Задорнов Єнд Ко

КОГДА БЫВАЕТ ГРУСТНО…

Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь — еще печальнее. Недаром в народе появилась поговорка: «Если хочешь выпить за упокой, — включи телевизор». В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету, и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, «Из рук в руки». Только читая, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика, и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.

Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения!

Продам коляску для новорожденного синего цвета

Требуется собаковод. Оклад + собачье питание.

Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.

Внимание! Для проведения серий дегустаций вермишели быстрого приготовления «Экспресс» требуются энергичные девушки.

Наркомания. Ломка. Недорого!

Стеклю балконы алюминием!

Продам дачу. 60 километров от кольцевой. Лес, пруд, церковь, кладбище…

Чистоплотная таджикская семья из шестнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Продаются три поросенка. Все три разного пола!

Все эти рекламки и объявления в газетах напоминают мне окошечки в мир. Сидишь дома, читаешь и ощущаешь жизнь в стране. А порой удивляешься, сколько еще осталось честных людей на земле:

Услуги мастера. Поменяю пружины. Утяну мебель!

При входе в автомастерскую:

Автозапчасти на любые машины.

Всё украдено из Америки!

Ликвидация предприятий и предпринимателей. Телефон…

Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика с английского языка.

/Желательно знание английского языка/

Навсегда излечиваем алкоголизм.

Постоянным клиентам скидки!

Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.

Увлечения — собирать грибы и готовить!

Иногда за объявлениями видны несложившиеся судьбы наших людей. Причем, над некоторыми даже смеяться нехорошо — хочется плакать.

Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон …... Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Ищу работу. Можно с командировками далеко и надолго. * * *

При чтении следующего объявления, прошу не смеяться. Кощунство!

Продам альпинистское снаряжение.

Куплю инвалидную коляску.

Долазился, бедолага!

Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдается работникам милиции или лицам кавказской национальности.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Куплю гараж. На месте бывшего туалета не предлагать.

Тут уж точно впору заплакать. Сколько раз, видать, накалывали? Нанюхался на всю оставшуюся жизнь.

Прочитал сам в одной из ялтинских газет:

"Всех желающих обучу игре на гитаре.

Шестиструнной — шесть дней,

семиструнной — семь дней,

на балалайке — с девяти до двенадцати".

Очень обидно стало за наш народный инструмент.

Продается каменный дом на дрова.

Центр древнекитайской медицины. Консультируют лучшие специалисты из Европы!

Сниму квартиру, комнату, сарай, жилье…

Нуждается дворник. Телефон.

(В чем он нуждается?)

Наша компания по перевозке мусора предоставляет вам следующую гарантию: если вы будете недовольны нашей работой, мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Заказные убийства: тараканы, клопы…

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Похудение электрошоком. Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!

Претензии, действительно, уже невозможны

По-моему, всю эту коллекцию лучше всего завершает объявление в одной из подмосковных газет. Оно обобщает и картинку нашей жизни в стране и судьбы наших людей. И непонимание, как и кем создаются такие шедевры?!

«Товарищи дачники (такого-то района), в связи с тем, что все мусорные машины сейчас на ремонте, чтобы в лесу не пахло, просьба следующую неделю подержать мусор у себя по домам».