Властелин обезьян

}Вадим Проскурин

ВЛАСТЕЛИН ОБЕЗЬЯН

ГЛАВА ПЕРВАЯ. БАМПАССА

1

Вдоль правого берега Днепра шел поезд. Если бы дело происходило в двадцатом веке, рассказчик употребил бы здесь слово "мчался", а в девятнадцатом веке к месту пришлась бы длинная пафосная фраза наподобие "обгонял ветер, олицетворяя триумф человеческого гения". Но в середине двадцать первого века поезд, движущийся со скоростью сто сорок километров в час, никуда уже не мчался, а всего лишь шел. Даже на Украине.

Поезд был раскрашен в три цвета: сверху белый, снизу красный, посередине синяя полоса. Совпадение с триколором Российской Империи было не случайным, полвека назад этот самый поезд назывался "Сапсан", ходил из Петербурга в Москву и обратно, и считался не то чтобы чудом техники, но близко к тому. Теперь между Питером и Москвой мотаются околозвуковые маглевы, а "Сапсанов" эксплуатируют в странах второго мира. Пройдет еще пара-тройка десятилетий, и на украинские железные дороги тоже придут маглевы, а "Сапсаны" отправятся в Африку или на Ближний Восток. Впрочем, это может случиться и послезавтра, и через тысячу лет. Прогнозировать развитие техники в эпоху сингулярности - дело неблагодарное.

Поезд проехал по мосту, пересекая богом забытую речушку местного значения. Опоры моста завибрировали, по воде разбежались круги. Годовалый бегемот-подросток испугался и заревел. Двухметровый крокодил посмотрел на бегемотика ничего не выражающим рептильным взглядом и зевнул. Затем внимание крокодила привлекла стайка пираний, и он забыл о поезде. Он всегда забывал о нем не позже пяти минут после прохождения.

Календарь показывал второе октября, часы - восемь утра, термометр - плюс пятнадцать по Цельсию. Было пасмурно, это был последний пасмурный день в году. Орбитальное зеркало вчера включилось по расписанию, теперь верхнюю кромку облаков согревают сразу два солнца: одно нормальное, термоядерное, а второе искусственное, его изображает сколько-то тысяч квадратных километров сверхтонкой нанотехнологической пленки, направляющей вниз дополнительную порцию солнечного света. Ни один человек на Земле не знает, каков химический состав этой пленки и что нужно было сделать, чтобы отправить ее в космос, собрать на орбите в нужную конфигурацию и потом два раза в год переключать из состояния "включено" в состояние "выключено" и обратно. Люди называют орбитальные зеркала триумфом человеческих технологий, забывая при этом, что сами люди участвовали в их создании лишь очень косвенным образом. Правильнее говорить о триумфе искусственного интеллекта, но люди предпочитают приписывать его достижения собственным недоразвитым мозгам.

Сейчас разглядеть зеркало с поверхности Земли невозможно, но пройдет несколько часов, солнечный свет растопит облака и в небе национального парка "Бампасса" засияет второе солнце. Говорят, что если смотреть на него сквозь закопченное стекло, можно разглядеть, что оно не круглое, а состоит из восьми отдельных лучей, расходящихся из общего центра и медленно поворачивающихся вокруг этого самого общего центра. Еще говорят, что это зрелище завораживает, и если смотреть на орбитальное зеркало достаточно долго, можно получить ожог сетчатки.

Раньше, до глобального потепления, территорию зоны "Бампасса" занимали болотистые хвойно-лиственные леса умеренной климатической зоны. Кое-где среди них попадались деревеньки, там последние земледельцы Европы пытались вести архаичное сельское хозяйство. Зимой земля покрывалась снегом, реки замерзали.

Потом пришла технологическая сингулярность и принесла с собой глобальное потепление. Реки перестали замерзать, а снег выпадал за зиму всего лишь пару раз, и тут же таял. Последние земледельцы Европы вымерли естественным образом, обширная территория к северу от Киева стала необитаемой. Тогда в чью-то светлую голову пришла идея создать здесь национальный парк. Российско-китайская инвестиционная компания взяла в долгосрочную аренду полторы тысячи квадратных километров и превратила эту территорию в маленький кусочек Африки. Орбитальное зеркало сделало субтропический климат Полесья субэкваториальным. Сотни андроидов и тысячи макак засеяли леса и поля аутентичной африканской растительностью, в реках и озерах поселились крокодилы и бегемоты, в лесах и полях - антилопы, буйволы, носороги, львы, обезьяны (не макаки-гастарбайтеры, а настоящие африканские обезьяны) и множество других зверей и птиц. И, самое главное, настоящие негритянские племена из Конго, Нигерии и еще каких-то африканских стран. Найти в Африке двадцать первого века по-настоящему дикие племена было непросто, но организаторы справились с этой задачей. Кое-кто, правда, говорит, что негры Бампассы только изображают дикарей, а на самом деле у них все хижины подключены к интернету по широкополосному каналу, и когда в деревнях нет туристов, эти негры ведут почти современный образ жизни. Но дирекция парка подобные клеветнические россказни решительно опровергает.

Однако вернемся к нашему поезду. Он включал в себя локомотив и три вагона, в первом вагоне ехали пассажиры первого класса, во втором - второго, в третьем - соответственно, третьего. Все три вагона были полностью заполнены, что неудивительно - летний дождливый сезон в Бампассе считается мертвым, а в начале октября начинают массово прибывать посетители, и вот как раз сейчас это происходило.

Во втором вагоне ехал пассажир по имени Терри Питерсон. На самом деле его звали Тарас Петренко, именно это имя было вписано в его паспортный чип. Но он предпочитал называть себя Терри Питерсоном, на американский манер.

Это был мужчина тридцати шести лет, среднего роста, худощавый, со спортивной фигурой, маленькими серыми глазками, сильно выступающей вперед нижней челюстью и бесцветно-серыми волосами, стрижеными очень коротко, почти под ноль. Иногда Терри отращивал трехдневную щетину, иногда брился гладко. Сегодня он был гладко выбрит.

Одет Терри был в шорты цвета хаки, жилет того же цвета, однотонную серую футболку и туристские ботинки с высокими берцами. На голову Терри нацепил светло-бежевую шляпу-ковбойку, отделанную под кожу, но реально сотканную из синтетического волокна. На шее красовалось ожерелье из настоящих гиеновых зубов. Из угла рта торчала зубочистка, которую Терри мужественно пожевывал.

Обычный человек, одетый подобным образом, выглядел бы клоуном, но на Терри экзотический наряд смотрелся вполне естественно. Что неудивительно - Терри работал проводником-инструктором уже шестой год и недавно дослужился до высшей квалификационной категории.

Появление Терри в таком виде вызвало у других пассажиров легкое оживление. Действительно, зашел в сортир обычный работяга в джинсах и свитере, а выходит этакое чудо в перьях. Впрочем, большинство пассажиров второго вагона были привычны к подобным перевоплощениям.

Но девушка, занимавшая соседнее с Терри кресло, ехала в Бампассу явно впервые - волосы вытравила почти до невидимости, намазалась косметикой как персонаж порнофильма, нацепила колготки в крупную сетку, юбку-поясок, такая стереотипная проститутка получилась, что хоть в социальной рекламе показывай. Но знающему человеку с первого взгляда понятно, что никакая она не проститутка, а глупая молодая девчонка, едет в Бампассу за первым в своей жизни легким заработком, а как этот заработок достается - толком не знает. Опытные девчата наносят боевую раскраску уже на месте, в крайнем случае переодеваются в вагонном сортире, как Терри только что, но так редко приходится делать. Чаще всего сидят такие скромненькие мышки и глазеют кто в окно, кто в планшет, а кто в никуда, потому что уже закинулись колесами так, что мама не горюй. Во втором вагоне их чуть ли не треть, шлюх этих.

Терри сел на свое место, посмотрел в окно, наткнулся на восторженный взгляд соседки и поспешно потянулся за планшетом. Но не успел уткнуться в экран, девушка уже завязала беседу.

- Вы такой красивый! - заявила она. - Вы гид-инструктор?

Терри перебросил зубочистку из одного угла рта в другой, мужественно кивнул и сказал:

- Высшего класса. А что?

Девушка смущенно хихикнула.

- Так, ничего, - сказала она. - У вас такая профессия... героическая, тяжелая... трудности... тяготы, лишения...

Терри ехидно улыбнулся.

- Уверяю вас, - сказал он, - ваша профессия гораздо тяжелее и несравненно более героическая, а уж тягот и лишений вам предстоит настолько больше, что мне даже нечего сказать по этому поводу.

- Да ну?! - изумилась девушка. - Вы такой оригинальный! Мне раньше никто не говорил, что повариха - героическая профессия.

Терри рассмеялся. Девушка посмотрела на него недоуменно, затем поняла, о чем он подумал, и тоже рассмеялась.

- Нет, в шлюхи меня не взяли, - сказала она. - Конкурс не прошла, эти... как их... испытания...

- Квалификационные, - подсказал Терри.

- Да, точно, они самые, - кивнула девушка. - Там такой конкурс был... Меня, кстати, Ксюхой зовут.

- Терри, - представился Терри. - Я женат.

- Ох, - сказала Ксюха и вся как бы сдулась.

На этом разговор увял, остаток пути Ксюха пялилась в окно, Терри - в планшет с тетрисом.

В то же самое время в первом вагоне того же самого поезда ехала супружеская пара. Мужчину звали Константином Дмитриевичем, но друзья называли его просто Кот. Было ему пятьдесят три года, но выглядел он на тридцать пять - сорок, как почти все россияне. Телосложение Кота было умеренно атлетическим, волосы густыми, как в юности, а седых волос не было ни одного. Лысые или седые мужчины в развитых странах почти не встречаются, прививка от этого дела простая и дешевая, к сорока годам ее ширяют почти все. Очень редко кто-то оставляет седину на висках или интеллектуальные залысины.

Кот работал техническим директором средних размеров информационного проекта, смысл которого понимали только три субъекта во всей вселенной: Кот, его заместитель по имени Богдан и прозвищу Гад, и всемирный искусственный интеллект, который все и придумывал, Кот и Гад просто переводили его изобретения в понятную людям форму. Еще в их фирме работали три аутсорсера: косорылая уборщица-макака, секретарша-хохлушка и два раза в неделю приходила шлюха, тоже макака, но не совсем косорылая -филиппинка, если не врет. Гад скрывал ее визиты от своей жены, а Кот от своей не скрывал, у них с Елкой были свободные отношения. Кот полагал, что в эпоху, когда все заболевания, передающиеся половым путем, лечатся одной-единственной инъекцией на все вирусы сразу, супружескую верность хранить глупо. Пусть хохлы и ниггеры ее хранят друг другу, запретили у себя прикладную генетику, дебилы, и теперь выпендриваются. Вот как раз за окном появилась рекламная голограмма - белая крыса с огромной опухолью на боку и надпись: "Я ела ГМО, теперь я умру". Никак не угомонятся, дурачье. Впрочем, если хохлы начнут размножаться бесконтрольно, и если смертность у них упадет до уровня развитых стран... Не дай бог...

Жену Кота звали Леной, но она предпочитала отзываться на прозвище Елка. Она работала старшим менеджером в компании, торгующей программами для трехмерных принтеров. В год Елка продавала всего две-три программы, поэтому большого дохода эта работа не приносила, Елка занималась ею не для заработка, а от скуки. Елка была высокой спортивной женщиной с короткой стрижкой и лицом как у Дэвида Боуи. Она всегда чуть-чуть походила на этого древнего певца, а в возрасте восемнадцати лет узнала об этом сходстве, и ее проперло усилить его косметическим ширевом. Получилось неплохо.

Фигура Елки регулярно менялась с женственной на андрогинную и обратно, грудь при этом то вырастала до третьего размера, то почти исчезала. Дело в том, что Елка была бисексуальна и в лесбийских утехах предпочитала активную роль. Когда она влюблялась в очередную девочку, то придавала своему облику больше мужественности, а когда влюбленность проходила и мужественность начинала утомлять - покупала в аптеке другую ампулу, ширялась и становилась более женственной. Она знала, что эксперименты с внешностью не полезны здоровью, но ей было по барабану. Наркотики намного вреднее, а искусственный загар - вообще прямой путь в могилу, больше девяноста лет по-любому не проживешь. Загар, кстати, Елка никогда не делала, она предпочитала белую кожу, как у вампира.

Сейчас Елка находилась в середине перехода от мужественного варианта к женственному. На прошлой неделе она разругалась с очередной любовницей (ревновала к мужу, дурочка) и вошла в очередной гетеросексуальный период. Но это не мешало ей строить глазки смазливым телкам, как, впрочем, и смазливым парням. Иногда Кот шутил, что Елка трахает все, что движется, а что не движется - тоже трахает, чтобы двигалось. В этой шутке была доля шутки, но не очень большая, однажды Кот даже сводил жену к психотерапевту, тот задвинул ее в диагностический комплекс, долго разглядывал сложные картинки на настольном экране, а потом сказал, что поводов для беспокойства нет, признаков нервных и психических заболеваний не обнаружено, а умеренная нимфомания - вариант нормы. После этого Кот успокоился, и они с Елкой продолжали жить душа в душу.

У них было двое детей, сын двадцати двух лет и дочь девятнадцати лет. Оба были студентами, сын сейчас жил в пригороде Парижа, дочь - в пригороде Новосибирска. У дочери отношения с родителями сложились теплые и дружеские, каждый день она обменивалась с мамой или папой традиционным "привет, как дела, что делаешь, работаю, ну давай", а сын отдалился, иногда по несколько недель на письма не отвечает. То ли работой увлекся, то ли влюбился.

Кот и Елка ехали в Бампассу на сафари. Всякому интересующемуся человеку известно, что сафари бывает пяти основных видов: поохотиться, порыбачить, пофотографировать, побухать и потрахаться на природе. Сафари Кота и Елки было в основном второго вида, отчасти третьего и совсем по чуть-чуть четвертого и пятого. Сегодня днем гид-хохол доставит их в аутентичную негритянскую деревню на аутентичную негритянскую вечеринку, наутро будет трансфер на Припять, ловить сомов-мутантов, потом походная вечеринка у костра, на третий день трансфер на Днепр, ловля пираний, еще одна вечеринка, и на четвертый день финальный трансфер обратно в Киев.

В окне мелькнул указатель: Припять налево, Бампасса прямо. Никакого смысла в нем не было, поезд ориентируется не по указателям, а по спутниковой навигации. Это просто традиция, сохранившаяся с прошлого тысячелетия.

Елка завертела головой, что-то высматривая.

- Что такое? - спросил Кот. - Что потеряла?

- Радиация, - объяснила Елка. - Тут Чернобыль недалеко.

- Радиация везде нормальная, - заявил Кот. - Я перед выездом гуглил, разобрался подробнейшим образом. Сейчас даже в самом Чернобыле радиация нормальная везде, кроме нескольких точек. Лет-то сколько прошло...

- А ты только гуглил или напрямую у интеллекта спрашивал? - поинтересовалась Елка.

- Только гуглил, - ответил Кот. - Что я, дурак, тратить бабло на вопросы, которые много раз отвечены?

- Жидяра, - сказала Елка и засмеялась.

Кот тоже улыбнулся.

Бабушка Кота была еврейкой, и национальный вопрос был у них в семье одним из основных источников шуток. Стоило Коту что-нибудь где-нибудь сэкономить, как Елка сразу начинала травить мужа национальным происхождением, дескать, скупой, как стереотипный еврей из древних анекдотов. Кот не обижался, а наоборот, подыгрывал. Он никогда не обижался на жену. Так получилось, что в их семье он был безусловным лидером, а безусловные лидеры не должны обижаться на подначки субдоминантов. Это азы коллективной психологии, в наше просвещенное время это известно каждому.

- Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает на станцию Бампасса, - произнес синтетический женский голос по громкой внутривагонной связи. - Господин Девлеткильдыев, госпожа Лхагвермбодж, просим задержаться для подробного досмотра. Господин Бронштейненко, просим уплатить налог на ввоз в зону тяжелых наркотиков в размере трех тысяч рублей и штраф за повторную контрабанду в размере десяти тысяч рублей. Третья попытка контрабанды приведет к аннулированию российского подданства. Неупомянутые пассажиры могут направляться в зеленый коридор.

Высокий широкоплечий мужчина, одетый в ритуальный костюм для занятий бизнесом, громко и зло выругался. Единственными приличными словами в его короткой речи были "пора завязывать".

- Синдром Туррета? - предположила Елка вполголоса.

Она одно время увлекалась психиатрией, но дальше учебных андроидов не продвинулась, экзамены на право лечить живых людей так и не сдала.

- Вряд ли, - улыбнулся Кот. - Скорее, просто придурок. Гляди, как расстроился, бедненький.

- А нечего товары возить беспошлинно, - сказала Елка. - Контрабандист херов...

В конце прошлого тысячелетия был популярен анекдот про якобы недавно принятый новый закон, по которому за нарушения каких-то правил в паспорт вписывают национальность "еврей" или, скажем, "таджик". В двадцать первом веке нечто подобное стало реальностью. Подданство Российской Империи перестало быть неотъемлемым свойством любой личности, рожденной в ее пределах. Теперь подданства можно лишиться по решению искусственного интеллекта, а апеллировать к человеческому суду бессмысленно, потому что искусственный интеллект ошибок не делает. Огрести такое наказание непросто, но если начал систематически нарушать закон - глазом моргнуть не успеешь, как окажешься на монгольской или корейской границе без паспорта. Подобные воспитательные меры применяются во всех развитых странах, они неплохо сдерживают рост преступности.

Поезд остановился, пассажиры стали выходить.

- Где наш гид? - спросила Елка мужа, когда они выбрались на перрон. - Где мы с ним должны встретиться?

- Прямо здесь, - ответил Кот. - Трансфер в зону начинается прямо с вокзала. Он, наверное, приехал на том же поезде, во втором вагоне, скорее всего. Вон, гляди, кто-то идет.

- Ой, какая лапочка! - воскликнула Елка и глупо захихикала. - Я его хочу! Какой он молоденький!

- Вштыренный на омоложение, скорее всего, - заметил Кот.

- Разве у них не запрещено? - удивилась Елка.

- Запрещено, - кивнул Кот. - Но в Бампассе генетические запреты не соблюдаются. Никто не запрещает ему ширяться в границах зоны.

- Вштыренных не пускают на Украину, - заметила Елка.

- По закону, - уточнил Кот. - А в странах второго мира законы действуют через раз.

Тем временем красавец-гид в шортах и широкополой шляпе подошел к ним, улыбнулся американской улыбкой (от кариеса тоже наверняка вштырен) и спросил:

- Константин Дмитриевич, если не ошибаюсь? А вы, наверно, Елена Григорьевна?

- Да, это мы, - кивнул Кот. - Меня можно звать Кот, ее - Елка. Обращаться к обоим лучше на "ты".

- Идет, - кивнул гид и улыбнулся. - Тогда я Терри.

- Привет, Терри, - сказал Кот и протянул руку, которую Терри немедленно пожал, почтительно, но без излишнего подобострастия.

- Привет, Терри, - сказала Елка и стрельнула глазками.

Терри не пожал ее протянутую руку, а поцеловал в запястье.

- Ох, - вздохнула Елка с нарочитым сладострастием.

- Ты с ней осторожнее, - посоветовал Кот. - Она нимфоманка.

- Умеренная, без патологий, - уточнила Елка. - Ты мне нравишься, Терри.

- Гм, - сказал Терри и покраснел.

- Ты, если что, не стесняйся, - сказал ему Кот. - У нас с Елкой свободная любовь. Эммануэль видел?

- У нас это запрещено, - сказал Терри и изобразил улыбку. - Пропаганда распущенности и гомосексуализма.

- А где там гомосексуализм? - заинтересовалась Елка.

- Би, - ответил Терри.

- Ах, да, точно, Би! - вспомнила Елка. - А ты откуда знаешь? Оно же у вас запрещено!

Она рассмеялась и игриво погрозила гиду пальчиком. Пальчик, кстати, был лишен всяких следов маникюра, Елка отметила про себя, что этот недочет надо побыстрее исправить. Или отложить до возвращения в цивилизацию? Как-то глупо сидеть в джунглях на бревне и маникюрить ноготочки. Можно, конечно, зайти в аптеку, но ширяться плазмидами из-за такой ерунды - это уже совсем по-блондиночному.

- У нас чего только не запрещено, - сказал Терри и вздохнул.

- Куда идем? - спросил Кот.

- Если вы не против, давайте посидим полчасика в какой-нибудь забегаловке, - ответил Терри. - Джип еще не совсем готов, аккумулятор недозаряжен. В принципе, можно и так выезжать, потом развернем солнечную батарею...

- Нет, лучше сразу зарядимся полностью, - сказал Кот. - Какую забегаловку рекомендуешь?

- Да все равно, в общем-то, - пожал плечами Терри. - Вам фастфуд или пафос?

- Нечто среднее, - сказал Кот.

- Тут среднего не бывает, - сказал Терри. - Или фастфуд, или пафос.

- Тогда фастфуд с колбасками и пивом, - сказала Елка. - Вот, помню, была я студенткой однажды в Амстердаме...

Она закатила глаза и облизнулась.

- Утри слюни, плесень старая, - посоветовал ей Кот.

Терри бросил на Елку испуганный взгляд. Но она не обиделась, они с Котом любили грубо шутить друг над другом. Кот говорил, что так проявляется Елкина мазохистская сущность, она иногда возражала, иногда нет. Что касается этой конкретной шутки, то она основывалась на том, что Елка была на семь лет старше Кота. Живи они лет на тридцать раньше, это породило бы проблемы, но в описываемую эпоху возраст гражданина или подданного технологически развитой страны становился заметным только после восьмидесяти.

- Козел ты вонючий, - ответила мужу Елка. - На кого хочу, на того и распускаю слюни. Терри, тебе сколько лет?

- Тридцать шесть, - ответил Терри.

- Люблю юных мальчиков, - сказала Елка и плотоядно облизнулась.

Они с Котом весело заржали, как будто Елка сказала что-то смешное. Терри тоже неуверенно улыбнулся.

К этому времени они дошли до фастфуда и уселись за столик. Подбежала официантка, не то киргизка, не то афганка, кто их, макак, разберет. Маленькая, черная, страшная, лучше бы негритянку взяли. Да только во всей Бампассе вряд ли найдется хоть одна негритянка, согласная на такую работу. Лучше голой по джунглям бегать, туристов развлекать, чем в дурацком форменном халате нюхать масляную вонь... А еще лучше пособие, но кто ж его даст, в Бампассе-то...

- Мне пол-литра "Гиннесса", - распорядилась Елка. - И каких-нибудь колбасок поострее.

- Она не понимает, - вмешался Терри. - Она гастарбайтер.

- Чего? - удивилась Елка.

- Гастарбайтер, - повторил Терри. - Нелегальная мигрантка.

- Это местный жаргон, - объяснил Кот. - По-нашему макака. Терри, а как ей еду заказывать?

- Сейчас покажу, - сказал Терри. Сделал строгое лицо и сказал: - Давай планшет, живо, сука, урою!

Женщина-макака подобострастно улыбнулась, поклонилась и вытащила из под халата дешевый планшет, заляпанный жирными отпечатками пальцев.

- Пажалюсьта гаспадина, - произнесла она неприятно высоким и каким-то нечеловеческим голоском.

Терри обтер планшет салфеткой, затем набрал заказ - пиво с водкой и сосиски с картошкой.

- Прививка от опьянения? - понимающе спросил Кот.

Терри неопределенно пожал плечами. Он действительно однажды вштырил себе экстренный ликвидатор опьянения, но на Украине это запрещено и в Бампассе обсуждать такие вещи вслух считается дурным тоном. Но туристы этого, как правило, не знают.

- На что ключ поставил? - заинтересовалась Елка. - Я тоже хочу ширнуться этим делом, но как ключ выбрать...

- Ментол, - негромко ответил Терри. - Пожуешь мятную жвачку, и сразу отпускает.

- А как ощущения? - спросила Елка.

Терри передернуло. Кот засмеялся.

- Вот видишь! - воскликнул он. - Я же говорил! Это чисто профессиональное, тебе не нужно.

- Ладно, плевать, - сказала Елка.

К этому времени она уже заказала пиво с колбасками себе и мужу. Женщина-макака сунула планшет под грязный халат и удалилась.

- Прикольно тут, - сказала Елка.

- В каком смысле? - спросил Терри.

Елка пожала плечами и ничего не ответила.

- По-моему, все вокзалы похожи один на другой, - сказал Кот. - Как и все торговые центры. Что Москва, что Шанхай, что Лондон...

- Шанхай по мордам отличается, - вставила Терри. - Да и Лондон тоже.

- Разве что, - пожал плечами Кот.

- О, а вот и наша красавица, - сказала Елка. - Быстро она.

- А чего тут тормозить? - удивился Терри. - Еда подогревается прямо в репликаторе. Секундное дело.

- Так это синтетика? - удивилась Елка. - А я-то думала...

- Милая, не выпендривайся, - посоветовал ей Кот. - Ты в дикой стране, жри, что дают.

- Синтетика неотличима от натуральной пищи по вкусу, - сказал Терри. - Это много раз проверялось в экспериментах. Принято считать, что репликация нарушает структуру воды, но вы из...

Он запнулся, но Кот продолжил его мысль:

- Мы из цивилизованной страны. Все дело в этом, Терри. Мы привыкли есть мясо, выращенное в чане с бактериями, а не синтезированное из угольной смолы.

- Это предрассудки, - заявил Терри с неожиданным пафосом. - Сало, например, самое вкусное - синтетическое. В натуральном сале попадаются такие волоконца...

Кот и Елка рассмеялись. Терри понял, что подыграл популярному москальскому стереотипу, и смутился, даже чуть-чуть покраснел.

- Надо было сало заказать, - заметила Елка. - И еще борщ с пампушками.

- Только не здесь, - поморщился Терри. - Если хотите, могу организовать нормальную трапезу на обратном пути. Надо будет только продлить сафари на три... нет, на четыре часа. Либо можно прямо сейчас, до выезда из городской зоны, но как быть с вечеринкой в джунглях... Там уже буйвола разделывают...

- В программе сафари мы ничего менять не будем, - заявил Кот. - Пусть все идет по плану.

- А моя судьба захотела на покой, - неожиданно продекламировала Елка.

В юности она получила филологическое образование, и с тех пор любила, будучи в компании, внезапно процитировать какого-нибудь малоизвестного поэта, чаще всего не к месту. Но сейчас Терри поддержал ее дурацкую игру.

- Я обещал ей не участвовать в военной игре, - произнес он с пафосом.

- Но на фуражке на моей серп и молот и звезда, - подхватила Елка.

- Как это трогательно, - сказал Терри.

- Обалденно трогательно, - сказал Кот и поморщился. - Поцелуйтесь.

- Как скажешь, - отозвалась Елка.

Она перегнулась через столик и попыталась поцеловать Терри в губы. Тот от неожиданности дернулся и опрокинул стакан с пиво-водкой.

- Ой, прости, - сказала Елка. - Я такая неловкая! Дай я вытру.

- Уймись, старуха, - сказал ей Кот с нарочитой строгостью в голосе. - Хватит развращать молодежь, пора о спасении души подумать.

Терри дернулся еще раз. Елка обняла его за плечи и нежно поцеловала в щечку.

- Ты такой милый, - сказала она. - Ты если резко против, так и скажи, а то мне кажется, что ты против не будешь, во я и пристаю.

- Это так неожиданно, - пробормотал Терри.

- Что, у тебя с клиентами в первый раз? - удивилась Елка.

- Нет, но... - замялся Терри.

- Обычные туристки, наверное, не такие липучие, - предположил Кот. - Отстань от парня, тебе уже пора от Альцгеймера ширяться...

Елка выпрямилась, уперла руки в боки и доходчиво объяснила мужу, куда ему идти. За соседним столиком зааплодировали.

- Терри, давай я тебе еще пиво-водки закажу, - предложила Елка. - Ты же ее из-за меня разлил...

- Да ладно, - махнул рукой Терри. - Нам уже пора, давайте доедать, и выдвигаемся.

- А ты как насчет этого самого? - спросила Елка. - Ты не подумай, что я так сразу, просто я считаю, лучше сразу определиться с отношениями, чтобы потом не вышло... ну, ты понимаешь...

- Я женат, - сказал Терри.

Елка удивленно подняла брови.

- Ну и что? - спросила она. - Кот, вон, тоже женат. Ты внебрачным сексом занимаешься или осуждаешь?

- Милая, не смущай мальчика, - подал голос Кот. - В диких странах обсуждать внебрачный секс считается непристойным.

- Мы не в дикой стране, - заявила Елка. - Мы на российско-китайской территории, арендованной на хрен знает сколько лет. Здесь подданная свободной империи может обсуждать все, что пожелает. Хоть фашизм, хоть педофилию, хоть свержение монархии!

- Милая, не заводись, - посоветовал ей Кот. - Терри, как здесь расплачиваются?

- У вас разве нет смарт-карты? - удивился Терри.

- А здесь ее кто-то понимает? - удивился Кот.

- Конечно, - ответил Терри. - У нас не настолько дикая страна. Тем более что здесь не совсем Украина.

- Окей, - сказал Кот. - Милая, утри ротик и пойдем.

Они вышли на автостоянку, Терри отключил джип от розетки, смотал шнур и повесил на заправочную колонку. Открыл багажник, закинул внутрь свою сумку, затем сумку Кота.

- Кот, машину водить умеешь? - спросил Терри.

- Умею, - кивнул Кот. - А разве не ты будешь рулить? Ты же вроде трезвый.

- Он от этого дела вштырен, - напомнила Елка.

- Тогда тем более, - сказал Кот.

- Если хотите, я могу порулить, - сказал Терри. - А стрелять вы умеете?

Наступила немая сцена. Через некоторое время Кот осторожно переспросил:

- Стрелять?

- Стрелять, - подтвердил Терри.

Достал из багажника штурмовую винтовку, зарядил, забрался на заднее сиденье, в так называемое гнездо - особый крутящийся стульчик, возвышающийся над серединой заднего ряда. В военной версии джипа поверх гнезда устанавливается бронированная башенка с пулеметом.

- Нам предстоит проехать тридцать километров по дикой саванне и десять километров по диким джунглям, - сказал Терри. - И еще вначале два километра через гетто. Там полно диких зверей.

- В гетто? - уточнил Кот.

- В гетто особенно, - кивнул Терри. - Но в гетто есть полиция, а в саванне единственный закон - вот эта винтовка. Зато есть звери-мутанты из Припяти.

- Разве это не миф? - удивился Кот. - Я гуглил...

Терри заколебался, но, подумав пару секунд, решил всю правду клиентам пока не рассказывать. Да, звери-мутанты - дурацкий миф, но на третий день сафари запланирован визит-сюрприз... нет, развенчивать городские мифы сейчас неуместо.

- Блоггеры преувеличивают масштаб проблемы, - сказал Терри. - Это же часть рекламы... Но мутанты реально существуют, честное слово.

Кот пожал плечами и сказал:

- Да наплевать, я порулить не против. Навигатор тут есть?

- Навигатор есть, но прокладывать маршрут буду я, - сказал Терри. - Пока не выедем на трассу... ну, на магистральную просеку, у нас ее называют трассой... Короче, надо слушать, что я говорю, и поворачивать, куда я скажу. Макаки обычно смирные, но бывает всякое...

Кот сел за руль, Елка - на переднее пассажирское место. Кот тронулся, они выехали со стоянки, асфальт закончился, начало трясти.

- Терри, ты там как? - забеспокоился Кот. - Ружье от тряски не выстрелит?

- Не выстрелит, я привычный, - заверил его Терри. - На перекрестке налево.

- Перекресток - это там, где большая помойка перевернута? - уточнил Кот.

- Да, все верно, - кивнул Терри. - Там, за кучей мусора, есть перпендикулярная дорога, ее отсюда не видно. Вот, теперь видно.

- Охренеть, - сказал Кот и выругался. - Наших либералов бы сюда на денек-другой...

- Не выживут, - сказал Терри. - Я и то в гетто не смогу выжить, а обычный барчук...

- Кот, стой!! - завопила вдруг Елка во весь голос.

Кот машинально ударил по тормозам, джип встал на месте, как вкопанный.

- Кот, вперед! - рявкнул Терри. - Выполнять только мои команды!

Он передернул затвор винтовки, чтобы Кот лучше осознал значимость произнесенного. Но реальной опасности пока не было. В ста метрах впереди кучковались макаки в количестве примерно десяти особей, но даже отсюда видно, что они вусмерть упороты и не опасны даже сами для себя. Но если турист перестанет слушаться проводника, то потом, не дай бог...

Кот нервно сглотнул и переложил ногу с тормоза на газ. Джип тронулся.

- Воняет-то как... - пробормотал Кот.

- Стойте! - крикнула Елка, почти так же громко, как в первый раз. - Там ребенок! Прямо на куче мусора валяется!

- Он мертвый, - разъяснил Терри. - Макаки своих мертвецов редко хоронят, чаще в мусорку выбрасывают. Или жрут.

- Их разве ширяют от прионных инфекций? - удивился Кот.

- Их даже от малярии не ширяют, - сказал Терри. - У вас, кстати, набор прививок полный, я надеюсь?

- Конечно, - ответил Кот. - Самое топовое ширево, полтинник за ампулу.

- Пятьдесят рублей? - удивился Терри.

- Пятьдесят тысяч рублей, - поправил его Кот.

- А, - сказал Терри. - Теперь понятно. Угу.

Елка неожиданно выругалась, громко и грубо, как ругаются женщины из так называемых цивилизованных стран.

- Он не мертвый! - воскликнула она. - Он шевелится! Кот, поворачивай! Там рядом крысы...

На этот раз Кот не отреагировал на женскую истерику, не стал поворачивать машину.

- Забей и расслабься, - посоветовал он ей. - Мертвый, не мертвый - его проблемы, не твои.

- Он белый, - не унималась Елка. - Ладно бы макака или ниггер...

- Макаки не имеют национальности, - заявил Терри. - Европейцев среди них тоже хватает, даже русские иногда попадаются.

- Русские-то откуда? - удивилась Елка.

- Наркоманы, например, - объяснил Терри.

- А, тогда да... - вздохнула Елка. - Нет, не понимаю я этого идиотизма: на наркотик деньги есть, а на лекарство - нет! Что может быть проще: ширнулся один раз - ширнись другой и не парься. Я однажды два месяца просидела на героине, под конец, помнится, как сядешь на кровать, смотришь на часы, а уже полчаса прошло...

Терри не смог подавить негодующе-злобный вздох. Хорошо им так рассуждать, клятым москалям, ширнулся раз, ширнулся другой... Пятьдесят косарей за одну прививку для них не деньги. Козлы зажравшиеся! Терри относил себя к верхнему слою украинского среднего класса, но генетическое ширево, снимающее с иглы, не смог бы позволить себе даже он. Он и на антиалкоголь-то едва наскреб, пришлось одалживать у лысого Рустема, отдал, слава богу, без проблем, а если бы не отдал? Валялся бы сейчас на груде мусора, как этот ребенок...

- А что там за карлики рыщут? - спросила Елка.

- Павианы, - объяснил Терри. - Наслал нечистый... Если подойдут на двадцать метров - стреляйте без предупреждения. У вас под сиденьями пистолеты, забыл показать, там ближе к наружной стороне такой зажим...

- Я не умею стрелять, - сказал Кот.

- Я тоже, - сказала Елка.

- Мне казалось, нас защищаешь ты, - сказал Кот.

Терри вздохнул и сказал:

- Значит, буду защищать я. Спасибо, что признались, теперь буду осторожнее.

- Разве павианы опасны? - удивился Кот.

- Поодиночке нет, - ответил Терри. - Но десять павианов, вооруженных камнями, убивают леопарда за минуту. А еще у них есть домашние собаки, в основном дворняги, но попадаются и метисы бойцовых.

- У павианов? - удивилась Елка.

- Да, у них, - подтвердил Терри. - А по весне один самец научился управляться с пистолетом. Стырил у кого-то, они это любят, а потом, видать, ковырялся, ковырялся и как-то научился. Павианы - они умные, сволочи.

- И что? - спросил Кот. - Чем все кончилось?

- Подстрелил кого-то из макак, потом его самого подстрелили, - ответил Терри.

- Жуть, - сказала Елка.

- Да ладно вам, - отмахнулся Терри. - К этому быстро привыкаешь. Тем более, что гетто мы уже проехали.

Действительно, гетто они уже проехали. Дорога утратила всякие следы искусственного покрытия и превратилась в просеку с колеями. Зато исчезли горы мусора и грязи, немыслимые хибары по обеим сторонам дороги, кривоногие и толстопузые грязные дети, среди которых так много калек, взрослые ниггеры, одни грозные, другие жалкие, макаки всех цветов кожи... Нет, не зря говорил какой-то философ, без человеческого присутствия природа становится только прекраснее. Земля, трава, деревья, птички, бабочки...

Как по заказу, из-за облаков выглянуло солнце, пейзаж утратил последние остатки унылости, стал радостным и мажорным.

- Солнце настоящее? - спросил Кот и ткнул пальцем вверх.

- Настоящее, - кивнул Терри. - Зеркало там тоже есть, но в полдень его не видно, теряется в лучах настоящего солнца. Очень удобно, не как в настоящей Африке, там белому человеку с десяти до двух лучше на улицу не выходить, сгораешь моментально. Если, конечно, не вштырен от загара. А здесь хорошо, весь день печет равномерно, без экстрима.

- А где зверье? - спросила Елка. - Я читала, тут полно всякого зверья.

- Так и есть, зверья полно, - подтвердил Терри. - Оно повсюду. Но не рядом с дорогой. Если хотите, можно съехать, поискать... Вон, глядите, на три часа три слонихи со слоненком-сеголеткой.

- Где? - не поняла Елка. - Причем тут часы?

Терри открыл рот, чтобы объяснить, но Кот успел раньше него.

- Три часа - это строго направо, - сказал Кот. - Представь себе циферблат аналоговых часов, двенадцать - вперед, шесть - назад.

- А, вижу! - воскликнула Елка. - Какие они маленькие... А где бегемоты?

- В Днепре, - ответил Терри. - Носороги ближе к Конотопу, они предпочитают более сухие места. Тут иногда буйволы попадаются, но чаще всякая мелочь типа антилоп. А вон, кстати, один образец прямо по курсу.

- Прикольный козлище, - сказала Елка. - Ой, а чего это у него с ногами? И с мордой тоже...

Ответить Терри не успел, но успел вскинуть винтовку. И когда козел-мутант заблеял диким голосом и ринулся в самоубийственную атаку, разрывная пуля остановила разбег животного прежде, чем его атака стала представлять реальную угрозу. Елка завизжала как резаная и закрыла лицо ладонями. Кот втянул голову плечи и надавил на газ.

- Тормози! - завопил Терри. - Сворачивай!

Но было уже поздно. Со всего размаху джип налетел передним колесом на грудную клетку поверженного козла, хрустнули кости, звериный вопль оборвался. Машину тряхнуло, подбросило, на мгновение Терри показалось, что сейчас он не удержится на сиденье и полетит к чертовой матери в придорожные кусты: сам в одну сторону, винтовка в другую. Но ничего, удержался, за секунду до того, как переворот на крышу стал неизбежным, Кот выровнял машину вывел на ровное место, остановил. Молодец, вовремя у него прошло помутнение сознания.

Елка перестала визжать, опустила руки и стала оглядываться с любопытством. Челюсти Кот ритмично двигались, Терри прислушался и понял, что Кот ругается. Уже давно ругается на самом деле. Витиевато, но косноязычно.

- Что это было? - спросил Кот, когда исчерпал запас ругательных слов.

- Козел, - объяснил Терри. - Мутант. Из Припяти.

- Ты, Кот, тоже козел, - сказала Елка. - Гуглил он, дебил косорылый. Нет, блин, никаких мутантов, твою мать.

- Ну, я, блин, не знаю, - сказал Кот. - Но там точно везде написано, что радиации нигде нет. Кроме отдельных точек.

Терри решил, что пора чуть-чуть приоткрыть завесу тайны.

- Радиации действительно нигде нет, - сказал он. - Мутантов делают искусственно, в лабораториях. И запускают в зону для антуража, на потеху туристам. Некоторые перебираются в Бампассу через границу, там заграждения чисто символические.

- А откуда там мутант-антилопа? - спросила Елка.

- Это не антилопа, - ответил Терри. - Это домашний козел. Мутировавший. Приглядитесь.

Туристы пригляделись и снова стали ругаться. Терри огляделся и решил, что близкой опасности нет, можно ненадолго выпустить винтовку из рук. Поставил на предохранитель, положил на заднее сиденье, спрыгнул на землю, открыл багажник, выдвинул ящик с охотничьим барахлом, вытащил большой разделочный тесак.

- Ты чего? - испуганно спросил Кот.

Терри подавил искушение зло пошутить, и ответил серьезно:

- Козла разделаю. Хорошее мясо.

- А ничего, что мутант? - поинтересовалась Елка.

- Ничего, - подтвердил Терри.

И вспорол животному брюхо. Хлынула кровища. В кустах у дальней обочины кто-то кашлянул. Терри расстегнул поясную кобуру.

- Там человек, - неуверенно произнес Кот.

- Не человек, а три гиены, - поправил его Терри. - Мама с двумя детьми. Они не нападут.

- Может, поедем? - предложила Елка. - А то из графика выбьемся...

- Из графика выбиться не страшно, - заверил ее Терри. - А вот оставлять мясо на дороге нельзя. Такой поступок ни ниггеры не оценят, ни администрация заповедника. Набегут гиены, нагрызут костей, знаете, какие после них острые осколки остаются? Потом будут колеса дырявить... На дороге мясо оставлять строжайше запрещено. Тем более такое хорошее мясо. Масамба спасибо скажет...

- Масамба - это вождь племени? - поинтересовался Кот.

- Не вождь, колдун, - уточнил Терри. - Вождя у них, по-моему, вообще нет. Хотя кто их разберет, этих ниггеров, они такие дикие... Кот, помоги, пожалуйста, будь добр.

Кот выбрался из-за руля, Терри указал ему на только что отрезанную козлиную ногу. Кот ухватился около копыта, но неудачно, мягкая ладонь скользнула по кровище, копыто вывернулось из ладони и ударило Кота в пах. Но не сильно, скорее напугало, чем ударило. Елка засмеялась.

- Давайте я лучше сам, - проворчал Терри.

- Нет, я справлюсь, - возразил Кот и со второго раза таки ухватился нормально.

Они погрузили расчлененного козла в багажник, а что не влезло, свалили на пол перед задним сиденьем. Позвоночник с ребрами оттащили за кусты, не успели Терри и Кот вернуться к машине, как из-за кустов послышался хруст и чавканье - семья гиен приступила к обеду. Голову козла Терри тоже хотел отдать гиенам, но Кот настоял, чтобы сохранить ее как трофей.

- С ниггерами будешь сам договариваться, - сказал ему Терри. - Лицензия на трофей денег стоит.

- Да без проблем, - ответил Кот. - Вряд ли это очень дорого.

Терри ничего не сказал вслух, только крякнул вполголоса. Для человека, способного заплатить пятьдесят косарей за одно ширево, во всей Бампассе нет ничего дорогого. Да и не только в Бампассе. Хорошо быть русским...

2

- Рафаэль! - позвала Эмма. - Рафаэль, бабуин тебя поимей! Чего не отвечаешь, чмо, сколько можно орать?!

Рафаэль снял наушники и раздраженно отозвался:

- Не можно орать - не ори. Что надо, женщина?

- Жопу от пенька оторви! - велела ему Эмма. - Прирос уже, сам стал как пенек! Чего туристы опаздывают?

Рафаэль безразлично пожал плечами

- А я почем знаю? - ответил он вопросом на вопрос. - Что я тебе, доктор?

- Ты дебил, - заявила Эмма. - То над планшетом сидишь, то траву куришь. Ничем в жизни не интересуешься! Ты в курсе, что твой сын вторую подряд курсеру заваливает?

- Который сын? - уточнил Рафаэль. - Махмуд или Елисей?

Эмма всплеснула полными черными руками и набрала в могучую грудь побольше воздуха. Рафаэль понял, что сейчас начнется концерт. Он не ошибся.

- Совсем мозги прокурил, хер носорожий! - заорала Эмма. - Елисей не твой сын, мудило! Елисей от Миякэ длинноносого, а от те6я мне бог послал Махмуда и... помнишь, кого еще? Или тоже забыл, козлина?

Планшет требовательно пискнул - ферма требовала внимания. Рафаэль бросил на экран быстрый тоскливый взгляд. Свинья девятого уровня забеременела, как же не вовремя! Какой черт угораздил старшую жену начать ор в такое время... А туристы действительно опаздывают, как бы чего не случилось...

- Оставь от меня, женщина, - сурово произнес Рафаэль. - Раскричалась, как драконова жаба на рассвете. Господи, заткни ее, будь любезен, пожалуйста.

Но это пожелание не сработало. Оно почти никогда не срабатывало, чаще всего оно только разъяряло вздорную женщину. Вот и сейчас разъярило.

- Вы только поглядите, люди добрые! - завопила Эмма. - Забыл, как родного сына зовут! Ты когда по нужде в лес идешь, мамуку из штанов доставать не забываешь?

- Да пошла ты, сука, - проворчал Рафаэль себе под нос.

Погасил экран планшета, воткнул в зарядку, отложил в сторону. Все равно уже ни поиграть, ни в фейсбуке посидеть нормально не получится. И куда, спрашивается, подевались туристы?

Рафаэль надел смарт-очки и кликнул глазом в нужную кнопку. Терри отозвался на вызов, но не в голосовом режиме, а в текстовом, он всегда так делает, когда с туристами. Туристы не любят, когда ниггеры разговаривают по телефону или сидят в фейсбуке, они думают, что раз ниггер, значит, только вчера слез с пальмы, должен ходить голым, говорить с акцентом, понимать вопросы со второго раза, трахать все что движется, наркоту ширять любую, какая только найдется... Уроды, блин, бледнолицые, сто ишачьих херов каждому в сраку!

Сообщение прорисовывалось медленно, по буквам - кликать глазом по виртуальной клавиатуре не слишком удобно, быстро так ничего не напишешь. Однако...

- А ну заткнулась живо, сука толстожопая! - рявкнул Рафаэль. - Кто тут из детей рядом... Баунти! Баунти, беги на площадь, стучи в рынду, одна нога здесь, другая там!

Маленькая Баунти радостно завизжала и побежала в сторону площади, выкрикивая на бегу:

- Туристы едут! Туристы! Ура, ура, ого-го!

Вскоре по лесу разнесся звон рынды. И сразу деревня преобразилась, как по волшебству.

Из хижин выскакивали мужики и бабы, и немедленно, не тратя ни секунды на посторонние слова и дела, принимались за работу. Все роли были давно распределены и закреплены многократными тренировками. У Рафаэля в семье, например, Эмма по тревоге снимала с веревок неаутентичную одежду и прятала в погреб, а затем помогала Амели, младшей со-жене, снимать с крыши спутниковую антенну. Амели как раз к этому времени успевала отвернуть болты и ослабить крепления, но одна она снять антенну не могла, а вдвоем со старшей со-женой - в самый раз. А пока женщины убирали крупные признаки цивилизации, дети занимались мелочами. Каждому ребенку, достигшему семи лет, был выделен свой сектор, который полагалось внимательнейшим образом осмотреть и очистить от высокотехнологичного мусора наподобие полусобранного "Лего", пустых банок из-под пива и тому подобного. А для близорукой Адели, неспособной к уборке мусора по состоянию здоровья, было особое дело - вытащить из особого сундука аутентичные африканские наряды и разложить по кучкам, каждому свой наряд, чтобы каждый мог переодеться в негритянское и ничего не перепутать. А то было как-то, Эмма воткнула колдовские перья себе в голову, туристы ничего не заметили, а деревенские мужики потом над Рафаэлем весь сухой сезон смеялись, говнюки драные.

По деревенской улице протопало деревенское стадо в полном составе - пять коров и три десятка коз. Стадо вел деревенский пастух Мыкола, хохол-абориген, прибившийся к племени два сухих сезона тому назад. Он был белокож и потому неаутентичен, туристам его не показывали. Поначалу он обижался, говорил, дескать, намажу морду гуталином, стану как ниггер, ребята однажды попробовали, но не вышло - вонял Мыкола гуталином на весь лес до самого Шимпанзиного Урочища, а на настоящего ниггера походил не больше, чем, скажем, на ишака. Потому что сколько харю ни перекрашивай, бледнолицые черты лица все равно никуда не спрячешь.

Мыколу сопровождала юная жена, слабоумная Ангелина, с детьми. Старший сын, нормальный чернокожий Джейк, держался за мамины джинсы, а младшая дочь, ублюдочная светло-бежевая Галина спала на руках матери. Раньше Ангелина развлекала туристов вместе с остальными членами племени, но после того, как она родила ублюдка, ее стали изгонять из деревни вместе с мужем, чтобы не нарушала аутентичность. Говорили же дуре: предохраняйся! Но что взять со слабоумной...

Рафаэль снял бейсболку, футболку, кроссовки и трусы, аккуратно сложил все в кучку и стал разбирать тряпье, принесенное Аделью. Прежде всего обмотал вокруг пояса травяное полотенце, закрывавшее чресла ровно настолько, чтобы муде при ходьбе не торчало наружу все время, а то появлялось, то исчезало. Очень любят туристы это зрелище, а еще больше любят отвислые голые сиськи у пожилых баб, чаще всего фотографируют сиськи и муде, почему непонятно, но это всех бледнолицых прикалывает без исключения. И еще их прикалывают девочки-подростки, когда ходят голыми по деревне и принимают соблазнительные позы. А если туристы приехали из полудикой страны, где до сих пор борются с педофилией, они прямо-таки слюни пускают на девочек-подростков. А как узнают, что на них не только смотреть можно - такой пир духа начинается... Идиоты, прости господи, напридумывали себе табу...

Нацепив набедренную повязку, Рафаэль сел на пенек, положил ногу на ногу и опрыскал сначала одну пятку, затем другую особым аэрозолем, делающим кожу более твердой. Аутентичный негр всюду ходит босиком, даже тапочек не носит, а попробуйте походить босиком по настоящему тропическому лесу с муравьями и колючками! Да, предки наши ходили по Африке босиком и не роптали, но они были реально дикими, не понарошку. В "Веселую ферму" не играли, из всех развлечений - охота, война и мандрачумба, повеситься можно от скуки.

Рафаэль почистил зубы отбеливающей пастой, закапал в глаза отбеливающие капли и накрасил губы темно-красной помадой. Нацепил на шею ожерелье из леопардовых зубов (настоящих) и ожерелье из человеческих зубов (половина на самом деле шимпанзиные), а на голову надел пластиковый ободок, утыканный перьями райских птиц. Последняя вещь была совершенно неаутентичной, но туристам нравилась, и никто ни разу не обращал внимания, что райские птицы в Бампассе не водятся. Ну и ладненько. Теперь на спину чукотский бубен на ремне, в каждую руку по погремушке (дизайн североамериканских индейцев, нагуглил картинку, Амели сделала дизайн, потом распечатали на 3D-принтере) и вперед, обходить дозором владения. Строго говоря, это обязанность вождя, а не шамана, но Жан-Люк уже в преклонном возрасте, часто путается, не замечает важных вещей, лучше самому все проверить.

На площади малыши самозабвенно мучили рынду. Рядом пожилые бабы только что распаковали коробку с большой этикеткой, гласящей: "Буйвол разделанный, идентичный натуральному, с черепом, костями и внутренностями". Теперь они раскладывали фрагменты буйвола на траве, освобождали от упаковки, а старая долговязая Эвелин, которую все почему-то называли Тсаплия, поливала каждый фрагмент буйволиной кровью из фляги, прилагавшейся к контейнеру. Кровь во фляге была идентична натуральной, ее вырастили в биореакторе из натурального костного мозга самого настоящего буйвола, правда, не африканского, а индийского, но это уже мелочи.

- Харе звонить, мудозвоны! - распорядился Рафаэль.

Мальчишки завизжали и разбежались от рынды кто куда. С другой стороны поляны им ответили дружным визгом деревенские подростки, девочки и мальчики. Они только что закончили подбривать друг друга и теперь поливались холодной водой из шланга. Потом останется попрыскаться дезодорантом и зашибись, готовы к употреблению.

- Эй, молодежь! - крикнул им Рафаэль. - Туристов двое, мужик и баба! Терри говорит, мужик нормальный, а баба вроде би! Богатые!

- Ура! - завопила юная Корделия, и запрыгала, и захлопала в ладоши, и затрясла сиськами.

Рафаэль неодобрительно цокнул языком и отвернулся. Сколько раз говорили дуре, что красоту надо беречь смолоду, а ей все невдомек. Доживет до тридцати, будут сиськи до пупка отвисать... Какая же глупая молодежь нынче пошла, то ли дело в наше время...

На внутренней поверхности очков нарисовалось новое сообщение. Рафаэль снял очки, сложил и передал подбежавшему Нгуену, своему старшему внуку.

- Внимание! - крикнул Рафаэль. - Пятиминутная готовность!

- Пять минут! Пять минут! - закричали ниггеры друг другу.

Замолк дизель-генератор, негромко тарахтевший все это время. Ганс и Джаред смотали шланг, закатили катушку в колючий кустарник, подхватили копья и встали рядом с Рафаэлем. И все трое направились к околице встречать джип.

Бабы уже стояли с хлебом-солью. На самом деле этот обычай африканским ниггерам не свойственен, но европейские туристы так часто удивлялись, почему в Бампассе их не встречают хлебом-солью, что Жан-Люк повелел ввести этот обычай, пусть, дескать, будут счастливы. Жан-Люк тогда был еще относительно молод, как раз в тот сезон он ширнулся от Альцгеймера, но неудачно, хохол-барыга всех обманул, чтоб его черти на том свете вечно жарили. Ребята, конечно, за вождя отомстили, но пока сообразили, какое кидалово устроил окаянный Яшка Асланов, пока нашли, пока поймали, пока на второе ширево бабло скопили всем миром... Одно радует - над Яшкой поизмывались по полной программе, все ему устроили, и кишкошланг, и шкуродер, и когда куски мяса с живого тела зубами скусывают. Потом на стрелке орали, конечно, немеряно, зверье, дескать, палачи, садисты, вчера с пальмы слезли... А нечего было кидать уважаемого человека! Зато теперь хохлы знают, каково кидать ниггеров. Те, кто пережил эту стрелку, усвоили твердо: в торговле с ниггерами честность - лучшая политика.

Джип появился из-за поворота внезапно, как свойственно бесшумным электроавтомобилям. Девки встрепенулись, выбежали на дорогу, затрясли сиськами. Ганс и Джаред подняли копья в положение "на плечо" и приобрели бравый вид. Рафаэль насупился и затряс погремушками.

Джип остановился. Терри отложил винтовку и полез наружу. Девки окружили машину полукругом, одна сунула водителю хлеб-соль, другая нацепила цветочную гирлянду на шею его подруге. Оба туриста выглядели обалдевшими, но в меру, как обычно.

- Привет, Масамба! - поприветствовал Терри Рафаэля.

В присутствии туристов ниггеров всегда называли только исконно негритянскими именами.

- Мир твоя, Терри! - отозвался Рафаэль. - Моя твоя рада. Какой удача послать твоя лесная дух кити?

- Не кити, а мти, - возразила какая-то женщина. - Кити - так говорят про мебель, а растущее дерево надо называть мти.

- Пошла на хер, грамотейка херова, пока в интернете не забанил, - автоматически отозвался Рафаэль.

Раньше в их племени практиковались телесные наказания, но с тех пор, как появился интернет, эта практика отмерла. Забанить работало гораздо лучше.

Но на этот раз угроза произвела впечатление, обратное ожидаемому - женщина захохотала, Рафаэль повернул к ней гневное лицо и понял, что только спалился перед туристкой.

- Опаньки, - сказал Рафаэль. - Моя твоя тоже сильно рада.

Женщина выпрыгнула из джипа прямо в объятия Рафаэля и поцеловала его в пухлые губы. Затем потерла верхнюю губу шамана пальцем.

- Странно, - сказала она. - Я думала, это помада.

- Это дорогая помада, - подал голос Терри.

Рафаэль одарил его гневным взглядом. Терри пожал плечами и коротко хохотнул.

- Они по-любому пропалят, они же из интелов, - сказал он. - Мужик - айтишник, баба - врач-недоучка. Лапшу можно не вешать.

- Нет уж, нет уж! - возразил мужик-айтишник. - Терри, зачем кайф обломал ребятам? Они старались, готовились...

- Да ладно, чего уж там, - махнул рукой Рафаэль. - Эй, Вероника! Беги в деревню, скажи, что туристы - интелы, пусть зря не пыжатся! Терри, неужели трудно было сразу написать?

- Терри, у тебя телепатический модуль вштырен? - удивился айтишник. - Фигасе отсталая Украина!

- На телепатический я еще не заработал, - ответил Терри. - У меня на сетчатку текст проецируется.

- А информацию как вводишь? - заинтересовалась женщина-туристка. - Неужели глазом моргаешь? Неудобно же!

- А что делать, - сказал Терри и грустно пожал плечами. - Не все рождаются в богатых странах.

- Меня Кот зовут, - представился мужик-айтишник. - А это Елка, моя жена.

- Рафаэль, - представился Рафаэль в ответ. - Или Масамба, если по-негритянски.

Кот удивленно поднял брови.

- Я в русской школе учился, - объяснил ему Рафаэль. - Суахили для меня неродной язык.

- Оно и видно, - сказала Елка. Затем ехидно улыбнулась и спросила: - А причем тут суахили? Ваше племя вроде из Конго привезли? Или нет?

- По документам из Конго, - кивнул Рафаэль. - Реально мой отец родился на Гаити, потом реиммигрировал в Нигерию, мама - из Сомали. Но у нее суахили тоже не родной язык, она на какой-то местечковой мове балакала.

Кот и Елка синхронно рассмеялись.

- У них в речи очень много украинизмов, - пояснил Терри. - С кем поведешься, оттого наберешься. Они когда с обычными туристами разговаривают, которые из быдла, специально язык коверкают, чтобы не палиться холяцкими словечками.

- Терри! - неожиданно вскрикнул Рафаэль. - Откуда у тебя кровища на бампере?

- Козла подстрелил, - объяснил Терри. - Мутант. На дорогу вышел, случайно, по-моему. В договоре такого не было.

- В каком договоре? - заинтересовался Кот. - С турфирмой, что ли? А что, в других договорах бывает? Типа, внезапное нападение радиоактивного чудовища за клиентские денежки?

- За клиентские денежки чего только не бывает, - ответил Терри.

Если бы Кот сейчас спросил, нет ли в их договоре чего-нибудь подобного, Терри пришлось бы рассказать про послезавтрашнего тигра-мутанта. Но Кот ничего не спросил.

- А ваших ниггеров можно трахать? - неожиданно спросила Елка.

- Все одно на уме, - улыбнулся Кот и толкнул ее локтем в бок. - Уймись, старуха, лучше на кладбище сходи, привыкать уже пора...

- Пошел в жопу, козлина, - сказала Елка и толкнула его локтем в ответ.

Оба засмеялись.

- Ниггеров трахать можно, - сказал Рафаэль. - Негритянок тоже, если вы би. Но насиловать нельзя, только по обоюдному согласию. У нас ребята суровые, в каждой хижине по огнестрелу, так что осторожнее.

- Я когда напьюсь, иногда шалею, - предупредил его Кот.

- Это ничего, - сказал Рафаэль. - Нешто мы без понятия? Вы, Кот, у нас не первый посетитель и, даст бог, не последний. Пережрал и попер бычить - это одно, это нормально, а если какой скинхед или типа того - это уже совсем другое.

- А что, скинхеды к вам тоже приезжают? - заинтересовалась Елка.

Рафаэль помрачнел и ничего не ответил. Был у них в прошлом сезоне один неудачный эксперимент, некий господин Кац заказал за огромные деньги садомазовечеринку с нацистским уклоном. Приехали скинхеды на двух автобусах, нацепили свои балахоны, поначалу все шло хорошо, но потом клиенты раздухарились, стали требовать прямо на месте расширить квоту на пытки и казни, а гидом у них был Серж, он парень хороший, но слишком мягкий, не смог настоять на своем, упустил ситуацию из-под контроля, в результате пришлось всех поубивать и крокодилам скормить. Потом суд, приставы, штрафы... жуть! Хорошо, Эмма догадалась поручить малышам заснять все на видео, потом продали какому-то извращенцу... Не продали бы - обанкротилось бы племя однозначно, как пить дать.

Эмма, кстати, легка на помине, старая ведьма, уже нарисовалась рядом с джипом, распекает Терри, что про козла-мутанта не написал, а то, дескать, знала бы - на буйволятине сэкономила. И ведь реально сэкономила бы, скупердяйка, сказала бы, дескать, не смогли зверя добыть, кушайте своего козла, гости дорогие...

- Пойдемте в деревню, - предложил Рафаэль гостям. - У нас по плану сначала народные танцы, потом пьянка у костра. Групповуху заказывать будете?

Рафаэль ожидал, что на последний вопрос ответит Кот, но ответила Елка.

- Как пойдет, - сказала она. - А выпить не откажусь.

- Что-то не так? - забеспокоился Рафаэль. - Вы какая-то грустная...

- Все нормально, - сказала Елка. - Мы когда через гетто ехали...

Она резко оборвала фразу и махнула рукой, ерунда, дескать, неважно.

- Она у меня в первый раз за золотой занавес выбралась, - пояснил Кот извиняющимся тоном. - Непривычная она у меня.

- А, тогда понятно, - кивнул Рафаэль. - Но это ничего, к кровище и грязи привыкаешь быстро. У нас тут не так плохо, как в гетто, у нас в деревне ребята и девчата нормальные, не отморозки. А что там было, в гетто? Казнили кого-то?

- А что, там и такое бывает? - испуганно спросила Елка.

- Рафаэль, цыц, - сказал Терри. Заметил, как Рафаэль насупился, и поспешно добавил: - Я тебя очень уважаю, Рафаэль, но тактичность - не самая сильная твоя сторона.

- В жопу тактичность, - сказала Елка. - Кого там могли казнить?

Терри сплюнул на землю и пробормотал нечто неразборчиво-ругательное.

- Да там кого только не казнят, - сказал Рафаэль. - Дикие люди, отморозки, что с них возьмешь... У них только один закон соблюдается - кто сильнее, тот и прав. Ладно бы по-людски казнили - договор, лицензия, все дела... Там на перекрестке Шевченко и Януковича каждую пятницу костер жгут, билеты продают... Вы должны были видеть... хотя нет, вы раньше приехали... А что видели-то?

Елка длинно и витиевато выругалась.

- Мертвого ребенка, - объяснил Кот. - На помойке.

- Не мертвый он был! - воскликнула Елка. - Он шевелился! И он белый был!

- Да ну, нашли из-за чего убиваться! - улыбнулся Рафаэль. - Мертвяк на помойке - обычное дело. Давайте лучше выпьем или покурим.

- Сначала покурим, потом выпьем, - заявила Елка. - Я сегодня нажрусь в дрова. И трахну кого-нибудь. Тут как принято расплачиваться?

- Смарт-карты у вас с собой? - спросил Рафаэль.

- Конечно, - кивнула Елка. - А что, у вас тут бесконтактный банкомат есть? В глухих джунглях?

- Да разве ж они глухие, эти джунгли, - махнул рукой Рафаэль. - Вот в Новоселках, ну, то есть, в Момбасе... Слушай, Терри, а ты их куда завтра повезешь?

- На Припять, - ответил Терри. - Поедем мимо Новоселок, могу тебя подвезти.

- Подвези, пожалуйста, - попросил Рафаэль. - А то пешкодралом по грязи чапать...

- Через ручей не повезу, - быстро сказал Терри.

- Да я и не прошу через ручей, - сказал Рафаэль. - Что я, дурак, что ли? Там, кстати, по весне мужики пешеходный мост провесили. Если дождем не смыло, то от ручья до Новоселок всего полчаса ходу. А я думаю, не смыло его, ураганов этим летом не было, не должно было смыть.

- А строили сами? - поинтересовался Терри.

- Да бог с тобой! - воскликнул Рафаэль. - Макак нагнали, конечно. Из своих только прораб и два помощника. Говорят, Алишер прорабом был.

- Алишер - это же вроде узбекское имя? - вмешалась в разговор Елка. - Разве узбеки у вас не считаются макаками?

-У макак национальности не бывает, - заявил Терри. - Макака - это образ жизни. Кот, подвезем Рафаэля, не возражаете?

- Не возражаем, - ответила Елка и улыбнулась.

- Рафаэль, сделаешь скидку на сегодняшнее обслуживание? - ответил Кот вопросом на вопрос и улыбнулся.

- Да идите вы! - обиженно воскликнул Рафаэль. - Вы, господин Кот, на вид вроде русский, а торгуетесь, как англичанин черножопый или как жидяра свидомый, прости господи. Не стыдно у бедных ниггеров копейку выторговывать? Для вас тысяча рублей не деньги, а у нас...

- Извини, Рафаэль, - сказал Кот. - Но чтобы не было недомолвок... Мы с Елкой собираемся потратить этим вечером десять тысяч рублей и ни копейкой больше...

Рафаэль поперхнулся и закашлялся.

- За десять тысяч он вам лично отсосет, - сказал Терри. - Пятерки на все про все хватило бы.

- Ну уж нет, - сказал Рафаэль, прокашлявшись. - Пацан сказал - пацан сделал.

- Да ради бога, - пожал плечами Кот. - В общем, с меня за сегодня десятка косарей на все про все. Если мы вдруг по пьяни начнем делать что-то не то, ну, там, трахать кого-то не того, идола какого-нибудь случайно оскверним...

- Да вы не волнуйтесь! - радостно перебил его Рафаэль. - Все в порядке будет, все чики-пуки, не пожалеете!

К этому времени они пришли на деревенскую площадь, уселись на травке под тенистым деревом и стали смотреть народные танцы. Кот попросил кальян с марихуаной, Елка - пиво. Кот сказал ей, что она забыла заказать мальчика или девочку, Елка в ответ обозвала его похотливым козлом. Тогда Кот сложил губы трубочкой, ехидно присвистнул, посмотрел на Терри странным взглядом и отсел в сторону. К нему сразу прилипли две девчонки-малолетки.

- А у вас с мужем точно свободная любовь? - спросил Терри Елку.

- Точно, - кивнула Елка и отхлебнула из кружки. - А что, боишься?

- Да не то чтобы... - сказал Терри и пожал плечами. - Если что, в драке я его одолею, если у него ничего боевого не вштырено, да откуда ему... Просто неудобно как-то. Хороший мужик твой муж, правильный.

- Неплохой, - согласилась Елка. - Слушай, Терри, а почему ты не вспотел? Тут же жарко!

- Потому же, почему и вы с Котом, - ответил Терри. - Я вштырен против жары, малярии, холеры, эболы, ришты и еще черт знает чего. Да, ширево у нас запрещено законом почти любое, но если знать, к кому обратиться, и если деньги водятся... Хотя дорого все ужасно...

- А если власти узнают? - поинтересовалась Елка.

- А чего им узнавать? - ответил Терри вопросом на вопрос. - Они и так знают, а если не знают, то догадываются. У нас вштыриться - примерно как у вас скорость на дороге превысить. Считается, что нельзя, а реально так все делают.

- У нас так уже не делают, - покачала головой Елка. - У тебя устаревшие сведения. В июле интеллект пропатчил мозги всем машинам, включая личные. Теперь превысить скорость технически невозможно. Зато можно стало бухать за рулем.

- Да, что-то такое слышал, - вспомнил Терри. - А что, автопилоты реально стали настолько умные?

- Реально, - кивнула Елка. - Иногда как подумаешь обо этих делах - интеллект, прогресс, генетика, аж страшно становится. Раньше человек был царем природы, а теперь... Чего кривишься? Думаешь, мы там, за золотым кордоном, совсем зажрались? Да я и сама знаю, что зажрались.

- Хочешь побыть царем природы - поживи подольше в Бампассе, - предложил Терри. - У нас есть особое сафари, там выживают в диких джунглях с минимальным набором даров цивилизации.

- Это не то, - перебила его Елка.

- Это то, - возразил Терри. - Там есть простые уровни, с нулевой смертностью. Я раньше водил туда баранов... ну, то есть...

- Пропалился! - обрадовалась Елка. - Вот, значит, как вы нас, туристов, называете промеж себя... Да ладно, Терри, не стесняйся! Мы в чем-то и вправду бараны.

- Ну, вы с Котом еще нормальные, - сказал Терри. - Как настоящие... гм...

- Хохлы? - хихикнула Елка.

- Ну да, - смущенно согласился Терри. - А что в этом такого? Ты же не думаешь, что мы, хохлы, тоже как бы макаки, только не косорылые? Что, реально думаешь?

Елка не смогла скрыть смущения. Она давно привыкла, что человеческие нации четко упорядочиваются сверху вниз. На самом верху русские, американцы, китайцы, японцы и прочие высокоразвитые нации, не отрицающие генетическую революцию и контролирующие искусственный интеллект, хотя бы в какой-то мере. Дальше идет второй слой: черножопая Европа, еще более черножопые арабы, жиды и индусы, папуасы всякие... хохлы, кстати, тоже. Третий слой составляют ниггеры и латиносы, и, наконец, замыкают перечень макаки - безродные гастарбайтеры, не имеющие собственной культуры, да и разумом наделенные в весьма ограниченной мере. Вот отменит интеллект акцизы на андроидов, кому станут нужны макаки? И как они тогда будут выживать?

- Ладно, не отвечай, - сказал Терри. - Я не обижаюсь, я привык. От тебя такое слышать почти не обидно, ты нормальная. А бывает, приезжает в зону этакое быдло в тельняшке, на ногах не стоит, блюет под себя, а вслух орет, типа, я великоросс, уважайте меня, твари черножопые!

- Последнее к тебе не относится, - улыбнулась Елка.

- А это когда как, - возразил Терри. - Попадаются такие клоуны... Да ну их...

- Ну их, - согласилась Елка. - А где официантки?

- Везде, - ответил Терри. - Просто щелкни пальцами или как-нибудь иначе обозначь интерес.

Елка щелкнула пальцами, сразу откуда ни возьмись появился голый юноша лет семнадцати с голливудской улыбкой на напомаженных губах.

- Два больших косяка и зажигалку, - потребовала Елка.

- Да, мэм, - ответил юноша и скрылся.

- Какой у него огромный, - сказала Елка. - Он от природы такой или вштырился?

- А я почем знаю? - пожал плечами Терри. - Или, так, или так. Или, может, хирургия.

- Фу! - скривилась Елка. - Какая гадость! У вас такое еще бывает?

- Хирургия даже в Хохляндии бывает, - кивнул Терри. - А здесь, в Бампассе, тем более. Если чуть подальше проехать, за Новоселки, там потом Михайловка будет, там эфиопы живут, так они всем своим девчонкам делают обрезания без наркоза.

- Фу, какая гадость, - сказала Елка. - Ненавижу такие извращения. Я люблю, когда все умеренно, ну, например... Чего это тебя перекосило? О, косяки приехали! Покурим?

Они покурили. Где-то на середине курева Елка начала неконтролируемо хихикать, чуть позже пробрало и Терри. А когда косяки кончились, они сразу повалились на траву и стали обниматься и целоваться. Им было так хорошо, что они не замечали ничего вокруг. Ни того, что Кот снимает их на видео для семейного архива, ни того, что очкастая малолетка по имени Адель тоже снимает их на видео, чтобы потом продать на юпорн. Ни того, что Елка придавила ягодицей сколопендру, и та яростно кусает ее, вштыривая яд, который молниеносно разлагается ранее вштыренными антителами из ампулы за пятьдесят тысяч рублей. Потом Елка почесала попу и раздавила сколопендру окончательно. А муравьи-убийцы даже не пытались кусать Елку, они давно разбежались из-под этого дерева, потому что пот Елки пахнет для них отвратительно, это еще один компонент того самого супердорогого ширева.

На другой стороне поляны голый мальчик по имени Махмуд отбивал щелбаны голому мальчику по имени Владислав. Полчаса назад они поспорили на пятьдесят щелбанов, что Владислав соблазнит заезжую овцу с первого раза. Он, дурачок, раздобыл у кого-то дозу китайской мази для увеличения пениса, и думал, что этого будет достаточно. Мазь сработала нормально, но овца даже почти не удивилась, и теперь Владислав сидит, как дурак, с опухшим членом, и плачет, потому что лоб болит и вообще обидно. Ну и поделом ему.

Рафаэль и Эмма сидели на корточках под другим деревом. Эмма открыла на планшете калькулятор и пыталась рассчитать, как бы все-таки раскрутить богатеньких баранов на все десять тысяч рублей до последней копейки, и чтобы общество защиты прав потребителей потом не подкопалось. Вот если, например, подать им на завтрак сосиски из натуральной лемурятины вида, занесенного в красную книгу... нет, стремно, вдруг у яйцеголового есть при себе чип для генетической экспертизы? В Михайловке Циля, помнится, пыталась продавать страусятину как пингвинятину, и где теперь эта Циля? Продали в гетто как уплату штрафа, и поминай как звали. Нет, на десятку этих баранов, не нарушая закон, не раскрутить. Хотя если ухитриться подложить под мужика одноногого Бенджамина, до чтобы тот его на садизм раскрутил... Бонус за гомо, бонус за педо, бонус за садизм, бонус за инвалида, и все перемножается... Терри, правда, говорил, что мужик не извращенец... Понаехали, блин, уроды, поизвращаться им жалко, козлам! Господи, помоги, пожалуйста, ну чего тебе стоит!

То ли всевышний откликнулся на молитву Эммы, то ли просто повезло, но ближе к ночи Кот стал налегать на бренди и ужрался до беспамятства. После этого обосновать счет на десять тысяч рублей труда не составило.

ГЛАВА ВТОРАЯ. НОВОСЕЛКИ

1

Они выехали из деревни в начале одиннадцатого. Распорядок поездки предполагал выезд в половине девятого, но этот срок Терри с самого начала не принимал всерьез. В первый вечер туристы обязательно нажираются до невменяемости, на памяти Терри было только одно исключение (сектанты-фанатики, выезжали в джунгли крестить бонобо), но оно только подтвердило общее правило.

Терри проснулся в восемь утра, по будильнику. Вышел на улицу, углубился в лес метров на сто, справил нужду под дерево, сел на пенек, достал ментоловый леденец из специальной упаковки и быстрым движением отправил в рот, пока не передумал. Следующие полчаса Терри колбасило. Температура поднялась до сорока одного по Цельсию, разболелась голова, дважды вытошнило, затем пронесло. А потом отпустило, и Терри ощутил себя не похмельным чудовищем, а нормальным человеком, бодрым и здоровым. Осталось только окатиться водой из ушата, смыть пот и грязь, и чудесное превращение завершено, можно храбро сражаться со зверями-мутантами, не боясь подстрелить самого себя трясущимися руками. Будто и не бухал вчера. Хорошая вещь антиалкоголь, снимает похмелье так хорошо, что каждый вечер нажирался бы, если бы не получасовая ломка перед протрезвением. Терри подозревал, что биоинженеры специально не убирают этот побочный эффект, чтобы человечество не спилось поголовно.

Кота удалось растолкать только в десятом часу. Это сделала Елка, Терри предпочитал не подходить к клиентам, находящимся в таком состоянии. Эти похмельные рожи такие отвратительные... Как вспомнишь, что час назад сам был такой же, аж передергивает.

Кота умыли, покормили, опохмелили и погрузили в джип на заднее сиденье, привалив плечом к заблокированной дверце. Кот сразу погрузился в дрему.

Елка испытующе оглядела Терри и сказала:

- Надо нам с Котом тоже антиалкоголь вштырить. Гляжу на тебя и завидую. Как огурчик!

- Зеленый и в пупырышках, - добавил Рафаэль и глупо засмеялся.

Рафаэль тоже увязался с ними, попросил бесплатно подвезти до поворота на Новоселки. Терри не возражал, Елка тоже, а Кота никто не спрашивал. В самом деле, почему бы не подвезти хорошего человека, если это тебе ничего не стоит? Тем более, что после вчерашнего случая с козлом-мутантом Терри предпочитал сидеть не за рулем, а в гнезде с винтовкой в руках. В лесу опасное зверье встречается реже, чем в саванне, да и в саванне незапланированное нападение дикого зверя - событие исключительно редкое, но все равно, с заряженным стволом намного спокойнее.

- Рафаэль, а как твоя деревня по-русски называется? - спросила Елка. - По-негритянски Мапута, а по-русски как?

- Никак, - ответил Рафаэль. - Она же туристическая, ее с нуля построили. Ты у нас хоть одну избу видела?

- Так избы вроде везде термиты поели, - подал голос похмельный Кот.

- Это да, - кивнул Рафаэль. - А хохляцкую мазанку видела? Их термиты не поели.

- Не видела, - сказала Елка. - А что, в Новоселках ниггеры в хатах-мазанках живут, как хохлы?

- В Новоселках ниггеры живут в домах модульной архитектуры, - ответил Рафаэль. - Потому что это не туристическая деревня, а нормальное человеческое поселение. Была бы от Новоселок до Мапуты нормальная дорога, у нас бы каждый второй ниггер постоянно жил бы там, а в Мапуту ездил бы как на работу. Кармелита уже третий сезон обещает дорогу построить... Кармелита - это мэрша в Новоселках.

- А давайте туда заедем! - предложила Елка. - Любопытно поглядеть, как по-настоящему живут негры в Бампассе!

Терри нахмурился и решительно заявил:

- Нет, в Новоселки мы не поедем. Туристов туда возить не рекомендуется.

- Почему? - удивилась Елка.

- Пропадает все очарование, - объяснил ей Рафаэль. - Там мы не играем в дикарей, а живем как обычные люди. Когда ты видишь это, ты понимаешь, что в Мапуте все ряженые.

- Я и так это уже поняла, - сказала Елка.

- Головой поняла, не сердцем, - уточнил Рафаэль. - А когда поймешь сердцем - расстроишься. Начнешь кричать, что выбросила деньги на ветер, напишешь какую-нибудь гадость в блоге...

- У меня нет блога, - перебила его Елка. - И не буду я писать никаких гадостей про вас. Я когда смотрю фильм, тоже понимаю, что на экране актеры, и не пишу никуда никакие гадости, что в фильме неправду показывают. Все нормально, Рафаэль, не переживай.

- А мне-то что переживать? - пожал плечами Рафаэль. - Я дикий ниггер, с меня взятки гладки. Пусть Терри переживает, ему отвечать перед турфирмой если вдруг чего.

Машину тряхнуло на ухабе, голова Кота ударилась о стойку кузова. Кот открыл глаза и некоторое время недоуменно озирался. Затем неуверенно улыбнулся, вдохнул воздух полной грудью и вдруг закашлялся. Сплюнул в открытое окно и длинно выматерился.

- Кот, скажи им, пусть отвезут в Новоселки, - попросила его Елка. - Я их и так и эдак упрашиваю, а все никак.

- Сколько? - спросил Кот.

- Э-э-э... - сказал Терри. Подумал с минуту и спросил нерешительно: - Двадцать тысяч?

- Не вопрос, - сказал Кот и еще раз плюнул в окно.

- Продешевил, Тарасик, - сказал Рафаэль и рассмеялся.

- Не называй меня Тарасиком! - возмутился Терри. - Только вот что... Мы на машине до самих Новоселок не доедем, там придется пешком идти примерно час через лес...

- Ты говорил, полчаса, - напомнила Елка.

- Полчаса - это мне, - сказал Терри. - Я к длинным переходам привык и от похмелья не страдаю. А там еще через ручей перебираться...

- Вау! - неожиданно воскликнул Рафаэль на американский манер. - Ну ни хера себе Кармелита расстаралась!

Съехал на обочину, остановил машину и стал восхищенно ругаться, разглядывая открывшееся зрелище. Впереди дорога раздваивалась, и на левом ответвлении дорожное покрытие было как везде в Бампассе - неровное, выщербленное и в колдобинах, а на правом - как в России, идеально ровное, без единой ямки. А метрах в двухстах от развилки правая дорога отрывалась от земли и поднималась на эстакаду, плавно переходившую в восхитительный вантовый мост, по дизайну похожий на знаменитый Бруклинский.

- Обалдеть, - сказал Терри. - Откуда у Кармелиты столько бабла, хотел бы я знать. Это ведь не макаки строили, тут нормальная техника работала!

- Я недавно читала, что интеллект собирался массово утилизировать старые принтеры, - сказала Елка. - Народ в комментах прикалывался, что теперь в диких странах начнется архитектурный бум. Вот, видимо, начался,.

- Намекаешь, что всю конструкцию распечатали на принтере? - удивился Терри.

- Конечно, - кивнула Елка. - Я на работе как раз торгую принтерами по бетону. Такой девайс новый стоит миллионов пятьдесят, а десятилетний... копейки, короче. Самое дорогое - самовывоз, но если подлезть под какую-нибудь социальную программу... утилизация экологически вредного производства, например... На самом деле оно, конечно, не вредное, но у вас любую благотворительность надо парадоксально обосновывать...

- Ненавижу правительство и верховную раду, - сказал Терри. - Рассадил бы всех на колы в три ряда, и чтобы все колы оранжевые.

- А причем здесь правительство и верховная рада? - спросил Кот.

- Это забавный политический парадокс, - стала объяснять Елка. - В России и Америке живет много этнических украинцев и просто неравнодушных людей, готовых помогать Украине гуманитарно. Но верховная рада считает, что это унизительно для их свидомости.

- Для чего? - не понял Кот.

- Для национального самосознания, - перевела Елка.

- Для комплекса национальной неполноценности, - перевел Рафаэль.

- Кто бы говорил, - проворчал Терри.

- Это понятие трудно перевести на русский, это местный национальный колорит, - сказала Елка.

- А у нас, ниггеров, никаких комплексов нет, - заявил Рафаэль. - Как Европа стала наша, так и пропали все комплексы. Вам, хохлам, тоже надо что-нибудь оккупировать, чтобы комплексы пропали.

- Короче, - сказал Кот.

- Короче, - кивнула Елка. - Украинские власти не хотят признавать свою страну отсталой и потому препятствуют всем благотворительным акциям. Дескать, мы сами себя всем обеспечиваем, потому что иначе какие ж мы свидомые? И если кто-нибудь хочет передать бесплатно на Украину что-нибудь полезное, ему приходится маскировать эту помощь под что-нибудь вредное и опасное. Потому что получать гуманитарку унизительно, а превращать Родину в помойку как бы неунизительно. Оформляют таможенный сбор как нелегальную взятку, и все зашибись. Лекарства ввозят под видом наркотиков...

- Уже давно не ввозят, - перебил ее Терри. - У вас теперь все лекарства генетические, а у нас генетика запрещена.

- Да, теперь не ввозят, но раньше ввозили, - уточнила Елка. - А технику обычно ввозят как радиоактивные отходы. Обрабатывают чем-нибудь короткоживущим вроде полония, ставят в отстойник на пару месяцев, пока радиация не выветрится, потом раздают. Говорят, на Украине целые торренты развернуты по гуманитарной помощи.

- Это точно, - подтвердил Рафаэль. - Я два года жил в Полтаве в гетто, у нас там все было с торрентов. Многие подписывались как субсидеры, один чувак, помнится, подписался бесплатное пиво распространять, потом из пустых бутылок хату себе построил. А однажды на торрент завезли партию андроидов-блядей...

- Да хватит трындеть! - возмутился Терри.

- Вот те крест! - сказал Рафаэль и перекрестился.

- Ниггер не врет, - подтвердил Кот. - Я читал в блогах эту историю. Там самое прикольное, что андроиды пересекли границу своим ходом, в пешем строю, как живые женщины, а пограничники ничего не заметили, взяли взятку, как за живых блядей, и всё. Потом оказалось, что это интеллект эксперимент проводил. В МИДе тогда такой срач поднялся...

- Охота тебе всякую дрянь читать, - сказала Елка. - Ты бы еще МВДшные новости прочел, кто кого сколько раз изнасиловал. Или минздравовские, про то как ГМО хомячкам вредит. Собрались дебилы, играют в игрушки... Я понимаю, сто лет назад интеллекта не было, развлекаться было некак, а теперь что? Переговоры, конгрессы, форумы... будто от них есть какой-то толк...

- Короче, - сказал Кот. - Что там про принтеры?

- Ах, да, - вспомнила Елка. - Я однажды беседовала с одним клиентом по другому поводу, он по ходу рассказал, как ввозил на Украину партию строительных принтеров под видом экскаваторов с уранового рудника. Отлил ковши на тех же самых принтерах, андроиды прикрутили, получилось почти натурально...

- Все это очень здорово, - перебил ее Рафаэль. - Но давайте решать, едем мы в Новоселки или нет. А то я вылезу и пойду.

- Едем, - сказала Елка.

- Едем, - сказал Кот.

- Двадцать тысяч, - сказал Терри. - И ничего не фотографировать.

- А зачем ехать, если не фотографировать? - удивилась Елка. - Забухаем вечером, а наутро никакой памяти не останется!

- Терри, у тебя в роду жидов не было? - возмутился Рафаэль. - Тебе двадцатку предлагают ни за что, а ты условия ставишь. Не стыдно?

- Да ну вас к бесам, - сказал Терри. - Делайте что хотите.

Рафаэль перенес ногу с тормоза на газ, машина тронулась. На развилке Рафаэль повернул направо и вдавил газ в пол. Электроджип резво взмыл на мост, и еще более резво ринулся вниз по склону на другом берегу.

- Сейчас блевану, - предупредил Кот.

- Извини, - сказал Рафаэль и убрал ногу с педали.

Метров через триста деревья расступились, дикий лес закончился. Теперь дорога шла по насыпи, слева метров на двести тянулись рисовые поля, справа простиралось сухое поле, на котором росло что-то неясное, не то молодая капуста, не то ГМ-рапс (но откуда ГМ-рапс на Украине, пусть даже в русско-китайском анклаве?). В дальнем конце поля пасся одинокий слон, его никто не прогонял. Непосредственно вдоль дороги с обеих сторон тянулись конопляные посадки. Поля были абсолютно безлюдны, никто нигде не горбатился.

- А у вас сельское хозяйство разве роботизировано? - спросил Кот.

- Нет, конечно, - покачал головой Рафаэль. - Бедным ниггерам роботы не по карману. Сам удивляюсь, куда все макаки подевались.

- Ой, глядите, шимпанзе идут! - воскликнула Елка. - Какие они милые!

- Не шимпанзе, а бонобо, - поправил ее Терри. - Они и вправду милые, не то что шимпанзе, те наглые и злые. Рафаэль, а они разве отходят от леса так далеко?

- Обычно нет, - ответил Рафаэль. - Из села их гоняют, они хоть и милые, но барахло воруют и детей развращают. И еще собаки их не любят, как увидят, так сразу гавкать начинают. Гм...

- Кстати о собаках, - сказал Терри. - Нигде ни одной не вижу. Куда они все подевались?

Рафаэль ничего не ответил, только пожал плечами.

- Что-то не нравится мне все это, - сказал Терри.

- А уж мне-то как не нравится, - вздохнул Рафаэль. - У меня тут теща в доме престарелых. Беспокоюсь, как бы чего не случилось, не дай бог.

Тем временем джип перевалил через вершину холма, перед путниками раскинулись Новоселки во всей красе. Здесь, собственно, было два села - старое и новое. От старого остались только фундаменты с печками по обе стороны дороги (остальное сожрали термиты), да еще три уцелевших каменных здания: бывший сельсовет, бывший сельский клуб и церковь, издали непонятно, заброшенная или нет. Скорее всего, заброшенная, вряд ли местные ниггеры массово исповедуют православие. Хотя кто их знает...

Новое село состояло из типовых однокомнатных бытовок, подключенных к архаичной системе жизнеобеспечения. Некоторые бытовки стояли поодиночке, другие были составлены по несколько штук вместе, образуя более крупные строения. Снаружи вагончики были раскрашены яркими картинками, в основном почему-то на военно-патриотическую тему. Село оказалось совсем маленьким, дворов десять-двадцать в пересчете на нормальные дома. У ближнего края села размещался большой конгломерат бытовок, чем-то похожий на раковую опухоль, а сразу за ним - единственное в селе нормальное здание. Рафаэль объяснил, что псевдораковый конгломерат - это и есть дом престарелых, куда он сдал свою тещу, а следующий дом принадлежит мэру Кармелите, которая, впрочем, большую часть времени проводит в Мапуте, а сейчас вообще в отпуске, не то на Мальдивах, не то на Сейшелах.

- Приколись, Кот, тут водопровод макаки руками прокладывали, - сказала Елка. - Я уже давно сварных труб нигде не видела. Думала, уже не увижу.

- Зажрались вы там в Москве, - пробурчал себе под нос Терри.

В его родных Броварах водопровод тоже состоял из архаичных сварных труб. Но прокладывали его не семь лет назад, а в прошлом тысячелетии, еще при СССР, и с тех пор ни разу не ремонтировали. Воду подавали в квартиры нерегулярно и непредсказуемо, в среднем на три часа в сутки. Хуже, чем у ниггеров.

- Приколись, Кот, они белье на веревках сушат, как в старых фильмах! - не унималась Елка. - Гляди, а что это там висит такое типа мешочка?

- Гондон? - предположил Кот.

- Так вот какие они были! - восхитилась Елка.

- Это не гондон, - сказал Терри. - Это полиэтиленовый пакет. Мы, украинцы, народ хоть и небогатый, но не настолько обеднели, чтобы стиранные гондоны на веревках развешивать.

- А куда вы их деваете? - спросил Кот.

Терри оставил провокационный вопрос без ответа.

- Полиэтиленовый пакет, потрясающе! - радостно воскликнула Елка. - А что, у вас чистильщик лужаек запрещен?

- У нас запрещены все генетически модифицированные организмы, - сказал Терри. - Без всяких исключений. Хоть бактерия, хоть вирус, хоть гриб - все равно.

Надо пояснить, что в цивилизованных странах пару лет назад интеллект предложил обработать все урбанизированные территории особой бактерий, неформально называемой чистильщиком лужаек. Эта бактерия с удовольствием кушает полиэтилен, полихлорвинил и еще пару десятков синтетических полимеров. Меньше чем за год она радикально решила проблему загрязнения дворов и парков цивилизованных стран упаковками от разных товаров. Но на Украине ГМ-организмы запрещены, так что здесь все по-прежнему загажено. Несмотря на запрет, чистильщик лужаек помаленьку просачивается на украинскую территорию, но это происходит очень медленно.

- Кажется, я начинаю понимать, почему ты не любишь правительство, - сказала Елка.

- Рафаэль, на десять часов два бонобо, молодые самцы! - неожиданно сказад Терри. - Ничего необычного не замечаешь?

- Ничего, - ответил Рафаэль.

Терри вздохнул с облегчением и сказал:

- Наверное, показалось.

- У меня близорукость, - сказал Рафаэль.

Терри выругался.

- Как же ты машину ведешь? - спросила его Елка.

- У меня слабая близорукость, - ответил Рафаэль. И тут же спросил: - Терри, что тебе показалось?

- Ерунда, - сказал Терри. - Будто у них руки в крови. Эй, Рафаэль, ты что?

- Боюсь, это Властелин Обезьян, - печально произнес Рафаэль. - Господи, за что такое наказание?

- Рафаэль, ты православный? - спросила Елка.

Рафаэль непристойно срифмовал слово "православный". Затем выругался и сказал, что сейчас не время для туристического любопытства. Потому что Властелин Обезьян - это очень-очень плохо.

Они въехали в деревню, проехали мимо первого дома, затем мимо второго, а напротив третьего Рафаэль остановил машину. Третий дом был тем самым здоровенным конгломератом, бытовок на пятьдесят, если не больше. Над ближайшей к дороге дверью висела большая вывеска: "МГСОСУ ЕБЛДА N 6". Рафаэль выскочил из джипа и скрылся под этой вывеской.

- Что там написано? - спросила Елка.

- Какое-то сокращение по первым буквам, - ответил Терри. - Сейчас попробую угадать. Муниципальное государственное...

- Социального обслуживания социальное учреждение, - перебила его Елка. - Я уже загуглила. А второе сокращение не понимаю, оно по-хохляцки.

- Первое тоже по-хохляцки, - заметил Терри. - Просто в русском и хохляцком многие слова совпадают.

- А вот и нет! - возразила Елка. Государство по-хохляцки - держава.

- Да ну, не может быть! - возмутился Терри. - Никто так не говорит.

- Так в словаре написано, - не унималась Елка.

Неожиданно подал голос Кот.

- Милая, не учи хохла говорить на родном языке, - сказал он.

Елка слегка смутилась и сказала:

- Извини. Ой, глядите, обезьянки!

На противоположной стороне улицы стоял дом, составленный из четырех бытовок. Выходящее на улицу окно было распахнуто настежь, ветер трепал тюлевую занавеску. Из окна высовывались две карикатурно-негритянские мордашки человекообразных обезьян. У одной обезьяны морда была накрашена человеческой косметикой - губы намазаны помадой, веки подведены цветной тушью, а ресницы по негритянской моде намазаны чем-то вроде дегтя, чтобы казались длиннее.

- Пипец, - сказал Кот. - Эту телку можно наркоманам показывать, чтобы преставали употреблять. Терри, ты чего напрягся?

- Мне не нравится происходящее, - сказал Терри. - Люди куда-то исчезли, оставив вещи нетронутыми. Бонобо пугливы, они не войдут в чужой дом без приглашения, да и по приглашению вряд ли войдут. И собаки тоже исчезли...

- А меня помаленьку отпускает, - объявил Кот. - Пойду, пройдусь.

Он выбрался из машины и пересек дорогу, слегка пошатываясь. Встал напротив дома с бонобо и провозгласил, нещадно коверкая русский язык:

- Превед, абизянки!

- Ух, ух, ух! - ответила ненакрашенная обезьяна.

- Уи! - ответила накрашенная обезьяна.

Терри снял винтовку с предохранителя. Это движение не укрылось от бдительных глаз Елки.

- Что такое? - опасливо спросила она. - Они опасны? Кот, иди сюда!

Она сунула руку под сиденье, нащупала пистолет в зажиме, вытащила, стала растерянно вертеть в руках.

- Извини, - сказал Терри и поставил винтовку обратно на предохранитель. - Я, наверное, зря беспокоюсь. Да точно зря! Бонобо безобидны, просто они должны нас бояться, а они не боятся... Лучше убери пушку, ты скорее сама себя пристрелишь, не дай бог, чем они тебе навредят. Вон, гляди, твой муж их не боится.

Кот безмятежно отливал на угол дома. Обезьянки заинтересованно наблюдали за процессом.

- Что-то Рафаэль долго не возвращается, - сказал Терри. - Пойду, проверю. От машины далеко не отходите, а то мало ли что.

Кот закончил отливать, застегнул ширинку и приложился к фляжке с алкоголем. Накрашенная обезьяна ухнула и протянула руку.

- Отсоси, - посоветовал ей Кот и убрал фляжку обратно в карман жилетки-вассермановки.

Обезьяна повела себя неожиданно. Выпрыгнула из окна, а вернее, даже не выпрыгнула, а вывалилась, как большой паук, только что была внутри, а вот уже снаружи, подковыляла на четвереньках к Коту, распрямилась и заухала. Кот заухал в ответ, довольно похоже. Обезьяна попыталась стащить с Кота штаны, Елка захохотала.

- Нет, милая, это уже перебор, - сказал Кот. - Извини. Я тебя очень люблю, но...

Вторая обезьяна, ненакрашенная, выскочила на подоконник, и стало видно, что это самец. Он оскалился, продемонстрировал клыки и стал долбить себя кулачками в тщедушную грудь. Терри вскинул винтовку и выстрелил. Его движение было очень быстрым, но бонобо-самец оказался еще быстрее - спрыгнул внутрь комнаты, пуля только занавеску разорвала. Размалеванная самка взвизгнула и ускакала на четвереньках за угол дома. Кот посмотрел на Терри как на идиота и спросил:

- Сдурел?

- Извините, - сказал Терри. - Показалось, что обезьян бешеный. Они не должны так себя вести.

- В развитых странах бешенство лечится одним уколом, - сказал Кот.

- Это, наверное, Властелин Обезьян порчу наводит, - сказала Елка.

После этих слов Терри прорвало, он стал ругаться. Поначалу его ругань не содержала никаких слов, кроме матерных, и была бессодержательной, но потом в ней начали появляться осмысленные слова. В целом тирада сводилась к тому, что те, кто поминает через слово загадочного Властелина Обезьян, уже заколебали, и неплохо было бы получить от Рафаэля более связное описание и почему тот опасен.

- Давай, получи, - сказала ему Елка. - Мы будем здесь, никуда не уйдем. Я пофотографирую.

Терри скрылся в конгломерате вагончиков. Елка слазила в багажник, вытащила из сумки-чемодана фотоаппарат и из сумки-холодильника банку кваса.

- Мне тоже достань, - попросил Кот. - Трубы горят.

Елка достала вторую банку и кинула Коту. Тот прикольно взмахнул руками и не поймал.

- Ах ты, сука вредная, - сказал Кот. - Теперь весь обделаюсь, когда вскрывать буду.

- Да ты и так уже обделанный, - сказала Елка.

- Где? - удивился Кот и стал оглядывать свою одежду.

Елка непристойно срифмовала заданный ей вопрос, затем добавила:

- Нигде на самом деле. Шучу.

Кот обозвал ее неприличным словом. Елка заржала.

Она вышла на перекресток, посмотрела налево и направо. Сфотографировала прислоненный к забору электроцикл слева и попугая на дереве справа. Зума на объективе не хватило, Елка решила подойти к попугаю поближе. Сделала десять шагов, и увидела мальчика.

Мальчик лежал в придорожной канаве, его темная кожа сливалась с черноземом, поэтому Елка увидела его только когда подошла вплотную. Да и то скорее унюхала, чем увидела.

- Что такое? - подал голос Кот. - О, Джек Дэниэлс! Хорошо живут местные ниггеры.

Действительно, в правой руке мальчика была зажата хорошо узнаваемая бутыль европейского виски. Впрочем, какое оно европейское...

- Подделка, - сказала Елка. - Китайская синтетика.

- Почему так думаешь? - спросил Кот.

- Предполагаю, - ответила Елка. - Сам подумай, откуда здесь настоящее виски? Как думаешь, сколько ему лет?

- Нисколько, это же синтетика, - сказал Кот.

- Я не про виски, я про негритенка, - уточнила Елка.

- Пятнадцать? - предположил Кот.

- А не меньше? - спросила Елка. - Ниггеры вроде растут быстрее, чем люди.

- Это макаки растут быстрее, чем люди, - сказал Кот. - А ниггеры... в принципе они тоже почти макаки...

Негритенок застонал, приподнял голову и отхлебнул из бутылки. Затем сказал:

- О, це гарно.

И снова уронил голову.

- Может, у них какой праздник в селе? - предположила Елка. - Набухались...

- Может, и так, - безразлично произнес Кот и открыл банку с квасом.

- Зря ты это сделал, - сказала Елка, когда он перестал ругаться. - Попросил бы, я бы тебе другую достала.

- Ай! - взвизгнула Елка и отпрыгнула в сторону.

Взвизгнула и подпрыгнула она потому, что похмельный негритенок протянул руку и ухватил ее за лодыжку. Ничего опасного в этом движении не было, но оно произошло внезапно и потому испугало ее.

Негритенок открыл глаза, попытался сфокусировать взгляд на Елке, затем снова уронил голову.

- Дайте выпить, - произнес он неожиданно глубоким и красивым голосом.

- Ах, - сказала Елка.

- У тебя бутылка в руке, - сказал Кот.

Мальчик еще раз попытался сфокусировать взгляд, на этот раз на собственной руке. Скривился, повернулся на бок и сблевнул. Пахнуло характерной вонью непереваренного алкоголя.

- Да у него передоз в натуре, - сказала Елка.

- У меня, по-моему, тоже, - сказал Кот. - Милая, будь другом, сходи в машину за ширевом. Не могу больше терпеть, сейчас тоже блевать начну.

- Вот уж не надо, - сказала Елка.

Вернулась к машине, сунулась в багажник, основной чемодан лежал кверху ногами. Хотела было позвать Кота, но посмотрела на него и передумала. Поднатужилась, перевернула чемодан, достала аптечку, вытащила шприц и две ампулы антипойсона.

- Снимай штаны, - приказала она Коту.

- Когда же ты научишься прямо в вену ширять, - вздохнул Кот. - Целых пять минут еще мучиться... Ты же наркоманкой была, в вену должна попадать с завязанными глазами.

- Сейчас я тебе кулаком в глаз попаду, - пообещала Елка.

Кот вздохнул еще раз, приспустил штаны и нагнулся. Елка подавила искушение дать ему пендаля, затем искушение пошутить, что в этой позе он похож на гея. Прицелилась...

- Ширни нормально, будь ласкова, - попросил Кот. - А то сломаешь иглу...

- Там запасная есть, - сказала Елка.

Однако ширнула нормально, без приколов.

- Спасибо, - сказал Кот и натянул штаны прежде, чем она успела ему нашлепать по голой попе.

Годы, прожитые в обществе Елки, научили Кота никогда не терять бдительности.

- Теперь ниггер, - сказала Елка. - Кот, помоги.

Вдвоем с Котом они перевернули негритенка на бок, Елка расстегнула ему штаны, мальчик при этом принялся развратно двигать бедрами.

- Ты ему нравишься, - прокомментировал Кот.

Елка перевернула мальчика на живот, он застонал, прогнулся и оттопырил зад.

- Это ты ему нравишься, - сказала Елка. - Он, по-моему, гей. А попка красивая.

- Ширяй давай, - сказал Кот. - Хватит на детские жопы пялиться, педофилка.

- А ты козел мелкочленный, - отозвалась Елка.

- Твою мать, - сказал Кот. - Давай быстрее, меня уже колбасить начинает.

Елка быстро ширнула. Следующие минут десять Кот и негритенок сидели, привалившись спинами к деревянному забору, и тихо поскуливали. А потом негритенка стало отпускать. Странно, Елке сначала показалось, что он ужрался вообще вусмерть, а выходит, нет. Наверное, с непривычки, в первый раз.

- Привет, - сказал негритенок, когда его более-менее отпустило. - Ты кто?

- Я Елка, - представилась Елка. - А ты кто?

- Я Мануэль, - представился мальчик. - Ты красивая. Перепихнемся?

Елка открыла рот, чтобы возмутиться, но закрыла его, так ничего и не сказав. Потому что вдруг поняла, что вовсе не собирается возмущаться. Мальчик-то пригожий, хоть и малолетний. Попа - раз, голос - два, а какие ресницы...

- Я сейчас ополоснусь, - сказал мальчик.

Резво вскочил на ноги, у Елки аж голова закружилась, глядя на него, и юркнул в калитку. Из-за забора послышался плеск воды и жизнерадостный юношеский визг.

- Иди сюда! - позвал Мануэль. - Тут шезлонг у бассейна!

Елка посмотрела на мужа и решила, что с ним ничего плохого не случится, если он немного посидит один. Солнце жарит не сильно, от комаров он вштырен... может, шляпу надеть... да ну, и так сойдет. Она по-любому ненадолго.

Она вошла в калитку и обнаружила внутри небольшой, но удивительно приличный домик с верандой, мангалом и бассейном. Не скопление бытовок, а нормальный такой дом.

- Ты здесь живешь? - спросила она Мануэля.

Мануэль ничего не ответил. С первого взгляда было очевидно, что он сейчас не расположен к отвлеченным беседам. Мальчики-подростки такие непосредственные... Давно не трахалась с малолетками, уже соскучилась...

Она обняла его за шею, он положил руку ей на грудь, а другую руку - на ягодицу. Они долго целовались, а когда губы Елки начали побаливать, он стал ее раздевать. Неумело раздевать, по-юношески.

- Погоди, я сама, - прошептала Елка.

Сердце колотилось как бешеное, казалось, вот-вот выскочит из груди. Пальцы подрагивают... Что ж ее так пробрало, как девчонку...

Мануэль взрыкнул, схватил Елку в охапку и швырнул в бассейн. От неожиданности она завизжала и не успела вовремя закрыть рот, когда вода сомкнулась над нею. И второй раз не успела закрыть рот, когда Мануэль бомбочкой прыгнул в воду рядом с ней.

- Ах ты засранец! - воскликнула Елка, выпутываясь из трусов, и одновременно отплевываясь с другого конца. - Сейчас ты у меня получишь!

Они сплелись в объятиях, и Мануэль получил свое, а Елка получила свое.

- Я тебя люблю, - сказала Елка, когда все кончилось.

Она всегда так говорила партнерам после секса. Многие удивлялись этим словам, но не Мануэль. Он еще раз взрыкнул, улыбнулся до ушей пухлыми губами, засверкал ослепительно-белыми зубами, Елке снова захотелось припасть к нему поцелуем... нет, сколько можно, сил уже никаких нет...

- Вот ты где, развратница, - донесся до нее голос мужа. - А я-то думал, куда моя красавица подевалась...

- Что, отпустило? - спросила Елка. - Прыгай к нам, искупаемся.

- Искупаемся - это можно, - сказал Кот. - Но если ты намекаешь на секс, то только вечером. Мне уже не сорок лет, чтобы членом туда, членом сюда...

Он прыгнул с бортика как был, в футболке, шортах и сандалиях.

- Твою мать, раздеться забыл! - прокомментировал Кот этот поступок.

- Видать, не до конца отпустило, - предположила Елка.

- Ты такая умная, - сказал Кот. - Эй, ниггер, ты чего!

Елка расхохоталась и сказала:

- Мануэль помогает тебе раздеться, ха-ха-ха! Мануэль, отстань, противный! Кот не любит мальчиков, точно тебе говорю!

Мануэль, однако, не унимался. Кот пыхтел, толкался, но никак не мог вырваться из цепких негритянских рук. Как бы не озверел... Все, озверел.

- Пиздец тебе, пидор черножопый! - заорал Кот.

И сильно ударил Мануэлья лбом в переносицу. Тот в ответ угостил Кота мощным апперкотом прямо из-под воды. Обычно такие удары получаются слабыми и бесполезными, но сейчас то ли Мануэлю повезло, то ли Кот не вполне очухался...

- А ну прекратить! - заорала Елка.

Выбралась из бассейна, подбежала к забору, выдернула дрын, стала тыкать в воду, как первобытный рыбак, ловящий рыбу острогой. Елка старалась попадать по Мануэлю, но обоим драчунам доставалось примерно поровну.

Но своей цели Елка достигла. Драчуны перестали драться и полезли из бассейна наружу. Она расслабилась и ненадолго потеряла бдительность, а зря - Кот подкрался к ней, вырвал дрын из рук и атаковал Мануэля импровизированным оружием. Мануэль завизжал и обратился в бегство. Кот издал крик, похожий на тарзаний, и воскликнул:

- Я победил! Я крутой!

- Два дебила, - констатировала Елка.

- Два дебила - это сила! - провозгласил Кот. - Так победим!

- Пойдем к машине, - сказала Елка. - Терри, наверное, уже вернулся, ищет нас.

2

Внутри МГСОСУ ЕБЛДА N 6 было темно, хоть глаз выколи. Терри пошарился рукой по стене, но выключателя не нашел. И как только Рафаэль здесь ориентируется...

- Рафаэль! - окликнул Терри. - Рафаэль, ты где?

- Чего орешь? - донеслось из темноты. - Иди сюда, только на грабли не наступи.

- На какие грабли? - не понял Терри.

Сделал шаг, наступил на что-то твердое и получил палкой в лоб.

- Я предупреждал, - укоризненно произнес Рафаэль.

В темноте сверкнули темно-желтые радужки негритянских глаз.

- Да ты на ночное зрение вштырен! - догадался Терри. - Как не палишься?

Рядом со светящимися желтыми глазами материализовалась белозубая улыбка. Прямо как Чеширский Кот, сделает так неожиданно - обгадиться можно.

- Очень просто, - объяснил Рафаэль. - Говорю всем, что у моего народа есть такая национальная особенность. Пока прокатывало.

- Везет тебе, - вздохнул Терри. - Я бы себе тоже вштырил зеркало под сетчатку, но у меня без палева не получится, никто не поверит, что у хохла глаза в темноте должны светиться. А где все люди?

- Не знаю, - сказал Рафаэль. - Меня вот это пятно сильно беспокоит.

Терри достал зажигалку, щелкнул пьезоэлементом.

- Вот это, что ли? - уточнил он. - А что это, кровь?

- Типун тебе на язык! - возмутился Рафаэль. И продолжил, уже спокойнее: - Без сканера не поймешь, давно уже засохло. Может, кто соус пролил...

Терри присел на корточки, провел по пятну двумя пальцами, понюхал. Пахло сырой землей и почему-то ржавым железом.

- Соусом не пахнет, - констатировал Терри.

Рафаэль вздохнул.

- Пойдем внутрь, - сказал Терри. - Здесь внутри только дом престарелых или что-нибудь еще?

- Еще больница с роддомом, - сказал Рафаэль. - Но она пустует почти все время. Пойдем внутрь.

Они пересекли темный холл. Рафаэль открыл дверь в дальнем конце, в глаза ударил солнечный свет.

- Лампу бы какую в холле повесили, что ли, - проворчал Терри.

- Там на самом деле освещение есть, - объяснил Рафаэль. - Просто электричество во всем селе вырубилось.

Терри сочувственно вздохнул. В его родных Броварах тоже часто вырубают электричество.

- Сочувствую, - сказал Терри. - Часто у вас так?

- На моей памяти второй раз, - сказал Рафаэль. - Это обезьяны. Столбы и провода с советских времен не меняли, а тогда никто не рассчитывал, что на проводах обезьяны будут раскачиваться. Жалко их.

- Кого? - не понял Терри.

- Обезьян, - объяснил Рафаэль. - Они когда провода обрывают, почти всегда гибнут. Впрочем, так редко бывает. Обычно они в деревни не заходят, людей сильно боятся, а собак - вообще неимоверно.

Как по заказу, в ближайшем окне показалась обезьянья харя. Маленький бонобо оглядел старших братьев по разуму, удовлетворенно гукнул и полез в форточку. Пролез внутрь, уселся на подоконнике и стал чесаться, ухать и корчить гримасы.

- Что-то не видно, чтобы он нас боялся, - сказал Терри.

- Сам удивляюсь, - сказал Рафаэль. - Обезьяны будто с ума посходили. Неужели все-таки Властелин? Я раньше думал, это сказки...

- А что за властелин? - спросил Терри. - Фольклорный персонаж? Что-то вроде лешего?

- Да, что-то похожее есть, - кивнул Рафаэль. - Только леший - он в целом безобидный, бывает, закружит в лесу или в болото заведет, как Иван Сусанин, но это не очень опасно, надо быть полным идиотом, чтобы от такого погибнуть или серьезно пострадать. К тому же, против лешего есть заговоры, ритуалы всякие, одежду, например, наизнанку вывернуть или подрочить левой рукой...

- А Властелин Обезьян? - спросил Терри. - Против него какие-нибудь ритуалы есть?

- Не знаю, - пожал плечами Рафаэль. - Вроде нет. Считается, что после встречи с ним никто не выживает, так что ритуалы придумывать некому.

Терри вдруг показалось, что Рафаэль над ним издевается. Стоит такой мрачный, серьезный, а потом как захохочет радостно, засверкает белозубой улыбкой, завопит: "Что, бледнолицый брат, купился? Держи саечку за испуг!"

- С Властелином Обезьян все очень сложно, - продолжал Рафаэль. - Я раньше над этим не думал, только сейчас впервые задумался. Как бы это объяснить... Обычно всякая сказочная тварь символизирует какой-нибудь аспект человеческого бытия, связанный либо со страхом, либо с мечтой. Леший, например, символизирует страх заблудиться в лесу, водяной - страх утонуть, русалки и кикиморы - страх мальчика-подростка перед первым половым актом и еще вдобавок неопределенные страхи перед силами природы...

- Короче, Фрейд, - перебил его Терри.

- Но Властелин Обезьян не символизирует ничего конкретного, - продолжал Рафаэль. - Если приглядеться, фрейдизма можно накопать даже тут, но...

- Не тяни вола за яйца, - посоветовал Терри. - Расскажи по порядку, кто такой Властелин Обезьян, где живет, как выглядит, чем занимается...

- Кто такой - никто толком не знает, - стал объяснять Рафаэль. - Где живет - в глухих чащобах, но это неинформативно, у любого народа нечисть всегда живет в труднодоступных местах. Как выглядит - неизвестно, никто ни разу не видел. Чем занимается - тоже загадка.

- Ты меня дурачишь, - сказал Терри.

- Не дурачу, - возразил Рафаэль. - Я же говорю, с Властелином Обезьян все очень сложно. Сказки ясно описывают только одну связанную с ним вещь - его проклятие. Властелин Обезьян покровительствует обезьянам, и когда их кто-то обижает, он накладывает на обидчика проклятие. Думаешь, почему ниггеры никогда не охотятся на бонобо? Из отвращения к каннибализму? Совсем нет! У нас в Мапуте человечину жрать не принято, но у нас ниггеры цивилизованные, а те, кого реально из Конго привезли, они только потому обезьян не жрут, что Властелина боятся. Друг друга только так жрут, а обезьян боятся.

- Удивительно, - сказал Терри. - Я не знал, что в Бампассе есть людоедство.

- Теперь уже нет, - уточнил Рафаэль. - Когда бабла полно, глупо жрать человечину, проще свинину купить, она вкуснее и полезнее. Есть, правда, народы, у которых людоедство ритуальное, но в Бампассе таких нет. Но в Анастасовке, например, живет бабка из конгоидов, она сама лично жрала человечину, когда маленькой девочкой была. А пигмеи из Васиной Поруби - вообще дикие, только вчера с пальмы слезли. Так к чему я...

- Властелин Обезьян запрещает охотиться на бонобо, - напомнил Терри.

- Да, точно, - вспомнил Рафаэль. - Но между рассказчиками есть разногласия. Одни говорят, что жрать бонобо на самом деле можно, если, например, найдешь труп в лесу, нельзя только убивать самому. А другие говорят, что даже труп есть нельзя. А некоторые даже считают, что если бонобо не убить, а всего лишь изнасиловать, то Властелин Обезьян тоже обижается. Но я в это не верю.

- Почему? - спросил Терри.

- Ну... так, - сказал Рафаэль и почему-то смутился. - Так о проклятии. Если Властелин Обезьян, не дай бог, на кого-то обиделся, он проклинает не конкретного человека, а всю деревню в целом. Он как бы говорит своим бонобо, дескать, такая-то деревня отныне проклята, и людей в ней с этого момента как бы нет, а те, кто есть - как бы не совсем люди. Бонобо как бы говорят, ага, типа, мы все поняли, и перестают считать проклятых людей за людей. Заходят в деревню без страха, залезают в дома...

- А собак за собак они тоже перестают считать? - спросил Терри.

- Про собак не знаю, - сказал Рафаэль. - Наши легенды про это ничего не говорят. По идее, собак они должны продолжать бояться, на собак-то проклятие не действует... А может, действует, я точно не знаю...

- Да бог с ними, с собаками, - сказал Терри. - Что дальше с людьми происходит после наложения проклятия?

- Порча наводится, - сказал Рафаэль. - Порченные люди становятся более красивыми и харизматичными...

- Какими-какими? - переспросил Терри.

- Харизматичными, - повторил Рафаэль.

- Слышу, не глухой, - поморщился Терри. - Что это слово означает?

- Ну и кто из нас дикий ниггер? - рассмеялся Рафаэль. - Извини, не хотел обидеть. Харизматичный человек - такой, которого все любят. Хороший вождь, например, или хорошая проститутка.

- Теперь понял, - кивнул Терри. - А что плохого в такой порче? Если каждый становится красивым и этим самым...

- Поначалу все и есть хорошо, - согласился Рафаэль. - Плохо становится потом. Люди утрачивают моральные качества, начинают неразборчиво спариваться каждый с каждым, не считаясь ни с полом, ни с возрастом, ни со степенью родства...

- А разве у вас по жизни не так? - удивился Терри.

Рафаэль снова рассмеялся.

- Ты к нам в деревню пять лет ходишь, а до сих пор почти ничего не понял, - сказал он. - У нас очень строгие понятия насчет секса, просто к туристам они не относятся. У нас не принято говорить об этом, но туристов у нас не считают за людей. Это как обезьянку трахнуть или еще какую зверушку... Дело житейское, со всеми случается, но вслух говорить об этом не принято.

- Век живи, век учись, - сказал Терри.

- Дураком помрешь, - добавил Рафаэль и рассмеялся в третий раз.

- А проводники туристов у вас тоже как бы зверушки? - спросил Терри.

- Конечно, - кивнул Рафаэль. - А какая разница? Проводник, не проводник, все одно чужой.

- Ладно, - сказал Терри. - Давай вернемся к нашим... гм... проклятиям. Допустим, на деревню наложено проклятие, деревенские жители неразборчиво совокупляются друг с другом, что дальше?

- Массовые убийства на почве ревности, - объяснил Рафаэль. - Мы, ниггеры, очень ревнивы, особенно мужчины. И еще у нас бывает боевое безумие, как у викингов, только опаснее. Если ниггер знает, что можно кого-то убить и ничего за это не будет, ниггером может овладеть боевое безумие, он тогда хватает автомат или что под руку подвернется, и убивает всех подряд, кого увидит.