Я – необитаемый остров

Неожиданный звонок

Ужасный день. Страшный в своей предсказуемости. Бывают такие дни – не заладилось с утра, и все тут. Мелкие и крупные неприятности чередуются, сменяя друг друга, наслаиваясь, спотыкаясь и не оставляя надежды на перемену к лучшему.

Началось с меда. Я сама дала старт событиям, пролив сладкую густую жидкость на диван. Семьсот пятьдесят граммов золотистой тянучки пропитали его тряпочную суть, кажется, до самого картонного основания. И что мне с ним теперь делать прикажете, с этим диваном? От одной мысли, что я могу сесть в эту липкую лужу, меня аж трясет. Так и не найдя выход из сложившейся ситуации, я уселась на паркетный пол и принялась принимать звонки.

Звонки – это моя работа. Одна из трех. Последние пять лет они, звонки, начинаются каждое утро с неотвратимостью восхода солнца.

Строго по минутам – 10.00, 10.10, 10.20 и так далее, я принимаю отчеты о состоянии дел в «Игре» – программе достижения результатов, программе создания новой реальности, координатором которой я являюсь.

Программа эта – трехмесячная Игра, которая проходит в реале, то есть в жизни участников, по определенным, заданным правилам.

Устроена она примерно так: собирается группа участников от 10 до 30 человек – неспокойных людей, мечтающих о гораздо большем, чем у них уже есть.

Каждый ставит свои личные цели. Они из тех, что «давно мечтаю, но никак не получается, не успевается и вообще не верится». Цели должны охватывать все важные для участника сферы жизни – работу, дом, семью, творчество, здоровье, то есть все области, в которых он хочет добиться новых вершин.

Осваивается новый бизнес, достигается новый уровень зарплаты, выстраиваются новые отношения с родными и неродными, а также: фитнесс, диеты, танцы, музыкальные инструменты, иностранные языки… Все что угодно, лишь бы это вдохновляло игрока и было тем, ради чего ему придется расти, менять свои привычки, отказываться от привычных комфортных состояний: лени, упрямства, соплежуйства, железобетонной непробиваемости, «правильности», высокомерия и прочих излюбленных, но бесполезных и замшелых стереотипов. Главное – освоение новых территорий самого себя. Развитие души.

В этом и есть главная ценность Игры. Жизнь меняется кардинально, с новым багажом знаний и умений.

Цели должны поражать личное воображение игрока, их поставившего, но при этом быть реальными, а не фантастическими.

Также выбирается одна общая групповая цель, как объединяющее команду звено. Это всегда общественный проект, посвященный служению людям. Благотворительный, проще говоря. Ибо никакой личный успех в наших кругах не считается успехом, если человек не умеет отдавать себя людям, заботиться о них, делать мир лучше. Успех и отдавание – неразрывно связанные понятия.

Затем игроки договариваются о способах взаимодействия, принимают правила Игры, и все – поехали! Три месяца в режиме нон-стоп. Забудь про телевизор и пиво с чипсами.

Цель Игры – выполнить все обещания. То есть Игра считается выигранной, если все игроки выполнили все поставленные цели. Просто, не правда ли? Круговая порука – получается, что если даже один участник не выполнил хоть одну свою цель, то цели Игры не достиг никто. Поэтому вывернись наизнанку и сделай так, чтобы все сделали все, что запланировали. Вот тебе и слабое звено наоборот!

Приз победителям – небывалый, но я о нем не напишу. Ну, может, буквально пару слов. Он – не материальный, и потому его ценность бесконечна и непреходяща. О нем знают только те, кто дошел до конца. И это справедливо.

Итак, никакой изоляции, никаких выдуманных целей, все результаты ощутимы до боли каждым из участников.

Не детская такая, в общем-то, Игра. Хотя игроки порой ведут себя как дети[1].

Каждое утро игроки делают КЗ – капитанский звонок – звонят капитанам, выпускникам предыдущих Игр. Ставят цели на день текущий, отчитываются за день минувший, анализируют свои ошибки и победы, выносят уроки из опыта. Потом капитаны звонят мне, и мы разговариваем об игроках – участниках Игры. Совещаемся, решаем, каким образом повлиять на результативность каждого участника, в чем ему необходимо потренироваться, чему нужно поучиться. Одна из главных договоренностей в Игре – держать слово до мелочей, поэтому каждый следующий в цепочке звонит ровно минута в минуту, а предыдущий в это же время заканчивает свой доклад. Дисциплина железная.

Именно поэтому я, при всей своей любви к работе, звонки ненавижу. Я ненавижу само это слово – «дисциплина». Оно часто представляется мне выкованным из тяжелого, мрачного, бордового, цвета запекшейся крови, металла, нависающее над моей жизнью этаким дамокловым мечом.

Кто бы знал, сколько усилий мне приходится прилагать для того, чтобы соблюдать все эти правила, без которых игра не существует.

Впрочем, за последний год мое отношение к звонкам начало меняться. Я приняла их как неизбежность и приняла саму эту неизбежность. В конце концов, не сопротивляюсь же я наступлению зимы. Хотя, впрочем, и такое бывало со мной.

Последние пару лет я за несколько минут до звонка притаскиваю к дивану чай с лимоном, мед, иногда печеньки какие-нибудь, ставлю все это богатство вокруг дивана в пределах досягаемости, забиваюсь под мягкое одеяло, а в ухо втыкаю хендс-фри, чтобы – вот тавтология смешная – были свободны руки. И вот так вот, лежа в тепле, попивая чай с медом, я работаю. А что? Раз уж я вынуждена делать то, что делаю, то почему я должна при этом мучиться?

«Если танк взорвал, но сам при этом не погиб – за подвиг не считается» – не про меня поговорка. Ненавижу умудохиваться. На качестве звонков мой комфорт не отражается – я собрана и внимательна. Ну, по крайней мере, большую часть времени. Привычка.

Я уверена: звонящие мне каждое утро капитаны убеждены, что я принимаю их звонки по стойке смирно. Ну и пусть думают. Я годами тренировалась быть в психологическом тонусе, оставаясь физически расслабленной, и тем самым заслужила свое право лежать под теплым одеялом.

Вообще, за годы работы я научилась во время звонков одеваться, есть, чистить зубы, накладывать косметические маски, принимать душ и делать множество других полезных вещей.

А сегодня вот сижу на холодном и твердом полу, покрытом безжалостным паркетом. Плакал мой диванчик. Как его отмыть? Где я теперь работать буду? В спальне муж спит. Правда бывший, но это же не значит, что мне его будить позволено. Он всегда проявлялся как псих, если его неправильно разбудить.

Все плохо практически до невозможности.

Неожиданно, прервав мои грустные мысли, зазвонил телефон. Еще рано для КЗ! 10.09. Кто это? Номер не определился. Может, не отвечать? Да ладно, еще минута целая, успею поговорить, беспечно решаю я и торопливо нажимаю кнопку с зеленой трубочкой.

– Алло?

– Здравствуйте, – неторопливо протянул мужской голос.

– Здравствуйте, – едва услышав ответ, я начинаю злиться. Терпеть не могу, когда вот так неспешно начинают. Нельзя, что ли, сразу к сути переходить?

– Это Наталья?

– Да.

– Мне ваш телефончик Саша дал.

– Какой? – я говорю резко и отрывисто, у меня до звонка двадцать секунд.

– Саша… Эээ… Забыл фамилию.

– Ну ладно. И что? – выяснять некогда.

– У меня к вам важное дело.

Все, у меня пошел второй вызов. Вот тормоз, не мог весь этот диалог в одну фразу уместить? И он, кстати, не представился.

– Очень хорошо, – я быстро тараторю, – но мне не очень удобно говорить сейчас.

– А когда будет удобно?

Черт, мне некогда думать о том, когда мне будет удобно.

– Не могу сейчас сказать. Я вам перезвоню, хорошо?

– Договорились. Я буду ждать.

«Жди, дорогой», – отвечаю я мысленно и стремительно переключаюсь на вторую линию.

«А номер-то не определился! – мелькает мысль через несколько минут, нахально отвлекая меня от важного разговора. – Куда перезванивать? Какой Саша? Откуда телефон взял?»

Вообще-то и я, и все мои знакомые всегда спрашиваем друг у друга разрешения, прежде чем дать кому-либо номер телефона.

Последнее время никто об этом не спрашивал.

Может, и хорошо, что номер не определился? Не нужно напрягаться. Хотя я люблю, когда мне звонят с важными делами. Бывает и что-то интересненькое.

Ну, ладно, все равно звонить некуда, надо будет – сам наберет, а я извинюсь, если что. Я беспечно выкидываю телефонного незнакомца из головы и продолжаю принимать звонки.

К их окончанию таинственный товарищ окончательно забыт.

Однако, мед. Мед. Прибирающаяся в моей квартире Нина в связи с моим отпуском взяла тайм-аут на две недели. Ладно, мед пока пусть тут и остается. Мне пора бежать, у меня миллион дел. Я завтра улетаю в Италию к подруге, и мне нужно успеть все подбить, завершить, раздать ценные указания, назначить ответственных и прочее… Я очень-очень деловая колбаса.

Успешная в бизнесе и совершенно неприкаянная в личной жизни, увы.

Впрочем, я оптимистично надеюсь, что это явление временное.

С медом же разберемся после моего возвращения.

Чао, Маша!

Завтра я увижу мою любимую дурынду Машку. Смешную, нелепую, неудачливую и отчаянно счастливую.

Когда-то мы были неразлучны. Машка была совсем несимпатичная, толстенькая, неуклюжая, и с мужчинами ей сильно не везло. Намного сильнее, чем мне. Их в общем-то просто не было – и все дела. То есть одноразовые какие-то были, но настоящего, такого, который вспоминает о тебе на работе, заботится, приглашает в кино, ругает за то, что слишком легко одета, приносит лекарства, если вдруг заболела, – такого не было.

Тем не менее она каким-то таинственным образом исхитрилась не превратиться в злобную суку, а остаться доброй и заботливой Машкой-промокашкой. Любимчиком всей нашей тогдашней буйной алкогольно-зависимой компании. Ее подруги, включая меня, постепенно повыходили замуж, и она превратилась в друга семьи.

Другом семьи она, надо сказать, была идеальным – никто никогда не ревновал ее к своим мужикам, наоборот, под ее присмотром можно было их оставлять совершенно безопасно. И они, кстати, всегда с удовольствием под ним оставались.

Мужикам с Машкой было интересно и душевно. С ней можно было поваляться на одной кровати, пожаловаться на жену, пофилософствовать, попить пива, рассказать о маленьких мужских секретах, мешающих спокойно жить, и выслушать ее неторопливое мнение. В общем, она была идеальным другом. Но как сексуальный объект ее не воспринимал никто. По крайней мере, никто из наших общих знакомых. И как объект верной и вечной любви тоже. Хотя в силу своей гибкости и принятия она была в общем-то довольно женственна. Удивительное сочетание. Женственная, но не сексуальная. Друг – и все тут.

Машка иногда влюблялась и страдала. Потом, за бесполезностью, остывала. При всем при том оставалась неизменно веселой и позитивной. Сплошное отдавание.

Однажды ее очередная прекрасная подруга выходила замуж. За не менее прекрасного итальянца с какой-то совершенно фантастической, потрясающей воображение фамилией. Уже забыла какой.

Конечно же она пригласила на свадьбу в Италию свою любимую подругу Машку.

Маша улетела и вернулась через три дня совершенно ошалевшая.

Оказывается, на свадьбе она познакомилась с другом жениха по имени Марко. Тот с самого момента знакомства не отходил от Машки ни на минуту. Утром встречал, брал за руку и отпускал только вечером и то крайне неохотно. На секс Машка не решилась, хотя призывы к действию были. Не видела в этом большого смысла. О том же, что сексом можно заняться просто для удовольствия, в то время мы не догадывались. Секс отдельно от отношений казался нам чем-то постыдным, и мы боялись ненароком оказаться шлюхами.

А что мы должны были думать, если еще в наши студенческие годы девушки, делающие парням минет, по каким-то странным и непонятным причинам нарекались вафлершами и подвергались всеобщему брезгливому презрению. Слова «минет» мы, впрочем, и не знали, это называлось как-то значительно проще. Не могу вспомнить.

Про куннилингус я и не заикаюсь. Не было такого явления. Дикари.

Через три дня Марко проводил Машу в аэропорт и заручился ее обещанием вернуться через месяц. Надо понимать при этом, что он не знал ни слова по-русски, а Машка за три дня успела выучить от силы десяток итальянских. Однако, как выяснилось, это не может являться помехой при горячем мужском желании достигнуть намеченного.

Не успела Машка доехать из аэропорта до своей тесной квартирки в самом пролетарском районе нашего города и прошмыгнуть мимо любопытствующих родителей в заваленную шмотками и косметикой уютную девичью комнатенку, как раздался звонок телефона. Домашнего, естественно. Мобильных тогда почти не было.

– Алло? – сняла трубку Маша.

– Чао, Маша, – сказал Марко. Что в переводе видимо означает «Хеллоу, крошка».

– Чао, Марко, – ответила Маша вежливо.

Дальше разговаривать не представлялось возможным. Словарный запас отсутствовал, а жестикуляция по телефону не помогает совершенно. Они немного помолчали.

– Чао, Маша, – сказал Марко. Что в переводе, видимо, означает «Гудбай, крошка».

– Чао, Марко, – вежливо ответила Маша.

На следующий день ситуация повторилась. И еще через день.

Марко настойчиво продолжал звонить каждый день, иногда не по одному разу. Иногда они дружно молчали в трубку, иногда оживленно разговаривали, каждый на своем родном языке. Зачастую их невнятные разговоры по параллельному телефону подслушивала Машкина мама. Маша об этом явлении догадывалась по тонкому диньканью в трубке, но не боролась. Незачем. Ей и самой-то ничего не было понятно, что уж тут говорить о престарелой советской маме.

Через несколько дней позвонила замужняя итальянская подруга и сообщила, что Марко превратил Машкины фотографии в огромные постеры и повесил по одному в каждой комнате.

– Скупердяй! – сказала я Маше, выслушав эту душераздирающую историю. – Мог бы и на каждую стену повесить.

Видимо, мне было завидно. Мой брак тогда уже на ладан дышал.

Машка в ответ вздохнула и пошла учить итальянский язык к молодому блондинистому юноше, с мерзко торчащими из подбородка восьмью с половиной волосинами. Я лично нашла его через газету. Зачем-то я увязалась с ней и, посетив пять уроков, плавно отвалилась. За бессмысленностью занятия и неприязнью к волосинам. Тем не менее пара десятков вежливых итальянских слов для чего-то засела в моей памяти на всю оставшуюся жизнь. С тех пор я все жду случая их применить.

Маша терпеливо посетила примерно двадцать занятий и улетела в Италию, получив трехмесячную визу. Накануне отлета она попыталась передумать, но мы с подругой ее упаднические настроения пресекли на корню. В самой категоричной форме.

– Да поймите, – паниковала Машка, – я же его совсем не знаю! Что это такое происходит? Мне же с ним спать придется! А вдруг он ненормальный, например? И вообще, я его не люблю, как я сексом-то заниматься буду?

– Спокойно, Маша – успокаивали мы ее. – Полюбишь, не сахарная.

– Ааа, не поеду!

– Поедешь. Пристегнем наручниками и отцепим только в аэропорту.

– Вы от меня избавиться хотите, негодяйки!

– Мы тебя замуж выдать хотим, дура пьяная.

Проводы подруги закончились непосредственно в аэропорту. Когда мы сдавали ее таможенникам с просьбой проследить за девочкой, она коротко всплакнула. Жирный таможенник растрогался и пошел провожать ее до выхода на летное поле.

Маша вернулась через три месяца, счастливая и влюбленная до помутнения в мозгу.

– Марко – чудо! – заявила она коротко, сделала новую визу и укатила обратно, на этот раз навсегда.

А мы остались в Перми с разинутыми ртами.

Через три года она приехала ко мне, но уже в Москву. Мой брак после долгих лет агонии наконец-то мирно скончался. Машка же, напротив, прилетела не одна, а вместе со своей увеличившейся семьей.

Было это, впрочем, довольно давно.

Марко оказался высоким, вполне симпатичным и отчетливо влюбленным в нашу Машку. Впрочем, Маша, судя по глупому взгляду, тоже находилась в не лучшем состоянии разума. Их маленькая дочь поражала воображение своей милейшей мордашкой, бойкой итальянской речью, живостью и смышленостью. Невообразимо!

Впрочем, Машка изменилась. Стала и сексуальной, и привлекательной, и вообще хорошенькой. Что делает с нами, женщинами, восхищение мужчин, уму непостижимо!

Вот к этому милому семейству в гости я и ехала. Первый раз. Наконец! Моему нетерпению воистину не было предела. Я даже спать толком не могла. Уже воображала наши тусовки, походы с Машкой по магазинам, катание в горах, бесконечную глупую болтовню обо всем на свете. Мне было чем поделиться с подругой, я дико соскучилась, и, кроме того, в Москве мне на тупую болтовню почти не остается времени и сил. Все какие-то высокоинтеллектуальные философские беседы.

Даже выматериться в простоте не могу, непременно осознанно и с определенной целью. Люблю я, конечно, свою работу, но отдыхать от нее необходимо как минимум раз в три месяца.

Ничего, еще чуть-чуть – и я окажусь в солнечной, любимой мною еще со времен трансляции по советскому телевизору «Рубин» фестиваля в Сан-Ремо Италии. Ах!

Бывший

Однако день, начавшийся с пролитого меда, не мог продолжиться благополучно конечно же. Москва сопротивлялась, отчего-то не желая выпускать меня из своих цепких когтей. Для начала она наслала на меня дикого дворника, которому не понравилось, как я поставила машину. Дикий дворник орал и брызгал слюнями, сволочь. Пришлось даже отодвинуться подальше, чтобы не промокнуть. Жаль, что я не Буковски – я бы сейчас столько дерьма написала, вы не представляете! Однако кесарю – кесарево, Буковскому – буковское, мне же положено оставаться хорошей и добропорядочной девочкой, умной, вежливой и принимающей.

Ладно. И эта рана заживет. В конце концов, ничто не мешает мне впоследствии написать все, что я хочу в отдельном файле и поместить в папку «мой сейф». А открывается он только по отпечатку моего пальца. Не скажу какого.

При выезде со двора я выяснила, что колесо у моего коника спущено.

Я ненавижу спущенные колеса! С ними же что-то делать нужно, а я в этой жизни только языком трепать умею. Правда, весьма высокотехнологично, но на спущенные колеса это, как правило, никакого эффекта не оказывает. К сожалению.

Поплакав пару минут от бессилия, я припомнила, что у меня дома спит бывший муж. Он, видите ли, с очередной девушкой вчера поругался и пришел ко мне пьяный в хлам – пожаловаться и пожрать. Я не видела его сто лет и поэтому обрадовалась.

Я не исключаю, что он и сексом хотел заняться, однако я, по обыкновению, включила деловую колбасу и уложила его спать. Он, конечно, мог мне просто предложить напрямую, слава богу не дети, но вот не предложил. Возможно, понял, что я, скорее всего, откажу. Как же все-таки мужчины боятся отказов, неудач – страшное дело! Словно их эго в этот момент умирает.

Оно, конечно, и правда, умирает, но ведь не навсегда же, е-мое! Навсегда его и дубиной не убьешь, наше эго.

Поэтому у многих из них и результатов меньше, чем могло бы быть, – боятся ошибаться, выглядеть несостоятельными. Нет, ну правда, ну объясните мне, что такого страшного произошло бы, если б я ему отказала? Любить бы я его меньше не стала. Больше тоже. В принципе мне было бы даже приятно. Кроме того, я могла бы взять да и согласиться. Но этого мы даже никогда так и не узнаем, ввиду его трусости. Вот поэтому он и бывший, собственно говоря. Предпочитаю мужиков, которые не боятся проявлять инициативу, лезть на рожон, ошибаться, получать по лбу, снова рисковать и никогда не сдаваться.

Сама-то я этими мужскими качествами обладаю сполна. А жаль, лучше бы я обладала мудростью, спокойствием и принятием.

Однако чисто по-человечески я его люблю, и, вообще, ничто и никто не мешает мне привлечь его к замене колеса. Заодно оденется и ключи сдаст.

Я вернулась домой и выяснила, что он уже одет и сидит на диване, в луже меда. Расстроенный, зайка. Волосики умильно торчат во все стороны, рожа заспанная.

Пришлось отстирывать жопу его брюк и сушить феном.

Фен я обычно ставлю в кроссовку, одежду вешаю на ручку двери над кроссовкой и все сушится само собой, до тех пор пока не сгорит фен. Штук пять, таким образом, я уже сожгла, но последний попался очень стойкий – год сушит и меня и вещи, и ничего ему не делается. Естественный феноотбор в действии.

А пока сохла жопа брюк, мы занялись-таки сексом. Ну а что? Я девушка холостая, без обязательств перед кем-либо. А парень, как ни крути, проверенный, надежный. Не обманет. Ибо это невозможно в принципе – он же никаких обещаний не дает. Да и секс неожиданно оказался намного интересней, чем раньше, во время совместного проживания. Порадовал, прямо скажем.

Странно, что мы этого не делали раньше. Ах да, у него же девушка была, да не одна.

В общем, день местами оказался не так уж плох. Местами.

Долгое утро, наконец, закончилось, и я оказалась в пучине дел.

Москва сопротивлялась, засасывала, плющила и не хотела, как видно, отпускать от себя, насылая на меня глухие пробки, разных проверяющих, тупых ментов, злобных продавщиц, гнусный неработающий Интернет и сломанные телефоны. Однако я не сдалась. Меня грело утреннее событие. Грело вот чем: пониманием того, что на каждое проткнутое колесо найдется свой секс.

Так что даешь больше проткнутых колес и последствий этого! Или вознаграждений за это, если хотите.

Незнакомец в красной майке

А на следующий день наступила Машка-промокашка.

Она встретила меня в аэропорту, рыба моя милая, добрая, нежная, обняла, обмусолила щеки и, не переставая трещать на дикой смеси русского с итальянским, повезла к себе домой.

Дома, не прерывая разговора, накормила полентой, усадила напротив и сказала: «Рассказывай теперь ты».

Не успела я набрать в легкие воздух, чтобы вдохновенно рассказать о своей жизни, как у меня зазвонил телефон. Номер не определился. Я даже застонала.

Последние две недели я посвятила тому, чтобы делегировать все свои звонки и свести их к минимуму. До пяти минут в день, в конкретное время с докладом о том, что у нас все замечательно и прекрасно. И эти «пятьминут» еще не наступили.

Все мои друзья, имеющие веские основания звонить, отлично знают о том, что я в Италии и просто так беспокоить не будут. Нет, кроме шуток, у меня был нелегкий год, и я заслужила двухнедельный покой в компании с Машкой и ее мирной неамбициозной семьей.

Ну, кому я понадобилась, а?

Трубку я не взяла. В конце концов, в экстренных случаях, которых не произойдет, мне должны звонить на секретный розовый телефон. А все, кто не знает этот номер, пусть идут на фиг.

Телефон прозвонил еще пару раз, и, когда зазвонил в четвертый, я приняла наконец волевое решение избавиться от мобильной зависимости. Отключу. Вот самый последний раз отвечу – и все. Вырублю эту бодрую серебристую шарманку без всяких сантиментов. А то мне обычно кажется, что если я не отвечу, то без моего участия непременно произойдет что-то страшное. Типа я незаменимая вообще.

А дома, как только вернусь, обязательно пройду курс снятия с мобильной наркотической зависимости. Запишусь в общество анонимных телефоноголиков. Если такого нет, то создам и буду председателем.

– Алле! – произнесла я радостно, вдохновленная кардинальным решением.

– Наташа? – непонятно, то ли спросили, то ли подтвердили на том конце провода.

– Ну?

– Это Юрий.

– Какой Юрий? – Ох уж мне эти персонажи с чувством собственной значимости. Нельзя, что ли, представляться по-человечески, чтобы я голову не ломала? Некоторые, бывает, вообще звонят после нескольких лет забвения и спрашивают игриво: «Привет, ты меня узнала?» После этого мне хочется немедленно ударить звонящего трубкой по голове. К сожалению, это неосуществимо по ряду причин.

– Я вчера утром звонил. Вы должны были мне перезвонить.

– Ах, да! Упс. Простите меня, пожалуйста, но мне некуда было звонить. Ваш телефон не определился. Дико извиняюсь, – я решила обойтись без официоза. У меня отпуск, в конце концов.

– Понятно. Ничего страшного. Мне очень нужно с вами встретиться. Это срочно.

Ха! Срочно у него. Ну, поздравляю! Игра «найди меня на глобусе». Я прямо злорадство испытала. Я заметила, что когда долго не отдыхаю, то становлюсь злой. Трудно любить людей, когда не выспишься. Хорошо хоть колесо вчера спустило со всеми вытекающими последствиями, а то бы я вообще кусаться начала. Невыспавшаяся, сексуально неудовлетворенная женщина – что может быть страшнее?

– Извините, – вежливо ответила я, обуздав недобрые эмоции, – это невозможно.

– Почему?

– Я в Торино. Это город такой. Вернусь через две недели. И буду вся к вашим услугам.

Вот клянусь, у меня, обычно любопытной и нетерпеливой до судорог, даже не возникло желание спросить, в чем же заключается его срочное дело. Я просто устала – и все.

– В Торино, – растерянно произнес Юрий. – Вы же вчера были в Москве.

– Я на самолете улетела, – жизнерадостно подсказала я. – Это быстро. Можете проверить как-нибудь потом.

– Слушайте, в Торино, не в Торино, мне необходимо срочно вас увидеть!

Смешной, право. Может, мне в Москву прямо сейчас ринуться?

– Послушайте. У меня отпуск. Это невозможно. Потерпите две недели. – Я говорила четко и ясно, чтобы не оставлять эмоциональных лазеек.

– Это в ваших интересах!

– В моих интересах выжить. Для этого я должна иногда отдыхать. Извините, Юрий, но мне не очень удобно разговаривать сейчас, я в гостях.

– Извините, Наташа.

– До свидания.

– До свидания.

Я наконец выключила телефон и на радостях обняла Машулю. Весь день, вечер и огромный кусок ночи были отданы двум давно не видевшимся женщинам. Можете себе представить, сколько слов было произнесено за этот промежуток времени! Забота о ребенке была целиком и полностью переложена на отца. Уложив дочь спать, Марко пару раз из вежливости заходил к нам на кухню, но уже через десять минут хватался за голову и выбегал вон. Когда женщины разговаривают, лучше им не мешать.

На следующий день Юрий был в Торино.

Мы с Машкой, так толком и не отдохнувшие, выходили из дому с твердым намерением купить детенышу молока, сварить кашу и лечь спать, когда к нам подошел высокий, загорелый и относительно худой мужчина с черными, мокрыми от идущего дождя волосами. На нем были ярко-красные кеды «Олл Стар», джинсы и футболка, не узнать которую я не могла. На груди футболки, тоже ярко-красной, красовался золотой логотип моей компании – летящий человечек. На спине, естественно – я знаю это не глядя, – присутствовала надпись: «Нас много, и мы в футболках» – я сама голосовала за нее на собрании два месяца назад.

– Я Юрий, – представился мужчина, уверенно приблизившись.

– Аа… Вчерашний Юрий? – я растерялась не на шутку. Мы ведь все еще в Торино, правда?

– Вчерашний, – засмеялся он, – и позавчерашний.

– Как вы меня нашли?

– Не сразу. Пришлось опросить довольно большое количество народа.

– Вы следователь, что ли?

– Боже упаси! Откуда такая мысль? Вы часто нарушаете закон?

– Да нет. Просто народ опрашивают обычно следователи. Или переписчики населения. В крайнем случае социологи. Вряд ли на сегодняшний день социологию интересует мое местоположение, – огрызнулась я слегка.

– Наташа, вы меня простите, но мне правда необходимо с вами поговорить.

– Это долго? – вздохнула я, поняв, что избежать разговора не представляется возможным. Можно, конечно, быть последней скотиной и послать его в сад, но это не про меня. Я и так в последнее время крайне нелюбезна по сравнению со мной обычной – хорошей и приветливой девочкой-припевочкой. Радостной, ответственной, целеустремленной, позитивной до мозга костей… Фу.

– Долго.

– Хорошо.

Кротость – моя сильная черта.

Я временно попрощалась с Машкой и ушла завтракать с неведомым долговязым Юрием. В конце концов мне было дико интересно, что это за дело такое важное, что заставило прилететь его в Торино.

Дождь в Торино

Под дождем мы пошли по узкой и тихой асфальтовой улочке туда, куда нам махнула рукой Машуля, отправившаяся-таки за детенышевым молоком в противоположную сторону. Редкие итальянцы двигались по узкой улочке перебежками от крыши до крыши, старясь не промокнуть.

Я вот заметила: дождь – это вам не обыкновенная погода. Это погода, вызывающая эмоции и неадекватное поведение. Когда идет дождь, все на полном серьезе начинают себя вести по-другому. Например, истерично хватают болоньевые тряпки, натянутые на железные раскладные спицы. Лично у меня такая штука была один раз в жизни. Мне зачем-то ее подарили. Я потеряла ее через пару дней, хотя, получая подарок, искренне радовалась новой красивой вещи.

Еще, когда идет дождь, все начинают бегать. Женщины делают это повизгивая и стуча каблучками. Особенно быстро люди бегут, если дождь силен. Все от мала до велика несутся как сумасшедшие, чтобы куда-то забежать, не важно куда, хоть в первый подвернувшийся ювелирный магазин. Конечно, они тут же начинают рассматривать кольца и сережки с таким интересом, словно их предупредили о том, что завтра им предложение будут делать.

А еще все начинают звонить и кричать в трубку: «Ой, такой дождь! Такой дождь! Ой-ой-ой… И пузыри на лужах, представляешь?! Значит, он надолго, ой-ой…»

Это в городе.

Страшно представить, как ведут себя люди в деревне. Наверное, задирают головы и вздыхают, качают головой, бормочут что-то. Или радуются, подставляя ладоши, и кричат друг другу что-то про урожай. Или про богов, которые наконец смилостивились… Впрочем, не могу за это поручиться. Давно в деревне не была. А в городе наблюдаю регулярно, да.

Не понимаю я всех этих странностей. Ну, дождь и дождь. Очень хорошо, что дождь. Без истерик, просто хорошо. Свежо. Не жарко.

Дождь сближает людей, когда они вместе идут под ним. Не знаю почему, но сближает.

Кстати, хочу вас предупредить, в моей книге, несмотря на то что действие продолжается более полугода, почти все время лето и очень часто идет дождь. В конце концов, это моя книга, и раз уж я не могу реализовать свои погодные пристрастия в жизни, то пусть хоть на этих страницах все будет так, как я люблю. Это единственная фантасмагорическая деталь, а все остальное – суровая правда жизни (впрочем, местами не такая уж суровая, надо признать).

Просто все остальное, кроме погодных условий, я и так могу реализовать в своей жизни, и придумывать мне незачем. А погодой у нас Лужков заведует, увы.

Так что в кафе мы с Юрой вошли слегка сближенные дождем. Хилый официант принес нам чай с мятой и кофе, который я тут же расплескала на белую скатерть, после чего тщательно заложила следы преступления синими бумажными салфетками. Еще парочка салфеток ушла на легкую сушку волос. Салфетки оказались хорошими, четырехслойными, что вселило в меня надежду на хорошие сервис и кофе.

– Ну? – невежливо спросила я, закончив заметать следы и разглядывая Юру.

Красивый. Пожалуй даже очень красивый, но не смазливый, а такой… Наоборот. Грубоватые черты лица, сломанный нос, шрам над бровью, здоровенные карие глаза. Довольно холодные. Никакой тени смущения – явно парня чувство вины за мой прерванный отпуск не посетило ни на миг. Гад какой!

Юра в ответ молча разглядывал меня. Абсолютно спокойно. Я первая не выдержала и отвела взгляд, принявшись перемешивать в чайнике мяту. Нам сначала хотели принести какой-то суррогат, но я стребовала с официанта свежую мяту, которую заварили с обычным черным дарджилингом. Вот ее я зачем-то стала возить туда-сюда по чайнику.

Юрий с интересом наблюдал за моими действиями, не торопясь прерывать паузу. Я уже начала нервничать, когда он, наконец, открыл рот. Слава богу, еще чуть-чуть – и я бы грубить начала.

– Я хочу сделать вам интересное предложение.

– Руки и сердца? – оробев, я включила все свои защитные механизмы. Их вообще-то немного – стеб, ирония, сарказм и цинизм. Как он меня быстро успокоил, ну надо же. Так-то я отважная – с большими и хищными аудиториями справляюсь на раз, а тут быстренько уверенность растеряла.

– Нет, пока.

– Ах, пока, – ехидно откликнулась я, – уже интересно.

– Ну, – засмеялся он довольно жизнерадостно, – вы в принципе не так далеки от истины, хотя и не угадали. Я хочу предложить вам интересную работу.

– Но у меня уже есть работа. Даже три. С половинкой. Мне хватает.

– Я знаю. Я выпускник вашей компании.

Я прищурилась. Конечно, футболка же. Хм. Ее не всем выпускникам дают, только тем, кто два тренинга прошел. Однако я его впервые вижу.

– Не вспоминайте, я был не очень заметен среди сотни других студентов.

– Не работал? – я тут же рефлекторно перешла на ты. – Ой, извините, по привычке тыкаю, как студентам своим, – там у нас правило такое.

– Да ничего, давай перейдем.

– Заметано.

– Да нет, работал. Только молча. Я в принципе с другой целью пришел на тренинг.

– С какой?

– На тебя посмотреть. Здрасьте, приехали! Смотрины.

– Какая прелесть. И как вас только не выгнали? А с какой целью, извините за любопытство, на меня смотреть?

Какой-то у нас ехидный диалог получается. Едва успев начаться. Да, бывает так, что вдруг ни с того ни с сего я начинаю обрастать колючками и разговаривать с беспрерывными колкостями. Как правило, это признак того, что мужчина мне нравится, и от неуверенности в себе автоматически включается защитная реакция. Чтобы он случаем не увидел моих чувств. Я стеснительная трусиха, но об этом мало кто догадывается – так хорошо я замаскировалась под уверенную в себе, отважную бизнесвумен.

Юра мне нравится, да, конечно. Я люблю именно этот тип – грубоватый, мужественный, харизматичный. Как любая, наверное, сильная женщина, я мечтаю о еще более сильном мужчине.

К тому же он красив, а для меня очень важно, как выглядит мужчина. А уж его настойчивость просто поражает воображение. Невзирая на мои посылы, вдруг приехать в Торино, чтобы предложить работу! Это не просто настойчивость, это настойчивость в превосходной, в крайней степени. Ммм… Мужик-мужик. В общем, я, как обычно, слегка буксую и комплексую.

– Ну, должен же я посмотреть, кому предложение делаю, – слегка помедлив, продолжил диалог Юра.

– Мда. Ну, делай тогда уже скорее. Хватит препираться. – Тут еще во мне вдруг победил мужик и начал командовать.

– Ну ладно, – слегка усмехнулся Юрий, – предлагаю тебе: работу над новым проектом – раз, работу моей женой – два.

У меня сердце в пятки вдруг ушло, честное слово. Я ненавижу это избитое выражение и вообще думала, что это все выдумки, но оно, ей-богу, взяло и укатилось в самый низ, предварительно громко стукнув и выбросив в кровь порцию адреналина. Стало жарко. Надеюсь, что я не покраснела.

Такие ощущения у меня в первый раз. Я вообще-то охотник за ощущениями – бережно их отслеживаю и коллекционирую, и вот теперь моя коллекция пополнилась. Поздравляю.

Мысли вдруг понеслись вскачь. Однако что это значит? Может, он авантюрист? Или в моей жизни грядет какое-нибудь приключение? Или это вообще развод какой-то? В смысле обмана, а не в смысле прекращения брака. А может, он тяжело болен? Психически, к примеру.

– Ты дурак? – я решила не церемониться.

– Нет.

– Но я тебя первый раз в жизни вижу!

– А я тебя нет. Слушай, я все объясню. Мне нужно, чтобы ты работала у меня на предприятии и при этом была моей женой. Фиктивно, понимаешь? То есть все должны знать, что ты моя жена. Но это окружающие, а так-то нам не нужно даже спать вместе. Просто играть роль.

– За-чем? – я произнесла это по слогам. На самом деле захотелось ржать. Чувства вступили в противоречие с логическими выкладками – невзирая на тот бред, что он нес, парень начинал мне просто отчаянно нравиться.

– Ну, хочу эксперимент провести. Создать с нуля новый проект, вместе с командой не профессионалов, а просто сумасшедших, творческих и энергичных людей.

– Какой проект? Каких людей? При чем тут я?

– Я не могу тебе пока рассказать, в чем суть проекта. По крайней мере, на этой стадии. Просто проект. Условный продукт, который нужно создать и вывести к людям. Не важно это сейчас, пойми.

– Прекрасно. Куда же ты меня тогда нанимаешь, мой прекрасный хедхантер?

– Хорошо. Давай я буду откровенным, – вздохнул он.

– Да уж будь добр. – Мой сучизм махровеет, но, похоже, парню на это плевать. Он либо уверен в себе настолько, что даже не замечает мое ехидство, либо просто в своем мире находится и не замечает ничего вокруг. И то и другое меня устраивает, хотя и несколько выбивает из колеи. Непривычно как-то, обычно мужчины тоже нервничать начинают от такого обращения. Или хотя бы кусаться в ответ.

– Дело в том, что я по сути своей офисная крыса, – приступил к рассказу Юрий.

– Планктон?

– Да. Я продаю картриджи, какие-то там. Не важно. Это приносит доход в принципе, но не приносит удовлетворения лично мне. И вот не приносит год, не приносит два, не приносит три, и так знаешь лет десять, пятнадцать. Я уже со счету сбился. А внутри меня, как это недавно выяснилось, мечта живет – сделать что-то неординарное, сумасшедшее. Мир изменить. Рассказать всем, что можно жить по-другому. Не так, как я. Ярко, страстно, весело, необычно! С сумасшедшим кайфом и пользой для людей. Она, наверно, у всех была – эта мечта. Каждый, в своей горячей юности, думал, что мир изменит. Я уверен в этом.

– Я не думала.

– Как это?

– Мне вообще на все плевать было. Я жила в своем персональном мире. И даже никогда не мечтала стать космонавтом. И врачом. Никем не мечтала. Вообще не думала об этом. У тебя кризис среднего возраста, что ли?

– Да вроде нет пока. Рановато. Слушай, а чего ты такая циничная? Я книгу твою прочитал и загорелся. Решил всю свою жизнь перевернуть. Тренинг ваш прошел ради этого.

– Ааа, вот оно что. Так бы сразу и сказал. Мне теперь нужно соответствовать тому образу, который ты про меня придумал, да?

Начинается. Все думают, что я и невообразимо прекрасная героиня моей предыдущей книги абсолютно тождественны, и жестоко разочаровываются, когда обнаруживают во мне наличие того, что принято считать недостатками. Да уж. Сама виновата, конечно.

– Ну, не знаю, – Юрий рассмеялся, – и правда, придумал себе образ. Но ты же, судя по книге, такая… вся о любви к людям.

– И что? Я же в книге черным по белому написала – «я – циник». Писала?

– Не помню. Ну, может быть.

– Еще я наглая, высокомерная и неуверенная в себе стерва, со склонностью к звездной болезни, – сообщаю тебе это, дабы уже окончательно разрушить придуманный образ. А ты все еще думаешь, что любовь к людям – это эмоция такая? Господи! Да я людей боюсь, если хочешь знать. Бо-юсь. И еще ненавижу порой, когда очень устану и не высплюсь. Понимаешь? Это вот мои эмоции. Бывают, конечно, приступы нежности ко всему человечеству или к отдельным его представителям, но даже не каждый день. Обычно я вообще об этом не думаю. Мне думать некогда: работы много. Мир спасаю.

– Тогда какого хрена ты его спасаешь, если ты людей ненавидишь? – разозлился Юрий.

– Я не говорила, что людей ненавижу. Ты все по-своему слышишь! Я говорила, что порой ненавижу. Это все эмоции – страх, ненависть, нежность. Заметь, что такой эмоции, как любовь, даже не существует. Нету! Любовь – это концепция. Целый набор чувств и действий. Хватит уже цепляться к одним эмоциям. Хватит зависеть от них, как марионетка. Давай начнем наконец привязывать свою жизнь не к прошлому, не к обстоятельствам, не к эмоциям строптивым, а к цели своей. К миссии, если хочешь, как к высшей жизненной цели, своему предназначению. Так вот, миссия у меня такая! Вот я и спасаю понял? А любовь – это осознанный выбор, проявленный в действиях. Я могу влюбиться, купить бинокль, сесть у окошка, наблюдать объект любви и вздыхать целыми днями. У объекта воздыханий от этого не прибудет. Это не любовь к человеку, а любовь к своей любви. То есть эгоизм. И наоборот, могу порой ненавидеть на уровне чувств, а делами, заботой доказывать обратное. Ты вот меня бесишь, например, а я сижу, разговариваю, слушаю тебя, чай тебе в чашку доливаю. Свежей мяты выпросила у официанта для тебя лично. Забочусь о тебе, понял?

– Понял вроде, – слегка опешил Юра от моей страстной тренерской тирады. – А чего это я тебя бешу?

– Не выспалась, – вздохнула я. Мне и правда тяжело – для серьезного разговора энергия нужна, а у меня ее мизер, вот я и психую.

– А. Извини. Давай ты, может, пойдешь поспишь, накопишь сил, а потом мы встретимся. Часа через два. Я подожду, посмотрю город.

– То есть я должна пойти спать сейчас, специально для того, чтобы беседу с тобой продолжить?

– Да. Прелесть какая.

– Хорошо, – я вдруг сдулась.

– И у меня просьба.

– Ну?

– Не повышай на меня голос. Это неприемлемо.

Вот так. Как по мозгам ударил. А мальчик-то не соплежуй. И чего это я засучилась?

Я из вредности забыла сказать Юре одну важную вещь. Когда о ком-то заботишься, просто потому что осознанно выбрал это делать, и отдаешь свои силы, энергию, знания, даже если этот кто-то тебе никто и ничто, – приходит любовь и на уровне ощущений. Неизбежно. Рано или поздно это происходит.

И наоборот, любая самая сильная любовь без заботы умирает. Неизбежно. Рано или поздно.

Помни о буби

Мы встретились через два часа в том же кафе. Скатерть к тому времени сменили, и я решила проявить заботу об официанте и создать любовь на уровне действий. То есть изо всех сил старалась не пролить свой чай, была вежливой и с Юрой, и с персоналом кафе, а потом добавила к Юриным деньгам свои, чтобы на чай осталось двадцать процентов. Знаю я, что такое работа официанта, не понаслышке. Несмотря на кажущуюся простоту, невероятно сложное дело. Дай бог каждому поработать на такой должности – очень обогащает. Духовно. Кроме шуток – если работать по-настоящему, то это профессия тотальной любви к людям, служения, терпения и принятия. И как можно делать нас счастливее, чем мы были до того, как вошли в ресторан. Жаль, что в России этого еще не поняли.

В общих чертах ситуация такова. Юрий, много лет продающий свои картриджи, все эти годы вяло мечтал о создании какого-нибудь творческого бизнеса. И вот теперь вдруг созрел.

Это должен быть бизнес, в котором Юра будет реализовывать все его предполагаемые творческие способности. Бизнес, который изменит жизни многих людей. Перевернет мышление. Заставит чаще смеяться, злиться, любить, грустить, удивляться и прочее. Научит жить не тупо и затхло, а легко, радостно, с ощущением важности происходящего.

Главное, что порадовало меня, – это слова Юрия: «Я хочу, чтобы это было весело и прикольно. Чтобы можно было делать все, что взбредет в голову: хулиганить, идти против правил, быть сумасшедшим, неправильным, злить, раздражать, веселить, взрывать мозг!»

Лично я считаю, что картриджи продавать – нисколько не менее важно, чем делать сумасшедшие проекты. Вернее нисколько не более важно. Потому что это все не важно в принципе. Все равно, взрывай мозг – не взрывай, в конце концов мы все умрем и нас съедят жирные белые червяки по кличке «буби». Хочется вам этого или нет. Я давно об этом кричу своим студентам, но они меня не слушают и думают, что все, чем мы занимаемся в Игре, офигительно важно.

Поэтому лично я думаю, что слова Юры о том, что будет весело и прикольно, чуть ли не единственно важный аргумент для меня. Надо успеть получить удовольствие до того, как меня сожрут мерзкие буби[2]. Всегда их терпеть не могла. Даже на рыбалке вместо меня их насаживал на крючок мой брат. Фу.

При этом я знаю безусловный рецепт успеха любого предприятия. Абсолютно любого. Открываешь ли ты бизнес по продаже рессор, или замуж выходишь, или ребенка воспитываешь – без разницы. Работает одно и только одно. Итак, рецепт всех времен и народов:

Помня о бессмысленности происходящего, делай так, словно это необыкновенно, необычайно важно. Просто архиважно! Словно ты будешь жить вечно…

Интересные подробности

А вот и невероятно интересные подробности предстоящего мероприятия по производству незнамо чего.

Я назначаюсь руководителем проекта. Юра – учредителем. Мы собираем команду людей, которые отличаются силой духа, веселым отношением к жизни, повышенной работоспособностью и в принципе являются людьми успешными и неординарными.

Вовлекаем этих необыкновенных людей в проект. Главное условие: они буквально горят проектом, и деньги не являются главным приоритетом в работе над ним. Хотя зарабатываться должны, естественно. Спасать мир, жертвуя собой, мы не готовы. Это не наша фишка. Мы тоже часть мира, в конце концов.

Подход должен быть идейным, то есть каждый сотрудник должен, работая с нами, реализовывать свою жизненную миссию и быть в этом осознанным. А хорошо бы и во всем остальном. Однако я опасаюсь, что полностью осознанных людей нам не найти. Они если и есть, то, видимо, не в миру. Им это все по фигу.

Все это интересно, но только одно меня настораживает – нелепая совершенно деталь. Я должна быть женой Юрия. В глазах окружающих. Зачем это нужно и отчего у него возникла необходимость морочить всем головы, я, честно сказать, так до конца и не поняла. Аргументы приводились разнообразные, типа: «Я хочу, чтобы в моей жизни все было объединено – работа и дом. Для меня это эксперимент». Или вот такой: «Хочу, чтобы в этой работе были объединены мужское и женское начала». Или еще смешней: «Хочу, чтобы ты влияла не только на проект, но и на мою семью». А также: «Чтобы мужики на работе не приставали» и «Прикольно». Главным же аргументом было следующее: «Как руководитель ты можешь не справиться с той категорией людей, которых предполагается нанять, и они будут относиться к тебе настороженно. А если ты – жена учредителя, то находишься, таким образом, на коне и имеешь право во все вмешиваться». И прочая ахинея.

Лично мне кажется, что все достижимо и без заморачивания голов окружающим, но донести до него это я не смогла. Упертый юноша оказался. Или что-то недоговаривает. Скорее всего, последнее, и вот это меня и напрягает.

Впрочем, он, пожалуй, уже не юноша. Да и я еще не дала своего согласия ввязаться в это мероприятие. Больно уж оно запутано. И это еще отнюдь не все, что есть.

Вот окончание нашего великолепного диалога:

– Слушай, но у меня же времени совсем нет. У меня ресторан, который нуждается в постоянном присмотре. Игра, на которую я трачу массу времени. И еще договор с издательством, согласно которому я должна сдавать не скажу сколько книг в год. Не считая того, что я и в журналы пишу.

– Наташа, это все решаемо. Ресторан я готов поддерживать.

– Да? Как? Обедать по три раза в день? У нас средний счет на человека – сто долларов, итого триста, это без алкоголя. Подходит, если ты еще десять человек с собой будешь приводить.

– Дороговато что-то. У тебя там люстры по восемь тысяч долларов висят?

– Там вообще люстр нет. И лепнины нет. И золотых завитков. И стульев от Филиппа Старка. Есть крашенные терракотой стены, зеленые папоротники, деревянные столы, скатерти в глупую клеточку, свежая рыба и морепродукты, которые прилетают аж самолетами. К нам есть от пуза приходят и отдыхать душой, а не лицом светить. Так как насчет десяти человек? Или какой-нибудь другой способ?

– Фу, ты, ехидна! Не знаю пока, не придумал. Но готов.

– Хм. Не убедил. Дальше по списку. Игра. ТЦ.

– Теплоцентраль?

– Тренинговый центр, с которым я давно сотрудничаю, – люди, которые на меня рассчитывают.

– Решаемо. Ты же там фрилансер и легко координируешь Игру параллельно с руководством рестораном. Значит, и с новым проектом объединишь. Кроме того, у тебя есть стажер, который готов взять на себя часть обязанностей. Как минимум огрвопросы.

– Откуда ты все это знаешь?

– Я говорил с руководством ТЦ.

– Ко… когда?!

– Вчера. Советовался, как лучше сделать. Их в принципе веселит моя идея. Они готовы тебя немного разгрузить, взяв на себя часть твоих задач, если ты им внятно объяснишь, что качество твоей работы не пострадает. Все же ты за важный участок работы отвечаешь. А ты не хочешь уйти с этой работы, случайно? – вдруг закинул хитрую удочку Юра. Тоже мне хедхантер нашелся.

– Случайно нет. Даже не обсуждаю этот вариант.

– Ну ладно. Я еще слышал, что ты переходишь из координаторов в тренеры. Это вообще все решает. Времени больше будет. А Олег, наверное, может провести для тебя коучинг по тайм-менеджементу. Им же интересно твою эффективность повышать?

Олег – наш бизнесовый тренер и учредитель ТЦ в одном лице.

– Ну и ну. Все-то ты знаешь, все уже решил за меня, походатайствовал даже. И я должна всех вовлекать теперь в то, что у меня очередной геморрой в жизни появился? А про тренинг… Мне еще надо написать его – так что это совсем не завтра. Знаешь об этом?

– Нет, не в курсе. А что за тренинг, расскажешь в двух словах? Просто интересно.

– О том, как жить легко, радостно, весело и ярко. А то знаешь, множество людей по каким-то диким причинам думают, что жить трудно, работать тяжело, отношения строить – мучение, и, вообще, веселиться поводов нет. А я считаю, что жить весело, в принципе.

– О, так ведь это наша тема и есть. Я тебя разве не туда же приглашаю?

– На все-то у тебя ответ есть, – мне стало смешно. – Может, и по поводу написания новой книги все уже придумал?

– Да. Опишешь проект. Будешь прямо в процессе описывать. Как с рестораном в первой книге. И сюжет не надо придумывать.

– Какой ты умный. А если у меня уже есть сюжет?

– Сохрани, не пропадет.

– Слушай, а почему я?

– Я прочитал твою книгу и решил немедленно начать делать что-то необыкновенное. Естественно, мне понадобились кадры. Я на всякий случай пригляделся ко всем женщинам – тренерам и координаторам – во всех тренинговых компаниях вашего типа. Ты единственная подошла мне по возрасту, внешнему виду, семейному положению, предположительно по характеру, хотя тут я могу ошибаться, понятное дело. Но выбор невелик, сама понимаешь.

– Знаю. Нас мало на рынке. То есть меня практически по зубам выбирали.

– В общем да. Потом я сходил на тренинг. Тренеры меня помнят. А до твоей программы не дошел.

– Почему?

– Потому что я твой будущий работодатель. И муж, хотя и фиктивный. И я не хочу, чтобы ты мною командовала. А не командовать ты не можешь, у тебя должность такая. Поняла?

– Поняла в принципе. Только это не должность определяет тот факт, что я командую, а наоборот. Имей это в виду, пожалуйста.

– Да уж. Мы не ищем легких путей. Ну, поработаем над этим, не переживай.

– Веришь, по этому поводу я как раз переживаю меньше всего. Меня другое беспокоит. Ничего, что я время буду терять, пока могла бы встретить любимого человека и выйти замуж по-настоящему?

– Да не волнуйся, полгода всего подождешь, пока проект поднимем – и ты свободна.

– Собрался за полгода создать проект? С ума сошел? Это только продукт создать, а на рынок выводить? Смотря, конечно, какой продукт, но мне почему-то кажется, что ты не зубочистки собрался делать.

– Милая моя, за полгода нужно стать брендом на уровне самых известных российских брендов. И не говори, что это невозможно. Стандартные ходы я и без тебя знаю. Но я же к тебе пришел. Не пришел даже, а прилетел, в знак серьезности своих намерений. И я хочу создать необычный проект. И людей нанимать необычных. И делать все не по правилам. И не зубочистки.

– Эх, как раз стандартные-то ходы и работают. Проверены веками. Реклама, профессионализм, тщательность, следование правилам. И за полгода можно решить – вопрос вложений, но я подозреваю, что на картриджах столько не заработать. Поэтому я предупреждаю сразу – деньги твои жалко. А потом что, через полгода?

– Не знаю. Или наймешься заново или сдашь проект новому руководителю. Почему-то мне кажется, что от тебя все равно никакой пользы уже не будет. Ты революционер, завоеватель. Старт ап менеджер. Руководить готовым – не про тебя. Или продадим все на фиг. Придумаем что-нибудь, в общем. Какая разница. Главное – успеть получить удовольствие, ну и денег заработать, конечно.

Пожалуй, правду говорит. Когда это, интересно, он успел меня так тщательно изучить?

– Мне надо подумать. Как-то это слишком безумно даже по моим меркам. И все бы ничего, но меня очень смущает наш фиктивный брак – тут я тебе не верю, предупреждаю сразу.

– Да без проблем. Твое дело, хочешь верь, хочешь не верь.

– Ты ненормальный.

– Напротив, я слишком долго был нормальным.

– Ну, хорошо. Ты также слишком долго избегаешь озвучивать суть своего проекта. Я не собираюсь даже думать над этим вопросом, пока мне непонятно, чем ты мне предлагаешь заняться. Может, это публичный дом.

– Что плохого в публичном доме?

– Ничего. Просто это как-то не мое.

– Твое, твое. Просто ты ханжой притворяешься, как и все остальные.

– Ну, может быть. Так в чем проект заключается? Давай, озвучивай. Хватит голову мне морочить.

– Не знаю.

– Что?!

– Я еще не придумал. Это наша общая задача. Абзац.

Неделя «на подумать»

Я взяла «на подумать» неделю. Юре не терпелось все начать прямо завтра, но я сумела проявить силу воли и остаться в Торино. Надо признать, что искушение все бросить и улететь в Москву с этим безумным мужчиной было необыкновенно велико. Но я сдержалась. В конце концов, здоровье важнее всего. Кому я буду нужна дохлая? А у меня, и правда, был непростой год. Интересный, полный драйва, но очень насыщенный. У меня от этого драйва уже вестибулярный аппарат страдает – пора лечь на затылок и полежать недельку. Отключить мозги, наконец. Может, сериал какой-нибудь посмотреть? Или детективчик почитать? Говорят, помогает. Где же я тут на русском-то все это раздобуду?

Неделю я провела с Машкой.

Лежала на затылке, мечтала, читала самые дурацкие книжки и журналы из Машкиной библиотеки, спала, гуляла по городу – и все. Несколько раз переписывалась эсэмэсками с Юрой, в основном делового содержания, и коллегами по работе, в основном фривольного содержания.

Я взяла новую высоту – сумела победить чувство долга. А то я обычно даже на отдыхе чувствую, что я что-то должна. Например, качественно отдыхать, посетить достопримечательности, сделать энное количество погружений, отправляться каждый день со сноубордом на гору и т. д. Последний мой отдых был в Таиланде, так там я чувствовала, что должна как минимум два дня заниматься дайвингом, посещать завтрак, каждый день плавать в море и делать массаж и как минимум два дня провести в Бангкоке, осматривая его достопримечательности. Мой организм кричал каждое утро: «Отстань от меня со своим морем, я хочу спать!». Но я не отставала, просыпаясь в 9 утра (читай: 5.00 по моим биологическим часам – разница во времени у нас 4 часа), я выволакивала его в столовую, на пляж, на дайвинг и на прочие мероприятия, которые входили в часть моей внутренней программы, придуманной мозгом, изнемогающим под тяжестью понятия «надо». «Слушай – говорили мои мозги, – ты несколько лет сюда собиралась. Билеты стоили страшно представить сколько денег. Примерно сутки ты добиралась только в эту сторону. Зачем? Спать в номере можно было и поближе. В Египте, например. И стоило бы гораздо дешевле». И я послушно волокла свой организм оздоравливаться на пляжи и массажи, получать впечатления и ощущения в разные турпоходы по храмам и крокодильим фермам. Храмы, впрочем, великолепны, но сути дела это не меняет. Слово «должен» надо выжигать каленым железом из нашего сознания в самом розовом детстве. Чтобы оно не отравляло нам всю последующую жизнь.

И все же каждую свободную от болтовни и чтения минуту мой мозг начинал думать о Юре и о проекте. Причем о проекте думало в основном то полушарие, что отвечает за креатив – никак не могу запомнить, которое их них. Оно пыталось генерировать идеи, несмотря на то что еще непонятно было, ввязываюсь я в это дело или нет. Видно, моему креативному полушарию идея понравилась.

А о Юре я думала вообще непонятно чем, ибо, как только я о нем вспоминала, в голове моей начинался бытовой сумбур и вселенский хаос.

Заодно я и Маше вынесла мозг по поводу своего будущего решения.

Добрая Маша терпеливо слушала мои рассуждения о том, почему мне необходимо в это ввязаться и отчего это категорически невозможно, всю неделю без остановки и даже ни разу не послала меня в сад.

Также ей пришлось слушать рассказы о том, как сильно мне понравился Юра и какой он вообще прекрасный. А поскольку про него самого мне было известно крайне мало, то рассказы эти оказались на редкость занудными, монотонными и однообразными.

Но Машка и это испытание моим эгоизмом вытерпела.

Ангел у меня, а не подруга.

Маленький нежный букет

Через неделю Юра встречал меня, посвежевшую, в Шереметьево с невероятно красивыми цветами – маленький нежный букет больше напоминал свадебный, чем тот, с которым встречают партнеров по работе.

– Деловые взаимоотношения подразумевают несколько другой букетик, – хмыкнула я, взяв цветы и вручив ему взамен чемодан, – например красные гвоздики.

– Ну, привыкай к роли жены, ведь наши с тобой взаимоотношения это подразумевают. И не язви, зараза, а то я тебя тресну когда-нибудь.

– Ладно, извини, я просто стеснение свое прячу. А чего ты вообще меня встречаешь? У тебя корыстная цель, или как?

– Корыстная. Сейчас заезжаем к тебе, ты бросаешь чемодан, и мы едем ко мне в офис. Думать.

– О чем?

– Над. Над проектом.

– Но я же еще не согласилась!

– Наташа, не морочь мне голову, ты давно приняла решение, это очевидно. Давай не будем тратить время на игры.

Я просто протянула ему ладошку, и он по ней хлопнул.

– Договорились?

– Договорились.

И мы поехали ко мне домой, бросать чемодан.

Конечно, я согласилась. А как вы думали?

Кажется, внутренне я была согласна уже тогда, когда увидела его у порога Машкиного дома. Нет женщин, которые не ценили бы мужскую настойчивость. А уж отказываться от предложения весело потратить чужие деньги, прилично при этом заработав, не откажется наверно ни один нормальный человек. Денег и веселья никогда не бывает много.

Я уже не говорю о возможности быть рядом с Юрой. Он очень-очень мне нравится.

И по поводу цветов мне, конечно, очень приятно, хоть я и хмыкала. Какая женщина не любит цветов? Вообще, цветы и бриллианты – это отдельная песня. Я интенсивно думала, почему я была так счастлива, когда мой бывший муж подарил мне колечко «Chopard» в честь предложения руки и сердца? Не из-за стеклышек же прозрачных, природа которых – углерод! Это ведь то же самое, что графит, который в карандаше, только молекулы по-другому сложены. И догадалась-таки! Просто покупка бриллиантов настолько нелогична, настолько дика в принципе, что прямолинейный логический мужской аппарат никак не может осмыслить тот факт, что он должен выкинуть кучу денег за какие-то прозрачные стеклышки. Ведь в плане выживания рода это никак не помогает. Тем не менее он делает это ради женщины и этим как бы говорит: «Дорогая, я тебя так люблю, что готов ради тебя совершить этот дикий, бессмысленный, нелогичный поступок, противоречащий моей мужской природе».

Ах да! Еще бриллианты могут выполнять роль красивых перь ев, например, или громкого рычания, или брачных танцев, для привлечения внимания самки.

С цветами примерно та же самая история. Вот такой вот дискурс, как пишет Пелевин.

Надеюсь, я не придумала всю эту чешую в порядке самооправдания за то, что у меня на пальце колечко, продав которое можно накормить энное количество голодающих детей (неохота считать). А можно накормить и пару человек всего лишь, зависит от того, кого кормить и где.

Кстати, это исследование произвела мужская часть моего я, ибо женщина по природе своей заниматься построением всех этих логических цепочек не будет, а лишь воскликнет: «Ах, какая прелесть!» – и будет всем показывать кольцо и хвастаться направо и налево прилагающимся к нему предложением руки и сердца. И это я тоже успешно проделала, ибо мужчина и женщина во мне уживаются. (Слово «мирно» пропущено, ибо они только и делают, что борются за помещение, каждый своими методами.) Юра привез меня домой, и я уговорила его зайти.

– Подождешь меня, я только переоденусь – и поедем.

– Ладно, заодно посмотрю, как живет моя… э, ну, скажем, жена. Мне резануло слух. Жена, ну и ну. Все же он чудак. Я бы не решилась на такую авантюру, хотя у меня репутация очень неформальной барышни, способной на многое. Надо, наверное, быть настороже, но мне так хочется расслабиться и поверить во все, что он несет! Ибо Юрик прекрасен, по крайней мере на первые два взгляда, а брать у меня нечего. Дедушек-миллионеров нет абсолютно точно. Все дедушки умерли на глазах у родственников, без всяких материальных инцидентов.

Я уже думала-думала изо всех сил, но возможностей для махинаций не нашла – отношения наши только на словах, директором я не собираюсь оформляться, об этом мы переписывались в эсэмэсках.

Какой-то латиноамериканский сериал. Наверно, здесь сокрыта страшная родовая тайна. Ладно, разберемся.

Зайдя в квартиру, я бросила сумку и с размаху уселась на диван. И прилипла к нему. Мед! Я и забыла про него. О боже!

Юра в свою очередь бросил чемодан и также энергично рухнул рядом. Мой мозг тщательно просчитал, когда нужно крикнуть слово «осторожно», для того чтобы оно прозвучало слишком поздно, но достаточно правдоподобно. То есть, когда прозвучал мой крик, Юра как бы еще не сел, но остановить процесс было уже невозможно.

Клянусь, я сделала это хоть и нарочно, но неосознанно. Само получилось!

– Что случилось? – удивился он.

– Мед!

– Где?

– Под тобой.

Юра сунул руку под задницу, достал ее, растопырил липкие пальцы и растерянно уставился на них. Бегущая строка из матерных слов отчетливо начала проступать на его лбу. Кошмар! Интересно, зачем я это сделала? Версий несколько – слегка опустить его, поставив в глупое положение, чтобы не слишком командовал; создать в процессе суеты и стирки более близкие отношения; посмеяться; посмотреть на его задницу без штанов…

Я свою одежду просто поменяла, а запачканную медом затолкала в стиральную машину. С его вещами придумали вот что: джемпер он снимает, выворачивает наизнанку, складывает в пакет и везет домой стирать, а джинсы снимает прямо здесь, я стираю их жопу и сушу феном.

Так мы и сделали. И не думайте, что мы стали заниматься сексом, глупо делать это в начале книги, то есть простите, в начале делового знакомства.

Ну, то есть я бы, наверное, с радостью это сделала, если быть честной – очень мне понравился Юра в полуголом виде, даже, пожалуй, больше чем в одетом. Но нужно все-таки соблюдать какие-то правила.

Во-первых, мы слишком мало знакомы. А как же правило третьего свидания?

Во-вторых – главном и определяющем, – нам бизнес вместе делать, какой уж тут секс – одна морока потом будет. Эх! Лучше бы мы не бизнес вместе делали, а детей. Такой мужчина пропадает!

Ну да ладно. Может, он и не пропадает совсем.

Мы просто пили чай, смеялись и болтали! Я в новой одежде, Юра в трусах и майке. Выглядел он довольно глупо, но зато душевно.

Таким образом, я достигла всех своих скрытых целей. Кроме секса. Впрочем, это, слава богу, была не цель, а лишь желание, иначе, боюсь, мне не помешали бы никакие аргументы. Я девушка целеустремленная донельзя.

Вообще, начинаю всерьез задумываться о пользе меда на диване. Может, его там и оставить? Эта липкая хрень явно способна на сюрпризы.

Высушив жопу на джинсах, мы кинулись в Юрин офис. Нам обоим не терпелось приступить к действиям. У меня явно наступил энергетический прилив, и, похоже, не у меня одной. Мы даже не стали вызывать лифт, а просто, не сговариваясь, обрушились вниз по ступенькам, как раньше, в веселом полузабытом детстве. На секунду мне даже почудилось, что в руке моей кусок белого хлеба, который я последовательно обмакнула в воду и сахарный песок. То-то лакомство было!

Люблю начинания!

А по поводу нашего «брака» я решила расслабиться и получать удовольствие. Если что подозрительное случится – мобилизуюсь.

И вот, гляжу, летит идея

Мы примчались в его довольно большой, красивый и скучно-официальный офис, который оказался в пяти минутах езды от моего дома, и стали генерировать идеи. У меня уже была парочка идей так себе, которые я нафантазировала в Италии, но они скорее напоминали попытку мозга протолкнуть свои старые мечты либо облегчить жизнь.

Одна из них – открыть ресторан какой-нибудь сумасшедший, но это придумалось просто потому, что я уже знаю, что с этим делать.

Вторая идея – салон тайского массажа и spa. Этой мыслью я болею после поездки в Таиланд. Я делала там массаж два раза в день и через неделю вернулась совсем как новенькая и энергетически заряженная.

И чтобы в салоне был кусочек Таиланда – вода, пальмы, кабинки с соломой и легкими перегородками, смешливые тайки и тайцы. Я ее, конечно, реализую с удовольствием, но только что ж тут головокружительного? Просто кайфово.

Хм. Вообще-то, я вначале думала, что на самом деле без разницы что делать, главное как, но на практике пока не могу совместить тайский салон и вынос мозга у населения.

Ох, что-то слово «мозг» стало самым употребляемым словом в последнее время. К чему это? Кто-то хочет мне что-то сказать? Мистер Бог, это Ваши намеки? Я их не понимаю!

Ладно, думаем дальше.

– Ой, слушай! – ныряю в свою огромную рыжую сумку. – Я тут принесла журнальчиков, можно порыться в поисках идей. Насобирала в разных аэропортах и ресторанах нашей Родины. В этих журналах среди рекламного мусора и прочего хлама порою такие вещи необыкновенные встречаются, что от смеха умереть можно. Или от горя разрыдаться.

Я прочла недавно статью о предназначении, ну очень смешную, некоего Дмитрия Горчева и сегодня решила принести тебе. Прямо на злобу твоего дня. Я, когда ее читала, хохотала так, что весь народ в аэропорту встревожился и начал вставать вниз головой, чтобы на обложку моего журнала взглянуть. Как будто нельзя было просто подойти и спросить.

До слез смешно.

– Ага, здорово. Какие еще гениальные находки есть?

– Да бог его знает.

Примерно два часа мы пили кофе, листали журналы и фантазировали. Ресторан, издательство, гостиница, магазин игрушек и колониальных товаров, фабрика мебели, уникальный секс-шоп, салон красоты были зарублены на корню. Против политической партии я восстала. Общественное движение обсуждалось дольше всего. Юра в принципе поддерживал эту идею, но с накалом плюс два по пятибалльной системе, я же ее столь же вяло отвергала, поэтому идея угасла.

Мы в конце концов приумолкли.

– Не вдохновляет? – спросил Юра.

– Не, тоска смертная все эти движения, вранье и притворство. Кроме нескольких благотворительных, но и это слишком благовоспитанно и правильно, чтобы мозг взорвать. А тебя?

– Ну, можно же создать не как у всех. Я про другое думаю: чтобы мощное движение создать, нужно персон очень значимых иметь. Про политику я уж и не говорю, тут нужны и деньги и власть, и знакомства высокие. Этих ресурсов у нас нет пока, насколько я знаю. Или я не все знаю?

– Даже если бы и были – не хочу. Ненавижу политику и телевизор, не желаю пачкать свою нежную душу грязью и цинизмом.

– Ты ж себя циником считаешь!

– Это другое. Ты мой благородный цинизм с говном не путай.

– Кошмар какой! Я связался с ненормальной.

– Можешь еще передумать.

– Да нет, пусть будет.

– Кстати, контракт будем подписывать между собой?

– Всенепременно. Не обязательно юридический, но хотя бы карманный, чтобы знать, чего ожидать друг от друга, если что не так.

– А мы туда включим пункт про то, что я обязана быть твоей женой?

– Пока не знаю. Не заморачивайся и не отвлекайся. Думай!

Я хотела нагрубить в ответ, но не стала. Если он мой начальник, то ему положено командовать, если муж, то… То да, наверно, тоже. Ладно, сдвигаюсь в сторону принятия и женственности.

Я антиэмансипе, по крайней мере в теории. На практике же получается крайне плохо. То есть я обычно смотрю на сильных мужчин подобострастно открыв рот и развесив слюни, но слушаться их все равно не получается – неосознанно я пытаюсь пропихнуть-таки свои интересы. Привыкла сама справляться со своими проблемами, без мужчин всяких. Сильно независимая стала…

Мне родители с 17 лет не дают денег. Такой вот воспитательный процесс. Оно наверно и неплохо, очень развивает юные мозги. По крайней мере, я не пропаду нигде, это точно – способов выживания у меня примерно столько же, сколько у Остапа Бендера способов относительно честного отъема денег. Но есть и минус. В списке моих глубинных установок присутствует та, что гласит: «Мужчины ничем не могут мне помочь». Надо самой как-то. А раз так, то и не командуйте мной!

Мне от этого, если честно, горько. Ибо я хочу, чтобы рядом был сильный мужчина, который обеспечивает мне еду, жилье и способен позаботиться о моем будущем ребенке. Но его нет, этого мужчины. Видно, я не создаю пространство для него своим терминаторским поведением.

Уважения в мой адрес сколько хочешь, а заботы нет.

Чего обо мне заботиться-то, если я сама все могу?

И вся эта независимость – сплошная иллюзия. Женщины, которые находятся на полном содержании мужчин, бывают гораздо более независимы, чем я. Ибо чувствуют себя в жизни спокойно и уверенно, в отличие от меня, относительно уверенной только на работе.

В общем, на Юру я уже залипла, чего тут говорить. Плохо это.

Не по-деловому.

Форум М и Ж

Женщины: Мужчины, как вы относитесь к сильным женщинам?

Ну, таким, знаете, независимым, которые сами умеют зарабатывать деньги, обеспечивают себя, принимают решения, несут за них ответственность. Они сильны энергетически. Видите ли вы их своими спутницами по жизни?

Паша: Хм. Абсолютно точно я не люблю слабых размазней, готовых сесть мне на шею и свесить ножки. Но и баба-конь меня не вдохновляет. Я хочу, чтобы моя любимая была сильной женщиной, и эта сила была обращена в первую очередь на то, чтобы поддерживать меня. А уж если ей хочется работать, то – пожалуйста, пусть работает. Если она звезда – вдвойне здорово, я буду гордиться ею. Раз у меня такая женщина, значит, я молодец.

Но если она зарабатывает больше меня, то сознаюсь честно, это пипец.

И еще. Если я о чем-то прошу, а она все делает по-своему, то это тоже большая, большая жопа.

Так что если она свою силу будет проявлять в упрямстве и доказывать свою крутость, то увольте меня. А если она мудра, спокойна, способна жить в принятии, самодостаточна, интересна и при этом доверяет мне, создает наш быт и поддерживает меня в моих начинаниях, а не трахает мозги, то да, конечно, это та женская сила, о которой я мечтаю.

Сергей: Чем больше женщина независима внешне, тем более она нуждается в том, чтобы ее строил мужчина, а ее независимость – это все наносное. Хочет деньги зарабатывать – прекрасно. Денег лишних не бывает. Но строить все равно буду. Спутницей такую женщину вижу, в общем.

shvetya: Лишь немногие мужчины предпочитают таких женщин. При условии, что мужчина в этой паре все равно выше, сильнее и т. д. Потому что мужчина должен превосходить женщину по многим параметрам (а она пусть крестиком виртуозно вышивает или котлеты жарит так, как никто в мире не умеет). Просто потому, что это мужчина, – опора и защита женщины.

любитель людей comprachikos: Я не считаю их сильными и независимыми, скорее упрямыми и целеустремленными. Но осложнения на голову это дает. В первую очередь то, что деньги, сексес и прочая хрень становятся самыми важными в жизни. Зачем такая жена, и жена ли это?

Сергей ksniko: Настороженно. Это какие-то ненормальные женщины.

halevi: Относительно такой женщины мне очень трудно ответить на вопрос: «Зачем я ей нужен?» Если она такая сама из себя независимая, то я-то тут при чем?

romtzr: С уважением. Как к любому сильному и независимому человеку. Главное, чтобы ум и честность преобладали в нем над хитростью и наглостью. Иметь спутницей такого человека – большая радость и ответственность. Но если женщина будет этим попрекать своего спутника, тогда – на фиг, на фиг…

zulzen: Как к посторонним людям отношусь нормально, но связываться с такой бы не стал. Как правило, такие женщины склонны командовать всеми вокруг, а я вряд ли подчинюсь, и в итоге ничего хорошего не получится. Зачем тратить нервы, когда результат известен – причем далеко не самый лучший.

bullfi nch: Нормально. Им нравится (или просто хотят) быть такими, так в чем проблема? Видеть спутницей такую женщину? Почему бы и нет? Но это должны быть партнерские отношения, а не бесконечный передел власти и полномочий.

vento_caldo: Отношусь с уважением. Ни антипатии, ни тем более идиосинкразии это у меня не вызывает. Впрочем, как и «дополнительных очков» не дает… Хотя, пожалуй, такая женщина скорее вызовет мой интерес, чем «полиэтиленовая секретарша».

alekzander: Если женщина не ставит себе целью быть сильной и независимой, то совершенно нормально отношусь, ровно.

middtrich: Прекрасно отношусь, уважаю таких. Продолжительных романов с такими не получалось, так как я сам претендовал на ведущую роль, а им проще было найти явно ведомого мужчину, чем идти на компромисс.

print_manager: Уважаю, дружу и симпатизирую таким женщинам. В качестве партнеров их не вижу. Женщина, которая реализует амбиции, самодостаточна и успешна, отчасти перестает быть женщиной. Робокопы, пусть даже нежные, чуткие и чувственные, – это мутанты.

timoha67: С уважением и жалостью. Нет, в спутницах не вижу. Понты чаще всего превышают пределы разумного.

grax: Хорошо быть альфонсом, разумеется. Только я пока что не знаком с нормально зарабатывающими и при этом достаточно симпатичными женщинами. Ну а симпатичные и зарабатывающие уже давно заняты кем-то другим.

__falcon: Если сильная женщина умеет не только зарабатывать деньги, то да. Не хочется видеть рядом с собой человека, у которого на первом месте карьера.

Сергей: Вряд ли. Сложно с ней будет. Дома хочется спокойствия и уюта, а не решения глобальных мировых проблем. И вот только не надо визжать о том, что мужчины боятся сильных женщин, хорошо? Надоел этот бред. Не боятся. Просто НЕ ХОТЯТ. На кой ляд нам второй мужик в доме, мы же не педики.

И вот что еще я подумала. Зачем ему, мужчине, нужна такая женщина, если он сам умеет зарабатывать? Ему нужна заботливая жена, и чтобы в доме был порядок, уют и покой, столь необходимый вечером после всех этих мужских бизнес-игр, после производственных войн, а не второй мужик в доме со своими разговорами о своих производственных войнах.

А вот я не умею создавать уют и покой. Я бизнес умею.

– Ладно, – я решила сменить тактику, – открываю журнал, тыкаю пальцем в первый попавшийся абзац, и потом мы его интерпретируем как попало. Идет?

– Давай!

Я открываю журнал, тыкаю пальцем, не глядя, начинаю читать. Там написано: «…ну и что толку? Мы все равно предпочитаем гоняться за мифической Синей птицей, вместо того, чтобы оглядеться вокруг и понять – здесь, прямо в этом месте уже все есть! Все, что нам необходимо. Просто посмотрите вокруг себя, прямо перед собой…»

Я закрываю журнал и смотрю прямо перед собой.

– Я поняла!

– Журнал! – орет Юра, и меня тут же душит жаба. Ну, как же так, ведь это я придумала! И про метод и про журнал. А он просто крикнул раньше, и докажи теперь, что это я первая придумала. Кошмар!

– Сейчас меня эго сожрет, – мрачно замечаю я.

– Почему?

– Я придумала первая, но ты сказал раньше.

– Ну, милая, кто не спрятался, я не виноват! И вообще, как настоящая жена ты должна обрадоваться и сказать: «О, милый, ты такой умный у меня!» А не впендюривать мужчине свое опухшее эго.

– Фу!

– Не фу, а так и есть.

– Ты серьезно? Лубок какой-то.

– Даже не представляешь насколько серьезно.

– Ладно, я знаю, знаю, но все никак не могу поверить. У меня подружка – бешеным спросом у мужчин пользуется, – так она всегда внимательно их слушает, хлопает глазами, качает головой и все приговаривает: «Ага. Ой, надо же! Ух ты, круто! Какой ты молодец!» и прочие штучки. Даже если они про какие-нибудь шлифовально-резательные станки рассказывают – без разницы. Я у нее спрашиваю: «Ленка, тебе правда так интересно»? Она смеется: «Да прямо».

– Сука.

– Есть такое. Но от поклонников отбоя нет. Следовательно, сучизм востребован.

– Ну, в общем, да, только в меру. Психически здоровый мужчина с махровой сукой жить, по-моему, не будет, а вот легкий сучизм приветствуется, чтобы не скучно было. Чтобы можно было военную хитрость применять, стратагемы придумывать, завоевывать, то-се. А теперь к делу, красотка, хватит мне тут гендерные аллюзии разводить.

– Какие еще аллюзии? Не подходит сюда это слово.

– Тем более давай, работай!

– Надо же, вежливый какой юноша.

Журнал

Итак, журнал, ура! Что ж, кажется, это то, что надо. Эх, предупреждала меня Ляля, главный редактор «Dolce Magazine», что журнальный бизнес – это адский труд. Как знала, что подобное может взбрести мне в голову. Ну и ладно, я же не навсегда в нем. Зато можно реально крутой продукт сделать. Такой сумасшедший, только держись!

– Слушай, у меня просто куча мыслей сразу родилась! Роятся как пчелы. Это будет такой финт! Ух! Я уже сразу кучу рубрик придумала, тем всяких для статей! Вот слушай.

– Ладно, – засмеялся Юра через полчаса моего фонтанирования. – Давай ты на бумаге все изложишь. Идеи и план действий. С нуля и до выхода номера. С цифрами, датами, лицами…

– О, нет, ненавижу формализм!

– О, да, без него никак, моя дорогая.

Блин, я прямо вздрагиваю от этих его «дорогая», «милая», «красотка». Даже не понимаю, нравится мне это или нет. Скорее нет, я не люблю, когда события чересчур форсируют.

Когда-то мне мужчина попался на пути, который на второй день знакомства заявил, что любит меня без памяти. Я насторожилась, но как дура продолжила с ним встречаться. Опять не доверилась своей интуиции – очень уж парень нарядный был. Сколько он мне потом крови выпил враньем своим – страшно вспомнить. Как правило, так и бывает всегда, если мужик раньше времени начинает клясться в любви и звать замуж. Возможно, это просто психи нездоровые или альфонсы, или пикаперы неумелые. Впрочем, судя по тому, как меня развели тогда, – очень даже умелые.

Впрочем, зря я все в кучу смешала, Юра явно не из этой оперы. Не особо-то он про любовь распыляется – наоборот все как-то цинично-прогматично-иронично. И никаких особенных знаков внимания, кроме формально-джентльменских. Я вообще не понимаю, что происходит сейчас у него в голове. Ох уж мне мужчины эти, непонятные!

– Слушай, – начинаю я вдруг важный разговор, – нам надо поговорить о наших отношениях, как мужа и жены. Мне кажется, что это бред. Ну как, скажи мне, как мы будем это изображать? Ведь всегда видно по поведению, парочка эти двое или нет. И если да, то как давно это с ними случилось.

– Это да, верно. Придется научиться обниматься, держать друг друга за ручки и трогать за попу.

– Очень смешно.

– Ты же говорила, что любишь посмеяться.

– Да уж. Обхохочешься просто.

– Хорошо, поговорим. Только у меня два предложения. А – не начинать свои речи со слов «нам надо поговорить» – я их ненавижу, и Б – соблюдать общественную модель поведения. Днем на работе – о работе, вечером дома – об отношениях. Договорились?

– На остальные тридцать одну букву нет правил в нашей с тобой жизни?

– Есть, но о них позже.

– Слушай, а ты формалюга!

– Даже не представляешь какой!

– Пипец! Я попала. Ненавижу я по правилам, понимаешь? Мне на других моих работах этого хватает по горло, я думала, что хоть тут все неправильно будет.

– Будет. Журнал будет не по правилам, обещаю. А организация труда как обычно. Собирайся.

Блин, он даже не спрашивает моего мнения, не ждет ответа, просто командует – и все. Как я директором-то буду? Ужасно хочется впасть в сопротивление и в свою очередь отдать ему распоряжение, чтобы не командовал, а шел лесом, но я держусь.

Ладно, вдох-выдох, успокоилась, промолчала.

– Куда собираться-то?

– Смотреть дом и покупать спецодежду.

– Поясни, пожалуйста. Какой дом, какую спецодежду?

– Дом мой. Там мы будем жить вместе.

– Это еще зачем?

– Где это ты видела приличных мужа и жену, живущих не вместе?

– Мы приличные муж и жена? – удивилась я.

– Да. Это близко и от офиса и от твоего дома, не переживай. У меня хорошо дома, мебели мало, дворик зеленый, дедуля консь ерж. Там легко найдется комната и для тебя.

– Во дворике?

– Будешь выступать, найду во дворике. Под деревом. В корнях. А пока в квартире. Места много, жопами стукаться не будем. Можем даже не видеться сутками. Теоретически.

– Ты миллионер?

– Совсем немного. Начинающий. При твоем участии готов стать матерым волком.

– Ладно, готова быть миллионерской музой. Временно. Мне-то, кстати, с этого какая польза, с твоего миллионерства?

– Придумай сама. Одну из польз подскажу. Про спецодежду не забыла?

– Нет. Только не поняла идеи.

– Одежда за мой счет. Надо, чтобы ты была одета, как леди, а не как оборванка.

– Это Кавалли, – я начала разглядывать потрепанные об асфальт джинсы. Ну, люблю я когда джинсы снизу волочатся, что ты поделаешь! И когда низ штанин грязный и мокрый от дождя до самых колен. У меня на этом прямо бзик, совершенно необъяснимый, – я готова специально после дождя ходить по тротуару в джинсах, чтобы они промокли.

– Поздравляю. Будешь в них на природу ездить. А то моя семья в обморок упадет, увидев тебя вот в этом. Главному редактору крутого журнала также не пристало ходить в столь неприглядном виде.

– Протестую. Во-первых, почему я должна притворяться перед твоими родителями? Они мне вообще никто. Во-вторых, мы не гламурный журнал создаем, а неправильный, попирающий придуманные обществом нормы морали!

– Это ты когда придумала? – удивился Юра.

– Давно. Когда была маленькая и мне запрещали рвать книги, бить жирную соседку и пить из лужи.

– Бедная! Какое тяжелое у тебя детство было. Ладно, это аргумент. Тогда скажу начистоту. Мне просто будет приятно, если ты будешь на каблуках ходить, в юбках, красиво одетая. Честно. Сделай это, пожалуйста, для меня. Всего лишь полгода – и ты свободна от этого хоть навсегда.

– Хорошо.

И чего это я такая послушная, интересно? Что со мной случилось? Мне нравится этот парень все больше и больше, честное слово. И самой хочется ему нравиться, конечно, поэтому бог с ними, каблуками и юбками, помучаюсь. Может, это мужчина моей мечты? Ну и что делать? Он держится легко и просто, по-дружески, но как мужчина никаких знаков внимания не подает. По-мужски вежлив и несколько насмешлив, не более того.

Не намекать же мне первой, тем более что он мой работодатель.

Это начинает отравлять мне жизнь. Ладно, подождем развития событий.

И вообще, больно много командует. Может, он сатрап, например. А зачем мне сатрап?

Мы съездили и посмотрели квартиру. Оказалась хороша, со вкусом сделана. Светлая, мало мебели, как я и люблю, и вся она воздушная. Хотя я все равно, если честно, предпочла бы жить дома. Ненавижу быть гостем. Всегда надо себя стеснять, соблюдать правила общежития и быть дисциплинированной. Оно мне надо? Я вот посуду, например, лет десять не мыла. И бросаю вещи там, где снять довелось. Приходит Нина и, поругивая меня за бесхозяйственность, все убирает, поэтому грязи нет, а то, что шмотки до ее прихода валяются, меня не напрягает. Я их не замечаю.

Я вообще мало что замечаю. Мама один раз звонит и говорит:

– Наташа, ты бы хоть спасибо мне сказала.

– Спасибо, мама. А за что конкретно?

– Я когда гостила у тебя, занавесочку на кухне повесила, уже недели две прошло, а ты не говоришь ничего.

Я выглядываю на кухню, смотрю, действительно, висит занавесочка. Зелененькая. С цветочками.

– Мам?

– Да.

– А раньше ее не было, что ли?

Я не придуриваюсь, я в самом деле за полгода жизни в съемной квартире не замечала, что занавесочек на окнах нет. И уж тем более что уже две недели как они есть. Мне комфортно в моем внутреннем мире, и нет никакого желания реагировать на незначительные мелочи там, снаружи. Разве что по-крупному.

В общем, все непонятно и сильно напоминает авантюру. Как мы будем жить, что мы будем людям говорить, как вести себя? У меня тоже, в конце концов, родители есть, и если его родителям наплевать на то, что их сын неожиданно женился, даже не позвонив перед этим, то мои по этому поводу расстроятся, я подозреваю. А друзьям что говорить буду? Когда успела? А потом опять всем врать, когда проект закончится? Что, мол, разлюбили и развелись?

Все эти мысли неожиданно настигли меня в тот момент, когда Юра показывал мне мой санузел.

– Дорогой, нам надо все-таки поговорить, – заявила я, сев на закрытый унитаз, и Юра явно внутренне вздрогнул. Ага, нормальная мужская реакция. Ненавидят они эти слова, ибо им кажется, что мы сейчас будем предъявлять претензии и трахать им мозги. Не волнуйся, солнце, я постараюсь сделать это максимально нежно. Умные женщины, к каковым я себя особо не причисляю, носят с собой ментальный вазелин. А мне вот насухую приходится.

– В смысле? – он нехотя, с мрачным видом присел на край ванны.

– Ну, надо обсудить, как именно мы будем притворяться. Требую конкретики. Легенда – где познакомились, когда успели и т. д. Учти, раз мы совсем недавно вместе, то должны прямо-таки пылать страстью.

– Ужас какой!

– Спасибо.

– Я не это имел в виду…

– Ну-ну.

– Да перестань! И вообще, не парься, все придумаем сейчас. И мы придумали. Вышли наконец из моего туалета, сели на пушистый бежевый ковер в гостиной и придумали. Сначала решили, что мне нужно все-таки не женой быть, а невестой, чтобы достовернее было. А потом подумали и перерешили – а гори оно все! Что мы, обязаны жить по правилам? Будем говорить, что хотим, не нравится – не ешьте. В конце концов, у нас главная цель какая? Правильно – получить удовольствие, а всякие социальные правила никак этому не способствуют. Хотя как без них мог бы существовать мир – тоже неясно.

Поездка моя будет весьма кстати. Меня больше недели никто не видел, мало ли что за неделю могло произойти. Это же целая вечность.

Переезжаю я к нему прямо сегодня. Хоть поживу как почти миллионер. И буду расбрасывать вещи. Я Юру уже предупредила, что плохая хозяйка, но он не испугался. Посмотрим. Чего я все парюсь? Надо жить легко и непринужденно, а я все на окружающих ориентируюсь – что подумают, ай-яй-яй! Плевать!

Мне вдруг резко захотелось стать плохой. Просто немедленно перестать зависеть от мнения окружающих и жить так, как мне хочется, а не так, как надо для моего имиджа. Уж больно правильной стала. А ведь раньше была рок-н-рольной девчонкой, пила спирт и спала вместе с такими же друзьями пьяная на лавке в парке. Социализировалась, бля! Тошнит уже от этой социализации.

– Слушай, а у тебя что, даже девушки нет? – вдруг осенило меня.

– Нет. Уже целых три недели. Представляешь, какой ужас?

– Бедненький. Слушай, а как же мы сексом будем заниматься? Потихоньку к себе в комнату водить? Или у нас полугодовое воздержание намечается? – я решила не сообщать, что мне приходилось в этой жизни и по полгода ни с кем не спать, эка невидаль.

– Об этом я не подумал. Решим, не парься.

– Я буду домой уезжать, а ты сам выкручивайся. Взял ответственность, так держи!

– Посмотрим.

Это был, конечно, блеф. Мне для секса все же нужны чувства, как минимум горячая симпатия, а лучше любовь. Можно подумать, у меня очередь стоит под окном из тех, с кем у меня эта самая горячая взаимная симпатия, а то и любовь. Не стоит, к сожалению. А разговор про секс – чистая провокация с моей стороны. Я, правда, поняла это только, когда уже слово было сказано. И конечно же не удержалась от того, чтобы продемонстрировать свою независимость. Игры разума начались, е-мое.

Я почти всегда понимаю мотивы своих поступков, но, к сожалению, зачастую только после того, как этот поступок совершу. Нет бы заранее головой думать! Увы, сначала прыгаю. Мотор. Мотор – это диагноз. Симптомы болезни – ездят на спортивных красных машинах, но все время забывают заливать бензин. Сначала делают, а потом думают. Иногда. Чаще же сначала делают, а потом тоже делают. Поэтому, невзирая на светлый ум, постоянно совершают идиотские поступки.

Получается, что я сама и мои предположительно умные мозги действуем крайне несогласованно. Умные мозги всячески пытаются лоббировать здравую идею о том, что на работе не должно быть никакого секса, любви и прочих цветочков, а я сама все время какие-то провокации устраиваю. Раздвоение у меня. Хорошо хоть голосов не слышу. Чего я вообще хочу, мне может кто-нибудь сказать, а?

В чем цель-то моя?

Молчит Русь. Нет ответа.

Я на всякий случай позвонила своему другу из органов и попросила узнать все про Юру. Он, друг, давно уже предлагал мне пользоваться его возможностями при найме персонала, но я, как дура, всегда про это забывала и порой нанимала каких-то отморозков. Зато сегодня вот пригодилось. Я даже подпрыгнула от радости, когда вспомнила про милицейского друга. Сейчас он меня успокоит, и я смогу себе жить припеваючи.

Потом я перевезла к Юре некоторые свои вещи и села писать концепцию. Мне не терпелось начать реализовывать идею, аж до дрожи в руках. Итак, этот журнал должен быть плохим и неправильным. Плохим не в смысле отвратительного качества, а в том смысле, что он не должен угождать всем и быть для всех приятным. Даже лучше, если он будет многих раздражать – это значит, что все – взаправду.

Главное, он будет честным и натуралистичным, без лишних уси-пуси. Но с определенной долей нежности. Он должен быть о настоящем мире, в котором есть все: и любовь, и ненависть, и дерьмо, и розы. Но при этом что-то новое привносить в жизнь читателя. А иначе зачем его читать – можно просто в окно выглянуть.

Ага, поняла! Он должен нести в себе отсвет духовности. Быть философским. Типа «Эгоиста» и «Psychologie», только не такой нудный, формальный и правильный. Он должен возбуждать в читателе желание что-то изменить в жизни.

По сути, я хочу писать в нем о том же, о чем говорю со студентами в Игре: о честности, радости, любви, жизненном предназначении и разных, менее приятных, но от того не менее полезных вещах…

Рассказывать об этом без всякого заигрывания с читателем. Умные люди это оценят.

Гениально! Неужели никто до такого еще не додумался?

Интересно, а нам его не запретят продавать, если там будет мат, например, и ужасные картинки? Или нужно гриф какой-то ставить? Типа «От 18 лет». Или запечатывать в непрозрачный пакет? Я-то лично думаю, что это глупо. Дети всегда знают больше своих родителей, но в нашем обществе, если не хочешь иметь дела с поборниками нравственности, пребывающими в своей иллюзии, нужно соблюдать некие правила.

В этих грифах, впрочем, есть один плюс, но совсем не тот, о котором думают эти поборники. Они, грифы, создают запрет и таким образом повышают ценность запрещаемого. Согласитесь, если бы мат был разрешен и принят, то зачем он был бы нужен? А главное, куда бы мы сливали весь свой негатив, чем бы шокировали, создавали дополнительный уровень юмора, стресса, сопротивления, возмущения, порой так необходимых в работе? Мат цепляет за слух, взгляд, эмоции, усиливает эффект сказанного и создает энергию – это факт. Если только он не является в речи преобладающим по отношению к другим словам. То есть когда взрослые дяди-трактористы разговаривают одним матом, сами того не замечая – то пользы конечно мало. А вот на другой чаше весов у нас – госпожа Фаина Раневская – эталон владения матом! Как она ругалась – просто даже читать вкусно! Интеллигентная женщина, настоящая аристократка во всем, включая использование площадной брани!

Так что без мата наш язык будет беден.

И вот что мне еще подумалось. Все-таки это будет журнал о любви. Не о том притворном слюнявом явлении, которое мы привыкли считать любовью, замылив само слово до тошноты и даже возненавидев его.

А просто о любви. Настоящей. Человеческой. Всеохватывающей. Да какой еще всеохватывающей?! Любви прилагательные не нужны, она либо есть, либо ее нет.

Все, что в журнале будет написано и нарисовано, будет создано с любовью к человечеству и человеку. Даже если это будет выглядеть болезненно и зло. Что ж! Боль и зло – часть нашей жизни. Человеческой.

А хорошо было бы назвать его «Дерьмо и розы». Вот только боюсь, возникнут проблемы с реализацией. И с административными органами. Им явно не понравится слово «Розы».

Потом Юра оторвал меня от этого увлекательного занятия. Мы поехали и накупили мне кучу нового барахла. Согласно договоренности очень элегантного и красивого. Никакой рванины. Вот уж я оторвалась! И если честно, то это было первый раз в моей жизни, когда мужчина одевал меня с ног до головы и покупал все, что я выберу. Сильные женщины обычно все сами, сами, они не хотят ни о чем просить, не хотят никому и ничем быть обязанными. Эх! Если честно, то я от этого так устала!

Как изменилось мое мышление за последние пару лет! Раньше я гордилась своей независимостью, а с годами поняла – глупость это все и выпендреж. Хочу зависеть! Зависеть от любимого человека, быть в служении ему. Получается, что раньше я зависела от своей независимости. Беда в том, что быть главной, командовать, принимать за всех решения и отвечать за них – у меня в крови. Я даже не замечаю, как начинаю руководить, это на автопилоте происходит. Даже когда я, казалось бы, ничего волевого не делаю и не говорю, молча сижу в уголке, меня все равно почти все слушаться начинают. Видимо, это вопрос не поведения, а контекста. Хотя Юра пока не слушается, да и я себя как послушная девочка веду. Зубы не показываю, стараюсь изо всех сил. А вообще-то мне мужика в порядке самозащиты и самоутверждения съесть – как позавтракать. Только это всегда пиррова победа.

Я, кстати, заметила, что когда мужик оплачивает без разговоров все шмотки, которые я выбрала, то сучиться и командовать мне ну совсем не хочется. Хочется сложить умильно ручки у груди, превратиться в блондинку и хлопать глазками в ожидании того момента, когда он наконец завершит сделку, возьмет пакеты и скомандует куда идти, как идти и с какой скоростью.

– Можно я кеды вот эти куплю, типа грязные, – не выдержала я под конец наплыва всей этой красоты и элегантности, – это хорошие кеды, дизайнерские, их можно носить даже в театр, наверное.

– Купи, – вздохнул Юра. – Босячка.

Я обняла кеды, и мы покинули торговый рай.

Вот что я вам скажу: очень возбуждает, когда мужчина широким жестом оплачивает все, что понравилось женщине. Это сексуально, вызывает восторг, желание срочно его полюбить и остаться с ним навсегда. А заодно сделать его счастливым. Потому что в этот момент расстановка сил в паре именно такая, как ее предусмотрела природа, – он добытчик, я – хранитель, а отнюдь не из меркантильных побуждений.

Я в состоянии купить себе шмотки, но это совсем, совсем не то. Просто разные вещи.

Зачем все это надо?

Вдруг до меня дошла одна важная мысль. Юра должен знать, как он хочет взрывать этот пресловутый мозг. Точно и в конкретных категориях. Ведь Гитлер тоже шуму наделал. Я надеюсь, Юра не о таком мечтает? Все же следует уточнить, в чем для него истинная цель проекта? Я-то для себя уже определилась с направлением, а вдруг на полпути выяснится, что наши цели не совпадают.

– Юра, – мы ехали в его машине, забитой моими шмотками, и я резко повернулась в его сторону, – а зачем тебе все это?

– Вот здрасьте! Я же тебе объяснял.

– Нет. Ты сказал, что хочешь мир изменить, мозги взорвать и это в общем-то все. А зачем? И от чего конкретно ты удовольствие получать собрался? Не от технологического же процесса?

– Не знаю, – растерялся Юра.

– Может, тебе слава нужна?

– Да нет вроде. Я даже заявляться как персона не собираюсь.

– Тогда, может, самолюбие потешить? Посмотреть, как народ суетится, ругается, хвалит, резонирует, и думать – это я сделал?

– Не знаю. Надо поразмыслить. Но скорее нет, чем да. Я даже никогда не думал так. Знаешь, скорее тут все-таки… Ну, хорошее, условно говоря. Не ори только, я знаю, что ты не употребляешь слов хороший-плохой, хорошее в кавычках, – Юра смешно изобразил пальцами кавычки, оторвав руки от руля. – В смысле я скорее отдать хочу, чем получить. Я вот все получал, получал все эти годы, и мне прямо тошно стало. Хочется что-то полезное для людей сделать.

– А! Знакомое заболевание. Здорово. А что полезное-то?

– Не знаю. Что, прямо вот так конкретно хочешь знать?

– Да, хочу. Мне это важно для проекта. Поверь, пожалуйста, на слово.

– Верю. Ты не волнуйся, я в принципе тебя уважаю и считаюсь с твоим мнением.

– Заметно, что я волнуюсь?

– Да, конечно. Ты не очень-то уверенная в себе, я даже удивлен этим. Думал, ты более… защищенная, что ли.

– Просто я… Стесняюсь.

– Хм, – Юра недоверчиво покосился на меня, и я не решилась добавить, что он мне нравится. Струсила.

И, кстати, с вопроса моего он съехал, а я сама про него забыла от волнения.

Мой дружественный мент позвонил и рассказал про Юру все, что я и так знала. Место прописки совпало с тем, куда он меня привез, квартира – его, родители живут на Кутузовском, место рождения – Москва, в армии не служил, много лет занимается бизнесом, нарушения в основном административные, не был, не был, не привлекался, день рождения – август.

– Лев он у тебя, поняла? – закончил речь дружественный милиционер.

– Прелесть какая!

Действительно, что бы я без этой ценной информации делала? Сразу все ясно-понятно стало. Мальчик – Лев. Это же все объясняет, правда ведь?

Впрочем, я не сомневалась в результатах проверки. Я верю Юре. У меня интуиция. Жаль, что я не всегда ей доверяю, хотя много раз убеждалась в том, что эта госпожа права всегда и во всем. Слишком это иррациональное чувство – интуиция, а мозг иррациональных вещей не любит, ему логику подавай. Он без логики чахнет и впадает в депрессию.

Правда, наша свадьба до сих пор не получила логического объяснения, но наверняка оно у него есть, просто говорить не хочет. А может, и нет, может, это мозг все продолжает свои изыс кания в области рационального.

Ладно, практика показала, что все рано или поздно всплывает. Без вариантов. Всему свое время. Весна придет, говно всплывет.

Тайное станет явным – это даже Дениска (из рассказа про выброшенную в окно кашу) знал.

Вечером, вернее ночью, я все еще дописывала концепцию.

Целевая аудитория – люди свободные от условностей. Конкретненько, правда? Можно будет так и написать: «Журнал для свободных». А также для сильных духом и крепких желудком.

Я вспомнила, у меня есть любимый художник – Лупин. На сайте, где он выставляет свои рисунки, все только и делают, что орут целыми днями: «Уберите Лупина с нашего сайта, нас сейчас вырвет, бе-е-е». Подумаешь, кишки да члены парень пару раз нарисовал. Ну ладно, пару десятков раз. Зато какой философский смысл в каждом рисунке!

А между прочим, ведь из тела кишки не выкинешь, как из песни сами знаете чего. Можно подумать, что те, кто визжит на лупинские рисунки, в туалет не ходят. Не какают, понимаешь, бедные! Сознательно, из высокоморальных побуждений, лишили себя этого прекрасного физиологического удовольствия.

Так вот, визжащие критики и ханжи всех мастей – точно не наша аудитория. Боюсь, что и среднестатистический гражданин, сидящий вечерами у телевизора, тоже не наш.

Боюсь, потому что это как раз и есть миллионы потенциальных покупателей. Не зря же «Космо» – самый тиражный женский журнал. Он как раз и рассчитан на сих граждан. Впрочем, открою страшную тайну – его и другая аудитория втихаря почитывает. Те, кому от жизни нужно нечто большее, чем сидящим с чипсами у телевизора. Некоторые из них прячут «Космо» и никому об этом не говорят. Я лично знаю таких девушек.

Вот это мне и удивительно – как они сумели создать и поддерживать много лет столь универсальный формат. Гении, да и только. Официально заявляю – считаю журнал «Космополитен» гениальным коммерческим проектом.

Однако мы-то другое делать собираемся, поэтому возвращаемся к своим баранам.

Я имела в виду баранов из поговорки, а не целевую аудиторию, конечно. Уф! Уже представила, как про меня пишут страшные рецензии – «Наташа Маркович обозвала все население России и стран СНГ баранами»! Критики – страшные люди – все понимают так, как им это удобно.

Так вот, что касается целевой аудитории и среднестатистических граждан. Не наши они потому, что им телевидение мозг уже промыло на свой лад. Я вообще считаю, что телик можно разрешать смотреть только гражданам с высоким уровнем осознанности. Они умеют лажу отделять от полезной информации, и поэтому для них это не опасно. Всем же остальным ужасно вредно смотреть телевизор. Поверьте мне, пожалуйста!

Я вот недавно застряла в аэропорту Челябинска. Сие прискорбное обстоятельство заставило меня не только потратить лишние полторы тысячи рублей на зал ожидания, но и вынудило смотреть в течение трех часов незабвенный канал НТВ. Хорошо, что, читая журналы, я смотрела его вполглаза, а то бы неминуемо стошнило.

Меня потчевали историями о том, как грязно и непотребно разводятся наши звезды. Журналисты с наслаждением рылись в грязном белье, словно маньяки-фетишисты, перебирающие трусы своих жертв. На страшные безмолвные кадры плачущих детей и покорябанных жасминов накладывались фразы самих звезд, выдернутые незнамо из какого контекста и неведомо по какому поводу произнесенные. Однако же весьма ловко и лукаво приспособленные журналистами к видеоряду. По какому поводу, кстати сказать, плакали дети, тоже неясно. Детям им вообще свойственно плакать. А даже если и по поводу развода родителей! Стало ли им легче от показанных всей стране вонючих кадров?

Особенно долго почему-то мусолили историю Жигунова и Заворотнюк, показывая вперемешку кадры из фильма «Гардемарины» и страсти-мордасти текущего дня.

В начале передачи я только саркастично смеялась над уловками телевизионщиков. Однако, когда в финале передачи зазвучала музыка из незабвенных «Гардемаринов», мне стало необыкновенно грустно.

Разве создатели передачи имели право мешать то доброе и светлое, что несет этот фильм, другие фильмы, музыка, творчество, с этим дерьмом? Даже если они развелись – ну и что??? Разве они не люди? Зачем весь этот смак от сознательно созданного негатива? Зачем эти лживые раскадровки? И не произносите мне эту идиотскую сакраментальную фразу о том, что «пипл хавает». Кто формирует вкусы пипла, если не это же самое телевидение? Не НТВ ли это, убогое? Один Парфенов, наверно, там и нес позитив. Да и тот потом, в «Ньюсуике» какую-то Веру Рыклину нанял на работу, женщину, которая о профессиональной этике слыхом не слыхивала и пишет рецензии на книги, которые и в руки-то не брала. А ведь Парфенов у меня в авторитетных и значимых людях ходил.

Тоска берет от того, каким дерьмом накачивает народ телевидение. Жалкие, беспринципные людишки.

Не верьте им, я вас умоляю! Лучше книжку хорошую почитайте.

Впрочем, ради справедливости, надо все же признать: есть неплохие вещи в телевизоре. Например, то же НТВ после этой гнуси решило реабилитироваться и показало очень добрую и интересную передачу о жене Брежнева. Меня растрогала она чуть ли не до слез. Настоящая женщина была – верная, терпеливая, мудрая. И передача получилась хорошая. Получается, весь вопрос в том, чтобы отделять мухи от котлет и смотреть телик осознанно и ответственно, а не как тупой быдлообразный баран. Этот навык, скажу я вам, нужно осваивать. А если пока не научились, лучше и не подходите к телевизору! Научитесь сначала хоть дышать осознанно, что ли.

Приснись жених невесте

Огромный, длинный день закончился, растаял на сковородке моего энтузиазма, и я стремглав уснула в чужом доме, который на шесть месяцев должен стать моим.

Я не позвонила на работу, не зашла в ресторан и вообще никому не объявила о своем возвращении. Имею право, ибо отпуск не окончен. Но все же надо признать: я редкая свинья. Могла бы и объявиться для самых близких. Жаль, но я всегда обо всех забываю, когда у меня происходит что-то новое.

Юра вежливо поцеловал меня на прощание в щечку, и я уснула счастливая. Пока мне все больше нравится, чем нет.

Да что там, все просто прекрасно и удивительно! Мы еще почти ни разу не успели показать себя с «обратной стороны Луны» и поэтому остались крайне довольны друг другом.

Конечно, непонятно, нравлюсь ли я ему. Непонятно, что предпринимать, если нравлюсь. И вообще все непонятно и необычно. Главное, непонятны мотивы его поступков. Со мной-то все ясно – мне мужик понравился, и я тут же голову потеряла – пошла к нему ночевать, даже никому адрес не сказала. Проект зажег – всю работу подвинула, годами создаваемую. Очень по-моему – эмоции впереди разума. А вот Юра не похож на того, кто глупости делает.

Мне ужасно хочется срочно с ним поцеловаться. Я смотрела на его губы и думала об этом весь день, у меня прямо в животе стало горячо от этого. Но вот что после этого делать дальше и как строить бизнес, вообще неясно. Господи, зачем ему понадобилась вся эта катавасия?!

И чего я сама-то больше хочу – мужика или бизнес?

Можно я сегодня не буду таких кардинальных решений принимать?

Ладно, я женщина, а женщина – это остров. Мужчины же – корабли. Я остров, я остров… Я просто нежно, терпеливо и радостно жду, спокойно и без суеты. Острова не бегают за кораблями, не морочатся, просто живут своей легкой и прекрасной жизнью и ждут. Тот, кто надо, пристанет сам, не проплывет, а кто не надо – хай плыве… Мое дело гостеприимно и нежно встретить своего.

Я остров, блядь! До чего ждать надоело.

Где мой корабль, а???

Доброе утро, страна! Ты еще не знаешь, но скоро мы принесем тебе несомненную пользу. Мы добавим к тебе немножко радости, легкости, любви и размышлений.

Я умываюсь в своей ванной и беззастенчиво вылетаю на кухню прямо в пижаме. С фиолетовыми коровками. Очень целомудренная и немнущаяся пижама, можно хоть в театр в ней. Или в музей. А не то что на кухню.

Заспанный Юра пьет кофе. Я сажусь рядом, обнимаю его и чмокаю в щечку. У меня чудесное настроение, то самое, в котором я ничего не боюсь и вообще абсолютно счастлива. То самое, которое рождается в начале нового и чаще всего утром. В кухне прохладно, в окошко светит редкий московский гость – солнце, Юра жмурится от удовольствия, пахнет хорошим кофе… Надеюсь, причина удовольствия Юрика не только кофе.

– Ты знаешь, что мы знакомы всего два дня? – спрашиваю я.

– Отчего же? Больше недели.

– Ага, но реально два дня, мы общались только два дня, а чувство такое, что мы близкие родственники.

– Мы уже родственники. Муж и жена.

– Нет, это враки.

– Вот здрасьте, мы же договорились!

– Я передумала. Вернее так – меня терзают смутные сомненья. Понимаешь, я вчера на волне эмоций со всем согласилась, а теперь до меня дошло – это же мне всем врать поголовно придется. Улыбаться, говорить: «Да, да, я вышла замуж, да, так получилось. Вот фото моего мужа, да люблю конечно…» И прочую хрень.

– Ну, во-первых, любовь не хрень. Во-вторых, что ты предлагаешь?

– Не знаю. А у тебя идей нет?

– Нет уж, сама бучу затеяла, сама и придумывай выход.

– Ты хочешь на меня ответственность переложить?

– Нет.

– Да.

– Слушай, мы еще не женаты, а ты уже мне мозг выносишь. У меня есть цель – не усложнять себе жизнь, жить легко, без заморочек и лишних размышлений.

– Слушай, но без заморочек – не значит аморально! Так и до убийства дойти можно.

– Можно, конечно, почему нет? Если твоему ребенку будут угрожать убийством, ты сама не убьешь?

– Убью. Я про другое. Я про то, чтобы убивать тех, кто мешает жить легко. Тетя административная, например, не дает разрешение, трахает мозги, вымогает несоразмерную взятку, отрабатывает на тебе свой комплекс неполноценности. Давай уж тогда убьем и ее, чтобы не мешала жить без заморочек.

– То есть соразмерную взятку ты все же даешь? – выдергивает он кусок информации, не имеющий отношения к теме обсуждения.

– Даю, – я вздыхаю, стремительно пропустив этот полемический гол.

Я ненавижу эту тему! Да, даю. Не только взятку даю, но еще и хвостом при этом виляю, жопу облизываю и дуру изображаю. И что с этим делать, пока не знаю, ибо наши законы похоже изначально придумываются с прицелом на взяточничество. Честное слово, я иногда думаю о продаже ресторана, именно по этой причине. Эта беда мешает мне жить.

– Налоги тоже честно платишь?

– Нет, но тут все нормально. Уже идет процесс перевода ресторана на работу вбелую. И чтобы ты знал, этим сейчас очень многие занимаются. У меня почти все знакомые перешли или переходят на белый учет. Уровень сознания в обществе растет страшными темпами. Сейчас в черную работать – лоховство.

– Я знаю. Дело не только в сознании, но и в страхе. Сидеть никому не охота.

– Каждый видит то, что он желает видеть.

– Слушай, ты умная очень?

– В общем да.

Это я зря. Надо было сказать «когда как» – это все-таки больше соответствует истине. Этой самонадеянной фразой я на полную катушку запустила процесс противодействия, и так уже имеющий место быть. Теперь он неосознанно будет искать случаи, в которых я проявляюсь дурой, чтобы доказать, что я и есть она. Просто из желания сбить с меня спесь. То есть если проанализировать сказанное мною, то я поступила, как дура.

– А если умная, тогда найди выход из придуманной тобой заморочки. Врать она не может! Детский сад! – Юра распсиховался.

– Не могу. Вернее не хочу. Честность – мой жизненный принцип. Это не значит, что я никогда не вру, это значит, что мне после этого всегда плохо. Меня от вранья ломает и колбасит[3], поэтому я стараюсь делать это только в случае самой крайней необходимости. Выходы наверняка есть, надо только их увидеть.

У меня есть, конечно, идея, но я ее даже озвучить боюсь. Идея такая – пожениться. Но я же не могу вслух такое произнести. Мне страшно, вдруг он покрутит пальцем у виска и скажет что-то такое, отчего мне станет больно. По сути, я боюсь быть отвергнутой и осмеянной. Поэтому и притворяюсь, что я – не я и лошадь не моя.

– Отлично, – отрезал Юра, – тогда я, как работодатель, приказываю – придумай и приди с докладом. В офис. Я через полчаса туда еду, можешь присоединиться.

Он встал и ушел куда-то по своим квартирным коридорам, а я осталась плакать.

Беда. Я опять начала путать личное и общественное. Начала воспринимать наши отношения не как отношения начальника с подчиненным, а как мужчины с женщиной. И поэтому обида. Как будто любимый человек меня послал. Эх! Дура. Он же ничего не обещал.

А как мне по-деловому относиться, когда мы на кухне его сидим?! С коровами на пижаме. А? Думать надо. Сам все запутал, гад.

Тут я должна сделать отступление для Олега Михайлова и прочих мужчин, которым не нравится, что героини моих книг много плачут. Драгоценные мои! Они плачут ровно столько, сколько плачу я в своей жизни. Может, я даже чаще это делаю в реальности. Так мне хочется, и я не намерена переставать плакать только потому, что вы не знаете, что с этим делать. И не думайте, что я отличаюсь от ваших девушек. Они наверняка тоже делают это невообразимо часто. А если нет, то страдают оттого, что приходится сдерживать свои слезы. Это больно и вредно. Позвольте нам плакать! И знайте, вам не нужно по этому поводу париться, ничего страшного не происходит, нам просто важно поплакать. Физиологическая потребность, как пописать например. Вы в этом не виноваты.

Маленький секрет. Это относится только к искренним слезам, а не к тем, которыми мы пытаемся вами манипулировать. И вот тут вы должны сами отличать, ибо даже мы иногда этого не понимаем.

Кстати, манипуляции тоже нужно различать. Иногда мы плачем, чтобы вытрясти из вас что-то для себя коммерчески полезное, а иногда просто ласки хочется. Ну и не жадничайте. Самый худший способ поведения при наших слезах – говорить: «Я тебя предупреждал, сама виновата, не реви – надоело, не парься – все решим, поговори с ним, подумай об этом» и т. д. Самый лучший способ во всех этих случаях – обнять и сказать какую-нибудь глупость: «Маленькая моя киса, солнце мое, самая лучшая, я тебя так понимаю! Скажи, кто тебя обидел, я пойду его убью…» Я отчетливо осознаю, что, с точки зрения мужчины, это дикий бред, но возьмите себя в руки, сделайте что-то подобное несколько раз, хотя бы и через силу, и произведенный эффект потрясет ваше воображение.

Кстати, если мы плачем для того, чтобы вы заткнулись, то знайте – затыкаться не обязательно. Главное проделать все вышеперечисленное и продолжать гнуть свою линию. Увидите – линия прогнется гораздо легче.

Со слезами я за полчаса справилась, слава богу, не хватало еще рыдать в третий день знакомства. Так можно до полусмерти напугать человека. Юра подумает, что я конченая и – адьес, амигос!

Удалось даже вполне натурально притвориться веселой. А когда начинаешь притворяться через не хочу, то пять – десять минут спустя становится весело по-настоящему.

Форум М и Ж

Женщины: Мужчины, а почему это вы так не любите, когда мы плачем? Вам что, жалко? И что вы чувствуете в этот момент?

Сергей: Чувствую злость. Не люблю, когда манипулируют. А если она плачет оттого, что это я сделал что-то ужасное, то чувствую вину. Жалко ее.

Витя: Трахают в мозг потому что, хотят чего-то добиться.

Илья пишет… mariyaam: Потому, что порой сильный мужчина не может справиться с «такой мелочью» как женские слезы. А если не может, значит, слаб. А кто это любит?

slothar: Смотря, что это за слезы. Если это манипуляция, то мужчина чувствует это и обламывается.

shvetya: Мужчина при виде женских слез теряется, ему кажется, что женщина им манипулирует и давит на жалость. А еще многим мужчинам просто противно, что женщина не может держать себя в руках и вести себя разумно. А вообще, разве кто-то любит, когда другой плачет?

любитель людей comprachikos: Потому что это есть аргумент, не адекватный запросу.

Повесившийся Труп Мертвого Человека kirill_1976: Лично мне очень хочется въебать, дабы прервать этот никчемный процесс.

Сергей ksniko: Смотря, от чего плачет. Если причина слез не связана со мной – успокою. Если связана – испытываю растерянность.

halevi: Потому что женщина никогда не плачет на людях, если ей плохо. Если она плачет и я это вижу – значит, она пытается таким способом мной управлять. Иного не дано.

С учетом того, что в девяносто девяти процентах женские слезы просто способ избежать неприятного разговора, я всегда пресекал и пресекаю это в самой жесткой форме. Необходим разговор или нет – решать мне, а не ей. Если я решил, что поговорить необходимо именно сейчас, – я не позволю саботировать мое решение.

sweet_larry: Патамушта чуствуем, што потрахаца пряма счас пахожы не удасца, и эта типа как бы аблом.

romtzr: Нда, вопрос. Это строго индивидуально! Я вообще не люблю видеть, как кто-то плачет. Почему – это вопрос к психам-аналитикам. Но мне кажется, что, видя плачущего человека, я представляю, из-за чего когда-то плакал сам. Как правило, это происходило, когда мне было очень больно. И это впечатление переношу на других. Сюда же примешивается чувство вины. Вот на плачущего мужчину смотреть как-то странно…

zulzen: Потому что это манипуляция. Хочется придушить.

bullfi nch: Слезы воспринимаются мужчиной либо как манипуляция, либо как невербальное обвинение в чем-то. Ни то ни другое понравиться не может. То что это может быть для женщины просто эмоциональный выплеск – мужчине тяжело понять.

bulfriend: Мне нравица, када женщины плачут, – их хочеца пожалеть, прикольные они, с красными носами, опухшими глазами. Я знаю, что успокою и сделаю так, чтоп не плакала.

vento_caldo: Не люблю потому, что непременно отношу это к себе. Это вызывает необъяснимое чувство вины перед плачущей женщиной.

alekzander: Бессилие. Невозможность помочь, решить проблему.

middtrich: Реакция на плач, мне кажется, формируется в детстве в семье, а семьи разные. В каких-то семьях плачут все и каждый день, а значит, реакция спокойная. В моей семье люди плакали только от сильной боли (например, когда получали открытый перелом руки). Поэтому, когда при мне плачут, я бросаюсь на помощь и начинаю действовать, а если вижу, что плач «просто так», – злюсь сильно.

13tharkan: Ну, как же. Ведь мужчина всегда защищает, оберегает женщину, которая находится рядом с ним. Если женщина плачет, тогда мужчина чувствует, что не смог ее уберечь, защитить от этого. Бывают еще и слезы радости, но даже тогда хочется сделать все, лишь бы она не плакала.

timoha67: Потому что это вид вымогательства… Неискренность…

print_manager: Когда вижу плачущую девушку, впадаю в ступор. Действует мистически – как разрисованный шаман на рядового индейца. Коан. Трудность. Парадокс. Чувствую беспомощность. Можно только отвлечь, но причины плача не изменить, и это напрягает.

grax: Слезы меня просто раздражают, не вызывая ни капли жалости, нежности или сострадания.

Ужасно, что мужчины не любят наших слез. Потому что мы все равно не перестанем этого делать. Не можем. Это наш способ снятия стресса, и без него мы погибнем.

Как жить в этом двухкомпонентном мире, где компоненты вообще не втыкают в потребности друг друга?

Философия, миссия, ценности

Доклад я никакой делать не стала, просто пришла в кабинет Юры и сказала:

– Предлагаю официально пожениться.

Он отодвинул изучаемые документы и взглянул на меня с интересом. Ну а что? Это выход, по-моему. Тем более милиция криминальных следов в биографии не нашла.

– Свежая мысль. Сама придумала?

– Сама. Правда, гениально? Если у меня штампик в паспорте – это уже значит, что мы муж и жена. Тогда и врать не надо.

– Ты знаешь, что для мужчины женитьба – очень ответственное решение.

– Я знаю. Через полгода разведемся – и все. Торжественно обещаю! – я изобразила пионерский салют.

– Ах, так ты фиктивно предлагаешь пожениться?

– Ну, конечно. А ты думал, я тебе руку и сердце предлагаю? – я произнесла это, кажется, чересчур насмешливо.

– А почему такой тон пренебрежительный? Я не вхожу в твою референтную группу?

– Какую группу?

– Группу лиц, теоретически попадающих под определение твоего мужчины.

– Да нет, теоретически попадаешь.

– Спасибо и на том.

– Пожалуйста. В нее теоретически попадает примерно двадцать процентов мужского населения детородного возраста. (Господи, я все делаю для того, чтобы не дать ему понять, что он мне нравится. Откуда я эти двадцать процентов взяла, дурная голова?)

– Ну, все равно, неплохо. Но ведь фиктивный брак – это тоже обман. Только государства.

– Я знаю. Что делать-то, лучше один раз государство обмануть, чем каждый день окружающих. Его, надо признаться, вообще как-то легче обманывать – так исторически сложилось у нас в стране. Они нас, мы их… А друзьям я буду говорить: «Ой, не спрашивайте, конечно, поженились. Тут тааакая история! Когда-нибудь расскажу».

– Ну, ты даешь!

– Ага.

Мне вдруг легко стало. Я ужасно боялась все это говорить. Боюсь я мужчин, хоть режьте меня, ну что делать?! Тяжело мне давались отношения с ними, и всю уверенность я растеряла. Причем я боюсь исключительно тех мужчин, которые мне нравятся. Гложет страх быть отвергнутой, почувствовать, что опять меня не выбрали, гонять мысли, что я какая-то плохая женщина, – некрасивая, несексуальная. Но, кажется, сегодня с этим страхом я справилась.

Но Юра, каков хитрец! Он как-то всегда делает так, что самые смелые и рискованные предложения от меня исходят, а решения при этом принимает исключительно он. Вот собака!

– Хорошо.

– Что хорошо?

– Завтра поженимся.

– Ой! Ну и ну. Как завтра?

Я растерялась. Согласился, надо же. Я так увлеклась преодолением страха, что забыла про конечную цель – выйти замуж.

– Но ведь там заранее заявление нужно подавать, за месяц, что ли.

– Не волнуйся, утром поедем. Паспорт только отдай, прямо сейчас.

– Ладно, – я достала паспорт из сумки и отдала ему. Руки немного задрожали, и я их поторопилась спрятать. – Разбудишь меня?

– Несомненно, – он фыркнул.

Ну что ж, с отношениями, кажется, временно разобрались, и я отправилась в дальний угол офиса, в выделенную мне комнату, писать концепцию, философию.

Села за свой рабочий стол и немедленно заморочилась по двум вопросам.

Во-первых – ничего нового – всего лишь на предмет того, что Юру-то я знаю совсем немного, а уже в такие игры играю. Наверное, я купилась на наши отношения – как-то мы сблизились очень стремительно, и чувство такое, что знакомы уже долгие годы. А вдруг он все же негодяй? Но офис-то работает – куча людей, он сидит в кабинете руководителя, квартира тоже на месте. Вроде все делает так, как обещает.

Во-вторых, брак – не шутка, это серьезный поступок, для некоторых прямо-таки святое. Правда, для меня не особо, я к штампику в паспорте отношусь довольно спокойно. Признаю его важность для семьи, но фетиш из него не делаю. Мы же не венчаться идем в конце концов.

В общем, я себя немного упокоила и взялась за работу.

Довольно большой офис. Интересно, зачем для продажи картриджей столько места? Разве что он всю страну ими обеспечивает. Ну, или хотя бы Московскую область.

Итак, философия. Миссия, ценности…

Миссия, миссия… Что же мы создаем? Но у меня еще нет ответа Юры на вопрос о его цели в проекте! Я опять врываюсь в его кабинет.

– Что? – пугается он. – Хочешь детей завести?

– Почему детей?

– В прошлый раз ты ворвалась с предложением пожениться.

– А да. Нет, сейчас я про другое. – Мне смешно. – Я про работу.

– Так ведь и женимся мы по работе.

– Ну да. Да подожди ты, не путай меня! Юморист тоже мне. Я про проект.

– Ну ладно, шучу, шучу, говори. Извини.

– В общем, дело в том, что ты не ответил на вопрос про твою цель. Про то, зачем ты это делаешь. Я поняла, что не для себя. Поняла, что для людей. А что конкретно ты хочешь сказать людям?

– Это серьезный вопрос.

– Ага. Без этого я не могу философию журнала написать.

– Понимаю. Ты, похоже, и правда профессионально подходишь к делу. Это радует.

– Нет, с точки зрения технологий наверно непрофессионально. У меня нет четкой и правильной структуры того, что я должна сейчас выдать на бумаге. Я больше пишу о том, что считаю важным, по наитию. Однозначно цель, миссию, ключевые ценности… Кроме того, профессионально – это создавать то, что покупать будут, а не то, что тебе, Юре, на душу легло.

– Тоже верно. Вот у тебя и задача – совместить. Чтобы то, что у меня на душу легло, – покупали.

– Посмотрим, насколько это возможно. Ну и? Я жду ответ.

– Дай подумать. Поразмышлять. Наверное, я хочу что-то простое и ясное. Понимаешь, я слишком усложнял свою жизнь, подчинил ее огромному количеству правил, зависел от общественного мнения. Думал при этом, что я представляю из себя что-то охренительно важное.

– Знакомое состояние.

– Ну вот. И так я жил много лет. Осуждал то, что положено осуждать, поощрял то, что все поощряют, сопротивлялся тому, чему модно сопротивляться. Был то конформистом, то нонконформистом, что по сути значит одно и то же – следование стереотипам мышления. И те и другие тащатся на поводке общественного мнения, только каждый по-своему, кто передом, кто задом. И те и другие влекомы и следуют отнюдь не цели своей, а имиджу, желанию произвести то или иное впечатление, кому-то что-то доказать. Всегда, всю мою жизнь мной руководили. Родители, партия, нормы морали, привычки, общественное мнение, имидж, долг… Жизненный опыт сделал из меня марионетку. Хочу свободы от всего этого.

– Ой-ё-ёй, какая плохая новость!

– Почему?

– Все слишком глубоко и сложно. Намного сложнее, чем сформированное партией и нормами морали мировоззрение.

– Понятно, что сложнее. Понятно, что мы машинки, в которые мир с самого рождения закладывает информацию, и что мы основываем свои мнения и решения исключительно на основании того, что попало в нас за прошедшие годы.

– Не считая генов и коллективного бессознательного!

– Не считая генов и коллективного бессознательного.

– Не считая того, что мы совершенно не отделяем себя самих от своей личности – продукта социализации.

– Можно, я не буду это повторять?

– Можно. Сейчас мы докатимся до фильма «Матрица» и разговора о том, что ложка есть. Или, наоборот, что ложки нет.

– Это плохо? – спросил Юра.

– Ну… Мы не сможем делать такой глубокий журнал.

– Почему?

– Читателей не хватит. Писателей. Художников и фотографов. Издателей. Я не считаю, что я в состоянии создать журнал, в котором не будет этих ложек.

– Почему?

– Потому, что у меня этих ложек в голове – тьма! – заорала я, – Целый буфет ложек.

– Пора потихоньку выкидывать. И не ори так, сотрудников напугаешь.

– Веришь, только этим и занимаюсь последние семь лет. Выкинула неимоверное количество ложек. Освободила маленький уголок в огромном буфете сознания. Крооошечный шкафчик. А на сотрудников – плевать. Ты мне о чем сейчас говорил? О навязанных правилах, нет?

– Ну да. И что?

– То, Юрик! Полная свобода невозможна. Ты вон сотрудников даже боишься испугать. Прошлый опыт говорит – это неприлично, когда женщина орет в кабинете генерального. Так?

– Во-первых, исключи тренерские интонации. Во-вторых… Я могу поменять свою жизнь. Могу не бояться быть странным в глазах окружающих. Могу выбрать заботиться о родителях и ребенке только потому, что мне это важно, а не делать это из чувства долга. Могу сам составлять свое мнение обо всем происходящем в мире. Могу сам выбирать, какие нормы мне соблюдать, выбирая так же и последствия этого выбора. Могу сделать так, чтобы моя цель была важнее мнения окружающих.

– Да уж. Можешь ты.

Я прислушалась к звучанию своей речи. Какие там у меня интонации? Для меня вещать разные умные теории – естественное состояние. Я вообще могу крайне убедительно говорить, не останавливаясь, много часов подряд. Профессиональная деформация.

– Жить, основываясь не на прошлом опыте, Юра, а на своей цели, – продолжила я, – необычайный труд. Дисциплина и тщательная работа над собой. Потому что свобода отсутствует не снаружи, а внутри нас. Мы сами придумываем все эти ограничения, одно бредовее другого: «Я много пожил и знаю, что мир несправедлив», «Я женщина, а женщины так не умеют», «Я мужик, и мне западло», «Я уже слишком стар», «Я еще слишком молод», «У меня нет коммерческой жилки», «Я несчастен, потому что все бабы стервы», «Я одинока, потому что слишком некрасива и глупа», «Я вообще Овен, вот был бы Тельцом, тогда…»

И так далее до бесконечности. Главное, почти все это неосознанно, лежит глубоко в подсознании, как айсберг под водой. Самое, наверное, сложное – не врать себе. Стремиться к тотальной осознанности. Потому что нам все эти сказки про Овнов и Тельцов выгодны – благодаря им, мы можем ничего не делать, не рисковать, не брать на себя ответственность, а просто сидеть сложа руки и ныть, жаловаться на судьбу и правительство. Могу сказать, что наиболее продвинутые люди порою могут делать свободный выбор, не основанный ни на чем – ни на прошлом опыте, ни на общественном мнении, что суть одно и то же. И лишь единицы делают это всегда.

– Кто?

– Будда, например, был таким, насколько я понимаю. Просветленные. Боги. Да и то, думаю…

– Что?

– Они не были до конца свободными при жизни. Ведь они не могли выбрать две вещи – другое тело и вечную жизнь в нем. Мы все умрем, и нас съедят буби. Даже тебя, Юра. Возможно, ты, как человек стремящийся к духовному росту, покажешься им вкуснее многих, но на конечный результат это не повлияет.

– Фу.

– Что «фу»?

– Да понимаю я! Я подумал, может, просветленные и тело свое и смерть умудрились каким-нибудь хитрым образом выбрать? Может, они знают секрет? Ты не в курсе, случайно?

– Да наверно, я просто дойти не могу пока. Не в теории, а именно на уровне понимания. То, что я перечислила наверно и не нужно им, но сути это не меняет – могут или не могут? Слушай, я вот что недавно читала. Камикадзе японские были бесстрашными потому, что они уже умерли. Понимаешь? Видимо, у них существовал какой-то обряд инициации смерти, где они ее переживали в полной мере. Там не объяснялось толком. Так вот, после этого обряда они уже считали отведенный кусок жизни чисто бонусом и не дрожали за него. Все равно уже умерли, чего за дополнительный кусочек хвататься, трястись.

– Ну вот, видишь, я не знаю, как это связать с предыдущей темой, но чую, есть тут что-то такое. Общее.

– Не знаю. Запуталась сама. Но тема интересная, надо подумать. Руки не доходят, с журналами вашими.

– Руки, – фыркнул Юра, – так себе отмазка. В общем, солнце мое, как бы ты не умничала, а я хочу жить свободно, не заморачиваясь, не придумывая всяких правил. Это не значит, что я готов какать на Красной площади, убивать стариков и насиловать малолетних. Это значит, что я, осознавая возможности этого, просто не выбираю их. Убивать и насиловать – это не мой выбор. Я за мир. Не потому, что так правильно, просто мне лично мир гораздо больше нравится, чем война. И соблюдать законы по большей части я все-таки буду, но не потому что меня заставили, а потому, что я их выбираю, так как они приносят пользы больше, чем вреда. Необходимо честно это признать.

Я понимаю то, о чем ты говорила. Для настоящей свободы нужно быть просветленным. Как минимум. Что ж. Я же не сказал, что с завтрашнего дня абсолютно свободен от всего. Меня тогда в дурку увезут с перепугу. Есть к чему стремиться. Я не тороплюсь. У меня еще лет пятьдесят – шестьдесят в запасе для достижения свободы.

– Ого!

– Ну да, я собираюсь жить долго. Глупо как-то накопить бесценный опыт, научиться не зависеть от него, стать наконец мудрым и тут же умереть. Согласись. Для начала же я выбираю жить весело и легко. Заниматься тем, что доставляет мне удовольствие.

– Картриджи не будешь продавать?

– Буду. Деньги на журнал нужны, а журнал приносит удовольствие, значит, продажа картриджей в конечном итоге приносит удовольствие.

– Тема. А ты что-то про пользу людям говорил, мне помнится.

– Да. Мне хочется рассказать людям о том, что можно жить легко, свободно, весело, не трахая друг другу мозги.

– Ага, теперь поняла.

Миссия сформировалась в моем мозгу по дороге в комнату. Я скомпилировала то, что говорил Юра с некоторыми своими ключевыми ценностями, и она родилась.

Итак, всем встать и торжественно хранить молчание. Миссия нашего журнала звучит так:

Туш!

Бедный Юра. Видно, кто-то крепко вытрахал ему мозг. И людям он поначалу мозги собирался выносить. Больные мозги – его больная тема, это очевидно. Ну и ничего страшного. Все остальные нисколько не лучше.

А вот и мы!

Цель проекта – создание информационного носителя – журнала, который будет всемерно способствовать выполнению миссии, – популяризировать свободный образ жизни.

А вот и ключевые ценности (после согласования с Юрой):

Свобода

Мы приветствуем независимость от условностей этого мира и стремимся к осознанному выбору в каждую минуту свой жизни. Мы поддерживаем даже тех, кто выбрал не покупать наш журнал, если этот выбор основан на пустоте, а не на прошлом опыте и нормах, навязанных обществом. Мы готовы искать способ выбрать смерть не сдаваясь, до самой смерти.

Любовь

Мы ценим эту хрупкую категорию жизни и стремимся жить каждую минуту исходя из нее. Четко осознавая то, что любовь – не эмоция, а комплекс чувств и мероприятий. Мы создаем ее своими заботливыми действиями в отношении населения нашей Родины «Земля», включая друзей и близких.

Радость

Обещаем переться от радости каждую свободную от других переживаний минуту жизни. Обещаем создавать возможность для радости материалами, размещенными в журнале.

Удовольствие

Призываем всех немедленно начать получать удовольствие от жизни, даже если вас окружают одни дураки.

Уведомляем, что удовольствие не обязано сопровождаться навязанными обществом проявлениями, как-то: улыбка, блаженное выражение лица и т. п.

Если ваш свободный выбор – бесконечно страдать, то мы поддерживаем вас в вашем свободном выборе. Страдайте в свое удовольствие. Только на некотором удалении от нас, пожалуйста.

Легкость

А давайте перестанем трепаться, мучиться, психовать и начнем жить легко и нежно.

Материальные ценности как обратная связь[4] с миром.

Мы приветствуем наличие у человека большого количества дензнаков (если только они не получены неэтичным путем), так как, несомненно, не являясь прямым показателем успешности и тем более прямым источником радости, они все же дают нам возможность путешествовать, жить в комфортных домах, получать образование, нормально питаться. Это, как минимум, способствует выживанию, а следовательно, достижению нашей миссии, ибо труп чаще всего неспособен создать достаточное количество радости и нежности.

Честность

Нам противно притворяться, мы любим называть вещи своими именами и уверены, что балерины тоже какают.

Обещаем смотреть в глаза реальности, писать правду, только правду и ничего, кроме правды.

В общем, это должен быть яркий, страстный, эмоциональный журнал о нашей жизни во всех ее проявлениях, без прикрас. О ее «сильных» и «слабых» сторонах. О дерьме и розах, о любви и ненависти, о грубости и нежности, о свободе от заморочек. О том, как дышать полной грудью, получая кайф каждое мгновение, ловя момент и наслаждаясь им. О самом веселом и интересном путешествии – пути к себе – радостному, любящему и свободному.

И еще. Визуально, тактильно… Наш журнал должен быть прекрасен и необычен, как сама жизнь.

Свадьба

– Принцесса, вставай!

Юра без стука вошел ко мне в комнату.

– У нас торжественный день.

– Да? – я высунула глаз из-под одеяла. – Надо одеться покрасивее?

– Конечно.

Голос мой оставлял желать лучшего и вообще удачно подходил отнюдь не принцессе, а конченому ханыге. Накануне мы ходили на группу «Крематорий», и там я, конечно, пела, как бешеная, и пила холодное пиво. Вообще-то мы хотели на концерт сходить сегодня, в качестве свадебного путешествия, но так вышло, что группа выступала вчера, а когда будет следующий концерт – неизвестно. Таким образом, мы все равно что поменяли местами свадьбу и путешествие. Какая в принципе разница? Это же люди придумали все эти правила, и ничто нам (как людям) не мешает эти правила переустановить на свой лад. Еще мы вчера пообещали друг другу ровно через полгода, день в день, подать заявление на развод. Даже если вдруг грянет гром и нас поразит смертельная и обоюдоострая любовь. Это наша принципиальная позиция. Как гарантия того, что никто ни перед кем ни в чем не обязан и, следовательно, отношения будут завершены целостно.

– Мой голос сел.

– Плевать. Одевайся, нас там ждут.

– Кто?

– Люди со справкой, что ты беременная.

– Кто? Я?! – У меня аж глаза на лоб полезли. – Ты с ума совсем сошел?

– Ты, ты. Без нее так быстро никто не распишет. Там все уже договорено. Так что поторопись и не ори.

Вот грубиян! Ну, ужас просто, чего мы творим!

– Слушай, Юр. Я на форуме «Мужчина и Женщина» узнавала у мужиков, почему они так тяжело жениться соглашаются. Все как один ответили, что для них это невероятно ответственное решение. Они в этот момент не просто штампик ставят, они ответственность за семью выбирают. Мы в процессе разговора выяснили, что мужчины гораздо серьезнее к браку относятся, чем женщины. У них практически не бывает мыслей: «А, ладно не выйдет – разведемся». Они навсегда женятся и тщательно все взвешивают, прежде чем принять решение. Это так?

– Да. Ты не представляешь, как меня колбасит, невзирая на все наши договоренности. Это, могу тебе сказать, – самый дикий и безбашенный поступок в моей жизни. Я понял – если я это сделаю, то все остальное – пустяк в смысле спонтанности.

– То есть ты на мне тренируешься.

– Да.

– Ладно, мне не жалко. Мы же не навсегда.

– Именно этим я и успокаиваю свое эго. Повторяю ему как заклинание – полгода, полгода.

– Да ладно! Я тоже волновалась, даже просыпалась несколько раз.

– Волновалась она. Не смеши меня! Я не волновался – меня колбасило. И до сих пор колбасит. Мне удалось пару раз ненадолго уснуть. Поэтому если ты сейчас же не встанешь и не соберешься за полчаса, я за себя не отвечаю. – Юра вдруг раскалился.

– Это невозможно! Как можно за полчаса собраться на собственную свадьбу?

– Наташа, мы женимся временно. Не морочь мне голову!

– Странно, что ты не сказал «не трахай мне мозги».

Я выползла из-под одеяла, продемонстрировав мятую шелковую пижаму с оранжевыми собаками и нырнула в ванную, оставив его злиться в одиночестве.

За полчаса я, конечно, не собралась, ибо это невозможно, а вот за пятьдесят минут – удалось. Даже укладку сделала. Я рекордсмен среди женщин по сбору на собственную свадьбу. А что? Вдруг мы за полгода полюбим друг друга и решим остаться мужем и женой. Я не могу выглядеть на свадьбе, как курица. Нет уж!

Ах да, мы же все равно разведемся… Блин! Ну и каша у меня в голове, просто невыносимо.

– Дорогой, ради тебя я надела самые высоченные каблуки, – прямо-таки пропела я в машине, пытаясь поднять ему настроение.

Юра только вздохнул в ответ. Ну все, заморочился. Стал жертвенно-противным. Ненавижу жертвенных мужиков, до тошноты. Я тут же приступила к попыткам его развеселить.

– Слушай, а у тебя знакомые там, да?

– Да.

– А ты уже был женат, да?

– Да.

– Ты в тот раз так же переживал, не спал всю ночь?

– Нет! – гавкнул Юра. – Спал как убитый.

Мда, судя по тону, парень сегодня недобрый. Или я не ту тактику выбрала для веселья. Но мне интересно узнать о нем хоть немного.

– Почему?

– Потому что я женился не на сумасшедшей писательнице, которую знаю два дня, а на красивой и умной девушке из хорошей семьи, из моего социального круга. С ней я встречался до этого два года.

– Спасибо большое.

– На здоровье.

– Вы хоть трахались эти два года? – я не выдержала и тоже начала злиться.

– Не утрируй.

– Чего же ты развелся-то, бедный? Или ей не подошел?

– Так вышло.

– Ага. Само?

– Слушай, помолчи, ладно?

– Ладно!

Я замолчала. Если бы вы знали, чего мне это стоило! Меня чуть на куски не разорвало от желания послать его на все четыре стороны, заорать, обидеться, заплакать. Причем хотелось сделать все это одновременно. Но я сдержалась. Я знаю, он «ушел в пещеру». И это все не по отношению ко мне лично. Мужикам в трудную минуту нужно побыть одним, помолчать, самим справиться с проблемой. Наши разговоры их напрягают, и они начинают психовать. Это физиология, у них просто мозги по-другому работают. Я проверяла эту теорию много раз. Они посидят в своей пещере – и опять веселые. Потом даже и не поймут, по какому поводу мы обиделись. Главное – дать им переждать, а потом делать все что угодно. Поэтому я посидела тихо, как мышка, а когда он из своей пещеры вылез и зашевелился, сказала ему все, что хотела.

А сказать я хотела о том, что, несмотря на фонтан энергии, я не просто сумасшедшая писательница, а тонкий и ранимый человек и обращаться со мной нужно бережно, как с цветочком. И что я тоже красивая и умная, а он, наоборот, хамский гад.

Поскольку я уже остыла, пока он в пещере своей сидел, получилось довольно спокойно, без агрессии. Поэтому Юра меня так же спокойно выслушал и сказал:

– Извини, ты права. Я не считал тебя уродливой дурой и, если честно, не понял, на что ты обиделась, но если обиделась, значит, я что-то не то сказал. Или наоборот, не сказал. Говорю: ты красивая и умная. А также образованная, талантливая, энергичная, веселая и добрая. Мне нравится с тобой работать и общаться. Нормуль?

– Ну…

Я хотела сказать, что мне нужно, чтобы он как-то в эмоциях дал это все понять, а не только в одних сухих словах. Тут он протянул руку, потрепал меня по голове и нежно сказал: «Чудо мое». И я сразу успокоилась и растаяла, как мороженое.

Расписали нас в два счета, я даже не успела ничего понять. Но слезу пустить успела. Пути назад отрезаны. Юра держался молодцом. Он вообще кажется мне очень храбрым человеком. Не каждый мужчина сознается, что его колбасит от страха. И уж тем более мужчины не привыкли озвучивать свои чувства, ибо в этом нет никакой логики. А мы, женщины, без этого жить не можем – нас может порвать на куски от избытка эмоций. Интересно, кто его этому научил?

Поскольку свадебное путешествие было вчера, мы поехали на работу и бахнули там бутылку отличного красного вина из Риохи, которое мне давным-давно подарил один из моих поставщиков. И пошли работать.

Ну и ну! Так я еще не выходила замуж. Впрочем, у меня опыт не самый большой – всего один раз. И было это, как положено: свадебное платье, выкуп, похищение невесты, нарядный жених… Толку-то. Все равно развелись. Да и вообще, неинтересно. Группа «Крематорий» мне гораздо ближе, чем свадебные обряды.

И вообще, о чем я? Мы же временно. Давай, работай иди! Монолог с собой я продолжила по пути в свою комнату.

И все же мне грустно и одиноко. Хочется любви и нежности в день свадьбы, хочется побыть с ним рядом, заниматься какими-нибудь совместными веселыми глупостями, а тут один сплошной конструктив.

Интересно для чего это все происходит со мной? И чего я хочу вообще – самый актуальный вопрос в последнее время.

Я хочу Юру и журнал, но совмещать это не хочу.

Прекрасно сформулировано. Четко и ясно – осталось разбить задачу по шагам и планомерно достичь ее, имея при этом в виду, что два заданных условия полностью исключают друг друга.

Дурдом.

Форум М и Ж

Женщины: Что означает для вас брак? Почему вы избегаете его?

Сергей: Это значит, что все, что нужно для выживания семье, оказывается на моей спине. А я хочу быть свободным.

Витя: Хорошо отношусь к браку. Пока есть деньги – не напрягает. Правда, я жену не видел больше года, это позволяет относиться к браку совсем замечательно.

Илья пишет… mariyaam: Брак – это партнерские отношения. А партнерские отношения – это очень тяжелая и ответственная штука. Большинство Ж умеют без ума любить… но какие они партнеры? Если без ума любят?

shvetya: Это несвобода, а мужчина – существо свободолюбивое.

любитель людей comprachikos: Это обязанности. И когда они не уравновешены достаточным количеством преимуществ, то это игра в одни ворота.

Сергей ksniko: Брак в том виде, который сейчас, не устраивает, потому что у мужчин в браке мало прав и много обязанностей.

У женшины – наоборот – много прав и мало обязанностей.

sweet_larry: Нимагу атветить, паскольку типа ни сафсем ф курсе, што ето такое.

romtzr: Уже не актуально. Встретившись с девушкой, которая приняла меня таким, какой я есть, не стремился отвертеться от свадьбы. Хотя и не настаивал.

zulzen: БРАК – не соответствующие стандартам, недоброкачественные, с изъяном предметы производства, а также сам изъян в изделии. Именно это для меня означает брак. А еще мне нравится чистый паспорт.

bullfi nch: Сотрудничество и партнерские взаимоотношения. Не избегаю.

vento_caldo: Ответственность!!!!!!!!!!!!!!!! Сомневаюсь, что найдется множество людей, легкомысленно принимающих таковую на себя…

middtrich: Желание не ошибиться и сделать наилучший выбор. Сейчас я женат.

print_manager: Социальные обязательства, которые скорее формальны, чем идут изнутри. Все учили ПДД, но никто не ездит 60 км/час по городу. До брака нужно созреть. Понять, ради чего ты вступаешь в брак. И тут все субъективно.

13tharkan: Как я ранее сказал, для меня брак – это определенный уровень ответственности. Я сейчас не считаю свою девушку независимой и самостоятельной, видимо, поэтому и не хочу на ней жениться. Я вижу рядом с собой сильную, самостоятельную и независимую женщину. На такой я готов жениться, но таких женщин трудно найти.

timoha67: Для меня это ответственность друг за друга, которая должна быть взаимной, и это некая новая точка отсчета.

Да я там уже два раза был… Первый раз семь лет по взаимной безумной любви и в безумное время…

Второй раз как-то случайно всего на год и в основном по взаимному желанию обозначить друг для друга некую точку отсчета «новой жизни»…

Поэтому в третий раз как-то хочется, чтобы было все более осмысленно…

__falcon: Ну это как с разговорами о статусе. Брак – это такой ярлык, который навешивается на пару всеми возможными способами.

С этого момента вы вместе. Шаг вправо, шаг влево – расстрел на месте. Начало победного шествия бытовухи «впереди планеты всей». Пока я не вижу ничего, что выгодно отличало бы брак от его отсутствия.

Максим: Бессмыслица. Полная. Для меня это символ потери свободы и наличия множества негласных и ненужных мне обязательств. К тому же это слово отдает «бытом». Кроме того, я – будущий миллиардер, а некоторые миллиардеры при разводе теряют свои деньги. Я же хочу сохранить деньги. И в довершение, как сказал предыдущий оратор: «Пока я не вижу ничего, что выгодно отличало бы брак от его отсутствия».

Вот так грустно. Эх. Не хотят.

Я, Леша, вышла замуж

Значит, так. Нам нужен персонал. Причем хороший персонал. Несколько человек очень крутых и еще какое-то количество просто крутоватых.

Точнее сказать не могу. Конечно, первый номер я могла бы и просто на коленках сделать, с фрилансерами. Но это не то, что нам нужно. Проект должен работать и после того, как я уйду.

Как-то даже грустно думать об уходе. Мне пока все прикольно и весело. Впрочем, когда новое перестает быть новым, мне уже не так нравится этим заниматься. Проверено многократно. Так что все нормально и закономерно, в соответствии с законами бытия. Только вот думать об этом рано, мы еще даже не начали. Вечно я впереди паровоза бегу. Только «моторы» способны думать о закрытии, еще не успев открыть. Беспокоит меня одно – где трудности? Я же привыкла героически их преодолевать, а тут как-то все чересчур гладко складывается.

А потом как рванет все сразу!

С другой стороны, ну рванет и рванет, разберемся. Решаем проблемы по мере поступления.

Итак, персонал. Ага.

Агентства не привлекаем, мне нужны люди идейные и сумасшедшие, свои в доску. И вообще, весь предыдущий опыт общения с агентствами меня никак не вдохновляет. Может, мне не везло просто, но все равно. Ощущения никуда не денешь.

Кто мне нужен, вообще, блин?

Директор. Или как он там называется, главный редактор? Мама дорогая, я в журнальном бизнесе – ноль! Как меня сюда занесло? Караул!

Можно позвонить Ляле, главному редактору «Дольче Магазин», она посоветует хотя бы, где брать людей. Можно еще какого-нибудь советчика найти, а можно взять и придумать все неправильно, не как заведено. Минусы этого варианта – высокий риск. Я все же верю в профессионализм. Проверяла многократно. В ресторане, например. Энтузиасты – это конечно хорошо, но профессионалы лучше. Они знают. Банально, официанты, например, знают, с какой стороны к гостю подходить, как вино налить, рыбу разделать, как продавать гостю столько рыбы и морепродуктов, чтобы потратил немало, но не больше психологически комфортной для него суммы… Это реальный профессионализм, умение видеть, понимать людей.

Конечно, здорово, если профессионал еще и энтузиаст, но энтузиазм в большинстве случаев создается системой мотиваций, а вот если энтузиаст знаниями не владеет, то учить его придется довольно долго – слишком уж много деталей. Вкладываться в студента, который все равно скоро сбежит, – жалко.

Однако у профессионалов есть серьезный минус – они мыслят железобетонными блоками, ровненькими такими, правильными. А мы собрались экспериментировать.

А вот в моем тренинговом центре как раз все наоборот. Мы берем энтузиастов и обучаем их долго и упорно. Но у нас работают годами, по крайней мере те немногие, кто выжил в процессе обучения.

Как мне золотую середину найти? Как бы мне решение принять, для начала? Ааа, караул!

Я опять иду к Юре.

– Ну? – ворчит он.

– Не ну, а буду приходить часто, потому что дело новое, незнакомое.

– А мне – знакомое?

– Нет, но ты же учредитель.

– Ну и что? Так себе довод. Считай, что я портфельный инвестор. Это не так, но ты исходи из этого. Типа, вот я деньги вложил и сижу на Канарах, жду прибыль.

– И почему интересно мне нужно из этого исходить?

– Потому. Ты сейчас зачем пришла?

– Хочу решить – профессионалов мне набирать или энтузиастов.

– Ага. Ты не решить хочешь, а на меня решение переложить.

– Почему это? – я потупила глазки в пол.

– Ладно. Какие у тебя есть соображения на этот счет? Я выложила ему все свои рассуждения.

– Согласен. Все так.

– Ну и что делать?

– Я же говорил, что ты пришла за решением. А еще я говорил, что не буду за тебя его принимать.

– Ну, да, признаю. Но как же я могу принимать решения? Деньги-то твои. Вдруг я ошибусь.

– Ошибешься – накажем. Ошибкой считаются не промежуточные действия, а результат отличный от того, о котором мы условились. Договорились?

– Договорились, – я вздыхаю и иду в свою комнату, принимать решение. А так хотелось спихнуть ответственность! Дурой прикидывалась, как могла. Эх, не проканало! Зато повидалась с мальчиком – тоже приятно.

Ладно, буду комплектовать. Все равно дизайнера же не возьмешь непрофессионального. Или фотографа. На места, конечно, нужно ставить профессионалов. А вот в руководство – необязательно.

Раз пришла пора подбирать персонал – пришла пора и легализоваться. Потому что все самые крутые челы этого мира либо едят у меня в ресторане, либо проходили тренинг. Там и поищем, в базах.

Нужно скорее идти на обе мои работы и сообщать о новостях. О том, что мой отпуск прерван, о новом проекте и, самое главное, о том, что я теперь замужем! О, боже мой!

В ресторане все спокойно, но за него я и не волновалась. Не в первый раз бросаю. Выручки не упали. Но, правда, и не поднялись, а могли бы. А может, все, что прибавилось, украли? Фиг его знает. В ресторанном бизнесе все только и делают, что воруют. Главная задача – сделать так, чтобы не украли все, а украли ровно столько, сколько можно. Вообще, хороший сотрудник отличается тем, что, воруя, он не забывает и про родное предприятие, заботится о повышении прибыли и тонко чувствует пропорции: сколько можно украсть без опасности для ресторана, а сколько нельзя, ибо это нанесет непоправимый ущерб.

Ну и, конечно, меньше воруют и получают больше прибыли в тех заведениях, где хозяин присутствует постоянно, только что спать не остается (хотя и такое бывает). Все контролирует дотошно, пьет с гостями и т. д. Из всего этого комплекса мероприятий я добросовестно выполняю только одно – пью с гостями. На остальное я не готова.

Поэтому приход есть, но часть его разворовывают. Оставшееся количество денег позволяет мне вполне нормально существовать, и я молчу, не желая разрушать хрупкий баланс.

Я ем, беру деньги, подписываю платежки и отползаю. Скучно мне, когда все стабильно работает.

С Игрой другая ситуация. Тут никогда ничего стабильно не работает, всегда все как на вулкане. Люди, особенно жаждущие перемен, они существа расколбасные до безобразия, то и дело выкидывают что-нибудь гнусное. Только отвернешься – непременно неприятности произойдут. Видимо, поэтому я и работаю столько лет в тренинговом движении. Тонус дикий. Хотя в последнее время начинаю подумывать, что больно уж оно однообразное, это разнообразие. Утомилась.

Необходимо осваивать новые территории. Вот и стажер подрастает. Давно пора коучингом заниматься и тренинг авторский написать. О том, как жить весело и со смаком. А то надоели постные рожи в самолетах. Я одна хлопала как дура, когда из Италии приземлились.

Можно будет такой кайфовый тренинг сделать, мама дорогая! А то на этих тренингах обычно один сплошной дискомфорт и зубодробильня. А хочется, чтобы было и полезно, и приятно. Интересно, это возможно в принципе? Или человеку, чтобы он что-то новое понял, непременно нужно лопатой по морде огрести? Надо подумать над этим.

Я на время поездки свалила все на стажера, и это первый подобный опыт. Тут вилка еще та. С одной стороны, мне ужасно хочется все контролировать, а с другой – стажер никогда ничему не научится при таком раскладе. С одной стороны, надо дать ему возможность совершать ошибки, а с другой – последствия этих ошибок расхлебывать придется мне, потому что отвечаю за результат я. В общем, я – герой. Продержалась почти две недели без единого незапланированного звонка. Экстренный розовый телефон тоже ни разу не звонил, значит, Леша справляется или, по крайней мере, думает, что справляется, что в нашей ситуации почти одно и то же.

А может, его просто сожрало мужское эго и он решил, что звонить мне, женщине, чтобы посоветоваться, – западло? Ладно, узнаем.

Я набираю стажера.

– Леша, привет.

– Привет, Натусь. Ты вернулась? Как съездила?

– Хорошо. У меня куча новостей.

– Подожди, не рассказывай, я хочу приехать к тебе, обнять, выслушать новости, рассказать о том, что у нас тут произошло. Кстати, а ты разве должна уже вернуться на работу? По-моему, это должно было произойти через несколько дней.

– Это одна из новостей. И не произноси слово «произошло», а то я пугаюсь и вздрагиваю. Ты, я вижу, решил стать разговорчивым?

– Тренируюсь.

Леша – настоящий мужик. Высокий, черноглазый, немногословный, сильный, успешный бизнесмен, привыкший все делами доказывать. Но Игру координировать – это много болтовни, в том числе иногда – ну, женской, что ли. Мужчины особо не треплются о своих эмоциях, они все больше рациональными выкладками оперируют. А в Игре нужно и то и другое. И вот он тренируется быть как бы немножко женщиной – уметь доносить свои ощущения, действовать иногда вопреки разуму, под влиянием чувств.

Мне когда-то пришлось тренироваться в обратном. Вообще, партнерство наше нелегкое. Он все время пытается, учась у меня, быть главным. И это вполне естественно, он же мужик, а не соплежуй какой-нибудь. Решения принимать – его привычная вода. В смысле привычное дело – как вода для рыбы. Рыба даже и не знает, что такое не вода, по крайней мере пока ее оттуда не вынут. Тут она сразу начинает пучить глаза, задыхаться и наконец понимает, что вода существует не везде. Бывает, оказывается, такая хрень, которая вообще не вода.

Люди нисколько не лучше – живут исходя из своих привычных жизненных убеждений как рыбы в воде и не подозревают, что бывает и другое – не вода. Когда им говоришь о том, что, кроме их точки зрения на данный вопрос, есть еще примерно пять миллиардов девятьсот девяносто девять миллионов, девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять других, имеющих не меньшее право на жизнь точек зрения, они начинают пучить глаза и задыхаться.

Вот для Леши вода – быть главнейшим, и при этом сдержанным в эмоциях, принимающим решения и командующим всеми. И, слава богу, для мужика ничего лучше нет. Но мы, тем не менее, дружно всем коллективом его оттуда вытаскиваем, чтобы знал, что такое не вода. Для инвариантности мышления.

Мне же наоборот легче было бы свалить на него всю работу, как я обычно и поступаю в бизнесе, а потом только деньги ходить собирать. Поэтому я все время тренируюсь в том, чтобы контролировать ситуацию и лидировать, принимать решения самой. Ибо, как уже было сказано, отвечаю за результат я.

Мы договорились – о, ирония! – что он меня поддерживает в моем мужском начале, а я его в его женском. Ибо в нашем тандеме по долгу службы я выполняю мужские функции, а он женские. Я ведущая, а он ведомый. И при этом задача заключается в том, чтобы мне оставаться женщиной, нежной и спокойной, а ему, наоборот, мужиком – уверенным, сильным. Мы уже из сил выбились, пытаясь понять, как нам это все совместить. Не говоря уж про реализацию этой теории. Мы все время сваливаемся с вектора, ругаемся, потом анализируем, миримся, опять ругаемся. В общем, от всей этой петрушки мы уже успели нежно полюбить друг друга, и я скучала эти две недели по нашим ссорам и разборкам, да и просто по Лешику.

Ох, что-то гендерная тема в моей жизни начала превалировать, простите за мат. К чему бы это? Вернее, с чего бы это?

Я продиктовала адрес Юриного офиса, и Леша через два часа был у меня.

– Ну и что ты тут делаешь? – поинтересовался он, оглядевшись.

– Спокойно, Леша, сейчас я все объясню.

– Да уж, пожалуйста, загадочная ты наша.

– Спокойно, руководство в курсе, все под контролем.

– В курсе чего? Что под контролем?

– В общем, это… Я Леша работу еще одну нашла.

– Ты рехнулась? Ты и так еле справляешься! Тебя выгонят на фиг, если ты будешь хоть на толику меньше времени уделять игрокам. И так на грани.

– Спокойно, Леша. Олег давно обещал тайм-менеджмент для меня провести, персональный. Я наконец организуюсь. Тем более, это не все новости.

– Представляю себе, что еще меня ждет.

– Нет, не представляешь. Я замуж вышла.

– Что? Как? За кого? – он вскочил со стула, на который было уселся верхом.

– Леша, ты такой молодец! Ты так продвинулся за мое отсутствие! Такой стал эмоциональный, чувственный, не то что раньше – сухарь тупой.

– Ффу. Наташа, не трепи мне нервы. Рассказывай все подробно.

– А что это у тебя с нервами? Я же не твоя девушка, что ты так занервничал?

– Я занервничал, дорогая, потому что твоя непредсказуемость меня вводит в ступор. Я не знаю, как взаимодействовать с человеком, действия которого не просчитываются до такой степени. Это уже переходит всякие границы!

– А вот в этом и есть твоя тренировка, Леша. В том, чтобы перестать быть ригидным, приобрести гибкость, неправильность и спонтанность. Меня, например, твое анализаторство шокирует не меньше, чем тебя моя спонтанность. Тебе с людьми работать, а они, заразы, знаешь, какие разные! И непредсказуемые. А тебе бы только все по полочкам раскладывать.

– Помнится мне, ты на первой сессии говоришь: «Игра – это просто. Ставишь цель, выполняешь ее, даешь слово, держишь его. И, пожалуйста, не надо заниматься психоанализом».

– Не надо. Психоанализ тут и правда ни при чем. Людей просто любить надо, а они, знаешь, как бесят иногда. В том числе своей непредсказуемостью, представь себе.

– То, что я кровь за их цели проливаю, – недостаточное доказательство любви?

– Нет. Любовь нужно доносить, в ощущениях. Особенно до девочек. Да и мужикам тоже хочется знать, что ты не просто работу делаешь, а из любви к ним, ближним. Они это должны чувствовать. А кровь и вовсе незачем проливать. У нас это не приветствуется. У нас приветствуется легкая и радостная жизнь, забыл, что ли? Корпоративная, блин, культура. Следи за языком, он отражает твое мышление.

– Да ладно, знаю. Вот понесло опять. Так что с твоим, прости, замужеством?

Не любит он, когда я его учу. Ужас просто как не любит. И правильно делает, вообще-то. Ни один настоящий мужик не любит, чтобы женщина его учила. Это противоестественная транзакция. Словно его насилуют в мозг. Потому что Мужчина – исследователь по своей природе, такова одна из его природных функций. Он добывает информацию и передает женщинам. Все как в сексе, мужчина – натиск, женщина – принятие. Выдох-вдох. А когда происходит наоборот, пусть даже на ментальном уровне, – это противоестественный ход событий. И он сопротивляется, понятное дело.

О, я, кажется, поняла, почему в бизнесе женщин зачастую не воспринимают как женщин. Потому что если признать ее как женщину, то опять ход событий нарушен и мужчина – не мужчина. А если воспринимать ее как мужика, тогда все нормально.

Но со мной такое уже не прокатывает, я в последнее время за свою женскую суть зубами вцепляюсь. Надоело мужиком быть страшное дело. Хватит с меня. В самом крайнем случае дуру включу. Что хотите со мной, то и делайте. Блондинка я – и все дела. Бедный Леша.

– Я, Лешенька, замуж вышла.

– Это я уже слышал. За кого, зачем, почему?

– Что значит зачем? Зачем замуж выходят?

– Но у тебя же еще две недели назад ни одной кандидатуры не было. По крайней мере серьезной.

– Мало ли что. Любовь, она знаешь, как нагрянет! Жуть!

– Пожалуйста, только не надо лексикона Эллочки-людоедки. Так ты что, влюбилась скоропостижно?

– Ну, в общем, да.

– Прямо настоящая любовь?

– Ну… Да.

Я сказала и испугалась. До сей поры я даже в своих мысленных диалогах избегала этого слова – «любовь», предпочитая употреблять фразы типа «он мне нравится», «я его очень хочу», «втрескалась» и прочие разнообразные суррогатные формы.

Прямо сердце у меня заколотилось. Что ж это такое-то, вот беда. Неужели все по-настоящему? Боже, что же делать теперь? Как жить, работать? Как сделать вид, что у нас лишь деловые отношения?

И зачем они мне, если я люблю?

– Да уж, на вид дура дурой, надо признать, – задумчиво произнес мой стажер. – И почему это вы в идиоток превращаетесь, чуть что?

– Не чуть что, а только когда влюбляемся.

– И кто он, этот странный человек?

– Почему странный?

– Ну, когда женщина с такой скоростью замуж выходит, это еще можно объяснить. Все вы только туда и рветесь. Но когда мужик! Этому нужно серьезное обоснование искать. Может, он аферист?

Аферист? Я опять задумалась. А вдруг и вправду аферист. О Боже! Да нет, чушь. С меня и взять-то нечего. Пустая квартира, даже мебели почти нет – в спальне толстый матрас, в комнате диван, покрытый медом. Можно сказать, я бедна как церковная крыса. Даже хуже, у церковной крысы нет долгов по кредиту, я почти уверена в этом.

– Ну ладно тебе, что за дикие мысли? Я что, на дуру похожа?

– Я тебе только что именно об этом сказал.

– Спасибо на добром слове. Да нет, он – нормальный парень. Немного сумасшедший, это да. Мы с ним проект один затеяли совместный, вот и познакомились. Вернее наоборот, сначала познакомились, а потом проект затеяли. Да я тебя сейчас с ним познакомлю. Его в ТЦ уже знают.

Я выспросила у Леши все про игроков и потащила его в комнату к Юре.

Как себя вести – я не знала. Мне же как-то нужно было изобразить, что мы с Юрой близки, состоим в отношениях и все такое. В общем, я решила не напрягаться, тем более Юра ведь сам предложил не париться. Я чмокнула его в щечку, села на краешек стола и с обожанием уставилась на него. Мне это было совсем не трудно, так как я и не притворялась. Юра буквально на долю секунды оторопел, а потом включился в игру и нежно потрепал меня по голове. Я познакомила их с Лешей, и они тут же нашли общий язык.

– Ладно, нормально вроде, – уходя, бросил мне на прощание Леха. Типа я без его одобрения не обойдусь никак.

Он ушел, а я осталась осмыслять то, что произошло. Любовь. Страшное слово, опасное. Что ж, прощай, душевный покой, здравствуй, геморрой?

На мою жизнь теперь наложена тонкая вуаль – любовь. Все, что будет происходить, я стану воспринимать через этот покров, ибо он теперь пронизывает все и пребывает во всем.

А как же наше дело?

Я не могу показать Юре свои чувства – это, несомненно, отразится на работе.

Мы не можем заниматься сексом – это, несомненно, отразится на работе.

Мы не можем строить отношения как мужчина и женщина – это, несомненно, отразится на работе.

Я это знаю точно – у меня большой и грустный опыт разрушения, как работы, так и отношений именно на почве перемешивания социальных ролей.

А что мы можем?

Пф… Даже не знаю. Думать надо. В чем моя цель вообще?

С игроками, конечно же, все нормально. Колбасятся, цели выполняют, дурацкую цену слова назначают и все такое прочее. Есть над чем работать, но в целом Леша справился. Эх. Вот ведь засада, а так хочется чувствовать себя незаменимой.

Цена слова это вот что такое. Допустим, ты что-то обещаешь, причем уже не в первый раз, а тебе уже не верят. Орут: «Ага, слышали уже! А если и на этот раз не выполнишь?» Ты говоришь: «Если не выполню, то… э… помою подъезд у партнера». Или: «Помою машину у капитана. Сам. Своими руками». Или: «Пойду петь в переход», «стриптиз станцую», «налысо подстригусь». И так далее. В общем, сами себе мотивацию создают при помощи страха.

А что делать, если остальные мотивации не срабатывают? Пусть так, зато цели выполняются.

Кстати, надо что-то делать с ценой слова, которая касается стрижки налысо. После выхода книги про «Игру» все поголовно стали назначать эту цену слова. Денег на проект не нашел – налысо, на права не сдала – налысо, отчет на работе вовремя не написал – налысо. Скоро уже будут стричься из-за того, что фитнес пропустили! По-моему, им нравится лысыми ходить. Еще чуть чуть – и в Игру народ приходить будет специально, чтобы подстричься. Мне кажется, любой из нас об этом хоть раз мечтал, да повода не было. У девушек особенно плохо с поводами. А тут такое шикарное теоретическое обоснование!

Не выдержала, позвонила главному редактору Ляле. Еще раз послушала о том, что открывать свой журнал – это ужас-ужас.

Ладно. За что ни возьмись, все ужас-ужас. Любое дело – геморрой. Лучше всего работать наемным работником и не жить под этим прессом ответственности, вечной гонки за клиентами и деньгами, не ругаться с подчиненными и партнерами, не искать кредиты, не выплачивать зарплаты, оставаясь при этом без копейки денег и все такое.

Первый год всегда показывает, выжил ты или нет. Выживает меньшинство.

Бизнесом нужно заниматься тогда, когда без этого жизнь – не жизнь. Когда это – призвание. Сложнее всего женщинам, которым это призвание досталось. Бизнес – мужская территория, на которой играют по мужским правилам и женщин там рассматривают как конкурентов. Как мужчин. Бизнес требует мужской энергии – натиска, напора, ответственности. И переключаться, приходя домой, тяжело.

Мужикам легче, они и тут и там командиры, а мы, командуя на работе, и дома по инерции продолжаем отдавать распоряжения, продавливать свои решения. Если у нас муж – нормальный мужик, а не сопля аморфная, то мы бываем очень скоро посланы на фиг. В смысле за пределы семейной территории.

В этом плане сложно.

Зато уж кайф от первых побед в бизнесе ни с чем не сравним. Куда там казино!

А ведь сейчас я наемный работник. Вспомнила вдруг! Интересно, если бы я была совладельцем, то так же подходила бы к делу? Я представила, сравнила ощущения. И отчетливо поняла – не так. Нет у меня того азарта, как обычно. Ну да, идея журнала очень вдохновляет, что-то новенькое опять же, радость есть, любопытство, горение даже, но вот этого компонента – азарта, – недостает, это факт. Когда ты рискуешь своим кровным, то и получаешь соответственно тоже себе в карман. Выходит, я игрок? Только по жизни. Может, поэтому меня не вдохновляют никакие игры – ни азартные, ни даже компьютерные. В жизни адреналина хватает, чтобы в игрушки еще играть, колесики крутить да из пистолетиков стрелять.

Вечером пришла брать интервью девушка из молодого воронежского журнала, который она открыла с друзьями, и рассказала о том, что журнал – это мегакруто. Нелегко, но очень интересно. И что жизнь переменилась и стала яркой и сумасшедшей. И что все у них получается и журнал очень ярко стартанул и даже начал приносить прибыль. А самым эффективным и правильным решением оказалось то, что они с мужем собрали команду сильных людей и предложили им делать совместный бизнес.

– Это совсем другая игра, – поделилась она. – Нам вместе не совсем легко, но очень интересно. Понимаешь, группа сильных людей, заинтересованных в общем результате, может сделать много, намного больше, чем в одиночку.

Не могу сказать, что я с ней согласна на сто процентов – большие компании рано или поздно разваливаются, но то, что это более интересная игра, – это точно. Разваливаются они чаще всего, когда денег становится много, а делить их жалко. У нас же сейчас не тот уровень прибыли планируется, чтобы из-за нее войны вести. И люди мы осознанные. Хотя все нормальные бизнесмены, наверно, осознанные. Но с одним я точно согласна – это интересная игра, гораздо интересней, чем в одиночку.

Да уж. Все сходится. Хочу в партнеры. Как же мне теперь к Юре с этим подъехать? Думай, голова, думай.

Я вспомнила о Юре и поймала себя на том, что сижу и улыбаюсь, как дура.

Караул, я попала как кур в ощип!

Что же мне делать? Выбор невелик: быть настоящим бизнесменом и похоронить свои чувства, либо быть женщиной и Юру… того… ну, не знаю, как сформулировать. В общем, быть такой, чтобы он меня захотел в свои девушки. Да и просто захотел, понятное дело. Про авторитет в деле тогда можно забыть, и вообще все перемешается в отношениях.

Выбор. О-ё-ёй!

Попритворявшись перед самой собой еще минут пятнадцать, я вынуждена была честно признать: еще никогда, ни при каких обстоятельствах, я не вела себя, как разумный человек, как бизнесмен, если передо мной был мужчина, в которого я влюблена.

Но что же делать с журналом? Бросить проект я не готова, очень уж мне все нравится. И человек на меня уже рассчитывает – это даже важнее. Господи, как все перепуталось!

Вообще, от участия в интересном мне бизнесе я тоже ни разу не отказывалась, невзирая ни на какие влюбленности.

Опять всплывает все тот же вопрос: в чем моя цель? И что для меня важнее? Какой из двух стульев (прости, дорогой, за то, что я тебя стулом обозвала)?

Ладно. Я прекратила лихорадку мозга волевым решением. Разберемся. С чего я взяла, что он собирается со мной в отношения какие-то вступать? И вообще, проблемы решаем по мере их поступления.

Одно волнует – мне срочно нужно с кем-то обсудить сложившуюся ситуацию и желательно, как можно более эмоционально. Немедленно! Иначе меня порвет на сто пятьдесят восемь мелких кусочков. Мне срочно нужна для этого женщина, иначе я вынесу мозги какому-нибудь первому попавшемуся, ни в чем не повинному мужчине.

Форум М и Ж

Женщины: Мужчины, что вы делаете, когда вас переполняют эмоции и происходит что-то экстраординарное? Можете ли вы поделиться своими ощущениями с окружающими?

Сергей: Если произошло негативное – сижу, молчу, думаю, нервничаю. Если позитивное – радуюсь, улыбаюсь. Не подпрыгиваю, конечно. Могу поделиться иногда.

Витя: Думаю, что делать со всем этим.

slothar: Пытаюсь всеми силами остановиться, сдержать себя и подавить эти эмоции. Получается не всегда. Поделиться могу только с тем, кому доверяю.

shvetya: В любом случае напиваются.

любитель людей comprachikos: Не испытываю сильной потребности в этом.

Повесившийся Труп Мертвого Человека kirill_1976: Не люблю делиться. Хотя… смотря с кем и в какой опять же форме.

halevi: Обычно намертво замыкаюсь в себе. Но не считаю, что это хорошо.

romtzr: Да, делюсь. Может, потому, что я умею выражать в словах свои мысли. Но основной способ выражения сильных эмоций – непечатный.

zulzen: Ни в коем случае. Мои эмоции – это только мои эмоции, если они конечно искренние. Стараюсь не показывать их окружающим.

bullfi nch: Слушаю соответствующую музыку. Агрессивное вождение авто. И то, и другое одновременно.

vento_caldo: Набираю полную грудь воздуха и стараюсь выдыхать по возможности как можно медленнее… Очень, знаете ли, помогает привести разум в чувства.

alekzander: Ничего особенного не делаю. Радуюсь, дурачусь. Поделиться – да, могу. Точнее, могу попытаться. Не знаю уж, насколько это получается.

middtrich: Небольшая головная боль, комок в горле, голос меняется на высокий и неприятный по тембру. Стараюсь не говорить, так как то, что хочется сказать в такие моменты, обычно неумно и невзвешенно.

13tharkan: В такие моменты хочется остановиться, никуда не бежать и насладиться этим сказочным моментом, когда положительные эмоции заполняют тебя на сто процентов, когда чувствуешь, что именно сейчас ты действительно счастлив и ради таких моментов стоит жить. Только после этого уже хочется дарить это счастье окружающим.

timoha67: Когда как… но если делюсь, то только с близкими людьми.

grax: Иногда да. Хотя предпочитаю хранить эмоции при себе.

Ужас какой! Как можно оставлять все эти эмоции в себе, я – убей не понимаю! Ведь это вредно. Вот, кстати, одна из причин того, почему я не хочу быть крупным бизнесменом – там же все такие уравновешенные, непроницаемые. Бизнес – не место для эмоций, ибо так правят мужчины. Им это не нужно.

Интересно, я действительно три дня назад вернулась из отпуска или пространственно-временной континуум исказился и время теперь меряется совсем другими единицами? Или в нем единица протекает не так как раньше. Или все единицы прежние, но вмещают больше событий? Куда меня опять зашвырнуло? Почему все кувырком? И так концентрированно?

Юра вдруг не пришел домой ночевать, и я разнервничалась. С одной стороны, вроде все нормально, по крайней мере, логикой я это понимаю. Мы же не договаривались о том, что ночуем дома, не изменяем друг другу, в гости ходим вместе и все такое. С другой стороны, все равно обидно. Я, кажется, неожиданно начала относиться к нему как к своей собственности.

«Но это не так, ты же понимаешь, что никто никому не принадлежит в этом мире и ты не имеешь права обижаться. Он тебе ничем не обязан, и вообще у вас деловые отношения, не подразумевающие никакой повышенной степени близости», – начала я воспитывать себя и делала это до тех пор, пока меня саму не затошнило от своей правильности.

«Сука, – обозлилась я в конце концов на Юру, – мог бы позвонить хоть, предупредить». После этого я коротко всплакнула и мирно легла спать.

Снились мне, вероятно, какие-нибудь сладкие до отвращения розовые сердечки, намазанные медом и даже еще с прилипшими сверху кусочками сахара.

Лю-бовь.

Ах, вот оно что!

Вот интересно, почему утром все беды кажутся такими мелкими и незначительными? То, что вечером казалось концом света, вдруг оборачивается всего лишь закатом. Или даже восходом. Хочется, как в детстве, залезть на подоконник, выглянуть на улицу и зажмуриться на солнце. Эх! Жаль, в Москве солнца почти не бывает, приходится жмуриться на автомобильные пробки.

Юрик мой вернулся неведомо когда, сидит на кухне, пьет чай. В галстуке.

Пахнет чабрецом – это травка такая чайная.

Я села рядышком, обняла его и промурлыкала:

– Мурзик, как прошла ночь?

И мы начали целоваться, конечно. Остановиться, понятное дело, не смогли. Да не очень-то и хотелось.

– Ну что? – спросила я после переведенного духа и выкуренной на пару сигаретки. Кстати, выяснилось, что мы находимся все на том же светлом пушистом ковре, на котором придумывали нашу свадьбу.

– В смысле?

– Что делать дальше будем?

– С чем?

Ах да, я и забыла, что секс – не повод для знакомства. А так хотелось услышать что-то типа «милая моя, ты самая лучшая, выходи за меня замуж». Только после первого секса так не бывает. К тому же я замужем.

– С журналом, – окрысилась я.

– Ты на что-то обиделась? – Юра чуть отодвинулся и заглянул мне в глаза.

– Да нет, – вздохнула я и обняла его покрепче. Не хотелось мне никаким журналом идти заниматься, честное слово. Хотелось остаться дома, сварить там, не знаю, курицу какую-нибудь. Или пожарить котлеты, например. Сидеть напротив, смотреть, как он их ест, отламывает кусочки вилкой, без всяких там ножей, закидывает их в рот. Крошит пальцами хлеб, отламывая кусочки. Улыбается, хвалит котлетки и меня, их пожарившую…

– Пошли на работу, – предложил Юра, и я отогнала видение. Какие котлеты, Господи? Я уже забыла, из чего их делают.

Полетав немного по офису надутым от эмоций шариком, я решила позаморачиваться. Для разнообразия, видно.

Ну, вот что мы наделали? Ненавижу служебные романы! Никогда в них не влипаю и других на работе пресекаю. Например, без разговоров увольняю официантку, если узнаю, что у них с барменом какие-то отношения намечаются. В Игре же вообще официальное правило – не вступать в новые, ранее не существовавшие сексуально-романтические отношения с другими участниками программы всю Игру и две недели после ее окончания. Мысль понятна: «Не сри – где живешь, не спи – с кем работаешь». Страдают от этого и работа и отношения, это точно.

Однако поздно пить боржом – дело сделано.

Теперь самое главное не задавать никаких вопросов и не заводить разговоры об отношениях. Жить в моменте, не иметь парню мозги. Сам решит все когда надо.

А вдруг он решит не как надо? Блин.

Интересно, почему я не могу просто покайфовать от произошедшего? Почему мне непременно нужно думать о том, что будет дальше?

Потому что я его люблю и хочу быть с ним – что тут непонятного?

– Ты и так с ним, дура! – Мой мысленный поток раздвоился и превратился в самый настоящий диалог. Шизофрения. Вот так всегда, стоит лишь влюбиться. Диалоги. По любому поводу…

– Я по-другому с ним. Хочу замуж.

– Ты замужем, дура!

– Я по-другому замужем, неправильно. Хочу по-настоя щему.

– Вы знакомы всего лишь несколько дней.

– Нет, две недели. И вообще, это не имеет значения. Это мужчина моей мечты!

– Ты его даже не знаешь. Вдруг завтра куча скелетов всплывет? Вдруг он скупердяй? Или растлитель малолетних? Или в картриджах героин провозит?

– Какой героин! Он журнал хочет добрый сделать.

– Мозг взорвать!

Мне неожиданно стало страшно. А ведь действительно, я попрежнему не так уж много знаю о Юре. Ну, офис, сотрудники ходят… Я даже не разговаривала с ними. Хотя они посматривают в мою сторону.

Не буду о них писать. Не хватало мне еще толпы второстепенных персонажей в моей книге. Запутаешься с ними. И ведут они себя обычно крайне своевольно.

Где он родился? Как жил? Что любит? Кого ненавидит? Кто у него родители?

Ах да, родился в Москве! Ну и что это объясняет?

Боже мой, с кем я связала свою жизнь? На целых полгода!

Тут зазвонил телефон, и на экране высветился Юра. Вернее, его фото, которое я сделала по дороге в загс.

– Да, Мурзик? – Сердце мое заколотилось, как диффузор во время концерта Пинк Флойд. Как сабвуфер какой-нибудь там, не знаю.

– Наташ, привет! Я забыл сказать, что мы сегодня вечером приглашены к моим родителям.

– Здрасьте, приехали! У меня встреча в ресторане с нашими будущими сотрудниками (или партнерами, добавила я про себя). – Юра, мне серьезно поговорить нужно.

На том конце трубки воцарилось гробовое молчание. Я прямо услышала, как раскручивается тяжелый маховик его мыслей: «Ну вот, начинается. Как всегда. Зачем я это сделал, идиот». Ах да, мы же переспали.

– Да ты не волнуйся, это вопрос по работе.

– Я не волнуюсь. – В его голосе послышалась неприкрытая радость и облегчение.

Рано радуешься, красавчик.

Форум М и Ж

Женщины: Замечено, что мужчины не любят, когда слышат: «Дорогой, нам нужно поговорить», и следующих за ними разговоров об отношениях. Это так? Почему?

Сергей: Потому что вам не поговорить нужно, а свое мнение впендюрить. Вы все равно не слушаете ответов. А еще бывает, я не хочу разговаривать, когда вы не имеете авторитета в моих глазах.

Витя: Иметь будут, причем в мозг.

Илья пишет… mariyaam: Потому что буквально эти слова воспринимаются: ты что-то сделал не так, мне что-то от тебя нужно. Если бы женщины почаще говорили о том, как прекрасно прошел день, или спрашивали нас, как бы мы хотели, чтобы они поступали в этой или той ситуации, короче, говорили что-нибудь позитивное, то… к сказанному было бы другое отношение. Позитивное.

slothar: Потому что в переводе с женского на русский это означает «сейчас я буду тебя напрягать».

shvetya: Потому что это значит, что сейчас будет пустое мозгоимение.

любитель людей comprachikos: Это значит, что грядет какой-то геморрой, вызванный желанием дамы что-то изменить в стабильном сосуществовании.

Повесившийся Труп Мертвого Человека kirill_1976:

Опять же все зависит от момента, в который эти слова произносятся. И, конечно, от предполагаемой темы беседы.

Сергей ksniko: Да. Наверное, потому, что речь пойдет о наших отношениях, которые меня устраивают, а ее нет.

Закончится такой разговор ссорой.

halevi: В моем случае это не так. Моя жена всегда говорит такую фразу только по делу.

sweet_larry: Канешна ни любят. Патамушта мужчины любят слова типа: “Дорогой, нам нужна потрахацца”.

romtzr: Потому что, как правило, супруга говорит намного больше, чем супруг. Хотя разборок в семье, думаю, не хотят оба. Поэтому магическая фраза «нам нужно поговорить», да еще произнесенная соответствующим тоном, сразу отбивает желание говорить о чем бы то ни было. Появляется вполне закономерное желание оттянуть неприятную беседу.

zulzen: Я вообще ненавижу все эти обращения – дорогой, милый, любимый. Лично для меня уже только от одного этого слова за версту тянет лицемерием. А по существу вопроса – эта фраза означает, что сейчас она начнет мне трахать мозги. Кто-нибудь ловит от этого кайф?

bullfi nch: Ничего хорошего с этой фразы не начинается. Внутренне уже напрягаешься.

alekzander: Пожалуй, так, да. Потому что либо проблемы нормально решаются в обычном, рабочем, порядке, либо, чаще всего, в ходе «поговорить» выясняется, что женщине вовсе не интересно решать проблему. Ей интересно поговорить о проблеме.

middtrich: Мужчины не любят, когда ходят вокруг да около. Предпочитают, откинув мишуру, слушать саму суть вопроса. Отсутствие мишуры помогает подготовиться к вопросу и ответить на него максимально умно.

print_manager: Да, так. Разговор почти наверняка упрется в разницу восприятий и не приведет ни к каким выводам или решениям. Так, бла-бла-бла, послушали, поплакали, да-да, конечно, и дальше без изменений вне зависимости от темы обсуждения.

13tharkan: Да, действительно, звучит несколько настораживающе. «Нам нужно поговорить…» А раньше мы чем занимались, в молчанки играли? В общем, для меня это означает, что сейчас мне будут рассказывать что-то уж совсем серьезное. Обычно этот разговор касается либо недостаточного внимания с моей стороны, либо моего непозволительного поведения, либо еще чего-то. В общем, моя благоверная входит в роль мамы, которая воспитывает своего ребенка. Терпеть этого не могу, что и сказывается на моей реакции на такие разговоры.

falcon: За собой не замечал дрожи при упоминании этих слов. Правда, обычно они означают, что женщина долго думала о чем-то и решилась поговорить на эту тему (то есть о наболевшем). А это далеко не всегда приятная беседа и, что самое страшное – далеко не всегда на интересующую тему.

grax: Потому что следом за этими словами начинается бессмысленная по большому счету херня и переливание пустого в порожнее.

Максим: Не знаю, такого не было. Но об отношениях со своей второй половинкой люблю говорить только в позитивных контекстах. Во время «разборок» женщины концентрируются на чем-то вроде «уважения», «любви», «поддержки», то есть понятиях обобщенного значения, не расшифровывая, что именно значат эти высокие слова. Я же хочу слышать конкретные вещи: что нужно сделать для того, чтобы получить определенный результат, и какие мои действия она приравняла к «измене Родине».

– Юр, у меня деловое предложение, – я смотрю на своего делового партнера, а вижу просто высокого парня с черными взъерошенными волосами, темно-карими глазами, грызущего колпачок ручки «Ватерман». Меня тут же переполняет нежность. Прекрасно, куплю ему еще разных дорогих и красивых ручек, пусть ест.

– Давай, – Юра улыбается, и я не удерживаюсь, лезу целоваться.

Он целует меня и усаживает обратно на стул.

– Значит так. Ты меня увольнять не собираешься? – этот вопрос выскочил неожиданно. Видно, я все же боюсь, что теперь он может поменять планы.

– Нет, если мозги трахать не будешь, – откровенно заявляет Юра. Ну да, я понимаю, что вопрос был не самый уместный, а как раз наоборот совершенно дурацкий.

– Отлично. У меня гениальная идея. Тебе надо сделать меня партнером.

– С чего бы вдруг?

– Сейчас объясню.

И я излагаю все свои соображения по поводу моего азарта, рассказываю о журналистке из Воронежа, говорю о пользе щедрости и неэффективности жадности. Вовлекаю в то, что, когда проект будет запущен, его будет легко продолжать, ибо в нем будут люди, кровно заинтересованные в успехе. Настаиваю на том, что с хорошими, успешными людьми легче и приятнее делать бизнес.

– Это ты про себя так нескромно?

– И про себя тоже, но не только. У меня есть на примете пара человек толковых.

Я произношу горячий панегирик в пользу своих друзей.

– Надо подумать. Я не готов сейчас принимать решение. Сразу скажу, восторга оно у меня не вызывает.

– Ну, я понимаю очень хорошо. Тебе тогда придется считаться с кучей народа, строить отношения… Командовать легче, конечно.

– Вот именно.

– Зато когда отношения построены, ты можешь релаксировать, все само получается, причем в несколько раз лучше и быстрее.

– Опыт работы с партнерами у меня имеется.

– У меня тоже. Негативный. Я даже принимала решение никогда больше не работать с партнерами. И могу сказать, была какое-то время одиночкой, волчонком таким, не столько по действиям, сколько по мышлению. А потом передумала. Плохо мне без партнеров. Надо просто обо всем договариваться в мельчайших деталях, выбирать нормальных людей и оставаться человеком при любых обстоятельствах.

– Ну, может быть. Подумаю.

– До?..

– До завтра. А сегодня мы в гости идем, помнишь?

– У меня важные встречи!

– Наташа, передоговорись, пожалуйста. Это важно. А я обещаю в следующий раз предупреждать заранее. И вообще, почему ты встречаешься не в рабочее время?

– В рабочее время все работают на куче работ. Включая меня.

– Надо организовываться.

– Надо. Только времени нет. Сам посуди – Игра, ресторан, журнал, журналистика, семинары по ресторанному бизнесу…

– Е-мое, какие еще семинары?! Ты когда журналом-то будешь заниматься?

– Не ори, пожалуйста, я тебя предупреждала.

– Пипец. Про семинары – нет. Так передоговоришься?

– Ладно. Хотя плохо это. Буду извиняться.

– Спасибо.

Я промолчала, что записалась в школу танцев и через месяц начну ходить туда два раза в неделю. А фигли! У меня друг открыл «DriveDanceProject», преподавателей из Лондона привозит. Куча моих друзей в одну группу записалась. Не могу же я пропустить такую тусовку!

Ни слова о наших отношениях. Интересно, почему? Не хочет продолжать, или, наоборот, все хорошо, ясно-понятно – и обсуждать нечего. Или просто на работе о личной жизни не думает?

Господи, как бы залезть в головы к этим мужчинам и все понять?

Как можно думать о картриджах, когда тут любовь, блин, отношения новые?!

Я не выдерживаю и пишу эсэмэску: «Юр, имей в виду, я умею разделять личное и общественное. Так что партнерство по бизнесу – это одно, а то, что мы переспали сегодня, – это отдельно». Вранье, конечно, но я научусь этому, правда.

В ответ пришел только смайлик. Сука хитрая.

Вот живут же некоторые женщины не заморачиваясь, мудрые от природы, терпеливые, спокойные. Живут себе – как парят. А я галопом ношусь, как конь с яйцами, зато полная голова знаний из области «мужчины с Марса, женщины с Венеры». Только эти знания еще применять нужно, сами по себе они не работают. А привычек-то нет. И спокойствия нет. И терпения. Поэтому вся эта каша в голове только мешает. Нужно учиться их применять, терпеливо и спокойно. А спокойствия по-прежнему нет, и терпения нет. А без них и знания бесполезны.

В общем, не трахают потому, что прыщи, а прыщи потому, что не трахают.

Родители. Да. Родители, конечно, интересные. Вежливые, как минимум. Живут в квартире на Кутузовском, обставленной с большим, хотя и несколько старомодным вкусом. Являются профессорами, большими умницами. Приняли меня вполне благосклонно, не быковали, экзаменов на мастерство ведения домашнего хозяйства не устраивали. Ну и то слава богу! В процессе ужина разговорились, даже, кажется, понравились друг другу. Я, по крайней мере, понравиться очень старалась, и мне кажется, это отчасти удалось. Большого восторга, конечно, не было, скорее все прошло манерно и суховато, но не плясать же им от радости – они впервые меня видят. Да еще я – сноха! Кто их любит, снох-то?

– Не обольщайся, – опустил меня на землю Юра, лишь мы вышли за порог, – они таких, как ты, на завтрак хавают. Просто я их выдрессировал, чтобы они моих девушек не трогали. Знают, что со мной лучше не связываться.

– Каких это «таких, как я»? «Девушек» я проглотила, но запомнила.

– Не из своего круга.

– А какой круг?

– Умные, образованные, вежливые, продуманные притворы. Такой была моя первая жена. Я тебе рассказывал. Все в нашем браке было необыкновенно правильно и тоскливо. Мы расстались, и с тех пор я завязал. Встречаюсь только с нормальными непосредственными дурочками типа тебя. Родители скрипят зубами, но ничего поделать не могут. И перевоспитывать меня уже слишком поздно.

– Дурочками…

– Да не обижайся, я не в плохом смысле. Но ты же растяпа. К тому же по степени несуразности ты уже всех моих предыдущих обошла. Поздравляю. Тебе ведь важно быть лучшей и первой, да?

– Ну, да. Но не в несуразности же!

– Боже! Ну, хочешь, я это назову неординарностью?

– Это намного приятнее.

– Поздравляю, Мисс Неординарность!

– Спасибо.

Все же меня это задело. Ну да, есть у меня такая потребность – первой быть, лучшей и не как все. Всем все доказать. Я думала что уже почти справилась с этим, а оказывается, все по-прежнему на поверхности и открыто для обозрения окружающих.

– А они тебе помогали, когда ты уже взрослый был? – выплыл у меня полупрофессиональный вопрос. По отношениям с родителями многое можно понять о человеке. К тому же я все ищу закономерности между тем, как родители помогали ребенку после школы, и тем, во что он вырос в плане успешности, финансовой и просто человеческой. Мне лично это интересно.

– Они дали мне хорошее образование. Для них, к сожалению, важнее не мое счастье, а то, чтобы я соответствовал. Вернее нет, не так. Они конечно же хотят, чтобы я был счастлив, но у них свои представления о счастье.

– А отношения у вас больше теплые и неформальные или официальные?

– По-разному, – довольно равнодушно ответил Юра. – Не очень-то они довольны мной. Не по проложенной колее пошел. А теперь у них вообще клин… Не разговаривали со мной неделю. Потом, правда, позвонили, пригласили в гости.

– Почему не разговаривали?

– Так ведь я женился на девушке, которая никак не вписывается в общепринятые нормативы моей семьи? Знаешь, сколько они мне по этому поводу крови выпили – родственники мои.

– Ты это сделал назло им или чтобы тебе самому веселее было? – неожиданно для самой себя спросила я.

У Юры расширились зрачки, он очень внимательно посмотрел мне в глаза и погрузился в раздумья.

И вот тут меня осенило! Да он просто все это подстроил для того, чтобы родителям, а может, и себе назло сделать! Специально показывает меня как свою жену, самоутверждается и доказывает себе и окружающим, что он взрослый мальчик и может поступать наперекор родителям. Вот это да! В его-то возрасте! Взрослый, состоявшийся дядя и все еще родителям что-то доказывает. Бог ты мой! Впрочем, некоторых это и до старости не отпускает.

Поэтому именно на полгода, именно я – не такая, какую хотели бы видеть родители. Поэтому-то я и превзошла всех его бывших подруг своей неформальностью, которую он назвал неординарностью. О, черт!

Получается, что я ему нужна была именно для этого, а полгода пройдет, и он дальше двинет на поиски новой рекордсменки в «неординарности».

Вот это, это… Блин, у меня даже слов не хватило!

Я задрала голову вверх и уставилась в потолок машины, чтобы слезы закатились обратно и Юра их не увидел.

Кошмар. А я такая счастливая была еще несколько минут назад. Почему всегда все так стремительно рушится? Он сам-то, интересно, это понимает или нет? Осознанный ли это поступок, или он не догадывается о том, что им движет?

О чем он сейчас думает? Не похож он на злодея, желающего злостно использовать меня в корыстных целях. Наверно, просто не понимает. А для меня все так очевидно стало – словно молния осветила все окрестности и картинка сложилась.

Юра погрузился в задумчивость. Сто раз видела эту картину. Сейчас бы вопросов десяточек-другой – и он все поймет – и причину поступка, и случай, в результате которого он принял решение делать все наперекор. Но я этих вопросов не задам. Он меня не уполномочил. У меня профессиональная этика. А может, просто я боюсь услышать правду от него самого? И боюсь обидеть, поссориться.

В любом случае – пусть сам думает, не маленький.

– Я подумаю на эту тему, – сказал Юра.

– Хорошо.

На самом деле думать придется и мне тоже. Меня используют, и это обидно. Но ведь он не перестал мне нравиться? Кажется, нет. Только появилась легкая жалость к нему, ибо я увидела брешь в его железобетонном образе.

Однако такое открытие не могло не повлиять на мое отношение к нему. Меня все же переклинило от обиды, и я, конечно, начала зубоскалить и огрызаться. Еще одной причиной для этого послужила грядущая ночь. Мы все-таки в одной квартире живем, и это будет по-дурацки – спать в разных комнатах, после сегодняшнего утреннего пересыпа. С другой стороны – что от того, что мы вместе, у нас свободы выбора нет – с кем спать, например? Спать или не спать вместе? Получается, мы в ловушке. Мне-то она, свобода сексуальная, не нужна особо – я все равно когда влюбляюсь, других мужчин перестаю как сексуальные объекты воспринимать и готова быть рядом с избранником, как приклеенная намертво. А вот мужчине без нее каково, без свободы этой? Ему же надо отдаляться периодически, отдыхать, переосмысливать. Мужчины без свободы болеют и хиреют.

А по сути, именно сегодня создаются стандарты поведения некоего правила нашего маленького общежития.

Я не знала, собирается ли он провести эту ночь со мной, а спросить напрямую не могла, чтобы не показывать заинтересованности. Вместо этого я начала демонстрировать незаинтересованность. Это все из-за страха. Страха быть отверженной, ненужной. Господи, справлюсь ли я когда-нибудь со своим неудачным прошлым?

Каждый раз, когда мне нравится мужчина, я, взрослая и умная женщина, снова и снова превращаюсь в неуверенного гадкого утенка с маленького чусовского двора, смешного и нелепого, вызывающего лишь сочувствие. И нет никакой возможности это исправить. Каждый мой смелый поступок по отношению к мужчине – всегда подвиг. Всегда преодоление себя и своих страхов.

Слишком сильно должен меня любить этот человек, чтобы продраться сквозь мои заморочки, бесконечные ментальные загоны и затоны, дурацкие поступки… Поэтому, наверное, в меня за всю жизнь были влюблены лишь два человека. Но влюблены насмерть. Жаль, что я не была влюблена в них. Не совпало, увы. Зато в других я была влюблена множество раз. Причем насмерть. По-человечески любить я не умею. Я люблю до помутнения в мозгу. Почему много раз? Да потому, что они не были влюблены в меня. Не совпало, увы. Зато каждый раз это был шквал эмоций – радость, счастье, любовь, нежность, боль, страх… Увы, заканчивалось все одинаково – боль отверженности. Раз за разом меня не выбирали. С виноватыми глазами, обнимая и утешая, обещая хрен знает когда обретение своего счастья, хрен знает с кем, но не с ним…

И все-таки не выбирали.

Я рыдала, плакала, стенала, лежала мертвая, а потом вставала, умывалась и шла дальше, искать следующие грабли.

При этом, надо понимать, запросы у меня не маленькие. Относительная успешность в остальных сферах жизни сделала меня снобом. Ужасно смешно – неуверенный сноб. Вот и колбасит меня из стороны в сторону, от жалкости к высокомерию, от «я – Бог» к «я червь» – как кто-то из моих френдов в ЖЖ выразился. Прямо в душу запало.

В общем, от всех этих переживаний – про родителей и про секс, я вдруг распсиховалась, начала цепляться к его словам и вообще вести себя, как обидчивая барышня. Не успели мы зайти домой, как я с неприступным выражением лица нырнула в ванную, а оттуда прямым ходом в спальню. Юра не пришел. А я как дура осталась реветь и думать – почему? То ли он сам все про себя понял, то ли разозлился на мое высокомерие, то ли вообще не собирался быть со мной в эту ночь, то ли испугался отказа, то ли просто-напросто решил дать мне возможность остыть, то ли действительно решил стандарты отношений установить.

А может, вообще подумал: «Ну ее на фиг, дуру нервную».

Да уж. Попал парень ногами в жир. Неспокойная я. Правда, осознанная. Поэтому порой справляюсь со всей этой ебаторикой.

Да и я попала, чего уж тут говорить.

И что мне делать-то теперь? Я вдруг ясно поняла, что в глубине души мечтаю остаться с Юрой навсегда. А новая информация позволяет судить о том, что я скорее временная у него, чем постоянная. Проходная. Чч… Бл… Ладно не буду ругаться, а то от меня все ангелы отлетят.

Остаюсь. Как минимум делать журнал, а там посмотрим. В конце концов, историй из серии «меня мама в детстве ударила ведром по голове, и с тех пор я боюсь больших и круглых предметов» – у нас у каждого тьма тьмущая, так что же, теперь отношения ни с кем не строить?

Утром Юры не было, он уехал раньше, чем я проснулась, а я отправилась на свою работу – легализовываться после отпуска. Не успела я зайти в офис, как на меня напали наши девушки и облизали мое лицо аки собаки. Мужчины тоже проявили свои сдержанные мужские чувства и выразили их в объятиях. Как же мне приятно – такие тут все родные, близкие, безопасные. Люблю!

Впрочем, насчет безопасности я погорячилась: тут же на собрании мне так накатили за Лидерскую программу, что я завертелась как уж на сковородке. Ну правильно, почти треть Игры прошла, а цели выполнены, дай бог, на десять процентов. Ладно. Я разобралась с причинами и осталась с Лехой после собрания вырабатывать стратегию.

Конечно же я всем рассказала абсолютно все обстоятельства своего неожиданного замужества. Как я могу скрыть такой кусок своей жизни от людей, которые, по сути, являются моей семьей?

Не могу. Не хватает душевных сил врать им. Состоялся короткий диспут на тему «не является ли все это враньем и притворством». Сошлись на том, что не является, так как я все прекрасно понимаю, осознаю и при этом никому не причиняю вреда. Экологичные мои!

– Ну ладно, – уточнил напоследок озадаченный всей этой ситуацией Леша, радуясь возможности меня потренировать, – а ты все-таки влюблена в него, похоже, несмотря на то что брак фиктивный?

– А что, заметно?

– Есть немного. Детали кое-какие говорят об этом. А кроме того, по-прежнему выглядишь, как дура.

– Ну да. Влюблена.

– Тогда в чем твоя цель?

– Хочу остаться с ним до конца своих дней.

– Ты же его не знаешь толком!

– Ну да. Но я же всегда смогу передумать. А то, что я говорю, основано на ощущениях здесь и сейчас.

– Так. А теперь покороче цель сформулируй, а то это «до конца своих дней» – значит то же самое, что ничего.

– Фу, зануда! Ладно, я хочу сделать совместный проект, уволиться и после этого создать с ним новые отношения – как парт неров по жизни. Тогда мне нужно действовать таким образом, чтобы он не захотел со мной после проекта расставаться и сделал предложение.

– Ну, фигачь тогда. Какой тебе нужно быть для того, чтобы он тебя выбрал?

– Смелой. Перестать думать, что это могут оказаться очередные грабли. И не выжирать ему мозг.

– Еще?

– Нежной. Заботливой и принимающей.

– Чудо ты наше!

Ну как, как я могу не любить свою работу? Мало того что мне сам процесс нравится, так еще и коллеги – в целом свете не сыскать. В общем, у меня случился припадок нежности и я начала думать, как бы эту нежность мне до дома донести, не расплескать. А потом уже выплеснуть на кого надо. И не орите мне тут, что вселенная изобильна, что чем больше отдаешь, тем больше приходит. Я это и без вас знаю. Просто влюбленные женщины глупы до невозможности во всем, что касается предмета их обожания, и все время придумывают всякую романтическую херню, которую тупым мужским логическим аппаратом не понять.

Партнеры

А вот кого бы мне из коллег позвать в партнеры? Учредители наши, и тренеры в одном лице, не пойдут – они не любят распыляться, как я. Лену, жену учредителя, не позову, иначе никому не понятно будет, кто руководитель проекта, я или она. Маленькая Юлька – директор офиса, тоже не подарок, но умеет соблюдать субординацию, это факт. Вообще, все тут у нас амбициозные до судорог, и удобного партнера просто не найти, но сильного – можно. Мысль про Юльку мне нравится больше всего, не только по вышеперечисленным причинам, но и потому, что она ебанько, сумасшедшая, на всю голову, рискованная, не приверженная замшелым традициям. Молодая, но очень ранняя. В школе была хулиганкой и даже несколько раз попадала в милицию. Это большой плюс. И она честная. А уж в плане организации процесса ей вообще нет равных. Дотошная до тошноты. Ага, вот откуда взялось слово дотошный!

Только когда она этим заниматься будет? Юлька-то в отличие от меня – в штате. По вечерам? Народ будет недоволен тем, что я Юлю вербую. Значит, надо рассказать им о пользе, которую будет приносить нашей компании журнал.

Ладно, почти решено. Буду ждать решения Юры.

Мы с Лехой, как Петька с Чапаем, расставляем картошку на карте Игры, разрабатываем план прорыва и расходимся, довольные друг другом. Леху бы я тоже в партнеры взяла, между прочим. Странно, что я об этом сразу не подумала. Координатор – это должность, которую можно и нужно совмещать с успешным видом деятельности в другой сфере. Мы же сами успеху учим. А разве не глупо учить успеху, приезжая на «Жигулях»?

Правда, у Лехи уже есть свой бизнес, да еще какой! Два мощнейших рекламных агентства. И ездит он на «Майбахе» на минуточку! И зачем ему новая веселуха – непонятно. Ну, ничего, главное мотивацию создать.

В конце концов «нет» у меня уже есть, и я ничем не рискую. Терять нечего. «Нет» вообще есть у всех и всегда. Задача лишь превратить его в «да».

Во время обеда в ресторане встречаюсь с несколькими постоянными гостями, с коими выпито немало. Закидываю удочку, ничего не обещая. Двое отказываются сразу. Жаль, парни очень толковые и веселые. Впрочем, я так и думала, что они не согласятся. Они ко мне неплохо относятся, но сильно опасаются по поводу моего психического здоровья. Не верят, что можно заниматься работой не из-за денег, а по велению души. А мои претензии на то, что мы мир делаем лучше, вообще пугают их. Ну ладно, когда-нибудь поймут фишку. Насытятся, заработают свои миллионы, построят большие и дружные семьи, всем все докажут и задумаются: а что же дальше? И, главное, к чему все это? Зачем?

А сейчас они на меня как на зверушку неведомую смотрят, забавно им.

В журнал они не поверили ни на грош и тут же начали меня отговоривать.

– Ты подумай только, сколько сейчас журналов с огромными бюджетами, – взялся за мое спасение Макс.

– Ну и что? И открываются до сих пор, и продаются.

– Так открываются какие? Иностранные! С их контентом, менеджментом, капиталом… А ты-то куда лезешь?

– Лезу вот. Хочу создать такой журнал, какого еще не было.

– О жизни! Да кому это нужно? Людям нужны иллюзии, жизни у них в самой жизни хватает.

– Это нужно людям думающим, умеющим размышлять, осознанным.

– И много ли их у нас, скажи-ка, дядя?

– Ну не очень много. Но есть. Мы на тиражи «Космо» не претендуем.

– Да уж, конечно.

– Не веришь?

– Нет. Ни грамма.

– Спорим, что все получится?

– Хочешь пари?

– Пари? – В такие игры я еще не играла, надо признаться. Я думала на бутылку вина хорошего поспорить, но от слова пари пахнет миллионами. Может, сыграть? В том, что мы справимся, я не сомневаюсь.

– Что за пари?

– У тебя какие тиражи планируются?

– Первый номер 30 тысяч, второй 30, с третьего по шестой – 40.

– Держу пари, что третьего не будет! Ну ладно… будет, но тираж – меньше чем у первого и второго. То есть развития не будет, и, пожалуй, третий будет последним.

– Ха! А если проиграешь?

– С меня… ммм… Я полтинник готов положить. А с тебя, если проиграешь, кормить меня бесплатно.

– Полтинник – чего? Кормить – как долго?

– Полтинник зеленью, разумеется. Кормить всегда.

Ни фига себе предложение! Для него-то это не деньги, а я, если выиграю, то все кредиты отдам досрочно. Уф! Мой мозг закрутился со скоростью электросчетчика.

– Макс, не подходит. Тебя кормить всю жизнь – намн-о-о-о-го больше полтинника выйдет.

– Ну да. Хорошо, с тебя тоже полтинник. Готов его проесть постепенно, так тебе будет легче?

Наверное, я сошла с ума, но я согласилась. Очень уж уверенно себя чувствовала. Мы ударили по рукам, а друг Макса нас разрубил. Условие, на котором мы сошлись, – тираж третьего номера как минимум на пять тысяч больше первого.

– Макс, только, чур, – не вредить.

– Обижаешь.

Подумав хорошенько, я звоню Лехе и прошу встретиться.

– Мы же только недавно расстались!

– Ну и что? Надо. Ты все равно ведь придешь поесть с Миланой? – Леша у нас частый гость.

– Деньги на мне зарабатываешь?

– Конечно. А на ком мне еще зарабатывать на Тверской? На секретарях, что ли, из офисов близлежащих? Ты хоть немного цены на аренду представляешь?

– Представляю, представь себе. Ладно, жди. Миланку встречу, и приедем. Осьминог есть?

– Для тебя, Леша, хоть рыба-пила.

Зря я секретарей обидела. У них есть мужья, начальники..

С Лехой, конечно, непросто будет. Мы и так все время ругаемся и делим территории влияния, а если еще и бизнес общий затевать… Жуть. Ну да ладно, удобных учредителей не бывает. Все они со своим приветом. Ну вот, может, одна я идеальная.

Есть, правда, еще одна сложность с Лехой. Девушка его – Милана. Красивое имя. И девушка красивая. Очень красивая. Невысокая, необыкновенно складная, с поразительно круглой головой, изящными плавными движениями и огромными серыми глазами.

В принципе она молодец – Леша ей не просто с неба свалился. Она его заслужила, так же, впрочем, как и он ее. Девчонка росла в каком-то нищем, спившемся и сколовшемся по причине отсутствия работы Усть-Задрючинске, без папы. Мама выпить не дура была последние годы, денег в семье вечно не было, зато пьяных мужиков – хоть отбавляй. Слава богу, мама запила уже тогда, когда Миланка практически взрослая была, а то бы там такое могло произойти! И все-таки страшно даже представить, сколько попыток насилия она отбила. Все ли попытки ей удалось отбить, я, наверное, никогда не узнаю, но то, что она сумела каким-то таинственным образом остаться неиспорченной, – это факт. Почему-то не прилипло к ней все это дерьмо.

Милана сама приехала в Москву, поступила в институт, подрабатывала где могла, чтобы есть было на что, не халявила и себя налево-направо не продавала.

Я Лешу знаю лет восемь, а с Миланкой он года три назад познакомился.

Я ее сначала всерьез не воспринимала. «А-а, – думала, – очередная Лешкина подруга, правда красивая очень, но наверняка тупая, как и все предыдущие». Любил у нас Леша тупых девушек, ничего не попишешь. И менял их с завидной регулярностью. Я ее имя даже запоминать не стала: очень, думаю, сложное, пока запомню, она исчезнет из моей жизни.

А Милана – раз, и не делась никуда!

Пришлось выучить имя, приглядеться. Оказалось, что она совсем не пустышка, а, наоборот, очень сильный человек, и твердый, несмотря на кажущуюся мягкость. Она просто влюбилась в Лешу и начала его потихоньку завоевывать.

То есть сначала все было наоборот – он ухаживал за ней, как безумный, завоевывал, носил охапки цветов, покупал подарки, пел под окнами даже. Она довольно долго, но вежливо, не принимала его ухаживаний, потому что встречалась с другим парнем, с которым, впрочем, судьбу свою никак не связывала.

Леша усилил натиск. Каждый день присылал, как минимум, по цветочку, кормил шоколадными конфетами всех девчонок, с которыми она снимала квартиру, и даже подрался с ее приходящим парнем.

Демонстрация намерений длилась достаточно долго.

Милана не устояла и сдалась. Леша переспал и испарился на несколько дней. Милана ждала. Через три дня он позвонил, сказал, что было очень много дел, и приехал в гости. Переночевал у нее, поцеловал в носик, пообещал звонить и уехал.

Милана провела в обнимку с телефоном несколько дней, в течение которых много чего про себя и него надумала, а потом позвонила сама. Леша наплел что-то про работу. Она поплакала и решила не сдаваться.

Они часто встречались в одной компании. С тех пор Леша видел Милану только в самом лучшем ее виде. Она всегда была красиво одета и причесана, легка и весела, не делала обиженный вид, но и не напрашивалась. Радостное «привет, Лешик, рада видеть» и побежала дальше веселиться, причем искренне, по-настоящему, а не для того, чтобы продемонстрировать свою независимость.

Леша заинтересовался, начал опять свои ухаживания. Милана их принимала, но кидаться в объятия не торопилась. Это длилось несколько месяцев, после чего они все-таки начали встречаться уже по-настоящему. Милана его полюбила. Она не высасывала у него деньги из карманов и энергию из души, или где она там водится, эта энергия. Милана отдавала. Отдавала любовь, поддержку, веру в него, охламона. Он, кстати сказать, тогда еще не был столь успешным бизнесменом. Охломоном и был. Причем смешным. Немного неуклюжим, слегка смятенным. Леша вырос при ней и, я считаю, благодаря ей, во многом. И он, я думаю, тоже так считает. Хотя мужчины, как мне кажется, не любят признавать, что хотя бы отчасти обязаны женщине своими успехами.

Но Милана какова! Сколько нужно душевных сил, чтобы не впасть в паранойю, после того как тебе пропели серенады, с тобой переспали, а потом забыли. Сколько нужно мудрости, чтобы оставаться легкой, радостной и не держать обиды. Сколько упорства, чтобы не сдаваться и достигнуть-таки намеченного.

А ведь дни, когда мужчина не звонит в начале отношений, которых мы хотим после первого секса, – это кошмар, случающийся с довольно большим количеством женщин. Мы ждем, и нам кажется, что если все было так прекрасно, то мужчина вообще не должен переставать думать о нас и звонить каждую свободную минуту. Потому что мы-то сами думаем о нем, не переставая.

Мне лично удавалось в этот кошмарный промежуток времени очень много невероятно ужасного про себя выдумать. И про свою красоту, и про ум, и про сексуальность. А как еще я могла объяснить себе происходящее?!

Форум М и Ж

Женщины: Почему вы иногда пропадаете и долго не звоните, особенно в начале отношений?

Серж: По разным причинам. Например, если женщина продавалась, как сучка, зачем я ей звонить буду? Или она меня просто не устраивает.

Витя: Много вас, а я один. Да и проверить нужно свои чувства, нужны мы друг другу или нет.

Илья пишет… mariyaam: Потому что бывает некогда. А иногда понимаешь, что надо подумать, оценить то, что произошло. Или просто не хочется, а хочется просто телик поваляться посмотреть.

slothar: Это современные социальные стереотипы. Есть определенная модель поведения в период ухаживаний, который называется «ближе-дальше», поинтересуйтесь в яндексе. Она регламентирует интенсивность и периодичность звонков с течением времени.

shvetya: Я вам открою тайну, а вы обязательно расскажите о ней в своей книге, чтобы этот вопрос больше никогда не звучал. Когда мужчина чего-то не делает, он просто НЕ ХОЧЕТ. И больше ничего.

любитель людей comprachikos: Дела важные увлекли.

Повесившийся Труп Мертвого Человека kirill_1976: Вариантов масса, лень перечислять все.

Сергей ksniko: Занят разными делами. Отношения с женщинами – это всего-навсего только часть моей жизни. И при этом не всегда главная.

halevi: Я так никогда не поступал. Впрочем, памятуя то, как я познакомился со своей женой, – это было бы КРАЙНЕ странным поступком.

sweet_larry: Слашал пра аднаво перца, у каторова палец застрял в телифонном диске и он ни мог никаму пазванить, патамушта мог набирать толька адну цифру типа. Вазможна, здесь расматриваеца пахожая ситуацыя.

morsham: А как же рекомендации по совращению девушек, «Красное и черное», там прямо написано, что в первые три дня после знакомства звонить и появляться нельзя – объект созреть должен.:))))))

romtzr: По разным причинам. Например, рыбалка…

bullfi nch: Нет желания.

dmytryus: Боязнь привязанности.

vento_caldo: Так проще бывает разобраться в собственных чувствах по отношению к той, из чьего поля зрения я пропадаю… Это своего рода затяжной выдох.

alekzander: Независимо от фазы отношений, если я пропал – значит отношения превратились в рутину. Это не значит, что я ушел безвозвратно. Просто для оживления нужны какие-то новые впечатления. Обоим.

Такое пропадание – вовсе не правило. Зависит от конкретного человека. С кем-то интересно все время, с кем-то – не все.

middtrich: Я никогда не пропадал,-) это девушки считают, что, если позвонят первыми, – они проиграют и что делать этого нарочно не следует.

print_manager: Ритуальные танцы. Чем больше актер – тем больше паузы. А так иногда хочется почувствовать себя актером.

timoha67: А это когда мы не уверены в вашем к нам отношении.

grax: Не было такого.

falcon: Тут можно найти множество причин. Недостаточный интерес. Увлеченность чем-то другим. Интерес «а когда же позвонит». Неуверенность в себе.

13tharkan: Не знаю, я обычно звоню на третий-четвертый день. Это долго? Ну что же, быстрее не получается. Обычно причина банально проста – работа. Когда домой приходишь и хочется только одного, чтобы никто тебя не трогал хоть пару часиков, чтобы никуда не нужно было бежать хоть пару часиков. В такие моменты совсем не хочется кому-то звонить и тем более встречаться. Интересно получится: разговор/свидание выжатого лимона и свежей апельсинки.:)

В Леше много женской энергии, вот что я вдруг подумала. Внешне – амбициозный крутой мачо, но я-то его знаю. Внутри он мягкий, добрый и очень чувствительный. От этого он и в смятении – как ему такое совместить? Возможно, как любой мягкий, но амбициозный и целеустремленный человек, он выбрал себе сильную девушку. Да, Милана сильнее его энергетически. Но только энергетически, а вот что касается самой главной мужской черты – принимать решения и нести за них ответственность – тут с ним не посоревнуешься. Мужик. Все это привносит в его жизнь сложности. Ибо сильные девушки – они ведь упертые и, несмотря на внешнюю милую непосредственность, непроизвольно пытаются всех под себя прогнуть. А Лешу, невзирая на мягкость характера, фиг прогнешь. В общем, катавасия.

Интересно, что у них получится? Такая ли ему вообще девушка нужна? Наверно, с одной стороны, действительно, как Милана, – энергетически сильная, умная, самодостаточная, но при этом невероятно мудрая, умеющая уступать, уходить на вторые роли, прощать, заботиться.

Но дело в том, что у Миланы в последнее время началась какая-то страшная трансформация. Она стала высокомерной. Видимо, что-то уже придумала про себя – мол, звезда-звезда, самая лучшая и прекрасная и всем восхищаться, не сходя с места. Порой она не утруждала себя тем, чтобы улыбнуться лишний раз при встрече, не говоря уже про заявления некоторые… Ну-ну. Плавали, знаем.

Вот такая картина. И это не есть хорошо. Потому что я уже сейчас порой напрягаюсь в ее присутствии, а потом ведь нужно будет видеться еще больше. Дружить семьями, обсуждать работу. А главное, она очень большое влияние на Лешу имеет. Не дай бог, конфликт какой случится, и, если она будет в оппозиции – пиши пропало.

Мне жаль, что мы все потеряли простую, трудолюбивую и милую Милану.

Не буду пока ничего Леше предлагать, просто спрошу, как он теоретически относится к тому, чтобы в новый веселый проект ввязаться.

Надо с Юрой познакомить его поближе, подумать. Вообще-то, я уже исхожу из того, что Юра согласился на партнеров. А ведь это еще не так.

– Юр, ну что там у нас с партнерством? – вернувшись в офис, довольно бодро приступаю я к разговору, хотя в душе кошки опять скребут, проклятые твари. Любофф. Сильно меня царапает то, что он не пришел ночевать ко мне.

– Думаю. Обоснуй еще раз. Очень уж не по мне предложение, честно говоря.

– Ну и не по мне. Но мы же за эксперимент! Слушай, я, как любой нормальный человек, понимаю – своим делиться жалко. Вроде с какой стати, что я, без них не обойдусь, что ли? С другой стороны – что мне, жалко? Мы ведь не ожидаем сверхприбылей от нашего разухабистого журнала?

– Сверхприбыли тут получить трудновато. Пока даже не ясно, как мы журнал распространять будем с нецензурщиной такой.

– Ну вот. Тем более есть такой закон вселенной: отдавай как можно больше, не жадничай. Освобождай место для нового. Вернется вдвойне. Да и вообще, повеселимся. Вдвоем не так весело, а толпой мы оторвемся от души.

– Это довод, конечно, но недостаточный, – ответил Юра. Разговор продолжался еще полчаса, но ничего у меня так и не вышло. Пока не вышло. Орешек Юра твердый, но все же мы не привыкли отступать, нам расколоть его поможет… Что же нам поможет? Аргументов у меня больше нет. Ладно, я каждый день учу игроков со срывом разбираться. В смысле с невыполненным намерением, обещанием. С сорванными обязательствами. Тут все невероятно просто, нужно просто быть честной с собой и признавать свою неэффективность. Что не сработало в разговоре? Какой я была? А правда – какой? Хм. Я была… Женщиной. Рассказывала ему, как все будет весело, прекрасно и замечательно. И что нам это необходимо, потому что так лучше.

Мужикам на наши эмоциональные заскоки плевать. Чудесно. Звоню Лехе. Он является для меня авторитетом в бизнесе, мужском мышлении и, кроме того, очень меня любит тренировать. Почему же не предоставить ему эту возможность? Хоть какая-то реабилитация для его эго.

– Леш, каким образом я могла бы тебя убедить поделиться частью своего нового бизнеса и взять партнеров?

– Не знаю. По ситуации. Аргументы нужны, четкие, ясные, без сантиментов, желательно изложенные на бумаге.

– Фу.

– Что значит «фу»? Работай давай, лентяйка!

– Я не лентяйка, наоборот, трудоголик, просто я не умею тупую работу делать.

– Ты трудоголик, пока дело не дошло до дотошных мелких деталей. Тут ты такая невменяемая сразу становишься, ужас! Тупенькую включаешь, лохушкой прикидываешься, все что угодно, лишь бы не делать.

– Ладно, я позвонила узнать, а ты сразу за тренировку принялся.

– Сама нарвалась.

– Ладно, сдаюсь! Все признаю, обещаю исправиться. Пока-пока.

– Чао!

Все я умею, конечно, просто неохота. Мне бы мир спасать, мозги взрывать, поражать умы населения, а тут пиши всякие аргументы. Не героическая работа какая-то. Никакого, блин, прикорма для чувства собственной важности.

В общем, Юру я вовлекла. Он нехотя, но согласился. Меня тут же начали глодать сомнения – ну вот, теперь строй отношения с партнерами, считайся с их мнением, согласовывай все… То ли дело командовать. Отдал указание – и своими делами занимайся.

Зато вместе интереснее и веселее. Можно собирать учредительские совещания, мозговые штурмы устраивать, разговоры с прорывами, заботиться о партнерах, любить их и ненавидеть. Конечно, сотрудников тоже можно любить и ненавидеть, но это по-другому. Они все равно априори не на равных и правду никогда не говорят. Удобно, конечно, кому же правду-то приятно слушать про себя, родного? Но неэффективно и неинтересно. Как я расти буду?

Расстановка такая. Юра – самый главный. И у него пятьдесят процентов. Все остальные, коих трое, включая меня, делят оставшиеся пятьдесят процентов на мое усмотрение. На равенство я его уговорить не смогла никак. Сука, наверно, это он из-за меня. Хочет быть главным в нашем тандеме.

«Ладно, – начала я опять внутренний диалог, – спокойно, девушка, ты сама кричишь на каждом углу о том, что мужчина должен быть главным. Принимай. Разделяй социальные роли. И так далее».

Вот ведь устроили мы себе веселую жизнь!

Юльку я вовлекла в шесть секунд. Я просто приехала к ней домой (а живет она, надо сказать, на соседней улице, что, по московским меркам, незаменимое качество для подруги), рассказала об идее журнала, и она тут же запрыгала, как коза, и заорала:

– Ой, а возьмите меня в свою команду! А? Мама! Хочу делать такой журнал!

– Юля, мы тебя уже практически взяли. Неси деньги.

– Сколько? А где я их возьму?

– Не знаю. Я в банке собираюсь брать.

– Опять? Ты же еще старые кредиты не отдала.

– Ну и что? Полгода осталось всего, надо поторопиться, а то, ну как без единого кредита останусь! Непривычно как-то, – про пари с Максом и возникающие в связи с этим риски и перспективы я докладываться не стала.

– Ура! А что я делать буду? А сколько денег? Что вообще от меня надо, куда бежать, за что хвататься? Ты знаешь, что у меня ведь еще никогда не было своего бизнеса?

– Знаю. Завтра вечером, в 20.00, собрание. В моем новом офисе. Я, ты и еще кто-то. Пока не знаю кто, но завтра буду знать. Все расскажу, объясню, и будем двигаться. А ты пока придумай, как руководство будешь вовлекать в то, что у тебя дополнительный геморрой объявился, ладно?

– Обалдеть! Ладно, я что-нибудь придумаю. Пока не знаю что, но придумаю. Я все равно хочу быть ведущей на радио – у меня под это дело уже временные ресурсы сформированы, могу пока отодвинуть это дело.

– О, на радио? Какая программа?

– Утренняя.

– Утренние самые рейтинговые. А на каком радио?

– Не знаю. Я еще не договорилась, просто выходы ищу, знакомых, которые могут порекомендовать.

– То есть я правильно понимаю, что ни на одном радио еще не подозревают, что они практически обрели новую гениальную ведущую?

– Правильно, молодец.

– Мда… Ну ладно, главное – цель, в конце концов. «Нет» у тебя в любом случае есть. Но ты псих – знай об этом.

– Спасибо.

Чудесно открывать новый бизнес с сумасшедшими энтузиастами.

Вечером в ресторане я вовлекла-таки Лешу, который, слава богу, приехал без Миланы. А то бы она его в девять вечера спать утащила. Для начала я еще раз хорошенько познакомила их с Юрой, и они нарезались в хлам. После этого они застряли в ресторане до пяти часов утра, беседуя о судьбах мира. Я напилась вина и уснула на диванчике рядом с ними. Мне снились прекрасные сны, но при этом я стремительно просыпалась, как только кто-то из них произносил слово «найт-флайт». Я слышала его даже сквозь сон.

Знаю я этот «найт-флайт». Проституция одна. Мой бывший муж там барышень снимал. Тогда я еще не так лояльно к мужским изменам относилась, как сейчас, и меня этот факт необычайно травмировал в момент прозрения.

– Спи, – говорил Юра, когда я поднимала лохматую голову. – Мы скоро. Разговор зашел о геополитике, значит, вот-вот по домам.

– Знаю я вашу геополитику, – ворчала я скептически и опять проваливалась в сон.

Потом Леха произнес пламенный спич о том, что всем нужно платить налоги вбелую, любить, ценить и уважать своих сотрудников и стремиться внедрять новые, самые современные технологии для того, чтобы вывести Россию в лидеры мирового сообщества. А также о том, что все его многочисленные друзья думают так же и что они и есть новая генерация людей, которая всех нас спасет. И он начал перечислять друзей поименно, с декларацией их заслуг перед человечеством. Еще примерно на половине этого спича я проснулась и поняла – наш человек.

– Дай пять! – протянула я ему ладошку.

– На. А по поводу?

– Я думала, что таких идиотов совсем мало. Ты на примере своих друзей убедил меня в обратном. Про тебя я и так знала. Спасибо.

– Нас много!

– Отлично. Будешь с нами новый бизнес делать?

– Какой?

Я быстренько объяснила суть и при поддержке пьяного Юры убедила его в том, что без его умища мы очень скоро пропадем. Потом пригласила его на завтрашнюю встречу и опять уснула. С деньгами вопроса не возникло – это вам не Юля.

Вот так дела делаются нынче. Когда я ресторан открывала – только слезы лила да от голода умирала. Деньги добывала по крохам. Инвесторов пока искала – чуть жопу на фашистский крест не порвала.

А теперь вот так просто все. Странно. Видимо, я приобрела приличную репутацию. По крайней мере, в глазах самой идеалистически настроенной части населения.

Практичные люди по-прежнему считают меня дурой.