Я Litrpg–шный шкаф!

Глава 1 — Мы призвали не того!

Блин, наконец то я могу расслабиться за любимым хентайчиком! Ах эти прекрасные стоны главной тян, жду не дождусь, когда же я смогу заценить сей шедевр!

Я с большим энтузиазмом начал расчехлять своего *питона* и одной рукой начал настраивать наушники на нужный лад! Музыка тоже играет важную роль!

Найдя наконец нужный мне хентай на сайте, я тут же его включил.

— Ну что, поехали! — Я, со своим злодейским взглядом, жадно улыбнулся.

В этот самый момент огромная фиолетовая пентаграмма зажглась прямо под стулом, и я удивленно на неё уставился.

— Да вы шутите блять! — У меня глаза на лоб полезли от таких раскладов. Не надо быть семи пядей во лбу что бы понимать, — это же хренов призыв! Не о таком, блять, призыве я мечтал, ох не о таком!

Спустя секунду кресло вместо со мной любимым испарилось. Только обгоревший кусок провода от наушников упал на пол.

Всё продлилось недолго. Посреди огромного зала присутствовала толпа дворян и жаждала увидеть нового героя, которого в этот раз, вместо короля призывала его дочь. То, что они увидели после, превзошло все их ожидания!

Сначала произошел хлопок. За ним весь зал заволокло дымом, а на полу появилась большая пентаграмма, объятая фиолетовым пламенем. Когда туман рассеялся, перед ними предстал я!

Я гордо восседал на кресле, держа в руках свой пеструн, уже готовый к покорению новых хентайных вершин. Завершали образ наушники, которые как–то чужеродно выглядели на фоне окружающего пейзажа.

Кто–то из толпы начал перешептываться.

— Ээээ…здрасьте… — выдавил я из себя неуверенно.

Король очень медленно наклонился к принцессе и прошептал.

— Кого ты призвала? — Он был не очень уверен теперь в способностях своей дочери.

— Я не совсем уверена, но вроде все должно было получиться.

Я как дурак продолжал сидеть на кресле, держа свой *хобот* в безопасности. То есть в руке. Мне это нравилось не больше, чем им. Краем глаза я заметил взгляд полный омерзения, какой–то мадам. Ну и не смотри! Хуле вылупилась! Не для тебя моя роза цвела!

В этот самый момент к королю наклонился один из стражников. Одет он был типично для капитана стражи, что я аж скривился. Тут вообще все было типично! Типичный замок! Типичный король со своей личинкой. Типичные блядские дворяне, пришедшие поглазеть на призыв героя. Типично сука!

— Может голову ему отрубить? — он сказал еле слышно. Но я все равно его услышал.

— Ты че там вякнул? — проорал я. Я очень не любил, когда мне кто–то пытается отрубить голову!

— Смелые слова, особенно от того, кто гоняет своего лысого во время призыва! — стражник был не робкого десятка. Блять, я точно тебе врежу! Дядя, блять, с большими усами!

— Что значит гоняет лысого? — принцесса не поняла смысла данного выражения. Тупенькая, что с неё взять?

— Ничего, не думай об этом. — Король успокоил её любя. После чего с ненавистью посмотрел на меня.

Я уже почти заправил штаны обратно и собирался встать с кресла, как этот усатый жопошник скомандовал командирским рёвом.

— В темницу его! Завтра казним! — Голос у него был зычный. Шепот прокатился по всему залу. Чего вы языки чешите! Вступитесь, блять, за меня!

— Эй, а нахрена меня призвали тогда вообще? — Ответа я не получил. Я только попытался встать как что то, сильно огрело меня по башке, и я вырубился.

Час спустя в какой–то комнате.

Я проснулся, а голова уже болит так, как будто меня сбил блядский грузовик! Ох голова болит!

— Бляяяя…. — протянул я с натугой. Тело меня еле–еле начало слушаться.

Я аккуратно сел на кровати и начал осматриваться. В комнате вообще нифига не было кроме кровати и тумбочки. Спасибо хоть тумбочку оставили. Только вот нахуя она мне?

Походив немного по комнате, я решил заглянуть в окно. Окно было заперто. Ща исправим! Сила есть, ума то нам и нафиг не надо! Я двинул что есть силы по окну, да и выбил его к чертям. Приятный ветерок наполнил комнату.

— Так, так, так, окно это не выход. — Я с печалью и грустью в глазах смотрел на далёкую–далёкую землю, где–то внизу. Они что идиоты? не могли тупо меня в тюрьму бросить? Почему эта история начинается так хуево?

Так, Димон, думай! Надо выбираться отсюда, иначе завтра тебя казнят и всё. Песенка будет спета. Чипсы будут сожраны. Все торталетки на банкете доедены! Надо искать выход. Причем прямо сейчас.

Я посмотрел на тумбочку, потом на дверь. Немного подумал. Тумбочка полетела на штурм двери незамедлительно. Как заправская ракета Илона Баска, она покорила первую космическую скорость и врезалась в дверь. Двери было в принципе похуй на какие–то там космические скорости — она просто слегка крякнула и всё. Тумбочка же заработала себе приз зрительских симпатий за головокружительный полет, да и померла смертью храбрых викингов. Она гордо плыла сейчас на своей барке в свою миниатюрную тумбачко–галлу в окружении таких же мелких тумбочек, которые неспеша гребли маленькими веслами. Рест ин пис тумбочка. Вытерев слезы умиления, я все же понял — это был чертовски тупой мув с моей стороны.

— Ты тупой, конечно, о я ебу. — голос шел откуда–то справа. Как только я повернул голову я заметил миниатюрную копию самого себя, сидящую у меня на плече! Да еще и с нимбом!

— Ты еще что за нах? — я даже глаза выпучил от удивленья!

— Я? система! — он по–дружески мне подмигнул.

— Какая еще система? — Я продолжал ошалело смотреть на эту ошибку игромеханики. Я даже моргал не одновременно глазами. Оно само как–то получалось. Видимо от волнения.

— Та самая! Лит–рпгшная! Я вообще то пришел ввести тебя в курс дела. Но увидев твои интеллектуальный способности начал передумывать. — микрочелик почесал свою микрорепу.

— Выбраться поможешь? — Мне сгодится сейчас любая помощь. Даже от микрочеликов.

— А оно так надо? — мелкий гад переспросил со смешком.

— Ну, помирать как–то не хочется! — никому не хочется помирать. Даже мне!

— Ладно слушай сюда. Есть четыре атрибута, сила, ловкость, выносливость и интеллект. — мелкий я, начал перечислять характеристики этой тупой системы.

— А по короче нельзя? — мне было откровенно скучно слушать всю эту рпгшную хрень.

— Не перебивай. Так вот, есть еще уровни, за каждый уровень ты получаешь по четыре очка характеристик. — он всё продолжал и продолжал перечислять характеристики, но я уже не слушал его.

— Убейте меня…. — я смачно зевнул.

Прервал микрочелика стук в дверь.

— Эй, ты с кем там болтаешь? Заткни пасть! — Очень приглушенный голос послышался из–за двери. Так значит там всё же, кто–то был! А почему на звук тумбочки они не отреагировали?

— Хочешь заткнуть меня? Войди и попробуй! Уёба! — не нравился мне этот чел за дверью. Аж в ушах за свербело.

Система в это время сначала посмотрел на дверь, потом на меня, потом снова на дверь, потом снова на меня.

— Ты тупой, да? — он прищурился, но все же продолжил. — Так вот, есть еще один способ прокачки, это убийства. Только не советую этим злоупотреблять.

— Есть побочки? — убийства меня заинтересовали.

Система задумчиво посмотрел на меня, но продолжил. — Есть, да. Внешность будет меняться. Седые волосы, красные глаза. Это специально сделано что бы народ понимал, что перед ними ебаный маньяк.

— Отлично, вообще хуйня! — я даже обрадовался. Тьфу! Всего то внешка попортится!

— Такс, если гора не идет к магомету, то значит это магомет сейчас уебет эту гору. — Я встал и направился к двери.

Микрочелик почему–то оживился. Забавный малый. Жалко, что душный шо пиздец.

Я подошел к двери и начал по ней стучать что есть мочи.

— Хуле ты шумишь пёс! — раздался тот же самый голос из–за двери.

— Мать твою ебал! — орал не менее зычно я.

— Да ты охуел мразь! Я тебя сейчас на клинок насажу, как сардельку! — с этими словами дверь открылась и там стоял мелкий стражник держащий в руках меч.

Он открыл дверь резко и попытался наехать на меня. Это было проблематично в виду моих габаритов. Я был на голову выше его самого. Он просто уперся взглядом в мою грудь.

— Эм…Чего? — он поднял голову вверх и увидел моё ухмыляющиеся лицо.

— Тебя когда–нибудь ножкой от тумбочки насиловали? — я спросил это у него абсолютно серьезно.

Он сглотнул и резко замотал головой.

Моя могучая рука втянула его внутрь и тут началось!

Крик бы такой что даже пролетающие мимо птицы шарахались от ультразвуковых волн, которые издавал данный кадр.

— Терпи! Терпи кому говорю! — Я с маниакальным упорством пытался вкрутить вторую ножку от тумбочки, вслед за первой. Что бы ей там одной не было скучно!

— Ааааааааааааааааааа!!!! — вопил все это время стражник.

— Это что то новенькое… — система продолжал с интересом наблюдать за сим действом. Тоже что ли извращенец?

— Да отъебись уже от меня! — стражник заревел. — Блять, лестница свободна, че тебе еще от меня надо? — он отчаянно хватался за жизнь.

— Ну уж нет! Вы сукины дети надумали меня казнить! А такое я хуй кому прощать буду! — мне почему–то нравилось мучать этого стражника–недомерка.

— Нет, нет, постой. Он в чем–то прав… — система попытался остановить меня.

— В чем это? — я удивленно уставился на своё мелкое подобие.

— Ну, ты же хотел сбежать. Вроде путь то открыт. Почему ты не побежал то сразу? — мы очень странно друг на друга уставились. И он и я пришли к выводу, что интеллект — это не наш конёк.

— С кем это ты разговариваешь? — стражник лежал и не мог пошевелиться. Конечно, когда я переломал ему половину костей, шевелиться он уже передумал.

Я посмотрел с вопросом на систему. Микрочелик лишь пожал плечами. Я с безразличным лицом свернул стражнику шею и побежал по коридору ища лестницу.

— О, стой! Тут сообщение! — я был удивлен, но эта хрень висела прямо перед глазами как голографический интерфейс. Я прищурился. — Кто это писал? Шрифт, блять, вырвиглазный типа Sans.

Димон. Ур 2

Сила 1

Ловкость 1

Выносливость 1

Итнтеллект 0

Доступно очков характеристик — 4

Титул — Насильник — рецидивист.

— Ты получил уровень? — система даже обрадовался.

— Ага! Побежали дальше! — Я смахнул интерфейс и побежал что есть мочи по коридору.

— Погоди, ты характеристики не распределил! — чего он орет? Он, блять, сидит у меня на плече!

— Да не ори ты! Я уже распределил! — отмахнулся я от него.

— В каком смысле? — система не понял, как это я так быстро смог это сделать.

— Я все очки вжал в силу! ГЫ! — мне было весело. Страшно тоже было, но всего лишь чуточку.

Микрочелик просто открыл рот от удивления.

— Так нам туда похоже! — я нашел лестницу. Система продолжал сидеть с открытым еблом на моем плече.

Я несся вниз по лестнице словно паровоз, спешащий в воронеж. Но внизу меня поджидала вторая дверь. Недолго думая, я с разбегу в нее влетел. Очки, вкинутые в силу, были очень полезны в этот момент, потому что именно благодаря им я снес эту несчастную дверь.

Вот правда очутился я не совсем где нужно. Первое что я увидел это с пол сотни пар глаз, вытаращившихся на меня. Меня угораздило влететь в столовку для стражи прямо в обед. Кто–то дожевывал свой бутерброд смотря на меня. Повисло неловкое молчание.

— Кажется, я этажом ошибся… — нам всем сейчас было очень неловко! Особенно мне!

Я осторожно встал и попытался пройти в сторону другой двери бочком. Стражники молча следили за мной. Когда мне все же удалось доползти до двери я набрался смелости и рявкнул.

— Ну и пошли нахуй пидорасы! — после чего открыл дверь и резко захлопнул её за собой.

Что там началось! Ор стоял такой, как будто совокупляется стадо гиппопотамов! Ну а в свою очередь я посмеивался на бегу. Правильно! Засов то я успел запереть за собой!

*Шарах* - кто–то проломил позади меня дверь. Я оглянулся и пришел в ужас. Эти ребята явно шуток не любили. Они отчаянно ломились в проём, который они проделали в двери.

— Стой гад! Куда ты побежал! — Орал кто–то позади меня.

— Пиздец! — система схватился за голову. — Ну почему ты такой тупой?

— Такой же, как и ты! Ахахаха! — мне почему–то было ржачно с него. — Че, приключения не любишь да?

Он было пытался что–то ответить, но подсвечник, вывешенный на стене, сбил его с моего плеча, попав ему прямо в лоб. — Блять! Микрочел! — Я попытался остановиться и подобрать его, но он как будто сквозь землю провалился.

— Ай, да и похуй! — я принялся бежать с удвоенной силой. А чё? Неплохо! Я даже почувствовал, как силы побольше стало! Да и двери теперь не помеха! Капитан Прайс, можешь гордится своим учеником!

Спустя минут десять я прибежал на своеобразный перекресток. Оглядевшись по сторонам, я понял, что шум, издающие глотки стражников, доносился со всех четырех сторон. Но спасенье нашлось под самым носом! Ах этот удобный деревянный люк в полу! Как типично!

Я присел и занес над собой кулак что бы разнести его к чертям.

— Yamete kudasai! — взмолился люк, нежным женским голосом.

— Че за? — Я аж опешил. Но ненадолго. Интеллект то не вкачан. Поэтому люк был проломлен в мгновения ока.

Когда я уже нырнул внутрь, на плече оказался знакомый микрочел!

— Димон! — Радостно он завопил.

— Микрочел! — Не менее радостно завопил я!

— Постой, а куда мы падаем? — микрочел не понимал, потому что вокруг было темно.

— Да я хуй знает! Я люк в полу нашел, в него и сиганул! — Я тоже смотрел вниз, но там была только тьма.

Мы не увидели куда мы падаем, мы это почувствовали носом!

— Бляяяяя! — заорал система!

— Бляяяяя! — я орал громче!

*Звук хлюпающего шлепка в говно*

Спустя десять минут, я выплыл из говна и вышел хоть на какое–то подобие суши. Выглядел я как Винни–пух, уебавшийся в лужу для маскировки, из того советского мультика. На плече, не менее грязный, сидел система.

Это был очень неловкий момент в моей жизни, и мы с системой договорились, больше никогда об этом не вспоминать.

— Пиздец. — буркнул микрочелик.

— Причем полный… — я стоял словно пингвин, обмазанный говном. — И че теперь делать? К такому меня жизнь не готовила! — я говорил сам с собой.

— Похоже туда! — микрочел махнул своей микроручкой в сторону туннеля из которого шел хоть какой–то свет.

— Щас посмотрим че там. — я заковылял прямиком к этому коридору.

Пройдя этот коридор мы уперлись в здоровенную решетку. Это похоже была канализация. Черт да это и была канализация. А эти хуемрази еще и говно свое в реку сливают! А я еще и в говне сам! Фу!

— Свобода была так близко. — я уперся головой в решетку. Она почему–то слегка подвинулась.

— Постой, постой, ты же силу вкачал! Ну ка, надави на неё! — системе было интересно что произойдет.

Я со всей силы начал давить на решетку. — Ха! Похоже идет! — решетка действительно начала поддаваться. Так постойте, это же рояль йопта!

Не успели мы обрадоваться поддавшейся решетке, как снаружи на неё приземлилась примерзкая тварь похожая на огромную летучую мышь, и попыталась дотянуться до нас.

— Это еще че за упырище ебаное?! — Я с ужасом смотрел на нее секунд пять, а потом вспомнил что вкачал силу на максимум и смачно въебал этой кракозябре прямо в нос.

— Глааарх! — крякозябре это очень не понравилось.

*Бабах* - А ну заткнись нахуй! — я ударил еще раз. Чудище похоже затихло.

Мы отодвинули решетку еще больше и смогли осмотреть обездвиженное тело этой пародии на графа Дракулу, пережравшего стероиды.

— Как думаешь, полетаем? — я спросил это у микрочела на плече, не глядя на него.

— Думаю попробовать надо. — он задумчиво изучал эту тварь.

— Ха, здарова! — этот голос раздался уже со второго плеча. Мы вместе с первым микрочелом уставились на новенького, еще не испачканного новичка.

— Здась должен был быть дьяволёнок, но я отпиздил этого придурка и теперь я за него! — на втором плече сидел абсолютно такой же микрочел с нимбом над головой, как и на другом плече, только чистый. — Чего это вы все в говне?

— Это будет долгий разговор. — ответил ему первый микрочелик.

— Это нормально? — это уже я спросил у первого.

— Не знаю, сам впервые вижу такую хуйню. — первый был в шоке не меньше меня.

— Че с этим делать? — я пнул ногой бессознательное тельце графа обдалбякулы.

Мы все втроем уставились на эту ошибку природы.

Спустя пол часа в небе над лесом. Где–то!

Мы всей компашкой дружно летели на нашем новом ездовом транспорте. Транспорт довольно–таки сильно сопротивлялся, но после получения смачных пиздюлин от могучего кулака, успокаивался и вез дальше.

— А ну не кусайся! — я с чувством дал тумака этой хреновине.

— Ебать весело! — орал второй микрочел.

— Ваще норм! — вторил ему первый.

Нашлись, блять, безбилетники тут! Вообще надо найти речку и искупаться! Погодка то ничего! Тепленькая!

После получасовых рысканий над лесом, мы все же нашли реку.

— Снижаемся, хлопчик! — Я слегка похлопал крылатую тварь по щеке. Он попробовал укусить мой палец, но незамедлительно снова получил удар по своей кабине. — А ну, перестань!

Когда мы все же спустились, я первым делом спрыгнул с бедной зверушки, измазанной говном, и поковылял к воде. Потом резко развернулся и скомандовал.

— А ну, сидеть смирно! Только попробуй съебаться! — я злобно зыркнул на тварь. Она прищурилась, но осталась на земле. — Вот и отлично. Хороший пёсик.

Я с радостью залез в теплую воду и нырнул. Говнище начало растекаться во все стороны. Микрочел купался рядом, но с него, по сравнению со мной, говно стекало так себе. Третий же парил где–то над водой, с интересом гоняясь за стрекозами.

— Ух, хорошо! — я вынырнул и казался уже почти чистым. Вот бы еще запах отмыть! Проведя в воде еще час, я все же вылез, и принялся стирать свои вещи еще раз. Блять, эта вонь даже меня заебала!

— Димон, мы тут это, подумали немного и решили тебя на время оставить. — первый говорил виновато, что ли.

— Да, да, валите. — мне было интереснее отстирывать свои пожитки.

— Если что, ори — система! И мы появимся. Ну я, так точно. — Сейчас стало немного не понятно кто говорил, потому что выглядели то они одинаково.

Я с интересом снял кроссовок, и из него тоже вылилось говно. — Хмм… — меня почему–то загипнотизировал данный вид.

Микрочелов рядом уже не было.

— Заебись блять приключение! Всегда мечтал о таком. — я раздраженно пытался отстирать кроссовки от говна с помощью тины.

— помогите… — еле слышно раздалось откуда–то.

Я с интересом обернулся и начал прислушиваться. Я посидел еще так минут пять, но не услышав ничего больше продолжил стирать свои кроссовки.

— помогите… — снова послышалось эхом со стороны леса.

Тут уже я встал и приподнял бровь. Я пытался понять откуда идет звук. Я снова начал смотреть по сторонам, но продолжения не было. Крякозябра делала тоже самое. Возможно, она искала что бы пожрать.

Уверившись что продолжения нет я снова сел.

— да помоги ты блять! — снова раздалось эхом.

Я резко встал и обернулся.

— Так блять! Еще раз ты там заорешь, то пожалеешь о том что вообще у тебя рот есть! — Я крикнул в сторону леса. Крякозябра выпучилась на меня. Что? Снова хочешь, чтобы я пошатал тебе кабинет?

— Значит так. — Я подошел к крякозябре и уселся на неё. — Вперед, пошла родимая. — крякозябра вздохнула, но всё же зашагала в сторону раздающихся криков.

— Эй ты где там? — Я крикнул что бы определить направление.

— Здесь! — раздалось сразу же отовсюду.

— Где здесь то, бля? — мы вместе с крякозяброй встали и начали слушать. Но ответа почему–то не было.

— Че это за хуйня…. — я прищурился.

Что–то шоркнуло в ветках сверху. Мы дружно подняли головы, но там ничего не было.

— Что то, это, пиздец, как мне не нравится. — Я напряженно вглядывался в верхушки деревьев.