Вот ангел пролетел

Опять Кения. Кольцует жизнь.

Спецслужбы твоего предка не смогли одолеть криминала ее предков, не шутишь?

О, такое перетягивание каната происходило, что искры летели, то мой отец оказывался сильнее, то ее, к канату же прилепляется не одна пара рук, а если учесть, сколько липнет к рукам по дороге, короче, мы с девочкой пришли к ним, чтобы предложить пожениться, это девочкино было предложение, я подозревал, что в ее возрасте не женятся, но не подозревал, что они меня спустят с лестницы на ее глазах, причем мамочка будет действовать гораздо свирепей папочки, то ли они рассчитывали каким-то наиболее выгодным образом ее запродать как невесту, а я ее испортил, то ли не знаю что, непонятна была их свирепость, но с того момента, когда я летел, переворачиваясь, как куль с дерьмом, по ступенькам, униженный и оскорбленный, а она хохотала, стоя наверху, может, у нее был нервный срыв, не знаю, но я разлюбил ее, больше того, возненавидел, возможно, как свидетельницу унижения и оскорбления, на которые мне нечем было ответить, кроме ненависти, я и ответил, я же сам молодой был, не знаю, отчего вспомнил, такие дела, Паша.

Он вытащил платок и стал вытирать глаза. Машина давно стояла, ткнувшись к тротуару в каком-то темном месте, а Сашка неожиданно ткнулся ко мне. С трудом вытащила из-под себя свою вмиг отяжелевшую руку и погладила ею его голову. Он схватил эту руку и прижал к губам. Щекотно было от усов.

Пат, Пат, ты уникальная, я никому не рассказывал свою историю, если кто не знал, а тебе рассказал, потому что ты меня потрясла, ты просто меня потрясла, я до последнего не верил, что полетишь, а ты, ты и не дрогнула, вот характер, ни на кого не похожа, честное слово, таких, как ты, больше нет, можешь мне поверить, через меня столько людей прошло, у меня опыт, как у старика.

Почему, почему через тебя люди проходили, спросила.

Потому что у меня программа на телевидении, Большая помойка называется, не видела, рассказать?

Расскажи, кивнула.

Сокращенно БП, а еще есть ПП - победитель помойки и ОП - отброс помойки, такая игра одновременно в жизнь и в высший суд, говорили, народ не пойдет, кому охота перед всем светом заголяться, а он валом повалил, политиков включая, хотя игра жестокая, понимаешь, я когда влип в эту историю с моей двенадцатилетней женщиной, из МИДа поперли, лишили будущего, всего и свободы бы лишили, если б не адвокаты, которых отец нанял, ну, и еще ряд шагов, о которых я тебе говорить не буду, но за год я из плейбоя, удачливого юнца удачливого отца превратился в сточную яму, столько знания в меня слилось о людях, детях, проститутах и проститутках всех возрастов, калибров и мастей, о подлинных отношениях людей, о законах, о беззаконии, о всей этой мерзости, о которой я подозревал, что она есть, но не догадывался, в каком масштабе, я думал, у меня крыша поедет, а я уже работал на телевидении старшим помощником младшего дворника, то есть в должности подай-прими, и присматривался к самым знойным телеведущим, кто, как и почему, ума-разума у них набирался, и тогда у меня возникла эта идея БП, которая, собственно, и спасла, потому что, если ты не переработаешь во что-то стоящее всю грязь, что налипла на тебя изнутри и снаружи, ты погиб, а я не хотел погибнуть, я хотел выжить и выжил, у меня и название сначала было Из грязи в квази, ты филолог, тебе известно, что такое "квази", потом был другой вариант. Из какого сора, по ахматовской строчке, а потом я пришел к приятелю, главному редактору газеты, а у того в компьютере файл Помойка, куда журналисты сбрасывают заметки, что-то идет в номер, что-то нет, мне понравилось, понимаешь, такой склад, где все, вся жизнь, в результате родилась Большая помойка, такая коррида, где мы показываем всю подноготную человека и загоняем его в угол, а он должен из угла подняться и победить, победил - ПП, проиграл - ОП, сделали программу-пилот, пошла с колес, и понеслось, три года в эфире, столько народу раздели, обули и одели, но зато уж если прошел нашу БП, ничего ему не страшно, на любых выборах может победить, президентом запросто стать, конечно, на этом шоу можно людей запросто запрезирать, но зато, когда попадаются настоящие самородки, которые опрокидывают все твои циничные построения, тут ты вроде проиграл, а на самом деле выиграл, в божественную, можно сказать, лотерею, точно как с моим шефом, это разы, но ради них на самом деле все это и стоит делать, а потом я начал искать новые повороты, в одно и то же скучно играть, и набрел на идею отправиться на настоящую помойку, взять оттуда героя или героиню, сказано - сделано, Бог меня тобой наградил, моя редкостная Пат, жалко, что не захотела сниматься, но, может, тот же Бог даст, еще захочешь.

Показалось, что светает. А это милицейский уазик осветил нас фарами. Везет нам с Сашкой на органы. Велели опустить стекло, взяли у Сашки документы, посмотрели, сказали: а-а. Узнали. Не скрою, было приятно. Спросили, почему стоим здесь. Сашка спросил в ответ: а что, нельзя? Можно, говорят, мы о вас беспокоимся. А я, говорит, о ней беспокоюсь, потому что выпил, вы же видите, а нарушать не хочу. Видим, отвечают, сознательного водителя, все бы так. Спросили, когда смотреть программу, откозыряли и отбыли. Я им в серебряном подозрительной не показалась.

Время сжималось. Этта сжималась моя жизнь. Как шагрень. На помойке такого не было. Явилось, не запылилось. Когда по-настоящему рассвело, Сашка притих и спал, откинувшись на сиденье, с полуоткрытым ртом, из которого бежала слюнька. Я сидела молча, оберегая сон его.

Когда проснулся, посмотрел на меня, как баран на новые ворота. Вспомнив или сообразив, усмехнулся неприятно. Приняла на свой счет. На чей же еще, коли вас всего двое. Дунул изо рта, поймал свое дурное дыхание, покривился, зажег сигарету. Мне не предложил. На кой замечать подробности, не знаю. Не выдержала, спросила, много ли за ночь навешал лапши на уши. Уставился не отошедшими от сна оловянными глазами, сказал: не понял. Кратко пересказала. Покачал головой: чем взяла, что я так расслабился. И сам же допер: полетушки-полетунчики, детские мы с тобой люди. Око за око, зуб за зуб, все мы, люди, сочинители, бросила как заправский философ. Неожиданно он потрогал пальцами опухоль у меня на шее, она обнажилась, как я размотала и сняла тряпки. Спросил: что это? Не знаю, дуля какая-то завелась, ответила. Поедем в больницу, у меня есть хороший онколог, пусть глянет.

И завел машину.

28

Колька заявился в белом халате, в каком в жизни его не видала. Как будто нормальный врач в этой самой больнице. Наклонился и сказал прямым текстом: ну что, дрянь, попалась, будь спокойна, я все сделаю, чтоб ты сдохла. Он был без докторской шапочки, и его лысеющая шишковатая голова походила на член, прости, Господи. Белые облака, вдруг поплывшие густо, на время скрыли его, а когда проплыли, куда им надо, вновь проявился, но теперь уже надел докторскую шапочку и стал вовсе неотличим от толпы врачей, которых набилось множество. Они кружились в зловещем хороводе, о чем-то переговариваясь неслышно, что имело отношение ко мне, но виду не показывали. Все почти так, как когда меня освидетельствовали и упекли якобы за наркотики. На этот раз и Колька собственной персоной кружился с ними, потому не оставалось сомненья в его участии. Хотела крикнуть, что где сядет, там и слезет, ничего не удастся, все выйдет наружу и он поплатится, но не было голоса и даже права голоса и я молча пыталась отбросить у себя с лица что-то, что налипало и мешало дышать. Колькин голос донесся: все от наркомании, алкоголизма, эпилепсии, шизофрении и суицида, все диагностировано, а в каком состоянии она подписала бумагу, не играет значения, другого у нее просто не бывает, она не имеет никаких гражданских прав на эти метры. Облака опять поплыли и все занавесили и запеленали, и лишь комья земли сквозь пелену и занавес стучали глухо в отдалении, падая на домовину, в какой упокоилась наша мамаша, а волосатый, еще не лысый Колька так же глухо плакал, а папаша, стоя неподалеку, пьяный в доску, плел языком старое: полетушки-полетунчики, полетели, на головушку сели. А потом вдруг забубнил, сперва голосом как из ваты, а потом громче и громче: просыпайся да просыпайся.

Плакал не Колька, я. Я была в незнакомом белом месте, занавешенном то ли белыми клеенками, то ли чем, на высокой кровати, тоже в белом, надо мной наклонялась белая тетка и тормошила: просыпайся. Я обволокла туманным зраком пространство, из последних сил выдрала иглу у себя из вены, хлопнула по каким-то шлангам и поднялась вставать, чтоб освободиться и уйти, скрыться от вражин, что испоганили мне всю жизнь. Но тетка в белом ткнула пальцами, я опрокинулась, как ванька-встанька, и уложилась мешком обратно, а она сопроводила тычок уговором: не дури. И снова стала пристраивать иголку от капельницы мне вовнутрь, это я уж сообразила, все еще струясь слезами. С ними как трубу прорвало, забитую допрежь песком да каменьями, и теперь водичка текла и вытекала свободно, без спроса и без всяких с моей стороны усилий. Всхлипывала, силясь припомнить что-то сладкое, а не горькое, как ни странно, что было и ушло, а слез уже не было, но и камней с песком не было, а была легкость вроде неземная, как недавно в небе с парашютом. Все, вырезали, вычистили, сказала тетка, отдыхай. И я вспомнила.

Что там, рак, спросила. Доктор скажет, придет и скажет, а я только медсестра, ответила тетка, удаляясь.

И я стала отдыхать.

29

Вместо доктора пришел Сашка. Думала, еще наркоз действует. Сестра сказала, что вкатили поверх нормы, посколь организм не брало. Почему на деле не брало проспиртованный мой организм, деликатно обошла. Но это был он, живьем, Сашка. Принес желтые цветочки и поставил в бутылку. Хотела опять зареветь, да вовремя сдержалась. Не хватало превращаться в реву-корову предпенсионного возраста. Хотя пенсию мне никто не собирался платить. Спросила грубо, как пропустили сюда с цветочками. Сашка захохотал и объяснил, как несмышленышу, что есть один универсальный пропуск куда хошь: деньги. Он громко смеялся, громко говорил и вел себя по-хозяйски. Притащил какой-то еды, включая бульон в термосе, сказал, Уля сварила, а про бутылек сказал, что принесет позже, пока нельзя. Ладно нельзя, прохрипела, слышь, как сухо в глотке, надо промочить. Промочи бульоном, захохотал опять. Бульоном запить, возразила. Тогда он вытащил захваченный бутылек, как я и думала, и мы выпили прямо в реанимации из мензурок, вот что деньги делают, и это пошло на пользу лутче всякого прочего. Ты чего гоголем ходишь, спросила, если что знаешь, говори прямо, не кобенься. Какая логика, не понял. Все ты понял, сказала, а если думаешь, что боюсь узнать, так ни Боже мой, вот те крест. Он только самую малость забегал глазками и убедительно произнес: сразу анализов не бывает, тебя могут даже выписать, а эта, как ее, биопсия, не будет готова, так что живи, пей водочку и не зажимайся.

Выходило, мы оба тонкачи и видим друг друга насквозь и глубже.

Чего со мной возишься, спросила, когда бутылка подошла к концу.

Нравится.

Что?

Возиться.

С какой стати?

Говорил уже: не похожа.

На кого?

Ни на кого.

И что?

Ничего.

Гуманизма захотелось?

А если не гуманизма?

А чего?

Честно?

Честно.

Если честно, скажи, что с ребеночком было.

С каким ребеночком?

Михиным. Или моим. Я ведь так и не уверен ни в чем.

Держал ли он меня целиком за психическую, с глюками и сшибкой времен, или ловил в полуалкогольном, полунаркотическом трансе, в который, самомнительно думал, я опять погрузилась, ловил с целью выпытать еще что-то, так ли, иначе, он был охотник, я дичь. Но дичь и охотник не из мира зверей, а из мира людей. А я, чуяла, вовлекаюсь в охотку. Тем более все контролировала. Такая артистка, что про себя и не ведала.

Твой ребеночек, Роберт, сказала. Твой. Еще в Листвянке трехнедельная задержка была, так что уже оттуда выбиралась с брюхом, брюшком, лучше сказать, долго среди кожи и костей незаметным. А сказала, что выкидыш пятимесячный, чтоб не добавлять никому новых болячек. Так, чтоб сам посчитал и удостоверился, что ты ни при чем. По правде, был не выкидыш, а уже ребенок, и не пятимесячный, а семимесячный. Настоящая Божья тварь. Мальчик. Я имя ему придумала. Илюша. Оказалось, зря. Что мальчик, в роддоме сказали сразу. А что мертвый, на следующий день. Так что я целый день с ним как с живым в мыслях провела. Зато потом такая отрава, что не пересказать. Ты выслушал про выкидыш, повернулся и ушел. Я и не могла рассчитывать, что не уйдешь. На что рассчитывала, одному Богу известно. А ни на что. Так вышло. Люди думают, они судьбу складывают, а это им ее обстоятельства складывают. Если б мамаша с папашей из дому не выгнали или если бы Михе не понадобилась вроде собаки или кошки рядом - все если бы. А где я? С моими придурками судиться или Михе во внимании, что в жизни, отказать, вот тут я, тут ничего не скажешь и не поделаешь. Я сразу решила, чего тебя травить, пусть уж ты думаешь, что это чужое и тебя не касается. А Миха пусть думает наоборот. Посколь с ним дале жить. Из-за квартиры тоже решила. Бездомной куда деваться. Так на Михе какой-никакой долг, а так выгонит. Он так и так выгнал, известно тебе или нет. Спустя время. А аспирантуру я сама бросила, не дожидаясь ученых интриг. Смысл потеряла. Бросила и пошла в тот же роддом нянечкой работать, оттуда связи, предложения, домработницей стала в семьях, Михе на уколы. Что в доме было, он раньше проколол.

Я замолкла.

Сашка сказал проникновенно: если хочешь знать, я ни с кем не нашел счастья.

Кто, спросила, кто ты?

Я, ответил по-хитрому, не уточняя, кто, Сашка или Роберт.

Мы поменялись местами. Я стала охотник, навроде Профыкры, он дичь. Но и он так же умело вел игру, не прокалываясь на пустяках.

Он ушел, а я, одна, засмеялась и долго чувствовала, как мышцы на морде лица растянулись и не хотят обратно стягиваться, а я не неволила.

Деньги, должно, сыграли, что нас не беспокоили.

Я-то знала высший класс: не беспокоиться вовсе безо всяких денег.

30

Выписка из больницы протекала при большом стечении народу. Позвали в кабинет главврача, как поняла, объявить диагноз, но едва открыла дверь, глаза зарябило от знакомых кабелей, лампионов, камер, операторов и прочего ихнего мусора. Повернулась выйти, рыжая Уля в один прыжок, как пантера, настигла, дернула за руку, прошипела: снимаем медицину в благодарность, не уходить. Приказной тон сработал наоборот. Медицину и снимайте, а заместо мебели, кроме меня, есть. Сашка чему-то вполголоса учил плотного вальяжного дядечку, по всему видать, хозяина кабинета, узнала его, как один раз на обходе персонал чехвостил, а здесь слушал смирно, будто Сашка главный, а он подчиненный. Подойдите, больная, позвал бархатным голосом, наущенный Сашкой или сам. Подошла. Садитесь, пожалуйста. Села. Когда вежливо, а не окриком, что мне, трудно, что ли. А самой смешно: можно вообразить, что у нас на помойке цирлих-манирлих, одни прынцы да прынцессы. Сашка на цыпочках отступил, приложив одну руку к усам, а другую подняв вверх. Знак своим, сволочь, подавал. Но я уже слушала главврача, как бархатно интересовался, могут ли мои родные зайти за результатами. Я видела камеру, жадно ощерившуюся, но не то была причина, по какой молчала. Опять вдруг встало, что одинешенька на белом свете. Что мои все умерли. Исключая Кольку. Но тот был хуже мертвого. Стало быть, ни одной связки человеческой с жизнью. Кроме самой жизни, которая взяла вдруг и выперла этой дулей, скопив в ней все свои отходы, а что в ней было точно по медицине, медицина сейчас объявит. Результаты готовы ли, нет, прямо спросила. Дядька замялся, стал смотреть в сторону, слегка меня напрягая. Выдавил: готовы. Боле, подумала, ты вопросов из меня не выжмешь, хошь говорить, говори, не хошь, не надо. Помявшись маленько, он спросил: вы предпочитаете, чтобы я вам сказал, а не вашим родным? Ничего я не предпочитаю, фыркнула, а просто у меня их нету. Это меняет ситуацию, раздумался на глазах дядечка, а раздумавшись, задал новый вопрос: а если я вам скажу, что анализы плохие? И впился водянистыми своими зенками, вроде ему требовалось добавить к его влаге моей. Не дождешься. Суха я, и ничем сухоту мою не размочить. Он не дождался ни вопроса, ни ответа и повторил по-другому: если мы диагностируем рак, вы сможете лечиться и как вообще это повлияет на ваш образ жизни? Я продолжала изображать истукана. Почему так делала, не ведаю. Ощущала себя во вражеском кольце, и не прорваться, если слабину дам. Вы не хотите со мной обсуждать вашу болезнь, все еще не теряя терпения, все еще любезно справился дядька. До меня вдруг доперло, что и это входит в условия игры. Будь мы одни, не будь здесь лампионов, Сашки, Яшки и Таира, он бы давно матерно выругался и выставил меня из кабинета. Это на него походило, это в его натуре, а что он делал - то притворялся, сам или по просьбе телевидения. Сашка встрял: скажите ей, доктор, всю правду, а то, вы же видите, у нее ступор. Дядька широко улыбнулся (о такой улыбке говорят: широко, по-русски) и выдал, как одарил: а если я вам скажу, что у вас нет и не было никакого рака? Спокойно и размеренно послала его вдаль по матушке, что оставалось делать. Сашка аж загоготал: это она от радости. Стоя в дверях, не удостоила объясненья. К чему объяснять, что не от радости, а от скуки. Скучно, когда голову морочат. Сашка оборвал гогот, сказал: доктор, а ведь мы так и не узнали настоящего диагноза, одни осторожные предположения, ваш принцип - жалеть больного или говорить ему всю правду? Ответа не дождалась, закрыв за собой дверь с той стороны. Пускай разводят моталу без меня.

Сашка втащил в свой драндулет, нагнав сразу за оградой больницы.

Поедем сегодня в отель, а завтра на телевидение, я прошу, тебе плевать, а для меня, может, пик всего, самой жизни моей пик, завтра программа, я заеду в двенадцать, и не ночи, а дня, будь готова, пожалуйста.

Сунул тонкую пачечку денег и исчез, не обменявшись со мной боле ни полсловом.

Значит все-таки телевидение. А что я, ровно целка невинная, не догадывалась, что к тому идет, что это увертюра, а опера предстоит, прекрасно догадывалась. Опережать события не хотела.

31

Я пошла одна, поела у того же официанта, у кого сидели первый раз с Сашкой. Официант спросил: а где ваш спутник? Летает, ответила. Что делают спутники, в Советском ли Союзе, в России, летают. Официант принес бутылку водки, глазом не моргнув, и я поняла, что, когда главные врачи будут вымуштрованы, как официанты, мы все, короче, перейдем в иное измерение, а я раньше всех, потому что куда ж мне деваться, кроме как туда, где летают спутники и ангелы и звезда с звездою говорит, навроде нас с Сашкой. Прежде заказа хотела показать официанту пачечку денег, не фальшак ли, посколь таких голубых сроду не видела. Но передумала. Других все равно нет. Поставлю перед фактом. Пусть на телевидение и обращаются. Хорошо уже водки вылакала и про голубые бумажки забыла, когда Сашка заявился собственной персоной. В час между волком и собакой, как говорили у нас во времена Трех товарищей. Сашка ли Колька, толком не разобрала, огни начали гасить, а в потемках легко перепутать. Никто из вас сто лет на помойке не являлся, а стоило удалиться оттуда на мгновенье, косяком, вишь, повалили. Все мертвецы, один ты живец. Уставился, как ни в чем не повинный и сплошной знак вопроса, пришлось распечатывать уста.

Ну что, ну приволоклась я с похорон материных на поминки, переступила, так сказать, порог родного очага, а заодно материн запрет по причине, что глаза запретительша закрыла. Оставался запретитель, так не прогонит же дочь с поминок. Миха, сидевший на игле, как ведьма на метле, к тому времени уж отлучил меня от себя, и я жила, у кого служила, в няньках или домработницах. Они менялись со скоростью. У одних денег не стало. У других ребеночка. Я была безвинна: от врожденной болячки ребеночек помер. У третьих еще причина. В перерывах кантовалась у сокурсницы дома и на даче у второй, а еще у старухи, какую когда-то записывала на магнитофон, а она меня кормила жареными кабачками с огорода, но потом у нее пропал какой-то бидон, и она вызверилась, будто я украла, а зачем мне бидон, скажи на милость. Эх, кабы пригожа собой, все б полегче найти пристанище. А то и человека. Но я, как есть, так и была страшилка, и это проклятье природы навсегда со мной, знак на судьбе. Смирись и пойди не по женскому пути, по научному, как Ефросинья Николавна думала и надеялась, я бы достигла. Это бессомненно. Способности впрямь незаурядные были. Три товарища сбили с панталыку. Как влюбилась, наука позади, гормоны впереди. А уж как Роберт обнаружил во мне Пат - небывальщина, ясно дело, могло ли быть на свете слаще, и красавице не всякой выпадет. Так поманило, будто с ума сошла, и уже не могла встать на верный путь, вернуться ни к какой науке, а жадно, как блядь, ждала мужика. Надеялась, рано ли, поздно, Роберт позовет. А потом и вовсе несбыточное: что другой найдется заместо Роберта. И ведь мнила себя умницей, а глупее трудно придумать. Проожидала и просвистела жизнь, когда надо было застегнуться на все пуговицы и, одолев себя, шагать к вершинам знаний. Глядишь, может, наверху кто-то бы подхватил. В виде награды. Как раз такие случаи история знает. А мимо моего случая история проходит, с презреньем отвернувшись. Но в молодости сделаешь даже не шаг, а шажок, вроде, подумаешь, невидаль, сейчас сделаю другой да в другую сторону, как танец станцую, выступаешь со своими па, и на какую дорожку ни ступишь, захочешь, переступишь. А ни фига. Ступила - дале тебе лежит узкая тропка, между тем и тем, как меж Сциллой и Харибдой. Древние не дураки были. Свои мифы на разные случаи жизни расписали. Бери, пользуйся. Но кто ж с ранних лет, когда силы и возможности, пользуется. Обращаются, когда ни того, ни другого, тогда доходят, когда доходят. Странно, странно Господь все это нам устроил. Или мы чего-то главного не петрим. Ну не было у меня выхода, как пожалеть Миху. Любовь как целизна, от закорок до пяток, к одному Роберту. И идея, что отдаваясь Михе из милосердия, что Роберт как раз это поймет, что наше этим никак не затронулось, а даже совсем наоборот. Как прозрачное видела и верила, что так же прозрачно увидит Роберт. А он не увидел. Увидел по-мужски. По-мужицки. Я его, вишь, оскорбила. Вот где ошибка была. Одного не понять: чья. Кстати, искала пристанища, к Березе тоже обратилась. Напрасно. Смотрел не пропускающими, как обычно, света глазами, качал отрицательно башкой и повернулся задом: мол, у тебя свои дела, у меня свои, иди не мешай.

А про смерть мамаши узнала по чистому совпадению, никто не поверит, что правда, а не вымысел. Кино прямо. В те поры устроилась смотрителем на Митинское кладбище. При нем ночевала. А вы приехали мамашу хоронить и прямо ко мне в объятья. Дождливой осенью. Я пошла поглядеть, кого привезли, и остолбенела. Ни рукой, ни ногой, сама, как мертвяк. Так же не бывает. Глядела стояла, комок мокрой глины кинула, как будто я от вас, а не от них, не от кладбища. Видела и папашу, залившего зенки, еле отстоял, хоть коротко церемония была. Не подошла. А на поминки вдруг взяла и поехала со всеми. Там уж он быстренько свалился под стол. Командовала материна подруга тетя Зина, а ты ей, Колька, аккуратно помогал. Давно не встречалась с тобой и видела будто наново. Как ты смиренно угодничал перед ней, главой субподряда, мамашиной начальницей. Зато хамил в адрес других, не столь высокопоставленных. Ох, и часто я встречала типовое это сочетанье у наших людей. А ты и есть наш, чей еще. Мы с тобой тостов не говорили. И друг с дружкой не говорили. Молча выпивали, когда говорили взрослые. Не ребенок, а в ту минуту, как узнала о смерти матери, от которой отвязалась, ею наподдатая, чтоб летела далеко и больно, я, самостоятельная и неприкаянная, в один миг связалась обратно и чувствовала как настоящая сирота. То и дело хотелось плакать.

Я уже частью оборвалась и опустилась и, лишь основные гости ушли, полезла в наш обшарпанный, ржавый, склизкий душ. А ты давай меня оттуда выволакивать, голую да распаренную, Колька или Сашка. Чтоб я тоже не загостевалась, ни одной лишней минутки не провела в бывшей нашей квартире, а будущей исключительно твоей, иначе это могли засвидетельствовать соседи, что пришли помянуть, и тогда факт, что я три года не переступала порог дома, не сработал бы. Ты уже все придумал и продумал, жадина-говядина, турецкий барабан, как я тебя меньшого в шутку дразнила. А обернулось серьезом. То было первое физическое насилие. Но не первое потрясенье. Я-то себе нарисовала, что вот он, шанс, после смерти мамаши вернуться домой. К себе домой. Фиг в нос.

Все ж я уговорила тебя не выгонять меня как сестру сразу. В обмен пообещалась уходить с ранья, а приходить запоздно, на глаза никому не попадаясь. Могла б нарушить это глупое и подлое условие. Не нарушила. Хотя все соображала. Включая, что скоро сживешь со свету отца, когда вызвал перевозку и отправил в вытрезвитель как скандалящего в квартире, хоть он после мамашиной смерти затих, не видно и не слышно. И включая, что неспроста начал вдруг ласково выспрашивать про Ефросинью Николавну, про Миху, про то, как и чем тот колется. Интересовался якобы как медик. А ласка, пусть фальшивая, но для меня дефицитная, свое сделала.

К тому времени Роберт уж погиб в Листвянке. Баржа, на которой они плыли, перевернулась, и Роберт, по словам Березы, как топор, ушел под воду. Свидетели ему рассказали, он мне. И я была в переходе от полного разжижения моей личности к полному ее закаменению.

32

Меня взяли как добытчицу и сбытчицу наркотиков по твоей, Колька-Сашка, наводке. Хотя при очной ставке с тобой как свидетелем ты эту свою роль отрицал. Ломал ваньку: стесненье, а местами страданье - в мой адрес, негодованье - в ихний. Пройдя огонь, и воду, и медные трубы, опять поймалась я на тот же пользованный крючок. Трудно человеку дается отсечение от всего родного или того, что мнилось им. Этта как ветки от дерева отпадают, и остается сухой голый ствол, и что с ним делать, как не выдернуть из земли или спилить и бросить в костер, а оно, уж бесчувственное, и не боится ни топора, ни жара. Но коли имеется еще живая, зеленая веточка, все сохранившиеся ничтожные соки к ней устремляются, как к спасенью. Ты и был последняя веточка. Боле не осталось. А и спасенья не осталось. Последней жалостью тебя пожалела, что теперь у тебя груз судимая родня, а на себя жалости не осталось. Меня бросили не в костер, как дерево. Или как ведьму. А в тюрьму. Срок дали и бросили. Несмотря, что доказательная база вся в прорехах. Свидетели путались. Миха скончался в больнице. Я еще думала, скончайся он не там, а где-либо на чердаке иль в подвале, где бывал, могли б и убийство навесить, при их-то судопроизводстве. Смерть его была типа последнего удара электротоком, при котором уже погибшая лягушка еще дергается, словно живая. Я была погибшая лягушка-царевна, а дернулась, как живая.

Ты оформил квартиру на себя и принялся удачно накапливать жирок благополучия.

Еще интересный вопрос к судьбе: отчего у вас, госпожа сраная, одни пасынки, а другие - милые детки. Закон распределенья благ, не подвластный никакому законнику.

33

Я нашла себя не на кровати во втором помещении, а в первом, в кресле, стиснутой и свернутой калачиком. Как я туда забилась и как поместилась, неведомо. Затекла и встала помести руками-ногами. Увидь кто мою аэробику, удохся бы со смеху. Я и сама удохлась, посколь наблюдала раскоряку в противоположном зеркале. Было то ли поздно, то ли рано: четыре утра или ночи. Кусок время выпал. Так бывало. Оно терялось, без связи и связей. Кто-то привел и затолкал в кресло, а в кровать укладывать не стал. Видно, по причине полного отсутствия полового интереса. Не пахло ни Колькой, ни Сашкой. Реальность пахла, скорей всего, официантом из нижнего кабака. Явленье Кольки или Сашки я заспала, как заспала явленье Роберта, Михи и остальных, с кем пересеклись дорожки. Сон есть жизнь. Но и жизнь есть сон. А пробужденье - лишь перевалочный момент в другой сон.

Я перевалилась, одетая, в кровать и в новый сон, без сновидений и мыслей.

Я знала, что оставалось всего ничего, только не знала, до чего.

34

Этта было что-то. Что-то совсем отдельное, хочу я сказать. Похоже, как в купе на помойке, но помещения, и воздуху, и высоты, и людей, и яркого блеску несравненно. Вот ведь помню, что блеснить - поражать блеском, а отсюда и блесна, на какую рыбу ловят. Ловцы и уловленные перемежались, одни стояли возле камер, вторые бродили по полу, покрытому тряпкой, должно, для тишины, третьи сидели конусом типа цирка. Кто-то молчал, кто-то переговаривался, кто-то хихикал нервно. На тряпке, половые - все в деловом, пиджаках-свитерах. Цирковые - напомаженные, с преобладаньем женского роду. Голос с верхотуры, невидимый, но громкий-прегромкий, отдавал распоряжения и предупреждал, сколь осталось. Я сидела на скамье отдельно, как в суде, из которого годы тому отправилась в тюрягу. Сашка то появлялся, то исчезал, в гладком костюме, с бабочкой, наблищенный, начищенный. Меня чистили и блистили не хуже его. Помятое платье выгладили, я пока сидела в каких-то простынях, и мне еще делали прическу и что-то с лицом. Когда напялила платье и очки, чтоб глянуть, увидала чужую раскрашенную бабу. Я давно себе была чужая, а раскрашенная физиономия или расквашенная, какая разница. Негр Ира и медная Ульяна сновали тут же, попками вертели, но знали свое место, и никто на них внимания не обращал. Здесь никто ни на кого не обращал. Ира подкатилась между делом и спросила как бы даже ревниво: ну и как вы на все согласились, чем взял, в конце концов? Вот концом концов и взял, ответила первое попавшее, чтоб отвязаться. Не думала я о том и не желала. А то ли пряталась от самой себя.

Сашка сел вблизи, ему и мне нацепили черные штучки с проводочками, проводочки сунули под одежу, так что можно не орать на весь сарай, чтоб услыхали, а говорить, как в комнате, так объяснили. И тут надо мной и вкруг меня задернули черный полог, и я оказалась в изоляции ото всех. Просунулась сквозь сошедшиеся занавеси Ира и пообещала, что раскроются в нужную минуту, а пока чтоб посидела так. Верхний голос сказал: осталась минута, тишина в студии. Я нашла себе дырочку меж не до конца сомкнутой тканью и смотрела туда. Все застыли, как в сказке Спящая царевна, кого как сон застал, кто с выпученными зенками, кто с прикрытыми. Сашка начал. Он сказал: сегодня у нас необычный выпуск Большой помойки, и по форме, и по факту, он пойдет в режиме нон-стоп не сорок пять минут, как обычно, а два часа, и в нарушение канонов у нас не будет рекламы, вся реклама пойдет в финале, потому что мы не хотим и не будем прерывать рекламой эту передачу, героиня которой - не знаменитый депутат, не политик, не звезда шоу-бизнеса, как привычно, а никому не известная личность, вы слышите ударение на последнем слове - на самом деле реальная обитательница реальной помойки, и опять-таки в нарушение канонов вы увидите не ее, а фильм о ней, дайте пленку.

Какой фильм? Что наболтала в купе? Они это назвали фильмом? Думала, погасят свет, и кино пойдет, как в кинозале. Тогда распахну свою занавеску и стану смотреть вместе с другими. Потому как в мою дырку ничего не видно: экран располагался позади моей скамьи подсудимых. Но свет горел, как и раньше. А когда я зашебуршилась, чтоб поискать другую дыру, Ира, откуда ни возьмись, прошипела: пожалуйста, не высовывайтесь, сидите тихо, все вам будет слышно, а что не видно, мы вам потом кассету покажем. Догадалась: ее специально такого цвета подобрали, чтоб черная на черном. Точно, цирк.

Цирк скоро преобразился в суд. Зазвучал одинокий высокий женский голос, то было музыкальное пение, а под него что-то там происходило, чего я не видала, но скоро услыхала такие короткие смешки, отчего поняла, что что-то смешное. Я думала, еще какой-нибудь не высокий, а нормальный голос будет объяснять, и из объяснений я что-нибудь пойму, но их не было.

35

Зато я услышала.

Паша, Паша, Паша милая, тебе тут не холодно?

Четыре одеяла, одежи много.

А где взяла четыре одеяла и одежу?

Где все.

А где все берут?

Неподалеку.

На помойке?

Знаешь, чего спрашивать.

Я тебя без шапки не видел. У тебя совсем другое лицо.

Другое по сравнению?

Глаза... а под шапкой не разглядеть.

Второй раз за сегодня про них слышу, такая нужда, что облизать не жалко?

Паша, Паша, я, как ты, человека еще не встречал.

Где?

Нигде.

Я думала, на помойке...

Это раз. Но этого можно было ожидать, хотя конкретно разговор я позабыла. Дале пошло вовсе неожиданное.

К вам как к человеку, а вы...

Вот именно как. А не просто человеку. Что и показывает. Марш.

Господи, да на что вы обиделись?!

Много чести. Просто лежу и размышляю, какого рожна я здесь лежу, а ты мешаешь.

Вам не нравится здесь?

Не-а.

Да вы что, не может быть!

Хошь сказать, неужли на помойке лучше? В одном смысле нет. А в другом да.

На ходу мысль ловите.

Сашка отмечал.

В каком же на помойке лучше?

Тебе не понять. До поры до времени.

Ой, тьфу-тьфу!

Не боись. Пока живой, ничего не боись. Опыт показал. А уж когда мертвый, вовсе не боись.

Это уже было не в купе. И даже не с Сашкой. А с девками и в гостинице. Поехало опять с Сашкой.

Чего со мной возишься?

Нравится.

Что?

Возиться.

С какой стати?

Говорил уже: не похожа.

На кого?

Ни на кого.

И что?

Ничего.

Гуманизма захотелось?

А если не гуманизма?

А чего?..

Они показывали все вперебой, вперемешку, я и так-то пропускала куски времени, а тут они мне совсем голову закружили-заморочили, переставляя то и это, как хотели. Главное, оказалось, что все они засняли и записали. Какая-то чудо-техника XXI века. Из фига с маслом, что ли? Все-все-все-все-все. И в ресторане, и в магазине, и в больнице, даже в ванной в гостинице, даже в машине с Сашкой. Я слушала молча, в оцепенении. Вот судилище так судилище, прежний суд в сравнение не шел. Я была как голая. Выходило, они следили за мной днем и ночью, и не так следили, а отслеживали каждое движение с помощью хитрой камеры. А я еще спрашивала, дурак, почему не снимают, и не заподозрила. А заподозрила бы, играла какую другую роль? Может, и нет. Иль ушла бы, ускользнула, чтоб не дать обмануть и использовать по-подлому, чего натерпелась в той жизни, хватит. Каменное мое сердце, на какое рассчитывала как на каменное, вдруг забилось по-птичьи в силках их хитросплетений, и только одна радость победительно расположилась надо всем: что они просчитались, что, если им так нужно было поймать все детали, и все подробности, и все реакции, то вот она, быть может, самая важная, это мое вылетающее из грудной клетки сердце, за что они бы уплатили любые деньги, если им почему-то это важно, а они сами, сами, прикрыв меня черным пологом, упустили, утратили, и теперь им ни за какие денежки утраченное не вернуть. Этот черный полог был мое убежище, и я не собиралась покидать его и открываться.

Я слушала то себя, то тех, в кино, то этих, в цирке. Смешки по-прежнему прорезали тишину, но вообще-то она звенела, и смешки звенели, как стеклянные, и я поняла, что не про меня они смеялись, а про себя, потому что их цепляло и они смехом отнекивались от того, что цепляло, чтоб разрядиться.

Я знала, что он сволочь, Сашка, но чтоб такая сволочь, чтобы все, до последней сухой или мокрой нитки, заради своей Большой помойки!..

А заради чего еще ему?

36

Вдруг поймалась на том, что этта, в кино, отделилась и теперь отдельно была, и я, ровно остальные, стала слушать ее, как чужую. У остальных имелось преимущество: они видели. Но и у меня было преимущество: я могла вообразить, а воображение бывает богаче видимости. Я вообразила не себя, а какого-то другого, отличного человека, которого они хотели вывалять в ихней Большой помойке, а он сопротивлялся, потому был сам по себе, и не робел их, и не зависел от них, и ничего не робел, посколь был вольный ангел. Этта я точно знала, и образ, что возникал, не подводил моего знания. Я могла быть спокойна и была спокойна. Хотя другие люди на моем месте - в моем воображении - уж наверняка не были б так спокойны, бо не были вольны. Они бы сейчас краснели и задыхались, и утирали кровавый пот тщеславия и самомнения, хотя и делали вид.

Пошла музыка, и я услышала голос инструктора: вы можете остаться сидеть, это значит, вы отказываетесь от прыжка, хотя оплатить все равно придется, но если встали, у вас нет выхода, вы обязаны, раз, два, три, принимайте решение. И я знала, что прыгну в небо. И опять женщина запела высоко-высоко, и я поняла, что лечу, то есть эта тетка летит там над Москвой, и поняла, как удачно подобрано пение, удачней не бывает. Я вспомнила вдруг, что когда летела, эта самая музыка и звучала во мне. Или похожая. Неужли есть аппараты, какими они научились и это считывать в заглыбях людей? Вспомнила ихние бесовские проблески в глазах, эти мошки, мушки или жучки, какими они нас обкладывают, чтоб уж все выведать до ядрышка.

Кончилось этим полетом. Фильм кончился. Черная ткань вкруг меня неожиданно разом вся опала, и я стала залита светом, и уши мои оглушены хлопаньем в ладоши массы людей, будто я оперный тенор или женщина-вице-премьер. Достала из кармана черные очки, которые мы с Сашкой купили тогда еще, на другой день после первых, и нацепила, вот где пригодились, чтоб свет не блеснил и чтоб глаза мои были им ни за что недоступны, а мне их - да. Но все равно смотрела, а не видела, и от этого поняла, что видим не глазами, или не только глазами, а состоянием. А состояние не в себе, хотя то, что я себя от нее, от тетки этой, на экране, отделила, было правильно.

Сашка заговорил. Теперь он стоял, близко, в шаге. Сказал: кто-нибудь хочет задать нашей героине вопрос? Никто не хотел. Все молчали. И молча глазели. Тогда, говорит, сам спрошу. Поворотился ко мне и вдруг бухнулся на колени: простишь меня, можешь простить?

Кто я такая, чтоб прощать или не прощать, пробурчала, Бог простит.

Я попросил прощенья, извернулся он с колен с микрофоном в руке к верхним рядам, как какая-нибудь ловкая Алла Пугачева, я просил прощенья, потому что мы снимали новейшей японской техникой, то есть не просто скрытой камерой, а очень-очень скрытой, не получив на это разрешения, как самые последние папарацци, ты знаешь, что такое папарацци, извернулся он взад ко мне.

Проститутки говенные, сказала.

Публика, сидевшая, как в цирке, грохнула. И опять аплодисментами по ушам, вроде дождя сильного.

Пат, погоди, сказал Сашка, погоди, а если ты сегодня выступаешь, как настоящая звезда, то есть мы, чистосердечно собрав по клочку, по кусочку все, что сумели за этот короткий промежуток времени, показываем тебя как звезду, как героиню, и это и есть звездный час твоей жизни, выпадающий далеко не каждому человеку на земле, ой, далеко... неужели это ничего не оправдывает?..

Как за очками, за словами в карман не полезла. Скомкала их, почти те же самые, и бросила: кто я такая, чтоб судить или оправдать, эти вопросы снова не ко мне, а к Богу.

Обвал очередной. Тут я сама в роли Аллы Пугачевой себя нашла: что ни выступление - в ответ одобренье громогласное толпы. Сашка поднял руку обвал стих.

Звездный час, сказал, это даже не в том дело, что на миру, хотя на миру, я слышал, и смерть красна, а в том, что в этот час, в эту минуту в один тугой узел связывается все прожитое, и вдруг высвечивается, и можно понять истинную цену, зря или не зря, а тут, как мы с вами ясно видим, все не зря, все человеческое, и настоящая цена этого... А твоя какая цена, ты зря или не зря, не утерпела подцепить его. Цирк замер. Сашка лишь на миг затруднился и тут же нашел выход. Вот она какая, похвастался горделиво, не ценой, а мной, как мать хвастает дитем.

Дале не буду приводить. Не хочу. Хвальба, пусть чужим ртом, хвальба и есть. Если пунктиром - кто эта тетка, какое хождение по мукам совершила (подумать, диссидентка), как из аспирантки университета в бомжихи переквалифицировалась, и упор на то, как люди обездолили любовью, и среди них тот, кого звали Роберт. Пат и Роберт. Роберт и Пат. Он повторил несколько раз и спросил у сидельцев, какими набил студию, знают ли, откуда имена героев. Одна невзрачная девчушка, похожая на школьницу, проверещала: Три товарища, Эрих Мария Ремарк. То ли подставная, то ли взаправдашняя читательница. Сашка подступился спрашивать, что стало с Робертом, как погиб, но я не собиралась быть игрушкой в его руках, и кормить этих голодных до чужой любви птенцов новыми признаниями (или старыми, зависело от настроения) и облегчать его работу, за которую ему платили. Пусть скажет спасибо, что сидела и не уходила, а могла бы. Или не могла. Что-то было мне любопытно, что тянуло еще побыть. А боле всех, если честно, тянул он, Сашка. Я ведь его в его настоящем деле не видала, и мне понравилось, несмотря ни на что, как складно и ладно говорил и вел себя, не тушуясь, но и не нагличая. Вот кто был на месте. А когда человек на месте, это его удача, и там он лучший, и, может, близко к тому, каким замыслил Господь. Я-то, дуреха, удалилась на далекое расстояние и за то наказана.

Коротко мазнув по мне взглядом, Сашка сказал: но еще до того, как мы подробнее обратимся к теме Роберта как любимого человека, я бы хотел обратиться к теме Николая как родного брата, в сущности, ближе этих двух, у Пат никого и не было, мы хотели пригласить Николая в студию, к сожалению, он прийти отказался, но согласился, чтоб его сняли и записали обращение к сестре.

Скрытой камерой, полюбопытничал чей-то ехидный голос.

Сашка засмеялся и помахал рукой, отрицая сказанное. На том же экране у меня за спиной возник лысый Колька. Я переместилась на скамье и теперь видела его, как во сне или наяву. Колька откашлялся и заговорил важно, видно, сильно готовился: в то время, как в стране произошли революционные, вопчем, перемены, и народ смог, наконец, начать жить, вопчем, полной грудью, ты, сестра, как будто нарочно решила надругаться над всеми нами, а главное, над собой, сознательно стала асоциальный элемент, поменяла, вопчем, цивилизованный образ жизни на прямо противоположный...

Он долго, минут пять, молол воздух впустую, словно доклад делал, со своим словечком-паразитом, которое, как блоха, соскакивало у него с языка и проскакивало между другими такими же паразитами, это одно было в нем старое, из детства, в остальном был новый, незнакомый, в коричневом добротном костюме, похожий на члена Политбюро (как уже снился укороченный, без Политбюро), даром что перед съемкой и после резал трупы у себя в прозекторской. Я, еж его ешь, ждала чего-то большего, родственного, какого-то вздоха или знака, что промелькнет, и я увижу и пойму, непременно пойму, посколь отзовется где-то в середке. Но середка молчала, ничто не отзывалось, и я повернулась к нему задом как к полностью чужому. Народ загудел тихонько, также и народу он не показался. А какая-то дама громко вздохнула: при таком брате и я б в бомжи подалась.

Взрыв хохота воспоследовал. Заметила, они здесь охотно веселились. То ли их инструктировали, то ль они сюда и ходили затем, чтоб поднять себе настроение. На чужой беде оно особо заметно подымается. А может, так и верно. Не мне судить, я уж сказала вслух и отрекаться от сказанного даже и про себя не собираюсь.

Вот и взрослые люди, проговорил Сашка, грустя напоказ, а знать, что настолько человеческие связи оборваны, тяжело. И, не прерывая дыхания и адресуясь к цирковой публике, также цирковым жестом торжественно вызвал изо всех одного чернобородого господина: прошу вас.

Только что фанфары марш на выход не проиграли.

37

Я знал эту женщину много лет назад, когда она была, не скажу, красивее, но полегче весом, что ли, не так распухла, а, наоборот, худа, как щепка. Я смотрел на нее сейчас и те кадры на экране, где она не так хорошо одета, что ли, и думал: все дело разве в одежде? Оденемся мы по-одному идем в зал Чайковского. Оденемся по-другому - и наше место на свалке. Нет. Не во внешнем прикиде, как теперь говорят, дело. Зачем нам показали это кино? Чтобы что вызвать в нас? Сочувствие, что ли? Или стыд за собственное благополучие? Мне, например, не стыдно. И сочувствовать ей, по большому счету, я не могу. В ней всегда было что-то ущербное, что ли, как бы жестоко ни звучало. Она всегда липла к людям не своего круга, потому круг ее отшвыривал. Она придумывала жизнь и обстоятельства, а они были не такими, а совсем другими. И никакой Роберт ее не любил. Ну лингвистка, ну балдели технари, и что? Она была, извините, слишком уродлива, чтобы связать с ней жизнь. Особенно такому красавцу, как Роберт. Не вышло с Робертом, приклеилась к Михе, намертво, в холодном расчете на его квартиру, а он по слабоволию не смог отклеиться и ушел в наркотики, которыми раньше только слегка баловался. Она и меня пыталась на понт взять, разжалобить своими бедствиями, но я-то посильней их обоих, и Михи, и Роберта, ей пришлось отступиться, руки коротки, вы же видите, это не совсем метафора, а я сторонник той теории, что не только глаза есть зеркало души, но все, что снаружи, есть проекция того, что внутри. Да, да, так. По реакции вижу, не всем нравится то, что я говорю. Вы предпочитаете пожалеть ее. Вы вправе, ваш выбор. Но и я вправе сделать свой. Я его сделал. Посмотрите на нее и на меня. Я ведь не болтун языком молоть. У меня мое дело. Комплекс авторемонтных мастерских. Я даю работу сотням людей. Я белый, а не серый предприниматель. Я плачу налоги, какие положено. Еще и на них поднимается наш красивый город. У меня трое детей, которые не уехали за границу, а учатся здесь, и жить здесь будут, и будут поднимать и украшать все тут, потому что это их дом. Потому что так я их воспитал, что у них есть чувство дома. А какое чувство дома у этой женщины, которую ведущему нравится почему-то называть по-иностранному - Пат? А если по-русски? Что сделала с собой и своей жизнью наша Паша, не трудясь, а витая в облаках и занимаясь обманками? Это даже не по-христиански - настолько не возделать свой сад, настолько не исполнить завет, настолько все пустить в распыл. Я лично голосую за ОП, а не ПП, не победитель, а отброс, не согласны?

Паша, если не согласна, ответь, попросил меня нисколь не растерявшийся Сашка. Похоже, он не просто был готов к сказанному. Похоже, он и выстроил весь сценарий, заранее зная как то, что скажет разысканный им Колька, так и чего ждать от разысканного им Березы. Профессионал. Но каков Береза-то, Береза каков!

Сидела, ничего не отвечала. Потом просипела, обратившись к Сашке почему-то на вы: дайте выпить, горло ссохлось. Сашка щелкнул пальцами, прибежали с газированной водой. Отвела воду рукой в сторону. Сашка засмеялся: ладно, еще одно нарушение, куда ни шло. Принесли большую рюмку водки. Я ее заглонула и обтерла рот рукавом.

38

Сашка обратился к цирку: может, кто-то что-то хочет сказать?

Что они там заголосили, какие мнения стали высказывать, в мою и не в мою пользу, в азарт войдя, я не слушала. Сама подняла руку. Сашка сказал: внимание. И все затихли. И я спросила Березу тоже тихо: как же говоришь, что Роберт меня не любил, когда он за ребенка так переживал?

А был ли ребенок, выстрелил в меня своим вопросом Береза.

Гул прокатился по рядам.

А Береза, вновь раздухарившись, продолжил: ты, милая, ребенком Роберта шантажировала, а потом Миху, значит, и брата своего Николая могла чем угодно шантажировать, я так эту ситуацию вижу, и не стоит, дорогие друзья, людям морочить голову светлым образом на самом деле темной женщины.

Это уж он обратился ко всей стране посредством телевидения, которое на всю страну и показывало. Интересно, что, если б телевизор, который Татарин тогда откуда-то приволок, не сломался и перестал работать, все наши тоже меня видали б.

А что Роберт после всего искал погибели и погиб в конце концов, на барже опрокинувшись, в той же Листвянке, этого тоже не было, спросила Березу, уже зная, что это он обманывал их обоих в деньгах, а потом переписал мастерскую на себя одного. Я и собиралась то сказать, чтоб не быть тюфяком на этой очной ставке. Но Береза опередил. Оскалил зубы, принял вид, что ему страшно весело. Уж этого-то, точно, не было, сказал твердо, потому что ничуть он не погиб, а уехал в Израиль, а оттуда в Штаты, женился на американке и пишет мне, не регулярно, но раз в год на католическое Рождество, как у них водится, и вот последнее письмо, куда вложена его фотография с женой и сыном, не хочешь ли взглянуть?

Я хотела. Хочу, сказала я и пошла к нему. А камеры, как хищники, все преследовали и преследовали, наезжая на меня своими квадратными черными пастями. Мне было не до них. Он протянул цветной квадратик.

Я хотела посмотреть на Роберта. Я так давно его не видела.

Он был на фото в голубых джинсах и голубой майке, и глаза его, не помню, по жизни какие, на карточке показались тоже голубыми. Зубы сверкали, потому что он улыбался. И мальчик, стоявший рядом и похожий на него, улыбался. И улыбалась длинноволосая блондинка, положив руку на плечо мальчика. Видно, что они все трое сцеплены так, как, когда-то сцепленными, жили мы двое.

А его вы не опросили, не записали на пленку, вдруг задала вопрос Сашке.

Задавая, видела, как впился глазами в мое лицо. Что узнать хотел? Для работы или для себя лично, как твердил много раз, обманывая или нет, я теперь не знаю. Расчесывал ли чужие раны, как садист или мазохист, удовлетворяя себя, со своими тайными пороками, или впрямь лез куда-то в гору, срываясь и оступаясь и не оставляя мечты хлебнуть чистого горного воздуха. Где? Да хоть бы и на помойке. Опросили, ответил Сашка, его наш корреспондент прежде всех опросил и снял этот опрос или допрос, как хотите, называйте, но мы не можем его показать, потому что дали слово, потому что этот человек расплакался перед камерой и запретил показывать отснятый материал.

Тишина повисла. Ее нарушил тоненький голос. А почему он расплакался, спросила та же девчушка, что читала Три товарища, и я увидела, что у нее самой покраснели глаза и нос. В нос она сказала: может, он бы не расплакался, если б не любил эту женщину, а если так, то она говорит правду, а не их третий друг, не знаю, можно ли его так назвать.

Спасибо за вопрос, умница, сказал Сашка в микрофон, сияя физиономией. Дура, уронил без микрофона Береза, темнея лицом, как он всегда темнел, когда темнил. Я стояла рядом и хорошо слышала.

Я отдала карточку.

Значит, он был жив и всегда оставался жив, а мертва была одна я, только забыла, потому что пропила мозги, и память, и душу, и чувство к тому, кого звали Роберт, тоже. Другой заместо Роберта занял жилплощадь у меня в мертвой середке, где что-то еще теплилось. Единственная моя жилплощадь, какой наградила судьба на земле.

Не стала дожидаться ответа, не знаю, чьего, а двинулась по проходу вон отсюда. Голос сверху раздался внезапно, заставив вздрогнуть. Повелел: вернитесь на место. Как будто с небес. И как будто ему там, на небесах, известно, где мое место. Не стала покоряться. Возможно, я богоборец.

Я люблю тебя, Пат, послал Сашка-Роберт последний привет вдогонку.

Наверно, Алексан Алексанычу требовалось так по сценарию.

39

Сидела у стенки в той комнате, где наводили лоск перед съемкой. В двух креслах с разных сторон полулежали обессиленные негр Ира с рыжей Ульяной. Словно они тащили тяжелый воз. Или снимались в этом кино они, а не я. Из них вышел воздух. Было тихо. Как это у них устроено: там громкая музыка, громкие разговоры, смех, а в паре метров ничего не слыхать. Пошли, сказала Ульяна. Не поняла, думала, мне предлагается пойти. Оказалось, там пошли люди, посколь кончилась передача. У меня в руках был подписанный клочок бумаги - пропуск на выход. Могла встать и идти. Не вставала и не уходила. Не разговоры держали. Ни рыжая, ни черная меня не замечали, вроде меня здесь нет, пустое место. Пустое место - это она я и есть.

Завтра идем с нами в Гнездо глухаря, Таир собирается, Надька с Аликом...

Завтра мне к зубному, зуб рвать, терпела, пока не сдадим программу, теперь все, иду сдаваться, представь, какая я после этого буду...

Никакая...

Ну...

Перекидывались про неизвестное и неизвестных мне. Они были из чужого мира, и я из чужого, и невозможно представить, что еще сколько-то суток или часов назад они суетились, подхалюзничали и ухаживали как за родной. Я сидела отдельно, усталая и никакая, а что-то, тоже отдельное, нагнеталось надо мною высоко, не на потолке или крыше, а выше еще, в облаках как будто или, может, даже в космосе. И от меня туда или оттуда на меня пошел вдруг невидимый воздушный столб, от которого легкий озноб по коже, и в столбе этом сформировалось, не звуком, не голосом, а навроде беспроволочного беззвучного телеграфа, вот просто сверху вовнутрь, что ничего не зря, что все, еж его ешь, состоялось, невзирая и вопреки, и ты, то есть я, принята или буду принята, куда, не знаю, но куда-то, где составляют, а потом галочкой отмечают списки живших на земле людей, кто не сблядничал, а человеческую сущность осуществил. Я еще засмеялась вслух: дураки, бомжиха беспросветная ведь, - так что Ира с Ульяной встрепенулись и глянули на меня как на чокнутую. А я и была в тот миг чокнутая, кто чокнул - осталось секретом. Открылась дверь, и ввалился возбужденный Сашка, таща за руку горделивую школьницу, так и есть, подсадная, сыграла свою роль, а я свою. Сашка снял резинку, которой были собраны волосы, и распустил их. Рассыпались они по плечам, и если б не усы, стал бы точно похож на ангела. Мы как звезды - не небесные, а здешние, на миг назначенные - все перехлестнулись взглядами и прочли разное. Девчонка в момент гляденья изменила победительный вид на сочувственный. Сашка, рукой отирая испитый вид с лица, будто это возможно, в упор меня не узнавал, могла б догадаться по его сотрудницам, что так будет. Я... про себя мне нечего сказать, себя не видно. Мне было нассать и на ихнее сочувствие и безразличие, мне просто надо было запомнить Сашкино лицо. Ни из никакой надобности. Какая надобность. Сейчас расстанемся навсегда и никогда не свидимся. А так. Воздушный столб пропал с концами, и чего до слез горючих было жаль, так того, что, когда вставал, то над одной, а не над нами двумя, чтобы вместе с ним.

Да, спохватился вдруг Сашка и захлопал себя по карманам, хорошо, что не ушла, тебе ж полагается вознаграждение, хотели перед камерами, но мы и без камер честные люди, возьми, бери, тут тысяча долларов.

Он протянул конверт.

Я взяла.

Дорогу на выход найдешь?

Поищу, найду.

Ира, Ульяна, проводите.

Я встала. Ира с Ульяной тоже, нехотя.

Обратный путь по длинным без никого коридорам показался короче, чем спервоначалу. Успела по дороге спросить: кто это с ним, случайная или подсадная? Ни то и ни другое, ответила медная Ульяна, а жена, изнасиловал малолетку, родители угрожали убить, если не женится, пришлось жениться, он-то красавец, а она, сами видели.

Все, что я видела и что слышала, я подальше засунула. Кругами ходит жизнь и кругами ходят сплетни, и никому не размотать, что и как и где было на самом деле, включая участников. Дьявол, говорят, в подробностях, а психика, вместе с физикой, настоль разная, что одни и те же подробности у кого сверху вниз, как песок, сыплются и все погребают, а у кого наоборот. Такие песочные часы. Теперь прямо, сказала негр Ира, и обе девки исчезли тут же без прости и прощай. Каляные у них нравы, словно ботинки в моем детстве.

Я вышла через крутящуюся дверь в мое никуда.

40

Кеша лежал в лакированном инкрустированном гробу, как наиновейший русский. Будь он покороче ростом, и гроб вышел бы подешевле. А так пришлось заказывать самый длинный. Вот какое получилось вложенье денег. Если о причине еще можно горевать, о результате нисколь не печалюсь. Я и решила, и мое решение Юшка с Фед Федычем и Окаянцем кинулись в охотку исполнять, хотя опыта не было, но задачу одолели. Самим интересно было, увлеклись. Наказ, заказ, все как на гражданке. Жалко, на оркестр не хватило. Хватило на службу, и там я опять стояла, слушала высокое, до неба, пенье, но русское, а в моем фильме, то есть где я героиня, было итальянское. Кеша сгинул скоро, как я вернулась. Он был уж весь желтый, как желток яичный. Дождись он, пили б сейчас вместе хорошую водку. Не вышло. Кривая Полина долго гугняво рассказывала, как я ушла, а они вскоре нашли емкость с неизвестной жидкостью и все приняли. Всех тошнило, всех понос прохватил, и все оправились, один Кеша, с его квелой печенкой, пожелтел. И теперь водил по мне черными зрачками посередь желтых белков, то ль узнавал, то ли нет, когда возле присела посидеть попрощаться. Положил руку мне на живот, стал шелковые складки платья перебирать, шептал: у мамы такое было. Вздохнул, по телу судорога пробежала, и не стало Кеши. Полина, неслышно вошед, перекрестилась, постную морду сделала: слава Богу, что последний вздох приняла, думал, ты насовсем ушла, тосковал, вот жистянка и вытекла. Не балаболь, бросила, рассердившись, нашла Ромео с Джульеттой. Чего-о-о, выставилась Полинка. Что ей объяснять. Она еще и шарф притащила, смешной такой, длинный, узкий, сказала: вот, довязал, велел тебе отдать. Она же и ходила вкруг меня, руками взмахивала: от раскрасавица вернулась, так уж раскрасавица. А когда деньги большие увидала, подольщалась без зазрения совести, я так и думала, что зарежет либо задушит. И она же единственная чуть не плакала, сокрушалась, куда мои денежки пошли. Остальные поудивлялись, да недолго, а когда хоронили, то уже все будто так и надо. То же самое могильщики. Смотрели, как на психов, когда место покупали, а потом выпивали - не брезговали - на равных. Но и надо сказать, что наши приоделись на церемонию, так что не стыдно было себя показать. Кто в джинсах, кто юбки с жакетами напялил, умылись, почистились в церковь идти. Кто выяснился настоящей Джульеттой, так это Сонька. Всю дорогу слезы и сопли из глаз и из носа текли. На шею мне кинулась за лакированный гроб. Тянула и мычала что-то, а что - не разобрать, за короткий срок язык ее позабыла. Что значит отсутствие практики. А на похоронах на гроб кинулась и завыла, как бабы в деревнях по мужьям воют. И то, Манька горбатая на поминках наплела, что без меня Кеша Соньку поимел и ходил ночевать с ней на моей постели, так что боле она у нас не девушка, как всегда была. Все хорошо, но только зачем ему моя постель понадобилась, у Соньки своя была.

Ни один человек не задал вопроса, где была, что делала, откуда деньги и наряд. Такой тактичный народ у нас на свалке и нелюбопытный. Хошь, сам расскажи, не хошь, никто с допросом не пристанет, следователей нет. Тем более наряд скоро в надлежащий вид пришел. Но кличка Телезвезда пристала, как банный лист к жопе. Про что думаю иногда - про костюм серебряный и говноступы, куда как пригодились бы. Но как все было кончено, так о том ни я, ни они не вспомнили. Так и бывает: пирушка-распирушка, дым коромыслом, душа нараспашку, а как отпили да отпели, все души свернули, словно матрасы после ночевки, и негде боле голову приклонить.

Может, они думали, я повешусь сразу после программы. По контрасту, как говорится. Два мира - два Шапиро, как шутили в прежней жизни. Тут бы и Кешин шарф славно пригодился. Говорю же, какие кольца-петли судьба вяжет, как меню выкладывает, подходи-ешь-пользуйся. А они б еще продолжение сняли, потрясли сердца зрителей, так сказать, Шекспировым сюжетом. Может, и то было в сценарии. Теперь не узнать. А этот чей? Столб воздушный спас. Не он - глядишь, и пошла бы на поводу у ихнего сценария. Что-то стряслось после всего со мной. Самое важное. Не стряслось бы - не случись Сашки.

Не случись Сашки.

Не случись Сашки.

Язык - лингва.

Мясистый снаряд во рту, служащий для подкладки зубам пищи, а после для словесной речи у людей и отдельных звуков у животных

Мой язык - враг ваш.

Не случись Сашки.

Ни слова не скажу боле про это.

41

Уже зима была глубокая. Утром вылезла из купе, потянулась, всем телом вдруг вспомнив про полетушки-полетунчики, а земля кругом белая. Снег ночью шел и все накрыл. Всю помойку. Не беда, разроем. А красиво, будто земля невинной сделалась для обозрения. Обозревала, обозревала и набрела: далеко на дороге, как уменьшенный экземпляр, навроде игрушечного, встал знакомый фургон типа джип, я уж знала, как называется. Человек вышел из него, стоит, в нашу сторону посматривает, курит. Не помню, курил Сашка или нет, но это он, я узнала, только тоже как игрушечный. Говорю, далеко. А накануне я, подумать, с какого ляха, достала и поставила ту пластинку Шаляпина Уймитесь, волнения и так далее. С чего все и началось. И вот он здесь. Услыхал словно. Увидала его и со страху обратно в купе полезла, оттуда из дырки, как тогда в телевизор, давай глядеть. А он никуда не двигается. Руки в карманы положил, с куревом закончив, и смотрит, и все. И я смотрю. Долго так стоял. И я долго так стояла. Сонька уж проснулась, спрашивает что-то на своем ы-и-и-и, я отмахнулась, в смысле башка болит, отстань, не приставай. Башка, правда, сильно болеть начала в последнее время. Может, из-за шейной операции, когда до уха и за ухом достали. Сонька, ничего не могу сказать, вошла в положение, умолкла. И я тоже молча на месте замерла, глаз от фигурки оторвать не могу.

Он еще постоял какое-то время на дороге, потом, вижу, садится в машину, и машина поехала. Все белое, и одна черная точка исчезающая.

Все-таки он приходил ко мне.

2001-2002

Никольское-Москва