"Цитата"
Подпись
(это так и задумано, чтобы внести в эту главу ещё больше хаоса)
Дым в зале воровского трактира стоял лопатой, по идее, конечно, ему следовало стоять коромыслом, но как вы себе это представляете? По-моему хуйня какая-то получается! А вот лопата...лопата уже сама по себе смешная! И потому дым стоял лопатой...мда, всё равно хуйная какая-то, ну да и ладно. Вам не привыкать...
В общем, сидели мы всей в толпой в трактире, в окружении лопатного дыма и готовились к следующей части нашего плана. На столе была разложена карта города с кучей отметок. Поверх карты стояло множество бутылок с бухлом, еще больше кружек с бухлом и даже пара фужеров с бухлом, для дам, разумеется. По краям лежала мясная и сырная нарезка, а в центре, на месте султанского дворца высился десятисантиметровый шмат солёного сала с толстыми мясными прожилками.
— Итак, предлагаю немедленно перейти к решительным действиям и сжечь султанские склады с ГСМ! — вещал почти трезвый Аркаша.
— ГСМ? — удивленно произнес я, изучая дно кружки с пивасом.
— Ну да, Говно, Солома и Мука, — хлебнув из горла 776го портвейна, ответил Аркаша.
— Эээ, я даже не буду спрашивать почему эти субстанции хранятся вместе... Но нахрена их жечь-то? — продолжил я.
— Чтобы парализовать империалистическую скотинерию и лишить войска султаната мобильности! — также бордо отрапортовал Аркадий.
— Скотинерия — это типа кавалерия, только верхом на овцебыках? — догадался я. — Так они вроде и без того не сильно быстро бегают...- задумчиво протянул я.
— Верно, но в методичке написано: нужно уничтожить. Так что будем выполнять все инструкции в точности, — Аркаша достал из-за пазухи тонкую книжицу в заляпанной желто-зелеными пятнами обложке. Название было следующим:
«Справочник по свержению монархии для самых маленьких, тупых и конченых обрыганов» автор: Великий Лысый Дед.
— М-м, — ясно, протянул я.
Количество алкоголя в моей крови серьезно зашакаливало(тут я опечатался на лишнюю "а", но потом решил, что так даже лучше), а потому наличие подобной книженции не вызвало никакого удивления. Впрочем, о чем это я? Что в этом дебильном мире вообще может меня удивить...
— Это всё прекрасно. Но говно-то тут причем? — размахивая пушистым хвостом, спросила Клёпа. — Его зачем жечь?
— Тебе лишь бы про говно поговорить! — попытался пристыдить кошку Птерович.
— А вот не надо, не я про говно начала! — возмутилась Клёпа. — Эту тему затронул Аркаша — вот пусть и рассказывает!
— О! Это ведь самая главная и стратегически важная задача! Есть не сжечь говно, то дальнейшие действия просто бессмысленны. На самом деле вся эта операция только ради него и затеяна! Короче, говно нужно жечь, чтобы... — начал он, но в этот момент дверь трактира распахнулась и внутрь вбежал запыхавшийся Семенуил.
— Смотрите: наша газета вышла! — радостно выкрикнул он и кинул стопку макулатуры на залитый пивом стол.
— Ну ёбаная катя! — сказал я, взяв в руки свежий выпуск «Вестника Нур-Султании»
— Вообще-то это моя реплика, — возмутился Птерович.
— Ну извини, не сдержался! Сам посмотри! — сказал я.
На передовице красовалась обнаженная Ламор в настолько извращенном и развратном виде, что если бы я уже не находился в рядах партии, то непременно побежал бы записываться. Удивительно, что у дверей трактира до сих пор не стоит очередь из желающих! Желающих записаться в партию разумеется...кто ж им Ламор отдаст!
Рассмотрев обложку, Качан тут же схватил одну из газет и устремился в направлении сортира. Все остальные посмотрели ему вслед с осуждением.
— Ох, это ж на меня теперь полгорода будет... — залившись краской, произнесла Ламор.
Ага! Так я и поверил, что она не подумала о произведенном эффекте! Ламор у нас та ещё извращенка. Хорошо хоть тут онлифансов всяких нет, а то валялась бы целый день в комнате, да делала "контент", вводя в своё "вакцинационное" отверстие всякие непредусмотренные природой предметы...
— Пол? Бери выше! Весь город и пригород и даже окрестные села с дерёвнями! — сказал я, переворачивая газетный лист.
— А ещё говорила, что шаурма с кончей не нравится... — хрюкнул Птерович. Ламор покраснела ещё больше и стала напоминать дозревающий помидор.
На следующей странице газеты были заметки о текущем положении дел в столице.
Вести с полей улиц!
Войска злой и похотливой сучки по прозвищу Нукильда остановлены и завязли в уличных боях. Султанские войска активно сопротивляются: рубят, колят и растапливают чурками печки полевых кухонь. (прим. ред. особенно хорошо горят големы красноватого оттенка) Однако ситуация остаётся критической: к городу постоянно подходят новые подкрепления подлой и страшной агрессорки. Если так продолжится и дальше - город падёт в ближайшие 2-3 дня, а нас всех изнасилуют! Султан запросил помощи у союзников и те согласились прислать свои доблестные войска! Остаётся ждать и надеяться, что они успеют вовремя! Иначе нас всех изнасилуют! Изнасилуют! Изнасилуют!
Its trap!
Нукильда засылает в город диверсантов! Будьте крайне осторожны и не вступайте в половые контакты с любыми деревянными и древесно-стружечными объектами!
Так, в частности, сегодня утром был замечен особый отряд ОБЧГ(Обабленных Боевых Человекоподобных Големов). Отверстия, дыры и щели, находящиеся на их телах, вырезаны куда более тщательно и анатомично. А главное их глубина! Она просто поражает воображение! Однако не спешите радоваться! Это ловушка! Внутри аппетитных и густо смазанных солидолом щелей вас ждёт капкан - особое устройство начисто отрезающее любую конечность, которую вы "по случайности" решите засунуть внутрь. *Есть информация, что лезвия покрыты ядом, вызывающим мгновенный и болезненный спидорак жопы им. лауреата нобелевской премии Панина Алексея.
Титаны.
Помимо огромного полуразумного голема Буррато, в город прибыли его собратья: Буррито и Развратница Пиноккио. Отогнанный неизвестным героем, Буррато до сих опасается заходить в город, однако два других голема успешно штурмуют наши укрепления на западных и южных воротах. Эти големы имеют возможность регенерации и потому победить их не удаётся. Надеемся на скорое прибытие в город прославленных магов огня: Закери Никерса, Чеза, Найва и Невила. Будьте крайне осторожны! * Если попадетесь в лапы Пиноккио - рекомендую немедленно покончить с собой.
— Слышьте умники, — сказал я. — А как ваша коммунистическая замута соотносится с вторжением армии тьмы? Вы про этих деревях не забыли?
— Да херня, как только захватим дворец, поглумимся над трупами дворян и их приспешников, опустошим винные погреба, обожремся икры и мясных деликатесов, поможем молодым аристократкам и служанкам зачать идейно верных детей, отрежем голову султану и поглумимся над его трупом, провозгласим государство рабочих и крестьян и поглумимся...ээээ, ладно тут уже ни над кем глумиться не будем. Короче, в конце я получу звание генсека и... — начал Семенуил.
— Генсек-гомосек, — задорно хихикнула Клёпа, но Сёма проигнорировал её меткую подколку.
— Тогда у меня откроется ультимативный скилл «Научный атеизм», — гордо продекламировал будущий генсекосек.
— И че он делает? — подняв левую бровь, спросил я. На самом деле я хотел поднять правую, но она почему-то заклинила. Походу пить надо меньше...или больше?
— Он на сутки защищает город от влияния богов, а заодно вырубает всю магию в городе! — подняв вверх палец с обгрызенным ногтем, важно заявил Сёма.
— Все големы отрубятся и тут-то мы их оприходуем! — радостно воскликнул Аркаша.
— Приходовать големов находящихся в отрубе?! Да это ж чистой воды изнасилование! — возмутилась Клёпа.
— Некро-древофилия...- задумчиво чеша в затылке, выдал Птерович.
— Так они ж не предназначены для оприходывания, а те что подходят — с ловушками... — возразил я.
— Да я не в том смысле, просто сожжем! — неубедительно оправдался древолюб Аркаша.
— Нет, ну если подумать... то ловушки наверняка тоже магические и после деактивации их можно будет выковырять и потом... — начал я.
— Даже не думай! — отвесила мне подзатыльник ревнивая Клёпа.
— Да я же чисто теоретически! Это ж брёвна! Кого они вообще могут привлечь? — сказал я.
Клёпа подозрительно прищурилась, Аркаша громко икнул.
***
В городе царили хаос, древолюбие и местами содомия, однако склады с ГСМ по прежнему серьезно охраняли. Когда мы подкрались к этим монументальным строениям сарайного типа, нас встретила стража в количестве семи с половиной человек. Нет, ну может быть и восьми человек, но у последнего была видна только половина тела, торчащая из какого-то технического люка. Это ведь как стакан Шрёдингера: он одновременно и пуст и полон и жив и мёртв. Так и этот боец может, как и иметь вторую половину тела, так и не иметь. С другой стороны, возникает вопрос: если он имеет вторую половину своего тела, то... нахрена он это вообще делает? И главное: как? (что за хуйня?) А ведь могут быть и другие варианты: что если у этого тела нет верхней половины, а есть две нижних? И обе эти половинки друг-друга имеют... (ещё хуже)
Целые стражи выглядели опасно: в руках бердыши, в ротовых щелях самокрутки, взгляд суров, на ногах лапти, выкрашенные в черный цвет при помощи гуталина. Не выдержав такого святотатства, я первым ринулся в бой.
— За родину! За Сталина!
— Это ещё кто? — удивился Птерович.
— Как кто? Какой-то странный у вас тут лор, Великий Лысый Дед есть, а Сталина нет! Где потеряли? Или погоди...Великий усатый дед? Угадал?
— Нет, не было такого! — обломал мои надежды Птерович.
— Странно, а какой был? — озадачился я.
— Да всё, больше никаких не было, — развел руками вор. — Великий Дед — он один!
— одИн? Че-то я нихрена уже не понимаю... — проламывая череп первому стражнику, сказал я.
— Знаешь, мне кажется: они все здесь немного того...ёбнутые! — наклонившись к моему уху и, одновременно разорвав глотку когтями второму стражнику, доверительно прошептала Клёпа.
Я внимательно всмотрелся в кошачье лицо, но не обнаружил на нём и тени ехидства! Может она и права...
Складские стражи дрались отважно и умело, были обучены элитными инструкторами и каждый месяц сдавали нормативы ГТО по прыжкам в длину и подтягиваниям, видимо поэтому и продержались целых 30 секунд. Переступив через изуродованные, будто побывавшие в мясорубке, трупы, мы сломали дверь первого склада и вошли внутрь.
— Это что за хуйня? — спросил я, обозрев содержимое хранилища.
Под светом тусклых масляных ламп, на длинных деревянных стеллажах, покоились тысячи и тысячи коричневых слитков. Между стеллажами, прямо на земле, высились мучные горы, а возле стен склада располагались бочки, плотно набитые...сеном.
— Поддерживаю предыдущего оратора, — икнула Клёпа.
— Что непонятного? Это — говно, это — мука, это — баррели с соломой, — тыкая пальцами, пояснил Аркаша.
— Баррели с соломой? Серьезно? — спросил я.
— Ну да, вот в этом углу у нас солома марки Брент, — продолжил Аркаша, расхаживая по складу. — Посмотрите какая шикарная! Эталон! Сам бы сожрал!
— Как дворец захватим, я тебя с Зевсом познакомлю, думаю найдете много общих тем для разговоров, — сказал я.
— А это какой сорт? Она вроде более тусклая, — Спросила Клёпа, указывая на бочки у дальней стены.
— Это Юралс, в принципе тоже ничего, но в ней повышенное содержание серы, тяжелых металлов и стронция. На любителя короче, — пояснил Аркаша.
— Знаешь, по-моему они не чуть-чуть, а на всю голову ебанутые, — наклонившись к Клёпиному уху, шепнул я.
Клёпа согласно кивнула и продолжила расспросы:
— А с мукой что? Почему она как попало валяется?
— А как её еще хранить? — изумился Аркадий.
— Ну, у нормальных людей мука в мешках или тех же бочках. Для чего она вообще здесь? Это же, как я поняла, склад фуража для скотины! — сказала Клёпа.
— Мука используется для крафта хлеба, а также как присадка к соломе. Повышает октановое число, — продолжал лекцию Аркаша.
— Октановое число? — мой глаз немного задергался. Пришлось успокоить его при помощи глотка из бутылки с самогоном.
— Ну да, при попадании в движок, эээ, в смысле в желудок скота, такая присадка вызывает повышенное газообразование и соответственно улучшаются скоростные характеристики всей конструкции, — отрапортовал Аркадий.
— Ясно, — вместо меня выдала Клёпа. — Осталось выяснить главное: зачем здесь говно и для какой-то неведомой цели оно в слитках?
— И как вы эти слитки делает? — поддакнул я.
— О, это очень просто. Всё дело в том, что... — начал Аркаша, но в этот момент одна из стен сарая разлетелась вдребезги и перед нами предстало НЕЧТО.
Трёхметровая деревянная тварь в розовой юбочке, сетчатых чулках и с огромным бантом, прибитым гвоздями к голове. Она радостно раскрыла свой хлебальник и томным женским голосом выдала:
— Вам пиздец!
— Да нам тут каждый день пиздец! Привыкли уже! — возразил я. — Ты хоть представься!
— Я Пиноккио! А вам пиздец! — осклабилась големша.
— Да погоди ты со своим пиздецом! Пиноккио ведь мужиком был, несостыковка выходит! — сказал я.
— Я идентифицирую себя, как женщина! — чуть смутившись, ответил монстр.
— Ага, а я себя как боевой вертолет...так, погоди...значит ты всё-таки мужик! — ужаснулся я.
— Пидарас! — догадалась Клёпа.
— Сама ты пидорас! — обиделся Пиноккио.
— Господа, мы вообще-то пришли сюда жечь говно, а не выяснять половую принадлежность оживленного бревна! — влез в разговор Птерович.
— Ктооооо бревно?! Ты кого бревном назвал пидорас?! Убьюююю! — заревело чудовище и кинулось в атаку.
— Ну Птерович, куда ты лезешь? У нас ведь нормальный диалог был! Может и миром бы всё решилось... — сказал я.
Вор смущенно пожал плечами и усами и приготовился к бегству. Пиноккио в это время вооружилась огромным бревном и принялась разносить сарай. Остальная воро-коммунистическая братия рассосалась по углам помещения и стала держать совет.
— Чё делать-то будем? Эдакая хреновина нам не по силам! — тут же сдался Качан.
— Не паникуй, завалить её надо! — предложил Аркаша.
— Что у тебя за мысли извращенские? Нас сейчас убивать будут, а ты голема повалять захотел! Ладно обычного женского, но этот-то пидорас! — воскликнул я.
— Сам ты пидорас! — возразило разъяренное Пиноккио и тут же выбило один из несущих столбов.
На его голову немедленно обрушилась крыша и голема погребло под тонной черепицы, птичьего говна и прочей хуйни из которой обычно строят крыши в этой локации.
— Вот так завалить, а не как ты подумал! — сказал возбужденный Аркаша.
— А-а, ну ладно, — я сделал вид, что поверил ему.
— Нужно её сжечь пока не очухалась! — влез в разговор Птерович.
Из недр сумок были извлечены ёмкости с горючим маслом и мы тут же принялись поливать тварь: сверху, снизу и даже с боков. Через пару минут Птерович щёлкнул спичкой и тело ходячего бревна объяло пламя.
Подкатив баррели с соломой поближе к костру, мы расселись на них, как на табуретках и приготовились смаковать мучительную гибель древесной пидорасни. Однако вышел казус: пидорасня почему-то не горела.
Доски из крыши, мука, солома и говно пылали ярким пламенем, а вот сам голем нет! Эта мразота даже не обугливалась! Только злобно выла и пыталась скинуть, лежащие на ней обломки.
— Что за чертовщина? — изумился Птерович.
— Ах-заза! Хрен вам! Антипригарное покрытие! — верещал голем, пытаясь выбрать из-под завала.
— Какие будут варианты? — спросил Аркаша.
— Попробуем это покрытие отскрести? — предложил Качан.
— Не, это как-то скучно. Пойдем по стандартному пути — уничтожим противника самым страшным оружием! — сказал я.
— Это каким же? — не понял Птерович.
— Кексами с изюмом разумеется! — воскликнул я.
— Ну ты изверг, это ведь даже не депутат — простая чурка, пусть и слегка разумная, зачем так издеваться? — покачал головой усатый вор.
— Суровые времена требуют суровых решений, — сказал я и активировал скилл. В моей руке немедленно появилась ярко-алая херь с вкраплениями подгоревшего изюма.
— Да блять, почему всё время красный призывается? — возмутился я.
— А тебе какой нужен был? — спросила Клёпа.
— Нет, ну сейчас он и нужен был, но какого хрена? Красный всё время первым лезет! А что если я фиолетовый хочу испытать? Может он совсем имбовый и может разнести этот город по камешку? — выкрикнул я.
— У нас разве не другие цели? — усомнилась Клёпа.
— У нас стрёмный и бессмысленный сюжет! Причем создатели этого говна совершенно не старались и вместо нормальной с.жетной линии лепят какую-то тупорылую дегенеративную хуйню с обилием мата, говна и изюма! Вот зачем мы пришли жечь говно? Что это за херня? — продолжил я.
— Да я и сама не в понятках, — пожав плечами, поддержала меня Клёпа.
— Вот! А я думаю всё дело в том, что эти демиурги — просто тупорылые долбоёбы! Натыкали первое что на глаза попалось, а логику завезти забыли! — выкрикнул я.
— Ну, справедливости ради, логика какая-никакая тут есть. Ведь на складе ещё солома и мука. Правда если мы сожжем муку — в городе наверняка наступит гуманитарная катастрофа и население начнет помирать от голода, — Клёпа выдала неожиданно разумную мысль.
— Да и хуй с ними. Выйдут из города — травы пожрут, она вроде сама собой регенится, — сказал я и запулил в открытый рот верещащего Пиноккио пылающим кексом.
Тварь немедленно укуталась в яркое адское пламя, её туловище начало чернеть, сгорели бант, блузка и юбка. Деревянное тело обнажилось и явило нам страшную тайну - девочка Пиноккио была мальчиком.
— Я ж говорила — пидорас! — с победной ухмылкой на лице, воскликнула Клёпа.
— А я вот думаю: нахрена голему член? И как эта конструкция вообще работает? У него ж ни крови, ни мышц нет... Да и что он выделять будет? Берёзовый сок? — я ударился в размышления.
— Сами вы пидорасы! — неожиданно взревел деревянный пидорас и, скинув с себя остатки крыши, ударился в бегство. — Я ещё вернусь! - донеслось до нас.
— Ладно, давайте дожжем склад и по домам, а-то че-то я утомился сегодня, — резюмировал общее настроение Птерович.
***
— Слушайте, я так и не поняла: зачем мы жгли говно? — спросила Клёпа, когда мы покидали территорию складов.
— Да ёмое! Клёпа, каждый раз, когда ты спрашиваешь про говно случается какая-то херня! Успокойся уже! Походу вселенная решила утаить от нас этот факт! — выпалил я.
— Ну сейчас-то что может произойти? Склады уже сгорели и миссия выполнена,- чуть обиженно хмыкнула кошка.
В этот момент и случилась самая стрёмная херня: кончилась глава.