Записки старого дурака. Тетрадь вторая

Кто такие эсшаата, если хотите сешепты? Это национальность людей, живущих на территории США. Точно также как люди, живущие на Украине, имеют национальность укропаты! Эсшааты это потомки подонков, гангстеров, проституток, грабителей… они до сих пор продолжают развиваться, грабя всех и вся, они живут в долг.

И вот с такой родословной в дупель расдемократизованный эсшаат заокеанских райских кущ рванул на страну медведей и берлог с целью просветить, научить, отчитать. Эсшааты по имени Джон Пит Садор не без помощи центральной диаспоры появился в ПЗД. А где же ещё? Пуп земли два известен во всём мире!

У нас после активной помощи эсшаатов перестал работать кинозал при Высотке и сдавался для различных мероприятий. В этот-то зал стали заманивать адепты Джона Мита Сайдора. Сам Джон был протестантского вероисповедания. Он из Детройта. Там сейчас царит протестантизм.

Конечно, вы имеете право спросить меня, с чего этот протестантизм ожил там. Почему Бог не помог Детройту? Грехи? Может он не захотел мелочиться и решил всю США прихлопнуть разом? Очень похоже, что всё это к этому и идёт!

Но вернёмся к нашему мутону из процветающего Детройта. К великому моему удивлению народ пошёл на сеанс оболванивания. Пошёл и я посмотреть много ли нас будет в зале. Зал был полон.

Кто они? Кто пришёл на сеанс оболванивания? Присмотрелся. Это обычные люди, простые медведи! Вооон там сидят смешливые дамочки, много старушек, старые и пожилые мужчины. Пришли мамочки с детишками. Те бегают перед сценой, играют. В первом ряду я разглядел мамочку с карапузом на коленях. Он держит в своих ручках велосипедный клаксон с резиновой грушей. Любимая игрушка, я полагаю. Внешне этот клаксон напоминает пионерский горн. Мысль, что это внук его заставила меня немного развеселиться. В общем и целом, все это труженики, потерявшие веру, которым надоела несправедливость.

Ко всем эти российским медведям законы, выдуманные воро-чиновниками сидельцами в Дум доме жестоки и беспощадны. Другое дело сами выдумщики лишены сочувствия и сострадания. Эти глисты выскальзывают сквозь из своих законов целыми и невредимыми всегда.

Пока я разглядывал публику, сеанс одурманивания начался. На сцену вышел в сопровождении служанки, простите, переводчицы. Просветитель говорил на афроанглийском языке и много импровизировал. Переводчица, не обращая внимания на хаббардские дополнения чётко пересказывала выученный перевод!

Очень мне понравились проклятия против жадности, в адрес жадности.

– Проверьте себя сегодня, сейчас! сможете вы расстаться с теми деньгами, которые у вас задержались в карманах. Если вам трудно даётся это испытание, то души ваши ещё далеко от спасения! – утверждала переводчица. – Преодолейте, – продолжала она, – пусть это будет шаг к спасению. Это маленький, но смелый шаг приблизит вас к Богу, спасению, слабая ещё ваша душа окрепнет, и Бог вам поможет!

Эсшаат из Детройта вдруг замолк столь неожиданно, что выхлопная труба переводчицы запоздала и добавила ещё несколько выхлопов вонючих слов. Наступила тишина. Зал замер в ожидании чуда. Джон Пит ибн Мадор запрокинул голову назад и устремил свой взор в небо. Казалось, что он хочет посмотреть Богу прямо в глаза, который уже вышел из колесницы и направился к месту встречи. Просветитель стал медленно вздевать руки навстречу Всевышнему.

Тишина установилась такая, что стало слышно свистящее сопение старухи из третьего ряда. Эсшаат выдерживал паузу и тут малыш нажал на грушу своего горна. Раздался звук, полная копия шума и гама в животе. Просветитель УПАрей, УНСОсов и бандерлогов вздрогнул. Такого у него ни на Украине, ни на Украини, где он успешно перед этим практиковал, не было.

В зале загоготали два мужика, это были Петруха и Пашка, и тонко захихикала громадина Агрипина. В проход вывалилась в истеричном смехе женщина! К ней сзади подскочил фельдшер с пузырьком нашатыря, а может быть «новичка». Точно не могу сказать. В этом хорошо разбираются англичане. Нужного результата фельдшер не добился и женщину унесли на носилках. Говорят, болела неделю. Смеятся стали и смешливые дамочки. Ржать стали все. И тут погас свет. Его не было чуть больше минуты. После того как реализовалась команда «Да будет свет!» недоверцы увидели пустую сцену.

Все были изумлены. Зал зашумел. Я прислушался к шуткам. Они были стандартные:

– Вознёсся!

– Как сквозь землю! Наверное, прямо в Ад.

– Мошенник. Приехал сюда облапошивать простачков.

Ну и так далее. Расстояние от всеобщей любви до презрения меньше шага на Руси.

И всё же достопочтенная публика расходиться стала не сразу. Адепт не появился. Первой покинула зал мамаша со своим арзангелочком Гавриком, боясь возмездия. За ней потянулись и другие. Самое странное в этом происшествии было желание у некоторых недоверцев опустить в кубышку деньги! Примерно треть зала ещё оставалась ожидали чуда целых полчаса. Покинув зал, я увидел, что чудофилы довольно быстро рассосались. Быстрее всех уехали автовладельцы. Поглядывая на группки людей, продолжавших шутить, я отправился восвояси. И тут я заметил ту самую дудки, по приказу которой растворился эсшаат из Детройта. Мамочка отняла любимую игрушку и выбросила её в кусты. Я поднял клаксон, вытер носовым платком и отнёс домой.

– Если малыш появиться во дворе, я верну ему любимый клаксон, – подумал я, но они с мамочкой больше не появлялись.

Клаксон я повысил в туалете. Он до сих пор там висит. Если из моих гостей кому-то не хватит богатырства, то в их распоряжении искусственный… слово-то какое наворачивается на язык! Читатель, вы уж сами проанализируйте.

Известно, что наступать на грабли любимое забава каждого нового поколения вот и в наш век опять хотят создать искусственный ум. Запомните, дерзающие, это неосуществимо! Никакая груда металла на заменит полностью божьего творения. Наш рассказ как раз об этом. Посмотрите, что вытворяет порой человек и оставьте всяк надежду на создание «перпетуума мобиле».

Итак, вслед за исчезновением эсшаата из Детройта исчез молодой полицейский. Ходил вместе со всеми, искал на небе тоже, провалился под землю. Заметили и исчезновение кубышки с деньгами недоверцев. Когда исчез следователь по особым делам, забили тревогу и в ФСБ. Из посольства США приехал независимый, насквозь про демократизированный представитель. Создалась тревожная обстановка – боялись, что супердемократ канет в Лету, не повидавшись со стойким борцом за свободу в чужих странах.

Поиски безвременно исчезнувшего затянулись. Проницательный и недостижимо умный руководитель нацгвардии запутался в коридорах кинотеатра. Но тут помог случай. Наряд стоял перед входом в недоумении и растерянности и не знал, что делать. Но тут вышла из кинотеатра Настасья Филипповна. Спрашивает: «Вы кого ищете?»

– Следователя по особым случаям.

– Он сидит в туалете и плачет.

Наряд к администратору: «Где туалет?»

Администратор оказался на месте, как ни странно, и читал разложенные протоколы, и раскрывала тайну следствия. На столе оказался и телефон следователя. К нему с ножом к горлу хором: «Где уборная? Где туалет?......» Администратор сразу сообразила – коллективная диарея и отвела наряд куда надо.

Дверь туалета была запертой и ключа под руками, конечно, не оказалось. Пошла и через полчаса следователь оказался на свободе. Позднее выяснилось, что именно администратор, проходя мимо заперла туалет, чтобы чужие не лезли.

Замечу, кубышка не нашлась, почила в бозе навечно, а вот молодого лейтенанта, но наущению Настасьи удалось обнаружить в подвале кинотеатра. С этого места будут подробности.

Если кубышка с народными деньгами была бы спрятана в туалете, то она бы исчезла, не оставив даже запаха. Совсем другое следователь. Он испускал такой запах, что им пропитались даже протоколы и когда группа поиска ворвалась в подъезд через боковую дверь со стороны переулка, то запашок его отравил атмосферу райской жизни.

Он и его сподвижники увидели перед собой бассейн: в котором плескался голый лейтенант, совсем не стесняясь голых мулаток, сидевших на краю и о чём-то беседовавших между собой на мулатском языке.

Лейтенант объяснил позже своё поведение тем, что он якобы сделал контрольную закупку, чтобы разоблачить…