Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.

– Вот тебе, папа, хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения.

На пляже.

– Девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, это я на спине плыву.

Вас можно считать альпинистом, если…

1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.

2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.

3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.

4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.

5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.

6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.

7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.

8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.

9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.

10. "Косинус 90" означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к 0.

11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.

12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?

13. Ваше определение ужина при свечах: «Растопить лед на свечке и разлить по емкостям».

14. Имя «Хиллари» у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме

15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:

– Позавчера на даче мой папа упал в колодец.

– О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?

– Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:

– По каким причинам вы не можете проходить военную службу?

– Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!

Сидят два новых русских, один другому говорит: "Слушай, Васька-то себе недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное… Вороны увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули…"

Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом… Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком им заявляет:

– Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!..

У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:

– Не может быть…

– Он еще маленький, шестой годик всего…

– Это невозможно…

Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой обращается к судьям:

– Граждане судьи!

– Посмотрите на этого малыша!

– Посмотрите на вот это!

– Разве этим можно иметь связь с женщиной?!

– Разве от этого она сможет забеременеть?!

– Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы!

И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:

– Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело…

Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:

– Дайте мне коку.

– Чего-чего? – не понял продавец.

– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.

Продавец издевательски спрашивает:

– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?

Мама – сыну:

– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить курить, а ты что сделаешь?

– А я могу бросить школу!

Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом.

Американец:

– Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо.

Русский:

– Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же дерьмовая машина была.

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так:

– Слышь ты, балерина, ногу-то опусти!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

– Эта… с обезьянкой… сколько будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча.

– Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?

– Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:

– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.

Все восторженно:

– Bay, круто. Где отмечаешь?

Именинник:

– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.

Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:

– А все остальные приезжайте…

Мальчишки хвастаются:

– А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть.

– А мой отец, – говорит другой, – плавал в Японию. Вернулся – и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.

– А мой отец, – сказал третий, – плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!

10 признаков того, что вы действительно живете в России:

1. Вы считаете 3000 руб/месяц хорошей зарплатой. Получая 6000, начинаете чувствовать себя богачом которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в $ пересчитываете только чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и конечно москвичей.

4. Внезапно выпавшие 20 см. снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.

5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.

6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине от Китая, сделанного в Таджикистане.

7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.

8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости. Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.

10. "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.

ДИАЛОГ (между соседями на даче):

– С х…я?

– А х…я?

– На х…й?

– Не х…й…

– Ни х…я…

– По х…й…

ПЕРЕВОД:

– С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?

– А почему это вас, собственно, интересует?

– Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать…

– Да ребятишки соседские замучили… Незачем им в мой сад лазить за яблоками…

– Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку…

– Обдерутся они – не обдерутся – это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои…

Из зоопарка сбежала здоровенная горилла. По радио, телевидению, в газетах – объявление: если кто-то увидит сбежавшую обезьяну – немедленно сообщить в зоопарк, потому что животное опасно. Через неделю мужик приехал на дачу и обнаружил гориллу, сидящую высоко на дереве. Позвонил в зоопарк, ему отвечают – щас высылаем специалистов. Через полчаса к дачнику приезжают специалисты: мужичок с ружьем и малюсенькая собачка. Мужичок начинает инструктировать дачника:

– Значит так. Вот тебе ружье, я залезу на дерево, начну его трясти. Когда горилла упадет, собачка – ее зовут Зефирчик – подбежит, схватит гориллу за яйца и потащит в сторону. Понял?

Дачник:

– Понял, а ружье-то зачем?

– Если упаду я – стреляй в Зефирчика.

Встречаются два друга.

– Как дела?

– Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул…

– Да, старина… Хуже быть не может.

– Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались телефонами-автоматами.

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.

– Боря – разыщи тех кто украл мои лыжи.

Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.

– Боря – лыжи нашлись.

Грызлов ему в ответ:

– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.

Одна улитка говорит другой:

– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.

– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.

– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется – а нас уже и след простыл.

Встречаются два товарища.

– Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!

– С чего это ты взял?

– Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"

Возьмите на дачу старые дрожжи и бросьте их в соседский туалет. Этим вы не только поможете соседям удобрить огород, но и удобрите за их счет свой, а также получите отличное настроение на всю неделю!

10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на жалкие 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный бильярд не хватает!!!

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что «Египет – полная шняга», что Греция или Хорватия – «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во скока народу!», а затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

С ЮМОРОМ О ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет. Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет. Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет. Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

К открытию дачного сезона

Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

– Что, моя рыбка? … Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? … Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? … Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал… И я тебя…. И я … Тоже люблю…. И целую…

Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:

– Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.

– Господи! Это Ты! – воскликнула она с радостью.

– Да, это Я, – ответил Бог.

– А что у Тебя можно купить? – спросила женщина.

– У меня можно купить все, – прозвучал ответ.

– В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.

– И это все?! – воскликнула удивленная и разочарованная женщина.

– Да, это все, – ответил Бог и добавил: – Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Теща (мечтательно):

– Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа…

Зять (язвительно):

– Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник:

– Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо – снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…

– И со мной так же было, – сказал пресвитерианский пастор. – Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…

– А как же ты? – спросили они раввина.

Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

– Да, зря я тогда решил начать с обрезания…

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.