Зверский самец

СОБЛАЗНЕНИЕ

История одного из наших учеников:

Познакомился в метро. Подхожу разогнанный с улыбкой.

Я: Привет, у меня к тебе интересное предложение. (Реакция позитивная, улыбается.) Видишь вон того парня с розовым шарфом (рядом был мой друг)? Мы тут решили устроить адскую оргию, групповой секс, ты хочешь присоединиться? (Она молчит и улыбается.)

Я: Отлично, тогда поехали. Беру её за руку и отвожу в сторону.

Она: Яяяя… нээ… понимат по-русский… Тут до меня доходит, что она иностранка и ничего не поняла, и меня пробивает на дикий ржач. Она видит, что мне весело, и сама начинает смеяться.

Я по-английски спросил, откуда она, оказалось, что из Англии, зовут Джессика, работает журналистом. Сказал, что у неё красивые глаза и что я хочу с ней встретиться. Забыл, как будет слово «свидание», и сказал по-французски Randevou, она довольно ответила: «О, ты говоришь по-французски!». Потрепались с ней немного по-французски, она охотно записала мне свой телефон.

Потом флирт по смс, я написал что-то типа «Привет, как дела? Не могу забыть твои красивые глаза».

Ответ: Дела отлично, я была бы рада встретиться с тобой на этой неделе.

Назначаю время и место. Пятница, 19:00, станция метро Чкаловская.

До этого по смс спросила, сколько мне лет, я ответил: «Когда ты давала мне телефон, ты меня об этом не спрашивала, но если ты так уж хочешь знать, мне 20».

Ответ: Я не спросила, потому что ты мне сразу понравился.

Спросила, куда мы пойдём, я ответил, что это сюрприз, в одно приятное место, где я люблю проводить время.

Приезжаю в пятницу на встречу, она опаздывает, жду 10 минут, собираюсь уходить. Злой как собака. Звонит (то, что я понял по-английски): «Прости, прости, мне очень жаль, я опаздываю, тра-та-та. Приеду только через 1,5 часа». (Я о№уел.)

Я: Какого чёрта?!!

Она: Ну прости, пожалуйста, неужели 20:30 – это так поздно?

И далее в таком духе. Минуту я пребывал в сомнении, послать её на хер или подождать. Делать мне всё равно было особенно нечего, и я согласился встретиться в 20:30. Подумал, ты мне за это заплатишь как-нибудь. Позвонил своей знакомой, она препод по английскому, спросил, как по-английски будет фраза «Я ждал тебя, поэтому ты наказана и теперь будешь выполнять мои желания».

Полтора часа я потратил продуктивно: купил презики и подходил знакомиться с девушками для поднятия настроения. Думаю, если она не приедет, в любом случае проведу время с пользой.

В 20:30 я на месте, её нет, через 5 минут звонок.

Она: Ты где, я уже на месте.

Я: Я на Чкаловской, ты где?

Далее следует какая-то совершенно непереводимая каша на английском и ор в трубку. И так минут 5.

Я: Пиши смс с названием станции.

Приходит смс: I’m in Kurskaya.

Иду на Курскую синей ветки, там её нет, перехожу на Курскую кольцевую, смотрю, стоит очень симпатичная девушка, итальянский тип, отличная фигура, вьющиеся длинные каштановые волосы. Я не помнил точно, как она выглядит, подумал: если это Джессика – хорошо, если нет – всё равно познакомлюсь. Подхожу сзади, хватаю обеими руками за задницу, говорю: Salut, my english bad girl! Поворачивается, улыбка во всё лицо, куча позитива. Чмокаю в щёку, беру за руку, веду из метро. Она спрашивает, куда мы идём, говорю, что это сюрприз, и подмигиваю.

Выходим на улицу, она что-то говорит по-английски, у неё классическое произношение, очень трудно понять, это не американский английский, я параллельно несу какую-то пургу на смеси английского и французского, иногда переходя на русский.

Говорю: «Я ждал тебя, ты опоздала, поэтому ты наказана и теперь ты будешь выполнять мои желания. Ты будешь развлекать меня».

Она переспрашивает: «Да?»

Отвечаю уверенно: «Да!»

Изначально хотел отвести её в чайный дом, но решил приколоться, поиграть, вообще всю дорогу давал ей понять всем своим видом: «мы с тобой играем и оба понимаем, чем эта игра закончится», смотрел заговорщическим взглядом. Достаю из кармана рубль и говорю: «Если орёл, то идём налево, если решка, то направо». Она удивляется. Выпадает идти в сторону чайного дома, естественно, идём, она мне втирает

про свою работу, про новости, про себя и т. д., в общем, стандартный трёп. Пару раз она поскальзывается и хватается за меня, говорит: It is dangerous!

Я: It is dangerous? No!

Хватаю её на руки и подбрасываю. Она визжит, прижимается ко мне, море эмоций, позитива.

Она: You are crazy russian boy! You are crazy!

Идём дальше, я прикалываюсь, хватаю её, реагирует позитивно!

Подходим к чайному дому (он находится в одном из зданий какого-то архитектурного ансамбля XVIII или XIX века).

Она: Какой классный старый замок, что там? Можно туда войти?

Я (на ушко): Мы туда и идём (подмигиваю).

Она очень обрадовалась.

Она: Ты совершенно не похож на русского! (Ну, внешне я и правда похож скорее на итальянца, о чём она мне и сказала.) И ведёшь ты себя по-другому. Ты такой позитивный! (Она считает, что русские мужчины всегда угрюмые, не улыбаются, не смеются, кстати, не первый раз слышу такое мнение от иностранцев.)

Я рассказал ей, что увлекаюсь экстремальными видами спорта.

Она: И к тому же ты сумасшедший, ты псих! Это здорово!

Заходим в чайный дом – полный контраст: на улице – активный фан, драйв, тут – спокойствие, тихая китайская музыка, полумрак, умиротворённость, китайский интерьер. При входе звучит гонг – она в лёгком трансе, беру за руку, говорю «пойдём за мной». Идём в одну из «комнат», трудно объяснить, кто был, тот поймёт, это скорее не комнаты, а отсеки, отделённые бамбуковой перегородкой. Единственный минус – народа было много. Садимся на подушки, приходит чайный мастер, проводит чайную церемонию, я рассказываю о том, что чай – это волшебный напиток, у него есть собственная душа и с ним можно общаться.:)) Чай – это символ доверия, симпатии, близости между людьми, он постепенно раскрывает перед тобой свою душу и становится ближе. Далее в этом духе. Сидим, общаемся, говорим о том, что она любит, оказалось, что наши интересы совпадают во многом. Погладил её волосы, понюхал их, сказал: «Как ты приятно пахнешь, мне нравится твой запах», пощекотал дыханием ушко, она немного смутилась. Глажу её по бедру, поправляю причёску, провожу рукой по спине. Сам уже возбудился!

Она говорит, что я вёл себя как псих, когда познакомился с ней в метро, я ей рассказал, что я ей на самом деле говорил про групповуху (мне было интересно увидеть ее реакцию на это теперь). Реакция -дикий ржач минут на 15, позитив. Сказала, что такого психа видит в первый раз и хочет написать про меня статью.:))

Я достаю мобильник, смотрю время, делаю игривое выражение лица и говорю: It is kissing time! (Время целоваться.)

Она: Что? Почему? (Удивлена.)

Я: Ты не забыла, что выполняешь мои желания? Я знаю забавную игру! (Опять достаю монетку.) Если орёл, я тебя целую, если решка – ты меня.

Она в шоке. Подбрасываю монетку, решка. Говорю «ОК» и притягиваю её к себе. Хотя это и не требовалось, как она меня засосала! Потом говорит, теперь твоя очередь, ну и так далее.

Перехожу на петтинг, целую, ласкаю грудь, бёдра, не сопротивляется, дышит часто. Клуб уже почти закрывается, она спрашивает, какие планы у нас дальше, может быть, поедем в какой-нибудь клуб, оторвёмся. Делаю хитрое лицо и спрашиваю: «Твоя квартира свободна?» У неё выражение типа «ну ты наглый», начинаются стандартные отмазки «давай в другой раз», «у меня не убрано», на что я отвечаю: «Меня интересуешь ты, а не то, как выглядит твоя квартира». Отмазки продолжаются.

Я достаю монетку, говорю: «Если орёл, едем ко мне, если решка – к тебе, возражения не принимаются». Подкидываю, даже не посмотрев, говорю: «Вот видишь, едем к тебе».

Приносят счёт, я лезу за деньгами, тут она достаёт кошелёк и говорит, что она заплатит, так как в Англии так принято. Тут меня переклинивает, вылезает такой типичный русский стереотип, говорю: «Нет, у нас принято наоборот, и поскольку ты в России, веди себя соответственно». Дело не в деньгах, мне не было жалко и сейчас не жалко, дело в дурацком стереотипе. До сих пор не понимаю, зачем я так сделал.

Она говорит, нет, ко мне мы всё-таки не поедем, давай типа отложим, но как-то неуверенно. Я меняю тему, спрашиваю: «А ты любишь фотографии?» Она много путешествовала, и фоток много. «У тебя есть фотки из твоих путешествий?»

Она: Да.

Я: Как здорово, я тоже очень люблю фотографировать.

У меня как раз фотик с собой был, достаю, пока-зываю, фоткаю нас. «Я очень хочу посмотреть твои фотографии».

Она уже, видимо, поняла, что отмазываться беспо-лезно…

Идём по улице, она мне говорит: «Ты сам пригла-сил себя ко мне домой», и улыбается.

Я: Да.

Она начинает что-то объяснять, приводить какие-то аргументы. Делаю выражение «морда лопатой» и говорю: «Я не понимаю, что ты говоришь». Этим я пользовался постоянно, морда чайником и продолжаю в том же духе.

Приезжаем к ней, она живёт одна, снимает квартиру, очень прикольный дизайн.

Про фотки уже забыли, минут 10 трёп, пьём чай. Затем заваливаю её на ковёр, начинаю ласкать, она отвечает, снимаю её свитер, сопротивляется, убирает руки, расстёгиваю джинсы, сопротивляется, так не-сколько раз. Продолжаю возбуждать, ласкать, снять свитер опять не даёт.

Говорит, нет, не сейчас, я слишком мало тебя знаю, я не могу так сразу.

Я: Конечно, я тебя понимаю.

Продолжаю в том же духе. Снимаю футболку, остаюсь в одних джинсах.

Она: Нет, нет, я должна узнать тебя получше.

Я: ОК, без проблем.

Говорю, представь, что у нас второе свидание. Отхожу от неё, поворачиваюсь, делаю вид, что мы долго не виделись. «Привет, Джессика! Как дела?» Реакция – смеётся.

Снова домогаюсь, реакция та же: «Нет, я слишком мало тебя знаю».

Я: Хорошо, спрашивай, что хочешь, сейчас у тебя есть возможность узнать меня очень близко. (Смеётся.)

Она: Нет, нужно время!

Я: Согласен! (Изображаю, что смотрю на часы.) Я засёк 5 минут, этого должно хватить!

Она: Ты сумасшедший! Ты русский псих!

Я: ОК, ты хочешь поиграть, поиграем, мы оба знаем, чем это закончится.

Я настроился на игру и стал получать кайф от борьбы, переосмыслил ситуацию: не то что она не хочет и сопротивляется, а мы с ней заранее договорились и играем для удовольствия, она мой партнёр по игре.

Я лёг сверху между её ног, она одета, я в джинсах, стал двигаться так, как будто уже трахаю её, она что-то говорит, я делаю вид, что не понимаю. Она двига-ется вместе со мной, я не спешу её раздевать, я получаюкайфотигры! Несколько минут двигаюсь та-ким образом, потом переворачиваю её, шлёпаю по попке, беру за волосы, кусаю за шею, она стонет. Поворачиваю её, расстёгиваю джинсы, достаю член, кладу её руку на него. Она улыбается, закатывает глаза, начинает дрочить, я совсем раздеваюсь. Стягиваю с неё свитер, она опять не даёт. ОК, я завожу обе её руки ей за голову и держу одной своей, ногой прижимаю её ноги, второй рукой расстёгиваю джинсы и залезаю в трусы: а там… там уже потоп, она извивается ритмично, я думаю: «подожди, вот теперь я расплачусь за своё ожидание в метро» (какой я падонак). Начинаю медленно ритмично ласкать её киску, массировать клитор, медленно-медленно, она уже стонет, закрыв глаза, я чувствую, как по её телу пробегают волны животного желания, как оно отвечает на каждое моё прикосновение, она пытается выбраться, я крепко держу её и продолжаю медленно ласкать, вижу, как она совсем потеряла контроль и бьётся почти как в агонии.

Она уже не выдерживает, кричит: OK, YOU WIN!!! (Ну хорошо, ты победил!!!) и срывает с себя одежду. Такой животной страсти я давно не видел! Набрасывается на меня, как дикий изголодавшийся зверь. Дальше, как говорится, ничего не помню, почти сутки с небольшими перерывами на сон. Девочка оказалась очень страстной, горячей и раскрепощённой, у меня расцарапаны все плечи и спина, следы от зубов.

Домой добрался только к вечеру следующего дня, вообще никакой. Состояние, близкое к Самадхи.

Для того чтобы найти общий язык с женщинами, надо опускаться или подниматься именно до их интеллектуального уровня. Мужчины больше обращают внимание на суть разговора. Женщины – на детали. Вы можете рассказывать полчаса о том, как Маша что-то сказала Даше. Суть этого заключается в одном предложении. Но вы можете рассказывать в этот момент, какое у Маши было лицо, во что она была одета, кто у неё там родственники по материнской линии, в каких сапожках она была, что она делала до этого, есть у неё проблемы с желудком или нет, чем она моет свои волосы.

Как научиться болтать ни о чём? Элементарно. Для того чтобы научиться бегать – надо бегать. Для того чтобы научиться плавать – нужно плавать. Для того чтобы научиться болтать ни о чём – нужно болтать ни о чём.

Когда женщина смотрит на вас, а вы ей затираете про Кафку, про Сартра и про Марию Кюри-Склодовскую, то она думает: «Какой замороченный парень, сколько у него тараканов в голове, он же меня достанет». Вот таким мальчикам, которые рассказывают о теоретической физике, о практической химии, о компьютерах, ставят ярлык «зануда». А зануды напрягают. Это нарушает базовый принцип «не напряги!».

Как начать разговор «ни о чём»? Наблюдаете за её внешностью, за одеждой, за причёской, за её взглядом, и уже отталкиваясь от этого, строите какие-то ассоциации и развиваете тему. «О, какие волосики прикольненькие, прикольная какая девочка, ты на каком рынке одеваешься?».

Для головы думать вредно. Чем меньше будет интеллекта, чем меньше будет разговоров о шахматах – турецкий гамбит, испанская защита, – тем лучше. О шахматах и обо всём остальном можно наговориться уже до того. Полезно иметь каких-нибудь друзей, знакомых, с которыми вы уже настолько наговорились, что вас уже тошнит от всего этого и хочется просто пощебетать с девушкой. То есть с друзьями говорите о теоретической физике, о квантовой хромодинамике, о последних открытиях в области квазистационарной психофизиологии. С девушкой говорите о том, что ей действительно интересно, т. е. обо всякой фигне. За редким исключением! Бывают девушки действительно умные. Редко.

Хорошая тема – околопсихологические беседы. Вот околопсихологическая демагогия интересует практически всех женщин. Но только на уровне глянцевых журналов! Грубо и банально берём подшивку «Космополитена» за последние полгода, листаем и просто смотрим заглавия. Например «5 способов отбить мужчину» или «10 способов сделать ему архиприятно». И разговор можно начинать вот с этого: «А ты знаешь, я тут недавно Космополитен читал…». И неважно, что ему уже полтора года! Темы там постоянно повторяются. Ничего нового там не пишут. Но вы уже сразу создаёте себе образ такого гламурного околотусовочного мальчика.

Все мы умные, все мы с интеллектом, но будет ведь достаточно скучно, если постоянно вот об «умном» говорить. Иногда ведь надо дурачиться, расслабляться и валять ваньку. Ну, хорошо дурачиться уметь! Вот и дурачьтесь! Не нужно вот этого «высокомерного взгляда», типа «я такой весь крутой!». Проще надо быть. Особенно с женщиной.

Что полезно почитать, посмотреть на предмет разговора ни о чём? Камеди-клаб, Николая Фоменко, Бачинский и Стилавин. Просто слушать, слушать и слушать, и вы автоматически научитесь говорить ни о чём.

Появилось желание позвонить, «ну давай-ка позвоню», и звоните. Можно и через 2 недели после знакомства звонить, и через месяц. Тут просто можно сказать: «Извини, я хотел тебе позвонить, но меня срочно послали в командировку!». Врите почаще! Золотое правило: женщинам не надо говорить правду! Желательно полуправду, а лучше чистую ложь. Причём чем наглее и безапелляционнее, тем лучше. Откровенная ложь прокатывает практически всегда. А вот такая полуправда ещё может где-то стопарнуться. Если вас спрашивают: «Где ты работаешь?», можно сказать «слесарем в ЖЭКе» или какую-нибудь другую фигню. Хороший такой подкол. Смешно делается, весело, и ей, и тебе. Ну есть, конечно, замороченные девахи, которые сразу с пеной у рта будут верещать: «Ну что ты серьёзно не можешь сказать!».

Не надо говорить правду. Побольше стёба, побольше шуток, побольше игры. Отходите от правдивости. Когда вы вызваниваете девушку, она может интересоваться, а кто это вообще, тут можно ответить: «А это слесарь из ЖЭКа, вам трубы прочистить не надо?», или ещё что-нибудь придумаете. Вплоть до «службы безопасности детского садика».

Вначале существует такой фрейм, что вы для неё относительно чужой человек. И вы со своими пожеланиями вторгаетесь в её личную жизнь. Есть девушки действительно занятые. Ну не псевдоделовитые: «Ой, сегодня я ходила по бутикам, устала, сегодня я сижу дома, пью чай», а действительно работают на двух работах, ещё учатся. Поэтому на первом этапе полезно поумерить свою «самцо-вость» и «железобетонный пыл». И без прожима!

– Ой, я завтра не могу…

– Хорошо, когда сможешь? Давай договоримся, когда ты сможешь. Тебе где удобно? Ты где живёшь? Ты знаешь возле своего дома какие-нибудь интересные кафешки, куда можно сходить?

– Нет, не знаю.

– Ну, хорошо, тогда я узнаю примерно в том районе, тебе будет удобно туда подъехать?

– Да!

– Хорошо, во сколько ты заканчиваешь работу?

– В 19.00.

– Ладно, я тебе позвоню.

Общая схема такая. На первом этапе вы показываете именно свою лояльность и элементарную уважительность к ней как к человеку. Хотя бы на первом свидании. Если, конечно, не планируете закончить его постелью. Если вы планируете, к примеру, «трехсвиданку», то имеет смысл назначить встречу в удобном для неё месте. Вторую – уже ближе к своему дому. А третье свидание уже можно назначить совсем близко к своему дому, чтобы ненапряжно завести её домой.

Если вы чувствуете, что она в вас уже сильно заинтересована во время знакомства, то вы сразу можете так прямо: «Ну, давай встретимся!». Если вы чувствуете, что она так суховато, нехотя, то тут полезно уже по телефону поговорить.

Если это взрослая тётка, а не малолетка какая-то, то полезно вначале сказать: «Ты можешь сейчас разговаривать? Я тебя не отвлекаю?». Если говорит «могу», то продолжаете. Элементарная вежливость всегда рулит. Имеет смысл на первом этапе быть более лояльным. Опять-таки, помните базовый принцип «не напряги!». То есть вы так должны построить свою линию поведения, в том числе и линию вызвона, чтобы не напрячь.

Нужна не совсем напористость, а такая живая мужская настырность: «нас в дверь, а мы в окно». Это имеется в виду. Потому что бывают такие случаи, что вы девушке уже по шаблону забиваете стрелку, а потом она перезванивает через 15 минут, когда опомнится, и отменяет встречу. И всё! И уже не отбрехаться. Поэтому лучше не допускать таких провокационных или скользких ситуаций. Для того чтобы их не возникало, лучше всего поинтересоваться её временем на первом этапе.

Бывает так, что женщина звонит и говорит: «У меня сегодня свободно, давай встретимся с тобой!». Как показывает практика, если её в этот момент продинамить, то потом ничего не будет. Короче, если женщина уже хочет, то имеет смысл согласиться.

Для невротизации (влюбления) на более поздних этапах, когда вы уже переспали и не раз, когда женщина на вас подсела и вы хотите сделать так, чтобы чуть ли не по щелчку её вызывать, то имеет смысл устраивать такое динамо, «жестоко над ней издеваться». Но опять-таки, на начальных этапах вам могут этого не простить, когда малая заинтересованность.

Бывают такие ситуации. Девушка не вызванивается хронически. Видно, у неё 5 любовников в запасе, ну есть такие женщины, которые содержат свой мужской гаремчик, и вы туда шестым пытаетесь влезть. Дескать, «мужики, раздвиньтесь, я тоже впихнусь сюда». Здесь идёт уже вот это конкретное динамо! «Сегодня я занята, завтра у меня бабушка скончалась, послезавтра дедушка, на следующий день вообще половина родственников подохла». Вот в этом случае имеет смысл переходить на долгий телефонный трёп. Просто банально: «А я не хочу тебя никуда приглашать, я так звоню, узнать, как у тебя дела! У тебя какой домашний телефон?». И месяц с ней не встречаешься, просто говоришь, говоришь, говоришь по телефону.

Бывает, звонишь девушке, а она отмазывается, то она на работе, то занята, то ещё что-то. Ей нужно сказать следующее: «Маш, я тебе уже сто раз звонил! Давай ты сама позвонишь, когда освободишься, хорошо?». Возникают страх: «А вдруг она не позвонит?». Ну не позвонит и не позвонит, хрен с ней! Она не последняя. Не надо зацикливаться. Если зацикливаться, то это гарантия, что ничего не будет получаться. Если расслабишься, всё получится.

Не надо удалять женские телефоны в порыве гнева: «Ах ты, сука, я твой телефон удалю в отместку!». Вы мстите на самом деле только себе. Потому что через месяц-два вы можете сидеть в таком мегаресурсном состоянии где-то в баре, и такой у вас будет елейный голос, что вы даже эту отмороженную девушку сумеете пригласить на свидание.

История одного из наших учеников:

Как сломать телевизор за 75 000 и остаться невиновным …

Поехали мы с друзьями на одну гла-мурненькую вечериночку в кафе. Вечеринка оказалась хуже любой, которая была до этого, – одни голубые.:)

Реально, сначала меня пытался трахнуть взглядом мальчик при входе, потом, значит, охраник ощупывал мои яйца, полно дядей, косо смотрящих, казалось, они сейчас подойдут и засунут мне в карманчик де-нюшку, нормальных пацанов было мало. Девушек при виде меня пробивало на ха-ха, глаза сильно выделяются и покоряют… Подходил к любой от 5 до 8 баллов, все знакомятся, всем интересно общаться с неординарной личностью, почему бы и нет.:) Как всегда, нашлась одна пьяная девушка, она призналась мне в любви и бегала за мной, думая, что я Родригес из Камеди-клаба. Где же классные трезвые девчонки?

За стойкой бара спал мужик, ему никто не мешал, казалось, бармены через некоторое время разденут его и подложат подушечку… Я продолжал знакомиться. Две сестры, которые никак не могли меня поделить и, что самое интересное, не могли друг друга отпустить со мной, говоря, что мама у них строгая… девушка, которая изменяла своему парню со мной взглядом, две дурочки, которые уехали девственницами, девушка-татарка, которая всем своим видом давала всем за 1$… но потом это так надоело, что решил строить глазки всем, чтобы сами ходили мимо… С верхних этажей доносились басы, и девушки сверху выглядели отлично! Потом мои друзья напились. Их мечта вечера сбылась! И моя тоже – я представил себе пляж, что я лежу и ничто меня не колышет… фильм «Достучаться до небес» смотрели?… а потом я остановился взглядом на танцующей сидя леди, которая прошептала, а я прочел по ее губам, что она хочет, чтобы я подошел, но я-то хитренький, наслаждался знаками внимания и набивал себе цену.:) Потом она не выдержала и подошла, мы познакомились… я вообще играл роль второго плана, медленно попивая коктейль и слушая, какая она веселая… Потом она намекнула, что у нее родители уехали, и попросила, чтобы я поехал с ней. Я сказал, что сделаю это с удовольствием, но друга мне тоже не хотелось оставлять… Она сказала, чтобы друг брал девушку, и все о'кей… Друг бегал за двумя, в итоге обе не сломались и, как результат, не поехали. Когда я ему в такси сказал, что он слишком много выпил, он вышел из такси и за руку вывел девушку, но она сопротивлялась и не хотела ехать, тогда он послал ее и хлопнул дверью такси.:)))))))

Когда мы приехали, я сразу спросил, где я буду спать, мне постелили на родительской кровати, а друга положили в детскую.:))) Потом девочка сама пришла, сняла аккуратно трусики и легла со мной, и все было в стиле диско.:))) Наутро все было классно, еще раз… раз… раз… и я выспался. Когда мы пили чай, друг думал, что мы уже 10 лет женаты. А потом так резко получилось, что в зале я приподнял ее к себе, а эта восхитительная маленькая девочка прогнулась, как киса, так что я ее по инерции повел вперед и прямо башкой об ЖК-телевизор.:)))))))))) Там вмятина получилась, как будто гантелю бросили. Глаза у нее слезились, а потом она сказала: «Ничего… ты не виноват… мы по гарантии отдадим…»:)))))))) Рома-то оказался добрый.:) Sometimes people can fly…:)))))

Имеет смысл при первом вызвоне девушек не прожимать. Нужно соблюдать базовый принцип «не напряги!». В первую встречу лучше девушку вызванивать в место, где для неё будет удобно, грубо говоря, можно банально спросить: «В каком районе ты живёшь?». Если она спросит: «А почему ты интересуешься?», ты просто говоришь: «Вообще-то я забочусь о тебе, чтобы тебе было удобно, недалеко от твоего дома, чтобы ты потом вечером далеко не ехала». Назначаешь встречу в каком-нибудь индифферентном месте, в какой-нибудь кафешке, где есть народ, где она чувствует себя более или менее уверенно. И в удобном для неё месте. Либо на нейтральной территории. Если видно, что девочка «ведется», то можно, грубо говоря, на середине пути, где ты живешь, и там, где она живёт. Там, где вам обоим будет удобно. Если она спрашивает: «А почему именно в этом месте?», ответь: «Это как раз посередине, ты живёшь там-то, я живу там-то».

На первом этапе приходится звонить мужику. Девушки в этом отношении более упёртые. У них сидит здоровый такой снаряд в башке, что «женщина не должна звонить первой». Она скорее засунет себе дезодорант «Рексона» и в задницу, и в передницу и будет им яростно мастурбировать, чем позвонит мужику и предложит встретиться.

Бывают ситуации, когда потрахался с девушкой и на месяц на неё забил. Потом вдруг опомнился: «а надо же продолжить отношения!», скучно или какие-нибудь новые девушки не вызваниваются, вызваниваешь её, и всё без проблем. Только не надо говорить: «Давай приезжай ко мне, займёмся сексом!». Якобы в парк погулять. Гуляешь в парке, и вдруг «ноги устали, охота посидеть, а скамейки все заняты».

В самых «тухляковых» случаях, если чувствуется, что она какая-то отмороженная: «Давай встретимся на какой-нибудь нейтральной территории», а потом ведёшь её домой.

Процесс приглашения её к себе домой должен происходить ленивенько, между делом. Ненавязчиво так. Если ты приглашаешь её к себе, то надо пробрасывать это предложение как бы «между делом». Например: «Приезжай ко мне… А! Кстати, ты фотки-то сделала? Привози альбом!». Она-то, конечно, понимает, к чему ты вообще клонишь и ведёшь, но если есть вот этот «прыжок в кусты» или «смещение фокуса внимания», то она воспринимает это нормально.

Ещё проще. Можно сказать: «Приезжай ко мне, отметим твои успехи! Привози шампанское!». Или напроситься к ней в гости.

История одного из наших учеников:

В пятницу в ЦДП (Центральный Дом Предпринимателя) была вечеринка в честь приближающегося Нового года. Точнее говоря, это была корпоративная вечеринка организации, в которой я работаю. Ну, знаете, концерт, генеральный директор поздравляет сотрудников со сцены, шампанское льётся рекой, так как бабла не пожалели. И вот сижу я за

столиком, слушаю выступление какой-то приглашённой совершенно бездарной рок-группы, пью апельсиновый сок. Наблюдаю, как мой начальник вытанцовывает с какими-то кобылами. Мне 21 год, и находиться в обществе 40-50 летних коллег, которые к тому же напиваются у тебя на глазах и ржут, как идиоты, над тупыми шутками друг друга, невесело. Ко всему прочему я малость приболел и чувствовал себя не очень. И вдруг я слышу, как звонит мой телефон. Беру трубку в руки, читаю пришедшую смс-ку: «При-ветик! Как ты поживаешь?» Смс от Нади. Та самая Надя, которая после нашего первого свидания заявила мне, что мы больше не увидимся, так как у неё есть парень, та самая Надя, с которой я познакомился не так давно в метро, когда ехал с тренировки. Дело в том, что мне пришлось на какое-то время забить на эту красотку, потому что было полно работы плюс я ещё с двумя обалденными девочками познакомился недавно. В общем, всё как-то некогда было ей звякнуть. А тут она сама пишет. Я даже удивился немного.

Через какое-то время спускаюсь в холл, набираю её номер.

Я: Привет, Надя. Получил твоё сообщение. Я отлично поживаю. Как у тебя жизнь?

Она: Привет! У меня всё хорошо. Сдала зачёты… бла-бла-бла…

Я: Какая ты молодчина! Слушай, у меня в субботу есть свободное время. Хотелось бы тебя увидеть. Ты как на это смотришь?

Она: Хорошо на это смотрю. Во сколько и где увидимся?

Я говорю, где и во сколько буду её ждать. Свиданка назначена. Сам про себя думаю: «Ну всё, красот-ка, попалась».:)) Девочка, надо сказать, действитель-но очень даже ничего – 7,5/10, не меньше. Модель-ной внешности, соответствующая фигура, красивые глаза, приятный голос. Учится она на кого-то там, тоже, в общем, связано с модельным бизнесом. Мо-делирование одежды, то ли дизайнерское что-то, по-мимо этого живописью занимается серьёзно. Живёт в Москве вдвоём со своей родной сестрой. Самой ей 18, её сестре лет 27 или типа того. Короче, сестра у неё тоже то ли модель, то ли дизайнер. Договорились с ней встретиться в 19:00. Прихожу в назначенное место в 18:50. Она уже стоит там и ждёт меня. Круто, думаю. Подхожу, целую её. Сама целует меня в губы. Выглядит она просто обалденно. Стиль в одеж-де и макияже у девушки явно присутствует. Беру за руку, идём гулять. Прогулка по вечерней Москве. Про-вожу её по Пушкинской площади. Там ещё аллея та-кая есть классная, тоже вроде «Пушкинская» зовёт-ся. Так там такая красота вечером! Романтика! Мало народу, с обеих сторон фонари горят, деревья в сне-гу и всё такое… Неспешная прогулка, разговоры о жизни.

Она: Я со своим мальчиком рассталась.

Я: Да? Ну и правильно сделала, он все равно какой-то ненормальный у тебя был, судя по твоим словам.

Она: Ага… вообще не ценил меня… Оскорблял часто за просто так. Как с собакой со мной обращался. Ну, я послала его. На фига он мне такой сдался!

Дошли с ней до Нового Арбата. По дороге шутки, приколы, пара анекдотов. Она сказала, что у неё нет ощущения Нового года. Я сказал, что если мы будем целоваться под каждой ёлкой, которую встретим, то она почувствует приближение Нового года.:) Так и делали.:)))

Затем я спросил:

– Чем занимаешься последние дни?

Она: Я одна дома сижу. Моя сестра уехала в Орехово-Зуево на несколько дней. Так скучно дома сидеть одной. Сижу, фильмы смотрю и к зачётам остав-шимся готовлюсь.

Я: Ты сидишь дома одна и меня даже не пригла-шаешь?:))))

Она: Ты хочешь ко мне в гости? (Смеётся.)

Я: А ты как думала?:)))

Она: Ну, поехали, моя сестра все равно приедет только в понедельник. Ты только не пугайся, у меня дома беспорядок.:)))

Берём бутылку красного полусладкого вина и едем к ней. Живёт она с сеструхой в Марьино, на 21-м этаже красивого жилого дома. Богатая квартирка!:))) Три огроменные комнаты. Вся квартира дизайнерски офигенно спланирована. Красивые сочетания цветов, по всему дому картины, написанные ею и её сестру-хой. Мебель стильная. Окна в комнатах ещё такие огроменные, и весь город как на ладони. 21 этаж, ёпта!!!:)))

Зажигает свечи, ставит медленную музыку. Я винцо разливаю. В комнате ещё кровать такая большая стоит. С приглушённым светом и зажженными свеча-ми, такое чувство, что в этой комнате порнуху снимать можно.:))) Вижу в углу комнаты электрогитару и комбик. Оказалось, что её сестра немного на элект-рогитаре играет. Беру гитару, играю «Воиге»Моцар-та. Романтическое такое произведение. Девочка в ахуе. Крыша улетает зимовать в тёплые страны. Сказала, что её сестра играет только панк-рок. Панк-рок так панк-рок. Играю пару забойных песен «Misfits». Девочка в восторге.

Откладываю гитару. Допиваю свой бокал вина. Подсаживаюсь к ней в кресло. Засасывает меня, сама нащупывает рукой мой прибор. Заваливаю её на кровать. Сама кидается на меня, как дикая кошка. Снимает с меня свитер, джинсы и всё остальное. Офигеть! Идёт жёсткий петтинг. Раздеваю её. Переворачивает меня на спину и строчит мне неслабый минет. Я в ахуе от такого поворота событий.:))) Её фигура радует глаз. Девушка следит за своей фигуркой! Нежная кожа, никакого жира! Грудь, правда, небольшая, но ей больше и не пойдёт. Дальше идёт жёсткий секс. Она секс-машина! Во время секса умоляла, чтобы я кончал ей в рот, стонала и орала. Когда кончала, расцарапала мне спину и прокусила нижнюю губу (это больно). Мля… но это того стоило!:)))

Попросила, чтобы я остался с ней до утра, что я, собственно, и сделал. Всю ночь не отпускала меня из своих объятий. Посреди ночи заплакала и начала жаловаться на своего парня. Сказала, что любила его и готова была умереть ради него, а он её обманул и за человека её не считал. Вытер слёзы, успокоил.

Проснулся наутро от того, что она смотрит на меня и поправляет мне волосы. Ей понравилась моя фигура и она хочет нарисовать меня. Я согласился.:)) Ещё сказала, что я похож на Маугли. LOL! Утром проводила меня до метро, хотя я об этом не просил. Сказал, что я ей ещё позвоню. Чмокнулись и попрощались.

ИТОГИ:

Свидания: 2 штуки.

Затраченые средства: Около 600 рублей (бутылка вина + кафешка на первом свидании).

День знакомства: 7 декабря.

День траха: 23 декабря.

Результатом и собой доволен.;)

За два свидания заинтересовал и трахнул «7,5» при минимальной затрате времени и средств. Считаю для себя это выходом на своеобразный уровень развития, с чем себя и поздравляю.:)))

У некоторых бывает, что приглашают девушку к себе домой, она говорит: «Я у тебя не останусь», у них возникает желание заорать, бросить телефон на землю и растоптать. Тут всё просто на самом деле. Тут дело в отношении. Вот когда тебе ма-ленький ребёнок говорит «не дам машинку!», ты тоже хочешь взять её и растоптать? Отношение к женщине должно быть такое же, как к маленько-му ребёнку. Смотреть на такую ситуацию нужно с высоты своего мужского полёта. Представляй себя орлом с яйцами!:) Вот это вот «снисходительное» отношение. Это одна из фишек, которая даёт возможность не париться, не бросать трубки, не орать, а спокойно сказать: «Ну ладно, хорошо, не оста-нешься у меня, я тебя в 20.00 жду, в 24.00 я тебя провожу до метро». Когда она приедет, оставить её у себя будет гораздо проще, чем уламывать по те-лефону.

Бывают такие ситуации, когда звонишь какой-нибудь взрослой тётке, чтобы забить свидание, а она говорит: «Я сегодня не могу, у меня встреча!». И завтра она тоже не может, и послезавтра тоже. Как тут поступать? Можно сказать: «Ну я, конечно, понимаю, что ты вся такая занятая, деловитая, я тебе уже третий раза звоню, ты каждый раз занята. Мне уже как-то не особо в радость тебе звонить и напрашиваться!» Это всё надо говорить не серьёзным голосом, как некоторые обожают: «Ой, ты меня не уважаешь…», а шутливым таким, даже стёбным. Состояние такой шутливой непринуждённости создаёт то, что ты ни девушку не напрягаешь, ни сам не напрягаешься. «Давай-ка ты мне сама позвонишь, когда освободишься, хорошо?» Через неделю она позвонит, скажет: «Вот я освободилась, ты как?». Если женщина такая вся занятая, то она обычно ответственная за свои поступки и действия. А вообще, если ты женщине нравишься, то она имеет такую тенденцию, как отодвигать свои дела. Или сон укорачивает.

Провожать или нет? Как угодно. Хочешь, провожаешь, не хочешь – не провожаешь. Всё упирается в твои желания. Если тебе комфортно её проводить, ну захотелось, порыв души такой, ну проводи! Если она сама напрашивается: «Ты меня не проводишь?», то тут можно уже поиграть, типа: «А что мне за это будет?»:) Если, допустим, тебе девушка нравится, то у тебя возникнет естественное желание её проводить, если не понравилась, то, соответственно, не появится этого желания, и ты не будешь её провожать, и вы не будете дальше общаться.

Бывает так, что звонишь девушке, хочешь её домой вызвонить, говоришь: «Приезжай ко мне домой, чай попьём». Она ломается, ломается, и чувствуется, что она хочет, чтобы её обманули под социальным предлогом. Тут можно: «Ну не хочешь чай, давай в шахматы поиграем». Если ты сторонник «жёстких» методов, то можно так: «Какого хрена ты мне мозги паришь? Не хочешь – не приезжай! (пауза 3 секунды, она заикается «ээээ, уу») Ладно, всё, давай приезжай! Жду!» И всё. Можно не в обход сознания, а вот так прямо, но с наездом.

История одного из наших учеников :

Улица, трехсвиданка

Была середина недели, я был в центре города по делам. Светило солнце, погода была, несмотря на середину зимнего месяца, на редкость тёплой и приятной. Когда я освободился, мозг тут же сгенерировал мысль: «А почему бы не прогуляться?» Я не стал с ним спорить.:)

Но неспешно прохаживаться по живописным улочкам в одиночестве мне не хотелось, и уже через пару минут я общался с какими-то офисными работницами, в офисных строгих костюмах, но с эротично расстегнутыми пуговицами на блузке. Вот они уже сами начинают внушать мне, как классно бы было после работы встретиться на пару палочек чая, и я уже было хотел поддакнуть и закивать головой, как увидел… её. Просто нет слов. Воплощение. Принцесса из сказок. Глазки. Улыбка. Походка. Фигура! Всё в совокупности заставило челюсть отвиснуть, а глаза вылупиться. Я даже забыл попрощаться с бизнес-вумен-шами. Ноги сами понесли меня по направлению к этой нимфе.

– Привет. Подскажи, пожалуйста, где тут можно выпить вкусного кофе?

– Бла-бла-бла…

– Спасибо… Но знаешь, я ведь не совсем за этим подошёл. Просто я увидел тебя и подумал: «Хей, я просто обязан подойти и познакомиться с этой очаровательной девушкой, чтобы потом мы могли выпить по чашечке ароматного кофе и познакомиться поближе! В общем, потрясного классного парня, который сейчас с тобой разговаривает, зовут Игорь. (Протягиваю руку и улыбаюсь.)

– Регина.:) (Нежно пожимаем друг другу руки и улыбаемся. Я беру её за руку.)

– Ну тогда пойдём.

– Куда?!

– Ну, как куда – пить чай и дружить;)

– :)

Сели в кафешке. Цедим кофе. Общение очень приятное, я даже ни разу не задумался, о чём говорить в следующий момент. А это означает, что я сделал правильный выбор и подошёл к правильной девушке. Как само собой разумеющееся, я уже её обнимаю и что-то нашёптываю на ушко. Показываю пару простейших трюков-фокусов психологического характера в стиле «я угадаю загаданное тобою число».

– А теперь следующий фокус – дай мне свои руки… так… закрой глаза и расслабься… (Нежно целую… целуемся… целуемся…)

– Bay, уже 2 часа прошло! Я опаздываю на лекции (учится на вечернем).

– Тогда пошли.

Проводил, поцеловал, в хорошем настроении пошёл домой.

ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ .

Созвонились, много шутим, понимаю, что можно стебаться, не стесняясь:

– ОК, я буду трахать тебя в 8 вечера…

– ?!

– Я сказал встречать!!!!:))

– :))

Встретились. Опять была солнечная погода, было людно, у меня клеевое настроение оттого, что прикупил классных шмоток, и от халявного бабла. Да ещё и встреча с такой классной девочкой.

Я решил побаловаться с применением всяких хитростей. Начал углублять доверие и комфорт. Стал говорить правильные вещи о детстве, спрашивать её, разбавляя глубокие неспешные разговоры всплесками позитива:

– Вот скажи мне, почему большинство девушек обращает внимание не на глаза, бицепсы или ещё что, а на мужской зад? Или попку, КАК ТЕБЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ :)?

Она : Бла-бла-бла, типа так и есть. Я: ОК, тогда давай устраивать тест. (Выпячиваю свой зад, беру её руку и кладу на него.) Ну как?:))

– Супер, попка, что надо!:)

– Таак, теперь твоя очередь.:)) (Тестирую на упругость.) Слушай, а давай спросим воон у той симпатичной девочки, у кого из нас попка лучше?

– Нееет, ты шо! Так низяяя.

– Да ладно тебе!

Подходим, знакомимся, смеёмся, проводим тесты. Ничья.:)

Понимаю, что можно уже сейчас увозить ее домой, но я не хочу нарушить этой идиллии, было бы как-то неправильно, что ли, вот так вот ехать и трахаться. Почему? Не знаю даже. В общем, на пике позитива расходимся восвояси.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.

Выходной. Поэтому встречаемся вечером и никуда не торопимся. Ловим такси и едем ко мне курить кальян и дружить. Взрыв фейерверков, хэппи энд, аплодисменты, весёлая музыка и титры. В общем, сказка получила счастливый конец.

Чем стратегия соблазнения проще, тем лучше. Не надо водить её на крышу высотного здания, делать крышеснос в каком-нибудь пафосном месте. Если девушка увидит, что ты ради неё паришься, приглашаешь на всякие высотки, стараешься сорвать ей крышу, то тем самым ты её напрягаешь. Основной принцип тут «не напряги!». Естественно, ты начинаешь напрягать её, когда ты напрягаешь себя. Если ты начинаешь сам заморачиваться, то вместо того, чтобы уделять внимание девушке, наблюдать за её реакцией – приятно ей, неприятно, интересные ты для неё темы затрагиваешь, неинтересные, положительно она реагирует на твои прикосновения, не положительно, – вместо этого ты начинаешь углубляться в себя: «А что я должен сделать в следующий момент?». О девушке ты в этот момент просто-напросто забываешь.

Технология создания вот этого самого «кокона», когда вы вместе, а другой мир «отсутствует», заключается во внешнеориентированном трансе, именно когда ты всё внимание направляешь на неё, а она всё внимание – на тебя. А когда ты ухаешь во внутреннеориентированный транс, начинаешь заморачиваться: «а что я сделал, а что мне ещё сделать», вот здесь вот начинается «писец пушной зверёк».

Один из участников тренинга в Москве, когда увидел одного известного соблазнителя, сказал, что тот его «разочаровал». Типа он такой простой, ничего особенного не делает, а просто разговаривает с девушкой. А вот авторов он как раз-таки в своё время «очаровал».:) Вот когда «просто разговариваешь», вот тогда они дают. Как только пытаешься понравиться, вот тогда получается полный пиз-дец!

Когда у парня отношение к сексу по принципу «ну ладно, займемся, наверное, погуляем сначала», то вот, как показывает практика, секс случается как-то «сам собой». Девушка легко даёт, легко раздвигает ноги. А когда он сидит и думает: «Вот мы сидим, и что бы мне такого сделать, чтобы она мне быстрее дала, и с гарантией?». Вот эта вот «гарантия», ориентированность на «гарантированный результат» как раз и перекрывает естественность в общении. Можно при этом говорить всё то же самое. Но женщины – это очень чувствительные существа, они вдруг непонятным для мужчин способом начинают отлавливать какие-то характерные и нехарактерные нотки в поведении мужчины. То он общался так просто, а потом вдруг раз, и что-то в его голосе неуловимо изменилось, он начал напрягаться. Женщины это отслеживают, и всё накрывается медным тазом.

У мужчины в состоянии что-то неуловимо изменяется, это отражается на лице, на голосе, в невер-балике, в построении фраз. Неуловимо что-то меняется для мужика, а женщина это отслеживает на раз и для неё это сигнал: «что-то идёт не так». Когда «что-то идёт не так», то это нарушает базовый принцип «не напряги!», потому что она просто уже начинает бояться. Она тупо начинает бояться неизвестности. Как они обычно говорят: «Я чувствую что-то неладное». Сознательно она даже может не связывать это с самим парнем, но у неё «душа перестаёт лежать».

Некоторые товарищи «пляшут» перед девушкой, стараясь как-то быть ей интересными, пытаются заинтересовать и произвести впечатление. И у них возникает такое ощущение, что если они сейчас замолчат, то «мы так и будем сидеть и молчать». Если такое ощущение возникает, то просто смело замолкай и начинай разглядывать окружающий пейзаж, копаться в телефоне и т. д. Пусть она раз-руливает ситуацию. У парней в этот момент возникает такое ощущение, что «мы так посидим минут 5, а потом она скажет: «Всё, пошли», или просто встанет и уйдёт». Это неправильное ощущение! В этот момент девушка просто начнёт разруливать разговор и брать инициативу в свои руки.

Бывают такие ситуации, что парень пытается трахнуть девушку, она не даёт, потом он сам «отмораживается», для вида, конечно же, и она сама на него «напрыгивает». Игра «ближе – дальше». Поговорил – помолчал. Или пытался поцеловать – не даёт, отморозился – сама засосала. Девушка не будет резко рвать контакт! У некоторых очко делает жим-жим из-за того, что, дескать, из-за одного их косяка она скажет: «Всё, ты козёл, я от тебя ухожу!» Чтобы она решилась на разрыв контакта, должно пройти достаточно много времени, и много придётся для этого накосячить. Если раппорт есть, то она уже будет дорожить им, пусть он и небольшой. Людям свойственно дорожить контактом.

Некоторые товарищи боятся совершить даже одну ошибку. Они думают, что любая ошибка будет последней. Они не понимают, что они не по минному полю ходят, они не сапёры! НЕ надо бояться совершать ошибки! Потому что даже если случается ошибка, то это просто опыт. До тех пор, пока общаешься с женщиной, ты ловишь кайф и не паришься, что ты делаешь при этом. А когда ты расстался с ней (не навсегда, а до следующего дня, до следующей встречи), всё, эмоции исчезают, ты просто анализируешь ситуацию. То есть холодный аналитический расчёт: что я мог бы сделать на данном моменте лучше. И на следующей встрече ты уже включаешь эмоции и делаешь все сообразно своим предыдущим выводам. Например, парился сильно на свидании, закончилось свидание, ты назначил ей встречу или сказал «созвонимся», просто садишься на лавку, эмоции отключаются, и начинаешь анализировать свой полученный опыт. Просто тупо, как компьютер! Это надо сделать так, это так, а это вот так. Всё? Всё! Договорились! Сам с собой договариваешься.

У некоторых возникают такие мысли: «А что, если ей станет скучно?» Скучно может быть только профессору с дворником. Да и то, если профессор контактный (а большинство из них таковые), то он будет подстраиваться под дворника. А с девушкой ещё в десять тысяч раз проще ситуация, потому что вы с ней не на философские темы разговариваете, вы с ней щебечете, играете. Щебетание! И не нужно в это щебетание вкладывать особый смысл. Щебетание НЕ ради смысла, а ради самого щебетания, точнее, ради удовольствия от него.

Если ты сидишь напротив неё, то можешь отпускать какие-нибудь пошлые шуточки и изредка трогать её за руку, типа «а какие у тебя колечки прикольные, а серёжки какие». Если сидишь с ней рядом, то можно говорить и о политике, о Жириновском, но при этом её по коленочке гладить. Момент «правильного» общения заключается в том, что ты разговариваешь на социальные темы, абсолютно социальные, и при этом прикасаешься.

Да и то не факт! Очень часто бывают такие случаи, когда и пальцем её не трогаешь на свидании, разговариваешь исключительно на «пристойные» темы, а потом приводишь домой и там уже «насаживаешь на кукан».

Не пытайтесь заинтересовать девушку интеллектом! Это самое гиблое. Когда пытаешься поразить её своим интеллектом, остротой своего тонкого юмора, широтой размаха своего глобального стратегического мышления, философских измышлений – ничего не получается! Тебе повесят ярлык «зануда» или «умник».

Лучше поржать. Но опять-таки – НЕ перержать. Тут фишка в волновом эффекте. Поржал – поговорил «мило и душевно» – потрогал – опять поржал и т. д. Показываешь, что ты такой «разносторонний», не зацикленный на чём-то одном. Когда уместно поржать – поржёшь. А не когда она, например, ногу сломает, а ты будешь «ры-га-га, бу-ха-ха, гыыы, ржунимагу!».

Основной принцип – не париться! Во многих случаях, особенно когда девушка попалась говорливая, можно просто сидеть молчать, пить зелёный чай и изредка вставлять такие фразы, как «да?», «а он где был?», «надо же!», «круто», «а ты что любишь?». Промежутки могут достигать и 15 минут. Так тоже можно! Если парень нормально выглядит, нормально одевается, у него нормальное выражение лица, он перманентно находится в комфортном состоянии, то девушка будет сама пытаться его заинтересовать. В этом случае у него есть ресурсы, которые позволяют ему вызвать интерес без особых слов. Уже можно не выплясывать перед ней джигу.

Лёгкие прикосновения должны присутствовать фоном. Естественно, на первых этапах кого-то будет точить червячок сомнения, а когда её уже можно если не взять за буфера, то хотя бы провести по талии. Как показывает практика, если вы не придерживаетесь принципа «калибруй, сука!», то когда она сидит, ложечкой мешает что-нибудь, а вы её – раз – за талию, она может это слегка не понять. В процессе общения вы же наблюдаете за реакцией, вы видите, что, например, девушка к вам ниже наклонилась. Или что она ещё что-то делает на момент сближения, например показывает свои серёжки или затрагивает доверительные темы в разговоре, вплоть до того, что спрашивает: «А сколько у тебя было девушек? А когда ты лишился девственности?». В этот момент вы и можете начать активно её трогать.

Разговор не бывает ровным, и вы его начинаете плавно выводить и выруливаете в сексуальный контекст. Там имеет смысл так: потрогал, потом перевёл в дружеский фрейм, потом потрогал уже больше. Это как в эриксоновском гипнозе: наиболее глубокое наведение транса получается не когда ты берёшь человека и начинаешь его трансовать, трансовать, трансовать, а когда ты какое-то время трансуешь, потом – раз – выводишь его из транса. Потом опять трансуешь. Волнами.

Не вкачивайте постоянно ресурс в девушку. Не глушите её анекдотами весь вечер. Рассказали шутку, посмеялись вместе, отморозьтесь чуть-чуть. Рассказали ей шутку, она с вами посмеялась, потрогали её за талию, сбавьте этот уровень. Это же давно известно, что если она вам позволила потрогать себя за талию, то дальше она вам позволит больше, потрогать себя пониже талии, за животик нежно ухватить. Стройте своё общение волнами! Если вы сидите в кафешке, рассказали какую-нибудь фривольную шутку, поговорите о политике. Закрепите её поглаживанием, чмокните в щёчку. Да просто приблизьтесь к ней на полкорпуса, потом отодвиньтесь. Играйте в игру «ближе – дальше». Девушки любят эти игры, они на них очень сильно ведутся. Это то самое, что позволит вам раскачать динамику общения, процесса. Рассказали шутку, отморозились, даже вплоть до того, что погрустнейте и задумайтесь. Предоставьте девушке возможность проявить инициативу.

Если она молчит, молчите сами, рассматривайте что-нибудь, ковыряйтесь ковырялкой в зубах или ещё что либо делайте. Рассмотрите что-нибудь, а потом: «Да, я тут вспомнил такое дело, ты знаешь Мишу? Миша – такой парень замечательный, он, кстати, нас на дачу приглашает. А, ну ты же не хочешь на дачу, ну ладно. А, хочешь, да? Ну, пошли!»

Вот в этот момент уже можно «закрепить» результат. Надо играть в эту игру «ближе – дальше». Это к вопросу о том, как перевести общение

из дружеского в сексуальный контексты, чтобы она воспринимала вас не просто как друга, а как друга, с которым можно подружить организмами при случае. И к вопросу о том, как надо заинтересовывать и влюблять. Элементарное вот это «ближе – дальше», оно сделает своё дело. Это стенобитная методика! Не выводите общение на какое-то плато, раскачивайте. Играйте эмоциями. Сделали «ближе», отойдите, сделайте так, чтобы уже она сама к вам тянулась.

История одного из наших учеников :

What the fuck?! Что за адский звон?! Сон начинает быстро рассеиваться. А, это будильник, мать его. Находясь ещё во власти сладкой дрёмы, на автомате чищу зубы и ватными ногами волокусь на пробежку. Морозный воздух обдаёт меня своей свежестью, стоило мне только переступить порог подъезда. Морфей, прощай! Иди восвояси! Чтобы ночью мы встретились опять!:)

Сегодня суббота. А что это значит? А это значит, что надо провести её с максимальной пользой и кайфом! Другого и быть не может. Ведь самое красивое движение на свете – это движение вперед!…

Начинаю пролистывать телефонную книжку. О! Суперский вариант! Познакомился с ней неделю назад около супермаркета. Я увидел, как паркуется иномарка, и из неё выходит ухоженная женщина лет 30-ти. Подрезал её на пути к дверям магазина, влив в уши что-то позитивное с улыбкой на лице. Классно повелась. Красивая женшина + своё авто = мой дымящийся от возбуждения член.:)

Звонок. «Привет!» Калибрую её торопливый приглушённый голос. «Не отвлекаю?» «Есть немого – я на работе, аврал, буду допоздна». «Где же ты батрачишь?»:) «Одна известная крупная компания». «Ну и звери твоё начальство – в субботу выгонять на полевые работы!» «Вообще-то я сама “the ТОР' и всех сама созвала на совещание срочное, ха-ха!» «Эээээ, прикольно»:)

Через пару часов я уже стою в холле «Мира» и разглядываю лица проходящих мимо людей. Меня всегда немножко завораживает плотный людской поток. Вдруг встречаю одну знакомую девушку. Привет-привет-как-дела-намана-у-тебя-как-тоженичего. Подваливает Михалыч. Общаемся втроём, приводя аргументы в пользу развития и что вообще классные мы всё-таки парни. Посидели в кафе, ничего не заказав.

Как-то плавно и «неожиданно» оказались в машине Михалыча. Где после стандартных женских ломаний позволили нашим животным инстинктам вырваться наружу!;) Потом телепортировались в мужской туалет! (Для уфимцев – тот, что на втором этаже, у супермаркета Рамстор.) Втроём в кабинку, одну-един-ственную! Остальное сортирное пространство – пи-суары (прикольное слово – писуар!:)) Немного проявления самцовости, и начались спецэффекты!:)) А рядом за тонкими стенками люди ходят, отливают! Слышно, что они в ахуе! Кто-то дёргает дверь! Я держу её! Выходим. Пол-ТЦ на нас странно смотрят и таинственно улыбаются. ЭТОЙ ДЕВУШКЕ : если ты это читаешь, да наверняка читаешь, то привет тебе!:)) Прикольно всё было! Надо повторить.:))

Не успел пересечься в том же «Мире» с Финансовым Люцифером ака Джорджем, как звонит девочка, с которой я познакомился в прошлую субботу в А-ка-фе. Обнаруживаем поразительную схожесть: я-Джордж и она-её подруга свободны и не против порелаксиро-вать в приятной компании за кальяном! Не вопрос – едем за ними. Встречаем девушек у их дома. O h ту God! Её подруга – просто НЕЧТО ! Такая улыбка! Глаза!… Тело и лицо… Отвожу Джорджа в сторонку и говорю: «Делаем рокировку. Та, которая меня вызвонила, будет не моя, а твоя, ОК?» «ОК».

В дороге стандартные разговоры:

– А где ты учишься?

– Институт Фрейминга и Вербализации:))

– А серьёзно?

– Институт Чудес и Волшебства. Превращаю прекрасных принцесс в лягушек. Могу и тебя… того;)

– :)))

– А где кальян будем курить?

– В ДельМаре. Запомните это название:))

– А что это?

– Что? Разве вы не слышали о ДельМаре? Все ясно с вами!:)) Это закрытый частный клуб. Там всегда рекой изысканные коктейли, дымятся лучшие в городе кальяны и играет только отборная музыка. А мягкий приглушенный свет свечей создаёт неповторимую атмосферу…

– Ваауу!:)))

Приезжаем. Джордж зажигательно паркуется, полный улёт, это надо было видеть!:)) Девочки немного пытаются «сучить», но и не на таких с голыми руками ходили!:)

На квартире:

Мой мозг точит мысль, что в А-кафе сегодня будет кульно, а мы здесь торчим… Ну да ладно… Через некоторое время все вчетвером лежим на диване, кайфуем от обстановки. Я своей по лбу членом стукнул:)), типа прижимаюсь погреться. И ощущая её тепло, понимаю, что очень хочу, чтобы девочка в полной мере насладилась жестким оральным сексом в пассивном режиме (говоря по-русски – дать ей в голову, загнать поршень в орало, дать на клык или банально дать отсосать). И тут начался гемор – обеим стали названивать их хахали, занудно гундя и расспрашивая, «где они и какого, мать их, не сидят ночью дома». Да ещё и Джорджевская оказалось фригидной и ни разу не возбуждалась ни от моих, ни от его ласк (в отличие от моей). Активно пыталась сделать нам Mind destroyer.

Тут и мне как раз звонит дружественный демон с предложением дислоцироваться в А-кафе. Решено! Бессознательное само сделало выбор за меня:))). Девочек домой отправляем, сами ин де клаб. Прощаясь, договариваюсь заехать на недельке (около их дома как раз находится место, где меня ломает ману-альщик) на пару палок чая – они флэт вдвоём снимают. Те заверили, что будут рады меня видеть у себя в гостях;).

У девушки идут волновые процессы. У неё такой темперамент, что она 15 минут в позитиве, потом в негативе. 15 минут нормально ведётся, 15 минут в негативе, и так далее. Её естественный биоритм смены настроений – это 15 минут. Или полчаса. Или час. На большее просто в её мозгу не хватит катехоламинов (гормонов счастья и радости). А что делают парни? Они начинают её веселить и постоянно пытаются сделать ещё круче, ещё круче, ещё круче. Она просто физиологически этого не выдерживает. Поэтому когда девушка смеётся, ты смеёшься вместе с ней, говоришь тупые приколы и трогаешь её. Когда она «протухает», ты делаешь вид, что тебя нет. Ковыряешься в носу, отворачиваешься, копаешься в телефоне и ждёшь, когда она обратится к тебе. Она обращается к тебе, ты её «горячо поддерживаешь» и снова «хи-хи-ха-ха». Или если она уходит в негатив, просто начинаешь с ней «серьёзную» беседу о политике. Никогда не делай большие волны! Лучше так: посмеялся – поговорил серьёзно, ещё сильнее её рассмешил – ещё более серьёзно с ней поговорил. И так раскачиваешь психику.

При воздействии на девушку идут колебательные процессы. Физиология подчинена таким колебательным процессам. Делаешь ей смешно – говоришь серьёзно. Делаешь ей ещё смешнее – говоришь ещё серьёзнее. На позитиве ты с ней хохмишь тупыми и сальными шуточками, как Николай Фоменко, а во время «серьёзной» фазы делаешь морду тапком, ну очень серьёзное лицо, и: «А как ты относишься к жизни? А к политике В.В. Путина? Почему ты росла без отца?»

История одного из наших учеников :

Стою на светофоре напротив центрального торгового центра, куда шёл на лёгкий субботний шоппинг. Жую сникерс и задумчиво рассматриваю декольте рядом стоящей девицы с мыслью: то ли кофточка такая маленькая, то ли грудь такая большая. Выход один – снять эту кофточку и заценить фигуру в неглиже;)

Уже загорается жёлтый, когда я беру её за руку и говорю: «Привет, переведи меня через дорогу, пожалуйста!» (И улыбаюсь насколько только могу обаятельно.)

Девочка в шоке. Но руку не отпускает, и начинаем идти. Клиент готов. В трансе. ОК, используем это распрекрасное состояние. «Ты такая добрая и очаровательная. А я такой классный и холостой. И наше короткое общение – определённо началось с чего-то хорошего и светлого. Меня Игорь зовут». Не дожидаясь её ответа, целую в щёчку и затягиваю поцелуй секунды на 3, она от удивления раскрыла рот и так и не сказала имени. Смотрю на всё это и не нарадуюсь прикольному знакомству.

Встали около входа в ТЦ, общаемся. Понимаю, что девочка очень привлекательная и приятная в общении. Совсем не чувствую никакой отстранённости. Наслаждаюсь общением, практически физически ощущаю её энергию. Начинает вставать член. И тереться о штаны – фак, неприятно:)

Предлагаю пройтись. Обнял. Идём куда глаза глядят… Ну ладно-ладно! Ну, конечно же, это для нее – куда глаза глядят, для меня – в сторону моего дома. Она и сама это поняла, когда углубилась в мой район.

Действую по классике – можно зайти домой, надо после тренировки сполоснуться. ОК, она не против. Заходим на квартиру. Я ей: «Ну ты проходи пока, журнальчик полистай, мате выпей, я мигом». Я уже говорил, что действовал по классике? Выхожу, на мне только полотенце. Сажусь рядом. Совершенно не к месту она говорит: «А у тебя девушка есть?»

- Девушки всегда присутствуют в моей жизни, их много и всех я люблю и каждую ценю как яркую индивидуальность. (В общем, отмазался и мягко намекнул на суть вещей.) А ты знаешь, что девушка по-настоящему узнаёт парня после их первого поцелуя?

- Не знаю даже:))

- ОК, сейчас узнаешь (медленно приближаю лицо и смотрю ей в глаза, целую). Ну как, узнала поближе?:)

- Не знаю, но было приятно:)

- Вот я смотрю в твои глаза и вижу… ой! Что я там вижуууу:))))

- Что? Что ты там видишь?:))

- То, чего ты хочешь…

Засасываю, начинаю митинг… ой, то есть петтинг, полотенце падает, тонус поднимается, ноги раздвигаются, кровать скрипит, девочка кричит, соседи выходят покурить.

Вначале нужно создать с девушкой контакт. Доверительные отношения. Чтобы она вас не пугалась. Основная ошибка парней в том, что они не калибруют. Первый принцип: «не напряги!». Второй принцип: «калибруй, сука!». Как калибровать? Вы должны отследить, что она к вам расположена, только после этого можно трогать девушек.

Как касаться? Контекст! Всегда придумывайте контекст. Восхититесь материальчиком пальтишка. Зацените поясок. Причёску оцените, восхититесь. Часы посмотрите, колечки. Привязывайте свои прикосновения к реально существующим объектам. Должен быть социальный контекст.

Контекст – эта та самая смазка, с которой вы въедете в женскую пилотку без проблем. Если вы будете не контекстуально это всё делать, это получиться как трах на сухую. То есть вы и девушке там все натрёте, и себе мозоли посадите. Зачем вам это надо? Контекст! Выходите из маршрутки, подайте руку. Можно акцентировать типа: «о, какое у тебя колечко интересное, где покупала?» и слегка погладить её ручку. Сидите вы в кафешке, даже просто при знакомстве элементарном, и: «о, какие у тебя серьги интересные!», и раз, за локоны её чуть-чуть. В контексте! Не просто сразу лапать, чтобы не было: «а что это ты меня трогаешь?». Действительно, вопрос такой. Правильный. Контекст надо придумать, тогда не возникнет вопросов: «а что это ты меня трогаешь?».

Например, вы переходите через дорогу, в этом случае можно взять её под спину, типа «пошли, пошли, скорее, там машина», подталкиваете. В этот самый момент можно её за руку взять и переводить через дорогу. Только после того как перевели, отпустите эту руку. А то есть такие товарищи, которые вцепились девушке в руку и не отпускают. Она уже вырывается, а он держит! Играйте «ближе – дальше». Подержали за спинку, отпустите. Потрогали волосы, отпустите. Перевели за ручку через дорогу, отпустите. В следующий раз вы её возьмёте за ручку как само собой разумеющееся.

Как привести девушку домой

Можно долго гулять девушку. И один месяц, и второй, и третий, и год, и два, и пять, но так её никогда не трахнуть. Как показывает практика, если девушка уже очень сильно ведётся, то можно по-простому:

– Приезжай ко мне.

– Зачем?

– Будем утренник праздновать. Любишь пионерские утренники?

– А что это такое?

– Ну, там все в костюмы переодеваются, зайчики, мишки. У тебя есть платье Белоснежки, Мальвины, Буратины? Будешь моей Мальвиной, я буду твоим Буратиной.

И соглашается. Но для этого нужно накануне, на последнем свидании, заручиться её согласием, что называется, типа «я тебя приглашаю, ты приедешь?», «да, я приеду». Но такие случаи, как правило, редки. И приходится вкачивать килотон-ны ресурса для того, чтобы она дала своё формальное согласие.

Такие тропы для нас не канают. Потому что зачем тратить своё время и энергию на нечто большее, если можно того же результата добиться гораздо меньшими силами! Практика показывает, что вы, конечно, можете и прямо пригласить её домой: «приезжай ко мне!», и как-то ещё, но чтобы с ГАРАНТИЕЙ это сделать, лучше всего действовать обманом . Когда вы уже будете мастерами, когда у вас навык калибровки будет развит настолько, что вы сможете отлавливать на раз момент, когда можно приглашать её прямо, вот тогда можно! Но для начала лучше всё-таки именно обманом!

Вот стоит кирпичная стена шириной 5 метров, на которой написано «Женские убеждения: на первом свидании не даю, к незнакомым мужчинам в гости не хожу, мы недостаточно хорошо знакомы (и прочее дерьмо)». Вот как рассказать метафору, чтобы эта стена рухнула? Как замутить тройную спираль, чтобы она стала пониже? Не надо этого! Потому что слева и справа пусто. Там можно действовать обманом, можно обещать жениться, можно говорить: «мы просто зайдём переодеться ко мне домой!» или «мне надо забежать взять свою кредитную карточку, а потом мы пойдём в ресторан!». По-тупому. Не надо выдумывать особые хитровы-чурные шаблоны. Просто обманом! Девушки на обман ведутся. Они не догадываются, что их могут обмануть. В 95% случаев.

Обман – это самый бронебойный, самый гарантированный, самый 100%-ный способ. Все остальные способы лучше использовать лишь в качестве «интересно поэкспериментировать». Если вы хотите результативности этого способа попробовать, а потом результативности этого, а потом и вот этого, вы можете, как те танкисты в анекдоте, – и у танка все-таки отвалится башня. Но для того чтобы с гарантией и проще, то так. Железобетонное лицо. Непроницаемое. «Я в туалет хочу!» Короче, чем проще, тем лучше. Не давайте женщинам вообще даже намёка. Не говорите, зачем. Конечно, если она ведётся, можно и сказать.

Конечно, есть такие девушки, которые с гарантией знают, что если им дадут дорожку коксика понюхать – ну, подходят молодые люди, такие «реальные», на «реальных» тачках, – они гуляют девушек весь вечер, угощают, танцуют. И когда надо ехать, у девушек уже вопроса не возникает, куда и зачем. Вот если вы мальчик именно с таким «прессом», то можно прямо попробовать. Но даже и в этом случае у вас есть риск напороться на банальное динамо.

Не надо долбиться в лоб, пытаясь обойти все эти убеждения, устраивать женщинам терапию. А то постоянно на форумах спрашивают: «Она не хочет ко мне идти, потому что у неё есть парень, который её вполне устраивает! Что делать?». Если бы у неё был парень, который её полностью устраивает, она бы вообще не стала никого искать. При знакомстве с такими девушками сразу понятно, что «у них есть парень». Они, как правило, сразу гово-рят: «У меня есть парень. Всё. До свидания». Если она уже дала номер телефона, значит, либо парень был полгода назад, либо он сейчас есть, но трахает ей мозг, и она ищет варианты. Поэтому здесь опять-таки долбиться не надо. Не надо придумывать сте-нобитных метафор для того, чтобы обойти «у меня есть парень» или «мы друг друга недостаточно хо-рошо знаем». Просто обманывайте её. Пусть оста-ётся при своих тараканах, если хочет. Терапия сто-ит денег! Не надо устраивать бесплатную терапию! До того как вы бабу не трахнули, не надо считать её «своей девушкой». До этого момента вы просто ЗНАКОМЫЕ. У вас есть её номер телефона, у неё есть ваш. Не надо обольщаться! Как пра-вило, все проколы на данном этапе случаются имен-но оттого, что мальчик уже выстроил воздушные замки, уже он там с ней и на Канары полетел или на остров Бали, они уже 5 лет «встречаются», и с мамой уже познакомил, и уже детей ему нарожа-ла. Не надо всей это хрени! Не надо обольщаться! Сначала трахнуть! До тех пор пока не трахнул, причём НЕ один раз, а несколько, когда она уже сама начинает тебе звонить, когда она уже сама начинает спрашивать, свободен ли ты сегодня, зав-тра или послезавтра, вот тогда уже можно немного расслабиться и сказать себе: «Ну, возможно, в моём гаремчике появилась ещё одна девушка!». Но толь-ко тогда! А до тех пор не обольщаться и не распус-кать слюни. Полезно всегда иметь с собой губоза-катывательную машину.

Есть много других способов приведения бабы домой. Все они – «вариации на тему». К тому же, «для головы думать вредно», именно поэтому зна-ние многих способов только мешает. Вы, конечно, можете попробовать по-другому. Никто не говорит, что не надо развиваться. Развивайтесь, пробуйте. Это всё интересно. Но, как показывает практика, лучше всего работает именно «обманный» способ.

Если уже завёл бабу в квартиру, а она стоит упёр-то, то тут либо начинаешь её выстёбывать, типа: «правильно, не заходи, у меня под кроватью 8 го-лых чеченцев!», либо, если видишь, что она гру-зится, то в этот момент берёшь вещички и идёшь с ней на улицу. Имеет смысл её немного прогулять. Во второй раз она гораздо проще войдёт. У жен-щин есть такой триггер в голове, что если они уже дали вам один раз дотронуться, то они и второй раз дадут. Если они зашли к вам в квартиру, они и второй раз войдут. Она увидела, что там 8 голых чеченцев не сидит, и угомонилась. Имеет смысл калибровать. Если нормально всё идёт – продолжаете, если «вечеринка начинает протухать», де-лайте шаг назад, ждите какое-то время и снова про-буйте. Не надо жёстко давить в одну точку, пока не сломается. Чувствуете, что не идёт – раз, на-зад. С каждым разом всё дальше.

История одного из наших учеников:

Увоз из клуба

Истории моих соблазнений не отличаются серьёзностью и вовсе не напоминают роман. Потому что я не отношусь к соблазнению серьёзно. Я считаю, что оно должно быть игрой, весёлой игрой, которой наслаждаешься. У кого-то она, может, и серьёзная. Но не у меня.

Эту ночь я проведу в клубе. Буду тусоваться с мо-ими друзьями, флиртовать с девушками. Завариваю крепкий мате. Выбираю, что я сегодня надену. Выбираю аромат сегодняшней ночи. Подхожу к зеркалу, чтобы сделать укладку, и улыбаюсь и подмигиваю себе, как это я делаю девочкам. Чувствую себя, словно космонавт, готовящийся к полёту:))

Такси, фейс-контроль, гардероб, подъехавшие то-варищи. ОК, начнём-с:)

Много знакомств, улыбок, смешных ситуаций. Через некоторое время чувствую усталость и надобность приземлить свой крепкий зад куда-нибудь посидеть. Мой зад выбрал место за столиком рядом с симпот-ной брюнеточкой, копающейся в телефоне. Подса-живаюсь, как-то начинаю коммуникацию, сейчас уж и не помню. Девочка понемногу раскочегаривается и, я вижу, ведётся всё больше и больше. Подсаживается её подруга к нам.

Я: Знаете, мой друг недавно приехал из Амстерда-ма. Ну, знаете, город такой есть в Голландии. Или Нидерландах. Ну да неважно)) Бла-бла-бла… И что интересно: большинство девушек там – лесбиянки. И совсем недавно я читал в новом журнале, что 80% девушек из 100 имеют предрасположенность к однополой любви:)

– Ну тогда мы из тех 20 процентов!

– Все так говорят!

– Бла-бла-бла-бла, мы тебя уверяем!

– ОК, докажите! (Подставляю щёку подружке девушки, которая мне нравится. Она её целует. Подставляю другую щечку «моей» девушке и в момент, когда она почти поцеловала, поворачиваю голову и целую взасос. Чуть сопротивления, и начала страстно вылизывать гланды. Даже села на меня верхом. Видимо, чтобы не упасть от головокружительных поце-луев:))

– Какие планы на завтра?

– Я занята, у меня всё расписано.

– А на послезавтра?)

– Тоже дела.

Смотрю в ладошку, как на блокнот.

– Но ты не думай, у меня тоже всё по минутам расписано, посмотрим… В 12:00 – подъём, в 12:10 – зевнуть:))

– :)))

– ОК, в таком случае я сегодня с тобой не проща-юсь, более того, ты узнаешь меня глубже, на все мои «почти двадцать» сантиметров:)

Подходит мой друг и напарник по любовным приключениям Джордж. Начинает общаться с подруж-кой девочки. Так и бывает обыкновенно – я подго-няю девушек, а Джордж приходит на всё готовое:)) Зато у него авто и уютный флет, так что всё по спра-ведливости:) Начинаем говорить, что здесь как-то тух-ловато стало, и, мол, мы приглашаем вас на автопати. Немного поломавшись для приличия, девочки соглас-ны, но только на полчасика и чтобы не приставали! Ну конеееечно!:)

– Но только у него мама, наверное, уже спит! Поэтому шуметь не надо!

Ясно, никакой мамы нет. Но зато наличие мифической мамы друга их расслабило, мол, не на блядхату едем и всё такое. Какой же хитрый и временами гениальный я падонак.:)

– ОК, будем тихонько.

По пути на квартиру думаю, что неплохо бы начать активно сближаться уже сейчас.

Как деликатно и тонко сблизиться? Правильно. Поэтому я интеллигентно даю ей подержать свой член. И мне приятно, и она руку согрела.:)

Дома: сидим, выпиваем шаманское. Я своей на ушко начинаю говорить, что, мол, большинство парней тормоза и т. д. Девушка уже хочет, а они тупят. Но я не такой! Хватаю на руки, несу в комнату, со смехом раздеваю, со смехом трахаю. Кайф!!

История одного из наших учеников :

Это моё первое соблазнение, которое растянулось на 2 свидания!! Обычно секс на первом, если затягивалось дольше, то по разным причинам ничего не было. Но тут была совсем другая ситуация. Всё красиво, качественно, не торопясь. Итак:

Знакомство.

Начал общение в одном уютном кафе в центре города. Она была с подружкой. Обе эдакие модные девочки-блондиночки, нос кверху, оценивающий взгляд, на вид 21-23 года где-то. Что характерно, фигурки просто супер! Фитнес рулит! Начал общение в своей наконец-то утвердившейся модели поведения блядун-самоучка. Активно трогаю с первой минуты общения, мой Кук_энд_Фанни порвал их защиту и пафос в пыль, и уже они смеются моему стёбу над ними.

Выходим на улицу. Я начинаю жечь – обнял обех, много пошлю, но очень тонко и интеллектуально, я ж интеллектуал ниипаца, у них загорается знакомый всем соблазнителям игривый огонёк в глазах. Приятно осознаю, что кроме красивой внешености у них есть ещё и такая вещь, как интеллект!:) Создаю мощную конкуренцию, качаю ближе – дальше от одой к другой, обе ведутся. Обвиняю их в бисексуальности, играю в ролевую игру «властелин – рабыни», интригую и говорю, что если они хотят узнать, что я им недосказал, то они должны меня пытать. Наручники с меня, плётка, горячий воск и костюмы из латекса с них;).

Когда мои подъёбки были очень удачными и они весело говорили, что сейчас меня ударят, я поворачивался к ним задом и кричал: «Отшлёпайте меня прилюдно!»:) Время летит незаметно, и таким образом мы прообщались час. Они говорят, что уже опоздали, и им надо ехать по делам. Беру телефон у наиболее мне понравившейся особы и удаляюсь.

Встреча намбо два, через неделю, в ночном клубе. Там она была с компанией девушек и парней. Поймала мой взгляд, тут же отвернулась, прикинувшись мне незнакомой. Сталкивались в проходах, не здоровалась и пробегала мимо. И так пару раз. Странно.

Приехав домой, получаю от неё смс: «Ты хам. У тебя короткая память? Почему ты так и не подошёл к нашему столику поздороваться?»

Мой ответ: «Забавно, а мне казалось, ты меня демонстративно не узнавала. Я подумал – бывает, и, натусовавшись, уехал. Кстати, ты выглядела просто очаровательно;)»

Её ответ: «:)»

Свидание намбо раз. Встретились в центре города. У неё яркое метасообщение: «Ты мне нравишься, но просто так я тебе не дамся». Она его даже размыто вербализировала. Приобняв её за талию, веду в парк в красивейшее место – навесной мостик над обрывом. Я и она там давно не были, крышу сорвало обоим. Романтические разговоры, продолжительные взгляды в глаза, долгие поцелуи, встреча заката под приятный вкус шампанского. Фишка: танцевали прямо на мосту, вставив в уши по наушнику её плеера, – очень классно и романтично! Провожаю её домой, ибо зачОт на улице делать холодно ещё, а квартиры опять не было, к тому же мне надо было выспаться. И поймав такси, приезжаю к себе спать – наутро зачет в университете, не тот, о каком вы подумали, а по экономике:))

Свидание намбо два. Встретились у кинотеатра, где она смотрела кино с подружками, и пошли ко мне. Дома кальян, вкусный мате, приятная музыка. Казалось бы, всё, соблазнение закончено, ан нет. Я обнаружил в её голове выводок насекомых, именуемых в народе тараканами. «Хочу, но не дам». Что ж, средства для их травли у нас есть в достатке.

Она: Уже поздно. Я вызову такси, так как спать с тобой на кровати мне неудобно. Да и дома меня уже ждут.

Я: Я могу постелить тебе в коридоре у двери коврик;)

Она: Нуууу! прекрати:)

Я: ОК, скоро поедешь. Только посиди со мной ещё неможко.

Раздеваюсь до трусов, ложусь в кровать. Она садится рядом. Рассказываю в красках, какой я талантливый массажист-самоучка. Она ложится рядом, делаю массаж. Оно говорит, что уже засыпает и домой ехать уже не хочет, но спать под одним одеялом со мной ни за что не будет, она не такая! Бу-го-га, рассмешила, деточка. Просит принести второе одеяло. Приношу, она раздевается и ложится рядом. Начинаю её трогать, она говорит, что «не надо», вижу, что у неё в голове борьба – да или нет? Лежим и полминуты молчим. Вдруг я резко прыгаю на неё, быстренько вставляю пальчик куда надо. Все сомнения волшебным образом исчезли. Всё, далее безбашенный секс. Впервые у меня девушка рыдала от оргазма.

Наутро, у дверей…

Она: Спасибо за всё. До встречи.

Потом она на меня подсела и теперь постоянно звонит и пишет смс. Думаю, что с ней делать. Хотя уже придумал – если не согласится разнообразить мою сексуальную жизнь и развести её классную подружку на групповушку, нам придётся расстаться, ибо я авантюрист ниипаца.

В общем, мне понравилось.

Как женщины переходят от дружеского фрейма к сексу? Одна мадам нам рассказывала, что дружила с парнем и пригласила его к себе домой «попить чайку». Там она его просто к стенке припёрла и запрыгнула на него! То есть женщины не думают. А мужчина сначала думает, у него стоит такая мысленная связка: «вот я сейчас друг, как так перейти к сексу, чтобы она не отморозилась?» Лучше всего и легче всего от дружбы к сексу переходить резко.

Итак. Вы привели её домой. Первые 10-15 минут полезно просто посидеть, попить чай, кофе. Показать ей фотографии и т. д. Интеллигентнень-ко так себя с ней повести. Имеет смысл «расслабить».

Далее. Самый быстрый способ сблизиться с девушкой: расстёгиваете ширинку, достаёте член, желательно вставший, берёте её руку и вкладываете его в неё. Можно с улыбкой спросить: «ну что, чувствуешь энергетику из космоса?»:) Ну, понятно, что у неё будет шок, крышу может снести, минут 10 она будет находиться в «прострации», но потом успокоится и возбудится.

На самом деле в большинстве случаев, особенно если вы нацелены на быстрое соблазнение, то до привода домой ваша цель – даже не соблазнить её, а наладить хотя бы какой-то раппорт, чтобы она хоть как-то вам доверяла! Когда есть раппорт, вот тогда вы можете уже и член в руку, и всё остальное. Она вас уже не боится, если, конечно, она вообще имеет потенциал бояться, потому что некоторые девушки вообще не боятся. Сколько раз так бывало, что на свидании ни разу её даже не трогаешь, общаешься на околоинтеллектуальненькие темы, потом приводишь домой, и всё.

Короче говоря. И член в ладошку. И два пальца в нее. И жёсткий прожим. И рвать на ней трусы.

Тут нет чёткого шаблона. Можно перед ней раздеться. Можно выйти в другую комнату, там раздеться и зайти уже голым. Можно раздеться, пока она сама вышла в другую комнату. Можно ска-зать: «что-то жарко стало» и с невозмутимым видом начать раздеваться. Обычно, когда молодые люди говорят «что-то жарко», они снимают верхнюю кофту или рубашку. А тут расстёгиваешь ру-башку, потом снимаешь брючный ремень, потом без слов снимаешь штаны, потом трусы. Вплоть до того, что можно остаться в одних носках и в та-почках. Только не надо раздеваться «до трусов»! Потому что, если вы разденетесь до трусов, она подумает, что вы какой-то неадекватный. А если вы раздеваетесь до носков и бабочки, а ещё бутыл-ку шампанского в руке держите, типа «выпьем?», вот тут начинается самый драйв. Тут уже её, что называется, «ставят перед фактом». «Факт встал», её перед ним поставили! Короче, нужно, чтобы член был виден! Чтоб стоял! Ещё подрочить.

Бывает так, что привёл её домой, а она села, уткнулась в свой телефон и делает вид занятой. Отбери телефон, скажи: «Ты ко мне в гости пришла или телефон свой рассматривать?». Просто у баб бывает так называемое «замещающее поведе-ние». Они начинают стесняться и опять-таки боят-ся, что ты их начнёшь домогаться. А в нашем обществе принято, что если ты вроде как занят, то тебя вроде как сексуально не домогаются, ты же занят занятием космической важности. Поэтому начинается листание журналов, рассматривание те-лефона, причём срочно надо писать смс-ки каким-нибудь подружкам, типа она сегодня такое купила, зелёного цвета. Это должно быть сигналом на переход к активным действиям: «Что за фигня, что ещё за телефон?». Можно помягче: «Приколь-ный телефон, дай посмотреть!». Берёшь у неё теле-фон, кладёшь в трусы, попробуй достань. Только НЕ в брюки, в карман, а именно в труханы! Чтобы она видела. Член положи прямо сверху на него! Чтобы она из-под члена его доставала! И пусть до-стаёт!

Полезно дверь держать закрытой. Ну, она обыч-но не убегает, но на всякий случай, для самоуспо-коения. После этого просто начинаете её банально домогаться. Снимать кофточку: «ну сними кофточ-ку, тебе же жарко!». Если она не снимает, то мож-но силой снимать с неё кофточку. Расстёгиваете ей ремень, снимаете с неё брюки или юбку.

Есть такие бабы, которые не получают оргазма, если секс не на грани изнасилования. Они прутся, только когда их жёстко берут, рвут трусы, лиф-чик, стягивают с них штаны, трусы, раздвигают им силой ноги и вставляют.

Здесь тоже полезно делать «ближе – дальше». Два шага вперёд, один назад. Уже запарились про-жимать, уже член 20 раз встал, 20 раз упал. «Ну ладно, давай просто полежим, в потолок посмот-рим». Лежите минуты две, потом опять начинаете прожимать. И так дальше, два шага вперёд, один назад.

Существует такое правило: «лучше 5 минут по-дождать, чем 3 часа уговаривать». И это работает. Но бывают такие недогадливые девушки, которые потом после этого правила говорят: «Что-то какой-то парень мне попался малохольный, я так хотела, а он с меня даже юбку не содрал!». Правило это на самом деле работает, но опять-таки только в том случае, если вы до этого её конкретно возбудили, привели домой и с гарантией знаете, что она вас хочет.

Из дополнительных методов сноса крыши во время прожимания – можно её холодной водой облить. Прямо в одежде! Приводишь в ванну, включаешь холодную воду и начинаешь на неё лить. Она орёт, а ты льёшь и льёшь.

Срывать башню лучше всего именно такими прикладными методами. Не вкачивать в неё бабло, а именно вот так. Золотое правило: чем проще, тем лучше!

История одного из наших учеников

Наклейки на спину

Закончил 5-й курс, надвигаются выпускные экзамены, перед сдачей госа, проводятся всякие заключительные лекции. И вот я пришел в институт, чтобы как раз посетить очередную лекцию и… познакомился с девушкой с 1-го курса (такая невинная еврейская девочка, карие глаза, детское лицо, улыбчивая и приветливая, если бы вы знали, когда она улыбается, как же ее улыбка блистает красотой!!!). А я люблю таких! Познакомились с ней очень даже случайно. Спешу на пару, весь в своих мыслях перед госом. Как вдруг очень сильно задеваю кого-то плечом, и у того, кого я задел, даже книги из рук выпали и разлетелись по всему коридору.

Смотрю, кого я чуть не сбил с ног. Это она! – Ты чего толкаешься?

– Я тебя не заметил:) Расплывается в улыбке:

– Ты всегда так всех толкаешь?

– А ты всегда попадаешься под горячее плечо?:))

– Купи наклейки, сколько бабулек сбил:)

– Выберешь мне… Твоя помощь будет неоценимой.

– Ладно, дай мобильник. (Я обычно сам даю в руки девушкам свою трубку, а тут сама просит:) Даю.

Записывает телефон.

– Звони, пиши… Выберем тебе наклейки… Я побежала, сейчас консультация к экзамену по экономике… Счастливо.

Я стою, пораженный случаем (в душе радость). Закончилась пара, собираю вещи. Чувствую, смс-ка пришла. Смотрю, она пишет, предлагает увидеться сегодня. Думаю минут 5, приходит вторая смс-ка: «Ну, ты как? Согласен?» Я соглашаюсь.

Встречаемся у входа в институт. Целует меня в щеку (сама).

– Пойдем на ВВЦ, там есть классные палатки с наклейками для машины.

– Тебе будет приятно наклеить мне их самой, куда?

– Тебе на спину!

Идем пешком, общаемся, дорога долгая, но с ней время летит незаметно… В какой-то момент беру ее за руку… Я почувствовал, с какой силой она ее сжала… Чувствую, ведется на меня, хочет. Естественно, ни в какой магазин мы не пошли, а пошли гулять по ВВЦ! Погода хорошая удалась. Мы обошли всю выставку, она оплатила прогулку на колесе обозрения…

Мы только и успевали, сидя в закрытой кабине, показывать пальцем в сторону нашего института: «Воон он!» Тут, наши глаза встретились, я смотрю и вижу этот огонек желания, она смотрела мне в глаза, и с глаз быстро переводила взгляд на мои губы… В этот момент мы слились в поцелуе, страстном, лаская друг друга за плечи и волосы… Это был просто экстаз!

На следующий день у меня был госэкзамен… Долго сдавали, часов до 3 просидел в институте, ожидая результатов… Тут звонит мне она и интересуется, в институте ли еще я. Пришлось обрадовать… Мы встретились! Настроение у нее было не самое лучшее, после экзамена стресс.

Стоим возле мужского туалета, разговариваем, но разговор не клеится.

Я понял, что ХОЧУ ее здесь и сейчас… Мои чувства пересилили мой разум. Беру ее за руку, резко втаскиваю в туалет. Она даже не успевает понять, что происходит. Открываю кабинку туалета и завожу ее туда. Закрываю за собой дверь… Начинаем целоваться, расстегиваю ее штаны, снимаю с нее трусы, снимаю свои штаны, кладу ее руку себе на член, он стоит, желая ее в этот момент! Даже человек с такой красотой, какой обладает она, сегодня может быть чертовски голодным в нашем многомиллионном городе!

Она сама достает откуда-то презерватив, надевает его…

Мы целуемся, я вхожу в нее мягко и плавно… Туалет – штука неудобная, поверьте мне, уж я-то знаю… Но как же она стонала! Боже, как она стонала, не прекращая ни на минуту.

Слышу, хлопнула дверь в туалет, в это время у нас подготовительные занятия у школьников… Я делаю движения вперед-назад, все быстрее, она пытается замолчать, но у нее ничего не получается, тут я кончаю, и она тоже, вскрикивая, закрывает глаза в оргазме.

Мы оделись, выходим из туалета, у раковины стоят 3 школьника и ОФИГЕВШИМ взглядом смотрят на нас в зеркало!

Это был последний раз, когда мы были вместе… После сессии ей захотелось перевестись в другой институт… А я его закончил. Где бы она ни была, уверен, она меня помнит и рисует в своих мыслях образы, заставляющие ее желать меня еще больше и больше.

История одного из наших учеников :

В универе, в котором я учусь, парней больше, чем девчонок, гораздо больше, а девчонки, как правило, страшные, но из этого правила мне понравилось одно исключение, которое учится со мной в параллельной группе. Ее зовут М., она симпатичная 19-летняя блондинка с живым и веселым характером. Мы всегда сидим вместе на лекциях, скатываем друг у друга, шутим о чем-то – в общем, друзья. У меня к ней нет никаких «светлых чувств» типа влюбленности или еще какой-нибудь подобной хрени, но мысль о том, что неплохо бы ее трахнуть, у меня появлялась периодически. Сначала я хотел осуществить секс в общаге, где она живет, но в ее комнате безвылазно сидит ее сестра. (Они обе приезжие откуда-то из Смоленской области, но так как их родители неплохо зарабатывают, они живут обе в одной хорошо обставленной комнате, хорошо одеваются и следят за собой.) Потом у меня была попытка трахнуть М. в свободной аудитории в универе, но туда за нами поперлись одногруппники (суки!), и попытка провалилась. Я уже думал забить на идею секса с М., но тут мне свезло так свезло…

Мне нужно было раздобыть штук 5-6 методичек и много книг для курсача. Пару метод и одну книгу я взял в библиотеке, но насчет остального пришлось заботиться самому, и недолго думая я решил заскочить в общагу к друзьям – так как в общагах такого полно. Я попросил сестру одолжить мне машину для важной цели – покататься и привезти тяжелый груз книг – и отправился в сторону общежития.

Приехал, встретился с другом, пошли к нему в комнату. Вдруг вижу – навстречу М., улыбается, целует в щеку, в общем, рада меня видеть. Мы коротко поговорили и разошлись. И тут до меня доходит – это шанс! Я догнал М. и предложил ей составить мне компанию в уютной кафешке, куда я собираюсь через 40 минут. М. улыбнулась, ответила: «С удовольствием» и быстро зашагала к себе в комнату. Через 40 минут мы ехали в кафе. М. была стильно одета, и мне очень нравился запах ее духов – я был доволен, что обзавелся такой приятной спутницей.

В кафешке она завела разговор об учебе (по привычке, наверно), но я моментом сменил тему в сторону «за жизнь» и начал наслаждаться легким и ненапряжным общением, наблюдая за тем, как стремительно темнело за окном. Плюс ко всему кофе был очень вкусным, обслуживание приятным, да и девушка хороша:) Я мысленно раздевал ее глазами, и меня возбуждала мысль оказаться с ней в одной постели. Или машине…

Мы расплатились и ушли. Я открыл перед ней дверь в машину. Она обернулась, посмотрела мне в глаза. Я сделал то же самое, выдержал коротенькую паузу и поцеловал ее. Нежно. Потом чуть жестче, возбуждающе. Затем я сел за руль и двинул к ближайшему спокойному безлюдному месту во дворе. Я знал, что все будет хорошо – машина большая (Acura MDX), задние стекла тонированные, – стесняться нечего. Я остановился, поставил спокойную музычку и предложил ей перейти на задние сиденья – сказал, что мне хочется романтики:)) Мы целовались, я расстегивал ее блузку, попытался стянуть с нее штаны, но она почему-то убирала оттуда мои руки. Тогда я снял с себя джинсы, потом стал стягивать с себя трусы и услышал от нее: «Тем, я пока не готова». У меня тут же возникла мысль: «Все ясно, конечно, но мне вообще-то наплевать». И сняв трусы, дал ей член в ладошку. Ситуация заметно выровнялась:) Я был прав -у нее замечательное тело, да и в сексе она оказалась очень живая. Через пару дней я все же осуществил секс в универе:))

Весь этот народ, который хочет 100%-ных гарантий, напоминает людей, которые пришли в казино и спрашивают у менеджера зала, на что им поставить, на красное или на зелёное, чтобы с гарантией выиграть, и удивляются, почему менеджер на них смотрит, как на полных баранов.

Они все почему таких гарантий хотят? Ну не игроки ребята! Они не умеют играть. Они не получают удовольствия от игры. Эмоции их терзают. Создаётся такое впечатление, что для них испытывать эмоции смерти подобно. Основная нестыковка между мальчиками и девочками заключается в том, что девочки прутся, оттого что испытывают эмоции, а мальчики нет. Мальчикам нужны именно гарантии. Отсюда их нерешительность. Потому что они заранее пытаются просчитать варианты. А поскольку они сразу пытаются просчитать варианты, загадывают это всё, они сразу видят не только позитивные, но и негативные картины. А негативные картины просто-напросто отбивают желание к действиям.

Я, говорит, бабу не хочу, но как мне сделать так, чтобы я захотел? Нормального мужика должно мо-тивировать уже то, что баба есть. Это уже самомо-тивирующий фактор. Извините, если женщина для вас не является самомотивирующим фактором, то какого хрена вы вообще попёрлись на бабу? Играй-те в компьютерные игры, в конце концов!

Или ещё такое отмачивают: «Вот, сидим мы с ней на диване, что начать делать? Как перейти к сближению?». А как пудель запрыгивает на пуде-лиху? Элементарно вскакивает на неё и не задаёт-ся вопросами. Проблема подавляющего большин-ства в том, что они слишком «умные». Шахматис-ты, ёптить! Как мне в 4 хода поставить бабе мат!

Это специалисты в НАСА просчитывают траек-торию баллистических ракет, чтобы с гарантией долететь до луны. А с бабой-то какие траектории просчитывать? Какие гарантии вам нужны? Вы ос-тались наедине с бабой, уже наслаждайтесь процес-сом! Или вам тоже нужен встроенный калькулятор, чтобы просчитать траекторию движения члена?

Маразматики. Просто маразматики! МА-РАЗ-МА-ТИ-КИ!!!!

Ну понятно, ну нет опыта. Например, человек пришёл в цех, его поставили за станок и сказали: «Оттачивай болванку. Фрезой зафрезеруй канав-ку, потом вертикальной фрезой начеши лыску, а потом прошунтируй два шунта диаметром 9 и 18 мм. После этого вставь крепёжную втулку, на-винти и сдай готовую деталь старшему по цеху». И человека переклинивает! Какие втулки, какие лыски, какая вертикальная фреза вообще? Вы о чём? Это можно понять.

Мы же не виноваты, что в школе детей учат читать и писать, но не учат вскакивать на бабу. Как объяснить текстом, как трахать бабу? Это срод-ни тому, что «Возьмите фрезу в правую руку, закре-пите фрезу в патрон. На схеме патрон обозначен цифрой 37. После того как вы закрепили фрезу такого-то диаметра в патроне 37, нажмите на кноп-ку «пуск», при этом отрегулируйте шаг хода фре-зы, отрегулировав станок, если он с ЧПУ, в на-чальное положение, установите там обороты и на-чинайте плавно опускать фрезу на деталь. После этого плавным движением поверните маховик стан-ка по ходу движения фрезы».

Ну как текстом можно описать? Это что, инст-рукция по эксплуатации бабы, что ли? Бабу надо эксплуатировать так: «Дано. Входные условия. Объект – баба. Вы. Диспозиция такая-то. Вы на-ходитесь с бабой на диванчике. Пошлите нервный импульс в свою правую руку и придайте свой руке кинетическое ускорение, чтобы начальная скорость была 1 м/с, в сторону объекта. Положите руку…» Ну как ещё писать для таких?

Условия эксплуатации бабы: «Бабу следует экс-плуатировать при температуре воздуха не ниже 15 градусов и не выше 30 градусов по Цельсию. У бабы в условиях эксплуатации крайнего севера коэффициент изнашиваемости составляет 0,7. А в средней полосе России при условии текущей влаж-ности – 0,6».

Ну, какие тут можно писать инструкции? Если баба осталась наедине с вами, то она определённо от вас чего-то хочет. Что ещё-то вообще! Не в шах-маты же играть. Если у парня есть желание вкусного секса, то у него не возникнет вопросов, как ему действовать, потому что он банально хочет трахаться.

Если бы у человека была загрузочная система, нажимаешь на кнопку на голове, и где-нибудь – раз – и выезжает CD-ром, в него кладёшь загру-зочный диск, панелька заезжает, 5 минут – и про-грамма загружена. Программа по эксплуатации бабы. Вопросов не возникает.

Уже написали, уже объяснили это 100 раз, что ещё тут можно добавить? Если что-то дальше до-бавлять, это будет из области «под каким углом должна быть направлена рука, чтобы опуститься бабе на коленку». Осталось только написать углы тангажа и рыскания, высоту над уровнем моря и давление в барах. Ниже стольки-то бар эксплуата-ция запрещена.

Можно выпускать методички по эксплуатации бабы. Задачи, примеры, лабораторные работы. Гра-фики чертить. Лабораторное методическое пособие для юного бабника. Расчётное задание на май ме-сяц! Потом защищать у доски. Получать допуск к экзамену. Зачётная книжка бабника. Допущен к сессии!

История одного из наших учеников :

Вечер пятницы. Сидим с Джорджем в его авто, по крыше барабанит дождь.

- Твою мать, холодно-то как! Чем интересным займём этот вечер? – проворчал Джордж, выходивший за кофе. – Что-нибудь придумаем, – прихлёбывая обжигающе-горячий напиток, пробубнил я.

Ещё бы не придумаем! Коротать вечер пятницы вдвоём при квартире, авто и прочих благах цивилизации – попахивает педерастией.

Достаю из недр карманов мобильный, копаюсь в телефонной книжке. Натыкаюсь на номер одной особы. Хм, хороший вариант, чтобы скрасить нам вечер! Звоню. Стандартные фразы, говорящиеся на автомате.

- Гони в центр! У нас есть полчаса.

- О! движуха пааашлааа! – оживился Джордж. – А если она будет одна?

Я плотоядно улыбаюсь, ухмылка в ответ, вопросов больше не возникло. Но ей не повезло познать радости МЖМ, ибо её подруга всё же решила составить нам компанию. ОК, тоже вариант, так ещё легче. Вспомнив, что дома лежит бутылка «Баккарди», задался вопросом: где взять лайм и мяту, сами знаете для чего. Цитрусовые, как и охлаждающее освежающее растение, не нашли, так что пришлось взять батл колы и персиковый сок. Классика, ёбта. Сойдёт.

Пока я колдовал над коктейлями, Джордж показывал мастерство приготовления кальяна. Дыня + мята бесподобны, как, впрочем, и всегда.

Мило сидим, ведём псевдосветскую беседу. Моя девочка спросила, где тут ванна. Ну, я ж мальчик добрый, пошёл провожать, и мы, так и не дойдя до ванны, «потерялись» где-то в глубинах квартиры. Чёрт! И зачем я сказал фразу: «Расслабься. И делай всё, что захочешь». Ее последствия я ощутил сполна, когда меня оседлала дикая наездница, связав напрочь руки, затянув ремешок на шее, поливая горячим воском тело, кусаясь и царапаясь, как хищница. Чёрт, она не на шутку завелась, даже слишком, пришлось терпеть её фантазии, долго сидевшие без возможности реализоваться. Так и не дала поспать в ту ночь. А так хотелось…

Кстати, когда девушки спросили, почему Джорджа я зову Джорджем, я объяснил, мол, он из Англии родом, из чопорной интеллигентной семьи, эмигрировавшей в постсоветское время в Россию, где в Уфе были дальние родственники. Прониклись. И обращались к нему на «вы». Даже (!) после секса.

Проснувшись, вижу, что дам уже нет, испарились. Оооох, как же болит тело! Доковылял до кухни. Сварганил зелёный чай – классическая Сенча, и ничто другое.

Тут звонит одна девочка, которую очаровывал как-то в одном клубе. Что-то щебечет в трубку, но я её уже не слушаю.

- Я бы с радостью сходил бы, но что-то невыносимо ноет спина. Массаж делать умеешь? Отлично, сеанс массажа я назначаю в 7 вечера у меня дома, в благодарность с меня кальян и вкусный коктейль. Всё-всё-всё, никаких нет.

Уже сидим у меня дома. Но секса мне хватило ночью. Даже с излишком. Решил сделать игру немного на другом уровне. Довёл до состояния, когда у неё тряслись ноги и она уже готова была задохнуться от страсти, и я медленно, понемногу вводил в неё свой член и быстро его высовывал. Так повторялось несколько раз, и видя, что она уже почти на грани, резко вышел из неё и с невозмутимым видом сообщил, что я ей не дам. О! Это стоило многого! Сначала шок, потом эмоции. По-моему, в те минуты я услышал весь бранный лексикон в свой адрес. Тем же веселее. Можешь уезжать, я тебя держать не буду. Ты классная, но я непреклонен. Поиграем в жестокие игры. Езжай домой, дорогая моя. Уехала, не попрощавшись. Беспардонная какая, а!

Кстати, вместо фразы «я бы её трахнул» сегодня автоматом сказал «было бы классно ей не дать».

Следующим вечером пришло смс: «Я перебесилась и поняла, что становлюсь с тобой развращённой из-вращенкой. Меня прут твои жестокие игры, чёрт тебя побери!» Мой ответ: «Я знаю. То ли ещё будет». Всё, влюбилась. У меня уже есть кое-какие задумки насчёт воплощения некоторых своих фантазий:)

Игра окончена, как и всегда, победили знатоки.

У некоторых есть такой декоративный таракан, дескать, «крутые парни влюбляют в себя девушек». А на самом деле им это не нужно, им нужно «по-трахались и разбежались», но они считают, что это модно и круто.

На самом деле это очень обременительно, когда у тебя на вечер назначена встреча с какой-то де-вочкой, а тебе ещё 4 или 5 звонят и обижаются на тебя, что ты их прокидываешь. Это весьма доста-ёт. Если у тебя будет гаремчик из 5 женщин, то тебя хватит месяца на два. Это очень тяжело на самом деле, когда все девушки тебя хотят. Это ско-рее надоедает, чем доставляет удовольствие. Тешит самолюбие это буквально недели две. Перед друзь-ями недели две повыпендриваешься, а потом это всё так осточертеет, что будешь забивать на них, а они всё будут слать смс-ки.

Влюблять в себя лучше одну девушку. Потому что когда все на тебя начинают вешаться, прихо-дится от них бегать, скрываться, и такие проблемы в жизни начинаются! Идёшь ты, например, в ка-фешку, а какая-нибудь влюблённая красавица тебя постоянно «подсекает», и ты вынужден отключать телефон.

Перед тем, как женщину влюблять в себя, нуж-но её трахнуть. Не сказать, что влюблённую жен-щину развести на секс труднее. Просто иначе перед сексом некоторых тараканов придётся утилизировать. А если ты её влюбишь, то другие тараканы полезут. Имеет смысл с ней сначала по-

трахаться, посмотреть, как она тебе ещё и в посте-ли нравится, а потом уже влюблять. Причём, как показывает практика, если вы друг другу подхо-дите, то никаких особых действий со своей сторо-ны можно не делать. Всё само собой срастётся. Здесь главное – не наделать косяков. А для этого надо просто получать удовольствие.

А вообще, влюблять женщин в себя лучше всего с помощью хорошего секса. Просто банально хоро-ший секс. Не надо быть поэтом и читать Пастерна-ка. Просто хорошо бабу трахаешь, и она сама в тебя влюбится. Потому что ни одни стихи не дадут таких мощных эмоций, как хороший секс. А там, говоря языком НЛП, уже будет самый мощный якорь на тебя. Влюбление – это на самом деле просто масса якорей. А секс – это самый мощный якорь. Поэтому якорй с помощью секса, и будет тебе счастье. Можно, конечно, избрать более трудный путь попыток влюбления не при помощи секса, но это дольше. Если ты хочешь проще и быст-рее, то секс. Просто трахать надо хорошо.

История одного из наших учеников :

Трахнул сегодня симпатичную брюнеточку прямо в Ботаническом саду. Девочка мила, стройна и обаятельна. Чёрные, красивые волосы до поясницы + несколько белых мелированых прядей. Живёт где-то в Люберцах, а работает в Москве. Познакомился с ней недавно в парке ВДНХ. Встретились на Менделеевской. Сразу чмокаю её в пухлые губки, беру за руку и веду за собой.

Она: А куда мы идём?

Я: Тебе там понравится.

Привёл я её в Ботанический сад. Там сейчас просто красотища. В общем, кто там был летом, тот меня поймёт. Я обожаю это место. Обожаю эти безлюдные аллеи с множеством скамеечек, пение птиц и запах разных цветов. В общем, девочка была последний раз в Ботаническом саду, когда ей было лет 10. Она от всей этой красоты ловит кайф. Я ей рассказываю про это место, про то, где какие растения растут. Она меня слушает с таким неподдельным интересом. Крепко сжимает мою руку, улыбается и задаёт вопросы. Идём с ней по красивой аллейке. Слева и справа стоят скамеечки, народу почти нет, лишь изредка пройдёт какой-нибудь старичок с газеткой. Заходим с ней в глубь сада. Я нахожу скамеечку, которая стоит почти в кустах, под большим деревом. (Парни, там таких мест куча!!!:) За скамейкой начинается лес. Обнимаю её, она обнимает меня:)

Я: Ммм… как от тебя вкусно пахнет…

Нюхаю её шейку… целую… Девочка от удовольствия аж постанывает:))

Смотрю ей в глаза:

- Слушай, а по десятибалльной шкале ты на сколько баллов целуешься?

Она: На мне такие тесты не проводились. (Смеется.) Я нежно целую её. Потом смотрю на неё: «Хм… Но я не распробовал». Снова целую её. Отстраняюсь:

- Определённо все 10 баллов:))) На её лице улыбка.

- По результатам двух попыток, – добавляю я:)) Девочка смеётся и бьёт меня ладошкой по руке:))

Не помню, где я вычитал эту фишку, но она работает, и я её давно успешно применяю:))) Минут через 10 красавица сидит у меня на коленях и страстно целует меня… Моя рука ныряет ей под юбочку, глажу через трусики…Трусики уже можно выжимать:))) Целуя меня, она вся трясётся от возбуждения и постанывает. Но вдруг начинает убирать мою руку из-под своей юбки.

Она: Неееет… не надо так… Это же первое свидание…

Я: Да я на первом свидании вообще обычно не целуюсь. (Смеюсь.)

Она крепко сжимает меня в объятиях и целует так, что я мог бы подавиться её языком:)))) Моя рука у неё в трусиках… она стонет, мокнет и трясётся от дикого возбуждения:)) Потом она вдруг резко отстраняется:

- Эх… Мне так не хочется, чтобы это было нашим последним свиданием.

Я: Ты о чём?

Она: Был один парень, который хотел меня использовать… Он пытался меня соблазнить и хотел от меня только секса… Я его сразу отшила…

Я: Тебе правда сейчас хочется говорить о таких недоумках? (Смеюсь.)

Она: Не-а! (Улыбается и страстно целует меня.)

Далее эта скамейка превратилась в поле для жёсткого петтинга:))) Мой палец у неё в «пещере любви», и я понимаю, что там так узко, что просунуть туда два пальца почти нереально. Она стонет… и у меня наступает ощущение, что я целуюсь с пылесосом:)))

- Всё, идём, – говорю я.

Встаю со скамейки и веду её за собой в лес.

Она: Нее… ты что… там же лес! С ума сошёл?:))

Я: Ага:))

Беру её на руки и рыча, как первобытный человек, несу её в чащу леса.

Она смеётся и визжит во весь голос:)))

В лесу сразу нашлась полянка, закрытая от любо-пытных глаз густой листвой.

Ставлю её на ноги. Сразу целую. Достаю свой «прибор» и вкладываю ей в руку. Она стонет и дрочит:)

Затем останавливается и говорит:

- Эй… я не занимаюсь сексом с парнями, с кото-рыми не встречаюсь! Тем более, это же наше первое свидание!

- Ну так мы же с тобой встретились и ещё встретимся, если захотим (с улыбкой).

Сразу хватаю её за задницу и целую:) Разворачиваю её, ставлю раком, задираю юбку и снимаю с неё трусики, надеваю през. Она облокачивается руками на какой-то пенёк:))) Дальше кое-как вставляю ей в «киску» свой «прибор». Я таких узких пиписек никогда не встречал:))) Я сначала подумал, что в зад при-сунул вообще:)))) Ощущение, что тебя за член держит кто-то рукой и сильно при этом сжимает:)) Ну ничё… освоился:))) Правда, от такого дела довольно быстро кончаешь:)))

После этого дела пошли к метро. Девочка все по дороге говорила:

- Чёрт!!! Да ты без башни!!! Пипец ты сумасшед-ший!!! У меня никогда ещё такого свидания не было. (Смеётся.)

Я: Уууу… как грустно… Какие тебе скучные парни попадались-то:))

Довел её до метро. Она обняла меня и сказала на ухо:

- Это был обалденный день…

ВЫВОДЫ:

1) Надо иметь в кармане хотя бы 3 гондона. А то я сегодня не посмотрел и взял куртку, в кармане кото-рой лежит всего один.

2) Ботанический сад идеально подходит для любителей седакшна на природе. Мало народу, куча удобно расположенных скамеек и обилие деревьев (почти целый лес).

3) От узких кисок болит член. Но к этому реально приспособиться.

4) Теперь эта девочка думает, что я её парень и она моя праймари. Я так не думаю:))

Но время от времени её можно потрахивать:)))

Есть внутреннее ощущение любви к женщине. А есть внешние её проявления. Внутренние ощущения – это когда тебя колбасит не по-детски при одной мысли о какой-то женщине. Ну, например, ты думаешь о какой-нибудь Мариночке, и уже «ой, а вот она там, позвонить надо!». А внешние атрибуты – это когда ты той же самой Мариночке даришь цветы, посвящаешь стихи, ещё что-нибудь.

Если и внутренне тебе на неё параллельно: «а, эта, ну и ладно!», да и внешне тоже, то тут вообще ничего у вас с ней не будет. Это первый крайний случай.

Другой крайний случай – когда ты в неё сильно влюблён, но боишься это показать. В этом случае девушка думает: «Что тебе вообще от меня надо, ты лучше прямо скажи, может, я принесу, что ты хош!». У женщин ничего не вызывает большего раздражения, чем мужчина, который непонятно чего хочет. Вроде бы он влюблён, но активности не проявляет. То есть он ходит вокруг да около, пыхтит, сопит, мычит, просто-напросто действует на нервы. Внутренне он сильно желает девушку, а внешне не хватает смелости это показать. Начинаются мысли: «А что она обо мне подумает, а не буду ли я выглядеть глупо, а вдруг, если я покажу свою заинтересованность, это её оттолкнёт». В итоге женщины рассказывают своим подругам: «За мной какой-то придурок ходит, непонятно чего хочет, только сопит и пыхтит. Видно, чего-то хочет. Видно, что, наверное, хочет меня. Но он такой нерешительный!» Это второй крайний случай.

Третий случай – когда ты внутренне испытываешь влечение и внешне тоже активно это проявляешь. Самый «джигитовский» вариант. Так ведут себя многие кавказцы. Если мужчина испытывает влечение к женщине, то он ярко это выражает. Ухаживание, розы в букете – 101 штука, мерседесы под окном, серенады в три часа ночи: «Не могу спать, хотя бы на 5 минут выйди на балкон, я тебя увижу, иначе умру». На самом деле этот случай лучше первых двух. Потому что, несмотря на то что мужчина показывает сильную зависимость от этой женщины, он одновременно даёт ей сильные эмоции. Она смотрит на него и думает: «Вах, какой самец!».

Самый лучший вариант – это когда внутренне немного наплевать, а внешне идёт активная игра. Потому что здесь возникает именно подсадка ЖЕНЩИНЫ на мужчину. Почему? Потому что женщина не может понять, что, с одной стороны, мужчина вроде бы влюблён, а с другой стороны, он излучает флюиды спокойствия, «аки дохлый слон». И вот из-за этой несвязухи между внешними проявлениями любви и внутренним скалоподобным состоянием мужчины – утёс, такой кременный мужик, – у женщины появляется желание разобраться. То есть вроде бы любит, но в то же время независим. И женщина начинает уже со своей стороны совершать разные неадекватные действия. А нам только этого и надо:)

На самом деле это вообще единственно верная стратегия, если ты хочешь, чтобы женщина в тебя влюбилась. То есть достаточно яркие проявления ухаживания при внутренне спокойном состоянии. Что такое яркие проявления? Это когда приглашаешь в ресторан, даришь цветы, подаёшь руку при выходе из машины, поддерживаешь за талию, нежно гладишь по спинке, подаёшь пальто. Красиво ухаживаешь. Но в то же время НЕ звонишь по 11 раз на дню с вопросом: «Что делаешь, мне без тебя скучно, милая!». Просто позвонил – пригласил.

Вот это интрига. Вот на это они и «подсаживаются».