Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей

Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.

Француз:

– А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.

Русский:

– А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.

– Ну, наши бы, наверное, тоже затащили – сказали француз.

– Да, но по веревочной лестнице!

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:

– Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему…

– А ты что?

– Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать…

На торжественном приеме, где собрались представители разных стран, поднимается посол Франции и произносит тост:

– Я хочу выпить за прекрасную Францию, которая дала миру изобретателей первого воздушного шара – братьев Монгольфье!

Но тут поднимается посол СССР и прерывает француза:

– Постойте, мсье! Общеизвестно, что за двести лет до братьев Монгольфье в воздух поднялся наш соотечественник – подьячий Крякутный, наполнивший дымом от костра кожаный мешок!

Делать нечего, все пьют за русских. Так же был опущен посол США, предлагавший выпить за свою страну, давшую миру Маркони – изобретателя радио: в конечном итоге все пили за Попова. И вот француз, проигравший в первом раунде, решил взять реванш:

– Предлагаю выпить за мою страну, чьи прекрасные женщины познакомили мир с оральным сексом!

Но и тут наш посол не растерялся:

– Еще во времена правления нашего царя Петра нерадивые подданные, бывало, слышали от него: «Я вас всех в рот е…л и насквозь вижу!» Кстати, немцам о рентгене…

Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и говорят:

– Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро.

Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза с ежом. Еж и жонглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но – не говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета ракеты пишет, но не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец в ж…у, а бедный еж:

– Х-х-х…

Сует два пальца. Еж:

– Х-х-х… Х-х-х…

Сует три пальца ежу в ж…у, а несчастный измученный еж:

– Х-х-х… Х-х-х… Х-х-х… Хватит!

Возвращается утром француз домой. Жена говорит:

– Ты почему приходишь в такое время?

– Отстань! По конституции я свободный человек – когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена:

– Я – свободный человек…

– Ты? Свободный человек? Фиг тебе!

Жена:

– Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла…

Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую часть бутылки, стоящей на столе.

– Дорогая! Перестань думать о Жане!

Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения, говорит:

– Хорошо милый! Я буду думать о тебе!

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

– Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей. Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!

После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она:

– Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.

– Хорошо милая, а сколько брать?

– Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.

Француз приходит в булочную и говорит:

– Мне шесть круасанов. Хотя погодите, три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.

Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане, потом идут в туалет по маленькому. Попозже, когда все сделали свои дела, француз и англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета. Француз удивленно спрашивает у украинца:

– Послушай, а у вас, в Украине, не принято мыть руки после пи-пи?

Украинец ему отвечает:

– У нас просто не принято их обсыкать!

У одного француза спрашивают:

– Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что он отвечает:

– Это зависит от года выпуска.

Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:

– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.

– Хотелось бы видеть!

– Значит, согласен?

– Согласен!

Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.

– Это же нечестно, я все видел!

– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл, – говорит Роллан и царственно бросает ему монету на столик.

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.

– Пожалуйста, мадам.

– Я не мадам, я мадемуазель.

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Француженка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Жена говорит мужу:

– Морис, а мы будем сегодня…?

Муж:

– О, Катрин, дорогая, может быть, мы сначала поужинаем?

Жена:

– Ну, какое ты все-таки животное!

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:

– Вам девушку?

– Нет.

– Женщину?

– Нет.

– Мужчину?

– Нет.

– Что же вам нужно?

– Мне бы рыбки…

– Ну, сколько я живу, а такого извращения я не видел!

Стоят два француза-подростка. Один другому:

– Как ты думаешь, что лучше: девушку т…ть или кружку пива выпить?

– Не знаю – пива не пробовал…

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

– Извините! – поспешил сказать англичанин.

– Дзынь! – ударилась ложечка у француза.

– Извините, – сказал тот.

Русский:

– Тысяча извинений!

– Дзынь, дзынь, дзынь…

Давным-давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника. Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стибрила. Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:

– Мадам, не вы ли это стибрили часы у моей жены?

Колхозница:

– Да нужны мне ваши часы… (В смысле не брала).

Француз жене:

– Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не отдаст.

Жена говорит:

– Так пусть хоть заплатит.

Француз, опять покопавшись в разговорнике:

– Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них.

Колхозница:

– Ага, здравствуйте, я ваша тетя.

Француз жене:

– Она говорит, что она наша тетя.

Жена говорит:

– Ну, с тети можно взять только половину стоимости.

Француз колхознице:

– Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.

Колхозница:

– Да? А хрену вам не надо?

Француз жене:

– Дорогая, она овощами откупиться хочет.

К русскому подходит француз и говорит:

– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все ОК.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:

– Итак, мадам, с чего мы начнём? Может, пощекочем пупок?

– По-вашему, только для этого я сюда и ехала?

– Изнутри, мадам!

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46 размером ботинок. Она к нему:

– Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.

Мужик:

– Да не могу я. У меня жена, дети.

Француженка:

– Я тебе дам денег для них.

Мужик:

– У меня работа.

Француженка:

– Я тебе дам денег за пропущенный день.

Мужик:

– Ну хорошо.

Пошли в гостиницу, переспали, на утро мужик находит записку:

«Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»

Беседуют француз и русский. Говорит француз:

– Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».

Говорит русский:

– Против нас это пустяки. Мы говорим «Че? Що?» а пишем «Повторите, пожалуйста».

В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.

Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентльмен, говорит:

– Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.

Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:

– Извините меня, от этого шампанского такие газы…

Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:

– Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня…

– Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?

– Русские «облают» друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.

В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:

– Виски, сэр?

Англичанин:

– Нет, спасибо.

Француз:

– Коньяк, сэр?

Англичанин:

– Нет, спасибо.

Жена на ухо французу:

– У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!

Француз, хлопая себя по лбу:

– А! Моя жена, сэр!

Англичанин:

– Нет, спасибо.

Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена пока он был в командировке. Немец говорит:

– Когда я приезжаю домой, то жену поставлю к стенке и на машине резко разгоняюсь и так же резко торможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.

Француз:

– А я жену хочу сбросить со второго этажа и так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.

А русский смеется и говорит:

– Это все глупости – пытать, вот я приезжаю с командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она – гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток…

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:

– Наш перемахнет через 10 тачек!

Немец:

– А наш байкер – через 15!

Русский:

– А наш – через 8, зато без мотоцикла!

Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:

– Пардон, мадам!

– О! Вы француз?

– А че, б…я?

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку– водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:

– Месье, вы уже в нем.

На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км.

Англичанин – со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет со скоростью 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками:

– Че вы здесь стоите?

Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает. Француз говорит:

– Я на Ситроене.

– А я, – говорит американец, – летаю на самолете.

– Я, – говорит русский, – за границу не езжу, у нас своя Родина большая. А если Родина прикажет, тогда на танке…

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:

– Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.

– Вы знаете, я не пью, – говорит англичанин.

– Как, совсем??? – француз сильно удивлен.

– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.

– Вы знаете, я не курю.

– Как, совсем???

– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

– Может, покер?

– Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

– Судя по всему, сын у вас наверняка единственный…

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанен:

– Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?

Француз:

– Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.

Англичанин:

– А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?

Француз:

– Да.

Англичанин:

– А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем, и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.

Француз:

– Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?

Англичанин:

– Ну конечно!

Француз:

– А мы – нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.

Американец восхищенно говорит об американских дорогах:

– Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.

Француз:

– А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.

Русский:

– А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!

– ?

– А куда машина из колеи денется?

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

Во Франции: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.

Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину.

Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.

Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».

Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…

– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

– Петя, почему так долго?

– Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

– Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

– Вы думаете, успеем?

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.

– Что пить будете?

– Стаканчик виски.

Подходит к французу:

– Что пить будете?

– Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:

– Что пить будете?

– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

– Франция.

Его спрашивают:

– Как узнал?

– Духами пахнет.

Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:

– Америка.

– Как узнал?

– Деньгами пахнет.

Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит:

– Россия.

– Как узнал?

– Часы сняли…

Падает самолет. Чтобы выровнять крен, необходимо уменьшить вес, нужны четыре добровольца. Первым вызвался англичанин. Попросил виски и с криком «Да здpавствyет Англия!» выбросился за борт. Вторым решился француз. Попросил коньяку и с криком «Да здравствуют женщины!» сиганул вниз. Русский попросил водки и с криком «Да здравствует Африка!» выкинул за борт двух негров.

Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.

Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают…

Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают…

Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:

– Ну, и где здесь женщина с больным зубом…

После крушения корабля. На необитаемый остров выбросило 2 французов и 1 француженку.

Через неделю француженка говорит:

– Нет, господа, пора кончать этот бардак.

И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому:

– Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем.

Еще через неделю второй француз говорит первому:

– Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем.