Задоринки

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:

— Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:

— А фотокарточки когда будут готовы?

Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она — вправо и он — вправо, она — влево и он: Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. Мужчина чуть не плачет. Звон шум… Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих «Жигулей».

Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника: «На каком языке заполнять декларацию?» (Бланки на русском и английском).

Турок ему говорит: «На каком хотите, пожалуйста». Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.

Турок посмотрел и говорит: «Это что за язык такой?» Тот отвечает: «Латышский». Турок говорит: «Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод».

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем, В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:

— Ну что, отец, сына душить будем?

— Только поскорее, пожалуйста! — отвечает отец. — Я тороплюсь.

В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски «сколько стоит?» Все повторял про себя: «Кванта коста, кванта коста…» Зашел в магазин, растерялся… и говорит продавцу: «Коза ностра». Его чуть не арестовали.

Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи «Юнген моден». Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти…

На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин «Гитлер югенд»?

За автобусом стоит «жигуленок». В автобусе двери задние не закрываются, народу много — люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:

— Пока не закроете дверь, не поеду!

Водитель «жигуленка» нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из «жигуленка» и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем «жигуленка».

Двери закрылись, автобус уехал…