Женщина… и мужчина. Третья часть
Мачо
Идеал мужчины, перед которым большинство женщин млеет и тает, называется просто и звучно - мачо. Он наверняка обладает яркой внешностью, хриплым голосам, повадками завоевателя и неотразимыми обаянием. На это все блестящая упаковка. Интересно посмотреть, что кроется под ней.
Вычислить мачо по каким-то вторичным признакам достаточно легко. Основное его качество — брать все, что ему надо. Осетрину куском, сделку с процентами, дом с бассейном и теннисным кортом, царство целиком, с конем и женщиной в придачу. Да, женщину обязательно, потому что любой уважающий себя мачо—самец. И вкладывайте в это менее звучное слово, что хотите, суть дела от этого не меняется: мачо—завоеватель и обладатель по определению. Вставать на пути к намеченной цели или отбивать женщину у этого персонажа глупо до боли.
Итак, мачо— собственник. Это одно из самых важных определений этого типа мужчин. Но вот по остальным своим признакам один мачо может достаточно сильно отличаться от другого.
Например, бывают мачо мрачные. Это угрюмые немногословные мужики, улыбка на лице которых невозможна, как невозможен певчий пингвин. Они основательны, упрямы и уперты в достижении своих целей. Они не внушают симпатии, не обаятельны и даже не вполне понимают, что это такое — понравиться женщине. В общем, этот тип на любителя, поскольку, на первый взгляд, весь арсенал женского кокетства здесь не боеспособен. Вы можете часами стрелять глазами в его сторону, а он будет уверен в том, что его с кем-то перепутали. Однако если каким-то чудом вам удастся внушить этому мрачному типу чувство любви или вроде того — он ваш. Как правило, он моногамен, как дельфин, поэтому, перед тем как завоевывать его сердце, надо прикинуть, хватит ли сил и чувства юмора до конца жизни хранить ему верность и ходить, разглядывая асфальт под ногами, и не поднимать глаз выше колен собеседника мужского пола. Кстати, маловероятно, но совсем не исключено, что за каменным фасадом вашего мрачного мачо скрывается существо нежное и даже сентиментальное, любящее золотых рыбок или домашние пироги с капустой. Такой угрюмый мачо с фокусом.
Есть еще мачо веселые, этакие остроумные забияки, жизнелюбы и ценители женской красоты. Эти живут на полную катушку, а ухаживают энергично и весьма красиво. Женщина для них — существо столь же необходимое для полнокровной жизни, как хороший мобильный телефон или скоростная спортивная машина. Однако, скорее всего, это отнюдь не цинизм — они искренне их любят. Женщин. Много женщин. Что создает ряд проблем, однако в целом веселый мачо очень даже ничего.
Его фокус заключается в том, что за веселым нравом скрывается все тот же мачо, который будет веселиться ровно до того момента, пока жены, партнеры или обстоятельства не начнут давить им на мораль, мозоль или мозги. Одно неверное движение, и эти развеселые мачо превращаются в разъяренных зверюг, сдирают кожу с партнеров и запирают в чуланах подруг. Поэтому с ними можно хорошо веселиться, но всегда надо знать меру и держать в уме пути отступления.
Следующий тип нашего героя на меня производит обескураживающее впечатление. Это мачо двуличный. Внешне он стопроцентный мачо, все при нем: и горящий глаз, и жгучая бровь, и власть, и успех, и враги, которых у мачо не может не быть, и красивые женщины, но все это как-то непросто лежит. При ближайшем знакомстве вы выясните, что всеми этими мачистскими атрибутами наш друг тщательно занавесил свою внутреннюю неуверенность. И чтоб никто не догадался о его нежной душе, он настрелял кучу львов, покорил толпу женщин и разорил компанию конкурентов. С этим проблемным типом глаз да глаз, потому что если веселый или мрачный мачо, в случае чего, просто уничтожат обидчика или обидчицу, то этот способен на весьма изысканную и беспощадную месть. Сближаясь с вами, он, возможно, разоткровенничается и приоткроет вам какие-то секретные ящички своей души, но в естественном припадке женского умиления и сострадания вы сделаете то же самое. И забудете об этом. А потом, когда разразится какой-нибудь среднестатистический конфликт, получите прицельным ударом в свое самое смутное и больное место. И будете хлопать открытым ртом, как рыбка на песке, глядя на удаляющуюся широкоплечую сильную спину своего безжалостного охотника.
Признаться, тип двуличного мачо нравится мне меньше всего. Отсутствие внутреннего здоровья не вяжется с общей концепцией мачизма, по которой чем проще и крепче, тем лучше.
Есть еще один вариант мачо. Мачо особенный. Этот счастливчик не соответствует ни одному внешнему признаку вида — он может быть худ, хил, уродлив, тщедушен, страдать облысением и искривлением позвоночника, но он все равно будет самым настоящим мачо. Почему? Правильно, потому что у него есть деньги. А деньги — это великие афродизиаки. Они дают возможность быть кем угодно, хоть мачо, хоть индейцем племени Расплавленных Томагавков. Подумаешь, у него ни одного своего зуба в тридцать с небольшим! Зато у него вся челюсть из чистого золота и ездит он на своем «бентли» так, что даже недалекий гаишник понимает — только что мимо него на красный свет, через двойную сплошную, под кирпич, на скорости 200 км/ч просвистел самый разудалый мачо. У которого, в свою очередь, наверняка есть свои друзья-мачо в УВД и ГУВД и поэтому — ну его от греха подальше. Женщин, вернее, тех женщин, которые так же, как гаишник, предпочитают с этим делом не связываться, отпугивают, скорее, золотые зубы. Отпугивают настолько бесповоротно, что никакие посулы рая в пределах ближнего престижного Подмосковья впечатления не производят. Тех же, кто мечтает о трехэтажном бунгало с вертолетной площадкой и шиншилловых лифчиках, никакие зубы не отпугнут.
Нет, наверное, существует желанный и идеальный тип мачо. С юмором, напором, психологией победителя, телом, ростом, душой, интеллектом, деньгами, властью, силой, обаянием, внешностью. Но как наивно думать, что такой экспонат еще не окольцован, не пронумерован и не находится под бдительным вниманием членов организации охраны счастливых и выгодных союзов. Нет, я уверена, что, когда вы увидите такого мужчину, грех будет не приблизиться к нему. На безопасное для себя расстояние. Чтобы потом не вынимать чужие длинные ногти из своего располосованного лица.
Надо помнить о природе возникновения мачо. Вы думаете, что он появился в тот момент, когда попал какой-то палкой мамонту в лоб и встал над поверженным телом врага? Нет. Мачо возник дома, в пещере, куда он, обливаясь потом, втащил недельный рацион семьи. Это там его обняли, приласкали, оттащили от добычи и назвали самым сильным, ловким, хитрым, отважным, красивым, добрым, белозубым, остроумным и т. д.
Я подозреваю, что уже в тех пещерах первым мужчинам снесло крышу от собственного великолепия. Они остались голодными, но их самооценка повысилась.
В наши времена все стало немного сложнее. Содержание зависит от контекста. И если мужчина слышит: «Петь! Ты же самоуверенное и самовлюбленное животное, ты самец и собственник…» из уст женщины, он киснет и понимает, что его только что как-то обозвали. А когда то же самое ему внушает его сват, брат или сосед по лестничной клетке, наш герой встряхивается и начинает изо всех сил соответствовать образу. Такому забавному поведению, конечно, могут способствовать крайняя молодость или на редкость низкий коэффициент IQ, а то и вовсе его отсутствие. Но и с весьма внушительным IQ иные мужчины умудряются с удовольствием разглядывать свои ягодицы в зеркале и «невзначай» с удовольствием сравнивать их с ягодицами какого-нибудь записного мачо.
Для женщины основная проблема существования в системе ценностей господина мачо — риск оказаться глубоко «под ним» во всех отношениях. Этакая прелестная герань, растущая в строго отведенном для нее месте с четко лимитированными правами и гарантированным поливом, чтобы не загнулась. Главное, что большинство мачо ведут себя как хитрые невесты: зайчиками шевелят ушками до свадьбы, а потом во всей красе демонстрируют хорошо разработанную волчью пасть. Глазом моргнуть не успеете, как окажетесь в своем горшке на окне с видом на улицу. Ну, может быть, кому-то только этого и не хватает для полного счастья, однако не всякая женщина откажется утвердить или хотя бы попытаться утвердить свою собственную, отдельную от горшка самоценность. Ответом на мужской мачизм может стать женская смекалка или крайний феминизм. При последнем непримиримые противники обречены беспрестанно бодаться рогом, одни долгие годы будут посылать других на кухню, те в ответ — еще дальше.
А вот женская смекалка, приправленная хитростью и злостным симулянтством, творит чудеса. Под каблук она, конечно, ни одного мачо не загонит, но этого и не требуется. А вот степень тайного управления можно довести до совершенства. Жизнь как процесс съемки фильма — череда последовательных выходов из складывающихся обстоятельств. И если мы имеем дело с мачо, то, вероятнее всего, это не лирическая комедия или сопливая мелодрама, а крутой боевик. А поскольку вы не обладаете внушительной мышечной массой и психотропным оружием, будьте хитрее и сообразительнее. Не болтайтесь на линии огня, не вызывайте этот огонь на себя и не мешайте своему мачо быть мачо.
Что толку играть с ним по его правилам, играйте по своим — дольше продержитесь. Завоевать мачо относительно легко, а вот удержать существо, упивающееся своим мужским началом, удел терпеливых стратегов. Это лишний раз говорит о том, что сила женщины в ее слабости и аккуратном использовании ума и фантазии. И нельзя недооценивать собственные силы и возможности, особенно если вы замахнулись на то, что называют этим звучным словом — мачо. Ведь в конечном счете мы все равно имеем дело с мужчиной, так что нам не привыкать!
Дружить по-женски (и по-мужски)
Взглянуть на себя со сторона всегда полезно. Это отрезвляет. Особенно если посмотреть на себя гладами мужчины. В свете этого взгляда даже такая вдоль и поперек изученная тема, как дружба, предстает в совершенна новом свете.
Какая бы ваша подруга ни была - умная, красивая, страшная или глупая - для мужчины сам факт ее существования наверня¬ка будет стрессом.
Ничего не поделаешь— у мужчины, даже самого сказочного, присутствие живых людей в непосредственной близости от его дамы вызывает недомогание. Он, в общем, задается разумными вопросами: «Что это за подруга? Кто вообще может быть ей нужен, кроме меня? О чем можно все время разговаривать по телефону? Зачем каждый день надо обязательно встречаться?»
С таким подходом, какая бы ни была ваша подруга — умная, красивая, страшная или глупая, — для мужчины сам факт ее существования наверняка будет стрессом. И на это у него есть несколько причин.
• Во-первых, это явный вред. По мнению подавляющего большинства мужчин, подруги и все, что с ними связано, бесконечно отвлекают женщину от верного, самоотверженного и оправдывающего ее существование служения на благо его Величества. Поверить в то, что за один день можно пообщаться с друзьями и приготовить нормальный ужин, Величество просто не может. И абсолютно уверен, что подобное общение только во вред и ему, и его ужину, и его псу Шарику, до которого женские руки уж точно не дойдут. А время, которое эти две-три-четы- ре милые барышни тратят на совершенно бесполезную с точки зрения роста мировой экономики болтовню, можно было занять делами полезными и достойными, такими, например, как вытрясание половичков и натирание подстаканников.
• Во-вторых, это несправедливость. Вероятно, в глубине души некоторые мужчины испытывают чувство зависти и раздражения. Пока они изо всех сил ведут проекты, сеют, пашут, жнут, танцуют в красных плавках вокруг шеста и льют стране металл, мы — беспечные создания с ветром в голове, прочесываем выставки, галереи, магазины и прочие увеселительные заведения. Он, надрывая селезенку, впаривает вагон зерна несговорчивым и неинтеллигентным покупателям, а подружки обсуждают в кафе его задницу и никакой пользы ни ему, ни обществу не приносят. Сознание мужчины-добытчика в этом месте разбегается в трех направлениях: с одной стороны, он понимает, что он не прав, с другой — ему, если разобраться, начхать на все это, а с третьей — ну совершенно не начхать. Мужчина сводит глаза на своей переносице и мычит: «Раз я так вкалываю — сиди дома и учись пуговицы к рубашке пришивать, я сказал!..»
• В-третьих, ревность. Как известно, если к ревности нет явного повода, мужчина найдет свой кривой столб и приревнует к нему. Вероятность того, что «кривым столбом» станет ваша подруга, очень велика. Нет, он не сразу начнет подозревать вас в сексуальных оргиях в гостиничных номерах в рабочий полдень с холодной птицей и шампанским. Он найдет свой подход. Засечет пару многозначительных взглядов, которыми вы с ней обменяетесь, когда он прикажет высушить феном его ботинки, — и вас тут же уличат в преступном сговоре. А если вы еще и не с ним, а с ней по привычке посоветуетесь, какую заколку для волос вам купить, — все, будет немедленно объявлена война всем на всю катушку. И это при том, что познания мужчины в этом вопросе равны трем нулям. Но сам факт того, что вы много лет до его появления советовались со своей подругой и о заколках, и о других мальчиках, бесит его страшно. И то, что она дарит вам на день рождения то, что вас искренне радует, его раздражает. И то, что она точно помнит и день рождения вашего кота, и день смерти попугая, а он до сих пор не уверен в том, сколько вам лет… Короче говоря, мужчина, конечно, не виноват в этом и во многом другом, но, если он не хочет ни в чем разбираться, не поможет ничего. Даже если сослать подругу.
• В-четвертых, злословие. Любой мужчина практически всегда уверен в том, что, собираясь вместе, женщины только для отвода глаз перебирают тряпки и шуршат кулинарными рецептами. На самом-то деле, он убежден, они обсуждают только одно — его персону. С утра до вечера и с вечера до утра, во всех направлениях, по всем пунктам, со всеми остановками. Да, это правда, мы говорим о мужчинах много и часто, иногда хорошо, иногда плохо, иногда нецензурно. Мужчины абсолютно точно знают, о ком будет идти речь на следующий день после ссоры. И терпеть за это не могут подружек, которые, как скорая психологическая помощь, прибывают промыть мозги несчастной и назвать вещи своими именами.
А самое забавное, что наши мужчины убеждены в двух вещах — женской дружбы не существует в природе и женщины-подруги — почти лесбиянки. Хи-хи-хи, они, правда, думают, что если вы с подружкой провели ночь на ее даче в одной кровати — это не просто так. И на Новый год она вам подарила какой-то подарок со смыслом, и смотрите вы друг на друга как- то слишком томно… Ну, это мы даже обсуждать не будем, а что касается женской дружбы, то здесь все чуть сложнее. Они не без основания уверены в том, что для большинства женщин первая и часто единственная цель — найти мужчину. Из этого они делают частично правильный вывод — в борьбе за мужчину не может быть союзниц, и все женщины конкурентки. И то, что мы называем дружбой, всего лишь временное состояние перемирия на период безрыбья. Но в тот момент, когда одна из подруг встречает своего героя, дружбе приходит конец. Чему герой крайне рад — от общения с лучшей подругой в подобном случае он гарантированно освобожден.
Комментировать все это крайне затруднительно, потому что мужская логика и женская жизнь часто не имеют ничего общего. Так и в вопросе дружбы — по частям вроде все правильно, а на самом деле мура полная. Хотя, пожалуй, одно бесспорно — единственное, что мешает нам спокойно жить, есть, работать, делать покупки, менять прическу, заводить кошку и дружить, — это мужчина. С этими своими представлениями о том, как надо, как не надо, что вредно, что полезно, что нам подойдет, а что надо немедленно снять и больше никогда не надевать. И дальше вопрос только в том, насколько вас затопило. Если с головой, то привычки, подружки и любимые полосатые носки по степени важности будут приравнены друг к другу и смыты в пучины вашего прошлого. Если же ваша голова еще на поверхности, то с носками вы попрощаетесь, а вот с подружкой точно нет. И начнется период увлекательных взаимоотношений на троих. И что победит: любовь, дружба или здравый смысл — не знает никто.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА ЖЕНСКИМИ ГЛАЗАМИ
Хорошо, на женской дружбе мы потоптались, посмотрим-ка теперь, что же такое мужские отношения.
Иногда, представляя женщине какого-нибудь фантастического красавца с платиновыми кудрями и прекрасным подбородком, мужчина успевает ввернуть, что это, дескать, его друг детства, с которым они преодолевали на одном каяке пороги горных рек, убили своего первого кабана и соблазнили учительницу химии. Зачем он это делает, я не знаю. Но после этого его друг делается еще более привлекательным и… недоступным. Потому что, к черту, конечно, их дружбу, но вот что на одном каяке… Нет, нельзя же быть такой стервой!
Как, впрочем, и невозможно разобраться в том, что такое настоящая мужская дружба. Несмотря на книги, фильмы, стихи и рассказы знающих людей, я все-таки продолжаю верить в то, что для мужчины друг — это тот, кто на определенном этапе жизни ему нужен, или тот, кто может пить с ним всю ночь без перерыва и проводить неразумное количество времени, обсуждая бизнес, последние модели автомобиля, самолета, телефона и задницу Дженнифер Лопес.
А сколько раз мы сталкивались с тем, что наутро мужчина не помнит, как звали вчерашнего сотрапезника, но точно уверен в том, что это был друг.
А все потому, что, если даже едва знакомый человек имеет пару убедительных примеров тому, что «все женщины стервы или дуры!», — он стоит как минимум вечной дружбы. Понятно, что этому они научились у нас, подослав каких-то своих агентов на наш женский совет по проблеме «все мужчины сволочи». Но, к чести мужчин, надо сказать, что они выступают более разумным фронтом в вопросах взаимоотношения полов. Они не способны, как мы, полдня компостировать мозги другу по телефону из-за того, что, уходя утром, «она не назвала меня, как обычно, своей крошкой». В кризисных случаях среди мужчин считается хорошим тоном напоить друга до полной атрофии серого вещества или поехать по бабам, а не вникать до посинения в тайный подтекст оброненной или не оброненной женщиной фразы.
У мужчин вообще все, как всегда, проще, четче и без затей. Некоторые годами занимаются общим делом, пишут сценарии или продают чугун вагонами, но при этом спроси у них, какого размера его друг носит одежду, растерянно захлопают глазами.
Они сходятся и снюхиваются каким-то странным и непонятным для женщины образом. Потом они полжизни дружат, вместе охраняют госграницу и охотятся на супербелку с тремя ушами и расстаются в один день, набив друг другу морды из-за какой-нибудь юбки. И я вас уверяю, случаев, когда один друг увел у другого жену, подругу или любовницу, — море. Нет, мы, конечно, тоже бываем не прочь отбить широкоплечую добычу у подруг, но, во-первых, решаемся на это реже, а во-вторых, страдаем от этого. В отличие от мужчин, которые что делают, отбив? Правильно — получают удовольствие.
Но мне кажется, что нам опять повезло больше и мы легче обрастаем новыми подругами, чем мужчины друзьями. Все-таки они менее словоохотливы, более подозрительны и всегда заняты. И если к моменту встречи с вами у него уже есть парочка друзей, то это, скорее всего, почти навечно. Поэтому, если вы удержались от соблазна отбить одного или уйти от другого, они, вместе с их дурацкой рыбалкой, баней по выходным или еще какими-нибудь закидонами вроде стрипбара после каждого увольнения, станут частью вашей жизни.
Иногда после этого жизнь делается невыносимой. Иногда очень даже ничего. Особенно если не забывать о том, что у вас есть своя подруга.
Но вообще я за мир во всем мире. И, конечно, при прочих равных, лучше все-таки иметь дело с друзьями мужчины, чем с его врагами. И постараться подружить своего мужчину со своей подругой. Главное, внимательно следить за тем, чтобы никто не перестарался и вся ваша дружба не превратилась в черт знает что с бантиком и страшными воспоминаниями. И может быть, иногда надо вовремя смириться с тем, что у двух любящих вас людей может быть только одно общее. Вы.
Взглянуть на себя со сторона всегда полезно. Это отрезвляет. Особенно если посмотреть на себя гладами мужчины. В свете этого взгляда даже такая вдоль и поперек изученная тема, как дружба, предстает в совершенна новом свете.
Какая бы ваша подруга ни была - умная, красивая, страшная или глупая - для мужчины сам факт ее существования наверня¬ка будет стрессом.
Ничего не поделаешь— у мужчины, даже самого сказочного, присутствие живых людей в непосредственной близости от его дамы вызывает недомогание. Он, в общем, задается разумными вопросами: «Что это за подруга? Кто вообще может быть ей нужен, кроме меня? О чем можно все время разговаривать по телефону? Зачем каждый день надо обязательно встречаться?»
С таким подходом, какая бы ни была ваша подруга — умная, красивая, страшная или глупая, — для мужчины сам факт ее существования наверняка будет стрессом. И на это у него есть несколько причин.
• Во-первых, это явный вред. По мнению подавляющего большинства мужчин, подруги и все, что с ними связано, бесконечно отвлекают женщину от верного, самоотверженного и оправдывающего ее существование служения на благо его Величества. Поверить в то, что за один день можно пообщаться с друзьями и приготовить нормальный ужин, Величество просто не может. И абсолютно уверен, что подобное общение только во вред и ему, и его ужину, и его псу Шарику, до которого женские руки уж точно не дойдут. А время, которое эти две-три-четы- ре милые барышни тратят на совершенно бесполезную с точки зрения роста мировой экономики болтовню, можно было занять делами полезными и достойными, такими, например, как вытрясание половичков и натирание подстаканников.
• Во-вторых, это несправедливость. Вероятно, в глубине души некоторые мужчины испытывают чувство зависти и раздражения. Пока они изо всех сил ведут проекты, сеют, пашут, жнут, танцуют в красных плавках вокруг шеста и льют стране металл, мы — беспечные создания с ветром в голове, прочесываем выставки, галереи, магазины и прочие увеселительные заведения. Он, надрывая селезенку, впаривает вагон зерна несговорчивым и неинтеллигентным покупателям, а подружки обсуждают в кафе его задницу и никакой пользы ни ему, ни обществу не приносят. Сознание мужчины-добытчика в этом месте разбегается в трех направлениях: с одной стороны, он понимает, что он не прав, с другой — ему, если разобраться, начхать на все это, а с третьей — ну совершенно не начхать. Мужчина сводит глаза на своей переносице и мычит: «Раз я так вкалываю — сиди дома и учись пуговицы к рубашке пришивать, я сказал!..»
• В-третьих, ревность. Как известно, если к ревности нет явного повода, мужчина найдет свой кривой столб и приревнует к нему. Вероятность того, что «кривым столбом» станет ваша подруга, очень велика. Нет, он не сразу начнет подозревать вас в сексуальных оргиях в гостиничных номерах в рабочий полдень с холодной птицей и шампанским. Он найдет свой подход. Засечет пару многозначительных взглядов, которыми вы с ней обменяетесь, когда он прикажет высушить феном его ботинки, — и вас тут же уличат в преступном сговоре. А если вы еще и не с ним, а с ней по привычке посоветуетесь, какую заколку для волос вам купить, — все, будет немедленно объявлена война всем на всю катушку. И это при том, что познания мужчины в этом вопросе равны трем нулям. Но сам факт того, что вы много лет до его появления советовались со своей подругой и о заколках, и о других мальчиках, бесит его страшно. И то, что она дарит вам на день рождения то, что вас искренне радует, его раздражает. И то, что она точно помнит и день рождения вашего кота, и день смерти попугая, а он до сих пор не уверен в том, сколько вам лет… Короче говоря, мужчина, конечно, не виноват в этом и во многом другом, но, если он не хочет ни в чем разбираться, не поможет ничего. Даже если сослать подругу.
• В-четвертых, злословие. Любой мужчина практически всегда уверен в том, что, собираясь вместе, женщины только для отвода глаз перебирают тряпки и шуршат кулинарными рецептами. На самом-то деле, он убежден, они обсуждают только одно — его персону. С утра до вечера и с вечера до утра, во всех направлениях, по всем пунктам, со всеми остановками. Да, это правда, мы говорим о мужчинах много и часто, иногда хорошо, иногда плохо, иногда нецензурно. Мужчины абсолютно точно знают, о ком будет идти речь на следующий день после ссоры. И терпеть за это не могут подружек, которые, как скорая психологическая помощь, прибывают промыть мозги несчастной и назвать вещи своими именами.
А самое забавное, что наши мужчины убеждены в двух вещах — женской дружбы не существует в природе и женщины-подруги — почти лесбиянки. Хи-хи-хи, они, правда, думают, что если вы с подружкой провели ночь на ее даче в одной кровати — это не просто так. И на Новый год она вам подарила какой-то подарок со смыслом, и смотрите вы друг на друга как- то слишком томно… Ну, это мы даже обсуждать не будем, а что касается женской дружбы, то здесь все чуть сложнее. Они не без основания уверены в том, что для большинства женщин первая и часто единственная цель — найти мужчину. Из этого они делают частично правильный вывод — в борьбе за мужчину не может быть союзниц, и все женщины конкурентки. И то, что мы называем дружбой, всего лишь временное состояние перемирия на период безрыбья. Но в тот момент, когда одна из подруг встречает своего героя, дружбе приходит конец. Чему герой крайне рад — от общения с лучшей подругой в подобном случае он гарантированно освобожден.
Комментировать все это крайне затруднительно, потому что мужская логика и женская жизнь часто не имеют ничего общего. Так и в вопросе дружбы — по частям вроде все правильно, а на самом деле мура полная. Хотя, пожалуй, одно бесспорно — единственное, что мешает нам спокойно жить, есть, работать, делать покупки, менять прическу, заводить кошку и дружить, — это мужчина. С этими своими представлениями о том, как надо, как не надо, что вредно, что полезно, что нам подойдет, а что надо немедленно снять и больше никогда не надевать. И дальше вопрос только в том, насколько вас затопило. Если с головой, то привычки, подружки и любимые полосатые носки по степени важности будут приравнены друг к другу и смыты в пучины вашего прошлого. Если же ваша голова еще на поверхности, то с носками вы попрощаетесь, а вот с подружкой точно нет. И начнется период увлекательных взаимоотношений на троих. И что победит: любовь, дружба или здравый смысл — не знает никто.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА ЖЕНСКИМИ ГЛАЗАМИ
Хорошо, на женской дружбе мы потоптались, посмотрим-ка теперь, что же такое мужские отношения.
Иногда, представляя женщине какого-нибудь фантастического красавца с платиновыми кудрями и прекрасным подбородком, мужчина успевает ввернуть, что это, дескать, его друг детства, с которым они преодолевали на одном каяке пороги горных рек, убили своего первого кабана и соблазнили учительницу химии. Зачем он это делает, я не знаю. Но после этого его друг делается еще более привлекательным и… недоступным. Потому что, к черту, конечно, их дружбу, но вот что на одном каяке… Нет, нельзя же быть такой стервой!
Как, впрочем, и невозможно разобраться в том, что такое настоящая мужская дружба. Несмотря на книги, фильмы, стихи и рассказы знающих людей, я все-таки продолжаю верить в то, что для мужчины друг — это тот, кто на определенном этапе жизни ему нужен, или тот, кто может пить с ним всю ночь без перерыва и проводить неразумное количество времени, обсуждая бизнес, последние модели автомобиля, самолета, телефона и задницу Дженнифер Лопес.
А сколько раз мы сталкивались с тем, что наутро мужчина не помнит, как звали вчерашнего сотрапезника, но точно уверен в том, что это был друг.
А все потому, что, если даже едва знакомый человек имеет пару убедительных примеров тому, что «все женщины стервы или дуры!», — он стоит как минимум вечной дружбы. Понятно, что этому они научились у нас, подослав каких-то своих агентов на наш женский совет по проблеме «все мужчины сволочи». Но, к чести мужчин, надо сказать, что они выступают более разумным фронтом в вопросах взаимоотношения полов. Они не способны, как мы, полдня компостировать мозги другу по телефону из-за того, что, уходя утром, «она не назвала меня, как обычно, своей крошкой». В кризисных случаях среди мужчин считается хорошим тоном напоить друга до полной атрофии серого вещества или поехать по бабам, а не вникать до посинения в тайный подтекст оброненной или не оброненной женщиной фразы.
У мужчин вообще все, как всегда, проще, четче и без затей. Некоторые годами занимаются общим делом, пишут сценарии или продают чугун вагонами, но при этом спроси у них, какого размера его друг носит одежду, растерянно захлопают глазами.
Они сходятся и снюхиваются каким-то странным и непонятным для женщины образом. Потом они полжизни дружат, вместе охраняют госграницу и охотятся на супербелку с тремя ушами и расстаются в один день, набив друг другу морды из-за какой-нибудь юбки. И я вас уверяю, случаев, когда один друг увел у другого жену, подругу или любовницу, — море. Нет, мы, конечно, тоже бываем не прочь отбить широкоплечую добычу у подруг, но, во-первых, решаемся на это реже, а во-вторых, страдаем от этого. В отличие от мужчин, которые что делают, отбив? Правильно — получают удовольствие.
Но мне кажется, что нам опять повезло больше и мы легче обрастаем новыми подругами, чем мужчины друзьями. Все-таки они менее словоохотливы, более подозрительны и всегда заняты. И если к моменту встречи с вами у него уже есть парочка друзей, то это, скорее всего, почти навечно. Поэтому, если вы удержались от соблазна отбить одного или уйти от другого, они, вместе с их дурацкой рыбалкой, баней по выходным или еще какими-нибудь закидонами вроде стрипбара после каждого увольнения, станут частью вашей жизни.
Иногда после этого жизнь делается невыносимой. Иногда очень даже ничего. Особенно если не забывать о том, что у вас есть своя подруга.
Но вообще я за мир во всем мире. И, конечно, при прочих равных, лучше все-таки иметь дело с друзьями мужчины, чем с его врагами. И постараться подружить своего мужчину со своей подругой. Главное, внимательно следить за тем, чтобы никто не перестарался и вся ваша дружба не превратилась в черт знает что с бантиком и страшными воспоминаниями. И может быть, иногда надо вовремя смириться с тем, что у двух любящих вас людей может быть только одно общее. Вы.
Подарок мужчине
У меня был друг, который однажды пошел на меня войной. Он припер меня к стенке и, заглядывая в глаза, тихо спросил: «А ты сама подарила мне что-нибудь достойное?»
Надо признать, что до таких крайних мер я довела его своими руками — несколько часов подряд я настойчиво внушала ему мысль, что без той ослепительной антикварной броши, которую мы видели на аукционе драгоценностей, моя жизнь не имеет никакого смысла. Брошь действительно была хороша, но в тот момент явно не вписывалась ни в планы, ни в бюджет моего героя. А может, у него просто было плохое настроение…
Так или иначе, но я в тот вечер оказалась крепко прижатой к стене. И уже было открыла рот, чтобы напомнить ему о том, что я подарила ему себя и лучшие годы моей жизни, но инстинкт самосохранения меня не подвел. Я вовремя поняла, что в такой ситуации это не аргумент, и закрыла рот.
До сих пор я благодарна ему за то, что тогда он отпустил меня с миром. А через некоторое время мы относительно безболезненно расстались. На прощание он подарил мне новые мужские тапочки, убежденно заявив, что об их хозяине я успешно позабочусь сама.
Вместе с этими тапочками в наследство мне достался вопрос, на который в тот грозный момент я так и не смогла ответить. Действительно, а что, собственно, за свою жизнь я подарила такого особенного мужчине? Инспектируя свое прошлое, я натыкалась только на дежурные презенты типа парфюма на Новый год, галстука на день рождения, ручки «Паркер» на День защитника отечества или зажигалки «Зиппо» на Хеллоуин… И если кто-то скажет: «А что, не так уж и плохо…», он будет глубоко неправ.
Потому что все эти галстуки и ручки превращаются в камешки, подобные тем, которыми в незапамятные времена пользовались как разменной монетой. Да, и славный «Паркер», и добрый «Монблан» — ценный подарок. Формально — просто безупречный. Единственный минус в том, что он так и остается формальным. Его с выражением дарят и достоинством принимают и ему показательно радуются. Но после того как мне однажды в припадке разоблачительного откровения показали ящик письменного стола, доверху набитого высохшими паркерами, монбланами и прочими… «камешками», я прикусила язычок…
Вот в детстве намалюешь какую-нибудь какашку на обоях и ни на минуту не сомневаешься в успехе. Принцип «сделала своими руками» требует от всех взрослых немедленного экстаза, даже если чадо принесло шишку с двумя неизвестными. И страшного самообладания, когда оно демонстрирует затейливо изрезанную композицию под названием «какой красивый был у папы галстук».
Подростковые дары обычно приплюсовываются к подаркам взрослых — очередной паре носков «для любимого папы» или мясорубки «для заботливой мамы». Правда, самостоятельные и сообразительные крошки способны на сюрпризы. Например, одна моя приятельница однажды устроила так, что 1 декабря из дома безнадежно пропал телевизор. Поскольку за окном стояла перестроечная пора с ее дефицитами, потерю оплакали всей семьей. Однако 31 декабря, аккурат на праздник, телевизор возвратился в дом — перевязанный подарочным бантиком. Хитрая девочка в тот год осталась без оливье и селедки под шубой. Зато сейчас она работает финансовым директором в крупной компании…
Но жизнь продолжается, и постепенно в ней появляются мальчики, поклонники, ухажеры и бойфренды, а так как праздников никто не отменял, то приходится соображать. Меня на этом этапе ждали серьезные испытания. Одному из своих бойфрендов в день его рождения я умудрилась сделать два подарка, один другого краше. До сих пор помню лицо этого несчастного, когда я, покраснев от гордости, выложила его портрет карандашом в моем исполнении и книгу о жизни и творчестве Ходасевича. Книгу он, по-моему, вообще не заметил: юноша предпочитал копаться под капотом хорошего автомобиля, а не в пыли библиотечных фолиантов. А вот портрет его заинтриговал: он долго разглядывал существо, напоминавшее невыспавшуюся Клару Цеткин, потом так же долго смотрел на меня, после чего трагическим голосом сказал: «Я понял…»
Постепенно жизнь научила меня тому, что мужчины и женщины в принципе по-разному относятся к подаркам. Если мне, например, подарят супернавороченную мышь для компьютера, я, конечно, изображу немыслимую радость, но душа моя затоскует. А вот появление абсолютно бесполезной с точки зрения жизненной необходимости вазы из темно-синего стекла способно довести меня до совершенно свинячьего восторга.
У мужчин все по-другому. Чтобы убедиться в этом, попробуйте подарить своему герою в январе картину Шагала (не будем мелочиться!), а в феврале — кольца для карбюратора или жидкость для очистки бритвы. И посмотрите, какой месяц у вас будет удачнее.
Это, разумеется, шутка, но по большому счету мужчина, в котором развито природное чувство собственника, прекрасно понимает, что картина — подарок вообще, а кольца — конкретно ему. То есть формально — карбюратору, но зато с мыслью о мужчине. И только о нем.
С мужчиной вообще, как правило, одни проблемы. Он год за годом демонстрирует независимый характер и на вопрос: «Чего ты хочешь, любимый?», обычно делает суровое лицо и говорит, что у него все есть. Но в душе в случае удачного презента он будет ликовать, как ребенок. Или в один прекрасный момент припрет вас к стене, осатанев от бесконечных носков, рубашек и монбланов…
Вообще знание пристрастий и слабостей конкретно взятого мужчины может избавить от лишних конфузов. Тогда, понимая, что ваш друг — человек изысканных вкусов, вы не додумаетесь преподнести ему пятнадцать килограммов чугуна в форме коня, встающего на дыбы. А поклонника восточных единоборств не осчастливите коллекцией CD с произведениями Моцарта, Генделя или Брамса. Ради прикола и красоты момента, конечно, можно пойти и на такой шаг. Но тогда приготовьтесь к тому, что конь до конца своих дней будет подпирать зимнюю резину в гараже, а диски с Моцартом и Брамсом ваш якудза использует как подстаканники.
С другой стороны, даже хорошо зная вкусы мужчины, можно проколоться самым жестоким образом. Например, вы знаете, что он уже месяц спит и видит какой-нибудь фильм Квентина Тарантино, который тот склеил из чужих пленок на заре своей молодости, подрабатывая продавцом в видеомагазине. Возможно, сам Тарантино не в курсе существования подобного шедевра, но ваш мужчина грезит только им. Одновременно приближается хороший повод вроде третьего месяца вашей совместной жизни в разъезде с его мамашей. Что вы делаете? Правильно! Воодушевившись на благие свершения, начинаете дырявить каблучками мостовую города во всех направлениях, корешиться с аборигенами «Горбушки», втираться в доверие к директору кинокомпании «Видимо-Невидимо», вынюхивать, кто нынче сидит в кресле на канале «Кино плюс-минус»… Короче, потрясаете собственное воображение своими немыслимыми подвигами во имя любви и добываете-таки несуществующую заветную кассету путями, о которых ваш мужчина никогда не должен узнать. Накануне праздника вы тихо сияете… пока ваш киноман не вспоминает невзначай: «Да, кстати, котик, я тут у Лехи взял посмотреть этот фильм… ну, помнишь, из раннего Тарантино, я тебе о нем в начале века рассказывал?..»
Переварив эту информацию, вы первым делом хотите разделаться со своим киноманом, потом с Лехой, потом со всей «Горбушкой», потом с самой собой. Потом женщина засовывает свой подарок в мусорное ведро и отправляется покупать «Монблан».
Другая беда, если ваш избранник — тонкий ценитель, коллекционер или, не дай бог, страстный поклонник. Неважно чего: китайского фарфора, бейсбола или Модильяни. Это только на первый взгляд четкая определенность его вкусов облегчает вам сакральный процесс приобретения памятного подарка.
Катастрофа заключается в том, что нормальная женщина все равно не отличает китайца от вьетнамца, фарфор от необработанной глины и о Модильяни она что-то слышала по телевизору.
Поэтому не сразу понятно, отчего такой мучительной болью сводит лицо мужчины, когда его подруга тащит ему в подарок голографическую репродукцию с изображением работы великого мастера, которую, с его точки зрения, даже в сарай стыдно повесить.
С произведениями искусства лучше вообще не связываться. Мне в свое время в течение месяца дарили картину, рассказывая, как актуален и популярен ее создатель у себя на родине, как трудно полотно выезжает из Парижа, как неуклонно приближается к моему дому, как то, что на нем изображено, похоже на меня, мою душу, мою походку, мою улыбку (я все ждала, что скажут — мою собаку)… Картина прибыла. Ее долго вносили, долго искали ей место, долго распаковывали. А потом я долго не разговаривала с дарителем. И до сих пор не до конца простила ему темную и мутную кляксу, прицепившуюся к подоконнику и грустно свесившую в туманную неизвестность пару синих тонких лапок. А ведь так хотелось праздника! И подарка…
Есть одна спасительная категория подарков, которая позволяет красиво выйти из положения. Называется «изящная вещица».
Ее можно победно преподнести независимо от пола, возраста и социального положения субъекта. «Изящных вещиц» сейчас навалом, причем не обязательно знать явочные места и пароли. Иной раз из обычного супермаркета можно вынести какую-нибудь никелированную и весьма пижонскую затычку для бутылки, а из хозяйственного — запакованный в бархатный футляр гаечный ключ.
Главное, не надо усложнять. Большинство мужчин с уважением относятся к именам. Поэтому, если на подаренной многоразовой зубочистке можно будет разобрать Hugo Boss, — дело сделано.
Кроме того, технический прогресс все упрощает. В том числе и возможность подарить мужчине удовольствие от обладания. Я совершенно не разбираюсь во всех этих современных разговаривающих телефонах, карманных библиотеках и самонаводящихся фотоаппаратах, но я уже знаю, что если выбрать среди них что-то самое дорогое и самое модное, то есть шанс, что мужчина будет счастлив.
В некотором смысле мужчинам в вопросе подарков повезло больше, чем женщинам: расчувствовавшись по весне или провинившись накануне, они направляются прямиком на цветочный рынок и берут, в зависимости от финансовых возможностей, размеров проснувшегося чувства или масштабов грозящего скандала — розы корзиной или вагоном. А нам что делать? В минуты душевного подъема покупать любимым ящик кальвадоса или блок «Мальборо»? Они, понятное дело, ни от того, ни от другого не откажутся, но при чем тут любовь?
Значит, придется смириться с мыслью, что умение делать подарки — искусство, а уметь одаривать мужчину — искусство особое. К сожалению, чувство здесь особой роли не играет: я тогда Ходасевича тоже с большой любовью дарила… Но и рационализм бывает опасен: от колец для аккумулятора до эксклюзивного шампуня против перхоти один шаг. Импровизация возможна, однако всегда рискованна, восточная щедрость чревата разорением… Короче говоря, умение делать подарки — это такой же талант, как умение петь или готовить борщ.
Другое дело, что независимо от того, есть у вас этот талант или нет, подарки дарить все равно придется. Поэтому могу предложить только одно: свято верьте в собственную непогрешимость. Даже когда вы дарите любимому себя в вечернем платье или оплаченный чек на визит к дантисту. Вы — не враг, вы — друг, и все ваши помыслы идут от чистого сердца. И тогда какая разница, что вы дарите — золотой слиток или собственную улыбку?
Снобизмус обыкновениус
Окружающий нас воздух проста кипит всевозможными бактериями, палочками, вирусами и прочей заразой. Они стремятся всеми правдами и неправдами проникнуть в наш организм, начать там размножаться и доставить нам кучу неприятностей. Один из таких, скрытых агрессоров - вирус снобизма..
Не то чтобы он был избирателен и поражал только представителей сильной половины. Но поскольку женщина-снобка — это совсем печально, посмотрим лучше на мужчину с этим диагнозом.
«Снобизмус обыкновениус» практически неизлечим, более того, его жертвы даже на тот свет предпочитают отправляться в емкостях из самого редкого дерева с крупными вкраплениями платины и бриллиантов.
Но не будем о грустном — лучше о смешном.
Снобы бывают материальные и нематериальные. Самый распространенный вариант — это сноб-шмоточник. Этот товарищ не может, как обычный человек, пойти в магазин и купить себе, например, свитер. Он отправится прямиком в какой-нибудь супердорогой бутик, перевернет там все вверх дном, будет мерить одежду на ноги, на руки, на голову себе и окружающим, потребует показать ему прижизненный портрет того енота, который отдал шерсть на свитер, и, только если енот ему понравится, выложит наконец шуршащие купюры. Магазин после его ухода закроется на месяц. На карантин. Сноб же еще месяц будет приглашать к себе гостей в квартиру, посреди которой будут «небрежно» разложены покупки всеми ярлыками наружу. Причем это будет самый конченый махровый натурал, а не то, что вы подумали…
Необходимо отличать снобов от богатых людей. Если последние просто богаты, то снобы, скорее всего, богаты последнее время, вследствие чего стремятся наверстать упущенное и выбирают все не просто хорошее, а самое лучшее. Вплоть до шнурков и зубочисток.
Все логично: те, у кого денег не было, в свое время брали «на штык» Зимний, те, у кого они появились сегодня, берут «на вес» Армани. И держатся стаей.
Материальные снобы безошибочно вычисляют друг друга на расстоянии. Объединяться им совершенно необходимо, потому что ни один нормальный человек просто не может поддержать беседу о преимуществах нового самозаводящегося будильника. И он не понимает, как диван может стоить 11 тысяч долларов. И как можно после этого на нем сидеть?
Это там, у себя, на своих снобских шабашах, снобы доказывают свое материальное преимущество, меряясь бриллиантами, галстуками, автомобилями и женами.
Очень легко стать жертвой материального сноба. В прямом смысле. Однажды я осталась ночевать у своего друга, в доме, насквозь пропитанном снобской заразой, и в результате осталась без душа. Я минут десять грустно простояла голышом в душевой кабине в позе задумчивого кенгуру, разглядывая то, что по всем расчетам должно было быть краном. Литая серебристая конструкция напоминала металлический кокон, ослепительно сияла, ни на что не реагировала и воды не предлагала. Я еще немного померзла в кабине и решила, что здесь, видимо, необходим пульт дистанционного управления, отпечаток хозяйского пальца или монтировка, а я плохо разбираюсь в технике, и пойду-ка я, пожалуй. В результате я чистила зубы глубокой ночью, на кухне, под неодобрительным взглядом кота Рембрандта. Судя по его наглой и недовольной морде, он тоже был болен снобизмом, и давно.
Главные приманки, на которые клюют снобы, — это имя и количество нулей. Имя должно быть громким, нулей должно быть много. Чем больше и громче, тем лучше. Сноб не просто должен иметь все самое лучшее — об этом все должны знать. Он не в состоянии тихо купить компьютер. Он покупает самый лучший, самый большой (или маленький), самый мощный, самый навороченный и начинает терроризировать окружающих впечатляющими подробностями. Подробностей, в отличие от друзей, хватает надолго. Понятно, что компьютер при этом собирает себе пыль и каждый день ждет прихода домработницы.
Сноб— по-своему несчастный человек. Его жизнь полна непонятных большинству людей проблем, поисков и обильных денежных кровопусканий. Покупая квартиру, он просто вынужден, подчиняясь своему снобскому стилю и образу жизни, отремонтировать весь подъезд до своей лестничной клетки. Когда он покупает квартиру на последнем этаже, весь дом ликует и с благодарностью рисует портреты сноба на свежеокрашенных стенах. Позже менее благодарные жители дорисовывают рога, усы и выбитые зубы. Сноб печалится, когда это видит, горько плачет и негодует.
Но «так ему и надо», думают окружающие, если он не может, как нормальный человек, отдыхать на даче под Выпятью, а предпочитает виллу под Монте-Карло. Если он не может жениться просто на чьей-то дочке, а должен обязательно жениться на дочке академика.
А ведь встречаются извращенцы, готовые на все, лишь бы заполучить бутылочку красного именно 65-го, а никак не 67-го года и с виноградников в Арле, а никак не в Перпиньяне. Их упорство граничит с манией, однако столоваться следует по возможности именно у них.
Даже в безнадежной глуши, на краю вонючего болота, собравшись по грибы, по ягоды, эти люди будут в штанах — грязных, рваных, с пиявкой на заду, но лучших. И грибы брать будут ТОЛЬКО белые.
А вам, если вы не ездите верхом и вместо норки покупаете крашеную белку, — безопасность гарантирована, сноб вас просто не заметит. А если волей судьбы он оказался рядом с вами, хотя бы на время авиаперелета, — радуйтесь, что ваш самолет летит в Петербург, а не в Новую Зеландию. В противном случае — держитесь!
Потому что главная проблема в общении со снобом — общение со снобом. Особенно если он каким-то образом оказался вашим мужем. И если вам досталось сокровище, которое готово закатить скандал из-за того, что вы купили туалетную бумагу в два слоя, а не в четырнадцать, как он велел, не старайтесь оправдывать его поведение. Он не зануда, не пижон, не ворчун и не тиран. Он самый настоящий сноб — плюс все вышеперечисленное.
Способов борьбы с материальным снобом довольно много. Один из самых действенных, но и самых хлопотных — убедить своего (или чужого) сноба, что вы еще более махровый и безнадежный сноб. Следует привести его в какой-нибудь эксклюзивный магазин и взять инициативу на себя. Ни на секунду не прекращая своей суперснобской трескотни, надо мучить его вопросами о принципиальном отличии Sony от Bang & Olfsen, Aston Martin от Bently, Parker от Hammer, эскарго от поджарки и Тузика от грелки. Надо безжалостно и с ликованием выжать сноба, как лимон, утопить его в его собственном снобизме, утомить, измотать и вырвать заветное: «Боже, я не знаю! Мне все равно!..»
Методичное повторение подобной процедуры очень продуктивно. Самое ценное, что подобными методами можно добиться главного — притупить внимание. Сноб, грамотно измотанный вами, начинает отвлекаться и забываться. Когда же его рука потянется не за «паркером», а за обычной шариковой ручкой и на ужин он тихо съест тарелку гречневой каши — ура! Торжествуйте победу. Боюсь только, что торжествовать ее вы будете недолго. Обычно все радости заканчиваются в тот момент, когда ваш «сноб задумчивый» дарит вам часы фирмы «Тик-Так» и вместо дорогого ресторана ведет вас в рюмочную. Если вообще куда-то ведет. В этом и заключается дополнительная сложность в общении со снобом. Есть сноб — есть проблемы, нет сноба — нет экзотических островов, бриллиантов, раутов, капризов и «мерседесов»… Какое решение этого уравнения выбирать — зависит от вас.
Другой способ борьбы с домашними снобами — злостное вранье и вождение за нос. Поскольку я считаю себя в известном смысле специалистом в этой области, очень советую. Как показывает опыт, довольно долго удается выдавать старую лису за эксклюзивный вариант распрямленного каракуля, а папу за приятеля Софи Лорен. Особенно если предупредить папу. Вещам, людям и поступкам очень легко придавать несуществующий вес и смысл. На словах, конечно. Эту огромную мозоль на руке вы натерли не от того, что тащили здоровенную сумку от остановки до самого дома, а накручивая «солнышко» на спортивном снаряде в дорогом фитнес-клубе.
Этот акварельный пейзаж вы купили не у пьяного мужика в переходе просто от плохого настроения, а в переулках Монмартра. Ваши родители не на дачу к сорнякам поехали, а улетели в Сан-Себастьян, Сан-Франциско или Санкт-Петербург, на худой конец.
Большее удовольствие, чем это «заливание», может принести саморазоблачение. «Ты думал, это норка — нет, милый, это мною, собственноручно, твоей машинкой для бритья выстриженный кролик, такой заяц с тупыми красными глазами. А этот загар… Ты что, правда решил, что я на неделю летала с мамой в горы? Не-ет, это дешевый автозагар коричневого цвета. И всю неделю я каталась не по горам, а от хохота, сочиняя рассказы о дорогом отеле, друзьях из Вены и холодном пунше. Прости, горячем. Да, кстати, ты думал, что я натуральная блондинка? Так вот— ничего подобного! Я крашенная, понял, крашенная перекисью водорода. Мерзкой, вонючей и самой дешевой…»
Не спорю, звучит жестоко, а врать вредно. Но это очень легкая расплата за период перенесенных мытарств, занудств и унижений. За свинское нытье о том, что у всех и ноги длиннее, чем у вас, и родственники родовитее.
В общем, если вы лично не сноб, то лучше со снобом не связываться. А связавшись, носить своего кролика, как бесценную шиншиллу, убежденно не любить бриллианты и обожать свою бабушку-крестьянку. В конце концов, вы в полной мере имеете право на свои привычки и привязанности, и, если кому- то что-то не нравится, это его личные проблемы.
Теперь обратимся к снобу нематериальному. Он интеллектуал или хочет им быть. Ему начхать на тленные ценности, и он вполне может жить в практически пустой квартире один со своими артефактами.
Из его поля зрения можно исчезнуть навсегда, если не реагировать с должным почтением на фамилии Гринуэй, Брубек или Мрожек. Его воротит от всей поп-музыки мира, при виде женских романов его рвет, а незнание истории джаза избавляет вас от его присутствия навечно.
Однако то, что он любит и имеет, — безусловно, самое лучшее. Это объединяет материального и нематериального снобов. Если у первого лучшая квартира, машина и жена, то у второго лучшая коллекция джазовых пластинок, конфетных фантиков 70-х годов, и он лучше всех знает репертуар Паваротти.
Но, тем не менее, с нематериальным снобом справиться гораздо сложнее. Здесь уже не потрясешь воображение серебряной сковородкой или платиновыми зубами у кошки. Придется зубрить Шекспира, смотреть Феллини и следить за тем, чтобы никто из них не вышел из моды. Однако большая любовь способна творить чудеса, и я своими глазами наблюдала, как ценители вокала Эллы Фицджеральд на последнем дыхании, скрежеща зубами, слушали русский шансон из чувства солидарности с подругой. Однако таких мало. И, как правило, сноба не способна исправить ни могила, ни женщина. Он всегда будет высокомерен, надменен, изыскан и надушен. Он будет появляться в вашей жизни в период подъема и успеха и исчезать, когда вам сократят зарплату или вы переедете в Выхино. Он всегда будет считать, читать и критиковать. Считать караты, читать нотации и критиковать ваш образ жизни. Тесно пообщавшись со снобом, вы от души порадуетесь, обнаружив, что ваш новый знакомый ест рис столовой ложкой, а про Камю слышал, что это неплохой коньяк. Главное, не отнестись к этому открытию по-снобски. Или хотя бы постараться этого не сделать.
Тиран и с чем его едят
Всегда, при любых обстоятельствах - ищите женщину. Даже если в поле вашего зрения оказался мужчина с диагнозам «тиран и деспот», осмотритесь хорошенько: где-нибудь за его плечом или в сторонке наверняка будет маячить изящная женская фигурка.
Для того чтобы быть тираном, вовсе не надо быть конченым алкоголиком и опустившимся человеком. Сколько изящных и образованных денди или респектабельных бизнесменов в графе «особые приметы» должны были бы честно написать — «профессиональный тиран». Но ни один из них никогда в этом не признается, настоящий тиран тираном себя не считает и с подозрением смотрит на тех, кто говорит про него такое. Смотрит- смотрит, а потом как съест…
Тиранами становятся не вдруг. Этот вид эволюционирует долго и не без посторонней помощи. Женские ручки терпеливо и заботливо растят это мохнатое деревце с капризным характером. Сначала мамы, тетушки и бабушки откармливают подрастающего тиранчика, холят его, науськивают, обучают азам и основам. Позже эстафета переходит в руки жен и подруг, которые с успехом завершают начатые работы. И вот перед нами результат — тиран в расцвете сил и своих возможностей, а рядом его женщина, которая так старалась, поощряла, потворствовала, молчала, терпела, осторожно высказывалась, ходила тише воды ниже травы, не выступала и не отсвечивала… А потом в один прекрасный день проснулась, потянулась и вдруг поняла, что все ее старания подарили ей не чуткого и внимательного супруга, а конченого эгоиста, тирана и домашнего мучителя. «Мама! Что же я наделала!»— тихо шепчет бедняжка.
Кстати, к маме в подобной ситуации обращаться бесполезно, она, как правило, сама дипломированный специалист в деле выращивания домашних тиранов. Что делать? Тиран близко, он смотрит на свою женщину с нежной улыбкой, но она уже знает, что это улыбка кровососа.
ВИДЫ
Чтобы не быть съеденной, надо быстро бегать и хорошо соображать. Особенно полезно последнее. Итак, посмотрим, кого нам бог послал. Тираны бывают разные. Основные разновидности — тиран здравомыслящий и, простите, тиран-самодур. Первого отличает крайняя привлекательность для противоположного пола. Женщины слишком часто путают их с мачо, а их тиранию — с проявлениями мачизма. Кто такой мачо? Мачо — хозяин жизни, он любит женщин, дерется с мужчинами и делает все, чтобы не подумали наоборот. Вот и тиран здравомыслящий так властно обращается с миром и женщинами, так похож на человека, который знает, чего хочет, что при виде него женское сердце стремительно капитулирует. Покорив женщину своим неотразимым обаянием и получив ее в свою собственность, тиран разумный начинает действовать.
Сначала он и не думает обнаруживать своих истинных намерений. Вы же, затаив дыхание, следите за движением его губ, бровей и мыслей. Вас можно понять — вы влюблены по уши. Что вам какие-то мелкие замечания и просьбы! Вы весь мир готовы вывернуть наизнанку, если потребуется, да и если не потребуется тоже. А вас всего лишь ласково просят: «Послушай, давай к твоей маме заглянем на следующей неделе, если, конечно, ты не против» или «Вот смотрю на тебя, ты такая красивая, видимо, что-то не так с этой юбкой»… И так далее — все в том же духе.
Вы, опьяненная чувством прекрасного и манерами «настоящего мужчины», к маме радостно не едете и с песней выкидываете любимую юбку на помойку. Класс! Ликующая жертва, скорее всего, и не заметит, как изменится мир вокруг, исчезнут старые привычки, появятся новые, куда-то завалится книжка с телефонами друзей-приятелей, в гардеробе появится много нового, совершенно непохожего на старое…
КТО Я?
Тут главное не впасть в полный идиотизм и отделить зерна от плевел. Какой бы самостоятельной и независимой ни была женщина, жизнь с мужчиной на нее, конечно, влияет и меняет ее. Не в лучшую или худшую сторону. Просто меняет. Кстати, ошибаются те, кто думают, что с мужчиной ничего не происходит, — поверьте: и он начинает обращать внимание на то, чем раньше совершенно не интересовался. Правда, если до встречи с вами он не любил своего друга детства Вениамина или Джонни Деппа, со временем мало что изменится. А вот вы «полюбите» и Шиффер, и Андерсон, и Макферсон, и Густавсон, плюс к тому десяток его друзей и, что особенно приятно, подруг. Последние, как вы понимаете, сплошь бывшие и случайные, но кто говорил, что будет легко?
Есть смысл в том, что влюбленные меняются, общаясь друг с другом. Но если мужчина меняется в пределах разумного, то женщина подчас— до основания фундамента, до идиотизма парапета… А затем обнаруживается, что, проделав этот подвиг, она из себя самой, нормальной, превратилась в идеал его смутных подростковых грез о женщине-мечте. И тут только держись, никто же не хочет расставаться с мечтой, с женщиной — пожалуйста, но не с мечтой. И поэтому при малейшем отклонении от заветного идеала вам будут предъявлять претензии, а при всех подтверждениях и соответствиях— сладкий пряник. Понаблюдайте на досуге за своей морской свинкой, даже ее при желании можно научить ходить боком и шевелить ушами. Что уж говорить о влюбленной душе…
Дальше женщина выбирает одну из двух одинаково неудачных дорог. Первая называется «женщина проснулась». Мы уже говорили об этом вначале — проснулась, ужаснулась и… взялась за дело. Но так рьяно и поспешно, что там, где нужно сверкать скальпелем и звенеть тонким инструментом, она громыхает ломом и граблями. Излишняя экспрессия все портит: женщина не обретает ни свободы, ни покоя, ни мужчины. Тираны любят женщин, а не перепуганных железных дровосеков. При виде последних они бесславно капитулируют. А одержав такую победу, вы вряд ли захотите ее праздновать.
Другая дорожка тоже так себе. Женщина решает всей душой срастаться и примириться со всеми новообразованиями внутри и снаружи и долго думает, что так оно лучше всего. Муж доволен, в доме тишина, нет ни стрессов, ни скандалов — все просто замечательно. Только тишина почему-то становится все более отчетливой… А потому что не надо забывать, с кем имеем дело. Тирану никогда не интересен готовый продукт, ему интересен сам процесс. И, насладившись созданием одного нового человека, он начинает интересоваться следующим. А первый остается строгать морковку на кухне. Так вот: для того чтобы однажды утром не проснуться в одиночестве или с веревочками на руках и ногах, имеет смысл чаще, чем раз в год, обращаться к собственному здравому смыслу и чувству юмора, а не к бутылке или подружке. Где она находится, граница вашей индивидуальности— не знает никто, кроме вас. Но из соображений здравого смысла не стоит прощаться с той личностью, которая в свое время привлекла внимание этого мужчины. Кое-что можно внятно, четко и не без улыбки обсудить: это нравится, это не нравится, это нравится поэтому, то не нравится потому. Злоупотреблять такими отчетами не стоит, но и не стоит забывать о том, что ваш тиран — здравомыслящий. Ведь бывает и по-другому.
ТИРАН-САМОДУР
Этот тип, как ни странно, менее опасен, чем умный и коварный тиран здравомыслящий. Тиран-самодур настолько бесхитростен и открыт, что вся дорога к его целям видна от начала и до конца. Он практически сразу и в ультимативной форме сообщает, что любит, а чего категорически терпеть не может. Разметив территорию и поделив ее на секторы, такой тиран садится в свое кресло и начинает напряженно ждать. Ждет он недолго, поскольку вы совершенно не очарованы его намерениями и самостоятельно лезете на рожон, стремясь в открытой драке отстоять попранную независимость и сбить разметку. Как только тиран видит, что флажок задет, начинается сцена расправы.
РАСПРАВА
Расправа тирана-самодура тоже весьма посредственна. Это тиран здравомыслящий вместо крика и расшвыривания предметов в разные стороны замкнется, уйдет в себя, заставит вас так попотеть, что вы из одного только инстинкта самосохранения не пойдете больше «в те гости в той кофточке». Погруженный в байроновскую печаль, он будет тихо и беззлобно шептать: «Я в порядке, нет-нет, со мной все в полном порядке, ну что ты, я совершенно спокоен…», но вы прямо почуете, что никакого порядка тут нет, наоборот, сплошное наказание, в таких случаях говорят: «Лучше б кричал!» Когда расправа заканчивается и тиран великодушно прощает провинившуюся, последняя вне себя от счастья. Она ликует, рвет кофточку в лоскуты и делает самые удобные для тирана выводы: «Все-все, этого, этого и этого больше не будет никогда!»
А что тиран-самодур? Этот будет долго кричать. По первости это несколько озадачивает, однако женщина быстро оценивает ситуацию, делает несложные выводы и уже на третьей-четвертой выволочке начинает «виниться» изо всех сил, складывать ручки на груди, тупить взор и повторять свою роль: «Да, любимый. Конечно, дорогой. Безусловно, сиятельный. Какая же я дура страшная…» Думать в этот момент она может о чем угодно.
Однако бывает, что крики мужчины будят в женщине что-то нехорошее. Она прикидывает: ага, раз гак— отлично, будем драться. Тут уже незадачливым тиранам нужно посоветовать смотреть в оба, в противном случае от мужской тирании остается мокрое место и тирана быстро перекуют в подкаблучники.
ЛЮБИТ — НЕ ЛЮБИТ
А теперь давайте оттаем сердцем и посмотрим на своего тирана нежно и ласково. С любовью. Только она помогает закрывать глаза на все мелкое и неважное и понять, где речь идет о чем-то существенном, а где о полной ерунде.
Ведь вас, такую далекую, по его мнению, от совершенства он, скорее всего, очень любит. Да, по-своему, да, поверить в его любовь довольно сложно. Но посмотрите на все с другой стороны — раз мужчина стремится к такому обладанию, так это не обязательно потому, что он просто двинулся рассудком, может, он просто не хочет вас потерять. Конечно, методы у него не самые здоровые и движут им его комплексы и страхи, но вы же все понимаете. Значит, и вам не все равно. А что может быть обиднее, когда расстаются или ссорятся люди, которым не все равно? Так что не надо киснуть. Более того, надо радоваться. По-своему вам очень повезло. Мужчина, которому плевать на то, что вы думаете, носите, говорите и готовите, никогда не оценит вашей изобретательности. Истинный же тиран, угнетатель и деспот, тот, кто, кажется, следит за вами словно сквозь оптический прицел, а на самом деле просто следит внимательно, будет рад вашим успехам. Он наверняка не исполнит приятный вашему глазу танец умиления и восторга, скорее, наоборот. Но вы-то умеете читать между строк…
В любом случае надо жить с мыслью, что уйти вы всегда успеете, но если вам не все равно — не бросайте ни себя, ни его, ни дела на середине. Кто его знает, что на самом деле скрывается под крепким панцирем вашего тирана?
P.S. Все вышеизложенное не имеет никакого отношения к сволочам, которые унижают своих женщин, прививают им чувство неполноценности, измываются и, упаси господи, поднимают на них руку. Мы их не то что за мужчин — за людей не считаем! И не надо оставаться рядом с ними, какими бы вескими ни казались причины. Себя надо любить, а от этих мерзавцев уходить без сожаления!
Всегда, при любых обстоятельствах - ищите женщину. Даже если в поле вашего зрения оказался мужчина с диагнозам «тиран и деспот», осмотритесь хорошенько: где-нибудь за его плечом или в сторонке наверняка будет маячить изящная женская фигурка.
Для того чтобы быть тираном, вовсе не надо быть конченым алкоголиком и опустившимся человеком. Сколько изящных и образованных денди или респектабельных бизнесменов в графе «особые приметы» должны были бы честно написать — «профессиональный тиран». Но ни один из них никогда в этом не признается, настоящий тиран тираном себя не считает и с подозрением смотрит на тех, кто говорит про него такое. Смотрит- смотрит, а потом как съест…
Тиранами становятся не вдруг. Этот вид эволюционирует долго и не без посторонней помощи. Женские ручки терпеливо и заботливо растят это мохнатое деревце с капризным характером. Сначала мамы, тетушки и бабушки откармливают подрастающего тиранчика, холят его, науськивают, обучают азам и основам. Позже эстафета переходит в руки жен и подруг, которые с успехом завершают начатые работы. И вот перед нами результат — тиран в расцвете сил и своих возможностей, а рядом его женщина, которая так старалась, поощряла, потворствовала, молчала, терпела, осторожно высказывалась, ходила тише воды ниже травы, не выступала и не отсвечивала… А потом в один прекрасный день проснулась, потянулась и вдруг поняла, что все ее старания подарили ей не чуткого и внимательного супруга, а конченого эгоиста, тирана и домашнего мучителя. «Мама! Что же я наделала!»— тихо шепчет бедняжка.
Кстати, к маме в подобной ситуации обращаться бесполезно, она, как правило, сама дипломированный специалист в деле выращивания домашних тиранов. Что делать? Тиран близко, он смотрит на свою женщину с нежной улыбкой, но она уже знает, что это улыбка кровососа.
ВИДЫ
Чтобы не быть съеденной, надо быстро бегать и хорошо соображать. Особенно полезно последнее. Итак, посмотрим, кого нам бог послал. Тираны бывают разные. Основные разновидности — тиран здравомыслящий и, простите, тиран-самодур. Первого отличает крайняя привлекательность для противоположного пола. Женщины слишком часто путают их с мачо, а их тиранию — с проявлениями мачизма. Кто такой мачо? Мачо — хозяин жизни, он любит женщин, дерется с мужчинами и делает все, чтобы не подумали наоборот. Вот и тиран здравомыслящий так властно обращается с миром и женщинами, так похож на человека, который знает, чего хочет, что при виде него женское сердце стремительно капитулирует. Покорив женщину своим неотразимым обаянием и получив ее в свою собственность, тиран разумный начинает действовать.
Сначала он и не думает обнаруживать своих истинных намерений. Вы же, затаив дыхание, следите за движением его губ, бровей и мыслей. Вас можно понять — вы влюблены по уши. Что вам какие-то мелкие замечания и просьбы! Вы весь мир готовы вывернуть наизнанку, если потребуется, да и если не потребуется тоже. А вас всего лишь ласково просят: «Послушай, давай к твоей маме заглянем на следующей неделе, если, конечно, ты не против» или «Вот смотрю на тебя, ты такая красивая, видимо, что-то не так с этой юбкой»… И так далее — все в том же духе.
Вы, опьяненная чувством прекрасного и манерами «настоящего мужчины», к маме радостно не едете и с песней выкидываете любимую юбку на помойку. Класс! Ликующая жертва, скорее всего, и не заметит, как изменится мир вокруг, исчезнут старые привычки, появятся новые, куда-то завалится книжка с телефонами друзей-приятелей, в гардеробе появится много нового, совершенно непохожего на старое…
КТО Я?
Тут главное не впасть в полный идиотизм и отделить зерна от плевел. Какой бы самостоятельной и независимой ни была женщина, жизнь с мужчиной на нее, конечно, влияет и меняет ее. Не в лучшую или худшую сторону. Просто меняет. Кстати, ошибаются те, кто думают, что с мужчиной ничего не происходит, — поверьте: и он начинает обращать внимание на то, чем раньше совершенно не интересовался. Правда, если до встречи с вами он не любил своего друга детства Вениамина или Джонни Деппа, со временем мало что изменится. А вот вы «полюбите» и Шиффер, и Андерсон, и Макферсон, и Густавсон, плюс к тому десяток его друзей и, что особенно приятно, подруг. Последние, как вы понимаете, сплошь бывшие и случайные, но кто говорил, что будет легко?
Есть смысл в том, что влюбленные меняются, общаясь друг с другом. Но если мужчина меняется в пределах разумного, то женщина подчас— до основания фундамента, до идиотизма парапета… А затем обнаруживается, что, проделав этот подвиг, она из себя самой, нормальной, превратилась в идеал его смутных подростковых грез о женщине-мечте. И тут только держись, никто же не хочет расставаться с мечтой, с женщиной — пожалуйста, но не с мечтой. И поэтому при малейшем отклонении от заветного идеала вам будут предъявлять претензии, а при всех подтверждениях и соответствиях— сладкий пряник. Понаблюдайте на досуге за своей морской свинкой, даже ее при желании можно научить ходить боком и шевелить ушами. Что уж говорить о влюбленной душе…
Дальше женщина выбирает одну из двух одинаково неудачных дорог. Первая называется «женщина проснулась». Мы уже говорили об этом вначале — проснулась, ужаснулась и… взялась за дело. Но так рьяно и поспешно, что там, где нужно сверкать скальпелем и звенеть тонким инструментом, она громыхает ломом и граблями. Излишняя экспрессия все портит: женщина не обретает ни свободы, ни покоя, ни мужчины. Тираны любят женщин, а не перепуганных железных дровосеков. При виде последних они бесславно капитулируют. А одержав такую победу, вы вряд ли захотите ее праздновать.
Другая дорожка тоже так себе. Женщина решает всей душой срастаться и примириться со всеми новообразованиями внутри и снаружи и долго думает, что так оно лучше всего. Муж доволен, в доме тишина, нет ни стрессов, ни скандалов — все просто замечательно. Только тишина почему-то становится все более отчетливой… А потому что не надо забывать, с кем имеем дело. Тирану никогда не интересен готовый продукт, ему интересен сам процесс. И, насладившись созданием одного нового человека, он начинает интересоваться следующим. А первый остается строгать морковку на кухне. Так вот: для того чтобы однажды утром не проснуться в одиночестве или с веревочками на руках и ногах, имеет смысл чаще, чем раз в год, обращаться к собственному здравому смыслу и чувству юмора, а не к бутылке или подружке. Где она находится, граница вашей индивидуальности— не знает никто, кроме вас. Но из соображений здравого смысла не стоит прощаться с той личностью, которая в свое время привлекла внимание этого мужчины. Кое-что можно внятно, четко и не без улыбки обсудить: это нравится, это не нравится, это нравится поэтому, то не нравится потому. Злоупотреблять такими отчетами не стоит, но и не стоит забывать о том, что ваш тиран — здравомыслящий. Ведь бывает и по-другому.
ТИРАН-САМОДУР
Этот тип, как ни странно, менее опасен, чем умный и коварный тиран здравомыслящий. Тиран-самодур настолько бесхитростен и открыт, что вся дорога к его целям видна от начала и до конца. Он практически сразу и в ультимативной форме сообщает, что любит, а чего категорически терпеть не может. Разметив территорию и поделив ее на секторы, такой тиран садится в свое кресло и начинает напряженно ждать. Ждет он недолго, поскольку вы совершенно не очарованы его намерениями и самостоятельно лезете на рожон, стремясь в открытой драке отстоять попранную независимость и сбить разметку. Как только тиран видит, что флажок задет, начинается сцена расправы.
РАСПРАВА
Расправа тирана-самодура тоже весьма посредственна. Это тиран здравомыслящий вместо крика и расшвыривания предметов в разные стороны замкнется, уйдет в себя, заставит вас так попотеть, что вы из одного только инстинкта самосохранения не пойдете больше «в те гости в той кофточке». Погруженный в байроновскую печаль, он будет тихо и беззлобно шептать: «Я в порядке, нет-нет, со мной все в полном порядке, ну что ты, я совершенно спокоен…», но вы прямо почуете, что никакого порядка тут нет, наоборот, сплошное наказание, в таких случаях говорят: «Лучше б кричал!» Когда расправа заканчивается и тиран великодушно прощает провинившуюся, последняя вне себя от счастья. Она ликует, рвет кофточку в лоскуты и делает самые удобные для тирана выводы: «Все-все, этого, этого и этого больше не будет никогда!»
А что тиран-самодур? Этот будет долго кричать. По первости это несколько озадачивает, однако женщина быстро оценивает ситуацию, делает несложные выводы и уже на третьей-четвертой выволочке начинает «виниться» изо всех сил, складывать ручки на груди, тупить взор и повторять свою роль: «Да, любимый. Конечно, дорогой. Безусловно, сиятельный. Какая же я дура страшная…» Думать в этот момент она может о чем угодно.
Однако бывает, что крики мужчины будят в женщине что-то нехорошее. Она прикидывает: ага, раз гак— отлично, будем драться. Тут уже незадачливым тиранам нужно посоветовать смотреть в оба, в противном случае от мужской тирании остается мокрое место и тирана быстро перекуют в подкаблучники.
ЛЮБИТ — НЕ ЛЮБИТ
А теперь давайте оттаем сердцем и посмотрим на своего тирана нежно и ласково. С любовью. Только она помогает закрывать глаза на все мелкое и неважное и понять, где речь идет о чем-то существенном, а где о полной ерунде.
Ведь вас, такую далекую, по его мнению, от совершенства он, скорее всего, очень любит. Да, по-своему, да, поверить в его любовь довольно сложно. Но посмотрите на все с другой стороны — раз мужчина стремится к такому обладанию, так это не обязательно потому, что он просто двинулся рассудком, может, он просто не хочет вас потерять. Конечно, методы у него не самые здоровые и движут им его комплексы и страхи, но вы же все понимаете. Значит, и вам не все равно. А что может быть обиднее, когда расстаются или ссорятся люди, которым не все равно? Так что не надо киснуть. Более того, надо радоваться. По-своему вам очень повезло. Мужчина, которому плевать на то, что вы думаете, носите, говорите и готовите, никогда не оценит вашей изобретательности. Истинный же тиран, угнетатель и деспот, тот, кто, кажется, следит за вами словно сквозь оптический прицел, а на самом деле просто следит внимательно, будет рад вашим успехам. Он наверняка не исполнит приятный вашему глазу танец умиления и восторга, скорее, наоборот. Но вы-то умеете читать между строк…
В любом случае надо жить с мыслью, что уйти вы всегда успеете, но если вам не все равно — не бросайте ни себя, ни его, ни дела на середине. Кто его знает, что на самом деле скрывается под крепким панцирем вашего тирана?
P.S. Все вышеизложенное не имеет никакого отношения к сволочам, которые унижают своих женщин, прививают им чувство неполноценности, измываются и, упаси господи, поднимают на них руку. Мы их не то что за мужчин — за людей не считаем! И не надо оставаться рядом с ними, какими бы вескими ни казались причины. Себя надо любить, а от этих мерзавцев уходить без сожаления!
Мужчина-друг — кто это?
В мире существует много чего диковинного. Например, мужчина-друг. Нет, не чудный мальчик-гей, просвещенный, во всех вопросах, моды и косметологии, а обычный брутальний тип с бицепсами, трицепсами и. вечно раздолбанной «девяткой». Что заставляет этого товарища искать не просто вашего расположения, а именно дружбы?
Вот, например, когда пузатый и щекастый Толик таскал на своем горбу ваш портфель в школьные годы чудесные, что это было: дружба, любовь или ваш садизм? А когда коллега по первой работе, интеллигентный Антон, сказал, что вы выглядите усталой, и купил вам билет на курорт, а сам остался вкалывать за двоих — это как надо было понимать? Я затрудняюсь ответить и думаю, что нельзя выхватить событие из контекста, проанализировать его и на основе полученных результатов поставить диагноз. Вы ведь тоже когда-то целовали Кольку из пятого подъезда, а теперь вырвете глаз тому, кто скажет, что это была любовь.
А что такое дружба между мужчиной и женщиной, вообще сам черт не разберет. Где там заканчивается дружба и почему не начинается любовь? Обычно друзья уважают друг друга, ценят, имеют общие интересы и всегда готовы оказывать друг другу знаки дружеского внимания. Мужчины-друзья тоже всегда рады — помочь здесь, поспособствовать там, кота приютить на время отпуска, пальму заехать полить, выслушать, посоветовать, позвонить в нужный момент… Но вот, интересно, что именно заставляет их двигать мебель в квартирах своих подруг и в кого вырастают эти друзья, когда вырабатывают весь свой дружеский ресурс?
НЕ ВЕРЮ!
Лично мне в мужчине, предлагающем свою бескорыстную и верную дружбу, в первую очередь видится подозрительное ядовитое существо. «Так, — рассуждаю я, — любви моей он не хочет (странно), в постель меня не тащит (очень странно), намеков никаких не делает и в телефонную трубку не дышит… С пеленок я с ним не знакома, появился он как-то чересчур стремительно, дружить зовет напористо — определенно здесь что-то не то». Засомневавшись в чистоте его намерений, надо тут же быстро задать себе серию вопросов. Кто он? С кем он дружит? Где он работал пять лет назад? С кем он живет сейчас? Что ему от меня нужно? Не могла ли я ему ненароком испортить жизнь в прошлом веке?
Нет, делать ему «хвост», может быть, не обязательно, но покопаться как следует в своей памяти и прикинуть, не может ли цветок его дружбы произрастать из жгучей обиды, расчета или еще какой напасти — просто необходимо. К сожалению, встречаются разные проходимцы, маскирующиеся под друзей и товарищей. Расколоть их сложно. Непонятно, что им надо от вас с их дружбой — то ли информации, то ли протекции, то ли просто пожить у вас в гостиной пару недель бесплатно и на полном иждивении…
В любом случае наивность и радушие хорошо проявлять с людьми близкими и родными. А перед слабоизученными видами нечего хлопать глазами и тянуть: «Дружба… это так… прекрасно…» Лучше сразу встаньте в стойку «руки прочь, я фарфоровая» и сомневайтесь в каждом его слове, потом разберетесь. Если человек хороший и намерения у него благородные — его такими приступами подозрения не спугнуть и не обидеть.
ВЫ — НЕ ТА
Пойдем дальше. Вам интересно, почему этот интеллигентный и романтический красавец так много времени проводит с вами, не продвигаясь вперед ни на шаг? Скорее всего, он вас уважает, ценит, отдает должное вашему уму, чувству юмора, элегантности, начитанности, но совершенно не увлечен вами. И дело не в вашем росте, весе или происхождении. Вы просто героиня не его романа. Поэтому он не тащит вас в постель и получает удовольствие от общения, а в ответ присылает новое издание стихов вашей любимой Ахматовой, иногда дарит цветы и периодически зовет покататься по озеру на лодке. Он сам, возможно, любит и Ахматову, и водные променады, вот только его девушка, будь она неладна, воды боится, а про Серебряный век что-то слышала в ювелирном магазине. Какие-то другие ее безусловные достоинства не дают мужчине от нее оторваться, а в лодочке он может и с вами посидеть.
Так вы и сидите до тех пор, пока в один прекрасный день она не приходит встречать вас на берег. И пока ваш друг дрожащими руками швартуется, она монотонно задает один и тот же вопрос: «Так что это вы тут делаете, я не поняла?»… На этом чья-то дружба обычно заканчивается.
БЕДНЫЙ ЙОРИК
Бывает, что мужчина хочет дружить с женщиной от… усталости. Эти бедняжки встречаются полжизни со всякими мегерами, треплют себе нервы, разбрасывают деньги на алименты, а остановиться никак не могут. А когда они наконец капитально проигрывают этапное сражение какой-нибудь очередной мадам де Вамп, то с душевными, сердечными и материальными ранами падают перед вами — нежной, чистой, бескорыстной, начитанной и хорошо воспитанной. Для них такие отношения — как отпуск в комфортабельном профилактории: тишина, покой, порядок. И главное— никакого секса и страстей. Никаких этих красных бюстье, черных лакированных сапог и звонков на ее вечно отключенный мобильный телефон.
Дружба, задушевные вечерние беседы за чашкой зеленого чая, прогулки вдоль реки, кино, музеи, альбомы по искусству, плед на коленях и ночной колпак на сон грядущий. Вы даже можете завтракать по утрам, но сходиться на этот завтрак будете из разных комнат, вежливо радуясь друг другу, солнцу, еще одному дню спокойной жизни…
Проблема в том, что, когда такой мужчина восстановится и воспрянет, он, скорее всего, погладит по голове «профилакторий» и опять бросится к своим красным лифчикам. Опять получит по мозгам и вновь упадет на руки своего единственного настоящего друга — зализывать раны. И гак до следующего раза.
Так что необходимо понять: роль матери или матери Терезы — дело вашей жизни или вам все-таки и для себя еще пожить охота. Потому что, когда к вам однажды утром придет ваш любимый с букетом эдельвейсов, а из спальни выйдет утешившийся (не подумайте ничего такого) друг, вам придется быстро соображать и много разговаривать.
МНОГО ВАС, А ОН ОДИН
Некоторые товарищи считают, что дружба — понятие не качественное, а количественное. Они заводят себе многочисленную свиту подружек и, обложившись кордоном из Лен, Светочек, Машулек и Верунчиков, превосходно себя чувствуют везде и всюду — на работе, в общественных местах и на песчаных пляжах Сейшельских островов. Даже зайдя к ним домой, можно обнаружить отлично налаженную работу дружного женского коллектива — в одной комнате заботливые руки разбирают книги (диски, справки, фотографии), в другой— приводят в порядок какую-нибудь антикварную ножку стула, на кухне вообще все кипит и плавится, а самого хозяина и не видно в кольце плотно обступивших его подруг.
Вот что это такое, я не знаю. Но я уверена: как это ни назови— мужчине повезло. И неважно, почему он такой. Может быть, его в детстве заласкали мама, бабушки и вообще все особы женского пола. Или же его внутреннее мироустройство адекватнее взаимодействует именно с девичьим. Или, утопая в женских объятиях, он самоутверждается в собственных глазах. Не исключено, что он просто импотентно в подобных коллективах вся женская часть считает своего единственного — гением, духовным наставником, суперменом, Бэтменом, Человеком-Пауком, в общем, существом неординарным, достойным поклонения и почитания. Паук почитание принимает и паству не разгоняет. А как там, в этом кружке друзей, с сексом — неизвестно. Я думаю, беспорядочно, а сам друг — это какая-то тендерная аномалия.
МИЛЬІЙ ДРУГ
Но если одни мужчины, даже очень странные, ищут все-таки вашего дружеского расположения и не скрывают этого, то другие идут в обход. В их коварных руках даже такое замечательное явление, как дружба, становится орудием в нечестной игре. Они понимают, что путь к сердцу красавицы и, соответственно, ее постели лежит через доверие, и разрабатывают кривой, но надежный обходной маршрут. Не припирают вас к стенке в любовной горячке, не присылают сообщений, в двух словах емко формулирующих их наступательные намерения, нет, они дру-у-у-жат. Разговаривают, достают редкие лекарства бабушке, выгуливают собаку, пока вы гриппуете, терпеливо выслушивают ваши претензии ко всему миру и к Толику в частности. Некоторые даже могут по дружбе набить Толику морду. И вот так, шаг за шагом, тихо-тихо приближаются к своей заветной цели.
И нельзя сказать, что безуспешно. История помнит много случаев, когда упрямых дев, совершенно не согласных ни на какие романтические отношения, успешно обрабатывали и удобряли такой дружбой. Да, на это могли уйти годы, но в результате терпеливые садовники получали из малоперспективных подруг прекрасных любовниц и даже жен. Но это более или менее счастливый вариант развития событий.
Другое дело, если вы уже чья-то счастливая жена, а вокруг начинается какая-то дружественная возня. Это поначалу несколько сбивает с толку, потому что нам с нашей наивностью вечно кажется, что много дружбы не бывает. Зато так не кажется нашим мужьям. Они мгновенно вычисляют этих «друзей» и всегда готовы нам объяснить, что именно тем от нас надо. Вы будете, конечно, возмущаться: «Как ты можешь так говорить о нем, он так уважает меня, он так уважает тебя, он так уважает нашу собаку!» А потом прозреешь, но будет поздно… Шутка.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Как себя вести с наклевывающимся в друзья товарищем? Спокойно и с достоинством. В некоторых случаях — провокационно. Особенно если вы не хотите играть в его игрушки, а хотите раз и навсегда разметить территорию. Тогда друг вызывается, например, в ресторан, помещается в максимально комфортные для него условия, цветет и пахнет, а в нужный момент получает тот самый аккуратный вопрос между глаз: «Лелик, милый, дружба — это прекрасно, а что именно тебе от меня нужно?» После такого конкретного выпада говорить больше ничего не надо, надо тянуть паузу и наблюдать. В зависимости от того, насколько убедительно визави отработает лицом свою честность и невинность, можно решать, что делать, дружить или не дружить. Или к черту послать.
В мире существует много чего диковинного. Например, мужчина-друг. Нет, не чудный мальчик-гей, просвещенный, во всех вопросах, моды и косметологии, а обычный брутальний тип с бицепсами, трицепсами и. вечно раздолбанной «девяткой». Что заставляет этого товарища искать не просто вашего расположения, а именно дружбы?
Вот, например, когда пузатый и щекастый Толик таскал на своем горбу ваш портфель в школьные годы чудесные, что это было: дружба, любовь или ваш садизм? А когда коллега по первой работе, интеллигентный Антон, сказал, что вы выглядите усталой, и купил вам билет на курорт, а сам остался вкалывать за двоих — это как надо было понимать? Я затрудняюсь ответить и думаю, что нельзя выхватить событие из контекста, проанализировать его и на основе полученных результатов поставить диагноз. Вы ведь тоже когда-то целовали Кольку из пятого подъезда, а теперь вырвете глаз тому, кто скажет, что это была любовь.
А что такое дружба между мужчиной и женщиной, вообще сам черт не разберет. Где там заканчивается дружба и почему не начинается любовь? Обычно друзья уважают друг друга, ценят, имеют общие интересы и всегда готовы оказывать друг другу знаки дружеского внимания. Мужчины-друзья тоже всегда рады — помочь здесь, поспособствовать там, кота приютить на время отпуска, пальму заехать полить, выслушать, посоветовать, позвонить в нужный момент… Но вот, интересно, что именно заставляет их двигать мебель в квартирах своих подруг и в кого вырастают эти друзья, когда вырабатывают весь свой дружеский ресурс?
НЕ ВЕРЮ!
Лично мне в мужчине, предлагающем свою бескорыстную и верную дружбу, в первую очередь видится подозрительное ядовитое существо. «Так, — рассуждаю я, — любви моей он не хочет (странно), в постель меня не тащит (очень странно), намеков никаких не делает и в телефонную трубку не дышит… С пеленок я с ним не знакома, появился он как-то чересчур стремительно, дружить зовет напористо — определенно здесь что-то не то». Засомневавшись в чистоте его намерений, надо тут же быстро задать себе серию вопросов. Кто он? С кем он дружит? Где он работал пять лет назад? С кем он живет сейчас? Что ему от меня нужно? Не могла ли я ему ненароком испортить жизнь в прошлом веке?
Нет, делать ему «хвост», может быть, не обязательно, но покопаться как следует в своей памяти и прикинуть, не может ли цветок его дружбы произрастать из жгучей обиды, расчета или еще какой напасти — просто необходимо. К сожалению, встречаются разные проходимцы, маскирующиеся под друзей и товарищей. Расколоть их сложно. Непонятно, что им надо от вас с их дружбой — то ли информации, то ли протекции, то ли просто пожить у вас в гостиной пару недель бесплатно и на полном иждивении…
В любом случае наивность и радушие хорошо проявлять с людьми близкими и родными. А перед слабоизученными видами нечего хлопать глазами и тянуть: «Дружба… это так… прекрасно…» Лучше сразу встаньте в стойку «руки прочь, я фарфоровая» и сомневайтесь в каждом его слове, потом разберетесь. Если человек хороший и намерения у него благородные — его такими приступами подозрения не спугнуть и не обидеть.
ВЫ — НЕ ТА
Пойдем дальше. Вам интересно, почему этот интеллигентный и романтический красавец так много времени проводит с вами, не продвигаясь вперед ни на шаг? Скорее всего, он вас уважает, ценит, отдает должное вашему уму, чувству юмора, элегантности, начитанности, но совершенно не увлечен вами. И дело не в вашем росте, весе или происхождении. Вы просто героиня не его романа. Поэтому он не тащит вас в постель и получает удовольствие от общения, а в ответ присылает новое издание стихов вашей любимой Ахматовой, иногда дарит цветы и периодически зовет покататься по озеру на лодке. Он сам, возможно, любит и Ахматову, и водные променады, вот только его девушка, будь она неладна, воды боится, а про Серебряный век что-то слышала в ювелирном магазине. Какие-то другие ее безусловные достоинства не дают мужчине от нее оторваться, а в лодочке он может и с вами посидеть.
Так вы и сидите до тех пор, пока в один прекрасный день она не приходит встречать вас на берег. И пока ваш друг дрожащими руками швартуется, она монотонно задает один и тот же вопрос: «Так что это вы тут делаете, я не поняла?»… На этом чья-то дружба обычно заканчивается.
БЕДНЫЙ ЙОРИК
Бывает, что мужчина хочет дружить с женщиной от… усталости. Эти бедняжки встречаются полжизни со всякими мегерами, треплют себе нервы, разбрасывают деньги на алименты, а остановиться никак не могут. А когда они наконец капитально проигрывают этапное сражение какой-нибудь очередной мадам де Вамп, то с душевными, сердечными и материальными ранами падают перед вами — нежной, чистой, бескорыстной, начитанной и хорошо воспитанной. Для них такие отношения — как отпуск в комфортабельном профилактории: тишина, покой, порядок. И главное— никакого секса и страстей. Никаких этих красных бюстье, черных лакированных сапог и звонков на ее вечно отключенный мобильный телефон.
Дружба, задушевные вечерние беседы за чашкой зеленого чая, прогулки вдоль реки, кино, музеи, альбомы по искусству, плед на коленях и ночной колпак на сон грядущий. Вы даже можете завтракать по утрам, но сходиться на этот завтрак будете из разных комнат, вежливо радуясь друг другу, солнцу, еще одному дню спокойной жизни…
Проблема в том, что, когда такой мужчина восстановится и воспрянет, он, скорее всего, погладит по голове «профилакторий» и опять бросится к своим красным лифчикам. Опять получит по мозгам и вновь упадет на руки своего единственного настоящего друга — зализывать раны. И гак до следующего раза.
Так что необходимо понять: роль матери или матери Терезы — дело вашей жизни или вам все-таки и для себя еще пожить охота. Потому что, когда к вам однажды утром придет ваш любимый с букетом эдельвейсов, а из спальни выйдет утешившийся (не подумайте ничего такого) друг, вам придется быстро соображать и много разговаривать.
МНОГО ВАС, А ОН ОДИН
Некоторые товарищи считают, что дружба — понятие не качественное, а количественное. Они заводят себе многочисленную свиту подружек и, обложившись кордоном из Лен, Светочек, Машулек и Верунчиков, превосходно себя чувствуют везде и всюду — на работе, в общественных местах и на песчаных пляжах Сейшельских островов. Даже зайдя к ним домой, можно обнаружить отлично налаженную работу дружного женского коллектива — в одной комнате заботливые руки разбирают книги (диски, справки, фотографии), в другой— приводят в порядок какую-нибудь антикварную ножку стула, на кухне вообще все кипит и плавится, а самого хозяина и не видно в кольце плотно обступивших его подруг.
Вот что это такое, я не знаю. Но я уверена: как это ни назови— мужчине повезло. И неважно, почему он такой. Может быть, его в детстве заласкали мама, бабушки и вообще все особы женского пола. Или же его внутреннее мироустройство адекватнее взаимодействует именно с девичьим. Или, утопая в женских объятиях, он самоутверждается в собственных глазах. Не исключено, что он просто импотентно в подобных коллективах вся женская часть считает своего единственного — гением, духовным наставником, суперменом, Бэтменом, Человеком-Пауком, в общем, существом неординарным, достойным поклонения и почитания. Паук почитание принимает и паству не разгоняет. А как там, в этом кружке друзей, с сексом — неизвестно. Я думаю, беспорядочно, а сам друг — это какая-то тендерная аномалия.
МИЛЬІЙ ДРУГ
Но если одни мужчины, даже очень странные, ищут все-таки вашего дружеского расположения и не скрывают этого, то другие идут в обход. В их коварных руках даже такое замечательное явление, как дружба, становится орудием в нечестной игре. Они понимают, что путь к сердцу красавицы и, соответственно, ее постели лежит через доверие, и разрабатывают кривой, но надежный обходной маршрут. Не припирают вас к стенке в любовной горячке, не присылают сообщений, в двух словах емко формулирующих их наступательные намерения, нет, они дру-у-у-жат. Разговаривают, достают редкие лекарства бабушке, выгуливают собаку, пока вы гриппуете, терпеливо выслушивают ваши претензии ко всему миру и к Толику в частности. Некоторые даже могут по дружбе набить Толику морду. И вот так, шаг за шагом, тихо-тихо приближаются к своей заветной цели.
И нельзя сказать, что безуспешно. История помнит много случаев, когда упрямых дев, совершенно не согласных ни на какие романтические отношения, успешно обрабатывали и удобряли такой дружбой. Да, на это могли уйти годы, но в результате терпеливые садовники получали из малоперспективных подруг прекрасных любовниц и даже жен. Но это более или менее счастливый вариант развития событий.
Другое дело, если вы уже чья-то счастливая жена, а вокруг начинается какая-то дружественная возня. Это поначалу несколько сбивает с толку, потому что нам с нашей наивностью вечно кажется, что много дружбы не бывает. Зато так не кажется нашим мужьям. Они мгновенно вычисляют этих «друзей» и всегда готовы нам объяснить, что именно тем от нас надо. Вы будете, конечно, возмущаться: «Как ты можешь так говорить о нем, он так уважает меня, он так уважает тебя, он так уважает нашу собаку!» А потом прозреешь, но будет поздно… Шутка.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Как себя вести с наклевывающимся в друзья товарищем? Спокойно и с достоинством. В некоторых случаях — провокационно. Особенно если вы не хотите играть в его игрушки, а хотите раз и навсегда разметить территорию. Тогда друг вызывается, например, в ресторан, помещается в максимально комфортные для него условия, цветет и пахнет, а в нужный момент получает тот самый аккуратный вопрос между глаз: «Лелик, милый, дружба — это прекрасно, а что именно тебе от меня нужно?» После такого конкретного выпада говорить больше ничего не надо, надо тянуть паузу и наблюдать. В зависимости от того, насколько убедительно визави отработает лицом свою честность и невинность, можно решать, что делать, дружить или не дружить. Или к черту послать.
Жизнь со звездой
Звезды, знаменитости, популярные актеры, известные телеведущие, эстрадные певцы... На них, оборачиваются на улице, у них рвут автографы и пуговицы с одежды... Их диски расходятся миллионными тиражами, а лица не сходят с экранов. Они заставляют трепетать женские сердца, вожделеть своего кумира и надеяться сначала на встречу, потом на бурный и красивый роман, затем на счастливую семейную жизнь. Однако попробуем заглянуть в это сказочное будущее - со звездой.
МУЖЧИНЫ
У кого над кроватью не висел портрет Томаса Андерса в полный рост?! У меня не висел. И только потому, что одна толстая девочка с тощей косичкой оказалась проворнее и хапнула последний постер. Я сначала плакала, потом попробовала нарисовать по памяти, потом плакала, проклиная свою память, потом купила пластинку, отрезала Дитера Болена и прицепила портрет своего чернобрового возлюбленного над письменным столом. И кто скажет, что не делал чего-то в таком духе?! Ну, вот то-то…
Потом я выросла, но меня все время преследовало смутное подозрение, что мужчина, который каждый вечер читает мне новости по телевизору, чем-то отличается от моего прыщавого ухажера, таскающего мне цветы, которые я ненавижу, и торты, которые я не ем. В том, что отличается, я, безусловно, была права, а вот в том, что отличается в лучшую сторону, вряд ли. Но не будем забегать вперед.
Предположим невероятное— вы с НИМ, с каким-нибудь известным или очень известным мужчиной и между вами все что угодно: хотите— флирт, хотите— роман, хотите— большой роман… Хотите? Ну, конечно, хотите.
Итак, кого мы имеем? Кто он — наша Звезда? Красавец!.. Ну, просто глаз не отвести, какой молодец— порода, выправка, фигура, фактура, стать, страсть, голос, манеры… Ах-ах-ах!.. Теперь надели очки. Так… Что это?
А это, моя душечка, уставший, издерганный мужчина на грани нервного срыва, любитель алкоголя или, не дай бог, еще чего похуже, фанатично привязанный к своей работе, со своими неразрешимыми внутренними конфликтами и не разводящийся ни при каких обстоятельствах со своей женой.
Вот то-то! А ведь это еще не худший вариант — потому что страсть привела нас в объятия вполне зрелого человека. Возможен другой случай — прекрасный принц, подающий во всех смыслах надежды дебютант, третий лебедь слева, короче — юная звезда. Его симпатичная мордашка и популярность так застят вам белый свет, что вы просто не в состоянии разглядеть истинную картину — молодого барашка, помешанного на трех вещах — своей симпатичной мордашке, популярности и девочках. Это на первый взгляд. А на второй обнаруживается, что это юноша, который, вместо того чтобы писать курсовые и сдавать зачеты, оказался в зените славы, воронке шоу-бизнеса, окруженный жесткими людьми, жесткими отношениями, крупными гонорарами, изнурительной работой и непрекращающимся визгом о его великолепии. И несмотря на то что он еще таращит свои переполненные восторгом юные глаза, он понимает, что его патрон уже выстрелил, а в обойме его продюсера таких, как он, штук десять. И завтра он, отстрелявшись, будет вынужден или вернуться в метро, или броситься во все тяжкие. Поэтому сейчас женская любовь ему нужна или как кофеин, или не так уж и нужна вовсе.
Есть еще один тип звезд— прошедших и эту первую, и предыдущую промежуточную стадии эволюции. Они уже миновали испытание деньгами и славой, пережили канонаду бурных времен молодости и заслужили ту популярность, которую не надо доказывать каждый месяц заново. Они не мелькают на экранах и страницах журналов почем зря и представляют меньшую опасность для влюбленных сердец. В лучшем случае это мудрые, спокойные люди, нашедшие компромисс между собственными желаниями, бременем славы, обязанностями перед поклонниками и свежим воздухом загородных дач. В худшем — прожженные циники, каких свет не видывал. Так или иначе, но таких, как вы, они повидали в столь несметных количествах, что при приближении очередного вулкана чистых помыслов и страстей предпочитают выглядеть уже немолодыми и очень сильно женатыми. Или сразу говорят, чего ждать, что будет и чем дело кончится. И это так ужасно, что сразу хочется плакать.
Да, мужчины привлекают женщин. Это факт. Но есть одно «но». Многих женщин привлекают известные мужчины. Немедленно возникают вопросы. Например, а что именно привлекает женщин в известных мужчинах — известность или сам мужчина. Я как-то спросила свою подругу: «А села бы ты в машину к М., если бы он не был М.?» Подруга почесала нос и ответила: «Я что, дура, что ли! Нет, конечно!» А почему? А потому, что М., посмотрим правде в лицо — вовсе не такой высокий, молодой, стройный, красивый, щедрый и бесстрашный, каким хочет казаться. Просто известный.
Не спорю, популярность — страшная сила. Я имела возможность наблюдать, как прелестные девицы обходили писаных, но никому не известных красавцев и прямиком отправлялись к сущим крокодилам, известным на всю страну.
В общем, понять девиц несложно, если разобраться, что стоит за славой и популярностью. В основном это три вещи — деньги, привилегии и круг общения. Известные люди обычно — богатые люди. Они могут дарить воздушные шары и бриллианты кучками, они обедают в отличных ресторанах, ездят на шикарных машинах, одеваются в дорогих магазинах. Вероятность того, что на все земные блага им начхать и вместо роскошных квартир они селятся в бочках Диогена, ничтожна. Кроме того, вокруг них пчелами роятся другие известные люди, а также всевозможные метрдотели, владельцы казино, конюшен, вертолетных площадок, частных спортивных клубов и пригородных пивоварен. Ваш известный спутник везде желанный гость. И вы заодно с ним будете наслаждаться фирменной олениной, приготовленной лично шеф-поваром, лучшим видом из окна ресторана, частным самолетом и салоном VIP везде, где он существует. Что касается круга общения, то, само собой разумеется, он будет звездным, богемным и очаровательным. И все было бы не так уж и плохо, если бы за оленину не приходилось платить слишком большую цену. Настолько большую, что о ней стоит поговорить отдельно.
ПРОБЛЕМЫ
Простых мужчин и простых отношений не бывает в принципе, что уж говорить об отношениях с мужчиной известным! Здесь даже сложно сообразить, с чего начать. Вероятно, с того, что ваш избранник на 90 процентов повязан тем делом, благодаря которому он, собственно, и стал звездой. Это означает, что 90 процентов собственной жизни вы будете проводить либо в одиночестве, либо в соседней комнате, оберегая творческий порыв или нервный сон своего (и, к сожалению, не только своего) кумира. Постепенно готовность к подвигу и самопожертвованию сменяется чувством жалости к себе, затем превращается в тоску и желание сбежать домой к маме. Крайне сложно смириться с его работой, с постоянными гастролями, концертами, съемками, записями, репетициями, прогонами, выставками, тусовками и вращением в обществе нужных людей и просто красивых женщин. Как правило, понимает и принимает все это один человек — жена звезды. А вдруг — это не вы?
Кроме работы и супруги, у нашего известного героя есть другие вредные привычки. Это с экрана телевизора он будет рассказывать, что он даже сигареты в руке не держал. Так ли это на самом деле, вы узнаете только, когда сблизитесь с ним. Но будет поздно. К тому же, возможно, он действительно не курит и не пьет. Потому что больше не может. Нет, понятно, что всему на свете можно найти объяснение, и очевидно, что за привилегию быть звездой мужчине приходится расплачиваться срывами, стрессами, депрессиями, уводящими то в загул, то в запой, а то и в бордель. Другое объяснение менее жалостливо — просто в обществе талантливых и известных людей всегда много пили, баловались наркотиками и спали со всеми подряд. За редким исключением. А традиции и круг общения в известной степени обязывают.
Кроме того, у вашего звездного возлюбленного, скорее всего, обнаружится полный набор неврозов, психозов и таких закидонов, что вам придется проштудировать Фрейда вдоль и поперек для того, чтобы разобраться, отчего ваша звезда лает по ночам и ест пищу только белого цвета. И совсем не обязательно, что, когда вы поймете, в чем дело, это вам понравится. Кроме того, заниматься придется и собственными проблемами. Неважно, какое место отведено женщине рядом с известной личностью: жены, любовницы или мимолетного увлечения, — но ей придется свыкнуться с мыслью, что она не центр Вселенной. И что большинство поступков, мыслей и амбиций мужчины будет крутиться отнюдь не вокруг нее, в вокруг его собственной персоны, карьеры и нужных людей.
ЖЕНЩИНЫ
Далеко не всем нравится быть персонажем «второго плана». Однако, если вас так манят звезды, придется примириться со всевозможными звездными болезнями. Выраженными, например, в злостном беспрецедентном эгоизме. Нет, в этом смысле все мы хороши, но, в общем, звезда правильно рассуждает: «Если мне дали награду за то, что я так пою, а тебе еще нет, то мой полы и вари макароны!» Но при этом — никакого спуску — спутница героя должна быть картинкой. Хороша собой, ухожена, уложена, остроумна, образованна, реализована как личность, великодушна, незлобива, когда надо — глуховата, когда надо — слепа на оба глаза. Кроме того, она никогда не должна забывать, что в случае расставания ее мужчина один точно не останется. Женщина тщательно выполняет свои обязанности и постоянно помнит, что, если она допустит ошибку, она слетит, а на ее место набегут десятки претенденток.
Однако и женщины, и звезды бывают разные. И некоторые жены с чувством умиления наблюдают за своими резвящимися в лучах славы супругами, прекрасно помня, из какого неблагородного и неблагодарного материала был сшит, слеплен и сварен этот учитель года, лауреат и кандидат в мастера спорта. Часто эти женщины держатся в тени и, находясь рядом со своей знаменитостью, работают режиссерами, продюсерами, организаторами, декораторами, PR-менеджерами, шоферами, няньками и президентами звукозаписывающих компаний. Иногда они совмещают все это. Они производят впечатление особ, лишенных сантиментов, амбициозных, жестких, волевых, властных и совсем не обделенных мужским вниманием. Насколько все соответствует действительности, остается только догадываться. Но за спинами этих женщин звезды себя чувствуют отлично. Однако на то они и звезды, чтобы совершать непредсказуемые поступки, — вот они и сбегают порой даже от таких женщин. Чаще, правда, недалеко и ненадолго, но все-таки…
Самый распространенный случай такого бегства — это когда мужчина-звезда назло контракту или здравому смыслу соблазняется молодой красавицей и умницей. Красавица действительно не дура, и понимая, какой гусь ей попался, использует все свои чары на полную катушку и изо всех сил пытается выдрать своего кумира из объятий законной супруги (естественно, косой, хромой и заики). Мужчина, как всегда в подобной ситуации, ведет себя ни шатко ни валко, подает надежды здесь и заливает баки там, но, как только костер страсти перегорает, кумир, забрав свою позолоченную зубную щетку, уходит туда, откуда пришел, — обратно в семью. Из которой он, по правде говоря, никуда не уходил…
Так что обычная — слабая, сильная, умная, наивная, какая угодно женщина рядом со своим звездным партнером всегда будет или плохо спать, или спать в одиночестве, или не спать вовсе. И помимо объективных трудностей, которые всегда существуют в любых отношениях, бремя известности обещает еще одну звездную проблему— публичность. То есть жизнь у всех на глазах. С одной стороны, это газеты, светские сплетни и желтые слухи, которые способны потрепать и не самую слабую нервную систему, с другой — перешептывания за спиной в кругу «заклятых друзей». А в этом гнилом бассейне полоскать ваши отношения будут все кому не лень. При вас будут обсуждать его бывших, намекать на настоящих, сулить будущих. С вами демонстративно не будут здороваться, зато будут всячески унижать, из чувства искренней неприязни или просто так, по привычке. Совсем юную и еще неизвестную Брижит Бардо, которая только что вышла в свет с Роже Вадимом, одна старая кошелка через весь стол спросила: «Деточка, а вы девственница?» Стол заржал. Бардо ответила: «Нет. А вы?» Стол заржал еще громче. Бардо выиграла тогда свое первое сражение. А потом покорила весь мир.
Хватит ли у вас пороху отстоять себя рядом с вашим звездным кавалером? Я не знаю. Но я уверена в том, что, кем бы ни был ваш мужчина, звездой оперы или охранником в супермаркете, — главное, чтобы он вас любил. Тогда у вас точно будут силы бороться за свое счастье и откусывать хвосты всем ядовитым, завистливым и сволочным ящерицам, которых пруд пруди вокруг любого выдающегося человека (даже если он и не звезда).
И, кроме того, как ни уговаривай женщину не прыгать в каньон и не заглядываться на принцев, если она этого захотела — ее не остановить. И никакие ужасы, расписанные крупным шрифтом, не помогут. С другой стороны, звезды, как, впрочем, и обычные мужчины, существуют для того, чтобы манить, дразнить и провоцировать на грандиозные планы. А вдруг?.. А вдруг я! А вдруг именно у меня получится! А вдруг это станет самой большой, самой настоящей историей любви на все времена…
А если все не гак уж серьезно и вы всей душой любите своего Павлика и только для отвода глаз вешаете над входной дверью фотографию Брэда Питта, то, скорее всего, вы нормальная счастливая женщина и звездами интересуетесь с безопасного расстояния или в планетарии.
Звезды, знаменитости, популярные актеры, известные телеведущие, эстрадные певцы... На них, оборачиваются на улице, у них рвут автографы и пуговицы с одежды... Их диски расходятся миллионными тиражами, а лица не сходят с экранов. Они заставляют трепетать женские сердца, вожделеть своего кумира и надеяться сначала на встречу, потом на бурный и красивый роман, затем на счастливую семейную жизнь. Однако попробуем заглянуть в это сказочное будущее - со звездой.
МУЖЧИНЫ
У кого над кроватью не висел портрет Томаса Андерса в полный рост?! У меня не висел. И только потому, что одна толстая девочка с тощей косичкой оказалась проворнее и хапнула последний постер. Я сначала плакала, потом попробовала нарисовать по памяти, потом плакала, проклиная свою память, потом купила пластинку, отрезала Дитера Болена и прицепила портрет своего чернобрового возлюбленного над письменным столом. И кто скажет, что не делал чего-то в таком духе?! Ну, вот то-то…
Потом я выросла, но меня все время преследовало смутное подозрение, что мужчина, который каждый вечер читает мне новости по телевизору, чем-то отличается от моего прыщавого ухажера, таскающего мне цветы, которые я ненавижу, и торты, которые я не ем. В том, что отличается, я, безусловно, была права, а вот в том, что отличается в лучшую сторону, вряд ли. Но не будем забегать вперед.
Предположим невероятное— вы с НИМ, с каким-нибудь известным или очень известным мужчиной и между вами все что угодно: хотите— флирт, хотите— роман, хотите— большой роман… Хотите? Ну, конечно, хотите.
Итак, кого мы имеем? Кто он — наша Звезда? Красавец!.. Ну, просто глаз не отвести, какой молодец— порода, выправка, фигура, фактура, стать, страсть, голос, манеры… Ах-ах-ах!.. Теперь надели очки. Так… Что это?
А это, моя душечка, уставший, издерганный мужчина на грани нервного срыва, любитель алкоголя или, не дай бог, еще чего похуже, фанатично привязанный к своей работе, со своими неразрешимыми внутренними конфликтами и не разводящийся ни при каких обстоятельствах со своей женой.
Вот то-то! А ведь это еще не худший вариант — потому что страсть привела нас в объятия вполне зрелого человека. Возможен другой случай — прекрасный принц, подающий во всех смыслах надежды дебютант, третий лебедь слева, короче — юная звезда. Его симпатичная мордашка и популярность так застят вам белый свет, что вы просто не в состоянии разглядеть истинную картину — молодого барашка, помешанного на трех вещах — своей симпатичной мордашке, популярности и девочках. Это на первый взгляд. А на второй обнаруживается, что это юноша, который, вместо того чтобы писать курсовые и сдавать зачеты, оказался в зените славы, воронке шоу-бизнеса, окруженный жесткими людьми, жесткими отношениями, крупными гонорарами, изнурительной работой и непрекращающимся визгом о его великолепии. И несмотря на то что он еще таращит свои переполненные восторгом юные глаза, он понимает, что его патрон уже выстрелил, а в обойме его продюсера таких, как он, штук десять. И завтра он, отстрелявшись, будет вынужден или вернуться в метро, или броситься во все тяжкие. Поэтому сейчас женская любовь ему нужна или как кофеин, или не так уж и нужна вовсе.
Есть еще один тип звезд— прошедших и эту первую, и предыдущую промежуточную стадии эволюции. Они уже миновали испытание деньгами и славой, пережили канонаду бурных времен молодости и заслужили ту популярность, которую не надо доказывать каждый месяц заново. Они не мелькают на экранах и страницах журналов почем зря и представляют меньшую опасность для влюбленных сердец. В лучшем случае это мудрые, спокойные люди, нашедшие компромисс между собственными желаниями, бременем славы, обязанностями перед поклонниками и свежим воздухом загородных дач. В худшем — прожженные циники, каких свет не видывал. Так или иначе, но таких, как вы, они повидали в столь несметных количествах, что при приближении очередного вулкана чистых помыслов и страстей предпочитают выглядеть уже немолодыми и очень сильно женатыми. Или сразу говорят, чего ждать, что будет и чем дело кончится. И это так ужасно, что сразу хочется плакать.
Да, мужчины привлекают женщин. Это факт. Но есть одно «но». Многих женщин привлекают известные мужчины. Немедленно возникают вопросы. Например, а что именно привлекает женщин в известных мужчинах — известность или сам мужчина. Я как-то спросила свою подругу: «А села бы ты в машину к М., если бы он не был М.?» Подруга почесала нос и ответила: «Я что, дура, что ли! Нет, конечно!» А почему? А потому, что М., посмотрим правде в лицо — вовсе не такой высокий, молодой, стройный, красивый, щедрый и бесстрашный, каким хочет казаться. Просто известный.
Не спорю, популярность — страшная сила. Я имела возможность наблюдать, как прелестные девицы обходили писаных, но никому не известных красавцев и прямиком отправлялись к сущим крокодилам, известным на всю страну.
В общем, понять девиц несложно, если разобраться, что стоит за славой и популярностью. В основном это три вещи — деньги, привилегии и круг общения. Известные люди обычно — богатые люди. Они могут дарить воздушные шары и бриллианты кучками, они обедают в отличных ресторанах, ездят на шикарных машинах, одеваются в дорогих магазинах. Вероятность того, что на все земные блага им начхать и вместо роскошных квартир они селятся в бочках Диогена, ничтожна. Кроме того, вокруг них пчелами роятся другие известные люди, а также всевозможные метрдотели, владельцы казино, конюшен, вертолетных площадок, частных спортивных клубов и пригородных пивоварен. Ваш известный спутник везде желанный гость. И вы заодно с ним будете наслаждаться фирменной олениной, приготовленной лично шеф-поваром, лучшим видом из окна ресторана, частным самолетом и салоном VIP везде, где он существует. Что касается круга общения, то, само собой разумеется, он будет звездным, богемным и очаровательным. И все было бы не так уж и плохо, если бы за оленину не приходилось платить слишком большую цену. Настолько большую, что о ней стоит поговорить отдельно.
ПРОБЛЕМЫ
Простых мужчин и простых отношений не бывает в принципе, что уж говорить об отношениях с мужчиной известным! Здесь даже сложно сообразить, с чего начать. Вероятно, с того, что ваш избранник на 90 процентов повязан тем делом, благодаря которому он, собственно, и стал звездой. Это означает, что 90 процентов собственной жизни вы будете проводить либо в одиночестве, либо в соседней комнате, оберегая творческий порыв или нервный сон своего (и, к сожалению, не только своего) кумира. Постепенно готовность к подвигу и самопожертвованию сменяется чувством жалости к себе, затем превращается в тоску и желание сбежать домой к маме. Крайне сложно смириться с его работой, с постоянными гастролями, концертами, съемками, записями, репетициями, прогонами, выставками, тусовками и вращением в обществе нужных людей и просто красивых женщин. Как правило, понимает и принимает все это один человек — жена звезды. А вдруг — это не вы?
Кроме работы и супруги, у нашего известного героя есть другие вредные привычки. Это с экрана телевизора он будет рассказывать, что он даже сигареты в руке не держал. Так ли это на самом деле, вы узнаете только, когда сблизитесь с ним. Но будет поздно. К тому же, возможно, он действительно не курит и не пьет. Потому что больше не может. Нет, понятно, что всему на свете можно найти объяснение, и очевидно, что за привилегию быть звездой мужчине приходится расплачиваться срывами, стрессами, депрессиями, уводящими то в загул, то в запой, а то и в бордель. Другое объяснение менее жалостливо — просто в обществе талантливых и известных людей всегда много пили, баловались наркотиками и спали со всеми подряд. За редким исключением. А традиции и круг общения в известной степени обязывают.
Кроме того, у вашего звездного возлюбленного, скорее всего, обнаружится полный набор неврозов, психозов и таких закидонов, что вам придется проштудировать Фрейда вдоль и поперек для того, чтобы разобраться, отчего ваша звезда лает по ночам и ест пищу только белого цвета. И совсем не обязательно, что, когда вы поймете, в чем дело, это вам понравится. Кроме того, заниматься придется и собственными проблемами. Неважно, какое место отведено женщине рядом с известной личностью: жены, любовницы или мимолетного увлечения, — но ей придется свыкнуться с мыслью, что она не центр Вселенной. И что большинство поступков, мыслей и амбиций мужчины будет крутиться отнюдь не вокруг нее, в вокруг его собственной персоны, карьеры и нужных людей.
ЖЕНЩИНЫ
Далеко не всем нравится быть персонажем «второго плана». Однако, если вас так манят звезды, придется примириться со всевозможными звездными болезнями. Выраженными, например, в злостном беспрецедентном эгоизме. Нет, в этом смысле все мы хороши, но, в общем, звезда правильно рассуждает: «Если мне дали награду за то, что я так пою, а тебе еще нет, то мой полы и вари макароны!» Но при этом — никакого спуску — спутница героя должна быть картинкой. Хороша собой, ухожена, уложена, остроумна, образованна, реализована как личность, великодушна, незлобива, когда надо — глуховата, когда надо — слепа на оба глаза. Кроме того, она никогда не должна забывать, что в случае расставания ее мужчина один точно не останется. Женщина тщательно выполняет свои обязанности и постоянно помнит, что, если она допустит ошибку, она слетит, а на ее место набегут десятки претенденток.
Однако и женщины, и звезды бывают разные. И некоторые жены с чувством умиления наблюдают за своими резвящимися в лучах славы супругами, прекрасно помня, из какого неблагородного и неблагодарного материала был сшит, слеплен и сварен этот учитель года, лауреат и кандидат в мастера спорта. Часто эти женщины держатся в тени и, находясь рядом со своей знаменитостью, работают режиссерами, продюсерами, организаторами, декораторами, PR-менеджерами, шоферами, няньками и президентами звукозаписывающих компаний. Иногда они совмещают все это. Они производят впечатление особ, лишенных сантиментов, амбициозных, жестких, волевых, властных и совсем не обделенных мужским вниманием. Насколько все соответствует действительности, остается только догадываться. Но за спинами этих женщин звезды себя чувствуют отлично. Однако на то они и звезды, чтобы совершать непредсказуемые поступки, — вот они и сбегают порой даже от таких женщин. Чаще, правда, недалеко и ненадолго, но все-таки…
Самый распространенный случай такого бегства — это когда мужчина-звезда назло контракту или здравому смыслу соблазняется молодой красавицей и умницей. Красавица действительно не дура, и понимая, какой гусь ей попался, использует все свои чары на полную катушку и изо всех сил пытается выдрать своего кумира из объятий законной супруги (естественно, косой, хромой и заики). Мужчина, как всегда в подобной ситуации, ведет себя ни шатко ни валко, подает надежды здесь и заливает баки там, но, как только костер страсти перегорает, кумир, забрав свою позолоченную зубную щетку, уходит туда, откуда пришел, — обратно в семью. Из которой он, по правде говоря, никуда не уходил…
Так что обычная — слабая, сильная, умная, наивная, какая угодно женщина рядом со своим звездным партнером всегда будет или плохо спать, или спать в одиночестве, или не спать вовсе. И помимо объективных трудностей, которые всегда существуют в любых отношениях, бремя известности обещает еще одну звездную проблему— публичность. То есть жизнь у всех на глазах. С одной стороны, это газеты, светские сплетни и желтые слухи, которые способны потрепать и не самую слабую нервную систему, с другой — перешептывания за спиной в кругу «заклятых друзей». А в этом гнилом бассейне полоскать ваши отношения будут все кому не лень. При вас будут обсуждать его бывших, намекать на настоящих, сулить будущих. С вами демонстративно не будут здороваться, зато будут всячески унижать, из чувства искренней неприязни или просто так, по привычке. Совсем юную и еще неизвестную Брижит Бардо, которая только что вышла в свет с Роже Вадимом, одна старая кошелка через весь стол спросила: «Деточка, а вы девственница?» Стол заржал. Бардо ответила: «Нет. А вы?» Стол заржал еще громче. Бардо выиграла тогда свое первое сражение. А потом покорила весь мир.
Хватит ли у вас пороху отстоять себя рядом с вашим звездным кавалером? Я не знаю. Но я уверена в том, что, кем бы ни был ваш мужчина, звездой оперы или охранником в супермаркете, — главное, чтобы он вас любил. Тогда у вас точно будут силы бороться за свое счастье и откусывать хвосты всем ядовитым, завистливым и сволочным ящерицам, которых пруд пруди вокруг любого выдающегося человека (даже если он и не звезда).
И, кроме того, как ни уговаривай женщину не прыгать в каньон и не заглядываться на принцев, если она этого захотела — ее не остановить. И никакие ужасы, расписанные крупным шрифтом, не помогут. С другой стороны, звезды, как, впрочем, и обычные мужчины, существуют для того, чтобы манить, дразнить и провоцировать на грандиозные планы. А вдруг?.. А вдруг я! А вдруг именно у меня получится! А вдруг это станет самой большой, самой настоящей историей любви на все времена…
А если все не гак уж серьезно и вы всей душой любите своего Павлика и только для отвода глаз вешаете над входной дверью фотографию Брэда Питта, то, скорее всего, вы нормальная счастливая женщина и звездами интересуетесь с безопасного расстояния или в планетарии.
Женская мудрость
Конечно, мудрость свойственна не только женщинам. Однако при словосочетании «мудрый мужчина» на ум приходит какой-нибудь библейский персонаж с бородой и шишковатым лбом, тогда как, мудрая женщина легко может оказаться вашей соседкой по лестничной клетке.
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ…
Точно этого никто не знает. Кое-кто связывает появление мудрости с одноименным зубом, но поскольку зуб вылезает примерно лет в 20, то вряд ли эту версию можно обсуждать всерьез.
Говорят: «Мудрость приходит с опытом». Вроде правильно, но ведь, бывает, и не приходит, и уже пенсионный возраст не за горами, и опыта полно, а мудрости все нет! Так что со сроками все как-то путанно. Кроме того, мудрость еще и неразборчива — иная мудрая женщина может иметь незаконченное высшее образование и работать лифтером, а совсем не мудрая — таскать свой портфель министра. Так что зависимость мудрости от возраста, опыта и образования как-то неочевидна. А то, что она женская, делает ее совсем непредсказуемой. Так, женщина может славиться своей рассудительностью, уравновешенностью, мудрыми словами и поступками, а потом в один прекрасный день послать все к черту, бросить богатого мужа и уехать в глубинку с каким-нибудь начинающим тореадором.
Существует мудрость, так сказать, для внешнего и внутреннего пользования: обычно женщина на каждом шагу с блеском мирит, вносит ясность, улаживает конфликты и разнимает дерущиеся племена и супружеские пары. Но как только речь заходит о ней самой, она при первых же признаках сердечного конфликта, словно перегруженный состав, сходит с рельсов. И либо превращается в полное недоразумение, либо в настоящую ведьму. Первый случай уныл и безрадостен, поскольку женщина немедленно забывает все то, чему ее учила жизнь, начинает тосковать и делать одну глупость за другой. В результате после серии истерик и скандалов происходит именно то, чего меньше всего хотелось, — мужчина хлопает дверью и уходит.
Во втором случае возможны самые невероятные метаморфозы. Здесь все природные и благоприобретенные способности включаются на полную катушку и начинают изо всех сил работать на то, чтобы вернуть, влюбить, отбить и подарить «вечное счастье» или «вечный покой» избраннику. Вот только мудрость ли это? Думаю, что это борьба— за себя, за свое, за чужое, и часто борьба без правил.
СОСТАВ
Вообще я уверена, что мудрая женщина — это спокойная женщина. И внутренне, и внешне. Она не скачет ни по проезжей части, ни в собственной жизни во всех направлениях с выпученными глазами, без всякой системы и логики. Она думает, прежде чем что-то сказать или сделать. Причем это ее естественное, природное состояние, а не вбитое в голову сначала родителями, а потом мужчинами. Поэтому у нее всегда есть время подумать, а не брякать первую попавшуюся глупость. Она спо-кой-на. Ее не мучат сонмы внутренних проблем и комплексов, она любит себя, она доброжелательна к окружающим, снисходительна к глупцам и способна простить даже сволочь. Она уравновешенна, свободна от своего фирменного чувства вины или неполноценности, довольна собой, открыта и улыбчива. И это не портрет в дорогой раме на стене— это живая женщина, с темпераментом и характером.
ЧИСТОТА ЖАНРА
Но не надо из мудрой женщины делать святую. Она, так же как и любая другая, спит, ест, пользуется косметикой и… совершает глупые поступки. И не надо думать, что она никогда не срывается, не плачет, не повышает голос, не бывает доведена до отчаяния, до грани, до края и истерики.
Конечно, для соблюдения чистоты жанра не надо делать слишком часто две вещи— умный вид и глупые поступки. Правда, не делать последнее не всегда удается, поэтому, отколов какую-нибудь глупость, не надо суетиться. В конце концов, иногда даже профессионалы ошибаются.
Женская мудрость, приправленная нехитрым житейским расчетом, подталкивает к постоянной провокации. Эта провокация, не всегда заметная и очевидная, она, однако, внушает мужчине— вы еще не пойманы, вы, возможно, никогда не будете пойманы окончательно, охота продолжается, вас все равно надо опять и опять покорять. Так растяните эту «охоту» на всю жизнь, если именно столько хотите прожить с любимым.
И еще не надо кричать. Крик — не признак силы и уж тем более мудрости. Дети от женского крика начинают плакать, мужчины уходят или портятся окончательно. Кричать можно и нужно редко и в случае крайней необходимости. Иначе к вашему крику привыкнут, как к лаю неуравновешенной собаки, и перестанут на него реагировать. А если вы все кричите и кричите, по пять раз в день и еще пару раз на ночь, — это означает только то, что вы несчастны, вам не хватает любви, заботы, денег и вы не понимаете, что виноваты в этом не окружающие, а вы сама.
А тут уж надо не кричать, а действовать.
ДОЗИРОВКА И СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ
Мужчина ищет в женщине понимание, терпение, заботу и секс. Потрясающий, изобретательный, восхитительный секс, воспоминания о котором заставляют его, отложив все насущные дела, искать вас по всем телефонам с единственной целью — промурлыкать совершенно неприличным тоном совершенно неприличные слова о том, как… Ну, вы сами понимаете… Женщина, как правило, просто ищет мужчину. А когда находит, начинает постепенно перековываться в его веру. Неожиданно для самой себя она начинает останавливаться перед витриной магазина «Рыболов и- охотник», вдруг приносит домой шахматы из слоновой кости, движимая какой-то подсознательной памятью, отбивает крышку от пивной бутылки об угол стола и профессионально комментирует боксерский матч. А что, с другой стороны? Плохо, что ли, выяснить наконец, что такое индекс Доу-Джонса? Или разобрать и заново собрать микроволновую печь? Нет, это хорошо. Так что не надо пенять на то, что ваш мужчина— существо с другой планеты и вам приходится туда переезжать. Мудрые женщины с любопытством посещают незнакомые земли. И с неизменной пользой для себя.
Они вообще прекрасно отдают себе отчет в том, что девять из десяти мужчин на всю жизнь остаются мальчишками. Это значит, что их легко обидеть, они любят лесть (или хотя бы комплименты), им приятно чувствовать себя исключительными (кому же это неприятно!) и они намертво привязаны к своим дурацким любимым игрушкам типа автомобиля или коллекции перочинных ножичков. При этом, как правило, мужчины невероятно консервативны — они наверняка не любят ваших подруг, вашу маму (извините), вашего гималайского попугайчика и вашу привычку красить ногти на ногах в постели. Зато они любят диван-футбол-баскетбол-телевизор-свои сигары-компьютер и пару бутылок пива в компании своих друзей-олигофренов.
Ответом на все это, а также многое другое может стать здоровая смесь великодушия, внутренней силы, философского отношения к жизни, интуиции и природного юмора. Поэтому, если мы взяли на себя смелость формулировать, попробуем вывести несколько правил мудрого поведения.
ИТАК,
правило первое
• Не лезьте не в свое дело, даже когда мужчина, с вашей точки зрения, совершает полнейшую глупость и акт вопиющего идиотизма. Если он делает это с уверенностью — не лезьте. Пусть он пытается посадить розы на потолке и пригласить свою маму пожить пару лет у вас. Слишком велика вероятность того, что рано или поздно мужчина сам вспомнит о законе земного притяжения и отталкивания наэлектризованных частиц. Если мужчина нуждается в совете или сомневается, это можно почувствовать и поучаствовать в теоретической части со словами-преамбулами: «Мне кажется…», «Я, конечно, могу ошибаться, но…» Но не надо бегать перед ним воинственной рысцой и гавкать о том, что лучше его мамы может быть только пуля в висок.
правило второе
• Мудрость — это доверие. А доверять — значит расслабиться и позволить человеку быть тем, кто он есть на самом деле, а не тем, кем вы его хотите видеть. И если ваше чувство сильнее его недостатков, то даже самые идиотские его причуды вроде купания вашего попугая в водах сливного бачка будут вам нипочем (главное, чтобы птичка уцелела). Вообще люди — довольно нескладные создания по отношению друг к другу, и всегда найдутся углы и ямки, не совпадающие и не соприкасающиеся. Они могут раздражать и даже причинять боль, но затем мы и живем, чтобы чувствовать. А прожить всю жизнь и не испытать ничего, кроме щенячьего восторга и беспробудного счастья, можно, конечно, но с известным диагнозом и в известном заведении.
Жизнь, тем более с мужчиной, — набор контрастов. Всегда будет и очень хорошо, и очень плохо. И скорее всего, эти состояния будут чередоваться. А мы знаем, что контрастный душ способствует закаливанию и оздоровлению организма.
правило третье
• Будьте собой. Как часто в погоне за расположением мужчины мы в буквальном смысле из кожи вон лезем и готовы на все! Это вообще феноменальная женская способность. Чутко уловив, что и в каких количествах наш мужчина любит и не любит в женском характере и внешности, мы изо всех сил начинаем подгонять собственные параметры под объявленные совершенства. Но скрывать свой истинный нрав и размер можно долго, очень долго, но не вечно. И когда, наконец, сорвавшись с цепи, женщина, несколько лет гулявшая под шкуркой Белоснежки, громыхнет тигриными клыками — мужчина испугается. Или, по крайней мере, удивится и почувствует, что его обманули. А обманутый мужчина — плохой мужчина. Злой мужчина, обиженный мужчина и т. д.
Отсюда вывод — к черту чужие идеалы. Нечего превращаться в букет неземных добродетелей, если вы любите сладкое и не любите мыть посуду. Потому что, постоянно отказывая себе в одном и принуждая делать другое, вы заработаете себе язву желудка, нервное расстройство и однажды так психанете, что в соседнем доме балкон отвалится! Еще бы! Попробуйте походите в туфлях 35-го размера, имея 37-й. Что уж говорить о таких тонких и хрупких сферах, как любовь, душа и чувства. И не надо обманывать и обманываться — недостатки, как и достоинства, составляют единое целое. Если вас любят, то, уж поверьте, со всеми наполнителями, а если нет, то хоть вы себе нимб пририсуйте — не поможет.
правило четвертое
• Некоторые мужчины в ответ на просьбу сформулировать, чем же, на их взгляд, женщина мудрая отличается от всех остальных, были единодушны. Отличительным качеством, по их мнению, является чувство юмора. Вот так!
Нет, конечно, высоко котируются и верность, и преданность, и терпение, и умение прощать и не таить зла, но оказывается, что весь этот платиновый список для многих перевешивает всего-то умение вовремя сострить и как следует посмеяться. С другой стороны, это тоже понятно. Там, где любая другая женщина начнет метать мебель в стены и голосить или отправится мужественно рыдать под струей воды в ванну, мудрая женщина обратит все в шутку.
Ее чувством самообладания остается только восхищаться, поскольку острить на тему его интрижки с секретаршей можно только в том случае, если секретарша уже сослана на китайские плантации или если у вас самой роман с его секретарем. В противном случае так и подмывает кинуть диван в стену. Но что верно, то верно — эффектнее этого может быть только ловкая и уместная шутка, которой мудрая женщина разрядит любую ситуацию, избавит мужчину от неизбежного чувства вины (дескать, ну не плачет же, значит, все в порядке), сохранит союз или брак, а потом нарисует на своей подушке лицо мужа и будет всю ночь втыкать в него ножички. К сожалению, из собственного опыта общения с несколькими подобными женщинами я вынесла весьма печальную, но жизненную истину: мудрость — это не просто сложно, а очень сложно.
Но не надо из мужчин делать чудовищ. В конце концов, если он глух, слеп, бесчувственен и бездушен, да будь вы Платоном в юбке, он этого не заметит (хотя нет, на такое диво он, конечно, обратит внимание). Если же мужчина понимает, каким редким качеством обладаете вы, и соответственно, он, — на руках будет носить, долго, с чувством, с уважением, с любовью. К сожалению, этот высокоорганизованный тип встречается редко. Чем и дорог.
А вообще, если бы между мужчиной и женщиной всегда царили покой и гармония, и нам не о чем было бы разговаривать, мировое искусство прозябало бы без дела, и жизнь была бы ужасно приторной. Или пресной.
В отношениях между мужчиной и женщиной, при вечном притяжении и взаимном интересе, скрываются парадоксальные противоречия. Вроде бы любимый мужчина— самое близкое существо, и вместе с тем с ним никогда нельзя быть до конца откровенной. Надо сохранять верность, но при этом умело манипулировать его чувством ревности. Надо стать существом родным, но при этом все равно оставаться загадочной Шамаханской царицей.
Но у мудрой женщины есть козырь — она не видит в своем мужчине врага-победителя. Ее собственная самооценка просто не позволяет ей относиться к себе как к существу второстепенному, у нее даже мысль не работает в этом направлении. Она, скорее, снисходит до мужчины, чем бывает им облагодетельствована. И это действительно высший пилотаж — снисходить до мужчины, которого в душе почти обожествляешь.
ЭПИЛОГ
Отсутствие мудрости — это вовсе не какой-то ужасный моральный недуг. Во-первых, по-настоящему мудрых женщин действительно мало. Им можно подражать, у них можно учиться — это только похвально. Кроме того, мудрость — богатство, которое (см. начало) все-таки приходит постепенно. Так что теряешь одно, приобретаешь другое— молодость уходит, появляется мудрость. Поэтому и говорят, что все возрасты хороши — в каждом есть что-то стоящее. В одном — розовые щечки и наивный взгляд, в другом — мудрость и способность любить. И быть любимой. Хотя этого права у нас никто не отнимет. В любом возрасте!
Конечно, мудрость свойственна не только женщинам. Однако при словосочетании «мудрый мужчина» на ум приходит какой-нибудь библейский персонаж с бородой и шишковатым лбом, тогда как, мудрая женщина легко может оказаться вашей соседкой по лестничной клетке.
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ…
Точно этого никто не знает. Кое-кто связывает появление мудрости с одноименным зубом, но поскольку зуб вылезает примерно лет в 20, то вряд ли эту версию можно обсуждать всерьез.
Говорят: «Мудрость приходит с опытом». Вроде правильно, но ведь, бывает, и не приходит, и уже пенсионный возраст не за горами, и опыта полно, а мудрости все нет! Так что со сроками все как-то путанно. Кроме того, мудрость еще и неразборчива — иная мудрая женщина может иметь незаконченное высшее образование и работать лифтером, а совсем не мудрая — таскать свой портфель министра. Так что зависимость мудрости от возраста, опыта и образования как-то неочевидна. А то, что она женская, делает ее совсем непредсказуемой. Так, женщина может славиться своей рассудительностью, уравновешенностью, мудрыми словами и поступками, а потом в один прекрасный день послать все к черту, бросить богатого мужа и уехать в глубинку с каким-нибудь начинающим тореадором.
Существует мудрость, так сказать, для внешнего и внутреннего пользования: обычно женщина на каждом шагу с блеском мирит, вносит ясность, улаживает конфликты и разнимает дерущиеся племена и супружеские пары. Но как только речь заходит о ней самой, она при первых же признаках сердечного конфликта, словно перегруженный состав, сходит с рельсов. И либо превращается в полное недоразумение, либо в настоящую ведьму. Первый случай уныл и безрадостен, поскольку женщина немедленно забывает все то, чему ее учила жизнь, начинает тосковать и делать одну глупость за другой. В результате после серии истерик и скандалов происходит именно то, чего меньше всего хотелось, — мужчина хлопает дверью и уходит.
Во втором случае возможны самые невероятные метаморфозы. Здесь все природные и благоприобретенные способности включаются на полную катушку и начинают изо всех сил работать на то, чтобы вернуть, влюбить, отбить и подарить «вечное счастье» или «вечный покой» избраннику. Вот только мудрость ли это? Думаю, что это борьба— за себя, за свое, за чужое, и часто борьба без правил.
СОСТАВ
Вообще я уверена, что мудрая женщина — это спокойная женщина. И внутренне, и внешне. Она не скачет ни по проезжей части, ни в собственной жизни во всех направлениях с выпученными глазами, без всякой системы и логики. Она думает, прежде чем что-то сказать или сделать. Причем это ее естественное, природное состояние, а не вбитое в голову сначала родителями, а потом мужчинами. Поэтому у нее всегда есть время подумать, а не брякать первую попавшуюся глупость. Она спо-кой-на. Ее не мучат сонмы внутренних проблем и комплексов, она любит себя, она доброжелательна к окружающим, снисходительна к глупцам и способна простить даже сволочь. Она уравновешенна, свободна от своего фирменного чувства вины или неполноценности, довольна собой, открыта и улыбчива. И это не портрет в дорогой раме на стене— это живая женщина, с темпераментом и характером.
ЧИСТОТА ЖАНРА
Но не надо из мудрой женщины делать святую. Она, так же как и любая другая, спит, ест, пользуется косметикой и… совершает глупые поступки. И не надо думать, что она никогда не срывается, не плачет, не повышает голос, не бывает доведена до отчаяния, до грани, до края и истерики.
Конечно, для соблюдения чистоты жанра не надо делать слишком часто две вещи— умный вид и глупые поступки. Правда, не делать последнее не всегда удается, поэтому, отколов какую-нибудь глупость, не надо суетиться. В конце концов, иногда даже профессионалы ошибаются.
Женская мудрость, приправленная нехитрым житейским расчетом, подталкивает к постоянной провокации. Эта провокация, не всегда заметная и очевидная, она, однако, внушает мужчине— вы еще не пойманы, вы, возможно, никогда не будете пойманы окончательно, охота продолжается, вас все равно надо опять и опять покорять. Так растяните эту «охоту» на всю жизнь, если именно столько хотите прожить с любимым.
И еще не надо кричать. Крик — не признак силы и уж тем более мудрости. Дети от женского крика начинают плакать, мужчины уходят или портятся окончательно. Кричать можно и нужно редко и в случае крайней необходимости. Иначе к вашему крику привыкнут, как к лаю неуравновешенной собаки, и перестанут на него реагировать. А если вы все кричите и кричите, по пять раз в день и еще пару раз на ночь, — это означает только то, что вы несчастны, вам не хватает любви, заботы, денег и вы не понимаете, что виноваты в этом не окружающие, а вы сама.
А тут уж надо не кричать, а действовать.
ДОЗИРОВКА И СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ
Мужчина ищет в женщине понимание, терпение, заботу и секс. Потрясающий, изобретательный, восхитительный секс, воспоминания о котором заставляют его, отложив все насущные дела, искать вас по всем телефонам с единственной целью — промурлыкать совершенно неприличным тоном совершенно неприличные слова о том, как… Ну, вы сами понимаете… Женщина, как правило, просто ищет мужчину. А когда находит, начинает постепенно перековываться в его веру. Неожиданно для самой себя она начинает останавливаться перед витриной магазина «Рыболов и- охотник», вдруг приносит домой шахматы из слоновой кости, движимая какой-то подсознательной памятью, отбивает крышку от пивной бутылки об угол стола и профессионально комментирует боксерский матч. А что, с другой стороны? Плохо, что ли, выяснить наконец, что такое индекс Доу-Джонса? Или разобрать и заново собрать микроволновую печь? Нет, это хорошо. Так что не надо пенять на то, что ваш мужчина— существо с другой планеты и вам приходится туда переезжать. Мудрые женщины с любопытством посещают незнакомые земли. И с неизменной пользой для себя.
Они вообще прекрасно отдают себе отчет в том, что девять из десяти мужчин на всю жизнь остаются мальчишками. Это значит, что их легко обидеть, они любят лесть (или хотя бы комплименты), им приятно чувствовать себя исключительными (кому же это неприятно!) и они намертво привязаны к своим дурацким любимым игрушкам типа автомобиля или коллекции перочинных ножичков. При этом, как правило, мужчины невероятно консервативны — они наверняка не любят ваших подруг, вашу маму (извините), вашего гималайского попугайчика и вашу привычку красить ногти на ногах в постели. Зато они любят диван-футбол-баскетбол-телевизор-свои сигары-компьютер и пару бутылок пива в компании своих друзей-олигофренов.
Ответом на все это, а также многое другое может стать здоровая смесь великодушия, внутренней силы, философского отношения к жизни, интуиции и природного юмора. Поэтому, если мы взяли на себя смелость формулировать, попробуем вывести несколько правил мудрого поведения.
ИТАК,
правило первое
• Не лезьте не в свое дело, даже когда мужчина, с вашей точки зрения, совершает полнейшую глупость и акт вопиющего идиотизма. Если он делает это с уверенностью — не лезьте. Пусть он пытается посадить розы на потолке и пригласить свою маму пожить пару лет у вас. Слишком велика вероятность того, что рано или поздно мужчина сам вспомнит о законе земного притяжения и отталкивания наэлектризованных частиц. Если мужчина нуждается в совете или сомневается, это можно почувствовать и поучаствовать в теоретической части со словами-преамбулами: «Мне кажется…», «Я, конечно, могу ошибаться, но…» Но не надо бегать перед ним воинственной рысцой и гавкать о том, что лучше его мамы может быть только пуля в висок.
правило второе
• Мудрость — это доверие. А доверять — значит расслабиться и позволить человеку быть тем, кто он есть на самом деле, а не тем, кем вы его хотите видеть. И если ваше чувство сильнее его недостатков, то даже самые идиотские его причуды вроде купания вашего попугая в водах сливного бачка будут вам нипочем (главное, чтобы птичка уцелела). Вообще люди — довольно нескладные создания по отношению друг к другу, и всегда найдутся углы и ямки, не совпадающие и не соприкасающиеся. Они могут раздражать и даже причинять боль, но затем мы и живем, чтобы чувствовать. А прожить всю жизнь и не испытать ничего, кроме щенячьего восторга и беспробудного счастья, можно, конечно, но с известным диагнозом и в известном заведении.
Жизнь, тем более с мужчиной, — набор контрастов. Всегда будет и очень хорошо, и очень плохо. И скорее всего, эти состояния будут чередоваться. А мы знаем, что контрастный душ способствует закаливанию и оздоровлению организма.
правило третье
• Будьте собой. Как часто в погоне за расположением мужчины мы в буквальном смысле из кожи вон лезем и готовы на все! Это вообще феноменальная женская способность. Чутко уловив, что и в каких количествах наш мужчина любит и не любит в женском характере и внешности, мы изо всех сил начинаем подгонять собственные параметры под объявленные совершенства. Но скрывать свой истинный нрав и размер можно долго, очень долго, но не вечно. И когда, наконец, сорвавшись с цепи, женщина, несколько лет гулявшая под шкуркой Белоснежки, громыхнет тигриными клыками — мужчина испугается. Или, по крайней мере, удивится и почувствует, что его обманули. А обманутый мужчина — плохой мужчина. Злой мужчина, обиженный мужчина и т. д.
Отсюда вывод — к черту чужие идеалы. Нечего превращаться в букет неземных добродетелей, если вы любите сладкое и не любите мыть посуду. Потому что, постоянно отказывая себе в одном и принуждая делать другое, вы заработаете себе язву желудка, нервное расстройство и однажды так психанете, что в соседнем доме балкон отвалится! Еще бы! Попробуйте походите в туфлях 35-го размера, имея 37-й. Что уж говорить о таких тонких и хрупких сферах, как любовь, душа и чувства. И не надо обманывать и обманываться — недостатки, как и достоинства, составляют единое целое. Если вас любят, то, уж поверьте, со всеми наполнителями, а если нет, то хоть вы себе нимб пририсуйте — не поможет.
правило четвертое
• Некоторые мужчины в ответ на просьбу сформулировать, чем же, на их взгляд, женщина мудрая отличается от всех остальных, были единодушны. Отличительным качеством, по их мнению, является чувство юмора. Вот так!
Нет, конечно, высоко котируются и верность, и преданность, и терпение, и умение прощать и не таить зла, но оказывается, что весь этот платиновый список для многих перевешивает всего-то умение вовремя сострить и как следует посмеяться. С другой стороны, это тоже понятно. Там, где любая другая женщина начнет метать мебель в стены и голосить или отправится мужественно рыдать под струей воды в ванну, мудрая женщина обратит все в шутку.
Ее чувством самообладания остается только восхищаться, поскольку острить на тему его интрижки с секретаршей можно только в том случае, если секретарша уже сослана на китайские плантации или если у вас самой роман с его секретарем. В противном случае так и подмывает кинуть диван в стену. Но что верно, то верно — эффектнее этого может быть только ловкая и уместная шутка, которой мудрая женщина разрядит любую ситуацию, избавит мужчину от неизбежного чувства вины (дескать, ну не плачет же, значит, все в порядке), сохранит союз или брак, а потом нарисует на своей подушке лицо мужа и будет всю ночь втыкать в него ножички. К сожалению, из собственного опыта общения с несколькими подобными женщинами я вынесла весьма печальную, но жизненную истину: мудрость — это не просто сложно, а очень сложно.
Но не надо из мужчин делать чудовищ. В конце концов, если он глух, слеп, бесчувственен и бездушен, да будь вы Платоном в юбке, он этого не заметит (хотя нет, на такое диво он, конечно, обратит внимание). Если же мужчина понимает, каким редким качеством обладаете вы, и соответственно, он, — на руках будет носить, долго, с чувством, с уважением, с любовью. К сожалению, этот высокоорганизованный тип встречается редко. Чем и дорог.
А вообще, если бы между мужчиной и женщиной всегда царили покой и гармония, и нам не о чем было бы разговаривать, мировое искусство прозябало бы без дела, и жизнь была бы ужасно приторной. Или пресной.
В отношениях между мужчиной и женщиной, при вечном притяжении и взаимном интересе, скрываются парадоксальные противоречия. Вроде бы любимый мужчина— самое близкое существо, и вместе с тем с ним никогда нельзя быть до конца откровенной. Надо сохранять верность, но при этом умело манипулировать его чувством ревности. Надо стать существом родным, но при этом все равно оставаться загадочной Шамаханской царицей.
Но у мудрой женщины есть козырь — она не видит в своем мужчине врага-победителя. Ее собственная самооценка просто не позволяет ей относиться к себе как к существу второстепенному, у нее даже мысль не работает в этом направлении. Она, скорее, снисходит до мужчины, чем бывает им облагодетельствована. И это действительно высший пилотаж — снисходить до мужчины, которого в душе почти обожествляешь.
ЭПИЛОГ
Отсутствие мудрости — это вовсе не какой-то ужасный моральный недуг. Во-первых, по-настоящему мудрых женщин действительно мало. Им можно подражать, у них можно учиться — это только похвально. Кроме того, мудрость — богатство, которое (см. начало) все-таки приходит постепенно. Так что теряешь одно, приобретаешь другое— молодость уходит, появляется мудрость. Поэтому и говорят, что все возрасты хороши — в каждом есть что-то стоящее. В одном — розовые щечки и наивный взгляд, в другом — мудрость и способность любить. И быть любимой. Хотя этого права у нас никто не отнимет. В любом возрасте!
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги