Яй Цо, Димон и черепахи

– Звали его Яй Цо, и был он алкоголиком, – так начал свою очередную историю мой бывший тренер. Мы случайно встретились с ним в космопорте – хабе на планете Гамма-Центр в галактике Сварливых псов. Почему она так называлась, никто не знал, потому что в радиусе нескольких десятков световых лет никаких псов сроду не наблюдалось, тем более сварливых.

Он подошел сзади и схватил меня за руку. Я обернулся, и настроение сразу упало. Дело в том, что мне надо было не только пройти регистрацию на рейс, но и срочно передать информацию о проверке пояса астероидов на наличие устойчивой астросвязи в этой галактике. А тренер отличался необычайным красноречием и многословием. Если ты попадал к нему в руки, то вырываться было бесполезно, а также вклиниться в его речь. Его истории могли длиться часами. Увидев мое огорченное лицо, он воскликнул:

– Ты не рад?!

– Рад, – обреченно вздохнул я.

– Ну, если рад, тогда пойдем, давно не виделись, я тебе такую историю расскажу, закачаешься, – похоже, он не обратил никакого внимания на мое унылое лицо.

– У меня регистрация, – попытался отвертеться я, с ужасом представляя, какое испытание мне предстоит.

– На какой рейс?

– На К-257.

Он взглянул на табло.

– О, еще три часа до старта. Пойдем, пойдем, я тут знаю одно местечко.

– Но…

– Никаких «но», сейчас по пивку вдарим, посидим, поговорим.

Я с недоумением уставился на него.

– Какое пиво? Во всех космопортах Вселенной сухой закон.

– Эх, молодежь, молодежь, жизни не знаете. Пошли!

И он потащил меня из зала отлета космопорта. Мы шли по каким-то коридорам, о которых я даже не подозревал, мимо электрических кабелей, мимо труб, протянутых под потолком, скучных однообразных стен, выкрашенных металлической краской, мимо мерцающих галогенных ламп. Пахло дезинфекцией и тишиной, нарушаемой негромким гудением неизвестных приборов, скрытых во внутренностях космопорта. Громогласный зал отлета куда-то исчез. У меня сложилось ощущение, что коридоры уходят куда-то вниз.

Наконец мы остановились перед дверью без ручки. Тренер постучал условным стуком. Она немедленно открылась. Как будто нас ожидали. Как потом оказалось, нас действительно ждали. Тренер времени не терял.

В проеме показалась огромная тетка(простите за неполиткорректность) в замызганном белом переднике и белом колпаке. Руки, держащие дверь, были как окорока, щеки, когда она повернулась, виднелись со спины. Но прежде она подозрительно посмотрела на меня.

– А это кто?

– Свои.

– Ладно, пошли.

Мы оказались в большой квадратной комнате, забитой ящиками с консервами и бутылками с водой. Стены покрыты потрескавшимися обоями. Очевидно, это был склад провизии для «корсаров». Так называли людей, которые уходили на разведку неизвестных миров.

Тетка посадила нас на колченогие стулья возле стола, покрытого пластиком, и спросила:

– Что-нибудь посерьезней? Или как?

– Пивка нам, Глаша.

– Пивка так пивка.

Она двинулась в противоположный от стола угол. Я проследил за ней взглядом и увидел алюминиевую емкость с краном наверху. С полки над емкостью она достала две кружки и накачала в них пиво. Бухнула на стол и достала из необъятного кармана две вяленые воблы.

– Держите. А я пойду, отчет доделаю, – и скрылась за еще одной дверью, противоположной той, откуда мы зашли.

Я был ошеломлен. Какая-то фантастика! Как на ультрасовременный космопорт попала емкость с пивом, вобла, ретро-тетка?! При жесточайшем здесь контроле и досмотре?

Тренер наслаждался моим ошеломлением. Он подмигнул мне.

– Не скажу, военная тайна. Ну, будем.

Он сделал большой глоток пива, счастливо выдохнул и сказал.

– Полгода пива не пил. Не поверишь, во сне видел, во-от такую запотевшую кружку. Ладно. Так вот история. Случилась она давненько, с одним известным человеком, нет, ошибаюсь, не человеком, а, скажем так, жителем другой планеты. Звали его Яй Цо, и был он алкоголиком. С планеты Алкоголиков.

– С какой!?

– Ты не слышал о планете Алкоголиков?

– Никогда.

– Да-а, нынешняя молодежь ничем не интересуется. Вам бы только на космороллерах по галактикам гонять, да по астросвязи с какими–нибудь уродами чатиться.

– Вообще-то мне сорок лет.

– А-а, без разницы, для меня ты все равно мальчишка,– он небрежно махнул рукой.

– Так что не так с планетой Алкоголиков?

– Она называлась иначе, но все забыли ее прежнее название.

– Там на самом деле живут алкоголики?

– Почему-то все так считают. Кто не знает правды. Просто этих жителей так называют, по имени планеты. Вот, например, мы живем на Земле, и нас называют земляне. А их соответственно… И они на людей похожи. Только нос у них как большая груша и сизый, а уши… Как бы тебе сказать… Они тонкие, слоновьи напоминают или лопухи. Скорее второе. Еще они врать не умеют. Не то, что не умеют, а уши их выдают. Алкоголик начинает врать, а у него уши заворачиваются. И все вокруг понимают, что он врет.

– Откуда пошло такое название?

– Ты о планете Алкоголиков? О, это интересная история. Она произошла … дай подумать… давно, уже не помню. Меня еще тогда не существовало. Но это неважно. Рассказывают, что когда на нее высадился первый десант первопроходцев, оказалось, что первый пилот перед стартом умудрился пронести на космолет ящик водки. Ну, когда они сели, их окружили аборигены. Стоят, смотрят, и неизвестно, что у них на уме. Командир, чтобы наладить контакт, вынес ящик водки и угостил туземцев. Она им так понравилась, что сразу завязалась настоящая дружба. Но самое странное, – они не пьянели. Водка оказывала на них обратное действие: они становились активными, энергичными, деловитыми, тонна здоровья откуда ни возьмись появлялась: туда-сюда шмыгают, не угонишься. Но это уж потом выяснилось. Только стали алкоголики, тогда их так еще не называли, заказывать на Земле тонны водки. Целые космолеты загружали. Вот тогда и стали называть их планету планетой Алкоголиков. А жителей – алкоголиками.