вовремя спохватились.

— Уж и пошутить нельзя, товарищ начальник. Будьте покойны, сделаем, как конфетку!

Верхолазы — на ступеньку вверх, а денежки — на ступеньку вниз. С заводского счета они потекли в Андреевский межколхозстрой, а оттуда — в карманы бородатых мо́лодцев. Не ручейком, а полноводной рекой. Водопадом! Сто тысяч целковых за полугодие! Молодцам вершки, а межколхозстрою корешки. Сам бригадир отвалил себе по две тысячи рублей в месяц. Вот это куш!

В народе говорят: бойтесь шабашников! Шабашник — рвач и хапуга. А как же назвать такого прощелыгу, как Борька-верхолаз? Ведь у него полномочия, справки, доверительная бумага.

Люди, не будьте наивны! Да это же не бумага, а филькина грамота. Бутафория! И сам Борис Иванович не бригадир, а ловкий шабашник. Он не бродит по колхозам с сундучком за плечами, не разменивается на мелочи. Борька-верхолаз стреляет по крупным целям без промаха. У него своя мораль: «Ты мне, я тебе. Услуга за услугу».

— Хотите пятьдесят тысяч прибыли? — обращается он к руководителям Андреевского межколхозстроя. — Даром даю. Сделайте только из меня бригадира-верхолаза. Другого ничего не требую. Зарплату, суточные, ночлежные и проездные я сам устрою.

— Ну и устраивайте на здоровье!

— Какие вы непонятливые! Я верхолаз-любитель. Частник то есть. Разве завод пойдет на сделку с частником? Я должен представлять организацию. Улавливаете мою мысль? У вас и счет в Госбанке и прочие атрибуты…

Те слушают вначале с недоверием, а потом начинают умиляться: «Боже, тысячи к ногам падают! Да мы на эти деньги выправим все наши делишки».

И совершают сделку со своей совестью.

…Сколько веревочке ни виться, а концу быть. Прокурор схватил за руку и самого Борьку-верхолаза и того, кто росчерком пера, штемпелем и печатью сделал его мифическим бригадиром. Умели барыши делить, умейте и ответ держать!

Но точку на этом ставить нельзя. Шабашник живуч и изворотлив. Того и гляди, вынырнет где-нибудь в другом месте.

Легкокрылая птаха

— Папа, что такое отписка? — обращается ко мне дочка, разгадывая кроссворд в журнале «Пионер».

Я достаю с полки Толковый словарь русского языка и читаю ей ответ самого профессора Д. Н. Ушакова:

— «Отписка — это формальный ответ, не затрагивающий сущности дела. Пустая о. Канцелярская о.».

Дочь поглядела на меня с этаким неудовлетворением и занялась своим делом, а я подумал: «Хорошо высказался профессор. „Пустая о. Канцелярская о!“. Метко, но куцевато. Обрубил, так сказать».

Пусть простят меня филологи, что я вторгаюсь в их огород, но хотелось бы пополнить это сухое и строгое определение составителей словаря.

Итак, что же такое отписка?

Это особый литературный жанр, который имеет свои формы, свой стиль и даже свои закономерности. Его не изучают ни в одной школе, не преподают ни в одном вузе, но он бытует у нас и приспосабливается к жизни. Он рождается сам по себе, как рождается плесень в сырых углах.

Эх, если бы объявили конкурс на лучшую «канцелярскую о.»! Какие таланты сверкнули бы перед нами! Какими переливами заиграло бы их виртуозное крючкотворчество! Иные ведь наловчились вязать такие словесные кружева, каких не вязывали даже самые ловкие столоначальники гоголевской эпохи.

Сибиряки рассказывали мне прелюбопытный случай. Ребята одной из сибирских школ послали письмо в маленький приморский городок на юге. Они просили «горсоветского дядю» ответить им на «спорный» вопрос: какого цвета вода в Черном море? «Нам это очень нужно, — поясняли ребята, — чтобы доказать, кто из нас прав: Гошка или я, Вовка».

Письмо юных сибиряков доставили в горсовет. Под окнами этого горсовета плескались воды Черного моря, благоухали пальмы и прочие чудеса ботаники. Но «дядя» прочитал письмо, лениво поглядел в распахнутое окно и рассудил: «А море-то омывает всю нашу область! Может, на том конце вода совсем иного цвета?» И переслал письмо… в облисполком.

А «дяде», сидящему на областной вышке, показалось, что связываться с ребятами ему вроде бы неудобно. «Пусть ответит им Авдей Авдеич, он старый морской волк, гидролог к тому же». Сказано — сделано. Гошкино и Вовкино письмо полетело на метеорологическую станцию, к «морскому волку». А того на месте не оказалось. Делопроизводитель метеостанции, не мудрствуя лукаво, направил послание сибирских школьников в Научно-исследовательский институт водного хозяйства. Там мудрили-мудрили и, в свою очередь, переслали в трест гидростроительства.

Затем письмо побывало в управлении пароходства, на борту корабля дальнего плавания, в клубе речников заполярного города… Завершив полный оборот по орбите Иркутск — Черное море — Ладога — Дудинка — Иркутск, оно вернулось в школу. Вовка сиял, как начищенный самовар. «Сдавайся, Гошка! — шумел он, вскрывая перочинным ножом пухлый конвертище. — Ты проиграл пари!»

Но каково было изумление ребят, когда они увидели свой листок в косую линейку и… пришпиленные к нему тридцать три препроводиловки! Ответа же на «спорный» вопрос начинающих географов не было и в помине.

— Байки! — возразят иные. — Такого не бывает!

Нет, не байки! Вот послушайте!

Есть на Украине небольшой такой поселок Любар. А в этом поселке есть одна очень важная для села производственная ячейка — межколхозный совет. А у этого совета есть два механических агрегата, именуемых «СМ-296А». Хорошие, прямо-таки расчудесные агрегаты! Ну, посудите сами: поработают они часок — получай 2 400 кирпичей. А ежели работать по восемь часов в день да перейти на две смены… Короче говоря, агрегаты выдавали на-гора́ миллионы кирпичей в год. То-то радость была у колхозников! Бери, возводи хоромы, перестраивай деревню на новый лад!

И вдруг заело. Да так заело, хоть кричи караул. Намертво! Ничто не вечно под луной: поизносились шестеренки. Крохотные такие, малюсенькие.

— Чепуха! — заключил технолог Владимир Якимчук. — Я думал, что-либо серьезное. А это тьфу, пустяк!

— Но у нас нет этих пустяков в запасе, — тревожно заметил председатель совета Терентий Иванок. — Придется обращаться к руководителям ремонтно-технической мастерской.

Обратились и попросили. А те удивленно развели руками.

— Господи, да откуда же быть у нас таким деталям?! Кирпичом мы не занимаемся. Вот в Житомире этими шестеренками хоть пруд пруди!

Заявка порхнула в житомирский «Сельхозснаб». Выручайте, мол, дорогие снабженцы. Из-за мелочи горим. Шестеренки, будь они неладны, подвели!.. Любарцы бьют тревогу, а снабы и в ус не дуют. «И чего раскудахтались! Писали бы в Кемерово, заводу-изготовителю. У них, у сибиряков, этих самых побрякушек, небось, горы-вершины».

— Спасибо, земляки, за добрый совет! — поклонились умудренным снабам кирпичных дел мастера Иванок и Якимчук. — Для страждущего и семь верст не крюк. Будем бить челом кемеровцам.

Долго ли, коротко ли ковыляла бумага по «крюку» в четыре с половиной тысячи километров, но до Кемерова добралась. Читают изготовители и диву даются:

— Эка угораздило их в такую даль писать! За морем телушка-полушка, да рубль перевозу. Обратились бы вы, братцы, куда-нибудь поближе. Ну, допустим, в Горноуральск. Слыхивали, наверно, есть в этом славном граде Дом промышленности, а в том доме контора под вывеской «Уралстроймашсбыт». Вот эта контора и занарядит вам шестеренки.

Лиха беда — начало. Писать так писать!

— Садись, Владимир Петрович, — сказал Иванок своему технологу. — Да только ты не суши, не суши слово-то! Посочнее, пожалостливее выводи! Слезу неплохо бы пустить…

И вот уже заявка со слезой в Горноуральске, в Доме промышленности. Прочли ее уралстроймашсбытовцы и начали пожимать плечами: «Ишь ты, ласточка залетная, с Украины пожаловала! Никак, бедняжка, с пути сбилась?! Михал Михалыч, голубчик, направь-ка ты ее в Госплан. Пусть плановики обмозгуют, что к чему!»

Не думала, не гадала трехкопеечная шестеренка о таких высоких почестях. «Эвон какие инстанции занимаются моей персоной!» И возгордилась, нос задрала. А все это благодаря проказам «канцелярской о.».

В Госплане заявку вручили не рядовому, а ответственному лицу. «Экую канитель развели!» — возмутилось это лицо. Вызвало стенографистку и решительно продиктовало. Что продиктовало? Приказ? Нет, не приказ. Лицо продиктовало текст препроводиловки: «Начальнику Укрглавтяжмаша тов. Шеру. Прошу рассмотреть прилагаемое на двух листах и ответить Любарскому межколхозному совету». И порхнула заявка в Киев.

Там она буквально обрела крылья. Летала вольной птахой от одного особняка к другому, поднималась на лифтах, прыгала по этажам. Ею любовались высокие киевские дядьки, что сидят в Главсельснабе, в Министерстве сельского хозяйства, в совнархозе. Полюбовались, похвалили ее за резвый характер и… указали путь на Житомир. «Лети, голубка, ближе к своим пенатам. Авось, Чипоренко попотчует тебя шестеренками. У него наверняка припасены».

Прилетает она в Житомир — и прямо в кабинет к начальнику областного снабженческого треста Кузьме Никанорычу Чипоренко. Упала на стол, бьется бумажными крыльями, а сама еле дух переводит.

— Уф, устала я… Какой круг сделала! Какой круг!..

— Ну, уж на этот раз с пустым клювом я тебя не выпущу, — смилостивился начальник. — Бери вот этот узелок и дуй на Любар. До него рукой подать.

У любарских кирпичников от радости дыхание замерло, когда они увидели свою разведчицу с драгоценной ношей. «Наконец-то, голубушка, добыла! Умница!» Развернули узелок дрожащими руками и… ахнули:

— Да ты что принесла?

— Как что?! Стеклорезы! Дядя Кузьма, дай бог ему здоровья, удружил…

…Наступило гробовое молчание. Иванок и Якимчук смотрели друг на друга и ничего не понимали. Но каждый из них думал про себя: и зачем нам эти стеклорезы? Ведь мы же не стекольщики! Да и в сельмаге от стеклорезов полки ломятся.

— А шестеренки! Где шестеренки?! — простонал Якимчук.

— Где?! — откликнулся ему эхом удрученный Иванок.

…Нет, вы как хотите, а я за то, чтобы устроить конкурс на лучшую «Канцелярскую о.». Он помог бы нам выявить мудрецов, кои водят добрых людей за нос по кругу.

Учитесь фантазировать

У Димки Рыжова на письменном столе под стеклом лежит расписание уроков. Расписание как расписание! Димка изучает родную литературу, анатомию, познает законы физики и химии, осваивает премудрости математических наук. Уроки самые обыкновенные. Как у всех ребят из восьмого «Б».

Только вот по пятницам, с пяти до семи, у Димки бывает какой-то необыкновенно таинственный урок. От этого урока веет романтикой, в ушах слышится рокот морского прибоя, в воображении встают далекие, неведомые страны. Ой, как обожает Димка этот увлекательный предмет! В расписании он вывел его каллиграфическим почерком и заключил в рамку, украшенную замысловатыми вензелями:

— Это еще что за невидаль?! — воскликнула Димкина мама, увидев расписание. — Ишь, Магеллан выискался! Васко да Гама!

Димка сгреб в охапку портфель и ринулся вниз по лестнице.

— Опаздываю, мама, на капитанский мостик! — отозвался он с площадки.

К вечеру вернулся с работы Димкин папа, Илья Васильевич. Супруга набросилась на него с гневными упреками:

— Вот плоды твоего демократического воспитания! Полюбуйся, чем наш сын занимается!.. Я давно говорила, Жюль Верн до добра не доведет…

— Да что стряслось-то? — опешил Илья Васильевич.

— А вот то! — распалилась жена. — Твой сын собрался бежать на море…

Илью Васильевича будто обухом огрели по голове. Он никак не мог сообразить, о чем ему говорят. Наконец до него дошли обрывки фраз, сказанных женой: «…сын бежит на море… бросает дом родной».

И Рыжов-старший решил поговорить с Рыжовым-младшим.

— Димитрий! — крикнул Илья Васильевич. — Поди сюда! Бери стул, садись. Смотри мне в глаза и рассказывай!

Димка неловко усаживается на стул и положительно не знает, о чем рассказывать. Девчонок за косы не дергал, с ребятами не цапался, замечаний по поведению не получал. Сидит и хлопает своими серыми глазищами. Веснушчатое Димкино лицо заливается краской.

— Ну, так рассказывай, в какие края ты нацелился? — строго допрашивает отец.

— Мы с Павкой собирались на каток, — мямлит Димка, — а у него конек сломался.

— Да я не о катке завожу разговор. Ты расскажи лучше о капитанском мостике. Каких это штурманов вы из себя корчите?

Младший Рыжов обрадовался такому неожиданному повороту и даже заулыбался.

— Во-он ты о чем, папочка! О, это очень интересно. Приходи к нам завтра в семнадцать ноль-ноль. Сам увидишь! И завуч Полина Сергеевна наказывала. Говорит: «Твой папа шефствует над школой десять лет, а ни разу не заглянул к нам».

Краска с Димкиного лица вмиг перекочевала на папино. Рыжов-старший смутился. Он отвел глаза в сторону и размышлял про себя: «Полина Сергеевна права. За десять лет не удосужился побывать в школе…»

Илья Васильевич возглавляет солидное предприятие. К нему не раз обращался директор школы как к своему шефу. А чем помог ему Илья Васильевич? Однажды задумал было выступить в школе с докладом, да и то не собрался. Вызвал из механического цеха двух девушек и дал наказ: «Сходите к подшефным, поиграйте с малышами в кошки-мышки! Картинок поярче захватите. Картонных зайчиков наклейте, зверюшек каких-нибудь позабавнее».

— Да, брат Димка, нехорошо получается у нас с тобой! — заключил свои размышления вслух Илья Васильевич. — Нехорошо!

…На следующий день в «семнадцать ноль-ноль» Рыжов-старший отправился в школу. Над городом спускались ранние зимние сумерки. Илья Васильевич незаметно зашел с черного хода. Переступив порог, он огляделся, прислушался к доносившимся откуда-то голосам. Затем прошел по коридору, свернул вправо и увидел…

Что увидел Илья Васильевич, он и сам понять не мог. На площадке стояло что-то громоздкое и несуразное. То ли это был макет допотопной конки, то ли остов отслужившего свою службу комбайна. Но самое удивительное было другое. Илья Васильевич смотрел и глазам не верил. Родной его сын Димка и еще тридцать два ученика из восьмого «Б» стояли возле этого бесформенного чудища и ждали преподавателя. Явился учитель машиноведения — молодой, красивый юноша.

— Представьте себе, ребята, — начал он оптимистически, — что этот агрегат действующий. Вы стоите на мостике у пульта управления, словно капитан у штурвала, а вокруг вас — целая гамма звуков. Все вертится, жужжит, грохочет, шелестят трансмиссии…

— А вы, Кирилл Петрович, стояли когда-нибудь на мостике живого агрегата?

— Случалось… Водил речной катерок на переправе у Троице-Лыково. Но вы не перебивайте, ребята! Побольше фантазии!

Рыжов-старший, крадучись, на цыпочках, чтобы не скрипнула половица, вышел из своего укрытия и направился к выходу. На душе у него было горько, лицо хмурое, как осеннее утро, шаг неуверенный. Возвращался домой и ворчал под нос: «Ах, и пострел же ты, Димка! Отца перехитрил!»

…Когда я дописывал этот фельетон, ко мне наведался знакомый агроном Борис Винокуров. Он работает директором опытной станции в предгорьях Кавказа. Я возьми да и прочитай ему написанное. Винокуров поглядел на меня с грустью и спрашивает:

— Ты о ком это?

— То есть как о ком? — попытался пояснить я Борису Борисовичу. — О нашей школе и о ее шефе. Вон она, школа-то! Из окна видать. А через дорогу, за забором, завод-шеф. О них и речь идет.

Винокуров нетерпеливо слушал и барабанил пальцами по столу. Я хорошо знал натуру моего знакомого. Шутку он не признавал, выражался плоско и назидательно. Любил, чтоб его слушали, сам же не терпел, когда говорили другие.

— Обманывай кого-нибудь из простачков, только не меня, — обиделся Борис Борисович. — Я, конечно, понимаю твой такт. Витюшку моего ты переделал в Димку, самого меня окрестил Рыжовым, хотя я уже пятьдесят лет зовусь Винокуровым. Ну, а остальное-то у тебя шито белыми нитками. Ведь обо мне сочинено! Только зря ты, фельетонист, про конку упоминаешь. Никакой конки у нас не было и нет. Мы отдали подшефной школе сиденье от «фордзона-путиловца», ну, еще дверцу от кабины грузовика, борону «зиг-заг». Зачем же спрашивается, придумывать то, чего не было? Ко-о-нка! Других, небось, в приписке изобличаешь, а сам черт-те чем занимаешься.

Я не удержался от смеха.

— Дорогой мой Борис Борисович! Да ведь это…

— Помолчи! — оборвал он меня. — Ты высказался в своем фельетоне. Послушай теперь, что я скажу.

— Говори!

— Критика твоя, уважаемый фельетонист, направлена не по адресу. Да, да, не по адресу! Ты должен был в первую голову расчехвостить учителей. Ну, какой это учитель, если он не умеет создать иллюзию вокруг того же сиденья, которое бы в глазах школьников представлялось целостным агрегатом?! Фантазировать разучились — вот в чем беда! Выложь да положь им всамделишную машину! Этак и дурак обучит. А вы сумейте на выдумке выехать! Учителя-я…

Разобиделся Винокуров на меня. Опроверг и ушел, не попрощавшись. Даже руки не подал.

Может, и в самом деле он прав? Как твое мнение на сей счет, Димка?

Ты умеешь фантазировать?

Розовый пятачок

Случилось точь-в-точь, как у Гоголя. Вы помните, что произошло на хуторе близ Диканьки в хате Солопия Черевика? Кум Цыбуля рассказывал собравшимся хуторянам жуткую историю о красной свитке. Едва он упомянул о приключениях шинкаря, как за стеной что-то хрюкнуло и несуразная свиная рожа выставилась в окно, поводя очами и словно спрашивая: «А что вы тут делаете, добрые люди?»

Суеверные хуторяне приняли означенную рожу за нечистую силу и онемели от ужаса. Кум с разинутым ртом превратился в камень. Один из храбрецов юркнул в печь и прикрыл себя заслонкою. А Черевик, будто ошпаренный, бросился на улицу и бежал без оглядки, сам не ведая куда…

К этой смехотворной истории, скажем без всяких обиняков, мы относились скептически. Дескать, такого сверхъестественного переполоха не могло стрястись даже во времена кузнеца Вакулы. Каемся, ошибались. Недавно сами стали свидетелями подобной умопомрачительной картины. И не где-нибудь на хуторе в глухую полночь, а на Всесоюзной выставке средь бела дня.

Вот как это заварилось.

Торжественный конференц-зал сверкал огнями люстр и электрических гирлянд В председательском кресле, обитом красным бархатом, возвышался Харитон Кузьмич Лысогоров, начальник управления, справа от него расположились заведующие отделами, по левую руку — методисты и прочие нетитулованные лица.

Харитон Кузьмич брал в руки грамоту, перечислял заслуги участника выставки и называл награду, коей следовало отметить экспонента.

— Кто за? Кто против? Кто воздержался? — опрашивал Лысогоров своих сослуживцев и заключал с расстановкой: — Принимается е-ди-но-гласно.

Все шло чинно и благородно, пока не настал черед свиноводческой фермы колхоза «Пламя». Не успел председательствующий объявить, что означенной ферме присуждается мотоцикл с коляской, как звякнуло стекло и в окне появилась забавная рожица делового поросенка. В зале поднялась суматоха. Загремели стулья, кто-то опрокинул кадку с пальмой, а рожица хитро щурила глаза и поводила туда-сюда розовым пятачком, будто хотела возразить: «Я против награждения».

— Что за свинство! — возмутился Лысогоров. — Чей это поросенок?

— Я знаю чей, Харитон Кузьмич, — угодливо ответил начальнику один из подчиненных, по имени Лев Харин. — И знаю, кто его науськивает!

— Кто? — грозно рыкнул председательствующий и покосился сначала направо, потом налево. — Кто?

— Лапотков и Дубровкин! — уточнил подчиненный.

— Во-о-он оно что! — протянул тот нараспев. — Ну, голубчики, уж если вы мне поросенка подложили, так я вам хавронью подкину. Вот что, Харин, разберись и доложи.

— Поросенка допросить, Харитон Кузьмич?

— Да не поросенка! — простонал Лысогоров. — Какой ты, Харин, бестолковый! Трудовую книжицу Лапоткова полистай, в анкету загляни…

— А-а! — догадался Лев Андреевич.

— Ну, то-то! — облегченно вздохнул начальник. — Заодно и Дубровкина пощупай…

…Утром Харин на цыпочках явился к Лысогорову и поплотнее прикрыл за собой дверь.

— Ну? — нетерпеливо осведомился Харитон Кузьмич.

— Осечка! — развел руками вошедший. — Уцепиться не за что.

— Размазня! Сосулька! Тебе бы лыко драть да лапти плести…

Харин виновато хлопал глазами и, переступая с ноги на ногу, лепетал:

— Лапотков — сын уборщицы, коммунист… Дубровкин — сирота, рос в детдоме… Один агроном, другой зоотехник… Дипломы име…

Но волны гнева разбушевавшегося начальника продолжали клокотать. Доводы подчиненного, словно щепки разбитого суденышка, кружились в кипящем водовороте и пропадали в пучине. Когда прокатился девятый вал, Харин опомнился и решил вставить еще словечко:

— Поросенок…

— Что поросенок?! — загрохотал Лысогоров с новой силой. — Тоже сирота? Детдомовец?

— Я не то хотел сказать, Харитон Кузьмич, — робко оправдывался Харин. — Поросенок, говорят, попал на выставку случайно.

— Кто это «говорят»?

— Да все они, Лапотков и Дубровкин. Ферма колхоза «Пламя», сказывают, отстающая и представлена у нас по ошибке. «Система отбора, говорят, порочная».

— Стоп, Харин! Стоп, стоп, стоп! Система, значит?!. Ага! Так, так… Ну и толокно же ты, Харин, кутья! С этого и надо было начинать. Си-и-с-те-е-ма! — пропел Лысогоров.

Харин выпрямился, словно ярмо сбросив с плеч. Он хорошо понимал нрав своего начальника. Покричит, мол, а потом непременно отойдет и подкинет что-нибудь. На прошлой неделе шкурку на воротник подарил, к празднику ящик винограда подослал. Из павильона, конечно, но не в этом дело. Вообще с таким начальником ладить можно.

— Итак, Харин, — подытожил Лысогоров, — чем мы располагаем? Ошибкой, случайностью и, наконец, системой. Ты понимаешь меня? Ну, то-то! Остается самый пустяк — сесть и оформить.

— В выставком?

— Гм… Э-э… Катай поначалу в партком!

Неделю спустя партийный комитет выставки разбирал заявление Харина. Зеленая ученическая тетрадка была исписана от корки до корки. Слог заумный, доводы фантастические, у фактов не сходились концы с концами. Партком попытался перевести витиеватый язык автора на общедоступный. И вот о чем поведала ему зеленая тетрадь Льва Харина:

«Коммунисты Лапотков и Дубровкин саботируют советскую выставку. Они клевещут на колхозную систему. В насмешку над Выставкомом Лапотков и Дубровкин допустили к показу недостойного поросенка».

Эх и посмеялись же члены парткома над кляузой Харина! А потом сказали: «Баста!» И влепили автору склоки строгий выговор. С пометкой в карточке. Чтоб помнил подольше!

— Мазурик! — кипел Лысогоров, возвращаясь с заседания вместе с Хариным. — Приготовишка… Бурсак… Не сумел написать по-человечески!

Вечером Харитон Кузьмич «отошел» и пригласил Харина к себе на дачу. До полуночи сидели на веранде, пили кавказские вина, лакомились узбекскими фруктами. Между тостами, как бы ненароком, упоминали имена Лапоткова и Дубровкина.

Ободренный Харин снова взялся за перо. И на головы добрых людей посыпались новые кляузы. Факты нелепые, чудовищные. Но жалоба есть жалоба. Ее надобно разобрать, послушать тех, на кого она подана.

И опять то туда, то сюда вызывают Лапоткова и Дубровкина. Послушают, плюнут и выбросят грязную бумагу в мусорную корзину: «Клевета!»

А как же с Хариным? С Лысогоровым?

Пастушьи напевы

Образ пастуха всегда пленял воображение мастеров слова. Сколько вдохновенных строк посвятили ему поэты-лирики! Какие расчудесные песни звенели о нем за деревенской околицей!

Слагая свои звонкие песни, поэты имели в виду не лукояновского пастуха Михаила Даниловича Ефимова. Лукояновский пастух на лужок не выходит, во рожок не играет, а выговаривает не в пример своим воспетым коллегам.

…Было это в последний день масленицы. Природа настраивалась на весенний лад. За окном звенела капель, на верхушках старых берез гомонили грачи.

Председатель колхоза «Новый быт» Николай Снегирев вместе с кумом Ефремом ходили к Ясику Ступе на блины. Разумеется, к блинам и голавлю, которого Ясик добыл в проруби на Сенеже, нашлось по чарке сорокаградусной. Правду говоря, Снегиреву хотелось гусиных потрохов, на худой конец студня из поросячьих ножек. Но сегодня лакомиться таким блюдом вроде бы грешно. На то и масленица, чтоб угощаться блинами да янтарной ухой.

Вернулся Снегирев уже в сумерки. Сел на скамью, опрокинул перед собой табуретку, сунул ногу под перекладину и начал стаскивать сапоги. Табуретка елозит по полу, громыхает, а сапог будто сросся с ногою — ни туда, ни сюда.

— Опять нализался! — ворчит жена.

— Рыы-ыба пла-ла-вать люб-бит, — философствует Снегирев. — Ясс-ик го-го… ловеля поймал…

— У-у, бесстыжий! Председатель колхоза! Вожак! Будь я на месте Ясика, взяла бы ухват…

Вот тут и случись лукояновский пастух Ефимов. Он вошел в избу, как старый знакомый, без стука, с широкой улыбкой на лице. Одет Ефимов был в дубленый романовский полушубок, на ногах белые ка́танки с галошами, на голове пушистый пыжиковый треух.

— Наше вам, Николай Николаевич! — сказал вошедший, кланяясь. — Я, кажись, вовремя подоспел на помощь?!

— Этт-о в ка-ком же смысле? — удивился Снегирев, глядя на незнакомца.

— Да вы что, не узнаете меня?! — наступал гость. — В пятьдесят третьем годе я заготовлял утильсырье в вашем колхозе. После служил культурником в Мотовилихе. Затем ездил на лесосплав от промкомбината, а теперь решил податься в пастухи. Люблю ло́но природы!

Хозяин пялил на гостя осоловелые глаза и никак не мог припомнить, где он встречал этого человека. Не то в Любощи, не то в Дмитрове на осенней ярмарке? А может, случайно сидел с ним в чайной за кружкой пива? Да, кажись, вместе выпивали. Но где? Вылетело из головы. Не с одним этим человеком выпивал Снегирев. Разве упомнишь всех собутыльников!

Пока хозяин припоминал, гость расстегнул полушубок и вынимал из карманов какие-то заманчивые свертки. Вот блеснула бутылка с заветной этикеткой. От одного ее вида у Снегирева дух захватило.

— Вспомнил, дорогой, вспомнил! — закричал он, протрезвев. — Не вы ль на базаре в Подлиповке пивным ларьком заведовали?

— Кому ж еще заведовать, как не мне! — рассмеялся Ефимов. — Но сейчас не о том речь. Ведь худо у тебя с пастухами, говорю?

— Да уж хуже некуда, — с грустью сознался председатель. — В прошлом году колхозники по очереди скот пасли. И до того не лучше было. Зюзя кривой из Малой Балки пять тонн хлеба огрёб, а стадо голодом уморил.

— То-то и оно! — подытожил гость. — За этим и наведался к тебе, чтоб помочь. Хороший ты малый!

Перед тем, как откупорить бутылку, хозяин и гость сочинили «двухсторонний» договор. Ефимов обязался стеречь колхозный скот, а Снегирев — выплатить пастуху семь тонн хлеба, пять возов сена и тысячу целковых наличными.

— Одного я не понимаю, Михаил Данилович, — заметил председатель колхоза, — как ты справишься с тремя стадами? У нас не одна рогатая скотина, есть и безрогая. Овцы. Свиньи…

— Не беспокойся, дорогой Николай Николаич! — сказал лукояновский пастух и похлопал председателя по плечу. — Я торгуюсь с тобой вроде подрядчика, прораба, так сказать. Работу беру оптом, а уж в розницу отпускать ее предоставьте мне право. У меня все будет в ажуре.

…Пришла весна. Луга и долы покрылись шелковой травой-муравой. Над речкой черемуха благоухает. Лукояновский подрядчик сидит у омута и ловит окуней. К полудню рыба перестает клевать, жизнь в реке замирает. Михаил Данилович разводит костер, неторопливо готовит уху и, наевшись, засыпает богатырским сном.

К молочному стаду он пристроил Ивашку хромого — ленивого и вороватого мужика из деревни Осиновки. Был когда-то Ивашка колхозным конюхом. Пропил три хомута и бригадирову двуколку. Его оштрафовали и вытурили из колхоза. С той поры Ивашка стал шабашником. Он всегда там, где пахнет жареным. Любит погреть руки у чужого костра!

За овцами присматривают подпаски — Мишутка Лапин да Андрейка Белов. Ребята смышленые, но что с них возьмешь? Заиграются в бабки, а отара — шасть в огород, на капусту… Шкодит скот в посевах с такими пастухами. А Михаил Данилович и в ус не дует. Возвращается с рыбалки либо из лесу с лукошком боровиков, заглянет к пастухам.

— Ну как, орлы, пасете?

— Пасем! — нестройным хором отвечают пастухи.

— А что-то пшеница примята?

— Вчера уснули, скот и того…

— Председатель бранился?

— Где ему! Он и в поле-то не показывается.

— Счастье ваше, мазурики… Ну, пока, до скорого свидания.

Лопнуло терпение у колхозников.

— Зачем нанял проходимца? — наступали они на председателя. — Почему не спросил нашего согласия? С дармоедом снюхался. На литровку водки клюнул! С наших лугов миллионы можно брать, а мы то и знаем — убытки терпим. Там потрава, тут потрава…

Пуще всего боялся Снегирев женщин. Те не стеснялись в подборе выражений. Увидят председателя в обществе Ефимова да Ивашки хромого — налетят коршунами… Бог ты мой! Однажды чуть выволочку не дали. А Ефимова-таки съездили бутылкой по голове.

В такие критические минуты председатель обычно применял свою излюбленную тактику. Когда женщины, стараясь перекричать друг друга, наседали на него, он молча скреб затылок и глядел куда-то в заокскую даль. А едва наступало минутное затишье, Снегирев прихорашивался и начинал укорять разбушевавшихся колхозниц:

— И чего раскудахтались, наседки! Вас же облагораживаю. И ваших мужей не унижаю. Пастух — это, как бы вам подоступнее разъяснить, отшельник. Человек без роду, без племени. Седьмая вода на киселе… Вы, что ж, хотите быть отшельницами? Или ваши мужья согласятся за стадом ходить с кнутом? Ой, головы садовые! Простой истины не разумеете.

— Иди, расскажи эту байку своим собутыльникам! — взрывались женщины. — А нам очки не втирай. Вон у соседей пастухи на выставке были, с лекциями в Москве выступали. А он, ишь куда гнет! «Отшельники», «безродные кисели»…

…В деревне так уж принято: цыплят по осени считают. На этот раз колхозники «Нового быта» отступили от древнего крестьянского обычая. Они не стали дожидаться осени и подсчитали своих «цыплят» в разгар лета. Баланс вышел не в пользу Снегирева.

Общее собрание гудело, как растревоженный улей. Трутню-председателю и его единомышленникам обрубили крылья. В рабочей пчелиной семье, говорят, не должно быть тунеядцев!

Стриженый Асмодей

Был жаркий июльский полдень. Петух Асмодей, разомлев от зноя, сидел под кустом бузины и жадно глотал воздух. Не думал, не гадал он, что в этот тихий полуденный час стрясется с ним такая нелепая история, которая сделает его посмешищем для всего куриного поголовья.

В тот миг, когда Асмодей, одолеваемый дремотой, прикорнул, зоотехник Макар Хижняк подкрался из-за плетня и сгреб его в охапку. Петух отбивался, клевал похитителю руки, но все было тщетно. Макар юркнул в хату, зажал петуха между коленями, схватил с полки что-то такое блестящее и начал: чик-чик, чик-чик…

«Прощай, ферма! — невесело подумал Асмодей и закрыл глаза. — Попал кур во щи».

Но что за оказия?! Инструмент лязгает, а боли нет, только перья летят. «Уж не стрижет ли меня Макар?!» Петух робко приоткрыл левый глаз, огляделся — так и есть: стрижет, точно самого натурального барана. Уже оголил шею, спину, перебрался на крутую и гордую грудь. Тут петух не выдержал.

— Ко-ко-ко-щунство! — заорал он во все петушиное горло и так жестоко ударил крыльями обидчика, что тот уронил ножницы и опустил руки.

Полуголый петух вскочил на подоконник, с подоконника — на стол, со стола — на буфет. Зазвенела посуда, в хате закружились вихри разноцветных перьев.

Скрипнула дверь, и на пороге появилась Макарова жена Фрося. С минуту она стояла молча, ибо не могла понять, что происходит в ее собственном доме. Затем страшная мысль заставила ее содрогнуться.

— Макарушка, — ласково обратилась Фрося к мужу, — приляг на кушетку, а я за врачом сбегаю.

— Ты это на что намекаешь? — разгневанно отозвался Макар. — Я научной работой занимаюсь и прошу, пожалуйста, не мешать. Стрижка кур — дело новое, и оно будет принадлежать не кому-либо другому, а мне, Хижняку Макару Антиповичу, зоотехнику Долготрубной инкубаторной станции. Поняла ты это, дорогая моя?

Жена не ведала: Макар и впрямь решал проблему птицеводческой науки. Накануне этого события он имел обстоятельный разговор с Афанасием Петровичем Миляковым — старшим зоотехником той же инкубаторной станции. Вечером они сидели на веранде и, наслаждаясь благоуханием садов, вели разговор.

— У меня родилась заманчивая идея, — сказал Макар и пустил колечко табачного дыма.

— Что же это за идея? — поинтересовался Афанасий Петрович и тоже пустил колечко.

— Хотелось бы организовать стрижку кур.

— Это для чего же?

— Как для чего?! Ежели одна курица даст нам двадцать граммов пух-пера, то сотня голов — подушку, а тысяча — перину.

— Так-то оно так, — заколебался Миляков. — Боюсь, не осмеяли бы нас. Скажут, яиц и мяса мало даете, так на перине хотите выехать, лежебоки?!

— Дело не в этом! — успокоил его Хижняк. — Передовых птицеводов нам все равно не догнать. А новое открытие, я имею в виду стрижку, может принести нашей станции славу.

— Ну, коли так, Макар, валяй! — согласился Миляков. — Только чтоб тихо-гладко было. Без шумихи!

И Макар, засучив рукава, занялся парикмахерским ремеслом.

Остриг одну курицу — сделал первый вывод: «Перо можно сортировать на два сорта: в области живота производить стрижку как пух, с остальных областей — как перо».

Остриг другую хохлатку — сочинил новую главу будущего трактата: «Стрижка начинается с головы. Маховые перья крыльев и хвостовое оперение остаются нетронутыми. С таким же успехом можно применить стрижку к индюкам, гусям и уткам».

А когда оголил петуха Асмодея, Макар и вовсе возомнил себя патриархом птицеводческой науки. Его слог стал очень похож на хлестаковский. Иван Александрович Хлестаков, изрядно подгуляв у городничего, хвастался: «Я такой!.. Я сам себя знаю…» Желая, видимо, продолжить эту линию, Макар Хижняк дает указующее научное наставление: «Я расцениваю продажу нестриженой птицы после моего открытия как экономическое вредительство».

….Жажда славы первооткрывателя обуяла горячую натуру Макара Антиповича. Он шлет свои научные доводы во все концы республики. «Считаю мое предложение и произведенные опыты первыми в истории птицеводства. Прошу соответствующего вознаграждения».

— Может быть, Хижняк в самом деле свершил ценное открытие? — осведомились мы у птицеводов.

— Нет, — коротко ответили они, — это плод убогого ума фантазера. Не стоит обращать внимания. Каждый сам свой затылок чешет!

А Макар Антипович продолжает атаковать людей, занятых серьезными государственными делами. Обеспокоенный судьбой хохлаток, которые ходят еще в пуху, он вопит: нельзя медлить, надо стричь! Вот вам рецепт стрижки:

«Берется курица или птица, связываются мягкой тесемкой ноги, потом промеж ног протягивается мануфактурная тряпка шириной двадцать сантиметров и длиной сто сантиметров. После чего обрабатывающий должен садиться на низенькую скамеечку и ложить птицу на колени головой к себе… Обрабатывающий свободной левой рукой берет курицу за голову и начинает стрижку, оставив возле головы нестриженый венчик шириной в два пальца. Курица с венчиком выглядит красивее. Это вроде ожерелья».

И всякий раз Макар Хижняк не преминет напомнить о себе: я первый придумал!

Осмелимся разочаровать нашего парикмахера. Пальма первенства принадлежит не ему, а работникам Соломенской опытной станции. И здесь нашлись досужие фантазеры! Старший научный сотрудник станции Перекатилов и кандидат наук Ветрова значительно раньше разработали эту животрепещущую тему.

Правда, Макар Антипович может отстаивать свой приоритет. Он стрижет птицу ножницами, а Перекатилов и Ветрова ощипывают ее «указательными и большими пальцами».

Это другой коленкор!

Охотник на дроздов

— Бабуля, ты не пойдешь на завод?

— Не пойду, внученька. Сегодня выходной день.

— И у меня выходной?

— Да, да, милая, и у тебя выходной.

— Ой, бабуленька! Ты будешь мне сказки рассказывать? Много-много сказок?! Про зайку косого, про мишку косолапого, про козлика и серого волка…

— Расскажу, дорогая, про всех зверюшек расскажу. Дай только в квартире поубраться.

…Уже четвертый год шла Великая Отечественная война. Алевтинкина бабуля работала на заводе и воспитывала внучку. Ой и тяжко приходилось в ту пору одинокой пожилой женщине!

Но вот настал долгожданный час победы. Отгремели торжественные салюты. Советские солдаты из дальних походов возвращались к родным очагам. Готовили встречу фронтовику и в доме Анны Александровны. Старая и малая все глаза проглядели, ожидаючи. А он как в воду канул.

…Июньским утром 1946 года кто-то громко постучался в дверь. Анна Александровна торопливо выскочила в коридор, отодвинула щеколду. У порога стоял знакомый почтальон, дед Аким. Он отвел глаза в сторону и как-то неловко сунул хозяйке дома крохотное письмецо со штемпелем и печатью. Прочла его старая и, как подкошенная, упала на пол. Военкомат извещал Анну Александровну:

«Ваш зять, красноармеец Гусаков Павел Кириллович, пропал без вести».

— Бабуля, а это далеко «без вести»?

— Очень далеко, дорогая! На том свете.

— А папе плохо на том свете?

— Очень плохо! — механически отвечала Анна Александровна и крепче прижимала внучку к своему доброму сердцу.

Зря убивалась старая. Павлу Кирилловичу не худо жилось «на том свете». Он сидел с дружками в закусочной на окраине Гомеля и заплетающимся языком отдавал распоряжения буфетчику:

— Ва…ася, почему гра…графин пус…стой? На…надо повторить…

— Я уже повторял-с! — вежливо отвечал буфетчик.

— Ты… Ва…Вася, охламон! Бог лю…любит троицу…

До третьих петухов в закусочной стоял дым коромыслом. Без вести пропавший гулял на широкую ногу.

— Молодец управляющий совхозом! — подзадоривали его собутыльники.

Что было в финале этой разгульной ночи, расскажем словами самого Павла Кирилловича. В письме к брату, проживающему близ Калуги, он повествовал о самом себе и о своих шуринах — братьях новой, молодой жены:

«У меня в совхозе был сторож Егор. Имел деньги. Они взяли мое ружье и поломали об него. Вот потеха была! Сняли меня с работы, чуть не исключили из партии, а их посадили за решетку. После всего этого меня послали учиться в Новгород».

Новгородский период войдет в биографию Павла Кирилловича яркой, колоритной страницей. И было бы непростительной оплошностью с нашей стороны, если бы мы умолчали о нем. Сам Гусаков придает ему первостепенное значение: он успел уже запечатлеть его в своих мемуарах:

«В Новгороде дрозда правильного даем. Вчера было воскресенье. Крепко газанули Сегодня тяжело было учиться. Еле высидел. Башка будто свинцом налита».

Бедный Павел Кириллович! Мы искренне сочувствуем вашей забубенной головушке! И, сочувствуя, читаем новую страничку из дневника:

«Сначала затеяли „на троих“. А потом по бутылке на нос. По дороге добавили дюжину пива. Лихо закруглились. Димка встал на четвереньки и лаял по-собачьи».

Где уж тут в пьяном угаре было думать о дочери, оставленной в далеком городе Омске?!

«Кстати, как ее зовут? — рассуждал однажды про себя Гусаков. — Не то Лялька, не то Манька, а может, Виндетта? Живут они с бабкой, видать, неплохо. Юлька-то, сказывают, замуж вышла. Ишь ты, соломенная вдова!.. А бабка сторожихой служит. Виндетта, или, как там ее, Манька, пенсию за меня получает… Ха-ха, без вести пропавший…»

…Минули годы. Многое изменилось в маленькой семье, брошенной Гусаковым. Бабулю Анну Александровну по старости лет перевели на пенсию. Алевтина выросла, окрепла, поступила на обувную фабрику, сроднилась с трудовым коллективом. Ее портрет на доске почета, среди героев коммунистического труда.

Человек встал на ноги!

И все же нет-нет да и заноет сердце у девушки. Неужели-таки никто на свете не знает, что сталось с ее отцом? У него ведь и мать жива, и брат родной есть, и сестры… Живут они все подле Калуги. Может быть, до них дошла какая-нибудь весточка?

Не выдержало сердце девичье. Летом взяла отпуск и поехала в Калугу. Сухо встретили девушку. У бабки словно язык отнялся, а тетки и дядя вообще избегали встречи с ней.

И вдруг случайно Алевтина увидела письмо.

— От кого это? Кто такой Павел Кириллович Гусаков? Уж не…

— Глупая ты, — заговорила бабка, — да мало ли на земле Павлов Кирилловичей!

Загадку разгадал начальник адресного бюро Сергей Березкин, к которому девушка обратилась за помощью. Сергей Ильич быстро отыскал «без вести пропавшего». Живет он в поселке Журавль Гомельской области. Работает управляющим конторой «Заготскот».

У девушки сердце забилось, как птица в клетке. Она торопится к поезду. Скорее, скорее в Гомель! Не хватает денег на дорогу. Сергей Березкин и тут идет на выручку. Покупает Алевтине билет и отправляет ее навстречу отцу — радостную, взволнованную, с сияющей улыбкой на лице…

А отец перед встречей дочери наведался в пивную. Когда девушка приехала, он окинул ее мутным взглядом и загоготал:

— Эка вымахала без отца!.. Невеста!.. Ха-ха-ха! Как звать-то тебя?..

Сжалось сердце у девушки, потемнело в глазах, подкосились ноги. Чуть в обморок не упала. Восемнадцать лет прожила Алевтина на белом свете. Были у нее в жизни и радости, были и горечи, обиды. Но никто еще не ранил ее сердце так больно, как родной отец.

Да и отец ли это? Может, к ней вышел навстречу совсем кто-то другой, чужой человек, развязный, бесцеремонный? Разве таким рисовала его Алевтина в своем воображении?! Она жаждала встретить родителя нежного, обаятельного, человека кристально чистой души. А он вот каким предстал перед родной дочерью…

Погасла в девическом сердце ее дочерняя любовь. Развеялось в прах все то прекрасное, что было накоплено в ее душе пылким воображением.

— Извините за беспокойство! — сухо прошептала Алевтина и поторопилась на станцию.

А Павел Кириллович пригласил собутыльника и задал отменного «дрозда» по случаю успешного разрешения семейного конфликта.

Верный диагноз

Как-то по весне Лукерья Петровна купила на базаре поросенка. Выбирала с толком, осмотрительно. И облюбовала наконец не молочного сосунка с розовым пятачком, а делового, как говорят зоотехники, породистого подсвинка. Везет его Лукерья домой и наглядеться не может. Уж очень хорош выдался!

— Хрюшечка ты мой, курносенький! Давай я тебе животик почешу, а ты подремли.

Лукерья теребит подсвинка, а он, каналья, прищурился и корчит хитрые-прехитрые рожицы. В его маленьких свинячьих глазках так и сверкают лукавые искорки: «Ты, бабка, еще не знаешь моего характера. Ой, и хлебнешь горя!»

И вышло так, как задумал четвероногий бесенок. Лукерья потчует его сахарной свеклой, а он рыло в сторону. Лукерья предлагает ему отварную картошку с отрубями, а он и нюхать не желает.

— Батюшки-светы, — всполошилась хозяйка, — поросенок в дороге аппетит потерял. — И решилась на крайнюю меру: налила ему, словно сосунку, молока. Но и это лакомство не прельстило упрямца. Он поводил-поводил своим пятачком в воздухе и, грустно повизгивая, пошел прочь.

Не сходить ли к фельдшеру, подумала старуха, может, пропишет порошок какой-нибудь поросячий. Но тут случился Матвей Евдокимыч Козырев — высокий, сухопарый старичок, Лукерьин сосед.

— А ты, Петровна, не пробовала ему самогончику поднести? — осведомился дед.

— Да ты что, Евдокимыч, рехнулся?! Скотину самогонкой угощать?!

— А вот попробуй, попробуй! Увидишь!..

Матвей не шутил. Он говорил так настойчиво, будто предчувствовал, что со стороны поросенка замышлялся какой-то подвох. Лукерья послушалась деда, хотя и не очень-то верила в его предположение. Эх, была не была, вздохнула она с горя и отправилась к бабке Матрене за самогоном.

Принесла четвертинку и выплеснула в корыто. Подсвинок, учуяв сивушный запах, с жадностью набросился на еду. Мгновенно уписал картошку, подобрал с полу бураки и закусил молоком. Затем постоял немного, как бы соображая, что бы еще такое предпринять. И надумал: поддал рылом корыто, взбрыкнул и начал по двору выписывать такие крендели, что Евдокимыч только ахал.

— Ишь ты, ишь, что выкамаривает! — заливался старик, довольный своим диагнозом. — Ой, и потеха!.. Умора!

А бражник, словно понимая, что дед Матвей забавляется его проделками, разошелся еще пуще. Я, мол, и не такие номера могу откалывать.

Вот он вихрем налетел на птичье поголовье, сбил с ног селезня, переполошил кур и, плюхнувшись в лужу, хрюкнул от удовольствия.

Лукерья, ни слова не говоря, схватила хлыст и со всего маху обрушила его на подсвинка. Тот не ожидал такого крутого оборота. Вскочил и, как ошалелый, ринулся под навес. А Лукерья с хлыстом за ним, да еще, еще его вдоль спины.

— Вот тебе, вот тебе, злодей! У меня муж не пьет этого чертова зелья, а ты, подлюга… Вот тебе!

— Перестань, Петровна! — остановил ее дед Матвей. — Или ты вправду мыслишь, будто скотина виновата?! У кого купила поросенка-то? А-а?! Эх, милая! Обмишурилась. Самогонщики, они народ продувной. На два фронта орудуют.

Но Лукерья и сама уже догадалась, что обмишурилась с покупкой. И надо же ей было выбрать поросенка у Явдохи-кривой. Ну разве это женщина, Явдоха?! Хата ее стоит на самом краю деревни Хламино. В зимние месяцы, когда разгуляется вьюга-завируха, Явдохину избу заносит снегом по самую кровлю. А кривая только того и дожидается: чем выше сугробы, тем смелее она действует в своем бесовском предприятии. Лишь чуть сгустятся сумерки, как над ее хатой уже стоит дым коромыслом. Того и гляди, выпорхнет Явдоха-кривая верхом на метле и взовьется в поднебесье, к далеким, далеким звездам.

От Явдохиной избы за версту несет самогоном. Приладилась кривая! Самогон бражникам сбывает, а бардой поросят выпаивает. Двойной доход открыла! Правду сказал Евдокимыч: «Самогонщики орудуют на два фронта». И не судят их, бестий!

Нет, Лукерья Петровна, вы не правы. Бражников судят. На днях судили Анфису Пыльеву из деревни Карягино. Забавное было разбирательство!

— Гражданка Пыльева, — обратился к обвиняемой судья, — верно ли, что вы курили самогон?

— Да, курила! — отвечала та.

— На продажу или для внутренних надобностей?

— Я непьющая. Гнала на продажу.

— А какое у вас основное занятие, Пыльева?

— Я не работаю.

— Значит, самогонкой пробавляетесь?

— Да, пробавляюсь самогоном…

Тучи над головой самогонщицы, казалось, сгустились. Анфиса уже готовила сухари в путь-дорогу. Однако грозы не последовало. То ли чистосердечное признание, то ли непьющая натура, но что-то подкупило судей. И они оштрафовали ее на двадцать рублей. Зачитали приговор и отпустили с миром.

— Не без добрых душ на свете! — сказала Анфиса, вернувшись домой, и… заквасила новую порцию сивухи.

«А я что, пятая спица в колеснице?! — решил про себя сосед Пыльевой молодой лоботряс Владислав Замураев. — Ей можно, а мне нельзя?.. Нет уж, дудки! Я почище Анфисы управляюсь».

В канун вербного воскресенья Владислава застали у самогонного аппарата. Из носика змеевика струилась в чайник мутная жижица с тошнотворным запахом. На полках и на подоконнике были расставлены батареи разнокалиберных бутылок. Хозяин неторопливо закупоривал их самодельными пробками и заливал парафином.

— На продажу готовишь? — спросил милиционер.

— Так точно, товарищ старшина!

— А ты знаешь, Замураев, чем это может кончиться?

— Двадцатью рублями штрафа!

— Ой ли?

— Не стращайте, гражданин постовой! Мы люди тертые…

В суде Замураев выглядел этаким невинным агнцем. Вид смиренный, волосы на голове припомажены, голубая косоворотка расшита до самого подола.

— Вы все рассказали суду, Замураев?

— Все!

— Ничего не утаили?

— Ни капельки!

— Под судом бывали?

— Боже упаси!

И опять последовали смягчающие вину оговорки. Когда огласили приговор, Замураев поклонился судьям в пояс и полез в карман.

— Деньги сразу платить или потом?

— Расплатишься, когда получишь исполнительный лист.

— Спасибочко, граждане судьи! Двадцать рублей не деньги.

Вольготно живется бражникам с такими добрыми дядями. Иные уже давно позабыли, когда они выходили на работу. Торговля самогоном стала их основной профессией. А тут еще побочный заработок. Всякий самогонных дел мастер имеет у себя подсобное хозяйство — десятка три поросят. Выпоит их бражкой — и на базар! Поросята налитые, отменные.

Вот на такого-то закадычного бражника и нарвалась Лукерья Петровна.

Золотые россыпи

Играл духовой оркестр. Гремели тосты, на столах благоухали розы. Торжество под сводами львовского универмага лилось через край.

Евгений Федотович Довбня получал диплом об окончании городского вечернего университета.

— Урр-а-а нашему дорогому директору!

А виновник торжества сидел на видном месте и недреманным оком оценивал подчиненных. «Ишь, заливаются мошенницы Ирина Турковская и Клавдия Топорец! Здорово навострились обмеривать покупателя! А чего это Вайман с такой ехидцей смотрит в мою сторону?»

Наутро директор универмага устроил товароведу аудиенцию.

— Ты что хотел сказать своей мефистофельской улыбкой, дорогой мой?

Вайман прыснул со смеху.

— Я вспомнил, как ты добыл себе диплом. Ловко! Ведь ты дороги не знаешь в университет! Ты такой же дипломант, как я Александр Македонский…

Довбню взорвало.

— Крохобор! Нищим прикидываешься, опорки на себя напяливаешь, а золото лопатой гребешь. Баста! Семь лет я жил на твоих подачках. Хватит!

— Что, совесть заговорила?! — съязвил товаровед. — Взяточником боишься прослыть?

— Молча-ать! — грохнул директор кулаком по столу. — Или половину барыша, или на чистую воду. Выбирай любое!

Товаровед язык прикусил от перепуга. Не ожидал такого оборота. Сколько лет ладили! А тут ни с того ни с сего громы-молнии! И какая муха укусила директора? Кричит, как помешанный. Того и гляди, толпа соберется.

— Не серчай, Евгений Федотович, — примирительно сказал товаровед. — На равных долях будем с тобой компаньонами. Каждую сотню — пополам, и каждый целковый — надвое. Я человек уступчивый.

Разошлись подобру-поздорову. И с того дня добычу стали делить поровну. Пролетит месяц — столько-то сотенных кредиток одному и столько же другому. Добавок к зарплате. А премии — само собой. Насчет премий в универмаге не скупились…

Шли дни, месяцы, годы.

И вдруг гроза среди ясного неба. Пропал Вайман… Словно в воду канул. Ни на работе, ни дома не объявляется. Растаял, как дым от папиросы.

Жена товароведа на людях подчеркнуто тяжко вздыхает.

— За чужой юбкой погнался. Молодую облюбовал. Бросил меня, старуху.

— Да кому он нужен, твой брандахлыст! — возмущались соседки. — У него уже мешки под глазами.

— Теперь такие мужчины в моде, — не сдавалась Серафима Ицаковна.

— Ой, что-то ты темнишь, старая! Никак, следы заметаешь?

А как ей было не заметать, когда по пятам за товароведом уже шли работники Прокуратуры СССР. Лев Абрамович петлял, как заяц от охотника. Долго колесил он по городам и весям. Наконец выбрал укромный уголок, залег в нору и притаился…

Нашли! Взяли за ушко́ и вытащили на солнышко.

— Нехорошо, гражданин, удирать от родных пенатов! Некультурно!

А беглец с места в карьер:

— Это все он, Довбня. А я что? Жил, как воробушек. Склюю зернышко и сыт.

— И сколько же зернышек вы положили в тайник?

— Какой тайник?! — завизжал беглый товаровед. — Это наговор на честного человека!

Чужая душа — потемки!

О чем думал мошенник, когда увязывал и прессовал хрустящие ассигнации сторублевого достоинства, одному аллаху известно. Но прессовал он их крепко. Твердокаменно! Чтоб места меньше занимали.

…Эта комната служила хозяину и кабинетом и спальней. Комната как комната. Пол, четыре стены, мебель и окно как окно. Двойные рамы, шпингалеты, подоконник. Но в подоконнике-то и оказался золотой прииск. Подоконник был пустотелый, а товаровед не терпел пустоты в своем домашнем очаге и начинил его всякой всячиной.

Когда тайник вскрыли, на паркет посыпались золото, бриллианты; спрессованные кредитки падали глухо, как кирпичи. И в дополнение ко всему — полное собрание… сберкнижек.

Перед глазами следователей и понятых стоял новоявленный миллионер.

Другой бы в обморок упал, а этот даже бровью не повел. Он раскрыл рот якобы от удивления и молча созерцал картину крушения богатства. Потом спокойно сказал:

— Видать, строители замуровали… Подсунули, чтоб погубить меня, грешного…

Тут даже дворничиха не выдержала.

— Гадина! — процедила она сквозь зубы.

Мы увидели этих жуликов на очной ставке у следователя по особо важным делам Геннадия Ивановича Дорофеева. Они готовы были зубами вцепиться друг в друга.

— Ты вор и взяточник!

— А ты мошенник и прелюбодей!

Грызлись яростно, как волки. И в этой грызне вырисовывалась омерзительная картина казнокрадства. Долгие годы под вывеской универмага орудовала целая стая закоренелых мошенников. Обмер покупателей в мануфактурном отделе приносил им солидные барыши. Немалый куш срывали хапуги на пересортице товаров. Карася продавали за порося.

Была у них еще одна золотоносная жила. Тут не крупицы, а целые самородки лежали на поверхности. Золотые россыпи! Сюда широким потоком текла «левая» продукция. Дельцы с ткацко-трикотажной фабрики гнали скатерти и покрывала, расшитые затейливыми узорами. Товар ходовой, броский! Промкомбинат тоже не хотел ударить лицом в грязь. Он отбирал «налево» самые нужные предметы. Оптовые поставщики Иван Якут и Овсей Ципенюк ловко изощрялись на этом поприще.

— Магарыч за нами! — визжали от удовольствия директор универмага и его верный товаровед.

Хапали жулики крупно и ловко. Оборот «левого» товара составил семь миллионов с гаком. Вайману достался лакомый кусочек — миллион целковых.

— Это в старом исчислении, — уточняет бывший товаровед, — а по-новому каких-нибудь сто тысяч.

И просит следователей не называть его миллионером.

…У жулика острый нюх. Он безошибочно распознает ротозея, человека равнодушного, смотрящего на все сквозь пальцы. Беспечный руководитель — это хорошая лазейка для хапуги.

Именно такой лазейкой и воспользовались Вайман, Довбня и их компаньоны. О махинациях в универмаге стало известно еще восемь лет назад. Уже тогда товаровед торговал «левой» продукцией. Его поймали за руку. Могли бы судить, но нашлась добрая душа в лице начальника управления торговли Ивана Антоновича Лимана.

— Человек и так морально пострадал, — заключил начальник. — Ограничимся выговором. Поймет. Исправится!

Пожурили и отпустили с миром. А он вернулся в свою обитель и опять за свое.

Директора универмага Довбню журили не один, а восемь раз. Вынесли ему восемь взысканий. А Довбня после каждого взыскания возвращался в магазин и продолжал свои махинации.

Недаром на всех банкетах эти махровые торгаши провозглашали первый тост за Ивана Антоновича. «Душа человек! Брра-аво!»

Гипноз лести — сильное средство. Иван Антонович, отведав его, окаменел: видеть не видел, слышать не слышал. У него под носом хапуги рвали, тащили, он же и пальцем не пошевелил.

А теперь умывает руки. Гроза, мол, прошла стороной. И со спокойной совестью подсчитывает миллионные убытки.

Нет, такое не прощается!

Потомки лапутян

После того, как Гулливер посетил Великую Академию в Лапуте и обнародовал ее необыкновенные открытия, казалось, в науке открывать больше нечего. Все, что можно было сотворить, Великая Академия сотворила.

Напомним вкратце, над чем ломали головы эрудированные лапутяне:

а) добывали солнечные лучи из огурцов;

б) размягчали мрамор для подушек;

в) пережигали лед в порох;

г) выводили голую породу овец;

д) кормили пауков разноцветными мухами, надеясь получить цветную паутину, пригодную на мужские сорочки и легкие дамские платья;

е) …

Впрочем, достаточно! Всех гвоздевых проблем Великой Академии не перечесть: алфавита не хватит. С размахом работали лапутяне. С широким диапазоном!

И все-таки допустили промашку. О лягушке-квакушке ни единым словом не обмолвились. А ведь она, негодная, на каждом шагу загадывает загадки. Весной ни с того ни с сего начинает драть горло, а чего надрывается, одному аллаху известно. Опять же возьмите спячку. Как засыпает квакуша на зиму? Кладет ли она передние лапы под голову или, наоборот, укрывается ими? Ну, а ежели укрывается передними, то куда девает задние?

Нельзя оставлять эти жгучие вопросы в подвешенном состоянии. Болотная лягушка должна быть выведена на чистую воду. Хватит! Поводила добрых людей за нос.

И тут мы должны поклониться Закаспийскому сельскохозяйственному институту — выручил. Он разделал эту земноводную тварь под орех. Пусть попробует теперь пикнуть! Вся ее подноготная у профессора Н. С. Русланова как на ладони. Вот он, документ, обличающий ее, каналью! Документ не простой, а с позолотой на голубом ледериновом переплете. В этом фолианте все как на духу. Ни один головастик не отвертится!

Нелегко было ученому решать эту животрепещущую проблему. Болот в песках Закаспия, как известно, кот наплакал. Приходилось каждого завалящего лягушонка днем с огнем искать. Но ради науки чего не сделаешь! Даже бассейн ботанического сада был использован под лягушатник. Правда, городские лягушки оказались капризными, не желали подчиняться общеболотной дисциплине. Взрослые «были молчаливы и малоактивны», а выводки — проказники — «никак не хотели выходить из стадии головастика и до самой глубокой осени оставались с нерассосавшимися хвостиками».

Но, как бы там ни было, проблема решена, и печатный труд выдан на гора́. Теперь мы всё знаем о ней, пучеглазой!

Поет она так: «ирр… иррр» или «фюрр… фюрр». И ведь неспроста затягивает песню, паршивая! Она подает голос в самый разгар пробуждения природы. В этот момент, замечает профессор, «пение лягушек слышно и в дневные и в ночные часы». Особенно стараются самцы. «Они энергично плавают, ныряют, прыгают и постоянно квакают». А дабы не было разноголосицы, певцы объединяются и тянут хором, задают концерты.

Для такого разудалого веселья у болотных обитателей есть веский повод. «В это время, — сообщает ученый, — начинается брачный сезон. Лягушки делаются очень крикливыми и подвижными. Они то и дело прыгают, переворачиваются. А между самцами происходят отчаянные драки».

Этакий лягушачий разгул, говорится в трактате, продолжается до самой середины лета. Лишь к осени затихает потасовка между ревнивыми крикунами. Наступает зимняя спячка, воцаряется мир и благоволение. Садись и созерцай! Смотри и любуйся! «А поза зимующей лягушки, — восхищается ученый, — весьма колоритна и характерна: животное передние лапы вытягивает и ими как бы закрывает свои лицевые части, задние же лапы при этом разбросаны беспорядочно».

Читая научное повествование о лягушке, мы восхищались эрудицией автора. С какой тонкой наблюдательностью подошел он к этой актуальнейшей теме! Мы готовы были держать пари, что квакушачья проблема решена институтом окончательно и бесповоротно.

Но профессор скромничает. Не торопитесь, мол, с оценкой нашего труда, ибо в лягушачьем царстве еще множество «белых пятен». Ученый сетует на общественность, дескать, недооценивает она этой злободневной темы. «А ведь нам, зоологам, смогли бы оказать полезную помощь широкие массы — студенты, учителя, школьники, пионеры, охотники и вообще все любители природы. Не проходите равнодушно мимо лягушки, наблюдайте за ней, изучайте ее повадки!»

Ну, коли так, будем ждать от Закаспийского сельскохозяйственного института новых исследований. Желаем большой удачи! Сомневаемся только в одном: вряд ли «широкие массы» клюнут на удочку Н. С. Русланова и встанут на стезю лягушатников!

Нашлись у лапутян потомки и в Институте удобрений. В его научных планах отпочковалась тема, которая могла бы украсить собой Великую Академию в Лапуте.

У лапутян котировались две агротехнические темы: 1) обработка земли при помощи свиного рыла и 2) обсеменение полей мякиной. Скажем прямо: небогата была у них агрономическая фантазия.

Наши агротехники перещеголяли лапутян своей остроумной выдумкой. Они решили испытать культурное растение на… беспризорность. Что, например, произойдет с тем или иным злаком, если его оставить на произвол судьбы? Посеял — и баста! Никакой заботы о нем. Пусть себе растет, как знает! А мы посмотрим, понаблюдаем и сделаем заключение.

И представьте себе, опыт удался на славу. Беспризорные посевы потонули в сорняках и зачахли. Сгинули! Вышел не урожай, а макулатура, сборище лебеды и молочая.

— Вот то-то! — резюмировали ученые-агрономы и повторили свой эксперимент еще дважды. — Наука требует жертв!

Теоретических выводов из трехлетнего опыта еще не сделано. Печатных трудов на книжных полках пока не появилось. Но экспериментаторы уже похваляются своими открытиями. Внемлите, практики, научному глаголу! Благо, трибуна предоставилась высокая.

И мы услышали глас самого директора Института удобрений А. И. Перемычкина. Было это на совещании специалистов в Министерстве сельского хозяйства. Алексей Ильич держал пламенную речь о пользе проведения опытов. Всякое научное положение он подкреплял цифровыми выкладками. Звучало веско и убедительно.

В нашем воображении рисовалась такая занимательная картина. Рядом расположены два одинаковых поля. Они похожи между собой, как бывают похожи близнецы. Но одно из них институт сделал своим сынком, а другое — пасынком. Первому давал все, второму — ни шиша. Тому — и удобрения, и химическую прополку, и различные стимуляторы, а этому — ровным счетом ничего. А сеял там и тут «королеву полей» — кукурузу…

И на этом наше воображение померкло. Мы не могли дальше рисовать радужные картины. Если бы разговор шел о крохотных грядках под опытом, было бы ясно. Но директор рассказывал о крупных производственных экспериментах. О больших площадях земли. Зачем же такой эксперимент, когда одно из двух полей летит под откос? Заведомо списывается!

— А для того, — поясняет докладчик, — чтобы получить сравнительные данные. Иными словами, чтобы нагляднее показать эффект применения удобрений и химических средств борьбы с сорняками. Всякая теория подкрепляется опытом!

Что и говорить! Опыт поразительный. С поля-сынка сняли по пятьсот центнеров зеленой массы с гектара, а с поля-пасынка еле-еле наскребли по тридцать три, да и то не кукурузы, а сорняков. Поистине схоластика! Точь-в-точь, как в Великой Академии.

— Не выставляйте себя на посмешище такими опытами! — бросили реплику оратору.

А оратор и бровью не повел.

— Я еще раз подчеркиваю тот факт, что всякий посев любит заботливые руки.

Такому оратору, как говорится, хоть кол на голове теши, он все будет гнуть свою дугу.

Нет, не перевелись еще последователи лапутян, кои подвизались в Великой Академии. Мы дали краткий научный обзор, назвав имена только двух таких деятелей. А разве они одни толкли воду в ступе?

Конечно, было бы очень хорошо, если бы этот обзор стал последним!

Аномалия

Все началось с рикошета.

Прокофий Бурлаков целился в Мосякина, а попал в самого себя. Изувечить не изувечил, а шишку на лбу посадил солидную. До сих пор с синяком ходит.

— Не надо было браться за оружие! — посмеивается Мосякин. — Хотя ты теперь и стреляный воробей, но я тоже не лыком шит. Сам могу из печеного яйца живого цыпленка высидеть. Искал бы себе другую мишень, дорогой мой!

…Николай Егорович Мосякин приближался к финишу. Впереди радужным светом сияла заветная степень доктора наук. Еще рывок-другой — и он будет у цели. Николай Егорович уже зримо видел себя на пьедестале почета.

Оставалась сущая безделица, чтобы собственными руками поймать жар-птицу. Благо, витала она не за морями-океанами, а над родными уральскими просторами, таилась в колхозных и совхозных урочищах.

Коротко говоря, доценту-аграрнику недоставало фактов, которые бы одухотворили его докторскую диссертацию. Но аграрные факты, всяк знает, на городских проспектах не валяются. За ними надобно ехать в деревню, добывать на полях и фермах.

— Езжайте, Николай Егорович!

— А я уже собираюсь. Вещички укладываю. Маршрутную карту изучаю. Через денек-другой можно будет трогаться.

И вскоре друзья-товарищи по институту благословили доцента Н. Е. Мосякина в путь-дорогу. Маршрут командировки полностью отвечал диссертационной теме. А тема сама говорила за себя: «Размещение и специализация сельскохозяйственных предприятий в промышленных областях Урала». Времени на командировку отводилось двадцать восемь дней.

— Маловато! — заметил диссертант. — Я бы прибавил сюда недельки две-три из своего отпуска.

— А стоит ли тратить отпуск на это?

— Наука оплатит сторицей!

И когда Мосякин сел в машину да усадил рядом с собой сына и дочь, ректорат и вовсе растрогался:

— Истинный муж науки!

Машина взвихрила пыль и скрылась за увалом. Это событие помечено в институтском календаре четырнадцатым июля 1962 года.

Не успели коллеги Мосякина перевернуть и трех листков, как случилось диво-дивное. Какая-то неведомая сила занесла машину диссертанта далеко в сторону. Или компас отказал, или водитель не доглядел, но великая аномалия была налицо. Колеса автомобиля шелестели уже не по уральским отрогам, а по приволжской равнине.

— Да вот он, и царь-батюшка Нижний Новгород показался, — уточнил диссертант. — Веселые торжища бывали тут в старину. Ярмарками назывались. Еще Алексей Пешков народился в этом городе. Потому Горьким теперь именуется…

— Где-то недалече тут Владимирка должна быть? — полюбопытствовал кто-то из экипажа.

— О, дорога кандального звона! Ссыльных прогоняли по ней на каторгу. Теперь-то она залита асфальтом, превращена в жизненную артерию. Мы сейчас повернем на нее. Так до самой Москвы и будем дуть по Владимирке… Да, места здесь исторические!

Размечтался диссертант, созерцая сельскую жизнь через ветровое стекло. Трудно было распознать, что там мельтешило перед глазами: то ли ячмень, то ли гречка, то ли луковица, то ли репка? Зато в лесных пейзажах угадывалось что-то близкое, истинно шишкинское. Владимирские картины сменялись московскими, затем пошли калужские, брянские… А там, за седыми водами Днепра, во всей своей красе заблистал и стольный град Киев.

Для отважного путешественника и семь верст не крюк. Из Киева Николай Егорович взял курс на Львов, оттуда на Кишинев, из Кишинева — «лево руля» — и в Крым. Переправа через Керченский пролив маленько поубавила скорость. Однако по кубанским и ставропольским угодьям машина опять понеслась с ветерком.

Сорок дней и сорок ночей продолжалось это достославное путешествие. А закончилось оно в Североуральске, у парадного подъезда сельскохозяйственного института. Друзья Николая Егоровича в недоумении разводили руками:

— И как он отчитается о своей научной командировке? Эвон, сколько исколесил!

Но зря беспокоились сердечные! Кто вылепит кувшин, тот и ручку к нему приделает. Николай Егорович не стал бы нырять, если бы не умел выныривать.

Но случилось непредвиденное. Только он вынырнул, а тут, как на грех, Бурлаков под руку. Североуральский журналист. «Доброго здоровьичка, Николай Егорович! Хорошо ли вам ездилось в дальних краях?» И трах-тарарах — фельетон в газету «Звезда». А этот фельетон рикошетом от Мосякина да по автору. С того дня и пошло у Бурлакова шиворот-навыворот. Не стало человеку покоя.

Партийное бюро института принимает по фельетону решение: «Коммунист Мосякин заслуживает исключения из партии, но, учитывая признание своих ошибок, объявить ему строгий выговор с занесением в учетную карточку».

— Все мы не без греха, — комментирует Мосякин. — Партбюро тоже может ошибаться.

И отправляется к прокурору с жалобой на автора фельетона. «Я его взнуздаю, голубчика! Он у меня еще попляшет!»

А тем временем созывается общее партийное собрание института. Коммунисты критикуют доцента Мосякина и утверждают решение партбюро. Более того, ставят вопрос перед ученым советом о невозможности дальнейшего использования его на работе в институте.

— Старая песня! — машет рукой Николай Егорович. — Это проделки клеветников. Еще когда я был директором института, на меня поступило девяносто заявлений. Хотел я приструнить клеветников через суд, да неудобно было тягаться с ними.

Опять аномалия! Один Мосякин марширует в ногу, а весь коллектив института бредет, как ему заблагорассудится.

Отчеканил Николай Егорович шаг до областного суда, щелкнул каблуками и выпалил:

— Истец явился, а где ответчик? Требую категорически опровергнуть фельетон!

Суд есть суд. Он неусыпный страж законов и справедливости. Перед ним все граждане Советского Союза равны.

Три дня разбиралось дело по иску Мосякина. Судьи допросили истца, допросили и ответчика, допросили целую колонну свидетелей. И отказали Николаю Егоровичу в его несправедливых притязаниях к автору фельетона и к газете «Звезда».

— Вы, уважаемые судьи, не последняя инстанция! — предупредил «истец». — Я пойду выше!

И пошел. Добрался до Верховного суда Российской Федерации. Вытащил и автора фельетона. Судебная коллегия по гражданским делам рассматривала кассационную жалобу Мосякина. Результат снова не в пользу Николая Егоровича. Коллегия оставила решение областного суда в силе, а иск Мосякина отклонила.

Мы не знаем, пойдет ли истец еще дальше по судебной инстанции. Известно пока одно: он отлично осведомлен в законах уголовного и гражданского кодексов. Но есть у нас еще один замечательный кодекс — моральный кодекс строителя коммунизма. А вот его-то коммунист Мосякин и предал забвению.

Недаром же говорится, кого увлек демон честолюбия, того разум уже не в силах сдержать.

Голые Карпы

Минувшим летом я проводил свой отпуск на Клязьме. Какое это расчудесное место для отдыха!

Перво-наперво — рыбалка.

Сидишь с удочкой на зеленом берегу у омута, уставишься на поплавок, а вокруг тебя — симфония. Пичужки на разные голоса поют-заливаются, кузнечики стрекочут-пощелкивают, жаворонки в поднебесье звенят. Слушаешь — не наслушаешься.

А потом наступает грибная пора.

Бог ты мой! И чего только нет в клязьминских лесах! Боровики, словно выточенные из самшита. Красавцы-подосиновики на стройных ножках. Коричневые, будто загорелые на солнышке, молодые подберезовики. А чернушкам-волнушкам и прочим другим грибам числа нет. Бери — не хочу!

Вот какие волшебные угодья на реке Клязьме!

Но не в этом дело. Это я так, к слову обмолвился, чтоб рыбаков да грибников подзадорить.

А хочу я рассказать вам об одном человеке, с которым случайно повстречался на Клязьме. Зовут его Виктором, величают по батюшке Николаевичем, а по фамилии Гребешковым-Куделиным. Лет ему этак под сорок пять, но выглядит он добрым мо́лодцем. Рослый, широкоплечий, на щеках румянец в ладонь — вылитый Микула Селянинович, древнерусский богатырь.

Когда-то вместе с Гребешковым-Куделиным мы кончали биологический факультет. Затем наши пути разошлись. Я пошел на преподавательскую работу в десятилетку, стал учить колхозную детвору, а он пристроился рыбоводом на опытной станции. И, как видно, пришелся ко двору. Вскорости его повысили в чине. Он руководил сектором верхоплавок, защитил диссертацию, выпустил дюжину каких-то монографий, а в этом году взял творческий отпуск, чтобы сочинить справочник для сельских рыбоводов.

Встретились мы с ним совершенно неожиданно. Выхожу я как-то из лесу с корзиной грибов, а навстречу мне человек. Гляжу, фигура будто знакомая. Неужели Гребешков-Куделин, думаю? А он, оказывается, первым признал меня:

— Ты ли это, Михал Михалыч?! Каким ветром занесло тебя в наши благословенные края? — и так сжал меня в своих объятиях, что у меня кости затрещали.

— Я-то, — говорю, — тут с другом математиком угол у лесника снимаю, отпуск провожу, а вот как ты, Виктор Николаевич, очутился здесь?

А он вроде даже обиделся.

— Вот те на! Да ты, я вижу, не в курсе дела?! Ну, раз так, пошли ко мне в гости. Вон за тем изгибом реки моя дача. Посидим, чаю попьем и поболтаем. Сколько лет мы не виделись? Годков, пожалуй, десять — двенадцать наберется?

Приходим. Дачка небольшая, но уютная, с резной верандой. В садике малина поспевает, яблоки соком наливаются, пчелы жужжат над ульями. А пес сторожевой с меня глаз не сводит, готов зубами вцепиться.

— Пшел прочь, Полкан! — крикнул хозяин, и пес, виновато вильнув хвостом, скрылся в глубине сада.

Виктор Николаевич приготовил чай, поставил на стол варенье и говорит:

— Извини, что приходится самому потчевать тебя. Жена уехала к сестре во Владимир погостить денька на три, а дочь с мужем на юге отдыхают. Я в некотором роде холостяком остался. Одиночкой, так сказать. Правда, вчера мы с директором опытной станции Поплавковым кутнули маленько у меня. Он на Азовское море в командировку собирается. «Поживу, — говорит, — месяца полтора в Ейске, а потом в Сочи наведаюсь, погляжу, как там морскую ставриду в пресноводном бассейне акклиматизируют».

— Должно быть, интересная работа у вас на рыбоводной станции? — заметал я.

Мой друг как-то насторожился и очень пристально посмотрел на меня. Потом неторопливо помешал ложечкой в стакане и, понизив голос, ответил:

— Доверительно только могу рассказать тебе, но пусть это останется между нами.

Гребешков-Куделин уселся поудобнее в кресле, закурил трубку и начал с образных выражений:

— На безрыбье, как говорится, и рак рыба, а у нас на станции ни рыбы, ни раков. Ты спросишь, почему? Охотно отвечу: потому, что работаем с кандибобером. Шиворот-навыворот! Понял?

Есть у нас сектор генетики. Ну, что такое сектор, ты, наверное, знаешь. Это два кандидата, три младших научных сотрудника, лаборанты, а потом кабинеты, приборы, орудия лова, разные там снасти-мордасти. А результаты?.. Тю-тю! — присвистнул Гребешков-Куделин и щелкнул пальцами. — Не вытанцовываются!

Девять лет мусолили генетики родословную карпа. Втемяшилась им в башку чешуя — ничего другого знать не хотят. Чешуя — и баста! С этим, дескать, признаком связана древняя история карпового отродья. Мы должны, говорят, докопаться до самых глубин теоретических познаний.

И ведь докопались-таки! Всю подноготную выворотили наизнанку. Четыре сорта карпа отыскали. Новым открытием обогатили ихтиологию. Оказывается, не всякий карп имеет сюртук на плечах. Иные плавают в чем мать родила — голиком. Без единой чешуйки. Эти бесстыдники выглядят в глазах наших рыбоводов героями. За голым карпом, говорят они, большое будущее. Его скоблить не надо. Он экономичен, у него коэффициент отдачи высокий. Вынул из пруда — и ать! — на сковородку. Жарься!

Монографию о нем сочинили. Вон она, на полке. Возьми-ка, полистай! Страниц четыреста накатали. Любят у нас козырнуть эрудицией!

Я взял пухлый том в ледериновом переплете и начал листать. У меня в глазах зарябило. Книга от корки до корки начинена цифирью.

— Скучища смертельная! — пояснил Гребешков-Куделин. — Если эту книгу почитать карпам на слух, они богу душу отдадут. Не вынесут!

— А вы бы обсудили ее, прежде чем печатать.

— Ого, думаешь не обсуждали? Замдиректора по науке в восторге от нее. Говорит, «Монография голого карпа» станет настольной книгой всякого заядлого рыболова…

— Не все же у вас такие, как генетики! — перебил я своего друга.

— Да как тебе сказать? — задумался он. — Конечно, не все. Есть у нас замечательные работники. Они то и дело в колхозы наведываются, помогают сельским рыбоводам создавать образцовые водоемы… Да ты бери варенье, не стесняйся, у меня этого добра полна кладовая.

Я добавлял варенья, пил чай, не торопясь, и слушал презабавный рассказ Гребешкова-Куделина.

— Вот ты говоришь не все такие. А позволь доложить тебе о заведующем сектором акклиматизации Лыкове. Умора!

Разузнал однажды Лыков, что в Амуре толстолобик водится. Рыбка с таким игривым названием. Дальневосточная. «А подать сюда толстолобика! — бросил он распоряжение завхозу. — Мы ему покажем кузькину мать в нашем среднерусском климате!»

Снарядили экспедицию. Устроили проводы. Все честь по чести…

Добрались наши рыбаки до Амура, наловили толстолобиков и в живорыбный вагон. Привезли, пометили каждого особой меткой, занесли в журнал и, благословя, пустили в пруд. Привыкайте, мол, растите и размножайтесь!

Цыплят по осени считают. Придерживаясь этого народного обычая, мои коллеги тоже решили заняться подсчетами. Ой, и потеха была! Как вспомню заседание ученого совета, смех разбирает.

Докладывал на совете сам Иван Николаевич Лыков. Ты послушай, Михал Михалыч, что он говорил нам. Я даже записал его. «На контроле у нас значилось пятьсот толстолобиков. Когда мы опустили воду, то на дне пруда обнаружили четыреста девяносто восемь трупиков. Это были останки амурских рыбок. В живых осталось только два экземпляра: № 17-й и № 131-й. Их мы пересадили в аквариум и ведем дальнейшие наблюдения».

Эх, как тут разгорелись дебаты! Могут или не могут размножаться оставшиеся толстолобики? А вдруг они одного пола? Пока судили да рядили, сторожихин кот Мурзик изловчился и лишил жизни толстолобика под семнадцатым номером. Остался один-единственный, 131-й. Теперь не только ученому совету, но даже Мурзику стало ясно, что один толстолобик размножаться никак не может. Однако Лыков не теряет надежды. Он прогнал кота, усилил охрану аквариума и ведет фенологический досмотр за амурской сироткой. Авось, да что-нибудь выгорит! Мало ли чудес на свете случается!

…День клонился к вечеру. Мне пора было возвращаться домой. Я встал, поблагодарил хозяина за чай-сахар, за прелестный рассказ о рыбоводах и хотел уже идти. Но Виктор Николаевич вызвался проводить меня, а заодно и прогуляться перед сном. Мы вышли вместе. Гребешков-Куделин сыпал остроты в адрес своих коллег и громко смеялся.

— Ты все других склоняешь, дорогой мой, — заметил я. — А скажи, пожалуйста, что говорят на станции о твоем секторе?

— А что обо мне говорить?! Моим сектором интересуется сам Василь Васильич. Я с ним, как вот с тобой, на ты. Недавно он гостил у меня на даче. Перед уходом похлопал меня по плечу и говорит: «Молодец, Гребешков-Куделин! Верхоплавка — рыба перспективная!»

— Это он подшутил над тобой, — пытался я остепенить своего друга. — Ну, что в ней перспективного, в твоей верхоплавке? Уклейка и есть уклейка! Мелюзга! Чешуя да кости! Недаром же называют ее кошачьей рыбой.

Я думал, что Гребешков-Куделин обидится. А он, как ни в чем не бывало, продолжал:

— Верхоплавка, брат, не чета твоему карасю или какому-нибудь там налиму. Тем подавай пруд поглубже, да с колдобинами, да с илом и тиной. А верхоплавке — что! Есть ручей курице по колено — разводи верхоплавку! Запрудил лужу после дождя — пускай уклейку!

Гребешков-Куделин не говорил, а декламировал. В эту минуту он был похож скорее на актера, нежели на рыбовода. И я решил еще раз прервать его монолог.

— Пусть будет по-твоему! — сказал я. — Но ответь мне, дорогой Виктор Николаевич, на один вопрос: каков у тебя улов? Сколько центнеров дает уклейка с гектара пруда?

Мой спутник и тут не ударил лицом в грязь.

— Эх, провинция! — произнес он с сожалением ко мне. — Как упрощенно ты судишь! Да разве в центнерах дело!

— А в чем же?

— В линии, уважаемый Михал Михалыч! В установке! Вот скоро справочник рыбовода закончу. Договор с издательством на двадцать три листа заключил. Жаль, фактического материала маловато. Но, думаю, как-нибудь выкручусь. Истории побольше подпущу. Картинок цветных поднаклею. Выйдет из печати, подарю тебе. Просвещайся!

…Мы расстались с Гребешковым-Куделиным у изгиба реки. На сердце у меня был камень. Я не мог понять одного: как это уживаются в некоторых учреждениях подобные типы?

А Гребешков-Куделин бодро шагал к своей даче и насвистывал веселую мелодию.

По Сеньке шапка

Случилось это в одном маленьком зеленом городке на Тамбовщине. Приезжаю я в командировку, захожу в гостиницу. Администратор, как и положено, говорит:

— Свободных номеров нет. Придется подселить вас к Антипу Федотычу. Мужик он артельный, его вся окру́га знает.

В комнате, куда привел меня администратор, стояли три железные кровати, диван, обитый клеенкой, да письменный столик об одной тумбочке. На стене висел старомодный телефон, похожий на шарманку. У телефона верхом на табурете сидел толстяк лет сорока пяти с ершистыми рыжими волосами и круглым, как луковица, носом. В левой руке он держал трубку и, надрываясь, кричал:

— «Красный пахарь»! Колхоз «Красный пахарь»? Андрианов, ты? Это я, Антип Федотыч… Ну, как у тебя там по части яиц? Что?.. Лисица курей поела? Ну и что же! Выполняй чем угодно! Сеном, брюквой, просянкой… Да-да, по эквиваленту…

Антип Федотыч подул в трубку и снова начал звонить. Я переступил с ноги на ногу и кашлянул, дабы обнаружить свое присутствие, но тот и бровью не повел.

— «Восход»! «Восход»! Колхоз «Восход»? Багреев, ты? Эго я, Антип Федотыч… Что это у тебя с яйцами делается? Что-что? На рынок?.. Багреев, не дури! Не балуй, говорю. Я спрашиваю, какие эквиваленты можешь выставить вместо яиц?.. А? Кожсырье? Хорошо! Кожсырье — раз, конопляная треста — два, земляная груша — три. Дельно!.. Еще что? Лыко? — При этом Антип Федотыч взглянул на свои кирзовые сапоги с железными подковами и решительно гаркнул: — Нет, Багреев, с лыком погоди…

Толстяк, не меняя позы, еще долго сидел у телефона и… заготовлял яйца. К председателям колхозов он обращался на «ты» и называл их только по фамилии, себя же величал по имени-отчеству — «Антип Федотыч».

— Ты, Чугунов, брось корчить из себя казанскую сироту деву Марию! — поучал он. — Ишь, эквивалента не понимает… Что-что? А-а! Ну, то-то же! Бывай здоров!..

— Колхоз «Рассвет»? Гаврилин, это я, Антип Федотыч. У тебя кто за яйцезаготовку отвечает? Кто-кто? Пантюхин? Ну, тоже нашел мне тюху-матюху… Чего? Капусту, говоришь, повез в яйцезаготовку? А иного эквивалента ты не нашел? Что? Фасоль? Фасоль можно!.. Ну, бывай…

Наконец Антип Федотыч умолк. Он повесил трубку и, повернувшись к нам, облегченно вздохнул:

— У-ф-ф! Упарился… Семь потов сойдет, пока дозвонишься.

— А почему бы вам не поехать в колхозы? — заметил я. — Поговорили бы с народом, на птичниках побывали.

Антип Федотыч с удивлением окинул меня взглядом. Его круглое лица, усеянное веснушками, вытянулось и приняло строгое выражение.

— Некогда нам, браток, по колхозам прохлаждаться. И так на бюро райкома шпыняют: «Огонька в работе нет», «Организовать дело не умеешь». И все такое прочее… А вы тоже по части заготовок?

— Нет, я из редакции.

— А-а, пресса, так сказать! — оживился Антип Федотыч. — Знаю, знаю… Сам когда-то пробовал чирикать. Получалось. И недурственно… Ну, будем знакомы: Зайкин, заготовитель-неудачник!

— Почему ж так?

Антип Федотыч помолчал, видимо, собираясь с мыслями. Потом пододвинул мне табуретку, администратора усадил на диван, а сам закурил папироску и вышел в коридор.

— Не везет ему на ответственных постах, — начал администратор, когда мы остались одни. — Был он председателем потребсоюза. Сняли. Говорят, воров расплодил в торговой сети. Ладно! Перекинули на водную станцию, директором. Федотыч обрадовался: «Физкультура!» Наступил купальный сезон… Прыжки с высоты, соревнование по плаванию. Только поднялись спортсмены на вышку, а она как затрещит по швам. Три человека чуть ко дну не пошли. Опять Антипа Федотыча по боку. Сдал он, бедолага, водную станцию и принял молочный завод. Не худо, думает, обернулось дело. Ан нет! И на суше оказался подводный камень… Растрата случилась. Приписки. Сняли его, влепили выговор… А теперь вот на яйца бросили… Видите, еще квартирой не обзавелся, в гостинице обитает…

В это время дверь распахнулась, и на пороге показался Антип Федотыч.

— Знаете что, други мои, — обратился он к нам, — пойдемте заглянем на приемный пункт…

У ворот приемного пункта теснились возы с поклажей. На телегах громоздились сыромятные кожи, мешки с картофелем и репчатым луком, коренья хрена. Несколько грузовиков привезли сено и просяную солому. Лишь в самом конце обоза стояла кошевка, в которой мы увидели маленькую корзиночку с яйцами.

— Негусто идут яички! — подытожил Антип Федотыч.

А приезжие сидели на возах и озорно улыбались заготовителю:

— Принимай эквиваленты, Антип Федотыч!

Во двор везли всякую всячину. Зайкин хлопотал возле весов, выписывал квитанции и… делал яйца. Воз сена — сотня яиц. Мешок картофеля — два десятка яиц. Свиные кожи, лук, пенька — все шло по яичному эквиваленту…

— А теперь не мешало бы позавтракать! — предложил Антип Федотыч. — Верите, с утра маковой росинки во рту не было.

Городская закусочная была очень уютна и располагала к хорошему аппетиту. Столы были накрыты белоснежными скатертями, на окнах висели нейлоновые занавески, в буфете стояли всевозможные прохладительные напитки. По залу, словно бабочки, порхали две миловидные официантки в белых передничках. С Антипом Федотычем, как со старым знакомым, они шутили и звонко смеялись.

Мы заказали себе карасей в сметане, Антип Федотыч — яичницу с ветчиной. В этом была его роковая и непоправимая ошибка. Нам бросилось в глаза то обстоятельство, что официантки таинственно о чем-то договариваются, часто прыскают смехом, перемигиваются с колхозными парнями, которые привезли фураж в яйцезаготовку. А люди подходят и подходят в закусочную. И все знакомые Зайкину. «Привет Антипу Федотычу», «Здравия желаем, заготовитель!».

Наш завтрак давно подан, мы едим с наслаждением, а Антип Федотыч все еще томится в ожидании.

Наконец, видим: к нашему столу движется целая процессия. Впереди официантка с подносом, укрытым салфеткой, за ней шеф-повар в белом колпаке, следом идет калькулятор. Замыкает шествие директор закусочной.

Приблизились. Официантка ставит перед Зайкиным большой поднос и быстро снимает с него салфетку. На подносе Антип Федотыч видит… охапку сена да кусок сыромятной кожи…

— Ха-ха-ха! Го-го-го! Охо-хо-хо! — гремит зал здоровыми и сильными голосами.

Антип Федотыч то краснеет, то бледнеет, губы его шевелятся, но сказать он ничего не может. А зал грохочет. Когда буря чуть-чуть стихла, калькулятор серьезно пояснил:

— Это эквивалентная яичница. Полностью соответствует паре яиц и пятидесяти граммам ветчины. Изготовлена, Антип Федотыч, в точности по вашему эквиваленту. Кушайте на здоровье!

Заготовитель онемел. Он сидел с раскрытым ртом и тяжело дышал. Казалось, ему не хватало воздуха. В эту минуту Антип Федотыч живо напоминал рыбу, выброшенную на песчаную отмель.

В банный день

Люблю я в субботний вечер позабавиться банькой. Попаришься хорошенько да похлещешь себя веничком по спине — и чувствуешь, будто помолодел лет на десять. Даже на душе становится лучезарнее.

Вышел я как-то за дровишками во двор, а навстречу мне управдом Афанасьев.

«Не трудись, — говорит, — Дмитрий Иванович! Хватит тебе с дровяной колонкой возиться. Газовую поставим».

«Мне? — недоумеваю. — За какие заслуги?»

«Не одному тебе, — отвечает, — и другим поставим. Весь дом оборудуем газом».

Гляжу, во двор везут газовые колонки. Значит, правду сказал управдом. Хлопцы в синих комбинезонах берут по одной и разносят по квартирам. Я бросаю топор, распахиваю двери: «Милости прошу, дорогие! Может, чайку отведаете?» А они: «Спасибо, отец, торопимся».

Мастеровые хлопчики попались. Ловкие. Мигом своротили они дровяную колонку и вместо нее установили газовую. Беленькую, как холодильник. Чиркнули спичку, пых — и зашумел горячий водопад. «Баня готова, папаша!» Собрали инструмент и ушли. Я говорю старухе: «Ну, Матрена, живи — не тужи! Каждый день можно париться».

Сказал и сглазил. Вскорости стряслась беда. Лежу я однажды в ванне, вдруг как забарабанят в дверь. У меня аж внутри что-то ёкнуло.

«Открывай, старина!»

«Это кому же так приспичило?» — спрашиваю.

«Пожарники мы!»

Я как шарахнусь из ванны. С перепугу никак штаны не натяну. Выскакиваю в коридор, а они, трое здоровенных детин, схватились за животы:

«Го-го-го! Ха-ха-ха! Перепугался, милок? Ничего особенного не стряслось. Нам только пломбочку повесить на колонку».

«Это для чего же?» — спрашиваю я обиженно.

«Не велено зажигать. Дымовая разделка не подходящая».

Опутали колонку проволокой, подвесили пломбу и, щелкнув щипцами, пригрозили:

«Ежели сорвешь, оштрафуем!»

Разгневанный, я накинул куртку и побежал в газотехническую инспекцию. Прибегаю… Батюшки светы! Полон коридор народу! Оказывается, все колонки в нашем доме опечатали.

Начальник инспекции Левин развел руками и говорит:

«Жалоба ваша, граждане, законная, но помочь ничем не могу. Горизонтальная разделка наших дымоходов не соответствует инструкции. Не хватает семи сантиметров».

Мы загудели, словно пчелы в улье. Тогда собралась комиссия и начала заседать.

«Ну как ваше просвещенное мнение? — обращается начальник жилотдела Чернобаев к пожарникам. — Вспыхнет или не вспыхнет?»

«Да навряд ли, — нескладно заговорили представители в медных касках. — Дом каменный, дымоходы каменные. С чего бы ему вспыхивать? Кажись, зря повесили пломбы!»

«А вдруг вспыхнет?! — горячится Левин. — Отдуваться не вам, а мне…».

Спорили, спорили и передали наше «дело» кому-то на консультацию.

…Прошла осень. Минула зима. Заиграло весеннее солнышко. А консультанты всё еще консультируются.

«Долго ли ждать нам банного дня?» — спросили мы вчера начальника газотехнической инспекции.

«А вы и не ждите! Волга — рядом. Вода прогрелась. Мойтесь на здоровье…».

С легким паром!