Алгоритм любви

В данном случае двое — мужчина и женщина — «входят в шатер отношений» через удовлетворение физиологических потребностей либо одного из них, либо обоих.

Исходные данные таких отношений: они друг другу не муж и жена, то есть обязательств по отношению друг ко другу никаких нет; личностно–дружеских отношений между ними так же нет никаких, так как их изначальный интерес сводится исключительно к обладанию телами друг друга. То, что в их отношениях происходит активно и интенсивно, это сексуальные контакты, как следствие «я тебя хочу».

В одной рекламе жвачки, некогда популярной и часто представляемой на ТВ, данная ситуация проиллюстрирована следующим образом:

…«Крутой» молодой человек на дискотеке под гремящую музыку и в окружении таких же «крутых» парней подходит к девушке и в стиле примитивно–развязного флирта произносит: «А знаешь, что мне сейчас нужно?» … (конечно же, всем вокруг, в том числе и ей самой, понятно, что у него за потребность…).

Чем руководствуются люди, начиная свои отношения с секса без каких либо обязательств?

Беседуя с молодыми людьми, юношами и девушками в различных аудиториях, мы, как правило, слышим одни и те же ответы. Чаще всего, называется возможность удовлетворить свою потребность в сексуальной разрядке и возможность попрактиковаться в технике секса.

Если учесть, что есть обоюдное согласие и желание, то получается, что такая свобода сексуальных контактов — во благо и данный ответ имеет право на существование?

● * Вспоминается одна из лекций, которую мы читали на тему взаимоотношений между полами в Медицинском Университете. Когда один из студентов привел вышеназванный довод в качестве основополагающего акта человеколюбия, его же коллега, студент–медик, встал и задал вопрос: «Ты разве не ходил с нами на практику в психоневрологический диспансер? Ты не слышал лекцию врача–психиатра, который работает с клинической депрессией? «Пост–отпускной синдром» — вспомни, пожалуйста, этот термин. Заболевание, касающееся как раз таких людей, которые разрядку во время отпуска получали…».

● * Однажды беседовали с одной девушкой–старшеклассницей, которая яростно защищала свою позицию: «секс с парнем, с которым ты встречаешься — это классно!». Потом эта девушка сказала фразу, которая стала ключом к пониманию существующей проблемы:

● — А чем еще заниматься во время наших встреч? Если даже и поговорить–то с ним не о чем?

● — Скажи, зачем ты встречаешься с человеком, с которым не о чем общаться, с которым тебе не интересно?

● Глаза девушки немного округлились, было видно, что она сама шокирована собственным ответом, который произнесла секундой позже: «Вот и не знаю, зачем…»

Когда два человека используют друг друга только в качестве объектов сексуального воздействия, они подвергают личности друг друга колоссальному стрессу. Депрессия в данном случае — вариант не самый худший, так как она представляет собой некую защитную функцию психической составляющей личности от разрушающих ее факторов. Хуже, если личность разрушается без видимых симптомов, и в результате бесконтрольной сексуальной разрядки возникает аддикция (зависимость). Сексуальная аддикция существует. Попытаемся вкратце пояснить, в чем она выражается.

Человек, аддиктивный от алкоголя — алкоголик, аддиктивный от наркотических средств — наркоман, от игровых автоматов — игроман, от работы — трудоголик, от секса — сексуальный аддикт (термин «сексоглик» пока не введен в научную литературу, хотя, как нам видится, это время уже не за горами).

Надо сказать, что современная мода очень агрессивна по отношению к мужской половине человечества. Сегодня женщины и девушки одеты порой чисто символически: открытые животики, четко очерченные (порой и вполне визуально определяемые) соски, каждая складочка интимных мест очень конкретно обволакивается брюками в обтяжку (либо брюки вообще надеты «чуть повыше колен», а далее — стринги…). Поверьте, дорогие читатели, мы не желаем сейчас выглядеть в ваших глазах консервативными брюзгами. Мы привлекаем ваше внимание к тому факту, что ведется скрытая война против мужчин, война на превращение мужчин в самцов, в особей мужского рода (причем эта война идет, независимо от того, сознательно так одевается женская часть населения, или нет). Дело в том, что мужской организм изначально так устроен, что он реагирует на женское тело. Упрекать мужчин в этом глупо: это значит, выдвигать претензии на тему «почему мужчина создан именно так».

* - Вот поэтому я и одеваюсь сексапильно, чтобы на меня оглядывались мужчины! — пылко воскликнула одна девушка на семинаре.

И тут же парировал ее однокурсник:

— Как ты думаешь, эти мужчины смотрят тебе в глаза или мысленно ощупывают твое тело?

* Однажды, во время подобного семинара один из студентов с некоторым раздражением высказался:

— И что вы прикажете мне делать, если вокруг меня целый день в Университете крутятся вот такие вот куски сексуального мяса? (Простите нас, читатели, за приведение его речи в неотредактированном виде).

Ему ответил его товарищ, сидевший рядом с ним:

— А ты будь, как я. Я — столбик! Меня не проймешь.

Вышеприведенный разговор иллюстрирует аддиктивное и неаддиктивное поведение: один молодой человек не в состоянии справляться с сексуальным давлением на него (давление моды, внимания девчонок, легких на секс–отношения, его восприятие себя исключительно как секс–личности, но не как мужчины), и в результате он оказался в зависимости (аддикции); его товарищ же, находясь под таким же давлением, имеет установку на мужское поведение, а не поведение самца, поэтому он, раз и навсегда решив этот вопрос для себя, может отвернуться и выйти победителем из борьбы с возникающими похотливыми желаниями, он свободен от сексуальной зависимости.

Еще одно замечание по поводу вызывающе–сексапильной женской одежды.

Если парень идет по улице со своей девушкой, одетой таким образом, можно твердо сказать: ОН ЕЕ НЕ ЛЮБИТ! Дело в том, что, если девушка идет по улице, одетая (вернее, полураздетая) таким образом, ее «раздевает» и «имеет» каждый второй мужчина (мысленно, конечно). Ни один любящий мужчина не позволит, чтобы любимую им женщину, «раздевали» и «имели» (пусть даже мысленно). Проституткой мужчина поделится (даже еще и гордиться будет, что ее хотят многие, а принадлежит она ему), любимой же женщиной нормальный мужчина никогда делиться не будет!

Знаете ли Вы, что:

● в нашей стране за последние 25 лет средний возраст окончания потенции у мужчин снизился с 65 до 45 лет.

● в 60-70‑е годы двадцатого столетия нормой считалось содержание сперматозоидов в 1 миллилитре эякулята более 40-60 миллионов: на сегодняшний же день нормой является уже 15-20 миллионов, причем их подвижность упала в два раза.

Медики называют несколько причин, почему современные мужчины теряют сою потенцию. Основные из них:

1. Пиво — напиток, содержащий фермоны, способствующие выработке женских гормонов, что блокирует действие мужского гормона тестостерон в мужском организме.

2. Частая смена половых партнеров (особенно в возрасте до 20 лет) отрицательно сказывается на функции предстательной железы.

3. Мужское обтягивающее нижнее белье, делающее мужчину более сексуальным в глазах его партнерш, вызывает тепловой эффект и перегрев мужских яичек, что губительно сказывается на мужской потенции. Подобный же «тепловой эффект» оказывает сиденье с подогревом. (Рабочая температура мужских яичек около 35 градусов Для ее поддержания они и вынесены за пределы мужского тела, дабы не перегреваться до 36.6).

4. Нерегулярность половых актов в браке (с одним партнером) — это случается, как правило, из–за нежелания или неумения мужа выстраивать личностные отношения с женой, а жены — с мужем.

На сегодняшний день в нашей стране (по разным данным) 20-25% пар, испытывают затруднение с фертильностью (зачатием или вынашиванием ребенка). Причем если в середине прошлого века причиной были в основном проблемы со стороны женской половины человечества (последствия абортов, инфекции, заболевания органов малого таза, врожденные патологии и т. д.), то на сегодняшний день оба супруга в равной степени являются причиной подобных проблем.

Теперь несколько слов о таком «плюсе», также часто называемом молодыми людьми, как «необходимость практиковаться в технике секса» с разными партнерами (такой довод в пользу «входа в отношения через СЕКС приводится довольно часто).

Нам вспоминается интервью с известным американским актером, играющим ловеласов во многих голливудских картинах. На вопрос, каким, по его мнению, должен быть настоящий любовник, он ответил: «Настоящий любовник — тот, кто всю свою жизнь способен удовлетворить одну женщину и тот, кто способен всю свою жизнь быть удовлетворенным одной женщиной, а бегать от одной к другой — этим занимаются и псы на улице…»

Один молодой человек как–то предложил провести некие математические расчеты. Он вышел к доске и спросил у аудитории:

— В каком возрасте в среднем мужчина женится? Примерно лет в 25. Потенция в среднем заканчивается в 45 лет… 20 лет супружеской активной сексуальной жизни с женой — не много, но достаточно, если говорить категориями техники секса. И так, 20 лет по 365 дней — это получается 7300. Вы только представьте! — воскликнул он, — 7300 новых романтических переживаний (это не считая високосных годов и предполагая секс всего раз в день) — вот это достижение настоящей техники секса. А если практиковать одно и то же с разными партнерами, это, простите, деградация, а никакая не техника….

Теперь поразмышляем насчет проверки «сексуальной совместимости» (еще и такой довод часто приводится в качестве «плюса» во «входе через СЕКС). Единственная аудитория, которая ни разу не назвала нам это довод, — медицинская. Медикам, как никому другому, известно, что в медицине понятия «сексуальная несовместимость» НЕ существует! Мужчина и женщина изначально так сотворены, что физиологически они подходят друг ко другу идеально. Женские половые органы устроены так прекрасно, что пропускают через себя и головку рождающегося ребенка, и полностью обволакивают гигиенический тампон. Если и стоит говорить о «несовместимости», то не на уровне физиологии. Вопрос в данном случае встает чисто психологический, вернее даже будет сказать, нравственный. Несовместимость не в половых органах, а в голове, в психологической зависимости от прежних связей.

Представьте себе, что в постели встречаются двое. И у того, и у другого — активное сексуальное прошло с многими партнерами. Его мысли, как правило, время от времени начинают включать такие фрагменты: «…а у Веры это получалось лучше… а с Людой у меня здесь было иначе, а Катя заводила конкретнее…и т. д.» Ее мысли не уступают его переживаниям: «…с Андреем, если честно, мне больше нравилось… у Олега анатомия полового органа мне нравилась больше… Михаил был более темпераментен…и т. д.» Вот вам и несовместимость.

Не случайно во все времена и во всех культурах чистота отношений до брака всегда считалась залогом счастья супругов. Самые совместимые в сексе супруги — это девственники!

У Влада Сташевского есть песня «Азбука Любви», а в ней слова «Давай пройдем с тобою всю азбуку любви от А до Я». Замечательные слова! Потому что именно совместное прохождение вдвоем этой «азбуки» обеспечивает возможность создания гармонии. Большинство проблем в сексуальном плане, с которыми нам приходилось сталкиваться на консультациях супружеских пар, как правило, исходит из–за нарушения этого нехитрого правила «идти по азбуке любви только вместе».

Когда к нам на беседу приходят молодые супруги, у которых не ладятся сексуальные отношения, первый вопрос, который мы всегда задаем им: «Каков был ваш сексуальный опыт до встречи друг с другом?». И если оказывается, что «шлейф коротких связей» присутствует, проблема становится сразу ясна. В ситуации, когда один из супругов (например, муж) находится уже на букве Х (обрел опыт до свадьбы), а его супруга — в самом начале, на букве А, она в его глазах фригидна или несовременна, а он в ее глазах выглядит распущенным монстром, сексуальным маньяком. Подобным же образом складывается ситуация, когда у жены «богатый» опыт из прошлого, а муж — стоит «в начале алфавита». Насмешливыми репликами она может нарушить его потенцию, что приводит к разрушению всякой надежды на гармонию отношений.

Большую ошибку допускают те пары, которые считают уровень буквы Х более значимым, нежели буквы А, и пытающиеся насильно перетащить «незрелого» супруга на более «интересную» букву. Данная практика является ни чем иным, как нравственным насилием над чистотой личности. В данных ситуациях надо работать в прямо противоположном направлении, то есть: более «опытному» супругу усилием воли вернуться на «начало алфавита». Это трудный процесс, многим он даже кажется унизительным. Но в жизни за все надо платить, в том числе и за «удовольствия», полученные в прошлом — ради обретения счастья в настоящем и надежды на Встречу и долгую Любовь.

Секс ради самого секса снижает психологическую способность человека быть ответственным за других людей, умение быть преданным данному слову, сводится к минимуму вероятность удовлетворенности одним человеком (своим супругом).

Отношения, начатые таким образом, скоротечны, поверхностны. Они имеют вектор направленности к саморазрушению и разрушению личностных связей.

Любовь в данном случае заменяется понятиями страсти, полового влечения, похоти.

Такие отношения ставят вас под угрозу венерических заболеваний (Знаете ли вы, что в России в крупных городах ВИЧ-инфицирован каждый двадцатый молодой человек в возрасте от 15 до 30 лет?).

В результате всего вышесказанного — чувство вины, горечь, разочарование…

Что делать, если вы оказались в «ловушке» сексуальной зависимости?

● Примите решение уважать свое тело как часть своей личности. Вами никто не имеет права пользоваться. Вы рождены для того, чтобы любить и быть любимым.

● Примите решение уважать тело другого человека как часть его личности. Пользование телом другого человека — это насилие над его личностно–нравственной природой. Любовь подразумевает ответственность за другого человека.

● Пройдите медицинское обследование на венерические заболевания (в том числе и ВИЧ), при необходимости пройдите необходимый курс лечения.

● Пересмотрите свое мировоззрение, свой образ жизни. Обдумайте и взвесьте, что вы теряете и что вы приобретаете в случае изменения своего стиля жизни. Ваше решение должно быть максимально продуманным.

● Помните главное: при входе через СЕКС нравственное, личностное и духовное становление личности замораживается.

Вспомните наш алгоритм Любви:

ЛЮБОВЬ= ОБЯЗАТЕЛЬСТВА+ВСТРЕЧА+СЕКС.

При перемене мест слагаемых, где СЕКС поставлен на первое место, вектор направленности к счастью смещается по направлению к разрушению, потому что берет верх мощнейший сексуальный инстинкт, мешающий развитию отношений в сторону ОБЯЗАТЕЛЬСТВ и ВСТРЕЧИ. Возникает Секс ради секса.

Всему свое время.

Что, если — ЛЮБОВЬ?

Начало отношений со взаимной симпатии сегодня очень популярно среди молодых людей (да и не только молодых), которые воспитаны в атмосфере свободы. Обычно на всех семинарах, которые мы проводим по данной тематике, все и всегда с нетерпением ждут, когда же, наконец, начнется самое главное и самое интересное — про ЛЮБОВЬ…

…Мужчина и женщина встретились. Взглянули друг другу в глаза. Услышали голос друг друга, что–то дрогнуло внутри, возникло желание быть рядом, начать общение. Между ними проскочила какая–то искра. Эта искра зажглась не где–то ниже пояса, а в сердце… Возникло ощущение ВСТРЕЧИ, желание принять какое–то участие в жизни этого человека.

…Порой бывает, что внезапно возникает сердечное томление к человеку, которого знаешь много лет, вдруг начинаешь по–особому воспринимать своего давнишнего одноклассника или соседку по лестничной площадке…

Это еще не любовь, но уже начало.

Примерно так происходит зарождение новой жизни в организме женщины. Слияние яйцеклетки и сперматозоида является зарождением новой жизни, но что будет далее: рост, развитие, счастье ожидания, роды или же… выкидыш?

С нашей точки зрения, сама формулировка такого словосочетания, как «любовь с первого взгляда», изначально неверна. С первого взгляда может произойти зачатие Любви. Но вырастет ли из этого зачатка любовь — напрямую зависит от того, какой путь отношений выберут эти двое.

Что же происходит на пороге «входа» через ВСТРЕЧУ: Встретившиеся там — не муж и жена друг другу (то есть ОБЯЗАТЕЛЬСТВ еще никаких нет), СЕКСА между ними нет, он пока еще даже не мыслится ими по отношению друг ко другу, вся чувственность происходит в сердце: «Ах, что за приятная девушка!», «Какой интересный мужчина!», «Вот бы познакомиться!», «Как было бы интересно пообщаться!»… Все начинается с некой искры чувственности и романтических переживаний. В таком случае если оба (или один из них) начинают предпринимать попытки к тому, чтобы взращивать это возникшее чувство в «шатре отношений», начинается работа над созиданием Любви в ее алгоритме — сразу в двух направлениях.

В сторону угла под названием ОБЯЗАТЕЛЬСТВА идет работа над ростом доверия и преданности. В сторону же угла под названием СЕКС растет чувственность и романтика.

В результате отношения достигают уровня, когда в них есть наличие и ВСТРЕЧИ, и ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, И СЕКСА. Таким образом алгоритм Любви получает свое завершение.

ЛЮБОВЬ = ВСТРЕЧА+ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА+ СЕКС.

Каким образом растет преданность и доверие?

Этот рост происходит постепенно, пошагово. В первый день двое узнали, как друг друга зовут, через какое–то время поделились мнением по поводу нового фильма, потом познакомили со своими друзьями, потом, через какое–то время встреч, с родителями…

Растет дружба, созидается личностное единение, мужчина и женщина все больше открываются друг перед другом. По мере того, как этот процесс совершенствуется, начинаются приготовления к свадьбе, дабы скрепить законными ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ единение двух личностей, их личностную ВСТРЕЧУ. Чем ближе к свадьбе, тем, как правило, становится сложнее работать над самораскрытием. Необходимы усилия воли для того, чтобы доверять другому человеку свои сокровенные стороны.

Однажды, когда мы вели консультационную программу на радио в прямом эфире, позвонил молодой человек и поделился своими сомнениями:

— Вряд ли я когда–либо смогу создать семью, быть счастливым мужем и отцом с моим–то диагнозом: у меня энурез.

— Подождите, — остановили мы его, — насколько нам известно, энурез не влияет ни на эрекцию, ни на качество спермы, ни на способность вести диалог. В конце концов, у кого–то астма, у кого–то прыщ на носу, у кого–то энурез… Стопроцентно здоровых людей в природе нет.

— Но ведь если девушка узнает, что у меня энурез, она ведь даже разговаривать со мной не захочет!

— А когда вы собираетесь сказать об этом? Прямо во время первого знакомства: «Девушка, вы знаете, у меня энурез, давайте с Вами познакомимся, я вас провожу…», — такие слова, согласитесь, звучат довольно неадекватно, и отказ девушки вполне понятен. Но когда вы начинаете встречаться, по мере того, как будут строиться ваши отношения в преданности и доверии, сказать о своей болезни надо. Для принятия такого важного решения, как супружество, оба должны обладать максимумом информации друг о друге!

Был разговор с женщиной, которая высказала сомнение по поводу того, стоит ли говорить мужчине, за которого она собралась замуж, о собственном бесплодии.

Наш ответ был таким:

— Главное, вам самой понять, чего вы хотите в своей жизни достичь: замужества как такового или гармонии и Любви. Если вы хотите выйти замуж любой ценой (а там — «хоть трава не расти»), тогда не говорите, дабы снизить риск. Но если вы хотите обрести настоящую Встречу, Счастье, Гармонию и Любовь, то сказать надо обязательно. Потому что на лжи можно построить только ложь, разочарование и отчаяние. Да, конечно, вы рискуете, но у вас, по крайней мере, есть шанс на обретение Гармонии. Если же вы пойдете на сознательный обман (по умолчанию), шанса обрести Гармонию и Любовь не остается.

Суммируя все вышесказанное по поводу направленности вектора роста Любви от ВСТРЕЧИ в сторону ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, скажем: этот путь пошаговый, требующий усилий в самораскрытии и построении отношений в добрачный период.

Каким образом растет романтика и чувственность?

Вернемся в самое начало, к зачатку Любви у входа под названием ВСТРЕЧА. Любовь растет не только в сторону взятия на себя всех ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, но и в сторону под названием СЕКС. В сторону СЕКСа происходит рост чувственности и романтики. Разница в росте этой составляющей Любви с предыдущей очень разительная. Если над преданностью и доверием надо усиленно трудиться, то чувственность и романтизм растут сами по себе, потому что они очень мощно воздействуют на центр наслаждения нашего мозга.

Сегодня встретились наши глаза (ух ты, вот это адреналинчик!), завтра уже хочется сесть где–то рядом (замечательно сердце бьется!!!), через несколько дней уже начинаем соприкасаться локоточками (это так здорово!!!), потом нас прижало друг к другу в общественном транспорте (какой кайф!!)…

Закон развития отношений гласит: над преданностью надо трудиться, а чувственность необходимо контролировать. То, что нам было достаточно в физиологическом плане вчера, этого сегодня уже будет казаться мало, завтра же будет недостаточно того, что было между нами сегодня и т. д.

Что должно в идеале наблюдаться в «шатре отношений» при росте Любви от ВСТРЕЧИ: чуть–чуть выросла преданность — чуть–чуть нежность; чуть–чуть нежность — чуть–чуть преданность…

Гармоничный рост Любви происходит тогда, когда преданность и нежность растут одновременно и пошагово, то есть с равной скоростью, в соблюдении некой параллельности роста, в результате чего происходит одновременно: регистрация супружества и вступление в сексуальные отношения, которые уже не строятся только на физиологическом аспекте, но являются логической составляющей ЛЮБВИ, которую вы оба заботливо растили до этого момента.

ЛЮБОВЬ=ВСТРЕЧА+ОБЯЗАТЕЛЬСТВА+СЕКС

… А что у вас?

1. Как вы встретились? Что привлекло вас в ней/в нем?

2. Как долго вы встречаетесь?

3. Исходя из полученной информации, как бы вы назвали ваш вход в отношения?

4. Если в прошлом уже был опыт серьезных отношений, опишите кратко, как они начинались и как закончились.