Я то, что надо, или Тебе не избежать моего плена

Ответы на письма

Кристина, милая, большое спасибо за вашу исповедь. Я от души желаю вам истинного счастья и исполнения всех желаний, которые вы загадали. То, что от вас отвернулись ваши знакомые и даже ваши родители, – закономерно. Отнеситесь к этому с пониманием. Когда сами станете мамой, вы всё поймёте. Тогда сможете посмотреть на свою любовь как на иллюзию.

Просто у ваших знакомых есть возможность посмотреть на вас со стороны, проанализировать ваши поступки так, как не можете сделать вы в пылу эмоций и иллюзий. А ваши родители наделены житейской мудростью, и они действительно желают вам только добра. Выбирая тот путь, который вы выбрали, будьте готовы, что к вашему стремлению «быть счастливой» отнесутся не все с пониманием. Может быть, ваши близкие хотят, чтобы вы остановились, потому что понимают: дальше – пропасть.

Вы пишете, что готовы пройти все испытания. Пусть так и будет, но не забывайте, пожалуйста: изначально это были испытания вашего избранника, на которые он отправился по своей доброй воле или по собственной глупости. Вы решили взять на себя чужие испытания, нести чужую ношу и расплачиваться за груз чужих ошибок. Есть очень хорошая поговорка: «Никогда не вступай в отношения с мужчиной, у которого проблем больше, чем у тебя».

Кристина, у меня создалось впечатление, что вы живёте в мире грёз и иллюзий. Вы пишите, что ваша судьба – это сказка со счастливым концом. Да только сказка ли это? А может, всё-таки, мир обмана и пустых ожиданий? Вы хотите детей, семейный очаг… Но сможет ли дать вам это человек, на которого вы возлагаете такие большие надежды? Это уже не одна судимость и не две, а уже третья, да ещё за убийство…

Вы что, любительница тюремной романтики? Зачем вам это? Как можно строить планы с подобным человеком? Вашего избранника никогда не возьмут на хорошую работу. Вам не жалко ваших будущих детей? Вдруг ваши будущие дети захотят работать в банке или в другой серьёзной структуре? Служба безопасности не допустит этого только по той причине, что их отец несколько раз сидел. Общество к таким, как он, не очень терпимо.

Вы не общались со своим избранником в «нормальной» жизни. Несмотря на то, что жили на одной улице, вы фактически ничего о прошлом человека не знаете, общаясь только с его одиночеством, от которого он бежит. От морального давления в том месте, где он находится, ваш избранник действительно нашел в вас отдушину и, быть может, поверил, что это настоящая любовь, просто от отчаяния. В данный момент он ограничен, и неизвестно, как будет себя вести, когда выйдет из состояния ограниченности. И почему вы думаете, что когда ваш избранник выйдет, он не сядет в четвёртый раз? Увы, тюрьма меняет людей не в лучшую сторону. Вполне возможно, то, что вы называете сказкой, обернётся кабалой на всю жизнь.

Кристина, хорошая моя, поймите: есть случайности, а есть образ жизнь. Третья судимость не может быть случайностью. Это уже образ жизни. Каждый из нас пишет сценарий собственной судьбы, вы же решили примерить на себя совершенно чужой, отказавшись писать свой собственный. Неужели вы не цените свою жизнь так сильно, что решили ставить над ней эксперименты? Ваш избранник попал в места не столь отдалённые не по нелепой случайности и не за воровство яблок. Он сидит третий раз, и уже по тяжёлой статье. Ну как после этого его можно считать нормальным человеком? У такого система ценностей страшно искажена. То, что для вас неприемлемо, для него раз плюнуть.

Кристина, милая, не стоит злиться на родителей и друзей, которые говорят вам мудрые и правильные вещи, чтобы у вас включился инстинкт самосохранения. Счастливый брак с таким человеком – очень редкое исключение, почти миф. Женщина заслуживает того мужчину, который находится с ней рядом. Неужели вы заслуживаете мужчину с такой «исключительной» судьбой? Эйфория со временем уйдёт, останется жестокая реальность.

Не обижайтесь на меня, пожалуйста, за мой, может быть, чуть-чуть резкий ответ и за то, что вы не нашли у меня поддержки, на которую надеялись, просто мне хотелось написать вам как можно более отрезвляюще, чтобы вы смогли посмотреть на ситуацию реалистично. Сейчас вы живёте тем, что у вас будет длительное свидание, три дня вместе… Но ведь совместная жизнь строится не на любовном дурмане, страсти и сексе. Я не хочу вешать ярлыки, но для таких, как ваш избранник, есть свой круг общения. Вы никогда не входили в этот круг. Вы просто взяли и сами себя в него втащили, опустившись с одной социальной ступени на более низкую. Чтобы попасть на эту ступень, необязательно было учиться, чего-то достигать, что-то доказывать. Разве только чтобы работать на его посылки и свиданки, ведь не за горами день, когда вы начнёте оказывать ему финансовую помощь, если уже не начали.

Это сейчас вы отвечаете только за себя, но ведь впоследствии придётся отвечать за детей. Скажут ли они вас спасибо за то, что вы выбрали им такую судьбу и такого отца??? Ведь когда они придут в этот мир, он уже не будет состоять из розовых очков и иллюзий.

Кристиночка, дорогой мой человек, как же мне хочется вас уберечь! На зоне всегда идёт притеснение, ломка психики, взглядов на жизнь, меняются ценности. Не надо ждать, что человек, пережив всё это, выйдет оттуда с прекрасной душой. Рядом с таким мужчиной вас ждет ещё одно испытание – нищета. Потому как на зоне ваш любимый работать отвык. Плюс взгляды на жизнь у него настолько переменились, что работать он не сможет, да и не захочет. И очень часто способ, которым мужчина будет добывать себе средства к безбедной жизни, может быть выбран тот же, что привёл его на зону. Ваш избранник вновь начнёт воровать или убьёт кого-нибудь в следующий раз, ведь эту грань он уже однажды перешёл. Через некоторое время круг замкнётся – мужчина снова на зоне. А что он оставляет после себя? Битую, униженную женщину, обворованный дом, долги, несчастных детей и нищету оставленной семьи… Но ему уже нет до этого дела – у него теперь другая жизнь. Жизнь на зоне. Не слишком ли высока цена за вашу иллюзорную любовь, которую вы сами себе надумали? Вам это надо???

Будь вы постарше и помудрее, «любовь» с подобным кандидатом в избранники отметалась бы вами автоматически. Ваша молодость бросает вас в подобную романтику. Как горько будет вам это осознавать, когда вы повзрослеете. Ваше письмо – яркий пример того, как девушка сама накидывает себе петлю на шею, а спустя время будет кричать: «Убивают»!

И напоследок мне бы хотелось написать вам несколько строчек из письма, которое я получила совсем недавно. «Моя мама, с высшим образованием, из интеллигентной семьи, вышла замуж за моего папу с незаконченным средним, который успел отсидеть пару раз за грабежи. В общей сложности восемь лет. Все ее отговаривали, но у нее была неземная любовь. Любовь прошла очень быстро. У него остались зековские замашки. Он постоянно избивал мою маму, сколько раз угрожал убить или гонялся по квартире с ножом, я вообще не помню, почти каждую неделю. Очень часто избивал и меня. Сейчас я выросла, но заикаюсь. От страха… Сидел у неё на шее, нигде не работал. После двух отсидок на работу его нигде не брали. Да он и не привык зарабатывать деньги нормальным путём. В квартире вечно его дружки. Развёл в квартире наркопритон. Мама боялась куда-нибудь пожаловаться. Он регулярно напоминал ей о том, что у него две отсидки. Развелись они, когда мне исполнилось тринадцать, и «семейное счастье», наконец, закончилось. Он заболел туберкулёзом. В самом начале у моей мамы все было замечательно, и она думала, что нашла своего единственного и что любовь может изменить человека. Если человек выбрал своим образом жизни зону, то никакая неземная любовь его не изменит. Держу ли я обиду на маму за то, что она выбрала мне такого отца? В глубине души – да, за то, что искалечила и мою, и свою судьбу, не захотев учиться на чужих ошибках, набивая свои собственные. Результат этой неземной любви – её инвалидность и моё страшное детство со всеми вытекающими»…

Вы выбрали мужчину, живущего совсем по другим понятиям. Не стоит возлагать большие надежды на эти отношения. Вы обманываете себя, занимаясь самовнушением. А ведь вам есть что терять. Вы пытаетесь найти чистое бельё в мусорном ведре. Ещё раз простите за резкость. Просто так хочется до вас достучаться и докричаться… Хочется, чтобы вы научились дарить себя достойным людям, а не лезть в тюремный мир и ставить на себе крест.

Если я не смогла до вас достучаться, разум вам не помогает, а ваше сердце всё уже решило, то пусть Бог вас сохранит, и ваша история окажется исключением из общих правил.

Вика, милая, спасибо вам за письмо. Я не знаю всех тонкостей вашей совместной жизни, но мне показалось, у вашего молодого человека есть задатки деспота, ведь он не хочет идти на компромиссы. Ещё мне совершенно непонятна история со стаканом воды. Когда именно он может вам его не дать? Когда вы тяжело болеете и не в силах встать с кровати? Если это действительно так, гоните его ко всем чертям! О каком построении отношений вообще может идти речь?! Если вы просите стакан воды в другой ситуации, то в любом случае, вашему избраннику неважны ваши желания, и тут нужно делать определённые выводы.

Идеальных людей нет. Вы любите, любимы и честно можете ответить на вопрос: вам лучше одной или с ним. Вам лучше с ним, значит, с вашим молодым человеком можно ужиться. У вашего избранника на первом месте собственное «Я». Ваш спутник не идёт на компромиссы по той причине, что, скорее всего, ещё в начале отношений, когда делал ставку на «Я», а не на «МЫ», он не получил должного сопротивления.

И всё же терпеть грубость не стоит, ведь вы личность, достойная уважения. Если вам нагрубили, ответьте, покажите, что вы не робкая и забитая, а сильная и самоуверенная, иначе у вас убьют остатки гордости. Совершенно спокойно, но внятно скажите: «Я не буду разговаривать с тобой в таком тоне, потому что ты груб». Таким способом вы показываете границы своего терпения.

Постарайтесь понять причины грубого поведения вашего избранника. Может быть, его что-то не устраивает в ваших отношениях или что-то поменялось в нём самом, и он срывает злость на вас. Его грубость – сигнал, что в ваших отношениях образовалась трещина. Налицо недостаток уважения к вам. В этом есть и ваша вина: видимо, вы слишком много ему позволяли и позволяете. Понаблюдайте, как происходит общение в его семье. Спокойно ли разговаривают его родители. Умеют ли они слушать и слышать. Ведь не зря же говорят: все проблемы коммуникативного плана родом из детства. Если грубость, напряжение присутствуют в его семье, значит, такое общение для него норма. Он просто не знает, как вести себя по-другому. Помогите ему. Подскажите.

А вообще, не бойтесь разговаривать. Так и скажите: «Милый, мне нужно с тобой серьёзно поговорить». Объясните, что, в отличие от него, вы можете держать себя в руках. Расскажите ему обо всём, что вас беспокоит, и объясните абсурдность его поведения. Напомните ему о том, что вы любите его, несмотря на недостатки, и хотите, чтобы это было взаимно. Вы бы тоже могли отвечать на грубость ещё большей грубостью, но считаете, что играть на самолюбии человека – последнее дело. Ваши спокойствие и мудрость должны подействовать на мужа отрезвляюще. Своей рассудительностью вы поможете ему по-другому взглянуть на некоторые вещи.

Когда людям всё время о чём-то говорят близкие, это не может не действовать. Чтобы поменять мышление мужчины, необходимо выражать отрицательное отношение к той или иной вещи, к тому или иному событию. Так и скажите: «Давай вместе решим, как нам дальше быть». Если вы не можете включить телевизор, когда он спит, не проще ли перенести его в другую комнату или на кухню, чтобы всем было комфортно. Вы же не домработница и раба, а живой человек со своими желаниями, которые тоже должны учитываться. Можно поговорить без упрёков и обвинений за романтическим ужином. Предложите ему свою модель взаимоотношений, честно сказав, что вы не можете всю жизнь себя ломать, что у вас есть свои цели и желания. Не бойтесь говорить о своих чувствах и желаниях, только так можно настроить отношения на другую волну.

Попробуйте отпустить прежние обиды и боль, чтобы выстроить новые отношения. Не программируйте отношения в плохом свете. Всё можно поменять и выстроить заново, если действительно хотите с ним быть. Ведь в вашем мужчине много положительных качеств, старайтесь их развивать, делайте на них акцент, хвалите его за это.

Вы пишете, что ваш партнёр очень сильно избалован. Всё ему нужно принести, подать. При этом ничего не пишете о себе. Как обстоят дела с вашим саморазвитием? Учитесь вы или работаете? Не можете же вы всё время прислужничать, у вас должна быть собственная жизнь. Ведь вы ещё так молоды и так рано познали плоды совместной жизни. Я поняла, что когда вы сошлись со своим молодым человеком, вам было шестнадцать. Ещё погулять бы, попользоваться молодостью, а вы поспешили надеть этот хомут на шею. Вика, дорогая моя девочка, у меня есть чувство, что вы просто растворились в своём избраннике, живете его жизнью, забыв о своей. Вы ещё так молоды. Успеете пожить по схеме: подай, принеси.

Вам только двадцать один год. Весь мир у ваших ног. Подумайте об этом, ведь этот мир может принадлежать вам. Сейчас же его закрыл спиной один мужчина, которому вы должны каждый день угождать. Мы пришли в этот мир для счастья. Счастливы ли вы в той жизни, которую выбрали? Такой ли судьбы себе желали, когда были маленькой? Ответьте честно на эти вопросы, ведь никогда не поздно стать сценаристом своей судьбы и начать писать новый сценарий.

Я желаю вам гармонии в отношениях с собой и с окружающим вас миром.

Любящий вас автор Юлия Шилова

Дорогая Олеся, спасибо, за вашу исповедь. Читала, и сердце разрывалось от того, что вы написали в своём письме. И поругать вас хочется, и пожалеть, и сказать вам о том, что какое бы страшное ни было ваше детство, вы стали взрослой, а значит, пора брать на себя ответственность за свою жизнь. Милая моя девочка, я думаю, пришло время прийти к Богу… Для каждого своё время, ваше время пришло… Каждый из нас по-разному приходит к Богу, в разные периоды своей жизни, но когда мы делаем это, в нашей жизни всё встаёт на свои места. Только, пожалуйста, отнеситесь к моим словам серьёзно. Поймите, другого выхода нет. Начните посещать храм, богослужения. Если вы не крещёная, покреститесь.

Посещая храм, вы приобретёте новых друзей и знакомых, вольётесь в церковную среду, встретите людей, которые могут вам помочь. Для этого начните посещать воскресную школу для взрослых. Такие школы есть даже в маленьких, деревенских храмах. Походите, послушайте. Начните ездить в паломнические поездки. В них вы узнаете многое. Посещая монастыри, вы приобретёте небесных покровителей. Это даст вам глоток свежего воздуха, новые силы, впечатления, единомышленников.

Что делать, когда очень плохо? Помочь тем, кому ещё хуже. Займитесь волонтёрством. Это очень благое дело. Разрешите себе жить, помогая другим.

Олеся, вы пишете, что не хотите жить, что себя ненавидите, но и при этом вы живёте и просто растрачиваете свою жизнь. Простите всех тех людей, которых людьми-то не всегда можно назвать, которые покалечили вашу судьбу. Простите их и отпустите. Вам необходимо сменить обстановку и прекратить употреблять алкоголь. Он тянет вас на дно. Пришла пора расставить все точки. Ваши деньги – это только ваши деньги. Ваша жизнь – это только ваша жизнь. Пусть Валя живёт своей жизнью. Вы уже не испытываете в ней необходимости. Вы живёте в другом городе в общежитии. Будет лучше, если вы вообще не будете приезжать домой и ворошить старое. Поставьте в своей жизни жирную черту: ДО и ПОСЛЕ. И научитесь, наконец, себя защищать. Изнасиловал брат Сергей, значит нужно идти в полицию и писать заявление об изнасиловании. Пора прекращать разрешать всем собой пользоваться. Раньше вы были маленькой и беззащитной, а теперь стали взрослой и сильной. Покажите клыки, и вас больше никто не тронет.

Вы пишете, что в городе, куда вы переехали, вас не любят, потому что вы сирота. Это полная ерунда. Я знаю много сирот, из которых выросли прекрасные люди. Вас все обзывают, угрожают, толкают, не разговаривают с вами… Так может, дело не в них, а в вас самой??? Что вы, настолько беззащитная и слабовольная, что к вам можно подойти и вас толкнуть? Олеся, милая моя девочка, я думаю и чувствую, что вина всему этому алкоголь. Вас не уважают по той причине, что вас просто не за что уважать. Подумайте об этом, ведь ещё не поздно всё изменить. И лучше всего уехать туда, где вас никто не знает.

Сотни, тысячи людей борются с болезнями и… умирают. Они бы мечтали поменяться с вами местами. Олеся, дорогая моя, поймите, никто не рождается на этот свет случайно. У каждого в этом мире есть своё назначение. Сама по себе жизнь – бесценный подарок. Не бывает проблем, которые нельзя решить. Если вы не в состоянии что-то изменить, найдите в себе мужество это принять. За что вы так себя ненавидите? Попробуйте себя полюбить. Наша жизнь состоит из мелочей, так попробуйте найти повод для радости в этих мелочах. Другие люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе. Хотите, чтобы они поменяли к вам своё отношение, начните менять себя, учитесь принимать себя такой, какая вы есть, ищите в себе положительные стороны. Если вы живы, значит нужно жить. Пытайтесь искать позитив, а не притягивайте негатив.

Дайте себе установку, что завтра всё будет совсем по-другому. Начните с того, что проснувшись, пожелайте себе доброго утра. Заведите котёнка. Думаю, в общежитии это будет не проблема. И назовите его: «Счастье». У вас появится новый друг, который будет вас любить и ждать, а вы будете дарить ему свою любовь.

Если вы хотите уйти из жизни, то уходите, но только не из своей, а из жизни тех людей, рядом с которыми вам плохо. Вам уже давно пора уйти из их жизни и начать жить своей. С самого раннего детства в вас заложили неправильную программу на самоуничтожение, и у вас появился точно такой же неправильный образ мыслей. Вы думаете, что ваша жизнь ад, но поверьте, вам всегда будет плохо, потому что вы мыслите только в негативном ключе. Вы такая, как сами о себе думаете. Люди чувствуют вашу неуверенность и ваше собственное отношение к себе.

Бесспорно, причины неуверенности кроются в вашем детстве, ведь все мы родом из детства. Но вы должны понять: самооценка очень сильно влияет на качество жизни. Ваша низкая самооценка и комплексы неполноценности отравляют ваше существование.

Наше счастье зависит от внутренней уверенности в себе. Настало время изменений. Важно начать любить себя и принимать такой, какая вы есть. Всегда можно открыть для себя новую и интересную дорогу.

Так получилось, что никто не рассказал вам в детстве о вашем предназначении, о смысле жизни, о том, как стать счастливой… Все эти годы вы расплачиваетесь за ошибки взрослых людей, которые подарили вам не самое прекрасное детство. Но сейчас вы стали взрослым человеком, а значит, ответственность за вашу жизнь лежит только на вас, а не на каких-то там Вале, Сергее и прочих.

Вы не хотите жить. Покончить с собой всегда успеете, лично я не вижу в этом особого героизма. Так может, стоит хотя бы попытаться изменить свою жизнь. Самоубийство – это просто трусость, уход от проблем и побег от себя самой. В любом случае, вы ничего не потеряете, а вот приобрести можете очень многое.

Не стоит пилить сук, на котором вы сидите. Подумайте о том, что вам по силам изменить. Возможно, вы не там учитесь, не там работаете, не там живёте… Значит, надо менять все обстоятельства. За вашими словами «не хочу жить» скрывается не хочу больше так жить. Вам всё равно когда-нибудь придётся уйти из жизни. Другое дело, с чем вы покидаете эту жизнь, что вы в ней сделали… Когда не хочется жить, выход один – разобраться в себе. Для начала нужно сходить в церковь и поговорить со священником. Главное, не бояться и не стесняться, ведь начинать что-то новое – это совершенно нормально.

Я желаю вам мира в душе, новой жизни и дороги к Богу.

Любящий вас автор Юлия Шилова

Виктория, милая, спасибо за ваше письмо. Никакого трагизма я в вашем письме не увидела. Не слушайте вы своих подруг! Тем более, я поняла, что у них не настолько всё гладко. Они встречаются с мужчинами, но при этом ищут новых. Не принимайте слова Саши близко к сердцу. Вы такая, какая есть, и вам обязательно встретится мужчина, которого ваш уровень общения очень даже заинтересует.

А вот к словам Светы стоит прислушаться. Секс на первом свидании – не самый лучший вариант для долгих и продолжительных отношений. Есть же правило трёх свиданий, его никто не отменял. Оно для людей, настроенных на более глубокие взаимоотношения. Секс – это путь к отношениям после сильного эмоционального влечения. Одной симпатии тут недостаточно. Не всегда стоит торопиться. Если вы хотите по-настоящему оценить молодого человека, на это требуется больше, чем одно свидание. Мужчина оценит гораздо больше то, на что потратил время, чем то, что получил моментально. Никто не спорит, в любом правиле есть исключения, но всё же стоит прислушаться к большинству мужчин. Они говорят, что цепочка «Хочу – имею» рвётся очень быстро. Конечно, курортные романы – это исключения. В них все события проносятся с сумасшедшей скоростью. На то они и курортные.

Если вы действительно хотите встретить своего мужчину, мысленно притяните его к себе. Представьте точно, каким он будет. Чётко сформулируйте его отношение к вам, к жизни. Есть ещё такая закономерность: как только начинаешь зацикливаться на поисках мужчины, никто не встречается. Как только отвлекаешься от мысли о спутнике жизни, он тут же находится. Нет смысла сидеть и горевать, что вам не везёт. Лучше жить в своё удовольствие.

Если в вашей жизни не появляются мужчины, которые подходят для долгосрочных отношений, значит, у вас очень завышены требования, или ваши знакомства сводятся только к быстрым сексуальным контактам. Не забывайте: первое мнение о мужчине очень часто ошибочно, поэтому прежде чем отвергнуть очередного молодого человека, рискните дать ему ещё один шанс. Очень важно перестать смотреть на мужчин с отрицательной стороны. Чем больше вы будете видеть в них хорошего, тем лучше для вас. А если станете насиловать себя мыслью про то, что всех хороших мужчин уже разобрали и остался один неликвид, тогда точно этот неликвид к себе притяните. Думайте только о позитивном и сохраняйте в памяти только хорошие моменты с мужчинами. Закон притяжения работает при любых обстоятельствах.

Может, в вашей жизни вам не хватает счастья? Подумайте об этом. Счастливая женщина не может не нравиться. Проанализируйте, откуда растут корни ваших проблем, и дайте себе новые установки. Подумайте о своих бывших с благодарностью, поблагодарите их за ценный опыт и освободите своё сердце от негативных эмоций. А затем сформируйте образ мужчины, которого хотите. Прекрасно, если вы опишите этот образ на листке бумаги. Это называется визуализация. Не стесняйтесь в своих желаниях. Таким образом, мы материализуем свои мысли и притягиваем в свою жизнь любовь.

Мы получаем то, о чём думаем. Когда мы убеждены, что всех достойных мужчин разобрали, срабатывает закон притяжения, и мы притягиваем в свою жизнь недостойных мужчин. Не зная сами того, вы призываете их к себе. В этом законе исключений нет. Существует буфер времени, который даёт вам возможность перенаправить свои мысли и своё внимание в сторону того, что вы действительно хотите. Даже если вы не захотите понять и принять этот закон, он будет влиять на вашу жизнь. Есть связь между тем, о чём вы думаете и что получаете. Все наши мысли обладают магнетической силой.

И поразмышляйте о том, какой должна быть женщина рядом с мужчиной вашей мечты. Она должна быть его достойна, а значит, вам есть к чему стремиться. Поменяйте свой образ, создайте новый имидж.

А теперь подумайте о том, где может произойти встреча. Возможно, в спортзале. Только посещать спортивный зал лучше утром или вечером, потому что мужчина, который вам нужен, в остальное время занят на работе. Всегда можно подойти к мужчине и попросить его подсказать, как заниматься на каком-нибудь тренажёре. Я уверена, он и подскажет, и поможет и, при желании, это общение может перейти в более близкие отношения.

Или вы встретитесь с мужчиной вашей мечты на утренней пробежке, а может, вас познакомят друзья, или вы сблизитесь за чашечкой кофе… В обеденное время все бары и кафе переполнены представителями сильного пола, ведь наступает время бизнес-ланча. Не стоит отказываться от кофе в обеденное время в кафе – вдруг судьбоносная встреча произойдёт именно там. И ни в коем случае не игнорируйте интернет с его чатами по увлечениям и даже сайтами знакомств. Много судьбоносных встреч происходит именно там. Одним словом, улыбайтесь не только этому миру, но и окружающим вас мужчинам. Достаточно выйти на улицу и оглянуться вокруг, не забывая об улыбке.

И никакой ущербности и дискомфорта оттого, что вы одна. Ущербность и дискомфорт чувствуют окружающие вас представители противоположного пола. Они должны видеть перед собой счастливую и уверенную женщину.

Я желаю вам любви, счастья и гармонии с окружающим вас миром.

Любящий вас автор Юлия Шилова

Анжелика, милая, спасибо за ваше письмо и любовь к моему творчеству. Приятно, что вы читаете мои книги, но совершенно непонятно, почему не делаете выводов из прочитанного, ведь вы должны понимать: всё в нашей жизни возвращается бумерангом.

Вы вышли замуж в 17 лет по молодости и по глупости, гуляли, потому что вам было скучно, несмотря на наличие мужа и маленького ребёнка. Хорошо, тут хоть можно вас оправдать, ведь у вас не было молодости, вам хотелось узнать, что это такое. Но сейчас вам 30 лет, и в вашей жизни ничего не поменялось. Тринадцать лет жизни вы порхаете, как бабочка, от одного мужчины к другому, ребёнок на матери. За эти годы вы так и не смогли взять ответственность ни за свою жизнь, ни за жизнь своего ребёнка. Фактически 13 лет коту под хвост. Никаких изменений, ни единого достижения. Вы словно заморозили себя, свои мысли, свои дни. Никаких выводов за совершённые поступки, никакой мудрости…

То, что от вас отвернулись родные, вполне объяснимо. Поверьте, я не понаслышке знаю, что такое – вытаскивать из болота зависимого человека. Очень неблагодарное это дело и, честно говоря, неперспективное. Вытаскивая другого, бьёшься из последних сил, и однажды понимаешь, что тонешь сам, а тому, кого тащишь, это совсем не нужно. Анжелика, милая моя, вы должны понять: никто вам ничего не должен – ни мама, ни тётя, ни Сергей. Ответственность за вашу жизнь лежит только на вас, и единственный человек, который вам должен – это вы сами.

У меня создалось впечатление, что вы в своей жизни ничего менять не хотите, вас всё устраивает. Наделаете долгов, а потом смотрите, кто будет за вас их платить. Вы спрашиваете, почему с вами так поступили ваши близкие? А вы сами не понимаете? Они просто от вас устали. Они не выбирали жизнь в кредит. Вы выбрали её сами. Это ваш сознательный выбор. Я думаю, вы не очень нуждаетесь в том, чтобы они объясняли вам, что такое хорошо и что такое плохо. Думаю, они это делали, и не раз. Вам не нужны их нравоучения и переживания. Вам нужно только, чтобы они решали ваши проблемы и при этом не мешали жить в своё удовольствие. Больше всего в этой ситуации мне очень жаль вашу маму и вашу дочь.

Ваши родные и близкие не отказались от человека с какой-то страшной болезнью, они отказались от человека, который болеет игорной зависимостью. Почувствуйте разницу. Прежде чем кого-то осуждать, начните с себя. Ваши близкие просто хотят жить, в отличие от вас. Сначала вы проиграли 40 тысяч, потом 120, в следующий раз проиграете 500. Все ваши клятвы матери ничего не значат. Это только слова. Сергей повесил на себя ваш первый долг, и вам очень странно, почему ваш троюродный брат, который вас кормил и поил (не понимаю, почему вы сами были не в состоянии это делать), не захотел последовать примеру Сергея и повесить следующий долг на себя.

Да потому что все понимают: оттого, что Сергей влез в кабалу и повесил на себя ваш долг, вы лучше не стали, не оценили его поступок, не остановились, а пошли дальше играть. Вас вывозили в лес, вам угрожали… Анжелика, вы сами выбрали такую страшную жизнь. Ваши близкие её не выбирали. Поэтому если и нужно с кого-то спрашивать, то с себя. Умеете получать удовольствия от жизни, понятные только вам, умейте за них отвечать. Вашей матери памятник нужно ставить за то, что растит вашу дочь вместо вас, за то, что вы навешали на неё столько проблем, что груз этих проблем её придавил, она тяжело заболела и чудом осталась жива.

Мало того, что вы совершенно не бережёте себя, вам нет никакого дела до своих близких. Если ваша двоюродная сестра заблокировала ваш телефон, значит, она понимает: вы не принесёте в её жизнь ничего хорошего, вам родственники не нужны, вы просто хотите их использовать, чтобы они расхлёбывали то, что вы натворили, и будете творить в дальнейшем.

Вы пишете, что у вас не осталось ни друзей, ни родственников, ни работы, ни мужчины. А зачем вам всё это? С друзьями нужно уметь дружить, а вы только ими пользуетесь. Родственники тоже должны что-то получать, а вы только берете, ссылаясь на кровные узы. Нормально работать вы тоже не можете, потому что сконцентрированы на игровых автоматах. А что касается мужчины… Мужчину нужно уметь любить. Вы же никого не любите, кроме себя. Какой бы мужчина ни был рядом с вами, вам всегда будет скучно, вы всегда будете ему изменять, оставлять телефоны другим случайным поклонникам и искать новых приключений. В любви нужно уметь отдавать, а вы привыкли только брать.

Анжелика, в 30 лет пора уже брать ответственность за свою жизнь на себя. Вы забыли о том, что у вас есть самое главное – ваша дочь, которая видит, что вы живёте не с теми мужчинами, не той жизнью и доставляете массу проблем не только себе, но и своим близким.

Ничего не поздно изменить, пока вы живы. А вы живы. Для начала вы должны понять, что игровая зависимость – это болезнь. Точно такая же, как наркотическая или алкогольная. Вы серьёзно больны. Найдите в себе смелость признать себя больным человеком, который требует лечения. Все ваши клятвы ничего не стоят и ничего не значат. Вы серьёзно больны, вам никто не поможет, ни близкие, ни медицина. Помочь себе можете только вы сами. Вам нужно захотеть лечиться. Другого выхода нет. Именно захотеть. Никто вас без вашего желания и вашей помощи не вылечит. Если найдёте в себе силы и мужество признать, что вы больны, считайте, вы уже на полпути к выздоровлению.

Простите своих родных и близких за то, что они смогли построить свою жизнь, и за то, что вы свою жизнь проиграли вместе с игровыми автоматами. За то, что они живут для своих семей, а вы – в удовольствие, одним днём, ведь вам хочется хлеба и зрелищ. За то, что они сильные и у них есть инстинкт самосохранения, а у вас, из-за ваших слабостей, его нет. За то, что они умеют управлять желаниями и ситуацией, а ваши желания управляют вами. Вы делаете только то, что хотите, и вам плевать на других, ведь у вас только потребительское мышление. Человек ценен тем, что умеет держать свои желания под контролем. Ваше желание играть заслоняет здравый смысл.

Это серьёзная психологическая болезнь, которая требует стационарного лечения. Очень часто проводится параллель между наркотической зависимостью и игровой. Ведь в тяжёлой степени игровой зависимости, а у вас именно такая, происходят изменения в коре головного мозга, которые способствуют истощению нервной системы. Нужно обязательное торможение и подавление очагов игровой зависимости с помощью соответствующих фармакологических средств. Только опытные психотерапевты смогут изменить ваше сознание и переориентировать ваше мировоззрение в сторону других ценностей и идеалов, ведь самое важное в лечении – одержать победу над собственными слабостями.

Существуют сообщества анонимных игроков. Они очень похожи на сообщества анонимных алкоголиков. Такие сообщества помогают друг другу, делятся советами, как справились с данной проблемой. Чтобы начать лечиться, необязательно искать платные реабилитационные центры. Просто пойдите на приём в государственную психиатрическую поликлинику, к которой вы прикреплены по адресу. Запишитесь на приём к психотерапевту и признайтесь в своей беде. Увидев ваше искренне желание лечиться, вам обязательно помогут. Вы получите направление в стационар, в отделение неврозов.

Сходите в церковь. В православных храмах постоянно проводятся службы, направленные на исцеление зависимости, игровой в частности.

Анжела, хорошая моя, простите, если я была резка в своих высказываниях, но мне очень хотелось достучаться до вас. У вас всего одна жизнь. Так распорядитесь ею правильно. Не ваши родные должны вам помогать, а вы просто обязаны им помочь. Помочь найти в себе силы поверить вам ещё раз. Когда они поймут, что вы действительно хотите всё изменить, они обязательно вам помогут.

Я верю, у вас всё получится. Пожалуйста, не теряйте своё драгоценное время, и так уже слишком много потеряно. Начинайте лечение как можно быстрее и добро пожаловать в нормальную жизнь.