Карачун 2000

Глава -0.90. Говно в лопухах

Единственной преградой осуществлению наших планов на завтра могут быть наши сегодняшние сомнения.

Франклин Рузвельт

На следующий день случилось страшное - к нам потянулись люди. Ну точнее не люди, а будущие коммунисты. Очередь, состоящая из сброда всех мастей, выстроилась на добрый километр от входа в воровскую таверну. Или теперь это и не таверна, а Дом Советов какой-нибудь?

Я обвёл очередь пьяным взглядом и брезгливо сплюнул на пол. Сотни чешущихся и плюющихся мужиков, несколько десятков потасканных девиц, бухие подростки, сизо-розовый боров и четыре собаки. Причем собаки посреди всей этой шушеры смотрелись наиболее респектабельно, а свинья так и вовсе выглядела, как готовый член Центрального Комитета.

Процесс приёма в партию происходил быстро и торжественно: кандидат заходил внутрь трактира, выпивал кружку пива пополам с алхимическим транквилизатором "Трояр"( это Аркаша придумал, чтобы исключить возможность побега будущих коммунистов.) После "прихода" кандидат вставал на табуретку и зачитывал текст присяги. Далее мы выдавали новоявленному адепту красную книжицу - партбилет и отправлял на задний двор - бухать и дожидаться дальнейших инструкций. Народу было дохренища, поэтому на выдаче билетов пришлось работать всей нашей компании - к каждому воро-коммунисту выстроилась отдельная очередь кандидатов.

В один момент к нам пожаловали местные полицаи: заинтересовались происходящим. Но мы вовремя сориентировались и объявили, что в трактире акция: "В честь приостановки производства Жапанского Бухло-Водочного завода: каждому посетителю первая кружка пива бесплатно!". Полицаи понятливо покивали головами, приняли взятку в виде двух литров самогона и отвалили, а мы продолжили приём и регистрацию будущих революционных кадров.

— И че делать с этими шпингалетами будем? Их ж теперь кормить надо, развлекать и всё такое прочее... — сказал я, указывая кружкой пива на орду тунеядцев.

— Пошлём на штурм дворца разумеется, нахер они ещё нужны? — ответил Семенуил и опрокинул внутрь стопочку самогона.

— Опять дворец! Я от прошлого-то ещё не отошла... — задумчиво пробормотал Клёпа, разглядывая надкусанный соленый огурчик, сиротливо лежащий на её тарелке.

— С голыми руками что ли? Чем они воевать будут? — усомнился я.

— То-о-очно! А я всё думаю - какая-то мелочь вылетела из головы! Нужно ведь захватить склады! — подняв вверх палец, выкрикнул Сёма.

— Мы их уже сожгли! — резонно возразила Клёпа, замахивая стопарь с самогоном, закусывая огурцом и громко хэкая.

— Да не те! А те... — начал Сёма.

— Что с волосами? — заинтересовался Качан.

— Нет, лысые! Блять, оружейные склады короче! Ну с бердышами там, кольчугами, кирзачами и прочей хероборой! — осадил его Сёма.

— Я вот не пойму: Почему у вас здесь самое популярное оружие бердыш? Каждый второй еблан с этой оглоблей ходит! — возмутился я.

— А че тебе не нравится? Бердыш доступен каждому, легок в управлении и дешев в производстве! Скажи спасибо, что моргенштерны не используем! — ухмыльнулся Птерович.

— А, ок. Тогда вопросов больше нет, — сказал я, выставив вперед руки.

***

После семи часов беспощадной процедуры принятия новых членов в партию у меня случился перепой и нервный срыв.

— Да сколько можно?! Меня от этих коммунальных еблищ уже тошнит! Можно я уже пойду склады грабить? — взмолился я.

— А мне не надоело? Уже мозоли на пальцах, замучался подписи в партбилетах ставить! - отозвался утомленный Сёма.

— На пальцах! У меня уже везде мозоли! — выкрикнул Качан, высунувшийся из сортира и спешно застёгивающий штаны. Чем он там занимался история умалчивает. Пусть эта загадка снится вам по ночам.

— У меня есть предложение: я оставлю вместо себя троих высококвалифицированных специалистов! - предложил я.

— Это кого же? — удивился будущий генсек Семенуил.

— Так вот, — сказал я и ехидно ухмыльнувшись, призвал троих помятых похмельных бомжей.

В воздухе сразу повеяло ароматами теплотрассы, зассаного котами подвала и нижнего белья, которое не стирали лет 20-40.

— Думаешь справятся? Работа хоть и простая, но ответственная! — сморщился Сёма.

— Пошли нах! Мы не для того в бомжи записывались, чтобы работать! — в один голос заявили клоны.

— Оплата бухлом и воблой, — помахивая трёхлитровой банкой с самогоном, вмешался я.

— А-на, ну так-то идёт! Сразу бы так-то и сказал! Чё делать-то на?! — бомжи единогласно приняли трудовой договор.

— Нужно вот этих господ, — я указал на толпу, не сильно отличающуюся по виду от бомжей. — Обращать в коммунистов.

— Дела-а, а чем обращать? Они ж сопротивляться будут! Дайте хоть лом-на или лопату на худой конец! Ебать-на! — сказали бомжи.

— Они сами согласны! Всё добровольно! — воскликнул Сёма.

— Хм, мда...- хмыкнули бомжи. — Жизнь — сложная штука, видимо совсем дела в вашем государстве плохи, раз они на такое согласны... — сняв замызганные шапки-ушанки и приложив к груди, сказали бомжи.

— Хорош пиздеть, давай за работу! — скомандовал я и поднялся из-за стола.

Новые специалисты согласно покивали головами и принялись за дело с удивительным проворством и скоростью. Впрочем, чего удивительного? Они-то свеженькие, весь день не ишачили! К тому же трезвые, а мы все в говно...

— За семерых справляются! Орлы! — похвалил я бомжей. — Ну, раз такое дело, я ещё Клёпу заберу, — сказал я, принимая благодарный взгляд от кошки.

— Ок, и Ламор тогда уведи, от греха подальше... — неожиданно согласился Сёма. - А то по пьяни прибьет еще кого-нибудь...

— И ВКП(б) с собой возьми! — выкрикнул из дальнего конца трактира Птерович, прямо в грязное ухо одного из кандидатов в коммунисты.

— Кого? — поймав за шиворот другого кандидата, и прислушивавшись к его немытому уху, крикнул я.

— Пидорасов боевых (Вооруженные Коммунистические Пидарасы(боевые))! — донеслось из сернистого уха новичка.

— А нахрена они мне нужны? — спросил я у вымазанного в слюнях уха.

— А нахрен они здесь нужны? — раздалось из облепленного хлебными крошками уха.

— Отпустите меня, я уже и либералом стать согласен! — взмолился недоделанный коммунист, из уха которого начала течь кровь.

— Логично! — крикнул я в начавшее чернеть ухо и отпустил беднягу залечивать раны при помощи самогона.

***

Возглавив отряд Боевых Пидарасов мы выдвинулись в путь. На улице было тепло, ярко светила луна, легкий ветерок приносил запах тухлых шпрот и свежей выпечки. Сидящие на деревьях птички чирикали, мыши пищали, прохожие собаки мочились на углы домов. Прохожие люди и нелюди, едва завидев нашу команду шарахались в стороны и с визгом разбегались. В воздухе царила ненавязчивая атмосфера содомии и разврата.

— Что за херня? У вас тут че, национальное блюдо — пирожки с тухлой рыбой? — поморщившись, сказал я.

— Да не, это горелые големы так воняют, — просветил нас один заднеприводный любитель игры в шашки. — Магия извратила древесную суть и дала такой вот результат.

— Этой сучке Нукильде лишь бы подгадить! Наверняка специально запах подбирала! — сказала Ламор.

— Да ну, ерунда какая-то, я скорее поверю, что все шаурмисты в соус дрочат. Нахрена злой волшебнице такой ерундой заниматься? - возразил я.

— Просто ты плохо в бабах разбираешься! — возразила Ламор.

— Это я-то? Ну объясни, — ответил я.

— Да чего объяснять? Сука она и есть сука! Не ебёт её никто, вот она и обозлилась, а когда баба злая и нетраханная — она на любые гадости способна! — влезла в наш интеллектуальный разговор Клёпа.

— Хм, об этом я и не подумал...По-твоему наступление войск Империи Тьмы можно остановить просто трахнув Нукильду? — сказал я.

— Думаю, этот момент можно выяснить только методом тыка! — хитро улыбнулась Клёпа.

— Ха, до неё еще добраться нужно! — возразил я.

— А у вас планы какие-то? Завалим султана и поедем трахать Нукильду! — предложила Ламор.

— Здрасьте! Так трахать-то её мне придется, а я своего согласия пока не давал! Да и Клёпа может быть против, — скосив глаз на кошку, ответил я.

— Ничего, ради правого дела, я готова пойти на такие жертвы. И даже поучаствовать в этом процессе лично, — пошло облизнув губы, ответил Клёпа.

— Ага, теперь осталось убедить саму колдунью, что она не против... — хмыкнул я.

— А кто её спрашивать будет? — подняв бровь, сказала Ламор.

Таким макаром, обсуждая будущее групповое соитие со злой волшебницей и владычицей Империи Тьмы, мы и добрались до оружейных складов.

Здесь с нами случился небольшой казус - склады были в осаде. Забаррикадировавшиеся в здании солдаты султаната отбивались от трёх десятков ОБЧГ. Что интересно, големы были не обычные голые, а в военной форме: коротких плиссированных юбках и черных чулках с растяжками. На торсе красовалась футболка-топик с принтом шаловливо облизывающейся Нукильды. Нукильды, не подозревающей какую страшную судьбу мы ей уготовили...

— Похоже один из «особых диверсионных отрядов», — предположила Клёпа.

— Ага, ничё так смотрятся, — согласился я.

Клёпа недобро прищурилась и больно ущипнула меня за задницу. Последнее время она стала вести себя через чур ревниво, по отношению к сторонним бабам и...неожиданно деревянным големам. Ну не странная ли баба? Сама предлагает трахнуть прототип этих ОБЧГ, а к копиям ревнует. Может у неё древофобия или ещё какое психическое расстройство... Да и вообще её ревнивость работает крайне избирательно: к примеру, Ламор, пристрастившаяся каждое утро при помощи губ и языка совершать хитрые манипуляции в районе моего паха, её не волнует. А вот големы напрягают! Хрен поймёшь этих... баб безумных кошкодевок!

— Да это ж брёвна ходячие! На тебе или Ламор, такой наряд смотрелся бы куда лучше! — оправдался я.

— Надо бы раздобыть пару комплектов, у нас такого не шьют! — согласилась зеленодевка.

Присев на карачки, я изучил вражескую диспозицию снизу.

— Ага, и трусов нет.

— А нафига големам трусы? — спросила Ламор.

— Юбки и чулки же зачем-то надели! — возразил я.

— Юбки и чулки — создают загадку, некий эротический флёр, сексуальный образ! А трусы...трусы это скучно! Они нужно только для того, чтобы их снимать! — сказал зеленодевка и, запустив руку, под свою юбку, звонка щелкнула резинкой от трусов.

— Глубокая мысль, — согласился я.

В этот момент ОБЧГ пошли на приступ. Достав из пустоты двуручные мечи и копья, они принялись ломиться в тяжелые дубовые ворота складов. Полетели щепки, брызнули искры, завыли собаки, запахло го... ну ладно, пока обойдемся без этого. Местная стража не сплоховала и принялась поливать тварей маслом и выпускать в них горящие стрелы. Казалось, что у големов в этом противостоянии нет никаких шансов. Однако...ОБЧГ, как и приснопамятный педераст Пиноккио гореть отказывались!

— Походу следующее поколение, идут сразу с завода с антипригарным покрытием, — предположил я.

— Ты ещё скажи, что им на днище антикоррозийное покрытие нанесли! — хихикнула Клёпа.

— Ну, солидол снизу точно капает... — ещё раз нагнувшись, и рассмотрев особенности подюбочного пространства големов, ответил я.

— Хреново, как их убивать-то теперь? — Ламор почесала затылок двуручником.

— Порубить на поленья, да чурки! — влез в разговор командир наших бойцов.

Я чуть не подпрыгнул на месте - совсем про них забыл.

— Ага, скорее они нас порубят! — не согласился я. — Не, ну вы конечно можете попробовать...

— А мы постоим и посмотрим, — закончила за меня ехидная Клёпа.

Вот кто меня понимает! Прям родная душа!

— Нужно придумать какой-то план, выманивать их по одному...по одной и рубить толпой! — предложил командир.

— Сомневаюсь, что они станут отвлекаться, — задумчиво почесав немытый подбородок, ответил я.

— В любом случае, чтобы пройти на склады — придётся разобраться с этими деревянными шлюхами, — презрительно сплюнув на землю, выдала Клёпа.

— Жаль у них трусов нет, так бы заюзал «массовую экспроприацию» и нет проблем! — сказал я

— О! — лицо Клёпы посветлело. — Наверняка и трусов нет, потому что баг пофиксили!

— Возможно, — согласился я. — Короче, используем ультимативное орудие. Че тут думать-то? — сказал я и достал Безумного Олафа.

Голубые боевики опасливо отошли в сторону. И не зря! Как только я нажал на спусковой крючок курка, случилось страшное: из дупла, точнее из ствола, хотя...с условием того, что оттуда вылезло, это можно и дуплом назвать. Короче, вместо пули из дупла выбрался дятел. Но не простой, а такой интересный: сам синий, пузо белое и перчатки такие же. А голова красная и клюв полметровый желтый торчит.

— Хеэ-хе-хе! Хеэ-хехе! Хе-э-э-э-э! — проверещала хреновина, подпрыгнув на два метра в воздух.

— Блять, это же Вудди! — ужаснулся я. - Вудди, какого хрена ты тут делаешь?

— Взял квест на сверление множественных отверстий в человекообразных деревянных объектах и сразу сюда портануло, — отрапортовал дятел.

— Ого, ну тогда: фас их, Вудди! — скомандовал я.

— Есть, — дятел приложил варежку к своей тыкве и ринулся в атаку.

Вудпекер запрыгнул на плечи первого голема и немедленно забурился в её макушку. Через пару в голове твари появилось сквозное отверстие диаметров 2-3 см, но на её работоспособности это никак не сказалось. Увернувшись от вражеского копья, Вудди резво проделал дырку в деревянном торсе, но и это не помогло! Голем продолжал драться!

— М-да, че-то не очень эффективно твоё ультимативное орудие, — обидно заржала Ламор.

— Ну... это как посмотреть, за день-другой он их всех в труху издолбит...- ответил я.

— Ты предлагаешь нам тут два стоять? — хмыкнула Клёпа.

— Можем присесть, — ответил я и достал из инвентаря бутылку самогона.

Присев на удачно оказавшуюся поблизости лавочку, мы разлили мутную жижу по стопкам, чокнулись и выпили. К нам подсели гомо-шашечники и предложили бочонок пива в качестве запивона. Отказываться не стали. Я достал из инвентаря еще две бутылки. Мне не жалко, всё равно бесплатно в трактире спёр...

После получаса возлияний, мы настроились на верный боевой лад, спели пару песен и узнали, что Ламор не любит чеснок. Вудди же успел задолбить всего одного манекена.

— Вудди, че так медленно? — выкрикнул я. — У нас бухла с собой мало! А закуси так и вовсе нет!

— Дерево слишком твердое! — отвлекшись от своего дела, ответил Вудпекер. — Ещё и эпоксидкой некоторые места залиты! Клюв вязнет!

— Беда-а, — протянул я. — Ну, значит, придется действовать по старинке — кексами их сожжем!

— Да как-то стрёмно, уже третью главу подряд врагов этой херней побеждаем, — возмутилась Клёпа.

— Ну, а че делать? Урановым ломом в големах ковыряться? Или антимагической вилкой в них тыкать? Короче похуй, — сказал я и активировал призыв кекса.

В моей руке немедленно нарисовалась ядовито-зеленая херовина. Пальцы немедленно начало щипать и херачить током, будто из пъезоэлемента от зажигалки.

— О-па, чё-то новенькое, — удивленно произнес я.

— И че он делает? — заинтересовалась Клёпа.

— Ща проверим! — сказал я и кинул хрень в толпу големов.

Кекс врезался в лобешник первого манекена, и, не причинив тому никаких повреждений отрикошетил в другого. Эффекта не было. Ни там, ни там.

- Может его раскрошить надо было? - предложила Клёпа.

- Думаешь? Ну, попробуем на другом, ща пока откат, - ответил я.

Тем временем кекс докатился до трупа одного из султанских солдат, упал тому на грудь и начал медленно погружаться внутрь. Через пару минут глаза мертвеца открылись и он поднялся на ноги.

[Уникальное умение "Призыв сладких кексиков с изюмом"

Открыт секрет ядовито-зеленого кекса: анимирует любой труп сроком на 4 часа ]

— Некро-кекс! — заржал я.

— А че будет, если им живого накормить? — заинтересовалась пытливая Клёпа.

— Мозги-и-и! — протянул кексовый зомби и вместо того, чтобы драться с големами, направился в нашу сторону.

— Ну ёбаная катя! — обиделась Ламор. — Нас-то за что?

— Так у големов мозгов нет! — догадался я.

— Мозг-и-и! — продолжил мычать зомбарь.

— У нас тоже мозгов нет! Иди нахуй! — выкрикнула брезгливая Ламор.

Зомби её слушать не стал и продолжил своё неторопливое шествие. Через пару минут он подошел к нашей лавке, получил промеж глаз двуручным мечом и, разделившись на две половинки, мирно осыпался на землю.

— Теперь меч в химчистку сдавать! — хныкнула Ламор.

— Чет говно какое-то, толку от таких зомбарей? Тормозной и резистов никаких...- сказал я.

— Пробуй другой, сейчас наверняка красный будет! — подсказала Клёпа.

— Ок, — согласился я и призвал новый кекс.

Этот опять оказался зелёным. Но не ядовито, а каким-то другим. Хер его знает каким, в редакторе АТ всего 2 зеленых цвета. Выбор не велик.

— Раскрошить говоришь? Ну давай поэкспериментируем... — сказал я и разломав изюмосодержащее дерьмо в кашу, принялся разбрасывать его по полю боя, метя во вражеские объекты.

Поначалу ничего не произошло, и чуть позже ничего, а вот через пять минут попёрло. В сгущающихся сумерках, я даже не сразу понял, что к чему, а когда понял - тут же отхлебнул из бутылки с самогоном и принялся танцевать джагу-джагу.

Големы зацвели. Сначала в местах попадания крошек, а потом и по всей поверхности деревянных тел стали появляться ростки и цветы. Недоуменно замерев, твари принялись срывать с себя мерзкую растительность, но все было тщетно! Зелень росла очень быстро, а вскоре начала укореняться. Из-под плиссированных юбок появились сначала робкие белесые, а через несколько минут уже мощные коричневые и волосатые корни. Корни принялись зарываться в землю, чем ещё больше ускорили процесс превращения големов в...уже не ходячие клумбы.

— Вот, это уже больше на имбу похоже! — Ламор похвалила хлебобулочную магию.

- А то! - самодовольно хмыкнул я. - Знай наших!

***

Со стороны складов радостно заголосили султанские солдаты.

— Ур-ра! Победа! Слава магам! Слава [Роскомнадзор]!

— Долбоёбы! — прокомментировал я.

— Открывайте ворота, у нас тут важное дело! — выкрикнула Клёпа.

Солдафоны не ожидавшие подвоха тут же засуетились, спустились со второго этажа и радостно распахнули перед нами двери.

— Долбоёбы, — прокомментировал я, заходя внутрь.

— Нам нужно около семисот бердышей и прочей снаряги до комплекта, — Клёпа объяснила военам цель нашего визита.

— Это к завхозу, он на −1 этаже сидит, там же дальше и бердыши хранятся, — пояснил один из солдат и вызвался нас проводить.

— Они приняли нас за своих, походу обойдётся без драки! — шепнула мне на ухо Клёпа.

— Я и говорю: долбоёбы! — укусив кошку за ухо, ответил я.

Завхоз восседал за мощным секретарским столом и был вдрызг пьян. за его спиной помещение было перегорожено решётками, за которыми виднелись стройный ряды вожделенных бердышей. Просто пиздец, какой херней заниматься приходится...

Уже с расстояния двадцати метров до нас долетал густой запах вино-водочного перегара. Совсем мужик с головой не дружит! Мешает всё подряд...

Не успели мы приблизиться к столу, как завхоз удивил нас второй раз: он запел. Да не просто запел, а ЗАПЕЛ!

Я завхоз!

Недоношенный ребёнок войны,Я завхоз!Мама отрегень мою печень!Я завхоз!Сумасшедшей страны,Я герой!Скажите мне, какого блять хуя...

Я не растерялся и завыл в ответ(херли, текст-то знакомый):

О-о-о-о-о-о-оУ-еУ-е-еО-о-о-о-о-о-о

Белая вата, красная вата,

Ни за что ни про что,

Отъебали в сраку солдата!

Завхоз немедленно очнулся и поднял на меня свои красные шары:

— Там не так по тексту было! — хрипло пробормотал он.

— Да ну? У тебя с памятью на старости лет плохо стало, — возразил я.

— Там чё-то про порванный рот и гранату, — задумчиво выдал он, наливая в стакан какое-то странное красно-мутное бухло.

— Если в рот сунуть гранату, он будет не порванный. Он физически существовать перестанет! — сказал я.

— Логично, — кивнул завхоз и достав из-под стола второй стакан, принялся наполнять его всё той же подозрительной жижей.

Я понятливо присел за стол. Мы чокнулись стаканАми и выпили залпом. Бухло оказалось креплёным вином. Терпеть не могу такое дерьмище, от него голова на утро трещит, точно развороченный улей. Но что поделать? Искусство дипломатии требует жертв!

— Чё надо-то? — одобрительно изучив пустоту моего стакана, выдал завхоз.

— В партию пойдешь? — на удачу спросил я.

— Какую? — опустив голову на кулак, спросил он.

— Коммунистическую! Красную, как та вата! — подняв руку вверх, воскликнул я.

— Так ведь за красную вату, солдата отъебали в сраку,- резонно возразил завхоз.

— Это потому что он беспартийный был, своих коммунисты не ебут. Ну если только по обоюдному согласию, — я кивнул в сторону не пригодившихся в сегодняшних боевых действиях шашечников.

— Да? — задумчиво почесав в затылке, выдал завхоз. — А бабы там есть?

— Да море, только сегодня штук сто приняли, — почти не соврал я.

Бабы были все страшные, точно ядерная война, впрочем ему-то какая разница?

— Ну, тогда вступлю, — пьяно икнул он.

Довольная Ламор резво подсунула ему документы на подпись и протянула заветную красную книжицу. На одного коммуниста в Нур-Слутании стало больше...

***

Ближе к утру, по уши загруженные снарягой, мы выбрались из складов. Перед нами предстало весьма странное зрелище: на месте павших големов, колосилось целое лопуховое поле. Причем под некоторыми уже было насрано, а листья несчастного растения бессовестно изгажены.

— Клёпа! — возмутился я.

— Что? Это не я! — возразила она.

— Да я знаю, что не ты! Но явно прослеживается твоё дурное влияние! — хмыкнул я .

Клёпа пожала плечами и, радостно бренча связкой бердышей, запрыгала вперёд по лунной дорожке, ведущей к нашему трактиру.