Вы и ваш ребенок

Готовимся стать родителями

^{Готовясь стать родителями, как и при прочих серьёзных поступках, принявшие такое решение мужчина или женщина сами становятся иными. В жизни современного общества дети занимают особое место, и потому сегодня статус матери и отца ко многому обязывает.}

Желание обзавестись ребёнком и желание стать родителем не одно и то же. В стремлении к родительскому статусу есть нечто от неудовлетворённых амбиций. Как некогда в религии, теперь через обзаведение потомством выражается чаяние на продление жизни после смерти. После поколения шестидесятых, жаждавшего стереть различие между поколениями через установление приятельских отношений детей с родителями и насаждавшего ценности абсолютной свободы понятие родительской власти пошатнулось. Нынешние родители теряются в догадках о своих родительских функциях. У мужчин и женщин одинаковый образ жизни, но повседневные заботы в большинстве своём ложатся на женщину, которая, как говорится, занята на «двух работах». Сегодняшним родителям уже не так просто решать проблему распределения ролей внутри семьи и формирования у ребёнка определённой системы ценностей.

Стать матерью, означает пережить столь же острый кризис, как и в юношестве с переходом в иное физиологическое и психологическое состояние.

Когда женщина решает зачать ребёнка и мысленно в том утверждается, где-то в глубине сознания у неё в большей или меньшей степени возникают воспоминания об отношениях с собственной матерью. К концу срока беременности и сразу же после рождения ребёнка ею овладевают мысль, что она занимает место своей матери. Не потеряв желания иметь дитя, она при этом чувствует себя в чем-то виноватой.

Отцовство входит в суть супруга иным путём, нежели материнство в суть супруги. И действительно, этапы родительского становления у них совершенно различны. Будущий отец не «носит» в себе дитя. Не будучи в положении «наседки», а лишь наблюдая за происходящими с супругой внешними изменениями, такими как набор веса, он остаётся «в стороне», рядом. Не всем удаётся перенести такое положение легко. Супруг иногда чувствует будто жена и ребёнок его избегают, что он исключён из того общения, в котором находятся они, т. е. в нём просыпается ребяческое чувство ревности к будущему ребёнку, который уже занимает так много места. Весть о беременности супруги иногда вызывает в нём чувство гордости смешанное с чувством беспокойства, поскольку он не настолько свыкся с желанием иметь ребёнка, или ещё одного ребёнка.

Как и мать, он при этом пытается поставить себя на место собственного отца, который становится теперь дедушкой. Отношения, существовавшие у него с отцом в детстве и юношестве, являются для него тем опытом, на который ему придётся опираться, представляя себя в роли отца.

Что значит быть родителями новорожденного

^{Став родителями, многие задаются взрослыми вопросами, как и что нужно сделать, чтобы их ребёнок вырос сильным и умным.}

В своей повседневной практике французская психология опирается на неологизм «материнская опека», введённый французским психоаналитиком Поль-Клодом Ракамьером, в то время как в британском варианте, откуда и пришёл этот термин, это звучит как «родительская опёка». В обоих случаях речь идёт о внимании, уделяемом ребёнку при его развитии.

Вновь испечённые родители при воспитании ребёнка опираются на опыт отношений, которые в своё время в их бытность детьми и подростками существовали между ними и их собственными родителями.

Первая встреча с глазами малыша на следующий день после родов даёт матери совершенное новое чувство, чувство уверенности, что это её ребёнок. В её взгляде он читает то, что сделает его человеком. Она передаёт ему взглядом те чувства, которые позволяют ему ощущать себя «личностью», так же как и то, что он «всё понимает». Обследование малыша педиатром в присутствии родителей позволяет им узнать его способности. Иногда, то ли по причине тяжёлых родов, то ли из-за болезненного предшествующего родам периода, мать боится этого первого взгляда. Но опасения быстро пройдут, как только она установит с ним контакт.

«Физическая прозрачность».

Так описывает состояние матери психолог Моник Бильдовски, свойственное ей в конце беременности и в течение первых трёх месяцев жизни младенца. Оно выражается в её понимании его сокрытых мыслей. Этим состоянием объясняется её чувствительность, скачки её настроения, некоторая странность в её реакции, высказывание не вполне обычных мыслей. Слова высказанные специалистами в её присутствии в этот период воспринимаются её в буквальном смысле и отпечатываются в памяти с точностью фотоснимка.

Потеря личности.

Во время первой после родов разлуки с малышом, мать порой испытывает такое опустошение, что теряет чувство реальности. Иногда в эти первые часы она называет малыша своим собственным именем, иногда может потерять ощущение времени.

Чувство неуверенности в собственных силах.

После чарующего дня первого взаимного знакомства оказывается, что новорожденный умеет кричать, заставляя мать волноваться и реагировать на проявление его беспокойства. Лишь по прошествии нескольких дней она научится различать просьбы малыша: когда он хочет есть, когда спать, когда ему что-то мешает или ему нужно менять подгузник. По мере того, как она его узнаёт, ей приходится привыкать к различию между придуманным ею во время беременности и реальным ребёнком, у которого есть постоянные запросы. Малыш требует от неё постоянного внимания, не оставляя ей ни минуты передышки. И мать воспринимает как награду, когда видит его спокойным и узнающим её, что помогает ей и дальше нести свой крест. Навыки материнства и чувство уверенности в себе приходят не сразу. Они крепнут по мере роста обоюдного привыкания, и при этом дитя со своей стороны принимает самое активное участие в становлении личности матери.

Мать вновь «становится» ребёнком.

Для того, чтобы правильно понимать нужды дитя и правильно на них реагировать, мать должна слиться с ним воедино и пережить с ним его первые жизненные опыты как одно целое. В тоже время она может воспользоваться привычным для себя набором своих душевных и духовных возможностей. Английский психоаналитик У. Бион утверждает, что благодаря именно такому многоуровневому набору возможностей мать и может помочь своему ребёнку преобразовывать непонятные ему психологизмы в понятные. Ребёнок при этом получает возможность творить себя самого. Ей же перевоплощение в дитя помогает подстраивается под его ритм.

Возвращение домой.

Отъезд из роддома для матери, уже пережившей потрясение от появления дитя, аналогичен настоящему переезду на новое место жительства. Ей предстоит всё переиначить, переустроить своё гнездо, подумав о новорожденном и остальных членах семьи, перераспределяя привычное пространство.

При рождении ребёнка отец испытывает чувство необычайной гордости. Он ведь исполнил свою мечту — дал жене частичку себя и находится под магией гипноза от самого факта рождения — незабываемого на всю жизнь момента, как для мужчины, так и для женщины.

Появившийся малыш переворачивает с ног на голову устоявшиеся ранее отношения между членами семьи, отвлекая всё внимание на себя. Несмотря на отсутствие имевших место в прежние времена некоторых обязательных ритуалов (крестины, представление младенца родственникам, друзьям, устроение по этому поводу широкого застолья), чувства отдельных членов семьи по отношению ко вновь прибывшему изменений не претерпели. Каждый член родственной цепочки меняет при этом свой былой статус, кто-то становится двоюродным братом или сестрой, кто тётей, кто дядей…

Быть родителями ребёнка в его первые три года жизни

^{Ребёнок демонстрирует впечатляющие приобретённые навыки и самостоятельность. Он обучится ходить, говорить, играть с другими детьми, проявляя при этом немалую любознательность и жизненную стойкость.}

Разнообразие приобретённых навыков в этот порой даёт повод родителям думать про себя, что это «на всю жизнь», хотя утверждают они при этом обратное. При каждом очередном открытии для себя чего-то нового в окружающем мире, ребёнок слегка отстраняется от собственных родителей, которые считают себя авторами его успехов, вновь и вновь гордятся и радуются его росту.

В первые несколько недель жизни младенца мать чувствует себя с ним как бы «в одной шкуре», для неё это своеобразное «продолжение» беременности. По мере того как смена бодрствования и отдыха ребёнка становятся более ритмичными, дневной сон укорачивается, а ночной становится всё боле продолжительным, малыш постепенно отдаляется от матери, а она отрывается от малыша. Новизна возникающий при этом отношений компенсирует потери матери от испытываемого ранее ею удовольствия физического контакта с малышом.

Самостоятельность дитя, приобретаемая им вместе со способностью к движению, становится иногда источником оправданных опасений для матери, она обязана научить понимать его самого, что такое опасность. При этом важно, чтобы она не делала что-то «вместо него», отнимая у ребёнка возможность постигать окружающий мир на собственном опыте, оставаясь при этом рядом и лишь помогая ему. При этом, если ему позволено делать что-то самому, она больше узнаёт и о нём, и о его неисчерпаемых возможностях.

Участие в забавах малыша позволяют отцу и матери вместе с ним лепить и себя. Во время игр «в прятки», когда прячут что-либо или прячутся сами, мать и дитя совместно движутся по спирали обоюдного развития. Радость, испытываемая матерью или отцом при каждом новом жесте малыша, от каждого вновь освоенного им навыка, и восторг, который он проявляет при этом сам, становятся им наградой на пути взаимного отдаления друг от друга, которое подразумевает такое взаимное обогащение. Открытие для себя креативных начал малыша приглашает родителей покопаться в самих себе в поисках тех же творческих способностей, только как следует забытых.

Отец может искать своё место рядом с ребёнком только после того, как своё место обрела мать. Впрочем, нередки случаи, когда отцы вынуждены брать на себя роль матери по причине её отсутствия, будь то временного или бесповоротного. Даже если они ведут себя столь же беспокойно как и женщины, всё же в отношениях с детьми отцы остаются отцами. В жизни ребёнка отец занимается совершенно определенное место. Пусть изменилось общество и перераспределились обязанности внутри семьи, различие в отношениях с матерью, которая сродняется с ребёнком телом, и с более отдалённым отцом и являются основным моментом развития семейных отношений. У отца с ребёнком свои отношения. Он больше играет с ним и чаще всего в подвижные игры.

Его участие в процессе отдаления

У отца, находящегося в некотором отдалении от пары мать-дитя, больше возможностей для вторжения в неё. И он способствует при этом их отдалению друг от друга. Он является традиционным проявлением власти, которая воспринимается не источником кары как в прежние времена, а рычагом для поддержания равновесия между вседозволенностью развивающейся личности ребёнка и тем малым, но необходимым набором ограничений, которые и формируют его личность. В действительности в современном обществе роль родителей меняется и нередко они не в состоянии найти правильные ответы на возникающие при этом вопросы. Случается, родители меняются ролями, и отец остаётся дома. Нагромождение запретов в течение всего дня, это удел не отца, а занимающихся ребёнком.

Во Франции отпуск по беременности довольно короткий и составляет всего четыре месяца. Так что многие женщины заранее, чуть ли не сразу после родов должны думать о предстоящей разлуке с ребёнком в течение дня, не получая полноты удовольствия от общения с ним. Им приходится подыскивать ясли или кормилицу, которым можно доверять. В современном обществе, в котором никто не принадлежит самому себе, женщине очень трудно приспособить своё рабочее расписание к ритму жизни ребёнка. Существует большой разрыв между интеллектуальной нагрузкой на рабочем месте и эмоциональной, которой требует от неё ребёнок. В случае получения удовлетворения от работы, которая полностью поглощает её, мать ещё в большей степени переживает о ребёнке, которого так резко оставила одного. Ценой сохранения социального положения для матери при этом является работа «в две смены».

Ритм современной жизни.

Современная жизнь изменила организацию времени. Предоставляя больше возможностей, она требует при этом большей мобильности, растёт время на переезды, на работу, на встречи, на отдых. Она ускорила тем самым ход времени. Постепенно каждый оказывается вовлечённым в водоворот, который вроде бы должен нести на встречу развитию ребёнка, физическому и эмоциональному. Во имя некой пользы все движения должны стать быстрыми, почти автоматическими. Мать, поглощённая этим захватывающим ритмом, требует такой же поспешности и от ребёнка. Она болезненно относится к его замедленным движениям и нередко не позволяет получать удовольствие от сделанного: есть нужно быстро, не считаясь с аппетитом, но точно по времени, одевание без учёта удобства, вытаскивание из кровати без проявления нежности. Ребёнок быстро привыкает к подобным императивам и рискует остаться пассивным наблюдателем, зависящим от других, от взрослых в частности. Опасение, что любая его инициатива будет пресечена, превращается в постоянный источник боязни перед всем новым, приводит к внутренней замкнутости.

Как в данном контексте оставаться самостоятельным? Необходимо на давление со стороны окружающей среды и повседневной жизни отвечать стремлением не к количеству, а к качеству. В атмосфере постоянной занятости важно, чтобы каждый из родителей находил время для общения со своим ребёнком.

Порой родители бывают с ребёнком излишне резкими. Это может быть связано с накопившимся раздражением на работе и потерей при этом обычной терпимости к просьбам малыша. Иногда ребёнок принимает во внимание усталость родителя, иногда его неудовлетворенность при этом только усиливается и перерастает в нескончаемый плач и слёзы. Случается, что где-то в глубине сознания родителя просыпается какая-то собственная детская обида. И все эти чувства живут бок о бок друг с другом и с любовью к своему чаду. По мере возможности не следует выражать раздражение в виде тумаков и окриков, поскольку ребёнок может перенять такую манеру поведения. И конечно, не обязательно драматизировать любой пустяк, чрезмерно демонстрируя это перед ребёнком.

Как остаться креативным наедине с ребёнком?

Трудно уставшего родителя просить оставаться доступным. Кто-то из них нуждается в одиночестве, чтобы «подзарядиться», удовлетворить собственные запросы. После этого он готов встретиться с ребёнком и разделить с ним счастливые моменты. На самом деле игра родителей с детьми должна служить взаимному обогащению, если она учитывает пожелания обоих. Быть «с ребёнком» не значит идти с ним кататься на велосипеде думая, что это отвратительное занятие. Удовольствие, это когда ребёнок разделяет радость общения с родителем и может доставить родителю неожиданную возможность открыть в себе то, что совсем недавно было просто скучным. Ребёнок, это и велосипед, а ещё ему нужно ходить в школу, и в этом году он ненавидит свою учительницу.

Возобновляя трудовую деятельность, мать зачастую вынуждена выбирать между двумя желаниями, продолжать заниматься своим малышом и вновь окунуться в свой профессиональный мир. В современном обществе женщина остаётся порой одна, несмотря на многочисленные вспомогательные организации по типу группы поддержки, которые предлагают свою помощь в случае необходимости куда-то отлучиться. Современная жизнь подталкивает её к возобновлению активной социальной и интеллектуальной деятельности. Такой выбор требует от неё принятия решения доверить своего ребёнка профессиональной опеке.

Ясли предоставляют малышу возможность общения со сверстниками и взрослыми вне круга семьи. Если она способна освободиться от собственного ребячества и уступить своё место другому, её родительские чувства от этого только выиграют.

Быть родителями перед школой и обществом

^{Поступление в школу является одним из главных событий в жизни ребёнка, а для родителей превращается в один из основных этапов во взаимоотношениях с ним. Открывая перед ними дверь в общество, оно одновременно является тестом способности ребёнка к обучению, которые были заложены в него в более раннем возрасте.}

В действительности, там ему придётся проявить себя полностью, и не только свои чисто детские качества, но переданные ему со стороны родителей навыки, желание к познанию нового, способность к контактам с новыми людьми, а вместе с ней стойкость к сопротивлению, составляющему суть социальной группы, каковой является школа. Он перестанет быть единственным и неповторимым, нежно любимым родителями, а станет одним из многих у преподавателя или преподавательницы, не имеющих с ним никаких особых отношений. Станет нужным вечер в кругу семьи и родительская поддержка в ребёнке желание учиться.

Родители в отличие от преподавателей попадают на скрижали истории, передаваемые из поколения в поколение. Школа, впрочем как и ясли, имеет разные с родителями функции. Ребёнок зачастую отказывается докладывать о своих школьных заданиях одному из родителей. Тогда как преподаватель обязан следить за точным выполнением общей школьной программы всеми учениками, кто-то из родителей может считать полезным обучение ребёнка вполне конкретным навыкам, которые составляют основу семейной традиции. Навыки ребёнка определяются лишь его внимательным отношением к тому, что даёт ему преподаватель, но обучение можно считать незавершённым, если оно не учитывает связь с семейной традицией (желание социальной карьеры или продолжения семейного дела). Желательно предоставить обучение ребёнка школьной программе преподавателям школы. Провалы в школе ребёнка чаще всего связаны с отсутствием желания родителей, чтобы он шёл выбранным им путём. Но их причиной могут также явиться и завышенные требования к школьным успехам ребёнка, у которого под постоянным родительским прессом снижаются интеллектуальные способности.

Школа позволяет ребёнку высвободиться из-под господства семьи. От кровных связей он переходит к общению с целым классом, равным среди равных. Это становится основой его будущих школьных успехов. Соперничество со сверстниками способствует его интеллектуальному развитию. Отношения, устанавливаемые им с преподавательским составом, совсем не те, что он имеет с родителями. Такое положение не всегда устраивает родителей, которые иногда опасаются того, что их ребёнок отдаст предпочтение преподавателю. Однако подобные отношения с учителем лишь усиливают связь ребёнка с родителями, поскольку они всегда остаются его отцом и матерью. Ведь именно к ним ребёнок придёт в случае неудачи, ради них же он стремится к успеху. В движении к успеху ребёнок познаёт самого себя и тем самым совершенствуется.

Родители перед угрозой социального насилия

^{Насилие стало составной частью современной социальной жизни. Соглашаясь с тем, что так было всегда, следует признать, что сегодня оно приобретает новые формы, такие как экономические кризисы и попустительство со стороны законов.}

Не редко приходится слышать обвинение кого-то другого в проявлении насилия, но не следует забывать, что насилие как таковое всегда было составной частью человеческой сущности в общественных отношений. И, если мы соглашаемся с необходимостью борьбы властей против окружающей нас враждебной средой, то важно признать и наличие присущей любому человеческому индивиду враждебности, которая при соответствующем её использовании становится его богатством. Попытки побыстрее научить ребёнка самостоятельности парадоксальным образом не способствуют приобретению им навыков пользования ею.

Стирание границ между поколениями приводит к тому, что ребёнок получает одинаковую со своим взрослым учителем информацию. Таким образом, ребёнка подталкивают к преждевременному умственному взрослению. Оно нередко оказывается оторванным от его эмоционального развития. Чувство равенства в осмыслении «взрослых» проблем, а порой и превосходство, вызывает в ребёнке чувство беспокойства о недееспособности взрослой опёки, он начинает думать, что должен решать всё сам. Роль родителя не сводится к положению хорошего друга, с которым можно поделиться своими заботами. Ребёнок должен находить в нём вожака и защитника, родители должны этим подчёркивать, что ребёнок ещё не дорос до решения определённых проблем, а лишь готовится стать взрослым.

Школа всегда связана с нарушениями. Современное общество со всей очевидностью стало более терпимо к детям. Либерализация сексуальных нравов и морали привели к свободе выражения личных побуждений, в том числе и детей. Некоторые из них, в семьях которых бытует сверхтерпимость, в школе, особенно в группах с обостренным соперничеством, проявляют повышенную агрессивность и непослушание. Перед лицом беспредельно наглеющих подростков иногда пасуют и учителя, чем усиливают положение таких групп.

Решение именно подобных школьных проблем является одним из главных претензий к школе со стороны родителей. То, что ещё совсем недавно уважалось, подвергается критике. В данном контексте необходимо ещё более тесное взаимодействие учителей с родителями. При этом следует проводить границу между наличием насилия и боязнью насилия. Позиции в отношении того и другого должны быть разными. В случае получения от учителя замечания по поводу плохого поведения ребёнка не следует относиться к нему к банальности. Лучше во всём разобраться и при необходимости наказать нарушившего школьные правила ребёнка. Важно так же требовать от ребёнка уважать своих учителей. Многие из них сетуют на то, что родители непослушных детей занимают сторону провинившихся. Родители, занимающие такую позицию, чувствуют себя оскорблёнными в лице своих детей.

Опасность последствий от такого рода насилия является общей проблемой, требующей решения.

Большинство родителей опасаются, что их ребёнок не вынесет агрессивности двора. Желая его уберечь, они зачастую просто передают ему собственные страхи. На улице ребёнок не может остаться наедине. Поэтому лучше его подготовить, объяснив ему возможные проблемы и правила поведения в случае недоброжелательного к нему отношения. Но без практики подобного общения он не научится постоять за себя в трудных ситуациях. Чем больше родительских запретов по поводу улицы выслушивает ребёнок, тем в большей степени он её боится.

Нынешнее развитие средств информатизации населения, в частности телевидения, глобализировали доступность к знанию происходящих событий. Если в некоторых семьях детям запрещено смотреть телевизор, то в большинстве это приветствуется. На самом деле напрасно лишать детей современных способов получения информации. Вопрос лишь в том, в каком объёме это должно происходить, чтобы оно было ребёнку в пользу.

Как родители должны относиться к постоянной тяге своих детей приклеиваться к маленькому экрану? Известно, что изображение оказывает сильное воздействие. Намного более сильное, нежели печатный текст или голос по радио. Это воздействие ещё более сильно по отношению к ребёнку, не проводящему чёткой грани между увиденным и реальностью. Полученная им информация накладывается у него на текущие личные проблемы и усиливается его детской впечатлительностью.

Роль родителей становится при этом главной. Они должны, обсуждая с ним увиденное, помочь ребёнку отличить его от реальности. Родителям принадлежит роль посредника между ребёнком и наседающим на него внешним миром, требованиями времени. Ребёнка нельзя оставлять перед избытком предоставляемой информации одного. Родители должны быть рядом и помогать ему отсеивать нужное от лишнего, уважая его впечатления и его внутренний мир.

Быть родителями подростка

^{Юношество лежит между детством и взрослой жизнью. Это период ломки ребёнка, который продолжает расти, но стремится при этом к большей самостоятельности.}

Но это также критический момент и в жизни родителей. Они часто возвращаются в прошлое и переживают за своих детей, которые оказались «не такими», как это было задумано. У них тоже время подведения итогов.

В первую очередь это сам подросток, который оказывается совершенно непохожим на того, что придумали себе родители. Они сбиты с толку юношей или девушкой, которые при этом являются их детьми, оказавшимися одновременно и инфантильными, и удивительно взрослыми. Они продолжают переживать за них, но не могут пользоваться тем же набором воспитательных средств, что и в их детстве.

Подростки в проявлении собственной независимости иногда переходят допустимые пределы, порой играют в прятки со смертью, чтобы избавиться от собственных страхов. Подросток теряет нить отношений, которые у него существовали ранее. Пугая своими запросами, он при этом не прекращает нуждаться в защите. И именно та, прежняя поддержка со стороны родителей поможет ему пережить угрозу нарождающейся сексуальной тяги, которая должна открыть ему во взрослую жизнь, любить и быть любимым.

Часто своим непослушанием подростки пытаются обратить внимание родителей. Таким образом они пытаются сохранить их прежнюю привязанность. Не смотря на внешнее благополучие, подросток часто очень одинок. И через агрессию и провокации проявляет свою растерянность. Родители же, встречая подобное поведение, занимают оборонительную позицию, которая лишь усиливает неповиновение подростка.

Необходимость общения.

Подросток через поступки (сигареты, алкоголь, насилие, лень) самовыражается. Поэтому родителям подростка следует быть терпимыми, уметь общаться без обилия слов, и быть наготове к непрекращающимся дискуссиям, которые порой перерастают в «диалог глухих» или становятся заумными. Нужно, чтобы подросток шёл на такие споры, трудные, требующие потери времени и сил, чтобы хлопал дверью и запирался у себя в комнате. Не легко сохранять спокойствие при виде подростка, который хочет быть прав «во что бы то ни стало». Иногда разногласия трудно прервать, особенно если он пытается заручиться поддержкой одного из родителей, провоцируя тех конфликт между собой. При этом большую роль играет пол родителя, с которым не удаётся установить контакт, предлагая ему ласку. Ребёнок может в этом возрасте тянуться в семье к противоположному полу, так же как и родитель может испытать сильную тягу к молодому человеку или к девушке, которым или которой обзавелись лет пятнадцать назад.

Проблема наркотиков.

Нужно ли беспокоиться, если ваш ребёнок попробовал наркотик? Любопытство подростков неодинаково. Уровень его зависимости подвластен родителям, которые могут на него повлиять после консультации со специалистом. Пристрастие к наркотикам иногда определяется желанием подростка остаться в выбранной группе приятелей, которая таким образом осуждает конформизм взрослых. По большей части подобное поведение подростка заканчивается вместе с переходом его во взрослую жизнь. В противном случае родителям необходимо принимать любые меры по согласованию со специалистами, чтобы защитить его от этой заразы.

Новое чувство.

Изменения в быстро растущем ребёнке нередко вызывают в родителях странное для них чувство, связанное с его поведением. Оно ребяческое, но с налётом взрослости, что выражается в ритуалах далекого прошлого, таких как кровное братство, татуировки, цветные волосы или персинг. Всё направлено на то, чтобы подчеркнуть свою взрослость и свершившиеся в нём перемены. Эти внешние проявления взрослости нужны ему и для обозначения отрицания близости к родителям, которую они отныне боятся.

Перевоплощение из активного родителя в обыкновенного мужчину или просто в женщину каждому даётся нелегко. Предпринимаемые попытки отдаления детей и их претензии на самостоятельность для родителей означают готовность к переходу в статус более старшего поколения, в разряд бабушек и дедушек. Ведь обозначение приближения старости смешивается с ощущением близкого конца жизни. Лишь по истечении довольно большого времени приходит к родителям чувство готовности перейти в статус бабушки и дедушки. И они испытывают при этом огромное удовольствие, поскольку нет больше той степени ответственности за ребёнка, что присуща родителям, а ребёнок не конфликтует с ними напрямую.

Превращения в семейном кругу

^{Эволюция нравов, независимость женщин, полукочевой образ современной жизни — всё это перевернуло былые отношения в семье. Сама семья обмельчала после возведения в норму раздельного проживания представителей разных её поколений.}

Современные условия жизни и достижения медицины серьёзно изменили образ жизни старшего поколения. Оставаясь полными физических и умственных сил, они продолжают занятия любимым делом, отодвигая на второй план родственные заботы. С развитием новых технологий и средств передвижения стали причиной повышенной мобильности населения в поисках лучших жизненных условий. Семьи при этом оказываются в нелёгкой ситуации, которая предопределяет эпизодичность встреч родителей и детей. Возникает опасность нарушения передачи детям или детьми опыта предыдущих поколений, семейных традиций. Увеличение продолжительности жизни влечёт за собой рост числа живых представителей нескольких поколений одной и той же семьи. Но парадоксально то, что дети из-за разбросанности всей семьи с трудом представляют себе отдельных её членов.

Ещё не так давно, наличие представителей старшего поколения в доме или в одном и том же селении позволяло в устной форме передавать из поколения в поколение культурное наследие отдельной семьи. Пространственное разделение большой семьи нарушает существовавшую когда-то связь поколений на уровне передачи культурного наследия, теперь оно осуществляется посредством школы и средств массовой информации. При этом изменилась и роль книги. Телевидение сделало печатное слово менее привлекательным, требующим к тому же больших усилий. Остаётся надеяться на возрастающую роль в общении Интернета, который предполагает в качестве основы общения печатное слово.

Детям, как и прежде, необходим опыт старших поколений, опыт бабушек и дедушек. Они помогают внукам приобщиться к истории семьи, к семье как таковой, к её традициям, которые очень понадобятся им при достижении взрослого возраста. Дети с ними чувствуют себя не столь обязанными, не столь зависимыми, и это вызывает у них другую форму общения. То особое отношение, что связывает внуков и их дедушек и бабушек, способствует их большей открытости с ними. Большая открытость облегчает отношения без ущерба для любви к родителям.

Опыт дедушек и бабушек.

Опыт дедушек и бабушек позволяет им относиться ко всему более спокойно, и это помогает им устанавливать тёплые отношения с внуками. При этом у детей появляется возможность в случае размолвки с родителями или в тяжёлой ситуации прибегнуть к помощи всё же члена семьи.

Всё чаще и чаще дети сталкиваются с необходимостью жить с родителями, которые не являются их родными. Как вести себя пришедшему в семью взрослому по отношению к большому ребёнку? Как сохранить своё место в жизни ребёнка родителю, которому позволено видеться с ним лишь по выходным, а то и только в отпуске, тогда как другой видится с ним ежедневно? Как разделить с вновь пришедшим одну и ту же роль по отношению к ребёнку? Родитель должен отделить чувство любви у ребёнка от того чувства, которое тот испытывает к разделившему их человеку. Известно, что это вызывает у неродного родителя чувство озлобленности. Для установления отношений с неродным ребёнком требуется время. Важно чтобы неродной родитель брал на себя воспитательные функции по отношению к ребёнку, не занимая при этом место его настоящего родителя. Подобные отношения, иногда очень тяжело устанавливаемые, могут стать источником духовного обогащения ребёнка. Он, тяжело переживающий развод родителей, может приобрести новых братьев или сестёр, а в лице новых взрослых другое душевное окружение. Роль нового супруга вносит тогда позитивный аспект, если к тому с его приходом уйдут в прошлое имевшие ранее место конфликты.

Ребёнок развивается гармонично лишь в том случае, если у него есть возможность сравнивать себя с представителями обоих полов. Без отца или матери ребёнку очень тяжело, также как тяжело и родителю с ребёнком без второго родителя, а постоянные мысли о недостающем родителе противоположного пола взрослого аналогичны мыслям ребёнка. Ребёнок воспитанный одним родителем, растет с психическими отклонениями.