В курилке

Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно? У тебя что?.. «Космос»? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра «Космосом» угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч? От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь? А чего так — Михалыч «Космосом» угощает… Михалыч, что с тобой? Только что бледный был, а уже красный стал.

Не серчай. Мы же понимаем, пачка «Космоса» теперь три рубля стоит. Каждая затяжка — 15 копеек.

Эх, мужики! В какой еще стране такое возможно, чтобы по телевизору ежедневно в течение двух недель торжественно рапортовали народу о продвижении товарного состава с сигаретами в Москву. С двух сторон по шпалам — мотоциклисты… В последний раз так в Москву везли Ленина. Причем с той же скоростью…

Да, довели страну лоботрясы. Не знаю, как вы, мужики, а я решил принести пользу государству. Вчера заявление написал: «В связи с трудностями в снабжении страны товарами и продовольствием прошу обменять меня на два мешка канадской пшеницы».

А вот и Селезнев к нам бежит… Селезнев, беги скорее к нам — у нас хорошо — Михалыч всех «Космосом» угощает. Михалыч, ты куда так быстро побежал? Вернись, я пошутил. Селезнев вчера курить бросил. Ну наконец-то, Михалыч, хоть разок улыбнулся. Только учти, он свои курить бросил. А твои-то он завсегда с удовольствием.

Михалыч, Михалыч, очнись! Смотрите, мужики, Михалыч вдохнуть — вдохнул, а выдохнуть не может. А знаете почему? Пятнадцать копеек возвращать не хочет…

В условиях рыночной экономики, Михалыч, тебе вообще курить бросать придется… Но не серчай… Теперь от курения гипнозом лечат…

Мой друг ходил к одному такому гипнотизеру. Тот говорит: «У меня очередь, я тороплюсь — поэтому давайте по-быстрому. Значит, так, будете курить — умрете. Понял? Понял! Гипноз окончен. Давай 300 рублей, зови следующего».

Мне тоже астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»

Развели, развели лоботрясов…

Смотрите, Назаров, демократ наш, на очередное совещание торопится. Если у японцев не будет молока, они будут разводить коров. Если у нас не будет молока, наши комиссию образуют и пошлют ее к коровам разбираться, уговаривать их понять сложность ситуации… Лоботрясы! И пусть слышит. Могу еще громче сказать… Лоботряс… Ах, черт, услышал. Здрасте, здрасте, Олег Афанасьевич… Что? Работать? Иду… Только новость мужикам расскажу. Говорят, неподалеку сегодня утром одну квартиру ограбили. Все, все унесли, даже обои отклеили. Нет, адрес не знаю. Кажется, Флотская, 15, квартира 2. О, видели, мужики, как он быстро побежал, это я его адрес назвал…

Будет вам его жалеть… Это же такие, как он, страну развалили. Смотрите, никто работать не хочет. Михалыч вон целыми днями в курилке торчит, всех «Космосом» угощает — никому работать не дает…

Эх, такую страну погубили. Бездельники. А сами по заграницам только и разъезжают. Я с одним был таким в ФРГ. Тоже большого демократа из себя корчит. Неуч! Ему русским языком объяснили. У тебя жена маленькая. Ей одежду дешевле покупать в магазине «Юнген моден». То сесть в Молодежной моде… Он три дня эти два слова учил. А как на улицу вышел, спрашивает: «Где тут у вас?» Это он в Германии спрашивает: «Где тут у вас? Гитлер юрген?»

Вот такие неучи страну довели. И бездельники. Хозяин потому народу нужен. Крепкая рука.

Мы такой народ. Только под страхом тюрьмы работать можем. Вы посмотрите на историю. Когда наш народ работал? При Петре I, Сталине и Андропове. Мы так исторически сложились. Нам демократия противопоказана. Пушкин и тот, где все лучшее написал? В ссылке! О! Царь не дурак был. Только Александр Сергеевич по Петербургам лоботрясничать начнет, он его хоп — в ссылку! Глядишь, «Борис Годунов» получился! Ты Сталина сейчас на полчаса разбуди… На полчаса! Больше не надо. Знаете, что будет? Такая дружба народов начнется. Причем так дружить будут! Как раньше. Полстраны в лагерях сидит, остальные дружат между народами. Потом местами поменяются и те в свою очередь еще сильнее дружат.

Нет, без крепкой руки мы никогда работать не будем… Кстати, сколько до обеденного осталось, успею анекдот новый рассказать? Тогда слушайте… Лежат на прилавке две курицы. Импортная и наша. Чего смеешься, Михалыч? Это еще не конец… Импортная нашей говорит: «Почему ты такая синяя, тощая, вся в пупырышек. Посмотри, какая я полненькая, гладенькая, румяненькая!» А наша ей отвечает: «Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!»

Ну вот, мужики, и все, обед… На обед вместе с Михалыч идем — как почему? Михалыч всех обедом угощает.

Безобразие! Распустили страну — никто работать не хочет!