Алгоритм любви

Еще раз вспомните красивую картинку гармоничного роста Любви от «входа» ВСТРЕЧА. Выглядит все красиво, однако сохранить параллельность этих линий: гармоничного построения отношений до заключения брачного союза, практически невозможно. Смеем вас огорчить и скажем, что это утопия, недостижимый идеал. В какой–то момент параллельность начинает нарушаться и происходит некий крен.

Проиллюстрируем, каким образом возникает крен. Однажды, спустя достаточно продолжительное время гармоничности и «параллельности», молодой человек приходит на свидание со своей девушкой, и она видит его расстроенный вид. Оказывается, ее возлюбленный получил «неуд» по экзамену в вузе, и теперь ему предстоит неприятный разговор с родителями, нагоняи на кафедре и лишение стипендии на целых полгода! «Как не пожалеть своего парня!» — думает девушка и… жалеет его, проявляя максимум своей нежности и накопленных добрых слов. Возникает «перекос».

Если оба (и он, и она) владеют информацией по поводу закона развития отношений, то они знают, что надо делать: собрать волю «в кулак», жестко затормозить все проявления чувственности, работать исключительно над ростом доверия. Но проблема как раз в том и заключается, что либо эти двое не знают о законе развития отношений, либо предпочитают игнорировать возникший дисбаланс и «плыть по приятному течению» дальше. Но напомним: то, что вчера нам было достаточно для внутреннего всплеска эйфории, сегодня уже не пробуждает в нас никакой чувственности, то есть мы инстинктивно стремимся к росту чувственности.

Проходит какое–то время, и однажды эта девушка на свидании со своим молодым человеком дает волю чувствам: любимая подруга попала в больницу, ей сделали операцию, она за нее очень переживает… Ну как же парню не пожалеть свою возлюбленную?.. Он ее жалеет, конкретно, до конца. Так жалеет, что «треугольник» замыкается, не достигнув своего логического завершения в формуле алгоритма Любви.

Секс без регистрации объясняется очень банально: стесненные жилищные условия, несформированность финансовой базы, собственная неготовностью к свадьбе, противостояние родителей, наличие суперсовременности («Зачем воздерживаться? Мы взрослые люди. Мы любим друг друга. Между нами все предельно ясно, а такая формальность, как печать в паспорте — устаревшие предрассудки») и так далее…

Возникает «черное пятно», или, как его еще называют, «гражданский брак». Мы предпочитаем термин, который более соответствует действительности: «сожительство». «Недоразвитость» преданности в росте Любви от ВСТРЕЧИ вычеркивает ОБЯЗАТЕЛЬСТВА из алгоритма Любви. Сожительство обрекает Любовь на незавершенность.

«Гражданский брак» — ну и что?

На сегодняшний момент термин «гражданский брак» стал довольно легко и бездумно употребимым. Сразу сделаем замечание, что данное явление не соответствует своему названию, поэтому мы и берем его в кавычки. Дело в том, что «гражданским» называется брак, зарегистрированный в соответствующих органах гражданского состояния, но не венчанный в Церкви (этот термин возник в начале двадцатого века, когда церковь в России отделили от государства). Почему незарегистрированные отношения стали сегодня называться именно так, для нас загадка. В русском языке есть термин, который точно описывает такие отношения между полами: сожительство. Сами же участники такой ситуации — сожители или любовники — могут быть двух видов. Первый: мужчина и женщина «играют в семью», то есть живут вместе, ведут совместное хозяйство, может быть, даже имеют совместных детей. Второй: секс является одной из составляющих свиданий.

При любом раскладе эти двое являются сожителями, потому что они сожительствуют.

НАДЕЖДА. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая жаловалась на своего мужа: в последнее время он все чаще и чаще стал ночевать у своей мамы. И зарплату стал делить пополам: половину — маме, половину — в семью.

— Сколько лет вы женаты? — спросила я женщину.

Она ответила так:

— Ну… мы живем вместе семь лет.

— То есть он вам не муж?

— Как же, не муж? А кто же тогда?

— Вот давайте мы с вами и разберемся, кто он вам. Вы с ним не расписаны, не зарегистрированы на одной территории, не имеете никаких обязательств по отношению друг к другу, он знает, что свободен уйти ночевать к маме от женщины, которая ему «никто»…. Так кто он вам?

— Он — отец нашего пятилетнего ребенка!

— Стоп–стоп! Я не спрашиваю, кто он вашему ребенку. Вам он — кто?

Наконец женщина произнесла слово, которое ей так не хотелось произносить: «сожитель». Но согласитесь, что в качестве сожителя этот мужчина ведет себя просто идеально, потому что далеко не все сожители оплачивают услуги женщины, которая стирает его носки, готовит к его приходу ужин и иногда предоставляет в пользование свое тело.

— Вам крупно повезло с сожителем, — сказала я этой женщине.

— Но меня такая расстановка в наших отношениях не устраивает!

— Вы не можете заставить его изменить свое поведение. Но вы можете САМА перестать быть сожительницей.

В ее глазах — вопрос:

Что делать?

Сожительство существовало испокон веков, оно всегда осуждалось и порицалось. Отношение к сожителям было двоякое: к сожительнице — от презрения до жалости, к сожителю — от презрения до ненависти. Сегодня сожительство пытаются облечь в благовидную словесную оболочку: «гражданский брак». То есть живут вместе «как бы муж», «как бы жена», у них «как бы» законные дети. Все эти — «как бы» не настоящие. Последняя перепись населения 2002 года выявила странное противоречие: в нашей моногамной стране (где. полигамные браки запрещены законом), замужних женщин почти в полтора раза больше, чем женатых мужчин! «Как же такое возможно?» — спросите вы. Это явление объясняется очень просто: женщина, имеющая сожителя или любовника, определяла себя замужней, а мужчина констатировал факт семейного положения женатого человека только в том случае, если «по факту» был женат, безо всяких «как бы».

* НАДЕЖДА. Одна женщина брала у меня частные уроки по английскому языку. После нескольких занятий она спросила о возможности проведения таких уроков для ее мужа. Женщина объяснила, что бизнес у них общий, и английский им обоим очень необходим. Я видела ее мужа: он всегда привозил ее на машине, я знала, что у них есть отдельная квартира и большая собака, немецкая овчарка. Я начала заниматься с ее мужем, и когда мы с ним начали проходить лексику по теме «семья», среди прочих слов я дала ему для заучивания слова «married», что означает «женат» и «single», что означает «холост». О себе он сразу сказал: «I am single» («Я не женат»). Думая, что он перепутал значение двух слов, я начала подробно объяснять ему: «single» — это когда человек холост, а «married» — это когда есть супруг или супруга. Он понимающе кивнул и опять сказал о себе ту же фразу: «I am single». Я тему закрыла. Для меня сразу прояснилась картина их отношений: здесь семьей и не пахнет, есть всего лишь сожительство, то есть временное взаимопользование, где даже совместная собака не добавляет ничего семейного во взаимоотношения.

* МИХАИЛ. Как–то раз я беседовал с молодым человеком по имени Андрей. Он пришел ко мне с проблемой начинающейся алкогольной зависимости. Постепенно во время беседы выявилась его шаткая жизненная позиция и общая духовно–личностная незрелость. Оказывается, около восьми лет он сожительствовал с женщиной, у которой есть дочь от первого брака. Все эти годы он испытывал дискомфорт из–за того, что его родители настроены против него, против нее, против девочки. В последнее время и его так называемая теща настроена против него. Все в жизни перестало ладиться.

— Почему вы не расписались с этой женщиной? — спросил я Андрея.

— А зачем? В нашей стране гражданские браки имеют такой же статус, как и зарегистрированные. — В глазах Андрея я видел неподдельное недоумение по поводу моего вопроса.

— Давайте мы не будем говорить о законодательстве. Поговорим конкретно о ваших отношениях. Почему вы не женились на ней с самого начала? Что удерживает сейчас? Тем более, вы говорите, что любите ее?

— У нас и так отношения как у мужа и жены.

— Так отношения как у мужа и жены, или же вы на самом деле — муж и жена? — продолжал я задавать вопросы.

— Ну, что вы, в самом деле? Я понимаю еще, если бы у нас был общий ребенок, тогда была бы необходимость жениться, а так просто…

— Вы хотите сказать, что за все эти восемь лет вашего сожительства она ни разу не беременела?

— Нет, почему же? Было такое, но она сделала аборт. Мы так решили.

— Так зачем же обманывать, что у вас не было ребенка? Он был! И вы сами дали разрешение на его четвертование. Маленький человечек терпел неимоверные страдания, его раздирали по кусочкам только лишь потому, что вы, как отец, испугались возможности стать мужчиной.

— Да что вы утрируете?! Аборты у нас в стране не запрещены! — вспылил он.

До последнего Андрей прятался за официальными разрешениями и законами, не желая брать на себя ответственность за собственные поступки. А ведь именно этим мужчина отличается от мальчика: умением брать на себя ответственность. Сожительство очень пагубно отражается на мужской сущности: мужчины «тормозят» в своем становлении мужчинами и остаются на уровне инфантильных мальчиков и в тридцать лет, и в сорок пять. Андрей осознал эту свою проблему после сказанных им слов: «Да! Я не хочу на ней жениться! Я боюсь на ней жениться! Я вообще боюсь жениться!». Потом он признался: «Мне действительно нравится жить беспечно, как в детстве… и мне плохо от собственной беспечности».

Что делать?

* НАДЕЖДА. После одной из лекции по добрачным отношениям ко мне подошла девушка и поделилась своей проблемой. Она рассказала, что помолвлена со своим парнем уже два с половиной года, но все меньше и меньше становится уверена в том, что она его любит. Девушка рассказала, что выросла в семье, где любви между родителями не было, и ей очень страшно создавать подобную семью. Она долго говорила о прекрасном начале отношений с женихом, о том, как он заставил ее поверить в возможность любви и семейного счастья. Молодые люди подали заявление, стали готовиться к свадьбе; уже были приглашены гости. Но буквально за две недели до бракосочетания девушка явно осознала, что не любит жениха и не верит ему. Они расстались. Это было болезненно и для них, и для окружающих. Спустя несколько месяцев молодые люди опять встретились, и оба поняли, что их любовь по–прежнему сильна и жива, что они созданы друг для друга. Но стоило им отнести заявление в ЗАГС, как спустя несколько дней девушку опять охватило сомнение. Они снова расстались. «Несколько дней назад мы вновь встретились, и опять видим, насколько нужны друг другу, но я боюсь…» — девушка заплакала.

Первый вопрос, который я задала ей, был таким:

«Как у вас обстоят дела в вопросе секса?»

Девушка призналась, что сексуальные отношения они начинали каждый раз, когда, казалось бы, все было решено, и любовь никуда не денется. Но радость резко сменялась взаимными упреками, сомнениями и раздражением.

«Что делать?» — этот вопрос очень ярко выражали ее взгляд и слова.

Как–то мы разговаривали с женщиной, которая всячески защищала сожительство, потому что якобы только в этом случае можно получать максимальное удовольствие от сексуальных отношений. Но при этом ее мечтой остается семейный уют, один–единственный любимый и любящий мужчина и дети. Ее больно задевает тот факт, что ни один из ее так называемых гражданских мужей не желал иметь от нее детей, хотя все были от нее без ума. Почему? Да потому что для каждого из них она была просто яркой и временной вспышкой. Она играла своей сексуальностью. А мужчины играли ею. От женщины, разбрасывающейся своим телом, мужчины детей не хотят.

В глазах этой женщины — такой же вопрос: Что делать?

Одна женщина по имени Галина заявила в свое оправдание: «Мы с мужем никогда себя сожителями не называем! Всегда мы называем друг друга «муж» и «жена».

— Но ведь вы можете называть себя и королевой Елизаветой, а его — Бароном Мюнхгаузеном.

Истина в том и заключается, что название автоматически не влечет за собой сущность. В жизни все происходит как раз наоборот. Ты сначала стань кем–то, а потом тебя таким и назовут!

Сначала сожительские отношения кажутся романтическими и восхитительными, не связанными никакими «бюрократическими условностями» и «пережитками прошлого», как сегодня часто называют регистрацию в ЗАГСе и взятие на себя всех ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. Но потом эйфория куда–то улетучивается, и всплывает вопрос: «А мы друг другу — кто?» «Мы разве чем–то друг другу обязаны?»

Что касается Галины, она все–таки открыла глаза на реальность, на собственное состояние неопределенности, хроническую тревогу:

Придет он сегодня ночевать, или нет?

А может опять пойдет домой, к маме?

В ее жизни присутствовали все симптомы «синдрома сожительства»:

Неоднократные аборты, чувство вины за причинение неимоверных страданий собственным неродившимся, ни в чем не повинным детям. Причем это чувство вины женщина несет в одиночку, потому что «как бы муж» не считает себя причастным. Нежелание «как бы мужа» быть подотчетным ни в том, что он собирается делать или куда пойти, ни в том, сколько денег даст на собственное содержание и содержание их общего ребенка.

Состояние униженности и несвободы при нарочито–подчеркнутой независимости мужчины, именующегося «как бы мужем». Галина задала вопрос, который задают многие женщины в ее положении:

Что делать?

Подозреваем, что среди читателей найдутся те, которые скептически отнесутся к этим проблемам. «Что решает печать в паспорте? Разве эта печать имеет отношение к любви?»

Задумаемся вот над чем: когда рождается ребенок, родители почему–то стараются как можно быстрее оформить свидетельство о рождении. Неужели без этой бумажки ребенок не научится ходить, читать, не будет развиваться? По большому счету, для его чисто физиологического функционирования здесь, на земле, эта бумажка не нужна. Но родители идут и получают: документ, который дает человеку статус и определяет его права и обязанности, чтобы общество таким образом признало существование нового человека на земле. (Как нам видится, причина не только в желании получать финансовую помощь от правительства, хотя и для получения финансовой помощи на ребенка НЕОБХОДИМ документ, определяющий его статус). Точно так же и свидетельство о браке придает статус отношениям двоих. Они — МУЖ и ЖЕНА, а не просто «погулять вышли».

Проблема сожительства не ограничивается проблемой отсутствия статуса. «Черное пятно» несет на себе так же проблему в отношениях с родителями.

Одна женщина жаловалась на то, что после шести лет совместной жизни с мужем и рождения двоих детей свекровь все равно не признает ее невесткой, да и мама никак не может смириться с ее замужеством.

Конечно, можно начать во всем упрекать свекровь или тещу. Но если принять во внимание тот факт, что совместная жизнь с мужем началась у этой женщины с двухлетнего сожительства, то свекровь можно понять: она для нее так и осталась «кралей», развратившей ее «невинного сыночка». Точно так же рассуждает и теща, только «развратником–злодеем» выступает уже зять. Нет благорасположения родителей, не выстраиваются отношения друг с другом, возникает одна трещина за другой. Где выход? Что делать?

Существует такое мнение, что все проблемы можно решить регистрацией в ЗАГСе. Но простая формальная роспись — путь, ведущий в тупик. Дело в том, что роспись сожительствующих не решает их проблем, они остаются сожителями, просто становятся зарегистрированными сожителями. Вы, наверное, слышали такие «правдиво–душещипательные» истории, как жили двое возлюбленных прекрасно до тех пор, пока не расписались; а как только расписались, так стали жить, как кошка с собакой… После всех деталей, описывающих их страдания, делается вывод: «Лучше бы не расписывались!»

Дело в том, что сожительство — явление не столько юридическое, сколько психологическое, духовно–нравственное. Это — такая философия жизни и внутреннее состояние души, которые определяют неспособность к Встрече и обретению Любви во всей ее полноте.

По статистике из сожительствующих пар всего 15% вступают в брак. Из них только треть остается в браке спустя пять лет совместной жизни. То есть у тех, кто ступил в «черное пятно» всего 15% вероятности получить Свидетельство о браке и всего 5% вероятности, что они будут вместе через пять лет совместной жизни.

«Но ведь сейчас все так живут! Все теряют девственность задолго до брака!» — такие реплики слышны довольно часто в разных аудиториях, они громко прокламируются во всех СМИ.

Смеем вас уверить, что, во–первых, далеко не все так живут. А во–вторых, наличием сожительств не хвастаться надо, а тревогу бить и искать выход из этого пагубного лабиринта. Данные 2006 года: в нашей стране на 100 браков 80 разводов. 2\3 детей рождается вне брака, в течение первых 4‑х лет совместной жизни распадаются 40%семей, в течение первых девяти лет совместной жизни — 70%, причем в 75% случаях супруги в возрасте до 35 лет.

Причины, называемые при разводе:

● 42% - психологическая неготовность к созданию семьи;

● 31% - пьянство;

● 15%- измены;

● 9% -конфликты.

Все их можно свести к одной, глобальной причине: изначальное безответственное отношение к себе, друг ко другу, к собственным детям, к выстраиваемым отношениям. Можно сказать еще проще: отсутствие ОБЯЗАТЕЛЬСТВ.

Так что же делать?

… А что у Вас?

1.. Отметьте те области своей жизни, в которых вам трудно контролировать себя.

● мысли;

● тревога;

● секс;

● карьера;

● критическое отношение к людям;

● взаимоотношения с родителями;

● отношения с женихом/невестой;

● принятие решения;

● взаимоотношения с людьми;

● самооценка;

● гнев;

● мое будущее.

2. Установили ли вы границы нежности для себя и своего избранника?

3. Готовы ли вы подписать нижеприведенный документ?

Обещание сохранять отношения в непорочности

В знак послушания закону Любви я обещаю защищать твою нравственную чистоту и отказываюсь вступать в интимные отношения до свадьбы.

Поскольку я уважаю тебя и хочу ценить по–настоящему, я не желаю разрушать твою личностную целостность и обещаю поддерживать и укреплять тебя.

Я обещаю проявлять свою любовь к тебе разнообразно и интересно, но в то же время так, чтобы мы смогли сохранить чистую совесть перед Богом, людьми и друг перед другом.

Подписи: __________________ и ____________________

Дата « ___ » ____________ ____ года.

Что же делать? Как освободиться из ловушки «черного пятна»?

Если вы — в «черном пятне», и сейчас вы начинаете понимать, почему не ладятся ваши отношения…

Если вы женаты и вот уже много лет переживаете последствия сожительства…

Если сожительство было в вашей жизни в прошлом, но это прошлое мешает вам строить отношения в настоящем… …эта глава — для вас.

Главное, надо поверить в то, что выход есть. Но само по себе «пятно» не удаляется. Его удаление происходит в процессе, включающем в себя и внутреннюю работу, и внешние действия.

● Первое, что надо сделать, определить свою позицию в религиозном плане. И, если вы человек верующий — попросите прощения у Бога, Творца человечества. Лучше, если вы это сделаете в присутствии духовного наставника.

● Второе, попросите прощения у своего сожителя. Главное, чтобы при этом все ваши действия назывались своими именами. Мужчине надо просить прощения у женщины за то, что он, не взяв на себя никаких обязательств за нее, использовал ее, как резиновую куклу, для удовлетворения собственных потребностей. Женщине надо просить прощения у мужчины за то, что в какой–то период развития их отношений она поощрила его к тому, что он перестал быть мужчиной, а стал просто особью мужского пола, самцом.

Последующие шаги внутреннего исцеления и освобождения разнятся, в зависимости от того, женаты вы или нет.

Если вы не женаты:

● Третье, что вам нужно сделать, расстаться. Разорвать всяческие отношения на срок от 3 до 6 месяцев. Зачем это надо? Позвольте провести аналогию со сломанной рукой. Для того, чтобы она зажила, нужно, во–первых, обеспечить ей покой (наложить гипс), во–вторых, выждать время, в-третьих, после снятия гипса, разрабатывать ее, чтобы привести в норму. Душа человека — более тонкий механизм, нежели кость. Сожительство, так же, как и другие акты безответственного отношения одного человека к другому, больно ранят душу, ломают ее. Для того, чтобы зажили душевные раны, необходим покой, время и восстановление. Поэтому мы советуем не менее трех месяцев, в идеале — полгода такого периода «в пустыне». В это время противопоказаны не только взаимоотношения с тем, с кем вы расстались, но поставить себе запрет на любые отношения с противоположным полом. Расстаньтесь, предварительно назначив друг другу встречу (например, «встречаемся через полгода, 18 апреля у центрального фонтана в 7 часов вечера, и если один из нас не приходит, воспринимаем это как свободу от наших прошлых отношений).

● — А что, в эти полгода даже звонить друг другу нельзя?

● — Нет!

● — И даже поздравить с днем рождения нельзя?

● — Нет!

● — И даже в 8 марта поздравить нельзя?

● — Нет! Пусть это будет время полного покоя для исцеления вашей души! Вы друг для друга перестаете существовать в этот период времени.

● Через эти несколько месяцев можно начинать все сначала (и совсем не обязательно с этим же самым человеком). Помните, что после исцеления душевных ран, вы становитесь другими — и друг для друга тоже. Поэтому мы всегда советуем в момент расставания быть внутренне готовым к тому, что на встречу после разлуки вы не придете. Но если вы оба готовы начать все заново, помните, что вы начинаете все заново. Вы не продолжаете, а — начинаете. В самом начале определите для себя, какой «вход» вы предпочтете на этот раз — ОБЯЗАТЕЛЬСТВА или ВСТРЕЧА (зная, что вход через СЕКС бесперспективен, так как изначально ведет в воронку «черного пятна»)? Вы снова стоите у начала, чисты перед собой, друг перед другом, перед людьми, перед Творцом. В идеале, если вы через срок расставания опять встречаетесь, сразу расставляйте все точки над «i» и назначаем дату свадьбы.

Если вы женаты, или если вы женитесь по обстоятельствам, препятствующим возможному расставанию (например, наличие детей), но вы желаете избавиться от «черного пятна»:

Первые два шага остаются определяющей необходимостью: просить прощения у Бога (если вы верующий); просить прощения друг у друга (см. выше).

● Третий шаг: просите прощения у родителей. Как мы уже говорили, родители, даже если на словах благословляют пару во время бракосочетания, то на сердце их лежит боль за своего ребенка, которого «совратили». От ношения невестки и зятя в данных случая с родителями не выстраиваются. Молодежь склонна винить в этом предыдущее поколение, которое «не может понять современные нравы, молодежь, стремительность века… и погрязло в своем консерватизме». Но, перекладывать вину с «больной головы на здоровую» — занятие бесперспективное, поэтому инициативу в гармонизации отношений надо взять на себя — тому, кто нарушил эту самую гармонию отношений. «А если родители ничего не знали?» — «Родители всегда все знают, чувствуют, видят сердцем!» — «А нужно ли родителям рассказывать ВСЕ, что было, все подробности?» — «Ни в коем случае! Вы можете их этим просто убить! Но мужчине надо сказать следующие слова родителям своей жены: «Простите меня, пожалуйста, что до свадьбы я позволил себе то, что не подобает мужчине до свадьбы, со своей любимой девушкой, вашей дочерью. Я буду делать все, что в моих силах, чтобы ваша дочь была счастлива, ваши внуки — тоже, чтобы вы поверили в меня…» Женщине надо сказать родителям своего мужа такие слова: «Простите меня, пожалуйста, за то, что я позволила себе такое поведение до свадьбы, что моему любимому мужчине, вашему сыну, было сложно оставаться настоящим мужчиной. Я приложу все свои силы, чтобы быть ему хорошей женой, а вашим внукам — хорошей матерью».

● Четвертое, что надо сделать, это просить прощения у своих выросших детей (по достижению ими подросткового возраста). Дело в том, что хотим мы того, или нет, но в нашем мире духовно–нравственные законы так же реальны, как и психологические, как и материальные. Если дети родились в системе, которая начала свой путь с порочного «черного пятна», это, с большой долей вероятности, становится их путем, их системой, их философией жизни. Они на подсознательном уровне впитывают в себя духовно–нравственные аспекты психологического отношения сожителей, даже если они являются сожителями зарегистрированными. Для того чтобы остановить такое влияние, необходим акт прощения.

Джозеф Монтвиль, бывший сотрудник Государственного департамента, ныне возглавляющий программу превентивной дипломатии в Вашингтонском центре стратегических и международных исследований, является одним из тех людей, кто занимается разработкой методов и средств, направленных на преодоление исторической вражды между странами и народами. Он пишет: «Многие из наших мирных договоренностей не привели к желаемой цели, потому что в них не был прописан механизм исцеления отношений… Агрессоры и их потомки никогда не признают то, что изначальный акт или акты агрессии были несправедливы. Ни агрессоры, ни их потомки никогда не демонстрируют раскаяние в своих действиях. Они никогда по–настоящему не просят прощения у тех, кто стал их жертвами… Если в ходе диалога началось движение в заданном направлении «признание — раскаяние — прощение», — значит, процесс исцеления идет и следует ожидать практических результатов этого процесса».

Это является истиной как на политической арене, так и в кругу семейном. Умение просить прощения и прощать — великая сила в исцелении душевных травм. Все чаще и чаще тема прощения поднимается в психологии. Достаточно почитать, например, Г. С. Абрамову, М. М. Бахтина, В. Франкла, В. В. Рыжова, Б. С. Братуся…

Прощение — сила, в которую надо поверить и применять в своей жизни: сила, оживляющая зачерствевшие сердца,.

Великий русский мыслитель, правовед, литературный критик Иван Александрович Ильин писал так: «Что мог бы сказать слепорожденный о красках дивной картины или прелестного цветка? Ничего… И вдруг кто–нибудь сделал бы отсюда заключение, что этой картины совсем не существует или что этот цветок есть наша галлюцинация…. Кто поверит глухонемому, если он объяснит, что никакой музыки нет, что все это — «выдумки лицемеров»?.. Человек с заглохшим сердцем или мертвым чувствилищем не знает ничего о любви…»

Как определиться насчет будущих отношений?

В развитии отношений есть некая «точка принятия решения», когда нужно определить, что делать дальше: жениться (начать совместный путь во всей полноте обязательств без права отступления), расстаться (прекратить всякое движение в отношениях), начать сожительствовать (пойти на катастрофу).

Когда вы оказываетесь в этой точке, важно не тянуть с решением.

К нам на консультацию однажды пришли юноша и девушка с вопросом о своих отношениях. К тому времени они уже были знакомы боле пяти лет и более трех лет встречались. К моменту нашей беседы они оказались в тупике: жениться им вроде бы еще рано, потому что он еще не закончил вуз и не хотел существовать на зарплату жены, но у них уже был налицо кризис застоя. Любовь выросла и в преданности, и верности; они уже давно подошли к рубежу принятия решения и тянули с этим, безуспешно пытаясь замедлить ход событий.

Но проблема заключается в том, что существующий «закон развития отношений» стимулирует пошаговый рост любви. Топтаться на месте невозможно, особенно, если вы уже оказались в «точке принятия решения». Так мы и объяснили той паре: «Перед вами сейчас только два пути — жениться или расстаться. Иначе вы начнете сожительством разрушать друг друга и свою Любовь, которая сейчас цветет у вас».

В «точке принятия решения» советуем взять на вооружение изумительное определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, любовь никогда не перестает».

Исходя из этого определения, а так же из нашего алгоритма Любви, предлагаем задать себе следующие вопросы (причем не просто спросить себя, а дать предельно честный ответ, желательно в письменном виде).

Вопрос первый: я хочу жениться на этой девушке (выйти замуж за этого юношу), потому что хочу быть счастливым или потому что хочу сделать счастливым своего избранника?

Есть такая притча. Учитель увидел, что его ученик ест рыбу. «Я очень люблю рыбу!» — сказал ученик учителю. Учитель возмущенно произнес: «Ты лжешь! Ты себя любишь, а не рыбу! Если бы ты любил рыбу, то ты для нее построил бы бассейн, ухаживал бы за ней и нежил ее всячески. Тебе нравится вкус рыбы, нравится получать от нее удовольствие! Ты любишь себя!» Что мы имеем в виду, когда говорим своему избраннику: «Я люблю тебя»? Эти слова означают «Я ТЕБЯ люблю», или «Я люблю собственные чувства, которые ты во мне пробуждаешь»?

МИХАИЛ. Однажды один наш общий знакомый позвонил мне и сказал: «Я хотел бы завтра прийти к вам с одной моей знакомой. Очень хорошая девушка. Мне бы хотелось, чтобы вы посмотрели на нее и оценили, буду ли я с ней счастлив». На это я ответил:

— Можешь не утруждать ни себя, ни ее; не приводи ее к нам. Я и так скажу, что счастлив ты с ней не будешь.

— Почему? Вы же еще не видели ее! — удивился тот.

— Да потому, что нельзя быть счастливым в браке, если женишься ради своего собственного счастья. Эгоизм и Любовь не совместимы!

Второй вопрос, который следует задать перед тем, как принимать окончательное решение: наша любовь дает нам силы и творческую энергию или же отнимает их? Бытует мнение, что от настоящей любви сохнут, страдают и болеют. Но это в корне неверное понимание! Настоящая любовь, наоборот, дает силы и желание проявлять любовь к окружающим, помогать и дарить радость, причем не только объекту любви. Настоящая любовь окрыляет, причем она не обязательно должна быть взаимной. Вполне возможно, что сначала любит кто–то один, но настоящая любовь, как правило, не оставляет равнодушным.

Настоящая любовь окрыляет, причем она не обязательно должна быть взаимной. Вполне возможно, что сначала любит кто–то один, но настоящая любовь, как правило, не оставляет равнодушным.

Третий вопрос не менее серьезный — вопрос об уважении: уважаю ли я этого мужчину настолько, что хочу его видеть отцом моих детей? Хочу ли я, чтобы эта женщина стала матерью моих детей?

МИХАИЛ. Как–то раз в прямой эфир позвонил молодой человек с вопросом о том, что ему делать в тупиковой ситуации, потому что он не видит смысла в жизни со своей супругой, с которой прожил вместе пять лет:

— Нет ни общих интересов, ни детей, нас ничто не связывает, — сказал он.

— А почему у вас до сих пор нет детей? — спросил я его.

— Ну, понимаете, я не хочу детей от нее. Она никогда не сможет стать хорошей матерью. Она слишком легкомысленна, позволяет себе гулять, употребляет алкоголь…

— Скажите, когда вы делали ей предложение, вы были в состоянии комы?

— Наверное, да… Меня страсть так захлестнула, что я не видел особых проблем в ее образе жизни, думал, что она изменится…

Несколько лет назад мы проводили семинары в одном городе, где красовались рекламные баннеры, на котором крупным планом была нарисована невеста в подвенечном платье, фате, и все ее лицо было в синяках и ссадинах. Эта невеста рекламировала… кризисные центры для женщин, которые подвергаются насилию в семье (как правило, от собственных мужей). Мы не против кризисных центров. Они нужны. Но, дорогие читатели, согласитесь, что не невеста должна их рекламировать! Эта невеста вместе с рекламодателями рекламируют не кризисный центр, а выставляют напоказ женскую глупость: это как же надо замуж хотеть, что он (твой будущий муж) тебя избил, а ты все равно за него замуж идешь, помещая при этом в ситуацию риска не только себя, но и ваших будущих детей… Вот уж действительно надо быть в данной ситуации либо безнадежной тупицей, либо в коматозном состоянии.

Четвертый вопрос, который необходимо задать себе в точке принятия решения: люблю ли я своего избранника настолько, что готова принимать его таким, каким он является, мириться со всеми его недостатками?

К сожалению, во время предбрачного консультирования мы часто видим одну и ту же картину: сознательно закрываются глаза на недостатки друг друга в надежде исправить их после свадьбы. Такое отношение друг ко другу нечестно! Ведь если ты даешь согласие называть женой эту девушку именно сейчас, со всеми ее недостатками, то будешь «занудой», указывая ей на эти недостатки потом. Если уж быть последовательным, надо высказать ей/ему заранее о тех сторонах характера, которые тебя не устраивают. Если ты говоришь об этом, но никакие меры не принимаются, то надо либо расстаться уже сейчас (и не морочить друг другу голову), либо дать себе слово, что ради любви ты будешь мириться с этими недостатками всю свою жизнь.

Однажды к нам на консультацию пришла девушка, которая жаловалась на то, что ее избранник совершенно не умеет вести себя за столом. Особенно ее раздражала его манера есть яблоки. Она с отвращением изобразила, как он это делает, как во все стороны летят брызги и слюна, как он громко чавкает; и стало очевидно, что это действительно является серьезной проблемой.

— Готова ли ты к тому, что после свадьбы он каждый день будет есть яблоки таким образом прямо перед твоим носом, причем не одно яблоко в день, а килограмм? Ты готова к тому, что и дети твои, глядя на папу, точно так же будут грызть яблоки? Если нет, то лучше не портить жизнь ни себе, ни ему, ни будущим детям…

В эфире как–то состоялся разговор с женщиной, которая была в полном недоумении от стиля жизни своего избранника, за которого собралась замуж: «Вы представляете, он даже зубную щетку с собой не привез и ни разу за пять дней, пока жил у нас в квартире, душ не принял!», на что мы посоветовали ей прямо сейчас думать, принимать его такого или нет, человека, который привык ходить в баню раз в неделю (так как живет в частном доме без удобств). Тешить себя мыслью: «Я его усовершенствую как только он женится на мне» — НЕЧЕСТНО. Потом возникнет обязательно соблазн сказать следующее: «Вот ведь какой он порочный! (Какая она неисправимая!) Даже моя большая (!) любовь его не смогла изменить!»

Дело не в порочности другого человека, а в вашем собственном нежелании принять его. В точке принятия решения нужно определить свою готовность принять этого человека целиком. Если вы ощущаете категорическое отвержение его недостатков, то перестаньте морочить друг другу голову.

Следующий вопрос по поводу того, насколько созрели ваши отношения, насколько вы приближаетесь к Гармонии и Встрече: умеете ли вы прощать друг друга и решать возникающие конфликты? Мы всегда спрашиваем тех, кто приходит на предбрачное консультирование: «Вы ссорились хоть раз?» Нас очень волнуют те пары, которые отвечают: «Да что вы! Нет, конечно! Мы так подходим друг другу! У нас единые взгляды на все! У нас одни интересы! Нам просто не из–за чего ссориться!»

Таким жениться рано! Если жених с невестой ни разу не вступили в конфликт, это настораживает. В таком случае возникает вполне правомерный вопрос: а все ли в порядке в ваших отношениях? А не играете ли вы в игру под названием «идеальная пара», при этом скрывая свое «Я» друг от друга. Как правило, причиной сокрытия своей сущности является желание во чтобы то ни стало выйти замуж за него или жениться на ней, вот и отрицаются возникающие проблемы, надеваются маски. В таком случае между вами — игра, лицедейство, но не любовь, потому что настоящая любовь готова «…все покрывать, все переносить, милосердствовать…любовь никогда не перестает…»

Остался последний вопрос, который следует себе задать, прежде, чем принимать решение о ваших отношениях: достаточно ли долго вы знаете друг друга? Если вы претендуете на то, что женитесь «по любви», тогда любовь обязательно должна «перезимовать». Любовь по логике своего алгоритма нуждается во времени — для того, чтобы сформировалось желание и готовность во взятии на себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВ.

Нам очень нравится метафора сравнения начала любви с зародившейся жизнью в утробе женщины. Сначала это две клеточки, совсем крошечные, и только Творец знает о создании новой жизни; потом этот новый человечек растет, о его существовании уже знают мама и папа, окружающие люди, а затем наступает определенный момент, когда младенец рождается! Точно так же и с любовью: ее обязательно надо выносить! Ведь никому в голову не придет вытаскивать на свет двадцатинедельного малыша только лишь потому, что маме с папой не терпится увидеть его. Если он и появляется на свет так рано, то лишь как выкидыш, мертвый или недоразвитый ребенок. Неразумно делать «выкидыш» из любви. Не лишайте свою Любовь возможности быть здоровой и полноценной, не превращайте ее в «карлика» поспешными действиями.

Однажды к нам на консультацию пришли двое молодых людей. На наш вопрос о продолжительности знакомства, они ответили: «ДВЕ НЕДЕЛИ!» В их устах слова «две недели» прозвучал как ДВА ГОДА, но отношения были именно двухнедельными. Молодые люди говорили что–то о событиях, которые были разгаданы ими как провидение Свыше, о том, что они идеально подходят друг ко другу и т. д.. Девушка совершенно без задней мысли говорила, что хочет выйти замуж за этого юношу потому что он очень порядочный, а юноша — потому что она пробуждает в нем небывалые мужские ощущения! Уже первый вопрос не выдерживает никакой критики: они оба хотели счастья СЕБЕ! Оба наперебой говорили, что друг без друга просто умирают, пропадают, чахнут, что только в присутствии друг друга они радостны! То есть и второй тест о том, дает ли им любовь силу, они не выдержали. Не выдержали они и тест на привычки, потому что совершенно не знали никаких привычек друг друга, утверждая только одно: «Нас друг в друге ВСЕ–ВСЕ приводит в восторг!»

«Ребята! У вас прекрасное окрыляющее чувство, — сказали мы им. — Но оно еще в зачатии. Выносите это чувство! Родите любовь! Подождите хотя бы полгода. Если вы поженитесь прямо сейчас, то после свадьбы ваша невыношенная любовь может так и не развиться, превратиться в карлика, в уродца. Вы быстро разочаруетесь во всем, потому что не дали возможности Любви созреть, а потом понадобится очень серьезная операция и долгие годы, чтобы вылечить болезнь, на которую вы сейчас обрекаете свои отношения!» Молодые люди нас не услышали. Более того, они обиделись на нас. После женитьбы все их отношения умерли очень скоро, за несколько месяцев. Потом три года их любовь находились «в реанимации». Спустя три года, когда мы проводили конференцию недалеко от их города, они приехали: два человека, измученные друг другом и несбывшимися ожиданиями. Тогда произошло полное переосмысление, и после конференции она написала в листке отзывов: «Я снова влюбилась в своего мужа!». «Я буду лелеять родившуюся любовь, с Божьей помощью сделаю все, чтобы выносить ее», — написал он.

И так, мы говорили с вами о «точке принятия решения», чем руководствоваться, отвечая на волнующий вопрос: жениться или расстаться.

… А что у Вас?

Задайте себе все эти шесть вопросов:

1. Фраза «Я люблю тебя» для вас означает самому стать счастливым или сделать счастливым человека, с которым вы собираетесь связать свою жизнь?

2. Ваша любовь дает вам силы или отнимает их?

3. Готовы ли вы мириться со всеми недостатками вашего избранника?

4. Ссорились ли вы хоть раз?

5. Уважаете ли вы своего избранника настолько, что хотите видеть его отцом своих детей? Ее — матерью своих детей?

6. Пожелали бы вы своей дочери такого мужа? А своему сыну — такую жену?

7. «Перезимовала» ли ваша любовь хотя бы раз?

Что должно настораживать в отношениях?

Теперь нам хотелось бы остановиться на тревожных сигналах, которые необходимо принимать во внимание на пути построения ваших взаимоотношений.

Сразу хотим сказать, что в любых отношениях бывают сложности, но иногда эти сложности представляют собой проблемы с глубокими корнями, которые могут отравить ваше будущее супружество, если над ними не начать работу задолго до свадьбы. Относительно каждого сигнала опасности, которые мы приведем ниже, необходимо размышлять. Конечно, намного лучше, если есть возможность откровенно обсудить их с духовным наставником, консультантом или с человеком, которому вы доверяете и мнением которого дорожите.

Первый сигнал: вы слишком часто ссоритесь. Сразу уточним, что конфликт сам по себе не является поводом для тревоги. Вы — два совершенно разных человека с разными привычками и нормами поведения. Естественно, что между вами будут возникать разномыслия и конфликты. Более того, как мы уже сказали в предыдущей главе, их полное отсутствие противоестественно. Но если ваш избранник не умеет решать конфликты, не может справиться с конструктивной критикой, никогда не признает собственные ошибки, не умеет прощать и не просит прощения, — тут уже есть над чем подумать. Процесс обучения конструктивному решению конфликтов достаточно продолжителен. По мере углубления ваших взаимоотношений конфликтов, как правило, возникает все больше, но ссор не должно становиться больше, потому что растущая Любовь предполагает развитие умения выслушать, понять точку зрения своего собеседника и, если и не согласиться с ней, то, по крайней мере, дать ей право на существование.

Конфликты в добрачный период могут быть совершенно разными. Например, он всегда пунктуален, а для нее опоздание на полчаса не считается опозданием. Можно по этому поводу ссориться, а можно попытаться найти разумное решение, устраивающее двоих.

Или, например, он любит активный отдых (походы, театр, общение с друзьями), а она предпочитает побыть с ним дома вдвоем или, если и пообщаться с друзьями, то за чашкой чая в закрытом помещении, а не где–то на природе. В данном случае, опять же, можно ссориться, а можно найти разумный выход.

И так, часто ли вы ссоритесь? Иными словами, часто ли вы бьетесь стенка на стенку, пытаясь таким образом заставить другую сторону сдаться и сделать все по–вашему? Если такие ситуации возникают часто, то это — сигнал опасности, потому что налицо эгоизм в чистом виде. Обязательно обговорите этот факт между собой.

Второй опасный сигнал — личностная закрытость вас обоих или одного из вас. Внешне, если всегда находится тема для разговора, все может выглядеть замечательно, но важно содержание общения. Если в какой–то момент разговоры начинают утомлять вас, потому что вы вдруг понимаете, что фактически ни о чем, касаемо лично вас двоих, не говорится, это — сигнал опасности.

Одна девушка как–то поделилась, что, несмотря на то, что уже почти два года они с молодым человеком встречаются, она практически ничего лично о нем не знает. Причем когда она решила поговорить с молодым человеком о своих сомнениях, он был несказанно удивлен и сказал: «Спрашивай, что тебя интересует, а я отвечу». Он отвечал на ее вопросы, но свой внутренний мир, свои чувства и эмоции так и не открывал. Кроме того, девушка замечала у него резкие перепады настроения, его явно что–то волновало, но с ней он говорил о чем угодно, только не о своих переживаниях. Когда она задала ему вопрос: «Почему ты мне не доверяешь?» — юноша вдруг взорвался, его реакция была совершенно неожиданной и неадекватной. Девушка услышала в свой адрес много слов, которые были сказаны хоть и спокойным тоном, но несли в себе конкретную подавляющую волну. Подобные вспышки происходили и тогда, когда она пыталась говорить с ним на так называемые «запретные», но важные для нее темы: о его прежней девушке, с которой он раньше встречался, о его матери, с которой он не общается. о его прежней работе, с которой он был уволен. Тревога этой девушки была вполне оправдана, потому что подобная закрытость — признак незрелой любви.

«В любви нет страха… боящийся несовершенен в любви…» Любящий не боится открывать себя перед тем, кого любит. Любящий умеет доверять тому, кого любит, учится быть открытым. Отсутствие доверия и открытости — сигнал опасности во взаимоотношениях.

Следующий сигнал тревоги, который нужно обязательно принять во внимание, — признаки агрессивного поведения. Агрессивность проявляется, например, в необузданной ревности.

Один молодой человек жаловался на то, что его девушка не дает ему возможности спокойно дышать. Где бы они ни находились вместе, она всегда рядом, всегда «бдит»: не посмотрел ли он с симпатией в сторону другой, не проявил ли он повышенной любезности еще к кому–то из представительниц женского пола? Если же что–то пробуждает ее подозрения, он буквально тонет в ее слезах, мольбах и упреках. Единственное исключение составляют занятия в университете, куда ей нет доступа, но и там она достает его звонками и сообщениями на мобильный телефон. На мой вопрос: «Любишь ли ты ее?», юноша ответил уклончиво, а потом поделился со мной, что несколько лет назад пережил расставание с любимой девушкой, и сейчас он боится расстаться с этой. Интересная вещь получается: она его ревнует, потому что боится потерять, он за нее держится по этой же причине. А где любовь?

Во время разговоров с девушками мы так же слышали их рассказы о необузданной ревности своих избранников. Поначалу это забавляет, но потом такая жизнь в постоянном напряжении («а вдруг он про меня что–то подумает?») выбивает из колеи.

Агрессивность может проявляться и в неуважительном отношении — и наедине, и в присутствии других, когда ваш избранник разговаривает с сарказмом, пытаясь постоянно унизить и покритиковать вас. В таком случае создается впечатление, что он доказывает себе, вам и окружающим, что кроме него эта девушка никому не нужна, и что он является, по меньшей мере, благодетелем, потому что обратил на нее внимание.

Мы уж не говорим о тех случаях, когда агрессия проявляется в рукоприкладстве. Это «макси- тревожный» сигнал в ваших взаимоотношениях.

Не менее тревожным сигналом являются признаки алкогольной или наркотической зависимости у вашего избранника: неожиданные исчезновения, забывчивость в назначении дат свидания, запах алкоголя, необъяснимая нервозность, неумение удержать свой взгляд на определенном предмете. Если вы хотя бы раз замечали подобные или другие признаки, не лелейте надежду, что как только вы поженитесь, все эти «глупости» уйдут из его жизни. Не уйдут. Точно так же, как автоматически после печати в паспорте не уходит сексуальная распущенность.

МИХАИЛ. Я знаю одного мужчину, который, собираясь жениться, продолжал участвовать в увеселительных мероприятиях с женщинами легкого поведения. «Хочу нагуляться до свадьбы», — так он объяснял свои порочные наклонности. Он был на сто процентов уверен, что, женившись, станет порядочным семьянином. УВЫ! Теперь он живет с женщиной, которая не является его женой, но устраивает его, потому что не требует слишком многого, как прежние жены (он был официально женат уже дважды, и от обоих браков остались дети). «Видно, рано мне еще жениться!» — такой вывод сделал он из своей жизни. Сейчас ему уже под пятьдесят. Он по–прежнему ведет разгульный образ жизни мальчика–подростка, катаясь на роликах по набережной, играя в казино и развлекаясь с девочками.

Сексуальная распущенность имеет точно такие же рычаги разрушительного воздействия на личность, как алкоголь и наркотики, точно так же останавливается личностный и духовный рост человека, что влечет за собой деградацию.

НАДЕЖДА. Как–то я разговаривала с женщиной, привлекательной и преуспевающей, стремящейся наладить свою личную жизнь, но каждый раз терпящей неудачу по вышеупомянутой причине. Она превратила себя в самку. Хотя она и мечтает видеть рядом любящего и надежного мужчину, ее сексуальная озабоченность ослепляет и разрушает ее как личность.

Пороки не исчезают сами собой. Печать в паспорте не может сыграть роль целителя любого из вышеперечисленных пороков. Порок — это глубокая духовная проблема, решение которой требует серьезного вмешательства, консультирования, а иногда и медицинского лечения. От порока надо освободиться до заключения брака.

Помните, что проявление любой зависимости — тревожный сигнал, а не просто глупость молодости.

Следующий сигнал тревоги — излишняя зависимость от родителей. Зависимость может быть финансовой, то есть вы оба понимаете, что после свадьбы сможете существовать только в условиях родительской поддержки. Зависимость от родителей может быть эмоциональной, то есть все беды и радости будут нестись из вашей семьи в первую очередь в родительский дом, и именно там, а не в вашей семье, будут приниматься жизненно важные решения, касательно вас двоих и ваших будущих детей. Зависимость от родителей может быть территориальной, то есть вы собираетесь жить на территории родителей, как часть их системы, не имея собственной.

Если, вступая в брак, вы увидели в перспективе хотя бы одну из упомянутых зависимостей, это — сигнал тревоги, который, как красный свет, горит на пути ваших отношений и гласит: «Осторожно. Опасность». Вам обязательно надо обговорить эту ситуацию между собой, может быть, даже обратиться за консультацией. Заранее необходимо дать себе отчет в том, что будет, если вы пренебрегаете этим сигналом опасности. Рано или поздно начнутся проблемы по выяснению прав и обязанностей, конфликты по поводу ответа на вопрос «кто я? — сын моей мамы или же в первую очередь муж и отец?». Настанет время, когда возникнут мысли об изначально неверно принятом решении и ушедшей любви из–за вредной тещи или едкой свекрови («мою маму не трогай!»). Уже во время принятия решения важно понимать, что родители ни при чем, они после свадьбы останутся прежними, не станут ни хуже, ни лучше. Просто если ваша зависимость от родителей так и остается после заключенного вами брака, вы не сможете создать свою семью, но остаетесь «детишками» своих родителей. Если вопрос об учреждении собственной семейной системы не решается, это — тревожный сигнал.

И еще один сигнал тревоги в добрачных отношениях, на котором нам хотелось бы остановиться: нечестность и двусмысленность в отношениях и поступках.

На одной из молодежных конференций мы стали свидетелями метаморфоз в отношениях двух молодых пар, которые еще не были женаты.

Назовем их Сергей с Леной и Вадим с Катей.

НАДЕЖДА. В первый же день конференции ко мне подошла Лена и попросила уделить ей время для разговора. Она рассказала об отношениях с Сергеем, о том, как они красиво начинались, но потом зашли слишком далеко. И теперь она чувствует, что Сергей отдаляется от нее. Он стал с ней невыдержан, груб. «У меня такое ощущение, что теперь он мною просто пользуется, а все свои душевные порывы обращает в сторону другой девушки». Больше всего Лена переживала даже не из–за перемены в отношении Сергея к ней. Она ощущала себя униженной, втоптанной в грязь, ничтожной. Более того, у нее проснулось чувство к другому молодому человеку, но она всячески подавляла это чувство в себе. Лена ощущала невыносимую тяжесть вины и чувствовала себя связанной обязательствами с Сергеем. Самым трудным для нее оказался первый шаг — осознание себя как самоценной личности. После этого Лена смогла осознать то, что у нее нет никаких обязательств перед Сергеем. После этого ей предстоял следующий шаг, шаг расставания, когда ей надо было сначала попросить прощение у Сергея за то, что она потакала его распущенности, потом поблагодарить его и — отпустить. Она сделала и этот шаг. Здесь Лену чуть–чуть кольнул тот факт, что Сергей отреагировал вздохом облегчения, будто избавился от нее, как от тяжелой ноши, но зато теперь девушка освободилась! Мы говорили с ней и о том, что ей надо быть очень осторожной, и лучше в ближайшие полгода не начинать ни с кем из молодых людей НИКАКИХ отношений, дабы укрепиться в своей духовной обновленности и начать расти личностно и духовно.

МИХАИЛ. В тот же самый день у меня состоялся разговор с Вадимом. Он рассказывал о своих отношениях с девушкой Катей и просил совета. Дело в том, что на протяжении нескольких лет он пытался построить отношения с этой девушкой, но все это время она как будто держала его «на коротком поводке», то есть и близко не подпускала к себе, и уйти не давала, постоянно «подкидывая дров в печку его надежды».

«Такое впечатление, — говорил Вадим, — что она держит меня в качестве запасного варианта. Вот и сейчас обратил на нее внимание один парень, она проводит с ним массу времени, а мне сообщила: «Я же тебе ничего не обещала!» «Ты любишь ее?» — задал я вопрос Вадиму, на что он ответил: «Если честно, я уже не знаю. Сейчас у меня в жизни происходит нечто странное: я увидел глаза одной девушки, и эти глаза снятся мне каждую ночь. Странно то, что я знаю ее с детства, но сейчас у меня такое ощущение, будто я соприкоснулся с ее душой и ее болью. Я такого никогда не испытывал. Но дело в том, что она встречается с другим, а у меня — репутация Катиного жениха, хотя я, по большому счету, таковым не являюсь, а просто чувствую себя обязанным Кате, как верный пес».

Я сказал, что необходимо внести ясность во взаимоотношения, и в тот же день Вадим принял решение сделать Кате конкретное предложение: либо идти к брачному союзу, либо расстаться, причем попросил ее дать ответ к вечеру, ведь у нее уже было несколько лет на раздумье.

НАДЕЖДА. Вечером того же дня ко мне подошла та самая Катя и рассказала о своих сомнениях. Ей нравится один человек, но она не уверена, насколько его чувства к ней серьезные. Но ей сделал предложение другой, тот, который за ней ухаживает давно. Она не сказала ему ни да, ни нет, а вот сейчас наступил момент, когда она может его потерять. Терять не хочется, но и замуж бы она предпочла бы выйти за другого… Мы говорили с ней о необходимости честно строить отношения, потому что каждый из нас — значимая личность, а не игрушка для избавления от скуки или одиночества.

С той молодежной конференции прошло несколько лет. Однажды, на одном из наших супружеских семинаров к нам подошли… кто бы вы думали? ВАДИМ и ЛЕНА!

Счастливые и воодушевленные, они сказали, что та молодежная конференция помогла им разобраться в себе и обратить внимание на все тревожные сигналы в отношениях с их прежними пассиями. Отношения Вадима и Лены развивались сложно и болезненно, но самое главное то, что в них с самого начала не было лжи.

«А где сейчас Сергей и Катя?» — спросили мы их.

Катя до сих пор ожидает принца. Сергей куда–то уехал на заработки, до сих пор неженат…

… А что у Вас?

Увидели ли вы какие–либо из вышеперечисленных сигналов тревоги в ваших отношениях?

— агрессивность;

— неуважение к себе;

— манипуляции «зацикленного» человека;

— зависимость (алкоголь, наркотики, секс);

— зависимость от родителей;

— эмоциональная закрытость;

— неумение решать конфликты;

— нечестность и ложь;

Какие вы сделали выводы?

Что вы собираетесь делать с вашими выводами?

Почему бы просто так не «поразвлечься»?

Мы всегда предупреждаем юношей и девушек, что начинать строить отношения просто так, ради развлечения, является духовным преступлением, во–первых, против другого человека, а во–вторых, против себя. Каждый молодой человек, каждая девушка, которые начинают строить отношения на основе возникшего чувства, должны отдавать себе отчет: ради чего они это делают. Мотив «просто так, поразвлечься» обрекает молодых людей на потакание эгоистической природы и на потерю возможности пережить настоящую Встречу в будущем. Как мы уже говорили, одна из особенностей пороков — укрепляться в сознании и вытеснять из душевной и духовной природы человека стремление к чистому и светлому. Любые отношения людей друг с другом, включая и отношения между юношей и девушкой, должны служить только созиданию личности друг друга как на душевном, так и на духовном уровне.

МИХАИЛ. Когда нашей старшей дочери Насте исполнилось тринадцать лет, к ней начал проявлять интерес шестнадцатилетний юноша из подросткового клуба, в который она ходила в свободное от учебы время. Она, тринадцатилетняя девчушка, была на седьмом небе от счастья. Своих чувств ни она, ни он, не скрывали. Я стал разговаривать со своей дочерью:

— Настя, а ты уверена, что завтра не влюбишься в кого–нибудь еще?

— Нет, не уверена, — ответила она.

— Ты уверена, что именно он станет твоим мужем?

— Нет, не уверена, — ответила она.

— Только представь себе, каково будет ему, если завтра ты начнешь встречаться с кем–то другим. Как он будет выглядеть в собственных глазах и в глазах окружающих?

Настя сморщила носик.

— А теперь ответь мне на такой вопрос: ты уверена в том, что он завтра не влюбится в другую девушку?

— Нет, не уверена, — опять ответила Настя и закрыла разговор. — Папа, хватит. Я поняла твою мысль…

Настя поняла мою мысль, но ничего в ее поведении не изменилось. А спустя два месяца произошло то, что должно было произойти: в летнем молодежном лагере, ее мальчик начал ухаживать за другой девочкой. Настя была просто убита: в таком состоянии она пребывала целых три дня (хорошо, что этот урок она получила в 13 лет, когда все воспринимается, с одной стороны, острее, с другой — проще). И до тех пор, пока в ее жизни не появился человек, к которому у нее созрела настоящая Любовь, выросшая и в преданности, и в нежности, она никогда не афишировала своих чувств.

Встречаться с понравившейся девушкой или с приглянувшимся юношей не запрещается, но нужно постоянно давать себе отчет: что лежит в основе наших встреч? Проходят ли наши встречи таким образом, что мы всегда можем поблагодарить друг друга за все то доброе, что было и есть между нами, за прекрасные изменения, которые произошли в вашей личности, за духовный и личностный рост, который мы испытываем вместе? По большому счету, такие отношения возможны, только если встречи проходят не на близком уровне, а в кругу друзей.

Мы уже говорили о том, что не надо афишировать свои отношения до тех пор, пока вы сами между собой не примите ясное решение стать мужем и женой. Пока же вы не достигли «точки принятия решения», пока вы не приняли решение в пользу бракосочетания, старайтесь максимально держать свои чувства в тайне и максимально ограничивать свои встречи наедине. Ведь пока не принято конкретное решение, разрыв остается реальностью с большой вероятностью. А все те, кто были свидетелями ваших отношений, станут и свидетелями вашего разрыва, от чего боль в душе будет подобно открытой ране, на которую сыплется соль общественного внимания и любопытства.

И так, важно понять, что выставление напоказ своих чувств без принятого решения указывает на эгоистическое отношение друг ко другу.

Поймите нас правильно, мы не говорим о том, что надо постоянно настраиваться на разрыв отношений. Но реальность остается реальностью: разрыв может произойти, — поэтому старайтесь до принятия конкретного решения о бракосочетании предвидеть такую возможность. Старайтесь строить отношения с максимальным уважением и заботой друг о друге.

Что, если вы — инициатор расставания?

Расставание — всегда боль. И не важно, от вас исходит предложение расстаться или нет, в любом случае это больно, в душе ощущается дискомфорт (от чувства вины до безысходности).

Эту боль можно уменьшить, если проявить элементарный такт и уважение друг к другу.

Если вы выступаете инициатором разрыва отношений, очень важно постоянно помнить о чувствах другого человека. Обязательно прогоните от себя мысль возможности трусливого бегства от разговора, не надо просто делать вид что «ничего между нами не было». Расставить точки над «i» необходимо.

Для прощального разговора необходимо выбрать подходящее время и место. Нельзя проводить разговор на такую тему прилюдно, жестоко говорить об этом в момент трудных испытаний, например, когда ваш бывший возлюбленный сдает экзамены или переживает смерть близкого человека.

Начните со слов благодарности. Ваши отношения принесли очень много важных и ценных уроков в вашу жизнь, между вами было много хорошего, что помогло вам в вашем личностном росте. Поблагодарите.

Затем четко и ясно сформулируйте все причины, по которым вы решились на этот шаг. Ни в коем случае не обрушивайте все свое ожесточение, все свои упреки и обвинения на бывшего возлюбленного, не надо указывать на его сучок в глазу, ведь у вас есть свое собственное бревно. Отношения строили вы ОБА, и вы увидели ошибочность и недопустимость их в вашей жизни, то НЕЛЬЗЯ всю вину за несостоявшиеся надежды возлагать на другого человека. Во время разговора лучше сделайте акцент на добрых качествах и на том хорошем, что было между вами.

И последнее: уйдите. Не оборачиваясь. Не оставляйте никаких лазеек, например: «…вот если ты начнешь больше зарабатывать, я буду с тобой встречаться» или «если похудеешь килограмм на 10, звони».

НАДЕЖДА. Одна девушка очень переживала по поводу того, что неправильно рассталась со своим молодым человеком. Ее долгое время мучила совесть, потому что она выступила инициатором разрыва и сделала это нетактично и грубо. «Он не заслужил такого обращения с моей стороны! — сетовала она на себя. — Он достойный человек, и даже если я не могла относиться к нему более, чем как к другу, хотя ему хотелось развивать наши отношения дальше, это не давало мне права унижать его». Мы долго говорили с ней. Девушка понимала, что ей надо извиниться перед молодым человеком. Но она боялась, что он поймет ее неправильно, и воспримет ее слова как желание возобновить отношения на другом, более серьезном уровне, который даст ему надежду на их бракосочетание. Она же не хотела давать ему такую надежду. Совесть обличала ее не в отказе на его предложение о замужестве, а в том, что она сделала это грубо, задев его мужское и человеческое достоинство. Я сказала девушке, что все во многом зависит от слов, которые она подберет и от того, как она все скажет. Разговор у них все–таки состоялся. Хороший разговор. Все точки над «i» были расставлены. Она поблагодарила парня за прекрасное время, которое он ей посвятил, рассказала о том, как он помог ей в формировании многих личностных качеств, и попросила прощения за то, стала причиной его иллюзорной мечты. Молодой человек поблагодарил девушку за добрые слова, они пожали друг другу руки и остались не просто приятелями, но добрыми друзьями. Спустя год после разговора он начал встречаться с прекрасной девушкой и сейчас дело идет к бракосочетанию. «Я благодарен тебе за то, что ты помогла мне разобраться в себе», — сказал он недавно своей бывшей возлюбленной.

Быть честным и корректным очень важно. К сожалению, как мы уже упомянули, иногда избирается тактика трусливого ухода от проблемы. В данном случае инициатор разрыва не идет на разговор по данному поводу, ни на грубый, ни на корректный. Он просто ретируется, уклоняется от встреч, ничего не объясняя. Он как бы забывает о своих чувствах и ведет себя так, будто бы ничего, никаких отношений и не было, и он ничего не обязан этой «зануде» (так начинает восприниматься бывшая возлюбленная или возлюбленный). Настоящий инициатор как бы исподволь вынуждает другую сторону стать инициатором. В таких случаях в жизни остаются определенные незавершенные этапы, на которых необходимо поставить точку, иначе они будут «тянуть» всю жизнь. Поэтому если вы оказались в такой ситуации, что вас просто «кинули», ничего не объяснив, станьте сами инициатором и поставьте точку. Причем, не важно, сколько прошло времени: неделя или год, наберите его/ее номер телефона, представьтесь, поблагодарите за время ваших встреч, в нескольких словах скажите, чем лично вы остались обогащены после того времени, скажите, что сегодня вы ставите окончательную точку, пожелайте всего хорошего и…ВСЕ! Не бойтесь казаться странным. Вы — на высоте, потому что вы исправляете ситуацию дезертирства. Кстати, исходя из опыта многих, ставящих «точку», лучше написать «речь» на листочке. Во–первых, это поможет сформулировать мысль лаконично и четко, а во–вторых, легче сдерживать чувства, которые очень часто «накрывают» в такие моменты. Запишите речь и прочитайте ее.

Что делать, если вы оказались по другую сторону баррикады?

Но что делать, если не вы, а вас ставят в известность о необходимости расстаться и не принимать решения в пользу бракосочетания? Боль, безысходность, гнев, обида, разочарование, отчаяние… — можно ли перечислить и описать словами все чувства, которые буквально пронизывают каждую клеточку существа?

Как вести себя, если вас поставили в известность о необходимости разорвать отношения?

Умолять не оставлять вас и давать слезные обещания измениться?

Угрожать самоубийством?

Шантажировать, угрожать раскрыть какие–то личные секреты, что повлечет потерю репутации?

Пытаться вызвать жалость к себе и сыграть на чувстве вины?

В любом из вышеперечисленных вариантов происходит открытая или скрытая манипуляция, преследуется одна цель: добиться своего во что бы то ни стало! Найдите в себе силы не манипулировать. Возьмите себя в руки.

Вам надо сделать всего два шага:

● Первый: поблагодарить за прекрасное время, проведенное вместе.

● Второй: легкой походкой удалиться прочь. Легкой (!) походкой.

Чувствам лучше отдаться дома, наедине с собой и Богом. Ищите мудрости правильно вести себя с бывшим возлюбленным, чтобы не причинять боль ни себе, ни ему.

Когда пройдет боль и горечь утраты?

Люди, пережившие горе или утрату, проходят в своих переживаниях несколько стадий. Конечно, знание этих стадий не избавит вас от боли, но, по крайней мере, даст вам возможность трезво оценить происходящее с вами. Помните, что исцеление наступает только тогда, когда вы с достоинством прошли все эти стадии. При этом важно помнить, что самое опасное — остановиться на одной из этих стадий.

● Первая стадия — неприятие, отрицание произошедшего («Этого не может быть!», «Только не со мной!»). Здесь часто происходит зацикливание, выражающееся в слезных мольбах не бросать, не оставлять, убежденность в том, что все образуется (ведь иначе рухнет мир!). Однако помните: вы должны уважать себя. Примите ситуацию такой, какая она есть, не пытайтесь вернуть ушедшее. Чем быстрее вы отпустите эту ситуацию от себя, тем быстрее сумеете выйти из стадии отрицания.

● Вторая стадия, на которую вы попадаете, гнев, направленный вовне, на человека, который причинил вам боль, иногда — гнев на Бога. Обязательно усилием воли сделайте первый шаг: откажитесь от мести.

Месть может быть разная.

Во–первых, сплетни. Будьте осторожны! Сплетничая о другом человеке, вы пятнаете и себя!

Во–вторых, месть проявляется в том, что вы начинаете встречаться с другим или с другой. «Пусть видит, кого он потерял!» — как будто бы кричит такая месть. Но подумайте, кому от этого хорошо? Вам? Вашей жертве — то есть тому, кого вы выбрали объектом встреч, тому, кого вы, мягко говоря, используете в своих корыстных целях? Или же хорошо тому, с кем вы расстались? Ему, наверное, все–таки уже ни хорошо — ни плохо, а вот вам и вашей жертве очень плохо! Так стоит ли идти на такую месть? Вспомните, мы уже говорили в предыдущей главе о том, что для того, чтобы получить душевное (психологическое) исцеление, необходим покой (то есть перерыв в любых отношениях с противоположным полом), время и восстановление (в идеале — с помощью консультанта, духовного наставника или близкого мудрого человека).

Один молодой человек, когда его девушка–однокурсница предложила ему расстаться, всякими правдами и неправдами, угрозами и уговорами, дорогими подарками и безрассудными поступками заставил девушку сказать «ДА» на предложение выйти за него замуж. На следующий день после ее согласия, он сообщил, что вот теперь согласен на расставание, которое она ему когда–то предлагала. Месть парня полностью выбила девушку из колеи. Ей понадобилась серьезная помощь консультанта. Но, что самое ужасное, этот молодой человек проделал подобное не с ней одной, разрушая при этом душевное равновесие не только девушек, которым мстил, но и себя. Он и сам становился все более и более неуверенным в себе.

Месть — удел слабых. Сильный умеет прощать. Не задерживайтесь на этой стадии, потому что здесь никогда не наступит исцеление. Не надо искать наслаждения в «сладкой» мести. Месть никогда не бывает сладкой. Ее сладость очень быстро превращается в горечь.

● Третья стадия переживания утраты — гнев, направленный вовнутрь, на самого себя, когда во всем случившемся человек начинает винить себя и только себя. На этом этапе возникает депрессия, потеря интереса к жизни, полный упадок сил. Но, как бы вы себя не ощущали, не спешите заводить новые знакомства! Дайте себе время придти в себя! Даже есть в тот период вам вдруг повстречается тот самый или та самая, выждите! А на все предложения отвечайте примерно так: «Сегодня — за окном январь. Позвони мне, пожалуйста, 25 мая, тогда и поговорим. О чем? Вот 25 мая встретимся, вместе и посмеемся…». Еще раз напоминаем о необходимости выждать время, иначе другого человека вы будете использовать в качестве «пластыря» на кровоточащую рану (умышленно или неумышленно это будет происходить — разница невелика). Такие отношения так же не имеют будущего.

Постарайтесь пройти первые стадии как можно быстрее! Это можно сделать за несколько дней, и тогда вы подойдете к последней стадии.

● Четвертая стадия — осознание подлинного горя. Именно здесь вы ощутите удар особенно сильно. Не стесняйтесь своей печали, плачьте! Избегайте лишь посторонних глаз. Именно здесь начинается исцеление. Именно с этого момента вы можете начать проявлять здравомыслие. Эта стадия должна быть достаточно продолжительной, настолько, насколько глубокими и продолжительными были ваши отношения.

НАДЕЖДА. В одном из городов, где мы проводили конференцию, у меня состоялся разговор с девушкой, которая находилась на первой стадии — стадии отрицания произошедшего разрыва. Ее молодой человек повел себя нечестно, потому что он, не сообщив о разрыве, просто перестал проявлять к ней знаки внимания. Ситуация осложнялась еще и тем, что они жили достаточно далеко друг от друга. Он — в Европе. Она — в маленьком сибирском городке. Во время разговора с ней я увидела, что она буквально по–садомазохистски держится за свою надежду, от чего плохо и ей, и ему, но отпустить его она просто не хочет! Во время разговора я задала ей конкретный вопрос: «Ты любишь его или свою мечту уехать в Европу?» Девушка начала говорить высокопарные слова про Божью волю, но я задала ей вопрос «в лоб»: «Ты готова к тому, что Бог приготовил тебе не Дэвида из Испании, а Ваню из Тухловки?» Девушка ушла обиженная и недовольная.

После этого разговора прошло несколько месяцев, и однажды мы получили вот такое письмо (по понятным причинам мы изменили настоящие имена):

«Здравствуйте, Михаил и Надежда! Надеюсь, вы помните мою историю, связанную с Дэвидом из Испании. Мы расстались. Наверное, вы это предвидели. Я хочу вам сказать огромное СПАСИБО. После моего последнего разговора с вами я была несколько шокирована вашей критической оценкой, но именно это заставило меня думать и размышлять. Я поняла, что Дэвид не любит меня. Я позвонила ему и сказала об этом. И он сказал, что не знает, любит меня или нет, но я его полностью устраиваю. Я в тот день молилась Богу об этом и вдруг ясно поняла, что я тоже не люблю его, он меня просто устраивает (я имею в виду Испанию, деньги, положение). Я просто хотела к еще и любви вдобавок к этому, но любви не оказалось. Мы расстались. Мне было очень тяжело, ведь привычка — дело сильное. Но уже через неделю меня пригласили принять участие в интервью на очень интересную и престижную работу по моей специальности. Из тринадцати претендентов взяли меня! Это стало для меня ответом о том, что я нужна здесь, в России, что не должна никуда уезжать, чтобы состояться как профессионал. Я действительно счастлива сейчас, что у меня есть свое место здесь, дома. Несколько недель назад у нас завязались отношения с молодым человеком, с которым я была знакома давно, но не замечала его чувств ко мне, потому что всем своим существом была в Испании. Сейчас он работает в другом городе, но пишет мне почти каждый день по электронной почте. И мне вспомнилась Ваша фраза, Надежда: «Ты должна быть готова к тому, что Бог приготовил тебе не Дэвида из Испании, а Ваню из деревни Тухловка». Спасибо вам! Мира вам, счастья, любви и надежд!»

И помните главное: ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!