Великая Депрессия

Глава 8 Глава, где все ниточки рвутся

Особенностью праздничного стола сейчас в рабочих кварталах является наличие еды. Причем не должно быть много деликатесов, главное, чтобы самой еды было много, она была сытной и уже в последнюю очередь вкусной. Сейчас далеко не голод слава всем Богам не Великая Депрессия, но мы далеко не миллионеры, дабы удивлять соседей изобилием блюд, различных кухонь мира и разнообразием деликатесов. Учитывая национальность нашей этнической группы главное блюдо всегда ирландская похлебка из картошки. Для примера до момента «попадоса» я искренне считал, что настоящая ирландская похлебка из морепродуктов, так подвали в кафе и ресторанах — хрена там! Это даже не рагу из говядины т. к. говядина не праздничное мясо, ибо не такая же жирная, как и свинина. Короче берется огромная кастрюля, чем больше, тем лучше. На огне примуса внутри кастрюли плавят свиное сало, что уже крайне нажористо. Далее кусочки сала извлекают, чтобы они не сгорели и примерно до четверть готовности там жарят свинину. Мясо извлекают, бахают овощи, лук, чеснок, морковь, причем последняя «кружочками» и крупно порублена. Обжаривают, назад бахают мясо и кусочки сала, добавляют воды и там сначала варят картофель, а по мере выкипания воды тушат. Далее от извращений самой хозяйки, там разные специи, могут и сельдерей покрошить, он не вкусный и никто его жрать просто так не будет, а в картошке, да с мясом и салом пойдет на ура!

Разумеется кому-то попадаются кусочки мяса, кому-то сала, но вместе с картофаном, который так-то достаточно дешевый и с дешевой морковкой все достаточно вкусно и главное нажористо, причем бодяжат это примерно 1 к 10. Примерно на полкило (фунт 0.45 кг) мяса и сала, что важно ибо само сало дешевле бахают около 5 кило картошки. Ну и набор мясо-сало разбавлен 1 к 1, кому шкварочка поджаренная, а кому и кусочек мяса попадется в картошке. Да не менее 1−2-х кг морковки, короче овощей куда больше, чем мяса. Но это достаточно жирная, простая и главное нажористая пища. Когда я на праздник «обмыть» машину притащил стейки и бекон — это было очень дорого и «по боХатому», пусть и самый дешевый бекон и самые дешевые круглые стейки.

Не нужно думать, что дядюшка Питер зажал мясо и бекон, совсем нет. Вот только это так сказать «дорого-боХато», потому вот оно основное блюдо стола куча катофана, а вот стейки и бекон бери аккуратно. Причем разумеется тебе не запрещают их брать, совсем нет. Только совесть иметь нужно, смотри на соседей, соседи смотрят на тебя. Дядюшка Питер надо сказать не бухал, что делало ему честь. Хотя той же выпивки было достаточно много. Опять же работал принцип, дешевое виски, много, бьет по шарам. Плевать дамы будут пить или мужики. Причем учитывая, что женщина далеко не равна в правах с мужчинами никто отдельно какой ликер или там не знаю тем более вино или с ума сойти шампанское не покупал. Типа для дам. Наверное это уже практиковалось в высшем свете, но у нас он скорее низший, хотя квартиросъемщик, средний класс. Сейчас почитай в таких съемных квартирах все городские работяги живут. Вот за городом да, там свои дома не редкость, особенно у фермеров. Только надо понимать стоимость земли в Нью-Йорке и других более менее крупных городах и возле «ранчо 30 лет без урожая».

Вообще многим женщинам пить не по статусу, тете Саре можно она бой-баба и сама кого хочет заткнет за пояс и плевала она на эмансипацию. Тетя Сара сама себе эмансипация! Люся никогда к стакану особо не тянулась, понятно пригубила вискарь, но добрый дядюшка Питер, хоть и бросил «кухонный-бокс», но если посчитает жена много выпила может кулаком «поучить». Причем в этом случае даже тетя Люся не поймет почему я за нее заступаюсь, типа сама не права была… Про молодых женщин и жен я вообще молчу, им еще рожать, девушки? Ну если только самоубийцы. Отец даже бить не будет, так за косы оттягает мало не покажется, а может и будет, но не по лицу, но на жопу она неделю не сядет. Потому только хардкор, только вискарь! Дешманский вискарь!

Вот кстати про бекон и стейки, которые брать осторожно. Че ты хватаешь? Вон салатик, его жри с картофаном. Он знаете ли неприлично себя ведет за столом! Он много пьет? Ну что вы! Он много ест! Не дай Бог тебе получить репутацию объедающего соседей обжору, будет негласный бойкот и хрен тебя куда позовут. Лучше много пей. В этом ирландцы похожи на русских. Напился мужик на празднике поймут. Но понятно без дебошей и пьяных танцев голым на столе.

Я вроде не напивался, все отлично помнил, опять же соседей не объедал и потому благополучно проснулся в своей квартире. Причем нужно отметить мой крайне высокий статус в обществе среди среднего класса Америки. Несмотря на то, что отец мне всячески помогает дело Мэдока мне серьезно помогло. Заработал сумасшедшие деньги, как же живет вершина среднего класса в США в 1927 году? В первую очередь у меня съемная «евро-трешка» и свой автомобиль. Безумные деньги мне позволили меблировать свое жилище, что в общем-то не сложно. Для примера спальня у меня 6 квадратных метров и не имеет окон, что даже удобно для сна, всегда темно. Внутри стоит двуспальная деревянная кровать самодельного типа, считай те же нары, что у дяди Питера. Мне ее местные умельцы из досок сколотили. Правда она по типу «бассейна» есть бортик, что позволило не только купить, но и уложить матрас, хороший на пружинах, а «бортик» не дает караться матрасу на кровати, когда я верчусь во сне. Да само наличие пусть и недорогого матраса делает меня обеспеченным человеком многие используют фактически «тюфяки» набивая матрас сеном. Да его еще вполне себе можно купить, благо фермеров в округе хватает. Но это те кто побогаче вроде дядюшки Питера, а кто победнее опилками.

В моей спаленке стоит шкаф-пенал, причем не самоделка, а покупной шириной 45 см. Ну если такие шкафы делают и продают, можно понять, что они востребованы и их покупают. С другой стороны тумбочка в ней наволочки и прочая роскошь вроде покрывала на кровать и простыней, сверху я ставлю керосиновую лампу. Причем в квартире электричество есть, а в спальне его нет. Ибо нахрена туда тянуть, ты же спать там собираешься, а не книгу читать. Ну а если молодая жена, вы че извращенцы при свете разным заниматься? Прому прямо на двери прибита еще и вешалка внутри спальни, ну там раздеться и снять одежду, повесить на вешалку. С этим все, но это считается дорого и богато.

На кухне сверх шикарно 3 тумбочки для готовки и хранения, 3 подвесных шкафа, стол и 4 стула. С учетом, что живу один! Там же диванчик возле радиоприемника, он у меня очень большой т. к. ламповый. В кабинете письменный стол, лампа 6 полок, кабинет огромный с окном и на 8 квадратных метров. Душ и туалет совмещены и в целом квартира по местным меркам большая 26 метров. Кто-то бы заметил из 21 века — нищета! Ну-ну…

Позавтракав яичницей с беконом и чашкой кофе, приготовил бутерброды и кофе в дорогу отправился проводить расследование. Благо успел запустить руку в карман пиджака. Я ведь на новоселье был в своем «рабочем», как помогал с покупками и перевозкой стола и тумбы на кухню, так и остался там, только зашел в квартиру за стулом. Вот в кармане пиджака у меня были наворованные вчера конфетки. Я достал глиняную вазу, поставил на стол и ссыпал туда шоколадные конфеты. Вообще красота! Теперь очень дорого и очень богато! Вышел к авто с чемоданчиком, где термос и бутерброды. Блин я уже выгляжу солидным джентльменом, ну для наших палестин рабочих кварталов на работу в костюмчике и с чемоданчиком. Открыв дверь взял из руки пеленки и бросил на соседнее пассажирское сидение. Хотя — это я его называю «соседним» оно делиться лишь условно «на глаз», ибо диванчик един. На пеленки положил свой чемоданчик и решил отправиться по адресу известного в райончике магазинчика тканей.

Внутри магазина легко нашел продавца который мне может помочь и показал пеленки.

— О нет у нас таких не бывает.

— Да я понимаю, мне бы понять, что за ткань, а в идеале, кто такие шьет.

Разговор заходил в тупик. Моя вера в людей, почти обретенная вчера пошатнулась. Парнишка не хотел «колоться» совершенно не в какую. Будто сообщить мне, что за ткань использована для пошива и где сейчас такие шьют, было равнозначно предать отца, а эта пеленка ему мать родная и он не за что не сдаст свою матушку! Но за 1 доллар может…

Доллар образца 1923 года ходил и в 1927 году. Несколько отличается от современных чисто для ознакомления.

Причем его не пробивала не слезливая история о маленькой девочке, что потерялась, не о ее страдающей матери. Скорее всего — это связано с экономическим положением парня. Возможно ему чужую мать и жалко, но он мне бойко ответил, что его мать болеет и ей нужны лекарства. Не слабая вероятность, что даже не врал. Ну что делать, дал ему доллар, но заставил все выписать на бумажке в том числе с адресом магазина, где такие продают.

— Это батист. — Выдал он мне.

— Батистовые портянки носить будем, крем марго кушать. — Пошутил я.

— Дорогая пеленка на девочку, видите нежный розовый цвет?

— Так она легкая младенец не замерзнет?

— Зимой конечно замерзнет, а так идеально для пеленок.

— Почему? — Решил уточнить я.

— Почти моментально впитывают влагу, позволяют циркулировать воздуху, потому не будет опрелостей на коже младенца. Да и приятно на ощупь, сами попробуйте даже если приложить к лицу.

— Ясно, ну удачной торговли.

— И вам всего хорошего. — Попрощался со мной продавец.

Ну что же первая зацепка есть. Я хотя бы знаю, какой магазин подобные пеленки продает. Тем более тут есть понятие фирм и прочих корпораций. Может это какой бренд не знаю «Бейби» и я легко найду по нему покупательницу, не думаю, что даже на такой огромный город, как Нью-Йорк шьют по два миллиона пеленок одной марки. Может кто и скажет чего про клиенток.

Разбежался дебил! Мне конечно сказали, чье производство, а касательно богатеньких мамаш. Тут облом и полная конфиденциальность. Дескать наши клиентки точно не теряли, а давать адреса, дабы вы всех объехали и опросили, вы дескать молодой и резвый, но дебил. Ну а чего я собственно ожидал? Магазинчики для богатых мамочек отзвонят клиенткам и скажут, сейчас к вам тут нищий паренек на своем драндулете приедет, вы не пугайтесь и ответьте на все его вопросы? Тем более говорят у мамочек после родов гормональный взрыв. Они блин приедут такое с магазином в целом и со звонившим персоналом в частности сделают, что боюсь даже представить. А если кучу мамашек обзвонить, да не простых, влиятельных у которых папаня крутой или муж «папик», те собьются в банду и кранты и магазину и персоналу. Может реально поубивают и я не преувеличиваю.

Несмотря на жесткий облом и еще одну оборванную ниточку, представил банду мажорок-мамочек, что как банда байкеров ездит и громит детские магазины рассмеялся. Причем оседлав детские коляски и отталкиваясь одной ногой. Для коктейлей Молотова используя детские бутылочки с соской. Да Берни, ты красавец у тебя прямо больная фантазия. Тебе бы парень писать сценарии к Голливудским фильмам. По типу «Ночь живых-мамаш» или не знаю, да заканчивать надо фантазировать, сейчас пузико себе надорву…

Ладно — это только в фильмах частный детектив вечно в разъездах, да перестрелках, вот последнего мне точно не надо. Нужно поехать к себе в контору. Вдруг, кто приходил, новый заказ есть, если этот провалю, так может другой лихо выполнить получиться. Это только Холмс все расследует, а у меня будут и провалы. Хотя обидно первое дело и провал. Будет еще обиднее, если кто приходил, а меня не было. Надо нанимать персонал, лучше девочку отвечать на звонки. И не потому, что красотку. Не факт, что ко мне красивая на работу придет устраиваться. Просто женщинам сейчас зарплата ниже, а при прочих вводных, что заказов нет, но вы держитесь, деньгами сорить не хочется. Да очередей к моему офису не было, но вдруг по закону подлости именно, когда я не на работе позвонят или придут?

При этих мыслях я нажал педаль газа в пол, будто за мной гнались черти со всего Ада! Выбежал из машины возле своего офиса, даже не закрывая автомобиль только захлопнув дверцу, открыл свой офис ворвался!!! И… Ничего, мертвенная тишина, только часы-ходики, что сдавали в аренду вместе с офисом отсчитывали время. Не разрывается телефон от звонков заказчиков. Мне даже показалось я опоздал. Обошел соседей на предмет, никто ко мне не приходил? Неа… Никому я не нужен, но и мне такие атаки паники не нужны. Потому весь остаток рабочего дня высиживал, будто курица на яйцах изучая документы к предстоящему письменному экзамену на лицензию. Никто и не пришел и не позвонил, аж обидно, зачем я за телефон плачу? Надо поговорить с тетушкой Люсей. Поднявшись на этаж постучал соседке.

— О привет Берни, что-то случилось или ты в гости? Тогда Питер еще не пришел.

— Да я собственно к вам тетушка Люси.

— Ко мне? Ну проходи. — Она была удивлена.

— Благодарю. — Я прошел в квартиру.

— О простите я сейчас… — И тут же сбежал к себе в квартиру взял 2 конфетки маленьким сорванцам, Кевин старшенький, где-то пропадал на улице, а младшенькие погодки пытались играть на полу. Вернулся…

— С тобой все в порядке Берни-сынок? — Тетя Люся явно была растеряна, мои эти метания…

— Да, просто есть конфетки, решил угостить сорванцов. — Хлопнул себя ладонью по лбу и в третий раз побежал к себе в квартиру. Тетя Люся женщина, они любят сладкое, ну че я за дебил?

— Точно все в порядке? — Люська явно была в шоке от моего повторного забега.

— Да. — Вот угощайтесь и вручил ей дорогую шоколадную конфету, потом подошел к мальчикам.

— А что у меня есть, угадайте в какой руке. — Протянул им два кулачка. Один из мальчишек указал на левый, а второй на правый, чтобы точно не ошибиться — хитрецы… Ну и я не так просто открыл кулачки и на каждой ладошке лежало по конфете…

— Угощайтесь сорванцы. — Те недолго думая схватили по конфетке.

— Тетушка Люси у меня к вам деликатное дело.

— Не пугай меня, что случилось?

— Да в общем-то ничего, вы же знаете у меня маленький бизнес.

— Знаю конечно, если надо я передам Питеру, что ты заходил просил помощи в конторе.

— Мне не нужна помощь в офисе, точнее нужна. Мне помощница нужна. — Выдал я.

— Прости Берни-сынок, но у меня дети я не могу…

— Да я все понимаю, но вы же общаетесь с женщинами, есть подруги, знакомые, просто соседки наконец.

— Разумеется Берни, у тебя точно нет температуры?

— Я хочу нанять девушку, что будет отвечать на телефон, записывать на звонки и все такое, грамотная нужна.

— Тьфу на тебя! Я думала! Да даже не знала, что думать! Не пугай меня так сынок.

— Ну так найдете?

— Какая оплата? — Перешла та к делу.

— Ну она не грузчик в порту, девушка, сами знаете я получал 2 доллара 40 центов в день. — Решил я сразу занизить ставку отняв долю «профсоюза».

— Да я понимаю все, так сколько?

— 1 доллар 20 центов.

— Без проблем.

— Тогда давайте я вечером с ней встречусь у вас на квартире.

— Берни-сынок, ты точно переутомился…

— Почему вы так решили?

— Почему бы девочке не зайти к тебе в офис в рабочее время, ты же ее на работу собрался принимать.

— Блин! Точно! — Ударил себя ладошкой по лбу.

— Сынок не мое дело конечно, но ты с переездом, помощью нам, своим бизнесом переутомился, послушай совет мудрой женщины, выспись хорошенько, а завтра встать попозже.

— Так и сделаю, так мне завтра ждать девушку?

— Разумеется, сейчас очень сложно найти работу, особенно молодой девушке, а у тебя репутация достойного парня из хорошей семьи, который не будет приставать с глупостями.

— Благодарю, вы так меня расхвалили, аж немного стыдно.

— Тебе гордиться надо, а не стыдиться, молодой, а такая репутация и не только благодаря герою-отцу. Ты вон какой правильный. Тебя матери в пример сыновьям ставят. Да и сам хлебнул горюшка сражаясь за нашу Родину, а теперь вон свой бизнес…

— Я на вас надеюсь тетя Люси.

Попрощался и отправился спать, похоже права соседка. Ну какое нахрен расследование. Я может сейчас упускаю самое важное. Вон как торможу два раза в квартиру бегал, хотя мог с первого раза зайти взять конфеты и только затем идти к соседке. Ведь я что-то помнил, есть одна неуловимая зацепка, но какая? Надо выспаться…