Сеня Сокольники Вторая сучья война. Тюремные байки
Предисловие, или зачем я здесь публикуюсь
27.12.2006
Уважаемые читатели и критики!
Если вдруг вы захотите прочитать нижеприведенные произведения, убедительная просьба, начните чтение с этой заметки. Это позволит Вам лучше понять и сами рассказы и причины, по которым они были написаны.
В отличие от большинства публикующихся на этом ресурсе авторов, я совершенно не претендую ни на литературные лавры, ни на авторские гонорары, ни на какие-либо другие моральные или материальные выгоды от этих произведений. Я более чем критично отношусь к своим произведениям, и считаю, что называться литературой они не достойны. Я совершенно не страдаю графоманией и написание даже маленького рассказика для меня – почти мученье.
А причина, по которой я здесь публикуюсь, банальна: просто друзья попросили.
Большинство моих друзей и знакомых просто хотели знать что ТАМ, да как, руководствуясь при этом принципом «от тюрьмы и от сумы не зарекайся». Ну, что называется, на всякий случай. Но некоторые не скрывали своего интереса. Один заявил, что он социолог, и собирает данные для каких-то там исследований, другой оказался психологом и сказал, что в моих рассказах есть интересные психотипы (лично я так не считаю, и лавры Достоевского меня не мучают). А большинство, в основном те, кто побывал в ТЕХ местах, просто заявили, что мои истории интересные. Поэтому, чтобы, во-первых, не забыть этих историй, а, во-вторых, чтобы лучше их излагать, я и стал записывать. Так и появились эти рассказы.
Потом некоторые мои друзья разъехались, что называется, кто в Париж, кто в Магадан, и попросили меня посылать им рассказы по эл. почте. А потом один умный человек мне посоветовал: «что ты все шлешь одно и то же мыло разным челам, возьми и опубликуйся на каком-нибудь открытом портале, что бы тот, кому надо, взял и прочитал». Портал Проза.ру я выбрал просто по тому, что когда-то здесь был, а какой-то другой аналогичный портал мне было искать просто лень.
В принципе, в критиках я не нуждаюсь. Повторюсь, я пишу для друзей, ну и немного для себя. Однако, не скрою, мне будет очень интересно узнать мнение совершенно незнакомых мне людей, особенно разбирающихся в данной теме. Но! Убедительная просьба, если вы сочтете возможным написать рецензию, пишите только о содержании произведений, т.е., оценивайте только фактическую сторону. Вопросы стилистики, или там благозвучия, а тем более орфографии или пунктуации не интересны мне совершенно. Я уже говорил, что мои произведения с литературной точки зрения плохи, но менять я их не собираюсь, потому, как литератором себя не считаю. Поэтому, уважаемые критики, давайте только по делу.
Все без исключения произведения относятся к тюремной тематике. В принципе, они охватывают несколько сторон жизни в тюрьме или на зоне. Однако абсолютное большинство произведений посвящено только одной теме – петушиной. Причина, по которой изначально большинство рассказов было посвящено именно этой теме та же: желание моих друзей узнать, что надо, а что не надо делать, чтобы не попасть в петухи. Так как от тюрьмы зарекаться бесполезно, а вот от петушиного угла, пожалуй, можно.
Потом, признаюсь, эта тема стала моей любимой. На мой взгляд, именно перевод в петухи, отношение к петухам и сама петушиная доля – это, пожалуй единственный аспект тюремной жизни, в отношении которого соблюдаются более или менее четкие правила. Все остальные нормы поведения и тюремные обычаи (т.н. понятия), на самом деле довольно вольно трактуются, а иногда и на изнанку выворачиваются, а петушиная тема почти нет. Почти всегда решения, принимаемые по петушиным вопросам одинаковы, кто бы такие решения не принимал и по какому бы поводу они не принимались.
Кроме того, именно петушиная тема наиболее ярко демонстрирует жестокость уголовного мира.
От более подробных объяснений своей любви к петушиной теме я в настоящем предисловии воздержусь, сообщу лишь, что ни гомосексуалистом, ни садистом я не являюсь.
Все произведения делятся на два типа.
Первый – это сбор и обработка уголовных норм и обычаев (понятий, закона), касающихся попадания в петухи, правил поведения петухов и правил поведения по отношению к петухам. т.е. этакие псевдонаучные статьи.
Вторые – это реальные истории сидельцев о том, как попадают в петухи и как им живется, т.е. сборник чего-то вроде художественных произведений.
Несколько слов о стилистике пересказа. Рассказанные в действительности сидельцами истории очень сильно отличаются от того, что вы прочитаете ниже.
Во-первых, в речи уважающего себя сидельца (особенно блатаря) содержится невообразимое количество мата. В 90 процентах случаях этот мат не несет смысловой нагрузки. В оставшихся случаях я старался заменить мат литературными синонимами, однако в ряде случаев я счел, что для передачи эмоционального настроя рассказа мат необходим.
Во-вторых, я старался по возможности сохранять натуральные выражения из блатного жаргона (фенечки), но это получалось не всегда. Ряд фраз и слов будут непонятны большинству читателей, а некоторые слова и фразеологизмы были не понятны и мне, поэтому особо сложные речевые обороты я заменял на более общеупотребительные. Вместе с тем, хочу отметить, эти рассказы не для широкого круга пользователей, совсем неподготовленный читатель не поймет в них многого.
В-третьих, отдельные высказывания (а иногда и все сказанное) моих собеседников вообще не поддаются ни литературному, ни псевдолитературному переводу. Так, например, ниже приведены истории, рассказанные десятью сидельцами, а всего в различное время моими собеседниками были более 20-ти человек. Однако, в силу особенности речи некоторых, я не счел нужным излагать их истории, так как если убрать мат, то получилась бы история примерно следующая: «Че базарить, взяли, да по беспределу опустили». Но в то же время хочу отметить, что удачей явилось то, что мои собеседники принадлежали к разным кастам. Пидоров среди них не было - базарить с пидором я считаю заподло даже на воле. А вот остальные были и блатными (некоторые – весьма авторитетные), и краснорогими (тоже, в общем, заподло, но не такое, как базарить с пидором), и мужиками разной степени козырности.
И, наконец, в-четвертых. Лично я сам был очевидцем лишь двух из приведенных ниже историй, все остальное – истории, рассказанные другими сидельцами в моем изложении. Поэтому прошу понять, данные писульки является хоть и псевдо, но всеж таки литературными произведениями. Поэтому иногда я позволял себе преувеличивать и приукрашивать, а иногда кое-что и менять, но основа всех рассказов это истории, рассказанные самими зеками. Естественно, я не могу поручится за их достоверность: зекам вообще свойственно привирать, к тому же во время рассказов все мои собеседники выпивали.
В большинстве случаев рассказ ведется от первого лица. Это вовсе не значит, что я сам и есть свидетель события. Просто от первого лица мне было удобнее. Есть такие произведения, где от первого лица, рассказывают, на самом деле, несколько человек.
И последнее. Имена, фамилии, клички (погоняла, погремухи), названия географических пунктов, номера зон и вообще любые данные, позволяющие идентифицировать кого-либо или что-либо, изменены мною до максимальной степени неузнаваемости. Даже в том случае, когда сюжет рассказа завязывается вокруг, например, смены погоняла. Я совершенно не желаю, чтобы кто-либо узнал в рассказе себя или свою зону. Причина тут проста: на самом деле в арестантской среде рассказывать истории о жизни ТАМ, считается если не заподлом, то уж косячком точно. Так как жизнь на зоне это вовсе не цирк и не театр, это очень суровая правда жизни и событий для радости и веселья там совсем не много, а уж тех, которыми их участники могли бы гордиться, пожалуй, и вовсе нет. А выставлять на показ трагические или унижающие кого-либо истории, согласитесь, по меньшей мере, не порядочно. Более того, в одном из произведений рассказано, как один человек, любивший рассказывать такие истории, серьезно за это потом поплатился.
Но если никто никого не узнает, то это будет уже как бы и не правдивая история, а тюремная байка, а тюремные байки это вовсе не косяк, а очень даже популярный у сидельцев вид творчества.
Анализ некоторых аспектов арестантской жизни
Интервью с козлом, или вторая сучья война
31.03.2009
Данное произведение – это пересказ беседы, состоявшейся в одном из подмосковных городов. Для удобства восприятия, я оформил эту беседу в виде интервью, где я – корреспондент – Сеня Сокольники (далее – С.С.), а своего собеседника я буду называть Красный Козел (далее - К.К.). Я по возможности старался сохранять оригинальный стиль речи интервьюируемого, в том числе там, где его речь имеет грамматические ошибки и стилистические неувязки.
Преамбула 1. Тема беседы.
Темой и предметом данной беседы является известный ролик с ютуба, в котором (предположительно) зоновский ОМОН в (предположительно) Свердловской ИК-2 системно прессует дубиналами сидельцев, а также всяческими иными способами ущемляет их права и унижает человеческое достоинство (заставляет раздеваться, швыряет об землю, ставит в «растяжку» и т.п.). Собственно, беседа проходит во время просмотра ролика.
www.youtube.ru
Название ролика на ютубе: PREVENTATIVE ACTIONS IN YEKATERINBURG PRISON CAMP
ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ САМОГО ИНТЕРВЬЮ НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ ПРОСМОТРЕТЬ ЭТОТ РОЛИК!
В противном случае читателю этого интервью останется не понятным смысл всего, о чем в нем шла речь.
Преамбула 2. Личность собеседника.
Человек, с которым я разговаривал, относится к касте козлов, иначе красных. Это лица, полностью ставшие на путь сотрудничества с администрацией колонии или СИЗО, и, находящиеся в подчинении у последней. Здесь имеется в виду фактическое, а не юридическое подчинение. Если убрать нюансы, то козел обязан исполнить любое указание администрации, даже абсолютно незаконное. За это администрация назначает козлов на какие-либо официальные должности (делегирует часть власти) и предоставляет различные блага, например, послабление режима. Опять-таки, послабление фактическое, юридически – в одной колонии режим у всех один.
В козлы обычно попадают люди весьма сомнительных моральных качеств. Это стукачи, суки, крысы и любые другие косячники, т.е. лица, совершившие с точки зрения тюремных обычаев, недопустимые проступки.
Из вышесказанного следует, что большинство арестантов презирает козлов или даже ненавидит их. Это в полной мере относится и к моему собеседнику. Мало того, что он стал козлом «по призванию», так еще мне был известен факт из его биографии, когда он выламывался из хаты. Т.е. просил администрацию перевести его в специальную «козлиную» хату, т.к. в обычной хате его «притесняли».
Таким образом, уважения к своему собеседнику, я, мягко выражаясь, не испытываю, однако, его мнение по данному вопросу мне было интересно. Не столько в плане комментариев к просмотренному видеосюжету, сколько в плане возможных дополнений к нему и сообщений о похожих событиях где-то в другом месте. Вместе с тем, я отдаю себе отчет, что не всему, рассказанному моим собеседником, можно верить. Козел по определению ****ун, к тому же в данном случае мой собеседник был сильно выпивши.
Наибольший интерес представляет его рассказ об одном эпизоде второй сучьей (правильнее её называть «первая козлиная») войны. Ранее я полагал, что именно в его интерпретации, скорее всего, рассказ об этой войне сильно преувеличен. Однако, в любом случае, основа рассказа все-таки истинная. Слишком много сообщений о козлиной войне уже просочилось даже в СМИ (на тот же ютуб), а на людей, специально интересующихся данной темой, такие сообщения валятся постоянно.
Преамбула 3. Время опубликования интервью.
Этот разговор состоялся еще в августе 2008 года, тогда же он и был записан. А ролик вывешен на ютуб еще в декабре 2007; заснятые в нем события, предположительно, относятся к 2004 году. Но публиковать это интервью тогда я не стал, слишком невероятным мне показался рассказ моего собеседника. Тогда я полагал, что, будучи сильно нетрезвым, он мне врет, ну или, как минимум, сильно преувеличивает.
Увы, мой собеседник оказался более чем прав. Более того, рассказанные им события – далеко не самое страшное из того, что я узнал, когда проверял его рассказ. А проверял я его очень тщательно и многие другие люди, сидельцы и их близкие, подтвердили его рассказ и рассказали еще куда более страшные вещи.
Интервью.
К.К.: Ааа, хорошо то как!!! Въеби ему еще!!! Гаду расписному. Вон смотри – синюшный весь. Все тело в точках! Блатняра гребаная! Че он сказал? «Не восставал он»? Да эту падлу надо было замочить еще до того, как он восставал. Именно для того, чтоб он не восставал! … О… че… кино кончилось? А еще можно посмотреть? Кайф ловлю, когда гадов блатных вот так прессуют, особенно когда падлы ответить то ничем не могут! Еще включи, а?
С.С.: Хватит, половил уже кайфа. Ну че скажешь?
К.К.: А че тут сказать. Все просто заебись. Супер!
С.С.: То есть, все нормально так, все правильно, Так оно, типа, должно быть и никаких вопросов не возникает?
К.К.: Вопросов то как раз еще как возникает! Почему так мало ****ят этих гадов блатных? Ну че это такое: пару раз отгрузил по почкам и остановился? Почему их вообще не «убивают»? Почему только дубинками? Вот у нас на командировке был случай: одному такому же гаду в низ живота элктрошокером зарядили, так он сразу от этого и обосрался и обоссался. Вот потехи то было…
С.С.: Да не за то тебя спрашивают! Понятно всем, что тебя это радует. Если ты не по курсам, то сообщаю: нормальные люди твоей радости не разделяют. Но вопрос не про твою радость. Вопрос про то, что тебе известно о подобных случаях. Часто это бывает? Почему это бывает? Ты тут вот обмолвился про свою командировку. У вас тоже такое было?
К.К.: У нас было не такое. Это какой-то детский садик. На кино похоже, как будто специально снимали. В натуре все происходит куда как конкретней.
Черную скотско-гадскую масть стали системно прессовать по всей Раше примерно с два года назад. Ну, то есть, про всю Рашу я не знаю, а на нашу командировку команда поступила года два как.
И наступила нормальным сидельцам, нам то есть, житушка сладкая, житушка вольная. Эх, на зоне, как на воле…
С.С.: Я тебе повторяю: твоей радости никто не разделяет, и вообще, поменьше эмоций, особенно на эту тему. Ближе к делу. Что за команда поступила? От кого? Кому?
К.К.: Да вроде как прогон был мусорской по всем зонам: всех черных прессовать, чтоб не осталось больше черных зон, а чтоб все зоны в красный цвет покрасить…
С.С.: ****ишь! Не было такого прогона мусорского, ни официального ни не официального. То, что реально по всей стране стали гайки закручивать, это правда, но прогона не было!
К.К.: Ну не знаю, какой там прогон был, а какого не было. Конкретно у нас так было. Нас, т.е. актив, собрал кум, ну точнее, не сам кум, а, скажем так, начальнички, и говорят: все, бля! Черным баста! Давить всегда, давить везде до дней последних по ****е! Зона наша должна стать багряно-красной, можно только с оттенком голубого, да и то не очень чтоб голубило. Серый цвет очень даже желательно менять на красный. А вот черного не должно быть совсем! Крести - не в масть! Буби – козыри!
* * *
ПРИМ. С.С. ЗДЕСЬ Я СЧЕЛ НЕОБХОДИМЫМ РАЗЪЯСНИТЬ СМЫСЛ СКАЗАННОГО НЕПОСВЯЩЕННОМУ ЧИТАТЕЛЮ. ПРИВОЖУ ПЕРЕВОД СКАЗАННЫХ ФРАЗ С «ФЕНЕЧКИ» НА РАЗГОВОРНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК.
«Зона наша должна стать багряно-красной» - вся власть на зоне должна принадлежать официальной администрации зоны и лицам, ее поддерживающим.
«можно только с оттенком голубого, да и то не очень чтоб голубило» - из всех существующих на зоне мастей, кроме красных, допускается только наличие голубых, т.е. пассивных педерастов, потому как девать то их некуда. Однако специально «голубить» кого-либо не стоит.
«Серый цвет очень даже желательно менять на красный» - большую часть сидельцев почти на любой зоне составляют «мужики», они же «серые». Как правило, они занимают нейтральную позицию по отношению к большинству происходящих на зоне процессов. В частности, они почти никогда не вмешиваются в конфликт между «красными» («козлами») и «черными» («блатными»). В данном случае говориться, что с нейтралитетом «мужиков» нужно заканчивать и нужно переводить их в состав «козлов», видимо путем вовлечения в «актив» и приема в СДП – секцию дисциплины и порядка.
«А вот черного не должно быть совсем! Крести - не в масть!» - Если серый цвет «желательно» менять на красный, то вот черный цвет нужно именно уничтожать. То есть, наличие какой-либо оппозиции, не говоря уж о параллельной власти на зоне, не допустимо. Согласно тюремным понятиям блатным соответствует карточная масть трефы. Не в масть означает, что их, блатных, следует лишить какой-либо власти и прав.
«Буби – козыри» - согласно тюремным понятиям козлам соответствует карточная масть бубны. Здесь говориться, что все функции, с которыми администрация не может справиться сама, следует делегировать козлам.
«Давить всегда, давить везде до дней последних по ****е!» - даже мне, человеку весьма компетентному в данных вопросах, данная фраза в начале показалась просто «поэтическим» каламбуром, переделкой одного известного стихотворения. Мой собеседник позже объяснил мне ее значение. На самом деле это самая ключевая и самая страшная фраза во всей этой тираде. ****а, как известно, бывает только у женщин. То есть давить на черных можно как на женщин, а женщинами на мужских зонах, как правило, называют пассивных педерастов. Таким образом, эта фраза означает, что для целей подавления возможного сопротивления черных, не возбраняется переводить их и в разряд низшей тюремной касты изгоев, т.е. пассивных педерастов!
* * *
С.С.: Я в ахуе! Это прямо кумовье так говорило? А не ****ишь?.. Ну и чё дальше было?
К.К.: А зачем мне ****ить? Всех слов я дословно, естественно, не помню, но смысл был именно такой, и вот про ****у именно так и сказали.
С.С.: Ну, дальше…
К.К.: В тот же день, по этим скотским понятиям, мужики должны были отстегивать в так называемый общак, т.е. кормушку для черноты. Не помню за что, кажется с колобух (передач – прим. С.С.).
Мы подваливаем к мужикам и говорим. Баста! Черным ничего не давать. Есть команда черную мразь прессовать по-черному! Если кто в общак будет отстегивать, то значит, поддерживает тех, кому объявлена война, а значит, сам за черного сойдет и под пресс попадет. Блатата на вас наедет, вы им ничего не давайте, а отсылайте прямо к нам, мы с ними разберемся. Мы их, кстати, предупредили, чтоб они сначала к нам зашли.
Тут надо сказать, что мужики были рады такому раскладу: отстеги эти всех уже давно заебали. Чуть копеечка появиться – сразу давай часть в общак, а как из общака получить – *** дадут, а если и дадут, то сначала все мозги выебут на так называемых базарах.
(прим. С.С. – Последнее утверждение моего собеседника ложно. Существует лишь несколько оснований для обязательного отстега в общак. Например, карточная игра. Большинство же взносов в общак абсолютно добровольно, в том числе и с передач).
Но черные скоты, пошли, естественно, своим черным скотским путем. Они не пошли к нам, а пошли к мужикам, и говорят примерно следующее. «Козлы там че-то мутят. Слышали. Но Вас это не касается. Это наши с козлами разборки. А закон воровской никто не отменял. Поэтому давайте-ка в общак. А не дадите – мы общий прогон пошлем, что вы все попали в непонятку. И с вас на каждой командировке, на каждой пересылке, в каждом этапе будут спрашивать, как с сук».
Ну согласись, вот же ублюдки. Зачем воевать с сильными, с нами то бишь. Лучше попрессовать слабых и беззащитных. Но мы предвидели такой наезд и предупредили мужиков. Если они в общак не отстегнут, то будет или не будет наезд в зонах, этапах, пересылках, это еще потом посмотреть надо будет, а вот если отстегнут, то пресс будет прямо здесь и прямо сейчас. Поэтому мужики четко сказали: «Не, бля. Мы из-за ваших разборок под пресс попадать не собираемся. Разберитесь сначала с козлами, если ваша возьмет, тогда отстегнем обязательно, а если не ваша, тогда уж не серчайте, наша хата – сторона…»
Ну эти мрази устроили разборку. Сам догадался, как именно, или еще раз объяснить, что чернь – это мразь и быдло?
С.С.: Я примерно понял, что ты сейчас мне втирать будешь. Но давай без увертюр.
К.К.: Ага, без увертюр. Ты все еще думаешь, что эти падлы что-либо по-человечески делают? Так я тебе еще раз говорю, это - не люди, это – быдло!
Подкараулили двоих наших, активов из СДП (секции дисциплины и порядка – прим. С.С.), когда те с дежурства из хозблока возвращались. Наших было двое, их – человек десять. Многие с арматурой. Одному сломали нос, другому – два ребра и обоим отбили яйца. Яйца, заметь! Ну, допустим, бывают разные разборки, даже такие, когда лежачего на земле ****ят. Но яйца то никогда не отбивают! Вот же сучье черножопое!
К.К.: Ну и вот, наступила кульминация. Начальнички, как про это узнали, согнали всех этих уебков в спортзал. По углам расставили автоматчиков, еще пяток омоновцев с дубинами. В центр – этих гадов. Велели им раздеться до трусов, ну вот, как в этом кино. Привели нас. Выдали нам деревянные палки. Теперь о кайфе. Не знаю, какой мудак сказал, что месть это блюдо, которое подается холодным. Вот когда перед тобой гад стоит, который несколько часов твоего друга уработал, у тебя еще кровь кипит, ты его порвать готов, и вот он перед тобой, делай с ним, что хош, и пусть он попробует посопротивляться. Вот это - месть, вот это – кайф.
Среди нас был Витя. Один из покалеченных, Санек, был его лучшим корешем, еще по воле. Да, маленькое отступление. Как Витя к нам попал, в СДП. Витя был спецназовцем каким-то, воевал еще в первую чеченскую. Родина, за которую он воевал, кинула его с какими-то там «боевыми». Он ушел в запас. Начал пить, и то ли грабанул кого-то по пьяни, то ли покалечил, то ли и то и другое. Сначала, по дурости, он хотел к черным прибиться. Ну, типа начитался про всякую там воровскую романтику. Тем, в принципе, такие люди нужны. Но когда он начал за себя рассказывать, то выяснилось, что в эту войну он, помимо того, что воевал, по приказу начальства пойманных боевиков охранял. А это по их ****ым понятиям заподло, по их понятиям вертухаем нельзя быть никогда и нигде. Его не то, что к черным не подпустили, его вообще объявили сукой и падлой и хотели опустить. То есть, секи момент, если ты, будучи военным, по приказу военного же начальства, террористов и боевиков охраняешь, которые простых людей почем зря мочат, то тебя нужно опустить. Ну, каковы тебе такие понятия?! Он, естественно, до таких раскладов не догнал, и метнулся к нам. Ну мы ему объяснили, что не все, кто чалится – уебки черножопые, что есть нормальные люди, и ты можешь стать одним из них.
А потом он нам объяснил одну очень интересную вещь. Палки, которые нам раздали, это на самом деле не палки, а грозное боевое оружие, по-японски называется джо. Его этими джо в спецназе учили пользоваться. И он нам дал мастер-класс. Ох, что он вытворял с черными гадами. И по почкам им отгружал и по ребрам, и подсекал их и подбрасывал. А особенно эффектно было, когда он им ноги заплетал. Ох, те визжали, как пороси. Причем заметь, все это на фоне того, что его лучшего друга несколько часов назад яиц лишили. То есть и злость и ярость, и мастерство и профессионализм в одном флаконе. Да и еще, все это без всяких там травм. (В начале нам объяснили, что оттягивайтесь, как хотите, но калечить их нельзя).
Еще среди нас был Гена Кинг-Конг, он до посадки работал секьюрити в ночном клубе здесь, в Москве. Он тоже в боевых искусствах разбирался. Они на пару с Витей устроили шоу. На глазах у всех этих тварей Витя скрутил одному так называемому вору руки-ноги в ласточку, а Гена мягенько так отгружал ему джо по еблищу. ОМОН аплодировал. Ой, умора…
С.С.: Хватит!!!
К.К.: Двое-трое самых здоровых попытались на нас кинуться. Но их моментально уработали. Мы своими джо и ОМОН своими дубинами. Я тут на воле новое слово услышал – «фьюжн», это когда что-то смешивают. Так вот это был фьюжн. Русская дубинка с японским джо.
Не скрою, я тоже оттянулся. Был среди них гад, который меня все время доставал. Я к нему подошел и говорю: «Упал на четыре кости, сейчас за все ответишь!». Ну на четыре кости он не упал, а просто повалился на пол и жалобно так пищит: «Не надо. Я не виноват. Это мне все Роспись (тот самый вор) приказал». Ага, щас я его пожалел. Мастер-класса у меня, конечно, не получилось, зато экспромт выдался на славу…
С.С.: Да хватит, я тебе сказал!
К.К.: Да не хочешь слушать, не надо! Я тебе просто толкую за то, что вот это твое кино – детский садик. В натуре все куда как жестче. И это еще не все.
Оконцовочка. Всего этих гадов было десять человек. Восемь тех, кто наших пацанов ****ил, и еще двое так называемых воров, тех, кто все это организовывал и командовал. Через две недели этих воров с нашей зоны убрали. Нам потом кумы рассказали как и почему.
Главкум сам лично вызывал этих гадов к себе и говорит.
«Блатняры гребаные! Вы нихуя не догнали, что власть ваша совсем кончилась. Вам четко объяснили, что вам теперь нужно, а что не нужно делать. Но вы мало того что не всосали, так еще и бычиться начали, да к тому же двух хороших парней покалечили.
Поэтому, вы сейчас сами на себя лично принимаете нанесение тяжких телесных повреждений потерпевшим В. и Ш. Я вас перекручиваю и посылаю на далекую крытку. Не забудьте взять на себя организацию всей этой байды, а то вдруг суду обстоятельств не хватит, чтоб вас на крытку заслать.
Или есть другой вариант. Вы идете в отказ. С вами вчера хорошо поработали? Вы получили удовольствие? Еще хотите? Так вот вчера были цветочки. Если не возьмете на себя нанесение, то Витя с Геной вам эти джо в жопу засунут. (Прим. С.С. - Если в анус человеку засунут какой угодно предмет, не обязательно член, то такой человек считается опущенным, т.е. петухом).
У каждого человека всегда есть выбор. В вашем случае выбор сейчас такой: либо с новым сроком на новой зоне, либо со старым сроком в старом обиженнике».
* * *
Уважаемые читатели! Через несколько дней я опубликую другие свои исследования по этой теме. В них я расскажу еще несколько историй, услышанных от бывших заключенных, а так же подведу итоги и сделаю некоторые выводы из изменений, произошедших в последние годы в тюремной жизни.
Вторая сучья война. Современные процессуальные действия. Допрос
17.04.2009
В этой части своего исследования я хотел бы рассказать о том, как проводятся современные процессуальные действия. В частности допрос. Его пересказ я услышал от непосредственного участника (обвиняемого). Данный эпизод на прямую не связан с исследуемой мной темой, а именно перекрашиванию черных зон и вообще второй сучьей войной. В нем рассказывается, как от обвиняемого требуют признательных показаний в отношении преступления, которого он не совершал. Однако, во-первых, темы эти очень даже смежные, а во-вторых, этот эпизод наглядно показывает технику и тактику современных процессуальных действий. Кроме того, в отношении исследуемой мною темы применяются точно такие же методы.
* * *
- Привет, Грыжа!
У нас с тобой две проблемы. Одна глобальная, громадная и сложная. Она состоит в том, что у меня в производстве четыре висяка, четыре нераскрытых убийства, в том числе последнее, убийство неоднократно судимого Гнатюка. Сроки жутко поджимают. Если все эти убийства, и, особенно последнее, быстро не раскрою, то будет полная жопа. Мне новых погон век не видать, а может и вообще из следаков попрут. А у меня семья, дети, кредиты там всякие. В общем, без работы этой мне никак нельзя. Да и всем ребятам из отдела тоже достанется. Поэтому, прошу тебя, Грыжа, помоги мне и всем нашим ребятам.
Вторая проблема маленькая, ничтожная и второстепенная. Нам нужно быстренько доказать, что Гнатюка замочил ты. С этой проблемой вроде как сложностей быть не должно. Отпечатки твои на кухонном ноже – орудии преступления – есть, задержали тебя почти на месте преступления, пьяным и в рваной одежде. Жаль, вот, крови на одежде не обнаружили. Ну ничего, доказательств и так хватает. Вроде как бытовуха по пьяни без умысла, и если мы с тобой сейчас явку с повинной быстренько составим, то может, сможем установить, что это самооборона была. Ну, окей, пишем повинную?
- Да ты че, начальник, охуел?! Я же уже написал, что это Фролов Гнатюка замочил! Ножом я селедку резал, оттого и отпечатки, а одежда рваная, потому что я их разнимать пытался, когда они там ****иться начали.
- Насмешил. Самому не смешно? Селедку, значит, резал, и разнимал. На суде эти же доводы приводить будешь?
- И эти тоже. Но не только. Вы отпечатки Фролова, надеюсь, тоже на ноже нашли. А самого Фролова? Что он говорит? Может, лучше его колоть будешь?
- Отпечатки Фролова мы нашли. А вот его самого – нет. Где он и как его искать – понятия не имеем. И, как я уже отмечал выше, времени на это у нас нет. Но главное, даже если мы его быстро и найдем, то, боюсь, доказать его вину нам не удастся никак. Этот вывод я сделал из его прошлого дела. На его прошлом деле адвокат его почти отмазал от чистого срока. Адвокат этот живет и здравствует. Не знаю, есть ли у них сейчас адвокатское соглашение, или нет, но, даже если нет, возобновить его не сложно. Как думаешь, чью вину мне будет проще доказать: твою, с бесплатным адвокатом, или его – с адвокатом личным?
- Да почему меня должно ****ь, чью вину тебе доказать легче? Я не убивал, вот и все! Кстати, о Фролове! Тебе ведь его найти надо в любом случае, хотя бы для того, чтоб привлечь его в качестве свидетеля, раз уж ты не можешь его привлечь в качестве обвиняемого.
- Ой, как ты сильно ошибся насчет того, что тебя мои проблемы не волнуют! Я же тебя по-хорошему просил помочь мне, а ты мне палки в колеса вставляешь. Зря ты это. А насчет Фролова как свидетеля… По твоему, если мы его сто лет искать будем, так тебя судить и не надо? Да может, пока мы тут с тобой базарим, его уже тоже кто-нибудь замочил! Поэтому с ножом, одеждой и, главное, твоим чистосердечным признанием сможем мы обойтись и без Фролова.
И потом, нафиг нам его искать. Не верю я тебе. И, надеюсь, суд не поверит. У тебя ведь две реальные ходки, причем одна за гоп-стоп, а у него один условняк за угон. Как считаешь, чья личность как преступника более соответствует убийце?
- И с этими доводами ты собираешься в суд идти? Впрочем, все твои доводы – полная лажа. А вот насчет Фролова. Ну, а вдруг вы его быстро поймаете и расколете, или, того круче, он сам заявиться как раз таки с повинной.
- Млять, тупой ты Грыжа и не врубаешься. Я тебе уже тут битый час толкую, что есть проблема серьезная, а есть второстепенная. Серьезная та, что эту мокруху мне надо раскрыть срочно, и, если не раскрою, получу геморрой на всю жопу. А явиться там твой Фролов или нет, это бабушка по воде вилами пИсала.
Так какой же геморрой надо лечить: тот, который есть уже сейчас, или тот, который может быть будет, если твой Фролов к нам явиться? Ну а если вдруг и правда явиться (что, заметь, вряд ли), то у нас есть куча способов упаковать его. Ну, там глухарей на него понавешаем. Поэтому, не плакай, если у тебя душа болит, что виновный сука-Фролов на свободе гуляет, а якобы невиновный ты за него срок тянешь, то не ссы: поймаем Фролова – на кичу отправим. Успокоил я тебя на этот счет? Ну, вот и чудненько. Давай, пишем явочку с повинненькой.
- Да, кстати, вот еще какой интересный вопрос. А как я замочил Гнатюка, если, согласно экспертизе, убит он ударом ножа в шею, а согласно протоколу моего задержания (ты тут, кстати, его упомянул) крови на моей одежде нет? Ведь при ударе ножом в шею должно быть много крови. Ух! Слава богу, кажись отмазался!
- Ты нанес удар, стоя с боку от Гнатюка в левую часть шеи, а стоял ты при этом справа от него. Кровь брызнула на стены. Кухня ведь вся в крови. На следственном эксперименте мы тебе покажем, как именно ты это сделал. Это, надеюсь, твое единственное реальное сомнение? Закончил выебываться?
- Мля, ну я в шоке! Ваше ****ец, как у вас в уголовке работают! Ну, ладно, тогда такая тема. Если ты собираешься пришить мне 105-ую, то я имею право потребовать суда присяжных! Перед простым судьей, понятно, все твои лажовые доводы пройдут, ну а перед присяжными как думаешь?
- Злишь меня, мразь? Нашелся здесь Ульман с Политковской! Так вот, слухай сюды! Ты ни разу не Ульман, и ни разу не Политковская. У них там дела были резонансные. Поэтому с теми присяжными работать было нельзя. А ты, Грыжа, на резонатора не тянешь. Поэтому твоих присяжных обработаем мы без проблем. Точнее, обработаем то точно, но вот именно что с проблемами. Для этого нужно много сил, средств и времени. А вот времени то у нас как раз и нет. Поэтому присяжные твои тебе не помогут. А вот кровушки и нервов нам ты сильно попортишь. То есть, несколько хороших парней, со мной во главе, себе в кровные враги приобретешь. Желаешь иметь такое приобретение?
- Ясно все… Партия сказала «надо», да? Ну так это ты слухай сюды. Это у вас по законам мусорским моя первая ходка была гоп-стоп. А на самом деле – обе мои ходки воровские. И менять почетные воровские ходки на отстойную мокруху, да еще и по пьяни, я не собираюсь. Если уж и загремлю к хозяину, то с благородной статьей и полной уважухой среди порядочных арестантов. Кроме того, за мокруху мне светит строгач, а то и полосатый, а там сейчас одна сплошная краснота. А с чистой ходкой, глядишь, на общаке, да с хорошим гревом, как-нибудь перекантуюсь. Кстати, кроме этой лажи с Гнатюком тебе еще что-нибудь мне предъявить есть? Нет? Так, значит, у меня вообще сейчас никакой ходки нет? Так и чего ради я буду брать на себя чужой говеный грех? Ради твоих заморочек с висяками? Так вот, засунь свои висяки себе и своим хорошим парням в жопу. Да я вообще рад с того, что ты как мусор геморрой имеешь! Поэтому, ничего я на себя брать не буду. Да и вообще, что-то я с тобой слишком много базарю без адвоката. Все, следующий наш с тобой базар – только в его присутствии.
- Ах вот как ты запел, сучара поганая! Я с ним хотел по-хорошему, а он блять, песни мне запел. Нет, падла, это все-таки ты меня послушай. Ты меня разозлил до жути! Я теперь все сделаю, чтоб тебя падлу урыть. Сначала я опущу тебе почки, дыхло, и яйца. А если это не поможет, то определю тебя в поганую петушиную хату, и отдам приказ, чтоб тебя там драли в жопу сутками не переставая. Посмотрим, какую песню ты тогда запоешь, когда станешь петушарой пробитой.
* * *
В оконцовке этого рассказа я хочу сказать, что моему рассказчику повезло. Милиция задержала Фролова по другому делу, и тот, не зная, в чем именно его обвиняют, сознался в убийстве Гнатюка.
Вторая сучья война. Итоги
17.04.2009
Сразу оговорюсь. Название «вторая сучья война» этимологически не вполне верно сразу по нескольким причинам.
Во-первых, воевали в этой войне с одной стороны блатные, с другой стороны, в узком смысле – мусора, в широком смысле – государство Раша. В той, первой сучьей войне (конец 40-ых – начало 50-ых 20 века) одной из воющих сторон были суки, оттого она и получила свое название. В этой войне суки сами по себе не воевали, а лишь использовались одной из воющих сторон.
Во-вторых, действительно, одним из инструментов этой войны была часть заключенных, сотрудничающих с администрацией. Но эти заключенные в основной своей массе были козлами, а не суками. Козел от суки отличается тем, что козел – это осужденный, сразу вставший на путь сотрудничества с администрацией, а сука, это бывший блатной (иногда даже вор или авторитет), который встал на сторону администрации в результате «перевоспитания».
В-третьих, в 60-е годы 20 века в «белых лебедях» и т.п. учреждениях воров и авторитетов ломали. Противостояние этих сломанных воров и воров, которые не попали в «белые лебеди» также называли сучьей войной. Если мы допускаем, что это действительно была война, то она должна была быть второй, а наша, стало быть, третьей.
И тем не менее, существует одно обстоятельство, которое, по моему мнению, позволяет мне называть эту войну именно так. Это же обстоятельство и явилось основной причиной поражения черных в этой войне. Подробнее см. в причинах поражения.
Итак, война завершена. Завершена полным и безоговорочным разгромом черной масти и закрытием черного хода. (Еще раз оговорюсь, речь идет о прекращении воровской власти на зонах. О том, что происходит на воле, читайте чуть ниже). Подавляющее большинство зон стало красными. Просто красными, без всяких оттенков. Где-то это оформлено в виде так называемых «паритетов», т.е. негласным соглашением кумов и смотрящих о соблюдении взаимных интересов. Но на самом деле - это иллюзия, когда кумам что-то надо, то они используют «паритеты», когда что-то надо черным, и это что-то противоречит интересам кумов, то «паритеты» отменяются. В большинстве же случаев, черные либо перекрашены в красных, либо просто пикнуть не смеют.
Есть несколько зон – на которых черный ход оставлен. Это либо «крытые», либо особо удаленные северные зоны. Однако, это вовсе не значит, что война еще не проиграна. Такие зоны созданы специально, чтоб помещать туда тех, кто несмотря ни на что не поддается перекрашиванию. Да и проще так победить: зачем воевать, если особо строптивых можно просто изолировать. Порядочки на таких зонах еще хуже, чем на самых красных. Тотальное соблюдение режима, за малейшее отступление от которого – как минимум карцер, а то и пресс. Вот конкретный пример. Человек охрип на 40 градусном морозе. Обратился к лепиле (доктору), но тот в больничку не определил, т.к. хрипота еще не повод для больнички. А раз не в больничке, значит соблюдай режим и распорядок по полной программе. Пой песню в строевом шаге при тех же – 40. А не ****, по какой причине ты не можешь петь. Раз не поешь, значит не соблюдаешь режим, а не соблюдаешь режим, значит – в карцер. В карцере тепло - +8. Пытаешься ломиться из карцера, доказывая, что на фоне хрипоты можешь получить пневмонию? Ах ты, падла, еще и ломишься? В наручники и дубиналами до тех пор, пока не обмякнешь. Обмяк – в карцер (в наручниках).
В начальнички и вертухаи на таких зонах определяют особо зверских садюг, которые, как правило, имеют причины лично ненавидеть блатных. Да еще где-то рядом обязательно дежурит ОМОН. Дороги (передача информации) перекрыты по максимуму. Карцер – это второе наказание, а первое, самое главное и обязательное - лишение свидания с родными/близкими. Определяют на такие зоны обычно через «перекрутку», то есть через преступление (как правило, его вменение) свершенное на обычной зоне, которую надо покрасить в красный. Как примерно это происходит описано у меня в рассказе «Интервью с козлом».
В двадцатом веке совковая власть как минимум трижды (некоторые специалисты определяют, что четыре раза) пыталась истребить черную масть. Один раз даже было доложено, что профессиональной преступности в Советском Союзе нет. Но черная масть устояла, более того, она укрепилась.
Теперь же война завершена. Еще остались отдельные очаги сопротивления в виде убежденных воров и отрицалова, но они, если не крытых, то кочуют из карцера в стакан и обратно. Если случается, что мусорье перегибают палку, то зона восстает. Так уже было несколько раз, об этом писали и говорили многие СМИ. Но, во-первых, это единичные случаи, и, как правило, следствие неумелых действий конкретных начальничков, а во-вторых, такие эпизоды характерны для начала этой войны, т.е. для середины «мрачных нулевых», сейчас же, в конце нулевых, это даже не единичные случаи, это исключения, подтверждающие правило.
Так как же получилось, что в тоталитарном Совке со Сталиным и им подобными это не прошло с четырех раз, а в «демократической» Раше это удалось с первого раза?
На мой взгляд, таких причин три:
1. Основные принципы действия и характер рашинской экономики.
На самом деле, цель и смыл деятельности любого вора и иного блатного - это не соблюдение воровских понятий или отстаивание воровского закона, не воровская «честь» и т.п., а банальное заколачивание баблоса. И вот тут выясняется два очень интересных обстоятельства. Первое. Больше всего бабок можно заколотить в так называемом «бизнесе». Второе. Принцип действия этого «бизнеса», как и всей рашинской экономики в целом, весьма недалек от воровских понятий.
НАПОМИНАЮ, РАШИНСКАЯ ЭКОНОМИКА БАЗИРУЕТСЯ НА ТРЕХ СТОЛПАХ. ЭТИ ТРИ СТОЛПА - ТРИ БОЛЬШИЕ БУКВЫ «О».
ЭТИ ТРИ «О» СУТЬ:
- ОТКАТ (ВЗЯТОЧНИЧЕСТВО И ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ СЛУЖЕБНЫМИ ПОЛНОМОЧИЯМИ);
- ОТЖИМ (РЕЙДЕРСТВО);
- ОТМЫВ (ОБНАЛИЧИВАНИЕ И ОФФШОРЫ).
Примерная схема нашего бизнеса выглядит так. Допустим, вы решили организовать свой бизнес. И если ваш бизнес – не торговля пирожками на улице[1], а что-нибудь более-менее серьезное, то через короткое время у вас появляется крыша. В 90-е крышей, как правило, были бандиты, сейчас это почти всегда КГБ или мусора. Крыше нужно откатить. Если ваш бизнес связан с какими-нибудь государственными поставками, то откатить нужно еще и тем, кто такие поставки заказывает (например, местной администрации). Если вдруг вы не откатили, то ваш бизнес (особенно, если он высокодоходный) моментально отжимают. Классический пример – Ходорковский. Обратите внимание, и Ходор и Абрамович в одно и то же время по одним и тем же законам занимались одним и тем же бизнесом. Но Ходор чалиться в Краснокаменске (вот, кстати, в Москву этапировали, скоро новый срок добавят!), а Абрамович покупает яхты-авианосцы и футбольные клубы. Причину этих различий, я надеюсь, объяснять не надо. Да, Ходор, к тому же и обнаглел – на Самого Путина тявкать начал, но это уже частности, первопричина в том, что вместо того, чтоб нужной крыше откатывать, он решил какие-то левые (в прямом и переносном смысле) партии пофинансировать.
Впрочем, мы отвлеклись. Итак, если после всех откатов у вас остались свободные деньги – то вы их отмываете. Обычно обналичиваете через банки. Банки тоже крышуются. Кстати, банки крышуют только гэбэшники; мусоров к такому важному делу не допускают.
Вот и весь российский бизнес. Причем, совершенно не важно, чем вы занимаетесь. То ли вы колбасу делаете, то ли у старушек квартиры отбираете. Делайте что хотите, только откатывайте кому надо и вовремя.
И вот теперь вопрос: ну и зачем нужно заниматься старым криминальным бизнесом (например, кражами) и переть против системы, когда можно заниматься современным криминальным бизнесом (например, отбирать у старушек квартиры) в рамках этой самой системы. Само собой разумеется, что любой нормальный человек (и не обязательно блатарь) выберет второй вариант, то есть крысятить в рамках системы, и жить если ни как Абрамович, то уж по крайней мере свободой не рисковать. Потому все блатари, которые с мозгами, ушли в «бизнес». По старому работают только ренегаты, тупари и быки.
Но такой расклад таит в себе одну большую неувязочку.
Дело в том, что по старым воровским понятиям любое сотрудничество с властью это есть заподло. Одно дело, когда ты откатываешь следаку или судье, чтоб он тебя выпустил/срок скостил, а другое дело, когда ты откатываешь мусору/гэбэшнику потому, что это твое дело, твоя работа, твоя жизнь. Откатывая мусорам/гэбэшникам, блатной кормит своих врагов, тех, кто блатных же и сажает. Такой бизнес по понятиям это уже если не полное ссучение, то как минимум подсучивание.
Далее еще интереснее. Блатари, все-таки, как правило, не колбасу делают. Они, как правило, именно что старушек обирают, кидальные пирамиды устраивают, тачки угоняют, да тупо наркотой торгуют. Все, все выше перечисленное, а также много чего еще, уже давно крышуется. И вот тут возникает самый неприятный момент. На определенном этапе мусор/гэбэшник подваливает к нашему блатарю и толкает примерно следующий спич.
«Ты, конечно, молодец, что нам откатываешь, деньги нам нужны. Но этого мало. Чтобы ты себя совсем в безопасности чувствовал, ты должен еще и стучать. На контрагентов, на конкурентов, на родных и близких, а главное, на своих партнеров по бизнесу, то есть на людей из твоей же команды. Если не будешь стучать, то, во-первых, мы тебя жестко отожмем, так что ты не только бизнеса лишишься, но еще и кучу бабла куче народа будешь должен. А во-вторых, мы тебя на нары упакуем как уже подсученного. Что тебя с такой репутацией на нарах ждет, надеюсь объяснять не надо? Да, я понимаю, что стук по понятиям это заподло страшное. Но такова система, таковы правила игры. Да и потом, если все правильно будешь делать, никто ведь не узнает».
Как видите, дорогие читатели, выбора блатному не оставляют. И он становиться на путь полного сотрудничества с системой, фактически внештатным работником гэбни/мусарни. А это по понятиям уже полная и конкретная сука. То есть гад и падла.
Вот почему такого блатного элементарно можно сломать и перекрасить. Как только он пытается ломаться по какому угодно вопросу, ему тут же сообщают, что еще одна попытка поломаться, и тут же идет прогон по всем тюрьмам и зонам, что ты – сука и на своих корешей стучал. Прогон идет квалифицированный, с подтверждением.
Именно это обстоятельство дало мне основание все-таки назвать мое исследование «второй сучьей войной». Большинство нынешних блатных, это если и не суки, то, как минимум, подсученные.
2. Физическое и психическое состояние сидельцев.
Это самый простой момент. Абсолютное большинство нынешних сидельцев, которые причисляют себя к черной масти, страдают алкоголизмом и/или наркоманией. Вот с наркотой особая беда. По старым воровским понятиям вор или даже авторитет не должен быть наркоманом. Сейчас же такие «авторитеты» встречаются сплошь и рядом. А что стоит сломать или перекрасить наркомана. Да ничего не стоит. Разработана и повсеместно применяется стандартная процедура расколки наркошей. Опер показывает нарику пакетик с белым веществом. «Хочешь?». «Конечно хочу!!!». «Ну тогда быстренько написал, что ты встал на путь исправления и сотрудничаешь с администрацией, и в доказательство приведи парочку примерчиков, как твои сокамерники плохо себя вели. Тока быстренько пиши». Наркоман за дозу все что угодно расскажет, покажет, напишет. Вот он быстренько написал, а опер ему: «Молодец, а теперь иди лечиться. В пакетике крахмал». Нарк бросается на опера, но получает жесткую ****юлю.
Помимо наркомании есть куча других диагнозов. Главный – тубик (туберкулез). Есть и разработанная процедура расколки туберкулезников. За сотрудничество обещают (потом, естественно, обязательно наёбывают, так же как и нариков) квалифицированное лечение и усиленное питание. Туберкулез заболевание очень коварное. За возможность, не то, что вылечиться, а хотя бы ослабить боли, больной соглашается на все.
Есть много других болезней. Например, дерматологических. Один мой знакомый, страдающий дерматитом, рассказал, как ему после санобработки в одежду «обезьяньего порошка» насыпали. Впрочем, это уже следующая причина.
3. Доведенные до совершенства методы физического и психологического воздействия.
Государственное устройство Раши (а до этого и Совка) организовано таким образом, что пытки и избиения являются обязательной и неотъемлемой составляющей правоохранительной и пенитенциарной систем. Без пыток и избиений правоохранительная система не сможет обеспечивать т.н. «раскрываемость», а пенитенциарная – «исправление». Бить подследственных и задержанных в милиции официально строжайше запрещено, но фактически это происходит повсеместно. А вот пытки в лагерях и тюрьмах существуют на почти законных основаниях. Ну, то есть, официально карцеры существуют для «наказания за нарушение режима содержания» и «изоляции отрицательно настроенных осужденных в целях предотвращения их негативного воздействия на основную массу осужденных». Существуют определенные нормы и правила по организации и обустройству карцеров. На бумаге они весьма гуманны. А на практике происходит вот что. Заключенный написал жалобу на то, что в карцере холодно и сыро настолько, что на бетонном полу образуется лед, а крысы бегают стаями. Все вышеперечисленное категорически противоречит этим самым нормам и правилам. По этой жалобе (о, чудо!) приезжает комиссия.
«Почему Вы, товарищ начальник колонии, не обеспечиваете нормы и правила по обустройству карцера?»
«А денег нет!»
«Как нет, вам же выделили!»
«А пойдемте посмотрим сметы».
В бюджетных росписях каждой области есть деньги на содержание исправительных учреждений. В том числе на ремонт, обустройство и дератизацию. Но колоний в целом, а не карцеров в частности! Когда деньги доходят до конкретной колонии (что, кстати, бывает далеко не всегда), то начальник с чистой совестью направляет их на другие цели. Кстати, и цели эти бывают далеко не всегда личными (например, ремонт жилых блоков) и ворует эти деньги он весьма по-божески. Ну, то есть, только откат с подрядчиков берет и все.
«Товарищ заключенный! Мы согласны с тем, что Ваши права при содержании в карцере были нарушены. Но виновных в этом нет. Ну, разве что президент и правительство не разработали четко отлаженную систему отопления, ремонта и дератизации карцеров. Желаете подать жалобу на президента и правительство?»
Вот таким весьма незамысловатым образом, наше славное государство Раша получило себе право на почти законные пытки холодом, водой и крысами.
Однако, очевидно, что законные пытки – вещь малоэффективная. Для того, чтоб достичь требуемых целей, этих мер совсем недостаточно. Достижение требуемых целей обеспечивается пытками неофициальными. И вот тут в последнее время выявилось одно принципиально новое обстоятельство. Били и пытали в Раше и Совке всегда. Но! до недавнего времени все эти неофициальные способы воздействия характеризовались индивидуализмом, самодеятельностью, да и просто отсебятиной. То есть каждый конкретный опер или кум самостоятельно принимал решение надо или не надо бить/пытать и сам принимал решение о способе и методе пытки и/или избиения. Кстати, на свой страх и риск. Начальство его об этом как будто бы не знало. То есть, если что (о незаконных методах общественности известно станет), данный конкретный опер или кум сам единолично за это отвечал. Но подобная система регулярно давала сбои.
Во-первых, исполнители зачастую боялись прибегать к незаконным методам воздействия именно из-за боязни быть на этом пойманными.
Во-вторых, эти методы были крайне несовершенны и зачастую либо не давали требуемых результатов, либо напротив, давали через чур избыточный результат в виде самооговоров, которые потом не возможно было доказать в суде, либо избиваемый от пыток просто погибал.
В-третьих, ввиду несовершенства методов, изредка все же находились сильные люди, которые могли по отдельности выдерживать все эти карцеры, дубины по почкам, «слоники», «парашютики» и т.д.
С середины нулевых годов четко определились совершенно иные тенденции.
Первое. Обязательность, а также унификация и стандартизация незаконных методов воздействия.
Второе. Отдача негласных и неофициальных, но, тем не менее, прямых приказов начальства своим подчиненным на применение незаконных методов воздействия. Покрывательство конкретных исполнителей начальством в случаях проколов.
Третье. Обязательное сочетание физических и психических методов воздействия.
Четвертое. Отсутствие каких-либо запретов и допущение применения абсолютно любых видов пыток и унижений.
И последнее по этой теме. Начиная с середины 20-го века самым страшным методом воздействия на подследственных и заключенных стало опускание. То есть изнасилование или иное заменяющее его действие (например, обливание нечистотами). Воздействие это страшно не столько своей болезненностью или травмами, сколько тем социальным статусом, который в результате этих процедур получал опущенный, т.е. на самом дне тюремной иерархии. Отсюда и произошел термин «опускание».
До середины нулевых годов мусора старались избегать применять этот метод воздействия. В мусорской среде на этот счет существовала некая профессиональная честь и этика. Суть ее состоит в следующем. Дело в том, что статус опущенного – на всю жизнь. Если попал в обиженник, то это навсегда. Подняться с опущенного хотя бы до мужика невозможно никак. Поэтому мусора рассуждали так. «Хорошо, именно по этому делу мы тебя будим ****ить до тех пор, пока не добьемся того, чего нам надо. Но всю жизнь тебе ломать так, чтоб ты потом никогда подняться не мог, мы не станем. Кроме того, мы же не пидоры. Мы баб ****. Поэтому, ковыряться в чужих жопах, или плодить пидоров в пресс-хатах, мы не будем». То есть, этакий симбиоз этики и брезгливости.
С середины нулевых годов на этику, брезгливость и любые иные моральные принципы для мусоров наложен запрет. Есть только один принцип: выполнить приказ!!!
«Это преступление совершил такой-то».
«Так точно!»
«В этом факте не допускается наличие сомнений».
«Никак нет!»
«Обвиняемый является профессиональным преступником и юридически грамотен. А сроки раскрытия у нас очень сжаты. Не допускается несоблюдение этих сроков. Поэтому, приказываю! Любыми методами и средствами собрать доказательную базу вины обвиняемого!»
«Будет исполнено!»
Вторая сучья война. Выводы
01.11.2009
Казалось бы, обыватель должен радоваться: достигнута победа над преступными элементами, в местах заключения установлена законная власть, пагубное влияние профессиональных преступников на прочих осужденных сведено к минимуму.
Читатель, который более-менее внимательно ознакомился с предыдущими моими исследованиями по этой проблеме, в частности, «Вторая сучья война. Интервью с козлом» и «Вторая сучья война. Итоги», понял, что радоваться особенно нечему. А очень внимательный читатель понял, что это как раз тот самый случай, когда лучше бы потерпеть поражение, чем одержать такую победу. Из вышеназванных работ, в принципе, не сложно сделать выводы о том, что же в действительности произошло, однако, давайте всеж-таки подведем резюме, и попробуем предположить, как будет развиваться ситуация в этой области дальше.
Главный вывод, который следует сделать из сложившейся ситуации, вывод, имеющий собственно мало отношения ко второй сучьей войне, состоит в том, что отныне и до конца фактического правления Путина все сколь либо значимые области рашинской жизни (и не только в экономическом плане) полностью контролируется силовыми структурами и чиновниками/бизнесменами, приближенными к Путину. Здесь не принципиально важно, замыкается ли в конечном итоге весь этот контроль на Путина единолично, или же контроль осуществляет некий конгломерат из этих самых силовиков, чиновников и бизнесменов, именуемых в условно-оппозиционной прессе «кровавой гэбней». Здесь важно другое. Рашинская жизнь претерпела кардинальное и глобальное изменение, сравнимое разве что с переворотом 1917 года. Но переворот 17-го года был открытым и явным, его организаторы не скрывали необходимости смены существовавшего тогда режима. Сейчас же все сделано тихой сапой. Официально декларируется какая-то там демократия, а также целая куча прав и свобод. Типа, свобода личности, частной собственности и предпринимательства, и даже (ваще писец нах!) свобода слова. Каждый, у кого осталась еще хоть частичка способности мыслить самостоятельно, прекрасно понимает, что на самом деле никаких этих свобод нет. Все подгреб под себя Путин (ну или гэбня, кому как больше нравится). Недавно прошедшие (11.10.09) выборы показали, что права избирать и быть избранным у вас на самом деле тоже нет. То есть, формально то вы имеете право прийти голосовать, вот только голос ваш будет учтен не как равный единице, а так, как того пожелает избирательная комиссия, сиречь Путин/кровавая гэбня.
Предвижу гневные возгласы сторонников (на самом деле – рабов) Путина и существующего режима: «все это не так, Путин – это сильная власть, да у нас экономический рост (был), да мы победили во второй чеченской, да это только отдельные коррупционеры, а при Ельцине было куда как хуже и т.д. и т.п.» На самом деле, ряд из этих утверждений (например, про победу во второй чеченской) вообще не соответствуют действительности. Но вопрос не в этом. Уважаемые сторонники Путина (гэбни)! Давайте, вы не будите со мной спорить, а просто попробуйте что-нибудь сделать. Я имею в виду, попробуйте открыть какой угодно бизнес. В моем примере – попробуйте торговать пирожками, ну или чем угодно еще. Для начала, еще до того, как вы этот бизнес откроете, вы увязнете в многочисленных официальных административных барьерах (разрешения, регистрации, согласования, etc). На этом этапе, кстати сказать, можно обойтись и без откатов, правда, в этом случае времени уйдет – вагон, тогда как с откатами куда как быстрее. Ну, а если вам удалось преодолеть все это официальное болото, тогда уж будьте любезны – откатывайте. Причем, совсем не обязательно (хотя, как правило) деньгами. Один мой знакомый, управляющий рестораном, вынужден бесплатно кормить мусоров. Другой мой знакомый, партнер аудиторской компании, обязан выдавать безоговорочно положительные аудиторские заключения строительным конторам, которые крышуются гэбэшниками, хотя истинный смысл деятельности этих контор, не строительство, а разворовывание бюджетов всяких там нацпроектов, связанных со строительством. Впрочем, эта аудиторская компания была гэбэшниками же и создана.
Но это все частности. Главный же месседж, который я несу в этой работе, предельно прост: все мы под лапой кровавой гэбни (Путина) и рыпнуться без этой лапы никуда не смеем. А попробуйте рыпнуться – Ходор, Гуцириев, ученые (Сутягин, Давыдов и др.), «прекратить истерику», «я вам врача на дом вызову», «авторучку верните» и т.д. и т.п. Это в лучшем случае. Есть варианты типа Политковская-Литвиненко-Эстемирова.
Данный вывод не имеет непосредственного отношения к изучаемой мною проблеме, т.е. ко второй сучьей войне. Более того, вторая сучья война явилась лишь побочным эффектом кардинальных изменений, произошедших в Раше в нулевых годах 21-го века. Однако, этот вывод применительно ко второй сучьей демонстрирует два важных обстоятельства.
1. Кровавая гэбня (Путин) получила контроль над всем и вся, даже над теми областями жизни, где у нее (него), казалось бы нет прямого интереса.
2. Для достижения своих целей (полного контроля над всеми областями жизни) этот режим не побрезгует никакими способами и средствами. Такие понятия, как законность, а уж тем более справедливость (ха-ха) и гуманность (ха-ха 3 раза) отменены.
Ну, а касательно непосредственно второй сучьей войны, выводы тоже оптимизма не добавляют.
Сначала о победителях.
Главными победителями в этой войне является гэбня/мусарня. Суть победы состоит в том, что они теперь контролируют все сферы рашинской жизни, в том числе бизнес, в том числе бизнес криминальный. Ну и попробуйте объяснить, чем эти победители лучше побежденных (блатарей). Очевидно, что вопрос риторический. Ничем не лучше, а стократ хуже. Они сильнее, организованнее, дисциплинированее, и, главное, обладают реальной, а не параллельной, как блатари, властью. Победить их в рамках нынешней системы невозможно. Да и нужно ли? Вот лично я, например, прекрасно подстроился под эту систему и гребу свою копейку, участвуя в проектах, связанных с… э… вопросами урегулирования прав собственности. С точки зрения старых воровских понятий, я – сука. Ну и что, так ведь и большинство тех, кто называет себя «честными пацанами» на самом деле тоже суки. Подробнее см. в «Вторая сучья война. Итоги». Да и понятия эти старые воровские уже настолько стары, что попытки применить их к нынешним реалиям просто смешны. К тому же я никогда не претендовал на «почетное» звание «честного пацана», а уж тем более хранителя воровских традиций и понятий.
Да и потом, чего ради пытаться что-то менять. Вот лично я, как уже говорил, прекрасно устроился. А воевать ради России-матушки или там русского народа я не собираюсь вот почему. Да, выборы и 2000 и 2004 года были, мягко говоря, не очень честными. Плюс современные PR-технологии с элементами масс-зомбирования. Но ведь не все 100% результатов тех выборов Путин и его шайка сами себе нарисовали. Очень большая доля электората действительно за Путина голосовала. То есть, русский народ и прочие дорогие россияне, прекрасно зная в 2000 году, что такое ОГПУ-НКВД-КГБ, тем не менее, в том же 2000 году голосовало за полковника ГБ Путина. А в 2004 году было уже ясно, что Путин и есть именно то самое ГБ, которое олицетворяет собой наше прекрасное советское прошлое.
Правда, здесь все же следует оговориться. Выборы 11.10.09 показали, что русский народ не есть быдло, которое по щелчку кнута покорно бредет в стойло (идет к урнам голосовать за партию власти). За эту самую партию голосуют либо зависящие от системы люди, либо кормящиеся от этой системы, либо обезмозгленные путинской пропагандой дебилы. Но всех их мало. Большинство просто послало эти выборы нахуй. А озвученные результаты (как по явке, так и по процентажу) партия власти нарисовала себе сама, используя притом ультрасовременные технологии, главная из которых гениальна: фактически имеем одни результаты, а официально объявляем совсем другие. Ну там еще всякие «карусели», открепительные голосования, удаление независимых наблюдателей, етс. Однако тот факт, что всякий здравомыслящий человек понимает, что результаты выборов подтасованы, на самом деле мало что меняет. На момент проведения этих выборов система уже полностью устоялась и устаканилась. Поменять что либо голосованием, равно как и любым другим действием, вписывающимся в эту систему, невозможно. Менять что либо надо было раньше и не допускать Путина до власти. В 2000 такой шанс еще был. Однако после рас****яйства Ельцина, русскому народу в очередной раз захотелось сильной руки. Вот и допустили до власти за гэбиста. Теперь поменять уже ничего нельзя. Путин и его люди свою власть не отдадут никому и никогда. Кроме того, еще раз оговорюсь. Находиться под властью Путина/кровавой гэбни, конечно, неприятно, но с чисто бытовой точки зрения под эту систему лучше подстроиться, чем что-то менять.
Отсюда вывод: стоит за такой народ и такую страну воевать? Впрочем, я очень сильно отвлекся. Надеюсь, моя скромная персона и мое отношение к текущему политическому режиму мало кого интересует. Я исследую хоть и связанный с этой темой, но все ж таки другой вопрос.
Следующими победителями в этой войне явилась тюремная каста козлов.
По поводу этих субъектов я уже высказывался в работах «Красная зона» и «Вторая сучья война. Интервью с козлом». Добавлять что-либо еще считаю излишним, да и противно об этих мразях писать.
Теперь о проигравших. На первой группе «проигравших», ворах, я остановлюсь поподробнее.
Прежде всего, считаю необходимым напомнить читателю, что в настоящий момент в воровском мире идет настоящая война. По масштабам, наверное, это самый крупный внутрикриминальный конфликт со времен той самой первой сучьей. Конфликт исключительно сложный и многосторонний. Имеет в своей основе и раздел сфер влияния и контроль за целыми направлениями различных бизнесов и личные претензии многих участников конфликта друг к другу. Если упростить ситуацию, то картина следующая. Войну ведут два клана. Первый возглавляет Аслан Усоян (дед Хасан), второй Тариэл Ониани (Таро). Война уже унесла много жизней авторитетных людей. Список ушедших на данный момент возглавляет Вячеслав Иваньков (Япончик). Кто его убрал не ясно, есть три версии: люди Таро, сам дед Хасан, или же все таки мусра/гэбисты. Выяснить это на текущий момент невозможно, да и не особенно то и нужно. Важно другое. Помимо кучи трупов с обеих сторон, есть также масса других негативных обстоятельств. Например, задержание аж 37! воров в законе из клана Ониани на телоходе на Пироговском водохранилище летом 2008. Эта война имеет одно принципиальное отличие от всех прочих «бандитских войн» 90-х и 00-х. Помимо всех иных причин и аспектов эта война имеет идеологическую составляющую. Представители Таро утверждают, что в основу всей жизни вора должны быть положены воровские понятия и традиции, и именно это – отход от воровских традиций – они предъявляли многим членам клана деда Хасана, в частности Лаше Руставскому. Люди деда Хасана говорят, что воровские понятия очень важны и нужны, но лишь как инструмент, в частности для разруливания конфликтов, а не как основа для ведения дел. На практике люди Хасана утверждают, что это именно они, а не Таро и его единомышленники, являются истинными хранителями традиций, в то время как люди Таро очень даже часто поступаются понятиями, в том числе не брезгуют и «бизнесом». Но все это уже частности. Идеологическая составляющая конфликта в том, что первые (люди Таро) утверждают, что вор должен воровать, вторые (люди деда Хасана) утверждают, что вор очень даже может заниматься бизнесом.
Вряд ли победителем в этой войне выйдет сам дед Хасан. После шоу на Пироговском водохранилище и убийства Япончика его личность стала слишком уж одиозной. Да и старый человек он уже. Но в том, что победит именно его идеология, сомневаться ни сколько не приходится. Нужно или не нужно гэбне/мусарне делиться с такими как Хасан деньгами и властью, будут или не будут они это фактически делать – это все вопросы факультативные. Главное, дед Хасан и его идеология в современную экономическую систему Рашки (Откат-Отжим-Отмыв) полностью вписывается, а Таро и его люди – нет. Именно поэтому, наверное, дед Хасан, хоть и с риском для жизни, но ходит на свободе, а Таро чалится в Матроске, причем, видимо, пожизненно. Впрочем, чего только в Рашке не бывает, могут и Ониани отпустить. Того же Япончика в свое время выпустили в том числе по просьбе певца, борца за права человека и офтальмолога.
Поэтому, когда я говорю, что воры в этой войне проиграли, я имею в виду, что проиграли только воры старой формации и только на зонах. Ну и кому жаль динозавров? Современные воры-бизнесмены на свободе живут очень хорошо и проигравшими считаться никак не могут. Ну разве что риск быть заваленным в любой момент очень велик.
Ну и наконец, самым главным проигравшим в этой войне является, как всегда, многострадальный русский народ.
Вот здесь поражение полное и без всяких оговорок. Главным следствием этого поражения является то, что любой арестант может быть избит, запрессован, опущен или просто убит любым самым ничтожным и поганым мусором совершенно безнаказанно. Подчеркиваю, совершенно безнаказанно. Ни один мусор не ответил за тот самый ролик с ютуба, который я рассмотрел в работе «Вторая сучья война. Интервью с козлом». Напомню в ролике показано, как зоновский ОМОН в Свердловской ИК-2 системно прессует дубиналами сидельцев, а также всяческими иными способами ущемляет их права и унижает человеческое достоинство (заставляет раздеваться, швыряет об землю, ставит в «растяжку» и т.п.). Название ролика на ютубе preventative actions in Yekaterinburg prison camp. Да в конечном итоге сняли с должности начальника ГУИН по Свердловской области и еще там пару каких-то стрелочников. Но это все. Ни один мусор, лично принимавший участие в избиении не пострадал, а о возбуждении уголовного дела по этому факту не могло даже и речи идти.
Впрочем русский народ не особенно жаль: виноват он сам. Выше я уже отметил, что не надо было допускать до власти гэбэшника и его хунту. А раз уж захотелось сильной руки, то будьте любезны эту руку терпеть, в том числе и в форме избиений сидельцев.
Кроме того, я не одобряю основной защитный механизм, выработанный русским народом против кровавой гэбни. Этот механизм – пьянство. Пьянство в Рашке в целом тотально. Местами имеются исключения, местами пьянство сопряжено с наркоманией, но в целом картина очевидна: деградация и физическое вымирание. Поэтому русский народ жалеть бесполезно, он все равно скоро большей частью вымрет, а частично будет ассимилирован всякими «понаехавшими».
И все же, следует признать, один единственный позитивный момент в произошедших изменениях есть. И гэбня/мусарня и подконтрольные им «правильные пацаны» одинаково люто ненавидят «неорганизованную» преступность. Всяких там гопников, залетных гастролеров, потерявших работу гастербайтеров, наркошей и просто пьяных мужиков. Для первых они – лишняя работа и ненужные социальные волнения, для вторых они могут выступать конкурентами. Поэтому первые с особым усердием прессуют таких деятелей и раскрывают их дела, а вторые, при обнаружении какой-либо гоп-компании или какого угодно неорганизованного преступника тут же стучат первым во все барабаны. Убивают двух зайцев: и от конкурентов избавляются, и призовые баллы перед своей крышей зарабатывают. Однако ж тут нагрянул крызыс, и уличная преступность расплодилась невиданными темпами без всякого желания кого бы то ни было.
* * *
Этой работой я заканчиваю цикл своих исследований под названием «Вторая сучья война». Буду очень рад прочитать ваши отзывы об этих работах. Особенно интересны для меня сообщения о мусорском беспределе в местах лишения свободы.
Красная зона
27.12.2006
Средства массовой информации определяют «красную зону» как колонию, где власть полностью контролируется администрацией, и после этого обязательно добавляют, что так правильно и так и должно быть.
Это утверждение далеко не бесспорно. Сложность состоит в том, какими именно методами администрация обеспечивает контроль над колонией.
Все дело в том, что администрация колонии и уголовный мир (здесь имеются в виду так называемые блатные, т.е. профессиональные уголовники) это группы людей, находящиеся по разные стороны баррикад как по отношению к закону и официальным государственным институтам, так и по морально-этическим принципам. Говоря словами персонажа одного известного сериала, вор – есть вор, а мент – есть мент. Отношения между уголовниками не могут быть официально законными априори. Поэтому администрация не может обеспечивать контроль и порядок полностью законными методами, т.е. инструкциями по содержанию заключенных, разъяснениями, требованиями соблюдения режима и т.д. Кроме того, администрация может обеспечить порядок в промзоне или на ежедневном построении, обеспечить же порядок и контроль ночью, когда камеры и бараки закрываются и уголовники остаются одни, администрация не может физически и там в любом случае действуют законы, отличные [от] официальных. Для того, чтобы эти законы не были полностью воровскими, администрация вынуждена прибегать к различным ухищрениям.
Для этого существует очень сложная и изощренная система контроля, основанная на доносительстве и провокациях (на воровском жаргоне – стук и подстава). То есть часть, а иногда и большинство заключенных, регулярно сообщают администрации обо всем, что происходит между заключенными, когда рядом нет представителя администрации. Такие заключенные на жаргоне называются суками. Очень часто некоторые из них, желая выслужится перед администрацией, а иногда за какие-нибудь режимные послабления или материальные блага, а то и просто по указанию той самой администрации, совершают провокации (подставы). Например, подкидывают неугодному заключенному какие-нибудь запрещенные в местах заключения предметы (порнографию, карты и т.п.). По результатам стуков и подстав администрация принимает решение о наказании провинившегося.
Поэтому на воровском жаргоне красная и сучья зона – это почти синонимы. Собственно, красная зона и есть сучья, разница только в оттенке красного: вся ли зона ссучилась или там еще есть нормальные пацаны.
Кстати, уже уместно поставить вопрос, а является ли в цивилизованном гражданском обществе система, основанная на доносительстве и провокациях, правильной. В юридическом плане, может быть, претензий и нет, а вот морально-этический аспект подобной системы, мягко выражаясь, сомнительный.
Очень часто применение подобных методов контроля и установления порядка заканчивается тем, что неофициальную власть в колонии захватывают суки, люди лишенные всяких моральных и этических принципов. И если на черных (воровских) зонах, то есть колониях, где внутренняя жизнь заключенных регулируется не официальным законом, а уголовными нормами и обычаями (понятиями), существуют хоть какие-то правила поведения (пусть и весьма специфичные), то на красных зонах, где власть захватили суки, начинается беспредел, то есть несоблюдение никаких норм и правил, ни красных, ни черных. Любой заключенный может пострадать от суки по любому поводу и без повода.
Однако наличие подобной системы контроля это еще далеко не все, чем характеризуется красная зона. Надо отметить, что регулярные избиения, унижения и издевательства со стороны представителей администрации в отношении заключенных (так называемый ментовской беспредел) это уже редкость. Здесь надо отдать должное правозащитникам: пусть не полностью и в достаточно узком сегменте пенитенциарной системы (ликвидации ментовского беспредела) все-таки удалось добиться результатов. Избиения и издевательства со стороны администрации все-таки еще продолжаются или принимают новые формы (вот недавно один правозащитник сообщил, что в одной из колоний, заключенных, посаженных в карцер, кормили только капустой и горохом, тем самым, вызывая метеоризм). И все-таки надо признать, что ментовской беспредел, как массовое явление в основном ликвидирован.
А вот такое явление как пресс-камеры (пресс-хаты) на красных зонах встречаются почти повсеместно.
Пресс-хата – это камера, населенная уголовниками, полностью подконтрольными и подчиненными администрации колонии и выполняющими любые указания администрации, вне зависимости от степени законности последних. Такие уголовники называются прессовщиками. То есть, например, если администрация приказала прессовщикам изнасиловать (опустить) неугодного заключенного, то это будет сделано беспрекословно и без единого вопроса. Опущенный заключенный переводится в разряд петухов. Петух бесправен и в любой момент может быть избит или изнасилован любым непетухом. Петухи выполняют самые грязные и тяжелые работы (мытье туалетов, переноска тяжелых грузов и тому подобное). Пресс-хата применяется в отношении тех, на кого не действует карцер или ПКТ. Пресс-хата является основным орудием для перевода заключенного в разряд сук. Причем зачастую не происходит даже водворения в пресс-хату. Просто заключенному сначала показывают жизнь петухов, а потом сообщают, что в петухи попадают в пресс-хате, и если ты хотя бы одну ночь провел в пресс-хате, то автоматически попадаешь в разряд петухов. А чтоб не попасть в петухи, тебе необходимо стучать.
Справедливости ради необходимо отметить, что пресс-хаты бывают и на черных зонах. Но, во-первых, они там встречаются реже, а во-вторых, применяются, в основном, в наказательных, а не профилактических целях.
Также необходимо отметить, что пресс-хаты есть не на всех красных зонах, и, тем не менее, пресс-хата на красной зоне это скорее норма, чем исключение.
И тем не менее, несмотря на всю массу негативных явлений, присущих красной зоне, основу неприятия красных зон со стороны профессиональных уголовников составляют не сами эти негативные явления, а тот факт, что они (уголовники) не обладают фактической властью на такой зоне. Вместе с тем, в силу своего менталитета и жизненных убеждений они считают, что, поскольку зона – это место массовой концентрации уголовных элементов, а воры в уголовной иерархии занимают высшую ступень этой иерархии, то на зоне должен быть порядок воровской. Именно тот факт, что воры (положенцы, смотрящие и т.п.) не могут обеспечить там воровскую власть и является основой негативного отношения к красной зоне со стороны профессиональных уголовников.
Интервью с козлом, или вторая сучья война
31.03.2009
Данное произведение – это пересказ беседы, состоявшейся в одном из подмосковных городов. Для удобства восприятия, я оформил эту беседу в виде интервью, где я – корреспондент – Сеня Сокольники (далее – С.С.), а своего собеседника я буду называть Красный Козел (далее - К.К.). Я по возможности старался сохранять оригинальный стиль речи интервьюируемого, в том числе там, где его речь имеет грамматические ошибки и стилистические неувязки.
Темой и предметом данной беседы является известный ролик с ютуба, в котором (предположительно) зоновский ОМОН в (предположительно) Свердловской ИК-2 системно прессует дубиналами сидельцев, а также всяческими иными способами ущемляет их права и унижает человеческое достоинство (заставляет раздеваться, швыряет об землю, ставит в «растяжку» и т.п.). Собственно, беседа проходит во время просмотра ролика.
www.youtube.ru
Название ролика на ютубе: PREVENTATIVE ACTIONS IN YEKATERINBURG PRISON CAMP
ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ САМОГО ИНТЕРВЬЮ НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ ПРОСМОТРЕТЬ ЭТОТ РОЛИК!
В противном случае читателю этого интервью останется не понятным смысл всего, о чем в нем шла речь.
Человек, с которым я разговаривал, относится к касте козлов, иначе красных. Это лица, полностью ставшие на путь сотрудничества с администрацией колонии или СИЗО, и, находящиеся в подчинении у последней. Здесь имеется в виду фактическое, а не юридическое подчинение. Если убрать нюансы, то козел обязан исполнить любое указание администрации, даже абсолютно незаконное. За это администрация назначает козлов на какие-либо официальные должности (делегирует часть власти) и предоставляет различные блага, например, послабление режима. Опять-таки, послабление фактическое, юридически – в одной колонии режим у всех один.
В козлы обычно попадают люди весьма сомнительных моральных качеств. Это стукачи, суки, крысы и любые другие косячники, т.е. лица, совершившие с точки зрения тюремных обычаев, недопустимые проступки.
Из вышесказанного следует, что большинство арестантов презирает козлов или даже ненавидит их. Это в полной мере относится и к моему собеседнику. Мало того, что он стал козлом «по призванию», так еще мне был известен факт из его биографии, когда он выламывался из хаты. Т.е. просил администрацию перевести его в специальную «козлиную» хату, т.к. в обычной хате его «притесняли».
Таким образом, уважения к своему собеседнику, я, мягко выражаясь, не испытываю, однако, его мнение по данному вопросу мне было интересно. Не столько в плане комментариев к просмотренному видеосюжету, сколько в плане возможных дополнений к нему и сообщений о похожих событиях где-то в другом месте. Вместе с тем, я отдаю себе отчет, что не всему, рассказанному моим собеседником, можно верить. Козел по определению ****ун, к тому же в данном случае мой собеседник был сильно выпивши.
Наибольший интерес представляет его рассказ об одном эпизоде второй сучьей (правильнее её называть «первая козлиная») войны. Ранее я полагал, что именно в его интерпретации, скорее всего, рассказ об этой войне сильно преувеличен. Однако, в любом случае, основа рассказа все-таки истинная. Слишком много сообщений о козлиной войне уже просочилось даже в СМИ (на тот же ютуб), а на людей, специально интересующихся данной темой, такие сообщения валятся постоянно.
Этот разговор состоялся еще в августе 2008 года, тогда же он и был записан. А ролик вывешен на ютуб еще в декабре 2007; заснятые в нем события, предположительно, относятся к 2004 году. Но публиковать это интервью тогда я не стал, слишком невероятным мне показался рассказ моего собеседника. Тогда я полагал, что, будучи сильно нетрезвым, он мне врет, ну или, как минимум, сильно преувеличивает.
Увы, мой собеседник оказался более чем прав. Более того, рассказанные им события – далеко не самое страшное из того, что я узнал, когда проверял его рассказ. А проверял я его очень тщательно и многие другие люди, сидельцы и их близкие, подтвердили его рассказ и рассказали еще куда более страшные вещи.
К.К.: Ааа, хорошо то как!!! Въеби ему еще!!! Гаду расписному. Вон смотри – синюшный весь. Все тело в точках! Блатняра гребаная! Че он сказал? «Не восставал он»? Да эту падлу надо было замочить еще до того, как он восставал. Именно для того, чтоб он не восставал! … О… че… кино кончилось? А еще можно посмотреть? Кайф ловлю, когда гадов блатных вот так прессуют, особенно когда падлы ответить то ничем не могут! Еще включи, а?
С.С.: Хватит, половил уже кайфа. Ну че скажешь?
К.К.: А че тут сказать. Все просто заебись. Супер!
С.С.: То есть, все нормально так, все правильно, Так оно, типа, должно быть и никаких вопросов не возникает?
К.К.: Вопросов то как раз еще как возникает! Почему так мало ****ят этих гадов блатных? Ну че это такое: пару раз отгрузил по почкам и остановился? Почему их вообще не «убивают»? Почему только дубинками? Вот у нас на командировке был случай: одному такому же гаду в низ живота элктрошокером зарядили, так он сразу от этого и обосрался и обоссался. Вот потехи то было…
С.С.: Да не за то тебя спрашивают! Понятно всем, что тебя это радует. Если ты не по курсам, то сообщаю: нормальные люди твоей радости не разделяют. Но вопрос не про твою радость. Вопрос про то, что тебе известно о подобных случаях. Часто это бывает? Почему это бывает? Ты тут вот обмолвился про свою командировку. У вас тоже такое было?
К.К.: У нас было не такое. Это какой-то детский садик. На кино похоже, как будто специально снимали. В натуре все происходит куда как конкретней.
Черную скотско-гадскую масть стали системно прессовать по всей Раше примерно с два года назад. Ну, то есть, про всю Рашу я не знаю, а на нашу командировку команда поступила года два как.
И наступила нормальным сидельцам, нам то есть, житушка сладкая, житушка вольная. Эх, на зоне, как на воле…
С.С.: Я тебе повторяю: твоей радости никто не разделяет, и вообще, поменьше эмоций, особенно на эту тему. Ближе к делу. Что за команда поступила? От кого? Кому?
К.К.: Да вроде как прогон был мусорской по всем зонам: всех черных прессовать, чтоб не осталось больше черных зон, а чтоб все зоны в красный цвет покрасить…
С.С.: ****ишь! Не было такого прогона мусорского, ни официального ни не официального. То, что реально по всей стране стали гайки закручивать, это правда, но прогона не было!
К.К.: Ну не знаю, какой там прогон был, а какого не было. Конкретно у нас так было. Нас, т.е. актив, собрал кум, ну точнее, не сам кум, а, скажем так, начальнички, и говорят: все, бля! Черным баста! Давить всегда, давить везде до дней последних по ****е! Зона наша должна стать багряно-красной, можно только с оттенком голубого, да и то не очень чтоб голубило. Серый цвет очень даже желательно менять на красный. А вот черного не должно быть совсем! Крести - не в масть! Буби – козыри!
ПРИМ. С.С. ЗДЕСЬ Я СЧЕЛ НЕОБХОДИМЫМ РАЗЪЯСНИТЬ СМЫСЛ СКАЗАННОГО НЕПОСВЯЩЕННОМУ ЧИТАТЕЛЮ. ПРИВОЖУ ПЕРЕВОД СКАЗАННЫХ ФРАЗ С «ФЕНЕЧКИ» НА РАЗГОВОРНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК.
«Зона наша должна стать багряно-красной» - вся власть на зоне должна принадлежать официальной администрации зоны и лицам, ее поддерживающим.
«можно только с оттенком голубого, да и то не очень чтоб голубило» - из всех существующих на зоне мастей, кроме красных, допускается только наличие голубых, т.е. пассивных педерастов, потому как девать то их некуда. Однако специально «голубить» кого-либо не стоит.
«Серый цвет очень даже желательно менять на красный» - большую часть сидельцев почти на любой зоне составляют «мужики», они же «серые». Как правило, они занимают нейтральную позицию по отношению к большинству происходящих на зоне процессов. В частности, они почти никогда не вмешиваются в конфликт между «красными» («козлами») и «черными» («блатными»). В данном случае говориться, что с нейтралитетом «мужиков» нужно заканчивать и нужно переводить их в состав «козлов», видимо путем вовлечения в «актив» и приема в СДП – секцию дисциплины и порядка.
«А вот черного не должно быть совсем! Крести - не в масть!» - Если серый цвет «желательно» менять на красный, то вот черный цвет нужно именно уничтожать. То есть, наличие какой-либо оппозиции, не говоря уж о параллельной власти на зоне, не допустимо. Согласно тюремным понятиям блатным соответствует карточная масть трефы. Не в масть означает, что их, блатных, следует лишить какой-либо власти и прав.
«Буби – козыри» - согласно тюремным понятиям козлам соответствует карточная масть бубны. Здесь говориться, что все функции, с которыми администрация не может справиться сама, следует делегировать козлам.
«Давить всегда, давить везде до дней последних по ****е!» - даже мне, человеку весьма компетентному в данных вопросах, данная фраза в начале показалась просто «поэтическим» каламбуром, переделкой одного известного стихотворения. Мой собеседник позже объяснил мне ее значение. На самом деле это самая ключевая и самая страшная фраза во всей этой тираде. ****а, как известно, бывает только у женщин. То есть давить на черных можно как на женщин, а женщинами на мужских зонах, как правило, называют пассивных педерастов. Таким образом, эта фраза означает, что для целей подавления возможного сопротивления черных, не возбраняется переводить их и в разряд низшей тюремной касты изгоев, т.е. пассивных педерастов!
С.С.: Я в ахуе! Это прямо кумовье так говорило? А не ****ишь?.. Ну и чё дальше было?
К.К.: А зачем мне ****ить? Всех слов я дословно, естественно, не помню, но смысл был именно такой, и вот про ****у именно так и сказали.
С.С.: Ну, дальше…
К.К.: В тот же день, по этим скотским понятиям, мужики должны были отстегивать в так называемый общак, т.е. кормушку для черноты. Не помню за что, кажется с колобух (передач – прим. С.С.).
Мы подваливаем к мужикам и говорим. Баста! Черным ничего не давать. Есть команда черную мразь прессовать по-черному! Если кто в общак будет отстегивать, то значит, поддерживает тех, кому объявлена война, а значит, сам за черного сойдет и под пресс попадет. Блатата на вас наедет, вы им ничего не давайте, а отсылайте прямо к нам, мы с ними разберемся. Мы их, кстати, предупредили, чтоб они сначала к нам зашли.
Тут надо сказать, что мужики были рады такому раскладу: отстеги эти всех уже давно заебали. Чуть копеечка появиться – сразу давай часть в общак, а как из общака получить – *** дадут, а если и дадут, то сначала все мозги выебут на так называемых базарах.
(прим. С.С. – Последнее утверждение моего собеседника ложно. Существует лишь несколько оснований для обязательного отстега в общак. Например, карточная игра. Большинство же взносов в общак абсолютно добровольно, в том числе и с передач).
Но черные скоты, пошли, естественно, своим черным скотским путем. Они не пошли к нам, а пошли к мужикам, и говорят примерно следующее. «Козлы там че-то мутят. Слышали. Но Вас это не касается. Это наши с козлами разборки. А закон воровской никто не отменял. Поэтому давайте-ка в общак. А не дадите – мы общий прогон пошлем, что вы все попали в непонятку. И с вас на каждой командировке, на каждой пересылке, в каждом этапе будут спрашивать, как с сук».
Ну согласись, вот же ублюдки. Зачем воевать с сильными, с нами то бишь. Лучше попрессовать слабых и беззащитных. Но мы предвидели такой наезд и предупредили мужиков. Если они в общак не отстегнут, то будет или не будет наезд в зонах, этапах, пересылках, это еще потом посмотреть надо будет, а вот если отстегнут, то пресс будет прямо здесь и прямо сейчас. Поэтому мужики четко сказали: «Не, бля. Мы из-за ваших разборок под пресс попадать не собираемся. Разберитесь сначала с козлами, если ваша возьмет, тогда отстегнем обязательно, а если не ваша, тогда уж не серчайте, наша хата – сторона…»
Ну эти мрази устроили разборку. Сам догадался, как именно, или еще раз объяснить, что чернь – это мразь и быдло?
С.С.: Я примерно понял, что ты сейчас мне втирать будешь. Но давай без увертюр.
К.К.: Ага, без увертюр. Ты все еще думаешь, что эти падлы что-либо по-человечески делают? Так я тебе еще раз говорю, это - не люди, это – быдло!
Подкараулили двоих наших, активов из СДП (секции дисциплины и порядка – прим. С.С.), когда те с дежурства из хозблока возвращались. Наших было двое, их – человек десять. Многие с арматурой. Одному сломали нос, другому – два ребра и обоим отбили яйца. Яйца, заметь! Ну, допустим, бывают разные разборки, даже такие, когда лежачего на земле ****ят. Но яйца то никогда не отбивают! Вот же сучье черножопое!
К.К.: Ну и вот, наступила кульминация. Начальнички, как про это узнали, согнали всех этих уебков в спортзал. По углам расставили автоматчиков, еще пяток омоновцев с дубинами. В центр – этих гадов. Велели им раздеться до трусов, ну вот, как в этом кино. Привели нас. Выдали нам деревянные палки. Теперь о кайфе. Не знаю, какой мудак сказал, что месть это блюдо, которое подается холодным. Вот когда перед тобой гад стоит, который несколько часов твоего друга уработал, у тебя еще кровь кипит, ты его порвать готов, и вот он перед тобой, делай с ним, что хош, и пусть он попробует посопротивляться. Вот это - месть, вот это – кайф.
Среди нас был Витя. Один из покалеченных, Санек, был его лучшим корешем, еще по воле. Да, маленькое отступление. Как Витя к нам попал, в СДП. Витя был спецназовцем каким-то, воевал еще в первую чеченскую. Родина, за которую он воевал, кинула его с какими-то там «боевыми». Он ушел в запас. Начал пить, и то ли грабанул кого-то по пьяни, то ли покалечил, то ли и то и другое. Сначала, по дурости, он хотел к черным прибиться. Ну, типа начитался про всякую там воровскую романтику. Тем, в принципе, такие люди нужны. Но когда он начал за себя рассказывать, то выяснилось, что в эту войну он, помимо того, что воевал, по приказу начальства пойманных боевиков охранял. А это по их ****ым понятиям заподло, по их понятиям вертухаем нельзя быть никогда и нигде. Его не то, что к черным не подпустили, его вообще объявили сукой и падлой и хотели опустить. То есть, секи момент, если ты, будучи военным, по приказу военного же начальства, террористов и боевиков охраняешь, которые простых людей почем зря мочат, то тебя нужно опустить. Ну, каковы тебе такие понятия?! Он, естественно, до таких раскладов не догнал, и метнулся к нам. Ну мы ему объяснили, что не все, кто чалится – уебки черножопые, что есть нормальные люди, и ты можешь стать одним из них.
А потом он нам объяснил одну очень интересную вещь. Палки, которые нам раздали, это на самом деле не палки, а грозное боевое оружие, по-японски называется джо. Его этими джо в спецназе учили пользоваться. И он нам дал мастер-класс. Ох, что он вытворял с черными гадами. И по почкам им отгружал и по ребрам, и подсекал их и подбрасывал. А особенно эффектно было, когда он им ноги заплетал. Ох, те визжали, как пороси. Причем заметь, все это на фоне того, что его лучшего друга несколько часов назад яиц лишили. То есть и злость и ярость, и мастерство и профессионализм в одном флаконе. Да и еще, все это без всяких там травм. (В начале нам объяснили, что оттягивайтесь, как хотите, но калечить их нельзя).
Еще среди нас был Гена Кинг-Конг, он до посадки работал секьюрити в ночном клубе здесь, в Москве. Он тоже в боевых искусствах разбирался. Они на пару с Витей устроили шоу. На глазах у всех этих тварей Витя скрутил одному так называемому вору руки-ноги в ласточку, а Гена мягенько так отгружал ему джо по еблищу. ОМОН аплодировал. Ой, умора…
С.С.: Хватит!!!
К.К.: Двое-трое самых здоровых попытались на нас кинуться. Но их моментально уработали. Мы своими джо и ОМОН своими дубинами. Я тут на воле новое слово услышал – «фьюжн», это когда что-то смешивают. Так вот это был фьюжн. Русская дубинка с японским джо.
Не скрою, я тоже оттянулся. Был среди них гад, который меня все время доставал. Я к нему подошел и говорю: «Упал на четыре кости, сейчас за все ответишь!». Ну на четыре кости он не упал, а просто повалился на пол и жалобно так пищит: «Не надо. Я не виноват. Это мне все Роспись (тот самый вор) приказал». Ага, щас я его пожалел. Мастер-класса у меня, конечно, не получилось, зато экспромт выдался на славу…
С.С.: Да хватит, я тебе сказал!
К.К.: Да не хочешь слушать, не надо! Я тебе просто толкую за то, что вот это твое кино – детский садик. В натуре все куда как жестче. И это еще не все.
Оконцовочка. Всего этих гадов было десять человек. Восемь тех, кто наших пацанов ****ил, и еще двое так называемых воров, тех, кто все это организовывал и командовал. Через две недели этих воров с нашей зоны убрали. Нам потом кумы рассказали как и почему.
Главкум сам лично вызывал этих гадов к себе и говорит.
«Блатняры гребаные! Вы нихуя не догнали, что власть ваша совсем кончилась. Вам четко объяснили, что вам теперь нужно, а что не нужно делать. Но вы мало того что не всосали, так еще и бычиться начали, да к тому же двух хороших парней покалечили.
Поэтому, вы сейчас сами на себя лично принимаете нанесение тяжких телесных повреждений потерпевшим В. и Ш. Я вас перекручиваю и посылаю на далекую крытку. Не забудьте взять на себя организацию всей этой байды, а то вдруг суду обстоятельств не хватит, чтоб вас на крытку заслать.
Или есть другой вариант. Вы идете в отказ. С вами вчера хорошо поработали? Вы получили удовольствие? Еще хотите? Так вот вчера были цветочки. Если не возьмете на себя нанесение, то Витя с Геной вам эти джо в жопу засунут. (Прим. С.С. - Если в анус человеку засунут какой угодно предмет, не обязательно член, то такой человек считается опущенным, т.е. петухом).
У каждого человека всегда есть выбор. В вашем случае выбор сейчас такой: либо с новым сроком на новой зоне, либо со старым сроком в старом обиженнике».
Уважаемые читатели! Через несколько дней я опубликую другие свои исследования по этой теме. В них я расскажу еще несколько историй, услышанных от бывших заключенных, а так же подведу итоги и сделаю некоторые выводы из изменений, произошедших в последние годы в тюремной жизни.
Вторая сучья война. Современные процессуальные действия. Допрос
17.04.2009
В этой части своего исследования я хотел бы рассказать о том, как проводятся современные процессуальные действия. В частности допрос. Его пересказ я услышал от непосредственного участника (обвиняемого). Данный эпизод на прямую не связан с исследуемой мной темой, а именно перекрашиванию черных зон и вообще второй сучьей войной. В нем рассказывается, как от обвиняемого требуют признательных показаний в отношении преступления, которого он не совершал. Однако, во-первых, темы эти очень даже смежные, а во-вторых, этот эпизод наглядно показывает технику и тактику современных процессуальных действий. Кроме того, в отношении исследуемой мною темы применяются точно такие же методы.
- Привет, Грыжа!
У нас с тобой две проблемы. Одна глобальная, громадная и сложная. Она состоит в том, что у меня в производстве четыре висяка, четыре нераскрытых убийства, в том числе последнее, убийство неоднократно судимого Гнатюка. Сроки жутко поджимают. Если все эти убийства, и, особенно последнее, быстро не раскрою, то будет полная жопа. Мне новых погон век не видать, а может и вообще из следаков попрут. А у меня семья, дети, кредиты там всякие. В общем, без работы этой мне никак нельзя. Да и всем ребятам из отдела тоже достанется. Поэтому, прошу тебя, Грыжа, помоги мне и всем нашим ребятам.
Вторая проблема маленькая, ничтожная и второстепенная. Нам нужно быстренько доказать, что Гнатюка замочил ты. С этой проблемой вроде как сложностей быть не должно. Отпечатки твои на кухонном ноже – орудии преступления – есть, задержали тебя почти на месте преступления, пьяным и в рваной одежде. Жаль, вот, крови на одежде не обнаружили. Ну ничего, доказательств и так хватает. Вроде как бытовуха по пьяни без умысла, и если мы с тобой сейчас явку с повинной быстренько составим, то может, сможем установить, что это самооборона была. Ну, окей, пишем повинную?
- Да ты че, начальник, охуел?! Я же уже написал, что это Фролов Гнатюка замочил! Ножом я селедку резал, оттого и отпечатки, а одежда рваная, потому что я их разнимать пытался, когда они там ****иться начали.
- Насмешил. Самому не смешно? Селедку, значит, резал, и разнимал. На суде эти же доводы приводить будешь?
- И эти тоже. Но не только. Вы отпечатки Фролова, надеюсь, тоже на ноже нашли. А самого Фролова? Что он говорит? Может, лучше его колоть будешь?
- Отпечатки Фролова мы нашли. А вот его самого – нет. Где он и как его искать – понятия не имеем. И, как я уже отмечал выше, времени на это у нас нет. Но главное, даже если мы его быстро и найдем, то, боюсь, доказать его вину нам не удастся никак. Этот вывод я сделал из его прошлого дела. На его прошлом деле адвокат его почти отмазал от чистого срока. Адвокат этот живет и здравствует. Не знаю, есть ли у них сейчас адвокатское соглашение, или нет, но, даже если нет, возобновить его не сложно. Как думаешь, чью вину мне будет проще доказать: твою, с бесплатным адвокатом, или его – с адвокатом личным?
- Да почему меня должно ****ь, чью вину тебе доказать легче? Я не убивал, вот и все! Кстати, о Фролове! Тебе ведь его найти надо в любом случае, хотя бы для того, чтоб привлечь его в качестве свидетеля, раз уж ты не можешь его привлечь в качестве обвиняемого.
- Ой, как ты сильно ошибся насчет того, что тебя мои проблемы не волнуют! Я же тебя по-хорошему просил помочь мне, а ты мне палки в колеса вставляешь. Зря ты это. А насчет Фролова как свидетеля… По твоему, если мы его сто лет искать будем, так тебя судить и не надо? Да может, пока мы тут с тобой базарим, его уже тоже кто-нибудь замочил! Поэтому с ножом, одеждой и, главное, твоим чистосердечным признанием сможем мы обойтись и без Фролова.
И потом, нафиг нам его искать. Не верю я тебе. И, надеюсь, суд не поверит. У тебя ведь две реальные ходки, причем одна за гоп-стоп, а у него один условняк за угон. Как считаешь, чья личность как преступника более соответствует убийце?
- И с этими доводами ты собираешься в суд идти? Впрочем, все твои доводы – полная лажа. А вот насчет Фролова. Ну, а вдруг вы его быстро поймаете и расколете, или, того круче, он сам заявиться как раз таки с повинной.
- Млять, тупой ты Грыжа и не врубаешься. Я тебе уже тут битый час толкую, что есть проблема серьезная, а есть второстепенная. Серьезная та, что эту мокруху мне надо раскрыть срочно, и, если не раскрою, получу геморрой на всю жопу. А явиться там твой Фролов или нет, это бабушка по воде вилами пИсала.
Так какой же геморрой надо лечить: тот, который есть уже сейчас, или тот, который может быть будет, если твой Фролов к нам явиться? Ну а если вдруг и правда явиться (что, заметь, вряд ли), то у нас есть куча способов упаковать его. Ну, там глухарей на него понавешаем. Поэтому, не плакай, если у тебя душа болит, что виновный сука-Фролов на свободе гуляет, а якобы невиновный ты за него срок тянешь, то не ссы: поймаем Фролова – на кичу отправим. Успокоил я тебя на этот счет? Ну, вот и чудненько. Давай, пишем явочку с повинненькой.
- Да, кстати, вот еще какой интересный вопрос. А как я замочил Гнатюка, если, согласно экспертизе, убит он ударом ножа в шею, а согласно протоколу моего задержания (ты тут, кстати, его упомянул) крови на моей одежде нет? Ведь при ударе ножом в шею должно быть много крови. Ух! Слава богу, кажись отмазался!
- Ты нанес удар, стоя с боку от Гнатюка в левую часть шеи, а стоял ты при этом справа от него. Кровь брызнула на стены. Кухня ведь вся в крови. На следственном эксперименте мы тебе покажем, как именно ты это сделал. Это, надеюсь, твое единственное реальное сомнение? Закончил выебываться?
- Мля, ну я в шоке! Ваше ****ец, как у вас в уголовке работают! Ну, ладно, тогда такая тема. Если ты собираешься пришить мне 105-ую, то я имею право потребовать суда присяжных! Перед простым судьей, понятно, все твои лажовые доводы пройдут, ну а перед присяжными как думаешь?
- Злишь меня, мразь? Нашелся здесь Ульман с Политковской! Так вот, слухай сюды! Ты ни разу не Ульман, и ни разу не Политковская. У них там дела были резонансные. Поэтому с теми присяжными работать было нельзя. А ты, Грыжа, на резонатора не тянешь. Поэтому твоих присяжных обработаем мы без проблем. Точнее, обработаем то точно, но вот именно что с проблемами. Для этого нужно много сил, средств и времени. А вот времени то у нас как раз и нет. Поэтому присяжные твои тебе не помогут. А вот кровушки и нервов нам ты сильно попортишь. То есть, несколько хороших парней, со мной во главе, себе в кровные враги приобретешь. Желаешь иметь такое приобретение?
- Ясно все… Партия сказала «надо», да? Ну так это ты слухай сюды. Это у вас по законам мусорским моя первая ходка была гоп-стоп. А на самом деле – обе мои ходки воровские. И менять почетные воровские ходки на отстойную мокруху, да еще и по пьяни, я не собираюсь. Если уж и загремлю к хозяину, то с благородной статьей и полной уважухой среди порядочных арестантов. Кроме того, за мокруху мне светит строгач, а то и полосатый, а там сейчас одна сплошная краснота. А с чистой ходкой, глядишь, на общаке, да с хорошим гревом, как-нибудь перекантуюсь. Кстати, кроме этой лажи с Гнатюком тебе еще что-нибудь мне предъявить есть? Нет? Так, значит, у меня вообще сейчас никакой ходки нет? Так и чего ради я буду брать на себя чужой говеный грех? Ради твоих заморочек с висяками? Так вот, засунь свои висяки себе и своим хорошим парням в жопу. Да я вообще рад с того, что ты как мусор геморрой имеешь! Поэтому, ничего я на себя брать не буду. Да и вообще, что-то я с тобой слишком много базарю без адвоката. Все, следующий наш с тобой базар – только в его присутствии.
- Ах вот как ты запел, сучара поганая! Я с ним хотел по-хорошему, а он блять, песни мне запел. Нет, падла, это все-таки ты меня послушай. Ты меня разозлил до жути! Я теперь все сделаю, чтоб тебя падлу урыть. Сначала я опущу тебе почки, дыхло, и яйца. А если это не поможет, то определю тебя в поганую петушиную хату, и отдам приказ, чтоб тебя там драли в жопу сутками не переставая. Посмотрим, какую песню ты тогда запоешь, когда станешь петушарой пробитой.
В оконцовке этого рассказа я хочу сказать, что моему рассказчику повезло. Милиция задержала Фролова по другому делу, и тот, не зная, в чем именно его обвиняют, сознался в убийстве Гнатюка.
Вторая сучья война. Итоги
17.04.2009
Сразу оговорюсь. Название «вторая сучья война» этимологически не вполне верно сразу по нескольким причинам.
Во-первых, воевали в этой войне с одной стороны блатные, с другой стороны, в узком смысле – мусора, в широком смысле – государство Раша. В той, первой сучьей войне (конец 40-ых – начало 50-ых 20 века) одной из воющих сторон были суки, оттого она и получила свое название. В этой войне суки сами по себе не воевали, а лишь использовались одной из воющих сторон.
Во-вторых, действительно, одним из инструментов этой войны была часть заключенных, сотрудничающих с администрацией. Но эти заключенные в основной своей массе были козлами, а не суками. Козел от суки отличается тем, что козел – это осужденный, сразу вставший на путь сотрудничества с администрацией, а сука, это бывший блатной (иногда даже вор или авторитет), который встал на сторону администрации в результате «перевоспитания».
В-третьих, в 60-е годы 20 века в «белых лебедях» и т.п. учреждениях воров и авторитетов ломали. Противостояние этих сломанных воров и воров, которые не попали в «белые лебеди» также называли сучьей войной. Если мы допускаем, что это действительно была война, то она должна была быть второй, а наша, стало быть, третьей.
И тем не менее, существует одно обстоятельство, которое, по моему мнению, позволяет мне называть эту войну именно так. Это же обстоятельство и явилось основной причиной поражения черных в этой войне. Подробнее см. в причинах поражения.
Итак, война завершена. Завершена полным и безоговорочным разгромом черной масти и закрытием черного хода. (Еще раз оговорюсь, речь идет о прекращении воровской власти на зонах. О том, что происходит на воле, читайте чуть ниже). Подавляющее большинство зон стало красными. Просто красными, без всяких оттенков. Где-то это оформлено в виде так называемых «паритетов», т.е. негласным соглашением кумов и смотрящих о соблюдении взаимных интересов. Но на самом деле - это иллюзия, когда кумам что-то надо, то они используют «паритеты», когда что-то надо черным, и это что-то противоречит интересам кумов, то «паритеты» отменяются. В большинстве же случаев, черные либо перекрашены в красных, либо просто пикнуть не смеют.
Есть несколько зон – на которых черный ход оставлен. Это либо «крытые», либо особо удаленные северные зоны. Однако, это вовсе не значит, что война еще не проиграна. Такие зоны созданы специально, чтоб помещать туда тех, кто несмотря ни на что не поддается перекрашиванию. Да и проще так победить: зачем воевать, если особо строптивых можно просто изолировать. Порядочки на таких зонах еще хуже, чем на самых красных. Тотальное соблюдение режима, за малейшее отступление от которого – как минимум карцер, а то и пресс. Вот конкретный пример. Человек охрип на 40 градусном морозе. Обратился к лепиле (доктору), но тот в больничку не определил, т.к. хрипота еще не повод для больнички. А раз не в больничке, значит соблюдай режим и распорядок по полной программе. Пой песню в строевом шаге при тех же – 40. А не ****, по какой причине ты не можешь петь. Раз не поешь, значит не соблюдаешь режим, а не соблюдаешь режим, значит – в карцер. В карцере тепло - +8. Пытаешься ломиться из карцера, доказывая, что на фоне хрипоты можешь получить пневмонию? Ах ты, падла, еще и ломишься? В наручники и дубиналами до тех пор, пока не обмякнешь. Обмяк – в карцер (в наручниках).
В начальнички и вертухаи на таких зонах определяют особо зверских садюг, которые, как правило, имеют причины лично ненавидеть блатных. Да еще где-то рядом обязательно дежурит ОМОН. Дороги (передача информации) перекрыты по максимуму. Карцер – это второе наказание, а первое, самое главное и обязательное - лишение свидания с родными/близкими. Определяют на такие зоны обычно через «перекрутку», то есть через преступление (как правило, его вменение) свершенное на обычной зоне, которую надо покрасить в красный. Как примерно это происходит описано у меня в рассказе «Интервью с козлом».
В двадцатом веке совковая власть как минимум трижды (некоторые специалисты определяют, что четыре раза) пыталась истребить черную масть. Один раз даже было доложено, что профессиональной преступности в Советском Союзе нет. Но черная масть устояла, более того, она укрепилась.
Теперь же война завершена. Еще остались отдельные очаги сопротивления в виде убежденных воров и отрицалова, но они, если не крытых, то кочуют из карцера в стакан и обратно. Если случается, что мусорье перегибают палку, то зона восстает. Так уже было несколько раз, об этом писали и говорили многие СМИ. Но, во-первых, это единичные случаи, и, как правило, следствие неумелых действий конкретных начальничков, а во-вторых, такие эпизоды характерны для начала этой войны, т.е. для середины «мрачных нулевых», сейчас же, в конце нулевых, это даже не единичные случаи, это исключения, подтверждающие правило.
Так как же получилось, что в тоталитарном Совке со Сталиным и им подобными это не прошло с четырех раз, а в «демократической» Раше это удалось с первого раза?
На мой взгляд, таких причин три:
1. Основные принципы действия и характер рашинской экономики.
На самом деле, цель и смыл деятельности любого вора и иного блатного - это не соблюдение воровских понятий или отстаивание воровского закона, не воровская «честь» и т.п., а банальное заколачивание баблоса. И вот тут выясняется два очень интересных обстоятельства. Первое. Больше всего бабок можно заколотить в так называемом «бизнесе». Второе. Принцип действия этого «бизнеса», как и всей рашинской экономики в целом, весьма недалек от воровских понятий.
НАПОМИНАЮ, РАШИНСКАЯ ЭКОНОМИКА БАЗИРУЕТСЯ НА ТРЕХ СТОЛПАХ. ЭТИ ТРИ СТОЛПА - ТРИ БОЛЬШИЕ БУКВЫ «О».
ЭТИ ТРИ «О» СУТЬ:
- ОТКАТ (ВЗЯТОЧНИЧЕСТВО И ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ СЛУЖЕБНЫМИ ПОЛНОМОЧИЯМИ);
- ОТЖИМ (РЕЙДЕРСТВО);
- ОТМЫВ (ОБНАЛИЧИВАНИЕ И ОФФШОРЫ).
Примерная схема нашего бизнеса выглядит так. Допустим, вы решили организовать свой бизнес. И если ваш бизнес – не торговля пирожками на улице[1], а что-нибудь более-менее серьезное, то через короткое время у вас появляется крыша. В 90-е крышей, как правило, были бандиты, сейчас это почти всегда КГБ или мусора. Крыше нужно откатить. Если ваш бизнес связан с какими-нибудь государственными поставками, то откатить нужно еще и тем, кто такие поставки заказывает (например, местной администрации). Если вдруг вы не откатили, то ваш бизнес (особенно, если он высокодоходный) моментально отжимают. Классический пример – Ходорковский. Обратите внимание, и Ходор и Абрамович в одно и то же время по одним и тем же законам занимались одним и тем же бизнесом. Но Ходор чалиться в Краснокаменске (вот, кстати, в Москву этапировали, скоро новый срок добавят!), а Абрамович покупает яхты-авианосцы и футбольные клубы. Причину этих различий, я надеюсь, объяснять не надо. Да, Ходор, к тому же и обнаглел – на Самого Путина тявкать начал, но это уже частности, первопричина в том, что вместо того, чтоб нужной крыше откатывать, он решил какие-то левые (в прямом и переносном смысле) партии пофинансировать.
Впрочем, мы отвлеклись. Итак, если после всех откатов у вас остались свободные деньги – то вы их отмываете. Обычно обналичиваете через банки. Банки тоже крышуются. Кстати, банки крышуют только гэбэшники; мусоров к такому важному делу не допускают.
Вот и весь российский бизнес. Причем, совершенно не важно, чем вы занимаетесь. То ли вы колбасу делаете, то ли у старушек квартиры отбираете. Делайте что хотите, только откатывайте кому надо и вовремя.
И вот теперь вопрос: ну и зачем нужно заниматься старым криминальным бизнесом (например, кражами) и переть против системы, когда можно заниматься современным криминальным бизнесом (например, отбирать у старушек квартиры) в рамках этой самой системы. Само собой разумеется, что любой нормальный человек (и не обязательно блатарь) выберет второй вариант, то есть крысятить в рамках системы, и жить если ни как Абрамович, то уж по крайней мере свободой не рисковать. Потому все блатари, которые с мозгами, ушли в «бизнес». По старому работают только ренегаты, тупари и быки.
Но такой расклад таит в себе одну большую неувязочку.
Дело в том, что по старым воровским понятиям любое сотрудничество с властью это есть заподло. Одно дело, когда ты откатываешь следаку или судье, чтоб он тебя выпустил/срок скостил, а другое дело, когда ты откатываешь мусору/гэбэшнику потому, что это твое дело, твоя работа, твоя жизнь. Откатывая мусорам/гэбэшникам, блатной кормит своих врагов, тех, кто блатных же и сажает. Такой бизнес по понятиям это уже если не полное ссучение, то как минимум подсучивание.
Далее еще интереснее. Блатари, все-таки, как правило, не колбасу делают. Они, как правило, именно что старушек обирают, кидальные пирамиды устраивают, тачки угоняют, да тупо наркотой торгуют. Все, все выше перечисленное, а также много чего еще, уже давно крышуется. И вот тут возникает самый неприятный момент. На определенном этапе мусор/гэбэшник подваливает к нашему блатарю и толкает примерно следующий спич.
«Ты, конечно, молодец, что нам откатываешь, деньги нам нужны. Но этого мало. Чтобы ты себя совсем в безопасности чувствовал, ты должен еще и стучать. На контрагентов, на конкурентов, на родных и близких, а главное, на своих партнеров по бизнесу, то есть на людей из твоей же команды. Если не будешь стучать, то, во-первых, мы тебя жестко отожмем, так что ты не только бизнеса лишишься, но еще и кучу бабла куче народа будешь должен. А во-вторых, мы тебя на нары упакуем как уже подсученного. Что тебя с такой репутацией на нарах ждет, надеюсь объяснять не надо? Да, я понимаю, что стук по понятиям это заподло страшное. Но такова система, таковы правила игры. Да и потом, если все правильно будешь делать, никто ведь не узнает».
Как видите, дорогие читатели, выбора блатному не оставляют. И он становиться на путь полного сотрудничества с системой, фактически внештатным работником гэбни/мусарни. А это по понятиям уже полная и конкретная сука. То есть гад и падла.
Вот почему такого блатного элементарно можно сломать и перекрасить. Как только он пытается ломаться по какому угодно вопросу, ему тут же сообщают, что еще одна попытка поломаться, и тут же идет прогон по всем тюрьмам и зонам, что ты – сука и на своих корешей стучал. Прогон идет квалифицированный, с подтверждением.
Именно это обстоятельство дало мне основание все-таки назвать мое исследование «второй сучьей войной». Большинство нынешних блатных, это если и не суки, то, как минимум, подсученные.
2. Физическое и психическое состояние сидельцев.
Это самый простой момент. Абсолютное большинство нынешних сидельцев, которые причисляют себя к черной масти, страдают алкоголизмом и/или наркоманией. Вот с наркотой особая беда. По старым воровским понятиям вор или даже авторитет не должен быть наркоманом. Сейчас же такие «авторитеты» встречаются сплошь и рядом. А что стоит сломать или перекрасить наркомана. Да ничего не стоит. Разработана и повсеместно применяется стандартная процедура расколки наркошей. Опер показывает нарику пакетик с белым веществом. «Хочешь?». «Конечно хочу!!!». «Ну тогда быстренько написал, что ты встал на путь исправления и сотрудничаешь с администрацией, и в доказательство приведи парочку примерчиков, как твои сокамерники плохо себя вели. Тока быстренько пиши». Наркоман за дозу все что угодно расскажет, покажет, напишет. Вот он быстренько написал, а опер ему: «Молодец, а теперь иди лечиться. В пакетике крахмал». Нарк бросается на опера, но получает жесткую ****юлю.
Помимо наркомании есть куча других диагнозов. Главный – тубик (туберкулез). Есть и разработанная процедура расколки туберкулезников. За сотрудничество обещают (потом, естественно, обязательно наёбывают, так же как и нариков) квалифицированное лечение и усиленное питание. Туберкулез заболевание очень коварное. За возможность, не то, что вылечиться, а хотя бы ослабить боли, больной соглашается на все.
Есть много других болезней. Например, дерматологических. Один мой знакомый, страдающий дерматитом, рассказал, как ему после санобработки в одежду «обезьяньего порошка» насыпали. Впрочем, это уже следующая причина.
3. Доведенные до совершенства методы физического и психологического воздействия.
Государственное устройство Раши (а до этого и Совка) организовано таким образом, что пытки и избиения являются обязательной и неотъемлемой составляющей правоохранительной и пенитенциарной систем. Без пыток и избиений правоохранительная система не сможет обеспечивать т.н. «раскрываемость», а пенитенциарная – «исправление». Бить подследственных и задержанных в милиции официально строжайше запрещено, но фактически это происходит повсеместно. А вот пытки в лагерях и тюрьмах существуют на почти законных основаниях. Ну, то есть, официально карцеры существуют для «наказания за нарушение режима содержания» и «изоляции отрицательно настроенных осужденных в целях предотвращения их негативного воздействия на основную массу осужденных». Существуют определенные нормы и правила по организации и обустройству карцеров. На бумаге они весьма гуманны. А на практике происходит вот что. Заключенный написал жалобу на то, что в карцере холодно и сыро настолько, что на бетонном полу образуется лед, а крысы бегают стаями. Все вышеперечисленное категорически противоречит этим самым нормам и правилам. По этой жалобе (о, чудо!) приезжает комиссия.
«Почему Вы, товарищ начальник колонии, не обеспечиваете нормы и правила по обустройству карцера?»
«А денег нет!»
«Как нет, вам же выделили!»
«А пойдемте посмотрим сметы».
В бюджетных росписях каждой области есть деньги на содержание исправительных учреждений. В том числе на ремонт, обустройство и дератизацию. Но колоний в целом, а не карцеров в частности! Когда деньги доходят до конкретной колонии (что, кстати, бывает далеко не всегда), то начальник с чистой совестью направляет их на другие цели. Кстати, и цели эти бывают далеко не всегда личными (например, ремонт жилых блоков) и ворует эти деньги он весьма по-божески. Ну, то есть, только откат с подрядчиков берет и все.
«Товарищ заключенный! Мы согласны с тем, что Ваши права при содержании в карцере были нарушены. Но виновных в этом нет. Ну, разве что президент и правительство не разработали четко отлаженную систему отопления, ремонта и дератизации карцеров. Желаете подать жалобу на президента и правительство?»
Вот таким весьма незамысловатым образом, наше славное государство Раша получило себе право на почти законные пытки холодом, водой и крысами.
Однако, очевидно, что законные пытки – вещь малоэффективная. Для того, чтоб достичь требуемых целей, этих мер совсем недостаточно. Достижение требуемых целей обеспечивается пытками неофициальными. И вот тут в последнее время выявилось одно принципиально новое обстоятельство. Били и пытали в Раше и Совке всегда. Но! до недавнего времени все эти неофициальные способы воздействия характеризовались индивидуализмом, самодеятельностью, да и просто отсебятиной. То есть каждый конкретный опер или кум самостоятельно принимал решение надо или не надо бить/пытать и сам принимал решение о способе и методе пытки и/или избиения. Кстати, на свой страх и риск. Начальство его об этом как будто бы не знало. То есть, если что (о незаконных методах общественности известно станет), данный конкретный опер или кум сам единолично за это отвечал. Но подобная система регулярно давала сбои.
Во-первых, исполнители зачастую боялись прибегать к незаконным методам воздействия именно из-за боязни быть на этом пойманными.
Во-вторых, эти методы были крайне несовершенны и зачастую либо не давали требуемых результатов, либо напротив, давали через чур избыточный результат в виде самооговоров, которые потом не возможно было доказать в суде, либо избиваемый от пыток просто погибал.
В-третьих, ввиду несовершенства методов, изредка все же находились сильные люди, которые могли по отдельности выдерживать все эти карцеры, дубины по почкам, «слоники», «парашютики» и т.д.
С середины нулевых годов четко определились совершенно иные тенденции.
Первое. Обязательность, а также унификация и стандартизация незаконных методов воздействия.
Второе. Отдача негласных и неофициальных, но, тем не менее, прямых приказов начальства своим подчиненным на применение незаконных методов воздействия. Покрывательство конкретных исполнителей начальством в случаях проколов.
Третье. Обязательное сочетание физических и психических методов воздействия.
Четвертое. Отсутствие каких-либо запретов и допущение применения абсолютно любых видов пыток и унижений.
И последнее по этой теме. Начиная с середины 20-го века самым страшным методом воздействия на подследственных и заключенных стало опускание. То есть изнасилование или иное заменяющее его действие (например, обливание нечистотами). Воздействие это страшно не столько своей болезненностью или травмами, сколько тем социальным статусом, который в результате этих процедур получал опущенный, т.е. на самом дне тюремной иерархии. Отсюда и произошел термин «опускание».
До середины нулевых годов мусора старались избегать применять этот метод воздействия. В мусорской среде на этот счет существовала некая профессиональная честь и этика. Суть ее состоит в следующем. Дело в том, что статус опущенного – на всю жизнь. Если попал в обиженник, то это навсегда. Подняться с опущенного хотя бы до мужика невозможно никак. Поэтому мусора рассуждали так. «Хорошо, именно по этому делу мы тебя будим ****ить до тех пор, пока не добьемся того, чего нам надо. Но всю жизнь тебе ломать так, чтоб ты потом никогда подняться не мог, мы не станем. Кроме того, мы же не пидоры. Мы баб ****. Поэтому, ковыряться в чужих жопах, или плодить пидоров в пресс-хатах, мы не будем». То есть, этакий симбиоз этики и брезгливости.
С середины нулевых годов на этику, брезгливость и любые иные моральные принципы для мусоров наложен запрет. Есть только один принцип: выполнить приказ!!!
«Это преступление совершил такой-то».
«Так точно!»
«В этом факте не допускается наличие сомнений».
«Никак нет!»
«Обвиняемый является профессиональным преступником и юридически грамотен. А сроки раскрытия у нас очень сжаты. Не допускается несоблюдение этих сроков. Поэтому, приказываю! Любыми методами и средствами собрать доказательную базу вины обвиняемого!»
«Будет исполнено!»
Вторая сучья война. Выводы
01.11.2009
Казалось бы, обыватель должен радоваться: достигнута победа над преступными элементами, в местах заключения установлена законная власть, пагубное влияние профессиональных преступников на прочих осужденных сведено к минимуму.
Читатель, который более-менее внимательно ознакомился с предыдущими моими исследованиями по этой проблеме, в частности, «Вторая сучья война. Интервью с козлом» и «Вторая сучья война. Итоги», понял, что радоваться особенно нечему. А очень внимательный читатель понял, что это как раз тот самый случай, когда лучше бы потерпеть поражение, чем одержать такую победу. Из вышеназванных работ, в принципе, не сложно сделать выводы о том, что же в действительности произошло, однако, давайте всеж-таки подведем резюме, и попробуем предположить, как будет развиваться ситуация в этой области дальше.
Главный вывод, который следует сделать из сложившейся ситуации, вывод, имеющий собственно мало отношения ко второй сучьей войне, состоит в том, что отныне и до конца фактического правления Путина все сколь либо значимые области рашинской жизни (и не только в экономическом плане) полностью контролируется силовыми структурами и чиновниками/бизнесменами, приближенными к Путину. Здесь не принципиально важно, замыкается ли в конечном итоге весь этот контроль на Путина единолично, или же контроль осуществляет некий конгломерат из этих самых силовиков, чиновников и бизнесменов, именуемых в условно-оппозиционной прессе «кровавой гэбней». Здесь важно другое. Рашинская жизнь претерпела кардинальное и глобальное изменение, сравнимое разве что с переворотом 1917 года. Но переворот 17-го года был открытым и явным, его организаторы не скрывали необходимости смены существовавшего тогда режима. Сейчас же все сделано тихой сапой. Официально декларируется какая-то там демократия, а также целая куча прав и свобод. Типа, свобода личности, частной собственности и предпринимательства, и даже (ваще писец нах!) свобода слова. Каждый, у кого осталась еще хоть частичка способности мыслить самостоятельно, прекрасно понимает, что на самом деле никаких этих свобод нет. Все подгреб под себя Путин (ну или гэбня, кому как больше нравится). Недавно прошедшие (11.10.09) выборы показали, что права избирать и быть избранным у вас на самом деле тоже нет. То есть, формально то вы имеете право прийти голосовать, вот только голос ваш будет учтен не как равный единице, а так, как того пожелает избирательная комиссия, сиречь Путин/кровавая гэбня.
Предвижу гневные возгласы сторонников (на самом деле – рабов) Путина и существующего режима: «все это не так, Путин – это сильная власть, да у нас экономический рост (был), да мы победили во второй чеченской, да это только отдельные коррупционеры, а при Ельцине было куда как хуже и т.д. и т.п.» На самом деле, ряд из этих утверждений (например, про победу во второй чеченской) вообще не соответствуют действительности. Но вопрос не в этом. Уважаемые сторонники Путина (гэбни)! Давайте, вы не будите со мной спорить, а просто попробуйте что-нибудь сделать. Я имею в виду, попробуйте открыть какой угодно бизнес. В моем примере – попробуйте торговать пирожками, ну или чем угодно еще. Для начала, еще до того, как вы этот бизнес откроете, вы увязнете в многочисленных официальных административных барьерах (разрешения, регистрации, согласования, etc). На этом этапе, кстати сказать, можно обойтись и без откатов, правда, в этом случае времени уйдет – вагон, тогда как с откатами куда как быстрее. Ну, а если вам удалось преодолеть все это официальное болото, тогда уж будьте любезны – откатывайте. Причем, совсем не обязательно (хотя, как правило) деньгами. Один мой знакомый, управляющий рестораном, вынужден бесплатно кормить мусоров. Другой мой знакомый, партнер аудиторской компании, обязан выдавать безоговорочно положительные аудиторские заключения строительным конторам, которые крышуются гэбэшниками, хотя истинный смысл деятельности этих контор, не строительство, а разворовывание бюджетов всяких там нацпроектов, связанных со строительством. Впрочем, эта аудиторская компания была гэбэшниками же и создана.
Но это все частности. Главный же месседж, который я несу в этой работе, предельно прост: все мы под лапой кровавой гэбни (Путина) и рыпнуться без этой лапы никуда не смеем. А попробуйте рыпнуться – Ходор, Гуцириев, ученые (Сутягин, Давыдов и др.), «прекратить истерику», «я вам врача на дом вызову», «авторучку верните» и т.д. и т.п. Это в лучшем случае. Есть варианты типа Политковская-Литвиненко-Эстемирова.
Данный вывод не имеет непосредственного отношения к изучаемой мною проблеме, т.е. ко второй сучьей войне. Более того, вторая сучья война явилась лишь побочным эффектом кардинальных изменений, произошедших в Раше в нулевых годах 21-го века. Однако, этот вывод применительно ко второй сучьей демонстрирует два важных обстоятельства.
1. Кровавая гэбня (Путин) получила контроль над всем и вся, даже над теми областями жизни, где у нее (него), казалось бы нет прямого интереса.
2. Для достижения своих целей (полного контроля над всеми областями жизни) этот режим не побрезгует никакими способами и средствами. Такие понятия, как законность, а уж тем более справедливость (ха-ха) и гуманность (ха-ха 3 раза) отменены.
Ну, а касательно непосредственно второй сучьей войны, выводы тоже оптимизма не добавляют.
Сначала о победителях.
Главными победителями в этой войне является гэбня/мусарня. Суть победы состоит в том, что они теперь контролируют все сферы рашинской жизни, в том числе бизнес, в том числе бизнес криминальный. Ну и попробуйте объяснить, чем эти победители лучше побежденных (блатарей). Очевидно, что вопрос риторический. Ничем не лучше, а стократ хуже. Они сильнее, организованнее, дисциплинированее, и, главное, обладают реальной, а не параллельной, как блатари, властью. Победить их в рамках нынешней системы невозможно. Да и нужно ли? Вот лично я, например, прекрасно подстроился под эту систему и гребу свою копейку, участвуя в проектах, связанных с… э… вопросами урегулирования прав собственности. С точки зрения старых воровских понятий, я – сука. Ну и что, так ведь и большинство тех, кто называет себя «честными пацанами» на самом деле тоже суки. Подробнее см. в «Вторая сучья война. Итоги». Да и понятия эти старые воровские уже настолько стары, что попытки применить их к нынешним реалиям просто смешны. К тому же я никогда не претендовал на «почетное» звание «честного пацана», а уж тем более хранителя воровских традиций и понятий.
Да и потом, чего ради пытаться что-то менять. Вот лично я, как уже говорил, прекрасно устроился. А воевать ради России-матушки или там русского народа я не собираюсь вот почему. Да, выборы и 2000 и 2004 года были, мягко говоря, не очень честными. Плюс современные PR-технологии с элементами масс-зомбирования. Но ведь не все 100% результатов тех выборов Путин и его шайка сами себе нарисовали. Очень большая доля электората действительно за Путина голосовала. То есть, русский народ и прочие дорогие россияне, прекрасно зная в 2000 году, что такое ОГПУ-НКВД-КГБ, тем не менее, в том же 2000 году голосовало за полковника ГБ Путина. А в 2004 году было уже ясно, что Путин и есть именно то самое ГБ, которое олицетворяет собой наше прекрасное советское прошлое.
Правда, здесь все же следует оговориться. Выборы 11.10.09 показали, что русский народ не есть быдло, которое по щелчку кнута покорно бредет в стойло (идет к урнам голосовать за партию власти). За эту самую партию голосуют либо зависящие от системы люди, либо кормящиеся от этой системы, либо обезмозгленные путинской пропагандой дебилы. Но всех их мало. Большинство просто послало эти выборы нахуй. А озвученные результаты (как по явке, так и по процентажу) партия власти нарисовала себе сама, используя притом ультрасовременные технологии, главная из которых гениальна: фактически имеем одни результаты, а официально объявляем совсем другие. Ну там еще всякие «карусели», открепительные голосования, удаление независимых наблюдателей, етс. Однако тот факт, что всякий здравомыслящий человек понимает, что результаты выборов подтасованы, на самом деле мало что меняет. На момент проведения этих выборов система уже полностью устоялась и устаканилась. Поменять что либо голосованием, равно как и любым другим действием, вписывающимся в эту систему, невозможно. Менять что либо надо было раньше и не допускать Путина до власти. В 2000 такой шанс еще был. Однако после рас****яйства Ельцина, русскому народу в очередной раз захотелось сильной руки. Вот и допустили до власти за гэбиста. Теперь поменять уже ничего нельзя. Путин и его люди свою власть не отдадут никому и никогда. Кроме того, еще раз оговорюсь. Находиться под властью Путина/кровавой гэбни, конечно, неприятно, но с чисто бытовой точки зрения под эту систему лучше подстроиться, чем что-то менять.
Отсюда вывод: стоит за такой народ и такую страну воевать? Впрочем, я очень сильно отвлекся. Надеюсь, моя скромная персона и мое отношение к текущему политическому режиму мало кого интересует. Я исследую хоть и связанный с этой темой, но все ж таки другой вопрос.
Следующими победителями в этой войне явилась тюремная каста козлов.
По поводу этих субъектов я уже высказывался в работах «Красная зона» и «Вторая сучья война. Интервью с козлом». Добавлять что-либо еще считаю излишним, да и противно об этих мразях писать.
Теперь о проигравших. На первой группе «проигравших», ворах, я остановлюсь поподробнее.
Прежде всего, считаю необходимым напомнить читателю, что в настоящий момент в воровском мире идет настоящая война. По масштабам, наверное, это самый крупный внутрикриминальный конфликт со времен той самой первой сучьей. Конфликт исключительно сложный и многосторонний. Имеет в своей основе и раздел сфер влияния и контроль за целыми направлениями различных бизнесов и личные претензии многих участников конфликта друг к другу. Если упростить ситуацию, то картина следующая. Войну ведут два клана. Первый возглавляет Аслан Усоян (дед Хасан), второй Тариэл Ониани (Таро). Война уже унесла много жизней авторитетных людей. Список ушедших на данный момент возглавляет Вячеслав Иваньков (Япончик). Кто его убрал не ясно, есть три версии: люди Таро, сам дед Хасан, или же все таки мусра/гэбисты. Выяснить это на текущий момент невозможно, да и не особенно то и нужно. Важно другое. Помимо кучи трупов с обеих сторон, есть также масса других негативных обстоятельств. Например, задержание аж 37! воров в законе из клана Ониани на телоходе на Пироговском водохранилище летом 2008. Эта война имеет одно принципиальное отличие от всех прочих «бандитских войн» 90-х и 00-х. Помимо всех иных причин и аспектов эта война имеет идеологическую составляющую. Представители Таро утверждают, что в основу всей жизни вора должны быть положены воровские понятия и традиции, и именно это – отход от воровских традиций – они предъявляли многим членам клана деда Хасана, в частности Лаше Руставскому. Люди деда Хасана говорят, что воровские понятия очень важны и нужны, но лишь как инструмент, в частности для разруливания конфликтов, а не как основа для ведения дел. На практике люди Хасана утверждают, что это именно они, а не Таро и его единомышленники, являются истинными хранителями традиций, в то время как люди Таро очень даже часто поступаются понятиями, в том числе не брезгуют и «бизнесом». Но все это уже частности. Идеологическая составляющая конфликта в том, что первые (люди Таро) утверждают, что вор должен воровать, вторые (люди деда Хасана) утверждают, что вор очень даже может заниматься бизнесом.
Вряд ли победителем в этой войне выйдет сам дед Хасан. После шоу на Пироговском водохранилище и убийства Япончика его личность стала слишком уж одиозной. Да и старый человек он уже. Но в том, что победит именно его идеология, сомневаться ни сколько не приходится. Нужно или не нужно гэбне/мусарне делиться с такими как Хасан деньгами и властью, будут или не будут они это фактически делать – это все вопросы факультативные. Главное, дед Хасан и его идеология в современную экономическую систему Рашки (Откат-Отжим-Отмыв) полностью вписывается, а Таро и его люди – нет. Именно поэтому, наверное, дед Хасан, хоть и с риском для жизни, но ходит на свободе, а Таро чалится в Матроске, причем, видимо, пожизненно. Впрочем, чего только в Рашке не бывает, могут и Ониани отпустить. Того же Япончика в свое время выпустили в том числе по просьбе певца, борца за права человека и офтальмолога.
Поэтому, когда я говорю, что воры в этой войне проиграли, я имею в виду, что проиграли только воры старой формации и только на зонах. Ну и кому жаль динозавров? Современные воры-бизнесмены на свободе живут очень хорошо и проигравшими считаться никак не могут. Ну разве что риск быть заваленным в любой момент очень велик.
Ну и наконец, самым главным проигравшим в этой войне является, как всегда, многострадальный русский народ.
Вот здесь поражение полное и без всяких оговорок. Главным следствием этого поражения является то, что любой арестант может быть избит, запрессован, опущен или просто убит любым самым ничтожным и поганым мусором совершенно безнаказанно. Подчеркиваю, совершенно безнаказанно. Ни один мусор не ответил за тот самый ролик с ютуба, который я рассмотрел в работе «Вторая сучья война. Интервью с козлом». Напомню в ролике показано, как зоновский ОМОН в Свердловской ИК-2 системно прессует дубиналами сидельцев, а также всяческими иными способами ущемляет их права и унижает человеческое достоинство (заставляет раздеваться, швыряет об землю, ставит в «растяжку» и т.п.). Название ролика на ютубе preventative actions in Yekaterinburg prison camp. Да в конечном итоге сняли с должности начальника ГУИН по Свердловской области и еще там пару каких-то стрелочников. Но это все. Ни один мусор, лично принимавший участие в избиении не пострадал, а о возбуждении уголовного дела по этому факту не могло даже и речи идти.
Впрочем русский народ не особенно жаль: виноват он сам. Выше я уже отметил, что не надо было допускать до власти гэбэшника и его хунту. А раз уж захотелось сильной руки, то будьте любезны эту руку терпеть, в том числе и в форме избиений сидельцев.
Кроме того, я не одобряю основной защитный механизм, выработанный русским народом против кровавой гэбни. Этот механизм – пьянство. Пьянство в Рашке в целом тотально. Местами имеются исключения, местами пьянство сопряжено с наркоманией, но в целом картина очевидна: деградация и физическое вымирание. Поэтому русский народ жалеть бесполезно, он все равно скоро большей частью вымрет, а частично будет ассимилирован всякими «понаехавшими».
И все же, следует признать, один единственный позитивный момент в произошедших изменениях есть. И гэбня/мусарня и подконтрольные им «правильные пацаны» одинаково люто ненавидят «неорганизованную» преступность. Всяких там гопников, залетных гастролеров, потерявших работу гастербайтеров, наркошей и просто пьяных мужиков. Для первых они – лишняя работа и ненужные социальные волнения, для вторых они могут выступать конкурентами. Поэтому первые с особым усердием прессуют таких деятелей и раскрывают их дела, а вторые, при обнаружении какой-либо гоп-компании или какого угодно неорганизованного преступника тут же стучат первым во все барабаны. Убивают двух зайцев: и от конкурентов избавляются, и призовые баллы перед своей крышей зарабатывают. Однако ж тут нагрянул крызыс, и уличная преступность расплодилась невиданными темпами без всякого желания кого бы то ни было.
Этой работой я заканчиваю цикл своих исследований под названием «Вторая сучья война». Буду очень рад прочитать ваши отзывы об этих работах. Особенно интересны для меня сообщения о мусорском беспределе в местах лишения свободы.
Красная зона
27.12.2006
Средства массовой информации определяют «красную зону» как колонию, где власть полностью контролируется администрацией, и после этого обязательно добавляют, что так правильно и так и должно быть.
Это утверждение далеко не бесспорно. Сложность состоит в том, какими именно методами администрация обеспечивает контроль над колонией.
Все дело в том, что администрация колонии и уголовный мир (здесь имеются в виду так называемые блатные, т.е. профессиональные уголовники) это группы людей, находящиеся по разные стороны баррикад как по отношению к закону и официальным государственным институтам, так и по морально-этическим принципам. Говоря словами персонажа одного известного сериала, вор – есть вор, а мент – есть мент. Отношения между уголовниками не могут быть официально законными априори. Поэтому администрация не может обеспечивать контроль и порядок полностью законными методами, т.е. инструкциями по содержанию заключенных, разъяснениями, требованиями соблюдения режима и т.д. Кроме того, администрация может обеспечить порядок в промзоне или на ежедневном построении, обеспечить же порядок и контроль ночью, когда камеры и бараки закрываются и уголовники остаются одни, администрация не может физически и там в любом случае действуют законы, отличные [от] официальных. Для того, чтобы эти законы не были полностью воровскими, администрация вынуждена прибегать к различным ухищрениям.
Для этого существует очень сложная и изощренная система контроля, основанная на доносительстве и провокациях (на воровском жаргоне – стук и подстава). То есть часть, а иногда и большинство заключенных, регулярно сообщают администрации обо всем, что происходит между заключенными, когда рядом нет представителя администрации. Такие заключенные на жаргоне называются суками. Очень часто некоторые из них, желая выслужится перед администрацией, а иногда за какие-нибудь режимные послабления или материальные блага, а то и просто по указанию той самой администрации, совершают провокации (подставы). Например, подкидывают неугодному заключенному какие-нибудь запрещенные в местах заключения предметы (порнографию, карты и т.п.). По результатам стуков и подстав администрация принимает решение о наказании провинившегося.
Поэтому на воровском жаргоне красная и сучья зона – это почти синонимы. Собственно, красная зона и есть сучья, разница только в оттенке красного: вся ли зона ссучилась или там еще есть нормальные пацаны.
Кстати, уже уместно поставить вопрос, а является ли в цивилизованном гражданском обществе система, основанная на доносительстве и провокациях, правильной. В юридическом плане, может быть, претензий и нет, а вот морально-этический аспект подобной системы, мягко выражаясь, сомнительный.
Очень часто применение подобных методов контроля и установления порядка заканчивается тем, что неофициальную власть в колонии захватывают суки, люди лишенные всяких моральных и этических принципов. И если на черных (воровских) зонах, то есть колониях, где внутренняя жизнь заключенных регулируется не официальным законом, а уголовными нормами и обычаями (понятиями), существуют хоть какие-то правила поведения (пусть и весьма специфичные), то на красных зонах, где власть захватили суки, начинается беспредел, то есть несоблюдение никаких норм и правил, ни красных, ни черных. Любой заключенный может пострадать от суки по любому поводу и без повода.
Однако наличие подобной системы контроля это еще далеко не все, чем характеризуется красная зона. Надо отметить, что регулярные избиения, унижения и издевательства со стороны представителей администрации в отношении заключенных (так называемый ментовской беспредел) это уже редкость. Здесь надо отдать должное правозащитникам: пусть не полностью и в достаточно узком сегменте пенитенциарной системы (ликвидации ментовского беспредела) все-таки удалось добиться результатов. Избиения и издевательства со стороны администрации все-таки еще продолжаются или принимают новые формы (вот недавно один правозащитник сообщил, что в одной из колоний, заключенных, посаженных в карцер, кормили только капустой и горохом, тем самым, вызывая метеоризм). И все-таки надо признать, что ментовской беспредел, как массовое явление в основном ликвидирован.
А вот такое явление как пресс-камеры (пресс-хаты) на красных зонах встречаются почти повсеместно.
Пресс-хата – это камера, населенная уголовниками, полностью подконтрольными и подчиненными администрации колонии и выполняющими любые указания администрации, вне зависимости от степени законности последних. Такие уголовники называются прессовщиками. То есть, например, если администрация приказала прессовщикам изнасиловать (опустить) неугодного заключенного, то это будет сделано беспрекословно и без единого вопроса. Опущенный заключенный переводится в разряд петухов. Петух бесправен и в любой момент может быть избит или изнасилован любым непетухом. Петухи выполняют самые грязные и тяжелые работы (мытье туалетов, переноска тяжелых грузов и тому подобное). Пресс-хата применяется в отношении тех, на кого не действует карцер или ПКТ. Пресс-хата является основным орудием для перевода заключенного в разряд сук. Причем зачастую не происходит даже водворения в пресс-хату. Просто заключенному сначала показывают жизнь петухов, а потом сообщают, что в петухи попадают в пресс-хате, и если ты хотя бы одну ночь провел в пресс-хате, то автоматически попадаешь в разряд петухов. А чтоб не попасть в петухи, тебе необходимо стучать.
Справедливости ради необходимо отметить, что пресс-хаты бывают и на черных зонах. Но, во-первых, они там встречаются реже, а во-вторых, применяются, в основном, в наказательных, а не профилактических целях.
Также необходимо отметить, что пресс-хаты есть не на всех красных зонах, и, тем не менее, пресс-хата на красной зоне это скорее норма, чем исключение.
И тем не менее, несмотря на всю массу негативных явлений, присущих красной зоне, основу неприятия красных зон со стороны профессиональных уголовников составляют не сами эти негативные явления, а тот факт, что они (уголовники) не обладают фактической властью на такой зоне. Вместе с тем, в силу своего менталитета и жизненных убеждений они считают, что, поскольку зона – это место массовой концентрации уголовных элементов, а воры в уголовной иерархии занимают высшую ступень этой иерархии, то на зоне должен быть порядок воровской. Именно тот факт, что воры (положенцы, смотрящие и т.п.) не могут обеспечить там воровскую власть и является основой негативного отношения к красной зоне со стороны профессиональных уголовников.
Истории, рассказанные сидельцами, в моем изложении
Зачем ты, падла, опустила доброго смешного толстяка?
22.08.2007
Чечены – твари уникальные. У каждой нации есть какая-нибудь негативная черта характера или темперамента, которая особо выделятся и доминирует. Например, хохлы и, говорят, шотландцы – жадные; евреи – хитрожопые; эстонцы – тормозы; многие из русских, увы, - пьяницы.
Основной чертой чеченской нации является злобность. Злобность совершенно необъяснимая и непонятная обычному человеку биологического вида хомо сапиенс. Злоба животная и звериная, передающаяся, видимо, на генетическом уровне. Чечен все, что не по его, всегда встречает в штыки. Когда что-то происходит не так, как хочется чечену, в его глазах горит звериная злость, а на роже настоящий шакалий оскал. Особо жутко становится, когда чечен имеет возможность выплеснуть свою злобу. Сколько уже было рассказов и даже видео о десятках зверски замученных русских солдатах в чеченском плену. А тяжелее всего приходится рабыням в чеченских стаях (тейпах). Почти все из них, которые были в этом аду 2-3 недели, сходили с ума[2].
И вот одного такого красавца закидывают к нам в хату. Ни вам здрасьте, ни вам «мир этому дому», а сразу с порога: «Я брат известного вора (называет имя якобы вора. Я не буду повторять это имя, а буду звать его Камаз Отбросов). Моего брата замочили мусора. Теперь все дела моего брата у меня. Подогнали мне быстро лучшую шконку, жрачку хорошую, водяру достали. Шырево есть?»
«Присядь, мил человек. Ща разберемся, если ты человек уважаемый, значит и мы тебя уважим. А так, с кондачка, мы ничего решать не будем».
«Ты че, не догнал? Я Белаз Отбросов, брат Камаза Отбросова. Я потомственный вор, а ты кто, обзовись! Да за то, что вы меня не приняли, вы все ответите». И так далее в том же духе. Ему кое что за понятия растолковали, в общем, короче, объяснили, что надо подождать, что называется до выяснения.
К концу дня картина начала вырисовываться.
Во-первых, никто не знал никакого вора Камаза Отбросова. Зато вертухай от мусоров притаранил весточку, что вроде как был такой бандит, бегал по горам в Чечне, устраивал теракты, и его в натуре замочили, но только не мусора, а какие-то другие бандиты. Вор и бандит, это, как вы понимаете, люди совершенно разные. Бандитам среди порядочных арестантов уважухи нет.
Во-вторых, даже если б Камаз Отбросов и был вором, то русский вор и чеченский вор, это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Об этом еще Вася Бриллиант в 80-ых говорил, он даже запрещал чеченских воров короновать.
В-третьих. Здесь вам не Чечня. Это там у вас, если твой брат – уважаемый человек, то и ты автоматом уважаемый человек сразу. А здесь ты – это еще не твой брат. Ты сначала должен доказать, чего ты сам стоишь, и вот если докажешь, тогда будут смотреть, кто там твой брат. И вот если он окажется действительно вор, тогда будет тебе респект по полной программе: и самому по себе, и за то, что ты из династии воровской. Но сначала за себя ответь, а потом – за брата.
И, в окончании. Если твой брат был вор, то что, у него в этой жизни корешей не осталось? Что это за тебя никто не подписался и малявки не притаранил?
Вот это все ему четко и внятно объяснили. Ой, мля, как он зажопился! Ну, в натуре животное. Глаза бешенные, кровью налитые, не говорит, а рычит. Особенно его оскорбило, что мы между русскими и чеченскими ворами большое различие делаем. «Да вы все мудаки! Да ваша Раша-параша Чечне дань платит. Сколько Ичкерия закажет на «восстановление», столько ваш Путин и отстегнет! Да наши паханы вашему суду приказывают, как ваших спецназовцев судить надо![3]. И чеченские воры всегда ваших воров строили и строить будут! За то, что вы Чечню не уважаете и чеченских воров, вас всех ****ь будут. Вот я лично каждого из вас раком поставлю, и будут командовать, кого в жопу ебать, а кого в рот. Вы у меня все парашу будете драи…»
Ну, мля, гадина паскудная! Мало того, что закосячил по полной, когда представлялся, так еще и ***ми обкладывает! Ну ка, получи ка ****юлей! И ему конкретно, но аккуратно навешали ****юлей. В больничку он не определился, но в мед пункт целую недельку ходил. Усмирился.
А на следующий день произошло событие, которое все из нас запомнят надолго. К нам в хату определился У Д И В И Т Е Л Ь Н Ы Й человек! Толстенький пухленький коротышка, почти старичок, с ножками колбасками и пальцами сосисками. Губки - бантиком, бровки – домиком, похож на маленького… Один его внешний вид вызвал улыбки.
«Ты кто, человече?»
«В каком смысле?»
«Ну по жизни ты кто?»
«Ааа… Я – клоун».
Бурный смех в хате.
«Да это мы уже поняли,- опять бурный смех,- мы спросили, ты по жизни чем занимаешься?»
«Я же сказал, я работаю клоуном. В детском театре».
«Ах вот даже как. Ну проходи, расскажи нам, за что у нас клоунов на сизохи определяют»
И смешной человек поведал нам свою историю.
Но прежде, чем пересказать эту историю, несколько слов об обитателях нашей хаты.
Формально, старшим по хате у нас был Геха. Пацан честный и правильный, но слишком молодой. На самом деле, старшим должен был быть Ёся. Ёся – это старый харьковский еврей, который свой первый срок взял еще при Андропове. Наши пацаны тут для прикола посчитали: когда Ёся брал свой первый срок, Геха как раз находился в состоянии зачатия. И хотя статьи у Ёси были не воровские, уважуха ему была по полной программе. Первый свой срок он получил за то, что сейчас считается респектом и козырностью: за цех, т.е. за производство какого-то там шмотья, которого в совке не было. Остальные его ходки были примерно за то же, ну плюс еще кидалово. Ну и конечно, четыре ходки – это вам не х[**] с горы, это реально очень круто. Ёсе предложили стать по хате старшим, но он отказался, сказал, что слишком стар для этого, пусть молодые порулят.
Ну и вот смешной человек рассказал нам свою историю. Ёсю она сильно заинтересовала. Ну и вышло, что Ёся нашему клоуну все по полочкам разложил. Ну, мля, чисто Эдмон Дантес и аббат Фарриа.
Кстати, хочу вам сказать, дорогие мои, порядочки в этой так называемой актерской среде царят покруче, чем в кодле отморозков-беспредельщиков.
Получил, значит, этот детский театр какой-то там то ли грант, то ли субсидию, я в этом не разбираюсь, клоун, кстати, тоже. В общем, короче, получили баблос от нашего родного государства на развитие детской культуры. И когда пришло время эти бабки тратить, паханы театра поставили старшим нашего клоуна, как самого долго проработавшего в труппе (писец, какое словечко). А тот прям ну весь засиял, решил, что коллеги ему доверие и уважение оказывают. Потом баблос, естественно, с****или, а наш клоун остался в подставке. Вот это все Ёся клоуну и разжевал. А тот в ступор впал: «Да не может такого быть! Да мы ж друг друга столько лет знаем! Это ж мои братья – актеры!» Ага, блин, братья.
«Ну, с делом твоим все понятно, теперь, может, что смешное расскажешь?»
«А что рассказать то?»
«Да хоть бы анекдот!»
И вот тут я узнал, что такое настоящий актер. Анекдотцы он рассказывал, надо сказать, по большей части с бородой, но зато рассказывал так, что хата просто кипятком ссала. А потом он стал рассказывать случаи из своей актерской жизни.
Особенно запомнилась история, как они в Уфе давали спектакль на башкирском языке. Дети были в восторге. Актеры тоже. Такой успех, да еще и на языке, которого ты не знаешь! А потом оказалось, что язык был не башкирский, а татарский! А попутно выяснилось, что если в Башкирии и есть нерусские, то они как раз таки татары, а не башкиры. От того и такой успех у детей. Паханы от башкирской культуры выкатили театру предъяву на тему дискриминации по национальному признаку… Он когда это рассказывал, да еще и с репликами клоуна на татарском языке, один чувак башкой о стену ударился, что вызвало еще больший хохот; какой-то петух на парашу провалился, тут у всех вообще из глаз слезы от смеха забрызгали; пару раз прибегали вертухаи – ломали кайф.
Не смеялся только один человек…
В общем, в хате наступили счастливые деньки. Самое тяжелое на следствии это не пресс мусорской, не неизвестность по делу, не теснота, вши и тубик, а скука. Пацаны, бывает, по полгода, а то и больше под следствием чалятся, и заняться всегда нечем. Ну, бывает ящик, колотушки, прикол какой пацаны придумают. Но все это уже давно надоело. А тут целый театр, пусть и одного актера. Ну и звать нашего нового сидельца стали не клоун, как бы следовало, а Кирилыч, т.е. просто по отчеству.
Справедливости ради надо отметить, что все-таки геморрой на свою жопу мы получили. Дело в том, что Кирилыч был не совсем адекватен. Порядков и обычаев арестантских он не знал совсем. То порывался на дальняк, когда на столе хавка стояла, то без спросу сожрет что-нибудь чужое, то еще что-нибудь. А больше всего, конечно, расстраивало, что он постоянно с пидорами контачился. Мужики поговаривали, что он у них даже угощался чем-то и с ними ручкался. Сам я и никто из пацанов ничего такого не видели, но вот как он с пидорами базарил за просто ***, вот это было - и не однократно. Если ссать во время хавки и чужие вещи трогать его довольно быстро отучили, то вот с петухами была ну просто беда. На все наши требования соблюдать обычаи арестантские он все время отвечал примерно следующее: «Ну братцы, ну что же вы такие злые, ну они ведь тоже люди».
* * *
Как то Кирилыч приболел, и сказал, что на прогулку не пойдет. Чичен к тому времени от ****юлей вроде как оправился, и обычно на прогулку ходил, а тут вдруг перед самой прогулкой возьми и заяви, что он не пойдет. Последним из хаты должен был выходить Ёся, но он почуял неладное, и сказал, что тоже останется. Тут все заволновались, но оставаться было уже поздно, вертухаи всех выгнали в коридор. Наверно, эта была самая длинная прогулка в жизни многих из обитателей той хаты…
Не надо было быть пророком, чтоб догадаться, что когда люди вернулись в хату с прогулки, они застали весьма огорчительную картину. В дальнем углу около окна на своих нарах лежал Ёся и закрывал лицо полотенцем. Посреди хаты на своих нарах на верхнем ярусе, сидел, свесив ноги, чичен, чисто, как горный орел на вершине Кавказа. А в ближнем к двери углу около параши на приступке сидел, скрючившись, Кирилыч, весь мокрый, и плакал.
«Ты что с ним сделал»?
«Все как положено сделал. Водой из параши облил».
«Зачем ты, падла, опустила доброго смешного толстяка?»
«Зачем? А затем, что я – вор. И я обычаи воровские соблюдаю. Вот этот косил по полной программе – с пидорами жрал, обнимался с ними, вытирался полотенцем пидорским. Его место у параши. Но среди вас нет воров, вы обычаи не знаете, и вы бы опустить его не дали. Но закон воровской выше вашего согласия. Мне ваше согласие и не нужно. Я и без вас знаю, что парашник должен быть на параше!»
«Ах, ты, падла! Замочу гада!!!» - В руках у Гехи не пойми откуда взялась заточка, и он с ней бросился на чичена.
«Стой, не трогай его! Он прав. Он – вор, а место парашника – у параши»,- крикнул из угла Ёся, и тут все заметили, что и на лице у него и на полотенце много крови.
«Ёся, ты что?! Это ж гадина паскудная! Его мочить надо!»
«Я сказал, не трогай! Понял? Сел и не отсвечиваешь!»
Несмотря на то, что ему сильно досталось, у старого каторжанина Ёси хватило терпения и нервов на то, чтоб не дать гаду выломиться из хаты. Ведь если б Геха с пацанами начали б его тут же мочить, во-первых, вертухаи б набежали и гадину выломили, а во-вторых, сам Геха огреб бы по полной за заточку. Другое дело – ночью.
Звериное чутье не подвело зверя, но оно ему и не помогло. Он, конечно, все равно начал ломиться. Открылась дверь, зашли вертухаи.
«В чем дело?»
«Меня притесняют и спокойно жить не дают. Вот этот, - указывает на Геху, - на меня только что с заточкой бросался!»
«Это ложь, товарищ начальник, не бросался я и не было никакой заточки, любой подтвердит». Бурный ропот одобрения.
«Почему у тебя все лицо в крови»? – вопрос к Ёсе.
«Ударился, товарищ начальник… об косяк». Опять одобрение и легкий смех.
«А ты почему весь мокрый?» Вот тут все заволновались. Если Кирилыч скажет, что его чичен опустил, то уберут гадину из хаты.
«Я это… в раковине… ну обрызгался…»
«Вы почему провокациями занимаетесь, Отбросов?»
Позже мы узнали, что мусора вряд ли бы чичена из нашей хаты вынули. Через так называемое представительство Чеченской республики Отбросов попытался откинуться, при этом это самое представительство пыталось сизошных мусоров прессовать, а, поскольку по нынешней национальной политике русские обязаны чиченам жопу лизать, чтоб те опять войну не начали, то какие то мусора получили хороших ****юлин[4].
И вот наступила долгожданная ночь…
* * *
Дорогие читатели и критики!
Данное произведение является не просто рассказом, но еще и тестом на знание арестантских норм и обычаев.
То есть, вам предстоит ответить на вопросы, что же произошло этой ночью и что сделали с чиченом Отбросовым.
Особенно я бы хотел, чтоб этот рассказ прочитали те из читателей, которые считают себя знатоками этих самых норм.
Но если вам эта тема не близка, просто попытайтесь ответить на эти вопросы так, как вам кажется правильным.
Напоминаю, данное произведение основано на реальных событиях. Я о нем узнал сразу из трех источников. По возможности, я старался ничего не придумывать. Реальными являются и те события, которые произошли той ночью.
Дискуссия о правах человека
09.05.2008
Написать эту историю я решил после прочтения «тюремных дневников» Сергея Мавроди, а точнее того эпизода, где он дискутирует с руководством изолятора по вопросам соблюдения прав человека, а именно о недопустимости просмотра жалоб, направляемых Уполномоченному по правам человека при Президенте РФ. В принципе, рекомендую прочитать его дневники, вещь интересная, правда, на мой взгляд, весьма непоказательная с точки зрения действительности, происходящей в российских тюрьмах и, в частности в СИЗО.
Вот какую историю про дискуссию по правам человека поведал мне мой друг, человек с двумя высшими образованиями, и обвиняемый, кстати, по той же статье, что и Мавроди – ст. 159 УК РФ «Мошенничество». Правда, сразу хочу оговориться, описанные события произошли в конце 1999 года. Впрочем, уверяю вас, дорогие читатели, на данный момент поменялось очень не многое, и наиболее показательна именно эта история, а не история Мавроди. Вместе с тем, в правдивости истории Мавроди я несколько не сомневаюсь. Просто Сергей Мавроди был сиделец особенный. А с неособенными дела обстоят так…
* * *
Итак, вызывает моего друга к себе заместитель начальника СИЗО. Начальничек сидит на стуле за столом и держит в руке какую-то бумагу. Мой друг стоит посредине комнаты в наручниках, а сзади стоит здоровенный омоновец в камуфляже, в маске и с дубинкой.
- Евгений Сергеевич, вот от Вас тут поступила жалоба по поводу якобы нарушений прав человека, допущенных в нашем учреждении. Со ссылками на Конституцию РФ, на «Всеобщую декларацию прав человека», на ряд статей УПК. Вот Вы пишете, что Вас якобы неправомерно водворили в карцер, где к Вам применяли методы физического воздействия, а именно, цитирую: «пытки холодом, тычки дубинками, невозможность спать, оскорбления со стороны персонала учреждения». Ну, насчет оскорблений, это воздействие не физическое, тут мы с Вами ничего доказать не сможем. А вот по поводу всего остального: Вы действительно считаете, что Ваши права были нарушены?
- Да, ко мне применялись перечисленные методы физического воздействия.
- Евгений Сергеевич, позвольте мне выразить свое принципиальное несогласие по поводу понимания Вами Ваших прав. С Вашего позволения я хотел бы попытаться Вас убедить, что никакого нарушения прав не было. Итак, послушайте мои доводы.
В этот момент начальник делает легкий кивок головой в сторону гоблина. Тот делает шаг вперед и со всей силы обрушивает дубинку на правую почку Жени. Женя вскрикивает и опускается на пол. Теперь он сидит частично на коленях, а частично на пятой точке. Гоблин обходит его спереди и с полного размаха бьет носком тяжелого военного ботика в солнечное сплетение. Женя складывается пополам, заваливается на пол на правый бок и начинает хрипеть: не хватает воздуха. В этот момент, имитируя движения палача, гоблин обеими руками опускает дубинку на левую почку лежащего человека. Наступает кратковременная потеря сознания и судороги. Минуты три палачи ждут, пока человек придет в себя. Потом гоблин резким рывком поднимает Женю и ставит перед начальником.
- Ну что, Евгений Сергеевич, убедил я Вас, что никакого нарушения прав не было?
Женя молчит. В основном потому, что просто еще не пришел в себя и физически не может ответить.
- Да Вы садитесь, пожалуйста, - и кивает, однако не на стул, а опять в сторону гоблина. Тот делает так называемую «подрубку»: удар дубинки наносится сзади параллельно земле в оба коленных сгиба сразу. Ноги у человека сгибаются, и он падает на пятую точку. Он должен был бы удариться затылком пол, но вовремя подставленный военный ботинок не дает этого сделать.
- Евгений Сергеевич, я прошу Вас согласиться с тем, что права человека, в том смысле, в котором их понимаю я, являются безусловной и абсолютной истиной. Вы согласны со мной? Или Вам требуются еще доказательства?
Женя по прежнему ничего не может ответить и только выдвигает вперед руку, чтоб его подождали. Через пару минут начальник повторят свой вопрос.
- Итак, согласны ли Вы, уважаемый Евгений Сергеевич, что действия сотрудников нашего учреждения в отношении Вас являются эталоном соблюдения прав человека в отношении заключенных.
- Согласен.
- Ну, вот и чудненько. Подпишите вот здесь.
- Что подписать?
Снова кивок гоблину. Теперь тот уже не останавливаясь обрушивает серию ударов по спине, по рукам, по бедрам. Делает это все сильней и все быстрей.
- Хватит! Евгений Сергеевич, Вы хоть и сказали, что поняли про права человека, но самом деле, ничего Вы не поняли. Все действия всех наших сотрудников являются для Вас безусловным благом и полностью соответствуют международным стандартам в области прав человека. – Опять легкий кивок и опять мощный удар по спине. – Поэтому, какая Вам разница, что подписывать, в любом случае – это правильно! Но, впрочем, проинформирую: подписать Вам надо протокол Вашего допроса, в котором Вы добровольно и чистосердечно, подчеркиваю ДОБРОВОЛЬНО И ЧИСТОСЕРДЕЧНО признаетесь, что жалобу на якобы нарушения нашими работниками Ваших прав Вы написали не по собственной инициативе, а по науськиванию Вашего сокамерника (имярек), известного криминального авторитета по кличке «Шухер». Я надеюсь, это обстоятельство не вызывает у Вас никаких сомнений? Или вызывает? Если вызывает, то мы Вас переубедим.
* * *
Вот так вот, Сергей Пантелеевич, а Вы говорите юридические диспуты в широком составе. Еще раз подчеркиваю: я не сомневаюсь, что рассказанная Вами история правдива, я просто утверждаю, что она не показательна, более того, она скорее исключение.
Идейный пресс-хатовец
22.01.2008
Часть 1
Вася жил в маленьком провинциальном городишке. Никого из родных у него не осталось. Остался только старенький покосившийся домишко от матери. Вася выпивал, когда было на что. Но вот как раз обычно то было не на что. Вася нигде не работал и не учился. Дело в том, что он недавно освободился и когда приехал в родной городишко, то оказалось, что работы в городе вообще нет. Впрочем, даже если б она и была, никто бы ее Васе не предложил, потому как он бывший зек. А так как ходка у него была не одна, а аж целых две, то в глазах местной общественности и правоохранительных органов он считался в общем то рецидивистом. А принимая во внимание характер статей, по котором Вася чалился, выходило, что шансов вести достойный, в понимании опять-таки местной общественности, образ жизни у Васи нет никаких. Статейки у Васи были вот какие: первый срок, еще по малолетке, – за хулиганку; а вот второй срок серьезный – за гоп-стоп, да еще и с нанесением.
То, что шансов на достойную жизнь у него нет, понимал и сам Вася. Выход оставался один: вернуться в родные пенаты, т.е. на зону. Тут по всякому получалась выгода. Оно, конечно, несвобода - участь тяжкая, но с другой стороны, сами посудите. Хавка, пусть и не бог весть какая, была всегда, а тут, на вольных хлебах, бывало что и голодать приходилось. На правильной командировке тебе еще и из грева и с дачек че-нибудь перепадало. Опять же курево, чаек-чифирчик, иногда и самогончик с водочкой. А самое главное, там, за колючкой, Вася чувствовал себя человеком. Нет, не авторитетом и не вором, но все таки там у него были кореша, там он был кому-то нужен, а иногда даже принимал участие в решении каких-нибудь вопросов, это когда общий базар собирался. Там у него было настоящее имя – погоняло, звали его Ершом. А здесь он никто и звать его, на самом деле, никак. То есть имя то гражданское у него осталось, но никто его этим именем не называл, потому как ни у кого не было надобности к Васе обращаться.
Поэтому Вася твердо решил: вернусь! Вот только два момента. Во-первых, статейку себе надо выбрать почетную, то есть воровскую, потому как третий срок это уже само собой уважуха, а с воровской статейкой так и вовсе приподняться можно будет, следовательно, и из грева кусок побольше, и с общака перепадать будет, да и сама по себе уважуха – штука козырная. Во-вторых, перед тем как вернуться, нужно погулять, то есть дело должно быть таким, чтобы баблоса с него хватило хотя бы на недельку хорошей жизни: кабаки, казины, телки. Ну, а если лохи-мусора не найдут, тогда, глядишь, и на другое дело! В принципе, вот это и есть жизнь! В прочем, обольщаться не надо. Мусора хоть и лохи, но найти, обязательно найдут: городок то маленький, всех, кто на дело способен, мусора по пальцам сосчитать смогут. Ну да Вася на дело то собрался идти именно для того, чтоб присесть, а не для того, чтоб мусоров напрягать. Кстати, там можно будет взять на себя парочку чужих грехов, чтоб мусорье долго в сизохе не мурыжило и не прессовало.
Вот с такими тяжелыми мыслями Вася и сидел, допивая последний самогон, купленный на полученные от залога того самого покосившегося домишки денежки, когда к нему на хату свалился его давний, еще по первой ходке, кореш – Костя Кислый.
- Здоров, Ёрш – кореш! Как делишки, как ваще сам то? Вижу, не очень. Самогончик с картошечкой. А я с гостинцем, вот беленькую принес с буженинкой, ну и про пивко не забыл. Помню, ты еще в молодости ерша любил. Ты вроде, за это и погремуху получил, так, нет?
- Присаживайся, разливай. Рад тебя видеть. Какими судьбами?
- По делу. Ты сейчас чем занят?
- Выбираю хату для бомбежки.
- Да ты отстал от жизни. Хаты бомбят ренегаты. Настоящие пацаны работают по складам, терминалам, да перевозкам. Слухай сюды.
Налили. Выпили-закусили. После короткой паузы Кислый и говорит.
- Едет значит из славной страны Финляндии фура, груженная жутко умными компьютерами – ноутбуками. Ёрш, ты знаешь, что такое ноутбуки?
- Ближе к делу.
- Ах, извиняйте, Ёрш ведь у нас продвинутый хакер…
- Ёще ближе.
- Да ладно, не гноись. Так вот, где-то на полпути из Финляндии в Москву, как раз недалеко от этих мест, эта фура пропадает. И угадай, кто умыкнул фуру?
- Не тяни кота за жопу.
- Ты, Ёрш, ты фуру умыкнул.
- Опа. И на *** мне столько ноутбуков?
- Тугой ты, Ёрш, все-таки. Ноутбуков ты получишь ***, зато получишь пять тонн зелени.
- Кислый, ты же сам только что признал, что в ноутбуках я разбираюсь. Пять тонн зелени это всего лишь два приличных ноутбука, а ты говорил, что их там целая фура.
- Тугой ты, Ёрш. Тугой и жадный. Все, что тебе нужно сделать – это взять эту фуру на себя, ну и рассказать-показать на следствии, как именно ты эту фуру бомбанул. Тебе это объяснят. Я тебе как корешу это дело предлагаю. За то, чтоб месячишко в следке попариться ты получишь целых пять тонн! Скажи еще мало! Да, так вот. Почему всего месячишко. После того, как получишь от нас с воли сигнал, ты пойдешь в полный и квалифицированный отказ.
- Это еще зачем?
- Для тебя же, дурень, стараемся. Срок то ты возьмешь с легкостью, может даже и с удовольствием, а вот два лимона баков по гражданке ты не потянешь.
- Два лимона? Фура стоит два лимона баков? И с двух лимонов ты мне только пять косарей предлагаешь?
- Да ты, Ёрш, совсем уж тормоз! Ты что думаешь, эту фуру кто-то в натуре умыкать собирается? Туда же, куда она ехала, туда она и дальше поедет. А за ноутбуки то надо было сначала платить, они, видишь ли, не бесплатные. Кроме того, два лимона – это так называемая страховая стоимость. Реальная их стоимость раза в два меньше. Кстати, вот из-за этой то страховой стоимости вся эта байда и затевается. Так, стоп. Я тебе уже и так много лишнего наговорил. Чем меньше ты знаешь, тем лучше ты спишь. А то тебя еще в следке под пресс засунут - ты и сдашь все, что знаешь, а если ничего не знаешь, то ничего и не сдашь. Впрочем, ладно, кое-что еще объясню. Стараемся, мы, ты уж извини, все-таки не ради тебя. И в отказ ты пойдешь вот зачем: если мы хотим, чтоб дело завершилось как надо, следствие не должно быть закрыто, а еще лучше, чтоб оно было прекращено. Почему, объяснять не буду, чтоб ты не знал и не сболтнул лишнего. Понял? Так согласен на пять штук?
- А зачем тогда с начала надо в сознанку идти?
- Чтобы мусора сначала пошли по ложному следу и искали, куда ноутбуки дел ты, а не куда они делись на самом деле. Так, все, опять я говорю лишнее. Согласен на пять?
Договорились так: поскольку за отказ Ерша почти наверняка ждал пресс, то время, проведенное под прессом, будет оплачиваться дополнительно. По соточке баков в день, но не более 2 кусков сверху всего. Итого, минимум – пять, максимум – семь.
Поскольку по началу Ёрш вел себя с ментами так, как им было надо, т.е. все рассказывал и показывал, то определили его на правильную хату, да к тому же сытую и гретую. Четыре сорта чая! Шоколад и конфеты! Курева – целый блок всегда в запасе! Вот только мусора бдили, чтоб незаконных предметов не было. То есть, тушенки, например, не было не потому, что кто-то был против самой тушенки, а потому, что для нее нужен консервный нож, а это – низзя! Та же байда с водочкой и травкой. Зато на картишки смотрели сквозь пальцы и ящик разрешали после отбоя, но только если не громко. В общем, если не ряд досадных мелочей, не жизнь, а практически малина.
Только вот нехорошие новости с недавнего времени по тюрьме пошли. Еще и раньше в СИЗО этого города была пресс-хата. Но то так, любители всякие гадкие беспредельничали. А тут стали поговаривать, что перевели из другого города главгада всей страны – суку с погонялом Морда. Ходили слухи, что это именно он переделал Е-цкий централ в ссученую. Теперь там, говорят, нет ни одного пацана. Все поголовно суки. И здесь начали твориться совсем нехорошие вещи. Двое правильных пацанов ссучились, причем по полной. То есть, даже не ссучились, а закозлились, да еще и сами признают это, мол, «мы встали на путь исправления». Ага, бля, исправление. У одного третья ходка, у второго – пятая. А третий пацан, который, видимо, ссучиться не захотел, так и вовсе в больничку загремел, причем, поговаривают, настоящий диагноз жуткий: разрыв прямой кишки! Официальный диагноз и причина, ясно, другие: «сотрясение головного мозга в результате ударения об угол тумбочки при случайном падении с верхнего яруса нар». Впрочем, сотрясение у того пацана тоже было.
И вот настало время Ершу идти в отказ. Вызывается он к следаку и говорит, так, мол, и так, оговорил себя по глупости, да по молодости, да вследствие психологического давления следствия. А на самом деле никакую фуру я не брал.
Надо сказать, что Ерша весьма насторожила реакция следака на это сообщение. Он не психовал, не орал, и вообще не злился, и, казалось, даже не сильно огорчился, он лишь удивился.
- Ёрш, ты мудила? Ты, что думаешь, мы не знаем, что это не ты фуру брал. У нас вообще есть сомнения, что ее кто-то брал. Но, ты понимаешь, нам из самой Москвы сигнал поступил: по этому делу затяжки или прекращенки быть не может. Поэтому, Ёршик дорогой, назвался груздем – полезай в кузов! Дело это мы до конца докрутим обязательно, причем в кратчайшие сроки, и, поскольку сроки сильно сжаты, то отвечать по делу будешь ты, и твой барыга, которому ты эту фуру якобы слил, и, который, надо полагать, уже мертвый. Поэтому, Ёрш, не докрутить дело мы не можем, от тебя лишь зависит, будем ли мы его крутить по твоей воле, или против нее. Хочешь испытать свою волю? Ты сильный и смелый? Или ты все-таки просто мудак и не понимаешь, что дело все равно закончится так, как ему надо закончиться, и тем, что ты нам палки в колеса вставляешь, ты только себе же хуже делаешь?
Ёрш понимал, что в словах этого мусора смысл есть, причем смысл совершенно очевидный, но от Кислого поступил совершенно однозначный сигнал: идти в полный отказ и не в коем случае не брать фуру на себя, чтобы не случилось.
Через пятнадцать минут после возвращения в свою хату, влетает вертухай.
- Имярек такой-то, с вещами на выход.
С тяжелым сердцем шел Ерш по продолу. Особенно часто оно начало колотиться, когда подходили к хате № 9, именно она считалась прессовской. Но ее, хоть и медленно, но благополучно миновали. Однако, когда подошли к нужной хате, у Ерша опять возникли сомнения, 12-ая хата была «элиткой», туда попадали только те, кто за себя сам платил, и в этой хате содержались только бизнесмены и депутаты, у них, говорят, было все, включая баб. За что такая милость бедному Ершу?
Вертухай закрыл за Ершом дверь.
- Мир этому дому.
Удар. Боль. Темнота. Забвение.
Часть 2
Очнулся Ёрш от запаха нашатырного спирта и понял, что лежит он в очень неудобной позе. Он лежал на полу хаты на боку, ноги были подтянуты к животу, а руки просунуты между ног. Причем руки на запястьях и ноги на лодыжках были связаны. На шее стоит и давит чей-то ботинок. Ёрш покосился глазами наверх. Этого человека он никогда не видел, но узнал его сразу. Здоровенный бугай, с огромной красной рожей. Размеры рожи были наверно полметра на полметра. Это он - главгад Морда. Очень точная погремуха.
Второй персонаж был еще хуже первого. Высоченный худющий хлыст стоял прямо напротив Ерша и весь кривлялся, изображая то онанизм, то еблю, то анальный трах, то оральный. Об этом тоже говорили. Это главная «поддержка» Морды, мразь, которому прямо такую погремуху и дали – Мразь (по аналогии с одним персонажем фильма Тарантино «Криминальное чтиво»). Правда, сам себя он величал как-то по-другому. Этот вообще был петух пробитый и на голову весь отмороженный. Он сам подставил свое очко за какие-то косяки, но потом ему взбрело в голову, что его опустили по беспределу, и с тех пор он якобы мстит пацанам за этот якобы беспредел. Ёрш знал о том, какие отморозки и гады кантуются по пресс-хатам, но чтобы первый из поддержки был петухом, это был уже вообще полный ****ец. Даже в пресс-хатах к петухам не относились как к людям, а тут петух – второй человек в хате! Вот тут Ёрш понял, что попал он конкретно.
- Ну что очнулся, родимый? Сразу к делу. На повестке дня два вопроса. Первый. Ты срочно принимаешь на себя заныканную фуру. Второй. Рассказываешь, кто тебя надоумил на такую подлянку, сначала фуру на себя взять, а потом в отказ пойти. Ну а заодно рассказываешь все о том, где фура в натуре, а точнее, где бабки за нее. Все. Объяснять, что ты должен это рассказать надо, или ты ужо сам понял, что должен?
- Ты, Морда, гад, паскуда и беспредельщик.
- Аааа, Морда, дай я его оприходую! – это подлетел бешеный Мразь, лег сзади Ерша, и начал делать действия, как будто к Ершу подстраивается. При этом начал то ли тихо говорить, то ли громко шептать, - Очечко целенькое, очечко нетронутое. Мое, мое!
- Остынь, Актив. И вообще не прикасайся к нему, ты же ведь у нас шкварной. А его пока не то, что пробивать, его даже шкварить нельзя. Он очень ценный кадр. Во-первых, через него нам может прилично бабонек обломиться, а во-вторых, он еще не совсем падаль, ему еще можно объяснить, что необходимо вставать на путь исправления. Поэтому встань и без команды его не трогай, а вот если он не поймет, что нужно хорошо себя вести, вот тогда его жопа будет принадлежать тебе. Понял?
- Ну, понял… Слышь, ты. – это он уже обращался к Ершу, - Ты давай не колись и ничего не рассказывай. Если ты немножечко покачевряжешься, то твое целенькое очечко достанется мне, а я так его хочу. Уу, сладенький мой.
Мразь (здесь его называли Актив) отвалил. А Морда говорит Ершу.
- Ну а теперь слушай меня внимательно. За то, что ты обозвал меня нехорошими словами, я тебе, конечно, сейчас отгружу и по ****у, и по ребрам, и парочку по яйцам. Но, это – чисто личное, за то, что ты именно меня оскорбил, а этого делать не следовало, я тут самый главный, меня надо уважать и во всем слушаться. То есть это просто урок вежливости и дисциплины. А вот за твои общественные грехи, то есть за фуру, никто тебя прессовать жестко пока не собирается, ну, при условии, конечно, что ты будешь паинькой и все расскажешь. Ну а если будешь упираться рогом, как баран, то колоть тебя буду уже не я, а Актив и его дружок – Очко. Они умеют колоть только через задний проход и рот. И, я тебя уверяю, расколют обязательно. Они профессионалы. Вот недавно тут одного крутого раскололи вообще супер. Тот малый после их процедур, рассказал все, что знал и даже свою версию для следствия выдвинул, которая, кстати, оказалась верной. Так мало того, они его довели до полной кондиции: при виде Актива и Очка он сам на коленочки становился и на рот выпрашивал, лишь бы только они его в жопу больше не ебали, потому как жопа его ***в и всяких там фалоимитаторов выдерживать больше не могла. Ну а уж меня он вообще только на Вы называл и слушался как собака. Нравится такая перспективка? Ну, а если не нравится, тогда давай, сейчас дюжинку горяченьких для воспитательной работы и приступим к серьезному разговору.
- И ты думаешь, я обязан расколоться после такого воспитания?
- Расколешься ты по любому обязательно. Это только вопрос способов, ну и, может быть, времени. Если очко крепкое.
Громкий гогот в хате.
- Откуда ты только такой упырь взялся?
- За «упыря» еще парочку добавляю. Но в принципе, вопрос правильный. Хорошо, объясню я тебе, откуда я взялся. Можешь встать и меня послушать.
Кто-то поднял Ерша и посадил перед Мордой.
Рассказ морды
Жить я начал не правильно. Малолеткой связался с нехорошими большими дядями – квартирными ворами. Они меня несколько раз с собой на дело брали – на шухере стоять или там мешки с украденным таскать. Пять раз так сходили, а на шестом нас повязали. Тут сразу начались непонятки: подельники мои предлагали мне побольше брать на себя, заявляя, что, мол, мне, как малолетке много все равно не дадут, а буду брать все на себя – хороших людей отмажу. Дали мне почти по максимуму. Отмотал я свое не до звонка, вышел по амнистии, но не скозлился и не ссучился. Вышел мужиком, и твердо решил, что жизнь эта не для меня, а то получается, что натырил буквально на пару ящиков водки, а потом чалься пять годков со всякими мудаками и дегенератами, без баб и вообще без нормальной жизни. Завязать я решил твердо и окончательно.
И у меня это получилось! Заимел свой небольшой бизнес, ну, точнее, не бизнес, а мелкий гешефт, подгонял в разные палатки пиво-водку. Познакомился с хорошей женщиной, и через год после нашего знакомства мы поженились, а еще через полгода она родила. Счастью не было конца, дочку назвали Олесей, и любил я ее больше всего на свете. Даже больше, чем, любил. Она для меня стала символом нормальной, человеческой жизни, а не того скотского быдлятника, который вы, блатные, называете воровскими понятиями.
Но все хорошее кончается. За белой полосой обязательно идет черная, причем в моем случае она должна была стать последней в жизни. У дочки нашли страшное заболевание. Смертельное. Жизнь для меня потеряла смысл. Однако, я не спился и не удавился, а начал изучать эту болезнь. И, к своему удивлению, довольно быстро выяснил, что болезнь то лечится! И всего то две проблемы. Первая, лечится она не у нас, а в Германии, а вторая – операция платная и стоит 45 тысяч дойчмарок. По теперешним деньгам с учетом всяких там курсов и инфляций – это примерно 45 тысяч баксов. Сумма очень большая, но подъемная. Продал свой бизнес, продал фургончик, остальное взял в долг. Тут, к своему удивлению узнал, что мир не без добрых людей. Те же самые водочники, услышав мою историю, дали мне денег, сколько не хватало, и сказали, что отдам, когда со своими проблемами разберусь, и проценты сказали самому назначить. В вашем блатном мирке такое бывает? Вот то-то. В вашем гребаном мирке бывает совсем другое.
Деньги я собрал и на следующий день собирался их в банк нести, чтоб в Германию перечислить. Но поздно вечером в дверь позвонили. Это пришел Кубик. Один из моих подельников по тому самому делу о квартирах. После суда нас развели, и мы с ним с тех пор с ним не виделись, да и друзьями то никогда не были. И вот он свалился, говорит, только что откинулся, хочет, типа, старого кореша повидать, за жизнь побазарить. Ну там, говорит, совсем на мели, денежек просил подкинуть «на хлебушек». Тут жена начала слезно умолять, чтоб я с этим миром завязал совсем и окончательно, и чтоб никаких контактов, даже не криминальных. Наверное, зря она это сказала. Я и сам открывать не хотел, и если б не она, наверное, додумался бы, что просто «за хлебушком» домушник Кубик не придет, когда в хате 45 тысяч долларов. Но тут решил, что я мужик, ссать мне не полагается, да и, если, что, с одним Кубиком как-нибудь справлюсь. Открыл дверь. Вслед за Кубиком ввалилось 3 гада. Сразу брызнули какой-то гадостью в рожу, дышать было невозможно. Когда отдышался, мне связанному, поставили простое условие: либо отдаю бабки, либо они мочат не только дочку, но и жену. А жена, говорят, у тебя молодая, вы еще родите. Впрочем, деньги они сами нашли, да я их не особо и прятал.
Как развязался, сразу в мусарню. Коротко, мне там ответили так: «Это ваши блатные разборки. Ты, пацан, хочешь, чтоб мы за бесплатно за тебя твои заморочки решали? Разруливай сам. У нас без ваших замутов проблем хватает». Я понимал, что в мусарню соваться бесполезно, но выбора у меня не было: у меня дочка умирает, а с блатным миром я все концы обрезал. Говорю, по любому заводите дело, тогда хоть шевелиться будете. Дошел до начальника Угро. Тот сразу сказал, что дочку твою очень жаль, но денег уже не вернуть. Это для тебя 45 тонн – вопрос жизни и смерти, а для них получается меньше, чем десять тонн на рыло, нужно же еще наводчику отстегнуть. Так для них 10 тонн – на один вечер. Кубик их либо уже просадил в казино каком-нибудь, либо сделает это раньше, чем мы его найдем. В любом случае, успеет скинуть. А если и не успеет, просто так их у него изъять и тебе отдать мы не можем, на них же не написано, что они твои.
Но есть вариант. Ты же у нас, Морда, хоть и в завязке, но домушник. Так у нас проблемы с раскрываемостью как раз таки квартирных краж. Давай так: ты берешь на себя десяточек скоков, а мы тебе находим Кубика и кидаем его к тебе в хату. Еще раз говорю: денег не вернешь, да и поздно будет, но с Кубиком разберешься, а если поможешь нам еще и Кубика на десяточек делюг расколоть, так тебе и вовсе будет не жизнь, а одно сплошное удовольствие. Кстати, есть у нас подозрение, что наши глухари по квартирам, это как раз его, Кубика рук дело.
Вот ****ь мусорская. Ребенок умирает, а у него в мозгах только раскрываемость. Да и надеялся я, что денежек вдруг по новой собрать удастся.
Не удалось. Продавать было нечего, кроме хаты, но городок не большой, да и цены на хаты тогда совсем другие были. Метнулся к тем же водочникам, но они сказали, что мы тебе и так 15 тонн почти подарили, но больше нет. К тому же болезнь прогрессировала. И через 2 месяца Олеси не стало.
И вот тут я понял одну простую вещь. Все мои беды в этой жизни связаны с этими блатными мразями. Из-за них я сел, из-за них я потерял дочь. Из-за них мне теперь самому жить незачем. Причем, Кубик, не Кубик – какая разница! Все вы гады черные одним миром мазаны. Вы все, как один, ради того, чтоб водяры пожрать, да дешевых шлюх поебать, готовы ребенка убить. Да, все мусора – козлы, но ваше блатовское отродье в сто раз хуже. Мусора хотя бы детей не убивают.
Вот с такими мыслями я и пришел к тому же самому начальничку.
- Ну, брат, ты даешь! Где ж мы тебе через два месяца Кубика то достанем?
- А почему обязательно Кубика? Я теперь этих блатных мразей по жизни мочить буду. Всех, сколько смогу. Будет Кубик - хорошо! Не будет Кубика, на каком-нибудь другом гаде отыграюсь. И чем больше, тем лучше. Это у меня теперь такой смысл в жизни. А где этих гадов больше всего и искать не надо?
- Ах вот даже как! Ну тогда есть очень интересный вариант.
Вот так я и попал в пресс-хату. Первых же двоих «воров в законе» я расколол настолько быстро и удачно, что с меня решили все висяки снять. И отпустили, «за недоказанностью». Но предупредили, что как только я понадоблюсь, меня снова определят куда надо. Понадобился я скоро, и определили меня в Е-цкий централ. Эту историю, я надеюсь, ты знаешь. Сорок гадов я ссучил, и еще десятку ласты склеил или спидорасил.
Ну вот такая история. А теперь скажи, понимаешь ли ты, что одно дело, когда прессовщик прессует просто потому, что из хаты выломился за какой-нибудь косяк, и совсем другое дело, когда прессовщик сам добровольно на тюрьму определился именно для того, чтоб прессовать? По идейным соображениям?
- Очень трагичная история и я тебе на самом деле соболезную по поводу дочери. Кубик - гад последний и падла. Но я то тут причем? Я – Вася Пупкин из города Пупки, погоняло Ёрш. Я же не блатарь и не черный. У меня две ходки и обе по пьяни. И воровской среди них нет. Я - мужик. За что меня то по идейным соображениям прессовать!?
- А за то, «Вася Пупкин из города Пупки, погоняло Ёрш», что попал ты в очень нехорошую историю. Да, тебя, видимо подставли с этой фурой. Но дело это очень крупное и как ты выражаешься «просто мужика» в него не возьмут. Чтоб на такое подписаться, тут и особый склад характера нужен и опыт арестантский. Да и с этим замутом - сначала на себя все взять, причем, заметь, самому, а потом в отказ пойти, тоже очень хитро придумано. Поэтому, Ёрш, хоть сам ты и не черный, но пашешь ты на конкретную черноту, а потому отвечать будешь, как они.
- Стой. А вот теперь я не понял совсем. А причем здесь тогда твоя дочь, меня то ты хочешь запрессовать из-за фуры, то есть за бабки, а не по идейным соображениям?
- Умный ты, человек, Василий Пупкин. Ты прав, я человек не совсем свободный. Я прессую того и так, как мне приказывают кумы. И иногда мне таких гадов отпускать приходится, что порой думаешь, хрен с ними, с кумами, этого замочу, а там – будь что будет! Но тут вот какое дело. После такого выпендрежа меня сразу с пресс-хаты снимут. Может, засунут в обычную хату, и там меня замочат, надо думать по-страшному. Но этого я не боюсь. Боюсь я, что больше тогда я чернь прессовать не смогу. А так, один сразу расколется – придется отпустить, а второй поломается – так я его сначала попрессую, а потом он расколется. Три в одном флаконе! И за дочку свою отомстил, и черного гада уработал, и, копеечку мне кумовья подбросят.
- То есть, когда ты кого-то в жопу ебешь, ты считаешь, что за дочку свою мстишь?
- Да, да, да! Согласен! Не все в моей теории гладко. О морали вообще лучше не вспоминать. Гадом иногда себя чувствую последним! В церковь боюсь ходить, а вдруг Господь не примет. Но назад пути уже нет! И потом, я по любому лучше этих черных мразей. Я детей не убиваю. А прессую тех, кто их убивает, ну или в любую минуту готов убить.
Ну, ладно, хватит с философией и психологией. Давай перейдем к этой долбаной фуре.
Через две недели закатывают в эту хату Кислого. Он, когда Ерша увидел, обрадовался, чуть не на шею ему кинулся. А Ёрш к нему подходит и говорит.
- Присаживайся, Кислый. Разговор есть. Нехорошая история получилась. Ты, понимаешь ли, знал, что в следке в этом пресс царит жуткий, но то, что твоего кореша под пресс засунут, ты оценил в сто грин в день, но не более двух косых. Заподло это, Кислый. Есть еще один пикантный момент. Знаешь, что это за хата? Если в нормальной хате узнают, что ты отсюда вышел, то ты как минимум попадешь в непонятку, ну а вообще-то законы здесь суровые, и без непоняток в любой хате все всё поймут. Поэтому, давай так. Ты нам сейчас все рассказываешь про фуру…
И тут из-за нар появляется высоченный худющий хлыст, который весь кривлялся, изображая то онанизм, то еблю, то анальный трах, то оральный...
Солдатик
06.06.2007
На самом деле, дорогие мои читатели, все те страшилки и ужастики о том, как на зонах опускают, которые вы прочитали или прочитаете у меня в других рассказах про петухов и опущенных, это редкости и исключения. Три четверти (а может и процентов 90) петухов, которые кантуются по зонам, стали петухами либо добровольно, либо уже пришли на зону петухами.
Однако попадают в петухи на воле ох какими разными путям. Вот такую историю рассказал мне один мой очень хороший кореш, который совсем недавно вышел из Бутырок.
Присутствую я, значит, в общей хате в Бутырках. Ну, народу в хате, как всегда полно. Не так много, как 10 лет назад было, но все равно спать в 2 смены приходится. Народец разный. В основном мужики. Парочка-троечка пидоров у параши кантуется. Правильных пацанов с полдюжины будет. Старшего нашего зовут Хмель. Авторитетный пацан. Еще есть один молодой пацан. Погоняло ему пока не дали, а звали просто Витек. Пацан честный. Его на последнем деле мусора повязали и кололи на допросах по страшному. Но он мало того, что никого не сдал, так еще и кого-то отмазать умудрился. Его заметили и предложили подняться – встать на дорожку босяцкую и жить жизнью правильной, по Закону воровскому, а не мусорскому. Но он че-то сомневался… институт там какой-то, девушка любимая против будет… туда-сюда… ну, в общем, обычные сомнения, у всех молодых такое бывает.
И вот закидывают к нам пассажира. Парнишка молоденький еще совсем. Я бы ему лет 18 дал. Светленький, худощавенький. Стоит в дверях, мнется, пройти не решается.
- Ну проходи, что в дверях то стоишь.
- Я это… Я – солдатик…
- Погоняло чтоль у тебя «Солдатик»? Ну солдатик, так солдатик, ты проходи, присаживайся, расскажи нам за себя.
- Да нет, не погоняло… Я в армии служил…
- Ну и что? Если в армии служил, так в дверях чтоль стоять надо? Отойди от двери, пупкарю обзор загораживаешь.
- Я с Люсинки[5]…
- С какой еще Люсинки… Парень, ты че, закинулся чтоль или торкнулся? Отойди от двери, присядь, и скажи честному люду, кто ты по жизни и как сюда определился…
Тут Леха-гонщик (угонщик, в смысле) неуверенно говорит:
- Слышь, Хмель. Я кажись догоняю, за что он базарит. Пацаны трубили, что у нас в армии всех подряд пидорасят автоматом.
И обращаясь к новенькому:
- Солдатик, ты за это базаришь? Тебя в армии проткнули?
- Угу.
Хмель и говорит:
- Ах ты, бедняжечка! Ну, звиняй, присесть тогда не предложу, но все равно проходи, расскажи, как тебя угораздило.
Солдатик подходит, встает посередине, напротив Хмеля.
- Ну, рассказывай.
- Что рассказывать?
- За что тебя проткнули.
- Как то есть… не за что, просто проткнули. Всех протыкают, и если бабок кучи нет, то обязательно проткнут. Это такое правило. А даже если и бабки есть, то если ты не урод, то тебя по любому протыкают, потому как потом обслуживать клиентов будешь, и офицерью и старым бабок отваливать за это обслуживание.
- Ну-ка подробней. Что за байда такая. Как то есть - всех?
- Ну если ты урод, и ни у кого на тебя не встает, то тебе говорят: отстегивай 20 кусков или 800 грин, и тогда тебя ****ь не будут. А если обычный пацан, то тебя по любому наклоняют и потом либо офицерью поставляют, либо на машинах дядьки приезжают и тебя им сдают. Есть варианты с салонами или на дачах. А если заказов нет, то тебя старые ебут.
- А тебе баблос отстегнуть предлагали?
- Нет, меня сразу наклонили.
- Ну да, логично. Нет, то есть, подожди. Ты хочешь сказать, что к тебе подошли, сказали, чтоб ты наклонился, и ты прям взял и наклонился?
- Да нет, я пидоров вообще не люблю. Я до армии их на дискотеках гонял. Ко мне подошли трое старых и прапор и сказали, чтоб я наклонился. Я, естественно, ни в какую, одному даже нос разбил. Но меня скрутили, и раз 6-7 по яйцам отгрузили. Я согнулся, и продохнуть не мог. Мне в анал всунули и кончили, а когда я в себя пришел, мне заявили, что, либо будешь по яйцам получать каждый день, либо будешь служить как все, то есть проституткой. Ну у меня яйца после того до сих пор полностью не восстановились…
- Ну а дальше…
- Ну дальше прапор подошел ко мне и сунул *** в рот. Я принял…
- Да не за то тебя спрашают… что ты дальше в армии делал.
- Обслуживал всяких педов. Сначала на Плешку выгоняли[6]. А потом обычно на квартиры всякие возили. Ну, было в клубе каком-то, несколько раз в бане там, в саунах разных.
- А ты вообще что-нибудь чисто в смысле армейских дел делал?
- Ну да. Часть наша охраной объектов Минобороны занимается. Днем охраняем, а вечером обслуживаем. Впрочем, бывало, что прямо с объекта увозили.
- Заебись порядочки. А сюда за что?
- Да ни за что. Один козел меня выебал, а чтоб денег не платить, взял да сказал, что я у него какой-то там набор из золотых ручек с****ил. И мусоров вызвал. Он и сам мусор. Он меня специально подставил, чтоб сюда определить. Только я не знаю за что. А я ни чего у него не ****ил, я только денег хотел получить за обсуживание.
- Так стоп! Че ты гонишь? Если ты солдатик, то тебя должны были в военный сизошник определить. Как там он у вас называется? А здесь обычная общая хата. Сюда то ты как попал?
- Да у меня уж месяца три как дембель.
- Не понял, так ты уже не солдатик, что-ль? А как же ты тогда мента обслуживал?
- После того, как я дембельнулся, но еще из части не вышел, ко мне тот же прапор подвалил и сказал, что на меня постоянная клиентура есть, если я буду продолжать обслуживать, то мне будут половину отстегивать. А ночь может стоить и до 500 баков. А он будет крышевать, ну всем обеспечивать, формой военной… тачками… и т.д.
- То есть ты по жизни ****ь? На гражданке?
- Да нет же! Он сказал, что если я не соглашусь, то он мои фотки всем в моем городе покажет, даже матери. У него моих фоток – вагон! Я не хотел! Я хотел сразу уехать.
- Н-даааа… Двадцать лет кочую, а такого еще не видел… Ну ладно, иди вон к той шконке, там твои товарищи по несчастью. Они тебе объяснят, че надо делать, а че не надо. И не ссы. У нас тут не армия. У нас тут закон правильный – воровской. Никто тебя за просто *** гнобить не будет, а уж ****ь и подавно.
После отбоя, той же ночью в хате состоялся вот такой разговор. Подходит Витек к Хмелю и говорит
- Хмель, это получается, что Закон воровской по любому лучше закона мусорского. По воровскому то Закону ***м вообще не наказывают, а уж чтоб всех подряд ни за что пидорасить, да еще при этом яйца отбивать и матери стучать – так это вообще заподло кошмарное. За такое ведь и замочить можно, да?
- Закон воровской лучше закона мусорского в любом случае, и без всяких этих страшилок, которые Солдатик рассказывал. Тебе ведь об этом уже говорили. Ты лучше вот за что подумай: ты ведь если на босяцкую дорожку не встанешь, то тебе прямая дорога в эту пидрильню, под названием Российская армия, усекаешь? Или у тебя какие отмазки есть? По состоянию здоровья?
- Да нет вроде…
- Ну тогда выбирай, либо тюрьма, либо армия.
- Ой, еб… А я еще, дурачок, сомневался, вставать ли мне на дорожку босяцкую…
- Вот то-то.
Кэдбери-вротбери
27.12.2006
Очень часто задают вопрос, можно ли из петухов попасть хотя бы в мужики? Сразу отвечу: нельзя. Если ты петух - то это на всю жизнь. Но историю про то, как одному петуху погремуху поменяли, я хотел бы рассказать.
Чалился у нас на зоне один зек с погонялом Чума. Он в натуре был чумной и типа анархист. Все время бузил и *** знает сколько раз в карцере бывал. А прославился он тем, что очень любил кликухи раздавать. Удачно это у него получалось. Почти все его кликухи прижились. А особенно он любил оттягиваться на пидорах и давал особо обидные кликухи. Кстати, он за это потом поплатился – его петухи законтачили, а поскольку был он не в авторитете, то некому было за него подписаться, когда его в форшмаки переводили. Но впрочем, базар не о нем, он откинулся звонком где-то с год тому. Базар о петухе, которому он дал кликуху Кэдбери-Вротбери, за то, что тот любил шоколадки «Кэдбери». Ну, так как зеки с трудом выговаривают слово «Кэдбери», да и не все знают, что это такое, поэтому, после того, как Чума откинулся, вместо Кэдбери-Вротбери осталось только Вротбери. Обидная кликуха даже для петуха, особенно если учесть, что этого Вротбери всего то за какой-то косяк опустили.
Еще у нас был петух по кликухе Утка. Вот этот был петушара конченый, сидел по поганой статье, да к тому же все больше и больше чуханом становился: не следил за собой ну и все такое. До Утки постоянно доебывался зек с погонялом Абрек. Абрек был осетином. У них там на Кавказе петушара, да еще и чухан, не то что за человека, за вошь не считается. Абреку уткина жопа и рот были на *** не нужны. Он его постоянно чморил просто потому, что чуханов не терпел, да к тому же видимо садюгой был. А чморил он его по страшному: ногами пинал; яйца давил; заставил его засунуть себе в жопу ложку с дыркой, а потом с этой ложкой под нарами ползать; пару раз заставил у всех петухов в петушином углу отсасывать, причем так, чтоб обязательно глотать, а если какой петух оказывался на полшестого, так он говорил, что это Утка мало сосет, и заставлял Утку отсасывать у того, который только что кончил, пока тот еще раз не кончит.
Абреку объяснили, чтоб он заканчивал беспредельничать, ну тот вроде бы от Утки отъебался, изредка только пендели отвешивал.
Но Утка оказался полным козлом, да к тому же сукой. Как то он умудрился узнать про канал грева, которым братва с воли нашу зону питала. И решил Утка этот канал сдать. Это потому что он пидрила, сучара и петушара в конец опущенный, вообще всякую адекватность потерявший. Ведь по понятиям, зека, случайно запалившего канал грева, надо ****ить сильно, причем он сопротивляться не имеет права, а можно даже и замочить, а если зек специально канал спалит, то тут ваще ****ец. Грев на зоне – это святое. Кто этого козла надоумил на такое заподло, один только *** знает, ведь если б он только Абрека попалил, а он же и всю братву палит, да и журавля заодно.
В общем короче спалил этот казел канал грева, но о том, что это он, братва узнала не сразу. Собрали базар, начали выяснять. Вызывали всех по очереди. Дошла очередь до Утки. Но тут вдруг Вротбери возьми и скажи, что это он канал спалил!!! Все так и охуели. Вротбери, конечно, был петух, но не совсем еще козлина конченый, чтоб канал грева палить. Стали назначать бойца, который будет Вротбери мочить. Но тут еще один зек, из блатных, я не помню, как его погоняло, давайте будем называть его Седой, у него и правда волосы седые были, встает и говорит, что Вротбери гонит, а канал в натуре спалил Утка. Ну, слово блатного, ясное дело, слово всех пидоров перебьет, да к тому же Утка начал по полу кататься, каяться, что, типа, он не мог по другому, что его Абрек достал, а потом и вовсе начал неадекватничать, какую-то ***ню нес, прощения просил. Подполз на коленях к Абреку и говорит: «дай отсосать, сколько хочешь сосать буду!».
Ну, еще раз спросили Вротбери. Тот раскололся. Сказал, что он догадался, что это Утка канал сдал. Петушиный отряд на заднем хоздворе какие-то доски разбирал, и сразу после обеда Утка подошел к вертухаю, и они куда-то пошли, а вечером того же дня стало извесно, что канал сожжен.
Решили поинтересоваться, а на ***, собственно, Вротбери нужно было Утку отмазывать. Пацаны! я много чалился, поспрошал у всех, кто еще больше меня чалился, но такого никогда не слышал. Вротбери вот че сказал: «Ну пацаны, ну он же из нас самый опущенный, если б вы его раскололи, так еще б ниже опустили, а ниже уже некуда. А со мной вы че б смогли б сделать, только замочили бы. А мне что на зоне, что на воле, жизнь петушиная на хуй не нужна. А он еще молодой, ему хоть и петухом, а жить еще хочется». О, блин, как бывает!
Ну, после такого дела, его, кончено, уважать не стали, и из петухов не перевели, но погоняло поменяли, стали называть Инженер. Он на воле инженером был, а сел за то, что организовал схему, по которой со своего завода детали дорогие тырил. Сказали главпетуху и вообще всем, чтоб Инженера не трогали. Так мало этого, он еще сказал, что называйте меня, как хотите, только не надо Утку опускать ниже плинтуса. Но тут ему ответили: «Это у тебя уже перебор. Ты, конечно, герой, но грев - всему голова!»
* * *
От автора пересказа. Далее в этом месте следует рассказ о том, что сделали с Уткой. Но поскольку целью моего пересказа не является создание садомазохистского произведения, то от описания этих пыток я воздержусь. Скажу лишь, что описанные выше издевательства Абрека, явились ласками и нежностью по сравнению с тем, что устроили Утке после этих событий.
Во всей этой истории мне только одно осталось не ясно: а как Седой узнал, что это Утка канал подпалил? Его то ведь в петушином отряде не было. Тут самое интересное, что через неделю после этого Седой откинулся, причем всю последнюю неделю провалялся в медбоксе, поэтому мы так у него ничего и не узнали. А может он сука был, и ему кум или кто из вертухаев насвистел? И почему он все не сказал в самом начале базара? А может он только тогда и догадался, когда до Утки очередь дошла по его поведению? Я, кстати, сколько не спрашивал, кто этот Седой и откуда, мне так толком никто ничего и не сказал.
Масти своей не скрывай!
05.04.2007
Жил да был на свете обычный человечек. Не было в нем абсолютно ничего особенного. Среднего роста, возраста. Среднего достатка и умственных способностей. Ну, разве что близорук был очень сильно. Ну да в наш компьютерный век в этом тоже ничего особенного нет.
И биография у него была самая обычная. Родился-учился-женился. Потом на зону определился. И поскольку хорошо он там трудился, то по УДО освободился. Когда освободился, то оказалось, что он вроде как бы вовсе и не женился. А заодно и квартиры лишился.
Знакомо? Обычно? Банально?
Пока да. Вот только на зоне вкрался в его биографию один неприятный эпизодик. На зоне его опустили. Кто, как и почему, по делу или по беспределу, то нам не ведомо, да и не суть.
А вот после того, как он с зоны откинулся, жизнь его пошла немного не по сценарию. Обычно ведь опущенные либо бомжами становятся, либо вообще маньяками. Нет, не сказать, чтоб наш человечек приподнялся. Но все ж таки не спился, не скололся, не спидорасился. А стал даже работать. Опять таки работа - типа старший помощник младшего менеджера – торговал какой-то там хренью. Но ведь все-таки работал, а не бомжевал по вокзалам там, да по подвалам.
А еще появилась у него мечта. Хотел он купить собственную машину. Причем не просто потому, что ему хотелось ездить на машине или там девочек возить. Нет, машина ему нужна была потому, что на работе на его на менеджерской, если б у него машина своя была, то он смог бы в два раза больше бабок заколачивать. И вот тогда бы он смог бы может быть даже и приподняться. Вот так вот! Жизнь нашего человечка стала наполнена смыслом. Появилась у него и цель и мечта в одном флаконе!
Но как это обычно бывает в России в нашей матушке, от тюрьмы да от сумы не зарекайся. Да к тому же от судьбы не уйдешь. Определился наш человечек повторно в СИЗОшку. Голяк, как определился. Ну чисто по пьяни! Не пил бы он в тот день, не писал бы я сейчас все эти строки, а вы бы их не читали.
Ну да, чему быть, тому не миновать. Еще одна русская народная присказка, которую наш человечек решил перехитрить.
По первой ходке он определился в начале «бандитских 90-ых», тогда в отечестве нашем было негласное правило – раз в СИЗО попал и бабла кучу не имеешь, значит, срок тебе дадут, иначе ведь дяденька милиционер пострадает за оправдательный приговор. По УДО вышел в середине 90-х. С тех пор прошел уже почти десяток лет. Много что переменилось, в том числе и правило вот это про СИЗО и приговор. Да и деньжонок он немножечко имел. Конечно, с мечтой о машине расстаться бы пришлось, ну да свобода ведь дороже.
Кроме того, статейка ему светила, в общем-то грошовая, за нее, по идее, если и дадут, то условняк, да и с доказухой у мусоров не срасталось.
Решил, короче, наш человечек судьбу обмануть. Знал он ведь о доле петушиной, и второй раз испытывать эту долюшку горькую, пусть и немного времени, ему ой как не хотелось.
Когда определился он в хату СИЗОшную, не стал свою масть открывать, а назвался мужичком.
Но вот как раз с проблемами с доказухой ему и не повезло. Мусорок, который дело его вел, молоденький был, и очень ему не хотелось по молодости оправдняк иметь или прекращенку. А еще тот мусорок молодой верил (опять-таки по молодости), что вор должен сидеть в тюрьме. И мурыжил он нашего человечка всячески и тянул до последнего. До последнего положенного по закону срока содержания под стражей на следствии.
Подходил уже этот срок к концу. Надеяться наш человечек начал. Осмелел опять же в хате. Ну, так как поверил, что и судьба ему вроде улыбнулась, да ведь и опыт имел, ходка то не первая, правила знал, косяков не порол.
Но слухами земля полнится. А от параши до параши - все параши, да все наши.
Вызывают его к себе старшие по хате, и говорят:
- Щас мы тебя резать будем, – вроде как в шутку говорят.
- Это за что же? – вроде как в шутку отвечает наш человечек.
А старший в хате и говорит, с той самой интонацией и говорком, как в одном известном фильме:
- А сдается нам, что ты, мил человек, петушок!
Упало сердечко у нашего человечка в пятку. Вот ведь судьба-злодейка. Ну почему не повезло? Ну ведь всего-то ничего осталось.
- Кого обмануть решил, дурилка кардонный?
Эх, ему бы как в том фильме, попытаться блатным туфту впарить, у тех видать с доказухой тоже не все в поряде было. Но он то ли не сообразил, то ли не смог, то ли старшие блатные поумнее да пограмотнее молодого мусорка были. Не выдержал он.
- Пацаны, мне осталось то всего ничего, ну разрешите мне под нарами у параши до конца покантоваться. Мне осталось то неделька от силы. А я всю парашу отдраю, кого хотите обсужу. Я денег дам!!! За то, что я вас обслуживать буду по высшему разряду, я вам еще и денег дам. У меня есть! Вон у Малого спросите. Я мусору давал, да он не взял. Так я лучше вам дам!!!
- Ха! Раскололся! Раскололся! - обрадовались в хате. И впрямь с доказухой у них были не лады.
- Да ты понимаешь, мы бы с удовольствием и тобой бы попользовались и бабла бы срубили. Но базар не за нас. Пока ты тут кантовался, ты слишком многих законтачил. Важу Хромого помнишь. Вот ты и его законтачил. Ты пойми, он ведь нас не простит за то, что мы того, кто его законтачил, за бабки отпустили. А кроме Важи еще и другие авторитетные сидельцы были. Поэтому давай, иди спать вон на ту шконку у параши, да пошмонай там хорошенько.
Отошел наш человечек от шока, вернулось к нему присутствие духа. Хотел было наш человечек из хаты ломануться. Но время было уже позднее. После отбоя. Пока бы он до вертухаев докричался, его бы успели усмирить. Да и не смог бы он ломануться. Пацаны правильно встали, до двери ходу не было. Все продумали старшие бродяги.
Пошел наш человечек на шконку у параши, лег под одеяльце, пошарил под подушкой и нашел там половинку от лезвия бритвы.
Бесследных рывков не бывает
13.02.2007
Слово «рывок» на уголовном жаргоне (фене) означает побег.
«Вертухай» - надзиратель, надсмотрщик.
«Кум» - официальный начальник зоны.
«Смотрящий» - старший представитель неофициальной (криминальной) власти на зоне.
* * *
Я уже два раза по одному из центральных телеканалов наблюдал передачу про побеги из тюрем и зон. Одним из основных сюжетов этой передачи был рассказ о том, как один зек, бывший вертухай, так рванул из самой поганой и подлой красной зоны под Рязанью, где одни бывшие мусора да вертухаи сидели, что никаких следов не осталось. Интересно отметить, что в этой же передаче говорилось, что это единственный в истории позднего СССР и РФ случай, когда кому-то удалось дернуть без следов. Так вот, такого не бывает. Не бывает исключений из этого правила. Не бывает бесследных рывков. Если не нашли никаких следов, это значит, что либо не хотели искать, либо никакого рывка и не было. Следы бывают очень тонкими и незаметными. Еле заметные подкопы, подпилы, проломы, замкнутая проводка сигнализации… Бывает, как у графа Монтекристо, в зоновском морге обнаруживают неопознанное тело, бывает, как у Солоника, обнаруживают отсутствие вертухая. Повестка о якобы смерти в зоновской больничке тоже нередко является следом. Переписка с надзорным органом после того, как один из проверяющих с проверки не вернулся – это тоже почти наверняка след. Разные следы бывают… но так чтоб совсем не было…
* * *
Один очень авторитетный сиделец рассказал мне вот какую историю про якобы бесследный рывок.
Одна милая уральская зона выпускала продукцию полувоенного назначения. Для производства этой продукции нужно было довольно дорогое сырье. Так вот зоновский кум оказался очень хитрожопым, и решил он из этого сырья левак гнать. Отобрал в бригаду якобы проверенных зеков, а поскольку понимал, что от смотрящего зоны это не скроется, то он его туда поставил бригадиром, и денег ему, как и всей бригаде пообещал. Думал, что сразу несколько зайцев убивает: во-первых, с таким бригадиром бригада будет работать как ударная, во-вторых, работа на кума, пусть даже и левая, по зековским понятиям – заподло, и смотрящий у него (у кума) якобы на крючке был, т.к. он его в любой момент мог ворам сдать.
Но на самом деле никакой кум не хитрожопый был, а настоящий лох. Через некоторое время он вдруг стал удивляться, как это его гениальная схема вместо золотых гор приносит сущие копейки, да еще и кучу геморроя с постоянно забракованным сырьем. На самом деле он не просек, что смотрящий и не собирался на него работать, а согласился на эту должность, что бы его же, т.е. кума кидать, а заодно на крючок к себе посадить, и если тот вдруг начнет на блатных наезжать, то он его через прокуратуру сдаст.
Но и смотрящий оказался лохом. Он не учел, что мирок, в котором он живет, т.е. блатные, на самом деле жутко подленький и наполовину состоит из стукачей и сук. И вот зам бригадира (который до этого авторитетным вором числился) сдал смотрящего и его команду куму. Оказалось, что смотрящий придумал схему, по которой кидает не только родное государство, но и кума.
Кум вызвал к себе смотрящего, и говорит: «Я знаю, что для меня это все теперь плохо закончится, но перед тем, как я слечу отсюда, а с меня слетят погоны, я тебя, мразь блатную, сгною». В тот же день посадил смотрящего в карцер и налил туда хлорки.
Зам бригадира сдал смотрящего куму для того, чтоб его место занять и под себя всю эту схему грести. Но и он не просек, что у смотрящего вне карцера кореша остались. Той же ночью они затащили зам бригадира в котельную, разрубили его на несколько частей и сожгли в топке до золы. Золу хорошенько смешали со шлаком.
Вот эти то как раз убили сразу двух зайцев: и от суки избавились, и кума подставили, у того нарисовался якобы бесследный рывок. А за рывки с кумов очень сильно спрашивают. Кум, конечно, поднял тревогу, однако, справедливости ради, он был не дурак, и искал он не беглеца вне зоны, а труп внутри нее. Но не нашел. Анализировать состав шлака времени у него не было, нагрянувшая проверка по факту побега выявила (не без подсказок) и всю его хитрожопую схему.
Таким образом, бесследных рывков не бывает, в случае с рязанским вертухаем надо было просто поспрашивать, с кем он в контрах был, да хорошенько следы поискать. В шлаке, например.
В туззз!
28.12.2006
Правила игры «В туз».
Для игры в туз обязательно нужен петух (пидор), который долбится в очко! Какой угодно петух не подходит, обязательно должен быть петух с широким разработанным очком (тузом).
Петух для игры может быть выбран двумя способами:
- либо он запорит косяк, и его туз назначают работать на халяву;
- либо, если ему крайняк нужен баблос, он может сам согласиться выставить своего туза на игру.
Правила игры:
- Петух скидывает шмотье, стает раком, и раздвигает граблями свой туз максимально широко. Спецпетух, обычно мама или папа, смотрит чтоб очко было раздвинуто шире некуда.
- Пацаны скидываются баблосом, обычно оплачивается каждый выстрел.
- Далее по очереди по жребию мочат из рогаты в туз. Обычно мочат специально заранее приготовленными шариками (бумага скатанная с клеем), но если петух запорит конкретный косяк, то бывает, что мочат и железными шариками (от подшипников или еще какими). В принципе, рогаты и шарики у каждого свои. Но иногда устраиваются спортивные турниры и тогда все мочат одинаковыми шариками из одной рогаты по очереди.
- Первый выстрел оплачивается каждым игроком обязательно и обязательно он производится каждым игроком. А последующие выстрелы оплачиваются до первого попадания.
То есть, добазарились, что играют пятеро, а выстрел стоит 50 руб. Сначала каждый сбрасывается на кон по полтосу. И каждый делает по одному выстрелу. Допустим, никто не попал, тогда тот, кто по жребию первый, доставляет полтос и мочит еще раз. Если попал, загребает себе все, что на кону (с кона отстегивает в общак, и, если петух поставил очко за бабки, то отстегивает петуху). Если не попал, то следующий по жребию доставляет полтос и мочит в туз. И так до первого попадания.
Попаданием считается, если шарик из туза не выпал сразу, а задержался хотя бы 2-3 сек. Мама/папа дежурит около туза и смотрит, что петух шарик не «выплевывал» или очко не сжимал. Если петух «выплюнул» или сжал, а тем более, увернулся, то назначается перестрел, т.е. повторный выстрел того же игрока, даже в том случае, если первый выстрел был далеко от туза.
Когда кто-то попадает, мама/папа громко кричит: «В туззззз!», все аплодируют, гейм овер.
Сложность игры заключается в том, что, в отличие от обычной мишени, нужно стрелять более или менее сильно, иначе шарик выпадет из туза. Правда, если шарик из туза выпал, то мама/папа обычно назначает перестрел. Но все равно стрелять нужно сильно, иначе шарик всегда будет выпадать.
Обычно, число выстрелов заранее оговаривается (как правило по 5 выстрелов каждый игрок), но если петушара стоит через косяк, то мочат до первого попадания вне зависимости от количества выстрелов. Бывает, что заранее договариваются, что первые несколько выстрелов – пристрелочные.
Если петух выставил своего туза за бабки – то число выстрелов всегда оговаривается (почти всегда – по пять). Сейчас пацаны научились из рогаты мочить (да и рогаты стали получше), частенько и с первого выстрела туза залепляют, а раньше бывало, что и с пяти попыток не попадали. Это считалось особой удачей для петуха: он хоть и получал около туза все 25 раз (если пятеро играют), но зато и весь банк себе сгребал (кроме общаковых, ессно). Понятно, что особо обидно для петуха, если попадали 24-25 выстрелом: он и в туза по полной получает и бабками с победителем делится (причем обычно, тот, кто попал загребает себе больше половины, а петуху достается 40 %). Обычно, пропорция такая: 10% - в общак, 50% - победителю; 40% - петуху.
Если несколько человек попали с первого раза, то выигрыш делится между ними (минус общак), а петух посылается на ***, но он имеет право попросить второй тур, т.е. еще раз попытать свое петушиное счастье, но его опять могут послать на хуй.
И еще: «В туз» игра чисто пацанская. В принципе, мужики в этой игре участвовать не могут, более того, если мужик скинулся на кон «в туз», то считается, что он предъявил на то, что встает на босяцкую дорожку. А там, сам знаешь, и прописка бывает, и предъяву могут завернуть, и спросить по жизни могут, и вообще всякое бывает.
Петухи, козлы, черти, форшмаки и т.п. до игры не допускаются в принципе.
Рассказ. Как одного петушару пацан на туз поставил.
Однажды, поздно вечером, чуть ли не в отбой, завалился к нам в хату один бродяга, Сеней кликали. Сам Сеня был не авторитет, но пацан реальный, перед ним пришла малява, за него парочка авторитетов подписалась. Так вот этот Сеня, как только ему шконку выделили, и он нашим старшим рассказал кто он и как там по жизни, сразу запросил себе главпетуха и еще одного петуха с погонялом Кика.
И сразу выкатил Кике предъяву, от которой пацаны прям шоконулись. Предъява была такая.
- Он у меня в 98 сотку баксов занял под то, что если в октябре не отдаст, то ему счетчик по 10% за каждый месяц просрочки. Ща уже апрель 04, а он мало того, что не отдал, так еще и бегать от меня начал. Ну че, петушара, признаешь долг?
Кика молчал.
- Не понял. Ты че, пробитый, да за меня и Гена Кино и Бурый подпишутся. А ну колись.
- Так ты ж мне вроде как списал.
- Ты че гонишь, пидрила. Я те не то, что не списывал, я тебя еще и разыскивал. А ну, долбаный, давай подтверждай, что все, что я тебе предъявил – это в натуре.
- Я думал, что ты мне списал, ну раз не списал, тогда подтверждаю.
- За списал ты мне, кстати, тоже еще ответишь. Но сейчас давай бабло подсчитаем. Итак с октября 98 по март 04 прошло 66 месяцев. Это значит накапало 660 баков. Слышь, главпетух, как там тебя кстати?
- Тортила.
- Опа. Классное погоняло. Так вот Тортила, сколько там у вас отсос стоит.
- Ну как добазаришься.
- Вот у этого сколько. Он у вас тут как числиться – третий сорт не брак или в маэстры минета выбился.
- Не, он не рабочий петух, он ваще не отсасывает, он у нас мусор убирать главный.
- Теперь будет отсасывать. Ну пара баксов за отсос для него нормально?
- Ну хотяб по 3.
- Не базар. 660/3=220. Ты мне должен отсосать 220 раз. Это по счетчику. А теперь про бабки, на которые ты меня кинул. Чтоб через 3 дня в это же время сотку баксов мне прикатил. Откуда хошь чтоб достал.
- Да где я тебе на зоне 100 баксов достану?
Тут вдруг Сеня как вскочит, да как замочит Кике парашу, причем по роже, каратист он что-ли какой. Кика отскочил, а Сеня ему ногой по яйцам, Кика согнулся и по полу кататься. Сеня подошел к Ториле и тоже его ногой по роже, только легонечко.
- Я че то не понял, у тя тут че за порядки: петухи с нормальными пацанами базарить могут?
- А тебя, фуфлыжника пробитого, последний раз предупреждаю, если через три дня сотку не притаранишь я тебя зашвабрю[7]. Понял? А после того как притаранишь, я с тебя спрошу за то, что ты тут пургу гнал насчет простил и за то, что из Сени Люберецкого хотел терпилу сделать. Все понятно?
И еще раз смачно пнул Кику по роже.
Тут братва заволновалась.
- Так, Сеня, стоп. Во-первых, почему это ты решил, что это ты определяешь, когда и сколько он тебе отдавать будет, и что ты с ним будешь делать, если он тебе не отдаст? А во-вторых, че это у тебя за заморочки с петухами?
- Я не решил, я только предъяву выкатил. И по-моему очень даже гуманно (словечко то какое!). Из 760 баков долга только сто отдать, а остальное отрабатывать. Скажи еще, что это не по понятиям. Впрочем, решать все базар будет, моя – лишь предъява. А что до пидора, так он в 98 пидором не был.
- Эй, Тортила, когда этого опустили?
- Я точно не знаю, но вроде как года два назад, может чуть поболее.
- А, кстати, за что?
Торила чуть помолчал, а потом промямлил.
- За фуфлыжничество. Он занял и не отдал. Стал играть, чтоб отдать. Проигрался и опять не отдал. Его базар постановил опустить.
- Так он по жизни фуфлыжник! Ну скажите еще что моя предъява – мимо кассы. Все четко по понятиям. Когда базар?
В тот же вечер собрали базар. Выходила неувязочка. С одной стороны, разрешить Сене швабрить Кику – это чистый беспредел, допустить такое нельзя. Но с другой стороны, предъява Сенина по всем понятиям правильная, более того, выходило действительно, что Сеня часть долга как бы списал. Добазарились так: Сеня не при каком раскладе Кику не швабрит или там никак не калечит. Но Кике через Тортилу сейчас объявят, что предъява Сенина признана полностью и что бабки Кика вернуть должен через три дня. Это для того, чтоб Кика шевелился и бабки искал, не расслаблялся.
- Ну а если этот урод не отдаст? – поинтересовался Сеня. – Предупреждаю, я в терпилах, да еще от пидора ходить не буду.
- Решим вопрос. Может он с воли маляву принтаранит, что весь долг отдаст. Может назначим его твоей персональной девочкой, и ты будешь делать с ним что хошь. На крайняк выдадим тебе из общака. А вообще-то есть у нас на зоне эффективный метод сбора просроченных задолженностей. – И все как-то ехидно заухмылялись.
- Хм. Ваше право. Хотя че то вы тут темните. Ну да против базара не попрешь. А че с отсосами, а то я с этапа, у меня прямо спермотоксикоз.
- А вот ты прям сейчас к Кике иди вместе с Тортилой и Кике в рот сунь, чтоб он не сомневался, что твою предъяву признали полностью.
- Добро.
Как Кика не метался, че только не делал, чтоб бабки собрать. И очко свое подставлял и на рот просил, и за всех петухов соглашался парашу драить, только бы бабки собрать. Но денег то на зоне у всех мало, в основном рассчитываются чаем и куревом. Деньги есть только у блатных из старших, но они к себе петуха-фуфлыжника близко не подпускали. Просил он и в долг, но ему никто не дал, потому как знали, что он фуфлыжник. Вот тебе мораль: не фуфлыжничай! В общем, короче, через три дня он денег принес 140 рублей, да чая, курева и банку тушенки еще рублей на сто. То есть выходило, что из ста баков долга не набегало и десяти.
- Ну что, Кика, готовься к швабре.
- Пацаны, ну я отработаю, только швабры не надо.
- Ну это к Сене, только от тебе вряд-ли скостит. Но впрочем есть вариант без швабры.
- Че за вариант?
- А попытай-ка ты, Кика, петушиного счастья на петушиной рулетке.
- А как это?
- Мы решили твоего туза на кон поставить?
- В туза мочить будете? А может все-таки дадите отработать? Осталось то всего пару тысяч.
- Вафельник свой поганый завали. А ну пошел готовиться. Сходи к Дрочу, он своего туза ставил, он тебе объяснит, как там да че.
Через полчаса Кика стоял раком и раздвигал своего туза. Секундантом (он же судья) был назначен Дроч. Дроч следил, чтоб Кика не увертывался, очко не сжимал и стоял правильно. Сначала мочили с пяти метров, как и положено по правилам. Но очко у Кики было совсем не разработано, и никто не попал, поэтому подошли и стали мочить с трех метров, то есть почти в упор. Несмотря на то, что очко у Кики было маленьким, что он постоянно уворачивался (за что Дроч регулярно назначал перестрел, т.е. доп. попытки), тем не менее счастье его петушиное было на его стороне. В его туза мочили, наверное, раз шестьдесят, правда половина была перестрелы. И никто ни разу так и не попал. А Сеня и вовсе классную фенечку придумал. Когда с трех метров начали мочить, Сеня, перед тем, как залупить, кричал, а Кика то ведь сыкун, поэтому все время отворачивал, за что Дроч назначал перестрел. Где то на шестидесятом выстреле Кика упал на колени и начал ныть так жалобно, хуже бабы: «Все-е больше не могу-у. Бо-ольно. Ну, по-ожалуйста, больше не на-адо». А Сеня рычит: «А ну стал раком, пидор, пока все не отработаешь - не отпущу». «Ладно, Сеня, все, кончай беспределить. Забирай себе кон, а остальное он тебе отсосет». «Ну дайте хоть последний раз я в упор замочу, чтоб залепить его поганого туза». «Ну, эт можно».
Дроч согнул Кику, Сеня подошел на полметра, оттянул резину с силой как только мог, и мочнул. Попал прямо в самого туза, да только очко у Кики было совсем хиленькое и выпал из него шарик.
Посчитали кон, там оказалось 1700 руб. Это значит, что Кика получил 34 раза (играли по полтиннику), не считая перестрелов. Обычно петухам назначают 20-25 раз. Деньги, за вычетом общака, Сеня загреб себе, вместе с тем, что Кика насобирал, получилось почти 2 тысячи.
Вот только отсосами Сеня себе смог забрать остальное не скоро, потому как Кику на следующее же утро определили в больничку и не выписывали долго.
Козлиная песня
28.12.2006
А я тебе так скажу: вся эта так называемая воровская романтика, правильные понятия, честь арестантская и т.д., это все фуфло, пурга и прогон. Все это придумано для того, чтоб молоденьким мальчикам лапшу на уши вешать, да чтоб хоть как-то оправдывать весь тот беспредел, который эти воры на зонах творят. Нет вообще никаких понятий, понятие есть только одно: кто выше в этой их долбаной воровской иерархии, тот всегда и прав.
Я на зоне был тем, кого эти мрази называют козлами, краснорогими или красными. А на самом деле нет никаких ни красных, ни черных. Есть просто нормальные люди, которые попали на зону случайно или из-за какой-нибудь ошибки, и делают все для того, чтоб пораньше из этого гадюшника свалить. И есть все это быдло скотское, которое в том гадюшнике живет, и чтоб жилось комфортнее, они придумывают себе всякие правила (т.н. понятия), суть которых в том, чтоб все кто не воры, бабки ворам отстегивали, пахали на них и всякие прочие блага предоставляли.
Ты хотел послушать, как на зоне можно петухом стать, и какие есть основания для опускания. Ну так слушай.
Быдло, т.е. воры, решили нас, нормальных людей, извести. Мешали мы им очень. Палки в колеса вставляли. Не давали на полную катушку всех нормальных людей чморить. Мне, например, деталь на производстве специально запороли. Одного нашего парня избили сильно, что чуть не покалечили. А другому порнуху в кровать засунули и послали своего шныря за вертухаями. Те пришли со шмоном, ну и нашли, конечно. Парня в изолятор. Да, кстати, если бы они такую херню по отношению к кому-нибудь из своих провернули, то это считалось бы косяком страшным, за который чуть ли не смерть. А если это им во благо, то тогда ничего, тогда можно, и даже рекомендуется.
Чувствовали мы, что быдло против нас какую-то большую подлянку затевает. И решили послать меня послушать, что там они удумали. Все свои «крутые базары» они проводили в сушилке, а наши пацаны придумали, как через воздуховод все эти базары слушать можно. Ну вот сижу я в соседней комнате у воздуховода, в сушилку вваливаются двое «авторитетов». На самом деле оба - скоты и отморозки. И идет такой базар. Да, а утром этого же дня к нам в отряд новенького привели. Парнишка совсем молоденький. Сел за то, что он своего другана случайно убил, когда они вместе провода тырили.
Ну, так базар такой:
- Видел новенького?
- Да.
- Классная жопа.
- Да, жопа что надо.
- Я хочу эту жопу.
- Да ты чё, это ж беспредел.
- Да ладно тебе, не гноись. Такой жопы ни у одного нашего петуха нет. Да и потом, больно уж он на пидора похож. Губки пухленькие, весь румяненький, вихлявенький, жопа опять же.
- Слушай, дело, конечно, твое, если на *** уболтаешь, получишь ты эту жопу. Но вообще-то за такое и спросить могут.
- Кто с меня спросит? И кто с меня спросит за какого-то петушка молоденького? Да и потом, я тебе говорю: пидор он.
- А знаешь, а вот проверить, пидор он или не пидор, это можно.
- О, классная идейка, вот я его как раз под соусом, что это проверочка, и пробью.
- Со мной поделишься?
- Братан, мой пидор - твой пидор.
- Ха-ха-ха!!!
- Гы-гы-гы!!!
Потом в сушилку еще несколько блатных ввалилось и начались другие базары. О первом базаре я несколько забыл, потому как выяснилось, что половина наших проблем связана с ихними подставами. Оказалось, например, что они перехватили канал, по которым мы письма с воли получали. И они эти письма зажимали. В том числе и от матерей. Был среди них один бывший интеллигентный человек (не в смысле БИЧ, а в смысле, когда то он был образованным и культурным, а теперь скотом стал). Так вот он это паскудство называл психологическим прессингом.
На следующий день мы приходим с производства, я смотрю, а этот парнишка свои шмотки в петушиный угол переносит. Ну я прямо взбесился. Подхожу к нашему старшему и говорю, что вон те двое парнишку опустили потому, что одному из них его жопа понравилась и весь услышанный разговор пересказал. Ну мы подходим к ним и говорим, что Вы мрази воровские совсем с катушек слетели, и что ваш беспредел уже заебал. Как хотите выкручивайте этот расклад, но чтоб вот с этих двоих спросили по вашим же понятиям. Надо отметить, что по их же понятиям опускание по беспределу является большим косяком и за него необходимо отвечать, причем можно ответить и своей задницей. Но эти двое были т.н. авторитетами, и суть устроенного ими базара сводилась к тому, чтоб этих двоих отмазать. Отмазка выглядела так. Дело в том, что базар они собрали только на следующий день, а за это время парнишку обработали. Когда его привели на этот базар, смотреть на него было страшно. Синяков или ран у него не было, но все губы распухли и он еле передвигался, а стоял вообще с трудом.
Вопрос ихнего главного гада звучал так:
- Ты кем на воле был?
Его ответ:
- Пидором.
- Так ты значит, пидрила, наших реальных пацанов законтачил, когда с ними общался. Почему не сказал, что ты пидор, когда сюда определился?
- Да я же первый раз на зоне, я же не знал, что нужно говорить. Я же …
- Пасть закрой, петушара пробитый, с тебя за то, что законтачил, еще спросят. Пшел отсюда на ***!
Какие, на ***, пидоры в богом забытой мордовской деревне!? Этот парнишка вообще не знал, откуда дети берутся, не то что про гомосексуализм. А по ихним понятиям выходило, что он еще и виноват.
А те двое, которым мы предъявили, тут же на нас катить начали. Да мы, типа, хату от заподла спасли, а вы, козлы, нам беспредел предъявляете. Ну типа за такую предъяву все, вы трупы.
Правда сказать, косяк их был настолько очевиден, что они отмазались только сами перед собой. Если бы они с таким косяком еще бы и на нас поперли, то за нас бы даже мужики вступились. Поэтому наоборот, они даже поутихли немного после этого случая, и подлянки нам кидать перестали, видать побоялись, что на них вся зона попрет. Ну да базар не в нас. Ты ведь хотел знать, как в петухи попадают. Вот так попадают. Захотели опустить, и опустили.
Мачо – Моча
28.12.2006
Чалился у нас на зоне один кекс с погонялом Мачо. Чалился он по 105-ой, т.е. за мокруху, и срок у него был приличный. 105-ая сама по себе статья не почетная, но сам Мачо как раз таки был в почете, и вот почему. За чужие грехи он чалился, т.е. взял на себя мокруху какого-то авторитета. Перед ним малява пришла в которой все подробно говорилось, и за что Мачо определился, и кто он по жизни, и вообще, чтоб респект ему и всякое прочее уважение оказывали, ну и чтоб не гномили ни при каких раскладах, ессно. А помимо малявы, Мачо еще регулярно получал с воли дачки, чаще других. Зона наша находилась далеко от цивилизации и с транспортным сообщением бывало туго, а Мачо получал дачки чуть не каждую неделю[8]. Официально, от каких-то родственников, а в натуре братва Мачо грела, понятное дело. В дачках ничего особливого, так, чай, курево, карамельки, но зато много и часто. Мачо, как положено правильному пацану, с дачек своих в общак регулярно отстегивал. В общем, был пацан весь из себя правильный и честный, если бы не один грешок. Я бы даже сказал косячок. Я бы даже сказал косячище.
Мачо жить не мог без петухов. Если он в день хоть одного петуха не трахнул, день для него был прожит зря. А ему было нужно больше, чем один раз в день. Почти всю свою часть дачек он расходовал на петухов. За то он, кстати, и погоняло свое получил (правда, он и внешне на Мачо похож был – смуглый весь и здоровый такой, накаченный).
Надо сказать, что такое поведение в приличном обществе не приветствуется. Одно дело, когда ты в петуха разряжаешься, потому что у тебя накопилось, а другое дело, когда ты в натуре педераст, пусть бы даже и активный, так и за сексуального маньяка сойти не долго. Но петухам он платил исправно, они были не против (ну еще б они против были), остальным петухов тоже хватало. Поэтому, а также по причине хорошей рекомендации, до Мачо не доебывались.
Но тут Мачо начал косорезить. Определился к нам один чувачок. Кликали Сережа маленький. Он и вправду очень маленького росточка был. Статья то у него, кстати, была воровская, и ходка третья, но что то он там напартачил на последнем своем деле, и потому был не в авторитете. И опустил его Мачо, по ходу, по беспределу. Сам он так рассказывает.
«Моемся мы в душе, в кабинках напротив друг друга. Я смотрю на его жопу, и кажется мне, что она разработана. В общем, у меня на эту жопу встал. Я вешаю на свой стоячий *** мокрое полотенце, подхожу к нему и кидаю ему полотенце под ноги. Он с минуточку смотрит то на полотенце, то на мой хуй, а потом берет, поднимает полотенце, кладет его передо мной, встает на коленочки и принимает на рот. Я же говорю, он пидор, и пробитый уже был».
Однако как мы не выясняли, был ли Сережа маленький до этого пробит, он не кололся, говорил, что первый раз. По прошлым ходкам он в петухах тоже не числился, да и с наколками вроде все в поряде. Ну спросили его, что ж ты, дурашка, на рот то взял. «Не смог, говорит, перед таким красавцем-***м устоять». Ох, до чего ж жизнь то босяцкая докатилась. Воры, пусть даже и портачи, сами добровольно стали на рот принимать.
Ну, раз не смог устоять, то получалось, что беспредела как бы нет. Но Мачо конкретно предупредили. Во-первых, что он уже всех достал своим вечно стоячим ***м, а во-вторых, еще раз что-нибудь подобное повторится, никакие отмазки не помогут, пойдешь, как миленький, парашу драить.
И тут у Мачо случился облом. Что-то там на воле не срослось, и перестал Мачо получать дачки. Совсем перестал. Да к тому же он в картишки проигрался. В долги он не залез, так как в понятиях хорошо разбирался, знал, что за такое бывает, но и бабок или там еще чего вместо них у него тоже не осталось. И нечему стало нашему Мачо с петухами расплачиваться. А жить без них, как я уже говорил, он не мог. Сначала он их на халяву уламывал. Однако надо отметить, что ежели ты ебешь петуха не за баблос, то это вроде уже как педерастия явная, а пидорам среди нормальных людей не место. Потом стал он в долг их ****ь. Но отдавать-то было нечем. Ну мама петушиная и говорит, что мол за ***ня. Хуйня, отвечаем, в натуре хуйня. Мачо предупреждаем, если ты еще хоть одного петуха на халяву или в долг выебешь, пойдешь к ним жить. Мачо держался неделю, передрачавал там или еще как, а на восьмой день мама петушиная сообщает, что он опять кого-то там выебал якобы за пачку сигарет и не отдал.
Была битва. Ибо я говорю – Мачо был здоровый, отбивался грамотно, все время ссылался на тех, кто за него подписался. Ну в конце концов его скрутили и куда надо что надо всунули. Ох, и не легко же ему в петушарнике пришлось. Каждый путушара поганый пытался его запомоить. И не за то, что он их **** (петухи, они ведь и нужны для того, что их ебать), а за то что он им бабла должен. Там по ходу оказалось, что он чуть не всем петухам должен, помимо того, что должен мамке. А мамка петушиная с юморком и фантазией оказался, погонялце Мачо поменял. Поменял местами буковки то в погонялце. И стал наш Мачо не Мачо, а Моча.
Мораль: ты можешь быть каким угодно крутым, козырным и правильным. За тебя может кто угодно подписываться и ты можешь как угодно отмазываться. Но если ты по жизни носишь косяк, то дорога у тебя одна – в петушиный дом!
Очень грустная история о том, как один авторитетный мужик авторитетным блатарям загрубил
15.01.2007
Часть 1
В соседнем с нами отряде кантовалась одна очень примечательная личность. Это был мужик, я буду звать его Володя. На самом деле звали его по-другому, и погоняло у него было, но история эта очень печальная, поэтому я не хочу, чтоб в этой истории кто-то узнал реальных людей. А примечателен он был сразу по двум причинам. Во-первых, как он сел. Про эту историю можно целую отдельную книгу написать – детектив с любовным романом в одном флаконе. В свое время эта история то ли целый город напрягла, то ли вообще целую область.
Вкратце дело было так. Посчастливилось (не дай Боже такого счастья) нашему Володе в одном доме с мусором жить. И вот дернуло его, горемычного, мусорскую бабу ****ь. Глупо конечно, баб чтоль на свете мало, ну да хую (т.е. сердцу) не прикажешь. Видать баба очень классная была. Ну а ментяра поганый про это дело узнал.
Ну дальше я те кратко докажу, что мусор это не человек. Как бы в этой ситуации поступил бы нормальный мужик? Пошел бы к ебырю и поговорил бы с ним по мужски, ну, наверное, ****о надо было набить, ну, может быть, бабу от****ить. Но мусор – не мужик, мусор – это падла. Че поганый сделал. Дождался, пока будет его дежурство, надел форму, взял пушку, и поехал со своим друганом (тоже мусором, ясный ***) на хату к Володе. Типа у него оперативная информация была, что у Володи на хате то ли наркота, то ли оружие какое было. Он хотел Володю в мусарню затащить и там его ****ить по полной. Ну, ты сам знаешь, как у нас в мусарнях такие дела делаются, там могут за просто хуй от****ить до полусмерти, а если не за хуй, тогда, считай, повезло, если калекой из мусарни выйдешь. Вот че ментяра-сучара удумал.
Володя, когда увидел козла-рогоносца, сразу все просек и не стал ждать, пока на него браслеты оденут. Всех подробностей я не знаю, но закончилось тем, что Володя рогоносцу макитру проломил (тяжело, но не насмерть), но дружок рогоносца Володю скрутил.
И вот тут то и началось. Но сначала надо сделать одно очень важное отступление. Дело в том, что по скотским мусорским понятиям, если кто мусора завалит, ну или башку пробьет, как в данном случае, то все остальные мусора за замоченного (покалеченного) обязаны мстить. Они это называют делом чести, а на самом деле это для того, чтоб нормальные люди мусоров боялись, и не дай бог, не то чтоб покалечить, чтоб косо посмотреть на мусора не смели. Помните, была такая серия в «Улице разбитых фонарей», когда братки на джипе в грузовик со старшим опером въехали, а потом его от****или, а все остальные мусора потом за это мстили. Серия, кажись, так и называлась «дело чести». Вот это та же история.
Тут надо сделать еще одно важное отступление. Юридическое. Дело в том, что законодательство наше совковое мусорскую жизнь (или здоровье) ценит дороже, чем жизнь (здоровье) обычного человека. Если ты покалечил простого человека, то это 111-ая, от двух до восьми, а если ты покалечил мусора, то это 317-ая, от двенадцати до двадцати и даже вышка!!! Да нет, не гоню я, жизнь простого человека в нашей стране стоит в среднем в три раза дешевле жизни мусора, сам почитай в УК!
Естественно, мусора, начали шить Володе 317-ую (или 318 п.2), я всех деталей не знаю. Ну короче, минимум червончик, и, надо полагать, на полосатом.
Но Володя оказался не ***м с горы. Он хоть и был простым мужиком (в прямом смысле, не по понятиям), то есть работягой он был, но каким-то там почетным мастером на градообразующем предприятии. На этом самом заводе кто-то знал про Володины любовные похождения и решил сбросить инфу в местные СМИ. Начался локальный Рагнарок на тему «Война градообразующего предприятия против местного ГУВД». Старшие городские паханы срочно решили все это по быстрому замять, им, понятное дело, такие замуты на хуй не нужны совсем. В общем, короче, решили, что мусора в Володину хату вломились не по служебной необходимости, а по личным мотивам. А это не 317-ая, а 111-ая. А по 111-ой, добазирились, судья даст по максимуму. Вроде развели края[9].
Но мусорня и тут не успокоилась. Решили они тихим сапом свой проверенный метод использовать, то есть, запихнуть Володю в пресс-хату, то есть опустить Володю по ментовскому беспределу. Вот же сучья мусорская логика: «Не хочешь быть мужиком на полосатом, будешь петухом на строгом, а мы посмеемся, где лучше».
И опять у мусоров не срослось. Перед тем, как весь этот Рагнарок начался, мусора, естественно, от****или Володю. А уж как Рагнарок начался, пришли козырные адвокаты и всякие там правозащитники, и определился Володя в больничку. И, в общем, они буквально пасли Володю, и спасли его от пресс-хаты.
Определился к нам Володя по 111-ой, с большим сроком, весь такой в почете и авторитете. Ну как же: и бабу ментовскую поимел, и мента заебись как охуярил, и с более тяжелой статьи соскочил, и от пресс-хаты отмазался.
Наши старшие бродяги его к себе вызвали и говорят: «давай к нам, мужик ты очень правильный, будем тебя жизни босяцкой учить, станешь сначала фраером, а там, глядишь и повыше поднимешься». То есть, сразу заметили пацана. Но Володя отказался. Я не знаю, почему, но это ему респекта прибавило, потому как на зоне мало кто от таких предложений отказывается. Жизнь босяцкая она хоть и определенные обязательства накладывает, однако же и привилегий много дает. В общем, стал у нас Володя авторитетным мужиком. Тоже почетный расклад.
Часть 2.
Ну так у нас Володя и жил. Весь такой козырный и важный.
А потом случилась у него беда. Умерла мать. Каким то образом ему удалось выбить три дня на волю на похороны матери[10]. И тут он узнает, что денег на похороны нет ни у него, ни у матери не осталось. Он обратился к старшим отряда за помощью из общака. Надо сказать, что совсем незадолго до этого одному блатному, но не авторитетному, денег из общака в такой же ситуации выдали. Просил Володя, в общем то, не много. Далее произошла странная штука. Смотрящий отряда и его команда Володе отказали. Как и почему такое произошло, и что потом со смотрящим сделали, я позже расскажу, сейчас о другом.
Как то Володе удалось бабла собрать. Уехал он. Мать похоронил. Вернулся в срок.
И сразу в первую же ночь после отбоя он исполнил номер. Подвалил он к приблатненным мужикам и предложил парочку-троечку стуков, в буру, кажется. А до этого он в карты никогда не играл, только в шахматы. Причем предложил на явно невыгодных для себя условиях, то есть, как будто специально проиграться хотел. Ну и проигрался, естественно. В партнеры то себе чуть ли не катал выбрал. Тем, с кем он играл, он отдал все и сразу. А вот в общак не отстегнул ничего. А, надо сказать, по понятиям, с каждого стука надо в общак отстегивать, причем отстегивает, обычно, проигравший.
Шестерка смотрящего отряда подваливает к нему и говорит:
«Володя, ты что неадекватничаешь, будь добр, в общак то отстегни».
«Это почему еще?».
«Ну, по понятиям так положено».
«Ну, так запомни сам и передай тем, кто тебя прислал. Ваши эти понятия только на вас распространяются, потому как они нужны только для того, чтоб вам, блатарям, жилось хорошо. Когда у меня мать умерла, на меня понятия не распространялись. И сейчас не будут распространяться. Я на ваши понятия насрал и *** забил».
Шестерка, понятное дело, охуел и отвалил. Через пять минут опять подваливает, и говорит.
«Тебя братва на базар вызывает. Пошли»
«Ты че, так и не всосал. Я же те сказал, я ваши поняния, базары, стрелки-охуелки в рот ****. Я никуда не пойду. Если твоим базарщикам надо, пусть они сами ко мне приходят».
Через пару дней с Володей на производстве случился тяжелый несчастный случай.
* * *
Ну вот и вся история. А теперь давай пройдемся по понятиям.
Тот факт, что с Володей на производстве случился несчастный случай абсолютно закономерен. Ты можешь быть как угодно огорчен и расстроен, но вот откровенно неадекватничать, бычить, грубить, против понятий переть, это нельзя. Поэтому несчастный случай не мог не произойти.
Другой вопрос, а почему, собственно, бабок то не выдали? С одной стороны, бабки общаковские, это бабки воровские. Они нужны, чтоб правильным пацанам помогать, зоны греть, мусорам для судьям в лапу давать. Для мужиков они обычно не предназначены.
Но с другой стороны, во-первых, бывают ситуации, когда мужикам надо выдавать обязательно, как в этом случае, поскольку мать, по понятиям, это святое. Во-вторых, Володя был мужик авторитетный, и такие мужики пацанам нужны. В-третьих, денег то он просил всего тонн 15 в рублях. Т.е. 500 баксов, ну там 600. Не обеднел бы ради такого случая общак.
Самое интересное, что смотрящий отряда принимать такое решение не мог, поскольку кассой он не распоряжался. Кассир как раз таки был на нашем отряде. Равно как и все самые авторитетные бродяги. Все они высказались, что смотрящий неправильное решение принял. А если уж и принял, то надо было объяснить мужику, почему решение такое, а не иное, а не заставлять мужика бычится и на рожон лезть.
Поэтому смотрящего с отряда сняли и наказали.
Хор, швабра и разводной ключ или технические аспекты процесса производства в рабочие петухи
24.01.2007
Сначала немножко рассажу о нашей зоне.
Зона наша вся была такая ну слишком уж правильная. Авторитетные воры всем рулили. Все понятия у нас соблюдались, каждый свое место знал, никто ни на кого не наезжал, если какая предъява – только через базар. Никакого тебе бардака, или уж тем более беспредела. Грелась наша зона по полной программе: и водяра, и шмаль, и жратва любая, и если хочешь, можно было и ширануться. Пацаны поговаривали, что авторитетным ворам даже шлюх поставляли, ну в смысле реальных баб, не петухов. Правда, может и брешут. Еще говорили, что лафа такая оттого, что сам кум у блатных на подсосе был. А вот это похоже на правду.
Каждый свое место знал, и все, что по статусу полагается, делал.
Если ты блатной – не смей работать и за порядком следи; если мужик – работай, но только не сильно вкалывай, а то за ударника сойдешь; если козел (у нас таких, кстати, очень мало было) – вкалывай с перевыполнением нормы. Если ты петух рабочий, будь ласков, очко расслабляй и ротик раскрывай; если просто опущен – швабру в руки и чтоб параша блестела.
В общем короче, все по понятиям, все на мази, все, кто правильные, катались как сыр в шоколаде.
Приходят нам тут как то с воли две малявы.
В первой говорится, что едет к нам с малолетки одна мразь. Эта мразь испоганил девочку, тоже несовершеннолетнюю, да еще и травму ей нанес какую-то. Приговор ему вступил месяца за 4 до восемнадцати, поэтому определился он на малолетку. На малолетке его мало того, что не опустили, да в маляве было писано, что он там тоже чуханов каких-то поебывал. Ну, с малолетки какой спрос, там мозгов-то не надо, там у кого *** больше, тот и прав.
А вот дальше была совсем непонятная история. В этап он определился с одним очень авторитетным человеком. Этот авторитет ему вежливо и культурно объяснил, что дорога у него одна – в петухи, с такой статьей и таким делом – без вариантов. Так вот авторитет ему предложил: «Ты меня в этапе обслуживать будешь, а я тебе за это тройную выгоду. Во-первых, ты на правильную понятливую зону уже петухом прибудешь, а значит, тебя ****ить не будут, перед тем как в петухи определить. Во-вторых, я тебе в этапе худо-бедно очко разработаю, иначе если ты с неразработанным очком на хор попадешь, то это гарантированная больничка на месяц, и *** его знает, может и кишку порвут. Ну и в- третьих, я тебе буду деньжат подкидывать, ну там чая-сигареток, я пацан с понятиями, я за удовольствие плачу». То есть, правильный человек сделал абсолютно правильное предложение. Че там дальше произошло, я не знаю, но в итоге развели их в вагонзаке по разным хатам, перед этим каждому сколько-то там швов наложили или как то там по другому лечили. Короче по****ились они так, что их вертухаи разнимали.
Вторая малява была еще интереснее.
Еще один очень авторитетный человек сообщал, что папаша той самой девочки, которую мразь запоганил, эту самую мразь замочить заказывает. И баблоса отстегивает нормально. К просьбе папаши этот авторитетный человек присоединялся.
Собрали базар. Баблос – дело конечно хорошее. Но наша зона правильная и авторитетная. У нас не мочат, если по закону не положено. А по закону выходило, что вроде как мочить то не за что. Еслиб он здоровый мужик был и малолетку выебал, если б он ее убил или покалечил сильно, еслиб он несколько девочек… это одно дело. Вспомнили, что незадолго до того, как я на этой зоне присел, тут одного гада пришили, который свою малолетнюю сестру ****. Это да, таких мразей кончать нужно. А тут что? Выебал один малолетка другую малолетку. Что в петухи ему дорога – это сто пудов и к гадалке не ходи, но мочить то за что?
Добазарились так: его по всем понятиям через все процедуры переводят в петухи. Обязательно хором. Если он все поймет и будет вести жизнь петушиную, тогда пусть живет. А если начнет выебываться, как в том этапе, тогда можно и замочить. Тогда и баблоса срубим.
И вот эта мразь перед нами. Лежит на тумбочке попкой кверху, ласты сзади скручены, сверху на нем сидят. Четко и внятно объясняем ему, что дорога у него на самом деле одна, только потом она раздваивается. Сначала по любому в петухи, и только потом у него есть выбор. Либо он на рабочего петуха учится и обслуживает всех кого надо старательно и прилежно, ну и там, естественно, парашу драит и т.д. все, что положено петухам делать. В этом случае будет жить петухом, а если научится от долбления в очко кайф получать, то будет ваще не жизнь, а малина.
Либо другой вариант, он ломается и рабочим петухом становиться не хочет. Тогда его мочат, причем все равно через очко.
Когда толково и аргументировано кого-то убеждаешь, то человек обязательно понимает, даже если он тупарь. Вот и тут было так же. Интеллигентно убедили. Он естественно на петуха согласился, его отправили в петушиный угол, чтоб подмылся, чтоб петухи там его научили очко расслаблять, клизмочки-***змочки, ну и все такое.
Через полчаса приходит в назначенное место, сам с себя шмотье скидывает, и в коленно-локтевую становится. Хорошо его петухи обучили, грамотно. Обычно то достаточно только раком. Ну раз коленно-локтевую принял, значит осознал глубину содеянного. Значит будет из него толк в плане девочки.
Процесс производства в рабочие петухи.
Акт первый. Хоровое пение в стиле а-капелла.
Пацаны наши из активных кинули палок шесть-семь и пару раз в рот выдали. Этот по-прежнему в коленно-локтевой стоит, его спрашивают:
«Как там было твое погоняло?»
Он называет погоняло, полностью переделанное из его настоящей фамилии.
«Не, с таким погонялом могут только мужики ходить, а ты ведь у нас девочка. Как ту девочку звали, которую ты испоганил?»
«Светлана».
«Светочка. Ну вот и отлично, ты у нас теперь будешь Светочкой. Света, тебе понравилась? Ты получила удовольствие?»
«Не знаю… Очень больно…»
Сразу два пенделя. По яйцам и по роже. Он валится на бок и начинает хрипеть.
«Света, мы че-то не поняли. Ты хочешь сказать, что наши пацаны плохо тебя выебали? А ну повтори, тебе понравилось?»
«Да…» - тихо и сквозь хрип.
«Громче и четче!»
«Да, мне понравилось»
«Ты еще будешь?»
«Да, буду»
«А ты еще хочешь?»
«А, хочу еще»
«Отлично завтра приходи, будем учить тебя со шваброй работать»
Акт второй. Швабра.
«Чтобы грамотно и качественно обслуживать, тебе нужно научиться принимать швабру. Это знаешь как у спортсменов на тренировке. Давай, Светик, сама себе швабру вставила и начала ей парашу драить, и смотри чтоб не выпала»
«Мне очень больно после вчерашнего. Мне ходить больно. Мне какать было больно»
«Так, Светик, щас присела и получила по яичкам. Это для того, чтоб ты всосала, сучка, что ты не имеешь право сама разговаривать, когда тебя не спрашивают. И чтоб поняла, что все, что тебе говорят, все нужно выполнять. А потом очухалась и вставила швабру. Можно медленно, нам тут травмы не нужны».
Через минут десять Света со шваброй в жопе бодренько так наяривала пол около параши.
«Как здорово у тебя получается. Нравится?»
«Ну да, ничё так. Возбуждает»
«Ну вот, а ты не хотела слушаться»
Акт третий. Кросс с разводным ключом.
Петухи из молодых, у которых очко еще не совсем разработано, но которые встали на путь рабочих петухов, делают следующее упражнение.
Вставляют себе в очко разводной ключ, поворачивают его так, чтоб в ширину раздвигался и начинают раздвигать. Раздвинуть нужно на максимум. Потом одевают штаны типа спортивных и начинают бегать кросс. По каким то там причинам бегать быстро, типа стометровки, нельзя, что-то там травмируется. А вот медленно бегать кросс можно, и как утверждают бывалые петухи, даже полезно.
Света наша в том соревновании удачно выступала. Первой не была, но и не последняя.
Буквально через месячишко Светочка с охоткой свою попку подставляла и на ротик принимала. Очёчко стало разработано, и совсем ей было не больно. Скоро она стала утверждать, что ей в очко нравится, и она от этого кайф ловит. Главпетух не нарадуется. Такую молоденькую и смазливенькую девочку многие хотят, и бабок за это отстегивают, а Светочка не сопротивляется и с радостью по три-четыре человека в день обслуживает. Все довольны. Казалось бы, хэппи энд. Ан нет!
Через месяц приходит с воли малява чуть ли не от целой воровской сходки, в которой спрашивается, почему не уважили просьбу авторитетного человека и эту мразь не замочили.
Отвечаем, что мочить за такое не положено, да и зачем. Объясните вы этому папаше, да и самой Свете (терпиле, то бишь), что мы из этой мрази шлюху сделали, что он теперь не человек, а петух, причем рабочий. Вам же лучше, наказан он больно и по понятиям, а вы на себя грех не взяли как заказчики убийства.
И вот ведь как оно бывает, когда все правильно и по понятиям делаешь. Объяснили! Согласились эти заказчики, что нормально эта мразь наказана, предъяву свою сняли и даже бабок за качественное опускание отстегнули. Не столько, правда, как за мочилово обещали, но ведь лишняя копейка все равно не помешает. А еще порывались приехать и посмотреть, что теперь из их обидчика стало. Ну показали ли настоящей Свете и ее папаше нашу Свету, то мне не ведомо, вроде как нет, тащится то через пол страны. Тем более, что вернется он через некоторое время в свой родной город, вот тогда и покажется.
Ну, вот теперь в натуре хэппи энд.
Зачем ты, падла, опустила доброго смешного толстяка?
22.08.2007
Чечены – твари уникальные. У каждой нации есть какая-нибудь негативная черта характера или темперамента, которая особо выделятся и доминирует. Например, хохлы и, говорят, шотландцы – жадные; евреи – хитрожопые; эстонцы – тормозы; многие из русских, увы, - пьяницы.
Основной чертой чеченской нации является злобность. Злобность совершенно необъяснимая и непонятная обычному человеку биологического вида хомо сапиенс. Злоба животная и звериная, передающаяся, видимо, на генетическом уровне. Чечен все, что не по его, всегда встречает в штыки. Когда что-то происходит не так, как хочется чечену, в его глазах горит звериная злость, а на роже настоящий шакалий оскал. Особо жутко становится, когда чечен имеет возможность выплеснуть свою злобу. Сколько уже было рассказов и даже видео о десятках зверски замученных русских солдатах в чеченском плену. А тяжелее всего приходится рабыням в чеченских стаях (тейпах). Почти все из них, которые были в этом аду 2-3 недели, сходили с ума[2].
И вот одного такого красавца закидывают к нам в хату. Ни вам здрасьте, ни вам «мир этому дому», а сразу с порога: «Я брат известного вора (называет имя якобы вора. Я не буду повторять это имя, а буду звать его Камаз Отбросов). Моего брата замочили мусора. Теперь все дела моего брата у меня. Подогнали мне быстро лучшую шконку, жрачку хорошую, водяру достали. Шырево есть?»
«Присядь, мил человек. Ща разберемся, если ты человек уважаемый, значит и мы тебя уважим. А так, с кондачка, мы ничего решать не будем».
«Ты че, не догнал? Я Белаз Отбросов, брат Камаза Отбросова. Я потомственный вор, а ты кто, обзовись! Да за то, что вы меня не приняли, вы все ответите». И так далее в том же духе. Ему кое что за понятия растолковали, в общем, короче, объяснили, что надо подождать, что называется до выяснения.
К концу дня картина начала вырисовываться.
Во-первых, никто не знал никакого вора Камаза Отбросова. Зато вертухай от мусоров притаранил весточку, что вроде как был такой бандит, бегал по горам в Чечне, устраивал теракты, и его в натуре замочили, но только не мусора, а какие-то другие бандиты. Вор и бандит, это, как вы понимаете, люди совершенно разные. Бандитам среди порядочных арестантов уважухи нет.
Во-вторых, даже если б Камаз Отбросов и был вором, то русский вор и чеченский вор, это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Об этом еще Вася Бриллиант в 80-ых говорил, он даже запрещал чеченских воров короновать.
В-третьих. Здесь вам не Чечня. Это там у вас, если твой брат – уважаемый человек, то и ты автоматом уважаемый человек сразу. А здесь ты – это еще не твой брат. Ты сначала должен доказать, чего ты сам стоишь, и вот если докажешь, тогда будут смотреть, кто там твой брат. И вот если он окажется действительно вор, тогда будет тебе респект по полной программе: и самому по себе, и за то, что ты из династии воровской. Но сначала за себя ответь, а потом – за брата.
И, в окончании. Если твой брат был вор, то что, у него в этой жизни корешей не осталось? Что это за тебя никто не подписался и малявки не притаранил?
Вот это все ему четко и внятно объяснили. Ой, мля, как он зажопился! Ну, в натуре животное. Глаза бешенные, кровью налитые, не говорит, а рычит. Особенно его оскорбило, что мы между русскими и чеченскими ворами большое различие делаем. «Да вы все мудаки! Да ваша Раша-параша Чечне дань платит. Сколько Ичкерия закажет на «восстановление», столько ваш Путин и отстегнет! Да наши паханы вашему суду приказывают, как ваших спецназовцев судить надо![3]. И чеченские воры всегда ваших воров строили и строить будут! За то, что вы Чечню не уважаете и чеченских воров, вас всех ****ь будут. Вот я лично каждого из вас раком поставлю, и будут командовать, кого в жопу ебать, а кого в рот. Вы у меня все парашу будете драи…»
Ну, мля, гадина паскудная! Мало того, что закосячил по полной, когда представлялся, так еще и ***ми обкладывает! Ну ка, получи ка ****юлей! И ему конкретно, но аккуратно навешали ****юлей. В больничку он не определился, но в мед пункт целую недельку ходил. Усмирился.
А на следующий день произошло событие, которое все из нас запомнят надолго. К нам в хату определился У Д И В И Т Е Л Ь Н Ы Й человек! Толстенький пухленький коротышка, почти старичок, с ножками колбасками и пальцами сосисками. Губки - бантиком, бровки – домиком, похож на маленького… Один его внешний вид вызвал улыбки.
«Ты кто, человече?»
«В каком смысле?»
«Ну по жизни ты кто?»
«Ааа… Я – клоун».
Бурный смех в хате.
«Да это мы уже поняли,- опять бурный смех,- мы спросили, ты по жизни чем занимаешься?»
«Я же сказал, я работаю клоуном. В детском театре».
«Ах вот даже как. Ну проходи, расскажи нам, за что у нас клоунов на сизохи определяют»
И смешной человек поведал нам свою историю.
Но прежде, чем пересказать эту историю, несколько слов об обитателях нашей хаты.
Формально, старшим по хате у нас был Геха. Пацан честный и правильный, но слишком молодой. На самом деле, старшим должен был быть Ёся. Ёся – это старый харьковский еврей, который свой первый срок взял еще при Андропове. Наши пацаны тут для прикола посчитали: когда Ёся брал свой первый срок, Геха как раз находился в состоянии зачатия. И хотя статьи у Ёси были не воровские, уважуха ему была по полной программе. Первый свой срок он получил за то, что сейчас считается респектом и козырностью: за цех, т.е. за производство какого-то там шмотья, которого в совке не было. Остальные его ходки были примерно за то же, ну плюс еще кидалово. Ну и конечно, четыре ходки – это вам не х[**] с горы, это реально очень круто. Ёсе предложили стать по хате старшим, но он отказался, сказал, что слишком стар для этого, пусть молодые порулят.
Ну и вот смешной человек рассказал нам свою историю. Ёсю она сильно заинтересовала. Ну и вышло, что Ёся нашему клоуну все по полочкам разложил. Ну, мля, чисто Эдмон Дантес и аббат Фарриа.
Кстати, хочу вам сказать, дорогие мои, порядочки в этой так называемой актерской среде царят покруче, чем в кодле отморозков-беспредельщиков.
Получил, значит, этот детский театр какой-то там то ли грант, то ли субсидию, я в этом не разбираюсь, клоун, кстати, тоже. В общем, короче, получили баблос от нашего родного государства на развитие детской культуры. И когда пришло время эти бабки тратить, паханы театра поставили старшим нашего клоуна, как самого долго проработавшего в труппе (писец, какое словечко). А тот прям ну весь засиял, решил, что коллеги ему доверие и уважение оказывают. Потом баблос, естественно, с****или, а наш клоун остался в подставке. Вот это все Ёся клоуну и разжевал. А тот в ступор впал: «Да не может такого быть! Да мы ж друг друга столько лет знаем! Это ж мои братья – актеры!» Ага, блин, братья.
«Ну, с делом твоим все понятно, теперь, может, что смешное расскажешь?»
«А что рассказать то?»
«Да хоть бы анекдот!»
И вот тут я узнал, что такое настоящий актер. Анекдотцы он рассказывал, надо сказать, по большей части с бородой, но зато рассказывал так, что хата просто кипятком ссала. А потом он стал рассказывать случаи из своей актерской жизни.
Особенно запомнилась история, как они в Уфе давали спектакль на башкирском языке. Дети были в восторге. Актеры тоже. Такой успех, да еще и на языке, которого ты не знаешь! А потом оказалось, что язык был не башкирский, а татарский! А попутно выяснилось, что если в Башкирии и есть нерусские, то они как раз таки татары, а не башкиры. От того и такой успех у детей. Паханы от башкирской культуры выкатили театру предъяву на тему дискриминации по национальному признаку… Он когда это рассказывал, да еще и с репликами клоуна на татарском языке, один чувак башкой о стену ударился, что вызвало еще больший хохот; какой-то петух на парашу провалился, тут у всех вообще из глаз слезы от смеха забрызгали; пару раз прибегали вертухаи – ломали кайф.
Не смеялся только один человек…
В общем, в хате наступили счастливые деньки. Самое тяжелое на следствии это не пресс мусорской, не неизвестность по делу, не теснота, вши и тубик, а скука. Пацаны, бывает, по полгода, а то и больше под следствием чалятся, и заняться всегда нечем. Ну, бывает ящик, колотушки, прикол какой пацаны придумают. Но все это уже давно надоело. А тут целый театр, пусть и одного актера. Ну и звать нашего нового сидельца стали не клоун, как бы следовало, а Кирилыч, т.е. просто по отчеству.
Справедливости ради надо отметить, что все-таки геморрой на свою жопу мы получили. Дело в том, что Кирилыч был не совсем адекватен. Порядков и обычаев арестантских он не знал совсем. То порывался на дальняк, когда на столе хавка стояла, то без спросу сожрет что-нибудь чужое, то еще что-нибудь. А больше всего, конечно, расстраивало, что он постоянно с пидорами контачился. Мужики поговаривали, что он у них даже угощался чем-то и с ними ручкался. Сам я и никто из пацанов ничего такого не видели, но вот как он с пидорами базарил за просто ***, вот это было - и не однократно. Если ссать во время хавки и чужие вещи трогать его довольно быстро отучили, то вот с петухами была ну просто беда. На все наши требования соблюдать обычаи арестантские он все время отвечал примерно следующее: «Ну братцы, ну что же вы такие злые, ну они ведь тоже люди».
Как то Кирилыч приболел, и сказал, что на прогулку не пойдет. Чичен к тому времени от ****юлей вроде как оправился, и обычно на прогулку ходил, а тут вдруг перед самой прогулкой возьми и заяви, что он не пойдет. Последним из хаты должен был выходить Ёся, но он почуял неладное, и сказал, что тоже останется. Тут все заволновались, но оставаться было уже поздно, вертухаи всех выгнали в коридор. Наверно, эта была самая длинная прогулка в жизни многих из обитателей той хаты…
Не надо было быть пророком, чтоб догадаться, что когда люди вернулись в хату с прогулки, они застали весьма огорчительную картину. В дальнем углу около окна на своих нарах лежал Ёся и закрывал лицо полотенцем. Посреди хаты на своих нарах на верхнем ярусе, сидел, свесив ноги, чичен, чисто, как горный орел на вершине Кавказа. А в ближнем к двери углу около параши на приступке сидел, скрючившись, Кирилыч, весь мокрый, и плакал.
«Ты что с ним сделал»?
«Все как положено сделал. Водой из параши облил».
«Зачем ты, падла, опустила доброго смешного толстяка?»
«Зачем? А затем, что я – вор. И я обычаи воровские соблюдаю. Вот этот косил по полной программе – с пидорами жрал, обнимался с ними, вытирался полотенцем пидорским. Его место у параши. Но среди вас нет воров, вы обычаи не знаете, и вы бы опустить его не дали. Но закон воровской выше вашего согласия. Мне ваше согласие и не нужно. Я и без вас знаю, что парашник должен быть на параше!»
«Ах, ты, падла! Замочу гада!!!» - В руках у Гехи не пойми откуда взялась заточка, и он с ней бросился на чичена.
«Стой, не трогай его! Он прав. Он – вор, а место парашника – у параши»,- крикнул из угла Ёся, и тут все заметили, что и на лице у него и на полотенце много крови.
«Ёся, ты что?! Это ж гадина паскудная! Его мочить надо!»
«Я сказал, не трогай! Понял? Сел и не отсвечиваешь!»
Несмотря на то, что ему сильно досталось, у старого каторжанина Ёси хватило терпения и нервов на то, чтоб не дать гаду выломиться из хаты. Ведь если б Геха с пацанами начали б его тут же мочить, во-первых, вертухаи б набежали и гадину выломили, а во-вторых, сам Геха огреб бы по полной за заточку. Другое дело – ночью.
Звериное чутье не подвело зверя, но оно ему и не помогло. Он, конечно, все равно начал ломиться. Открылась дверь, зашли вертухаи.
«В чем дело?»
«Меня притесняют и спокойно жить не дают. Вот этот, - указывает на Геху, - на меня только что с заточкой бросался!»
«Это ложь, товарищ начальник, не бросался я и не было никакой заточки, любой подтвердит». Бурный ропот одобрения.
«Почему у тебя все лицо в крови»? – вопрос к Ёсе.
«Ударился, товарищ начальник… об косяк». Опять одобрение и легкий смех.
«А ты почему весь мокрый?» Вот тут все заволновались. Если Кирилыч скажет, что его чичен опустил, то уберут гадину из хаты.
«Я это… в раковине… ну обрызгался…»
«Вы почему провокациями занимаетесь, Отбросов?»
Позже мы узнали, что мусора вряд ли бы чичена из нашей хаты вынули. Через так называемое представительство Чеченской республики Отбросов попытался откинуться, при этом это самое представительство пыталось сизошных мусоров прессовать, а, поскольку по нынешней национальной политике русские обязаны чиченам жопу лизать, чтоб те опять войну не начали, то какие то мусора получили хороших ****юлин[4].
И вот наступила долгожданная ночь…
Дорогие читатели и критики!
Данное произведение является не просто рассказом, но еще и тестом на знание арестантских норм и обычаев.
То есть, вам предстоит ответить на вопросы, что же произошло этой ночью и что сделали с чиченом Отбросовым.
Особенно я бы хотел, чтоб этот рассказ прочитали те из читателей, которые считают себя знатоками этих самых норм.
Но если вам эта тема не близка, просто попытайтесь ответить на эти вопросы так, как вам кажется правильным.
Напоминаю, данное произведение основано на реальных событиях. Я о нем узнал сразу из трех источников. По возможности, я старался ничего не придумывать. Реальными являются и те события, которые произошли той ночью.
Дискуссия о правах человека
09.05.2008
Написать эту историю я решил после прочтения «тюремных дневников» Сергея Мавроди, а точнее того эпизода, где он дискутирует с руководством изолятора по вопросам соблюдения прав человека, а именно о недопустимости просмотра жалоб, направляемых Уполномоченному по правам человека при Президенте РФ. В принципе, рекомендую прочитать его дневники, вещь интересная, правда, на мой взгляд, весьма непоказательная с точки зрения действительности, происходящей в российских тюрьмах и, в частности в СИЗО.
Вот какую историю про дискуссию по правам человека поведал мне мой друг, человек с двумя высшими образованиями, и обвиняемый, кстати, по той же статье, что и Мавроди – ст. 159 УК РФ «Мошенничество». Правда, сразу хочу оговориться, описанные события произошли в конце 1999 года. Впрочем, уверяю вас, дорогие читатели, на данный момент поменялось очень не многое, и наиболее показательна именно эта история, а не история Мавроди. Вместе с тем, в правдивости истории Мавроди я несколько не сомневаюсь. Просто Сергей Мавроди был сиделец особенный. А с неособенными дела обстоят так…
Итак, вызывает моего друга к себе заместитель начальника СИЗО. Начальничек сидит на стуле за столом и держит в руке какую-то бумагу. Мой друг стоит посредине комнаты в наручниках, а сзади стоит здоровенный омоновец в камуфляже, в маске и с дубинкой.
- Евгений Сергеевич, вот от Вас тут поступила жалоба по поводу якобы нарушений прав человека, допущенных в нашем учреждении. Со ссылками на Конституцию РФ, на «Всеобщую декларацию прав человека», на ряд статей УПК. Вот Вы пишете, что Вас якобы неправомерно водворили в карцер, где к Вам применяли методы физического воздействия, а именно, цитирую: «пытки холодом, тычки дубинками, невозможность спать, оскорбления со стороны персонала учреждения». Ну, насчет оскорблений, это воздействие не физическое, тут мы с Вами ничего доказать не сможем. А вот по поводу всего остального: Вы действительно считаете, что Ваши права были нарушены?
- Да, ко мне применялись перечисленные методы физического воздействия.
- Евгений Сергеевич, позвольте мне выразить свое принципиальное несогласие по поводу понимания Вами Ваших прав. С Вашего позволения я хотел бы попытаться Вас убедить, что никакого нарушения прав не было. Итак, послушайте мои доводы.
В этот момент начальник делает легкий кивок головой в сторону гоблина. Тот делает шаг вперед и со всей силы обрушивает дубинку на правую почку Жени. Женя вскрикивает и опускается на пол. Теперь он сидит частично на коленях, а частично на пятой точке. Гоблин обходит его спереди и с полного размаха бьет носком тяжелого военного ботика в солнечное сплетение. Женя складывается пополам, заваливается на пол на правый бок и начинает хрипеть: не хватает воздуха. В этот момент, имитируя движения палача, гоблин обеими руками опускает дубинку на левую почку лежащего человека. Наступает кратковременная потеря сознания и судороги. Минуты три палачи ждут, пока человек придет в себя. Потом гоблин резким рывком поднимает Женю и ставит перед начальником.
- Ну что, Евгений Сергеевич, убедил я Вас, что никакого нарушения прав не было?
Женя молчит. В основном потому, что просто еще не пришел в себя и физически не может ответить.
- Да Вы садитесь, пожалуйста, - и кивает, однако не на стул, а опять в сторону гоблина. Тот делает так называемую «подрубку»: удар дубинки наносится сзади параллельно земле в оба коленных сгиба сразу. Ноги у человека сгибаются, и он падает на пятую точку. Он должен был бы удариться затылком пол, но вовремя подставленный военный ботинок не дает этого сделать.
- Евгений Сергеевич, я прошу Вас согласиться с тем, что права человека, в том смысле, в котором их понимаю я, являются безусловной и абсолютной истиной. Вы согласны со мной? Или Вам требуются еще доказательства?
Женя по прежнему ничего не может ответить и только выдвигает вперед руку, чтоб его подождали. Через пару минут начальник повторят свой вопрос.
- Итак, согласны ли Вы, уважаемый Евгений Сергеевич, что действия сотрудников нашего учреждения в отношении Вас являются эталоном соблюдения прав человека в отношении заключенных.
- Согласен.
- Ну, вот и чудненько. Подпишите вот здесь.
- Что подписать?
Снова кивок гоблину. Теперь тот уже не останавливаясь обрушивает серию ударов по спине, по рукам, по бедрам. Делает это все сильней и все быстрей.
- Хватит! Евгений Сергеевич, Вы хоть и сказали, что поняли про права человека, но самом деле, ничего Вы не поняли. Все действия всех наших сотрудников являются для Вас безусловным благом и полностью соответствуют международным стандартам в области прав человека. – Опять легкий кивок и опять мощный удар по спине. – Поэтому, какая Вам разница, что подписывать, в любом случае – это правильно! Но, впрочем, проинформирую: подписать Вам надо протокол Вашего допроса, в котором Вы добровольно и чистосердечно, подчеркиваю ДОБРОВОЛЬНО И ЧИСТОСЕРДЕЧНО признаетесь, что жалобу на якобы нарушения нашими работниками Ваших прав Вы написали не по собственной инициативе, а по науськиванию Вашего сокамерника (имярек), известного криминального авторитета по кличке «Шухер». Я надеюсь, это обстоятельство не вызывает у Вас никаких сомнений? Или вызывает? Если вызывает, то мы Вас переубедим.
Вот так вот, Сергей Пантелеевич, а Вы говорите юридические диспуты в широком составе. Еще раз подчеркиваю: я не сомневаюсь, что рассказанная Вами история правдива, я просто утверждаю, что она не показательна, более того, она скорее исключение.
Идейный пресс-хатовец
22.01.2008
Часть 1
Вася жил в маленьком провинциальном городишке. Никого из родных у него не осталось. Остался только старенький покосившийся домишко от матери. Вася выпивал, когда было на что. Но вот как раз обычно то было не на что. Вася нигде не работал и не учился. Дело в том, что он недавно освободился и когда приехал в родной городишко, то оказалось, что работы в городе вообще нет. Впрочем, даже если б она и была, никто бы ее Васе не предложил, потому как он бывший зек. А так как ходка у него была не одна, а аж целых две, то в глазах местной общественности и правоохранительных органов он считался в общем то рецидивистом. А принимая во внимание характер статей, по котором Вася чалился, выходило, что шансов вести достойный, в понимании опять-таки местной общественности, образ жизни у Васи нет никаких. Статейки у Васи были вот какие: первый срок, еще по малолетке, – за хулиганку; а вот второй срок серьезный – за гоп-стоп, да еще и с нанесением.
То, что шансов на достойную жизнь у него нет, понимал и сам Вася. Выход оставался один: вернуться в родные пенаты, т.е. на зону. Тут по всякому получалась выгода. Оно, конечно, несвобода - участь тяжкая, но с другой стороны, сами посудите. Хавка, пусть и не бог весть какая, была всегда, а тут, на вольных хлебах, бывало что и голодать приходилось. На правильной командировке тебе еще и из грева и с дачек че-нибудь перепадало. Опять же курево, чаек-чифирчик, иногда и самогончик с водочкой. А самое главное, там, за колючкой, Вася чувствовал себя человеком. Нет, не авторитетом и не вором, но все таки там у него были кореша, там он был кому-то нужен, а иногда даже принимал участие в решении каких-нибудь вопросов, это когда общий базар собирался. Там у него было настоящее имя – погоняло, звали его Ершом. А здесь он никто и звать его, на самом деле, никак. То есть имя то гражданское у него осталось, но никто его этим именем не называл, потому как ни у кого не было надобности к Васе обращаться.
Поэтому Вася твердо решил: вернусь! Вот только два момента. Во-первых, статейку себе надо выбрать почетную, то есть воровскую, потому как третий срок это уже само собой уважуха, а с воровской статейкой так и вовсе приподняться можно будет, следовательно, и из грева кусок побольше, и с общака перепадать будет, да и сама по себе уважуха – штука козырная. Во-вторых, перед тем как вернуться, нужно погулять, то есть дело должно быть таким, чтобы баблоса с него хватило хотя бы на недельку хорошей жизни: кабаки, казины, телки. Ну, а если лохи-мусора не найдут, тогда, глядишь, и на другое дело! В принципе, вот это и есть жизнь! В прочем, обольщаться не надо. Мусора хоть и лохи, но найти, обязательно найдут: городок то маленький, всех, кто на дело способен, мусора по пальцам сосчитать смогут. Ну да Вася на дело то собрался идти именно для того, чтоб присесть, а не для того, чтоб мусоров напрягать. Кстати, там можно будет взять на себя парочку чужих грехов, чтоб мусорье долго в сизохе не мурыжило и не прессовало.
Вот с такими тяжелыми мыслями Вася и сидел, допивая последний самогон, купленный на полученные от залога того самого покосившегося домишки денежки, когда к нему на хату свалился его давний, еще по первой ходке, кореш – Костя Кислый.
- Здоров, Ёрш – кореш! Как делишки, как ваще сам то? Вижу, не очень. Самогончик с картошечкой. А я с гостинцем, вот беленькую принес с буженинкой, ну и про пивко не забыл. Помню, ты еще в молодости ерша любил. Ты вроде, за это и погремуху получил, так, нет?
- Присаживайся, разливай. Рад тебя видеть. Какими судьбами?
- По делу. Ты сейчас чем занят?
- Выбираю хату для бомбежки.
- Да ты отстал от жизни. Хаты бомбят ренегаты. Настоящие пацаны работают по складам, терминалам, да перевозкам. Слухай сюды.
Налили. Выпили-закусили. После короткой паузы Кислый и говорит.
- Едет значит из славной страны Финляндии фура, груженная жутко умными компьютерами – ноутбуками. Ёрш, ты знаешь, что такое ноутбуки?
- Ближе к делу.
- Ах, извиняйте, Ёрш ведь у нас продвинутый хакер…
- Ёще ближе.
- Да ладно, не гноись. Так вот, где-то на полпути из Финляндии в Москву, как раз недалеко от этих мест, эта фура пропадает. И угадай, кто умыкнул фуру?
- Не тяни кота за жопу.
- Ты, Ёрш, ты фуру умыкнул.
- Опа. И на *** мне столько ноутбуков?
- Тугой ты, Ёрш, все-таки. Ноутбуков ты получишь ***, зато получишь пять тонн зелени.
- Кислый, ты же сам только что признал, что в ноутбуках я разбираюсь. Пять тонн зелени это всего лишь два приличных ноутбука, а ты говорил, что их там целая фура.
- Тугой ты, Ёрш. Тугой и жадный. Все, что тебе нужно сделать – это взять эту фуру на себя, ну и рассказать-показать на следствии, как именно ты эту фуру бомбанул. Тебе это объяснят. Я тебе как корешу это дело предлагаю. За то, чтоб месячишко в следке попариться ты получишь целых пять тонн! Скажи еще мало! Да, так вот. Почему всего месячишко. После того, как получишь от нас с воли сигнал, ты пойдешь в полный и квалифицированный отказ.
- Это еще зачем?
- Для тебя же, дурень, стараемся. Срок то ты возьмешь с легкостью, может даже и с удовольствием, а вот два лимона баков по гражданке ты не потянешь.
- Два лимона? Фура стоит два лимона баков? И с двух лимонов ты мне только пять косарей предлагаешь?
- Да ты, Ёрш, совсем уж тормоз! Ты что думаешь, эту фуру кто-то в натуре умыкать собирается? Туда же, куда она ехала, туда она и дальше поедет. А за ноутбуки то надо было сначала платить, они, видишь ли, не бесплатные. Кроме того, два лимона – это так называемая страховая стоимость. Реальная их стоимость раза в два меньше. Кстати, вот из-за этой то страховой стоимости вся эта байда и затевается. Так, стоп. Я тебе уже и так много лишнего наговорил. Чем меньше ты знаешь, тем лучше ты спишь. А то тебя еще в следке под пресс засунут - ты и сдашь все, что знаешь, а если ничего не знаешь, то ничего и не сдашь. Впрочем, ладно, кое-что еще объясню. Стараемся, мы, ты уж извини, все-таки не ради тебя. И в отказ ты пойдешь вот зачем: если мы хотим, чтоб дело завершилось как надо, следствие не должно быть закрыто, а еще лучше, чтоб оно было прекращено. Почему, объяснять не буду, чтоб ты не знал и не сболтнул лишнего. Понял? Так согласен на пять штук?
- А зачем тогда с начала надо в сознанку идти?
- Чтобы мусора сначала пошли по ложному следу и искали, куда ноутбуки дел ты, а не куда они делись на самом деле. Так, все, опять я говорю лишнее. Согласен на пять?
Договорились так: поскольку за отказ Ерша почти наверняка ждал пресс, то время, проведенное под прессом, будет оплачиваться дополнительно. По соточке баков в день, но не более 2 кусков сверху всего. Итого, минимум – пять, максимум – семь.
Поскольку по началу Ёрш вел себя с ментами так, как им было надо, т.е. все рассказывал и показывал, то определили его на правильную хату, да к тому же сытую и гретую. Четыре сорта чая! Шоколад и конфеты! Курева – целый блок всегда в запасе! Вот только мусора бдили, чтоб незаконных предметов не было. То есть, тушенки, например, не было не потому, что кто-то был против самой тушенки, а потому, что для нее нужен консервный нож, а это – низзя! Та же байда с водочкой и травкой. Зато на картишки смотрели сквозь пальцы и ящик разрешали после отбоя, но только если не громко. В общем, если не ряд досадных мелочей, не жизнь, а практически малина.
Только вот нехорошие новости с недавнего времени по тюрьме пошли. Еще и раньше в СИЗО этого города была пресс-хата. Но то так, любители всякие гадкие беспредельничали. А тут стали поговаривать, что перевели из другого города главгада всей страны – суку с погонялом Морда. Ходили слухи, что это именно он переделал Е-цкий централ в ссученую. Теперь там, говорят, нет ни одного пацана. Все поголовно суки. И здесь начали твориться совсем нехорошие вещи. Двое правильных пацанов ссучились, причем по полной. То есть, даже не ссучились, а закозлились, да еще и сами признают это, мол, «мы встали на путь исправления». Ага, бля, исправление. У одного третья ходка, у второго – пятая. А третий пацан, который, видимо, ссучиться не захотел, так и вовсе в больничку загремел, причем, поговаривают, настоящий диагноз жуткий: разрыв прямой кишки! Официальный диагноз и причина, ясно, другие: «сотрясение головного мозга в результате ударения об угол тумбочки при случайном падении с верхнего яруса нар». Впрочем, сотрясение у того пацана тоже было.
И вот настало время Ершу идти в отказ. Вызывается он к следаку и говорит, так, мол, и так, оговорил себя по глупости, да по молодости, да вследствие психологического давления следствия. А на самом деле никакую фуру я не брал.
Надо сказать, что Ерша весьма насторожила реакция следака на это сообщение. Он не психовал, не орал, и вообще не злился, и, казалось, даже не сильно огорчился, он лишь удивился.
- Ёрш, ты мудила? Ты, что думаешь, мы не знаем, что это не ты фуру брал. У нас вообще есть сомнения, что ее кто-то брал. Но, ты понимаешь, нам из самой Москвы сигнал поступил: по этому делу затяжки или прекращенки быть не может. Поэтому, Ёршик дорогой, назвался груздем – полезай в кузов! Дело это мы до конца докрутим обязательно, причем в кратчайшие сроки, и, поскольку сроки сильно сжаты, то отвечать по делу будешь ты, и твой барыга, которому ты эту фуру якобы слил, и, который, надо полагать, уже мертвый. Поэтому, Ёрш, не докрутить дело мы не можем, от тебя лишь зависит, будем ли мы его крутить по твоей воле, или против нее. Хочешь испытать свою волю? Ты сильный и смелый? Или ты все-таки просто мудак и не понимаешь, что дело все равно закончится так, как ему надо закончиться, и тем, что ты нам палки в колеса вставляешь, ты только себе же хуже делаешь?
Ёрш понимал, что в словах этого мусора смысл есть, причем смысл совершенно очевидный, но от Кислого поступил совершенно однозначный сигнал: идти в полный отказ и не в коем случае не брать фуру на себя, чтобы не случилось.
Через пятнадцать минут после возвращения в свою хату, влетает вертухай.
- Имярек такой-то, с вещами на выход.
С тяжелым сердцем шел Ерш по продолу. Особенно часто оно начало колотиться, когда подходили к хате № 9, именно она считалась прессовской. Но ее, хоть и медленно, но благополучно миновали. Однако, когда подошли к нужной хате, у Ерша опять возникли сомнения, 12-ая хата была «элиткой», туда попадали только те, кто за себя сам платил, и в этой хате содержались только бизнесмены и депутаты, у них, говорят, было все, включая баб. За что такая милость бедному Ершу?
Вертухай закрыл за Ершом дверь.
- Мир этому дому.
Удар. Боль. Темнота. Забвение.
Часть 2
Очнулся Ёрш от запаха нашатырного спирта и понял, что лежит он в очень неудобной позе. Он лежал на полу хаты на боку, ноги были подтянуты к животу, а руки просунуты между ног. Причем руки на запястьях и ноги на лодыжках были связаны. На шее стоит и давит чей-то ботинок. Ёрш покосился глазами наверх. Этого человека он никогда не видел, но узнал его сразу. Здоровенный бугай, с огромной красной рожей. Размеры рожи были наверно полметра на полметра. Это он - главгад Морда. Очень точная погремуха.
Второй персонаж был еще хуже первого. Высоченный худющий хлыст стоял прямо напротив Ерша и весь кривлялся, изображая то онанизм, то еблю, то анальный трах, то оральный. Об этом тоже говорили. Это главная «поддержка» Морды, мразь, которому прямо такую погремуху и дали – Мразь (по аналогии с одним персонажем фильма Тарантино «Криминальное чтиво»). Правда, сам себя он величал как-то по-другому. Этот вообще был петух пробитый и на голову весь отмороженный. Он сам подставил свое очко за какие-то косяки, но потом ему взбрело в голову, что его опустили по беспределу, и с тех пор он якобы мстит пацанам за этот якобы беспредел. Ёрш знал о том, какие отморозки и гады кантуются по пресс-хатам, но чтобы первый из поддержки был петухом, это был уже вообще полный ****ец. Даже в пресс-хатах к петухам не относились как к людям, а тут петух – второй человек в хате! Вот тут Ёрш понял, что попал он конкретно.
- Ну что очнулся, родимый? Сразу к делу. На повестке дня два вопроса. Первый. Ты срочно принимаешь на себя заныканную фуру. Второй. Рассказываешь, кто тебя надоумил на такую подлянку, сначала фуру на себя взять, а потом в отказ пойти. Ну а заодно рассказываешь все о том, где фура в натуре, а точнее, где бабки за нее. Все. Объяснять, что ты должен это рассказать надо, или ты ужо сам понял, что должен?
- Ты, Морда, гад, паскуда и беспредельщик.
- Аааа, Морда, дай я его оприходую! – это подлетел бешеный Мразь, лег сзади Ерша, и начал делать действия, как будто к Ершу подстраивается. При этом начал то ли тихо говорить, то ли громко шептать, - Очечко целенькое, очечко нетронутое. Мое, мое!
- Остынь, Актив. И вообще не прикасайся к нему, ты же ведь у нас шкварной. А его пока не то, что пробивать, его даже шкварить нельзя. Он очень ценный кадр. Во-первых, через него нам может прилично бабонек обломиться, а во-вторых, он еще не совсем падаль, ему еще можно объяснить, что необходимо вставать на путь исправления. Поэтому встань и без команды его не трогай, а вот если он не поймет, что нужно хорошо себя вести, вот тогда его жопа будет принадлежать тебе. Понял?
- Ну, понял… Слышь, ты. – это он уже обращался к Ершу, - Ты давай не колись и ничего не рассказывай. Если ты немножечко покачевряжешься, то твое целенькое очечко достанется мне, а я так его хочу. Уу, сладенький мой.
Мразь (здесь его называли Актив) отвалил. А Морда говорит Ершу.
- Ну а теперь слушай меня внимательно. За то, что ты обозвал меня нехорошими словами, я тебе, конечно, сейчас отгружу и по ****у, и по ребрам, и парочку по яйцам. Но, это – чисто личное, за то, что ты именно меня оскорбил, а этого делать не следовало, я тут самый главный, меня надо уважать и во всем слушаться. То есть это просто урок вежливости и дисциплины. А вот за твои общественные грехи, то есть за фуру, никто тебя прессовать жестко пока не собирается, ну, при условии, конечно, что ты будешь паинькой и все расскажешь. Ну а если будешь упираться рогом, как баран, то колоть тебя буду уже не я, а Актив и его дружок – Очко. Они умеют колоть только через задний проход и рот. И, я тебя уверяю, расколют обязательно. Они профессионалы. Вот недавно тут одного крутого раскололи вообще супер. Тот малый после их процедур, рассказал все, что знал и даже свою версию для следствия выдвинул, которая, кстати, оказалась верной. Так мало того, они его довели до полной кондиции: при виде Актива и Очка он сам на коленочки становился и на рот выпрашивал, лишь бы только они его в жопу больше не ебали, потому как жопа его ***в и всяких там фалоимитаторов выдерживать больше не могла. Ну а уж меня он вообще только на Вы называл и слушался как собака. Нравится такая перспективка? Ну, а если не нравится, тогда давай, сейчас дюжинку горяченьких для воспитательной работы и приступим к серьезному разговору.
- И ты думаешь, я обязан расколоться после такого воспитания?
- Расколешься ты по любому обязательно. Это только вопрос способов, ну и, может быть, времени. Если очко крепкое.
Громкий гогот в хате.
- Откуда ты только такой упырь взялся?
- За «упыря» еще парочку добавляю. Но в принципе, вопрос правильный. Хорошо, объясню я тебе, откуда я взялся. Можешь встать и меня послушать.
Кто-то поднял Ерша и посадил перед Мордой.
Жить я начал не правильно. Малолеткой связался с нехорошими большими дядями – квартирными ворами. Они меня несколько раз с собой на дело брали – на шухере стоять или там мешки с украденным таскать. Пять раз так сходили, а на шестом нас повязали. Тут сразу начались непонятки: подельники мои предлагали мне побольше брать на себя, заявляя, что, мол, мне, как малолетке много все равно не дадут, а буду брать все на себя – хороших людей отмажу. Дали мне почти по максимуму. Отмотал я свое не до звонка, вышел по амнистии, но не скозлился и не ссучился. Вышел мужиком, и твердо решил, что жизнь эта не для меня, а то получается, что натырил буквально на пару ящиков водки, а потом чалься пять годков со всякими мудаками и дегенератами, без баб и вообще без нормальной жизни. Завязать я решил твердо и окончательно.
И у меня это получилось! Заимел свой небольшой бизнес, ну, точнее, не бизнес, а мелкий гешефт, подгонял в разные палатки пиво-водку. Познакомился с хорошей женщиной, и через год после нашего знакомства мы поженились, а еще через полгода она родила. Счастью не было конца, дочку назвали Олесей, и любил я ее больше всего на свете. Даже больше, чем, любил. Она для меня стала символом нормальной, человеческой жизни, а не того скотского быдлятника, который вы, блатные, называете воровскими понятиями.
Но все хорошее кончается. За белой полосой обязательно идет черная, причем в моем случае она должна была стать последней в жизни. У дочки нашли страшное заболевание. Смертельное. Жизнь для меня потеряла смысл. Однако, я не спился и не удавился, а начал изучать эту болезнь. И, к своему удивлению, довольно быстро выяснил, что болезнь то лечится! И всего то две проблемы. Первая, лечится она не у нас, а в Германии, а вторая – операция платная и стоит 45 тысяч дойчмарок. По теперешним деньгам с учетом всяких там курсов и инфляций – это примерно 45 тысяч баксов. Сумма очень большая, но подъемная. Продал свой бизнес, продал фургончик, остальное взял в долг. Тут, к своему удивлению узнал, что мир не без добрых людей. Те же самые водочники, услышав мою историю, дали мне денег, сколько не хватало, и сказали, что отдам, когда со своими проблемами разберусь, и проценты сказали самому назначить. В вашем блатном мирке такое бывает? Вот то-то. В вашем гребаном мирке бывает совсем другое.
Деньги я собрал и на следующий день собирался их в банк нести, чтоб в Германию перечислить. Но поздно вечером в дверь позвонили. Это пришел Кубик. Один из моих подельников по тому самому делу о квартирах. После суда нас развели, и мы с ним с тех пор с ним не виделись, да и друзьями то никогда не были. И вот он свалился, говорит, только что откинулся, хочет, типа, старого кореша повидать, за жизнь побазарить. Ну там, говорит, совсем на мели, денежек просил подкинуть «на хлебушек». Тут жена начала слезно умолять, чтоб я с этим миром завязал совсем и окончательно, и чтоб никаких контактов, даже не криминальных. Наверное, зря она это сказала. Я и сам открывать не хотел, и если б не она, наверное, додумался бы, что просто «за хлебушком» домушник Кубик не придет, когда в хате 45 тысяч долларов. Но тут решил, что я мужик, ссать мне не полагается, да и, если, что, с одним Кубиком как-нибудь справлюсь. Открыл дверь. Вслед за Кубиком ввалилось 3 гада. Сразу брызнули какой-то гадостью в рожу, дышать было невозможно. Когда отдышался, мне связанному, поставили простое условие: либо отдаю бабки, либо они мочат не только дочку, но и жену. А жена, говорят, у тебя молодая, вы еще родите. Впрочем, деньги они сами нашли, да я их не особо и прятал.
Как развязался, сразу в мусарню. Коротко, мне там ответили так: «Это ваши блатные разборки. Ты, пацан, хочешь, чтоб мы за бесплатно за тебя твои заморочки решали? Разруливай сам. У нас без ваших замутов проблем хватает». Я понимал, что в мусарню соваться бесполезно, но выбора у меня не было: у меня дочка умирает, а с блатным миром я все концы обрезал. Говорю, по любому заводите дело, тогда хоть шевелиться будете. Дошел до начальника Угро. Тот сразу сказал, что дочку твою очень жаль, но денег уже не вернуть. Это для тебя 45 тонн – вопрос жизни и смерти, а для них получается меньше, чем десять тонн на рыло, нужно же еще наводчику отстегнуть. Так для них 10 тонн – на один вечер. Кубик их либо уже просадил в казино каком-нибудь, либо сделает это раньше, чем мы его найдем. В любом случае, успеет скинуть. А если и не успеет, просто так их у него изъять и тебе отдать мы не можем, на них же не написано, что они твои.
Но есть вариант. Ты же у нас, Морда, хоть и в завязке, но домушник. Так у нас проблемы с раскрываемостью как раз таки квартирных краж. Давай так: ты берешь на себя десяточек скоков, а мы тебе находим Кубика и кидаем его к тебе в хату. Еще раз говорю: денег не вернешь, да и поздно будет, но с Кубиком разберешься, а если поможешь нам еще и Кубика на десяточек делюг расколоть, так тебе и вовсе будет не жизнь, а одно сплошное удовольствие. Кстати, есть у нас подозрение, что наши глухари по квартирам, это как раз его, Кубика рук дело.
Вот ****ь мусорская. Ребенок умирает, а у него в мозгах только раскрываемость. Да и надеялся я, что денежек вдруг по новой собрать удастся.
Не удалось. Продавать было нечего, кроме хаты, но городок не большой, да и цены на хаты тогда совсем другие были. Метнулся к тем же водочникам, но они сказали, что мы тебе и так 15 тонн почти подарили, но больше нет. К тому же болезнь прогрессировала. И через 2 месяца Олеси не стало.
И вот тут я понял одну простую вещь. Все мои беды в этой жизни связаны с этими блатными мразями. Из-за них я сел, из-за них я потерял дочь. Из-за них мне теперь самому жить незачем. Причем, Кубик, не Кубик – какая разница! Все вы гады черные одним миром мазаны. Вы все, как один, ради того, чтоб водяры пожрать, да дешевых шлюх поебать, готовы ребенка убить. Да, все мусора – козлы, но ваше блатовское отродье в сто раз хуже. Мусора хотя бы детей не убивают.
Вот с такими мыслями я и пришел к тому же самому начальничку.
- Ну, брат, ты даешь! Где ж мы тебе через два месяца Кубика то достанем?
- А почему обязательно Кубика? Я теперь этих блатных мразей по жизни мочить буду. Всех, сколько смогу. Будет Кубик - хорошо! Не будет Кубика, на каком-нибудь другом гаде отыграюсь. И чем больше, тем лучше. Это у меня теперь такой смысл в жизни. А где этих гадов больше всего и искать не надо?
- Ах вот даже как! Ну тогда есть очень интересный вариант.
Вот так я и попал в пресс-хату. Первых же двоих «воров в законе» я расколол настолько быстро и удачно, что с меня решили все висяки снять. И отпустили, «за недоказанностью». Но предупредили, что как только я понадоблюсь, меня снова определят куда надо. Понадобился я скоро, и определили меня в Е-цкий централ. Эту историю, я надеюсь, ты знаешь. Сорок гадов я ссучил, и еще десятку ласты склеил или спидорасил.
Ну вот такая история. А теперь скажи, понимаешь ли ты, что одно дело, когда прессовщик прессует просто потому, что из хаты выломился за какой-нибудь косяк, и совсем другое дело, когда прессовщик сам добровольно на тюрьму определился именно для того, чтоб прессовать? По идейным соображениям?
- Очень трагичная история и я тебе на самом деле соболезную по поводу дочери. Кубик - гад последний и падла. Но я то тут причем? Я – Вася Пупкин из города Пупки, погоняло Ёрш. Я же не блатарь и не черный. У меня две ходки и обе по пьяни. И воровской среди них нет. Я - мужик. За что меня то по идейным соображениям прессовать!?
- А за то, «Вася Пупкин из города Пупки, погоняло Ёрш», что попал ты в очень нехорошую историю. Да, тебя, видимо подставли с этой фурой. Но дело это очень крупное и как ты выражаешься «просто мужика» в него не возьмут. Чтоб на такое подписаться, тут и особый склад характера нужен и опыт арестантский. Да и с этим замутом - сначала на себя все взять, причем, заметь, самому, а потом в отказ пойти, тоже очень хитро придумано. Поэтому, Ёрш, хоть сам ты и не черный, но пашешь ты на конкретную черноту, а потому отвечать будешь, как они.
- Стой. А вот теперь я не понял совсем. А причем здесь тогда твоя дочь, меня то ты хочешь запрессовать из-за фуры, то есть за бабки, а не по идейным соображениям?
- Умный ты, человек, Василий Пупкин. Ты прав, я человек не совсем свободный. Я прессую того и так, как мне приказывают кумы. И иногда мне таких гадов отпускать приходится, что порой думаешь, хрен с ними, с кумами, этого замочу, а там – будь что будет! Но тут вот какое дело. После такого выпендрежа меня сразу с пресс-хаты снимут. Может, засунут в обычную хату, и там меня замочат, надо думать по-страшному. Но этого я не боюсь. Боюсь я, что больше тогда я чернь прессовать не смогу. А так, один сразу расколется – придется отпустить, а второй поломается – так я его сначала попрессую, а потом он расколется. Три в одном флаконе! И за дочку свою отомстил, и черного гада уработал, и, копеечку мне кумовья подбросят.
- То есть, когда ты кого-то в жопу ебешь, ты считаешь, что за дочку свою мстишь?
- Да, да, да! Согласен! Не все в моей теории гладко. О морали вообще лучше не вспоминать. Гадом иногда себя чувствую последним! В церковь боюсь ходить, а вдруг Господь не примет. Но назад пути уже нет! И потом, я по любому лучше этих черных мразей. Я детей не убиваю. А прессую тех, кто их убивает, ну или в любую минуту готов убить.
Ну, ладно, хватит с философией и психологией. Давай перейдем к этой долбаной фуре.
Через две недели закатывают в эту хату Кислого. Он, когда Ерша увидел, обрадовался, чуть не на шею ему кинулся. А Ёрш к нему подходит и говорит.
- Присаживайся, Кислый. Разговор есть. Нехорошая история получилась. Ты, понимаешь ли, знал, что в следке в этом пресс царит жуткий, но то, что твоего кореша под пресс засунут, ты оценил в сто грин в день, но не более двух косых. Заподло это, Кислый. Есть еще один пикантный момент. Знаешь, что это за хата? Если в нормальной хате узнают, что ты отсюда вышел, то ты как минимум попадешь в непонятку, ну а вообще-то законы здесь суровые, и без непоняток в любой хате все всё поймут. Поэтому, давай так. Ты нам сейчас все рассказываешь про фуру…
И тут из-за нар появляется высоченный худющий хлыст, который весь кривлялся, изображая то онанизм, то еблю, то анальный трах, то оральный...
Солдатик
06.06.2007
На самом деле, дорогие мои читатели, все те страшилки и ужастики о том, как на зонах опускают, которые вы прочитали или прочитаете у меня в других рассказах про петухов и опущенных, это редкости и исключения. Три четверти (а может и процентов 90) петухов, которые кантуются по зонам, стали петухами либо добровольно, либо уже пришли на зону петухами.
Однако попадают в петухи на воле ох какими разными путям. Вот такую историю рассказал мне один мой очень хороший кореш, который совсем недавно вышел из Бутырок.
Присутствую я, значит, в общей хате в Бутырках. Ну, народу в хате, как всегда полно. Не так много, как 10 лет назад было, но все равно спать в 2 смены приходится. Народец разный. В основном мужики. Парочка-троечка пидоров у параши кантуется. Правильных пацанов с полдюжины будет. Старшего нашего зовут Хмель. Авторитетный пацан. Еще есть один молодой пацан. Погоняло ему пока не дали, а звали просто Витек. Пацан честный. Его на последнем деле мусора повязали и кололи на допросах по страшному. Но он мало того, что никого не сдал, так еще и кого-то отмазать умудрился. Его заметили и предложили подняться – встать на дорожку босяцкую и жить жизнью правильной, по Закону воровскому, а не мусорскому. Но он че-то сомневался… институт там какой-то, девушка любимая против будет… туда-сюда… ну, в общем, обычные сомнения, у всех молодых такое бывает.
И вот закидывают к нам пассажира. Парнишка молоденький еще совсем. Я бы ему лет 18 дал. Светленький, худощавенький. Стоит в дверях, мнется, пройти не решается.
- Ну проходи, что в дверях то стоишь.
- Я это… Я – солдатик…
- Погоняло чтоль у тебя «Солдатик»? Ну солдатик, так солдатик, ты проходи, присаживайся, расскажи нам за себя.
- Да нет, не погоняло… Я в армии служил…
- Ну и что? Если в армии служил, так в дверях чтоль стоять надо? Отойди от двери, пупкарю обзор загораживаешь.
- Я с Люсинки[5]…
- С какой еще Люсинки… Парень, ты че, закинулся чтоль или торкнулся? Отойди от двери, присядь, и скажи честному люду, кто ты по жизни и как сюда определился…
Тут Леха-гонщик (угонщик, в смысле) неуверенно говорит:
- Слышь, Хмель. Я кажись догоняю, за что он базарит. Пацаны трубили, что у нас в армии всех подряд пидорасят автоматом.
И обращаясь к новенькому:
- Солдатик, ты за это базаришь? Тебя в армии проткнули?
- Угу.
Хмель и говорит:
- Ах ты, бедняжечка! Ну, звиняй, присесть тогда не предложу, но все равно проходи, расскажи, как тебя угораздило.
Солдатик подходит, встает посередине, напротив Хмеля.
- Ну, рассказывай.
- Что рассказывать?
- За что тебя проткнули.
- Как то есть… не за что, просто проткнули. Всех протыкают, и если бабок кучи нет, то обязательно проткнут. Это такое правило. А даже если и бабки есть, то если ты не урод, то тебя по любому протыкают, потому как потом обслуживать клиентов будешь, и офицерью и старым бабок отваливать за это обслуживание.
- Ну-ка подробней. Что за байда такая. Как то есть - всех?
- Ну если ты урод, и ни у кого на тебя не встает, то тебе говорят: отстегивай 20 кусков или 800 грин, и тогда тебя ****ь не будут. А если обычный пацан, то тебя по любому наклоняют и потом либо офицерью поставляют, либо на машинах дядьки приезжают и тебя им сдают. Есть варианты с салонами или на дачах. А если заказов нет, то тебя старые ебут.
- А тебе баблос отстегнуть предлагали?
- Нет, меня сразу наклонили.
- Ну да, логично. Нет, то есть, подожди. Ты хочешь сказать, что к тебе подошли, сказали, чтоб ты наклонился, и ты прям взял и наклонился?
- Да нет, я пидоров вообще не люблю. Я до армии их на дискотеках гонял. Ко мне подошли трое старых и прапор и сказали, чтоб я наклонился. Я, естественно, ни в какую, одному даже нос разбил. Но меня скрутили, и раз 6-7 по яйцам отгрузили. Я согнулся, и продохнуть не мог. Мне в анал всунули и кончили, а когда я в себя пришел, мне заявили, что, либо будешь по яйцам получать каждый день, либо будешь служить как все, то есть проституткой. Ну у меня яйца после того до сих пор полностью не восстановились…
- Ну а дальше…
- Ну дальше прапор подошел ко мне и сунул *** в рот. Я принял…
- Да не за то тебя спрашают… что ты дальше в армии делал.
- Обслуживал всяких педов. Сначала на Плешку выгоняли[6]. А потом обычно на квартиры всякие возили. Ну, было в клубе каком-то, несколько раз в бане там, в саунах разных.
- А ты вообще что-нибудь чисто в смысле армейских дел делал?
- Ну да. Часть наша охраной объектов Минобороны занимается. Днем охраняем, а вечером обслуживаем. Впрочем, бывало, что прямо с объекта увозили.
- Заебись порядочки. А сюда за что?
- Да ни за что. Один козел меня выебал, а чтоб денег не платить, взял да сказал, что я у него какой-то там набор из золотых ручек с****ил. И мусоров вызвал. Он и сам мусор. Он меня специально подставил, чтоб сюда определить. Только я не знаю за что. А я ни чего у него не ****ил, я только денег хотел получить за обсуживание.
- Так стоп! Че ты гонишь? Если ты солдатик, то тебя должны были в военный сизошник определить. Как там он у вас называется? А здесь обычная общая хата. Сюда то ты как попал?
- Да у меня уж месяца три как дембель.
- Не понял, так ты уже не солдатик, что-ль? А как же ты тогда мента обслуживал?
- После того, как я дембельнулся, но еще из части не вышел, ко мне тот же прапор подвалил и сказал, что на меня постоянная клиентура есть, если я буду продолжать обслуживать, то мне будут половину отстегивать. А ночь может стоить и до 500 баков. А он будет крышевать, ну всем обеспечивать, формой военной… тачками… и т.д.
- То есть ты по жизни ****ь? На гражданке?
- Да нет же! Он сказал, что если я не соглашусь, то он мои фотки всем в моем городе покажет, даже матери. У него моих фоток – вагон! Я не хотел! Я хотел сразу уехать.
- Н-даааа… Двадцать лет кочую, а такого еще не видел… Ну ладно, иди вон к той шконке, там твои товарищи по несчастью. Они тебе объяснят, че надо делать, а че не надо. И не ссы. У нас тут не армия. У нас тут закон правильный – воровской. Никто тебя за просто *** гнобить не будет, а уж ****ь и подавно.
После отбоя, той же ночью в хате состоялся вот такой разговор. Подходит Витек к Хмелю и говорит
- Хмель, это получается, что Закон воровской по любому лучше закона мусорского. По воровскому то Закону ***м вообще не наказывают, а уж чтоб всех подряд ни за что пидорасить, да еще при этом яйца отбивать и матери стучать – так это вообще заподло кошмарное. За такое ведь и замочить можно, да?
- Закон воровской лучше закона мусорского в любом случае, и без всяких этих страшилок, которые Солдатик рассказывал. Тебе ведь об этом уже говорили. Ты лучше вот за что подумай: ты ведь если на босяцкую дорожку не встанешь, то тебе прямая дорога в эту пидрильню, под названием Российская армия, усекаешь? Или у тебя какие отмазки есть? По состоянию здоровья?
- Да нет вроде…
- Ну тогда выбирай, либо тюрьма, либо армия.
- Ой, еб… А я еще, дурачок, сомневался, вставать ли мне на дорожку босяцкую…
- Вот то-то.
Кэдбери-вротбери
27.12.2006
Очень часто задают вопрос, можно ли из петухов попасть хотя бы в мужики? Сразу отвечу: нельзя. Если ты петух - то это на всю жизнь. Но историю про то, как одному петуху погремуху поменяли, я хотел бы рассказать.
Чалился у нас на зоне один зек с погонялом Чума. Он в натуре был чумной и типа анархист. Все время бузил и *** знает сколько раз в карцере бывал. А прославился он тем, что очень любил кликухи раздавать. Удачно это у него получалось. Почти все его кликухи прижились. А особенно он любил оттягиваться на пидорах и давал особо обидные кликухи. Кстати, он за это потом поплатился – его петухи законтачили, а поскольку был он не в авторитете, то некому было за него подписаться, когда его в форшмаки переводили. Но впрочем, базар не о нем, он откинулся звонком где-то с год тому. Базар о петухе, которому он дал кликуху Кэдбери-Вротбери, за то, что тот любил шоколадки «Кэдбери». Ну, так как зеки с трудом выговаривают слово «Кэдбери», да и не все знают, что это такое, поэтому, после того, как Чума откинулся, вместо Кэдбери-Вротбери осталось только Вротбери. Обидная кликуха даже для петуха, особенно если учесть, что этого Вротбери всего то за какой-то косяк опустили.
Еще у нас был петух по кликухе Утка. Вот этот был петушара конченый, сидел по поганой статье, да к тому же все больше и больше чуханом становился: не следил за собой ну и все такое. До Утки постоянно доебывался зек с погонялом Абрек. Абрек был осетином. У них там на Кавказе петушара, да еще и чухан, не то что за человека, за вошь не считается. Абреку уткина жопа и рот были на *** не нужны. Он его постоянно чморил просто потому, что чуханов не терпел, да к тому же видимо садюгой был. А чморил он его по страшному: ногами пинал; яйца давил; заставил его засунуть себе в жопу ложку с дыркой, а потом с этой ложкой под нарами ползать; пару раз заставил у всех петухов в петушином углу отсасывать, причем так, чтоб обязательно глотать, а если какой петух оказывался на полшестого, так он говорил, что это Утка мало сосет, и заставлял Утку отсасывать у того, который только что кончил, пока тот еще раз не кончит.
Абреку объяснили, чтоб он заканчивал беспредельничать, ну тот вроде бы от Утки отъебался, изредка только пендели отвешивал.
Но Утка оказался полным козлом, да к тому же сукой. Как то он умудрился узнать про канал грева, которым братва с воли нашу зону питала. И решил Утка этот канал сдать. Это потому что он пидрила, сучара и петушара в конец опущенный, вообще всякую адекватность потерявший. Ведь по понятиям, зека, случайно запалившего канал грева, надо ****ить сильно, причем он сопротивляться не имеет права, а можно даже и замочить, а если зек специально канал спалит, то тут ваще ****ец. Грев на зоне – это святое. Кто этого козла надоумил на такое заподло, один только *** знает, ведь если б он только Абрека попалил, а он же и всю братву палит, да и журавля заодно.
В общем короче спалил этот казел канал грева, но о том, что это он, братва узнала не сразу. Собрали базар, начали выяснять. Вызывали всех по очереди. Дошла очередь до Утки. Но тут вдруг Вротбери возьми и скажи, что это он канал спалил!!! Все так и охуели. Вротбери, конечно, был петух, но не совсем еще козлина конченый, чтоб канал грева палить. Стали назначать бойца, который будет Вротбери мочить. Но тут еще один зек, из блатных, я не помню, как его погоняло, давайте будем называть его Седой, у него и правда волосы седые были, встает и говорит, что Вротбери гонит, а канал в натуре спалил Утка. Ну, слово блатного, ясное дело, слово всех пидоров перебьет, да к тому же Утка начал по полу кататься, каяться, что, типа, он не мог по другому, что его Абрек достал, а потом и вовсе начал неадекватничать, какую-то ***ню нес, прощения просил. Подполз на коленях к Абреку и говорит: «дай отсосать, сколько хочешь сосать буду!».
Ну, еще раз спросили Вротбери. Тот раскололся. Сказал, что он догадался, что это Утка канал сдал. Петушиный отряд на заднем хоздворе какие-то доски разбирал, и сразу после обеда Утка подошел к вертухаю, и они куда-то пошли, а вечером того же дня стало извесно, что канал сожжен.
Решили поинтересоваться, а на ***, собственно, Вротбери нужно было Утку отмазывать. Пацаны! я много чалился, поспрошал у всех, кто еще больше меня чалился, но такого никогда не слышал. Вротбери вот че сказал: «Ну пацаны, ну он же из нас самый опущенный, если б вы его раскололи, так еще б ниже опустили, а ниже уже некуда. А со мной вы че б смогли б сделать, только замочили бы. А мне что на зоне, что на воле, жизнь петушиная на хуй не нужна. А он еще молодой, ему хоть и петухом, а жить еще хочется». О, блин, как бывает!
Ну, после такого дела, его, кончено, уважать не стали, и из петухов не перевели, но погоняло поменяли, стали называть Инженер. Он на воле инженером был, а сел за то, что организовал схему, по которой со своего завода детали дорогие тырил. Сказали главпетуху и вообще всем, чтоб Инженера не трогали. Так мало этого, он еще сказал, что называйте меня, как хотите, только не надо Утку опускать ниже плинтуса. Но тут ему ответили: «Это у тебя уже перебор. Ты, конечно, герой, но грев - всему голова!»
От автора пересказа. Далее в этом месте следует рассказ о том, что сделали с Уткой. Но поскольку целью моего пересказа не является создание садомазохистского произведения, то от описания этих пыток я воздержусь. Скажу лишь, что описанные выше издевательства Абрека, явились ласками и нежностью по сравнению с тем, что устроили Утке после этих событий.
Во всей этой истории мне только одно осталось не ясно: а как Седой узнал, что это Утка канал подпалил? Его то ведь в петушином отряде не было. Тут самое интересное, что через неделю после этого Седой откинулся, причем всю последнюю неделю провалялся в медбоксе, поэтому мы так у него ничего и не узнали. А может он сука был, и ему кум или кто из вертухаев насвистел? И почему он все не сказал в самом начале базара? А может он только тогда и догадался, когда до Утки очередь дошла по его поведению? Я, кстати, сколько не спрашивал, кто этот Седой и откуда, мне так толком никто ничего и не сказал.
Масти своей не скрывай!
05.04.2007
Жил да был на свете обычный человечек. Не было в нем абсолютно ничего особенного. Среднего роста, возраста. Среднего достатка и умственных способностей. Ну, разве что близорук был очень сильно. Ну да в наш компьютерный век в этом тоже ничего особенного нет.
И биография у него была самая обычная. Родился-учился-женился. Потом на зону определился. И поскольку хорошо он там трудился, то по УДО освободился. Когда освободился, то оказалось, что он вроде как бы вовсе и не женился. А заодно и квартиры лишился.
Знакомо? Обычно? Банально?
Пока да. Вот только на зоне вкрался в его биографию один неприятный эпизодик. На зоне его опустили. Кто, как и почему, по делу или по беспределу, то нам не ведомо, да и не суть.
А вот после того, как он с зоны откинулся, жизнь его пошла немного не по сценарию. Обычно ведь опущенные либо бомжами становятся, либо вообще маньяками. Нет, не сказать, чтоб наш человечек приподнялся. Но все ж таки не спился, не скололся, не спидорасился. А стал даже работать. Опять таки работа - типа старший помощник младшего менеджера – торговал какой-то там хренью. Но ведь все-таки работал, а не бомжевал по вокзалам там, да по подвалам.
А еще появилась у него мечта. Хотел он купить собственную машину. Причем не просто потому, что ему хотелось ездить на машине или там девочек возить. Нет, машина ему нужна была потому, что на работе на его на менеджерской, если б у него машина своя была, то он смог бы в два раза больше бабок заколачивать. И вот тогда бы он смог бы может быть даже и приподняться. Вот так вот! Жизнь нашего человечка стала наполнена смыслом. Появилась у него и цель и мечта в одном флаконе!
Но как это обычно бывает в России в нашей матушке, от тюрьмы да от сумы не зарекайся. Да к тому же от судьбы не уйдешь. Определился наш человечек повторно в СИЗОшку. Голяк, как определился. Ну чисто по пьяни! Не пил бы он в тот день, не писал бы я сейчас все эти строки, а вы бы их не читали.
Ну да, чему быть, тому не миновать. Еще одна русская народная присказка, которую наш человечек решил перехитрить.
По первой ходке он определился в начале «бандитских 90-ых», тогда в отечестве нашем было негласное правило – раз в СИЗО попал и бабла кучу не имеешь, значит, срок тебе дадут, иначе ведь дяденька милиционер пострадает за оправдательный приговор. По УДО вышел в середине 90-х. С тех пор прошел уже почти десяток лет. Много что переменилось, в том числе и правило вот это про СИЗО и приговор. Да и деньжонок он немножечко имел. Конечно, с мечтой о машине расстаться бы пришлось, ну да свобода ведь дороже.
Кроме того, статейка ему светила, в общем-то грошовая, за нее, по идее, если и дадут, то условняк, да и с доказухой у мусоров не срасталось.
Решил, короче, наш человечек судьбу обмануть. Знал он ведь о доле петушиной, и второй раз испытывать эту долюшку горькую, пусть и немного времени, ему ой как не хотелось.
Когда определился он в хату СИЗОшную, не стал свою масть открывать, а назвался мужичком.
Но вот как раз с проблемами с доказухой ему и не повезло. Мусорок, который дело его вел, молоденький был, и очень ему не хотелось по молодости оправдняк иметь или прекращенку. А еще тот мусорок молодой верил (опять-таки по молодости), что вор должен сидеть в тюрьме. И мурыжил он нашего человечка всячески и тянул до последнего. До последнего положенного по закону срока содержания под стражей на следствии.
Подходил уже этот срок к концу. Надеяться наш человечек начал. Осмелел опять же в хате. Ну, так как поверил, что и судьба ему вроде улыбнулась, да ведь и опыт имел, ходка то не первая, правила знал, косяков не порол.
Но слухами земля полнится. А от параши до параши - все параши, да все наши.
Вызывают его к себе старшие по хате, и говорят:
- Щас мы тебя резать будем, – вроде как в шутку говорят.
- Это за что же? – вроде как в шутку отвечает наш человечек.
А старший в хате и говорит, с той самой интонацией и говорком, как в одном известном фильме:
- А сдается нам, что ты, мил человек, петушок!
Упало сердечко у нашего человечка в пятку. Вот ведь судьба-злодейка. Ну почему не повезло? Ну ведь всего-то ничего осталось.
- Кого обмануть решил, дурилка кардонный?
Эх, ему бы как в том фильме, попытаться блатным туфту впарить, у тех видать с доказухой тоже не все в поряде было. Но он то ли не сообразил, то ли не смог, то ли старшие блатные поумнее да пограмотнее молодого мусорка были. Не выдержал он.
- Пацаны, мне осталось то всего ничего, ну разрешите мне под нарами у параши до конца покантоваться. Мне осталось то неделька от силы. А я всю парашу отдраю, кого хотите обсужу. Я денег дам!!! За то, что я вас обслуживать буду по высшему разряду, я вам еще и денег дам. У меня есть! Вон у Малого спросите. Я мусору давал, да он не взял. Так я лучше вам дам!!!
- Ха! Раскололся! Раскололся! - обрадовались в хате. И впрямь с доказухой у них были не лады.
- Да ты понимаешь, мы бы с удовольствием и тобой бы попользовались и бабла бы срубили. Но базар не за нас. Пока ты тут кантовался, ты слишком многих законтачил. Важу Хромого помнишь. Вот ты и его законтачил. Ты пойми, он ведь нас не простит за то, что мы того, кто его законтачил, за бабки отпустили. А кроме Важи еще и другие авторитетные сидельцы были. Поэтому давай, иди спать вон на ту шконку у параши, да пошмонай там хорошенько.
Отошел наш человечек от шока, вернулось к нему присутствие духа. Хотел было наш человечек из хаты ломануться. Но время было уже позднее. После отбоя. Пока бы он до вертухаев докричался, его бы успели усмирить. Да и не смог бы он ломануться. Пацаны правильно встали, до двери ходу не было. Все продумали старшие бродяги.
Пошел наш человечек на шконку у параши, лег под одеяльце, пошарил под подушкой и нашел там половинку от лезвия бритвы.
Бесследных рывков не бывает
13.02.2007
Слово «рывок» на уголовном жаргоне (фене) означает побег.
«Вертухай» - надзиратель, надсмотрщик.
«Кум» - официальный начальник зоны.
«Смотрящий» - старший представитель неофициальной (криминальной) власти на зоне.
Я уже два раза по одному из центральных телеканалов наблюдал передачу про побеги из тюрем и зон. Одним из основных сюжетов этой передачи был рассказ о том, как один зек, бывший вертухай, так рванул из самой поганой и подлой красной зоны под Рязанью, где одни бывшие мусора да вертухаи сидели, что никаких следов не осталось. Интересно отметить, что в этой же передаче говорилось, что это единственный в истории позднего СССР и РФ случай, когда кому-то удалось дернуть без следов. Так вот, такого не бывает. Не бывает исключений из этого правила. Не бывает бесследных рывков. Если не нашли никаких следов, это значит, что либо не хотели искать, либо никакого рывка и не было. Следы бывают очень тонкими и незаметными. Еле заметные подкопы, подпилы, проломы, замкнутая проводка сигнализации… Бывает, как у графа Монтекристо, в зоновском морге обнаруживают неопознанное тело, бывает, как у Солоника, обнаруживают отсутствие вертухая. Повестка о якобы смерти в зоновской больничке тоже нередко является следом. Переписка с надзорным органом после того, как один из проверяющих с проверки не вернулся – это тоже почти наверняка след. Разные следы бывают… но так чтоб совсем не было…
Один очень авторитетный сиделец рассказал мне вот какую историю про якобы бесследный рывок.
Одна милая уральская зона выпускала продукцию полувоенного назначения. Для производства этой продукции нужно было довольно дорогое сырье. Так вот зоновский кум оказался очень хитрожопым, и решил он из этого сырья левак гнать. Отобрал в бригаду якобы проверенных зеков, а поскольку понимал, что от смотрящего зоны это не скроется, то он его туда поставил бригадиром, и денег ему, как и всей бригаде пообещал. Думал, что сразу несколько зайцев убивает: во-первых, с таким бригадиром бригада будет работать как ударная, во-вторых, работа на кума, пусть даже и левая, по зековским понятиям – заподло, и смотрящий у него (у кума) якобы на крючке был, т.к. он его в любой момент мог ворам сдать.
Но на самом деле никакой кум не хитрожопый был, а настоящий лох. Через некоторое время он вдруг стал удивляться, как это его гениальная схема вместо золотых гор приносит сущие копейки, да еще и кучу геморроя с постоянно забракованным сырьем. На самом деле он не просек, что смотрящий и не собирался на него работать, а согласился на эту должность, что бы его же, т.е. кума кидать, а заодно на крючок к себе посадить, и если тот вдруг начнет на блатных наезжать, то он его через прокуратуру сдаст.
Но и смотрящий оказался лохом. Он не учел, что мирок, в котором он живет, т.е. блатные, на самом деле жутко подленький и наполовину состоит из стукачей и сук. И вот зам бригадира (который до этого авторитетным вором числился) сдал смотрящего и его команду куму. Оказалось, что смотрящий придумал схему, по которой кидает не только родное государство, но и кума.
Кум вызвал к себе смотрящего, и говорит: «Я знаю, что для меня это все теперь плохо закончится, но перед тем, как я слечу отсюда, а с меня слетят погоны, я тебя, мразь блатную, сгною». В тот же день посадил смотрящего в карцер и налил туда хлорки.
Зам бригадира сдал смотрящего куму для того, чтоб его место занять и под себя всю эту схему грести. Но и он не просек, что у смотрящего вне карцера кореша остались. Той же ночью они затащили зам бригадира в котельную, разрубили его на несколько частей и сожгли в топке до золы. Золу хорошенько смешали со шлаком.
Вот эти то как раз убили сразу двух зайцев: и от суки избавились, и кума подставили, у того нарисовался якобы бесследный рывок. А за рывки с кумов очень сильно спрашивают. Кум, конечно, поднял тревогу, однако, справедливости ради, он был не дурак, и искал он не беглеца вне зоны, а труп внутри нее. Но не нашел. Анализировать состав шлака времени у него не было, нагрянувшая проверка по факту побега выявила (не без подсказок) и всю его хитрожопую схему.
Таким образом, бесследных рывков не бывает, в случае с рязанским вертухаем надо было просто поспрашивать, с кем он в контрах был, да хорошенько следы поискать. В шлаке, например.
В туззз!
28.12.2006
Для игры в туз обязательно нужен петух (пидор), который долбится в очко! Какой угодно петух не подходит, обязательно должен быть петух с широким разработанным очком (тузом).
Петух для игры может быть выбран двумя способами:
- либо он запорит косяк, и его туз назначают работать на халяву;
- либо, если ему крайняк нужен баблос, он может сам согласиться выставить своего туза на игру.
Правила игры:
- Петух скидывает шмотье, стает раком, и раздвигает граблями свой туз максимально широко. Спецпетух, обычно мама или папа, смотрит чтоб очко было раздвинуто шире некуда.
- Пацаны скидываются баблосом, обычно оплачивается каждый выстрел.
- Далее по очереди по жребию мочат из рогаты в туз. Обычно мочат специально заранее приготовленными шариками (бумага скатанная с клеем), но если петух запорит конкретный косяк, то бывает, что мочат и железными шариками (от подшипников или еще какими). В принципе, рогаты и шарики у каждого свои. Но иногда устраиваются спортивные турниры и тогда все мочат одинаковыми шариками из одной рогаты по очереди.
- Первый выстрел оплачивается каждым игроком обязательно и обязательно он производится каждым игроком. А последующие выстрелы оплачиваются до первого попадания.
То есть, добазарились, что играют пятеро, а выстрел стоит 50 руб. Сначала каждый сбрасывается на кон по полтосу. И каждый делает по одному выстрелу. Допустим, никто не попал, тогда тот, кто по жребию первый, доставляет полтос и мочит еще раз. Если попал, загребает себе все, что на кону (с кона отстегивает в общак, и, если петух поставил очко за бабки, то отстегивает петуху). Если не попал, то следующий по жребию доставляет полтос и мочит в туз. И так до первого попадания.
Попаданием считается, если шарик из туза не выпал сразу, а задержался хотя бы 2-3 сек. Мама/папа дежурит около туза и смотрит, что петух шарик не «выплевывал» или очко не сжимал. Если петух «выплюнул» или сжал, а тем более, увернулся, то назначается перестрел, т.е. повторный выстрел того же игрока, даже в том случае, если первый выстрел был далеко от туза.
Когда кто-то попадает, мама/папа громко кричит: «В туззззз!», все аплодируют, гейм овер.
Сложность игры заключается в том, что, в отличие от обычной мишени, нужно стрелять более или менее сильно, иначе шарик выпадет из туза. Правда, если шарик из туза выпал, то мама/папа обычно назначает перестрел. Но все равно стрелять нужно сильно, иначе шарик всегда будет выпадать.
Обычно, число выстрелов заранее оговаривается (как правило по 5 выстрелов каждый игрок), но если петушара стоит через косяк, то мочат до первого попадания вне зависимости от количества выстрелов. Бывает, что заранее договариваются, что первые несколько выстрелов – пристрелочные.
Если петух выставил своего туза за бабки – то число выстрелов всегда оговаривается (почти всегда – по пять). Сейчас пацаны научились из рогаты мочить (да и рогаты стали получше), частенько и с первого выстрела туза залепляют, а раньше бывало, что и с пяти попыток не попадали. Это считалось особой удачей для петуха: он хоть и получал около туза все 25 раз (если пятеро играют), но зато и весь банк себе сгребал (кроме общаковых, ессно). Понятно, что особо обидно для петуха, если попадали 24-25 выстрелом: он и в туза по полной получает и бабками с победителем делится (причем обычно, тот, кто попал загребает себе больше половины, а петуху достается 40 %). Обычно, пропорция такая: 10% - в общак, 50% - победителю; 40% - петуху.
Если несколько человек попали с первого раза, то выигрыш делится между ними (минус общак), а петух посылается на ***, но он имеет право попросить второй тур, т.е. еще раз попытать свое петушиное счастье, но его опять могут послать на хуй.
И еще: «В туз» игра чисто пацанская. В принципе, мужики в этой игре участвовать не могут, более того, если мужик скинулся на кон «в туз», то считается, что он предъявил на то, что встает на босяцкую дорожку. А там, сам знаешь, и прописка бывает, и предъяву могут завернуть, и спросить по жизни могут, и вообще всякое бывает.
Петухи, козлы, черти, форшмаки и т.п. до игры не допускаются в принципе.
Однажды, поздно вечером, чуть ли не в отбой, завалился к нам в хату один бродяга, Сеней кликали. Сам Сеня был не авторитет, но пацан реальный, перед ним пришла малява, за него парочка авторитетов подписалась. Так вот этот Сеня, как только ему шконку выделили, и он нашим старшим рассказал кто он и как там по жизни, сразу запросил себе главпетуха и еще одного петуха с погонялом Кика.
И сразу выкатил Кике предъяву, от которой пацаны прям шоконулись. Предъява была такая.
- Он у меня в 98 сотку баксов занял под то, что если в октябре не отдаст, то ему счетчик по 10% за каждый месяц просрочки. Ща уже апрель 04, а он мало того, что не отдал, так еще и бегать от меня начал. Ну че, петушара, признаешь долг?
Кика молчал.
- Не понял. Ты че, пробитый, да за меня и Гена Кино и Бурый подпишутся. А ну колись.
- Так ты ж мне вроде как списал.
- Ты че гонишь, пидрила. Я те не то, что не списывал, я тебя еще и разыскивал. А ну, долбаный, давай подтверждай, что все, что я тебе предъявил – это в натуре.
- Я думал, что ты мне списал, ну раз не списал, тогда подтверждаю.
- За списал ты мне, кстати, тоже еще ответишь. Но сейчас давай бабло подсчитаем. Итак с октября 98 по март 04 прошло 66 месяцев. Это значит накапало 660 баков. Слышь, главпетух, как там тебя кстати?
- Тортила.
- Опа. Классное погоняло. Так вот Тортила, сколько там у вас отсос стоит.
- Ну как добазаришься.
- Вот у этого сколько. Он у вас тут как числиться – третий сорт не брак или в маэстры минета выбился.
- Не, он не рабочий петух, он ваще не отсасывает, он у нас мусор убирать главный.
- Теперь будет отсасывать. Ну пара баксов за отсос для него нормально?
- Ну хотяб по 3.
- Не базар. 660/3=220. Ты мне должен отсосать 220 раз. Это по счетчику. А теперь про бабки, на которые ты меня кинул. Чтоб через 3 дня в это же время сотку баксов мне прикатил. Откуда хошь чтоб достал.
- Да где я тебе на зоне 100 баксов достану?
Тут вдруг Сеня как вскочит, да как замочит Кике парашу, причем по роже, каратист он что-ли какой. Кика отскочил, а Сеня ему ногой по яйцам, Кика согнулся и по полу кататься. Сеня подошел к Ториле и тоже его ногой по роже, только легонечко.
- Я че то не понял, у тя тут че за порядки: петухи с нормальными пацанами базарить могут?
- А тебя, фуфлыжника пробитого, последний раз предупреждаю, если через три дня сотку не притаранишь я тебя зашвабрю[7]. Понял? А после того как притаранишь, я с тебя спрошу за то, что ты тут пургу гнал насчет простил и за то, что из Сени Люберецкого хотел терпилу сделать. Все понятно?
И еще раз смачно пнул Кику по роже.
Тут братва заволновалась.
- Так, Сеня, стоп. Во-первых, почему это ты решил, что это ты определяешь, когда и сколько он тебе отдавать будет, и что ты с ним будешь делать, если он тебе не отдаст? А во-вторых, че это у тебя за заморочки с петухами?
- Я не решил, я только предъяву выкатил. И по-моему очень даже гуманно (словечко то какое!). Из 760 баков долга только сто отдать, а остальное отрабатывать. Скажи еще, что это не по понятиям. Впрочем, решать все базар будет, моя – лишь предъява. А что до пидора, так он в 98 пидором не был.
- Эй, Тортила, когда этого опустили?
- Я точно не знаю, но вроде как года два назад, может чуть поболее.
- А, кстати, за что?
Торила чуть помолчал, а потом промямлил.
- За фуфлыжничество. Он занял и не отдал. Стал играть, чтоб отдать. Проигрался и опять не отдал. Его базар постановил опустить.
- Так он по жизни фуфлыжник! Ну скажите еще что моя предъява – мимо кассы. Все четко по понятиям. Когда базар?
В тот же вечер собрали базар. Выходила неувязочка. С одной стороны, разрешить Сене швабрить Кику – это чистый беспредел, допустить такое нельзя. Но с другой стороны, предъява Сенина по всем понятиям правильная, более того, выходило действительно, что Сеня часть долга как бы списал. Добазарились так: Сеня не при каком раскладе Кику не швабрит или там никак не калечит. Но Кике через Тортилу сейчас объявят, что предъява Сенина признана полностью и что бабки Кика вернуть должен через три дня. Это для того, чтоб Кика шевелился и бабки искал, не расслаблялся.
- Ну а если этот урод не отдаст? – поинтересовался Сеня. – Предупреждаю, я в терпилах, да еще от пидора ходить не буду.
- Решим вопрос. Может он с воли маляву принтаранит, что весь долг отдаст. Может назначим его твоей персональной девочкой, и ты будешь делать с ним что хошь. На крайняк выдадим тебе из общака. А вообще-то есть у нас на зоне эффективный метод сбора просроченных задолженностей. – И все как-то ехидно заухмылялись.
- Хм. Ваше право. Хотя че то вы тут темните. Ну да против базара не попрешь. А че с отсосами, а то я с этапа, у меня прямо спермотоксикоз.
- А вот ты прям сейчас к Кике иди вместе с Тортилой и Кике в рот сунь, чтоб он не сомневался, что твою предъяву признали полностью.
- Добро.
Как Кика не метался, че только не делал, чтоб бабки собрать. И очко свое подставлял и на рот просил, и за всех петухов соглашался парашу драить, только бы бабки собрать. Но денег то на зоне у всех мало, в основном рассчитываются чаем и куревом. Деньги есть только у блатных из старших, но они к себе петуха-фуфлыжника близко не подпускали. Просил он и в долг, но ему никто не дал, потому как знали, что он фуфлыжник. Вот тебе мораль: не фуфлыжничай! В общем, короче, через три дня он денег принес 140 рублей, да чая, курева и банку тушенки еще рублей на сто. То есть выходило, что из ста баков долга не набегало и десяти.
- Ну что, Кика, готовься к швабре.
- Пацаны, ну я отработаю, только швабры не надо.
- Ну это к Сене, только от тебе вряд-ли скостит. Но впрочем есть вариант без швабры.
- Че за вариант?
- А попытай-ка ты, Кика, петушиного счастья на петушиной рулетке.
- А как это?
- Мы решили твоего туза на кон поставить?
- В туза мочить будете? А может все-таки дадите отработать? Осталось то всего пару тысяч.
- Вафельник свой поганый завали. А ну пошел готовиться. Сходи к Дрочу, он своего туза ставил, он тебе объяснит, как там да че.
Через полчаса Кика стоял раком и раздвигал своего туза. Секундантом (он же судья) был назначен Дроч. Дроч следил, чтоб Кика не увертывался, очко не сжимал и стоял правильно. Сначала мочили с пяти метров, как и положено по правилам. Но очко у Кики было совсем не разработано, и никто не попал, поэтому подошли и стали мочить с трех метров, то есть почти в упор. Несмотря на то, что очко у Кики было маленьким, что он постоянно уворачивался (за что Дроч регулярно назначал перестрел, т.е. доп. попытки), тем не менее счастье его петушиное было на его стороне. В его туза мочили, наверное, раз шестьдесят, правда половина была перестрелы. И никто ни разу так и не попал. А Сеня и вовсе классную фенечку придумал. Когда с трех метров начали мочить, Сеня, перед тем, как залупить, кричал, а Кика то ведь сыкун, поэтому все время отворачивал, за что Дроч назначал перестрел. Где то на шестидесятом выстреле Кика упал на колени и начал ныть так жалобно, хуже бабы: «Все-е больше не могу-у. Бо-ольно. Ну, по-ожалуйста, больше не на-адо». А Сеня рычит: «А ну стал раком, пидор, пока все не отработаешь - не отпущу». «Ладно, Сеня, все, кончай беспределить. Забирай себе кон, а остальное он тебе отсосет». «Ну дайте хоть последний раз я в упор замочу, чтоб залепить его поганого туза». «Ну, эт можно».
Дроч согнул Кику, Сеня подошел на полметра, оттянул резину с силой как только мог, и мочнул. Попал прямо в самого туза, да только очко у Кики было совсем хиленькое и выпал из него шарик.
Посчитали кон, там оказалось 1700 руб. Это значит, что Кика получил 34 раза (играли по полтиннику), не считая перестрелов. Обычно петухам назначают 20-25 раз. Деньги, за вычетом общака, Сеня загреб себе, вместе с тем, что Кика насобирал, получилось почти 2 тысячи.
Вот только отсосами Сеня себе смог забрать остальное не скоро, потому как Кику на следующее же утро определили в больничку и не выписывали долго.
Козлиная песня
28.12.2006
А я тебе так скажу: вся эта так называемая воровская романтика, правильные понятия, честь арестантская и т.д., это все фуфло, пурга и прогон. Все это придумано для того, чтоб молоденьким мальчикам лапшу на уши вешать, да чтоб хоть как-то оправдывать весь тот беспредел, который эти воры на зонах творят. Нет вообще никаких понятий, понятие есть только одно: кто выше в этой их долбаной воровской иерархии, тот всегда и прав.
Я на зоне был тем, кого эти мрази называют козлами, краснорогими или красными. А на самом деле нет никаких ни красных, ни черных. Есть просто нормальные люди, которые попали на зону случайно или из-за какой-нибудь ошибки, и делают все для того, чтоб пораньше из этого гадюшника свалить. И есть все это быдло скотское, которое в том гадюшнике живет, и чтоб жилось комфортнее, они придумывают себе всякие правила (т.н. понятия), суть которых в том, чтоб все кто не воры, бабки ворам отстегивали, пахали на них и всякие прочие блага предоставляли.
Ты хотел послушать, как на зоне можно петухом стать, и какие есть основания для опускания. Ну так слушай.
Быдло, т.е. воры, решили нас, нормальных людей, извести. Мешали мы им очень. Палки в колеса вставляли. Не давали на полную катушку всех нормальных людей чморить. Мне, например, деталь на производстве специально запороли. Одного нашего парня избили сильно, что чуть не покалечили. А другому порнуху в кровать засунули и послали своего шныря за вертухаями. Те пришли со шмоном, ну и нашли, конечно. Парня в изолятор. Да, кстати, если бы они такую херню по отношению к кому-нибудь из своих провернули, то это считалось бы косяком страшным, за который чуть ли не смерть. А если это им во благо, то тогда ничего, тогда можно, и даже рекомендуется.
Чувствовали мы, что быдло против нас какую-то большую подлянку затевает. И решили послать меня послушать, что там они удумали. Все свои «крутые базары» они проводили в сушилке, а наши пацаны придумали, как через воздуховод все эти базары слушать можно. Ну вот сижу я в соседней комнате у воздуховода, в сушилку вваливаются двое «авторитетов». На самом деле оба - скоты и отморозки. И идет такой базар. Да, а утром этого же дня к нам в отряд новенького привели. Парнишка совсем молоденький. Сел за то, что он своего другана случайно убил, когда они вместе провода тырили.
Ну, так базар такой:
- Видел новенького?
- Да.
- Классная жопа.
- Да, жопа что надо.
- Я хочу эту жопу.
- Да ты чё, это ж беспредел.
- Да ладно тебе, не гноись. Такой жопы ни у одного нашего петуха нет. Да и потом, больно уж он на пидора похож. Губки пухленькие, весь румяненький, вихлявенький, жопа опять же.
- Слушай, дело, конечно, твое, если на *** уболтаешь, получишь ты эту жопу. Но вообще-то за такое и спросить могут.
- Кто с меня спросит? И кто с меня спросит за какого-то петушка молоденького? Да и потом, я тебе говорю: пидор он.
- А знаешь, а вот проверить, пидор он или не пидор, это можно.
- О, классная идейка, вот я его как раз под соусом, что это проверочка, и пробью.
- Со мной поделишься?
- Братан, мой пидор - твой пидор.
- Ха-ха-ха!!!
- Гы-гы-гы!!!
Потом в сушилку еще несколько блатных ввалилось и начались другие базары. О первом базаре я несколько забыл, потому как выяснилось, что половина наших проблем связана с ихними подставами. Оказалось, например, что они перехватили канал, по которым мы письма с воли получали. И они эти письма зажимали. В том числе и от матерей. Был среди них один бывший интеллигентный человек (не в смысле БИЧ, а в смысле, когда то он был образованным и культурным, а теперь скотом стал). Так вот он это паскудство называл психологическим прессингом.
На следующий день мы приходим с производства, я смотрю, а этот парнишка свои шмотки в петушиный угол переносит. Ну я прямо взбесился. Подхожу к нашему старшему и говорю, что вон те двое парнишку опустили потому, что одному из них его жопа понравилась и весь услышанный разговор пересказал. Ну мы подходим к ним и говорим, что Вы мрази воровские совсем с катушек слетели, и что ваш беспредел уже заебал. Как хотите выкручивайте этот расклад, но чтоб вот с этих двоих спросили по вашим же понятиям. Надо отметить, что по их же понятиям опускание по беспределу является большим косяком и за него необходимо отвечать, причем можно ответить и своей задницей. Но эти двое были т.н. авторитетами, и суть устроенного ими базара сводилась к тому, чтоб этих двоих отмазать. Отмазка выглядела так. Дело в том, что базар они собрали только на следующий день, а за это время парнишку обработали. Когда его привели на этот базар, смотреть на него было страшно. Синяков или ран у него не было, но все губы распухли и он еле передвигался, а стоял вообще с трудом.
Вопрос ихнего главного гада звучал так:
- Ты кем на воле был?
Его ответ:
- Пидором.
- Так ты значит, пидрила, наших реальных пацанов законтачил, когда с ними общался. Почему не сказал, что ты пидор, когда сюда определился?
- Да я же первый раз на зоне, я же не знал, что нужно говорить. Я же …
- Пасть закрой, петушара пробитый, с тебя за то, что законтачил, еще спросят. Пшел отсюда на ***!
Какие, на ***, пидоры в богом забытой мордовской деревне!? Этот парнишка вообще не знал, откуда дети берутся, не то что про гомосексуализм. А по ихним понятиям выходило, что он еще и виноват.
А те двое, которым мы предъявили, тут же на нас катить начали. Да мы, типа, хату от заподла спасли, а вы, козлы, нам беспредел предъявляете. Ну типа за такую предъяву все, вы трупы.
Правда сказать, косяк их был настолько очевиден, что они отмазались только сами перед собой. Если бы они с таким косяком еще бы и на нас поперли, то за нас бы даже мужики вступились. Поэтому наоборот, они даже поутихли немного после этого случая, и подлянки нам кидать перестали, видать побоялись, что на них вся зона попрет. Ну да базар не в нас. Ты ведь хотел знать, как в петухи попадают. Вот так попадают. Захотели опустить, и опустили.
Мачо – Моча
28.12.2006
Чалился у нас на зоне один кекс с погонялом Мачо. Чалился он по 105-ой, т.е. за мокруху, и срок у него был приличный. 105-ая сама по себе статья не почетная, но сам Мачо как раз таки был в почете, и вот почему. За чужие грехи он чалился, т.е. взял на себя мокруху какого-то авторитета. Перед ним малява пришла в которой все подробно говорилось, и за что Мачо определился, и кто он по жизни, и вообще, чтоб респект ему и всякое прочее уважение оказывали, ну и чтоб не гномили ни при каких раскладах, ессно. А помимо малявы, Мачо еще регулярно получал с воли дачки, чаще других. Зона наша находилась далеко от цивилизации и с транспортным сообщением бывало туго, а Мачо получал дачки чуть не каждую неделю[8]. Официально, от каких-то родственников, а в натуре братва Мачо грела, понятное дело. В дачках ничего особливого, так, чай, курево, карамельки, но зато много и часто. Мачо, как положено правильному пацану, с дачек своих в общак регулярно отстегивал. В общем, был пацан весь из себя правильный и честный, если бы не один грешок. Я бы даже сказал косячок. Я бы даже сказал косячище.
Мачо жить не мог без петухов. Если он в день хоть одного петуха не трахнул, день для него был прожит зря. А ему было нужно больше, чем один раз в день. Почти всю свою часть дачек он расходовал на петухов. За то он, кстати, и погоняло свое получил (правда, он и внешне на Мачо похож был – смуглый весь и здоровый такой, накаченный).
Надо сказать, что такое поведение в приличном обществе не приветствуется. Одно дело, когда ты в петуха разряжаешься, потому что у тебя накопилось, а другое дело, когда ты в натуре педераст, пусть бы даже и активный, так и за сексуального маньяка сойти не долго. Но петухам он платил исправно, они были не против (ну еще б они против были), остальным петухов тоже хватало. Поэтому, а также по причине хорошей рекомендации, до Мачо не доебывались.
Но тут Мачо начал косорезить. Определился к нам один чувачок. Кликали Сережа маленький. Он и вправду очень маленького росточка был. Статья то у него, кстати, была воровская, и ходка третья, но что то он там напартачил на последнем своем деле, и потому был не в авторитете. И опустил его Мачо, по ходу, по беспределу. Сам он так рассказывает.
«Моемся мы в душе, в кабинках напротив друг друга. Я смотрю на его жопу, и кажется мне, что она разработана. В общем, у меня на эту жопу встал. Я вешаю на свой стоячий *** мокрое полотенце, подхожу к нему и кидаю ему полотенце под ноги. Он с минуточку смотрит то на полотенце, то на мой хуй, а потом берет, поднимает полотенце, кладет его передо мной, встает на коленочки и принимает на рот. Я же говорю, он пидор, и пробитый уже был».
Однако как мы не выясняли, был ли Сережа маленький до этого пробит, он не кололся, говорил, что первый раз. По прошлым ходкам он в петухах тоже не числился, да и с наколками вроде все в поряде. Ну спросили его, что ж ты, дурашка, на рот то взял. «Не смог, говорит, перед таким красавцем-***м устоять». Ох, до чего ж жизнь то босяцкая докатилась. Воры, пусть даже и портачи, сами добровольно стали на рот принимать.
Ну, раз не смог устоять, то получалось, что беспредела как бы нет. Но Мачо конкретно предупредили. Во-первых, что он уже всех достал своим вечно стоячим ***м, а во-вторых, еще раз что-нибудь подобное повторится, никакие отмазки не помогут, пойдешь, как миленький, парашу драить.
И тут у Мачо случился облом. Что-то там на воле не срослось, и перестал Мачо получать дачки. Совсем перестал. Да к тому же он в картишки проигрался. В долги он не залез, так как в понятиях хорошо разбирался, знал, что за такое бывает, но и бабок или там еще чего вместо них у него тоже не осталось. И нечему стало нашему Мачо с петухами расплачиваться. А жить без них, как я уже говорил, он не мог. Сначала он их на халяву уламывал. Однако надо отметить, что ежели ты ебешь петуха не за баблос, то это вроде уже как педерастия явная, а пидорам среди нормальных людей не место. Потом стал он в долг их ****ь. Но отдавать-то было нечем. Ну мама петушиная и говорит, что мол за ***ня. Хуйня, отвечаем, в натуре хуйня. Мачо предупреждаем, если ты еще хоть одного петуха на халяву или в долг выебешь, пойдешь к ним жить. Мачо держался неделю, передрачавал там или еще как, а на восьмой день мама петушиная сообщает, что он опять кого-то там выебал якобы за пачку сигарет и не отдал.
Была битва. Ибо я говорю – Мачо был здоровый, отбивался грамотно, все время ссылался на тех, кто за него подписался. Ну в конце концов его скрутили и куда надо что надо всунули. Ох, и не легко же ему в петушарнике пришлось. Каждый путушара поганый пытался его запомоить. И не за то, что он их **** (петухи, они ведь и нужны для того, что их ебать), а за то что он им бабла должен. Там по ходу оказалось, что он чуть не всем петухам должен, помимо того, что должен мамке. А мамка петушиная с юморком и фантазией оказался, погонялце Мачо поменял. Поменял местами буковки то в погонялце. И стал наш Мачо не Мачо, а Моча.
Мораль: ты можешь быть каким угодно крутым, козырным и правильным. За тебя может кто угодно подписываться и ты можешь как угодно отмазываться. Но если ты по жизни носишь косяк, то дорога у тебя одна – в петушиный дом!
Очень грустная история о том, как один авторитетный мужик авторитетным блатарям загрубил
15.01.2007
Часть 1
В соседнем с нами отряде кантовалась одна очень примечательная личность. Это был мужик, я буду звать его Володя. На самом деле звали его по-другому, и погоняло у него было, но история эта очень печальная, поэтому я не хочу, чтоб в этой истории кто-то узнал реальных людей. А примечателен он был сразу по двум причинам. Во-первых, как он сел. Про эту историю можно целую отдельную книгу написать – детектив с любовным романом в одном флаконе. В свое время эта история то ли целый город напрягла, то ли вообще целую область.
Вкратце дело было так. Посчастливилось (не дай Боже такого счастья) нашему Володе в одном доме с мусором жить. И вот дернуло его, горемычного, мусорскую бабу ****ь. Глупо конечно, баб чтоль на свете мало, ну да хую (т.е. сердцу) не прикажешь. Видать баба очень классная была. Ну а ментяра поганый про это дело узнал.
Ну дальше я те кратко докажу, что мусор это не человек. Как бы в этой ситуации поступил бы нормальный мужик? Пошел бы к ебырю и поговорил бы с ним по мужски, ну, наверное, ****о надо было набить, ну, может быть, бабу от****ить. Но мусор – не мужик, мусор – это падла. Че поганый сделал. Дождался, пока будет его дежурство, надел форму, взял пушку, и поехал со своим друганом (тоже мусором, ясный ***) на хату к Володе. Типа у него оперативная информация была, что у Володи на хате то ли наркота, то ли оружие какое было. Он хотел Володю в мусарню затащить и там его ****ить по полной. Ну, ты сам знаешь, как у нас в мусарнях такие дела делаются, там могут за просто хуй от****ить до полусмерти, а если не за хуй, тогда, считай, повезло, если калекой из мусарни выйдешь. Вот че ментяра-сучара удумал.
Володя, когда увидел козла-рогоносца, сразу все просек и не стал ждать, пока на него браслеты оденут. Всех подробностей я не знаю, но закончилось тем, что Володя рогоносцу макитру проломил (тяжело, но не насмерть), но дружок рогоносца Володю скрутил.
И вот тут то и началось. Но сначала надо сделать одно очень важное отступление. Дело в том, что по скотским мусорским понятиям, если кто мусора завалит, ну или башку пробьет, как в данном случае, то все остальные мусора за замоченного (покалеченного) обязаны мстить. Они это называют делом чести, а на самом деле это для того, чтоб нормальные люди мусоров боялись, и не дай бог, не то чтоб покалечить, чтоб косо посмотреть на мусора не смели. Помните, была такая серия в «Улице разбитых фонарей», когда братки на джипе в грузовик со старшим опером въехали, а потом его от****или, а все остальные мусора потом за это мстили. Серия, кажись, так и называлась «дело чести». Вот это та же история.
Тут надо сделать еще одно важное отступление. Юридическое. Дело в том, что законодательство наше совковое мусорскую жизнь (или здоровье) ценит дороже, чем жизнь (здоровье) обычного человека. Если ты покалечил простого человека, то это 111-ая, от двух до восьми, а если ты покалечил мусора, то это 317-ая, от двенадцати до двадцати и даже вышка!!! Да нет, не гоню я, жизнь простого человека в нашей стране стоит в среднем в три раза дешевле жизни мусора, сам почитай в УК!
Естественно, мусора, начали шить Володе 317-ую (или 318 п.2), я всех деталей не знаю. Ну короче, минимум червончик, и, надо полагать, на полосатом.
Но Володя оказался не ***м с горы. Он хоть и был простым мужиком (в прямом смысле, не по понятиям), то есть работягой он был, но каким-то там почетным мастером на градообразующем предприятии. На этом самом заводе кто-то знал про Володины любовные похождения и решил сбросить инфу в местные СМИ. Начался локальный Рагнарок на тему «Война градообразующего предприятия против местного ГУВД». Старшие городские паханы срочно решили все это по быстрому замять, им, понятное дело, такие замуты на хуй не нужны совсем. В общем, короче, решили, что мусора в Володину хату вломились не по служебной необходимости, а по личным мотивам. А это не 317-ая, а 111-ая. А по 111-ой, добазирились, судья даст по максимуму. Вроде развели края[9].
Но мусорня и тут не успокоилась. Решили они тихим сапом свой проверенный метод использовать, то есть, запихнуть Володю в пресс-хату, то есть опустить Володю по ментовскому беспределу. Вот же сучья мусорская логика: «Не хочешь быть мужиком на полосатом, будешь петухом на строгом, а мы посмеемся, где лучше».
И опять у мусоров не срослось. Перед тем, как весь этот Рагнарок начался, мусора, естественно, от****или Володю. А уж как Рагнарок начался, пришли козырные адвокаты и всякие там правозащитники, и определился Володя в больничку. И, в общем, они буквально пасли Володю, и спасли его от пресс-хаты.
Определился к нам Володя по 111-ой, с большим сроком, весь такой в почете и авторитете. Ну как же: и бабу ментовскую поимел, и мента заебись как охуярил, и с более тяжелой статьи соскочил, и от пресс-хаты отмазался.
Наши старшие бродяги его к себе вызвали и говорят: «давай к нам, мужик ты очень правильный, будем тебя жизни босяцкой учить, станешь сначала фраером, а там, глядишь и повыше поднимешься». То есть, сразу заметили пацана. Но Володя отказался. Я не знаю, почему, но это ему респекта прибавило, потому как на зоне мало кто от таких предложений отказывается. Жизнь босяцкая она хоть и определенные обязательства накладывает, однако же и привилегий много дает. В общем, стал у нас Володя авторитетным мужиком. Тоже почетный расклад.
Часть 2.
Ну так у нас Володя и жил. Весь такой козырный и важный.
А потом случилась у него беда. Умерла мать. Каким то образом ему удалось выбить три дня на волю на похороны матери[10]. И тут он узнает, что денег на похороны нет ни у него, ни у матери не осталось. Он обратился к старшим отряда за помощью из общака. Надо сказать, что совсем незадолго до этого одному блатному, но не авторитетному, денег из общака в такой же ситуации выдали. Просил Володя, в общем то, не много. Далее произошла странная штука. Смотрящий отряда и его команда Володе отказали. Как и почему такое произошло, и что потом со смотрящим сделали, я позже расскажу, сейчас о другом.
Как то Володе удалось бабла собрать. Уехал он. Мать похоронил. Вернулся в срок.
И сразу в первую же ночь после отбоя он исполнил номер. Подвалил он к приблатненным мужикам и предложил парочку-троечку стуков, в буру, кажется. А до этого он в карты никогда не играл, только в шахматы. Причем предложил на явно невыгодных для себя условиях, то есть, как будто специально проиграться хотел. Ну и проигрался, естественно. В партнеры то себе чуть ли не катал выбрал. Тем, с кем он играл, он отдал все и сразу. А вот в общак не отстегнул ничего. А, надо сказать, по понятиям, с каждого стука надо в общак отстегивать, причем отстегивает, обычно, проигравший.
Шестерка смотрящего отряда подваливает к нему и говорит:
«Володя, ты что неадекватничаешь, будь добр, в общак то отстегни».
«Это почему еще?».
«Ну, по понятиям так положено».
«Ну, так запомни сам и передай тем, кто тебя прислал. Ваши эти понятия только на вас распространяются, потому как они нужны только для того, чтоб вам, блатарям, жилось хорошо. Когда у меня мать умерла, на меня понятия не распространялись. И сейчас не будут распространяться. Я на ваши понятия насрал и *** забил».
Шестерка, понятное дело, охуел и отвалил. Через пять минут опять подваливает, и говорит.
«Тебя братва на базар вызывает. Пошли»
«Ты че, так и не всосал. Я же те сказал, я ваши поняния, базары, стрелки-охуелки в рот ****. Я никуда не пойду. Если твоим базарщикам надо, пусть они сами ко мне приходят».
Через пару дней с Володей на производстве случился тяжелый несчастный случай.
Ну вот и вся история. А теперь давай пройдемся по понятиям.
Тот факт, что с Володей на производстве случился несчастный случай абсолютно закономерен. Ты можешь быть как угодно огорчен и расстроен, но вот откровенно неадекватничать, бычить, грубить, против понятий переть, это нельзя. Поэтому несчастный случай не мог не произойти.
Другой вопрос, а почему, собственно, бабок то не выдали? С одной стороны, бабки общаковские, это бабки воровские. Они нужны, чтоб правильным пацанам помогать, зоны греть, мусорам для судьям в лапу давать. Для мужиков они обычно не предназначены.
Но с другой стороны, во-первых, бывают ситуации, когда мужикам надо выдавать обязательно, как в этом случае, поскольку мать, по понятиям, это святое. Во-вторых, Володя был мужик авторитетный, и такие мужики пацанам нужны. В-третьих, денег то он просил всего тонн 15 в рублях. Т.е. 500 баксов, ну там 600. Не обеднел бы ради такого случая общак.
Самое интересное, что смотрящий отряда принимать такое решение не мог, поскольку кассой он не распоряжался. Кассир как раз таки был на нашем отряде. Равно как и все самые авторитетные бродяги. Все они высказались, что смотрящий неправильное решение принял. А если уж и принял, то надо было объяснить мужику, почему решение такое, а не иное, а не заставлять мужика бычится и на рожон лезть.
Поэтому смотрящего с отряда сняли и наказали.
Хор, швабра и разводной ключ или технические аспекты процесса производства в рабочие петухи
24.01.2007
Сначала немножко рассажу о нашей зоне.
Зона наша вся была такая ну слишком уж правильная. Авторитетные воры всем рулили. Все понятия у нас соблюдались, каждый свое место знал, никто ни на кого не наезжал, если какая предъява – только через базар. Никакого тебе бардака, или уж тем более беспредела. Грелась наша зона по полной программе: и водяра, и шмаль, и жратва любая, и если хочешь, можно было и ширануться. Пацаны поговаривали, что авторитетным ворам даже шлюх поставляли, ну в смысле реальных баб, не петухов. Правда, может и брешут. Еще говорили, что лафа такая оттого, что сам кум у блатных на подсосе был. А вот это похоже на правду.
Каждый свое место знал, и все, что по статусу полагается, делал.
Если ты блатной – не смей работать и за порядком следи; если мужик – работай, но только не сильно вкалывай, а то за ударника сойдешь; если козел (у нас таких, кстати, очень мало было) – вкалывай с перевыполнением нормы. Если ты петух рабочий, будь ласков, очко расслабляй и ротик раскрывай; если просто опущен – швабру в руки и чтоб параша блестела.
В общем короче, все по понятиям, все на мази, все, кто правильные, катались как сыр в шоколаде.
Приходят нам тут как то с воли две малявы.
В первой говорится, что едет к нам с малолетки одна мразь. Эта мразь испоганил девочку, тоже несовершеннолетнюю, да еще и травму ей нанес какую-то. Приговор ему вступил месяца за 4 до восемнадцати, поэтому определился он на малолетку. На малолетке его мало того, что не опустили, да в маляве было писано, что он там тоже чуханов каких-то поебывал. Ну, с малолетки какой спрос, там мозгов-то не надо, там у кого *** больше, тот и прав.
А вот дальше была совсем непонятная история. В этап он определился с одним очень авторитетным человеком. Этот авторитет ему вежливо и культурно объяснил, что дорога у него одна – в петухи, с такой статьей и таким делом – без вариантов. Так вот авторитет ему предложил: «Ты меня в этапе обслуживать будешь, а я тебе за это тройную выгоду. Во-первых, ты на правильную понятливую зону уже петухом прибудешь, а значит, тебя ****ить не будут, перед тем как в петухи определить. Во-вторых, я тебе в этапе худо-бедно очко разработаю, иначе если ты с неразработанным очком на хор попадешь, то это гарантированная больничка на месяц, и *** его знает, может и кишку порвут. Ну и в- третьих, я тебе буду деньжат подкидывать, ну там чая-сигареток, я пацан с понятиями, я за удовольствие плачу». То есть, правильный человек сделал абсолютно правильное предложение. Че там дальше произошло, я не знаю, но в итоге развели их в вагонзаке по разным хатам, перед этим каждому сколько-то там швов наложили или как то там по другому лечили. Короче по****ились они так, что их вертухаи разнимали.
Вторая малява была еще интереснее.
Еще один очень авторитетный человек сообщал, что папаша той самой девочки, которую мразь запоганил, эту самую мразь замочить заказывает. И баблоса отстегивает нормально. К просьбе папаши этот авторитетный человек присоединялся.
Собрали базар. Баблос – дело конечно хорошее. Но наша зона правильная и авторитетная. У нас не мочат, если по закону не положено. А по закону выходило, что вроде как мочить то не за что. Еслиб он здоровый мужик был и малолетку выебал, если б он ее убил или покалечил сильно, еслиб он несколько девочек… это одно дело. Вспомнили, что незадолго до того, как я на этой зоне присел, тут одного гада пришили, который свою малолетнюю сестру ****. Это да, таких мразей кончать нужно. А тут что? Выебал один малолетка другую малолетку. Что в петухи ему дорога – это сто пудов и к гадалке не ходи, но мочить то за что?
Добазарились так: его по всем понятиям через все процедуры переводят в петухи. Обязательно хором. Если он все поймет и будет вести жизнь петушиную, тогда пусть живет. А если начнет выебываться, как в том этапе, тогда можно и замочить. Тогда и баблоса срубим.
И вот эта мразь перед нами. Лежит на тумбочке попкой кверху, ласты сзади скручены, сверху на нем сидят. Четко и внятно объясняем ему, что дорога у него на самом деле одна, только потом она раздваивается. Сначала по любому в петухи, и только потом у него есть выбор. Либо он на рабочего петуха учится и обслуживает всех кого надо старательно и прилежно, ну и там, естественно, парашу драит и т.д. все, что положено петухам делать. В этом случае будет жить петухом, а если научится от долбления в очко кайф получать, то будет ваще не жизнь, а малина.
Либо другой вариант, он ломается и рабочим петухом становиться не хочет. Тогда его мочат, причем все равно через очко.
Когда толково и аргументировано кого-то убеждаешь, то человек обязательно понимает, даже если он тупарь. Вот и тут было так же. Интеллигентно убедили. Он естественно на петуха согласился, его отправили в петушиный угол, чтоб подмылся, чтоб петухи там его научили очко расслаблять, клизмочки-***змочки, ну и все такое.
Через полчаса приходит в назначенное место, сам с себя шмотье скидывает, и в коленно-локтевую становится. Хорошо его петухи обучили, грамотно. Обычно то достаточно только раком. Ну раз коленно-локтевую принял, значит осознал глубину содеянного. Значит будет из него толк в плане девочки.
Акт первый. Хоровое пение в стиле а-капелла.
Пацаны наши из активных кинули палок шесть-семь и пару раз в рот выдали. Этот по-прежнему в коленно-локтевой стоит, его спрашивают:
«Как там было твое погоняло?»
Он называет погоняло, полностью переделанное из его настоящей фамилии.
«Не, с таким погонялом могут только мужики ходить, а ты ведь у нас девочка. Как ту девочку звали, которую ты испоганил?»
«Светлана».
«Светочка. Ну вот и отлично, ты у нас теперь будешь Светочкой. Света, тебе понравилась? Ты получила удовольствие?»
«Не знаю… Очень больно…»
Сразу два пенделя. По яйцам и по роже. Он валится на бок и начинает хрипеть.
«Света, мы че-то не поняли. Ты хочешь сказать, что наши пацаны плохо тебя выебали? А ну повтори, тебе понравилось?»
«Да…» - тихо и сквозь хрип.
«Громче и четче!»
«Да, мне понравилось»
«Ты еще будешь?»
«Да, буду»
«А ты еще хочешь?»
«А, хочу еще»
«Отлично завтра приходи, будем учить тебя со шваброй работать»
Акт второй. Швабра.
«Чтобы грамотно и качественно обслуживать, тебе нужно научиться принимать швабру. Это знаешь как у спортсменов на тренировке. Давай, Светик, сама себе швабру вставила и начала ей парашу драить, и смотри чтоб не выпала»
«Мне очень больно после вчерашнего. Мне ходить больно. Мне какать было больно»
«Так, Светик, щас присела и получила по яичкам. Это для того, чтоб ты всосала, сучка, что ты не имеешь право сама разговаривать, когда тебя не спрашивают. И чтоб поняла, что все, что тебе говорят, все нужно выполнять. А потом очухалась и вставила швабру. Можно медленно, нам тут травмы не нужны».
Через минут десять Света со шваброй в жопе бодренько так наяривала пол около параши.
«Как здорово у тебя получается. Нравится?»
«Ну да, ничё так. Возбуждает»
«Ну вот, а ты не хотела слушаться»
Акт третий. Кросс с разводным ключом.
Петухи из молодых, у которых очко еще не совсем разработано, но которые встали на путь рабочих петухов, делают следующее упражнение.
Вставляют себе в очко разводной ключ, поворачивают его так, чтоб в ширину раздвигался и начинают раздвигать. Раздвинуть нужно на максимум. Потом одевают штаны типа спортивных и начинают бегать кросс. По каким то там причинам бегать быстро, типа стометровки, нельзя, что-то там травмируется. А вот медленно бегать кросс можно, и как утверждают бывалые петухи, даже полезно.
Света наша в том соревновании удачно выступала. Первой не была, но и не последняя.
Буквально через месячишко Светочка с охоткой свою попку подставляла и на ротик принимала. Очёчко стало разработано, и совсем ей было не больно. Скоро она стала утверждать, что ей в очко нравится, и она от этого кайф ловит. Главпетух не нарадуется. Такую молоденькую и смазливенькую девочку многие хотят, и бабок за это отстегивают, а Светочка не сопротивляется и с радостью по три-четыре человека в день обслуживает. Все довольны. Казалось бы, хэппи энд. Ан нет!
Через месяц приходит с воли малява чуть ли не от целой воровской сходки, в которой спрашивается, почему не уважили просьбу авторитетного человека и эту мразь не замочили.
Отвечаем, что мочить за такое не положено, да и зачем. Объясните вы этому папаше, да и самой Свете (терпиле, то бишь), что мы из этой мрази шлюху сделали, что он теперь не человек, а петух, причем рабочий. Вам же лучше, наказан он больно и по понятиям, а вы на себя грех не взяли как заказчики убийства.
И вот ведь как оно бывает, когда все правильно и по понятиям делаешь. Объяснили! Согласились эти заказчики, что нормально эта мразь наказана, предъяву свою сняли и даже бабок за качественное опускание отстегнули. Не столько, правда, как за мочилово обещали, но ведь лишняя копейка все равно не помешает. А еще порывались приехать и посмотреть, что теперь из их обидчика стало. Ну показали ли настоящей Свете и ее папаше нашу Свету, то мне не ведомо, вроде как нет, тащится то через пол страны. Тем более, что вернется он через некоторое время в свой родной город, вот тогда и покажется.
Ну, вот теперь в натуре хэппи энд.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги