Я - мемуарю!

ЭКЗАМЕНЫ. РАЗНОВИДНОСТИ И ТЕОРИИ.

Вариант 1. Не помню с кем он произошел, поэтому буду говорить от третьих лиц.

Было это на кафедре у механиков. Студенты толпились у дверей за которыми шли экзамены. Кто-то кого-то случайно толкает, и «Зачетная книжка» непостижимым образом влетает в чуть приоткрытые двери аудитории. Несчастный владелец, в полуобморочном состоянии, медленно сползает по стене, нервно глотая слюну и икая. Он ставит на себе крест! - один, второй, вот уже рисует третий крестик… Неожиданно двери открываются и оттуда выбрасывают зачетку… в графе оценка стоит надпись «отлично».

А вот еще один случай связанный со швырянием зачеток. Был на кафедре сопромата один старый-престарый преподаватель по фамилии П. Он из принципа не ставил ни «отлично», ни «неуд.», и мотивировал это так: «Исключительно знает сопромат один лишь только господь Бог; «отлично» - только я; а самый лучший студент знает «Сопротивление материалов» всего лишь на «хорошо».

Так что, исходя из вышеприведенных постулатов, основная масса экзаменующихся получала «удовлетворительно». Однако, такую же оценку получали и те, кто вообще не соображал в чем суть предмета, но вот здесь-то и был нюанс закопан. Преподаватель П. ставил «удовл», расписывался в зачетной книжке и… с размаху метал ее в открытую форточку. Обычно, после этих экзаменов несчастные студенты стаями рыскали вокруг кафедры сопромата и тщетно искали свои зачетки. (Предложенный материал сомнителен и возможно легендарен).

Вариант 2. По старой студенческой традиции, известной еще со времен написания «Гаудеамуса», студенты, сдающие экзамены, каким-то образом помечали попавшие им в руки билеты. Делалось это для того, что бы следующая группа экзаменующихся смогла наделать «бомб» и взять «свой» билет.

«Бомба» - это полный ответ на билет + решенная задача. Имея на экзамене этот предмет на руках, оставалось лишь незаметно и ловко вытащить его, а затем делать вид, что ты что-то усиленно решаешь. Для того, что бы заранее узнать содержание билетов, некоторые усердные студиозы опрашивали всю группу, предварительно сдавшую тот или иной предмет. К слову, на специальности «Промышленная теплоэнергетика» занимались три группы по 25 человек: ПТЭ-82-1; ПТЭ-82-2; ПТЭ-82-3; - так что экзамены шли чередой. Бывало, иной студент, после усиленной подготовки шел на экзамен загруженный «бомбами», как Б-52.

Я, например, учился на ПТЭ-82-1, а Томаш в группе ПТЭ-82-2. У меня с Томашвили существовал железный договор: «Помечать билеты по углам английскими буквами R ». А так как зрение у меня плохое, то мой друг рисовал эти знаки большими и жирными, такими, что я замечал крапленый билет с порога аудитории. Некоторые преподаватели до такой степени не обращали внимания на все эти метки, что на одном из экзаменационных билетов Серега написал: «Привет от Тома!»

Да, и еще, взять чужой билет считалось верхом подлости.

Вариант 3. Случались на экзаменах чудеса и абсолютно аномальные явления.

Расскажу об одном таком случая, который произошел непосредственно со мной.

Я шел на экзамен по экономике, насвистывая битловскую мелодию “Let it be». Я был обнаглевший до беспредела, потому что в нагрудном кармане моего пиджака лежала одна единственная «бомба» с ответом на билет N 14. Этот «N 14» пометил Томаш, за четыре дня до этих событий сдавший экономику на «хорошо». Экзамен принимала доцент Четверик. Это была суровая женщина, напоминавшая внешне активистку из первых марксиситких кружков России. Обвести ее вокруг пальца было очень сложно, этого не смог бы сделать даже вождь гуронов Хитрая лиса, не то что там какой-то студент Иванов. Экзамен, по сути своей, был сложный, доцент прозорлив и неумолим, поэтому, с моей стороны, следовало бы хоть немного полистать учебник. Ан нет, я посвятил это время коммерческим поездкам во Львов (об этом рассказ впереди) и теперь шел на экзамен с единственной «бомбой», как революционер-народник на карету Великого князя. Но, увы, жизнь зачастую вносит свои, и не самые лучшие коррективы, - доцент сменила колоду… И вот теперь я стоял перед столом, на котором поблескивали белоснежной рубашкой новые билеты. Мне оставалось лишь мысленно взывать к Богу.

«Чуда! Чуда! - молил я, - Боже, опусти длань мою на билет содержащий знания мои. Ну, что Тебе стоит?»

И чудо свершилось! Я высмыкнул из пачки листок с вопросами, повернул его лицом к себе и охнул:»Билет N14». Кровь стала насыщаться адреналином, а желудок сероводородом - в мозг полетел сигнал радости! Незаметно крестясь и напевая «Аллилуйя, аллилуйя!», я побежал занимать стол подальше от преподавателя.

Спустя полчаса, мне не оставалось ничего более, как отбарабанить мадам Четверик содержание экзаменационного билета. Но на любые вопросы, выходящие за рамки этого документа, я отвечал или презрительным молчанием, или начинал говорить, переставляя слова, в уже сказанных фразах из этого билета. Все происходило, как в том ветеринарном анекдоте про блох:

«Приходит студент к профессору сдавать экзамен по зоологии. Но, как водится, все время, выделенное на подготовку к этому предмету, студент проспал и прогулял. Однако, он успел выучить один единственный вопрос - про блох. Достает билет: «Семейство кошачьих».

«Значит так, - отвечает экзаменующийся - все кошки имеют шерсть, а в шерсти у них, естественно, проживают блохи.» И выложил все, что знал про блох.

«Что ж, хорошо, - говорит профессор - тяните еще один билет.»

Дрожащей рукой студент достает следующий вопрос:»семейство псовых.»

«Все собаки имеют шерсть, в шерсти водятся блохи,» - и рассказ про блох был повторен вновь.

«Ладно, - соглашается экзаменатор, - а теперь расскажите-ка про рыб, молодой человек.»

«Профессор, - отвечает студент, - рыбы, это такие животные у которых чешуя вместо шерсти, но на минутку представьте, если бы у них была шерсть, то в ней обязательно водились бы блохи. А, что касается блох, то вот, что я вам скажу…»

В итоге, я с трудом вырвал оценку «удовлетворительно», что само по себе, не так уж и плохо.

Вариант 4. Были и другие способы для получения зачетов, не сильно при этом напрягаясь. У определенной группы товарищей это здорово получалось в преддверии зимних сессий. Как и почему? Хм, а ларчик-то просто открывался.

22 декабря 1920 года на VIII Всероссийском съезде Советов был утвержден план ГОЭЛРО, и много лет спустя после этого события на кафедре промышленной теплоэнергетики стали устраивать праздничный вечер. А так как недюжинными артистическими способностями, искрометным юмором и прочими талантами отличались, почему-то, двоечники и троечники то, как на лучших арабских скакунов, вся ставка делалась на них. И мы никогда не подводили. Во многом благодаря нам праздник получался и все ПТЭ ржало, как опять-таки вышеупомянутые арабские кобылы.

Приведу аксиому: «После ударно проведенного празднования Дня энергетика становилось легче дышать, преподаватели мило улыбались, а в зачетных книжках появлялись приятные и ценные надписи.»

Только лишь описаниями этих мистерий можно было бы занять полкниги. Но, увы, бумага нынче дорога.

Добавлю еще к сказанному, - по натуре и характеру я демагог (из меня получился бы прекрасный президент). Я могу сказать неправду в глаза человеку, а если уж появляется возможность пиз…ть без страха и сомнения за последствия, - тут меня трудно остановить (как несущихся на всем скаку арабских жеребцов).

Все- таки круто я связал День энергетика с арабским коневодством! А?

Вариант 5. Прикольный случай произошел со мной на экзамене по тепломассообмену. Принимал его доцент, который любил иногда нервно погрызть ногти на своих пальцах.

Ко мне этот преподаватель относился хорошо и я сохранил о нем теплые воспоминания. Но у этого доцента был один маленький недостаток, - он писал стихи. И, как я подозреваю, только из большого уважения его поэтические перлы регулярно печатались в институтской малотиражке «Кадры металлургии». Смысл стишков был героико-патриотическим, и в вольном воспроизведении они звучали примерно так:

Пиф- паф! Стреляет из амбразуры пулемет!

Эх! Не сдается вражеский дот!

Юный герой к доту ползет,

Генерал из шкатулки медаль достает! и т.д. и т.п.

В общем мощным аккордом ревел соц.реализм. Эка он заворачивал! Такой продукцией можно вражеским шпионам мозги промывать. Это похлеще, чем пытка чапаевскими носками. Ну, да ладно, вернемся к экзамену.

Захожу я, значит, в аудиторию, а доцент мне с порога читает стихотворение об «осени и разлуке». И тут же интересуется, знаю ли я автора.

- По стилю, очень похоже на А.С.Пушкина.

- Ну что ж, Иванов, берите экзаменационный лист и думайте.

Я, привычным движением руки, выхватил из кипы билетов тот, который мне пометил Томаш, и пошел на заднюю парту. Обустроившись, я достал заготовленную «бомбу» и стал обдумывать свои дальнейшие действия. Прошло полчаса, и я двинул свои стопы в сторону экзаменатора-пиита.

- Ну и как, Иванов?

- Знаете ли, это не Пушкин, а скорее всего Лермонтов или Баратынский - и, выдержав паузу, я добавил, - Хотя, в нашем институте есть преподаватели, которые тоже пишут отличные стихотворения!

Если судить по его радостно-расплывшейся физиономии, то мои слова были, что называется, опрокинутым ведром меда на его израненное стрелами критиков сердце.

«Ну, - вдохновенно подумалось мне, - щас будем получать оценку пять !»

- Так, - подытожил доцент наши поэтические дебаты, - а теперь отвечайте по билету.

- Теплообмен в среде…

- Правильно. Переходите, товарищ студент, к следующему вопросу.

- В турбулентном потоке частицы вещества…

- Верно. А как вы решили задачу?

Задачка тоже была решена. Все шло, как по маслу, но, к сожалению, я засыпался на формулах. Из трех заданных мне уравнений я знал только два. Однако это уже не сыграло никакой существенной роли.

Вот так знание русской словесности помогло мне получить в зачетку оценку «хорошо».

Вариант 6. К слову сказать, наша кафедра, издревле славилась нормальным, дружеским отношением преподавателей к студентам. Лично я уважал людей, которые не устраивали из экзаменов пыток. Но, иногда, когда доцент видел, что студент не только не открывал конспект, но даже не ложил его под подушку в ночь перед экзаменом, то действо становилось похоже на цирк. Экзаменатор нагонял на себя грозный вид и произносил следующий монолог: «Молодой человек, если вы желаете заработать удовлетворительную оценку, то будьте любезны ответить на три очень каверзных вопроса:

1. В каком институте вы учитесь?

2. По какому предмету вы сейчас сдаете экзамен?

3. Какова фамилия преподавателя, принимающего этот экзамен?

Комментарии здесь излишни.

Вариант 7. Иногда преподаватели позволяли себе немного развлечься на экзамене. Выглядело это так:

В аудиторию, буквально, врывается доцент С-ский и толкает следующего содержания речь: «Я знаю, что вы по-любому ухитритесь все списать со шпаргалок, а поэтому, кому достаточно «удовлетворительно» давайте зачетки - ставлю без экзаменов.»

Часть непритязательного студенчества радостно отсеивается. Двери закрываются и С-ский продолжает свой спич: «Ну, а теперь несите зачетные книжки те, кому надо «хорошо» - ставлю без экзаменов!». А вот тут-то народу идет мало (каждый считает себя достаточно хитрожопым, что бы подождать того момента, когда начнут раздавать «пятерки»).

- Ну, что ж отличники, - говорит доцент, - а сейчас мы начнем прояснять ваши самоуверенные знания! ( И начинает жарить умников по полной программе). В итоге, 1/3 часть не сдает экзамен и, облаживая себя матюгами, идет прочь, попутно воспитывая в себе чувство интуиции.

Вариант 8. В 1982 году, из вступительных экзаменов самым крутым считался «письменное сочинение». Писать можно было или по-русски или по-украински. Практически все изощрялись в бумаготворчестве на русском языке.

В пору, предшествующую экзаменам, вокруг вузов шныряли какие-то темные личности и предлагали неопытным абитуриентам фотографии размером 9 х 12. На них были изображены сочинения на классические темы. Стоили эти фотошпаргалки дорого 1 шт. - 1 руб. Обычно, продавался набор из десяти карточек. Ректорат очень своеобразно реагировал на действия этих барыг, - засылал в их среду своего агента, который покупал образцы нелегальной продукции. Затем эти фотокарточки размножались на ротапринте, и у строгих экзаменаторов появлялась возможность квалифицированно определять - кто пишет сочинения сам, а кто считает, что вокруг одни дураки.

Из заведенного много лет назад порядка, на вступительных экзаменах предлагались следующие варианты возможных сочинений:

1. Революционно-патриотические.

2. По русской (украинской) литературной классике.

3. Вольная тема.

Я вообще- то люблю хохмы и приколы. И поэтому, решил было написать сочинение на вольную тему: «Что же все-таки приснилось Авроре Крейсер?» Но, мельком взглянув на лица людей, принимающих экзамен, я понял, что надо сочинять о А. Матросове или, как минимум, о П. Корчагине. Н-да, железобетонность -норма жизни.

Ну, думаю, чем проще, тем лучше. И решаю не писать предложения в составе которых может быть больше четырех слов. И никаких запятых!

У меня и сейчас стоит перед глазами начало того произведения:

«Падает густой снег. Идет Великая Отечественная война. Бойцы сидят в засаде. На нацистов работает Европа. Красноармейцам отступать некуда… и т.д.» Чушь конечно, но зато на оценку «gut». Видимо, членов комиссии прельстило отсутствие знаков препинания (кроме, естественно, точек).

Простота - залог здоровья!

На вступительных экзаменах я познакомился почти со всеми своими будущими однокашниками. Для статистики отмечу, что в 1982 году на специальность ПТЭ был проходной балл 18,0 и конкурс 1,4 человека на место.

На этих же экзаменах я встретил троих, по своему уникальных парней, Гарри, Пиля и Шура. Помолчим, пока о Гарри (может потом, как нибудь, напишу о нем), скажу о Пиле и Шуре. У этих двоих хлопцев из города Ватутино были очень своеобразные отношения. Они почти не разговаривали друг с другом и, поделив по линейке общаговскую комнату на две суверенных части, убирали каждый свою половину. Причем, оба старались смести мусор на чужую сторону. Нарушение принципа территориальности, зачастую влекло за собой осложнения в виде отборной матерщины, мордобоя и хватания за ножи и вилки…

Особо, я и Томаш ждали те дни, когда ты, Пиля, приезжал из дому с большим коричневым саквояжем. Чего там только не было, - и картошка, и печенье, и носки, и плавки, и даже свежая рыба. Все бы хорошо, да только как я это содержимое перечислил, так оно и было перемешано в сумке.

Еще нам очень нравился твой стиль ношения рубашек. Помнишь? Ты открывал настенный шкаф, снимал с себя грязную рубаху, и с размаху бросал ее поверх кучи грязного белья, затем отработанным движением из-под этой же кипы выдергивал «свежую» рубашку. И вот так много раз совершали свой жизненный цикл предметы твоего гардероба. Видимо, ты так точно рассчитал высоту этой кучи, что вещь, проходя от верхней «мертвой» точки до нижней, успевала основательно проветриться.

Так стоп. Эта глава посвящена экзаменам. Продолжим тему.

Госэкзамен. По некоторым предметам мои знания представляют собой ноль, плавно переходящий в окружность. Но были и такие дисциплины, где я считал себя непревзойденным мастером слова, корифеем. Например «История КПСС». Такое же название носил и госэкзамен. Вообще-то, когда мне приходиться сдавать предметы, связанные с трепалогией и болтологией, то обычно, я полагался на полет фантазии и неудержимость словесного поноса. «История КПСС» не была в этом смысле исключением. Идя на этот, жизненно важный для будущего энергетика, экзамен, я не прочел ни одной строки из трудов основателей марксизма-ленинизма. И это не потому, что я не уважал их литературные потуги; и не потому, что мне было сложно понять их учение. Нет! Глядя на десятки томов Маркса, Энгельса и Ленина (мысленно сравниваю их с комиксами Брежнева), я не могу не преклониться перед работоспособностью этих теоретиков. Однако, окружающие нас лозунги, плакаты, цитаты и прочая х…ня, настолько засели в мозгах, что используя их можно было нести на экзамене вполне складную и приятную для уха преподавателя ахинею. Нужно лишь собирать до кучи известные и любимые с детства понятия и строить из них нужные предложения.

Так все и происходило в тот погожий солнечный день 1987 года. Я, взяв билет и даже не взглянув в его содержание, уверенно сел за вторую парту. Стол был распухнувший от обилия втиснутых в его нутро конспектов, рефератов, вырванных из учебника листков, шпаргалок и прочей дребедени.

Устроившись поудобнее, я углубился в изучение вопросов. Билет состоял из трех пунктов:

1. Апрельские тезисы В.И.Ленина.

2. Уроки революции 1905 года.

3. Тлетворное влияние западной пропаганды на неокрепшие умы молодежи капстран.

Я пошел отвечать без подготовки. Принимали экзамен два умника из Киева. Взглянув на их, раскрасневшиеся от предыдущих студентов лица, я понял, что им уже можно втирать все, что угодно. Пролезет, как по маслу, а если не пролезет, то и не надо.

Усевшись, и сходу пробурчав две первые, пришедшие на ум, даты написания ленинских работ, и определив суть «Апрельских тезисов» фразами типа: «Вся власть Советам рабочих, крестьянских и солдатских депутатов!» и «В первую очередь надо захватить Почтамт!», я перешел к вопросам тлетворной западной пропаганды. Это был мой любимый конек. Возможно ли представить такое: я в то время не видел ни «Рокки», ни «Рэмбо», ни «Коммандо», а поливал, стервец, эти киноленты грязью, как труба городской канализации. Но, как бы то ни было, мне удалось в мрачных тонах отобразить убогую суть американского кинематографа. Преподаватели млели, - им очень нравилось, как я складно обосрал все вокруг. По окончании моего выступления, мне была задана пара-тройка никчемных вопросиков, о сроках прихода нашей страны к светлому царству коммунизма. Хм, коварный реверанс! Экзаменаторы, хотя и кинулись лохами, но дело свое знали туго. Даже они уже понимали, что идея коммунистического общества рухнула, но все же решили проверить меня на «дуроустойчивость».

Вот мой ответ: «Построение любой экономической и общественной формации возможно, при соблюдении условий фундаментального подхода на уровне передовой философской и научной мысли, а также морального взросления масс данного этноса, плюс (естественно) электрификация всей страны.»

Во загнул! Нагнал такой пурги, что ни один нанаец не проедет. Словом, абстрагируемо все, кроме самой абстракции.

Доценты целую минуту молча смотрели на меня ошалевшими глазами. Для них эта фраза была откровением Иоанна Златоуста, передовой мыслью философии и андерграундом науки. Они записали это изречение в свои блокноты и попросили сказать еще что-нибудь. Однако я, сославшись на перенапряжение мысли, с поклоном удалился. Хм, нашли дурака, может им всю кандидатскую надиктовать.

Все закончилось великолепно. В числе немногих я получил оценку «отлично».