За себя и за Сашку!

Глава 3

ГЛАВА 3

Итак. Решившись отправиться в страшное подземелье, я сладко зевнул и перевернулся на другой бок.

А вы что подумали, что я прям сейчас туда попрусь? Да фигушки. Я же не герой какого-нибудь разухабистого трешового фанфика, где лишь по воле авторского произвола буду при любых обстоятельствах выходить сухим из воды. Это может, тут меня канон и бережет, в в данже я смогу полагаться лишь на себя. Я все же - не один десяток лет прожил и прекрасно понимаю, что успех любой операции зависит от подготовки и организации. При верно определенных целях, разумеется. Везение, конечно, не последнюю роль играет, но мы не будем полагаться на случай.

Система, очевидно, чуждое явление для мира ГП, уж простите, что именую все вокруг своим именем. Посему, в данже навряд ли будут предусмотрены фишки данной вселенной. Ну в смысле, враги будут такие, что должны составить серьезное испытание для меня с каким-нибудь мечом и пешком, а не с палочкой и на метле, например. Я планирую обзавестись хотя бы минимальным багажем магических знаний, ну и всевозможными местными примочками, прежде чем лезть туда. Я осознаю, что скорее всего опыт будут давать лишь при использовании системного оружия. Но палочковая магия ведь не только, точнее не столько боевая, сколь прикладная. Так что не будем торопить события.

Грейнджер меня пугает, я уже и не могу улыбнуться-то никому. Она таскается за мною по пятам и дерется. Нет, будь она взрослой девкой я б уже давно ее послал. Но она ж ребенок. А у меня еще отцовские инстинкты сильны. Дочка моя, тоже из меня веревки вила. Эх.

- Привет, Оливер. Знакомься: мой секретарь по связям с общественностью мисс Грейнджер.

- Готов, Гарри? - ответил мне этот скучный тип.

- А то! Полетели?

- Погоди, сначала я расска... С вами всё в порядке, мисс Грейнджер? - вынужден был отвлечься и прервать свой инструктаж наш капитан команды.

Блин, сломал ребенка. Вот я старая скотина. Со своими шутками.

- Мы на минутку, Вуд. Пойдем, - тащу в сторонку хлюпающую носом девчонку. - Не сердись на меня, пожалуйста. Если какие-то мои слова или действия тебя обидели, то прости. Мы же все-таки друзья, и меньше всего мне бы хотелось обидеть тебя или сделать больно. Просто вот такие у меня шутки. Держи платочек. Не будешь мокроту разводить? Вот и хорошо.

Ну и обнимашки. Это как водится. Хотя я ж не дядька сейчас. Ладно, закончили с обнимашками.

Мда. Ну вот и чего я такого сказал, что нужно было слезы лить? Вот прекрасно же понимаю, что взрослой особе, таких финтов ушами не простил бы. А малышня эта вокруг, совершенно иначе у меня воспринимается. Что слез дочи не мог переносить, что и тут вот как вышло. Похоже нащупала лохматая мое слабое место. Эх. Как же легко нас мужиков разжалобить. "Слезинка ребенка", и всё такое.

- Прости, Оливер. Давай продолжим, мне не терпится покорить небо, - вернулся я к прерванной беседе.

Вуд поведал правила игры и приступил к демонстрации инвентаря.

Жесть какая-то. Книжку конечно писала тётка, и правила этой игры сочинила в меру своего понимания спортивных командных игр. Но нужно же было не настолько идиотами мужчин выставлять. Я понимаю, что в глазах женщин, уж простите меня дамы, какой-нибудь футбол или хоккей настолько же понятен, как и квиддич, но камон - зачем так-то?

В общем, поуворачивавшись от бладжера, я наконец врезал по нему битой, и у Вуда сработал таки триггер. Эх.

А потом. Потом я летал! Много и с упоением. Метлу мне выдали получше того ужаса, что на уроке. И я прилично так покрутил. Эх. Просто класс!

- Вингардиум Левиоса.

Это заклинание - залог моего успеха в Системном Подземелье, да и не только, поэтому я со всем старанием изучаю его, не обращая внимание ни на что вокруг. Я понимаю, что раз канон не спихнуть с рельсов, то нужно изменить себя. Подготовиться гораздо лучше. И поскольку чаровницы не дают мне сосредоточиться на теме во врем урока, я усиленно занимаюсь внеклассно.

Я кстати, едва не влетел на отработку, когда решил потренироваться перед уроком. Я ведь совершенно забыл о запрете колдовать в коридорах. Но Перси, что меня застукал, не стал усугублять и намекнул, что запрет касается лишь коридоров. Ну и еще младшекурсников. Чтобы не взорвали себе чего-нибудь жизненоважного.

Отныне я использую для тренировок пустующие аудитории. Тут есть колоритная особенность. Они-то все заперты, но если грамотно упросить дверь, то она откроется. Алахомора на них не действует. Они магически запираются, а не механически. К слову именно это заклинание я и изучал там, используя небольшой навесной замок из своих вещей.

Но сейчас я на уроке Чар отрабатываю полезные левитационные чары. Удивительная магия. Левиоса не имеет каких-либо четко установленных ограничений и потенциально можно поднять в воздух любой неживой объект. Любой! Хоть перо, хоть многотонную глыбу. Но для этого нужно весьма лихо оперировать своей фантазией и волей, если я верно понял. Ну и целиком созерцать объект приложения магических усилий. Наверное, глыбу просевшую на треть в грунт не вырвать.

Моя воля крепка, фантазия безгранична, объект созерцаю.

- Вингардиум Левиоса!

Да что за нафиг? Какого оно не работает? Так, давай подумаем. Точнее не будем вообще думать!

Вот перо - оно должно взмыть в воздух, а как оно это сделает мне неважно. Итак, руки помнят стократно повторенный жест и творят его на автомате и:

- Вингардиом Левиоса!

О, поплыло. Хочу вот туда. Летит! Теперь сюда. Летит, пакость такая! Хочу зайти на посадку. Порядок!

Значит я слишком много задумываюсь и пытаюсь осмыслить чуть не все микропроцессы. Понятно, почему маги такие шалопаи и разгильдяи. У них - не требуется та дотошность и рассудительность, как у обычных людей. Им безусловно, требуется концентрация и собранность, но несколько другого характера и формата. Интересно. Нужно будет позже об этом подумать. Вот и урок завершен, а я могу похвастать результатом. Замечательно.

Пребывая в благостном настроении, не особо обращаю внимание на гундеж Рона, но когда толкая его в плечо проносится Грейнджер, вспоминаю: канон же. Сегодня Хэллоуин, а значит тролль в туалете.

Но я хоть и инертный пассажир на этой вагонетке, но допустить чтобы ребенок рисковал головой под ударами дубины безмозглой громадины - не могу.

- Гермиона, постой. Это важно!

Да чертова, марионетка канона. Я уже бегаю за ней минут пять. Это ж смешно, в самом-то деле. Я уже такой психотренинг ей провел на ходу, а она все никак не успокоится.

Да и хрен с тобой. Нужно тебе в этот злосчастный туалет - и иди. Перед ужином схожу и заберу ее. Хотя, и не факт. Мда.

Нужно продуктами запастись, раз на ужин не попадаю

А вот и груша. Про нее мне все уши прожужжала Маша. Дочка, в смысле. Я так-то, в кино и не особо-то и помню такого. Но она авторитетно заявляла, что попади она в Хог, то точно пошла бы на факультет к барсукам. "Зачем" - спрашивал я ее. "Так у них кухня с тортиками рядом" - был мне ответ. Мда, логика.

Как тут ее щекотать-то? О как! Однако.

- Приветствуем, Господин. Господин что-то желает?

Крипота. Я словно попал в зомбиапокалипсис. Ох и страшные эти домовики, а когда они стягиваются к тебе и окружают плотной толпой, то просто поднимается паника. Не то чтобы они сильно отличались от киношных, но одно дело весело поданная забавная анимация, а совсем другое такие криповые существа со странным вожделением в глазах и с чужеродной пластикой. Сознание просто кричит - это "чужие". А значит нужно извлекать свой верный M41A или огнемет и задать им как следует.

- Любезный, эм...

- Гвинки, Господин, - поспешило подсказать мне чудо с ушами.

- Дрожайший, Гвинки, мне предстоит пикник с некой юной особой, не мог бы ты собрать нам корзинку разнообразной снеди, чтобы юные сердца питались не лишь милыми образами друг друга, но и чем-то поосновательнее.

- О, Господин, не пожалеет. Гвинки всё сделает в лучшем виде.

Хм, а они не очень-то похожи на одержимых идиотов. Больше на притворяющихся кровожадных тварей, что преобразуют, так сказать, свою нетерпеливую дрожь предвкушения, которую не в силах унять, в эдакую раболепную суету. Или это только моя нездоровая фантазия?

Твари засуетились, забегали и уже через несколько мгновений мне вынесли таки корзинку, накрытую полотешкой. Ого, как завлекательно пахнет.

- Благодарю, братец. Чем я могу отблагодарить тебя?

Я конечно, подбавил этой махровой барственности в голос, но это больше реакция на мои весьма неуютные ощущения в обществе такого количества крипоты вокруг.

- О, Господин хочет отблагодарить Гвинки?

Вот когда ты ТАК это говоришь и с такой рожей, я хочу бежать. Подальше.

- Конечно, дружочек! - лицедействую до конца.

- Возьмите Гвинки к себе! Гвинки - хорошая, - и смотрит так, что глаз дергаться начинает.

Капец, этот сухофрукт из дохлого дельфина - еще и баба. Да меня кошмары будут мучать теперь.

- Я еще совсем юн, дорогуша. Но обещаю подумать над твоим предложением. Еще раз благодарю за помощь. Хорошего дня.

Бежать отсюда. Да чтоб я еще за пындыками сюда приперся? Да не в жизнь!

Нет, личный домовик, вспоминая их возможности - это очень многообещающе и наверное круто. Но, боюсь, проблем от них не меньше. В общем, прежде чем принимать столь важное решение, необходимо плотнее ознакомиться с темой и особенностями.

Так, вот и тубзик! Он же? Похоже что так. Сейчас узнаем.

- Гермиона, ты тут?

Ага, сопит и всхлипывает, но не отвечает. Присядем. Классно, что все эти камни не тянут из тела тепло, а чистота наводится магически. Хм. А может и домовиками.

- Знаешь? У меня тут корзинка с вкусняшками, а я очень кушать хочу. Но это будет неверно, когда один из немногих друзей останется голодным, пока второй будет лопать всевозможные нямки. Эх. Жаль что мне придется голодать в этот праздничный вечер. Как думаешь?

Через пару минут вышла наша страдательница. Ох, она и всклокоченная. Интересно есть магия, позволяющая сделать ей художественно упорядоченные локоны?

- Прости, - села она рядышком.

Это за что?

- Эм? - побуждаю продолжить.

- Из-за моего глупого поведения, ты пропустишь праздничный ужин, - был мне полный трагизма ответ.

- Так, какие проблемы? Пойдем, проведешь меня.

А то я не знаю, как скоро тролль выползет, и встречаться с ним тут мне не очень-то и хочется.

- Нет, я вся запла... неподобающе выгляжу. Мне нужно привести себя в порядок.

- Пойдем хотя бы в другое место. Придаваться гастрономическому восторгу в туалете - это как-то странно, по меньшей мере.

- Сейчас, я умоюсь.

Понятно, канон не отпускает и она будет всеми силами тянуть время. Что ж. Раз мне придется встретить бой тут, то нужно приготовиться.

- Ребяа-а-ат? Вы тут?

Вот и третье действующее лицо пожаловало.

- Проходи, Рон. Что там у вас?

- Там тролль! Квиррелл прибежал в зал и вопил, что в подземелье тролль, всех повели по общежитиям, а я за вами! Вы ж ничего не знаете.

Надо же у Рони обязательность проснулась или это канон его приволок за шкирку?

- Спасибо, дружище. Гермиона, мы уходим. СЕЙЧАС!

- Но мне нужно...

Хватаю ее за шиворот и волоку к выходу. Да блинский, не успели.

Вонючая громадина подкралась, словно гигантский терминатор из 4 части. Бесшумно. А я точно в реальном мире? Это ж только в кино персонажи не видят того, что не попадает в кадр. Клише же.

Ну что о нем можно сказать? Такой же уродливый только реальный. А реальность порою, пострашнее всяких фантазий может быть.

В кино, зачастую, мы можем вполне спокойно смотреть на смерти людей, они нас не трогают, мы их лишь видим, но мозг говорит нам, что это все понарошку. Пусть даже в кадре откровенная расчлененка. Мы сидим у экрана и возмущаемся: зачем он заорал и под обстрелом рванул куда-то? Ведь ясно же: когда долбят минометы нужно вжаться и молиться.

Но когда к озвученным картинкам добавляются запахи, а звуки становятся в разы громче и сочнее. Тут мозг уже не может позволить себе тех вольностей. И тогда в кровь нам вбрасываются всевозможные вещества, под действием которых мы можем творить такую дичь, что потом просто или не помним, или не верим тому, что это были мы. Всяко бывает. Но тот, кто ощущал звуки, а не дай всевышний и результат, работы настоящей артиллерии, тот прекрасно помнит свои первые впечатления. Это, ничерта, не как в кино! Также и с реальными трупами. Тот кто может спокойно лопать чипсики или попкорн в киношке про маньяка, с ножом выпускающего кишки жертвам, того вполне может вывернуть лишь от элементарного запаха тлена. И не обязательно, чтобы это был человек. Достаточно дохлой птицы или еще кого. Мы с легкостью можем наблюдать смерти на экране и вяло рассуждать: вот мы бы показали, как надо. Но рекомендую таким смельчакам попробовать хотя бы отрезать голову курице или кроля палкой по голове умертвить. А для более полного погружения, так сказать, и приближенности к реалиям, что бы в этот момент на тебя орало и толкались хотя бы несколько человек. Это слегка позволит узнать себя получше.

Разумеется не все из нас городские неженки. А кого-то жизнь уже успела попробовать на зубок, но таких меньшинство в современном мире.

Так вот, к чему все это? Да все просто. Люди или замирают, или бегут, или бросаются в атаку. Разумеется, если это для него стресс, а не ситуация под которую его затачивали и дрессировали по роду службы или деятельности. Я оказался из тех, что замирают. Благо визг Гермионы меня довольно быстро вывел из этого состояния. Но мозг никак не мог выдать четко продуманную ранее последовательность действий, а тело принялось вытворять не пойми что.

Когда дубина обрушилась на кабинки, а в нас полетела щепа. Тогда мне в лоб и прилетела эта деревяшка. И тут видимо сработал мой триггер. Злость, именно она прочищает мне мозг. Лишь охваченный ею, я смог мыслить более менее связно и продуктивно.

- Вингардиум Левиоса!

И приличных размеров секция туалетных кабинок летит в ноги неуклюжей твари, что надвигается на нас. Образина запинается, но не валится. Выставленная дубина удерживает тролля от падения, упираясь в пол.

В него летят куски мусора, что с каким-то придурковатым упоением задорно швыряет Рон. Но у меня нет желания отвлекаться на колкости. Я максимально сосредоточен на том, чтобы вырвать из лапищи монстра дубину.

- Вингардиум Левиоса!

И в очередной раз это замечательное заклинание приходит мне на помощь. Дубина выскальзывает из лапы и чудище, что все еще не приняло устойчивое положение, неуклюже размахивая руками, валится на пол. В стороны летят брызги от натекших луж и фрагменты щепы и прочего мусора.

Не теряя концентрации вздымаю эту оглоблю, что тролль использовал для крушения местных интерьеров. Задираю ее повыше и проверив прицел отпускаю заклинание.

Эти пол дуба прилетели точнехонько по темечку. Тварь повержена. Чествуйте героя! Но что то мне хреново. Меня колотит и знобит. Чествования, пожалуй отложим.

- Круто, Гарри, мы победили тролля! Мы станем героями, - не уймется счастливый рыжий.

Все таки детская психика гораздо пластичнее. А я уже слишком стар для такого. Устало опускаюсь на пол.

- Он умер?

- Нет Гермиона, видишь его бока ходят. Дышит и нужно убираться пока он не очухался, - отвечаю девочке.

Не успели.

Словно по отмашке влетают взволнованные профессора и мне сразу становится легче. Моя кошка тут. Ах ты ж лапочка. Как волнуется за меня. А грудь как волнительно вздымается. Я бы даже на коленки ее посадил, отдышаться. Хотя какие к редису, коленки? Я ж в тушке 11-летки. Постоянно забываю. А что же начнется, когда у Гарички гормоны начнут по мозгам лупить? Бррр.

Ну а дальше все по плану. Наезд на непослушных деток и проникновенная речуга Гермионы о ее самоуверенности и нашей самоотверженности. Отчитали, сняли пять очков и накинули десять, пока Снейп корчил мрачные злодейские рожи картинно прикрываясь мантией. Но я был слишком нервно истощен чтобы острить или анализировать все вокруг происходящее. Лишь отмечал и принимал к сведению.

А теперь спать. Здоровый детский сон быстро приведет меня в норму, хотя в этих неугомонных детей словно всадили по шилу и им так и хочется все обсудить и всем поделиться. Слишком стар я для всего этого.