Чукотские анекдоты

"Армянское радио" отвечает на вопросы радиослушателей

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

— Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

— А у вас негров вешают!

* * *

— Что делать, если из горжетки лезут волосы?

— Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

* * *

— Есть ли выход из безвыходного положения?

— На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

* * *

— Много ли дураков в Ереване?

— Приедешь — первым будешь.

* * *

— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?

— На идиотские вопросы не отвечаем.

* * *

— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.

* * *

— Когда в Баку появится армянский коньяк?

— Когда на горе Арарат рак свистнет!

* * *

— Можно ли забеременеть от пыли?

— Можно, если пыль стоит столбом.

* * *

— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

— Пятьдесят рублей.

* * *

— Какова средняя продолжительность жизни в СССР?

— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

* * *

— Можно ли забеременеть от валериановых капель?

— Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

* * *

— Что лучше, быть лысым или дураком?

— Дураком: это не так заметно.

* * *

— Что было раньше, яйцо или курица?

— Раньше было все!

* * *

— Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.

— Еврей — дворник.

* * *

— Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.

— Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

* * *

— Что будет, если скрестить ежа с удавом?

— Около пяти метров колючей проволоки.

* * *

— Когда закончится перестройка?

— Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.

* * *

— В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?

— Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

* * *

— В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?

— При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.

* * *

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны.

* * *

— Изменял ли Адам Еве?

— Смотри ответ на предыдущий вопрос.

* * *

— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?

— Непосредственно по кремлевской стене.

* * *

— Как сделать советский рубль конвертируемый?

— Положи его, дорогой, в конверт.

* * *

— Что будет после реализации Продовольственной программы?

— Перепись оставшегося населения.

* * *

— Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?

— Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.

* * *

— Кто изобрел рентген?

— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"

* * *

— Чем отличается царизм от развитого социализма?

— При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного маразматика к другому.

* * *

— Почему «Запорожец» считается самым дорогим автомобилем?

— Купишь — узнаешь.

* * *

— Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?

— Плюрализм мнений.

* * *

— Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?

— Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

* * *

— Почему сняли Подгорного?

— Малограмотный: вместо «дубленка» говорил "дуб Ленька".

* * *

— Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?

— Лучше поздно, чем никогда.

* * *

— Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?

— Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

* * *

— Кто такой Брежнев?

— Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.

* * *

— Чем отличается пессимист от оптимиста?

— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

* * *

— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

* * *

— Кому в наше время не нужно перестраиваться?

— Тому, кто давно устроился.

* * *

— Что такое женский труд?

— Это такой труд, который не по силам мужчине.

* * *

— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?

— Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

* * *

— Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?

— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

* * *

— Что делать: жена чуть что — рвет на себе волосы?

— Купи ей, если можешь, дорогой парик.

* * *

— Как быть, если жена совсем села на шею?

— Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.

* * *

— Почему ввели талоны на сахар?

— Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.

* * *

— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?

— Держать там фигу.

* * *

— Почему слабый пол называется прекрасным?

— Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

* * *

— Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?

— Секс-убежище.

* * *

— Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?

— Безусловно. У всякой теневой экономики — свои светила.

* * *

— Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?

— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.

* * *

— В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?

— Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.

* * *

— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?

— Будут делать начес и красить губы.

* * *

— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

— Когда это место у станка.

* * *

— Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?

— Цените жизнь!

* * *

— Что такое КПСС?

— В прошлом — массовая организация, сейчас — неорганизованная масса.

* * *

— Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?

— По всей вероятности у нее совсем нет подруг.

* * *

— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?

— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

* * *

— Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?

— С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

* * *

— Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?

— Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.

* * *

— Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?

— Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.

* * *

— Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?

— Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

* * *

— Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?

— О начальнике — даже в период демократизации и разнузданной гласности — нужно говорить только хорошо или еще лучше.

* * *

— Почему мы живем сегодня так плохо?

— Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.

* * *

— От чего зависит качественная работа аппарата?

— Главным образом от длины змеевика.

* * *

— Что мне делать, если правая нога короче левой?

— Хромать.

* * *

— Трудно ли изучить армянский язык?

— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.

* * *

— С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?

— С кем хочет, с тем и граничит.

* * *

— Как избавиться от тройного подбородка?

— Отрасти бороду.

* * *

— Каким шестым чувством обладают советские люди?

— Чувством глубокой удовлетворенности.

* * *

— Почему милиционеры ходят по улицам парами?

— Один умеет писать, другой только читать.

* * *

— Можно ли осла завернуть в газету?

— Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.

* * *

— Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?

— Потом привыкнешь.

* * *

— Чем отличается шизофреник от неврастеника?

— Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.

* * *

— Что такое социалистический плюрализм?

— Это когда социалистическая республика принимает свои законы, а Президент социалистического государства своими Указами их отменяет, а социалистическая республика опять принимает свои законы, а Президент… и так далее.

* * *

— В чем коренное отличие США от СССР?

— В США коммунистическая партия есть, в СССР — нет.

* * *

— Есть ли предел человеческим желаниям?

— Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

* * *

— Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?

— Как живут в Латвии — вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.

* * *

— Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?

— Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.

* * *

— Как вы относитесь к социалистическому плюрализму?

— О социалистическом плюрализме двух мнений быть не может.

* * *

— Что делать: супруг стал жутким эгоистом?

— Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.

* * *

— Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные газеты?

— Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?

* * *

— Почему «Арарат» играет в высшей лиге, а тбилисское «Динамо» нет?

— "Арарат" не ставит перед собой цели быть чемпионом.

* * *

— Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?

— Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.

* * *

— Можно ли жениться в сорок с небольшим?

— Можно, но лучше в двадцать пять с большим.

* * *

— Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?

— Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

* * *

— Есть ли жизнь на Марсе?

— И там тоже нет.

* * *

— Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?

— Сто приличных тюбетеек.

* * *

— Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?

— Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.

* * *

— Что такое сверхдефицит?

— Селедка, завернутая в туалетную бумагу.

* * *

— Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?

— Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т. к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

* * *

— Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?

— Да, правда. Там нет даже снега.

* * *

— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?

— Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.

* * *

— Можно ли любовника спустить в унитаз?

— Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.

* * *

— Какое самое мощное оружие в мире?

— Шестидюймовка крейсера «Аврора» — одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

* * *

— Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?

— Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.

* * *

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.

— Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.

* * *

— Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?

— Так получилось. Шли не в ту сторону.

* * *

— Когда девушка думает выйти замуж?

— Всегда.

* * *

— Что делать, если на тещу нападает тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

— Что такое перестройка?

— Правда, только правда, и ничего кроме правды.

* * *

— Сколько в Москве аэродромов?

— Включая Красную площадь — пять.

* * *

— Какая разница между ЦК и ЧК?

— ЦК — это церезвычайная комиссия, а ЧК — это чентральный комитет.

* * *

— Кто такой Ленин?

— Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.

* * *

— Как лучше насладиться бананом?

— Сосать его.

* * *

— Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?

— Бери в жены пингвиниху.

* * *

— Какая разница между ЦК и ЧК?

— В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.

* * *

— Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?

— Чтобы не ел скот.

* * *

— Где больше всего хлеба?

— В котлетах.

* * *

— Как правильно жить?

— Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.

* * *

— Что такое демократия?

— Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.

* * *

— Почему жизнь все время дорожает?

— Она не является предметом первой необходимости.

* * *

— Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

— Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.

* * *

— Какая разница между первой и последней любовью?

— Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю — первой.

* * *

— Что такое секс?

— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

* * *

— Откуда взлетают космонавты?

— Из кармана всего народа.

* * *

— Куда чаще всего приземляются космонавты?

— Не чаще всего, а только — на шею всего народа.

* * *

— Что такое "ни то, ни се"?

— Бутылка пива на троих.

* * *

— Действительно ли вредно спать на животе?

— Смотря на чьем.

* * *

— Почему врачи работают на полторы ставки?

— На одну — есть нечего, а на две — есть некогда.

* * *

— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все давно доказано, но ничего не дано.