Владимир Владимирович™

Четверг, 2 июня 2005 г. 23:23:57

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру экономического развития и торговли Герману Оскаровичу Грефу.

– Слышь, брателло, - озабоченно спросил Владимир Владимирович™, - А че это у нас инфляция скачет такими бешеными темпами, а? Уже семь процентов!

– Да тут это… - замялся Герман Оскарович, - Мы вообще-то тебе говорить не хотели…

– Что говорить? - побледнел Владимир Владимирович™, - Это случилось снова? Где? Когда?!

– Да нет, тут другое… - бормотал Герман Оскарович, - Понимаешь, Фрадков - он же не такой как все.

– В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™.

– Ну, все нормальные люди на Рублевке живут, - говорил Герман Оскарович, - А Миша - на Калужском шоссе. А там вообще никто из брателлос не живет!

– Ну и что? - не понимал Владимир Владимирович™, - Инфляция-то тут причем? Бешеными темпами, бешеными темпами растет!

– Так я и говорю, - объяснял Герман Оскарович, - Он на Калужке живет. Ну и… случилось с ним это…

– Да что случилось-то?! - воскликнул Владимир Владимирович™.

– Его укусила бешеная кошка, - быстро сказал Герман Оскарович.

Владимир Владимирович™ медленно отнял трубку от своего президентского уха и удивленно посмотрел на нее.

– Вот тебе и инфляция, - донеслось из трубки, - Бешеными темпами… сорок уколов… и упадет…

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал в медицинской энциклопедии статью о бешенстве.

– Симптомы заболевания, - читал Владимир Владимирович™, - Обильное слюноотделение и повисший хвост… хм…

Владимир Владимирович™ отложил энциклопедию и пододвинул к себе бюллетень о состоянии здоровья Председателя правительства Михаила Ефимовича Фрадкова.

Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел бородатый человек в белом халате и с саквояжем в руках.

– Слышь, брателло, - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Ты кто?

– Доктор, - сказал мужчина, - Плановый медицинский осмотр.

– Понимаю, - пробормотал Владимир Владимирович™, скосив глаза на бюллетень, - Ну, надо, так надо…

Доктор подошел к широкому президентскому столу, поставил на него саквояж, раскрыл его и достал большой деревянный стетоскоп. Владимир Владимирович™ снял свой президентский пиджак. Доктор приставил стетоскоп к груди Владимира Владимировича™ и стал слушать.

– Ну что? -спросил Владимир Владимирович™.

Доктор нахмурил брови.

– Что там? - разволновался Владимир Владимирович™, - Бешенство?!

– Нет, - ответил доктор, переставляя стетоскоп по груди Владимира Владимировича™, - Бешенства вроде нет. А вот голландская болезнь есть.

– Какая? - переспросил Владимир Владимирович™ и покраснел, - Голландская? Но откуда?!

Доктор пожал плечами и продолжил слушать.

– Заразили… - прошептал Владимир Владимирович™, - Во сне…

– Еще венесуэльская болезнь, - сказал доктор.

– Это… серьезно? - тихо спросил Владимир Владимирович™.

– Возможно ожирение, опухоли, - сказал доктор, - Скажите, а вы случайно не наркоман?

– Чего?! - удивился Владимир Владимирович™.

Доктор положил стетоскоп в саквояж, вынул оттуда пластинку стекла и показал ее Владимиру Владимировичу™.

– Что видите? - спросил доктор.

– Ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Стекло.

– А на самом деле это фотография Юкоса, - сказал доктор, - Самой прозрачной компании в России.

Владимир Владимирович™ посмотрел на доктора с подозрением и вдруг изо всей силы дернул его за бороду. Борода немедленно оторвалась.

– Илларионов, ты, что ли?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Тебя кто сюда пустил?! А ну давай отсюда!

Доктор схватил свой саквояж и побежал к выходу из кабинета.

– Давай, давай! - кричал ему вслед Владимир Владимирович™, - Знаток! Убивать надо таких знатоков!

Доктор выбежал.

Высокие двери президентского кабинета захлопнулись за его белой спиной.