За гранью реальности

Я — чудотворец.

Правда, единственное чудо, которое я могу делать, — убивать чудеса. Как только я прихожу в какое-то место, где происходят чудеса, все чудеса сразу прекращаются. Такой вот совершенно необъяснимый феномен.

Годы и годы я отработал в разных редакциях. Изрядная доля этих лет была посвящена работе в научной журналистике. Другими словами, мне часто приходилось сталкиваться со всякими сумасшедшими. При этом некоторые из них были гениальны. Но большинство — просто полудурки.

Вот пример. Звонит человек. Говорит, что принесет сенсацию. Заказываю пропуск. Приходит небольшого росточка щупленький бородач. И начинает со ссылками на бывшую летчицу Марину Попович (известная в уфологических кругах особа, полностью завернутая на тарелках) рассказывать о контактах с высшим разумом с планеты… запамятовал название… (Но это совершенно неважно, интересно другое — имена планет, с обитателями которых беседуют контактеры, всегда очень красивы, от них веет Толкиеном, а в названии обязательно присутствуют благородные буквы «л» или «э». Название планеты, на которой живет высший разум, почти всегда напоминает слово «эльф». Или «Эгладор». В общем, что-то в этом духе. За объяснениями — к Фрейду…)

Так было и тут. Не обошлось, конечно, без доказательств существования высшего разума. Первым доказательством служила статья-трактат самого незнакомца. Он требовал, чтобы мы сей опус опубликовали. Без сокращений, разумеется. Потому что это же сенсация! Инопланетный разум вышел на контакт с Землей! Разве не сенсация?.. Тут я принужден был согласиться.

Кстати, еще одна деталь, пока не забыл… Проповеди и послания инопланетного разума всегда несут экологическую нагрузку с обязательным привкусом религиозной назидательности. Высший разум хочет предупредить землян, чтобы побережнее обращались со своей планетой. И чтобы сеяли добро и не сеяли зла. При этом никаких цифр и ужасающих доказательных графиков, свидетельствующих о полном экологическом кирдыке, высший разум никогда не приводит. Видимо, графики и цифры просто не помещаются в головах контактеров. Как в мой казенный почтовый ящик не влазит больше двух мегабайт.

Посетитель с жаром говорил о его знакомой контактерше из Тверской области. Эта темная, но одаренная бабка рассказывала слушателям смутные притчи, которые наш новый знакомый толковал как предостережение инопланетян о том, чтобы… см. выше. Мой вопрос, почему высший разум для того, чтобы достучаться до землян, выбрал не Путина с Бушем, а полуграмотную бабку из тверской деревни, остался без ответа.

Вторым доказательством существования инопланетного разума в тот день выступила Сила. Сила, которую иногда дают инопланетяне посетителю. Если он у них попросит, конечно. Я попросил попросить. Маленький щуплый бородач достал из кармана носовой платок, взял из редакционной кружки стальную чайную ложку (кстати, нашу единственную!), обернул ложку платочком, зажал в двух кулаках. После чего закрыл глаза и замер, видимо, просил Силы у Высшего разума. Разум дал. И мужичонко с хрустом в собственных суставах… «выжал» нашу ложечку, как прачка тряпку. То есть скрутил винтом вдоль оси симметрии. Бы ла ложечка прямая, стала завитая. (Такой с тех пор и пользовались, а где другую взять?)

…Третье доказательство. Как известно, космонавтам выдают множество полезных предметов. В их числе маленькие такие фонарики-карандаши в металлическом корпусе. Так вот, представляете, инопланетяне на металлической полированной поверхности такого карандаша дистанционно поместили изображение Девы Марии с ребенком!

— Не представляю, — честно признался я.

— А я сейчас покажу вам это Изображение! — торжественно сказал мужичонко, полез куда-то в портфель, набитый трактатами, и достал фонарик.

— Видите? Вот же! Вот!

Я честно лупил глаза, но ничего не видел. То есть пятнышко на полировке размером примерно с половинку советской копейки было. Оно походило на след травления или коррозии. Возможно, при разглядывании в микроскоп оно было бы даже похоже на лунную поверхность. Но не то что ребенка — самой Девы Марии там не было и в помине! Чтобы увидеть чей-то образ в этих смутных разводах, нужно быть… ну ладно, не сумасшедшим, скажем мягче — контактером.

О ткровен ны х «контактеров» чурае тся с ей час даже желтая пресса. Отдавая предпочтение контактерам «неоткровенным», замаскированным под ученых. На днях я увидел на прилавке аршинный заголовок в газете «Жизнь»: «В Москву привезли обломки НЛО». Некий экспедиционер привез с Дальнего Востока некие металлические кусочки, объявив их обломками некоего летающего объекта, потерпевшего крушение над тайгой почти 20 лет тому назад. Вот такая немного протухшая сенсация.

А завтра вам про вампиров напишут…

Я сам, помню, такими вещами по молодости баловался. Однажды придумал и опубликовал в «Мегаполис-экспресс» заметку про то, как российский офицер Андрей Моисеев в знак протеста против невыплаты зарплаты съел свои сапоги. Андреем Моисеевым звали моего одногруппника в институте. А в качестве иллюстрации к этой заметке я поместил снимок другого своего одногруппника — Юры Нефедкина в офицерском мундире. Передав таким образом пламенный юмористический привет сразу двоим однокашникам.

И что же вы думаете?! Через некоторое время НТВ в программе «Сегодня» сообщает об этом происшествии устами никогда не улыбающегося Осокина: «По сообщению московской прессы… в знак протеста… съел свои сапоги». И за спиной Осокина на заднем плане возникает картинка — офицерские сапоги.

А еще при Советах в одном из первоапрельских номеров «МК» я написал, что вместо генсека Горбачева в Белоруссию с визитом ездил двойник Михаила Сергеевича — офицер КГБ. Через неделю об этом говорила вся Москва. Моему отцу — полковнику — звонили его возмущенные коллеги и говорили, что Горби весь народ за дураков держит:

— Читал в газете? Вместо себя в Белоруссию «куклу» отправил!..

И это еще не все мои хулиганства! Однажды я опубликовал в газете «Не может быть» целый трактат о том, как в сталинское время в глухой тайге под руководством, естественно, жуткого Берии, в строжайшей, конечно же, секретности нашими физиками проводились опыты со временем. И с помощью машины времени, жравшей энергию от Куйбышевской ГЭС (для чего, собственно, ГЭС и построили), физики сумели отправить на одну секунду в будущее 10-граммовый шарик из чистого иридия. С тех пор в соответствующей (уфологической и т. п.) литературе до сих пор встречаю ссылки на этот секретный опыт.

Кто сам без греха, пусть первый бросит в меня камень.

…Слушайте, вы, наверное, подумали, что моя книжка — разоблачительная. Что я погромлю сейчас все чудеса, оставив читателя ни с чем — одного в скучном мире.

Нет, я не настолько жесток. Хотя и разоблачения в книге тоже будут — в самом начале. Для разгона. Но на планете столько всякого необыкновенного творится, что нужно не только разоблачать и смеяться над легковерными сумасшедшими, но кое-что и объяснять. Эта книга — опыт писательского расследования. Я здесь намерен приводить истории, давать объяснения, выдвигать версии, а иногда и честно признаваться: черт возьми, в этом случае у меня нет никаких объяснений!.. Впрочем, надеюсь, до последнего дело не дойдет.

Вам-то хорошо — вы можете заглянуть в конец книги и узнать — дойдет автор до подобного интеллектуального стриптиза или нет. А я эту книгу еще только пишу — вот на этом самом месте! — и что будет дальше, совершенно не представляю. Вернее, представляю, но весьма смутно. Такой уж у меня стиль работы — пишу без всякого плана, что называется, «по выбранному направлению». Зато, читая подобную книгу, вы прямо вместе со мной совершите живое расследование как бы в режиме он-лайн, идя непосредственно по авторским стопам. Повезло же вам, черти!..

Глава 1 Когда слепые прозревают

Сижу дома. Мирно ковыряю в носу. Вдруг звонок. Снимаю трубку. На проводе Новосибирск — академик Кругляков, председатель комиссии РАН по борьбе с лженаукой. «Контактеры» и «альтернативные ученые» называют его Торквемадой и Великим Инквизитором от официальной науки. А он — как, впрочем, и академик Гинзбург, как и Сергей Петрович Капица — просто возмущен засильем антинаучной плесени в средствах массовой информации. Ученых возмущают гороскопы в газетах. Возмущает серость чиновников, выделяющих на исследование «торсионных полей» и прочей белиберды кучу денег. И я их вполне понимаю: специалистов безграмотность сильно раздражает, есть такое дело…

Кругляков спросил, имел ли я когда-либо дело с «доктором Бронниковым». И не могу ли помочь в борьбе с ним?..

Имел ли я дело с Бронниковым?! Ха!..

Бронников в моей жизни — давно пройденный этап. Разбитый враг, который прячется от меня по глухим лесам и не высовывается, зная, что, высунувшись, немедленно нарвется на мощный огонь на поражение.

— Конечно, я имел с ним дело, Эдуард Павлович! И попытаюсь помочь вам найти его в глухих лесах провинциальной прессы. А если повезет, мы его еще и в тюрьму посадим — за мошенничество!

Нет, я не жесток. Я азартен.

…Впервые я услышал о докторе Бронникове в 1995 году. Тогда про чудо-доктора шла целая волна фильмов и публикаций. В которых рассказывалось, как доктор Бронников берет практически слепых детей и обучает их «внутреннему зрению». Выглядело это так: обученному ребенку надевали повязку, подносили книжку, и ребенок сквозь повязку начинал читать.

Расследование показало, что, во-первых, по образованию Бронников художник, а не доктор. Во-вторых, к «доктору» Бронникову родители приводили своих не только и не столько слабовидящих детей, но и самых обычных. Хотели, чтобы детки их развили в себе сверхспособности.

Клубящиеся вокруг бронниковских детей легенды гласили, что чудо-дети читают рукой, локтем, попой. Могут, опустив с кровати ногу, пяткой разглядеть, что лежит под кроватью. Потому что у них открылось мозговое зрение — перед внутренним взором встает зрительная картинка. «Сколь чуден человек! Как велики его еще не открытые наукой способности!» — восхищались женщины в редакциях.

Узнав, что базируется «доктор» Бронников не где-нибудь, а в беляевском спорткомплексе моего родного Московского института стали и сплавов, я решил навестить альма-матер и познакомиться с кудесником. Бронников оказался живым человечком с острой бородкой и быстрыми глазками. Он очень долго вешал мне на уши что-то про астрал, про внутреннюю энергию, которую каждый может разбудить. Потом две бронниковских девочки-подростка отогнали меня в другой конец коридора, чтобы руками показать, какое большое биополе у человека (они меня приняли за человека). Оказывается, мое биополе простиралось от конца коридора до самого бронниковского кабинета!..

Кончилось тем, что Бронников пообещал прислать ко мне в редакцию чудо-ребенка с папой. И обещание свое сдержал.

На следующий день ко мне в кабинет вошли огромный, крупногабаритный папа и его пухлый сын. Мы познакомились. Папа привычно достал из портфеля маску.

Все окученные Бронниковым родители шьют своим чадам такие маски — из черной плотной ткани с липучками на затылке. И все родители свято верят в то, что «доктор» Бронников пробуждает у их детей сверхспособности. Не будут же их чада обманывать собственных маму с папой!

Мальчик привычно надел маску, привычно раскрыл протянутый мною журнал и стал бегло читать. Папа мальчика привычно сиял.

— Молодец, — похвалил я пухлого. — Дай-ка маску сюда.

Мальчик снял маску и привычно протянул ее мне. Бронниковцы никогда не стесняются давать свои маски в чужие руки. Напротив, они делают это с удовольствием! Потому что через маску действительно ничего не видно — приложив ее к глазам, в этом легко убеждаешься, маска абсолютно непрозрачна. Но разве я так же прост, как 90 % населения земного шара? Конечно, нет. Я повязал на лицо эту маску, поправил ее. Темнота. Опустил глаза вниз. Ну, конечно! Между краем повязки и впадинкой около носа и щеки — щелка. Дырочка. Через которую я замечательно прочел текст. Но не вслух, чтобы не смущать пухлого. Вслух же сказал:

— Эксперимент с повязкой прошел успешно. Продолжим. Я снял свитер и замотал им голову молодого обманщика.

— Читай.

Он не прочел.

Потом я закрыл ему глаза руками:

— Читай.

Он не прочел.

Я прижал журнал снизу к столешнице:

— Читай через стол. Он не прочел.

Объяснение для всех этих случаев неудач у маленького жулика было готово заранее: «От вашего свитера (рук, стола) исходит негативная энергия! Она вносит помехи в мое внутреннее видение».

Тогда я просто сунул ему в руки журнал и попросил прочесть. Только не ту страницу, на которой журнал был открыт. А ту, которая под ней. В самом деле, почему нет? Бумажка ведь тоньше маски, а для внутреннего зрения помех быть не должно.

Он не прочел.

Я приложил журнал к его затылку.

— Читай.

Он не прочел.

— А зачем вообще нужно надевать маску? Почему просто глаза не закрыть? — задал я вопрос, ответ на который и так знал. Но мне была любопытна его версия. Мальчик заученно ответил, что маска позволяет ему отвлечься от мира и настроиться на внутреннее видение.

На самом деле маска нужна бронниковцам для того же, для чего фокуснику необходима ширма — для обмана.

Второе мое столкновение с Бронниковым и его многообещающими детьми случилось через несколько лет. Меня пригласили (уже не помню, кто) на съемку документального фильма о сверхвозможностях человека. Съемка проходила в Сокольниках, в помещении детской библиотеки. Там воспитанники Бронникова в черных повязках на глазах ползали на четвереньках по полу и безошибочно собирали рассыпанные цветные кубики. Народ вокруг восхищенно ахал. Среди толпы я увидел и своего старого знакомого Самвела Гарибяна. Пару слов о нем.

Самвел Гарибян — рекордсмен Книги рекордов Гиннесса, в которую занесен не за плевки вишневыми косточками на дальность, а за весьма необычный рекорд. Он, еще будучи студентом, разработал мнемоническую систему запоминания информации. И с помощью этой системы с одной диктовки запомнил тысячу иностранных слов на нескольких незнакомых ему языках. Слова ему наговаривали с интервалом в 3 секунды. Так вот, он запомнил не только порядок следования и звучание незнакомых слов, но и их перевод на русский! Рекорд! Если вы запомните хотя бы пять слов в таком режиме, считайте, что у вас отличная память. Великий человек!

— Самвел, закрой рот, там около носа щелка, — шепнул я Гарибяну, чтобы он не расслаблялся.

— Да ты что?!

В перерыве между дублями Самвел взял у одного из детей маску. Приложил к лицу и ахнул:

— Дырка!

С тех пор он стал одним из самых больших врагов «доктора» Бронникова. И как только Бронников где-то всплывает, Самвел звонит мне и предупреждает: «Всплыло». Я заряжаю торпедные аппараты и выстрелом в какой-нибудь центральной газете или журнале отпугиваю поднимающего голову противника.

…Но самая показательная (точнее, «непоказательная» — потом поймете, почему) встреча с «доктором» Бронниковым у меня состоялась на НТВ. Название передачи в точности не помню, но по форме она напоминала судебный процесс — ответчик, истец, судья. В программе столкнулись скептики и люди, верящие в чудеса. Одним из свидетелей со стороны скептиков выступал я, «чудеса» же демонстрировали маленькие жулики «доктора» Бронникова.

Один из них вышел на свидетельскую трибуну, надел маску и на глазах изумленной публики прочел текст. Судья попросил у него маску, приложил к глазам:

— Непрозрачная!

После чего на трибуну вышел ваш покорный слуга, взял у ребенка маску, успев краем глаза отметить, как в ужасе перед разоблачением убегает куда-то за кулисы Бронников, надел ее и так же легко, как до меня это сделал ребенок, прочел текст.

Как сейчас помню, защитником со стороны «чудесников» была специальная девушка из «Коммерсанта» — Наталья Геворкян. Судя по ее темным глазам и тревожной внешности, она всерьез верила во всякую чертовщину. Поэтому тут же вслух предположила, что свидетель (то бишь я) — просто экстрасенс, который сам обладает паранормальными способностями, но пытается ввести в заблуждение суд. Люди любят верить в чудеса.

Между прочим, эпизод с разоблачением воспитанников Бронникова НТВ из программы вырезало. Люди очень-очень любят верить в чудеса…

Тем не менее, поняв, что становится горячо, Бронников изменил тактику. Он решил зайти с другой стороны — перебрался в Питер и начал окучивать Наталью Бехтереву.

Ну что вам сказать за Наталью Бехтереву? Внучка знаменитого академика В. М. Бехтерева — человек очень трудной судьбы. Она действительно была видным ученым — в 1977 году Бехтереву даже наградили золотой медалью имени ее деда «за цикл работ по исследованиям нейрофизиологических основ высших психических функций головного мозга человека». Но в старости, после ряда личных трагедий, Бехтерева сильно изменилась — резко уверовала и стала как ребенок. Пользуясь ее детской доверчивостью, Бронников и окрутил старушку вокруг пальца. Результатом стала серия публикаций, подкрепленных авторитетной фамилией Бехтеревой, о том, что люди-де могут видеть без глаз! Мало мы еще знаем о тайнах человеческого мозга!..

Конечно, коллеги из Академии наук, мягко говоря, пожурили Бехтереву за эти ее «научные» исследования. Бехтерева страшно обиделась, хотела даже в суд подать. Об этом мне и поведал опечаленный происходящим академик Кругляков. Я только языком поцокал.

Изменения, приключившиеся с Бехтеревой, воистину велики есть. Чтобы не играть роль испорченного телефона, дам слово самой Бехтеревой. Как вам такие, например, рассуждения ученой по поводу вещих снов: «Мы можем… во сне войти в контакт то ли с Высшим разумом, то ли с Богом. С Кем-то, кто владеет знанием о будущем… Я верю в Бога и имела случай лично убедиться в возможностях религии. Вера эта пришла ко мне после того, как я испытала очень многое из того, что находится за пределами выносливости человека. Нет, у меня была не депрессия, это было такое состояние, в котором я видела и слышала больше, чем положено видеть и слышать обычному человеку. Я видела странные вещи, слышала странные звуки…».

Она слышала голоса и видела то, чего не видел никто. В этом вся нынешняя Бехтерева, дай ей Бог здоровья.

Все-таки человеческое стремление верить в чудеса — самое чудесное, что может быть на свете! Почему такой дешевый фокус, как подсматривание из-под повязки на глазах, вызывает шум по всей стране, почему на его основе «доктор» Бронников вербует все новых и новых адептов, а во сто крат более сложный фокус Юрия Горного таких эмоций не вызывает? Горный кладет на закрытые глаза пятаки (пятирублевые монеты), сверху залепляет сырой резиной, перевязывает все это непрозрачной повязкой, после чего ему на голову надевают черный мешок, который завязывают на шее. Далее Юрий Горный садится в машину и ведет автомобиль по улице или по стадиону, объезжая кегли. Спрашивается, где раздирающие на груди рубахи фанаты? Где мириады поклонников? Нету их. Потому что Горный не скрывает:

— Это фокус. И вы, придурки, хрен его разгадаете. И да же тебе, Саш, я не скажу секрет: это же мой хлеб.

Фокус он и есть фокус, цирк. А вот мошенник Бронников претендует на чудо. Совсем другое дело.

Покажите людям голую задницу — они будут смеяться. Напишите на заднице слово «Бог» — они упадут на колени.

Глава 2 Омертвение протеза

Кто придумывает анекдоты? Вот настоящая тайна! С одной стороны, понятно, что кто-то анекдот придумал. С другой — найти этого неизвестного героя невозможно. Леонид Флорентьев — один из старейших «крокодиловцев» — рассказывал, как однажды, еще при Советах, они в своем юмористическом журнале хотели найти авторов анекдотов. Использовали для решения этой задачи всю свою гигантскую аудиторию и весь свой гигантский авторитет. Так и не нашли.

Иное дело — истории о привидениях и прочем подобном. Это не анекдот. Это всегда некий случай, произошедший с кем-то. Порой найти этого человека совершенно несложно. Иногда зверь сам бежит на ловца. Ну, скажем, за пару дней до того, как я написал эти строки, услышал по радио «Арсенал» рассказ потомка Луначарского о его «встречах» в детстве с привидениями. Сам-то мальчик привидения не видел, но, живя в двухэтажной квартире Луначарского, частенько слышал странные скрипы — как будто кто-то ходил в квартире, где мальчик был совершенно один. Кто-то набирал номер телефона в соседней комнате, открывал дверцы буфета. Вот вам прекрасная история из первых рук.

Но чаще всего между очевидцем и последним слушателем выстраивается целая цепочка людей. Иногда длинная, иногда короткая. Казалось бы, если между тобой и свидетелем — всего два-три человека, разве могла информация сильно исказиться в такой короткой цепочке? Наверное, нет. А уж если ты общаешься с самим очевидцем, можно, наверное, быть спокойным насчет его правдивости. Или все-таки не зря возникла поговорка «Врет, как очевидец»?

Как бы вам это проиллюстрировать?.. А чего тут долго думать — набираю в поисковой строке Яндекса: «врет как очевидец психология восприятия».

Нажимаю «Enter». И первая же ссылка отлично все иллюстрирует. Выделяю. Копирую. Вставляю. Читайте.

«Психологи опростоволосились…

Доказательством того, что очевидцы врут не по злому умыслу, служит любопытный эксперимент, однажды проведенный на Международном конгрессе психологов. Мероприятие проходило в зале рядом с рестораном, в котором проводили костюмированный бал-маскарад. Выступлениям ученых мешали громкие крики и музыка, но организаторы конгресса оправдывались, что ничего с этим не могут поделать — аренда стоит дорого, и им удалось снять только половину здания. И тут произошло нечто шокирующее. Во время очередного доклада в зал ворвался участник бала в костюме Пьеро. За ним гнался Арлекин с пистолетом в руках. Раздались выстрелы, Пьеро упал. Когда порядок в зале удалось наконец восстановить, председатель попросил всех очевидцев дать свидетельские показания, дабы потребовать неустойку с владельцев здания, обещавших спокойствие и порядок при проведении конгресса.

Более ста психологов дали письменные свидетельские показания. Одни писали, что Арлекин стрелял в спину Пьеро, после чего тот упал; другие утверждали, что Пьеро упал сам, а его преследователь всего лишь вскочил на него и выстрелил в воздух. Третьи уточняли: жертва упала сразу после выстрела, а уже потом Арлекин поставил на нее ногу и бабахнул в воздух. Четвертым вообще показалось, что Арлекин стрелял в упор по Пьеро и до, и после его падения. Разнились показания и в вопросе о количестве выстрелов — одни слышали один хлопок, другие два, третьи — три или даже четыре.

Понятно, что опрошенные психологи вовсе не были заинтересованы в сознательном искажении фактов и всего лишь пытались, пережив легкий шок, объективно описать увиденное. Каждый мог поклясться, что именно его версия истинно верная.

На другой день в том же зале разыгрался „второй акт“ представления. Как сообщил ученый, доклад которого был прерван вчера, вся сцена с балом в ресторане, а также „разб орки“ между Арлекином и Пьеро были заранее подготовлены с единственной целью — опровергнуть или подтвердить основные положения его научного сообщения. Немало смеялись психологи, выслушивая собственные противоречивые показания, которые блестяще подтвердили, что бессознательная ложь, вытекающая из субъективности восприятия, свойственна практически любому человеку…»

Если так врут перепуганные очевидцы, что уж говорить о случае, когда история переходит из уст в уста?!.. Проиллюстрируем и это.

По той же схеме и, что характерно, по той же записи в поисковой строке привожу историю, скопированную с одного из интернет-форумов:

«…Прихожу без предупреждения в гости к старым знакомым, с коими не виделись очень давно. У них как раз было праздничное застолье. Когда одухотворенные возлияниями и задушевными беседами веселые гости увидели меня, за столом повисла гробовая тишина, нарушаемая разве что роняемыми вилками и стаканами. Первой опомнилась мать моего приятеля: „Лешенька!!! Так ты живой?!! А мы тебя только что поминали…“ Дальше было всеобщее ликование с объятиями и лобызаниями и, естественно, тостами за „воскресшего“ меня. Тут-то я и узнал о страшной истории, которая якобы случилась со мной несколько месяцев назад.

Оказывается, меня поздно вечером подкараулили где-то (по одной версии — в родном поселке, по другой — где-то подальше) какие-то отморозки, жаждущие легкой наживы. Дали топором по голове, сняли куртку, забрали деньги и были таковы, оставив несчастную жертву, „раскинувшую мозгами“. Эту зловещую историю знакомым поведал „на полном серьезе“ один из их родственников.

— Представляешь, Леша, — говорит мне мать приятеля, — когда я на дачу приезжаю, прохожу мимо дома твоих родителей, вспоминаю про тебя и плачу. А зайти спросить стесняюсь, — боюсь потревожить, горе и боль разбередить.

— А ты, Вован, мог бы хоть на мобильник мне позвонить на всякий случай — узнать, в конце концов, что к чему! — говорю приятелю.

— Куда звонить? Покойнику?! — отвечает он, разводя руками.

Естественно, захотелось выяснить, откуда растут ноги у столь чудовищного слуха. И порочная цепочка „испорченного телефона“ была-таки вскрыта. Начало ей положил мелкий неприятный случай, действительно произошедший со мною за полгода до того. Летним деньком, став папой, на радостях я маленько перебрал, и вместе со случайным знакомым прогуливался по Москве. В какой-то момент пришла „гениальная“ идея освежиться в фонтане. Покуда я тешился в освежающей водной неге, караулящий вещи незнакомец схватил, гад, мою жилетку с деньгами и был таков.

И вот — первый этап цепочки: стоило мне без особых подробностей рассказать своему отцу про этот грабеж, как вскоре я узнал: папа рассказывает знакомым, что меня ограбили… стукнув по голове! Наверное, реальная сцена грабежа без сопротивления показалась ему слишком „несолидной“. И — началось! Домыслы росли, словно снежный ком. Сперва кто-то решил и сам себе поверил, что ударили меня по голове не рукой, а чем-то тяжелым. В следующих устах „что-то тяжелое“ превратилось в топор.

На этом этапе слухи разветвились. Мой младший брат слышал от знакомых, что именно его якобы побили и проломили голову.

Дальше — больше. Какому-то доброму человеку пришло в голову догадаться, что при ударе топором по голове в лучшем случае человек станет инвалидом, а скорее всего — помрет. Ну а уж следующий „передатчик“ меня окончательно „добил“, и слух о моей смерти стал шириться и расти, распространяясь все дальше и дальше».

…Хорошая штука Интернет! Очень помогает писать книжки.

И все-таки, даже зная, что очевидец может неосознанно лгать, как сивый мерин, мы, слушая людей, отчего-то им верим. Почти всегда принимая за истину все, что нам говорится.

Вот по дороге вам встретилась соседка и сообщила, что… да неважно, что! Важно, что информация глотается вами автоматически.

Дальше встретился давний друг и сказал, что… и опять принято на веру. В день — десятки встреч. И дома вечером — встречи. Жена говорит, что купила хлеба. Уверена в этом. А вы пойдите и проверьте — бывает так, что могла и забыть, таща набитые сумки.

Хотя определенная логика в такой доверчивости есть. Как правило, люди все-таки передают информацию адекватно. Просто потому, что она не очень эмоционально окрашена. Информация же о необъяснимом, например, о привидениях — всегда стрессовая! А стрессовая информация — всегда неточная. И чем больший стресс испытал человек, тем, как правило, меньше правды в его сообщении. Потому что помехи были большие во время приема.

Однако, привыкая доверять информации обыденной, мы по привычке проглатываем и информацию стрессовую. Я сам однажды чуть не купился.

Про одного питерского кудесника по фамилии… нет, в данном случае я фамилию называть не буду, поскольку подозреваю, что человека этого уже нет в живых. Назовем его Юрий А. Итак, про господина А., автора многочисленных книг о здоровом образе жизни, среди людей «продвинутых» говорили, что он умеет… исчезать. То есть становиться невидимым. Я беседовал с человеком, который «сам видел» (очевидец!), как у А. на несколько секунд исчезла рука. Рассказывали, что он после многочасового марафона не теряет, а прибавляет в весе. Что он лечит на расстоянии. Что по фотографии ставит диагноз. Во всяком случае, в мире экстрасенсорном А. — звезда первой величины и авторитет величайший. Удостоиться его приема — честь и удача.

Я, взбудораженный (чудеса всегда волнуют), раздобыл домашний номер светила и созвонился с живым богом по телефону, сообщив, что хочу написать о его феноменальных способностях. Бог оживился и стал усиленно приглашать меня к себе. При этом из небожителя лились безостановочные рассказы о чудесно исцеленных безнадежных больных, хромых, сирых. Правда, А. напрочь опроверг сказки об исчезновении и собственной невидимости, скромно сказав, что сие есть только легенды вокруг его имени. На мой вопрос о корнях такой странной легенды целитель предположил, что идет она от одного случая, когда он еще в советские времена однажды купил в обход очереди дыню. И очередь не возмущалась. Почитатели А., благоговейно наблюдавшие за процессом отоваривания из окна, отнесли отсутствие драки возле весов на феноменальные способности целителя, предположив, что люди из очереди попросту его не видели. Вот вам и очевидцы!..

Тогда я прямо спросил А., может ли он показать чудо (кроме покупки дынь)? И святой человек обещал продемонстрировать нечто феноменальное: на расстоянии повысить всхожесть семян, посеянных мною в гостиничном номере. Ну и всякие мелочи типа диагностики по фотографиям.

Вот тогда я и выехал в Питер.

Из Москвы я прихватил пачку фотографий и пакетик с семенами салата листового скороспелого по две тысячи рублей за двухграммовую упаковку (это было до деноминации). Приехав и войдя в номер гостиницы «Октябрьская», я сразу же, даже не омыв с дороги чресел, тут же намочил кусочки бинта, наклал в мокрое мелких семечек по 120 штук и поместил, помолясь, в пять пластиковых стаканчиков. Это была контрольная группа. Сделав дело, я пошел гулять смело по городу, беспечно попивая пивко и поглядывая на проходящие длинные ножки. Ощущения у меня были, как у Пастера, привившего себе оспу.

…А наутро следующего дня, едва продрав глаза и отойдя от снов, я с трепетом бросился к своему опытному полю. Меня нельзя назвать заядлым огородником. Меня вообще огородником лучше не называть: могу обидеться. Но тайная надежда на то, что иные зернышки проклюнутся, у меня была. И ведь действительно проклюнулись! В среднем по пяти стаканчикам взошло аж 82 % семян, дав малюсенькие белые росточки. Ах, какая милая прелесть! Сколь чудесны живительные силы природы!

Позвонив А., я радостно доложил результаты.

— Хорошие результаты, — одобрил экстрасенс. — Но я берусь их немного повысить дистанционным воздействием своего мощного биополя. Закладывай опытную партию.

Выбросив проросшие семена контрольной группы, я заложил новые партии семян и стал терпеливо ждать, всеми фибрами души надеясь почувствовать биополе могучего экстрасенса. Может, и у меня что-нибудь отрастет ускоренно?..

День прошел в гулянии по Военно-морскому и Артиллерийскому музеям (очень я всякое оружие люблю), а вечер — в беседах о высоком с представительницами сопредельной профессии, которые не уставая названивали мне в номер.

Утро второго дня потрясло меня. Средняя по пяти стаканчикам всхожесть, вместо того, чтобы подняться, упала до 23 %! Тягостные раздумья о биополе недолго преследовали меня. Я вдруг обратил внимание, что марля, из которой я вытряхивал семена, сухая. И вспомнил, что в контрольной и опытной партиях применил разную технологию замачивания марли. В первый день, намочив, я ее не выжимал, а во второй день выжимал. Недостающие капли воды и сыграли трагическую роль в погублении урожая. Любопытно, как сей казус объяснит А.?

Юрий Андреевич сориентировался довольно быстро:

— Я знал, что так получится! — бурчала трубка. — Я специально так сделал, чтобы показать, какое опасное оружие — биополе. Только не нужно об этом писать, пугать людей. Я сейчас с атомной станцией заключил договор, там я убираю геопатогенные зоны. И хорошо получается. Они довольны… У меня есть протоколы экспериментов, подписанные учеными, где признается мое дистанционное воздействие на всхожесть семян. Я вам покажу.

И показал потом бумаги с солидными печатями. Но я-то уже знал им цену.

У себя дома целитель долго рассказывал, как мы все неправильно живем и как это откликается болезнями и преждевременными смертями. «Мы» — это практически все люди, кроме тех редких индивидов, которые ведут здоровый образ жизни. Но поскольку жизнь вообще имеет отдаленные вредные последствия в виде смерти, я особо не слушал разговорчивого старичка, а спокойно ждал чудес, попутно вспоминая одну знакомую семью из соседнего дома. Семья — папа и мама — имели не то шесть, не то семь детей. Были они последователями Порфирия Иванова, гоняли детей зимой босиком по снегу, а все болезни лечили холодными обливаниями. Один ребенок у этой чадолюбивой пары заболел дифтерией. Родители быстренько раздели его догола и резко погоняли по снегу, попутно обливая холодной водой из ведра. На следующее утро мальчик умер. Вы думаете папа с мамой плакали? Папа с мамой радовались и говорили, что святой Порфирий Иванов забрал мальчика к себе на небеса.

И тут как раз А. перевел разговор в сферы небесные, стал говорить за астрал, магию, всякие восточные примочки и прочие шамбалы. Про это я тоже особо не слушал, поскольку наблюдал действие этих шамбал воочию: мой одноклассник Олег так увлекся восточным мистицизмом и магией, что угодил в психушку и теперь не работает, а ходит душевным инвалидом, и взгляд его странен. А моя знакомая Света с психфака МГУ до того «продвинулась» в изучении астральных дел, что сиганула с пятнадцатого этажа. И вся восточная мудрость тут же вылетела из ее разбитой головки.

Прервав мои приятные воспоминания, А. показал «заряженный» им лично американский бытовой фильтр для воды.

— Из водопроводного крана течет вода мертвая, — объяснил он. — А из этого фильтра — живая. Вот смотри.

Он тут же сбегал и принес из комнаты биолокационную рамку, открыл «мертвую» воду. Рамка в его руке сделала два с половиной оборота против часовой стрелки. Это означало, что вода дурная. Затем экстрасенс уверенно переключил крантик, и очищенная вода тонкой струйкой потекла из фильтра. Теперь уже рамка сделала семь оборотов по часовой стрелке.

— О! — А. поднял ликующий указательный перст. — Живительная водица!

— А если я налью воду в два стакана так, чтобы вы не видели, отличите?

— Естественно! — без тени сомнения сказал целитель и покинул кухню.

Посмотрев, не подглядывает ли лозоходец за мной из-за угла, я быстро наполнил два стакана разной водой и поставил на стол.

— Готово!

Юрий Андреевич улыбаясь подошел к стаканам, и рамка вновь исправно описала семь кругов по часовой и два с половиной круга против часовой стрелки.

— Вот здесь вода из-под крана, а тут фильтрованная, — А. уверенно и спокойно ткнул пальцем.

И ошибся.

Затем мы прошли в комнату, где А. меня немного полечил. Он помахал вокруг моей головы засушенной морской звездой, снимая энергетическое напряжение с коры головного мозга. Потом дернул меня за голову так, что позвонки хрустнули, еще чего-то поколдовал и сказал, что я полностью излечен.

Дальше началось самое интересное. Я давал оракулу фотографии своих знакомых, а он ставил диагноз.

Глянув на фото молодой рыжей девушки, А. предположил всяческие женские неприятности из-за частого отсутствия оргазма по время полового акта. На самом деле девушка получает свой оргазм практически при каждом половом акте и даже неоднократно. Уж поверьте.

Маленький трехлетний мальчик, запечатленный рядом с рыжей девушкой, страдает, по мнению А., глазками, а с животиком у него все благополучно.

— Дисбактериоза не было? — спросил я.

— Нет, — не понял подсказки А. — Был до недавнего времени избыток молочных продуктов.

До недавнего времени малыш молока вообще в рот не брал! У него дискинезия желчного пузыря. И на глаза — никаких жалоб.

Увидев снимок толстой тети, А. всплеснул руками:

— Да жива ли она вообще?! Тетя оказалась жива.

Фото моей бывшей любовницы огорчило дистанционного эскулапа. Он заявил, что дама сия — безалаберное существо, способное есть сосиски с пивом. И не заметил сильнейшей близорукости и болезни почек. А что касается сосисок… Светка вегетарианка и помешана на Востоке, так что питается правильно.

Про моего родного дядю Васю Юрий Андреич сказал, что у того омертвение сосудов на стопах ног.

— Обеих ног? — уточнил я.

— Обеих, — ничтоже сумняшеся подтвердил А.

Пока я силился представить себе омертвение сосудов на протезе дядивасиной ноги, Юрий Андреевич взял фото моего старинного друга Юры Нефедкина по кличке Бен. Бен на фото театрально прикуривал, и А. тут же прочел мне лекцию о том, что у больного ангиной биополе легких — всего метра полтора. А вот у курильщика — всего 25 сантиметров. Откуда же быть здоровью в этом парне? Да он насквозь болен! И все из-за курения… Между тем, Юра не курит, а на снимке просто дурачился.

Наконец, узрев фото моего одноклассника, А. заверил, что у него перевозбужденная кора головного мозга.

— Это тогда, когда снимок делался, или сейчас? — опять уточнил я.

— Сейчас.

«Сейчас» мой одноклассник Андрюша уже год как лежал в могиле: спился до смерти, сердце не выдержало.

В общем, когда сеанс фотодиагностики был завершен, я сердечно попрощался с уникальным феноменом и вышел из его квартиры. С чувством глубокого удовлетворения: чудеса опять закончились при моем появлении. Я ли не кудесник?

Глава 3 Маленький Будда

— У нас дома происходит чудо, — сказала жена. — Приезжай, увидишь.

Глупое предложение. Мог ли я не приехать домой? Конечно, вечером приехал. И что же выяснилось? У нас дома действительно происходило чудо! Технология его производства была такой.

Мой сын Тема некоторое время прыгал. Потом, пробегая по комнате, рукой слегка касался металлической лестницы детского гимнастичесокго центра. И в этот момент начинал стрелять пулемет.

Зеленый пластмассовый пулемет китайского производства. Станковый. Стоял на трех ножках неподалеку. На конце ствола красная лампочка, внутри батарейка и какой-то звукоимитатор. При нажатии на пластмассовый спусковой крючок пулемет по-китайски заливался: «Ой-ей-ей! Тра-та-та-та-та! Уй-юй-юй!»

Чудо состояло в том, что он, оказывается, начинал заливаться не только при нажатии на гашетку, но и от воздействия мощного «биополя» моего ребенка. Все ясно — мой ребенок — экстрасенс! Подрастающий в семье бог. А мы-то его обижали, мороженого не давали. Прости, Господи!..

Ну а как было подумать иначе, если и моя жена, и дед Темы, и бабка Темы старательно проделывали те же процедуры, и у них ничего не получалось. Моя толстая теща уморительно прыгала на месте. Потом бежала. На бегу дотрагивалась до лестницы. Пулемет не стрелял. И от деда не стрелял. И от Галки.

И от меня, признаюсь честно, не стрелял. Хотя я тоже прыгал, накапливая статическое электричество от синтетики, бежал, заземлялся о железную лестницу. Пулемет не стрелял.

Он и от Темы-то не каждый раз разражался своим «Уй-юй-юй!.…» Примерно через раз. А вот от воздействия взрослых людей — напрочь отказывался стрелять. Что поделаешь — детская игрушка!

Я чуть было не полез разбирать эту китайскую поделку, но потом подумал, что разберусь и так. Первое, к чему я пришел методом логической «разборки», — у пулемета не обычный выключатель, а электрический. Обычный — это две подпружиненные медные пластинки, которые замыкаются, когда давишь пальцем. Так устроены все выключатели света у нас дома. Щелкнул — замкнул контакты — пошел ток — загорелось.

Ясно, что выключатель у пулемета не такой: не может же таинственное «биополе» дистанционно сжать пружину, сблизить на несколько миллиметров медные электроды, чтобы замкнуть цепь. Тут нужна «грубая мужская сила». А «биополе» — штука тонкая.

Значит, в игрушке электрическая цепь замкнута постоянно. И «уй-юй-юй» включается электрически. То есть изменением каких-то характеристик самой электроцепи. Какие мы помним характеристики цепи из школьного курса физики? Сопротивление. Емкость. Индуктивность.

Сопротивление вряд ли можно изменить таким образом — это характеристика материала. Индуктивность, кажется, зависит от числа витков в катушке. Емкость?..

Что происходит, когда накопивший статическое электричество Тема пробегает мимо пулемета и сбрасывает накопленное на металлическую трубу? Микроискра. То есть электромагнитный импульс с какими-то характеристиками разлетается во все стороны. Видимо, характеристики теминого импульса из-за его маленькой массы или особенностей конструкции отличались от импульсов взрослых людей. Темин сигнал, долетая до пулемета, менял емкость в цепи. Он, как ключик к замку, подходил к данной цепи, запуская ее. А наши импульсы к электрическому «замку» не подходили. Или просто были слишком слабы.

…Через несколько лет я купил для прикроватных тумбочек две настольные лампы, которые включаются по тому же принципу, что и китайский пулемет. Лампы эти зажигаются, если до их корпуса дотронуться пальцем. А вот если авторучкой или ногтем — не включаются. Изменение емкостного сопротивления служит сигналом для того, чтобы ток начал проходить через нить накаливания, насколько я понимаю. А если ошибаюсь, пусть меня поправят радиолюбители. Это их вотчина, а не экстрасенсов.

Но иногда мои лампы «ошибаются». Если вдруг рядом с лампами выдернуть из розетки вилку, при размыкании контактов возникает искра, то есть электромагнитный импульс очень широкого диапазона — от светового да радио. Диапазон настолько широк, что какая-то его часть, долетая до лампы, «попадает» как ключик в замок. Меняется емкость — лампа включается. Иногда загораются обе лампы. Иногда одна.

Электричество — хитрая штука.

Глава 4 Колдун нижегородский

Даже понимая, что нет и не может быть ничего сверхъестественного, каждый раз, когда тебе рассказывают об очередном феномене, все равно возбуждаешься и невольно думаешь: а вдруг? Это в природе человеческой.

— Это такой необыкновенный человек! — увлеченно говорил по телефону мой коллега Юрий Антонов. — Настоящий колдун! Таких на Земле всего 72. У них есть свой тайный орден. Вообще, он живет в Нижнем Новгороде, но иногда приезжает в Москву. Сейчас как раз в Москве. Он моего друга исцелил по телефону. У того было защемление нерва межпозвоночными дисками — не мог пошевелиться даже. Так вот колдун с ним по телефону поговорил из Нижнего, и все как рукой сняло. Приятель мой встал и пошел. Говорит: никогда бы не поверил, что такое возможно, если бы сам на себе не испытал. Сейчас колдун принимает пациентов на квартире в Кузьминках. Приезжай, я вас познакомлю.

Мне было рассказано немало других историй чудесных исцелений. Истории были благостны и пасторальны, все заканчивались хеппи-эндами. Выяснилось также, что колдун может не только лечить руками, наводить и снимать порчу, устанавливать диагноз по фотографии (стандартный набор любого приличного колдуна), но и по снимку определять, где в этот момент находится человек, жив ли он.

Вот тут меня и подклинило.

Это была осень 2002 года, и все газеты пестрели известиями о похищении вице-президента компании ЛУКОЙЛ Сергея Кукуры. Вагит Алекперов назначил за информацию о местонахождении топ-менеджера награду — 1 миллион долларов. Бриллиантовый дым заколыхался по углам моей тесной каморки.

«Сначала куплю себе коттедж за городом, — думал я по дороге к колдуну, крутя баранку. — Машину поменяю. Оставшиеся деньги вложу в дело или просто в банк, чтобы капали проценты. Ну, нужно будет чего-то и колдуну отмусолить…»

История с похищением Кукуры была вполне в духе остросюжетного детектива. Сергея Кукуру похитили 12 сентября в деревне Внуково, куда он, если мне память не изменяет, ехал домой. У железнодорожного переезда четверо дураков в масках с автоматами остановили машину Кукуры, пересадили в «волгу» с синими ментовскими номерами и увезли. Водителю и охраннику похитители сделали уколы снотворного и увезли в лес, где и бросили. Охранник первый пришел в себя и сообщил о случившемся, куда надо.

Потом похитители на видеокамеру записали обращение Кукуры, где он по их требованию просил за себя выкуп — три миллиона долларов и три миллиона евро в мелких, как водится, купюрах. Кассета с этим обращением была подброшена почему-то на кладбище (sic!). ФСБ, служба безопасности ЛУКОЙЛа и МВД с ног сбились, стараясь найти несчастного Кукуру. Но все было тщетно.

Итак, коллега Антонов привез меня в Кузьминки. Колдун Иван Кручинин на колдуна был вовсе не похож. Хотя, как и положено серьезному колдуну, одет был по все черное — черные брюки, черную рубашку. На шее у него был мощный оберег (или как оно там называется?). Он был по-провинциальному застенчив, слегка смущался от присутствия столичного корреспондента, но истории рассказывал удивительные. Особенно про сглаз. Жена у колдуна, кстати, тоже немного понимала во всей этой чертовой механике.

— Однажды в метро она мне показывает на парня, который на скамеечке сидел: смотри, да на нем сглаз! Я говорю: «Да». А потом она говорит: «Ой! А теперь сглаза нет. Ты что, снял его что ли?» Я говорю: «Да, снял». Бесплатно, получается, сделал добро человеку.

Параллельно с излечением страждущих колдун продает заговоренные серебряные амулеты по 100 долларов за штуку. Не очень большая цена за будущую спокойную жизнь.

Почтительно послушав все истории, я приступил к эксперименту. Достал вырезанную из газеты фотографию Кукуры и положил на стол.

— Где этот человек? И жив ли он вообще.

— Жив, — сразу сказал колдун. После чего стал ставить диагноз пациенту, рассказывать про кукуровы болячки.

Кукуровы болячки меня не интересовали. Меня интересовал один миллион долларов.

— Где больной? — вновь спросил я и развернул перед колдуном предусмотрительно захваченную карту Подмосковья.

Немного поколдовав перед картой, колдун ткнул пальцем в какую-то деревеньку, название которой я запамятовал.

— А точнее? — вступил в разговор мой коллега Антонов, также почуявший запах миллионов.

— Нужна более подробная карта, с домами, — сказал колдун, тогда я смогу указать конкретный дом.

Он был прав. Не оцеплять же всю деревню и не прочесывать каждый дом! Ордеров прокурорских не напасешься!

Мы с Антоновым переглянулись: нужна карта. С домами.

— Есть у меня одна идея, — сказал Антонов. — Тут неподалеку находится Центр картографо-геодезического фонда Главного управления геодезии и картографии. Попробуем через них.

Мы прыгнули в машину и приеха ли на Волгоградский, 45. Поскольку Россия, словно бабочка, выползла из гусеницы СССР, до сих пор некоторые черты этой жуткой гусеницы в ее поведении наблюдаются. Например, избыточная секретность. До сих пор Россия от россиян засекречена. Хорошую, подробную карту местности в магазинах не найдешь. А вдруг ее купит шпион и найдет секретный сарай?!. Поэтому карт в свободной продаже нет.

Приходится дефицит «доставать», как говорили в Совке. Мы пришли к большим начальникам от картографии и наплели им какую-то правдоподобную легенду, почему нам срочно необходима топографическая карта именно этой подмосковной деревни. Кажется, легенда состояла в том, что наша газета проводит акцию — мы спрятали клад в этой деревне и должны теперь опубликовать карту, чтобы наши читатели его искали… бла-бла-бла.

Но поскольку был вечер пятницы и народец уже разошелся, карту нам сделать так и не смогли. Отложили на понедельник. А к тому времени, как мы вернулись к колдуну, он уже прочел в газетах, кто такой Кукура, и искать далее наотрез отказался. Мотивировка: дело это непростое, поэтому он созвонился со своим начальником в городе Киеве (Главколдун всея Руси), и тот запретил Кручинину искать Кукуру.

— Начальник Ордена сказал: не встревай в это дело, ко мне уже из Москвы обращались, я отказался, и ты не лезь.

А ослушаться начальника колдун не мог: у них с этим строго.

Тем не менее отказываться от миллиона я не собирался. Поэтому, придя домой, позвонил в службу безопасности ЛУКОЙЛа, представился и сказал, что по предположениям одного колдуна их любимый Кукура находится в такой-то подмосковной деревне.

— Спасибо за информацию, Александр Петрович, — поблагодарил меня от лица службы собеседник, хотя своего отчества я ему не называл. Видимо, во время разговора по компьютеру пробили.

Засим я положил трубку и блаженно закинул руки за голову в безмятежном ожидании миллиона.

Как вы думаете, я его дождался?

Если бы дождался, разве стал бы я корячиться над писанием книжек? Я бы лежал сейчас в пляжном шезлонге на Карибских островах. Или ловил лосося на Аляске. Или наблюдал пингвинов в Антарктиде. Или катался на слоне в Таиланде. Или катил на БМВ по панамериканскому шоссе. Или нырял с аквалангом на Большом Барьерном рифе. Или наблюдал красоты Новой Зеландии. Или рассекал на небольшой яхте теплые воды Индийского океана. Или шел с шерпами в Лхасу. В общем, только бы меня и видели!

Но раз я здесь, значит, чудес не бывает. А похищенного Кукуру держали где-то в белорусской деревне. Откуда бедолага после того, как его бандиты отпустили, за сто баксов доехал на такси до Москвы.

Зато на прощанье колдун Кручинин подарил мне свою визитную карточку. Теперь я знаю, чем отличаются колдовские визитки от обычных. У обычных людей визитки белые с черными буквами, у колдунов — черные с золотыми буквами. А так визитка как визитка — эмблема «фирмы» (таинственный каббалистический знак), телефон, ФИО и профессия: «магистр ордена колдунов-экзорцистов Киевской Руси». Простенько и со вкусом.

Глава 5 Акустический призрак

Этот случай произошел лично с писателем Бушковым, столь гениально вдохновившим меня на написание этой книги.

Жизнь писателя Бушкова не всегда была жизнью писателя Бушкова. Когда-то, в далекие советские времена, она была жизнью простого советского алкоголика Бушкова, работяги в геологической партии. Партия эта располагалась, натурально, в тайге, у подножия сопки. Ближайшая деревня была в пяти километрах от лагеря, аккурат на другой стороне сопки. Дорога от деревни до лагеря изгибалась полукругом вокруг сопки, была она такой узкой, что раздолбанная полуторка, проезжая по ней, задевала ветки деревьев. Развернуться на этой дороге, как отмечает Бушков, было возможно только на танке — свалив при этом пару десятков деревьев.

Жизнь в геологическом лагере довольно скучная, поэтому, заслышав шум полуторки, весь лагерь высыпал из палаток: хоть какое, но развлечение. Тем более что полуторка, приезжавшая всего пару раз в неделю, привозила не только припасы, но и письма.

И вот однажды отряд услышал рев полуторки. И по обыкновению высыпал к дороге встречать грузовик. Дальше я лучше передам слово самому Бушкову: он умудряется маленькие истории раздувать описательными кусками до великанских эпопей, что весьма способствует повышению гонорара. В моем изложении вся бушковская книжка уложилась бы в пятьдесят-семьдесят страниц, а у него вышло аж 383. Талант, что говорить.

Итак, в лесу загудело.

«…Дорога просматривалась метров на сто, а далее резко поворачивала вправо, так что полагаться приходилось исключительно на слух. И все двадцать пять человек прекрасно слышали, как совсем близко надрывается мотор, как скрежещут шестерни в ветхой коробке передач. Совсем близко раздавались эти звуки, под самым носом, за поворотом. Вот-вот появится машина…

Она так и не появилась. Более того, мотор вдруг замолчал и больше уже не работал. Воцарилась неописуемая таежная тишина. Полагая, что наш старенький ГАЗ-51 накрылся медным тазом буквально в паре сотен метров от лагеря — а иного вывода на основании того, что мотор сначала работал, а потом умолк, и нельзя было сделать, — самые нетерпеливые бодрым шагом двинули навстречу.

И не обнаружили за поворотом никакой машины. Более того, не обнаружили ее вообще. Недоуменно матерясь, прошагали в сторону деревни еще не менее километра — но никакой машины не обнаружили.

Она так и не появилась в тот день. Прибыла только через сутки. Такие дела.

Естественно, имела место некоторая оторопь. Ведь, с одной стороны, чуть ли не три десятка человек прекрасно слышали, как совсем рядом, ну, метрах в двухстах самое дальнее, завывает изношенным мотором старенькая машина, переваливаясь по буграм и колдобинам. С другой стороны — те, кто пошел на звук, не обнаружили вблизи каких бы то ни было транспортных средств с двигателем внутреннего сгорания… Ясен ребус?

И ведь через два дня все это в точности повторилось, вновь повергнув отряд в злое, тягостное недоумение. Снова близенько, вот туточки, за поворотом шумит мотор, скрежещут передачи, тужится потрепанная машиненка, пытаясь одолеть колдобины и рытвины, вот-вот покажется из-за поворота… а вот вам шиш! В один прекрасный момент звук мотора умолкает, словно повернули некий выключатель, и ни звука более не слышно. До следующего раза. Невидимая машина с завидным постоянством стремится к лагерю и, не доехав до него пары сотен метров, исчезает неведомо куда…

Бога ради, только не надо логических, рациональных, материалистических объяснений! Их попросту нет, понимаете? Версию о том, что это попросту долетал до нас шум мотора ездивших где-то поблизости машин, отмели почти сразу же. Потому что „поблизости“ не было ни машин, ни дороги с оживленным движением. До деревни, повторяю еще раз, было километров пять — и еще километрах в восьми далее располагалась самая оживленная ближайшая трасса.

Очень скоро, осатанев от этих мистических непонятностей, мы выкроили время и принялись экспериментировать — при полном попустительстве начальства, которому самому было интересно. Благо и наш шофер с настоящей машины, оставшийся ночевать в лагере и на следующий день обоими ушами слышавший „невидимку“, своими ногами отмахавший километр дороженьки, всецело проникся ситуацией.

В общем, шофер ездил, а мы слушали. Экспериментальным, сиречь строго научным, путем было установлено:

а) шум мотора настоящей машины слышен в лагере исключительно тогда, когда она находится не далее чем в трехстах метрах от лагеря;

б) если отъехать дальше, мотора в лагере не слышно;

в) шум моторов других, посторонних, далеко проезжающих машин до лагеря попросту не доносится.

А „невидимка“, сволочь такая, продолжала мотать нервы. Если не каждый вечер, то уж через пару дней на третий — это как закон. Возможно, кому-то и смешно это читать, не спорю, никаких привидений с синими рожами, никаких оборотней, леших.

Но тогда нам, честное слово, было не до смеха. Мы попросту злились. Однажды, когда поблизости раздался шум мотора — метрах в двухстах, не дальше, как обычно! — наш шофер, тоже изрядно осерчав, вскочил в своей раздолбанный „газон“ и помчал навстречу „невидимке“ со всей скоростью, какую позволяла разбитая колея.

И ничего не увидел, кроме пустой дороги…»

Вот такая неприятная история произошла с геологической партией. Люди тревожились, ставили научные эксперименты. Один из участников этой истории (писатель Бушков) даже пришел к выводу, что не надо ему «логических, рациональных, материалистических объяснений». Не надо, потому что их «попросту нет, понимаете»?

А если есть? Тогда — надо?

Знаете, любая история, любой фокус, любая тайна выглядят значительными, увлекательными, пробуждающими экзистенциальные чувства — но только до тех пор, пока секрет фокуса не раскрыт. А дальше следует надлом, апатия. Разочарование.

Как сказал один мой друг, «апатия — это отношение к сексу после секса». Вот примерно такое ощущение складывается у человека, когда ему объясняют секрет фокуса. Как будто любимую игрушку отнимают. И это очень точное сравнение, поскольку любая недосказанность, любая таинственность пробуждают в нас Ребенка. А раскрытие тайны вновь погружает психику в ячейку «Взрослый».

Глубока и неожиданна. Прекрасна и таинственна. Интересна и необыкновенна история с невидимой машиной. Может быть, это душа погибшего шофера, ухнувшего вместе с полуторкой под лед, не нашла успокоения? Может быть, это шутят над землянами пришельцы с иных планет? Или, может быть, один из членов экспедиции обладал талантом чревовещателя и разыгрывал коллег?..

Хм, последняя версия уже не так благородно-таинственна, наверное, стоит от нее отказаться.

Потому что реальность еще проще. И ответ заключается в одном только слове.

Птицы.

Звукоподражательные способности этих созданий широко известны. И если бы на месте геологической экспедиции была экспедиция орнитологов, им бы не понадобилось гонять туда-сюда по разбитому проселку старый «газон».

Конечно, никаких попугаев в тайге не водится. И не надо. Ворон ы, во\'р оны, сороки, сойки, скворцы — прекрасные звукоподражатели. Они могут имитировать даже человеческую речь, не то что звук мотора. А уж «скрежетать передачами» семейству вороньих должно быть особенно любо — это смахивает на их природную «речь».

В середине восьмидесятых газета «Правда» писала про одного минчанина, который приручил вор она. Ворон жил (а может, и сейчас живет: вор оны — долгожители) у мужика дома и даже ездил с ним на зимнюю рыбалку. На рыбалке ворон, коего, кстати, звали Карлуша, ходил от одной рыбачьей лунки до другой, внимательно осматривал добычу и уверенно опознавал, произнося вслух:

— Ер-р-рш!.. Окунь!

Иногда он крал у рыбаков блестящие предметы и приносил к лунке своего хозяина. Рыбаки уже знали, где искать похищенное. И когда приходили за своим добром к хозяину вор она, их встречал грозный окрик Карлуши:

— Ты хто такой?

Вообще же этот ворон знал и осмысленно употреблял около шестидесяти слов.

Любители птиц рассказывают, что их любимцы (не только попугаи) успешно имитируют скрип дверей, телефонный звонок, звук льющейся воды. Причем одна птица может научиться у другой понравившейся «песне». И тогда скрип двери передается из поколения в поколение. Так же, как звук полуторки — крестьяне рассказывали Бушкову, что они слышали этот звук еще до того, как в их края приехала геологическая экспедиция.

Птица, которая сводила с ума отряд геологов в тайге, сидела совсем рядом с лагерем. Но человеческое сознание сопоставляло ее не очень громкое пение с рычанием большого мотора, отчего относило источник звука на 200 метров в лес.

И все.

Глава 6 Тварь из глубин

Есть в Омской области городок Большереченск. А в нем проживает гражданин, имя которого, я, к сожалению, забыл, но могу легко восстановить одним телефонным звонком, да только лень. Знаю только, что он заядлый рыбак. Настолько заядлый, что уходит рыбачить с ночевкой. Рыбалка разная, день на день не приходится. Но лучше всего клюет с утречка. И вот, проснувшись с зарей, рыбак вылез из палатки и закинул удочку.

Легкий туман стелился над водой. Все было тихо и отдохновенно. Вот только не клевало что-то, против обыкновения. И туман был как-то странно тревожен.

Рыбак не успел еще осмыслить происходящее, как вдруг.

Вдруг вода всколыхнулась, словно снизу ее раздвигало что-то огромное. Вода вздыбилась горбом, и оттуда, из речных глубин, высунулась вдруг огромная голова — как показалось оторопевшему рыболову, размером с «Жигули», — и открыла огромную пасть, разломившую эту самую голову почти пополам.

Огромная розовая пасть размером с автомобиль.

С огромными желтыми зубами.

Маленькие злобные глазки, устремленные на рыбака.

Тварь заворочалась и начала выходить на берег.

…Стресс был так велик, что у рыбака случился сердечный приступ.

Много ходит в литературе и в средствах массовой информации рассказов о загадочных существах, которые, оставаясь вне досягаемости биологов, существуют где-то в укромных уголках планеты. И только рассказы местных жителей доносят до нас правду об этих тварях. Рассказы да случайные встречи с ними городских жителей. В данном же случае оказалось, что из большереченского зоопарка сбежал бегемот. И, переплывая Иртыш, до полусмерти напугал случайного рыбака. Об этой истории даже писали в местной прессе.

Между прочим, в Большереченске (другое название Большеречье), который (-ое) представляет из себя даже не город, а просто большую деревню, есть вполне «взрослый» зоопарк. И в этом зоопарке обитают страусы и павлины, яки и бизоны, верблюды и лани, павианы и ягуары, еноты и бегемоты. И, по-моему, это не менее удивительно, чем живой реликт палеозоя.