Я его люблю

Операция «Бай-бай, Шотландия!» начинается…

8.30

Родаки балдеют перед телеком, ластятся друг к дружке и потягивают винцо. Они такие инфантильные. В конце концов, они меня достали, и мне пришлось уйти из комнаты. Представляете, что учудил мой отец? Какая мерзость! Бе-ээ. Он взял маму за сосочки (!) через свитер и стал их, типа, покручивать. При этом приговаривал:

- Всем постам, всем постам, вы меня слышите?

Словно приемник настраивал. Ее «батончиками».

А мама только смеялась:

- Прекрати, Боб, как ты себя ведешь? Но потом они оба стали обжиматься, кататься по софе. Либби, кстати, была с ними. Хохотала, будто что понимает. И где это видано, чтобы малолетки наблюдали порнушные сцены?! Наверняка у других родители такого не делают. Некоторым моим одноклассникам повезло: у них предки вообще разошлись.

Вот и у Джас отца почти никогда не видно, сидит себе наверху и мастерит полезные вещи из всякой дряни, купленной в «Сделай сам». Появляется лишь время от времени, чтобы дать дочери на карманные расходы. Вот это правильный родитель!

11.00

Прежде чем лечь спать, я во всеуслышание объявила престарелым озабоченным (через дверь, вдруг они там лижутся), что я ни за что не поеду с ними завтра в Шотландию. Пусть даже не думают. И пожелала им доброй ночи.

Пятница, 22 октября

Шотландия

Дождь

Отстойный коттедж невесть где

22.30

Занесло меня в поездку по ошибке.

Вот гениальный дневник с описанием фантастического семейного отдыха в стране

Очей-Аев.

Пятьсот лет автопробега с психом за рулем (папа) и еще парой мелких буйных в клетке (Ангус и Либби). Плюс двухчасовые старания разыскать коттедж под аккомпанемент фазеровых восторгов «какие великолепные сельские пейзажи». Я уже приготовилась оторвать отцу голову, угнать машину и полететь домой со скоростью ветра. Меня останавливало лишь то, что я не умею водить, хотя уверена: стоит мне сесть за баранку - и у меня получится. Не так уж это трудно, правда? Все, что делает отец - это ругается на другие машины и жмет ногой на какую-то педаль.

Наконец мы прибыли просто в никуда, и посередине этого самого никуда располагался наш отстойный коттедж. До ближайшего магазина тысяча двести миль (пятнадцать минут пешком).

Единственный человек моложе ста восьмидесяти лет - придурочный парень (Джок МакТик), который рассекает по деревне на велике (!). Вполне возможно, и даже скорее всего, на самом деле его зовут как-то иначе. Я ведь с ним не знакомилась. Здесь простая логика: видишь испанца - мысленно окрещиваешь его Дон Алонсо, корейца - Ким, русского - Иван. Инерция сериалов.

В конце концов, от полной безнадеги я после ужина вышла из коттеджа и спросила этого Джока МакТика, что он с друзьями делает по вечерам. (Меня несколько смущал недостаток прикида. Ну нет у меня, например, этих их спорранов [5])

Он сказал «Оч!». (Реально, так и сказал). Из его тирады я поняла, что «они там, в Алдиз спускаются, кен»… Не буду и пытаться передавать всю глючность шотландского диалекта. Представьте себе, что вдруг оказались в фильме «Храброе сердце» или в какой-нибудь старинной балладе…

Чтоб внести хоть блеклый лучик радости в нашу в целом трагическую ситуацию, я, едва увидев коттедж, пафосно воскликнула: «Оч! Можете отобрать у нас нашу жизнь. Но не нашу свободу! Ай!»

01.15

В этом месте кошмарно шумно. Смесь уханья, завывания, сопения… И все это фазер!

Ну не сам, конечно, а как организатор приобщения к девственной шотландской природе. Всякие там летучие мыши, барсуки и т.д… Ночевать им, что ли, негде? И почему они просыпаются в неурочное время? Специально, чтоб меня позлить? Ангус, тот счастлив, для него домашний арест закончился. Вернулся с гулянки после часа и уютно устроился в своем роскошном люксе (у меня на кровати).

Суббота, 23 октября

10.30

Папелло вошел в раж, вжился в роль вожака - дальше некуда. Завалился в «мою» (ха-ха) комнату, еще солнце не встало, помахивая ново обретенной бородой. Я спала, накрыв веки дольками огурца - по косметическим соображениям, и вначале подумала, что реально ослепла за ночь. Я и на самом деле едва не ослепла, когда он распахнул шторы и сказал: «Дубрый-дубрый динь, глыпышка» - на смехотворном псевдокивилянском диалекте.

Интересно, у него окончательно кукушка поехала? Он и до Киви-гоу-гоу-ландии был без пяти минут полная шиза, а то, что его занесло поближе к киви, маори и прочему Веллингтону, на пользу ему не пошло.

Все же Эль Бородаччо мне папа, а значит, и отец подруги Бога Любви. Поэтому я вполне любезно ответила:

- Guten Morgen, папочка, ты не мог бы, пожалуйста, пока выйти? Спасибо!

Похоже, однако, что борода проросла ему в уши, потому что он, не обратив на меня внимания, распахнул окно. Он высунулся в него, принялся вдыхать-выдыхать свежий воздух, похлопывая по-пингвиньи рукокрыльями. Его задницу миниатюрной не назовешь. Случись какой очень мелкой пенсионерке обходить его с тыла, она могла бы подумать, что приключилось солнечное затмение.

- О, только понюхай этот воздух, Джорджи! Он заставляет тебя радоваться, что ты жив и благоденствуешь в этом мире!

Я закуталась в пуховое одеяло. Если этот морозный воздух прорвется ко мне в легкие, мне долго не прожить!

Он подошел и присел на мою кровать. Господи, он что, обнять меня собрался?!

К счастью, сверху донесся мамин призыв:

- Боб, завтрак готов! - и он отрулил.

Завтрак готов? Они что, все крезанулись? Когда это мама завтрак готовила?

Ладно, это оказалось кстати. Теперь я могла спокойно свернуться калачиком на своей удобной постели, погрузиться в полудрему и беспрепятственно предаваться жарким ласкам с Богом Любви.

Облом!

Бряк, бряк:

- Джиржи, Джинджи! Это я!

Офигеть, О'Рейли и его штаны [6]! Явилась Либби, отвязная двухлетка с планеты Крезов. Взглянув на мою обожаемую мелкую сестру, я не могла не заметить: ее гардероб ограничивался новыми солнечными очками. Дополнений к ним не было. Еще она несла горшок.

Я сказала:

- Либби, не приближайся с горшком к моей…

Но она, не обращая на меня внимания, вскарабкалась на кровать. При этом отпихнула меня, чтобы устроиться попросторнее. Для ее возраста руки у нее сильные. Она пробасила:

- Подвинься, негодник, мистер Горшок устал.

Потом они с мистером Горшком стали прижиматься ко мне. Я пулей подорвалась с кровати. Попа у Либби была такая холодная… и липкая… Бр-р.

И что теперь стало с моей комнатой? Можно было надеяться, что хотя бы в каникулы я смогу закрыться у себя и заняться своим отпускным проектом (обжимально-целовальными фантазиями). Так нет! Через минуту ко мне, наверное, станут друг за другом заглядывать немецкие туристы в кожаных штанах - целый автобус незваных посетителей!

Пойду-ка я поищу туземного слесаря (Хэмиш МакЗамочника), приобрету пару мощных засовов для своей двери - и ко мне можно будет зайти лишь по предварительной записи. А я никого записывать не буду!

11.00

К счастью, Либби вместе с мистером Горшком отрулила. Не люблю долго находиться вблизи ее голой попки, откуда что-нибудь вдруг да вылезет! Наверное, мама с папой внизу играют в догонялки. Я слышу, как они бегают, хихикают, вскрикивают «попался!» и т.п.

Блин! Tres patheticol Очень волнующе! Фазер с нами всего восемьдесят девять часов, а меня уже тянет на головорезные мысли.

11.10

А вообще, что мне до его родительности и бородатости? Стоит ли дергаться, что меня затащили в самое отстойное место, какое только ведомо человечеству? Я, Джорджия Николсон, отпрыск отъявленного креза, ПОДРУГА БОГА ЛЮБВИ. Й-ессс! ККК (классно-клево-круто)! Я, в конце концов, поймала в сети Бога Любви. Он мой - мой-мой-мой! В моем сердце звучит песня - знаете какая? Это известный топ всех мартов: «Робби, о, Робби, люблю я, люб-лю-ю!!!»

13.00

Я околачиваюсь возле коттеджа, сижу на калитке, наблюдая, как этот мир проходит мимо. К сожалению, мир мимо не проходит. Мимо прошло только несколько каких-то психов, болтавших на абракадабре (по-шотландски), да хорек.

Потом Джок МакТик, или как бы там его ни звали, подкатывает на своем велике. Он, на свою беду, похож на Рябого Нормана, а роднит их прыщавость, присутствующая на физиономии, но не украшающая ее.

Джок говорит (все наполовину понятно, наполовину по-шотландски):

- Я и другие тут пацаны встречаемся около девяти около «Алдэйз». Может, еще увидимся.

Ага, идет, встретимся в следующей жизни. Никакая сила на свете не заставит меня пойти на тусовку с Джоком и его приятелями.

20.59

Фазер предложил нам собраться семьей на вечернее музицирование у рояля и начал сейшн с древней песни Фрэнка Синатры «Нью-Йорк, Нью-Йорк».

21.00

Я повела Ангуса на прогулку, чтобы познакомиться с местной ночной жизнью, о которой мне рассказывал МакТик. Ангус - единственное светлое пятно в этой поездке. Он бодр и дружелюбен. Я знаю, в глубине своей пушистой души он тоскует по сексуальной милашке Наоми, но делает хорошую морду при плохой игре. Вообще, он выступает так важно, будто владеет всей этой Шотландией. В конце концов, это ведь его родина. Отсюда он, возможно, явственно чует зов шотландского севера. Зов, что велит: «Убей все, что шевелится». Во всяком случае, сегодня на пороге в ряд были уложены четыре полевки, все бездыханные. Мама пожаловалось, что нашла у себя в колготках мертвую мышь. Я не стала спрашивать, где же она оставила свои колготки. Стоит ее о чем-нибудь спросить, как она начинает хихикать и кривляться. С тех пор как папа вернулся домой, у нее крышу совсем снесло.

Ангус закорешился с одним зверем из местных. Ни один соседский кот больше близко не подойдет к нашему коттеджу. Ангусов новый друг - отставной волкодав по кличке Эрроу. Я назвала его отставным, но он, к несчастью, слишком стар и слаб рассудком, чтобы сознавать этот факт. Так что по инерции он нарезает круги, сгоняя в отару подопечных. Правда, последними не всегда оказываются овцы. Попадаются и куры, и проезжающие мимо тачки… и пожилые шотландцы, отправляющиеся за покупками для своих хаггис [7]. Ангус тусуется с Эрроу, они наводят страх на окрестности и разоряют природу в ее нетронутости. Черно-белый кот, которого я вчера видела близ коттеджа на лужайке, сегодня, как оказалось, недосчитался приличного куска своего левого уха.

21.30

Классно и радостно погулять вместе с Ангусом и Эрроу. Они сопровождают меня, молча перебирая мягкими лапами. По крайней мере, в этой бессексбожной дыре у меня подобралась внятная компания.

21.55

Когда наша троица пришла в «Алдэйз», я не могла поверить, что это реально центровое ночное заведение Шотландии.

«Алдэйз», как оказалось, был крошечный круглосуточный супермаркет.

А вовсе не клуб или типа того.

Голимый шоп.

И вся «молодежь» (четверо Джок МакТиков на великах) там ЗАЖИГАЛА. Они расхаживали между стеллажами в торговом зале и слушали волынки! Или рассекали по двору на своих великах, временами заглядывая в магазин, чтобы прикупить кока-колы или Айрн-Брю.

Блин! И quel dommage! [8]

12 ночи

Так вот оно какое, самое крутое ночное заведение Шотландии!

Я сказала маме:

- Ты заметила, какое это исключительно отстойное место?

А она возразила:

- В таких местах каждый сам себя должен развлекать. Создай события сама! А вообще, ты преувеличиваешь!

Фазер объявил:

- Завтра к нам приедет твой кузен. Дважды merde [9]. Иногда в области идиотизма отец достигает устрашающих высот.

Почему я, по его мнению, обрадуюсь встрече с кузеном Джеймсом (маньяком-извращенцем)?

00.50

Крики-вопли, звон бутылок. Звуки и запахи, характерные для отдыха за кружкой пива. Что такое? Может, это местные барсуки собрались на вечеринку? Да нет же! Что-то произошло в главном увеселительном заведении Шотландии! Один Джок МакТик поджег сигарету со стороны фильтра и так закашлялся, что пролил колу на брюки и был вынужден пойти домой.

Нужно помнить: я наслаждаюсь отдыхом в каникулы.

01.00

Честно. Я не шучу.

01.50

Я раздумываю, будет очень негламурно пройти пешком сорок восемь миль до ближайшего городка, чтобы позвонить БЛ?

01.55

Или на своих двоих отправиться в Англию?

Воскресенье, 24 октября

10.20 утра

Все еще в Скотландии.

Куда не кинешь взгляд - всюду клетчатые штаны из шотландки.

10.31

Сколько же часов я уже не видела Робби? Хм, девяносто часов и тридцать три минуты.

10.46

А сколько это в минутах?

11.04

Ой, не знаю. Я не сильна в умножении. Слишком напряжно для моих мозгов. Я пыталась объяснить это нашей математичке, но разве ей втолкуешь, что проблема не в моей излишней занятости записками, которые я строчу одноклассникам, или полировкой ногтей. Она же считает именно так. Какая глупость! На самом деле проблема в некоторых цифрах, которые приводят мой ум в коматозное состояние.

Например, восемь.То же - и в немецком. Как я указывала герру Камьеру, в немецких словах слишком много букв. Это разве нормально? И вообще как можно принимать подобный язык всерьез? Абсолютно невозможно, и именно поэтому я набрала всего 60 процентов на моем прошлом экзамене.

11.50

Я намерена лежать в постели, накапливать силы для целовальных безумств, которые ждут меня дома.

Мама пришла ко мне в комнату с подносом сэндвичей.

- Мама, ты что, с ума сошла? Еда? Для меня? Нет, нет, мне как всегда - кусочек обветренной колбаски.

Она продолжала улыбаться. На самом деле это было как-то зловеще. Она была вся такая сонливо-мечтательная. Рассекала по дому в прозрачной ночнушке. Обалдеть!

- Ты хорошо проводишь время, Джи? Здесь потрясающе, правда?

Я бросила на нее ироничный взгляд. Она не сдавалась:

- Здесь же весело, да?

- Мама, это самое большое веселье с тех пор, как Либби уронила мою косметичку с макияжем в унитаз.

Она поворчала, но вполне умеренно, отступив от своего обычного стиля яростного ворчания. Хотя я демонстративно углубилась в «Не подслащивайте правду для подростков», она продолжала меня грузить о том, как замечательно снова стать «семьей». Мне хотелось, чтобы она немного прикрылась. У других мамы носят красивые элегантные вещи для пожилых, а у нее титьки из-под сорочки выпирают. Да и как им не выпирать? Они же ГИГАНТСКИЕ.

Она сказала:

- Мы подумали, не сходить ли после обеда на карандашную фабрику?

Я даже не потрудилась огрызнуться на эту глупость.

- Посмеемся…

- Нет, не посмеемся. Когда в нашей семье смеялись в последний раз? Если не считать тот случай, когда дед уронил свой зубной протез в лифчик той женщине?

13.00

«Голубки» упорхнули на карандашную фабрику. Им удалось заполучить с собой только Либби, которая полагает, что там ходят люди - карандаши.

Именно люди-карандаши, а не люди, которые делают карандаши. Она хочет встретить людей-карандашей. Она взбесится, когда экскурсия ограничится знакомством со скучными шотландскими парнями, делающими карандаши.

Ох, КАК же я скучаю! Сколько часов целования бездарно упущено!

13.20

Я, пожалуй, выйду, но там не на что смотреть. Все деревья, деревья, вода, холм, деревья, деревья, Джок МакТавиш, Джок МакТавиш.

Какой в этом смысл? Положительный момент в том, что я встречаюсь с Богом Любви!

13.36

Какая радость встречаться с Богом Любви, если об этом никто не знает? В данной ситуации - даже я.

16.00

Может, ему позвонить?

16.30

Я была почти рада увидеть Джеймса с дедушкой, прибывших с дядей Эдди. Почти целую секунду. Дядя Эдди специально арендовал фургончик. Ему, наверное, пришлось выбирать специальный, в котором перевозят самых лысых.

У Джима голос стал совершенно жуткий: из тех, что то и дело меняется от очень низкого до мерзко-скрипучего. Насколько это нормально? И он не обитает в зоне, свободной от угрей. Tout au contraire [10].

Переходя на «шотландский выговор», папа сказал:

- Захдите!

Дедушка засеменил вокруг, силясь изобразить «джигу». В конце концов, его под белы руки завели в коттедж.

Дядя Эдди сказал:

- Без паники, без паники! Я купил запас больших кальсон в цветовой гамме британского флага.

Во имя Людовика Четырнадцатого, что он затевает?

19.00

Меня заставили пойти в паб и сидеть в компании крезанутых взрослых (и Джеймса), чтоб «отметить». Хо-хо! Вот это жизнь! Я попросила у папы 71а Maria со льдом с каплей Сгегпе de Menthe [11], но он притворился, что не слышит. Что еще я могла ждать? По дороге домой мазер-фазер, дядя Эдди и дед, взявшись под руки и образовав цепочку, распевали «Дональд, где твои штаны?», в то время как мы с Джеймсом топали сзади. Было невероятно темно, никаких фонарей или других источников света. Пока мы маршировали домой, взрослые громко хохотали и спотыкались о препятствия, а дедушка вдобавок портил воздух. И тогда произошло нечто ужасное.

Я почувствовала прикосновение к своим ананасам. Подумав, что это чудовище из Лох-Несс, я отпрыгнула в сторону. Из темноты послышался голос Джеймса: «Ой, извини, это ты, Джи? Я просто искал дорогу на ощупь…»

Размечтался, кретинский лузер! Куда это он нащупывал дорогу? К моей второй ананасине?

Это было омерзительно. Он был мой дерьмовый кузен… Протянувший грабку к моим нунга-нунгам. Нунга-нунга-вредитель.

23.00

Несмотря на невероятную отстойность моей жизни, мои нунга-нунги заставили меня рассмеяться.

«Нунга-нунга» - так брат Эллен и его дружки называют груди (а я говорю - ананасы). Брат Эллен говорит: если девчонкину грудь вынуть из упаковки и выпустить на свободу… она запляшет «нунга-нунга-нунга». У парней на этой почве бывает небольшая размолвка с головами!

23.10

Впрочем, смешно.

23.20

Интересно, какого размера нунгальтер у моей мамы?

23.30

Может, мне подвести электричество к своему спортивному лифчику, типа от аккумулятора. Если бы кузен Джеймс попробовал «случайно» прикоснуться к моим нунгам, получил бы удар током.

23.35

Но меня тоже ударило бы током - не бывает меда без ложки дегтя. У меня это называется la mouche [12] в креме.

Ночь

Ангус вновь обрел свои шотландские корни. Они, должно быть, в каком-нибудь болоте, потому что у него на усах налипла ужасающая болотная слизь. Кот с мурлыканьем явился ко мне на кровать, промокший и грязный. Вскоре, вытершись о мою футболку, он снова стал милым и сухим.

Ой, какой от него гадкий запах! Похоже, он снова катался в лисьих какашках. Они кажутся ему очень привлекательным кондиционером для шерсти.

00.10

Он не прав.

Понедельник, 25 октября

10.10

Почему? Ну почему же БЛ не звонит мне?

Ладно! Я знаю, почему он не звонит. Ведь в нашем фантастическом коттедже нет телефона! Когда мы сюда прибыли, я не могла в это поверить. Я сказала маме:

- Это, наверное, какое-то недоразумение! Нам, пожалуй, надо немедленно вернуться к цивилизации. Я уезжаю.

Фазер разорялся о «покое» и «простой жизни».

Я сказала:

- Папа, ты можешь быть каким угодно простым, но я хочу общаться с друзьями.

Он все ворчал про мои постоянные претензии. Я ему заметила: если бы он купил мне мобильник, какие есть у всех людей на нашей планете, мне вообще не пришлось бы тревожить его своими разговорами.

14.00

Я этого больше не выдержу. Вся «семья» ушла на принудительный марш-бросок. Папелло назвал это «небольшой прогулкой по лесам». Знаю я эти его прогулочки! Я в точности представляю себе, что должно произойти! Вождь крезанутых будет косить под босса и изображать заинтересованность всякими природными феноменами, например, как плюется кукушка. Потом они заблудятся и станут препираться с дедом, по какой дороге идти домой. Дед споткнется о что-нибудь и упадет, а на дядю Эдди нападет овца. И это будут выдающиеся события.

Я притворилась, что у меня болит голова.

Папа предостерег, чтобы лежа на кровати я не перенапрягла зрение, постоянно пялясь «в это чертово зеркало».

Я сказала:

- Если у меня будет в мозгу опухоль, я обращусь к тебе первому как к человеку, полному доброты и сострадания.

16.20

Я на грани голимого отчаяния. Решила прогуляться.

Эрроу попытался попасти меня. Чтобы его порадовать, я разрешила ему позагонять меня до живой изгороди. Потом я направилась в долину. Никакой жизни! Птички поют. Хорьки, наверное… хорькуют? Джок Мак-Тик мактикает. Тишина и покой. Потом я набрела на таксофон.

Хм. Искушение.

Таксофон приманивал меня: «Ну иди ко мне, ты знаешь, что со мной делать».

Я тренировала выдержку и не звонила Богу Любви. Казалось, целая жизнь прошла с тех пор, как он в последний раз прижимал меня к себе и все такое. Мои губы изнывают в беспоцелуйной ломке. Прошлой ночью я практиковалась в технике поцелуев на подопытной Барби в акваланге. Ну не печально ли? Интересно, права ли Рози? У нее есть теория: если ты много целуешься-обнимаешься, твои губы вроде как набухают и разрастаются.

Я решительно направилась к таксофонной будке.

16.30

Ту-ту. Ой, только бы не подошли его родители! Боже, сделай так, чтобы мне не пришлось изображать хладнокровие.

Ой, повезло! БЛ самолично взял трубку…

- Привет, - сказал он сексбожественно.

- Ох!

Потом он снова сказал:

- Привет.

- А-а-а…

Потом я догадалась: если ты кому-нибудь звонишь, то должна что-нибудь сказать. И это что-нибудь не «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» и не «иа-м-ы-иа». Итак, я взяла быка за рога и выдала: (Очень хорошо получилось, я даже имя свое не перепутала!)

Судя по тону, ему было реально приятно, что я позвонила:

- Клево. Как ты там, птенец? Здорово, он… я… позвонила… Здорово. Я… Мне…

(Джорджия, соберись с мыслями. Соберись.' Заткнись, заткнись!) Он снова сказал:

- Ничего себе.' Ты все еще там? Нормально отдыхаешь?

- Фантастика, если кому нравится обитать в Долине нудности, что во Вселенной Скукотени.

Он рассмеялся. (Ура!) О, как классно было с ним разговаривать! Я рассказала ему все. Ну, кроме того, как ко мне приставал собственный кузен. Бог Любви похвастался, что на следующем выступлении «Стифф Диланз» должны появиться ловцы талантов. Потом он сказал:

- Знаешь, жаль, но мне пора идти. Я проговорил бы с тобой весь день, но мне надо на репетицию, и я уже опаздываю.

Не беда. Что ж, это, наверное, цена, которую я должна платить за свое положение ПОДРУГИ БОГА ЛЮБВИ - ПОП- ЗВЕЗДЫ!!!

Й-есс!

Он сказал своим божественным голосом:

- Увидимся. Мне хочется зацеловать тебя до полусмерти. Я тебе позвоню, когда ты вернешься.

УУУххххх!

После того как он отключился, я поласкала свою футболку трубкой, воображая, что это его рука. Но потом я заметила, что на меня пялится какой-то Джок МакТэвиш, стоящий перед телефонной будкой, и притворилась, что протираю трубку.

16.45

Уф! Чтобы избавиться от этого Джока, я наврала, что приду вечером к «Алдейз». Он, похоже, повелся, потому что сказал то ли «ава», то ли «нуу хуутс акиимбо» - что-то по-местному.

Проехав на одном заднем колесе (!), он скрылся из виду, а я снова юркнула в будку и позвонила Джаске.

- Джас, это я! Как клево тебя слышать! Какие там у вас новости?

- У меня замечательный мусс с золотниками, которые когда падает свет…

- Спокойно, Джас. Помолчи. Я должна тебе кое-что сообщить.

Я рассказала ей о своем разговоре с Богом Любви:

- Это был такой КАЙФ. Он наверняка станет ВЕЛИКОЙ поп-звездой, и тогда я буду мажорная-премажорная. Но все равно я останусь тебе лучшей подругой, Джас!

Она заметила:

- Том хочет пойти на экологические исследования.

Я чуть не выпалила: «Кому это интересно?» Но с Джас надо быть осторожной: если ей покажется, что она тебя не интересует, она может стать очень вредной. Я постаралась выдавить из себя то, что пришлось в кассу:

- Хм… Э… Экология. Это круто. Экологии здесь много. На самом деле здесь одна экология и есть…

Потом я рассказала, как Джеймс ко мне подкатывался.

Она воскликнула:

- Иди ты! А ты его не завлекала? Может быть, ты подавала неправильные сигналы?

- Джас, я не расхаживала в нудиках.

- Ну, может, он просто подумал, что может подержать руку на твоих ананасах. Отчего бы это? Он ведь никогда не протягивал руки к моим ананасам.

- Ты на что-то намекаешь?

- Просто напоминаю, это ведь не впервые с тобой происходит. Помнишь Марка Большую Варежку…

- Да, но…

- Ты говоришь, это ни с того ни с сего случилось. Просто раз - и его рука на твоих ананасах! Вокруг же никого не было, так что нам никогда не узнать правды…

- Я не… Это было…

- А может, Джеймс слышал про тебя какой-нибудь художественный свист? Может, он думает, что потискать твои ананасы - это то, что надо?

Ненавижу Джаску! Я шваркнула трубку. В жизни не стану с ней разговаривать! Я обид не забываю. Если решу, это все. Дружбе - финиш. Она издевается над репутацией моих нунга-нунгас - и моей тоже. Я скорее съем Либбины использованные подгузники, чем снова заговорю с Джас.

Она мне экс-лучшая подруга. Она для меня умерла. Намертво. Мертвецки. Форевер.

Телефонная будка

Пять минут спустя

16.35

- Джас, ты хочешь сказать, что я - эстафетная палочка?

- Не знаю. Может, и так.

- Что значит «может, и так»?

- Может, и так, но я не знаю, что ты подразумеваешь под «эстафетной палочкой».

Как будто говоришь с неизлечимым тормозом! Я растолковала ей как можно доходчивее:

- Ты помнишь, у нас были соревнования по легкой атлетике? Ты еще участвовала в спортивной ходьбе, два раза споткнулась, раз навернулась и приковыляла последней. Тебе еще потом целую неделю предлагали, кто - костыли, а кто - стариковские ходунки?

- Ты знаешь, меня выпихнули больной, у меня был критический день. До спорта ли тут?

- Не переводи стрелки. Я не о том. Там еще была эстафета четыре по 330 футов.

- Помню. Керри проскочила мимо палки и ей не зачли.

- Так вот, палочка была как раз эстафетная, переходящая от одного участника к другому. И ты считаешь меня такой?

- Что я считаю?

Она не догоняла. Она витала в своих фантазиях. Возможно, гляделась в большое зеркало у себя в холле, воображая себя Клаудией Шиффер. Только потому, что один абсолютный децл когда-то сказал ей, что она на эту Клаву немного похожа. Конечно! Клаудия с дебильной челкой.

Возвращаюсь в свой Отстой-Хаус.

Моя спальня

18.00

Кул! Я в тысячах миль от цивилизации, и моя так называемая подруга называет меня эстафетной палочкой… Ладно, она глупа как курица, это все знают. Я пошла на кухню за содовой, и тут же за мной вошел Джеймс. Он сказал:

- Я сейчас тебе налью.

Потом он как бы потянулся, чтобы достать из буфета стакан, и прижался ко мне. Этого еще не хватало. Кузен, выслеживающий жертву.

Можно было ожидать, что фазер-мазер это заметят. Куда там, они наслаждались жизнью, своим обществом и хихикали.

21.00

Сижу в шотландском Отстой-Хаусе - обои и все прибамбасы в холле клетчатые, под ткань «шотландка». Стараюсь держаться как можно дальше от Джеймса, кружащего возле меня. Мазер-фазер, дедушка и дядя Эдди играют в снэп [13].

Джеймс притворяется, будто листает комикс, но, готова поспорить на что угодно, на самом деле поглядывает на мои нунга-нунгас. Моя грудь вызывает у окружающих приступы притворства. Будто два маяка, привлекающие всех недогонов на свете.

23.00

Маман зашла ко мне в комнату, чтобы извлечь Либби из моего платяного шкафа.

Сестренка устроила там себе гнездо, которое почему-то называет «пис-писи». Думаю, она имеет в виду «птицы-птицы», а гнездо воображает расположенным на дереве.

Среди крика, визга и кусания я сказала мазер:

- Не могли бы вы с папой скинуться мне на операцию по уменьшению груди?

Не прошло и года, как она перестала хохотать.

Искать бабки - бессмысленно. Из отца пять центов не вытянешь на пристойный блеск для губ. Он никогда не дает мне денег. Он не оплатил бы операцию даже если бы у меня были такие огроменные груди, чтобы мне пришлось держать для них двух специальных носильщиков, которых я назвала бы Карлос и Хуан.

10.00

Сегодня утром пришел почтальон. Почты не было, он просто сказал:

- Доброе утро. Добро пожаловать в Шотландию!

Выглядел клево…

10.15

Офигеть, О'Рейли и его штаны! По-моему у меня начинается общий целовальный синдром.

20.00

Джеймс целый день таскался за мной в ожидании повода, чтобы «нечаянно» полапать меня. Я старалась держаться родителей, но это было очень уж уныло.

Робби, Робби! Где-то ты теперь? Спаси меня из Долины придурков.

21.00

Мне бы заставить предков отчалить завтра пораньше!

Если мы снимемся на заре, то могли бы добраться до Страны Вменяемых часам к четырем.

21.30

Интересно, наша туса устроит мне сюрпрайз-пати, чтобы отметить мое возвращение домой? Сейчас каникулы - и я уже не отверженная прокаженная изгойка. Как там говорят? Весело и много смеется та, кто смеется последней! Спичка думала, что выгоняет меня на одну неделю, а мне удалось пропустить две!

0.00

В «своей» кровати в обычном составе. Либби со всем походным набором игрушек: Барби с аквалангом, одноглазый мишка, панкующая панда (Либби выстригла ей ирокез). Единственное новшество: Либби вместо лошадки Чарли взяла Джимми. Джимми - хаггиз в шарфике. Ни о чем меня не спрашивайте! Она соорудила это сегодня после обеда и теперь «лубит» его. Со мной спит фаршированный овечий желудок. В шарфике.

06.00

Я на ходу - и полностью собрана. Пыталась заставить родителей отправиться в путь пораньше, зашла к ним в спальню, но фазер швырнул в меня шлепанцем.

9.00

Наконец-то. Свобода!!! Скоро я буду в объятиях моего Бога Любви! Наконец-то, наконец-то! Железняк! Иисус, я люблю тебя, честно! Дядя Эдди, дедушка и Джеймс уехали в своем шизмобиле. Дядя Эдди вырядился в сувенирную шляпу в виде волынки, но мне было фиолетово. Они уе-ха-ха-ха-ли. Гип-гип-ура! Если повезет, я не встречусь с ними всю оставшуюся жизнь. Эрроу скорбно глядел на собирающегося домой Ангуса. Он будет скучать по своему пушистому другу. (На счету этой парочки немало преступлений. Подельники, блин!) Ангус даже не оглянулся, он пулей залетел в машину и затеял сеанс рестлинга с чехлом на сиденье.

11.00

А пока - еще восемьдесят пять лет моей обалденной жизни в обществе родителей в нашей тачке.

По требованию Либби Джимми-хаггис возвращается в отчий дом вместе с нами.

13.00

Сюрпрайз! Ангус слопал пол-Джимми, пока Либби водили делать пи-пи в туалет на заправке. Обнаружив это, она взъярилась и взбесилась одновременно. Она хрястнула Ангуса по голове аквалангисткой Барби. Мне кажется, он этого даже не заметил - как до того мурлыкал, так и после. Я проспала всю дорогу через центральные графства, отключилась, как только фазер затрындел про наши надежды на будущее. Проснувшись, я заметила, что Либби с Ангусом дружненько догрызают Джимми. Они омерзительны.

Я та-ак надеюсь, что Робби позвонит, когда я войду в дом!

18.00

Дома!!! Ой, Иисусик, миленький, спасибо! Я ТА-А-АК счастлива! Я больше никогда не буду ругать свой дом.

18.15

Ой, какая скукота! Ничего не происходит.

18.30

Никаких звонков.

Все мои так называемые друзья забыли, что я еще жива. Интересно, их хоть интересует, где я пропадала последние пять дней?

19.35

Джас Джулс, Эллен, Рози, Мэбс и Софи всех как одной «нет дома»?! Они всей тусой пошли в кино. Козырная туса без одного козыря.

Люди бывают так зациклены на самих себе! Ну что ж, съем сувениры, которые везла им из страны Очей-Аев.

20.25

Ложусь.

Ох, как меня тошнит! Чтобы я когда-нибудь еще съела это песочное печенье!

21.00

Лежу, забившись в угол. Сделала баррикаду из прикроватного столика, чтобы никто не вторгся в мою комнату. Теперь у меня действительно недоцеловит. В ОСТРОЙ ФОРМЕ!

21.05

Я должна. Должна его видеть.

22.00

Разобрала баррикаду и спустилась вниз. Не нахожу себе места.

Ангус всех с ума сводит! Его не выпускают по ночам, пока он не научится пристойно вести себя с сексуальной милашкой Наоми. Ему надлежит держаться от нее на расстоянии. Иначе бедняге Ангусу предстоит обрезание. Правда, хотелось бы мне посмотреть на ветеринара, который это сделает и сохранит обе руки.

Кот орет и скребется в дверь. Ему полагается идти в его спальню, совмещенную с туалетом и семейной прачечной. Но он не идет, он околачивается у передней двери, пытаясь выскользнуть, мяучит, подвывает и периодически подлизывает себе попу.

Либби говорит: «Ну, кота, пойдем, я тебе покажу». Приносит его туалетный поднос и показывает, что нужно делать. На личном примере.

Она поясняет: «Это ХОРОШО!» Жесть! Теперь нам не усадить ее на горшок, она будет требовать для себя поддон.

Теперь фазер, верховный кретин вселенной, берет инициативу на себя: «Я с чертовым котярой разберусь!»

Он потащил Ангуса в прачечную, чтобы высадить на кошачий поддон. На загон кота у него ушло полчаса, хотя он пользовался лопатой. В конце концов он его туда затолкал. Из-за двери слышалось рычанье, мяуканье, доносились проклятья. Спустя две минуты фазер предстал перед обществом, весь покрытый кошачьим наполнителем. Гранулы застряли даже в бороде!

22.30

В итоге, после того как Ангус разодрал в клочки четыре рулона туалетной бумаги, меня заставили вывести его на поводке - вдруг это его утихомирит. Ну и сильный же он! Обычно я особо не напрягаюсь, чтобы с ним справиться. Но любовь придала ему энергии, как у десятка бешеных котов! Выскочив за дверь, он рванул в темноту, волоча меня на поводке прямиком в любовное гнездышко Наоми. Сексуальная кошечка нежилась на подоконнике. С виду - воплощение желания. Походила в этом на меня. Вся охвачена страстью, которую не на кого направить. Пушистая бедняжка. Ангус завопил и стал странно подрагивать всем тельцем. Как только Наоми увидела друга, она вытянулась на спинке, выставив на свободу все свои девичьи достоинства. Ужасная кокетка! Неудивительно, что Ангус под натиском бирманского кошачьего шарма совсем разошелся. Что поделаешь, те же инь и ян. Бог Любви, сидя дома, наверное, тоже грезит обо мне и подрагивает, как Ангус.

22.40

Надеюсь, хоть попой об урну не трется.

22.50

Мы бы проторчали там всю ночь, но, к счастью, мистер Дом-Напротив задвинул шторы, а я нашла кусочек подсохшей колбасы и с ее помощью сумела завлечь Ангуса в сторону дома. Он был такой жалкий и несчастный, что я даже не стала запирать его в кухне.

Я пустила его спать к себе на кровать, хотя это строго verboten [14].

Я сказала ему очень серьезно: «Ангус, надеюсь на твою благовоспитанность. Ложись и засыпай».

Он мурлыкал, ласкался, лизался - само дружелюбие. Видите, все, что ему надо - это немножко понимания.

22.55

Рози, Джулс, Эллен.

23.00

Найт-найт, Бог Любви! Где бы ты ни находился.

0.00

В полночь на фазера напал приступ одичания.

- Это ОН! Это ОНО! ОН! ОНО! - выкрикивал мой папа.

Маман умоляла: «Боб, Боб, отложи, пожалуйста, ножичек…»

Неужели окончательно свихнулся и его придется везти в крезовник?

0.15

Ангус нагадил отцу в ящик комода, предназначенный для галстуков. Прикольно! Бородаччо, как всегда, не смог оценить юмора. Он выволок Ангуса, который в него плевался, с силой швырнул в кухню и запер там. Потом он прокричал мне: «Это конец! Я иду к ветеринару».

- Нездоровится? - осведомилась я.

Но он, как всегда, не догнал.