В стране литературных героев

Путешествие шестнадцатое. Перевыборы короля

Архип Архипович и Гена снова там, откуда обычно и начинаются все их путешествия: в кабинете профессора, возле его машины.

Гена: Ну, Архип Архипыч, а сегодня куда?

А.А.: А вот давай подумаем… Ты знаешь, я на досуге прикинул, в каких краях Страны Литературных Героев мы еще не бывали. И оказалось, что в очень многих.

Гена: А какие они, эти области?

А.А.: Ну, во-первых, наша с тобой нога еще не ступала по огромной и вполне самостоятельной державе, которую я предлагаю назвать – Республика Поэзия…

Гена: Верно! Мы там еще ни разу не бывали!

А.А.: А надо бы побывать. И не мимоходом… Кроме того, недурно бы посетить ту область, где живут герои книг о любви. Как, по-твоему, следовало бы окрестить эту область?

Гена: Ну… я не знаю… (Его вдруг осенило.) А может, вот как: Королевство Любландия?

А.А. (смеясь): Любландия, говоришь? Что ж, принято. Потом, я думаю, надо бы исследовать ту область, где живут герои книг со счастливым концом: там ведь тоже свои, и довольно интересные, законы. Я, кстати, заготовил для нашей географической карты два варианта названия для этой области: Счастливый Берег или Мыс Доброй Развязки. Которое лучше, как думаешь?

Гена (сознавая всю ответственность своего приговора): Я думаю… Мыс Доброй Развязки.

А.А.: И я так думаю. Ну и наконец, ты, вероятно, не посетуешь на меня, если мы с тобой пересечем вдоль и поперек Океан Бурь…

Гена (название ему явно по сердцу, но он еще не понимает, о чем речь): А что это за океан такой?

А.А.: Ну как же! Ведь мы с тобой там уже бывали. Правда, только раз – на Необитаемом Острове. Но мы еще ни разу не высаживались на Архипелаге Приключений…

Гена (поняв, что красивое название его не обмануло): Правильно! Не высаживались!

А.А.: А на этом Архипелаге можно разыскать Остров Сокровищ или взобраться на Пик Острых Сюжетов…

Гена (он в восторге): Правда! Давайте взберемся!

А.А.: Разумеется! И высадимся и взберемся – это я тебе твердо обещаю.

Гена (деловито): А с чего начнем?

А.А.: По правде говоря, есть у меня одна идея. Только вот я не знаю, справишься ли ты…

Гена: Я?! Да что вы, меня не знаете, что ли, Архип Архипыч? Если вы про этот самый Пик Острых Сюжетов, так вы не беспокойтесь: я, если хотите знать, уже полгода в кружке юных альпинистов…

А.А.: Да нет, Геночка, там, куда я хочу сегодня отправиться, нас ожидает трудность совсем иного рода…

Гена: Да не боюсь я никаких трудностей! А что там надо делать?

А.А.: Там… видишь ли, там надо говорить стихами.

Гена: То есть как? Все время стихами?

А.А.: То-то и оно!

Гена: И ни одного словечка нельзя прозой?

А.А.: Ни одного!

Гена (с последней надеждой): По крайней мере в рифму – то не обязательно?

А.А.: Увы! Обязательно.

Гена (сразу поскучнев): Архип Архипыч, тогда, может, мы сперва на этот пик полезем?

А.А.: Чего же ты испугался, Геночка? Ведь, насколько я помню, ты уже разговаривал стихами – и с Иваном Грозным и с Павлом Афанасьевичем Фамусовым…

Гена: Ну и что, что разговаривал? Во-первых, недолго, а во-вторых, я и сам не понимаю, как это у меня вышло. Я тогда сам не свой был. У Фамусова я очень из-за Чацкого рассердился, а у Ивана Грозного… (Гена вдруг запнулся.)

А.А. (лукаво договаривает за него): …испугался.

Гена: Ну и испугался! Посмотрел бы я, как бы вы испугались, если бы этот царь с вами, как со мной… В общем, то особые случаи были. А вот чтобы все время стихами говорить, каждое словечко…

А.А. (утешающе): Ничего! Я думаю, у тебя получится!..

Видно, Гена не стал сопротивляться. Во всяком случае, наши герои очутились у входа в какой-то зал – видимо, предназначенный для многолюдных сборищ. У входа в зал – столик, на котором лежит толстая тетрадь, куда записывают всех входящих. За столиком расфранченный человек с галстуком-бабочкой. В руках у него гитара.

Расфранченный (напевает под гитару):

Съезжалися к загсу трамваи

Там красная свадьба была.

Жених был во всей прозодежде,

Из блузы торчал профбилет…

Гена: Архип Архипыч, это кто? Он – пьян?

А.А.: Не узнаешь? Да это же – Баян!

Гена: Какой Баян? Из Киевской Руси?

А.А. (смеясь): Ну что ты, Гена! Боже упаси! Олег Баян – из пьесы "Клоп". Понятно?

Баян (заметив наших героев):

Входи, папаша. Пламенный привет!

А это что с тобой за шпингалет?

Скажи ему: пусть катится обратно.

А.А.:

Но он мой друг! Он не бывал здесь сроду

И любопытством жгучим обуян…

Баян:

Э, нет! Кому неведом сам Баян,

Тому сюда вовек не будет ходу!

Я тут хоть невеликая, да власть…

А впрочем, у нахала есть надежда:

Уж если хочет он сюда попасть,

Сперва пусть в рифму попадет, невежда!

Гена (он, естественно, обижен таким приемом): Архип Архипыч? Ну его! Уйдем!

А.А.:

Не бойся, Гена. Выход мы найдем.

Да не моргай так жалобно глазами!

Я думаю, ты выдержишь экзамен.

Баян:

Он – выдержит? Ха-ха! Держи карман!

Видали здесь еще и не таких мы.

Вопросы будет задавать Баян

Маэстро раскудрявой рифмы!

Я рифмами овации срывал!

Я даже сам себя зарифмовал:

"Олег Баян -

от счастья пьян!"

Не вырубишь потом и топором

Все, что сперва насочинил пером ты,

Но не сравнится ни с каким пером

Мое уменье выдавать экспромты:

"Для промывки вашей глотки

за изящество и негу

хвост сельдя и рюмку водки

преподносим мы Олегу".

Во, дорогие братцы! Я таковский!

Гена (мстительно): Так это же не вы, а Маяковский!

Баян:

Ах вот ты как! Ну что ж, молокосос,

Ответь мне в рифму – только откровенно –

На первый заковыристый вопрос:

Как звать тебя? Ну! Только быстро!

Гена: Гена!

Баян:

Гляди! Он с этим справился вопросом!

Случайно, не иначе… Погоди!

Посмотрим, что-то будет впереди.

Даю второй! Кем служишь ты?

Гена (запнувшись, выпаливает): Матросом!

Баян (удивленно):

Опять попал! Ты, вижу, не простак!

Но будь ты даже не такой мастак,

На третий раз не вывернешься просто…

Лет сколько? Отвечай!

Гена (решив идти напролом): Мне?.. Девяносто!

Баян:

Опять вмастил! Вот это номер!

Способный мальчик, чтоб я помер!

А.А. (иронически):

Да, и меня ты, Гена, удивил!

Я за тобой не знал подобной прыти:

Три раза точно в рифму угодил!

Небось, и сам не ждал?

Гена (упоенно): Не говорите!

А.А.:

И знаешь, я давно с тобой знаком,

Но нынче сделал множество открытий:

Ты оказался древним стариком!

Скажи, не трудно ль в возрасте таком

Служить матросом?

Гена (упавшим голосом): И не говорите!

А.А. (назидательно):

Да, над тобою насмеются всласть,

Коль будешь ты так дико завираться…

Гена (жалобно):

Архип Архипыч! Хватит издеваться!

Ведь надо ж было в рифму мне попасть!..

А.А. (неумолимо):

Ты думаешь, в стихах не нужно смысла?..

Баян:

А что нам смысл? И без него не кисло!

Нам лишь бы рифма, остальное – муть!

Ты выдержал экзамен? – в добрый путь!

Шагай, малец… Дай только-для порядку

Я занесу тебя в свою тетрадку…

Запишем, что нам показал опрос:

"Звать – Гена. Девяносто лет. Матрос"…

Ты будешь кандидатом Триста пятым!

Гена (недоумевающе): Я – кандидатом! Почему? Зачем?

Баян: Ведь ты ж – поэт?

Гена: Какой поэт? Куда там!

А.А.: Не пишет он ни басен, ни поэм!

Баян:

Плевать! Горшки не боги обжигают!

Не трусь, малец! Лезь прямо напролом!

Глядишь, и будешь выбран королем,

Нахальство в нашем деле помогает!

Гена (ничего не может понять): Я – королем?

Баян:

Держись моих советов!

Ведь вы к нам угадали в самый раз:

Сегодня перевыборы у нас:

Мы выбираем короля поэтов!

Гена: Их разве выбирают?

Баян:

Каждый год.

Вчера был этот, завтра будет тот!

Баян впускает Гену и профессора в зал. Партер, ложи и амфитеатр заполнены до отказа. Публика состоит из литературных героев самых разных книг и самых разных эпох. На сцене-стол президиума. За столом сидят (а некоторые нервно расхаживают по сцене, бормоча себе что-то под нос) кандидаты в короли.

Гена:

Архип Архипыч! Гляньте! Это – да!

Как много их!.. И все они-поэты?

Баян:

Конечно, все! Сонеты, триолеты

Нам это – тьфу! Раз плюнуть! Ерунда!

А.А.:

Да, видно, каждый тут у вас не промах…

А кстати, Гена: видишь здесь знакомых?

Гена:

Знакомых? Нет… Пока – ни одного…

А.А.:

Ни одного? А видишь – вон того?

Его сейчас как раз собрались слушать…

Ну? Не узнал? Да это же Петруша!

Гена: (недоверчиво).

Гринев Петруша?

А.А.:

Ну а кто ж другой?

Гена:

Какой-то он сегодня… не такой…

С тетрадкой ходит и бормочет строчки…

Такого ж нету в "Капитанской дочке"!

А.А. (мягко):

Нет, Геночка, ты просто проглядел.

Тебе он полюбился благородством

И тем, что смел, Но как-то между дел

Он согрешил неважным стихоплетством.

Гена:

Я этого не помню…

А.А.:

Не беда!

Затем-то мы и прибыли сюда.

Через весь зал прямо к столу президиума важно шествует надутый, спесивый мужчина средних лет с грубым, точно вырубленным топором лицом. Перед ним все почтительно расступаются, он величественно кивает.

Гена (не очень тихо и очень непочтительно):

Архип Архипыч! Гляньте! Вот потеха!

Видали вы – такого чудака?

Да на него ж нельзя глядеть без смеха:

Шагает важно, смотрит свысока!

Кто он такой?

А.А.:

Тсс, Геночка, потише!

Мне кажется, он нас с тобою слышит!

Козьма Прутков:

Да, слышал я! И дать готов ответ.

Я обрисую вам автопортрет: "Когда в толпе ты встретишь человека,

Который наг;

Чей лоб мрачней туманного Казбека,

Неровен шаг;

Кого власы подъяты в беспорядке,

Кто, вопия,

Всегда дрожит в нервическом припадке,

Знай: это я!"

Гена:

Что значит – я? А имя ваше как?

А.А.:

Ты все еще не понял? Вот чудак…

Прутков:

Средь ничтожества мирского

Воссияет вам из тьмы

Имя славное Пруткова,

Имя громкое Козьмы!

(Величаво.)

Не аплодируйте! Мне не нужна награда!

Гена:

Козьма Прутков?!

Прутков:

Он самый!

Гена:

Это ж надо!

Баян (он уже на сцене и ведет себя как заправский конферансье):

Внимание!! Пардон, месье, медам!

Силянс! По-русски говоря, – ни слова!

Сейчас имею честь представить вам

Петра Андреича Гринева!

Аплодисменты.

Петруша (робко).

Я… на досуге… как-то намарал…

Один пустяк… Вернее, мадригал.

Я вас не утомлю: в нем строк всего двенадцать…

Голоса:

– Читайте!

– Просим!

– Нечего ломаться!

Петруша (откашлявшись, начинает заунывно читать):

"Мысль любовну истребляя,

Тщусь прекрасную забыть,

И ах, Машу избегая,

Мышлю вольность получить!

Но глаза, что мя пленили,

Всеминутно предо мной;

Они дух во мне смутили,

Сокрушили мой покой.

Ты, узнав мои напасти,

Сжалься, Маша, надо мной,

Зря меня в сей лютой части

И что я пленен тобой".

Аплодисменты.

Голоса:

– Вполне отменно!

– Чинно!

– Благородно!

– Шарман!

– Хотя… немножко старомодно…

– Прелестно!

– Браво!

– Виртуоз стиха!..

Гена:

Архип Архипыч! Что за чепуха!

Зачем он строит из себя поэта?

Петрушу я люблю, но не за это!..

А.А.:

Не горячись. Здесь этот аргумент

Не прозвучит. У них – свои законы.

Баян (громогласно):

Силянс! На соискание короны

Еще один явился претендент!

Гена:

Вот чучело! А это кто такой?

Баян:

Поэт Никифор Ляпис-Трубецкой!

Я просто счастлив предоставить слово

Герою книги Ильфа и Петрова!

Аплодисменты.

Ляпис (читает, "поэтически" завывая):

"Служил Гаврила почтальоном,

Гаврила письма разносил…"

Баян (перебивая его):

Никифор! Милый! Я ж просил!..

Ты слишком стал каким-то… монотонным.

Ну, сколько ж можно шпарить про Гаврил?

Ты новое хоть что-то натворил?

Ляпис:

Я? Натворил!

Баян: Ну, так давай скорее!

Ляпис (гордо):

Куда спешить? Шедевры не стареют!

По-моему, Баян, ты груб и глуп!

А я в стихах известный однолюб…

Сейчас прочту трагические сцены,

Такие – закачаешься, браток!

(Читает с надрывом.)

"Страдал Гаврила от гангрены!

Гаврила от гангрены слег!"

Баян:

Старик! Опять ты кормишь нас старьем!

Тут выборы, а не "старье – берем"!

Ляпис:

Ну, пес с тобой… Есть у меня одно…

Такое как бы вроде полотно…

Такая эпопея… Прямо чудо!

Ну, правда, не закончена покуда,

Но уж такого ты, брат, не слыхал,

И тут не место всяким там упрекам…

(Читает.)

"Служил Гаврила хлебопеком!

Гаврила булки выпекал!"

(Замолкает в ожидании рукоплесканий.)

Осторожный голос:

И это все?

Ляпис:

Пока что – все!

Голоса:

– Отлично!

– Лирично!

– Поэтично!

– Лаконично!

– Какой поэт!

– Ну прямо от земли!

– Ах, он вполне годится в короли!

Баян (старается перекричать этот шум):

Силянс! Пардон! Поэт Владимир Ленский!

С душой, как говорится, геттингенской!

Гена:

Архип Архипыч! Он-то здесь при чем?

Ему что делать с этим дурачьем?

По-моему, они тут все сбесились!..

А.А.:

Нет, не совсем. Не так глупы они.

Ленский (томно):

"Куда, куда вы удалились

Весны моей златые дни?..

Паду ли я, стрелой пронзенный,

Иль мимо пролетит она,

Все благо: бдения и сна

Приходит час определенный;

Благословен и день забот,

Благословен и тьмы приход!.."

Голоса:

– Как мило!

– Браво!

– Ах, как он пригож!

– Совсем на лорда Байрона похож!

Баян (в голосе его зазвучали торжественные нотки):

Месье, медам! Гражданочки и дамы!

Забить осталось главный гвоздь программы!

Вот этот гвоздь, увесистый весьма!

Бессменный наш король, Прутков Козьма!

Эти его слова встречены настоящей овацией.

Голоса:

– Ура!

– Виват!

– Козьма, привет прими!

– Читай скорее!

– Не томи!

Прутков (торжественно):

"На взморье, у самой заставы,

Я видел большой огород.

Растет там высокая спаржа;

Капуста там скромно растет.

Там утром всегда огородник

Лениво проходит меж гряд;

На нем неопрятный передник;

Угрюм его пасмурный взгляд…"

Гена (тихо):

Архип Архипыч! С этим королем,

По-моему, дела иметь опасно…

Откуда он все это сдул?..

А! Ясно! Сравните…

А.А.:

С чем?

Гена:

С "Воздушным кораблем":

"Из гроба тогда император,

Очнувшись, является вдруг;

На нем треугольная шляпа

И серый походный сюртук".

А.А. (так же тихо):

Да, Геночка, ты верно угадал.

Но-тсс!.. Иначе вызовем скандал!

Прутков (продолжает).

"…Намедни к нему подъезжает

Чиновник на тройке лихой.

Он в теплых, высоких галошах,

На шее лорнет золотой.

"Где дочка твоя?" – вопрошает

Чиновник, прищурясь в лорнет,

Но, дико взглянув, огородник

Махнул лишь рукою в ответ.

И тройка назад поскакала,

Сметая с капусты росу…

Стоит огородник угрюмо

И пальцем копает в носу".

Шквал аплодисментов.

Голоса:

– О наш король!

– Наш властелин!

– Наш гений!!

– Ты победил!

– Да, никаких сомнений!

– Ах, от него давно я без ума!

– Да здравствует великий наш Козьма!

Баян:

Силянс! Победа снова за Прутковым!

Король венком венчается лавровым!

Баян торжественно возлагает на макушку Козьмы Пруткова лавровый венок. Козьма с достоинством, как должное, принимает эту награду. И тут вдруг на сцене появляется новый персонаж. Худой, высокий, он выходит на авансцену, сразу заслонив собой всю церемонию венчания короля поэтов.

Баян:

А это кто сюда без спросу прет?

Пардон, месье! Зайдите через год!

Местов, как говорится, больше нет!

Вы кто такой? Откуда?

Незнакомец (голос его низок и глубок, а интонации сразу выделяются в этом шутовском гомоне):

Я – Поэт!..

Баян (издевательски):

Видали невидаль? Да мы тут все – поэты!

А впрочем, может, там у вас – куплеты?

Веселенькое что-то? Тра-ля-ля?

Тогда – повеселите короля!

Поэт:

"Ищите жирных в домах – скорлупах

и в бубен брюха веселье бейте!

Схватите за ноги глухих и глупых

и дуйте в уши им, как в ноздри флейте".

Недоумевающие голоса:

– Таких куплетов не было доселе!..

– "Веселье бейте!.."

– Хорошо веселье!

Поэт:

"Граненых строчек босой алмазник,

взметя перины в чужих жилищах,

зажгу сегодня всемирный праздник

таких богатых и пестрых нищих".

Голоса:

– Какой кошмар!

– Ах, как непоэтично!

– Неэстетично!

– Просто неприлично!

– Такого сраму не было вовек!

Гена:

Ого, Архип Архипыч, ну и крики!

Чем разозлил их этот человек?

И что, он тоже из какой-то книги?

А.А.:

Да, он герой трагедии одной

Печальной, страстной, горестной и хлесткой…

Гена:

А автор кто?

А.А.:

Владимир Маяковский.

Он был в ту пору очень молодой…

Поэт:

"Придите все ко мне,

кто рвал молчанье,

кто выл

оттого, что петли полдней туги, -

я вам открою

словами,

простыми, как мычанье,

наши новые души,

гудящие,

как фонарные дуги…

Вам ли понять,

почему я

спокойный насмешек грозою

душу на блюде несу

к обеду идущих лет.

С небритой щеки площадей

стекая ненужной слезою,

я,

быть может,

последний поэт".

Хохот, свист, улюлюканье.

Голоса:

– Вот именно "последний"!

– Ха-ха-ха!

– Ну и стихи!

– Ни рифмы, ни размера!

– Ни складу и ни ладу!

– Бред!

– Химера!

– Халтура!

– Ахинея!

– Чепуха!

Гена (он уже больше не может сдерживаться):

Нет! Это вы несете ахинею!

Ведь он вас всех и лучше и умнее!

Он гордый! Он правдивый! Разве ж нет?!

А.А.:

Скажи короче, Гена: он – поэт!

Комната профессора, Гена – в позе человека, смертельно уставшего от непосильной работы.

А.А.: Что, Геночка? Устал стихами разговаривать?

Гена: Ой! И не говорите! Вот вы меня спросили, а я уже невольно думаю: как бы в рифму попасть, а то еще выгонят… Вспомнил, что теперь можно уже без рифмы, и прямо камень с души свалился!..

А.А.: А как тебе понравилась публика?

Гена: Вы знаете, совсем не понравилась… Такого поэта освистать! Откуда только такие люди берутся?

А.А.: Да они там все такие!

Гена: Где там?

А.А.: В той области Страны Литературии, где мы с тобой только что побывали.

Гена: Неужели же это и была Республика Поэзия? Стоило тогда так в нее стремиться!

А.А.: Нет, это была не Республика Поэзия. Это была совсем другая область.

Гена. И как же она называется?

А.А.: А вот подумай, как нам с тобой лучше всего ее назвать.

Гена: Ладно, подумаю. Только, чур, вы тоже придумайте свое название! А мы уж потом вместе выберем самое лучшее.

А.А.: Договорились!