Восьмой принцип женщины-бренда. Книга для умных, красивых женщин и смелых мужчин. Честные истории от ведущего метч-мейкера страны

Глава 5. Почему женщины хотят замуж

Честно вам признаюсь: я не считаю острое женское желание непременно выйти замуж здравым. При этом я не являюсь сторонником гражданского брака, тем более в нашей стране. Замечали, как женщины называют своих партнеров — это мой гражданский муж. Или просто — это мой муж. Некоторые даже колечко носят на том самом пальчике, несмотря на то, что официального документа о браке у нее нет и с этим мужчиной вряд ли когда-нибудь будет. А мужчины в таких отношениях? Считают ли они, что официально женаты? Носят ли они обручальные кольца? Я таких не встречала. Конечно, иногда, чтобы задобрить партнершу, он называет их отношения семьей или браком, но при этом с гордостью и регулярной периодичностью напоминает окружающим, что он — не женат.

За годы работы мне встречались мужчины, которые, несмотря на официальный развод, называли своих бывших жен просто женами и даже все еще носили обручальные кольца. Но это совершенно другая история (отклонение).

Так почему же женщины хотят замуж? Для некоторых женщин брак ассоциируется с решением всех ее проблем. Она замужем. ЗАМУЖЕМ. Теперь можно использовать его фамилию и менять аватарку в социальных сетях. Теперь можно переехать к нему в квартиру, заводить детей и, теоретически, переложить часть своих проблем на его сильные мужские плечи. Теперь ее проблемы — официально его проблемы. Такова логика многих дам.

Для большого количества женщин статус замужней женщины является воплощением женского успеха. Ведь она — официальная жена. Не герлфренд, не подруга или, тьфу-тьфу-тьфу, любовница. Она полноценная половина здоровой ячейки общества. Вот, смотрите, она фамилию его взяла, кольцо надела на палец — его кольцо, она «состоялась» (добежала, успела, справилась).

Кроме того, включается чувство собственничества. И пусть девушка никогда не являлась хозяйкой недвижимого или движимого имущества, вот теперь у нее есть муж — ее собственность, и она считает себя вправе распоряжаться им по собственному усмотрению. Кроме того, в своей голове девушка непоколебимо уверена, что его собственность автоматически считается ее собственностью, его успехи — это ее успехи. И вроде бы так оно и есть, тут можно припомнить избитую фразу про «за каждым успешным мужчиной стоит его женщина» и т. д. И я действительно знаю несколько по-настоящему счастливых пар (счастливы обе половины), в которых муж достигает, добывает, создает, а жена занимается его тылом — воспитывает детей, создает уют, занимается «отдыхновением воина», как писал Ницше. Но знаю я также и сотню примеров, когда дети выросли, муж вырос профессионально — построил заводы, пароходы, одержал свои заслуженные победы — и только его верная супруга все так же озадачена вопросами: борщ или суп ей приготовить на обед, что купить старшему внуку на день рождения, когда же подвернется повод выгулять новое платье? Смотрит муж на свои супругу, которая верой и правдой «служила» ему несколько десятилетий — вырастила детей, варила борщи, ездила отдыхать с детьми сначала на Азов, а потом в Турцию и Дубай, пока любимый супруг завоевывал, достигал и добивался. Так вот, смотрит он на свою супругу и понимает, что не только визуально, но и морально она устарела, как кнопочная Nokia. Нет в ней новых фишек и дисплей грустный, черно-белый. К белому можно отнести верность и безотказность супруги, но так хочется красок, а они, так сказать, не предусмотрены производителем. Хочется новых впечатлений, а Nokia предлагает «классику» — играй, дорогой, в змейку и не вы-делывайся.

И вот супруга уверена, что за выслугу лет ей давно положено уважение и почет, а муж завистливо посматривает в сторону навороченных Iphone. И дело зачастую даже не в фасаде, а в тех самых красках и фишках, которых опытному завоевателю катастрофически не хватает. В какой-то момент половинки пары просто начинают двигаться с разной скоростью в разном направлении. Ему все еще хочется «быстрее, выше, сильнее», а она жаждет заслуженных, как ей кажется, лавров и медалей на статичном пьедестале.

Но давайте вернемся к нашему обсуждению понятия «брак». Некоторые женщины воспринимают брак как некую нерушимую гарантию того, что мужчина теперь точно никуда не денется, ну или что «их волшебная любовь будет теперь жить вечно». Ну а чтобы «волшебное чувство никогда не закончилось», что переводится как «он точно никуда не делся», можно завести нескольких детей, чтобы окончательно «застолбиться». Знаете таких барышень, обладающих привычкой «быстро и часто рожать»? Только мужчина посмотрит направо или, не дай Бог, налево — она тут же беременна. Только возникнут малейшие размолвки или намек на окончание их «волшебной любви» — она снова беременна. Разговоры о том, что ей нужно на работу, хотя бы для того, чтобы появился повод куда-то выходить, кроме салона красоты, — она снова беременна. Ее мужа заподозрили в связи с другой женщиной? Был замечен где-либо в компании без жены? Угадали — жена тут же беременеет третьим или четвертым ребенком. Теперь общественность на ее стороне. Изменять или уходить от беременной жены, как минимум, подло. А ведь никто в здравом уме не хочет приобрести клеймо подлеца. Отношения, трещащие по швам, заклеиваются ярко-голубым или нежно-розовым пластырем — беременностью и новым ребенком.

Я люблю детей. У меня у самой маленький ребенок. Но дети должны быть следствием здоровой любви и следующим этапом гармоничного развития — эволюции, если хотите, отношений пары, но никак не попыткой склеить трещащий по швам брак.

Исходя из практики работы с клиентами-мужчинами могу с уверенностью заявить, что дети не удержали еще ни одного мужчину. Ведь адекватный мужчина уходит не к кому-то, и тем более не от собственных детей. Он уходит от женщины, с которой ему плохо, которую он больше не любит и которая по большому счету больше не любит его. Потому что всем нам непременно хочется быть любимыми и быть там и с теми людьми, которые дают нам ощущение любви, заботы и комфорта. Конечно, не все мужчины и женщины умеют любить, как Ромео любил Джульетту. Кроме того, сложно быть Ромео в тридцать восемь или тем более в пятьдесят лет. Тем не менее, каждый стремится к ощущению комфорта и счастья. Для кого-то комфорт и ощущение счастья будет в спокойном, расслабляющем досуге с красивой женщиной, без выяснения отношений и постоянных претензий. Кто-то обретает этот комфорт в обсуждении классической литературы за бокалом красного вина под треск камина, а кому-то просто важно, чтобы его не только выслушали, но действительно услышали. Ему хочется быть главной, первой любовью своей женщины, в том смысле, что она, в первую очередь, его любимая женщина, а уже потом мама, бабушка, дочь своих родителей, чья-то по друга, кума, бизнесвумен или преподаватель макроэкономики. И если мужчина не будет чувствовать себя по-настоящему важным и нужным для своей половинки, он отправится на поиски этого ощущения за границы законного брака. Он найдет ту, которая будет его слышать, восторженно на него смотреть, принимать и искренне радоваться его присутствию в ее жизни (пусть даже только у него в голове).

Однажды к нам обратился мужчина — киевский бизнесмен пятидесяти пяти лет — высокий, спортивный, с живыми ярко-голубыми глазами и блестящей лысой головой. Он был официально женат тридцать четыре года. Его супруга была его первой любовью со школьной скамьи, поэтому сразу после окончания университета он сделал ей предложение. Свадьба была скромной, молодая семья заняла одну из комнат в двухкомнатной квартире бабушки молодой супруги. В этой же квартире родилась их первая дочь, которую молодой отец практически не видел, так как после развала Союза нужно было крутиться, чтобы заработать. А этот мужчина старался не упускать возникающих возможностей. Он начинал с примитивного «купи-продай», а сейчас владел несколькими крупными производствами. Жена занималась тылом. Они достаточно быстро от бабушки переехали сначала в съемную однокомнатную квартиру, а потом и в собственную двухкомнатную. Родилась вторая дочь. Молодой бизнесмен с гордостью вывозил всю семью на отдых в Турцию, Египет, Таиланд. Супруга стала посещать дорогие салоны красоты, дети пошли в частные школы. Наш герой решился научиться играть в теннис, к нему в офис стал приходить репетитор английского языка. Супруга занималась дочерями и записалась на фитнес. Теперь, кроме традиционных выездов на отдых всей семьей, на все школьные каникулы и праздничные дни жена отправлялась на отдых с девочками без занятого папы. Был построен большой загородный дом, поэтому иногда пара могла по нескольку дней не встречаться вечерами: жена с дочками оставалась в городской квартире, чтобы утром было удобнее везти девочек в школу и на кружки, а муж сбегал из городской суеты в тишину собственного двора, или наоборот, он, задержавшись на работе, оставался ночевать в городе, а девочки проводили вечер во дворе у бассейна.

По словам мужчины, в какой-то момент общение с женой свелось к смс: «Ты будешь на ужин или останешься в городе?»; «Настеньке нужна новая теннисная ракетка»; «Оплати садовника» и т. д. И мужчина оплачивал, покупал, спонсировал. Он считал это своей прямой обязанностью.

Дети росли, они с женой еще больше отдалялись. Где-то он краем уха услышал, что в таких ситуациях помогают романтические поездки «только для двоих». Дети были отправлены к бабушке, и они с супругой отправились в лучший мальдивский отель, вернувшись в Киев с сюрпризом — супруга была беременна. Мужчина думал, что это второй шанс для их отношений, особенно после того как УЗИ показало, что у них будет мальчик. Всю беременность мужчина, как ему казалось, окружал свою супругу заботой и любовью. Он дарил ей цветы и серьги, старался угадывать ее желания и воплощать их в жизнь. Родился здоровый малыш. На этот раз мужчина старался ничего не пропустить. Он позволял себе приехать в офис к обеду или наоборот — уйти домой после обеда. Он менял памперсы, кормил из бутылочки, агукал и качал малыша на руках. В помощь супруге были приглашены няни. Средняя дочь поступила в университет, старшая уже училась на последних курсах, а дом и квартира снова были завалены детскими игрушками.

Затем сын пошел в школу, и жизнь вернулась в привычное русло. Жена возила его на кружки, посещала салоны красоты, ходила за покупками с дочерьми, муж строил новое производство. Опять они могли по нескольку дней не пересекаться даже вечерами, а все общение снова сводилось к коротким смс: «Оплати уборщицу»; «Переведи за репетитора»; «Поломался подогрев пола».

Затем старшая дочь вышла замуж и через два года после роскошной свадьбы подарила им внука. Через время она стала мамой во второй раз. У второй дочери тоже появился жених. Жена циркулировала между квартирой старшей дочери, домом и квартирой второй дочери. Мужчина работал. В отпуск жена стала уезжать вместе с сыном, старшей дочерью, двумя внуками и няней. Прошлым летом они «просидели» в Турции целый месяц.

И вот сейчас этот высокий, спортивный, голубоглазый 55-летний мужчина несмело спрашивает меня, есть ли у него шанс познакомиться с хорошей женщиной, чтобы «для себя», чтобы «стать немного счастливее». Он тут же уверенно заявляет, что с женой и детьми он не разведется и всегда будет их содержать, они всегда будут для него в приоритете, ведь он очень любит и своих детей, и внуков, но ему все-таки хотелось бы встретить женщину «для любви», женщину, которая бы полюбила его или которую бы он полюбил. Он тут же начинает оправдываться, что пробовал говорить с женой, они пробовали ходить к психологу, но она считает это лишним — у нее дети и внуки, некогда ей ходить по психологам. Она считает, что это у мужчины какой-то внутренний кризис, и он его обязательно перерастет — переболеет. Мужчина робко признается, что они уже несколько лет живут в разных спальнях и практически в разных домах. «Вот как вы думаете, — спрашивает он меня, — в пятьдесят пять мне уже поздно что-то пробовать? Можно мне с кем-то познакомиться для себя?»

Я снова отошла от нашей темы: почему женщины хотят замуж. Не спешите закатывать глаза, обвиняя меня в том, что я против официального брака. Во-первых, я официально замужем. Во-вторых, знакомить людей с целью создания брака — это моя профессия. Я верю в официальный брак. Верю я и в слова Айн Рэнд о том, что праздники должны быть у тех, кому есть что праздновать. Поэтому я всегда искренне радуюсь, когда мои клиенты играют свадьбу в Украине, потом еще одну в США, а потом еще одну на Бали, просто потому что они нашли друг друга, построили крепкие здоровые отношения, а теперь устраивают праздники своему сильному взаимному чувству. Им хорошо вместе, и чтобы еще выше поднять градус, они подливают в их отношения новую дозу романтики. И если фотографии в свадебном платье на балийском закате делают их счастливее и влюбленнее, то почему бы не устраивать себе свадьбу хоть каждый год. Ведь дело не в платье, торте и величине карата на пальце невесты. Дело в качестве отношений, в которых мужчина и женщина проводят свои жизни. Я сторонник принципа «быть, а не казаться».

Несколько лет назад я познакомила пару. Девушке было тридцать семь лет, а мужчине сорок восемь. Роман был стремительным, и спустя несколько месяцев отношений девушка узнала, что беременна. Мужчина из Нью-Йорка, девушка из Киева. Начался сумбурный процесс сбора документов, оформления виз и переезда в США, чтобы малыш успел родиться в американской клинике. Ребятам было не до свадьбы. Они официально узаконили отношения и с головой окунулись в заботы молодых родителей. А когда малыш подрос, сыграли красивую свадьбу в Украине, чтобы американские друзья жениха смогли ближе познакомиться с культурой страны его супруги. Сейчас у этой пары уже трое детей.

Еще одна пара, которую я познакомила, когда девушке было пятьдесят четыре, а мужчине — шестьдесят один год, играли свадьбу четыре раза. Сначала в США — на родине жениха. Затем в Украине — в окружении подруг и многочисленных родственников невесты, которые не смогли полететь в Америку на первую свадьбы. Спустя год была романтичная церемония на белоснежном пляже в Мексике. На этот раз приглашены были только дети, внуки, братья, сестры и племянники пары — их близкий круг. А еще через два года пара решила еще раз сказать «да» уже в Таиланде.

Тут стоит отметить, что многие девушки, задумываясь о замужестве, представляют себе роскошную свадьбу: многоярусный торт, арку, украшенную белоснежными розами, музыку, под которую гости будут поднимать изящные бокалы, элегантное или же экстравагантное платье невесты и силуэт жениха рядом. Возможно, некоторые девушки в своих фантазиях прорисовывают точный рост и цвет глаз их будущего мужа, но чаще всего это некий сгусток собирательных образов: Бред Питт + Джордж Клуни и т. д. или просто «силуэт со спины».

То есть формальная свадьба превращается в некий важный рубеж, который девушка, как бегун-марафонец, пересечет под аплодисменты восторженной толпы. А что же будет после заветной свадьбы? Как поменяется жизнь нашей героини с появлением заветного колечка на пальце и документа о браке?

В правильном — здоровом — сценарии ничего особо не поменяется. Любимый мужчина будет таким же любимым. Он так же внимательно будет относиться к вашим мечтам и страхам, вы так же уверенно будете двигаться разными путями в одном общем направлении. Конечно, теперь вы можете решить перейти к этапу расширения вашего дуэта, а с появлением пополнения, вероятно, вы выйдете в декрет или метнетесь во фриланс. Но такое развитие событий должно быть логичным и желанным для вас. Официальный брак не означает, что вы бросаете карьеру, которую кропотливо выстраивали последние десять лет. Он не означает, что вам нужно бросить курсы английского или восточные танцы, которым вы с удовольствием уделяли свое свободное время. Конечно, ваши хобби могут трансформироваться в общие хобби вашей второй половинки, и теперь вы вместе с удовольствием берете уроки сальсы, а пояс с монетками дожидается своего времени на балконе.

Отношения должны созидать, они должны помогать мужчине и женщине расти и становиться лучшей версией себя. Отношения учат женщину еще более глубокой мудрости, терпимости, гибкости, умению правильно расставлять приоритеты. Отношения — это постоянная работа над собой. Не бывает так, чтобы

брак решил все ваши проблемы, не создав вам новых. Но ведь преодоление трудностей и решение проблем — это и есть жизнь. Это не означает, что после заветного «да» ваша жизнь должна превратиться в рутину или потерять качество. Если так происходит, значит, скорее всего, вы не умеете или не хотите грамотно работать над своими отношениями, вы просто не были готовы к этим отношениям или же вы изначально выбрали не того партнера.

Еще одно огромное женское заблуждение — вера в то, что «так будет всегда». Обычно этим страдают барышни, уверенные, что их «волшебная любовь будет жить вечно».

Такие дамы ни на секунду не сомневаются в перманентности чувств, считая, что однажды сказанное «я тебя люблю» четкой татуировкой впечатывается в мозг, дублируясь на лбу мужчины, имевшего смелость произнести три заветных слова.

То есть, раз мужчина признался в любви, подарил кольцо, позвал замуж — это на всю жизнь, навсегда.

А теперь давайте порассуждаем: 22-летний парень, который только окончил институт и с пятого класса дергал вас за косички и помогал носить портфель, будет отличаться от 55-летнего бизнесмена? Конечно! Вместе с густой курчавой шевелюрой он определенно растерял часть (или всю) наивность, жизненную невинность и неопытность, приобрел опыт, цинизм, интуицию. Даже если этот некогда курчавый парень через двадцать-тридцать лет так и останется водителем фуры — это будет человек с другим жизненным опытом, приоритетами, ценностями и целями. Конечно, люди не меняются, но они растут, стареют, развиваются или деградируют в рамках заложенных природой предпосылок.

Так неужели вам кажется таким нереалистичным сценарий, что выросший из угловатого курчавого парня лысый, прожженный жизнью, закаленный девяностыми бизнесмен больше не млеет от возможности залезть вам в лифчик в темном подъезде или в ванной, пока родители смотрят телевизор? Тогда, в двадцать два, добиться вашего поцелуя для него действительно было высшей наградой, но ведь теперь этот трофей уже стоит у него на полке. Это не означает, что его теперь занимает содержимое других бюстгальтеров, возможно, и это утратило свою былую остроту, но давайте порассуждаем, что же может предложить женщина мужчине спустя десять-двадцать-тридцать лет?

Большое количество разведенных мужчин, с которыми я общалась в силу своей профессии, сходились во мнении, что их брак распался не потому, что после двух родов жена набрала несколько лишних килограммов, и даже не потому, что она толком никогда не зарабатывала и не вносила финансовый вклад в семью — основной причиной мужчины называли отсутствие признания и похвалы. «Какая глупость!» — скажете мне вы. То есть мужчина «разрушает их волшебную любовь» — уходит из семьи — только потому, что его недохвалили? Именно так. Если мы говорим о состоявшемся состоятельном мужчине, как наш высокий, лысый, голубоглазый мужчина, то по большому счету любовь ушла именно потому, что мужчина больше не чувствовал, что его ценят, не видел восхищения в глазах супруги, он больше не был для нее самым лучшим и самым главным мужчиной в ее жизни. У нее теперь были дети, внуки, подруги, детские праздники и даже огород с экологически чистыми помидорами и клубникой для внуков, а муж ей по большому счету был нужен только для статуса — она замужем, у них благопристойная традиционная семья — и для финансирования всей этой большой благопристойной семьи. Двадцать лет назад, когда он только купил новую квартиру побольше для разрастающегося семейства, жена смотрела на него, как на самого лучшего, самого сильного, «само-го-самого» мужчину в ее жизни. Она искренне восторгалась его способностью купить такую квартиру, его семейственностью и рациональностью. Тогда мужчина чувствовал себя действительно важным, нужным и любимым. Он еще шире расправлял свои плечи и мчался вперед к новым завоеваниям и победам, чтобы снова получить похвалу и признание от женщины, которую он когда-то выбрал, которой был верен, которую искренне любил.

Сейчас вы можете мне возразить, что я рассказываю о каких-то сказочных мужчинах, которые построили фабрики, дома, купили квартиры и детям, и внукам, — а как же быть с «земными» мужчинами, которые ездят на метро и не имеют финансовой возможности вывезти всю семью на море? Любой мужчина хочет похвалы, поощрения и признания от своей женщины. Он своими руками сделала ремонт в квартире? Он сделал это для своей любимой женщины, для своих детей и, конечно, чтобы доказать себе, что он может. Он сам починил телевизор, пылесос, «переобул» машину на зиму? Опять-таки, он это сделал для семьи — сэкономил семейный бюджет, выполнив работу своими руками. Разве его руки не достойны признаний? Ну а если вы продолжаете «сжирать» мужчину, потому что, пока он телевизоры чинит, его двоюродный брат с женой и детьми летят отдыхать в Египет, вспомните, о чем я писала в своей первой книге: сравнение — это одна из главных непростительных женских ошибок в отношениях с мужчиной. Сравнением вы не добьетесь путевки в Египет, а только отобьете желание у мужчины чинить телевизор и в принципе проводить время с вами. А зачем что-то делать, если это все равно не ценится и не замечается? Кроме того, ваш муж и его двоюродный брат — два разных человека, и вы и жена того самого брата тоже разные женщины. Какая погода царит в вашей семье, а какая в их?

Но давайте вернемся к поощрению и похвале. Я знакома с одной парой: он не берет интегралы и вряд ли сможет до конца наизусть выучить стихотворение Пушкина — ему это и не нужно, но он всю жизнь работает в продажах. Свой бизнес он не построил, но честно и хорошо работает в компании дяди. Торгует доской, цементом, прочими стройматериалами, договаривается об откатах — крутится, одним словом. Дядя племяннику благоволит — дает клиентов «пожирнее», закрывает глаза на небольшие промахи. Так вот, этот парень не без покровительства дяди купил сначала однокомнатную, затем двухкомнатную и, наконец, трехкомнатную квартиру в новостройке, жене шубу, а затем и машину — не «Лексус», подержанную KIA, но в отличном состоянии, лично гнал 400 км из другого города. Теперь жена на машине возит ребенка в школу и на кружки — красота. В новой квартире есть все, что нужно — стиральная и посудомоечная машина, большой телевизор и даже беговая дорожка. Два раза в год семья отдыхает на море: летом в Турции, зимой в Египте. Один раз на Восьмое марта парень вывез любимую супругу в Париж. А кто же супруга? По образованию она экономист. Менеджер или маркетолог — она уже и не помнит. Со своим мужем она познакомилась в девятнадцать лет. В двадцать забеременела и вышла замуж. И теперь к тридцати у нее «дом — полная чаша»: красивая новая квартира в новостройке возле метро, машина, норковая шуба, отпуск на море два раза в год, ребенок и муж. И все, что у нее есть, купил муж. Девушка не касается оплаты коммунальных счетов, она не знает, какой интернет-провайдер у них в доме. Она утром отвозит ребенка в школу, идет на фитнес в клуб возле дома, затем на маникюр и в супермаркет за продуктами. Готовит, занимается уборкой, забирает на машине ребенка из школы, два раза в неделю везет его на плавание и едет домой. Приходит муж, которого она, по мнению девушки, заслужила своей красотой и покладистым характером, но на самом деле их брак строится и крепнет на обожании, которое каждый день муж читает в ее глазах. Для нее он — Бог и гений, самый умный, самый сильный, самый лучший. Это лучший мужчина в ее жизни, как минимум. Поэтому все в их семье крутится вокруг формулы: он достигает — добывает и приносит, а она восторженно с благодарностью и удовольствием пользуется результатами его труда. Неподдельный восторг в глазах его женщины стимулирует его продавать еще больше кирпичей, доски и бетона, еще громче матом выбивать откаты побольше, чтобы летом свозить всю семью в Черногорию и жене на машину купить новую зимнюю резину.

Давайте пофантазируем: а если бы наша героиня неожиданно поскользнулась на льду, упала и ударилась головой, а поднявшись, решила, что пойдет она учиться на мастера маникюра, ведь бухгалтерия, маркетинг или что там она когда-то учила в институте — не ее. И вот она в нашей фантазии оканчивает курсы и устраивается на работу в салон возле дома, чтобы работать, пока ребенок в школе. Усидчивость и твердая рука быстро делают ее очень популярным мастером. Женщины выстраиваются в очередь, чтобы она изобразила на их ногтях крылья бабочек со стразами. И девушка в какой-то момент решает, что не хочет делиться с салоном своими заработками, и решается обслуживать клиенток на дому. На своей KIA она разъезжает по городу. В какой-то момент девушка поднимает цены на свои услуги, но клиентки все равно не разбегаются. И вот у нее запись на несколько месяцев вперед — столько женщин хотят бабочек в стразах и пайетках на ногтях. К девушке начинают проситься ученицы, чтобы она научила их рисовать такие же удивительные картины на акриловых ногтях.

А как же муж нашей героини? Если бы наша фантазия внезапно воплотилась в жизнь, то «волшебная любовь» быстро покинула бы этот брак. Почему? Потому что он изначально строился на том, что в их отношениях умный и предприимчивой — мужчина. Он — ее мир. Он для нее самый гениальный и нереальный, ведь он обеспечивает ее комфорт, он зарабатывает деньги. И если бы наша героиня после удара головой с той самой головой ушла бы в работу, заряжалась от нее и неожиданно для окружающих росла, то в какой-то момент она бы поняла, что ее муж — не гений, не ясное солнышко. Он торгует стройматериалами, что совершенно не зазорно. Но он больше не самый лучший мужчина на планете, она больше не смотрит в его глаза с преданностью породистой овчарки. И если бы они встретились в данный момент с текущими вводными: она — востребованный мастер маникюра, «художник по ноготочкам», как написано у нее в «Инстаграме», он — начальник отдела продаж в строительной фирме дяди, то такой союз скорее всего не случился бы. А если бы он и случился, то она, скорее всего, постепенно оставила бы всех своих клиентов и вернулась в роль мамы и жены — главной черлидерши, обожательницы своего мужа. Он бы стал для нее ясным солнышком всей ее жизни, и все встало бы на свои привычные рельсы, и вагончик их «волшебной любви» покатился бы дальше.

Но в реальной жизни нет волшебного льда, поэтому у нашей пары он по-прежнему «лучший мужчина на земле», строит дачу, недавно поменял свою машину, через пару лет планирует поменять машину жене, а она смотрит на него с неприкрытым обожанием и восторгом, ведь он — создатель ее комфорта, он самый умный, самый лучший, он — центр ее вселенной.