Занимательная психология для богатых и знаменитых …и тех, кто хочет стать успешным

Глава 1. Дорога к Изумрудному городу

Она начинается тогда, когда ребёнок впервые говорит «Я хочу…». И дальше, помните, как в сказках Волкова про девочку Элли – следуют желания. Страшила хотел мозги, Железный Дровосек – сердце, Трусливый Лев – смелость, а сама Элли – домой в Канзас к маме…

Как думаете, если бы в этой сказке нашёлся бы Взрослый, который сказал нашим героям «Зачем тебе всё это надо? Хочешь? Перехочешь!», – получилась бы сказка?

Нет. И никакой дороги из жёлтого кирпича попросту бы не существовало.

Но в сказке нет грозных Взрослых. Там есть самые нужные условия, чтобы случались чудеса и герои получали всё, чего они так страстно желают. И создать эти самые нужные условия – по силам каждому любящему родителю.

А чтобы это сделать, подумайте вот о чем. Замечали ли вы, как дети верят в сказки? Они верят, что всё это «взаправду», и что игрушки ночью оживают, и что если бы мама не заставляла спать, то с ними, наверное, можно было бы поиграть…

Если бы мама не заставляла…

Дело в том, что в жизни каждого ребёнка есть тот самый Грозный Взрослый, который имеет над ребёнком колоссальную власть! Он может запретить, не позволить, убедить, что это невозможно, он может не дать и не рассказать всю правду или, наоборот, рассказать всю правду и напугать.

И самое удивительное, – он может сказать, что никаких чудес не бывает и «ты никогда не станешь богатым и знаменитым».

Увы, это правда. Взрослый думает, что он умнее на том простом основании, что он может убедить ребёнка в чем угодно. И это то преступление, которое ежедневно мама с папой совершают в отношении своих детей. Они рушат их веру в себя и надежду на самое чудесное будущее.

Если вы всё-таки вникните в истории знаменитых людей, то увидите две характерные вещи. Родители или поддерживали их детские устремления, поощряли, давали средства на реализацию. Или относились несерьёзно, не верили, но и не разубеждали. За редким исключением к успеху приходили дети, которые шли к нему вопреки родительской воле. Но даже тому феномену есть объяснение.

В основном, успешны и счастливы дети тех родителей, которые НЕ боролись с ребёнком и ничего ему не доказывали. И уж точно они не навязывали ему своё желание:

• стать врачом (как мы с папой),

• актером (продолжить династию),

• экономистом (хоть деньги считать научишься),

• железнодорожником (это же градообразующее предприятие у нас!).

Марина Цветаева вспоминала, что ее мама хотела «сделать» из неё великую пианистку и часами заставляла упражняться за инструментом. Мать сама была хорошим музыкантом, но ее музыкальная карьера не сложилась, и она решила реализовать свою мечту в дочери. Но мечтой Марины были книги – запретный плод, запретный шкаф, в который она пряталась от матери и с упоением читала.

Надо понять, что родители так поступают из-за собственного беспокойства. Они всерьёз считают что «знают как лучше». На том простом основании, что они старше. Но я, как психотерапевт, задаю тогда им вопрос:

– Да, вы старше. Но можете ли вы сказать, что вы счастливее вашего ребёнка со всей его непосредственностью и искренней радостью?

Или вы счастливее, чем люди вокруг вас?

Есть ли у вас стопроцентный рецепт счастья, который вы хотите передать своему ребёнку?

Или вы просто хотите, чтобы он стал богатым и знаменитым, а с личным счастьем – это уж как повезёт?

Нет. Взрослые, как правило, отвечают «Нет. Я не знаю такого секрета. Я сам несчастен, поэтому хочу избавить своего ребёнка от этой участи».

И что делают взрослые, чтобы «избавить от несчастной участи»? Они лишают ребёнка веры в него самого:

• «Ты не так талантлив, как тебе кажется. Поэтому лучше…»;

• «Таких как ты – много. Ты что думаешь, ты один такой?! Лучше бы ты вместо этого…»;

• «Ты же понимаешь, что в нашем городе нет никаких возможностей! Лучше посмотри, сколько у нас…»;

• «Ты должен выбрать что-то более практичное!».

Одним словом, для твоей мечты, сынок, нет ни способностей, ни возможностей! Давай мечтать о чём-то другом…

Сейчас никто не скажет, была бы Цветаева более счастлива и уверена в себе, если бы не этот детский конфликт с матерью. Но определённо, стоит подумать, зачем вы создаете ребёнку дополнительные трудности?!

Поэтому, вот он – первый кирпичик для дороги к Изумрудному городу:

Так и хочется сказать: «Отпустите поводок!».

Его мечта может быть какой угодно. Она может казаться вам неосуществимой, глупой, безнадежной, нереальной, абсурдной. Но всё что вам надо знать – это мечта вашего ребёнка, она не ваша. И только он может ее исполнить.

Отец Юрия Гагарина, между прочим, сначала даже не поверил, что это ЕГО СЫН полетел в космос. Алексей Иванович был простым плотником, и у него, наверное, были свои мечты… Но уж точно он не мечтал о том, чтобы его сын полетел в космос. Об этом мечтал Юрий. И поэтому стал первым космонавтом Земли.

Конечно, сейчас не 60-е и дети изменились, у них другое мировоззрение, они более рациональны, с более приземлёнными желаниями. Но эта внутренняя установка «Я хочу…» – была, есть и будет. И именно от того насколько в ребёнке жива вера в осуществимость его желания, зависит его будущее.

Так не ломайте эту веру. Просто дайте ребёнку пожить с ней. И тогда он сам поймёт, что с ней делать.

Глава 2. Вера в чудо

Давайте подробнее посмотрим, почему эта вера в чудо так усердно ломается родителями. Это очень важно – понять, почему мама и папа так поступали с вами и почему вы так поступаете со своими детьми.

Поверьте, всё, как обычно, кроится в ЛЮБВИ. Я верю, что всё, что делают родители, они делают из-за любви к своим детям. Просто эту любовь каждый по-разному выражает. Но, вне всякого сомнения, родительская любовь замешана на родовых сценариях и родительских страхах.

Со сценариями – всё просто. С точки зрения психического восприятия мира и самого себя, мы живем так, как жили наши предки – это научно доказанный факт. С молоком матери впитываем жизненные устои, перенимаем мораль и нравственность, ценности, живем так, как нас воспитали.

А если вы помните, то стране Советов веру в чудо людям заменила вера во власть. Сейчас уже можно сказать, что существующая система была подстроена на основе бихевиоризма – поведенческой психологии. Нажми на кнопку и получишь результат. Сделай это и получишь вот это.

Наши с вами деды и родители твёрдо знали, что если у тебя будет хорошее образование, тебя возьмут работать на завод. А если возьмут работать на завод, ты получишь квартиру и сможешь каждый год отдыхать с семьей на курорте. И это был стопроцентный сценарий благополучной жизни. А вот если ты пойдёшь не по сценарию, то тебя ждёт пугающаяся неизвестность, а значит крах, страх и всевозможные бедствия.

И конечно, наши родители делали всё возможное, чтобы мы жили по «благополучному» сценарию: родился, пошёл в детсад, окончил школу, получил образование, устроился работать. Где-то между учебой и работой полагалось обзавестись семьей. Это были обязательные условия благополучной жизни. И хочешь, не хочешь – следуй им. Иначе не видать тебе счастья.

Вроде бы все логично, но знаете в чем подвох?

Времена изменились, а жизненный сценарий остался. Поэтому многие молодые люди и сейчас не мыслят себе другой жизни и видят один путь: достойное образование + престижная работа = хорошая жизнь.

Классно!

Если это внутреннее устремление, если это мечта и вы видите себя типичным семьянином, который трудится от звонка до звонка на благо общества – то да, это действительно здорово. Но как же всё то, что выходит за рамки этой картины?

• Что лично для Вас значит получить достойное образование?

• Чем лично для Вас характеризуется престижная работа?

• Что лично для Вас составляет хорошую жизнь?

Поверьте, очень и очень многие будут говорить мало осознанные вещи, социально желательные вещи. То, что мало относится к личности. Но счастье-то у каждого своё…

И если в вашем ребенке есть это видение, это ощущение личного отношения к стандартным вещам, то это прекрасно! Но если оно не совпадает с вашим, то значит, он просто пошёл по своему жизненному сценарию. Скажите «Слава Богу!», и отпустите его в его путь!

Квентин Тарантино даже не окончил школу. Вряд ли его родители думали, что из него выйдет что-то путное, когда он пошёл работать в видеопрокат… Но будущий великий режиссер считал, что самый верный способ понять, как снимать кино, – это посмотреть как можно больше фильмов. Это заменило ему образование.

Услышьте меня правильно – я «ЗА» качественное образование, но ещё я «ЗА» мечту. И если эти два понятия расходятся, то я лично выберу второе…

Но жизненный сценарий диктует большинству родителей другое… И они будут против мечты ребенка, если она не вписывается в социально желательные рамки и будут чинить препятствия. Во благо.

Почему?

Потому что страшно. Страшно отпустить.

Но согласитесь, если с этим пунктом у родителей есть внутренние противоречия: «Я не могу отпустить сына, потому что уверена, что он не прав», то это проблема родителя, а не сына.

Просто осознайте, что за ощущением «мой сын не прав» скрывается Ваш страх.

И прежде чем подробно поговорить про страхи, которые движут родителями, ответьте на вопрос:

– Что стало с вашей верой в чудо?

Вспомните себя в тот жизненный период, когда своими ожиданиями вы напоминали своего ребёнка. О чем мечтали? Каким представляли себе будущее? Найдите в себе этот светлый момент – он есть у каждого.

А теперь посмотрите – где и кто вам сломал эту веру в чудо? Когда вы поняли что «жизнь – это совсем не мечта»? Кто вам это сказал, доказал?

С таких вопросов начинается терапия души – честный разговор с самим собой. И, поверьте, это гораздо более светлый путь, чем тот, который выбирают те мамы и папы, которые натягивают своих детей на нужный им результат.

Знаете, что по этому поводу говорил один из основателей психоанализа Карл Густав Юнг? Он писал: «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, – это непрожитая жизнь его родителей».

Поэтому займитесь собой. Своей жизнью. Своими страхами. Ведь именно они мешают вам отпустить ваших детей и позволить им идти к своей мечте.

А страшно всем, – в этом вы правы. Страшно всем. И богатым, и бедным. И красивым, и застенчивым. И умным, и глупым. Страх уравнивает человечество. Потому что страх – это базовое чувство человека.

И если он владеет вами, то управляет вами. А значит, мечта задвигается и откладывается «на потом», которое никогда не наступает. Неплохо бы и об этом упомянуть в разговорах с ребенком…

Был ли Ломоносов, отправившийся пешком в Москву, бесстрашным? Определено. Он ушёл ночью, тайно, ни с кем не простившись, взяв с собой только две рубахи с тулупом, да «Грамматику» с «Арифметикой». Может быть, ему и было страшно. Но его гнала вперёд вера в себя.

Глава 3. Родительские страхи

Давайте по-честному:

– Выпуская птенца из гнезда, чего вы боитесь?

Напишите первое, что придёт в голову.

Потом спросите себя «глубже» – чего ещё?

И ещё чего?

И ещё?

И так спрашивайте себя до тёх пор, пока не придёте к одному из двух выводов:

1. Все родители боятся, что их дети их опозорят.

2. Все родители боятся, что их дети не смогут обеспечить им старость.

Может и есть чудо-родители-исключение. Но любое исключение только подтверждает правило. Каждый человек говорит только и себе и думает только о себе. Мы с вами великие эгоисты по своей природе. Эта черта – одна из базовых, необходимых для выживания, заложена в нас природой.

И когда мы хотим управлять нашими детьми, мы подсознательно используем их для удовлетворения своих потребностей – в безопасности и в признании.

Потребность в безопасности – это ваша неосознанная надежда на то, что дети обеспечат вам кров и стол тогда, когда вы сами не сможете этого себе дать. У меня была масса клиентов, которые сквозь гнев, слезы, шок, стыд, в конце концов, признавались себе в этом. И я благодарю их за честность с самим собой!

Но зачем стыдиться того, что естественно? Бессознательно так мы защищаем себя – хотим, чтобы ребенок стал успешным и позаботился о нас. Просто осознайте в себе эти чувства, и вы сможете скорректировать свои ожидания. Или проговорить их со своими детьми. Это будет по-честному.

И если с потребностью в безопасности всё предельно ясно, то потребность в признании с точки зрения психотерапии более интересна.

Ведь что такое быть опозоренной своим ребёнком?

Это значит всем продемонстрировать, «какая я плохая мать», «какой я плохой отец». И в этой жажде доказательства очень многие родители готовы пойти на всё, только бы их дети стали успешными и получили социальное признание.

Но опять же, это признание родителям необходимо не ради счастья детей, а ради их неосознанной потребности.