Завлаб клана Росс

Глава 1.

Дело было вечером, делать было нечего. Отпуск, как-никак. Времени полно, а заняться, вроде, и нечем. Я лежал в тени яблони на продавленной раскладушке и лениво отщипывал от крупной, одуряюще пахнувшей, розовой на просвет виноградной грозди благородно удлиненные виноградины своими мосластыми "дамскими пальчиками", чуть-чуть слипающимися от сладкого виноградного сока. Вокруг густо колосились и шелестели своими листьями, ветками с плодами, усиками и разными плодожорками с плодоножками (перечисляю бегло, ибо не специалист по деревенскому саду-огороду): фруктовые деревья, включающие груши-яблони, сливы-персики и даже один разросшийся орех, во как! Само собой – вешала с виноградной лозой. Далее – непременные у нас кусты "золотого яблока", увешанные без малого килограммовыми помидоринами кроваво-красного, розового и желтого цвета сорта "Микадо" или же "Бычье сердце". Я вам так скажу, ребята, берешь такую помидорину в руки – маешь вещь! Это вам не голландские твердые и сухие пикули под машинный сбор. Еще радовали мой кулацкий взгляд пожелтевшие на сумасшедшем солнце плети огурцов и дынь, кусты малины, черной и красной смородины, озорно выглядывающий из листьев крупный крыжовник, чьи заросли метра на полтора закрывали забор из рабицы, и, безусловно, мясистые, рослые и наглые листья хрена, за которыми стояли влажные на вид, высокие поросли укропа. Ничего не забыл? Мельком ведь глянул, сгоняя с ноги здоровущего дельтового комара. Вот сволочь, такой и кирзовое голенище прокусит своим дыроколом, убийца камышовый!

Левой рукой я положил расхристанную книжку без обложки, без начала и конца, на раскладушку и перевернул еще сухими и пока чистыми пальцами очередную страницу. Прикусил брызнувшую сладким соком очередную виноградину и мельком глянул на картинки.

«...как-то, просматривая зарубежную прессу, я натолкнулся в популярном западногерманском еженедельнике „Штерн" на серию статей о неопознанных летающих объектах – НЛО, – вспоминал Игорь Елисеевич. – Я продиктовал стенографистке на русском языке выжимку из них и вместе с журналами понес Председателю (Ю.В. Андропову. – М. Г.)...

Вот уже и Андропов объявился! Интересно, интересно... А кто еще будет? Ну, давай, королевич Елисей, вещай дальше...

...Правда, я опасался, что в духе того времени он высмеет меня или, что еще хуже, сочтет психику своего помощника не совсем адекватной. Когда я положил свою записку и журналы перед Ю. В., он быстро пролистал материалы. Затем внимательно рассмотрел каждую иллюстрацию в журнале. Немного подумав, он вдруг вынул из ящика письменного стола какую-то тоненькую папку. Было известно, что в этом ящике он хранил различные бумаги и журналы, которые содержали „информацию к размышлению". Со словами „Почитай-ка сейчас!" он протянул папку мне. В папке оказался рапорт на имя Председателя КГБ одного из офицеров 3-го Управления, то есть военной контрразведки. На приложенном маленьком листочке справки об этом офицере сообщалось о том, что автор рапорта был переведен на работу в КГБ из бомбардировочного полка, где дослужился до должности штурмана эскадрильи. Таким образом, это был человек, знавший астрономию и всякие там профессиональные тонкости вроде курсовых углов, скоростей перемещения летательных аппаратов и прочее.

Он докладывал Председателю об одном непонятном явлении, которое наблюдал во время отпуска. Отпуск свой офицер проводил в Астрахани и часто ходил в лодке с друзьями и родственниками в волжских плавнях на рыбалку. Однажды ночью они на большой моторной лодке вышли на широкий простор устья великой реки. Небо было безоблачным, мерцали звезды...

А наш юморист Задорнов еще добавляет: "Смеркалось!" Впрочем, сказано же – ночь ведь уже... Ну да ладно придуриваться над бедными энэлошниками, сам не умнее. Я резко прихлопнул очередного кровопийцу и почесал укушенную ногу. Дальше!

Далее контрразведчик писал о том, что одна из звезд вдруг стала разгораться все ярче и ярче, словно она стремительно приближалась к Земле. И действительно, через несколько секунд эта звезда, но уже в форме ярко светящейся тарелки, вокруг которой был заметен вращающийся нимб, остановилась на высоте, определенной штурманом примерно в 500 м над уровнем моря. Ее диаметр, как он полагал, составлял около 50 м. То есть размер НЛО был примерно в половину футбольного поля.

Все рыбаки от страха попадали на дно своего суденышка, а офицер лежа продолжал одним глазом наблюдать странное явление. Он увидел, как из центра НЛО вышли два ярких луча. Один из лучей встал вертикально к поверхности воды и уперся в нее. Другой луч, словно прожектор, обшаривал пространство вод вокруг лодки. Вдруг он остановился, осветив суденышко. Посветив на него еще несколько секунд, луч погас. Вместе с ним погас и второй, вертикальный, луч.

Ужас! Я поймал губами очередную виноградину. Прям лучи смерти какие-то... Дальше давай!

После этого „тарелка" стала стремительно подниматься вверх и менее чем за две секунды вновь превратилась в обычную звездочку на небе. Мне особенно бросилась в глаза скорость перемещения этого объекта, описанная специалистом своего дела, штурманом. Сначала буквально за две секунды он превратился из маленькой звездочки в крупный летательный аппарат, а затем – столь же стремительный подъем явно за пределы стратосферы. Андропов, заметив, что я кончил читать это письмо, отвлекся от очередной бумаги, которую просматривал, и спросил:

– Что ты думаешь об этом? – Я сказал, что офицер из 3-го Управления, наверное, врать Председателю не будет. Тем более что автор письма не испугался сообщить о всех обстоятельствах ночной рыбалки, которые показывают однозначно – компания явно браконьерила. Ю. В. на мгновение задумался. – Вот что, – решил он. – Я сейчас позвоню Андрею Павловичу Кириленко и изложу ему суть вопроса, как Председателю Военно-Промышленной комиссии. Если он заинтересуется, то тебе придется отвезти ему всю эту подборку вместе с письмом…» Чижиков М., "В столе Андропова лежала папка с секретами инопланетян" // Комсомольская правда (М.). 2003. 19 марта. //

Синицын съездил к Кириленко, который попросил оставить эту папку у себя. Дальнейшая ее судьба как для журналистов, так и для отставного чекиста осталась неизвестной.

Оказывается, наблюдение в волжских плавнях заняло почетное первое место в подборке военных документов, переданных для расследования в Академию наук СССР, В. В. Мигулину. В августе 1978 года ВПК передало ему рапорт о наблюдении через Секцию прикладных проблем АН СССР. Мигулин поручил сотруднику ООФА АН СССР А. Н. Макарову подготовить для автора «краткий ответ с благодарностью за сообщение».

Документ, написанный на следующий день после наблюдения, сохранился. Прошу вас не удивляться расхождениям между описанием Игоря Синицына и текстом рапорта: Синицын восстанавливал содержимое папки по памяти спустя 25 лет!

«Вечером 26 июня с. г. я вместе с товарищами на катере находился в 1,5 км южнее поселка Мумра Астраханской области…

Интересно... А я сейчас прохлаждаюсь в Зюзино, у друга. От Мумры полтора километра и будет. Надо же, совсем рядом. Можно сказать – в историческом месте!

В 22 часа 50 минут (время московское) при хорошей видимости, облачность 1-2 балла, ветер 0-1 балл – я обратил внимание на появившуюся в звездном небе яркую точку, которая резко выделялась среди других небесных тел своим размером и светом. Она появилась в районе Полярной звезды, 20 градусов к юго-востоку по условной линии от Полярной звезды к созвездию „Кассиопея". В течение 4 минут эта точка резко снизилась по гиперболической кривой, увеличиваясь в размерах, и достигла высоты, как мне представлялось, приблизительно 400-500 м, стала медленно передвигаться в восточном направлении (рис. 57).

А где тут рис. 57? А-а-а! Вот и он... Ну, ничего так рисуночек, наглядненько вышло...

При спуске эта точка приобрела форму наклоненного под углом блюдца (напоминая собой эллипсоид; можно сравнить с метательным спортивным диском). Было ясно видно, что это материальное тело, яркого голубовато-серебристого цвета. Перед выходом на горизонтальную прямую тело увеличилось до размеров около 150 м, и в его центре я увидел два ярких огня, напоминающих по характеру своего свечения удаленные на большое расстояние автомобильные фары. От одного источника света (левого от зрителя) в направлении земли шел яркий луч, края которого были отчетливо выражены и расходились под углом около 30 градусов, а средняя часть затемнена. Луч совершал небольшие вращательные движения по окружности. У меня создавалось впечатление, что луч до земли не доставал (рис. 58).

Поскольку я наблюдал за телом в очках с затемненными стеклами, мне казалось, что луч розоватого оттенка (товарищи, также наблюдавшие указанное явление, утверждали, что свет был ярко-белый).

При „подлете" к нам вокруг тела появился слабовидимый ореол, который потом приобрел ярко-белый цвет. Около 22 часов 54 минут тело остановилось над нами под углом зрения 70-80 градусов от плоскости палубы катера. В это время отмечалось увеличение освещенности вокруг нас, в том числе и палубы катера.

В 22 часа 55 минут ореол, воздушная масса под телом пришла в движение (такое видение бывает, когда видишь движение: в облаках при сильном ветре, работе вентилятора, или колебании воздуха), при этом ореол и само тело имели ярко-белый цвет. У меня создалось впечатление, как будто пришло в движение и само тело.

В 22 часа 57 минут тело внезапно исчезло, я даже не смог заметить, как это произошло. Стало темно, а на небе остался слабо видимый ореол (как свет от Млечного Пути). Ореол медленно, в течение примерно 20 минут, разошелся по всему небу и еще долго оставался заметным.

В начале наблюдения, когда тело стало приобретать данную форму, я обратил внимание на него двух товарищей (Атабекова М. Ю. и Нестеренко К. С), находившихся со мной на палубе катера, и позвал из кубрика еще троих (своего племянника Урдашева М. О и двух товарищей Нестеренко – жителей Мумры). Все мы вшестером и наблюдали описанное выше.

Да-а, брат ты мой, такое дело без бутылки не разъяснишь... Впрочем, не было бутылки, вижу уже...

Для достоверности во время наблюдения все виденные мною моменты я перепроверял и уточнял у всех находившихся на катере лиц, спрашивая у каждого, что он видит и что ощущает. Они также фиксировали все явления, виденные мною.

Кроме зрительного восприятия, никаких звуковых, тепловых или других эффектов не наблюдалось… По установившейся традиции на катере спиртное вообще никто не употребляет, поэтому на момент наблюдения все были в трезвом состоянии.

Сотрудник войсковой части 97740 К. М. Меджидов».

/// текст взят из книги М. Герштейна "Тайны НЛО и пришельцев" http://bookz.ru/authors/mihail-ger6tein/taini-nl_496/page-17-taini-nl_496.html ///

Задумчиво отложив книгу, я похлопал себя сначала по правому, а потом по левому карману легких брюк из рогожки. Потом спохватился, потянулся и вынул телефон из чехла, лежащего на старом табурете. Дореволюционная табуретка с отслоившейся краской исполняла роль сервировочного столика и скромно подставила свою облупленную спину под початую бутылку полусладкого красного "Чинар", блюдце с миндалем и керамическую тарелку с парой крупных персиков. После четырех гудков в телефоне прорезался голос: " Алё?"

– Вовка, ты давно в райотделе служишь? Да нет, не прикалываюсь... Тебе фамилии Атабекова, Нестеренко, Урдашева и Меджидова ни о чем не говорят? Впрочем, стоп! Меджидов не местный, ты его знать не можешь... Не знаю... Годах в 70-80-х, как я понимаю. Вроде бы в Мумре... Не знаю я, какого они года рождения! Не знаю! Что, умер уже? Дела-а... А один вроде бы в Рыбоохране? Или однофамилец... А может сын? Это проверять нужно. Да нет, прочитал тут кое-что интересненькое... Хотелось бы встретиться, покалякать за жизнь. Есть подождать! Завтра? Конечно, свободен! До пятницы я совершенно свободен. Отпуск у меня, у Сашки припухаю, от безделья мучаюсь. Винограда сожрал на тысячу рупий, наверное... Подвезет? И обратно примчит? Вот здорово! Даёшь приключаловку! Жду.

Накаркал.

Глава 2.

Нет, я не военный контрразведчик из 3-го Управления КГБ СССР. Я обычный серый мышь из Центра по условиям и охране труда при областном Минсоцразвития. Ветер перемен наконец-то додул и до нас, и сейчас наш центр недуром плющит и колбасит на этом ветру. Говоря проще – проще нас, наверное, разогнать, чем реформировать. Не нужны мы никому. И государству в первую очередь. Толку от охраны труда никакого, а воровать всем мешаем. Поэтому нас и разогнали пока по отпускам до решения нашей горькой судьбинушки. Ну да ладно! Бог не выдаст, губернатор не съест! Пробьемся!

Вот и перебиваюсь у друга в гостях. Учились мы вместе, давно он меня приглашал к себе. Живет Сашка в самом рыбацко-осетровом-браконьерском районе нашей области под древним брендовым именем Икряное, у самого Каспия, в старейшем и знаменитейшем селе Мумра. Знаменитейшем своими осетровыми и белужьими балыками и зернистой икрой, само собой. И рапортом офицера военной контрразведки войсковой части № 97740 К. М. Меджидова, как вы понимаете... Ну, а о рапорте капитана Меджидова и шляющихся по протокам и камышовым колкам[1] НЛО местные бракаши думают в последнюю очередь. На это мне Вовка намекнул, тутошний опер из райотдела полиции, с которым мы познакомились на вечеринке у Сашки. Но обещал помочь и договорился с одним инспектором рыбоохраны, что закинет тот меня практически на раскаты[2], на остров Искусственный, где у них имеется пост, и работает там некто господин Нестеренко, то ли сам, то ли сын, а может и вовсе однофамилец... Так или не так, а сижу я теперь, зевая, на передней банке быстроходной байды[3], ничем не уступающей браконьерскому транспортному средству. А может у них и конфискованному... или экспроприированному втихаря. Утро, сами понимаете, красит нежным цветом камышовые крепи[4], проносящиеся по бортам байды с сумасшедшей скоростью, пахнет рекой и немножко бензином от трех мощнейших двухсотсильных японских подвесных моторов, а от нас, истерично галдя и гадя со страха прямо в воздухе струей жидкого помета, суматошно разлетаются бакланы и прочие местные пеликаны.

– Держись центра, щас тут угла срежем! Шалимовской протокой пойдем и прям к Веркиной Дырке выйдем. Берегись камыша! На скорости секанет – как ножом! – надрываясь, орёт мне рыбинспектор. Я с испугом пересаживаюсь на центр банки, убираю руки с борта, и молю бога, чтобы лихач чуть-чуть сбросил скорость. Протока всего метра два шириной. Как выясняется, мой извозчик не самоубийца, и байда, снизив скорость до вполне приемлемой и тихонечко порыкивая японскими моторами, крадется по темной воде. Уши немного отпускает, становятся слышны шорохи камыша, неумолчный птичий гвалт, вертолётное гудение здоровенных синих стрекоз и... длинная автоматная очередь. У инспектора брови становятся домиком, он машет мне рукой, мол, пригнись, ушлёпок, а сам, выдирая из-под брезентового плаща пистолет, пластается возле моторов...

***

...из гипера вышли как обычно. Минут десять все напряженно сидели по своим боевым постам, пока оператор сканера обшаривал систему своими лучами, потом он буркнул, что, дескать, все путем. Капитан с видимым облегчением разрешающе кивнул всем офицерам, щитовик снизил загрузку до 20%, артиллерист с шумом откатился от пульта управления огнем, потянулся, расплылся в глупой улыбке и заявил, что пора на вольный воздушек, планету потоптать, клетки товаром забить. Капитан скупо улыбнулся и приказал всем готовиться к высадке. Стало шумно. Я чуть повернул голову, чтобы из затылка не выскочил шунт, и проводил глазами неугомонную троицу. Мы с капитаном остались в рубке. Затем я снова привычно прикрыл глаза, пригасив сверканье звезд, и не спеша повел наш грузовик к третьей планете от местной звезды...

Добрались, наконец. Теперь споро протестировать посудину, быстренько забить шесть сотен криокамер мясом, нахватать сувенирчиков и обратно к себе в клан. Чем быстрее обернемся, тем выше прибыль. А продать рабов проблемой не станет. Рабы с этой голубой планеты улетят как кредиты со счета! Сами считайте – средний уровень интеллекта как бы ни в полтора раза выше имперского! Со ста пятьюдесятью единицами каждый третий. Кормушка просто.

Сзади завозился капитан. Наверное, получил на нейросеть отчеты по технике и состоянию корабля. Во, точно.

– Са Кеш, сколько до выхода на орбиту?

– Через полчаса дойдем. Кем будем грузиться? Узкоглазыми?

– Нет... Там уже день будет. Опасно. Да и уровень у них не очень. – Капитан вывел на экран изображение планеты. – Давай вот сюда. Там раннее утро, место пустынное, дельта большой реки, явной опасности вроде не наблюдается… Заодно возьмем свежей воды тонн пятьдесят. А ночью будем искать рабов и паковать клетки.

Он помолчал.

– Узнаешь место? Говорили тебе? Кажется тут, год назад, вместе с водой и закачали те замечательные коробочки с семенами растений. Спасибо инженеру. Он их не выкинул, а отдал на анализ. Знаешь, сколько мы разом кредитов подняли? Двое сразу списались с корабля и осели на Либрии. А это не самая дешевая планета в Империи! Представляешь?

– Представляю. Еще пара минут, капитан... Все, орбиту занял. Сколько же тут космического мусора! Вы посмотрите на экран – просто свалка!

– Да уж... Они только недавно вышли в космос, дикари еще. Загадили своими железками все пространство около планеты. Мы выше? Тут безопасно?

– Да, капитан! Щиты и на двадцати процентах этот мусор не пропустят.

– Ну, хорошо. Дай экипажу команду грузиться в бот. Пойдем все, поищем эти семена. Тут без нас и искин справится. Справишься, железка чертова? Я так и думал. Пошли, пилот!

Через несколько минут бот начал быстро снижаться над плавнями Северного Каспия. Как в 1978 году...

Час спустя. Раннее утро, но уже достаточно светло. Мы вчетвером ищем и рвём стебли с семенами. Радист у сонара в рубке бота. Типа охраняет нас... Хотя, что тут охранять? Бот под режимом невидимости…

– Капитан! Наблюдаю лодку аборигенов. Четыре человека.

– Вот и хорошо... Все на борт, срочно! Прекратить экскурсию, ребята, работа подвалила. Мясо само в руки идет. Взять их! Лишними не будут. Закачка воды еще идет?

– Уже заканчиваем. Артиллерист, врежь по ним из парализатора! Вы, трое! На выход. Грузите это мясо в трюм.

***

В поредевших рассветных сумерках из нитки протоки осторожно высунулся корытообразный нос байды браконьеров. Плотно заросший щетиной седой дагестанец внимательно осмотрелся и что-то буркнул себе за спину. Лодка, почти не слышно подрабатывая моторами, вышла на русло рукава, разлившегося в этом месте метров на восемь. В ту же секунду над ней пронесся беззвучный вихрь удара парализатора, и байда, теперь никем не управляемая, неспешно прошла по темному зеркалу воды и залезла широким носом прямо в камышовую крепь, бесполезно будоража воду винтами и пофыркивая подводным выхлопом на малом ходу.

Вдруг над притихшей рекой раздался громкий хлюпающий звук, и из баков бота в реку сбросили остаток воды в системе. Почти минуту тишину разбивал лишь звук бегущих капель, потом послышалось легкое жужжание, и прямо в воздухе сначала нарисовалась темная щель, а потом неспешно раскрылась аппарель бота. Из мрачной, слабо освещенной норы, вышли три рослые фигуры, закованные в черную броню. Лица скрывали похожие на мотоциклетные шлемы. Двое спрыгнули в покачнувшуюся лодку и, отбрасывая ногами скользкие туши осетров, начали ворочать тела браконьеров. Третий пират стоял на самом краю аппарели с плазменной винтовкой в руках. Но это ему не помогло.

Из забытой всеми протоки беззвучно выдвинулся ободранный камышом нос "Казанки", и сразу гортанный крик сменила длинная автоматная очередь. Практически мгновенно к одному "калашу" присоединился второй, и дело пошло веселей.

Стоящего на часах пирата снесло первыми же пулями. Десяток метров – не расстояние для "АКМ". Как оказалось, 7,62 мм пули "калаша" легко пробивают ячеистую пластиковую броню, призванную бороться лишь с лучевым оружием. Пули очереди продырявили грудь пирата, разбили лицевой щиток шлема, под которым оказалось чернокожее, залитое кровью, лицо аварца. Впрочем, зубы и кости левой скулы, безжалостно обнаженные пулями, оказались вполне себе белыми.

С лодкой все было еще проще. Длинная очередь ударила в спины двум черным фигурам и бросила их мордами прямо на еще мокрых осетров. Впрочем, пираты были в шлемах. А вот с оставшимися в боте капитаном и щитовиком все было гораздо сложнее...

***

Мы выскочили из-за поворота, и я увидел уткнувшуюся в камышовую стенку байду, полную трупов, медленно дрейфующую к нам "Казанку", в которой один абрек настороженно крутил стволом автомата, выцеливая что-то нам не видимое, а второй, подвывая на своем языке, пытался трясущимися руками сменить магазин.

Инспектор повел себя молодцом.

– Оружие на пол, козлы! Стреляю! – пароходной сиреной проорал он, но его призыв привел к совершенно иным результатам.

Дагестанец начал стрелять, еще не полностью довернув ствол к нам. Я, нарушая все законы гравитации, быстрее звука рухнул на пайолы[5]. Над головой пронесся горячий вихрь, зазвенел пробитый металл борта, тоскливо загудел рикошет от подвесного мотора. От ударивших по мотору пуль он дернулся, и наша лодка встала в правый разворот. Меня кинуло на борт, и я, хочешь не хочешь, приподнял бестолковку.

Теперь я увидел удивительную картину – дверь в никуда. Выше камыша, на фоне светлеющего неба вдруг стало видно темный прогал, из которого ударили светлые брызги, как в "Звездных войнах", честное слово! Брызги попали в стрелявшего в нас браконьера и нашинковали его на части... Лодка закачалась, плавно разворачиваясь. Меня не стошнило просто потому, что это было еще не все! Лодку дагестанцев накрыли светлячки новой очереди. Вспыхнул мотор, кажется загорелся и бензин в баке. Дагестанец, пытавшийся сменить магазин, бросил автомат и махнул рукой на все. То есть буквально! Он что-то заорал и что-то швырнул в нору. Тут его настигли плазменные разряды и разорвали в клочья. А еще через пару-тройку секунд в темноте неведомого помещения коротко сверкнуло, негромко бухнул взрыв, и из двери в никуда выбило клок дыма. А горящая голова дагестанца, треща охваченными пламенем густыми волосами, укоризненно смотрела на меня сквозь огонь. Вонь стояла неимоверная. Тут меня и стошнило...

Тупо вытирая обрыганные штаны рукой, я не отрывал глаз от полыхающей "Казанки". Бешено стучало сердце, еще какой-то звук настойчиво пробивался в мозги. Кап-кап-кап... В нашей байде что-то капало. Я медленно повернул негнущуюся шею. На корме, откинувшись на мурлыкающие на холостом ходу моторы, безжизненно лежал рыбинспектор. В опущенной руке он держал пистолет. Вот с него-то и капала текущая по руке кровь. Прямо с обреза ствола. Стрелял ли он? Не знаю. Знаю, что уже настрелялся. До смерти.

Я медленно вытер рот рукавом и на подгибающихся ногах проковылял к моторам. Стянул и уложил инспектора. Дал задний ход. Развернул нашу лодку и неспешно, огибая гудящее пламя разгорающейся "Казанки", подошел борт о борт к байде дагестанцев. Долго смотрел на нее. Мне показалось, что в лодке одни трупы. И рыба... Такая же мертвая... Наконец встал, перелез в качнувшуюся лодку. На черных спинах бронированных людей черными мокрыми пятнами виднелась кровь. Я перевернул ближайшего броненосца и после долгой возни снял с него шлем. Надо же! Негр! Ну, я понимаю – наши мотаются на сафари в Африку и стреляют там всяких слонов с носорогами. А тут, видать, наоборот. Негры на охоту к нам... и стреляют исключительно дагов. Вот дела-а...

Тут громко зашелестел камыш. Я быстро встал. Пронесшимся порывом ветра на меня двинуло что-то мерцающее, что-то нереальное. Здоровенный куб пространства, через который было видно камышовую стенку берега. Но это был обман. Обман зрения. Маскировка. Объект отбрасывал тень, и в него слепо стукались огромные, басовито гудящие стрекозы. А пустота ведь прозрачна для лучей солнца? И проницаема? Надвигаясь на меня, что-то огромное и почти неразличимое глазом гнуло и прижимало к воде шелестящий камыш, оставляя за собой ясно видимый след. Объект медленно поворачивался. На уровне моей груди из пустоты торчала металлическая аппарель. За ней была темнота, только периодически мигал и искрил плафон освещения, потом проявились в солнечном луче и стали видны ноги лежащего передо мной человека с изуродованной выстрелами головой. Опять негр. А есть тут, к примеру, альбиносы или блондины-скандинавы на худой конец? Ау-у... Я подскочил и вскарабкался на аппарель. Ау, кто тут? Шаг, еще шаг. Глаза привыкали к отсутствию освещения. Еще шаг, поворот за какой-то штабель ящиков. Опа! Пятно копоти от разрыва наступательной гранаты и два трупа, посеченных осколками. Прямо корабль мертвецов какой-то.

Тут за моей спиной что-то плеснуло. Я резко обернулся, но не успел ничего сделать. В глазах вспыхнули искры, и я потерял сознание.

Глава 3.

Са Кеш пришел в себя, когда кто-то начал топтаться рядом с ним и ворочать тело мертвого артиллериста. Через затемненную лицевую пластину он увидел, как сняв с трупа шлем, абориген что-то раздраженно проворчал, подпрыгнул, выжался на руках и исчез за краем аппарели.

В ушах пилота тоненько зазвенело, и Са Кеш непроизвольно сглотнул. Тут же он почувствовал два укола инъектора боевой аптечки. То, что это были не первый и даже не третий уколы, он не сомневался. Правая рука не работала, правый бок ничего не ощущал, как после заморозки. Вместе с внезапным потом его пробила простая, кристальной ясности мысль: "Вот и все... Сейчас я сдохну..."

Этот страх и эта ярость и злость на предавшее его тело, заставили Са Кеша, заскрипев окрашенными кровью зубами, подняться сначала на колени, а затем, ухватившись за край приблизившейся аппарели левой рукой, встать на подгибающиеся ноги. В зеленоватой паутине тактического прицела шлема была ясно видна светлая спина крадущегося по темному трюму бота аборигена. Раб – это спасение. Ни секунды не раздумывая, пилот левой рукой неловко вытащил из кобуры на правом боку парализатор. Лодку качнуло, хлюпнула вода. Абориген стремительно развернулся, но уже прожужжал пистолет, и здоровенный детина мягко упал на палубу трюма. А окровавленный аварец, чуть дыша, лег прямо на металлические ребра аппарели. Впрочем, лежал он недолго. Смерть уже в очередной раз перевернула свои песочные часы. Жизнь струйкой песка утекала из его продырявленного автоматной очередью тела.

– Искин, – прошептал пилот, – двух дроидов в трюм, быстро... Быстро я сказал, железяка! Я умираю...

Появившиеся дроиды бережно подхватили Са Кеша и землянина и моментально притащили их в рубку бота.

– Аппарель закрыть, немедленный старт к кораблю. Искин, срочно приготовить две медкапсулы... Мне аптечку с брони капитана, быстро.

Бот уже стремительно летел в космос, а аппарель все еще неспешно закрывалась, перекатив тело радиста окровавленным комком на палубу. Наконец, в невесомости, в полутьме трюма неспешно поднялись в воздух не закрепленные десантными захватами мертвые тела капитана и щитовика. А артиллерист так и смотрел незрячими глазами вслед исчезнувшему в пронзительной синеве неба боту, покачиваясь на мелкой волжской волне в окружении покрытых грязной слизью осетров...

***

Как искин грузовика завел бот на палубу "А", пилот почти и не заметил. Глаза закрывались, редко билось сердце, сознание мерцало. Меддроиды быстро дотащили Са Кеша и аборигена до капсул.

– Сначала его, – выдавил из себя пилот, – установить нейросеть, закачать военную медицину третьего уровня... Искин, ты понял – активировать нейросеть немедленно, сразу после установки! Ничего, не сдохнет... А мне каждая секунда дорога. И тут же, в капсуле, залить медицину. Больше ста единиц интеллекта у него по-всякому есть, суток на усвоение данных ему за глаза хватит... А я сутки в капсуле продержусь... как-нибудь продержусь... капсула не даст подохнуть.

– Простите, пилот, а кто удостоверит карту ФПИ аборигена? Кто примет и подтвердит его третий уровень медицины? Без должной фиксации результатов капсула не примет его команд.

Раненый пилот мутно посмотрел на ближайшего меддроида.

– Срочно принеси мне карту ФПИ капитана. Его труп в трюме бота. У капитана четвертый уровень медицины... был... А пока...

Пошатываясь, пилот дошел до стола и вынул из ящика нейросеть "Медик Д6". Лучше её на корабле нет, купили для будущего штатного медика, команде для такого дела денег не жалко. Нет уже команды... а медик сейчас будет... Он положил нейросеть в приемник медкапсулы, рядом легли кристаллы с базами данных. После чего, испачкав зеленую кнопку кровью, пилот нажал "Пуск".

– Вот и все. Часов двадцать тебе хватит... А потом ты вылечишь меня... А сам я не могу... не умею. Вот жалость-то! Убивать могу, а лечить нет! – На губах Са Кеша лопнули кровавые пузыри. Он равнодушно вытер рот рукой. Дроид принес удостоверение капитана, и пилот окровавленными пальцами вставил карту в приемник считывающего устройства медкапсулы. Аптечка снова трижды ужалила его, но Са Кеш уже не обратил на это внимания. Волоча правую ногу, он добрел до открытой медкапсулы и попытался перевалиться в неё через борт. Но раненая рука подвела его и подломилась. Голова пилота с костяным стуком ударилась о металлическую закраину, и тело сползло к станине капсулы. Не прошло и десяти минут как пилот космического грузовика, владелец кланового пая, дома на планете Зурбан и шести рабов умер от потери крови.

***

Сначала приоткрылись глаза. Бессмысленные, наверное, как у молочного котенка. Мыслей не было, а слух был. И кто-то занудливо пытался проковырять мою барабанную перепонку. Внезапно накатила слабость, и я прикрыл глаза. Теперь осознанно.

– Вставайте, медик, вставайте! Экстренная ситуация! Экстренная ситуация!

– Ага... и режим ЧП сразу, – хрипло просипел я, не открывая глаз. И враз заледенел. И ко мне обращались, и я ответил явно не по-русски. Распахнув свои иллюминаторы, я резко сел. В какой-то ванне. Голый. Ну, не в ванне, пожалуй, а в этакой капсуле... Медицинской, скорее всего. Так сразу почему-то подумалось. Но голый, как и прежде.

– Ты кто, голос? И где мои штаны? – Я сурово окинул взглядом окрестности. Меня тут же повело в сторону. Ох, ты! Как голова болит. Так, мнится мне, что я попал в фельдшерско-акушерский пункт. И мне уже сделали кесарево сечение, как минимум. Я заметил лежащее у основания стоящей рядом капсулы тело. И не мне одному, видимо. Та-а-к... Будем разбираться.

– Ты кто, зануда? – вновь гаркнул я. Уже со злостью. – И штаны дай, а то у трупака стяну!

– Я не зануда. Я искин транспортного корабля "Замвалу", клана "Зеленый треугольник", Империя Авар...

– Сто-о-п! – заорал я, схватившись за разрывающуюся от боли голову. Я все вспомнил. Перед глазами смерчем взвихрился калейдоскоп прожитых не мной событий, кусков каких-то инструкций, страницы учебников, новые знания и навыки. – Стоп, Зануда... Лучше бы я умер...

– Извините, медик. Я получил прямой приказ от пилота активировать нейросеть немедленно после установки...

Нейросеть! Вот, а я все думаю, почему в глазах мельтешение каких-то компьютерных иконок, и голова кружится. И я с облегчением упал в медкапсулу "Кибердок 3ПФ". Теперь я это знал точно. Я ведь медик, бля... Нужно срочно что-то делать... Из срочного пока получилось только это.

– Искин, доклад! – прохрипел я.

Зануда забубнил. Состояние корабля тревоги не вызывает, ремдроиды занимаются профилактическими работами, орбита оптимальная, коррекция не требуется, следящая аппаратура работает в дежурном режиме, получено и очищено пятьдесят тонн воды, на борту четыре трупа членов экипажа и вновь подготовленный медик. Итого, как и было в судовой роли, пять человек. Рапорт сдан.

– Рапорт э-э… принят. Искин, ты получаешь собственное имя Зануда. Последний раз тебя спрашиваю – ГДЕ МОИ ШТАНЫ?!!

И Зануда сломался. Он не мог сейчас же вернуть мои штаны. Всю одежду утащили на чистку и стерилизацию меддроиды. Зато искин открыл юному, только что из скорлупы медкапсулы, корабельному медику полный доступ ко всем службам и помещениям грузовика. В том числе и к капитанской каюте. Туда я и отправился, предварительно перевернув труп пилота босой ногой. Странно, никакого страха или брезгливости к трупу я не ощущал. Залитая база медика? Наверняка... Пират уже начал попахивать. Медпомощь ему явно не требовалась. Пусть пока полежит. Мне же на ком-то надо практиковаться. Хирург я или не хирург? А может я теперь проктолог-патологоанатом? На сердце стало теплее от широчайших профессиональных перспектив, а на голой шкуре выступили мурашки от холода и гордости за карьерный взлет. Ну, вперед! За штанами и прочим дуваном.

Это было долгое дело. Я имею в виду дуван. Штаны-то быстро подобрал. Взял новый офицерский комбез из капитанова сундука. Заодно приказал Зануде подогнать ремдроида и вскрыть капитанский сейф. А заодно вскрыть все нычки в других каютах и служебных помещениях. А сам, одевшись, вытянулся по стойке смирно и проорал: "Корабельный медик на должность заступил! Вахту принял". На что Зануда робко произнес, что сначала надо бы озаботиться соответствующими документами. Пришлось озаботиться. Вернулся в медотсек и снял данные с капсулы, которая ставила мне нейросеть и базы. Ну, ничего так. "Военная медицина" третьего уровня, база данных "Содружество", база "Империя Авар", такая же, но уже Аратан, "Юрист", "Торговец", "Финансовые системы и учреждения", "Лингвистический единый пакет по Содружеству" и еще кое-какая мелочь в одном, край в двух уровнях. Да-а... Так вот. Провалялся я в медкапсуле восемнадцать часов, поправив здоровье, получив первый шмат от безбрежного пирога знаний и подняв уровень интеллектуального состояния до 187 единиц. Что в целом вроде бы и неплохо, но и ничего выдающегося из себя не представляет.

На основании данных медкапсулы и благодаря подтверждению от засунутой в ридер карты ФПИ почившего капитана, а так же куче моих анализов, включая и ДНК, которые наковырял кибердоктор, искин пиратского корабля выдал мне заверенное по стандарту Содружества удостоверение и зарегистрировал новый уровень профессиональных знаний. Все это называлось картой физического, психического и интеллектуального состояния (ФПИ). С цветной фотографией, между прочим! Затем он ввел меня в штат и поставил на офицерскую должность корабельного врача, определив размер денежного содержания и доли в стоимости судна и имущества, а также размер пая в будущей противоправной пиратской деятельности. Оно, конечно, все хорошо, но не попасть бы на рею с этакой черной бухгалтерией.

Далее последовал торжественный прием молодого специалиста в кают-компании грузовика. На седьмой попытке кухонный автомат выдал что-то пахнувшее и выглядящее приемлемым для попытки суицида, а за бутылкой спиртного я сбегал в капитанскую каюту сам. Попеременно поглощая то алкоголь, то закуску, я напряженно думал.

Думал я вот о чем. Положим, сбылись мечты идиота. Вопрос о расформировании или реформировании нашего Центра при министерстве и моем месте в новейшей истории Земли передо мной больше не стоит. Меня не спрося утащили в космос, где я получил второе высшее образование и завидную должность Айболита на пиратской посудине. Все это хорошо, давно уж хотелось попутешествовать на космическом корабле, бороздя просторы Большого театра. Но с этим ведь просматривается явная напряженка. А именно – летать в космосе меня не учили, я судовой врач. А лечить-то и некого! Мало того, что я бы сам этих пиратов в петлю засунул и с радостью повесил, но управлять космическим кораблем я ведь не умею. А пилот и капитан тухнут в медблоке и трюме бота. Надо бы ими заняться... Но к делу! Что делать? Любимый вопрос русской интеллигенции. Был бы я пилотом... А кстати! Если найду базы – то могу и стать. Или еще проще – стать единоличным владельцем грузовика. Тогда мне достаточно просто присутствовать в рубке, а Зануда меня отвезет, куда надо. А если я это не сделаю, то выходов всего два – или сидеть до седой бороды возле медкапсулы на судне, вопрос – а что я жрать буду до пенсии? Или в бот и на Землю, к винограду, персикам и к цветущей демократии... А дальше что? Головой в колодец от безнадеги? По правде говоря, не больно и хочется. Там такой цирк, шапито с зайцами, что – бр-р-р! Вспомнить только эти морды в министерстве и администрации. Пираты и рядом не стояли. Я залпом выпил стакан неизвестного пойла. Слабенько так, не вставляет. Решено! Делаем две вещи сразу – большой шмон и мозговой штурм. Результаты и того, и другого помогут с выбором. А пока займемся телами убиенных пиратов.

Тем и занялся. Не дело это – на почти моем космическом корабле вповалку валяются трупы. Хоть Зануда и прописал меня в штат грузовика, технических баз у меня не было. Не было или пока не проявилась и опция "мыслесвязь". Грустно, но непосредственно дроидами я управлять не мог. Но я мог приказать Зануде. Вот и приказал – трупы доставить в медсекцию, боту произвести регламент и обслуживание.

Капсулы у пиратов были не очень. Это мягко говоря. Всего лишь третьего поколения "Диагност", "Кибердок" и "Киберхирург". Первые две пациентам были уже не нужны. Диагноз и так ясен, лечить уже поздно. А в "Киберхирурга" по моей команде загрузили изорванную пулями тушку радиста. На ней я плодотворно так потренировался. До того, что еле успел добежать до туалета. Опять вырвало. Ну не Пирогов я! Врач я пока только по названию. Но ничего, глаза боятся – руки делают. То, чего потом опять боятся глаза... Изучение обширных повреждений тела пирата позволили мне лучше освоить загруженные медицинские базы, провести несколько учебных хирургических операций, от простых до сложных, попытаться понять, что же такое "нейросеть" и можно ли её снять. У радиста нельзя – весь затылок был сплошным месивом. А вот у капитана, пилота и щитовика я нейросети успешно снял. Но счастья мне это не принесло. Полезной для меня информации нейросети не содержали, а мозг пиратов был необратимо мертв и пуст. Я взял генетические образцы, устало содрал окровавленные перчатки и отправил тела на утилизацию.

Пора спать. Отдых – наше все. Я же в отпуске...

...но почему же тогда, в душу твою мать, все чаще и чаще мне вспоминаются слова: "Попала собака в колесо – пищи, но беги"!

***

Поспали. Теперь можно и поесть. Я серьёзно – отпуск же! Пришлось вновь курочить кухонный автомат. На пятой попытке удалось сожрать мерзкое варево. Уже успех! Опыт не пропьешь. Пока завтракал, всю голову себе сломал, чем бы заняться? Кстати, с головой сегодня намного лучше. В ней поселились шустрые тараканы. Зануда подсказал, что это развернулась после установки нейросеть. Вчера она работала в каком-то принудительном, чрезвычайном режиме. А сегодня надо привыкать вновь ходить по прямой и жить прежней жизнью. Ибо все время перед глазами мелькают какие-то значки и надписи. После того, как в восьмой раз у меня заплелись ноги, и я снова пронес задницу мимо стула, плюнул на все и удалил половину ярлыков с рабочего стола. Ну зачем мне сейчас нужны ярлыки "Ваш банковский счёт", "Погода сегодня" и "Новости Галасети"? Кстати, насчёт счёта – счёта у меня ведь нет, а как же с зарплатой? Зануда успокоил – у него в корабельной кассе есть немного наличных. Подсказал ему, что мне на белый халат, шапочку с красным крестом и градусник с клизмой нужно немножечко денюшек и слупил с него аж тысячу двести кредитов Содружества. Больше не получилось. Глядя на невзрачные пластиковые кредиты, подумал, а что можно купить на один? Пара мошеннических мыслей тут же проявилась...

Но не суть. О деле. Решил сначала познакомиться с кораблем, а потом пограбить сейфы, каюты и прочее движимое и носимое имущество сгоревших на работе коллег. Так и сделал.

Ну что вам сказать? Средний транспортный корабль "Замвалу", клана "Зеленый треугольник", Империи Авар внешне больше всего был похож на божью коровку. Я даже испытал к нему теплое чувство энтомолога-практика, в солнечном детстве которого были запуски с руки вышеупомянутых божьих коровок, каковое действо сопровождалось языческими заговорами типа: "Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба. Черного и белого, только не горелого". До сих пор гадаю – куда мне столько хлеба? На сухари если что?

Так вот. О грузовике. Как я уже сказал, своими очертаниями, представленными на трёхмерной проекции Занудой, он больше всего был похож на земную божью коровку. Представили её? А теперь то же, но в металле и размерами 150х80х60 метров. Причем рубка и жилые помещения экипажа были всего лишь головкой, а все остальное – трюм. Смотреть я его не пошел, кроме пустых криокамер там ничего нет. Двигатели, реакторы, всякие там генераторы и прочие потроха я тоже проигнорировал. Помню, в глубоком детстве по Волге бегал настоящий пароход. Так вот, на дивные, сверкающие начищенной медью шатуны паровых машин я вдоволь тогда и насмотрелся. Это не моё. Мне бы что-нибудь медицинское. Из набора смотровых инструментов любителя-гинеколога. Шучу... может быть.

Но оружие грузовика я мало того, что осмотрел. Я его потрогал руками, можно сказать – проверил на зуб. Зуб мудрости сказал мне со всей определенностью – оружия мало и оно слабое. Им можно, пожалуй, только малый фрегат напугать. В лучшем случае – средний. Эсминец нас просто убьет, не говоря уже о крейсере. Мне стало нехорошо.

– А скажи мне, Зануда, какого черта мы висим на пятисоткилометровой высоте над планетой? Что, разве мы не видны локаторам? А-а, наша аппаратура маскировки превосходит всю земную технику. Ты меня успокоил... СЛУШАЙ СЮДА, ПАРШИВЕЦ! Поднять пары! Выводи реактор на требуемую мощность, врубай ходовые и прячь лоханку... нет, не в поле астероидов... Там её в первую очередь будут искать. Прячь "Замвалу"... отставить! Я её переименовываю в "Божью коровку", ясно? Внеси во все документы и диспетчерские маркеры... Так вот, прячь "Божью коровку" на каком-нибудь спутнике Юпитера. На каком – решишь сам. Посмотри, может, где выход металлических руд есть, чтобы сигнатуру грузовика спрятать. Исполнять! А я пойду устраивать большой шмон.

Глава 4.

Если вы подумали, что в результате операции "Большой шмон" я озолотился, вы крупно ошиблись! Старый пиратский грузовик – это вам не "Скифская золотая кладовая" Эрмитажа и не Оружейная палата Московского Кремля.

Что самое обидное – не было почти никаких обучающих баз. Так, одни слезы. Второго уровня "Сканеры" в каюте у радиста, "Основы тактики космических сражений" и "Судовые силовые установки" у щитовика, который оказался еще и инженером. Даже у капитана и пилота не оказалось баз по малым, я не говорю уже о средних, космическим кораблям! Смех, да и только. Диски и кристаллы с порнухой были, а пилотских баз не было. Все, чем я разжился у покорителей космоса, был стародавний выпуск альманаха "Звездного атласа", на который без дрожи и не взглянешь, и два пошарпанных диска "Стрелковое оружие". Ну, не буду скрывать, еще я немножко подсобрал обезличенных платежных кристаллов разных банков Содружества. Всего на 768 тысяч кредитов, к сожалению. Даже до миллиона не дотянул. Была еще куча документов в сейфе у капитана, небольшие кучки золотых украшений в каютах у всего экипажа, явно снятых с захваченных рабов, кое-какое оружие и личное барахло, включая пижамы. Да! Вы не поверите – в кубрике артиллериста нашлась надувная чернокожая красавица. Человек все же слаб. Будь он даже здоровенным негром из Империи Авар, пиратом и артиллеристом.

В общем, я больше таскал пиратское барахло в утилизатор, чем относил свою добычу в капитанскую каюту, которую занял явочным порядком. Приказал отдраить каюту до стерилизации всех бактерий, больших по размеру, чем 0,5 микрометров. А что меньше – убить Х-лучами. Х-лучей у санитарных дроидов не оказалось, и я разочарованно махнул на них рукой, дескать, протрите просто мокрой тряпкой с хлоркой. Поставил в какую-то вазу стебли с коробочками семян лотоса, найденных дроидами при уборке бота. Последний привет с Земли... Я вздохнул. А потом пошел доламывать кухонный автомат.

Мне было тоскливо. Пошел мой третий день на корабле, а воз и ныне там. Теперь, правда, воз и сам грузовик были на Ио, спутнике Юпитера. Зануда выбрал его из-за мощного металлического ядра, скрывающего "Божью коровку" от лучей сонаров, и бодрой вулканической деятельности, служащей тем же целям. Но спрятавшись на "Небесной яичнице", как злорадно прозывают Ио за вулканическую активность и оранжевый цвет, я своих проблем не решил. Крылья у меня не выросли, а улететь на "Коровке" я не мог. Нужно было что-то решать. Но горячку пороть не надо, а то этой яичницей можно и поперхнуться. Поэтому я сначала долго колдовал с настройками "Кибердоктора", а потом залез в капсулу на долгие двенадцать часов. Это принесло свою пользу. Правильно подобранный коктейль лекарств улучшил и ускорил изучение старых и новоприобретенных баз, а так же оптимизировал развитие нейросети и поправил здоровьишко. Но кардинально проблему не решил. За неё пришлось браться самому.

Я приказал Зануде сделать несколько простых вещей. Сначала изготовить и разместить на внешней обшивке шлюзовой камеры простейшее устройство для принудительного открытия шлюза снаружи. Затем подобрать мне по росту, ресурсным показателям и качеству самый лучший космический скафандр с серьезной защитой. Потом прямо под брюшком "Коровки", в скальной гряде, на три километра поднимающейся над серными вулканами "Небесной яичницы", дроиды выжгли скромное убежище, притащили туда небольшой походный реактор и кучу баллонов с воздухом. Наконец, маневровые, маршрутные и прыжковые двигатели грузовика были сурово отсоединены от энергетических шин. Рисковать я не собирался.

***

– Искин среднего транспортного корабля "Божья коровка" Зануда!

– Слушаю вас, офицер!

– Под протокол, слушай приказ. Я, медик среднего транспортника "Божья коровка" Стас д'Эльта, официально заявляю о своей отставке и прекращении служебной деятельности в связи с фактическим отсутствием на борту корабля других живых членов экипажа и потенциальных пациентов. Я немедленно и навсегда покидаю корабль и начинаю исследование приютившего нас спутника газового гиганта для последующей колонизации и объявления его своим личным доменом. Возвращаю выданный мне аванс за исполнение обязанностей медика. Больше меня с кораблем ничего не связывает. Получите.

– Подтверждаю... Изменения в статусе внесены в служебную документацию корабля.

– Таким образом, транспортный корабль "Божья коровка" отныне остается без экипажа в связи с его насильственной смертью, к чему я никакого отношения не имею.

– Подтверждаю. К чему вы клоните, офицер... э-э, простите, Стас д'Эльта? И что это такое "д'Эльта"?

– Это моё родовое имя. Обозначает "Стас из Устья реки". Прошу не путать его со словом "эстуарий"! Это разные вещи. – Любезно пояснил я. – Дельта это место, где меня против моей воли взяли на борт бота, убив мою охрану и множество других мирных и законопослушных жителей моей планеты. Запись идет?

– Подтверждаю... А как же транспортник? Э-э... "Коровка"?

– А транспортник отныне становится бесхозным брошенным имуществом! – хитренько прищурился я. – Загляните в Кодекс, искин! Он теперь ничей! Если вы хотите, то можете лететь на все четыре стороны!

– Э-э... подтверждаю... Куда лететь?! Без человека на борту? Без капитана и владельца? Это немыслимо! Запрещено тем же Космическим кодексом, смотри статьи 104, 112 и ...

– Вот вы и смотрите, искин, изучайте для дачи показаний Службе безопасности движения. А потом, примерно через сутки после моего ухода с корабля, я вам настоятельно это рекомендую, зафиксируйте под протокол, что транспортник пуст, экипажа нет, двигатели неисправны, к перелетам корабль не способен. Поверьте, это вам очень пригодится впоследствии. А мне пора в путь. Э-эх, до-о-роги-и, пыль да ту-у-ман...

"Погодите! Не оставляйте меня одного! Не бросайте меня!" – были не последними, но последовательно проигнорированными мной истерическими криками Зануды. Закрывшаяся за мной броняшка шлюза отсекла эти вопли. Да и мне как-то сразу стало не до них – поверхность Ио ощутимо тряслась от вулканической деятельности спутника. Не мала ли выкопанная норка? Все же я думал просидеть в ней не менее суток...

Через двадцать четыре часа и тринадцать минут (больше я не выдержал, чесслово!) я, подвывая от страха, лупил бронированным кулаком по кнопке на входном шлюзе. Только прорвавшись внутрь корабля и сняв шлем скафандра, я глубоко вдохнул пахнувший металлом, маслом и забитыми пылью фильтрами родной свежий воздух "Божьей коровки". Дома! Я запрокинул голову и радостно заорал в ободранный подволок: "Я, Стас д'Эльта, завлаб ЦУиОТ при Минсоцразвития, владелец спутника Ио около газовой планеты, носящей имя Юпитер, объявляю эту ничейную, брошенную железку, называемую транспортником "Божья коровка" и без разрешения пребывающую на моей земле, своей собственностью по праву хозяина на владение, распоряжение и пользование найденным имуществом!"

Прошло долгих несколько минут, пока Зануда пискнул: "Подтверждаю, изменения в статусе внесены в протокол!"

И подхалимски добавил: "Поздравляю вас, лорд!"

***

Уже потом, когда я отмылся в горячем душе, переоделся, и с третьей попытки (!) вырвал у кухонного автомата что-то съедобное, я спросил у Зануды: "А почему лорд"?

– А потому, что мне не известен ваш титул. Видите ли, лорд д'Эльта, по законам Империи Авар у нас есть император, но нет наследной родовой аристократии. Наше общество построено в основном на клановой основе. Плюс генерал-губернаторы провинций, офицерский корпус, чиновничество. А вот в Империи Аратан человек, владеющий планетой, безусловно и непременно, является аристократом.

Я чуть не поперхнулся подобием картофельного пюре.

– Но у меня нет планеты. Ио – спутник Юпитера. В лучшем случае, Ио планетоид...

– Это лишь вопрос точки зрения и терминологии, лорд. Вы называете Ио спутником, планетоидом, но он ведь больше спутника вашей родной планеты, как его там?.. Благодарю вас, Луны. По нашим меркам Ио – планета. У неё есть ядро, почва, разреженная, но атмосфера, отмечена активная вулканическая деятельность. Все это характеристики планет, лорд. Вот, кстати. В Империи Аратан вы лорд. Это общее название титулов аристократии. Герцог – лорд, граф – лорд, барон – хм-м... в последнем я не совсем уверен... Недостаточно знаю Свод законов Империи Аратан. А ваш земной титул звучит как "завлаб"? Вы сами так себя титуловали в Формуле Властителя...

Услышав про титул завлаба, я решительно раскашлялся. Впрочем, Зануда услышал в этом кашле утвердительные нотки.

– Вот видите, завлаб...

Тут я уже не выдержал.

– Зануда, задолбал ты уже к многочленам собачьим... Слушай приказ. То, что у меня есть планета, мой титул лорда или завлаба – не подлежит огласке и распространению. Держать все это под грифом "Совершенно секретно" до особого распоряжения.

– Принято, д'Эльта...

– Когда мы одни, называй меня Стас. Это личное первое имя. д'Эльта употребляется с титулом, лучше всего – завлаб. Полностью – завлаб ЦУиОТ при Минсоцразвития... Но так я буду титуловаться лишь в присутствии императора, – грустно рассмеялся я.

– Принято, Стас...

– И хватит обо всем этом, Зануда. Поговорим о чем-нибудь веселом. В частности – как и куда ты думаешь меня доставить.

– Куда пожелаешь, Стас. Ты хозяин. В Империю Авар, к нашему...

– Только не к рабовладельцам! У "Коровки" недостаточно брони и слишком мал калибр оружия для визита к ним, Зануда. И еще – не называй Империю Авар словом "наши". Забудь этих рабовладельцев. Ты и "Коровка" теперь моя собственность. Кстати, грузовик чьего производства? У меня ведь нет соответствующих баз. Союза Калгари? Вот туда и полетим. У меня на этот грузовичок есть определенные планы.

– Это не просто, Стас. Планеты Союза Калгари находятся на противоположном от нас краю Содружества. Это дальняя окраина, не совсем глушь, но и не метрополия.

– Наплевать. И там живут люди. Проложи курс, потом покажешь мне его на Звездном атласе. После утверждения маршрута окончательно его обсчитаешь.

– Это дорого, Стас. Только до Империи Аратан около двух десятков переходов, а потом еще через все Содружество... У нас топлива не хватит.

– Ничего, купим. Деньги пока есть. А если кончатся – заработаем. Готовь перелет в безопасный от рабовладельцев сектор, далее – Союз Калгари.

***

Вот так, вот. Как говорится, Земля-Кассиопея, далее – везде. Но – в обход! Нормальные герои всегда идут в обход. Нам бы задами прокрасться в зону ответственности военно-космических флотов Империи Аратан, а там уже можно начинать дышать – от рабовладельцев и прочих пиратов нас прикроют. Уж больно "Коровка"... хм-м, "Коровка" она и есть. Ни брони, ни больших калибров, ни скорости. Одно вымя. Я имею в виду трюм, конечно.

Поскольку это непосредственно касалось моего неокрепшего здоровья и целостности зубов и ауры, маршрут нашего путешествия я проверял и утверждал дня два. Наконец последняя точка в планах была поставлена, чернила высохли, и мы отправились в путь. До сектора пространства, где нас наверняка примут под локотки вояки из ВКС Империи Аратан и в обход возможных неприятностей, было двадцать два прыжка. Горючки в обрез, но хватало. Я сказал: "Поехали!", и Зануда прыгнул чумной блохой.

Двадцать два прыжка, да по два-три дня в прыжке (дольше "Коровка" просто не могла) – это получается почти два месяца в космосе. Надоело – хуже горькой редьки! Ведь заняться-то нечем, баз соответствующих у меня ведь нет. Сначала прятался в машинном отделении, "Судовые силовые установки" второго уровня я все же у инженера отжал. Познакомился с его хозяйством, но довольно поверхностно. Уровня знаний на все не хватало. Потом надоело слоняться возле гудящих, покрытых маслом огромных машин и я устроил себе тир. Оружие было – среди плазменных винтовок я нашел штурмовой безгильзовый автомат с пристегнутым гранатометом. Судя по маркировке, он назывался "Хонка" и был произведен в седой древности в республике Хамаидан. Его пули не могли повредить переборки грузовика, а из гранатомета я не стрелял. Не хвастаясь, скажу, что стрелковое дело я освоил неплохо. Но и это мне со временем надоело.

Занялся художественными промыслами. С помощью ремдроидов изваял модель "Коровки", покрасил красной краской её спинку и повесил в своей каюте. Показалось – мало. Душа истосковалась по Земле. Изготовил из металла подобие рыцарского щита, миллиметров шестьсот по вертикальной оси, красиво, надо сказать, получилось. Закрепил на нем пробитую пулями калаша пластину с брони людоловов, а сверху любовно разместил цепочку с ключами от своей квартиры, оставшуюся в штанах моего камуфляжа, красную корочку моего министерского удостоверения, пластиковую карточку прав и кусок лески с крючками и маленьким грузилом, намотанный на пробку от бутылки сухого вина... Немного полегчало... Глаз с любовью останавливался на таких родных предметах и затуманивался горячей мужской слезой при виде пробки...

Потом долгое время я сидел в рубке, разговаривал с Занудой и все просил научить меня управлять "Божьей коровкой" джойстиком. Самое смешное, что джойстик, несмотря на непосредственное управление пилота кораблем через разъемы нейросети или вообще через функцию "Мыслесвязь", все же был в наличии. Как сказал Зануда, ручное управление присутствовало на всех кораблях, но фактически никогда не использовалось. Просто дань времени и традициям. Так вот. Научиться я, конечно, не научился. За неделю это невозможно, да и Зануда мне не дал тратить много горючки на маневры и пробег по прямой. Но за джойстик я все же подержался и на маршевых двигателях пару раз после выхода из гипера просквозил по каким-то планетным системам. А потом, на четырнадцатом прыжке, мы вывалились из гипера прямо в разгар космического побоища. Вот невезуха!

Глава 5.

Побоище было на расстоянии от нас примерно в двести тысяч километров. То есть – по космическим меркам почти рядом, рукой подать. Правда, пока его мог видеть и слышать своими сканерами и радиоаппаратурой только Зануда. Он и заорал: "Внимание экипажу! Боевая тревога! Боевая тревога! Шлемы надеть, откачиваю воздух!"

Я позорно заметался... Есть только одно оправдание – мне никто и никогда еще не устраивал боевые тревоги в космосе. Сначала я дернул в каюту капитана... тьфу ты, чёрт! В мою каюту, разумеется. Потом дробно застучал копытами обратно в рубку. Тут до меня дошло, что сейчас будет откачан воздух. А где мой инженерный скафандр – я не знаю... Это выбило из груди остаток атмосферы, и я неожиданно расхохотался. Затем, поступью Каменного гостя из одноимённой оперы композитора Даргомыжского по тексту А. С. Пушкина «Дон-Жуан», прошел к капитанскому креслу и сдержанно так, вежливо и с достоинством сказал в пространство: "ЗАНУДА-А, СУКА ТЫ ПОЗОРНАЯ! А НУ, СЕЙЧАС ЖЕ ПРЕКРАТИТЬ ИСТЕРИКУ! ТЫ НА БОЕВОМ КОРАБЛЕ ИЛИ КТО, КОЗЛИНА? ТИ-И-ХО, МЛЯТЬ! КАПИТАН-ЛЕЙТЕНАНТ СТАС Д'ЭЛЬТА НА МОСТИКЕ!"

И все. Как отрезало. Даже баззеры боевой тревоги заинтересованно замолкли. Наступила тишина... Только в ушах еще пару мгновений билось эхо моего вопля. Вот что значит твердый командный голос и стальная командирская воля! Прощальный подарок военной кафедры Рыбвтуза – звание лейтенанта запаса БЧ-2, плюс, через пять лет после выпуска, месяц пьянки во флотской базе в городе Поти, где, как известно всем студентам-морякам, все бабы в поте, плюс отеческое отношение к работнику министерства со стороны знакомых офицеров облвоенкомата, со скандалом сославших меня на эту самую месячную стажировку, и пожалуйста! Капитан-лейтенант запаса на выходе... Который разбирается в современном ракетно-артиллерийском вооружении флота как свинья в апельсинах. Впрочем, у меня в активе ведь есть "Основы тактики космических сражений" второго уровня, стыбзенные у инженера...

– Искин, включить боевую развернутую схему! Включить бортжурнал на запись. Полный доклад. Скафандр капитана в рубку!

С тихим гудением передо мной развернулась двухметровая сфера тактического поля. Прыгая на одной ноге и натягивая скафандр, я смотрел на четыре разноцветные точки слева-снизу от нас (ярко-белая метка "Коровки", естественно, занимала самый центр схемы) и мелькающую красными всполохами точку, пересекающую наш курс.

– Капитан-лейтенант завлаб д'Эльта! (Тьфу ты, чёрт! Сгною мерзавца!) Всеми средствами наблюдения и разведки фиксирую бой между двумя крейсерами Империи Аратан и двумя кораблями, не отвечающими на запрос "Стукача". (Это жаргонное наименование системы "Свой-чужой", инстинктивно понимаю я). Предположительно – пираты, классы кораблей – эсминец и легкий крейсер пятого поколения. Еще один корабль, предположительно фрегат, пересекает наш курс. Фиксирую пробоины, поврежденные двигатели и истечение воздушных струй. Через пять минут фрегат войдет в зону поражения ракетами и орудиями "Коровки"... Секунду... Запрос со стороны крейсера Империи Аратан "Синяя Гончая", принять?

Я успел натянуть скафандр и неуклюже взгромоздился на кресло.

– Давай!

Рядом с тактической сферой поднялось голографическое изображения молодого флотского офицера. Он нахально улыбался.

– Эй, на "Корове"! Здесь лейтенант Грев, старший смены связи крейсера "Синяя Гончая". Вы кто будете? Диспетчерский модуль рисует, что "Божья коровка" частное судно, принадлежащее некому Стасу д'Эльта, а "Стукач" ябедничает, что вы аварские работорговцы! Подожди пару минут, парень, я закончу с пиратами и стрельну кварковой торпедой по тебе! Договорились?

– Перебьешься, лейтенант! "Божья коровка" – мой трофей. Захвачен и вправду у аварских работорговцев. Дело в том, что я его не успел перерегистрировать. И в искине – старые данные и закладки...

– Две минуты до вхождения фрегата в зону поражения нашим оружием...

– Эй-эй, на "Корове"! Не вздумай стрелять! Пока ты не произведешь первого выстрела, я рассматриваю тебя как условного "нейтрала", понял? Сбрось скорость и замри на месте. Я посылаю к тебе досмотровую партию.

– Посылай, лейтенант. Кстати, на "Коровке" нет пилота, не поделишься до стоянки? Кормить обещаю.

– Ну, ты и нахал, д'Эльта! Ты еще попроси корабль зарегистрировать...

– И корабль зарегистрируй! В любом случае, нужен спец, чтобы проверить прошивку искина.

– Завлаб д'Эльта!..

– Цыц, Зануда! Это в твоих же интересах!

– Я не об этом, завлаб д'Эльта! "Божья коровка" в захвате прицелов фрегата! Наблюдаю пуск ракет!

– Щит на переднюю полусферу корабля! Зануда, гаси фрегат всеми силами. Орудиям ПКО и противоракетам готовность к отражению ракетной атаки противника... Пуск!

Что-то Зануда сделал. В рубку пробился глухой гул и лязг заработавших снарядных лифтов артсистем, корабль задрожал от пусков ракет.

– "Божья коровка", я тебя счас расстреляю!

– Подвергся атаке со стороны недобитого вами пирата! Сами виноваты – намусорили тут, а я убирай.

– Вижу... Потому и не стал стрелять. Прекратить огонь, "Корова"! К вам подходит штурмовик с досмотровой партией. Принять его, передать все полномочия офицеру, сам руки под задницу и сидеть как на очке – не шевелиться, молча и не пердеть! Ты на мушке, понял?

– Чего уж тут не понять... Ждем-с!

– Накрытие фрегата! Корабль противника перешел в неуправляемое вращение!

– Присматривай за ним, Зануда. Да подсвети огнями нижний стыковочный шлюз... Все, кажется, мы приехали...

Или, правильнее сказать, мы конкретно приплыли.

***

– А ты ведь оказался прав, Стас, закладки были! – пробурчал мичман Жиро, трамбуя кофр с бумагами капитана рабовладельцев и прочими сувенирами, собранными из нычек погибшего экипажа. – Только наш спец подсоединил к твоему искину дешифратор, как пш-ш-ш! И практически вся информация улетела к чертям! Осталось только то, что искин держал на внешних носителях. Теперь наш взломщик перепрошивает и загружает твой искин с нуля. Ничего, не вешай нос. Тебе же лучше! Получишь новую версию флотской программы...

– Ага, и потеряю верного и дорогого друга – моего Зануду...

– Да, своего Зануду ты потерял. Хуже всего, мы потеряли все его данные и координаты планеты, с которой тебя украли. Ничего я не забыл?

– Еще генетические метки аварцев...

– Спасибо... – мичман бросил второй незаметный взгляд мне за спину. – А это что у тебя в вазе, Стас?

Я нехотя повернулся.

– А-а, это... Последний привет с родины. Коробочки лотоса. Сувенир. А что?

– Да ничего. Слушай, Стас, а ты богат?

– Не нищий, вроде. Сейчас подхватим битый фрегат – еще больше разбогатею.

– Этта точна! Ну, я пошел!

– Лети, мичман, лети, дорогой! А то твоя банда десантуры уже обожрала мою кают-компанию! Только пилота оставь, мне еще до вашей империи добираться.

Вот так! По итогам трогательной встречи с молодцами из 7-го ВКФ Империи Аратан я стал богаче на добитый залпом "Коровки" фрегат (капитаны крейсеров решили, что так оно будет правильнее и отдали мне его в трофей), приобрел пилота (до Базы флота), а потерял – у-у-у, сколько! Средние ракеты, выпущенные с испугу по битому фрегату, боеприпас орудий ПКО и противоракеты "Божьей коровки", выпущенные по ракетной атаке недобитого пирата, моего искина, сделавшего себе харакири, когда к нему подсоединился флотский взломщик, а про картриджи кухонного автомата, улетевшие в утробу оголодавшей по изысканной пище досмотровой команде, я уже не говорю.

– Искин, – грустно позвал я.

– Искин среднего транспорта "Божья коровка" серийный номе...

– Хватит, хватит! – перепугался я. – Как ты себя чувствуешь, браток? Что-то в мозгах осталось? Ты меня-то узнаешь?

– Да, Стас. Практически все, что связано с твоим пребыванием на борту, сохранилось во внешних носителях. А вот содержание моего мозга, увы, потеряно навсегда... Фактически, после перепрошивки, теперь я новая личность. Искин восьмого поколения, ранг – средний крейсер Аратанской империи, актуализация и апгрейд в настоящий момент не требуется. В распоряжении – средний грузовик "Божья...

– Э-э... это я знаю, благодарю, искин. Я о другом, как отношения будем строить? Жить-то нам бок о бок. – Я задумался, глядя на броневой отсек искина, и бегущую по его монитору строку текущего состояния. Ладно, поживем – увидим. К прошлому Зануде тоже ведь полного доверия не было. Может, так оно и лучше... – Даю тебе новое имя, как в младшей княжеской дружине. Отныне будешь Гридь. Тембр голоса смени, сделай чуть помоложе.

– Принято, капитан-лейтенант завла...

– Тихо, Гриня, тихо! Забыл уже, что я тебе говорил? Только перед императором! А пока – цыц! У нас посторонний на борту. Фрегат в трюм принял? Дай квитанцию на "Синюю Гончую", что мы готовы к прыжку.

***

Еще полторы недели, которые мы провисели за дюзами крейсеров, ничем новым нас не порадовали, но и не разочаровали. Наконец, в секретной области Фронтира, где флот запланировал рандеву двух смен дежурства, сдающей и принимающей, мы влепили прощальный поцелуй нашей смене и заторопились домой, на стоянку, под теплый бочок жен членов экипажей, ждущих своих мужей на Базе. Пилот с "Синей собаки" весь извертелся на вахтах в ожидании стоянки, отпуска и загула. Я, впрочем, тоже. Только у меня первозадачей значился набег на закрома "Нейросети" Содружества, регистрация и ремонт моих кораблей. Но сразу не получилось.

– Эй, Стас! Ты куда? Гостиница подождет. Прежде чем спуститься на планету, тебе следует побеседовать тут кое с кем. Заодно решишь все проблемы с твоим кораблем и трофейным фрегатом.

Я вздохнул. Это было ожидаемым и очевидным. Ну, пошли.

В штабе ВКФ на огромной космической Базе было немного шумно и суетливо. Но в одном местечке царила сдержанная тишина и покой. Вы угадали, в Службе безопасности флота.

– А я про вас уже многое знаю, уважаемый Стас д'Эльта! – проворковал рослый мужчинка с загорелым лицом и седыми висками, затянутый в красивый флотский мундир с разнообразными висюльками, галунами и значками ГТО на груди, пододвигая ко мне дымящуюся чашку. Ну, еще бы! Не хватало только пачки "Беломорканала" на столе и лампы в морду лица. Я радостно оскалился. – Но, сами понимаете, не все. Расскажите мне все с самого начала, Стас.

Я вздохнул, посмотрел на чашку и начал рассказ. Когда я закончил, чашка уже не исходила парком.

– Ну что ж... В целом все это не противоречит нашим представлениям... Вам здорово повезло, Стас, что сохранилась запись операции в шлеме этого аварца, да и в искине частично сохранились корабельные архивы. – Эсбешник остро взглянул на меня. – Но все же вам нужно сделать ментограмму. Желательно сегодня. До вашей отправки в Центр беженцев и лиц без гражданства.

– Перебьетесь, – радужно улыбнулся я. – И с первым, и со вторым. Я взрослый, половозрелый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. И в "Нейросеть" я пойду лишь за покупками, которые необходимы мне. Что же касается ментограммы – то вам лучше посмотреть аварскую порнуху... Ах, нет! Знаете, что? Я подарю вам надувную резиновую бабу. Черного цвета, чтобы были не видны всякие пятна!

Благородное лицо офицера перекосилось.

– Ты, дикий...

– Я не дикий, военный! Я обладатель нейросети шестого поколения, врач, владелец собственного космического корабля... даже двух. Что еще... Да! Думаю тут попутешествовать, полетать, знаете ли, туда-сюда. В Союз Калгари, например. Вы как? Не составите мне компанию? Вакансии на грузовике у меня пока есть.

– У вас нет статуса гражданина Содружества! Вы нежелательный субъект! – каркнул безопасник.

– А вот это не вам решать, военный! – серьезным тоном, вполголоса сказал я. – Под протокол, не для распространения, информация секретна – мне не нужно гражданство Содружества. Так уж получилось, что я еще и владетель планеты. Не знаю, как Старшие расы Центральных миров, а ваш Император это наверняка правильно оценит, если что... И, без сомнения, его оценка ситуации будет принципиально отличаться от вашей…

***

В общем, когда я вышел из СБ, меня трясло от злости. Конечно, на имперскую планету второго ранга Маттерна, которая висела прямо в иллюминаторе базы ВКФ, я не стал сегодня спускаться. Не к спеху, надо успокоиться. Да и маленькое дельце есть, если подумать. Я вышел из Штаба.

– Послушайте, сержант! – Обратился я к штурмовику на проходной. – Я только что вернулся из патруля с "Синей Гончей". У нас был бой, и у меня поврежден мой "Медик Д6". Я не читаю вашу сеть. Где здесь ближайший банк, сержант?

Громила уважительно объяснил. Дальше все пошло как по маслу. Я нашел банк, завел счет, кинул на него тысяч шестьдесят с первого попавшегося под руку в кармане кристалла, оплатил Галанет и сетку Базы. Потом немного посидел, пока в глазах не прояснилось, и голова кружиться не перестала. Затем я открыл путеводитель по Базе и нашел ближайшее кафе. Надеюсь, у них есть натуральное мясо? Там же, в кафе, я настроил удобный доступ к расходному счету и создал еще пару накопительных, на которые распихал со своего коммуникатора оставшиеся кредиты, активировал связь, почту, поставил нужные фильтры и выгреб полную корзину спама. Но одно сообщение я оставил. Оно гласило: "Стас! Никак не могу докричаться до тебя. У меня к тебе серьезное дело. Пожалуйста, ответь. Мичман Жиро". Но сначала я связался с Гриней. Получив заверения, что на "Коровке" все нормально, я приказал ему заняться техобслуживанием грузовика, пополнением БК и продуктов, перегнал ему немного денег и велел найти маклера, выйти на биржу и продать криокамеры. А также подать заявку на перерегистрацию "Коровки" и фрегата, заплатить за судовой выход в "Галанет" и начать закачку свежих обновлений по всему спектру деятельности судового искина. Чтобы Гриня не расслаблялся, велел ему продумать первоочередные меры по ремонту пиратского фрегата.

Кстати, о пиратах... В голове приятно звякнуло, и нежный голос вдруг произнес: "Пополнение расчетного текущего счета. Показать?" Я убавил громкость до интимной и согласился. Оказывается, Флот перечислил мне боевые за участие в сражении, компенсацию БК и премии за четверых мертвых аварцев и трех пиратов из фрегата. Пустяк (всего 47 тысяч), а приятно! Тут принесли скворчащее на спиртовке мясо, да еще чем-то полили его и подожгли! Красота неописуемая! А вкуснотища – ум-м-м... Я просто выпал из реальности. В себя я пришел только от развратного шепота в голове: "Мичман Жиро. Ответить?" Я согласился, но нахмурился. Что-то услуги нейросети перестали мне нравиться своей назойливостью. Это что же получается? Я, к примеру, на бабе, а вкрадчивый голос мне шепчет: "Муж за дверью. Впустить? Да/Нет/Сигануть в окно/Заказать парашют – девятый этаж ведь".

Короче, так получилось, что мичманюга без меня и минутки прожить не мог. Пришлось ему дать номер стоянки "Божьей коровки", а самому активнее заработать челюстями. На отдых в отпуске это походило мало...

Я успел вернуться на грузовик точно ко времени прихода мичмана. Даже к себе подняться не успел. Смотрел, как ремдроиды нарезают круги вокруг битого фрегата. Тут и появился Жиро. Мы прошли ко мне в каюту, он придирчиво просмотрел батарею капитанских бутылок и выбрал одну. За никчемушным разговором тяпнули по паре бокалов. Потом я подлил свежачка и вопросительно посмотрел на мичмана.

– Ты чего прибежал как наскипидаренный? Колись, мичман. Я вижу, как ты мне за спину все поглядываешь. Что интересного ты там нашел? Да, спасибо флотским за боевые и премии. Быстро же вы!

– Так для тебя старались, Стас! Чтоб и ты, значит, к нашей просьбе со всей душой отнесся.

– А что за просьба?

Мичман секунду помедлил, а потом ляпнул: "Мы тут всем экипажем сложились... Продай нам одну коробочку!" И показал мне пальцем за спину. От неожиданности я хрюкнул в бокал.

– Я недаром спрашивал тебя, Стас, о твоем состоянии. Потом мне командир крейсера показал кое-какие данные из оперативной памяти искина, и вопросы по тебе сразу отпали. Парень ты явно не бедный, а эта ваза за твоей спиной превращает тебя вообще в мультимиллионера, если ты этого ещё не знаешь. Одна коробочка этих семян тебя не разорит. А нам она даст тысячекратную прибыль. На основе вытяжки из этих семян аграфами делаются лучшие в Содружестве медкартриджи для омоложения. Безумно дорогие! Но молодость для богачей дороже. Эти семена содержат ценнейший и редчайший фермент, препятствующий старению – L-изоаспартил метилтрансферазы. Ага, тут такая шумиха в "Галанете" и СМИ была год назад, что я и запомнил. Этот фермент обладает уникальной способностью восстанавливать поврежденные белки человеческого тела. Конечно, аграфы получают синтетический фермент, но естественный ведь намного лучше. Слушай, продай, а? Все ребята просят. А то они у тебя просто так стоят в вазе... – Громкость голоса бодро начавшего свой спич мичмана все понижалась и понижалась, а потом, от осознания своей наглости, он и вообще стих.

Я аккуратно поставил свой бокал, вытер с руки капли вина, встал и вынул из вазы две коробочки.

– Вот, возьми. Вас же два корабля было. А денег не надо, спасибо, что встретили и сопроводили. Если можете, мужики, помогите с ремонтом фрегата. Мне он пригодится в путешествии.

Мичман встал и долго лишь разевал рот. Наконец он выдавил: "Конечно, поможем"! И сразу же смылся. А я все коробочки с семенами лотоса на всякий случай убрал в сейф.

В вазе их осталось лишь пять.

Очень похоже сделанных ремдроидами из пластмассы. Даже семена внутри стучали, как шарики в погремушке.

Глава 6.

Мичман стрекозлом унесся на корабль, прижимая рукой карман с семенами. Чувствуется, что и экипажам сейчас будет чем заняться. Я с грустинкой погонял вино в бокале, а потом подумал – а чего это я тут тоскую? Чего буйну голову повесил? Когда мне отдана на поток и разграбление вся имперская планета второго ранга? Вспомнился Алексашка Меншиков из старого фильма "Петр I", зажигательно орущий: "Ребяты! В крепости вино и бабы! Там сутки гуляем, шпаги вон! С богом, ура!" Мысль была нетривиальная, бодрая и правильная. А главное – сформулированная вовремя и к месту. Шпаги вон! На Маттерну, уря-я!

Ну, я и дал "уря"! Запер "Коровку" и пулей на планету. А что? Деньги были, жажда и аппетит тоже, о тяге к прекрасному я уже не говорю. Я имею в виду отнюдь не музеи с картинными галереями. Ну, вы и сами поняли... В общем, оттянулся я добро. Есть что вспомнить. Как я, например... Ну, да ладно. Не полицейский протокол читаете ведь.

Через трое суток, весь такой довольный и расслабленный, благоухая феромонами[6] и лучась от эндорфинов[7], доковылял до "Коровки" и рухнул в медкапсулу. Для общего укрепления организма. Так интенсивно я даже на курортах не отдыхал. Но хватит об этом...

К моему удивлению, утром пожаловал молодой флотский офицер и настойчиво попросил меня пройти на встречу к местному начальству. Потом я удивился еще больше – местное начальство сидело отнюдь не на Базе флота. Мы молча добрались до шлюза и загрузились в роскошный штабной атмосферник. Еще больше меня заинтересовали два истребителя, пристроившиеся в сопровождение. Я их, естественно, не видел, но слышал переговоры пилотов с командиром адмиральского катера. Сопровождающий меня лейтенант понимающе улыбнулся. Я мужественно молчал. Сказать мне было нечего.

Долго ли, коротко... Минут тридцать мы летели, что совсем не близко. Все же мы летели на космическом катере, с обалденной скоростью. Но долетели. Вошли в атмосферу, потрясло малость, воздушные ямы, то – сё... Истребители сопровождения, что интересно, нас не оставили, так и переговаривались с пилотом катера. Наконец сели. Мне вся эта романтика нравилась все меньше и меньше. Да и позавтракать я не успел. Лейтенант подвел меня к белому жуку-багги, очень похожему на земные гольф-кары, и мы поехали к роскошному белому двухэтажному зданию, стоящему в густой зелени метрах в двухстах от нас. Может, и покормят, подумалось мне.

Сосредоточенной деловой походкой прошагав по анфиладам светлых комнат, мы с лейтенантом наткнулись на двух мужиков в возрасте, ждущих явно нас. Один был в умопомрачительном военном мундире, никак адмирал флота, а другой – в темном, ничем не выделяющемся, но хорошо сшитом костюме.

– Адмирал Косгрейт – Стас д'Эльта! – звучно, как футбольный комментатор, объявил лейтенант и растаял в воздухе.

Я сдержанно поклонился. Оба старика кивнули, с интересом глядя на меня.

– Ну, я уже наслышан о хозяине "Божьей коровки" Стасе д'Эльта. Эко вы саданули по уже битому пиратскому фрегату, аж восемнадцатью ракетами зараз! – язвительно хохотнул адмирал.

– Так с испугу... – проблеял я. – Да и дошли до него лишь четыре. Остальные были сбиты ПКО фрегата или потеряли цель. Барахло эти ракеты... Старьё.

– Знаю, докладывали... Ну-с, молодой человек, мы с вами еще поговорим, а пока разрешите вам представить – лорд Дешако, советник... э-э... Советник, одним словом! Ну, вы тут поболтайте, а я пойду...

– Распорядиться завтраком? – вежливо поинтересовался я.

Старики переглянулись и весело хмыкнули.

– Завтраком, завтраком... Ну, не буду вам мешать!

Мы остались одни. Не пойми чей советник махнул рукой в сторону белых кресел.

– Присаживайтесь, д'Эльта, прошу вас. Поговорим немного... пока накрывают завтрак, – улыбнулся лорд Дешако. И тут же начал меня потрошить почище, чем в СБ. Пришлось рассказать почти всю правду – о развлекательной прогулке на скоростном катере в дельте Волги, про нехороших чернокожих людоловов, застреленных моей геройской охраной, про долгие метания в страшном, холодном чреве пиратского корабля, мою отставку с должности Айболита, обретение своей планеты и собственного транспортного средства, долгую дорогу сквозь космическое захолустье и счастливую встречу с обаятельными героями из 7-го Флота Империи Аратан. У меня аж скулы заболели от приклеенной фальшивой улыбки. Советник благостно кивал и подгонял меня точными вопросами.

– А вот скажите, д'Эльта, что вы подарили мичману Жиро?

– А-а, пустяки! Небольшой сувенир с моей родины, коробки с семенами волшебно красивых цветов, которые растут в заповедных местах устья нашей реки. Они называются лотос. На языке Содружества аналога нет. А что?

– Да ничего особенного... Ваш подарок немного возбудил команды двух крейсеров ВКС Империи и заставил их сделать неверный шаг. Они продали зерна лотоса аграфам. – В интонации фразы советника явственно послышалось не высказанное "Черт побери!" А может, что и покрепче... – А могли бы предложить и своему императору!

– Так за чем же дело стало? – понятливо улыбнулся я. – Я готов подарить императору одну коробочку...

– Три! Как минимум. И не подарить, а продать! – подался ко мне сразу посерьезневший чей-то советник.

– Можно и так... – протяжно сказал я, глядя ему в глаза. – Но у меня возникло легкое непонимание с флотской СБ...

– Никакого непонимания нет и быть не может. – Решительно отрезал лорд. – Вы пользуетесь статусом гостя Империи и имеете самые широкие права и полномочия. У вас случайно не осталось грамоты, что вы носите титул "Завлаб"? Какого-нибудь документа с вашей планеты?

– Именно и буквально, что я завлаб? И только-то? И это все, что вас интересует в моей богатой, насыщенной событиями жизни? – искренне вздохнул я. – Случайно осталась, но малая грамота. Вот такая.

Я показал на пальцах размер удостоверения.

– Понимаете ли, лорд, мы не таскаем личные дела, Почетные грамоты и разные сертификаты с собой на морские прогулки. Ну, что? Пойдем?

Советник с облегчением и радостью вскочил на ноги.

– На завтрак? – добавил я.

Местный Доширак непонимающе посмотрел на меня, а потом расхохотался.

***

В мою каюту на "Коровке" мы вошли сплоченной, шагающей в ногу группой. Я, советник, с ним два офицера в красивых, зеленых с золотом мундирах и аж шесть штурмовиков в черной броне и с оружием. Жуть берет, мурашки до самого копчика!

– Первым делом, советник...

А советника уже накрыло и потащило к пластмассовым поделкам в вазе. Он короткими шагами уже подбирался к ним и протягивал дрожащие ручонки.

– Ц-ц-ц... Как нехорошо! Успокойтесь, советник, – это лишь муляж, пластмассовая фальшивка! Вот ваши коробочки. – Я приоткрыл дверцу сейфа и достал пять стеблей лотоса. – Три коробочки я дарю императору, а две придется купить. У нас не принято дарить четное количество цветов. Ведь это все же цветы, не так ли? Надеюсь, он знает, что с ними делать. В каждой коробочке может быть до сорока зерен. Кстати, сколько за них собирается заплатить Империя?

Советник быстро оглянулся на своих людей, а затем прошептал мне на ухо сумму. Я охуе... Гм-м... Я был поражен.

– Полковник! Кофр! – Лорд Дешако бережно уложил лотосовые стебли в металлический ящик с цепочкой и защелкнул замки. На лице советника явно читалось облегчение. Он что-то вполголоса проговорил своему полковнику. Я ухватил только "немедленно", "строгая охрана" и "старт, как только дадут сопровождение". Черные штурмовики окружили разряженных офицеров, и вояки дружненько так утопали могучей кучкой. Советник остался.

– Бокал вина, лорд Дешако? – Я указал рукой на стоящую на столике батарею бутылок.

– Ну-ка, ну-ка... интересно, что у вас тут? – Советник быстро, еле касаясь пальцами, перетасовал бутылки. – А-а, аварское сладкое... а вот это, пожалуй, подойдет. Я вам потом пришлю ящик моего самого лучшего вина, д'Эльта.

– Премного благодарен... Ваше здоровье!

После пары глотков я опять чуть не поперхнулся вином, вспомнив, как лорд Дешако шел к выставленным на стол фальшивкам. В тот момент он очень напоминал престарелого Дракулу, почуявшего чью-то кровь. Совсем мужикам эти семена мозги отбили…

– А что, советник, получив и распробовав эти семена, вы не попробовали их взрастить? Никогда не поверю в такое раздолбайство и потерю бдительности!

– Мы пробовали, д'Эльта, конечно, пробовали. Но – увы! Загубили семь семян и не получили ни малейшего результата. Ни малейшего! Все семена погибли, так и не дав ростка… А у вас как они растут?

– Э-э, растут, знаете ли… Сами колосятся. Очень даже густо растут. Огромные лотосные поля там, в низовьях! Очень красиво, да-а… И жрут этот лотос все – и рыбы что-то в корнях щиплют, и птицы и кабаны. Эти и корни, и коробочки с зернами едят.

– А люди, люди-то пытались вырастить этот цветок? Может, какие тайны там есть? Заметьте, завлаб, мы готовы щедро вознаградить знатока!

Я хмыкнул. Селекцию ведут знатоки… Новый сериал можно сделать. Все планеты Содружества в очередь за право показа выстроятся!

– Случайно знаю, лорд Дешако, что лотос очень трудно прорастить. Нужно нарушить защитную пленку зерна, пару раз врезать по нему молотком или надавить на семя пассатижами, потом долго держать в воде, на солнце вроде... Не знаю всех деталей. Ну, а в природе жрут его кабаны и птицы какие-то. Сами понимаете, какие условия у них в желудке и кишечнике. – Я хохотнул. – Рай в прямой кишке! Потом отлёжка в куче дерьма. Созревание, понимашь, в особо комфортных условиях. В говне, на солнышке. И только потом, если все это соблюсти, из этой мерзости вырастает цветок неземной красоты. Очень обидчивый, кстати. Если его тронуть рукой - как минимум сбросит оскверненный лепесток. А то и погибнет весь. А с какой целью вы спрашиваете? У вас есть кабаны, лорд Дешако?

– Нет, – грустно сказал советник, – ваших кабанов у нас нет… А жаль!

Я лишь сочувственно покивал головой и плеснул в его бокал еще вина. А заодно и себе.

Мы сидели, откинувшись в креслах, улыбаясь друг другу и потягивая легкое винцо. Лорд Дешако немного ожил и с интересом осматривался. Он улыбнулся раскрашенной божьей коровке, а затем непонимающе уставился на декоративный щит с моими ключами от квартиры и прочими земными раритетами.

– А это что такое, д'Эльта? Ваш герб?

Я стукнул себя по лбу, подошел к висящей на переборке самоделке и снял красное удостоверение.

– Вы хотели удостовериться, что я истинный завлаб, лорд? Вот моя малая грамота.

Удостоверение и вправду утверждало, что я являюсь заведующим лабораторией Центра по условиям и охране труда. Ни больше, но и ни меньше. И, заметьте, – ни слова лжи и подтасовок! Чему свидетельствовала моя цветная фотография, большая мастичная печать и срок действия аж до 2017 года. Советник с интересом возил носом по документу.

– Интересно, интересно... У нас не так. А вон та карточка с вашим портретом?

– Это права. Документ, позволяющий управлять мне транспортным средством.

– Космическим кораблем?

– Побойтесь бога, советник! Мы только что вышли в космос. Я даже не знаю, когда смогу купить себе космический корабль. И, главное, где поставить гараж... Ну, ангар для него, – пояснил я свою мысль ничего не понимающему лорду.

– Очень, очень интересно и в высшей степени познавательно! Только безумно жаль, что координаты вашей планеты утрачены... Жаль, да-а... А что вы собираетесь делать в ближайшее время, д'Эльта?

– Ну-у, я...

Большими мазками я стал набрасывать эскизы ближайших перспектив. Первым делом – приобретение необходимых учебных баз...

– А каких?

Разумеется, пилота! Потом, наверное, инженера. Повышение уровня знаний медицины.

– Разумно, д'Эльта, но на все это потребуется не один год! И масса денег, но они у вас будут...

Потом – не знаю... Хочется всего и сразу, но это же время, я понимаю. И немалое время на изучение необходимых баз. Возможно, я перелечу в Союз Калгари, "Божью коровку" и фрегат поставлю на ремонт и модернизацию, а сам буду учить базы. Вот только меня немного беспокоит моя нейросеть... Способна ли она поддерживать все то, что мне нужно?

Лорд Дешако задумался. Потом он в осторожных формулировках начал говорить. Идея отремонтировать "Коровку" в Союзе Калгари в целом верна. Где же еще чинить и апгрейдить калгарианскую поделку? Да и по пути в Союз можно с выгодой заскочить в Центральные миры. К аграфам, например. А там предложить к продаже остаток семян лотоса... А то может произойти неприятная неожиданность... Нападение неизвестных и безжалостных пиратов на беззащитный грузовик, двухметровые дыры в корпусе, холод космического вакуума в безжизненной "Коровке", мертвое, покрытое инеем, тело молодого капитана и владельца корабля, вскрытый и пустой сейф. Ведь семенам лотоса космический холод не повредит, не так ли?

Я содрогнулся и подтвердил.

Ну, вот! А так все хорошо. И коробочки семян проданы за огромную сумму, и новая нейросеть заказана и куплена у самих разработчиков и производителей, да еще с ошеломляющей скидкой, и что еще?

Еще медкапсулы новые нужны, и фрегат привести в порядок. Да и базы знаний по медицине!

Да, медкапсулы! Где же их брать, как не у аграфов? Лучшие медики и инженеры. Старшая раса, как-никак. И базы знаний по медицине у них же, само собой. А вот насчет фрегата... А зачем вам этот фрегат?

Ну, как же, советник? Фрегат – это скорость, маневренность, вполне приличная автономка и гипердвигатель. То есть – полная свобода, пока отремонтированная "Божья коровка" зарабатывает мне деньги грузоперевозками. Крейсер мне, положим, не нужен, но вот без фрегата современному молодому человеку и почетному гостю Империи просто никуда. Советник глянул на меня, потом ушел в себя, и его глаза затуманились. Я быстренько налил еще по фужеру вина. Советник выпал из нирваны и из нейросети.

– Значит так, д'Эльта. Вы уже нам серьёзно помогли, пора бы и Империи пошевелиться… У Флота есть средний фрегат "Пила" девятого поколения. Назван так за свою устрашающую пушку, но это детали. Все, что вы перечислили, у него есть. Но до перехода Флота на технику нового поколения еще примерно год. Сейчас фрегат стоит на имперской планете. Можете его взять. Сдадите здесь ваш пиратский металлолом, подготовите к перелету ваш грузовик, и милости прошу! Ко мне в гости и за фрегатом, естественно. А использовать транспортник на грузоперевозках в Союзе Калгари – мысль просто блестящая! И решает проблему с вашим обучением. Теперь вы не привязаны к грузовику, не связаны сроками. Учитесь себе на какой-нибудь дивной курортной планете на здоровье. А на транспортнике пойдет экипаж добровольцев, жаждущий заработать кредит – другой. Под общей командой мичмана Жиро, например.

– Он не пойдет...

– Еще как пойдет! – Прозрачно глядя на меня, пообещал лорд Дешако. – Побежит просто, паршивец! Как от гильотины.

Каюсь – я лишь заглянул в эти холодные глаза и тут же подарил советнику один стебель с коробочкой. Ему пригодится. А у нас, завлабов, четное число цветов не принято дарить. Тем более – мужику.

Глава 7.

После моей встречи с этими двумя милыми стариками все просто закрутилось. Как в соковыжималке какой. О пьянке пришлось забыть напрочь. О бабах еще смутно помнилось...

Я вплотную занялся "Божьей коровкой". Все остальное имело смысл отложить до визита к аграфам, как и посоветовал лорд Дешако. Грузовик как-то тихо, без фанфар, перевели в закрытый сектор Базы, на стапели ремзавода. Военный инженер накидал мне расширенный план по модернизации "Коровки". Памятуя о том, что, собственно, я и собираюсь в Союз Калгари, чтобы модернизировать транспортник, я этот план несколько ужал, но от особо острых моментов было не отмахнуться. В первую очередь это касалось моей безопасности. Её нужно всемерно повышать. А значит, нужны новые искины на помощь Гридю в деле управления и обороны "Коровки", ревизия двигателей, усиление оружия, контрабордажные дроиды, турели внутри корабля и т.д., и т.п. Только коснись чего... Я с содроганием вспомнил яркую картину, когда аграф-абордажник плющит своим сапожищем мою грудь, пробитую плазменным разрядом, вскрывая сейф с коробочками лотоса. Жуть! И еще – что-то надо немедленно делать с грязью, годами любовно накопленной аварскими работорговцами. Бр-р-р! Терпеть ненавижу засаленную корабельную палубу.

"До-ре-ми", – тихонько пропело в ушах... Секс по телефону прямо... "Мичман Жиро. Принять вызов?" Принять, чего уж там.

– Стас, я в двухстах метрах от тебя. Можно зайти?

Заходи, коль пришел.

Мичман был непривычно серьезен.

– Здорово, мичман! Сразу хочу сказать – я тут ни при чем...

– Я знаю, Стас. К тебе нет, и не может быть никаких претензий. Ребята тебе так благодарны. Я один виноват, точнее – не виноват, точнее – я взял все на себя...

– Так, ты успокойся, сядь, выпей вина... Ты знаешь, один человек так мне и сказал, что вы увлеклись...

– Понимаешь, Стас, мы хотели...

– Помолчи. Все я понимаю – хотели как лучше, а получилось как всегда. Бессмертная фраза на всех планетах, где есть разумная жизнь, но слабовато с разумом. Хоть продали-то семена с выгодой?

– О-о-о!

– Ясно... Так ты чего пришел?

– Я отстранен от службы, Стас, но ценз, как ни удивительно, идет. Голову тут напрочь сломишь... Назначен к тебе на "Божью коровку"... добровольцем... на все руки от скуки. На три года. Могу десантником-абордажником, могу контрабордажником. Оружейником тоже могу. Кого тебе еще надо? Имею полномочия закрыть все твои вакансии такими же... добровольцами, мать его! Приговор – на три года.

Я расхохотался. "Ты хочешь посмотреть мир, подружиться с девчонками с других планет, да еще и заработать? Тогда стань в шеренгу добровольцев на "Божьей коровке"! Ай да советник! Ай да сын собаки! Как закрутил ловко, молодца.

– Тогда так, мичман. Слушай сюда. Люди мне очень нужны, а в первую очередь нужно...

***

На Маттерну я все же смотался. Нашел приличный супермаркет. Не "гига" – "мега" какой, но вполне приличный. Купил там себе роскошный несессер, набрал всякой мужской бытовой химии и парфюмерии, затарился хорошей, добротной одеждой, в том числе и бельем... Да, а вы как думали? Владелец среднего транспортника, куча кредитов вроде, а у меня и трусов своих ведь нет. Обувь всякую тоже купил. Разорился на пару бронескафов – в космическом варианте и "Хамелеон" для планет. Заказал хороший, дорогой кухонный автомат, кучу картриджей к нему, несколько ящиков вина, деликатесы всякие. В общем – много что заказал. Целый контейнер получился. Удобно, что с доставкой никаких проблем нет. Только плати – через час получишь.

Заодно заскочил в специализированный салон-магазин. Там долго толкался вокруг андроидов, нет – андронесс в этаких завлекательных мини-юбочках. Совсем уж слюни побежали, хотел закупить десяток дев для оттопыривания попок во время вытирания пыли и постилки коек, но подошел менеджер и все опошлил. Таких стюардесс берут только во дворцы и прочие хоромы, а мне надо вот это. Шоп-эсисстант щелкнул универсальным пультом, и к моим ногам подползло что-то вроде здоровенной, выше колена, улитки.

– Уборщик на космических кораблях. – Равнодушно начал сейлсман. – Сверху размещен контейнер для антисептика и иных моющих средств, нога робота может поворачиваться на 90 градусов относительно контейнера для более широкого охвата очищаемой площади, отлично работает в невесомо...

Я с тоской взглянул на безжизненно улыбающуюся мне красотку в мини-юбке, представил, как бы она выглядела без неё, вздохнул и оплатил десяток улиток-переростков.

***

На ремзаводе базы ВКС творился шабаш пополам с вакханалией. Так мне искренне показалось. Бедная "Божья коровка" распахнула свои грузовые люки-надкрылья, возле провала в темный трюм, прямо в космосе, плавали связки боевых ракет, похожие на сигареты без пачки, на спине у бедного насекомого сверкала сварка, всюду бегали шустрые ремонтные дроиды. В общем, жизнь била ключом. А у меня вдруг заболела голова, и захотелось немедленно сбежать отсюда. Терпеть не могу ремонтов и переездов с перестановкой мебели! Стиснув зубы, я попытался прокрасться себе в каюту. Не получилось. Мичман Жиро уже притащил на "Коровку" трех комсомольцев-добровольцев и эмоционально их прессовал по какому-то поводу. Сбегу! Ей-богу, сбегу! А-а, мне же к советнику надо, фрегат получать. Но не срослось. Меня заметили, окружили и взяли на измор. Как, мол, да чё? А куда это ставить, а это куда ложить? В конце концов, я мягко и убедительно посоветовал куда ложить, твердо пообещал, что я лично положу нах, и подробно объяснил, чем врежу им по бараньему лбу... Как только залью на нейросеть и выучу назубок "Малые и средние корабли" и "Оружие средних кораблей и принципы стрельбы в космосе". А насчет фрегата – мне не рекомендовали отныне ходить одному, ибо это может быть чревато... Вот через четыре дня "Коровку" закончат, и полетим все вместе в гости к императору. А я – персонально к советнику. За обещанным фрегатом. С тем я и пошел в медотсек, учить свежую базу "Рукопашный бой. На планете и в космосе", любезно стыренную для меня мичманом Жиро из закромов десантного подразделения "Синей собаки".

Между тем жизнь шла своим чередом, её же не остановишь. К нам на "Коровку" забежал сам адмирал Косгрейт. Посмотреть на ремонт, нахмурить мохнатые брови на экипаж, потрогать пластмассовые стебли с коробочками лотоса и поумиляться раскрашенной моделью транспортника. Он же и порекомендовал по окончании промежуточного ремонта "Божьей коровки" раскрасить ее в естественные цвета. Даже вызвал к нам на мостик начальника ремзавода и велел ему выписать краску. Начальник равнодушно сказал, что покраска изделия изначально предусмотрена для снижения отклика на облучение радаром, а какой пигмент присадить – пусть у хозяина голова болит. А я тут же поручил это дело мичману, у него голова непробиваемая – космический десант ведь!

В общем, вылез я как-то из медкапсулы ("Традиции и правила этикета Империи Аратан", подарок адмирала), а ремонт-то и закончен! Пора двигать на имперскую планету. Полюбовавшись на свежую краску на палубе, панелях и новую плазменную турель на подволоке (кстати, только что окрашенную!), я переступил через слабо гудящую улитку, подбирающую чьи-то масляные следы, и появился в рубке.

– Смирно! Владелец на мостике!

(Другое дело! Сразу чувствуется флотский порядок и дисциплина. Но немножко покорежило это "Владелец". "Капитан" было бы явно лучше! Ничего, скоро будет...)

– Вольно! И это, друзья, я ведь не офицер флота. Не надо тут это "Смирно!", "Равняйсь!", "Пошел на...", – смех. – Я не шучу. Вот вернетесь на свои корабли, там и будете упражняться в кукареканье. А у нас на борту принята доброжелательная, вежливая, уважительная атмосфера. В первую очередь – к такой бестолочи как я! – Снова смех, но уже поживее, более эмоциональный. – Да и я на мостике и на борту "Божьей коровки" не навсегда. Вот дойдем до Союза Калгари, и я вас оставлю. Будете зашибать кредиты, а я сойду на какую-нибудь красивую планету и буду учиться. Договорились? Ну, вот и ладненько. Мичман Жиро! Представьте мне экипаж.

– Лейтенант Озири, пилот.

Доброжелательный кивок, дружеская улыбка.

– Главстаршина Фламен, сканер и связь.

Повтор.

– Капитан Боккар, инженер, щиты.

Уважительный поклон.

– Мичман Жиро, стрелок, противоабордаж.

– И абордаж, естественно, мичман?

Жиро с улыбкой пожимает плечами.

– Это уж как придется, капитан-лейтенант завлаб д'Эльта!

– Так, стоп! Откуда вы этого нахватались?

– Ваш искин ведь мы кололи...

– Экипаж, слушай мою команду! Об этом отныне и навсегда напрочь забыть! Мое имя – Стас д'Эльта, и все тут. Ясно? Все это – и капитан, и завлаб, – дела давно минувших дней. Да и не здесь все это было, а у меня на родине. Мне от этих этикеток ни тепло, ни холодно. Пока я всего лишь хозяин этого транспортника и посредственный медик. Но обещаю – еще до границ Союза буду вполне себе ничего. Так что, если у кого будет поцарапан пальчик – милости прошу в медотсек.

Дружеские, понимающие улыбки.

– Все, хватит на этом, прекратили. Доклад? Кто?

– Капитан Боккар. Я тут оказался самым старшим офицером. Промежуточный ремонт закончен. Аппаратура управления и связи проверена, карты и обстановка получены, искины закреплены за направлениями, программное обеспечение обновлено. Двигатели в порядке, топливо взяли, энергощиты на режиме. Оружие проверено и дозаряжено. Продовольствие по штату, пищеблок в норме. Система жизнеобеспечения проверена и отлажена. Груз отсутствует. О состоянии медотсека информация отсутствует...

– В норме, расходники по штату...

– Корабль к бою и походу готов, д'Эльта!

– К бою не надо, грузовик не крейсер.

– Извините, двенадцать лет выслуги, привычка...

– Ну, что, пилот Озири, двигаем? Курс на столицу Империи.

***

Лейтенант Озири закоченел на своем ложементе, переговариваясь с диспетчером Базы по сети и осторожно выводя "Божью коровку" на предстартовую трассу. Периодически пищал сканер радиста, на лице Жиро быстро сменялись зеленые, оранжевые и красные отблески прицелов противокорабельных пушек и ракет, на своем боевом посту вздыхал инженер. Вдруг, через динамики, а не на нейросеть, пришел вызов.

– Диспетчерская служба вызывает хозяина среднего транспортника "Божья коровка" Стаса д'Эльта! Старший диспетчер вызывает...

Я поборол оторопь.

– На связи, старший диспетчер!

– Скажите, д'Эльта, а что за зверь такой эта ваша "Божья коровка"?

Добровольцы насторожились.

– Это ма-а-ленький, славный такой жучок, диспетчер, красного цвета с черными пятнышками. Глядя на него, душа радуется! А в чем дело?

– Кто вас красил, д'Эльта?

– Как кто? Ремзавод, естественно! Образец для нанесения краски ему был дан.

Я с недоумением посмотрел на мичмана Жиро. Ему я и давал раскрашенную модельку. Мичман усердно прятал глаза. Комсомольцы-добровольцы пофыркивали и отворачивались от моих ничего не понимающих взглядов. Меня стали терзать смутные... впрочем, это уже где-то было. Нехорошо зачесался копчик.

– Славный жучок, говорите? – в диспетчерской, уже не скрываясь, во весь голос хохотали двое. – Бо-о-ожья ко-о-ровка? Аха-ха-ха! Да это вчерашний ужас всего Содружества, д'Эльта. Пиратский корабль "Красный череп"! Узнаешь?

Я с недоумением оглядел перхающий экипаж вежливых, доброжелательных единомышленников-добровольцев.

– Старший диспетчер! Вы можете кинуть мне картинку грузовика?

– С удовольствием! Я уже выложил её в "Галанет", там уже куча просмотров и комментов! Держите, капитан Красный череп.

Вдоль серой брони рубки поднялся двухметровый виртуальный экран "Галанета". На фоне звезд и чернильной черноты космоса, ярко, как в павильоне киностудии "Мосфильм", светилась отраженным светом красная спинка "Божьей коровки". Впрочем, уже нет... От милого насекомого ничего не осталось. Я не знаю, кто в этом, в конечном счете, виноват – мичман Жиро, давший команду покрасить корпус в цвета насекомого и напутавший с расположением черных пятнышек или безмозглые дроиды-маляры ремзавода, наляпавшие краской где попало, но результат был один.

Вместо радостной, пятнистой спинки невинного крошечного насекомого, в зловещей черноте ледяного пространства ярко горел знаменитый и ужасный Красный череп. Он пристально смотрел куда-то за ваше левое плечо своими черными пустыми глазными впадинами и угрожающе скалился, сволочь, как лагерными металлическими фиксами, шеренгой кормовых пусковых установок ракет средней дальности "Конус", дисциплинированно выцеливающих пустоту за дюзами корабля.

– Охренеть – не встать! Малевич со своим черным квадратом бы удавился, супрематизм ему в едало! Такое под силу только Петрову-Водкину, пожалуй... И то только после целого пузыря "Жириновки"... – Я еще раз глянул на Красный череп и содрогнулся. – Литрового, век воли не видать, а то еще и мало будет...

Глава 8.

Мало сказать, что я был зол. Еще как зол, но, главное, я был обижен на свой экипаж. Но потом понял: опять сработала эта чёртова формула. Хотели, видать, как лучше, а получилось... Получилось, как получилось. И неплохо получилось, кстати говоря. Я еще раз кинул взгляд на Красный череп. Такое впечатляет, знаете ли... Поможет ли эта живопись нам в дороге? Не знаю. Но наверняка заставит любого пирата вздрогнуть и три раза подумать, прежде чем отдать приказ напасть на "Коровку".

Поскольку мы еще не ушли в прыжок, быстро скачал из сети пару ссылок на "Красный череп". Ничего особенного – пират, Фронтир, крайняя жестокость и тяга к съемкам видеосюжетов о массовых казнях и космических атаках. Уничтожен во время специальной операции флота, которому надоело прибирать за Черепом трупы... Тут я заметил, что пальцы без моего участия приглушенно отбивают какой-то ритм, а губы издают негромкое мычание. Там – тарам та – та – та татам, там тарантам та – та – та... Как там было-то? Океан бурчит угрюмо... Нет, не бурчит. Ворчит, во! А дальше? А дальше было вроде бы так:

Океан ворчит угрюмо,

Шумно бьет волной в борта.

По волнам несется шхуна

«Бранденбургская звезда».

Это шхуна капитана

Джо Кровавое Яйцо.

Словно жопа павиана

Капитаново лицо...

Во, точно! Джо Кровавое Яйцо! И в этом мы обогнали Содружество с его Красным черепом. Века, эдак, на три с гаком... Это какой пиратище был, что до сих пор про него подростки на расстроенных в хлам гитарах в подъездах матерно-романтические баллады поют. И я, довольный как слон, во весь голос проорал до конца всю песню. Причем на русском языке. Ошеломленные добровольцы, выкатив на меня глаза по семь копеек и открыв рот, безмолвствовали.

– Это военный марш с вашей Родины? Боевая песня? – громко сглотнув, наконец-то прорезался мичман Жиро.

– В общем-то, да... – скромно ответствовал я. – Про древнего пиратского капитана, который бороздил теплые моря моего мира три с лишним века тому назад на парусном бриге... Или на корвете, каком... Его, кстати, звали Джо Кровавое Яйцо. Это примерный перевод. Похоже на Красный череп, не так ли?

– Да уж... Просто мороз по коже от этих воплей и тяжелого ритма... – пробормотал всегда тихий и неприметный главстаршина Фламен. – Коридор разгона чист, капитан. Можно прыгать.

И мы разогнались и прыгнули. В полном подавленном молчании... Лишь я удовлетворенно улыбался. Правильно ведь сказано – в каждой шутке должна быть доля шутки!

***

– Ваши бумаги, пожалуйста... Так... сдан на базу 7-го флота трофейный фрегат, корешок премии за пиратский экипаж... Перечень трофейного имущества и оборудования... Отметка Базы о приёме на хранение и реализацию... Все верно, поздравляю вас с победой, так сказать. И с новым трофеем. Мы уже получили указание из Имперской канцелярии о передаче вам фрегата "Пила", д'Эльта. Будете смотреть? Ну, пошли.

Да, на это надо смотреть! Это надо видеть. Фрегат был на площадке базы ВКФ Империи. На территории столичного Арсенала. Больше всего корабль был похож на семидесятиметровый, с зауженной и слегка загнутой вниз передней частью черный пульт от телевизора. Причем по цвету и фактуре его поверхность больше всего смахивала на крашеный "черным металликом" капот бандитского "Мерседеса". Или губернаторского. Как вам больше нравится. Эдакая "Ночь с изморозью". Высотой он был метров до восемнадцати к корме, и шириной на десяток метров больше. Там же. Какие-то шишки, как кнопки пульта, пятнали его спину. Впереди, как окошко для IR-датчика пульта, виднелся черный бронепласт рубки. Впрочем, было видно, что при необходимости остекление рубки полностью закрывалось бронестворкой.

– Это чёрное угрёбище и есть фрегат девятого поколения "Пила"? Вы ничего не напутали?

– А вы что, д'Эльта? Ожидали здесь увидеть "улей" матки Архов размером с малую планету? "Пила" это, "Пила"... Проверять будете? Я вызвал пилота.

Я взглянул на своего лейтенанта Озири. Он, молча улыбаясь, на секунду прикрыл глаза.

– Конечно, будем. И пострелять бы нам. Говорят, на фрегате какая-то уникальная пушка.

– Да уж, уникальная... – сумрачно усмехнулся подошедший арсенальский пилот. – Картечница чёртова. Три техника одну эту дуру стокилограммовую сорок минут чистят и полчаса заряжают, а все для того, чтобы она в доли секунды свой контейнер на девятьсот бронебойных болванок выплюнула... А на корабле три таких пушки.

– Один у пушки всего контейнер-то? – недоверчиво спросил я.

– Да нет. Шесть их, с разными видами боеприпасов. Это мы на тестах отстреляли всего лишь один. И то техники с дерьмом нас чуть не съели. Ну, полезайте, что ли...

Не знаю почему, но люк аппарели был ближе к корме, в выемке подбрюшья машины. Наверное, такое расположение было увязано с горловинами топливных танков, входом в трюм или в шлюз, и рассчитано на использование как в космосе, так и на земле. Не знаю, не спец. Но нам пришлось здорово пригнуться.

– Загрузились? Прошу в рубку.

Два пилота, не обращая на меня особого внимания, увлеченно топали впереди и о чем-то активно переговаривались. Я неторопливо шел сзади и с интересом осматривался. Повсюду царила армейская простота, лаконичность и скромность. Особенно это бросилось в глаза при виде покрашенного шаровой краской люка с надписью: "Не влезай, убьет"! С тоской вспомнив землю, я грустно вздохнул. Наконец мы дошли до рубки. Три ложемента стояли латинской "V", повернутой по ходу фрегата на сто восемьдесят градусов. Мне указали на задний левый, велели пристегнуться и ничего не трогать. Потом пилоты долго щелкали какими-то тумблерами и на два голоса куковали с диспетчером. Мне стало скучно, но неожиданно что-то загудело, на меня навалилась жуткая тяжесть, и картинка в бронестекле рубки решительно изменилась. Лейтенант Озири что-то одобрительно проворчал. Через несколько минут таких мучений, мы оказались в космосе. Я это сразу заметил по легкости в членах и поплывшему куда-то планшету пилота. Впрочем, он его тут же поймал. Час, наверное, мы спокойно висели в космосе. Или мчались куда-то. Это было не понять. Наверное, мчались все же. Звезды в бронестекле немного поменяли свою позицию. Потом пилот с базы повернулся ко мне.

– Будете стрелять, д'Эльта? Мы на флотском полигоне.

Я, как китайский болванчик, закивал головой.

– Возьмите вон ту штуковину с тубусом и двумя ручками, притяните к себе и посмотрите в тубус. Там вы увидите прицельную сетку и мишени. На правой рукоятке кнопка "Огонь". Не увлекайтесь! Помните, что у вас в руках "Пила".

Я возбужденно засопел, подвел тугую штангу пульта управления огнем к себе и ввинтился лицом в голенище тубуса прицела. Мужику только дай пострелять! А больше ему и ничего не надо. Кроме глаженой рубашки, тарелки борща с чесночными профитролями, рюмки очищенной под холодец с хреном и хреном по деревне... Я хотел сказать – и дружбы между мальчиками и девочками, вот!

На расстоянии... а хрен его знает, на каком расстоянии – сетку прицела-то я не изучал! В общем, на каком-то расстоянии от меня на фоне черного бархата космоса, хорошо освещенные солнцем, плыли, медленно вращаясь, металлические обломки космического корабля.

– Ну, видишь цель? – нетерпеливо спросил пилот. – Огонь!

***

Всю дорогу до избушки советника я лишь мягко улыбался и довольно щурился. Меня грели счастливые воспоминания.

– Огонь!

Ласково и нежно нажимаю кнопку огня. Пару секунд слышится повышающийся в громкости свист раскручиваемых боевых блоков пушек. Потом короткая тряска корпуса, вой и грохот скользящих по направляющим транспортных лент подачи боеприпасов, и откуда-то сверху в поле прицела на долю секунды мелькнула и тут же исчезла светлая трасса. Как на мгновенье включенный в ночи луч мощного фонаря. А спокойно летевшие до этого здоровенные куски металла мишени вдруг резко закрутились, пошли вверх и вниз по дуге, а вокруг них появились блестки мелких обломков, металлического мусора и ошмётков. Класс!

– Цель поражена! Если бы это был, к примеру, вражеский эсминец, то вам, д'Эльта, уже нужно было бы лезть в скафандр и озаботиться сбором хабара с трупов. Еще хотите? Ну, давайте, голубь мира вы наш...

После посадки на базе я, глуповато улыбаясь, сказал: "Хочу-хочу-хочу! Беру! Заверните"! А недовольным моим молодецким размахом технарям я выписал такую премию, что наземные трутни весенними мухами полетели обслуживать и перезаряжать пушки. А вы говорите! К каждому нужен свой подход.

Так, о чём это я? Ах, да! Советник...

Первым делом он, конечно, спросил, как это мне удалось так удачно перекрасить "Божью коровку" под самый жестокий пиратский корабль на Фронтире? Об этом сплетничает весь Галанет. Я ответил, что художника всякий жлоб готов пнуть, нет бы помочь материально. Посмеялись.

Потом лорд согнал улыбку и продолжил.

– Кстати, помочь материально… Деньги из Казначейства поступили вам на счёт, д'Эльта? Еще на Маттерне... Хорошо. Сумма вас устраивает? Более чем... Замечательно. Что? И фрегат? Ну вот, а вы сомневались. Еще вина?

Мы с удовольствием поговорили еще. Я был в восторге от своего приобретения, а лорд Дешако от своего. Видимо, коробочки лотоса пришлись к месту.

– Чудесное вино, лорд Дешако! А можно ли его мне прикупить в дорогу?

Как? Обещанное вино еще не пришло ко мне? А-а, наверное, посылка опоздала и прибыла на базу 7-го флота уже после нашего отбытия. Ничего страшного, догонит меня здесь. Между прочим, это вино с собственных виноградников лорда. Я получу его столько, сколько мне надо.

А вот интересно, лорд, что пользуется спросом в Центральных мирах? Я с удовольствием купил бы партию вашего вина и продал бы его у аграфов. Советник на минуту ушел в себя. Потом его глаза прояснились и блеснули задором. Есть вино! И хорошего урожая, с эксклюзивного участка виноградников, особо удачного по солнцу и теплу года. Не стыдно взять и в Центральные миры. А аграфам и вправду не мешало бы предложить немного деликатесов, например – местного мёда и чищеных орешков. Возьмете? Да с удовольствием! Пустой же трюм, возьму, сколько влезет. И деньги, потраченные на меня Империей, частично в неё же и вернутся. Не так ли? А за свою прибыль я не боюсь! Вино, мёд и орехи! Да я их и сам выпью и съем с удовольствием.

Потом советник долго расспрашивал меня о фрегате и моих впечатлениях от него. Я с восторгом поделился ими, только высказал легкое недоумение тем, что так непродуманно осуществляется обслуживание и перезарядка пушек. Да и выказал своё недовольство казарменной простотой "Пилы", её серыми интерьерами. А ведь мне в них жить! И не один год...

Лорд Дешако вновь ушел в себя и в недолгие переговоры по нейросети. Потом он адресовался ко мне. Оказывается, по недосмотру закрепленного за фрегатом персонала, на нем не были расконсервированы дроиды, призванные обеспечивать работу всего оружия корабля. В том числе и ракетного, и энергетического, и упомянутые в разговоре рельсовые пушки. Это наша вина, и все будет немедленно исправлено.

Я вспомнил премию технарям и лишь улыбнулся. Вот прохиндеи!

А что касается скромных бытовых условий, то это ведь боевой корабль, а не роскошная яхта...

Я замахал руками. Что вы, лорд! Я человек скромный, и мне не нужна яхта. Но, так получилось, что деньги у меня есть, а потратить их некуда. Может, я оплачу услуги дизайнера и специализированной фирмы, а они мне сделают и каюту побольше, и койку пошире, и кухонный комбайн поставят получше, и вообще – облагородят помещения?

Облагородят? Пожалуй, да... Это можно, и это правильно. А герб на борт корабля не надо?

А вот герба не надо. Это здесь, в Империи, он для кого-то еще нужен и важен. А там, в Центральных мирах и в Союзе Калгари, герб может вызвать лишь никому не нужное оживление и непонимание.

Это верно, завлаб д'Эльта. Есть ли герб на борту корабля, нет ли его – это не главное! Главное, чтобы он был в сердце...

Я так растрогался, что подарил советнику еще одну коробочку. У меня осталось еще двадцать семь стеблей...

***

Одним из важных для меня вопросов было немедленное желание купить и изучить базы "Пилот малого корабля", "Средние корабли" и их оружие, двигатели, навигационная, разведывательная и другая аппаратура, связь и прочие дисциплины, чтобы честно претендовать на сертификат полноправного пилота моего фрегата. Я об этом прямо и спросил советника. А он адресовался прямо в имперскую Академию наук. Дескать, у него самого есть только общее представление о проблеме, но нет понятия о частностях. Выслушав собеседника, лорд Дешако обратил свой взор на меня.

– Видите ли, д'Эльта... Базы по медицине, инженерным дисциплинам и кое-что еще действительно лучше покупать у аграфов в Центральных мирах. Там они просто лучше по качеству и широте представленных знаний. Все же снимают эти базы не с мусорщиков на Фронтире, а с высокоуровневых специалистов Старших рас... А что касается пилотских баз... Фактически они единообразны по всему Содружеству. Навигация, двигательные установки, оружие, сканеры – одни для всех. Тут только есть одна особенность – на корабле какого поколения вы летаете? В Империи в основном флот вооружен боевыми кораблями восьмого поколения. Ваш фрегат – девятого. В Центральных мирах боевая техника двенадцатого поколения, на Фронтире – пятого-шестого... Понимаете? Если вы выучите базы знаний и получите сертификат "Мастер-пилот", то одно-двухуровневых баз, идущих в комплекте с фрегатом "Пила" на его технику и оборудование, будет вполне достаточно даже на Центральных мирах, не говоря уже о Союзе Калгари или Фронтире. Так что спокойно можете покупать себе базы в столичной "Нейросети". Предупредить их?

Я обрадовано затряс головой, конечно предупредить! Просто таки немедленно! От вас я иду прямо к ним.

***

В "Нейросети" ничего особого не произошло. Правда, они долго наезжали на меня с предложением сменить моего шестого "Медика" на что-нибудь посовременнее, миллиона этак на полтора по стоимости. Но я отбился. Сказал, что деньги есть, но это не горит. Построю себе самую современную сетку в Центральных мирах, со скидкой. Нейроспекулянты подавленно отстали. Закачали мне целую кучу баз и злорадно пожелали мне её быстрее освоить на моей шестерке с уклоном в медицину. Они не знали, болезные, что у меня на фрегате стоит универсальная медкапсула "ЖМ-9МТУ", которая может не только оторванную ногу восстановить, но и базы с разгоном помогает учить со страшной скоростью. А моего третьего уровня медицины наладить капсулу хватит. А не хватит – я заведующего имперским здравоохранением приглашу. Её наладить и индивидуальный разгон подобрать. Я такой! Как был завлабом, так и остался. И семена лотоса есть еще в закромах и по сусекам.

Так я и сделал. "Божью коровку" отправил на личную планету советника, грузиться дарами полей и огородов, а сам на десять дней залег в продвинутую медкапсулу на борту моего нового фрегата, который отделывали и подгоняли под требования трехзвездочного отеля молодцы из одной продвинутой столичной фирмы по глубокому тюнингованию с кренгованием. Или правильнее сказать "рестайлингу"?

Не знаю – я уже сплю в камере как медведь в берлоге. То есть, учусь, конечно.

Короче, как писали на своих койках дембеля во флотской базе в Поти:

"Не кантовать!"

"При пожаре выносить в первую очередь!"

"Особо ценное имущество флота России!"

Глава 9.

Творцу, как утверждали потом в библии учетчики его трудодней, понадобилась неделя, чтобы создать Мир. Меня тоже подняли из капсулы ровно через семь дней. Я хмуро поинтересовался – какого, мол, чёрта? Мне пояснили, что переделка интерьеров фрегата закончена, "Коровка" вернулась с грузом вина и закуски в трюме, а мне удалось усвоить закачанные базы на "троечку", то есть до третьего уровня, вполне пригодного для получения сертификата "Специалист-пилот". Пора сдавать экзамены и получать профессию пилота малого корабля, принимать под свою руку "Пилу" и дергать в Центральные миры. Остальное – и дальнейшее изучение баз знаний, и развитие навыков, – уже в дороге. Больше в Империи Аратан ничего не высидишь.

Так я и сделал. За сутки сдал практику в симуляторах Центра виртуальной аттестации, потом – на орбиту, где под протокол порулил своим ботом около "Божьей коровки", потом снова на планету, похвастался успехами в Центре, получил сертификат, все полагающиеся записи в карту ФПИ и маркеры на нейросеть. Офицеры из экипажа порекомендовали мне подписаться на проекты Содружества "Спасатель" и "Демилитаризация", объясняя это тем, что иметь в собственности неконверсионный фрегат девятого поколения простому гражданскому пилоту – непозволительная роскошь, а будучи участником этих проектов, я даже крейсер могу иметь с тяжелым вооружением. Потом. Как-нибудь. Но право такое имею.

Затем я с удовольствием осуществлял прием теперь уже юридически полностью моей "Пилы". Ввел коды доступа искину, он меня признал хозяином и пилотом, а я пообещал ему прикупить одного-двух помощников на управление оружием, щитами и прочей ерундой. Ведь профильных специалистов у меня в штате "Пилы" не было и не предусматривалось в ближайшее время. Прошелся с представителем фирмы, делавшей рестайлинг, по кораблю, все одобрил, все понравилось. Нет, на самом деле! Человек я простой, не испорченный роскошью. Последнее транспортное средство, которым я владел, – трехлетка "Шевроле-Ланос". А у неё, сами понимаете, ни пушки, ни каюты, отделанной деревом "морзелетто", ни роскошного комбайна в кают-компании не было. Не проверяя, закрыл последние счета, и, надувшись от гордости, связался по сети с лордом Дешако. Хотел, понимашь, нанести ему прощальный визит. Ага, на "Пиле". Но с печальным звоном хрустальная мечта разбилась. Поездки в гости на имперской планете первого ранга на боевом фрегате девятого поколения категорически не приветствовались. Пришлось ограничиться воздушным поцелуем лорду и горячим приветом императору. С тем я и отбыл на орбиту.

Теперь я с полным правом расположился в центральном ложементе "Пилы" и управлял фрегатом сам. Впрочем, лейтенант Озири был за моей спиной. На всякий случай. Но он прокатился со мной просто за компанию. За весь недолгий полет лейтенант не издал ни звука. То ли нечего было критиковать, то ли от страха не мог вымолвить ни слова... Кто знает. Наконец, я увидел свою "Коровку". Она заранее подняла подкрылки палубы "А" для стоянки малых кораблей, ботов и прочих шаттлов, и я, таким образом, пресловутый образ "Красного черепа" вживую не увидел. Искин "Божьей коровки" Гридь предложил свою помощь в посадке, но я вежливо отказался и сам притер "Пилу" на отмеченные лампочками посадочные захваты. Это было захватывающее дело! Оглянувшись с гордой улыбкой на лейтенанта Озири, я успел заметить его побелевшие пальцы, стиснувшие подлокотники ложемента, расширенные зрачки и кривоватую улыбку.

– Нормальная посадка, Стас! Несколько высоковата была скорость на глиссаде, и э-э... Нормальная посадка, одним словом.

Стихли антигравы фрегата, и мы выбрались на палубу грузовика. Там нас уже ждали ехидно улыбающиеся добровольцы. Я с недоумением посмотрел на них. Улыбки враз исчезли.

– Поздравляем с прибытием, Стас! На своем новом корабле и вполне самостоятельно! – серьезно сказал мне капитан Боккар. – Надеюсь, у вас все в порядке?

– Конечно! А что это вас так развеселило? – подозрительно спросил я.

– А это мы побились об заклад... – пряча глаза, пробормотал мичман Жиро. – Но, судя по всему, проиграв – выиграли все...

Я помотал головой.

– Кучеряво излагаешь, мичман! Ну, как вы тут? Слетали успешно?

– Да, Стас, и слетали, и загрузились успешно. Какие будут распоряжения?

– А распоряжение одно. Сейчас попробуем по стакану вина, орешков с мёдом, потом я в медкапсулу, а вы на маршрут. Летим в Центральные миры! Прямо на столичную планету, во как. У нас поручение – доставить в посольство Империи вот этот баул почты. – И я ласково пнул черный, раздувшийся от своей значимости и гордости за порученное дело здоровенный мешок, весь простроченный толстой оранжевой нитью и обвешанный бесчисленными печатями.

***

За две недели перелета в Федерацию Галанте, на столичную планету Аграфов, я успел многое. Серьезно, до пятого уровня, подтянул свои основные базы. Теперь мне ничего не мешало замахнуться на категорию "Мастер-пилот малого корабля". Несколько раз после выходов из прыжка в заинтересовавших нас системах со сложной маршрутной обстановкой и непростой навигацией, мы с лейтенантом Озири прыгали в "Пилу" и отрабатывали различные учебно-боевые задачи. Дошли и до заданий повышенной трудности из курса тактики аратанского военно-космического флота. Это мне многое дало. В частности, подтвердило мое намерение добавить под командование искина "Пилы" еще пару искинов, которым можно поручить щиты, например, сканеры, оружие, в конце концов, если я буду полностью занят управлением фрегата.

Во время тренировочных полетов я настрелялся по самое "не хочу". Озири показал мне несколько грязных приёмчиков, которые он подсмотрел у всяких бандюганов на Фронтире. Мне особенно понравился один. Представьте, что вы во все лопатки удираете от преследующего вас врага. Скажем, от эсминца. На самом деле убегаете или этим драпом заманиваете его в ловушку – не суть важно. Всю энергию, естественно, на кормовые щиты, по ним, мерцая фиолетовыми кляксами разрядов, бьют снаряды. Щит садится примерно до сорока процентов. Хватит пока – нужна небольшая страховка. А далее – вы имитируете попадание, выбрасывается заранее размещенный на корме мусор, газовая струя из приготовленного баллона, вы заметно сбрасываете скорость и начинаете кувыркаться через нос. Это самое трудное, пожалуй, одновременно врубить достаточный разновекторный импульс на кормовом и носовом маневровом двигателе так, чтобы закувыркаться и не сойти с принятого ранее курса. Даете капитану пиратского эсминца пару секунд, чтобы оценить обстановку: цель теряет ход, парит, хаотично вращается, с неё сыплются клочья. И-и – раз, и-и – два... И пока вражеский капитан орет у себя в рубке: "Прекратить огонь! Абордажной команде готовность! Штурмов...", вы завершаете очередной разворот – и-и три! – и стабилизируете "Пилу" кормой по курсу движения, а пушками на пирата. А потом все очень просто – очередь из трех пушек по сорок снарядов на ствол... Больше и не надо – его щиты гарантированно упадут. И на последние ноты прощальной арии пиратского капитана, его высокое знаменитое теноровое си-бемоль в верхнем регистре: "...ику – на абордаж!", приходятся ваши грустные слова: "А вот теперь – пилите, Шура, пилите!" Кто такой Шура? Я еще не познакомил вас – это искин "Пилы". Мог ли я назвать его иначе? После знаменитой фразы Паниковского – безусловно, нет! И Шура Балаганов с энтузиазмом пилит всеми тремя пушками. Верите ли – я не один раз стрелял на тренировках из пушек по немалым таким астероидам, – только облако пыли вырастает, а потом из него, в лучшем случае хаотично вращаясь от ударов снарядов, выплывает этакий обглодок сердцевины яблока, гораздо меньший, чем рисуют у нас на девайсах фирмы "Apple". Но я расхвастался!

Видели мы во время тренировок и печально знаменитые "кладбища кораблей". Даже подходили к одному поближе. Но в бредущую куда-то по своим делам свалку битых боевых кораблей не полезли. Битые-то они битые, по облучение нас сонарами мы засекли. А пуски ракет и стрельбу из пушек провоцировать не хотелось. И вообще, свалки эти – грустное место. Недаром участников программы "Демилитаризация" мусорщиками дразнят. Хорошо еще, что не "ассенизаторами"...

Наломавшись за день, я полез ночевать к себе на "Пилу", в капсулу. И отдохну хорошо, и подучусь с гарантией. Центральные миры уже на расстоянии двух прыжков.

***

Пока я лежал в капсуле, нас дважды проверяли крейсерские патрули аграфов. Мы вошли в цивилизованный космос... Выбравшись из капсулы, я увидел кислые рожи экипажа.

– Эй, вы чего? Съели чего-нибудь слабительного?

– Да нет, Стас... С аграфами потолковали... Высокомерные сволочи. Тебе еще эта радость предстоит, наешься выше крыши.

– А вы сами смотрите на них как на дикарей. У вас дипломатическая почта. Отдадим вот и свалим. Не к ним, в конечном счете, летим ведь.

– А груз в трюме?

– Груз – это моя забота, инженер. У вас есть чем заняться во время стоянки? Вот и займитесь по своим заведованиям. И на станцию лишний раз не суйтесь. Все у нас на борту есть. Включая надувную чернокожую красавицу. Где она, кстати? Вот заодно и разберитесь, капитан. Лейтенант Озири! С посольством связались? Отвезете меня на боте.

Конечно, наш вроде бы "дипломатический" баул с почтой был всего лишь фикцией. Поводом, чтобы законным образом попасть в Центральные миры и в посольство Империи Аратан на столичной планете сволочных аграфов. Самое ценное, что было в посольской вализе – мои стебли с коробочками лотоса. Ровно двадцать штук. И рекомендательное письмо от лорда Дешако к послу.

***

– Так, – посол отложил письмо на гладь пустого стола и уставился на меня сквозь монокль. Конечно, зрение у него было нормальное, те же капсулы аграфов вопрос решали кардинально. Но – монокль! Незаменимая для дипломата штука, когда надо взять, например, паузу, чтобы что-то обдумать, тщательно протирая монокль специальной салфеточкой. – И чем бы мы могли вам помочь, д'Эльта?

– Там в письме указан один челов... простите, аграф. Не могли бы вы договориться о моем визите к нему по поручению лорда Дешако?

– Это я уже понял. Еще?

– Хм-м... Мыслилось, что остальное предоставит мне этот челов... простите, аграф. Но вы правы, наверное... Я собираюсь приобрести здесь штучную нейросеть и необходимых симбионтов, медкапсулы последнего поколения, инженерные и медицинские базы высокого уровня, да много что еще... И кое-что продать.

– Это решаемые вопросы, и посольство поможет их исполнить. Но вы правы – лорд Великого Дома, который упомянут в письме, сделает это, едва пошевелив одной бровью. Вам придется подождать. За пределы посольства пока лучше не выходить. Вам есть чем заняться? Могу предложить пару познавательных аграфских баз, коль вы коллекционируете их.

Я вздохнул – опять в спячку. Это начинало становиться вредной привычкой. А что еще предстоит впереди! Хочется просто рвать и метать!

– Давайте ваши базы, посол. Пошел в койку!

***

В общем, А.Б. Пугачева была в целом права – если долго мучиться, что-нибудь получится. Через четыре дня (а раньше было ну никак нельзя!) меня принял седой аграф в роскошном серебристо-жемчужном лапсердаке и с павловской косицей, спускающейся до лопаток. Он благосклонно покивал головой передаваемым мною приветам от лорда Дешако и с энтузиазмом снулого леща уставился на меня.

– Высокородный, я рад сделать вам ряд коммерческих предложений. – Ни малейшей реакции. Он не снулый лещ. Он лещ горячего копчения. Точнее – холодного. – Я могу предложить вам двадцать коробочек с семенами растения, известного у меня на родине как лотос. Недавно две подобные коробочки были проданы вашему консулу в Империи Аратан.

Тут мужика пробило почти на судороги. Как таракана на нижний брейк от глотка дихлофоса. Он вскинул голову, прикрыл глаза и сплел пальцы рук.

– Продолжайте...

– Продолжаю. Но дело вот в чем. При погрузке я сунул коробочки с семенами в какой-то ящик с вином. Или в мешок с орешками кажьюиро. А возможно – в бочонок с мёдом...

Ушастый лорд открыл глаза. Это был поступок!

– Не играет роли. Ваши товары будут приобретены по заявленной вами цене. Все товары. Далее...

– Далее, так далее. Чем дальше в лес, тем толще... хм-м... норма прибыли. Я тоже собираюсь закупить у Великого Дома... хм-м?

Но аграф сделал жест, мол, пропускай наименование и сыпь дальше. Ну, что ж... Хозяин – барин.

– Я собираюсь закупить и установить себе индивидуальную нейросеть с необходимыми и достаточными имплантатами или симбионтами. Продвинутые инженерные и медицинские базы знаний, медкапсулу последнего поколения, да вот полный список, Высокородный, чтобы не отвлекать вас от возвышенных мыслей благородного мужа...

Мужик остро взглянул на меня, но Акунина в Центральных мирах еще не публиковали, а издательство "Захаров" еще не имеет здесь своего фирменного магазина. Так что перебьется... Надоел он своим чванством.

– Средства, предназначенные на мои покупки, естественно, списываются с моего гонорара. Каким, кстати, вы его видите?

Мужик пожевал губами.

– Весьма и весьма значительным.

– Вот и чудесно, Высокородный! Значит, пара кредитов у меня останется? Хотелось бы бросить в трюм что-нибудь для продажи этим дикарям в Союзе Калгари.

Аграф снова прикрыл глаза. Вопрос был решен.

– Вы готовы, д'Эльта, предоставить образцы семян? – Он сразу поднял ладонь в отрицательном жесте. – Мёда и остального не надо!

– Да, вот они... Захватил с собой случайно одну треснувшую коробочку. Ну, не выбрасывать же её?

Седоголовый ушастик широко распахнул глаза и громко сглотнул.

Я вежливо улыбнулся.

***

Через пару дней я опять вернулся на "Божью коровку", где дроиды-погрузчики грабили трюм под присмотром двух молчаливых аграфов.

– Мичман, присмотри за этими снеговиками. Дальше трюма их никуда не пускать! Ясно?

– Кристально, Стас!

– Во-во... Ну, ты тяни службу здесь, а я пойду в кают-компанию, глотну чего-нибудь. Да, и не забудь потом загнать сюда уборщиков! Пусть все вылижут, улитки долбанные, столько денег на них потратил...

Первое, что я от неожиданности глотнул, зайдя в кают-компанию, была всего лишь слюна. А потом я сглотнул рвущийся наружу мат. Добровольцы все равно не знали русского языка. Но песня про пирата Джо им понравилась!

А сглотнул я от неожиданной картины... э-э, икебаны? Инсталляции? В общем, прямо над кухонным комбайном, на стене, была прикреплена надутая подруга павшего в схватке за сверхприбыль негра-артиллериста. Черная деваха, зазывно светясь светофорным кольцом красного рта и мерцая роскошными черными бедрами, протягивала руки к нашему обеденному столу. Да и широко раздвинутые ноги тоже, честно говоря... Я заметил, что полукресла теперь стояли только с одной его стороны. Подсказать, с какой?

– Нашлась пропажа? – безнадежным голосом спросил я. – Кто автор сей волнующей картины?

– А она и не терялась, – мимолетно улыбнулся капитан Боккар. – Только раньше мичман выставлял её к шлюзу. Прямо на глаза досмотровых партий аграфских патрулей. Их просто сносило с ног, Стас!

– И кто кому в конечном итоге заколебал все мозги? Аграфы вам, как вы жаловались, или вы аграфам?

– Ничья, как мне кажется. Счёт 1:1.

– Ну, вам и на "Коровке" ходить, и в кают-компании сидеть! А я вам не армейский священник чтоб мораль читать. Наказывать мичмана я не буду. Этого десантника только крупным калибром можно прищучить. В лучшем случае – "Пилой" поцарапать. Сами решите. Нравится вам такая наглядная агитация в стиле "ню-живо-пись", смотрите себе на здоровье. Вы уже не мальчики-кадеты. И хватит об этом. Завтра вот по этому списку загрузитесь высокотехнологичными товарами для Союза Калгари. Лично проследите за расстановкой и креплением груза, капитан! Началась ваша работа по выделке кредитов из воздуха Центральных миров. А я обратно на планету. У меня еще все дела не переделаны.

Глава 10.

Однако перед тем как отправиться на планету для грабежа фирм и складов аграфов, я допустил одну ма-а-ленькую, но крайне досадную ошибку. Которая, впоследствии, привела к большу-у-щим неприятностям. И ни сказать ведь, что я об этом заранее не думал и не пытался противодействовать и предотвратить. Думал, конечно, и учитывал в своих раскладах, но... Заигрался, наверное. Уж больно все шло гладко, как по нотам. Как и планировалось, впрочем...

Короче – после разгрузки товаров из трюма старший аграф-товаровед потребовал, чтобы владелец груза и корабля подписал приёмо-сдаточные документы со своей стороны, а мичман Жиро, предупрежденный мною, кстати, прохлопал ушами и отконвоировал аграфа ко мне в каюту. Я от этого был не в восторге, но документы подписал. Потом, правда, выговорил добровольцам и разъяснил им, что мы всем экипажем работаем на заработок, и нет никакой необходимости таскать торгашей ко мне, чтобы подписать рядовую бумагу. Любой из них это мог и сам сделать. Но было уже поздно. Ушастый увидел, что у меня стоит в вазе на столе и как пройти в мою каюту. Этого было вполне достаточно для принятия Великим Домом срочных мер. Но я тогда об этом не подумал и не озаботился.

Часом спустя, я, совершенно забыв о пластиковых коробочках у меня в каюте, уже пулей летел в посольство, чтобы оприходовать доставленные мне искины десятого поколения ранга "Крейсер" и новую медкапсулу совершенно запредельных возможностей. Вечером посольство должны навестить представители Великого Дома, которым я передам треть предложенных коробочек с семенами лотоса. На очереди – индивидуальная сеть и базы для меня, и новая порция семян для аграфов.

***

Мужик в лапсердаке и с косичкой между лопаток был ни рассержен, ни расстроен докладом.

– ...как минимум пять стеблей в вазе на столе, Великий. Какая наглость! А сколько у него еще в сейфе?

– Эмоции, друг мой, эмоции... Сдерживайте себя. Неважно, что дикарь использует не имеющие цены коробочки для украшения своей нищей каюты. Неважно, что он припрятал какую-то часть, чтобы продать их кому-то еще. Важно, что они еще не у нас в руках... Такое не может быть терпимым и оправданным. Я санкционирую любые ваши действия... Но – чужими руками и подальше от Центральных миров. Тем более от нашего сектора. Вам все понятно? Ну и замечательно. В нашем распоряжении пять дней. План операции по изъятию семян и сокрытию всех следов я хотел бы услышать уже через два дня. Теперь об операции по доставке лотоса из посольства Империи в наш научный центр сегодня вечером. Слушаю вас. По минутам и со всеми подробностями...

***

А я в это время нежно оглаживал овальные чёрные бока самой совершенной медкапсулы, какую я только видел и вообще мог себе вообразить. На понимание этого простого вопроса еле-еле хватало моего третьего уровня военной медицины. Ничего, скоро будет значительно больше! А это новые искины на мои корабли. Еще в упаковочной пленке. Программное обеспечение... Так, а кто это все установит? Я побежал к послу.

– Не беспокойтесь, д'Эльта, и не дергайте меня по пустякам! Возьмите посольский шаттл, ваш бот не пропустят на планету без пропуска, специалистов из нашего обслуживающего персонала и секретчика из спецчасти посольства для развертывания и установки искинов. Надеюсь, у вас хватит денег, чтобы заплатить людям за работу? Вот и чудесно. А меня не дергайте. У нас вечером встреча с аграфами для передачи части ваших семян, вы не забыли? Нужно подготовиться, просчеты недопустимы.

Пока специалисты посольства меняли медкапсулу в "Пиле", я с интересом наблюдал за действиями невзрачного человечка с большими возможностями. Это был мастер тайных операций, спец по взлому и защите искусственных мозгов и не только. В общем – чародей широкого профиля. Сами подумайте – иного в посольстве на планете Аграфов и не держали бы.

– Я разверну и установлю их на "Коровке" и "Пиле", д'Эльта. Затем поищу возможные закладки ушастых, перепишу программы на наши...

– Ага! И поставишь закладки Службы Безопасности Империи Аратан! Мне это и даром не надо.

Факир лишь недоуменно хлопал кроличьими глазами.

– Я и не думал, капитан д'Эльта... Просто у меня скопился богатейший архив программ, которые мы приобретали через третьи руки для нашего военно-космического флота. А там такие вкусняшки! Боевые программы по управлению огнем, сканерами, щитами, это так, навскидку. Навигация, реакторы, управление маршрутными и маневровыми движками. Все программы одиннадцатого уровня! В Империи, считай, подобного еще и нет. Их просто некуда ставить. А вам я поставлю на новые искины, подойдет? И еще защиту от взлома, перехвата управления, слежки... В общем – крайне полезные вещички. Ставить?

Я внимательно посмотрел на мага-секретчика из посольства. Он что, не понимает, что у него в руках и что он мне предлагает? Или просто патриот и энтузиаст своего дела?

– Давай номер своего банковского счёта, факир... Премия тебе будет. В размере полугодовой зарплаты. Никому только не говори...

Секретчик зарделся.

– Не надо так много... Понял, молчу. Тогда я еще что-нибудь вам подберу. Пригодится...

***

Потом снова пулей обратно на планету. Меня в посольстве уже ждет представитель Великого Дома. На роскошном атмосфернике аграфов отвезли в научный Центр. От волнения и тревожных ожиданий я плохо запомнил окружающие меня красоты, интерьеры и достопримечательности. Помню только, что кругом было пусто. Или сопровождающие меня охранники всех расшугали по местам, или у ушастых мэнээсов не принято в рабочее время шляться по роскошным холлам полированного мрамора, где мы сурово шли сомкнутой фалангой.

Наконец – большущее помещение, все заставленное аппаратурой, раскрытые капсулы, неприятно напоминающие распахнутые крокодильи пасти, команда снять штаны и забраться внутрь. Крышка закрывается, аут. Перекур. Потом глаза открылись. Два негромко переговаривающихся аграфа прекратили трепаться, и подошли ко мне.

– У вас естественный уровень интеллектуального состояния насчитывает сто шестьдесят восемь единиц, д'Эльта. Очень прилично! Мы рекомендуем вам индивидуальную сеть типа "Исследователь". Она наиболее полно и эффективно объединяет и естественнонаучные, и гуманитарные направления знаний. То есть, вы можете быть прекрасным инженером, врачом, пилотом, да еще играть на арфе, быть цветоводом и писать акварелью миниатюры, к примеру. На сети – десять петель для имплантатов. Возможность подключения симбионта-ментата, если есть дарования и склонности, и вы его потянете. Что еще? Ваш ущербный "Медик" мы, конечно, удалим. Записанные и изученные базы знаний останутся. Метки ФПИ изменятся в соответствии с новыми характеристиками и возможностями. Можно ожидать достижения интеллектуального уровня в триста с небольшим единиц после полноценного развертывания сети и её выхода на рабочие параметры. Еще что-то прибавят имплантаты на память, интеллект, быстродействие...

– Силу и реакцию, – прохрипел я. – И базы знаний не забудьте!

Аграф успокоительно кивнул головой. Мол, не забудем, уже уплачено.

– Ну, что? Ставим?

Я кивнул и закрыл глаза.

– Эй-эй, не спать! Вылезайте и перебирайтесь вон в ту медкапсулу. Она и предназначена для подобных операций.

***

Через шесть часов я если и не стал умнее, то в ближайшее время с помощью того чуда, что ждет меня в медотсеке "Пилы", точно стану. По крайней мере, базу медикуса шестого ранга мне уже запустили в "спящем" режиме. То есть, распаковка сама идёт, как в сказке гид-клубочек по лесной тропинке катится. А если залезть в капсулу и учить под разгоном, то помчится серым волком!

А пока я особых отличий в своем богатом внутреннем мире не заметил, честно говоря. Правда, чувствовал я себя хорошо, на подъеме, бодренько так, как перед тренировкой по водному поло в юности. Все это стоило еще трети лотосовых семян, переданных аграфам. В ответ и они не подвели, а начали таскать на космическую станцию, на которой паслась "Коровка", контейнеры с красным товаром для Союза Калгари и планет Фронтира за его границами. А я использовал каждую минутку, чтобы уложить в мозги и усвоить еще одну базу. Легче всего проскочили небольшие базы из приданого "Пилы". Я уже теоретически и практически освоил на фрегате каждую гайку с забитым в неё молотком болтом. Потом я ускоренно занялся базами для получения сертификата "Мастер-пилот" и "Медицина" шестого уровня. Но это было еще не скоро.

Чудодей из спецотдела посольства установил, развернул и накачал программами все купленные мной искины. Причем, посоветовавшись с ним и с народом, мы сделали небольшую перестановку. А именно: на фрегат секретчик поставил три новых искина. Личность Шуры Балаганова он перенес в новые мозги десятого поколения и дал ему капитанские навыки. Два других искина отвечали за оружие, защиту, техническое состояние фрегата и прочие фишки. Я вам так скажу, три "десятки" ранга "Крейсер" на простом фрегате – это, ребята, не кот начихал! А бывшего Шурку девятого поколения перенесли на "Божью коровку". Теперь там тоже было три искина: новый, десятого поколения ранга "Крейсер", в которого поселили личность Грини, и по одному девятого и восьмого поколения у него на подхвате, отвечающие за все аспекты жизни и деятельности космического грузовика. Тоже, знаете ли, более чем достаточно. Ффух, упрел, пока все разъяснил и высказался. Да! Новая "Девятка" на грузовике, естественно, взяла на себя и заботу о медкапсуле, перетащенной с "Пилы". Вот теперь вроде бы все.

***

Прошло положенное время, и мы закончили все намеченные дела. Тепло попрощавшись с послом (все-таки хороший он мужик. Хоть и с моноклем!), я передал аграфам последнюю часть семян лотоса и заверил их в совершеннейшем к ним почтении. Ответных реверансов я от ушастых высокомерных задавак не получил. Впрочем, я на это и не рассчитывал. Достаточно того, что получил от них деньги и другие ценности. И, надо сказать, немалые! А все остальное зависит только от нас самих. И от меня, в частности. Обещал ведь экипажу освоить медицину – значит, полезай в кузов! И полез...

Через три прыжка, которые я провел в новой медкапсуле, мы вышли из пространства Центральных миров. Перед нами лежала дорога на сектор Союза Калгари и далее – на фронтир и неисследованный космос. Не скажу, что тут было уже опасно, но вахты на "Божьей коровке" я подтянул, а капитана Боккара слегка вздрючил за утрату революционной бдительности. И, как оказалось, вовремя и не зря. За секунду прежде чем уйти в очередной прыжок, главстаршина Фламен засек светящуюся воронку выхода из гиперпространства какого-то корабля за нашей кормой. Оно все бы ничего, ни одни мы по космосу шныряем, но сигнатуры этого корабля уже раз фиксировались новыми программами наших искинов и аппаратурой. Впрочем, утверждать, что нас преследовали или за нами следили, я тоже с уверенностью не мог. Но тыкву все же наморщил. Я не такой легковер и балбес, как мичман Жиро. Кстати, о негодяе...

Представляете, эта жизнерадостная двухметровая скотина, отвечающая за нашу физическую безопасность, противодиверсионную защиту и контрабордажную деятельность на "Коровке" (да и за абордаж кого-либо при случае, если уж быть до конца откровенным), получив в свое распоряжение купленный у аграфов новейший комплекс "Пентаграмма-7К", состоящий из тактического дроида-погонялы и двух боевых пар дроидов-контрабордажников, одел их в сделанные из плиссированной бумаги балетные пачки, и в таком непотребном виде гонял бедные, безответные железяки по всему трюму, уставленному контейнерами разного вида и грузоподъемности. Якобы он тренировал их в отражении вражеской атаки. Ага, на пуантах! Добровольцы ржали, как резанные. Даже я не удержал бодрого, оптимистического смеха. До следующего вопиющего нарушения дисциплины. Я уж не говорю о том случае, когда Жиро наполнил ёмкость улитки-уборщика сорбентом, дающим при распылении эффект паровозного пара или струи из огнетушителя. Представляете, как мы спервоначалу подпрыгивали вверх, когда проклятая улитка ставила свою дымовую завесу прямо нам под ноги? Как альпийские козлики, если не сказать более грубо и конкретно. Так вот, это еще ерунда! Мое терпение истощилось, когда...

Впрочем, расскажу все по порядку. Итак, вылезаю я как-то из медкапсулы "Пилы" с переполненными знаниями мозгами и легкой пустотой в желудке. Бодро бегу в кают-компанию. Там уже обедают два добровольца, свободных от вахты. Я, значит, подхожу к кухонному комбайну и набираю себе на панели индекс мяса с овощами. А вы помните, что висит на стене прямо перед моими глазами? Правильно, возьмите из комбайна пирожок! Чёрная голая надувная баба висит! С совершенно бл@дским выражением изумленной морды лица, ртом, представляющим собой красный кольцевой стоп-сигнал и готовыми к дружескому объятью руками. И ногами, если честно сказать. Да-а... Ну, и все что ей положено между ног, само собой. Я слышу – сзади перестали бренчать ложки, и повисла какая-то напряженная тишина. Но не придал этому значения. Уж больно жрать хотелось. Набрал, значит, шифр и нажимаю большую пуговицу кнопки "Пуск". И тут, просто мороз по коже, черная нога распрямляется и ложится мне на левое плечо. В ней, как я после выяснил, был скрыт привод, связанный с кнопкой. Я, как джентльмен, левой рукой тут же резко отбиваю этот вяленый окорок, нога, естественно, еще больше уходит в сторону, беззастенчиво открывая э-э-э... саму, скажем так, женскую суть... или естество... Есть более короткое и точное название, если кто не знает. Но не важно. Так вот – там вдруг появляются зубы, раскрывается здоровенная вставная челюсть, и она ГРОМКО ЩЕЛКАЕТ!

Я аж подпрыгнул. Вам, конечно, такая картина по барабану, вы, может быть, их каждодневно и ежеминутно видите. Вам хоть бы хны. По крайней мере, добровольцы за спиной радостно заржали. А я осатанел. Сорвал со стены эту бабу и... Не хочу говорить, что последовало потом. Стыдно. Мичман Жиро теперь под домашним арестом в своей каюте. Капитан Боккар тоже огрёб нехило. Прочую хихикающую мелочь я вообще разогнал поджопниками... Пообедать забыл. Схватил чёртову куклу за шею и утащил себе в каюту. Там бросил её в кресло у стола и попытался успокоиться. Получилось плохо. Снова залез в "Пилу" и велел лейтенанту Озири открыть створки палубы "А". Три часа кувыркался в космосе, пока не успокоился. А когда сел, то главстаршина доложил мне, что вновь замечен всполох от выхода какого-то корабля из гипера и перехвачен чей-то бессмысленный радиосигнал из четырех символов.

Это тоже меня не успокоило, знаете ли...

Глава 11.

А ночью у одного из стоящих в трюме контейнеров беззвучно и медленно открылся небольшой люк. Вы заметили, что все самое интересное большей частью и начинается ночью, не так ли? Переход на третий литр в поддатой компании, например, распечатывание или новой пачки "Примы" там же, или новой колоды карт в казино в Монако. Секс, опять же, происходит чаще ночью... С распечатыванием нового пакетика презе... Впрочем, хватит. Мысль уже ясна. Вы уже все себе уяснили.

Все произошедшее впоследствии мы долго восстанавливали по минутам. Потом сводную запись несколько раз просмотрели, изучили и уничтожили. Самое основное зафиксировал искин Гридь. Искин Шура Балаганов подключился значительно позже.

Итак, таймер записи пошел.

Люк контейнера открылся, но ничего не было видно. По крайней мере, бессменно стоящий на вахте Гриня ничего не видел. Мы потом проверили, этот проклятый контейнер действительно не попадал в поле захвата камеры.

Потом Гриня зафиксировал две вещи – попытку атаки на свои мозги и открывшийся люк, ведущий из трюма в жилую часть грузовика. Опять никого не было видно через камеры наблюдения. Люк открылся и закрылся, и больше ничего. А с перехватом управления нашим искином тоже ничего не вышло. Может, что и получилось бы на каком-нибудь другом корабле. Но не у нас. Больно уж хорошо поработал с искинами программист спецчасти посольства. Честь и хвала ему.

Далее. Кроме вахты из двух человек все спали. Первым Гридь поднял меня и предупредил вахтенных. Рубка была закрыта и охранялась дроидом в балетной пачке. Тут нам бояться было вроде бы нечего. Искин потихоньку запер все остальные каюты. От греха подальше. Потом он активировал охранных дроидов, пару отправил в трюм, а пару вызвал к нам, в головную часть корабля. Все правильно, все по уставу.

Я уже проснулся, вроде все понял, успел испугаться и шустро надевал порты с гадами. Совсем как по тревоге в Поти. Снятый с предохранителя игольник лежал передо мной. В спальне я свет не включал, а в кабинете включил лишь маленькую настольную лампу. Гридь по-прежнему никого не видел. Тут валом, как картошка из порвавшейся авоськи, посыпались события. Мигнул огонек на замке дверного люка, сменив свой цвет с зеленого на желтый. Броняшка двери медленно уползла в переборку. В проеме никого не было. Далее все пошло на секунды. Вы не поверите, как много событий может произойти, пока сердце лениво стукнет пару раз.

От двери раздалось негромкое шипение, и голова резиновой труженицы, кучерявым чёрным темечком немного возвышавшаяся над спинкой кресла, была пробита очередью бронебойных игл, разом сдулась и плавно легла на стол, рядом с вазой с фальшивыми коробочками лотоса.

Я схватил игольник и начал палить в проем двери. Там пару раз что-то слабо блеснуло. Наверное, рикошет. Интересно, от чего?

Тут медленно ползущая улитка-уборщица наткнулась на цепочку чьих-то грязных следов, добралась по ним до капитанского коридора и пустила струю чистящего средства. Кому-то крупно не повезло. Это оказался сорбент, злодейски заложенный ей под панцирь шаловливыми ручонками мичмана Жиро. Примерно метров пять ближайшего пространства наполнились поднявшимися до пояса клубами белого пара.

И тут Гридь, в который раз суматошно менявший фильтры системы наблюдения в попытке увидеть, кто же стреляет в коридоре, разглядел на фоне пара обрубки каких-то фигур. Как справный казак, Гриня сначала стрельнул, а потом стал разбираться, кого же он убил.

В начале и в конце короткого коридорчика, ведущего к моей каюте, с лязгом упали турели и мигом залили все пространство огнем. Что-то влажно шлепнулось на пол, а от двери в каюту совершенно однозначно потянуло дерьмом.

Я аккуратно выглянул из-за высокого комингса двери в спальню. На секунду увиденное врезалось в глаза – две ноги, связанные наверху клочьями живота и жестким поясом бронескафа, покачнулись, подломились и медленно завалились на палубу, прямо в новогодние клубы белой праздничной позёмки...

Судорожно вздохнув, автоматом втянул носом ароматы армейского сортира, не сдержался, сказал "бэ-э-э..." и меня тут же вывернуло наизнанку.

***

Это еще не все, ребята!

Только я утер рот, как из коридора послышался конский топот.

– Мичман Жиро! – суфлером подсказал Гридь.

– Стас! Ты как там? – из-за угла, не показываясь на глаза и на мушку, заорал десантник и специалист по контрабордажу.

– Пока живой... Но это ненадолго... – тоскливо сказал я. – Ты под арестом, мичман. Не забыл еще?

– К чёрту арест! Тут интересней! – колоколом громкого боя прозвенел мичман. – Я потом отсижу. Ух, ты! Какая каша... Это, по-моему, когда-то было бронескафами-невидимками аграфов. А теперь это напоминает дамские безразмерные колготки с чьими-то отстрелянными задницами внутри... А кровищи-то! Ты уже обрыгался, Стас?

От этой душевной заботы о моем здоровье меня стошнило еще раз. Уже одной жёлчью.

– Это ничего, Стас! Так и должно быть в первый раз.

– Это не первый, мичман...

– Я и говорю! – Жизнерадостно заорал Жиро. – Еще пару раз сунешься носом в чьи-то тёплые потроха пополам с дерьмецом, а потом сразу привыкнешь.

– Жиро, я тебя прибью, – с ненавистью прохрипел я. – Гриня, ну сделай же что-нибудь.

– Через семнадцать минут выход из гипера, Стас. Может, лучше всего объявить боевую тревогу и активировать оружие?

– Боевая тревога! – Злобно завопил я. – Гридь, отпереть каюты! Полный расчет в рубку. Активировать оружие и внутренние турели. Дроидам контрабордажа обеспечить защиту корабля. Открыть створки люка верхней палубы. Я в "Пилу". Все по местам, быстро, синие гончие!

***

Как я ни спешил, но все же успел натянуть офицерский пилотский комбинезон и наскоро прополоскал рот. Потом спугнутой белкой залетел в "Пилу". Пока бежал до фрегата, наслушался тревожного звона баззеров боевой тревоги и бестолкового стука каблуков экипажа. Как ни странно, но этот грохот меня успокоил. Потом я пристегнулся к ложементу, подключился к Шурке и начал предполетную подготовку. Через пару минут ожили реакторы и двигатели "Пилы", я опустил переднюю бронестворку и перешел на обзор камерами искина.

– Минута до выхода из прыжка. Даю обратный отсчёт: пятьдесят девять, пятьде...

– Синие гончие, готовы? – спокойным голосом спросил я. – Возможно, придется пострелять.

– Ничего, капитан-лейтенант завлаб д'Эльта, постреляем... Нам не впервой. – Спокойно ответил капитан Боккар. – Щиты подняты на сто. Двигатели на восемьдесят пять. Реакторы пока на семьдесят. Оружие на автозахвате. Мы готовы.

– ...четыре, три... два... Космос!

– Шурка, взлет!

– Засечена цель! Модернизированный средний транспорт. У него высокая скорость! Судя по выхлопу – двигатели с военного транспортника. Фиксирую облучение вражескими сонарами. Мы в захвате его прицелов...

– Шурка, скорость! Боевой разворот – он сзади-слева. Скорость, Балаганов, скорость!

– Наблюдаю попадание в заднюю полусферу щита "Коровки"! Потеряно семь процентов защиты...

Мы наконец отошли от грузовика и развернулись. На расстоянии в восемнадцать тысяч километров на мониторах сверкала звездочка чужого корабля.

Я слышал голос капитана Боккара в рубке "Коровки".

– Синие собаки! Мы уже завалили двух убийц, убьем и этих! Ух, ух, ух-ха-а!

"Ух-ха-а!" заорали в рубке "Коровки".

Ура-а-а! – присоединился я к добровольцам. – Шурка, готовь ракеты.

– "Конусу" пуск, – спокойно сказал капитан Боккар.

– Есть пуск, капитан. – Это Жиро. – Ракеты пошли... До подрыва четыре минуты...

Я на секунду отвлекся на боевую тактическую сферу, развернутую искином.

– Шура, гони за ракетами "Коровки", а при их подрыве – бей нашими! Они снимут или серьезно нарушат вражеский щит. Пушке – товсь. Всю защиту на переднюю полусферу.

Потянулись долгие секунды ожидания. Внезапно, из пустоты слева к нам потянулись светлые трассы.

– Стас, мы под огнем! Ставлю защиту! Щиты упали на двадцать... сорок процентов. Щиты на сорока пяти процентах...

– Кто стреляет? Что там ракеты?

– Не могу засечь. До подрыва ракет тридцать семь секунд...

– Держать щит! Всю мощность на него. Спроецировать виртуальный пушечный прицел... двадцать секунд, девятнадцать, восемнадцать... Расстояние до противника?

– Уже семь тысяч... Подрыв! Еще подрыв! Еще! Щиты у противника упали в ноль, у нас – семь процентов.

– Держи защиту, Шурка...

Вражеский транспортник, мчащийся встречным курсом, заполнил весь прицел. Я замер. Ну, сволочь, получай... Мягко нажал кнопку спуска пушек. В ушах забился рев и грохот зарядных блоков. Непрерывная очередь на все три контейнера с трёхсотграммовыми болванками бронебойных снарядов ударила в носовую часть вражеского корабля, вскрыла его, дисковой пилой прошлась ему по борту и уткнулась в реакторный отсек. Там она и погасла. А пушки транспортника замолчали, медленно, как бы сдаваясь, он склонил перед "Пилой" тупой нос, а потом – несильно полыхнул ярким взрывом в корме.

– Щиты на двух процентах... ноль!

Я резко положил "Пилу" в правый разворот и очередные снаряды прошли мимо нас. Срочно спрятаться за корпус вражеского транспортника. А что потом? А потом, как там у капитана Джо Кровавое Яйцо? И я запел. Сначала тихо, а когда понял, что меня слушают добровольцы, угрожающе заорал:

...вслед раздался голос страшный –

Это старый капитан,

Увидав корабль вражий,

Благим матом заорал:

"Что вы, бл@ди, следом прёте,

Что вы... пи-и-и-п, пи-и-и-п, пи-и-и-п.

И далее по тексту.

Добровольцы одобрительно засвистели. Я себя почувствовал Шаляпиным.

– Стас, нас преследует какой-то небольшой корабль под маскировкой аграфов. Он невидим для сонаров, но я уже задействовал недавно установленную программу-взломщик.

– Пушки на перезарядку, все отключай и всю энергию на заднюю полусферу. А теперь – драпаем, Шурка!

Мы удираем уже минуту, щиты на одиннадцать процентов... минута пятнадцать... семнадцать процентов, еще восемь секунд – двадцать два процента.

– Попадание, Стас! Просадка до четырнадцати процентов!

– Сам вижу, Шурка, мусор у тебя наготове? Еще одно попадание и давай все как тренировались – мусор, газовую струю, вращение... Готов? Поеха-а-ли! И-и, опп!

Все же мое мастерство пилота повысилось, равнодушно подумал я. Раньше такой разворот и кувырки мне так чисто не удавались. В эфире раздался горестный вой синих собак. Я скосил глаза на тактическую сферу. "Божья коровка" разворачивалась и раскочегаривалась по направлению ко мне. К моему разбитому фрегату, как думали добровольцы. Поспешили они...

– Противник прекратил стрельбу. Даю подсветку силуэта цели.

На виртуальном прицеле появился контур какого-то насекомого. Только проекция головной части. Это маленький корабль. Штурмовик или корвет. Его, надо полагать, выпустили где-то в сторонке от боя, под маскировкой, чтобы он скрытно подошел к "Коровке" и внезапно расстрелял ей двигатели, ублюдок. А тут я, как Моська на слона, неожиданно начал тявкать на паливший изо всех пушек по "Коровке" транспортник пиратов, ломая всю их схему боя и захвата нашего корабля. Да не только тявкать, но и больно кусать. Ну, и невидимого мелкого гада и перенацелили на мою "Пилу". Он никого ко мне направлять для абордажа и не собирается. Сам убьет. Через пару секунд продолжит стрелять и загонит мне жакан прямо в сердце... Поэтому – ждать я его не буду. Он уже настрелялся по мне от души.

Очередной кувырок, фиксация и... Все же я немного опоздал. Не смертельно, но промешкал. Мы начали стрелять одновременно. Но Шурка уже перебросил вперед остатки щита, а пушки "Пилы" были изначально лучше. И избыточно мощны для преследователя. Фрегат затрясся от злости, и все кончилось в один момент... В прицеле коротко полыхнуло, и светлое облачко, пронизанное мерцающими блёсками мелких обломков, стало медленно рассеиваться и сливаться с чернотой холодного и безразличного к играм людей космоса.

Добровольцы радостно завопили.

Я устало молчал.

***

Все, бой закончился. А вы чего ждете? А-а, хомяченья трофеев! Было и такое...

– Капитан Боккар.

– Я, капитан-лейтенант...

– Оставьте, Боккар! Вы действующий офицер и в отличие от меня заслуженно носите свои погоны. Осторожно подойдите к чужому транспортнику со стороны дюз. Пустите мичмана с его балерунами... Пусть посмотрит и доложит.

– А ваш невидимый стрелок, Стас?

– А мой противник распался на атомы. Нет его больше. Самое обидное, что я своими руками уничтожил и его аппаратуру маскировки. А мне бы она не помешала! Но жалеть не будем, главное – мы живы. А теперь – дуйте к трофею. Я посторожу.

Так и сделали. Мичман Жиро лазил на захваченном транспортнике два часа. Потом он в темных переходах захваченного судна нарвался на выжившего члена вражеского экипажа в скафандре, они перед схваткой скачали воздух, чтобы не было больших разрушений. Произошла короткая ковбойская стычка, в результате которой мы стали беднее на один трофейный скафандр, а мичмана пришлось оттащить в новую медкапсулу "Коровки". Заканчивал шмон главстаршина Фламен. Инженера я не пустил на трофей. В итоге шмона ничего особенного не нашли. Искины вражеского транспортника были уничтожены выжившим бандитом, двигатели – взрывом. Корабль был настолько сильно поврежден, что и мыслей не было о его восстановлении. Так, сняли по мелочи, – кристаллы с кое-какими деньгами, два бронескафа-невидимки, много интересного и разнообразного ручного оружия. Видать, такие операции по захвату чужих кораблей были специализацией пиратов. Еще успели демонтировать и утащить к нам в трюм восемь приличных пушек ПКО, снятых с чужого транспортника. Ими мы потом довооружим "Коровку". Это все.

Битый транспортник мы разогнали на маневровых движках, подправляя курс фрегатом, потом я с инженером отвалил от его вскрытой как консервная банка бортовой брони. Он пошел в сторону местной звезды, а мы полетели дальше, в Союз Калгари.

Приключения продолжаются!

Пропади они пропадом...